Психологически незрелые родители | Родители как дети

Запись на курс "Реконструкция детства": anna-maksimova.ru/kursy-i-tren...
Портрет психологически незрелого человека через призму детско-родительских отношений. Как сказывается незрелость родителя на процесс воспитания ребёнка. Какие последствия для ребёнка.
0:00 Трагедия неготовности к родительству
1:23 Портрет психологически незрелого человека через призму родительства
3:30 Неосознанность психологически незрелых родителей
6:10 Парентификация, смена ролей в отношениях с родителями
10:00 Зависть и ревность родителя
12:15 Попытка «докричаться» до родителя
15:05 Невозможность близости и контакта с родителями
19:30 Почему родители - такие? Причины психологической незрелости
22:25 Попытки взрослого ребёнка «дорастить» или осчастливить родителя
26:45 Чувство вины и долга перед родителями
Запись на консультацию: anna-maksimova.ru/con/
Сайт: anna-maksimova.ru
Страница ВК: annamaksimova_online
Страница FB: profile.php?...
Инстаграм: maksimova_psy
Электронная почта: [e-mail]

[@user-hw4lr7pp4y]

Всё верно. Отгораживание от проблем, впадание в жертву при попытке чем то поделиться. Либо сидит с отстраненым лицом либо говорит, а мне тяжелее, чем тебе. Обесценивание моих проблем.

[@katrinachernykh9011]

Кошмар !- ангел божий - воплощение всех добродетелей подвергся поруганию со стороны злобной матери !

[@katrinachernykh9011]

kzbin.info/www/bejne/Z6nHk6eompqpadE

[@user-jq2gu9tq2o]

@@katrinachernykh9011 ваш сарказм неуместен

[@user-se7um3jc2j]

Мы все жертвы жертв.

[@user-dm2cl5qs9r]

Таким родителям свои, т. е. лишние дети не нужны, вот и весь сказ. Их приобретают по жизни случайно, либо с прицелом на получение каких-то благ. Отсюда начинается педагогическая запущенность, затем наркомания, проституция и т. д.

[@shvicto9]

«Сирота при живых родителях»+++ Спасибо Анна

[@antimczenko]

как же точно это звучит...

[@katrinachernykh9011]

kzbin.info/www/bejne/Z6nHk6eompqpadE

[@alinaalina269]

Так ещё и тянешь их по жизни! И под ногами путаются...полный хаос создают в твоей жизни!

[@w1nstr_offf]

@@alinaalina269 как бы цинично это не звучало, но это чистая правда то что вы сказали.Ладно не помогают, уж ладно так еще как гири как путы на ногах тянут камнем ко дну. Сами не живут и детям не дают.

[@user-ik4mw4ue6t]

меня брала женщину в семью. Я ее называла "мама", даже любила и пыталась заслужить выпросить и потребовать любовь к себе. В итоге, спустя время я поняла, что мамы у меня так и не появилось. Воспитатель-деспот, льющий в уши о любви, - да, но не любящий родитель. Разве тот, кто любит, может жестоко ударить по лицу или железкой по голове? Разве может унижать , куряя головой в унитаз? Разве может такой человек забрать все мои деньги, сказав, что они - ее? И винить меня в том, что я ушла и не хочу с ней общаться? Я, например, люблю своего кота и даже представить не могу, чтобы я его сильно пнула или ударила, чтобы я его схватила за горло; мне нравится мой парень, и я не могу представить, что я его бью или оскорбляю в стиле "скотина". Могу сказать, что бесит, когда злит, но ему надо для этого очень постараться. Такое бывает редко. И я не так давно осознала, что эта женщина не считала меня дочерью и не любила, она врала мне. А я не зря сомневалась в ней и не доверяла ей. Самое обидное, что она врала мне про ПНИ (психо-неврологический интернат): говорила, что меня туда хотели забрать, а она забрала меня в семью и спала от этой участи, и каждый раз, когда я просила ее, умоляла вернуть меня в интернат, она говорила, что меня тогда заберут в ПНИ, что она сломает мне всю жизнь, но не вернёт меня ("а что люди скажут?"). И несколько дней назад я узнала, что не было никакого ПНИ. Я ревела белугой и сейчас хочу реветь, потому что это значит, что я могла бы спокойно вернуться в интернат, попросить не отдавать меня ей, потому что она бьёт меня и обижает. Я потратила свое детство на человека, который не видел во мне ребенка и не любил. Она изначально знала, что внушит мне чувство вины, чувство долга, а потом заберёт мои деньги. Когда я стану ненужной - выкинет нах. И сейчас она сняла свою маску и показывает, кто она на самом деле, общаясь с тем, кто больше ей никак не выгоден. Она когда мне пишет очередную херню в стиле "ты должна мне", даже не здоровается. 😅😂🤦

[@nataliakoshi196]

Расскажу тут истории из жизни про свою мамку, чтобы те, кто узнает себя, почувствовали себя не одинокими. Я в детстве ходила в спортивную студию где мы ездили выступать с гастролями на фестивали, у мамы было чуть ли не пол года чтобы сделать мне костюм для выступления, итог: за пару дней до моего отлета она говорит что ничего не готово, я прилетаю в болгарию (12 лет) с группой и просто днями тренируемся весь день, а ночь я как угорелая шью пайетки испытывая дичайший страх что подставлю коллектив. Вообще все детство сопровождало какое-то чувство стыда и гиперответственности за то, за что я на самом деле не могла отвечать в силу возраста. Но это еще ладно, 12 лет я уже себя чувствовала взрослым, самостоятельным человеком, который сам за себя в этом огромном враждебном мире. В 4-6 лет она меня конкретно душила своей капризностью. Когда мы с ней играли с мягкими игрушками, она могла резко встать, обидеться и уйти плакать игнорируя меня. Просто потому что я как-то не так играю с ней. У нас был ритуал, что я должна пойти к папе и узнать на что мама обижается, затем принести ей платочек, обнять и извиниться за это. Так же, у нас был ритуал, что я должна делиться с ней всеми сладостями которые мне дают на праздники, она должна была откусить первой от каждой конфетки. Как-то я спросила: "мама, можно я съем всю?" она ответила: "пусть тебе будет стыдно тогда, что с мамой не поделилась". Ниче не могла сама сделать, просто сидела и говорила мне 6-ти летней: "ой, какой у меня ребенок-герой, все сама делает!". Когда я пошла в школу она сказала: "мне не интересно с тобой, ты взрослая, маленькая была такая хорошая" и перестала мне уделять внимание вообще. Просто отказалась ходить в школу, помогать с дз, участвовать в жизни. Отвечала: "мне не интересно это". Мой батя все это делал поднывая, а потом и он сдулся. В мои 14-16 начала меня использовать как психотерапевта и подружку, какие-то подробности своих детских обид вываливать, жаловалась на маму постоянно, как она ей в ее детстве грубо что-то сказала однажды. Когда у меня были проблемы, то постоянно меня высмеивала и критиковала, могла вспоминать годами и каждый раз как будто с удовольствием обсасывала мои неудачи. Когда я убежала из дома в 18 лет и вышла замуж, она начала завидовать. Когда мне муж что-то дарил, то она тут же бежала к моему бате и просила купить такое же. Результат: у нас 1 в 1 коллекция парфюма, она, кстати, никогда им и не пользовалась. Когда я развелась и на какое-то время переехала к ней, а потом снова собралась уезжать, она спросила: "кто будет готовить мне салат если ты уедешь и кто тебя там ждет? ты никому не нужна". При всем при этом, она выглядит ангелочком с такой наивной девчачьей улыбкой, мимикой и манерами маленькой девочки, правда есть небольшой нюанс, ей, блин, 65 лет. И теперь комбо: батя такой же, только более функциональный. Такой же бытовой инвалид инфантил, но в отличных от мамы сферах. Так и живут два ребенка друг от друга зависят, в доме грязно, поломано, денег нет, к врачу не сходят пока за ручку не отведут, кнопочку не нажмут без руководства. И я выросла - швец, жнец, на дуде игрец. Все сама сама. С постоянным чувством брошенности, одиночества, растраченных ресурсов, враждебности мира к которой надо обязательно быть готовой. Гиперконтроль, агрессивная реакция на малейшее происшествие. Так что, если кто-то узнал во мне своего родственника или знакомого, теперь вы знаете откуда такие берутся. Хехе

