Нарциссическая травма | Нарциссическая жертва

[@Ella-li8fw]

Мне кажется, человек с нарц травмой может выглядеть не только как достигатор, но и как человек, изолирующий себя от социума от чувства собственной ничтожности и нежелания разочаровывать других. Возможно даже "избегающий" тип личночти или тот же пограничный - это некий несостоявшийся достигатор, тк эти типы зациклены на стыде, на отвержении миром, социумом и тд. И если покопаться там часто такие же родители, которые относились как к проекту и функционалу. В общем, понятие, я полагаю, намного шире, чем кажется

[@Silver_lining7]

В точку, вы описали меня. 1 в 1.

[@helenkolbaeva7818]

даже хуже! человеку некомфортно в кругу успешных людей, потому выбирает тех кто ниже существенно, и перед ними заносится!

[@woxqu]

Скажу как человек с этой травмой. Да, так и есть

[@pitrukava4586]

о, я была и достигатором, и "избегающим" типом в разные периоды жизни

[@KristinaMaidla]

​@@helenkolbaeva7818 Вы правы! Я влюбилась в мужчину и никак не могла понять,что с ним не так. Очень долго за ним наблюдала и пришла к выводу,что у него скорее всего нарцыссическая травма. И я очень удивлялась почему ему так нравится проводить большую часть времени со своим другом. Друг- инвалид-колясочник с уголовным прошлым. Потом на какое-то время мой любимый уехал работать в другой город. И там тоже стал много общаться с другим колясочником,знакомым первого. В этом нет ничего плохого,но мне это показалось странным. Потом я пообщалась с ними в одной компании и поняла,что моему милому очень нравится показать своё финансовое превосходство. Это было очень некрасиво. Меня прямо резануло. Он конечно помогает им,но не из благородных побуждений. И они это чувствуют и стараются поддеть его в ответ. Легко казаться крутым рядом с теми,кто имеет меньше возможностей. И при этом он неплохой человек,в нём очень много хорошего. Но с ним так трудно. У него в голове абсолютная каша. Ему бы к психологу,для его же внутреннего комфорта. Но не знаю,как ему это сказать.

[@mmmegazhuk]

Жила в ощущении будто опаздываю на поезд (или уже давно опоздала), в прошлом году дошла до психиатра, сейчас счастлива. Спасибо Вам

[@user-jx9gc2kj6m]

Насчёт "пугаться похвалы" - у меня такое было когда я на курсы живописи в юности ходила. Когда после первого занятия меня похвалили, я подумала что они вероятно всех новичков так подбадривают и мой рисунок не имеет к этому никакого отношения. Но меня продолжили хвалить в конце каждого занятия, и с каждым разом мне становилось всё тревожнее - я была уверена что это каждый раз акварель сама так удачно стекается на листе, случайно образуя там что-то "правильное" и я тут совсем не причём, и когда однажды моё везение закончится, все поймут какая я бездарность и навечно во мне разочаруются. Мне казалось что я подло обманываю этих людей, не говоря им что "это оно само". Ещё мне думалось что чем позже позорная правда вскроется, тем страшнее будет реакция "обманутой стороны". Это давило меня каждый день, стресс нарастал и нарастал, пока я не сломалась окончательно и не бросила всё это дело. ☹️ Мне было 19 лет тогда и я жила с мамой нарциссом. Годы спустя, в 33 года, я наконец-то оправилась и решила попробовать себя в рисовании снова. Оказалось что у меня действительно есть предрасположенность к такого рода занятиям и за очень короткий срок времени я прокачалась до иллюстратора, и теперь зарабатываю этим на жизнь. Иногда я с ужасом вспоминаю все те годы, что я прожила с этим адским адом в голове. А это ведь были мои "лучшие годы" - детство и юность. 😟

[@user-jx9gc2kj6m]

Иногда я представляю себе, как могла бы сложиться моя жизнь, не будь моя психика настолько забитой, и мне очень жаль себя какое-то время, но потом я вспоминаю что вокруг полно людей, которые из подобной ямы так и не смогли выбраться. А я смогла. И я говорю себе какая я молодец, что мне есть чем гордиться. И вообще стараюсь хвалить себя за каждую мелочь. Поначалу это вызывало дикое сопротивление, но со временем это превратилось в "хм, а может то, что я делаю и вправду неплохо".

[@Ella-li8fw]

Лучшие годы впереди. А может именно сейчас уже. Ваша история знакома мне и я настраиваю себя так. Рассуждаю, что у кого-то было детство лучшим периодом, а у кого-то гораздо поздний период. Это нормально. Но очень важно прокачать когнитивку конечно, чтобы не мучали травмы и обиды детства.

[@helenkolbaeva7818]

@@user-jx9gc2kj6m примерно то же, только в отношениях) пару раз было что у меня очень бурно отношения начинались, при том со стороны мужчин, думала с чего бы, я ж ничего не сделала, и вообще не такая шоб, а потом быстро и заканчивались! Было тем более грустно, потом попался один, явно не герой моего романа, такой себе врожденный пикапер, думаю та ну, он привык разводить девушек за вечер, но явно не таких, он ошибается и скоро поймет и уйдет.. Потом он мне говорил, ты сама не знаешь какая ты! Мне впервые перехотелось знакомиться со всеми подряд и задуматься о серьезных отношениях!.. ну, потом так и сложилось, только у каждого отдельно)

[@mariareznichenko]

Понимаю вас. "Оно само, я всех обманываю" вот эти мысли и у меня крутились в голове. Действительно не могу до сих пор поверить в свой успех. Только что-то хорошее случается, как мне кажется, что это незаслуженное везение и мне нужно от этого отказаться, чтобы все знали правду, что это не я. Соответственно, не просили повторить что-то, потому что второй раз может и не получиться. Хотя, получится же и получалось.

[@ЭльвираБыченкова]

Хорошее видео, спасибо. Как нарциссическая жертва (у меня мама - патологический нарцисс), я много работала в индивидуальной и групповой терапии, много читала по данной теме; и могу сказать, что для меня лучше всего работает постоянное возвращение себя в реальность, т.е. - здоровая связь с реальностью. Но здесь нужно быть готовым вот к чему: поскольку наше общество глубоко нарциссично, и более менее психически здоровых людей мало, то нужно уметь принимать отвержение общества в каком то смысле, т.е. принимать одиночество, ведь друзей и близких людей остаётся при таком подходе крайне мало. Если человек интроверт, то для него это не будет столь трагично. В обратном случае, будут психологические сложности.

[@Lucas-ee4bn]

Здравствуйте! Можете посоветовать книги о данной теме или статьи?

[@ЭльвираБыченкова]

@@Lucas-ee4bn хорошие видео на данную тему у Надежды Семененко (Ютуб), Анастасии Долгановой (Ютуб, сайт), книга Анастасии Долгановой "Мир нарциссической жертвы".

[@olyabekenova]

Как Вы думаете, можно ли полностью излечиться от травмы и КПТСР, соответственно?

[@ЭльвираБыченкова]

@@olyabekenova я читала, что к сожалению, нет. Переодически травма все равно будет давать о себе знать. Психологи утверждают, что поддерживать себя придется всю жизнь. В более лёгких случаях это можно научится делать самой. В более тяжёлых - это переодическая, а иногда и пожизненная (есть очень тяжёлые случаи) терапия с психологом. Об этом можно прочитать в книге Анастасии Долгановой "Мир нарциссической жертвы".

