Nachbarin + Knast + Bratkartoffel - 126/22 | Witz vom Olli

[@ReptilianAnusWizzard]

Mama der Komische Nachbar ruft wieder unanständige Sachen aus dem Auto😂

[@juppderwal918]

Hauptsache er wirft keine Unnerhos aus dem Fenster.

[@emiliolopezify]

Der Knast Witz ist echt super. Klasse Situationskomik. Bratkartoffeln könnte ich auch morgens, mittags und abends vertragen. Danke Olli für die Extra Portion Gute Laune. Danke Olli, Harry und Meister Ling.

[@yamahamt0962]

Oh ja 😂 heute hat es mich komplett weggehauen, Pfanne ausschlecken, Hammer Olli 👏😉 Schönen Sonntag noch 😎

[@michaelwei7830]

Olli! Danke, für den Start in den Sonntag!! Perfekt Der mit den Bratkartoffeln hat mich, als verheiratetem Mann an den erinnert , eher in die andere Richtung: Rigobert zu Helmfried: - ich hab uns eine neue Matratze gekauft fürs Schlafzimmer, um unsere Beziehung Mal wieder ein bisschen anzukurbeln. ist ein Wasserbett. - oha, na, und klappt es? - nun, ich nenne sie liebevoll "das tote Meer" LG aus Stemwede Michael Weiß

[@dfvdf2457]

"... und wies bei Drillingstöchtern öfter vorkommt, heiraten die alle am gleichen Tag ..." 😂😂😂 DAS ist deiner bester Witze aller Zeit, da sind mindestens vier "hidden jokes" versteckt 👍 Vielleicht findet ja jemand sogar mehr als ich.

[@dieterwinkler4730]

Moin Olli 🤣🤣🤣 heute ohne "Spannkraft" Obacht Rigobert im Drogeriemarkt: "Ich suche Dämmwolle für meinen Hobbyraum." Verkäuferin: "Da müssen Sie im Baumarkt fragen. Rigobert: "War'n Spaß, wo stehen die Tampons?" Schönen Sonntag und Grüße vom Westend

[@brunomaier8831]

oioioi! Ich glaube der wird zur Legende! der bekommt 🤣🤣🤣🤣🤣🤣 von 5 möglichen. Ja, ich weiss das waren sechs. Aber ich hab heute meine Spendierhosen an. 😁

[@durstabenteuer9025]

Knaller!

[@mosidosi]

Genial!

[@markusbredy6846]

Geil 😂

[@billiboard1914]

Isch würd a mole sache des liegt eufach an de aldersbedingte Schleifhoda:) da musser halt mole ums knie wickle:)

[@richammer2697]

😂 für den Bratkartoffelwitz hast du wieder 'n Ticket zum Erdmittelpunkt gebucht, aber der is meeega! 🤣💪🏻

[@MatthewBluefox]

5:07 - Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt! :)

[@michaelwinkelmann484]

Weltklasse! Heute gibt es lang Bratkartoffeln den ganzen Tag....in Gedanken...lach lach 🥳🤣🤣🤣👋✌️

[@Peter_Wales]

Nicht mit den Fingern essen! Schönen Sonntag!

[@renematschinski9287]

Ein großartiger Ausklang des Sonntags. 😂 Vielen Dank für die Sonntagskracher. 🎊🎉

[@marcusl.8102]

Guten Morgen! Frau: "Ich habe eine ganze Tasche voller alter Kleider, welche ich spenden will. Kannst du mir diese mitnehmen?" Ehemann: "Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll? Das wäre doch viel einfacher." Frau: "Da draußen gibt es so viele arme Menschen die nichts zu essen haben und die alten Kleider super brauchen könnten!" Ehemann: "Schatz, jeder der in deine Kleider passt, hungert nicht."