[@user-up1ch2wl6t]

Дебилы, а не родители. Инфантилизм очень мягко сказано. А к старости ещё и деменция пожалует. Жалеть нас (детей) не нужно, нам только сил да адекватности пожелать, чтоб мы такими не были. И, да, внуков от таких бабков-дедков убрать подальше. А то и в них эта гниль инфантильная проникнет

[@justvid366]

Это пздц

[@nadejdamint6568]

Как с моих родителей списано

[@lazy935]

Ваша мама нарцисс, как и моя)

[@dragonass4954]

Пиздец( на конфеты побить прямо захотелось. Мне 30, я до сих пор дареное в одного жру(((

[@osinalera5802]

Даааа! Никогда в жизни не почувствовала себя ребенком! Чувство тотального одиночества всю жизнь.

[@Plastyd-]

Так задуманно.

[@user-ow6tn2jk3h]

А с мужчиной ,тоже не чувствуете себя маленькой доченькой ?

[@osinalera5802]

@@user-ow6tn2jk3h нет конечно)

[@bosston_ace]

Фишка в том что эту любовь и тепло от родителей можно взрастить (наверстать) себе если ее нет) не надо себя чувствовать сиротой это установки которые не делают жизнь лучше а накидывают лишние чувства жертвы не соответствия ущербность ощущение неполноценности. надо себе говорить обняв себя я, взрослая Лера, всегда буду тебя защищать и любить. маленькую Леру) помогает если делать постоянно) в жизни все решение- можно представить своих родителей в виде супергероев и воображать что они носят маленькую меня на руках кажется абсурд но мозг не понимает где реальность а где выдуманное) надо ему подбросить новую картинку и он начнет ее воспринимать как правду попробуйте))

[@antimczenko]

Нас, как минимум, 152.

[@cinemouse8317]

меня в детстве больше всего ранили и раздражали стихи про "мамины руки", "мамину улыбку", "мамины морщинки у глаз". моя мама истероид и мне потребовалось 30 лет, чтобы понять, что проблемы в наших отношениях не из-за меня

[@Ella-li8fw]

Очень понимаю про стихи. Помню писали стихи про мам или семью на уроках, я писала всегда очень абстрактно, про какой-то собирательный образ. Никогда не представляла свою, тк эмоционально сама тоже отгородилась от нее, как и она... Не было связи никакой, только вынужденное общение, где важно было сканировать ее настроение, чтобы не попасть под ушат г*вна.

[@katrinachernykh9011]

Хлопок не бывает из одной руки

[@cinemouse8317]

@@katrinachernykh9011 вы про то, что в конфликте всегда виноваты двое, в данном случае, ребенок и взрослый, я верно понимаю?

[@katrinachernykh9011]

полагаю что вы уже давно не ребенок но выглядит так что инфантильно все ищете виноватых в своих родителях вместо того что бы строить себя а к родителям относиться с почтением заботой и ровно и на определенном расстоянии ибо ваши половые отношения и самореализация это отдельное от родителей дело но ваша Жизнь в целом неразрывно с ними связана Хватит себя жалеть и мучать родителей подаривших вам жизнь и шанс бегая по всяким сайтам в поисках подтверждения что вы правы Улыбайтесь и радуйтесь почаще даже беспричинно У вас есть как минимум 2 причины для этого вы Родились и живете и у вас были родители в детстве ( надеюсь не больные алкоголизмом ) что есть уже огромное благо- вы не жили под мостом или в детском доме - многие этого были лишены вы просто их не замечаете - @@cinemouse8317

[@cinemouse8317]

Я не знаю, на каком основании вы посвятили мне такую развернутую простыню текста с навешанными ярлыками и указаниями, как мне стоит жить и относиться к родителям, возможно, пытаетесь спроецировать на меня свой опыт в отношениях с родителями или детьми или самоутвердиться за мой счёт, но осмелюсь заметить, что такая реакция в значительной степени отражает ваши собственные внутренние конфликты. Так же надеюсь, что вы достаточно мудры, чтобы осознавать, что комментарии в духе "а у кого-то ног нет" не являются оправданием для дисфункциональных отношений в семье.

[@user-bg9dm4zn5i]

Пополняю ряды детей незрелых родителей. К своим 28 годам мне удалось осознать несколько вещей: 1. Я не ответственна за их счастье и мысли обо мне. 2. Чтобы чувствовать себя комфортнее при общении с родителями, нужно условно представлять себя антропологом наблюдающим за аборигенами. Безоценочно. Мы - один вид, но видим мир и коммуницируем по-разному и так будет всегда. Между нами возможно только поверхностное общение. Этого не исправить. 3. Нужно уметь наслаждаться своими достижениями самостоятельно или с людьми, которые действительно понимают их цену. Для этого придется избавиться от внутреннего мерила: "а что об этом подумает мама/папа".

[@Ververonika]

Благодарю за отличные выводы, беру их все себе в копилку! Мне 38, в 28 я взяла маму себе в "дочери" и "жены" после смерти папы. Мне потребовалось мучительных 10 лет, чтобы осознать, что с меня хватит. Символично, что мне попался именно Ваш комментарий, а Вам 28. Я очень рада за Вас и одновременно сожалею о себе 28летней и о своих тяжёлых 10 годах. Счастья Вам и эмоциональной свободы от родителей!

[@StanislavskayaT]

Какая вы молодец. Мне 33, и я тоже осознала то, что у вас в п.1. точнее стараюсь проработать это в себе. Ещё я поняла, что решая проблемы родителей, я им не помогаю, а как раз наоборот, лишаю их возможности развиваться, беря ответственность за свою жизнь в свои руки. И кстати, теперь со всеми советами я родителей разворачиваю, лицом к их жизни. Говорю, сначала своей жизнью займитесь, сначала станьте счастливыми, а потом мне советуйте как правильно жить - обижаются, но тут главное не сдаваться.

[@user-rj4xn7qc5s]

Спасибо! От души!)