[@rainraining895]

Я хотел бы рассказать о своём опыте, если это кому-то будет полезно, я до 16-17 лет мне кажется жил как нарцисс, у меня была цель не то чтобы быть первым, а быть уникальным и чтобы меня заметили и похвалили, и я не замечал чувств других людей пока это не доходило до крайности и я понимал что как-то обидел человека, я был так занят тем что обо мне подумают люди, что не остовалось времени подумать о ком-то другом, после 17 лет когда мне прямо сказали, что я нарцисс, я начал задумываться, а может действительно, и пришёл к выводу что да так оно и есть, теперь я все делаю наоборот, чтобы максимально не казаться нарциссом, я стал больше слушать людей думать о их переживаниях, никогда ни в коем случае не говорить о себе и своих переживаниях, и если такое случается я чувствую себя ещё хуже, я начал замечать что есть люди немного лучше меня в моем окружении, есть очень много добрых людей которые меня очень сильно вдохновляют, я начал самоиронировать на свой счёт и шутки про себя больше меня не задевают, а даже веселят и я сам шучу о себе, иногда даже наверное специально чтобы меня оценили, все таки нарциссизм не уходит просто так, но есть и не очень хорошая сторона этого всего, у меня напрочь отпала мотивация, я больше ни к чему не стремлюсь, у меня напрочь отпала мотивация зачем? Если всегда будут люди лучше тебя, и это не плохо просто так оно есть, теперь я практически равнодушен к своей персоне, и часть моих знакомых видят это, они переживают за меня, потому что раньше я был продуктивен, а сейчас вообще нет, мне говорят что я потупел, хотя я и раньше не был умным, просто старался казаться таким, сейчас хоть и я стараюсь и стараюсь не быть нарциссом, но в душе все равно чувствую, что хочу чтобы меня заметили и оценили, Ффуух, ну вроде все, если вы еще читаете, я очень сильно удивлен. Спасибо наверное, что прочли, полезного наверное очень мало, хотя я надеюсь что вы что-нибудь подчерпнули для себя)) Всем мира и здоровой психики))

[@Дина-ф2п]

Я дочитала до конца. Увидела много боли в Ваших словах. Мне это очень знакомо. Мне кажется, сто фокус не в том, чтобы отказаться от достижений, а в том, чтобы внутри себя самому признать себя уже достаточно хорошим. Без оглядки на внешнюю оценку. Типа, стоп, я уже всё доказал, я уже крут и молодец. Должна появиться такая внутренняя спокойная уверенность в этом. И уже на базе этого, исследуя свои истинные желания и стремления, начать двигаться в сторону Себя. Мне 47, и я только останавливаю эту гонку. Я читаю свое резюме и не верю, что этот крутой специалист это я. Всё ещё порываюсь бежать. Но уже возраст и силы не те. Приходится тормозить.

[@Екатерина-б9ь]

До 16-17 лет это как раз переходный возраст, в этот период не корректно определять тип личности, так как практически все подростки так и ли иначе проявляют нарциссические черты (эгоизм, зацикленность на себе, ощущение собственной крутости и важности). Поэтому и есть такое понятие, как "переходный возраст" - он даже больше гормональный) Лично в вашем рассказе я увидела слишком сильную зависимость от оценки других людей. Не старайтесь быть кем-то! Будьте собой! Все люди вокруг вас не лучше и не хуже вас. Мы все совершенно разные! И среди нас нет идеальных и совершенных людей! И сейчас вы можете быть не продуктивным потому что вся ваша жизненная энергия уходит на анализ того кем вы хотите казаться для окружающих. Но это тупик. Посмотрите на себя настоящего, познакомьтесь с собой. Что я люблю? Что мне нравится? Чего я хочу? И т.д., я думаю вы удивитесь даже, что вам поначалу будет сложно отвечать на эти вопросы. Это ваша жизнь, вы живете её для себя. И если вы не делаете ничего противозаконного, то никто не вправе вас критиковать, осуждать. Так как они такие же несовершенные люди, как и вы) Я поняла это только в 33 года и немного жаль времени прожитого "для чужих ожиданий". Но так внутренне свободно, как сейчас, я не чувствовала себя никогда) Чего и вам желаю!

[@rainraining895]

@@Екатерина-б9ь Спасибо))

[@mariaokhapkina6971]

Осознанность - это уже большое дело и серьезный шаг в развитии, многие до этого за всю свою жизнь не доходят. Желаю вам обрести баланс между уважением к потребностям и чувствам других людей и таким же отношением к себе.

[@user-tj4bf4zp4m]

Но ведь каждому человеку нормальному хочется, чтобы его одобряли, оценили. Может вы и не нарцисс вовсе, у вас есть здоровые амбиции, будьте собой.

[@ArtNapoleonka]

Какие точные слова про то ,что родители "любят" не ребенка, а то, что в него вложили какие-то свои надежды и планы. Меня вообще, как оказалось, родили для старости и пенсии. Из-за этого не разрешали даже на велике кататься уже во взрослом возрасте (пытались, прятали велик) - упаду же, покалечусь, кто будет за пенсами в старости ходить! Мои желания в игнор. Хочешь рисовать? Нет, пойдёшь танцевать, потому что я хочу, чтобы ты танцевала. И постоянная фраза - ты не права, да что ты вообще можешь знать, да что ты вообще понимаешь?! Ну, они сами всё сделали для того ,чтобы я с ними не общалась. И теперь, конечно же, я плохая, и откуда я только такая взялась?! НО - я им позволяю считать меня какой угодно и сколько угодно, если им больше нечего мне сказать!)))))

[@ghostsmilodon3360]

На велике нельзя гонять, а на танцы ходить можно. Где логика?

[@ArtNapoleonka]

@@svetlanak4158 да да, мне это постоянно говорили - будут свои дети ,тогда и поймёшь. Мне от этих слов настолько тошно, что своих детей я просто не хочу!!! И понимать ничего не хочу. Эта фраза - она говорится с высока, типа да кто ты ещё такая, чтобы понимать, вот когда родишь - тогда и поймёшь.

[@psevdonim99315]

А такие люди психопатичные или нарциссичные если и любят , то за что то . поэтому когда говорят любила ли вас мать психопатка или мать нарцисс , то да , любила , сно за ресурсы . вас любят только когда вы хорошие и удобные , а не просто так . у меня вся семья поьзенской линии такая .

[@hellofriends2402]

​@@ArtNapoleonka извините конечно, мне кажется они того, с головой что-то с ними.

[@svetlanak4158]

Фразы моей мамы: ты ещё подумать не успела, а я уже знаю о чем; я тебя насквозь вижу; будут свои дети - поймёшь

[@allachis8775]

Самосаботаж и наказывайте себя за своё несовершенство (((( и про «одобрительное слово»... как же знакомо ( «Любят потому что любят, любят потому что умеют любить» 💛 Анна, благодарю 🙏🏻, прям до слез...

[@yuliatolk547]

Отказываться от своей грандиозности это как переходить с фастфуда на здоровую пищу - мало вкуса, но со временем привыкаешь и улучаешь здоровье)

[@doctord9029]

Точно скузали

[@brokilon]

Я уже писала раз 20 и напишу в 21 - у вас лучший канал по психологии. Вы потрясающе много даете на очень понятных и близких примерах. Спасибо огромное за ваш труд. Все видео про меня, блин)))))

[@lisasimpson305]

Дана Федорова ничего себе у Вас мания величия😊все видео про. Вас)))

[@irasokolova370]

@@lisasimpson305 👍🏻🤣

[@irasokolova370]

Присоединяюсь,надеюсь Вы не против ,спасибо огромное...тоже хочу ролики обо мне:)))

[@annaaleksandrovna7360]

согласна.очень доступно.спасибо

[@caramellame]

Я тоже себя нахожу во многих видео и травмах... ✋

[@Siren487]

Офигеть, как это все правильно. Досмотрела видео до конца, вы мне открыли глаза... Самое главное, что я могу себе позволить просто себя любить, не за свои заслуги, а просто так. Спасибо вам.

[@Vladfmir]

Очень многое из моей жизни...Долгие годы из меня делали музыканта, пианиста родители. После тридцати лет постоянная депрессия и пустота в душе.

[@НематричноеСознание]

а у вас самого была тяга к тому, чем они вас заставляли заниматься?