[@Erzgebirger1981]

🤣👍🏾

[@paulchenpanther602]

... Zum Schluss leckt er noch die Pfanne aus... 😂😂😂😂👍👍👍OLLI, der Start in den Sonntag ist gerettet! 👍👍👍

[@tobiasweinmann7265]

Eine französische Austauschstudentin in Deutschland leidet an Haarausfall. "Kein Problem, geh einfach in die Apotheke, dort können sie dir helfen" sagte ihre Mitbewohnerin. Eine Stunde später kommt sie aus der Apotheke mit einer Dose Penaten zurück. "Das haben sie dir gegeben?" fragt die verwunderte deutsche Studentin. "Nün ja",antwortet die Französin. "Isch ´abe zu die Leuten gesagt - Güten Tag, isch ´abe ´Aarschwund..." 😂🤣😂

[@thomasprehn8607]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail. "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Achmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn. "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Achmed

[@dieterwinkler4730]

Hehehe. Den kenne ich und lange nicht mehr gehört. Immer wieder gut.👍

[@flow6482]

Bratkarkoffe mit Bohnen 😀😂😂😂😂🤣😂😁😁😁

[@guntergraff4522]

In Zukunft gibt es nur noch Bratkartoffeln. 🙈🙈🙈🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[@us-568]

Olli 😂😂 Deine Witze sind wie immer der Höhepunkt 👍gerade am Sonntag 😂😂🤓

[@uwebecker8880]

Olli Mega geil. Ich bin zur Zeit krank, aber jetzt werde ich wieder gesund. Die Bratpfanne auslecken ist das Geilste. Mega. Danke. Bitte weiter so.

[@jurgenwins7225]

Junge, junge was en Bratkartoffelkracher...mega liebe Grüße vom Niederrhein aus Xanten Jürgen

[@davidwiller3778]

Fragt Fritzchen : Und Oma, schmeckt das Bonbon? Oma : Ja. Sogar sehr gut. F: Komisch. Unser Hund hat es 3 mal ausgespuckt. Fragt der Lehrer : Fritzchen, warum kommst du denn zu spät in die Schule? F: Tut mir leid. Ich habe verschlafen. L: Was? Zu Hause schläfst du auch noch?

[@davidwiller3778]

@WHATSAPP ±𝟒𝟗𝟏𝟕𝟔𝟖𝟑𝟗𝟐𝟎𝟒𝟑𝟐 hast du den Olli Account geklaut für so ne billige kack Werbung? Dein Ernst? Dein absoluter verkackter Ernst? Hast du keine andere Plattform andere zu nerven auf legale Weise? Nur durch klau? Lass dich einweisen.

[@umitdincer8524]

Der erste Witz hat mich fertig gemacht 😂😂😂

[@Zimmermann310]

In Pforzheim gibt es einen Verrückten, der reißt öfters mal seine Autotüre auf und krakeelt merkwürdige Wortschwalle in die Landschaft.🤣🤣

[@jimpanzn4441]

Mein Ding war schon im Guinness Buch der Rekorde. Doch dann kam die Bibliothekarin und gesagt ich soll es gefälligst da rausnehmen.....

[@dietersommer9030]

Ich muss doch auch mal wieder Bratkartoffeln essen😂

[@mgirrulat580]

Meine Frau hat sich heute Bratwurst mit Bratkartoffeln gewünscht😋

[@chriskaser3445]

Obacht WAS EIN BRÜLLER ER LECKT DIE PFANNE AUS 😂🤣🤣🤣🤣 Schönen Sonntag alle 😊

[@matthiasdoepner]

Ich zum Kellner: "Das Essen war hervorragend! Richten Sie dem Koch bitte ein Kompliment aus." Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!" Schönen Sonntag!

[@Erzgebirger1981]

Eine Nonne beichtet der Oberin, dass sie schwach geworden ist und sich auf einen Mann eingelassen hat. Darauf die Oberin: "Trinke einen Liter Zitronensaft." Die Nonne ganz verwundert: "Gibt mir das meine Unschuld wieder?" Darauf wieder die Oberin: "Nein, aber das nimmt dir den seeligen Gesichtsausdruck." 😅🤪 Welch' ein Start in den Tag. Danke Olli! 🤣👍🏾 Allen hier einen schönen Sonntag. ✌🏾🙋🏼‍♂️

[@marcusl.8102]

🤣🤣🤣👍👍👏👏

[@TommyBoyKN]

😂😂😂🙈

[@joha_6]

Ja! Obacht!! ☝🏻 Uhr ist umgestellt, es ist Ollitime! Der Monnemwitz war super 😆 Einen schönen sonnigen Sonntag! 🐐🥨👛Ling

[@manuelam.4392]

Monopoly!!!! Brüll!! 🤣

[@ingowiebelitz5911]

Ich bin fick und fertig... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@dieterwinkler4730]

Narumol 🤣🤣

[@ekkef70]

Bitte nicht mehr liken!!! Der Kommentar braucht einfach sex Daumen hoch!!