[@user-ri4ir4kn3t]

Благодарю 🍏 тоже возьму себе в копилку 🙏

[@annae2538]

Про аборигенов классно!

[@bird3315]

Мои оба родителя - дети. Все, что вы описали, беспокоило меня очень долгие годы, пока я не прошла курс психотерапии. Я бы ещё добавила, что моя мама бесконечно меня сравнивала с другими детьми. Все дети вокруг были по ее словам очень аккуратные, дисциплинированные, убирали квартиру и учили уроки с удовольствием, не то что я - неряха и лентяйка. Несмотря на то, что я окончила школу с медалью, музыкальную школу на пятерки, и регулярно моя фотография висела на доске почета. Мне 42 и я до сих пор не могу адекватно себя оценивать. Самооценка занижена и это очень сильно уничтожает мои жизненные ресурсы

[@katrinachernykh9011]

оба родителя дети а вы такая продвинутая Диву даешься как у таких уродов - такой ангел родился

[@bird3315]

@@katrinachernykh9011 мои родители не уроды. А я не ангел. Если вы решили спровоцировать меня на агрессию, это бесполезно. Ваш комментарий не соответствует обсуждаемой теме

[@user-ox9mg8rp2n]

Тоже прошла через сравнивание,причём всегда не в мою пользу.Хотя и вязала и шила и в школе училась хорошо.Да и на работе хвалили Все хвалили,кроме неё..Когда звонит ,даже не знаю о чем говорить с ней,хвалить себя не могу,не привыкла,ругать точно себя не буду и разговоры получаются поверхностные.Когда в гости прилетает( живём в разных странах),опять превращаюсь в не уверенную,закритикованную девочку.Улетает- радуюсь.

[@simplehuman7003]

Как же я вас понимаю. Если бы я знал в детстве, что во взрослой жизни родители мне не дадут дышать спокойно, я бы с детства вёл бы себя как надо мне, а не думал бы как им угодить, чтоб быть хорошим ребёнком. Оказывается нужно было уже в детстве говорить НЕТ , если чего то не хочется. Мои родители , энергетически вампиры, незрелые токсичные родители, манипуляторы. Я уже не знал как выйти из этого адского круга. Если бы не начал слушать эти ролики и читать про отношения взрослых детей и энергетически незрелых родителей сам бы я не смог изменить ситуацию . Я себя винил во всём и боялся что они из-за меня заболеют и умрут , а я буду всю жизнь потом с этим клеймом жить

[@MOAnasta]

@@simplehuman7003 Интересно, аналогичная ситуация. Сейчас только в 30 пришла так же в голову такая же мысль,нужно было уже в детстве делать так как нужно мне,а им всегда нет , потому что они вообще ничего не могли мне предложить умного для меня же.

[@daniellariga]

Отец приходил со своими проблемами и плакался натурально мне, и я не знала что делать. Было так страшно, что человек который должен меня защищать, просит от меня помощи, помощи у несовершеннолетнего ребенка.

[@user-vx4pu9nz4l]

Помню, когда я была маленькая, мама на меня периодически очень драматично ОБИЖАЛАСЬ. Переставала со мной разговаривать, ложилась на диван и лежала там со страдальческим видом, не реагируя на вопросы. Причем, мне не сообщали, что именно я сделала не так - сначала надо было помучаться, перебирая все свои поступки и выискивая, что из этого маму могло задеть. И только потом папа мне в качестве большого одолжения шепотом сообщал, что же я такого натворила. При этом на любую мою попытку выразить обиду реакция была мгновенная - "Да как ты смеешь быть недовольна?? Неблагодарная тварь!!"

[@aldendart4569]

Психологи считают игнор очень жёсткой формой абьюза. Особенно если он применяется по отношению к ребёнку. И папа ещё... шёпотом... Одна обиделась, деточка-бедняжка, другой бедняжку жалеет и шепотком объясняет дочке, в чём та виновата. Картина маслом. К сожалению, очень распространённая.

[@user-sr5xc6mb8m]

Ха, не удивили. Вы не одиноки в такой ситуации)). Папа под стать маме…Жесть!!!Папа - старший братик, а мама самая маленькая. "Не дай Бог" у вас появятся свои дети - вообще беда, самой младшенькой может быть только мама!!!

[@user-vx4pu9nz4l]

@@user-sr5xc6mb8m Это были, наверно, одни из самых мучительных ситуаций детства. Когда мама ругалась, она хотя бы кричала на меня одна. А вот когда обижалась - я становилась изгоем для всей семьи, включая брата. Все должны были дать мне понять, что я НАКАЗАНА. Не общаться, не помогать, вообще желательно демонстративно не реагировать на мое присутствие. И ты сидишь и перебираешь в уме - что вообще делала за последнее время, что такое ужасное там могло быть. Я никогда не могла догадаться сама, пока папа не скажет, потому что эти страшные грехи с детской точки зрения были совершенно неожиданные вещи - типа пообещала маме принести что-то, но заигралась и забыла.

[@user-sr5xc6mb8m]

@@user-vx4pu9nz4l Если вы еще не замужем, то ягодки у вас впереди. Ведь муж может принять вашу сторону и не поддержит маму!!! Берегитесь, ЛЮБОЙ ваш избранник будет не тем, а о детях вообще молчу!!! Но ничего, это не беда - зарабатывайте, хоть в Италии, подтирая попы старикам, но имейте свое жилье и финансовую независимость, тогда все будет у вас хорошо без родителей

[@user-vx4pu9nz4l]

@@user-sr5xc6mb8m Спасибо большое за поддержку) Я живу отдельно и сама зарабатываю довольно давно. Но вот это чувство ужаса и тревоги от того, что любое твое действие может оказаться ужасным грехом, пока проработать не получается. Когда кто-то рассказывает про слишком суровых родителей, которые требовали жесткого соблюдения правил, я даже завидую. Они хотя бы знали правила! Пытаться угадывать их на основе мельчайших изменений маминого выражения лица и не иметь уверенности ни в чем - гораздо хуже.

[@user-zm1dx5rz5d]

Про реакцию друзей , знакомых, про "Это же твоя мам"- просто в точку! Растет чувство вины, а ты не можешь понять кто не прав

[@martalozderg604]

У людей в большинстве своём отсутствует критическое мышление. Сказал другому НУ ЭТО Ж МАМА и типа ты хороший... Дал денег бомжу птичек покормил опять хороший... Люди это делают и говорят для себя на вас им чхать. Вот и относитесь к их НУ ЭТО Ж МАМА вообще никак... Трекают лишь бы трекать. Так принято говорить. А зам каждым случаем своя история и своя правда. И людям не досуг во что то вникать. Сказал НУ ЭТО Ж МАМА и пошёл довольный собой.А то что ты потом застрелиться хочешь от непонятости ему плевать. Никому ни до кого нет дела!!