[@Marochka30]

У Вас есть страх игры на рояле на публике?

[@Vladfmir]

@@Marochka30 Сцена скорее всего так влияет.

[@Marochka30]

@@Vladfmir из меня пытались сделать пианистку, в итоге,когда играю на публике,постоянные ужасы- то руки немеют и скручивает пальцы, то текст вылетает,на последнем выступлении душа вышла из тела и я как будто сверху смотрела на себя...Всё остальное на сцене делать могу,страха нет...Пришлось закончить карьеру пианистки,страх победил

[@Vladfmir]

@@Marochka30 У меня похожие ощущения на сцене, волнение сильное.

[@stasyv1077]

Я всё время говорила словами Алисы: Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее! :))) Бесконечная гонка. :))) Прям, в унисон.

[@ДенисИсаев-ж2х]

Здравствуйте,Анна.Спасибо Вам за полезную информацию.Слушаю и понимаю что все это про меня.Мне мама на полном серьезе говорила "Дети- это наша сберкнижка,сколько вложишь,столько потом и снимешь".Только когда я это слышал,на тот момент еще не осознавал что это жесть и так быть не должно.

[@velvetblue9932]

"Я как будто лазаю по горам в густом-густом тумане" - тут я не выдержала и заревела

[@litost8592]

большое спасибо за ваш труд! очень помогаете🥰ваш нежный и ласковый голос очень успокаивает. прямо как добрая, отзывчивая и понимающая мама

[@Nik_P]

👍

[@alena35426]

Спасибо вам! Трудные 20 минут, когда периодически комок подкатывался к горлу. И страшно, ведь описывают меня. И да, это очень не быстрый процесс, за год личной терапии и перерывами мы только вышли из точки А в неизвестном направлении

[@Ева-г3к8ъ]

Как ваши успехи??я тоже вышла пока в никуда в свои 44 года .В терапии уже долгое время

[@МарлаБендер]

Желаю Вам удачи и обрести себя.

[@ed_ucations]

Автор 20 минут дословно пересказывает всю мою жизнь🥲 Мне немного легче от осознания того, что я такой не один и все происходящее со мной имеет причины и следствия. Спасибо за это видео.

[@ТинаРыбушкина-ъ4э]

Спасибо, дорогая Анна! Интересно было послушать. У меня такое впечатление складывается, что от такого поведения родителей (пренебрежение, игнор...) любая травма может сформироваться, не обязательно нарцисстическая.

[@ДарьяШильникова-ч4и]

Да, корень один - нелюбовь к детям...

[@sonnenschein4318]

То-что описываете я проживаю на опыте. Мне в какой-то момент так захотелось мира и покоя.... Кстати когда я всё стремилась до чего то, мой организм чётко показывал границы . И в какой то момент в тишине я поняла что мне надоело себя ломать. Мне надоело... Я хочу познакомиться с самой собой 😊 Всё сразу стало на уровне ощущений легче. Спасибо 🌹

[@IuliiaKireieva]

Вы так глубоко чувствуете то о чем говорите, что у меня мурашки. Выхожу на новое понимание своей травмы. Спасибо!

[@luctuosaluctuosa5360]

И у меня такое : наказывать себя за несовершенства, страх критики и страх, что я "плохая девочка".

[@glist__]

Все в точку! Я думала, что никто не сможет понять мой образ жизни и тонкости отношения с семьёй, но вы упомянули отличный пример, такого же пострадавшего от абьюза человека, как и я. Все верно, я живу как в колесе. Мне нельзя топтаться на месте, мне нельзя быть позором семьи (хотя я стала позором сразу после рождения моего младшего брата). Я "должна" тащить на себе всю семью, обеспечить будущее своих родителей и младших детей. Я должна быть полезной И как раз таки из-за такой "обязанности" я перестала делать вообще все в своей жизни ;D Я не учусь и не работаю, паразитирую (может это мой неосознанный способ борьбы, что-то вроде противостояния, за то клеймо и обязанности, что повесили на меня)

[@WHOAAAAA28]

Точно также:/

[@Pellageakoroleva]

Всегда говорю своим девочкам, что буду любить и люблю любыми , и когда ссоримся и кричим, и когда веселимся и все хорошо, и когда спорим и когда бездельничаем. Стараюсь повторять это часто .

[@imbolkwitch]

Блин, всё про меня. У моего отца нарциссическое расстройство личности, причём глубокое - он напрочь лишён эмпатии. А у меня теперь понятно, вот оно что - нарциссическая травма. Чтобы я не делала, я никогда не приближаюсь к идеалу или хотя бы к тому, за что могу себя похвалить. Будет что обсудить с психологом. Спасибо вам, Анна, за контент.

[@elenan1217]

Спасибо за видео! У меня нарц травма, в терапии 8 месяцев, пока не видно края, когда это закончится, и действительно очень тяжело даётся, но мне кажется, что 10 предыдущих лет я пыталась понять, почему же я несчастна, пошла в терапию уже потому что последние достижения, которые должны были наконец сделать меня счастливой, ничего не поменяли, только обнажили мои травмы.

[@areschenko]

Не сдавайтесь! Как бы ни хотелось всё послать к чертям и жить, как живётся. Даже если обнажаются все раны, они обязательно затянутся. Всяко лучше, чем когда кровоточят и гноятся без лечения...

[@ДарьяШильникова-ч4и]

Смените психолога. 8 мес. в терапии - это однозначно, что с вас просто деньги выкачивают,

[@elenan1217]

@@ДарьяШильникова-ч4и вы психолог?

[@ДарьяШильникова-ч4и]

@@elenan1217 Хобби у меня психология. Свои неврозы сама поборола. Не напрягаясь, время от времени читая интернет и находя причины своих травм. В общей сложности ушло пол года. Но если бы я была специалистом, то и пары сеансов бы хватило.

[@elenan1217]

@@ДарьяШильникова-ч4и это называется дилетанство. Эффект Да́ннинга - Крю́гера.

[@Елена-р6н3з]

Вас можно слушать бесконечно. Спасибо 👍☺️

[@Tina_Sande]

Впервые у вас на канале и как будущий психолог и гештальт-терапевт, и как человек с нарциссической травмой могу сказать - отличный материал, подача, красноречие и доступность! Спасибо! 😌

[@Fevralinka0629]

Анна, спасибо Вам большое! Я много смотрела видео по психологии, 2 года в терапии. А тут... Просто инсайд! Вы настолько четко всё описали...

[@ТатьянаНекрасова-з4з]

Спасибо, пересмотрела все Ваши видео, но не знала, что эта тема про меня. По названию не откликается, а в деталях - все так точно!

[@annaguytina]

Сразу на ум приходит многострадальный Гном Гномыч.. Хотя, боюсь, что такая ситуация в семьях - не редкость... К сожалению.. И грань весьма тонкая между любовью к человеку и к проекции в этом человеке.

[@luctuosaluctuosa5360]

Гном Гномыч уже стал нарциссом, имхо😟

[@ЯнаРевзина]

@@luctuosaluctuosa5360 не говорите пожалуйста, о том что он нарцисс заранее. Он пока ребенок и он ничего пока плохого не сделал, это во-первых. Во-вторых мы о нём ничего не знаем. Мы не знаем, кто он на самом деле, мы не знаем какая его личность за кадром. Мы знаем кто такая Рудковская и её личность и истории про неё. А вот про мужа и сына мало что знаем.

[@notsorry5332]

Пересмотрела кучу видео по психологии, и на видео про нарциссов впервые заплакала. Вот оно, нашла себя, проблему и надеюсь дальше решение.

[@nikiyusi5934]

Я дошла до точки, когда вообще запуталась а могу ли я чувствовать, то что чувствую и опираться на это. Как понять, что твои чувства правильные. Как перестать пытаться быть кем-то другим. И да, согласна с комментариями, видео до слез, все про меня. Добиваясь похвалы пыталась либо уволиться, либо сбежать, потому что груз невыносимый, а без похвалы не выжить."И мой герой, он соткан весь из тонких запахов конфет" как поется в песне.