[@Jonas-Joe-Z]

Schon wieder den Sonntag gerettet, sehr geil. Gude aus FFM

[@thomasokayokaylindorfer8616]

Die junge Ehefrau sagt ich brauche nichts zu kochen wir leben von der Lust und von der Liebe. eines Tages kommt der Ehemann von der Arbeit nach Hause. Und sieht wie seine Frau ohne Schlüpfer das Treppengeländer runter rutscht. Was machst du? Ich mach das Abendessen warm

[@FoxMulder22]

Die waren alle drei brillant- mir tränt immer noch das linke Auge nach☝️Übrigens ohne deinen Zeithinweis, lebte ich noch in der Vergangenheit 😅

[@dieterwinkler4730]

Die Huren wurden heute wieder umgestellt. Jackeline steht jetzt am Bahnhof und Chantal am Großmarkt! Oder hab ich da was falsch verstanden?🤔 🤣🤣🙃🤣

[@FoxMulder22]

Olli, das unter meinem Kommentar ist Spam - bitte löschen.

[@thorstenschedensack9030]

Flitterwochen neu interpretiert, hervorragend. Einmal Bratkartoffeln in der Pfanne an Tisch 69 bitte

[@tobiasweinmann7265]

Was wäre das schlimmste, was ein Arzt nach der Geburt sagen könnte? „Glückwunsch! Ihr Kind darf später überall parken!“ 😂😂😂😂😂😂

[@c.s.5571]

😶🤭

[@gunterhiller8774]

Super Sonntag 🙋‍♂️Bratkartoffeln immer lecker 😋

[@MiWaBex]

Aber nur mit der richtigen Pfanne 😂😂

[@ralfbrumlich6361]

Bratkartoffeln sind meine Leibspeise 😜😜😜

[@sagenspezl612]

Hoffentlich verbrennt er sich d Gosch ned!😜👍

[@Harry-ww4ik]

Einfach Weltklasse 😆

[@lavi0019]

Ich muss erst einmal in die Küche Bratkartoffeln machen :-))))

[@markusripfel3417]

Morgen Olli 😆😆😆 schönen Sonntag allseits

[@michawerdich5407]

Viele Grüße von Micha an Olli mit einem Witz: Jürgen setzt sich in der Kneipe an die Bar und bestellt ein Bier. Nach dem ersten Schluck hört er Pferdegetrappel, schaut sich um, sieht aber nichts. Nach dem 2. Schluck das Gleiche wieder, diesmal sieht er aber ein winzig kleines weißes Pferd durch den Gang galoppieren. Er fragt den Wirt, wie denn das kleine Pferd in die Kneipe käme. Er sagt dem Gast, dass vor 2 Tagen eine Fee einfach im Keller eingezogen sei und die würde Wünsche erfüllen. Sofort springt Jürgen auf und läuft in den Keller. Nach etwa 5 Minuten steht er wieder im Gastraum, unter dem einen Arm eine Melone, unter dem anderen ein kleines Schwein. Jürgen fragt den Wirt, ob es sein könne, dass die Fee schwerhörig sei, er habe sich eine Million in kleinen Scheinen gewünscht. Darauf der Wirt:"Klar ist sie das, oder meinst Du, ich habe mir einen 30cm langen Schimmel gewünscht?"

[@SBlum-cv8dx]

Ich kann nicht mehr! 😂😂😂

[@Piffer4653]

Der mit den Bratkartoffeln ist mal wieder ein Kracher! Vielen Dank dafür! By the way: Auf dem Balkon eines Urlaubshotels treffen sich morgens zwei Männer im Bademantel. Beide in den Flitterwochen. Der eine zum anderen: "Was ich mal wissen wollte: raucht deine Frau auch nach dem Verkehr?" Antwort: "Nein, meine ist nur etwas wund!" Schönes Wochenende.