[@brokilon]

Я мать для своей мамы (помимо инфантильности она еще и нарцисс), истерики, что я к ней плохо отношусь, истерики, что я ей не помогаю, истерики, что я все не так и не то, но при этом она гиперопекающая мать для моего младшего брата. История повторяющаяся последние пять лет - вот, возьми 100к переведи брату на НГ, ему нужно, ну, и себе возьми там вон 5 т.р., у тебя все есть и, кстати, ты могла бы и мне сама помогать, я ведь старая и больная, а ты меня не бережешь и никогда не ценила мой вклад, а я для тебя ВСЕ делалала....Это такая блевота, вы не представляете. Просто был океан ненависти и отвращения с самого детства к матери, что перекрывалось таким же океаном из чувства вины, что я ей должна и стыда, что я неправильная дочь. Собственно, у меня и не было детства. Я с 10 лет на вопросы сколько мне, без раздумий, без тени улыбки говорила - мне 35. Она мне просто изнасиловала психику и это помимо побоев и оскорблений. Вот вообще не уверена, что в детдоме было бы хуже. И при этом внешне для всех, прям вот семья как из рекламы майонеза - все счастливые, улыбаются, сидят за столом и жрут тот самый майонез поливая им все, включая десерты вприкуску к чаю, образцово-показательная семья. А внутри вранье на вранье, просто жесть. Не разговариваю уже больше полу года, очень хорошо.Да, и отношения сошли на нет еще в том году, по большому счету. Два года терапии с полным пересбором всех ситуаций, прояснением всех моментов в наших отношений - никаких чувств сейчас вины, только раздражение на ее инфантилизм и усталось, что она не может общаться нормально, а только манипулирует. Вот как чужой человек, которым она, собственно, мне и является. Есть горькое чувство грусти и даже разочарование, что у кого-то детство нормальное было, а я обслуживала чужую психику и капризы... Но, блин, родителей, к сожалению, не выбирают, и в детстве ты еще не понимаешь, через что проходишь и что это все ненормально, а вот во взрослом-то возрасте можно выбрать с кем общаться, на кого тратить время и ресурсы, а на кого нет.

[@tanyaptica8327]

Осудят те, кто были любимы своими родителями или находятся под внушением чувства пожизненного долга. Я Вас понимаю. Остаётся только здесь плакаться таким же...

[@brokilon]

@@tanyaptica8327 да, как-то вот без разницы на чужое осуждение. Ну, осудят - ок, это же никак не поменяет и не исправит ни мое детство, ни мою текущую ситуацию, да и на меня никакого эффекта не произведет чужое непринятие истории моего детства. Но если есть время у них - ну, пусть обсуждают.

[@user-gv6gi6fd1b]

Сочувствую вам. У нас с сестрой и матерью похожая ситуация. Только гиперопека в отношении меня была. При этом она и отталкивала и тотатьно контролировала.

[@brokilon]

@@user-gv6gi6fd1b спасибо. И вам сил. Я ни в коем случае не завидую моему брату, потому что, если мне достался тотальный игнор моих потребностей, игнор моих эмоций и требования, чтобы я ее обслуживала, то ему достался тотальный контроль всех сфер его жизни, бесцеремонное влезание туда, куда нельзя влезать и бесконечная тревога со злостью с ее стороны по любым поводам за него, когда он поступал не так, как она себе придумала за него. Ну, и агрессия, куда ж без нее. В какой-то момент они были слиты настолько максимально, что она говорила про него и ее "мы". "Мы поступили", "мы поели"....Он смог относительно сбежать от нее и ее контроля за 2000 км в Питер. Поэтому, у таких родителей все через одно место, нет в таких семьях счастливых детей...

[@user-gv6gi6fd1b]

@@brokilon благодарю. Говорят, что для отвергаемого ребёнка достаточно встретить того, кто его будет принимать/любить таким, какой он есть. И восстановится вера в себя. А вот с контролируемым ребёнком всё гораздо сложнее - приходится собирать себя по кусочкам и учиться жить заново.

[@user-hw4lr7pp4y]

Я бы еще третий элемент добавила. Отстраненность, впадание в жертву и третье - обвинения. "Ты сама виновата, ты плохая, вечно у тебя все так" и т.д.

[@katrinachernykh9011]

kzbin.info/www/bejne/Z6nHk6eompqpadE

[@user-jx9gc2kj6m]

У меня оба родителя были инфантилами. Всё детство если что-то случалось, кто-то из них тыкал пальцем в мою сторону и кричал “это всё она", хотя чаще всего меня и рядом не было с тем, что случилось

[@user-xp3up9ye3j]

Во блин, я с 5-го класса (в началке, я у бабушки с дедушкой росла) решила не обращаться к своей матери за помощью. Осознанно решила. Ходила, рассуждала по комнате. А суть проблемы: в сельской школе у бабушки не было учителей по математике долгое время. Конечно наблюдался большой пробел. В городской школе все это вылезло со страшной силой. А с ее стороны такая истерика была нехилая и обзывала она меня последними словами. Так что, себе дороже. Я к ней больше не обращалась, а она была этому рада и никогда меня об учебе не спрашивала. То есть, как бы нет проблемы. А теперь я смотрю, она какой была такой и осталась. Тупорылый, глупый инфантильный ребёнок. Относительно недавно она мне сказала: а ты ни на что не жаловалась. Я ее очень любила и пыталась всю жизнь ей угодитьи много нервов помотала на этом поприще...но любовь прошла. Она стала мне безразлична. И я не собираюсь ей потакать. Я нашла силу и любовь в себе самой и к себе самой. И когда я уезжала от бабушки обратно к матери, помню, бабуля говорила деду: она никому не будет нужна. Но эта фраза как во сне, хоть я ее и крепко запомнила. И...собственно...так и было - я никому не была нужна. Пока не стала наконец нужна самой себе, правда много воды с тех пор утекло и эмоций я на сегодняшний день практически лишена. Я конечно сирота при живых родителях, но меня больше это не волнует. Лучший помощник в жизни - интеллект.

[@nora_iv]

Да, и мне не повезло родиться у незрелых родителей. С самого начала я почему-то сама была ответственна за все возникающие проблемы в своей жизни, и признаваться в них должно было быть "стыдно", типа, я подвела родителей. А когда начала проявлять характер и воспитывать меня стало сложно, на меня просто "обиделись" и забросили, типа, "раз такая умная и нас не слушаешь - вот сама и разбирайся". Отношение, агрессия и стёб были как к настоящему взрослому врагу, а не формирующейся личности. Какой там "свой ребёнок", какая кровиночка, боже мой... Я просто мешала веселиться и наслаждаться жизнью молодым людям. Чувствовала это и истерила ещё больше, так как не могла справиться с осознанием, что я тут никому не нужна. Таким бы запретить размножаться по-хорошему. Будь у детей возможность выбирать, хоть кто-нибудь выбрал бы себе таких кадров? О чём они только думали? ...До сих пор разгребаю. С огромным трудом сепарировалась, через ужас к окружающему миру, и стараюсь не контактировать.

[@user-hw4lr7pp4y]

Полностью согласна. Меня тоже посещали такие мысли. Стерилизация маргиналов. Большая защита прав ребенка. За каждым классом в школе должен быть закреплен психолог, чтобы выяснять,что происходит в семье.