[@nikiyusi5934]

@@jopaspercem Потому что личность разложена на много субличностей, так словно ты тряпичная кукла состоящая из запахов различных конфет. Ассорти, а не конкретная устоявшаяся личность.

[@nikiyusi5934]

@@jopaspercem А вы сами как думаете?какие предположения?

[@ЮрийПетренко-й2г]

У Вас Необыкновенный голос и Обояние,Любите ,то,что делаете,ОООчень Вас благодарю за потрясающие ролики

[@Oookkk-j5k]

Анечка, вы чудо! Спасибо

[@АйратСатдыков]

Это про меня - от первого до последнего слова. Вот где игла Кощеева, вот она червоточина моя самая главная. Как хорошо, что докопался до этого наконец-то (!!!!), после 3 лет терапии. Вот из-за чего и отношения всё время не складываются, и вообще удовольствия от жизни особого нет, вечно будто на ледяной арене, как гладиатор - и всё время это чёртово одиночество :(

[@mariaershova5663]

Отличное видео, благодарю! Избавиться от лишнего груза и наладить контакт с собой - это очень важно.

[@ЛеляЧерникова-э1з]

Ребенок нарца = приложение к нему. Обособляейтесь!

[@jeniad8585]

Спасибо, Анна)) Очень жаль, что Анастасия Долганова больше не выкладывает ничего на свой ютуб-канал) Безумно интересные лекции. Вы первый психолог, который упомянул о ней.

[@caramellame]

Вы гениальный психолог и очень чувствительный профессионал 💗

[@111privat]

Прям в мою больную точку! 🙃 Дорогая Анна, БлагоДарю Вас за Ваш труд, за важную информацию, за то как приятно Вы все подаёте. Спасибо, спасибо, спасибо!!! 🤗❤🌺

[@Olga-pi3so]

Спасибо, Анна, прямо спасли. Вы стали последней каплей в осознанности моей по поводу моего положения и выхода из него

[@SKuk88]

Благодарю Вас за информацию. Хотела поставить диагноз одному человеку, но по ходу развития сюжета поставила его себе 😏

[@РусланТеляшов]

Бедные люди.у меня всё так,это ад.но читал комментарии,такие грамотные,адекватные.психотравмы меняют нас,через боль,но делают сильнее,взрослее.если не сломают,конечно.держитесь все отверженные,оболганные,оплёванные,забытые.я с вами.❤

[@elenavlasova1773]

Аминь! Спасибо. Любят не за что-то, а просто за то что ты человек!

[@АлисаЧудесная-н9е]

Карточный домик. Именно этот домик развалил мой муж когда спросил:"кто ты без своих достижений, без себя идеальной, без профессионального авторитета". И я вдруг увидела что никто. Не знаю. Был такой шок что в теле начались судороги и я побелела. Муж решил что у меня инфаркт. А я не могу работать теперь. Не понимаю нужно ли мне все это, чего я добивалась годами путем больших жертв. Я увидела что была проектом родителей. Успешным но всегда недостаточно хорошим. Теперь во мне остались пустота и внутренняя тьма.

[@planthut.]

Алиса, ваши слова очень близки, я сейчас также не могу работать, хотя из чувства вины (не могу же я сидеть сложа ручки) пару часов в неделю все-таки работаю. Прошло 4 месяца после вашего комментария, скажите, как чувствуете себя сейчас?

[@АлисаЧудесная-н9е]

@@planthut. прекрасно себя чувствую, нужно просто время и проработка некоторых моментов. Работаю 3 дня в неделю, хорошо зарабатываю, за счет достаточного количества отдыха есть ресурс на разработку и реализацию новых идей, общение, и обычную жизнь. Очень спокойно, плавно и медленно раскрываюсь разными гранями в мир 🦋🌿

[@АннаНепомнящая-й7в]

А кем надо быть, пардон?

[@avoknenazas]

видео оказалось про меня. даже затошнило и слезы накатили. я догадывалась о том, что у меня НТ, и уже какое-то время работаю над собой. сдаваться, если честно не хочется, потому что так жить уже тяжело.

[@Anastasiia._.]

Здравствуйте Анна! Благодарю Вас за рекомендованную книгу!🌺 Лучшее, что я читала по данной тематике!

[@areschenko]

Досконально точный внутренний портрет. Без преувеличений. Пропитка этой травмой всего собственного бытия, причём и жить в какой-то момент становится невыносимо, и во время терапии от боли воешь волком - настолько перестраивать по кирпичику уже стоящее здание тягомотно и тяжело вплоть до отчаяния. Надеюсь, когда-нибудь станет гораздо легче. Пока что еще в пути.

[@ludazhi4977]

Разозлитесь. Гнев-это ресурсное состояние.

[@mashalogunova789]

Честное слово - станет

[@Microskopicheskii_chelovek]

Когда мать родила "для галочки" и вышла замуж "для галочки" 👌🏻

[@Галина-ъ2к1з]

А ты Галочка 😂

[@сомельеэтойжизни]

Спасибо Анна за ваши видео С удовольствием смотрю

[@nikitkagambit2002]

Вот это поворот, думаю дай посмотрю видео про друних, а вы тут про меня рассказываете, не ожидал. Спасибо за видео

[@tati_676]

Вы так доступно объясняете!Спасибо большое!

[@alinapalej]

У всех детей( процентов 90), рождённых в 80-90е годы, есть травма- недолюбили.

[@AntoninaPsiholog]

Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себя автомобилем. - И как думаешь его лечить? - А зачем? Теперь я на нем езжу домой.

[@Fjfbtgdjndndkdvrh]

Капец

[@Франсуаза-ж9с]

Спасибо вам огромное все про меня,как хочется быть просто счастливой!

[@Vladfmir]

Полезная информация, благодарю!

[@ALEX-37-R]

Ты прямо везде Мэн))

[@Vladfmir]

@@ALEX-37-R Так получается))

[@aidanaatyrau679]

Благодарю!

[@alena35426]

Анна, посмотрела Мирный воин, замечательный фильм! Возможно, у вас есть на примете еще подобные фильмы, с удовольствием посмотрела бы видео с рекомендациями)

[@inside330]

Короткий срок 12. Уборщица 2021 из 10 серий

[@MlleNikishina]

Вы так точно сформулировали все, что у меня внутри😅🙈

[@АнастасияЛьвова-к2у]

Анна, запишите, пожалуйста, видео про обиду на друзей и близких.

[@АлександрРоманов-э4л]

Ппц. Как будто про меня всё видео. Круто. Приземляет реально. Спасибо ОГРОМНОЕ!!!!!!

[@zullalla]

Слушаю описание "мира жертвы нарциссической травмы" и плакать хочется( Никогда не считала себя связанной с чем-то нарциссическим и все видео с такими названиями пропускала. А сегодня в одном видео про лень об этой травме сказать и стало интересно. Очень отзывается...

[@МишельОбрамова]

Как же все четко и по делу👍🏻спасибо вам большое, вы мне очень помогли и успокоили❤

[@АнастасияПанова-ы8ы]

Спасибо Вам! Вы очень помогаете людям.

[@ksu_shashkova]

Анна, большое спасибо за рекомендацию книги Анастасии Долгановой!