[@waedi73]

Wir sagen halt Rööschti, oder ! aber egal der Witz war lecker

[@flow6482]

Ich kratz ab😁😂😂😂😂

[@martinwagner5379]

Das war doch mal wieder Europäische Weltklasse 😂🥔. Euch allen einen schönen Sonntag. Olli mach weiter so 🐐🥨🐬🐬🐬

[@markusgommel6926]

Der Moment wenn nach dem letzten Witz vom Olli gleich die Werbung von eis de kommt! 🤣🤣🤣

[@tobiasweinmann7265]

Geht ein Schüler zum lehrer und sagt "ich komm nicht ans schließfach ran ich bin zu klein 😔" Dann sagt der Lehrer: "Haja das ist ja hier auch eine Fachhochschule"

[@sagenspezl612]

Meega Unnerhos.😀👍👌

[@mccrash3616]

Bratkartoffeln 😂😂

[@wgehri2798]

Selten so gelacht, i werd narrisch👍

[@SSausG76]

Wie soll man bitte in Zukunft noch Monopoly spielen können 😁🤣

[@tobiasweinmann7265]

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte Sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden...Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, was ich je gesehen hatte.... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen. Sie fragte mich wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben.

[@lukaspollack9308]

Blatkaltoffeln odel Ente knusplig mit Sojasauce fül Hally ?

[@whitemanrunshim]

Ich lache mich schlapp...

[@thomasgmeiner7433]

Frisur passt😁

[@tilokoch1722]

Du hast die Haare schön 😂

[@silviomuller8511]

Kommt ein Kind zu ihre mutter Mit mich friert sagt die mutter Komm Grieche in mein Kleid mutter mich friert immer noch grich wunder mein unterrock mutter mich friert immer noch grich unter mein BH mutter mich friert immer noch grich in meine schlüper oh mutter gib mir mal 5mark hab ne spaarbüchse gefunden 😅😂😂😂😂😂

[@ingowiebelitz2429]

Was für ein Film im Kopfkino... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@Zimmermann310]

Obwohl das Wochenende durch die Zeitumstellung eine Stunde länger war, fehlt die Spannkraft? Was hast du denn in der extra Stunde getrieben? Hä? Tango horizontal?

[@truskat31]

Eigentlich hätte es ja Meister Ling, Bratkartoffeln für Tisch 69 heißen müssen

[@ekkef70]

Wenn schon: "BLakaLtofflen" !!

[@brigittelippert9949]

Wie kann man nur so bescheuert über etwas lachen, was er nur selber versteht. Bist du aus der Anstalt ausgebrochen?

[@diddischon]

🤣😂👍

[@MiWaBex]

😂😂😂

[@tobiasweinmann7265]

Warum können zwei Frauen nicht gleichzeitig Monopoly spielen? Weil es nur ein Bügeleisen gibt

[@mainhattan6038]

Ich habe heute meine Uhr einfach 1 Stunde vorgestellt. Habe keine Probleme mit "Jetlag" oder so.

[@Peter_Wales]

Haha Genial, Harry, nicht die Pfanne auslecken...! Der mit dem Monopoly, den merke ich mir, wenn wir mal wieder Monopoly spielen! Ziehe ich eiskalt durch, und freue mich auf die Gesichter. Was ist das eigentlich für ein genialer Dialekt, den du sprichst? Badisch? (Bitte nicht erschlagen, wenn es falsch ist) Für mich aus dem Pott macht das die Witze doppelt so gut, und du bist ein Mega - Erzähler! --- FSK 18: Treffen sich 2 Gerichtsmediziner, sagt der eine: "Ich hatte heute eine Frau da liegen, die hatte einen Kitzler wie ne Salzgurke!" "Was, so grün?" "Nein, so salzig" Schönen Sonntag Olli, ich hab nen Kater, Frau hatte gestern Geburtstag, (es gab morgens schon Bratkartoffeln, direkt nach dem Aufstehen, die Pfanne war noch von abends warm) und trotz Kater musste ich lachen. Jetzt ist wieder bisschen Lebensfreude in den Knochen! LG

[@WitzvomOlli]

Es ist Badisch !!! OLLI

[@navybluethunder]

heißt die hoffmann zufällig elke? :-D die ärzte - elke

[@christianh.8670]

Dachte das Depeche Mode ein Open Air Konzert hatten, da kann doch gar nichts einstürzen......ich versteh das nicht.