[@nataliabogdanova2816]

такая же история! А после сепарации надо еще долго восстанавливаться чтобы адекватно взаимодействавать с окружающим миром, потому что нормальных социальных навыков и понимания личностных границ нет

[@user-sp1oy3ww6r]

@@user-hw4lr7pp4y Да!!! За закрытыми дверями квартир, к сожалению, происходят вопиющие вещи...

[@user-gf6xm9hy2s]

>Отношение, агрессия и стёб были как к настоящему взрослому врагу, а не формирующейся личности. Да, это очень точно сказано. И это пугает.

[@cutietron3630]

Бедняга. Вам пришлось приложить титанические усилия, чтобы прийти к уже достигнутому. Вы большая молодец! Мои родители как будто подходят под это описание, но как будто и нет. Есть все эти чувства, которые получает ребенок описанных родителей, но делалось всё это не напрямую, как, например, с издёвками, а исподтишка. В конце-концов ты даже не знаешь, а должен ли ты страдать))

[@cinemouse8317]

а еще вспоминается директор Скинер из Симпсонов, который не мог купить себе машину, потому что расплачивался с мамой за еду, съеденную в детстве))

[@makcum9111]

в какой это серии не подскажете?))

[@cinemouse8317]

@@makcum9111 номер и сезон не помню, но серия про то, как Лиза влюбилась в Нельсона

[@katrinachernykh9011]

kzbin.info/www/bejne/Z6nHk6eompqpadE

[@marinaom8641]

Сколько почитателей Симпсонов, однако..

[@vanosawufo]

@@makcum9111 да почти в любой бро где скинер))обожаю жёлтеньких)важные темы поднимают...

[@Skype_Therapy]

Среди обращающихся ко мне клиентов много старших детей- их родили в свои 18-21г психологически незрелые родители и кроме бытовой заботы (еды, одежды) и тяжелого чувства вины за младших сиблингов ничего не смогли им дать(внимания, развивающих занятий, желаемого образования). Такой старший ребенок растет в ситуации инверсии ролей: он является родителем для своих родителей и часто отвечает за младших братьев,сестер. Младших детей такие родители воспитывают в более зрелой позиции и те растут намного менее травмированными. Показываю родителям на консультациях это неравенство и несправедливость в воспитании их детей, очень удивляются(ну он же старший, большой уже, хотя разница между детьми 3-8лет) и не понимают что у старшего должно продолжаться свое детство, своя жизнь, а не заканчиваться в моменте рождения младшего.

[@nata4453]

Да, все так. Грустно, когда детство заканчивается лет в 6, и приходится становиться нянькой для младших и невидимым ребёнком для родителей. Люди, думайте, когда плодитесь!

[@user-jk7du5pq1l]

А единственные дети, которые и одни не были нужны, часто обращаются?

[@Skype_Therapy]

@@user-jk7du5pq1l Да !!

[@user-jk7du5pq1l]

@@Skype_Therapy мне кажется, это самый худший вариант, эти люди действительно сироты с рождения. Какое уж там дать внимание, развивающие занятия, там и одеждой и едой нередко жмотятся. С какой это стати родители вообще ему что-то должны давать? Есть такие семьи (они, как правило, держатся на бабушках), где родители - как родные дети, а их дети - как приёмные. Родителям можно быть плохими, ленивыми, необязательными, неумелыми, незнающими, шалить, не выполнять обещания, обижаться, причинять вред окружающим; а вот их дети ... если позволят себе что-нибудь подобное - с вещами на выход.

[@martalozderg604]

Они натрахаются нарожают а старшие дети должны растить .

[@newlife7195]

27 минут пролетели, как одна. Очень полезное и важное, на мой взгляд, видео. Я бы добавил еще, что схожая ситуация с родителями может перетекать и в отношения на работе, где взрослый с непроработанным внутренним ребенком пытается удовлетворить и впечатлить вечно недовольного начальника, на которого ложится проекция недовольного родителя. Добавлю еще, что многие родители прячут свою инфантильную суть под броней высокого уровня интеллекта и социального статуса, чем бравируют в споре с детьми.

[@VolgaVolga22]

Если я обьясняла свои сложные умозаключения, мне мать говорила ой опять философствуешь, вон иди грядку прополи, вся ерунда из головы выветриться, заметила есть люди если вдруг начнешь рассказывать что то интеллектуально глубокое, начинали высмеивать, и мать так же делала, а теперь понимаю что я в подростковом возрасте была просто начитанее взрослых, а они были просто тупымии недалекими и психология для них что то далекое и не понятное, они просто не понимали о чем я, я из провинции, там с этим совсем глухо, понимание переживаний своих эмоций в мое время было на уровне базовых физических потребностей...

[@kalsarikannit2058]

Рекомендации забытья в любом физическом труде что бы не "философствовать" я слышал от коренных Петербуржцев. . .

[@katrinachernykh9011]

но не исключено что вы все равно такая же недалекая как они - в вас же течет их кровь и вы получили их гены у вас нос на них похож - так что почаще полите грядки - может произойдет просветление

[@VolgaVolga22]

@@katrinachernykh9011какая же вы токсичная!Ужас!Вы че на этом канале потеряли то, вы тут самоудовлетворяетесь за счет других, я думаю вам противно от себя самой. Не можете поддержать других, уползайте туда откуда вылезли или меняйтесь!

[@vanilkafed3852]

@@katrinachernykh9011 вы так остопиз%или здесь всем своими никчемными многочисленными комментами !!

[@Marochka30]

Мне мать вообще заявила,всё,теперь я - твоя доченька...Я всё ждала,когда же она мамой начнет быть, а тут такое

[@user-gv6gi6fd1b]

@@maria_sergeeva Почему-то у таких матерей есть только права. Обязанности они любят переложить на других... То же и с ответственностью.

[@user-xp3up9ye3j]

@@maria_sergeeva да, маму надо воспитывать! А то она видите ли ведёт себя как девочка маленькая, а полномочия то у неё по отношению к своему ребёнку вполне себе взрослые. Ещё и не жалуйся при этом. Строить и муштровать! Раз она доченька - пусть слушается МАМУ! А у мамы не забалуешь!

[@Alice-sj9or]

Боже, мне моя тоже говорила: ты же мать моя. Это ппц. Она в экстаз впадает, когда я с ней разговариваю, как с маленькой.

[@sea7178]

@@maria_sergeeva гениально!👍😂

[@user-sr5xc6mb8m]

@@maria_sergeeva 😂😂😂😂

[@jenyaparadox]

Как сирота, это точно... И заслуживаешь эту любовь, заслуживаешь, а заслужить никак не можешь. Подарки с огромной любовью на любой праздник делаешь, стараешься, с 12 лет предпринимаешь попытки что-то донести, но никак. Из дома в 17 сбежала, год не общались, жила по себе. Сама колледж закончила и почти подошёл к концу университет. Работала по кафе, теперь вот своё маленькое дело. Языки иностранные выучила, планирую переезд в Швецию. Но порадоваться за себя могу только я. Год назад, в 23, перестала общаться с мамой после конфликта с братом. Просто однажды никто из нас больше не написал и не позвонил. И жить стало проще. Надеяться адекватно на себя, а не бесконечно биться в закрытую дверь с подножным ковриком из упреков и обид. Иногда находит грусть при виде счастливых семей, слёзы градом от добрых слов чужих родителей. Но лучше без родителей в своей повседневности и передача подарков через отца раз в год, чем всё это.