[@dariadashkot]

Пришла я как-то к психотерапевту с запросом проработки такой травмы, на что она сказала, что «это все она даже обсуждать не хочет, ведь все и так понятно: мать у меня жертва, а я-тоже жертва, раз сюсюкаюсь с ней, нужно просто перестать общаться и вообще забыть о том , что у меня есть родители». И рекомендует она мне работу с подсознанием. Я должна принести листик с пожеланиями, лечь на диван у нее, и полчаса она будет читать мне хотелки с моего листика. «Таких занятий надо 10 раз- и все, прогресс обеспечен!» 😁😁👍

[@areschenko]

Какая несусветная дичь 😥 Бегите

[@Ольга-м6э5я]

И поэтому вы решили продолжать, сюсюкаться со своей мамой)) ну и правильно)) Я вижу сейчас такой пример, с тётей своей. Старая дочка у которой никогда не было нормальной, взрослой личной жизни, сюсюкаеться и носиться со своей мамой. Ну правильно, а зачем проходить сепарацию, это же страшно. И мы видим, ужасную картину. Мама командует своей седеющей дочкой, покрытой морщинами, и эта дочка сама похожа уже стала на бабку, только не видит этого, а все заслуживает любовь.

[@dariadashkot]

@@Ольга-м6э5я я пришла к психотерапевту, чтобы именно и пройти сепарацию😊. В данном случае я рассказала шарлатанский подход, который мне предложили, не более.

[@ДарьяШильникова-ч4и]

@@dariadashkot В интернете полно информации, попробуйте сами. Только нужно время и свободную голову.

[@Ольга-м6э5я]

@@dariadashkot это не шарлатанский подход, отчасти про сюсюканье, терапевт сказал правильно. Посмотрите видео Анны, других псилогов. Как минимум что бы пройти сепарацию, должна включиться агрессия. И вы наверное удивитесь, но именно на родителя, это нормально, это будет здоровая агрессия, выхода из роли жертвы, об этом расказывала Анна в одном из своих видео. И дело не в шарлатане терапевте. А в том что когда стареющая женщина, не прошла сепарацию с мамой, это печальное зрелище. Вы будете обесценивать всех терапевтов. Но дело не в них, а в вас. Сепарацию можно пройти и с самой. Как? Сначало надо перестать сюсюкаться с самой собой и перестать видеть в себе, маленькую девочку. А точнее быть ей. Посмотрите фильм "Пианистка" там показаны больные, созависимые отношения, старой мамы и старой 40 летней дочки. Которая так и не повзрослела внутреннне, но состарилась внешне.

[@Noro4ka77]

Травма для меня это теперь не желание общения с другими людьми, не доверие. Надеюсь это временно.

[@helgabreez6958]

Спасибо Анна!

[@mashalogunova789]

Спасибо вам за видео

[@ShaschaZolochevskaya]

Спасибо. Именно, как личное поражение, очень точно сказано. А у меня сравнение это бег по лесу с завязанными глазами. Однажды увидела в испанском фильме и этот образ меня не оставляет, да это именно такое чувство))

[@chery_baby]

Спасибо, хочу добавить ещё, что на основе того, что вы сказали, чувствуется внутренне напряжение и заедается это всё..

[@Amina.Tagirova]

Потрясающе 👏🏻

[@rch1685]

Спасибо большое за это видео🙏💜

[@stellaryblack8378]

Всё про меня( Причём даже удивительно, как сохранилась эмпатия (и очень сильная!) - меня не просто использовали как вещь, но и агрессия, насилие были как эмоционально, так и физически. Ну не пошла нарциссическая гиперкомпенсация наверное из-за примера показушно жертвенной матери и страха перед отцом. В общем, детство такое детство - век живи, век лечись. Ещё заставили задуматься ваши слова про самосаботаж и стремление к идеалу - меня зацепило то, как это бывает у других, с героем фильма красноречивый пример. У меня есть одна цель, которую я всё никак не могу достигнуть - а если достигала, то потом сразу теряла. Это то, что есть у многих и без их желания, а я стремлюсь, хочу и всё никак. Замечаю, что мешаю сама себе, но противостоять своему бездействию не могу, меня тошнит буквально, воротит. Отводит от цели. И я стала задумываться, а почему эта цель появилась, что за этим стоит, и может как-то смириться с тем, что в моей жизни этого нет и не будет (по кр мере на постоянной основе). Ведь поддерживать это (конкретно мне) невероятно сложно, влияет много факторов, и проще слова из песни выкинуть, чем их из моей жизни. Но я понимаю, что действительно этого хочу и цель реально очень желанная, аж плакать хочется.

[@mashalogunova789]

Век живи - век лечись - как в точку сказано!!

[@mashalogunova789]

Есть такой ютуб-канал Ольги Демчук. Она, конечно, более жёсткая, чем Анна. Во время прослушивания видео, ощущения, что тебя пожалели нет от слова совсем. Но. Та информация, что она даёт очень.. ну такая, как инструкция к внутренней карте мира. Можно понять, и многое становится на свои места. У неё собственное видение внутреннего устройства человека. Мне нравится. Она иногда говорит такие, как бы стрежневые вещи, за которые можно крепким хватом держаться и спасаться этим во время самого страшно ураганного шторма внутри. То есть она говорит, что вот это от вот этого. И у меня, например, откликается, что да. И, это такой настоящий отклик, плюс сказанный уточнённо, что прост и понятен. Ну, разумеется, как и всё, что другие говорят, у неё тоже есть то, что нужно переводить на «свой» язык. В общем, поищите - может, поможет. Мне нравится. У Ани тут хорошо и тепло. Но карту технической базы внутреустройства психического мира я собираю из информации Ольги. И совмещаю, чтоб не переклинило. Мне нужно знать как мой «автомобиль» устроен, а не только как ездить и обслуживаться в дорогом сервисном дилерском центре :) С Анной круто, но очень дорого. Поэтому, извиваюсь как могу ) Наверняка круто тем, кто может себе позволить сеансы с ней на постоянной основе. Год - два.. Нереальное что-то ) Плюс ко всему есть дилема. Тому, кому реально нужна психотерапия - у тех нет денег на супер качественную помощь. Но крутой специалист имеет полное право назначать любую комфортную для себя цену за сеанс. Вот так. Спасибо, что выслушали 😄

[@planthut.]

Показушно жертвенная мама...Лучше и не скажешь. Жаль, что часто это бессознательно и результат травмы.

[@КоролеваМарго-с5л]

Очень классное видео! Спасибо огромное! Закрыла многие вопросы.❤❤

[@mashalogunova789]

Я думала, в детстве, получается, что значимые взрослые не не могут видеть именно меня, а что они смотрят и видят, но я такая некудышная, что достойна только игнора. И то, это от великодушия. Ведь, если свои так делают, то чужие аж вообще церемониться не будут. А если наглеть и проявлять и проявлять себя, то недвусмысленно намекают на изгнание в дет дом или помойку. Это принялось за истину, упаковалось в бэкграунд и не пересматривалось, а благополучно использовалось. И, как следствие анализа своей ситуации, я приняла решение копировать поведение такое, которое одобряют. И, в идеале, найти пример той самой лучшей девочки и стать ей. Ведь, если мной быть нельзя, а не быть - такого нет в вариантах в психики - видимо, предохраниение в настолько критичной ситуации работает безотказно (хотя бы в детском возрасте, с подростками, на мой взгляд более беда), то надо выкручиваться как только придумается, все способы хороши. Стоит ли говорить, что этот бесконечный поиск идеала превращается в жизненно острую необходимость по умениям и навыкам соответствовать, а ещё надёжнее, чтоб не забили палками уж наверняка - БЫТЬ ЛУЧШЕ ЛЮБОЙ ВНЕЗАПНО ВСТРЕЧНОЙ девочки. И не важно какой у неё бэкграунд. Что с трёх лет она занималась гимнастикой с родителями потомственными гимнастами, музыкой - с лучшими учителями, или жила в другой стране и поэтому билингвист. Это всё не важно, ведь важен результат. Только результат. Лучший из лучших результат. Потому что я вообще не нужна и, чтобы меня держали рядом с собой власть и ресурсы держащие фигуры, мне нужно оправдывать и оправдывать их снисхождение и доверие. Быть хоть чем-то полезной, при полной истинной бесполезности. И невозможно принять собой свои результаты, присвоить их себе именно потому, что не я была это, а усиленно отточенная копия кого-то. Вплоть до мимики, жестов, мыслей, как я их понимала, допридумывала, которые есть у той, которой быть так заветно, и, которая так прочно и по праву занимает своё место в человеческом обществе доступного мне обозрения (в моём восприятии). Часто даже собирательного образа многих талантливых людей. Ещё чаще - все эти таланты, которые я "понахватала" - вымышленные, я наврала самой себе до поверенья, что я могу это и это от отчаянья быть таки несоответствующей и не принятой, а выгнанной на холод голод и мороз обязательно. Такие картины психика рисует и подобные. У каждого особый ужас свой, хотя в общем похоже. Надо, наверное, объяснять человеку каркас его структуры психики. Самости. Жизнепонимания. Чтобы он сам увидел и понял, почему он всё-таки имеет право быть собой. А иначе "Ну и что, что вы меня принимаете, вы психолог и эта работа ваша такая, людей понимать и помогать им принять себя. Ну ок. А что до других-то? Остальные - не психологи-то чувствуют, ведь, наверняка чувствуют, что я отстой. И брезгливо отворачиваться будут. Как только я рядом пройду или заговорю. Где доказательство, что вы меня не в ловушку ведёте?" Я решалась по чуть-чуть, с самыми адекватными из знакомых, проявлять себя. Особенно круто, когда есть здоровые. Это такие, с которыми можно быть только собой, они сами так живут и фальшь им не нравится, да и не пристаёт к ним такая. Это чувствуется. А, если пристаёт, то отпадает. Не уживаются они друг с другом. И, видя, что да, вау, я принимаема, по чайной ложке сначала, чтоб не затопило эмоциями, с непривычки, начинается дорога к себе и исцелению.