[@dieterwinkler4730]

Die Fans werden ja auch älter und de Ungebuchse ( Schlüpfer) werden dementsprechend größer.

[@barbarafuglein3918]

😂😅😊

[@zwiebacksaege420]

(￣へ ￣ 凸 Ich bin nicht Meistel Ling!!

[@garbef69]

🤣

[@PDPT]

Ist das der neue Ludger Winter?

[@ottowilke268]

Olli Du darfst nicht alles verflachen, man versteht dann nicht worauf es ankommt

[@ottowilke268]

Verlachen!!!!!!!!🤣

[@ekkef70]

@@ottowilke268 Es wäre nicht Olli! Ansonsten: Frag einfach nach! Es gibt hier immer einen, der auf die Sprünge hilft. 😉

[@mainhattan6038]

Stimmt, Flachwitze sind gar nix.

[@xXPuzzlesXx]

Olli mal im ernst findest Du solche Witze lustig? Also ich schon😂🤣

[@sabrinamatthias8951]

Zwei Freundinnen unterhalten sich über Frauendinge, nennen wir sie mal Sieglinde und Samantha: Sieglinde „Ich schlafe dreimal in der Woche mit meinem Mann.“ Samantha: „Ich nur einmal.“ Sieglinde: „Du hast doch gar keinen Mann.“ Samantha: „Achso, ich dachte, wir reden von Deinem.“

[@verenameisser5060]

Man versteht gar nichts weil sie immer lachen

[@Buddelflink]

Ich hoffe das KZbin schlechte Schwaben Witze abschafft .

[@Erzgebirger1981]

ZACK!

[@dieterwinkler4730]

BUMM!

[@Erzgebirger1981]

BANG!

[@oliverhirsch769]

Schwachsinn mit Knollennase,selten so gelacht

[@jutubfotze]

Der hört sich gerne labern. Sinnlos

[@Fernando-eastfilder]

Als erster Erster

[@MiWaBex]

Erste 😅

[@sagenspezl612]

Kindergarten

[@sagenspezl612]

Kindergarten

[@Hausriff]

Frauen dürfen nicht erste sein 😣

[@xpapax0077]

Kannst du mal einen Witz erzählen und nicht so viel lachen und die Augen reiben das nervt ja tierisch

[@Drannos91]

Er ist übelst auf Droge

[@josefgoeller6487]

Was für ein Schwachsinn

[@Rallye-Sport]

So ein totaler Müll Null witzig

[@kahtering3555]

Wenn unlustige Menschen versuchen witzig zu sein, kommt sowas dabei raus. Schrecklich. Worüber lacht der eigentlich die ganze Zeit. Sperrt you tube für solche Leute. Was ein Wichtigtuer. Hat er keine Freunde oder warum nervt er er hier dermaßen.

[@h.k.3511]

Selten so nicht gelacht. Du machst ein Herumgelaber. Ich glaub, Du hörst Dich selbst gerne reden.

[@heavyherti8892]

Ich liebe Bratkartoffeln😋😂

[@meteoshark4648]

Helmfried schaut über den Zaun, als er stolz wie ein Spanier Rigobert mit einem Pferd vom Viehmarkt zurückkommen sieht. So gleich beginnt Rigobert den Türsturz von der Scheunentüre abzubauen. Meint Helmfried, Kerle grab doch unten den Boden ab dann passt der Gaul in die Scheune. Bisch bleed ? Unne bassd er, blos obbe ischer zu lang. ........ LG So und jetzt eine Portion Bratkartoffeln.

[@andreasberger8566]

Der dritte Witz ist der Burner. Mich hatt´s vom Stuhl gehauen

[@dieterhessen1974]

😂😂😂😂