[@user-jr6zr4jl4m]

Желаю вам, чтоб вы реализовали все ваши планы )) Вы большая молодец, что поняли о своих отношениях с матерью. До меня вот только буквально года два назад дошло, что мать намеренно мне причиняет зло. Она ведь меня всегда обвиняла, что я вижу только плохое в её поступках, что мне всё кажется. Но почему же я чувствовала себя так плохо рядом с ней? Почему она постоянно делала и говорила то, что причиняло мне боль? Она считала, что на то она и мать, чтоб "правду" мне говорить, кто если не она. Не всё ведь по шёрстке гладить. Надо, чтоб к жизни приспособилась, чтоб неженкой не росла. А теперь она постарела и сама ждёт от меня нежности и тепла. Откуда это у вечно битого ребёнка? Насчёт нормальных отношений в других семьях между матерями и их дочерьми. Мне самой больно настолько видеть подобное со стороны, что у других это есть. И нет, это не зависть. Это боль и сожаление от того, что никогда в моей жизни не будет подобных отношений с матерью, её не изменить. Она не любила тогда маленькую девочку, с чего она вдруг полюбит взрослую женщину? Ещё осознание какой-то ущербности, будто со мной что-то не так, раз родители меня ненавидели с самого раннего детства. Умом понимаю, что это в них причина, не во мне, но с чувствами ничего не могу поделать. И поэтому не хожу на семейные торжества, юбилеи, где точно знаю, что к имениннице приедет мать и будет поздравлять при всех свою дочь, помогать с приготовлениями. Было несколько раз в более молодом возрасте, что я разревелась на чужом ДР, было неудобно за это перед другими людьми. Поэтому мне проще избегать таких мероприятий, слишком больно всё это. И свои ДР тоже не отмечаю. Никогда. "Традиция" эта с детства, в эти дни всегда плачу и никого не хочу видеть. Как ревела тогда, когда была ребёнком, а мама старательно делала вид, что ничего не происходит, игнор полный. Теперь уже я конечно в голос не реву, но грустно всё это, да... Желаю вам всего самого хорошего. Надо всегда ориентироваться только на свои чувства, а не на слова и манипуляции других людей. Именно для этого нам и даны чувства, чтоб понимать, что для нас плохо, а что хорошо. Надо к себе прислушиваться, это помогает определить, с кем плохо, а кто для нас действительно близкий. Я этому и учу своих дочек, старшая сказала, что ей теперь намного легче делать выбор ориентируясь на себя

[@donnamadonna6967]

Очень все это грустно.Понимаю вас.Но пришло время самой дарить любовь и не повторять ошибки родителей.🙌

[@helenapodlinski5702]

Анна Ковтун Как же точно вы всё написали

[@evgeniya1762]

@@user-jr6zr4jl4m как это всё знакомо.. сердце разрывается..

[@yuriy4318]

Моя мама соревновалась со мной очень жестко

[@BlagJager]

Самая главная характеристика такого родителя - ворох нерешённых проблем. А все проблемки ребёнка по его мнению надуманы, и вообще он должен во всём помогать своему морально незрелому родителю. Все действия, даже простейшие делаются наполовину, доделать остальное - задача ребёнка. Поэтому он привыкает расти с кучей нерешённых проблем и глубоко закапывать их в подсознание, никак не проявлять инициативу, ведь вся его жизнь под управлением родителя. Приказы, манипуляции, наказания, критика, никаких возражений. При этом высока самооценка родителя, он эгоцентричен, во всех своих проблемах винит окружающих.

[@user-gv6gi6fd1b]

Какая вы молодец! Как точно всё описали!

[@user-jk7du5pq1l]

Во как точно сказано! Действительно, как ребёнок, который делает «по-детски», неумело, тогда мама с папой придут и все сделают хорошо. Ребёнок у такого родителя просто вынужден все делать, иначе «кто если не я»? Ну и ребёнку просто не остаётся свободного пространства, чтобы самому быть ребёнком.

[@katrinachernykh9011]

Сволочь ваш родитель - то ли дело вы - у вас нет проблем вы как греческий герой - человек - совершенство Вашим детям - повезло

[@katrinachernykh9011]

kzbin.info/www/bejne/Z6nHk6eompqpadE

[@apakunneo7357]

Моя мама мне как подруга. Раньше я думала что это здорово, мне даже как-то завидовали что у нас такие взаимоотношения. Но с возрастом стала замечать все нюансы. Всю жизнь я будто советчица/ подруга для неё. Я знала слишком много того, чего ребёнок в принципе не должен знать, и все ее переживания брала на себя. Я была как спасатель для матери. В быту я рано начала брать ответственность за дом, и за младших братьев сестёр. Постоянно слышу ее нытьё, что вот мол «всё на мне, надо дом мыть, еду готовить» когда как даже сама этого не делает, а если делает то, это будто сверх работа была за которую ее обязательно нужно похвалить. Все дети ей должны потому что она их родила и она мать четверых детей. Всегда слышала и слышу такие слова как: «я тебя воспитала, ты меня совсем не ценишь, я на тебя последние деньги тратила, кормила, одевала» и когда я ей намекаю о том, что нужно учиться брать хоть какую-то ответственность она говорит «у меня нет мамы и папы, вот кому я буду капризничать и ныть?»

[@martalozderg604]

Сказать никому не будешь ныть, просто будешь делать сама что положено взрослому человеку и всё

[@user-kc3pf7rc7g]

Особенно концовка поразила. Карты вскрыты! Но никакого хэппи энда. Сочувствую Вам.

[@user-bf2xt3gf1d]

Да, все именно так. Моя мама иногда говорит мне таким тоненьким голосом (как у ребенка) " Не уходи, не бросай меня, я без тебя погибну". Очень много тяжёлых чувств все это вызывает (((. Тяжёлая ноша, которую приходится тянуть - это очень точный образ

[@yuriy4318]

Ирина Манаенкова здравствуйте, спасибо что поделились. я прямо почувствовал Ваши слова на своём опыте, только моя мама не говорила но в душе так чувствовала и тонко себя так вела, очень тонкая игра которая превращала меня в раба. Из моего горького опыта сейчас, я понимаю что такое поведение близких это игра личности, фальшивка, и все что можно сделать это очень осторожно с трезвостью и любовью, но ломать такую игру, заставлять её прямо увидеть что есть на самом деле. А если она не хочет, все что остаётся это мне самому видеть и не поддаваться на фальшивку, мое отношение и поведение со временем изменило бы её. Но для этого мне самому пришлось повзрослеть спросить себя что есть на самом деле.

[@user-xp3up9ye3j]

Че то она у вас совсем обнаглела. А вы ей скажите: Ты взрослый человек, не погибнешь. А если уж ты такая слабая, делай то что я говорю и следуй туда, куда я иду! Я буду принимать решения, а ты будешь подчиняться.

[@leeeir1973]

Это манипуляция.Не реагируйте.