[@mirlankochkorbaev5401]

Вы уже полностью исцелились? А сколько времени потребовалось

[@mashalogunova789]

@@mirlankochkorbaev5401, здравствуйте) У меня было много раз, когда я открывала много нового для себя, получала облегчение, и, не видя что ещё может для меня открыться, думала, что вот я и исцелилась. Теперь уже хорошо. Но потом, на горизонте, появлялся новый вопрос и новые хитросплетения внутри себя, которые необходимо было распутывать. Так я поняла, на опыте, что самопознание - это путь длиною в жизнь. А, если говорить о термоядерном этапе, когда я и здравомыслие были как параллельные вселенные, то у меня ушло два с половиной года. Я слышала где-то, что на 10 лет жизни приходится год терапии, чтобы всё перебрать. Я начала в 22, сейчас мне 24, почти двадцать пять. И этот процесс всё идёт и идёт. Но уже в реально сторону улучшения качества повседневной жизни, это уже можно видеть. А первый свой год я почти полностью весь год рыдала. Страшно вспомнить - было очень больно. Было незнание как жить со всем этим, что я ранее старалась выкинуть из осознания, потому что это мешало стоить свой идеальный образ. Второй год шёл полегче, но кризисы тоже случались. Это когда накрывали эмоциональные флэшбеки. Это когда думаешь, что тебе сейчас реально очень плохо. Но, с опытом, я поняла, что это наконец пришло в сознание и обрабатывается то, что было когда-то закапсулировано и оставлено. Но при этом фонило и отравляло жизнь. Это обычный эффект от таких непереваренных эмоций и ситуаций. Тут нужно дойти до той ситуации, которая реально случилась и привела к таким мыслям в итоге. Постараться вспомнить. Тогда понимаешь что это не какое-то вселенское знание, которое я получила путём какой-то интуиции, а вполне конкретное решение, часто детское, придуманное в детстве, по детской логике, и оно не так хорошо отражает реальность, чтобы продолжать по нему жить свою жизнь. Когда начинаешь видеть причину своего какого-то нежелательного поведения, например, вот реально вспоминаешь, когда в первый раз это зародилось, то появляется возможность с ним распрощаться. Я каждую неделю что-то понимаю. Потому что я каждый день исследую себя и нахожу новую полезную рабочую информацию по своей ситуации. Ещё мне повезло, что у меня есть работа, на которой очень хороший психологический климат. И дома сейчас уже всё тоже неплохо. Поэтому, я могу посветить своему хобби всю себя, сколько сил хватит. Если что-то будет вам интересно ещё - спрашивайте. Мне интересно делиться своим опытом :)

[@mirlankochkorbaev5401]

@@mashalogunova789 спасибо за такой ответ). Есть вопрос насчет проективной идентификации гнева. Была ли она у вас и как вы с ней справлялись?

[@mashalogunova789]

@@mirlankochkorbaev5401, Я не была знакома с термином «проективная индентефикация», поэтому залезла в поисковик и прочитала определение. Я поняла, что такое явление также описывается терминами «перенос» и «контрперенос». Перенос - это когда я решаю относиться к другому человеку как к уже знакомому мне объекту, как будто этот человек уже что-то сделал по отношению ко мне, я ответила, один раз или несколько, то есть я придумываю, что у нас уже происходило общение. Я могу себе объяснять зачем я так делаю тем, что я «поняла», что за человек передо мной и знаю, как с ним общаться. То есть в моей памяти уже были выстроены отношения с таким человеком. Поэтому, так как я всё знаю, то сейчас легко заобщаюсь, я справлюсь с этим общением. Хочу сказать, что при таком подходе к общению с другими людьми и мышлению об этом, у человека вряд ли была долгосрочная реальная здоровая связь (взаимодействие, общение) с другим значимым взрослым на период детства - конца подростковости. То есть тогда, когда формируется модель «как надо общаться». И во взрослом возрасте, «просто так» невозможно переучится общаться по-другому. Нужно изучать подробно свою ситуацию, видеть причины её, анализировать и искать разную информацию, учиться со временем понимать что вот тут написано результативно, а тут «попсовая психология, даже читать и вникать в такое не надо». Потому что у каждого человека есть свой «язык понимания». И, при изучении чьей-то концепции человекопонимания, нужно переводить его понятия на свой язык. И так с каждым автором. И просто с негодными советами сил нужно будет потратить много, а по итогу, ситуации, в которых могут помочь попсовые советы ограничены набором специфических обстоятельств, чтобы совпало и то и это, а для этого совета - вот это и вон то. И только по этому мой совет, что, когда будете видеть такие «детские» советы, не тратить на них время. Но, если вас вдруг что-то зацепило- то это повод по изучать. Вообще путь самопознания это путь стать сам себе психологом, можно так сказать. Поэтому, нужно нарабатывать информационную базу под себя и чувствовать где то, а где не то. Это приходит с опытом. Сначала всё кажется одинаковым. Ну или совсем немного не одинаковым. Я тут имею ввиду информацию поданную так или эдак, на одном ресурсе от одного специалиста или от другого. Так вот. Когда у человека не было опыта реального «видения себя другим», да так, чтобы самому убедиться что вот да, это я реально не глючу, причём не единичного, а желательно достаточного и разнообразного, в течении жизни разбросанного по времени, тогда создаётся впечатление, что все люди делятся на типы, которые можно понять, понять что они из себя представляют, какие у них есть возможности, ограничения и как они реагируют на меня. Как будто это константа. Но, мой опыт подсказал мне, что я ошибаюсь, когда люди, уже с повешенными мной на них ярлыками характеристик, внезапно делали то, что я никак от них не ожидала услышать. Или что они сделают это. Тогда я поняла, что, даже, если я думаю, что человека поняла, то это совсем не значит, что человек не сделает что-то, что я не предполагала. И удивило меня вот ещё что. Что иногда, человек, от которого я ждала определённого поведения, вёл себя со мной совсем по-другому. Особо меня удивляли случаи спонтанного, и, похоже было, что искреннего открытого и доброжелательного отношения. Когда, к примеру, ранее, этот человек пренебрегал общением со мной, не замечал меня. Или наоборот. Нормально же общались, а тут какой-то гнев. Я заметила однажды, что я себя чувствовала в тех ситуациях немного отлично от состояния, ранее присущего мне в общении с этим человеком. Ну, тут не про одного и того же речь, такое с разными людьми было. И я поняла, что же это происходило совсем недавно - когда узнала про перенос и контрперенос в такой форме изложения, что я поняла. Ранее я слышала про эти явления, но для меня это было «что-то запутанное, сложное, не понятное, и сил это понять сейчас у меня нет, не вижу профита». Так вот. Про перенос и контрперенос. Если перенос - это ожидание от другого определённого отношения к себе, поведения,то контрперенос - это когда другой принимает предложенную вами роль и начинает «играть» по вашим правилам. Это обычно бессознательный процесс. Но его можно научиться отслеживать. Для этого, как и для всего прочего нужно составить картотеку своих чувств. Это когда ты знаешь как описать словами это или это своё ощущение. Я для этого использовала разные книги, типа Петрановской «Тайная опора - привязанность в жизни ребёнка». Там я читала её описание, что чувствует ребёнок, ситуацию, в которой он этой чувствует. И, если ситуация совпадала с моей, то я прислушивалась к себе и говорила себе типа «вот значит, вот что это я сейчас ощущаю, когда вспоминаю ту ситуацию, называется этим словом иди этими словами». И ещё что вот как «нормальные», понимающие люди отзываются о детях в такой ситуации, а не как мои родители или кто вместо них был.

[@mashalogunova789]

@@mirlankochkorbaev5401, То есть попутно изучаешь адекватный способ реагирования на себя и свои поступки в прошлом, представляешь себя тем ребёнком, который ты был, пробуешь вспомнить, как это ощущалось тогда, с теми умениями своими и возможностями и как тебе было бы, если бы этот понимающий человек-психолог из книжки тогда был бы рядом и сочувствовал тебе так, как ребёнку, описываемому в книжке. Мне помогало так регрессировать и представлять, что я вот такая тогда маленькая была и така ко мне помощь пришла. Я почему-то не смогла переступить через обиду, что я не согласна с тем, что у меня никогда не будет опыта защиты себя другим, когда я находилось под обидой, будучи маленькой. Так вот, как связано всё то, что я выше написала с переносом и контрпереносом. Чтобы эти вещи отследить, нужно внутренне чувствовать что с тобой происходит, разбираться в себе, поименовывать все состояния, что чувствуешь. Откуда это, про что то. И тут я привела в пример, что можно делать ( что я делала и мне помогло ), чтобы наработать внутренний словарь «слова-чувства/эмоции». Ну и, соответственно, искать и искать новую информацию, грамотно, понятно для самого себя изложенную, чтобы собирать по пазлам карту внутреннего мироустройства. Делать себе дни отдыха. Со временем нарабатывается свой темп поиска-реализации-отдыха. Тут индивидуально. Так что моё мнение, что не результативно заниматься одной проблемой локально. Психическое здоровье можно сравнить со здоровым телом, которое надо качественно питать и тренировать по мере сил и с учётом индивидуальных особенностей, в итоге стать спецом самому себе. То есть, образно говоря, качая только руки и спину, а ногами никуда если не ходить, кроме с работы-в магазин и обратно, то полного здоровья не будет. Останутся не очень тренированные ноги, слабенькие, а если верх раскачать массивно, то это дополнительная нагрузка на колени. Ну, вот такая метафора у меня. Но это не исключает возможность возникновения надобности лично обратиться к психологу. Я обращалась два раза, с перерывом около года, к разным. Ходила в первый раз на три-четыре сессии ( не помню уже) очно, а второй раз около полугода назад взяла шесть сессий. Так мало потому что мне дорого, а второе, что тут задачу, за которой я обращалась, я решила. Там в обои случаях мне было важно быть увиденной полностью и получить адекватное здоровое мнение человека-специалиста обо мне. То есть я признаю, что вообще всё самой не проработать. Я честно пыталась до последнего, но упёрлась в непреодолимую преграду. Ещё я хочу сказать, что это всё дело сложное. Я много много раз отлынивала, но, в очередной раз желая стать кем-то, думала сменить себе имя - поскользнулась в ванной и травмировала себе колено. Была в гипсе месяц. Так я поняла, что отказаться от себя не вариант. От своего прошлого, нельзя это просто перелистнуть, так как всё равно опыт есть опыт и никуда его не убрать, если не прооаботать, а сменив имя и типа «личность», как я надеялась, я только запутаю себя сильнее и потеряю доступ к себе в самых ранних воспоминаниях, где могут таиться ответы на мои вопросы сейчас. И, отказываясь от себя, мне придётся игнорировать какую-то часть реальности, а это может быть как сейчас, ощущение себя на скользком пространстве, то есть это просто физически небезопасно, и стоит этого не делать. Имя это как кодовое слово, что спускает тебя до самого первого воспоминания, оно то, что было с тобой всю жизнь. И при правильном подходе, оно как вещь из старого родного дома, жизнь в котором ты позабыл, вот берёшь её и нюхаешь. И она пахнет тем домом и те воспоминания ярко активизируются в голове. Такой ключик доступа. Ещё я хочу сказать, что по доброй воле я в самое пекло себя не лезла. Ходила вокруг да около, но всё не совсем то. И, однажды у моей бабушки в другом городе и другой стране случился инсульт. И так вышло что никто мне пока не мог сказать в каком она состоянии. И несколько дней я была без известий. И именно тогда я поняла, что это событие я никак не смогу замылить фантазиями, типа бабушка жива ещё, а если бы с ней что-то случилось, потому что оно слишком реальное это раз, а два- это то, что бабушка мне место мамы - самый близкий человек в жизни. И меня, естественным образом, просто впечатало в реальность. И, если бы ни этот, «счастливый», для меня случай, то я бы не знаю, занялась ли я тем, чем занимаюсь. Копала бы и смотрела бы так глубоко. Поэтому, если вам очень сложно и двигаетесь вы медленно, то знайте, что это норма.

[@tangerineiii5273]

Мне 22 года, а у меня до сих пор все эти проблемы, были есть и будет.

[@dariyaehrlich]

Благодарю вас за видео от всей души 🙏🏼

[@PLOI_fgh]

Я в детстве не понимала почему меня не любят,думала потому что у меня плохой характер ,мне так говорили.

[@WHOAAAAA28]

😢

[@ЕленаСалопаева]

у нас у всех абсолютно с такими родителями плохой, тяжелый характер, и кому ты нужна, никому ты не нужна, это тоже про нас.

[@ТатьянаКазарян-о6п]

Здравствуйте уважаемая коллега. Благодарю за видио. Была в терапии не один год. Мне потребовалось 6 лет, чтобы полностью разобраться с собой. Каждый случай индивидуален, но в среднем это год. Если травма получена в очень маленьком возрасте, то может затянуться на годы. Всё зависит от психики человека, чем раньше травма, тем дольше лечение.

[@vhh101]

спасибо! одно из лучших видео на эту тему на ютубе

[@ИринаИрина-д3ф]

Любят не за что-то ! Верно сказано!! Вероника Степанова невротик и немного нарц и суда не любила, поэтому говорит, что любовь условная. Но это в её жизни она условная. И на её уровне развития. На самом деле любовь либо есть, либо нет. Человек либо умеет любить, либо нет. Особенно к детям любовь безусловна, в идеале. Да хотя бы к себе! Про Алису в стране чудес Вероничка тоже говорит, что делать надо. А я пришла к выводу, что это нужно только, если ты хочешь нравиться другим, потому что сам себе нравиться не способен. Кому некуда спешка?

[@TheLinamix]

Очень классно рассказали, спасибо большое ❤

[@СтепановаЛюдмила-в8о]

Спасибо. Сложная тема. Особенно про компенсации.

[@mandarinka880]

Отличное видео, спасибо!

[@goplay3736]

Спасибо. Вы очень доступно обьясняете такую сложную тему.