[@katrinachernykh9011]

может она на старости лет опасается одиночества - вам не приходило в голову У вас есть какая то разница в возрасте с вашей мамой ?

[@bosston_ace]

чистая игра на вине и манипуляциях

[@user-hw4lr7pp4y]

Мне моя мать говорила даже, что я должна содержать своих младших сестер. На что я ей ответила, что я их не рожала родителем им не являюсь. На что последовало упрямое, нет должна, потому что они твои сестры. При этом сама мать должной себя кому-либо не считает. Должны ей.

[@Ketri26]

Согласна, у меня такое же постоянное явление. Я должна быть идеальной, терпеть, быть психологически зрелым родителем для брата или сестры. Заботится о маме, мама: я хочу быть услышанной, меня никто не понимает, впадает в истерический плач. Даже сегодня с сестрой. Сестра привыкла просто отвечать и не хотела обижать. А мама начала реветь обижаться, кто я такая для вас, и всех нас(трёх детей) под одну гребёнку все меня достали, и никто не понимает))

[@user-sr5xc6mb8m]

А вы ей скажите, пусть эти две сестры обеспечивают вас, сестры же

[@martalozderg604]

Это нарциссихи наглые. Им не докажешь. Её спросить, а ты своих сестёр братьев содержала?

[@olgalamonovaactress]

Мне было 10 лет, за год до этого мама перевела меня в другую школу, там меня начали жестоко буллить. После очередного такого буллинга у меня случился нервный срыв. Рыдая, обливаясь слезами, захлебываясь ими, я буквально ПРИПОЛЗЛА НА КОЛЕНЯХ к маме, сложила руки в мольбе: "мамочка, умоляю!!! Переведи меня в другую школу! Меня здесь обижают!" Она повернулась ко мне боком, подняла голову и сквозь зубы с оскалом прошипела: "Решай свои проблемы сама! Достала меня, ссскотина!" Мне было 10 лет. Именно в тот момент я поняла, что я для мамы кукла....

[@artemida63]

Сочувствую Вам очень. . .

[@user-gj3yf8yo3b]

Ой мне аж поплохело от прочитанного

[@user-ju3bz7zk2m]

Сочувствую! Но надеюсь, Вы все равно Победитель!!!💪🤩

[@user-sd2dp5lo7g]

До сих пор помню, как в аналогичной ситуации мне было сказано "сама поди виновата". Доверия больше нет с тех пор

[@LubovT]

Знаете.... повезло же вам! В 10лет поняли.... столько жизни сэкономили себе!

[@nozanoza5715]

Неужели семьи с незрелыми родителями настолько похожи. Все было именно так как вы описываете. Неужели это такой шаблон ? Я особо не делилась со своими эмоциями родителями ,но перед тем как выйти замуж, я всего лишь сказала маме, что я боюсь и такая реакция пошла как паника , такой страх что я сразу же пожалела о том что сказала и сделал вид что всё нормально. А папы и как будто и не было в моей жизни он он был как мебель как диван или торшер , безучастный абсолютно ко всему и доминантная властвующая мама . А теперь она делает вид как-будто всё было нормально и хочет поддерживать хорошие родственные отношения. Я спрашиваю про себя , у тебя что амнезия, ты не помнишь что вытворяла со мной ?! . Это смешно если бы не было так трагично. Эти праздники День матери, эти ленты в соцсетях с умилением и благодарностью к матери . Я всегда смотрю на них и думаю ,что за фальшь и чувствую такую пустоту и никак эти картинки и стихи и слова благодарности и признания никак не отражаются в моём сердце и мне кажется что люди эти притворяюся. Однажды прочитала статью что есть фасадная семьи , как вы и говорите здесь в этом видео что это картинка нет никакой глубины а внутри пустота . Так называемые фасадная семьи это как фасад дома он красивый а внутри дом гнилой, ничего в нём нет. Сироты это точно про нас. Спасибо вам за видео. Очень откликается. ❤

[@user-gf6xm9hy2s]

Я вас очень понимаю и по поводу амнезии, и про пустоту при виде всех этих "умилительных" слащавых поздравлений. И так яро и старательно этот фасад строят.

[@nozanoza5715]

@@user-gf6xm9hy2s Да , для общества образцовая семья. И когда тебя накатывает депрессия и ты никак не можешь понять почему же тебе так плохо. Еще апогеям проявления " любви" было вечное сравнение дочерей коллег и соседей и т.д , конечно же не в мое пользу и заявление прямым текстом лучше б она была моей дочерью ( однажды причиной такого заявления было то , что получила не 5 , а 4 на экзамене и она захотела поменять меня местами с одногруппницей, которая получила 5). 🤔😬😬😬😬

[@olhakhr]

Да я тоже в шоке что ето оказывается шаблон. Но ведь хорошо что мы теперь уверенно можем считать их "ненормальными", и вести себя как с больными. Самое главное не искать в них родителей, ведь они ими никогда не были....

[@user-jk7du5pq1l]

@@nozanoza5715 а вы ей скажите, что хотели бы себе другую мать. Мать коллеги, например. У меня сработало

[@nozanoza5715]

@@user-jk7du5pq1l с детства себя спрашивала почему же у меня такая мама? Но в отличии от нее у меня хватало чувство такта в лицо такое не спрашивать Хотя наверное нужно было спросить 🤔

[@ArtNapoleonka]

Мой отец однажды сказал мне, что "родил меня для своей старости", поэтому запрещал даже на велосипеде кататься, вдруг упаду расшибусь, прятал велосипед. Мать вечно ревновала к отцу, поговорить не давала с ним, сразу бежала и встревала в разговор. У матери отношение ко мне было, когда жили вместе ещё - ты тут кто такая? Сплошная критика от обоих родителей, обзывательства и негатив. У тебя ничего не получится! А когда получалось - а, ну это повезло просто, но в целом всё равно ты не права! Ты не права - вот самая ТОП фраза от отца, которую он говорил почти каждый день. Не так стоИшь, не так питаешься, не ту одежду покупаешь, долго спишь, поздно ложишься, не туда поехала и пр. Общаться я перестала. И меня намного отпустило, когда я для себя самой - разрешила им считать меня плохой, бездушной, черствой и какой только им пожелается. Больше ничего не заслуживаю, ни перед ними, ни перед кем-то ещё. Буду ждать следующее видео про вину. Анна, ваши видео это клад!!! Другие "блоггеры" бы уже давно из них сделали платный курс за бешеные деньги, и знаю что делают, а вы делитесь самым ценным. Спасибо огромное!!!

[@brokilon]

Спасибо, что поделились, мне все это очень знакомо. Сил вам и вы молодец, что смогли выйти из этого круга.

[@user-gv6gi6fd1b]

Блин, то же самое и у меня было. Только моя мать так себя вела как ваш отец. А чтоб снять вину - надо развенчать миф об идеальности родителей. Понять причины их поступков. И что они (родители) далеко не совершенны.

[@user-jk7du5pq1l]

Вот вы ж дрянная девчонка)))

[@ArtNapoleonka]

@@brokilon спасибо!