[@svetlanamarinchenko6460]

100 процентоное попадание в меня. Но, честно говоря, после очередного краха, кризиса, паники, невроза, оно реально прошло, пересмотрелось многое. Но я бы врагу не пожелала проходить через такое. И вот эта мысль: в это же столько вложено. Лет 12 я страдала этим…

[@AngelinaOvechkina]

Спасибо огромное!!!!!!

[@КоролеваМарго-с5л]

Я невротик с нарц. травмой. Вот прямо моими словами говорите - брак, ребёнка, карьеру и пр. воспринимала как личный проект. И про личное поражение тоже откликается. Истоки моей травмы - невнимание и пренебрежение к моим эмоц. потребностям, отсутсвие понимания и признания. У БМ степень травматизации ещё глубже, он уязвимый нарцисс, его просто мотает от ничтожности к величию, отец у него алкоголик, мать тотально глухая в эмоц. плане. А нарциссическая травма не является разновидностью травмы отвержения? У нас полстраны созависимых и нарциссов при таком уровне эмоц. неглекта и приверженности к патриархальным устоям. Очень глубокое знание материала. Спасибо огромное!

[@listflow79]

Анна, вы же описываете наше общество в целом. Нам же прямо говорят, ты стоишь столько сколько ты зарабатываешь. Стало быть мы все товар и все товар, отношения в том числе. Нас постоянно оценивают в соц сетях. Нужно постоянно крутиться как белка в мясорубке, чтобы заработывать деньги. И попробуй остановись, сразу вылетишь на обочину жизни

[@Lavrushakz]

++++++100%. Особенно понравилось "белка в мясорубке" ))

[@nikkirid5315]

Спасибо большое за видео!

[@annita_lorens]

Превосходное видео - все понятно и по фактам! Спасибо! Нарциссическая травма подозрительно похожа отдельными чертами на пограничное расстройство личности, между ними существует разница?

[@AnnaMaksimova2256]

Да, конечно, есть разница! Это как сравнивать депрессию с шизофренией: есть общие черты, но диагнозы разные и есть различия в симптоматике.

[@annita_lorens]

@@AnnaMaksimova2256 Спасибо за ответ! Очень бы хотелось увидеть видео по этой теме)

[@refresher0528]

"Любят, потому что умеют любить..."

[@realnobeats4525]

Доброе время суток. Большая Благодарность за видео, мне очень полезно. :)

[@thereisonlyonelife5307]

Мне мама говорит: " Нужно быть хорошей" кто за нами в старости заботиться будет?

[@polinab7798]

Спасибо. Все очень точно рассказываете!

[@darkiyal3698]

Самое обидное, что родители не слышат ребёнка, манипулирую, делают удобным под себя, но при этом забывают, что ребёнку от этого же и хуже потому что такой человек пытается угодить всем. Я молчу про игнор желаний и обесценивание чувств (делая гадости ещё и высмеивают слёзы ), создают невозможность развиваться в любимом деле, но... Как только пыхтя человек добивается какого-либо уровня, они перед остальными пытаются себе присвоить эти достижения. Гораздо дешевле, как говорит мой преподаватель, с такими личностями не общаться и двигаться дальше своим путем.

[@WHOAAAAA28]

Магипулировать прост легче. Ии…Всё)

[@VLADIVINE7485]

14:06 что-то я себя тоже не знаю. Кто я? Примного благодарен, за ваш труд!

[@Дина-ф2п]

Спасибо большое за видео. Самое информативное из всех, что я нашла. Но у меня осталось ощущение, что после проработки травмы наступит отказ от любого успеха и достижений в жизни. То есть, больше никаких путешествий, комфорта, а только растить капусту на даче?

[@marinadillmann454]

По моему личному субьективному опыту, я заметила вот что (но это не истина в последней инстанции): мама делает из ребенка нарцисса, если вот сначала пока он маленький, она любит его безмерно, она с ним одно целое, она живет им. Но! Малыш растет и начинает вести себя не так, как мама ожидает, он начинает по маленьку проявлять самостоятельность. Маму триггерит, что ребенок не собирается принадлежать ей всецело вечно и отвергает его. То есть вы правы, что речь о подлатывании своих дыр у матери, мать хочет безопасности и безусловной любви в неограниченном количестве, у нее нет цели как таковой, как у социопаток, чтобы мучить, но ребенок не может этого дать и он будет неизбежно отвергнут. У таких мам часто бывает потребность рожать много детей, именно от этих матерей можно слышать, что она детей любит особенно когда они маленькие (читай: контролируемые, безопасные и в ней нуждаются). Потому нарциссы часто красивы- они, грубо говоря, знают, что такое любовь и могут ее имитировать, потому так притягательны для других. Но эта травма отвержения перекореживает их психику. Как то так.

[@ДарьяШильникова-ч4и]

Портрет такой матери - властная, в душе неуверенная в себе/ трусливая, самоутверждается за счёт ребёнка... Может в детстве сама недополучила любви и пытается от ребёнка её получить. Скорее всего она из неблагополучной семьи, или просто на неё в семье не было времени.

[@marinadillmann454]

@@ДарьяШильникова-ч4и так то да. Необязательно из неблагополучной семьи, в обеспеченных семьях тоже бывает плевать на детей.

[@aldendart4569]

Дарья Шильникова Совершенно верно - . Считает себя лучше других (красивее, умнее, образованней и т.д.), но при этом жаждет восхищения этих презираемых других. Если ниоткуда не получает восхищения, то психует и срывается на ребёнке. И тогда ей на время становится легче - она его затоптала, а сама теперь твёрже стоит на ногах. То есть , как вы и написали. Она самоутверждается ещё и другим способом: присваивает себе его успехи. Это не он молодец, что чего-то достиг, а она такая прекрасная мать, благодаря которой он смог этого достичь. Только благодаря ей и никак иначе! - ещё как! Панически боится общественного мнения. Разоблачение - её страшный сон. Не дай бог, о её домашних “подвигах" узнают соседи, коллеги, учителя её ребёнка. Поэтому там она мастерски строит из себя святую мать. - именно! А так как злющую мать любить невозможно, то она ещё больше звереет. Ну и т.д.

[@ДарьяШильникова-ч4и]

@@aldendart4569 Типичная нарциссическая мать. Ранее у Анны в видео есть описание подобного типа (в другом видео).

[@aldendart4569]

Анна Шильникова Да их кто только не описывал.) Но у Анны все очень чётко, это да.

[@courtneylove1621]

Я человек с нарциссической трамвой, осознала это совсем недавно. Год проходила на групповую терапию с запросом научиться выстраивать крепкие близкие дружеские и романтические отношения, сейчас уже почти год хожу на индивидуальную терапию с тем же запросом. Чувствую прогресс в принятии себя, в уменьшении осуждения к себе и другим, но как минимум у меня это происходит всё очень небыстро. Я сейчас на том этапе, когда я не уверена, что смогу и дальше жить с этим всем.

[@Екатерина-б9ь]

Сможете! Главное не отчаивайтесь. Могут быть "откаты назад", но вы их отлавливайте и осознанно фиксируйте. Как ваши дела сейчас? У меня тоже нарц травма плюс пограничное расстройство, были жесткие расщепления, если честно, врагу не пожелаю такого. Уже год активно разбираюсь в этом и чувствую себя словно другим человеком, а вернее я чувствую себя собой теперь) Да, есть ещё периоды, когда накрывают старые ощущения, но я проживаю их теперь осознанно и с каждым разом они теряют силу. Плюс я проработала свои отношения со своим "внутренним критиком" - это очень важный момент, и сейчас прорабатываю подавленную агрессию. Это очень помогло!

[@courtneylove1621]

@@Екатерина-б9ь сейчас я чувствую себя гораздо лучше, чем когда писала этот комментарий) чувствую, как мой внутренний мир становится объёмнее, чувствую, что обретаю себя