[@ArtNapoleonka]

@@user-gv6gi6fd1b да, это самое сложное - осознать, что родители реальные и родители в моей голове - это абсолютно разные люди! Ну практически невозможно поверить в то, что мать в глаза называет тебя уродом, а потом сама же и отказывается от своих слов, обвиняя тебя во лжи!

[@marisolk2042]

Анна, я слушаю вас и понимаю, что наконец-то кто-то в моей жизни выразил словами то, что я чувстсвую всю жизнь! Про святость материнства, про то, что "ну это же мама" и дамоклов меч. Так в точку, это то, что я всю жизнь чувствую и никто меня не понимает вокруг, потому что "ну это же мама"! Спасибо вам безграничное

[@martalozderg604]

Ну это это ж мама... Да.. Фразочка ещё та. Попробуй скажи. Тебя прибьют на месте. Социуму удобно твердить что это ж мама чтоб не разбираться особо ни в чем.

[@olhakhr]

100% попадание!!!! Я думала только у меня такие родители🙈🙊🙉

[@missishamster]

И у меня такие же((( это довольно мучительно 😒 Как вы с этим справляетесь?

[@olhakhr]

@@missishamster я не очень хорошо справляю, но как сказала Анна, есть иллюзия что их можно изменить и удовлетворить, но нет, и енергию свою не нужно росходовать на ето неблагодарное дело . Предпочитаю напитывать любовью своего ребёнка, чем ублажать маминого "внутреннего"

[@irinavoronina982]

К сожалению не только у Вас (((

[@any3593]

Всю жизнь чувствовала себя виноватой:( в том, что не получается общаться нормально с родителями. Полная неосознанность, никакого положительного опыта. Ни совета, ни реальной поддержки всю жизнь:(

[@Anna-qh8sc]

Это ЭГОизм , У вас отсутствует чувство эмпатии понимания сострадания к людям. Только свои эмоции волнуют, не задумываетесь даже что всем людям тоже плохо и тоже страдают. Только о себе думаешь.

[@legushka5891]

От видео мне стало одновременно и тяжелее, и легче. Тяжелее - от преисполнившей меня жалости к себе и внутреннему ребенку, ведь я чувствую себя чаще всего "недоласканной" и никому не нужной, а в случае чего мне не к кому обратиться. А легче - потому почитала комментарии и поняла, что я не одна такая, это не моя вина, это не я плохая дочь и подобное. Все детство наблюдала за тем, как мать пьет, ссорится с отцом, отец бьёт мать, меня с братом закармливают чтобы не чувствовать вину. И сейчас мне 23, я с 20 лет обеспечиваю себя сама и чувствую себя потерянной, вот именно что "не отразили". Мама чаще всего критиковала, если я поделилась проблемой, то виноватой в проблеме оказывалась я, это я что-то не так сделала, а не просто со мной что то случилось. Общаться с ними желания нет, но почему то заставляю себя, мне страшно это делать, так как я почувствую себя плохой дочерью. Но и общение для меня с ними чаще всего выматывает. Папа ещё не так сильно, а вот мама... И сколько я бы не старалась себя осознавать и работать над собой, я понимаю, что видимо эта эмоциональная дыра внутри - она на всю жизнь, ее не залечить, а просто научиться жить с ней. И это меня только злит и расстраивает, что у кого то было нормальное детство, а кого то насиловали морально с пелёнок. 😔

[@user-xc8bd4qf2u]

Наталья, хочется вам сказать, читая ваш текст, чувствую, что вы сомневаетесь в своих чувствах! этакие качели, вроде больно-обидно, а вроде почему то заставляете себя общаться. Идете наперекор своим настоящим чувствам, пытаясь как вы написали "работать над собой". То что вы чувствуете в моменте - например: злитесь - это и есть ваша правда, остается только признать/принять - эту данность настоящего момента! Услышьте свои чувства!!! И если нужно заявляете о них! Имеете полное право по рождению! Скорее всего вы сомневаетесь в своих чувствах, потому что ваши родители называли вам вас(свою интерпретацию), предложили думать вам о себе их глазами. Как мне кажется я вас понимаю и обнимаю!!!

[@NNNN-yj7qz]

не к кому обратиться - прям в точку, аж выть охота про себя.

[@olya_krepak]

27 минут о моей матери и отношениях с ней, спасибо.

[@julia_urugina]

Просто невероятно, насколько точно этот ролик описывает меня и моих незрелых родителей. Прямо-таки каждый нюанс поведения затронут, как их, так и моего. И чувства мои точнее некуда описаны. Я думала, я одна такая стрёмная, не чувствующая тепла и благодарности к родителям по праздникам и вообще. Надо сказать, сама я в себе черты такой незрелости тоже вижу, особенно анализируя моё прошлое. В общем, видео очень актуальное, спасибо!

[@japanjapan658]

Я тоже черты в себе вижу..

[@user-sj6ut8qt1y]

Тогда Вам в помощь книга Росса Кемпбелла "Как по настоящему любить своего ребёнка" или "... подростка". Прозреете за 2-5 часов (зависит от скорости чтения), через неделю применения Ваш ребёнок будет самым счастливым)))

[@katrinachernykh9011]

хорошо что вы заметили - можно начать с себя а не с родителей - поможет

[@katrinachernykh9011]

kzbin.info/www/bejne/Z6nHk6eompqpadE

[@user-fs8bc9jg1e]

Про выкинутые вещи.моя мать как и у многих тут, всегда считала, что в её квартире моего ничего нет, всё принадлежит ей, она здесь будет решать, во что мне одеться, как выглядеть, что из вещей будет вышвырнуто. Помню эпизод. Мне было уже лет 18-19,и я решила пойти в атаку. И в памяти момент: она внезапно подлетает к шкафу с моими вещами, распахивает, чтобы произвести ревизию, начинает вышвыривать с полок и плечиков вещи. Я кидаюсь все это отнимать, в бессильной истерике, начинаю рыдать, отнимая из её цепких рук свою одежду. И вот она смотрит прямо в моё красное, заплаканное лицо. И ржёт. Просто потешается надо мной, её чуть пополам не сложило от смеха.

[@user-vx4pu9nz4l]

О да! Этот смех всегда у меня вызывал недоумение и какое-то чувство тотального бессилия - даже не понимаешь, как с этом взаимодействовать. А самая вишенка на торте - это когда мама сначала долго и старательно тебя доводит, рассказывает, какая ты скотина, уродина, никому не нужна и так далее. А когда замечает, что удалось пробиться через защиту - начинает смеяться и спрашивать "а ты что, расстроилась что ли? Вот ты больная" - и хохочет. Вот реально, ощущение, что в этот момент в какую-то бездну безумия заглядываешь. Мне казалось, что если я пойму, почему она смеется - я сойду с ума.

[@user-fl5bj9yd8j]

Женщины часто как мазохистки какие-то... сначала позволяют над собой издеваться и унижать (пусть даже не адекватной родной матери) а потом обнимают ее, целуют - говорят как сильно они по ней скучают - как нуждаются в ежедневном(!) общении (во взрослом возрасте то) и как бы уже не помнят обиду и жестокую психологическую травму. В таком случае сами виноваты если допускаете регулярно такой ужас в свой адрес. Адекватный уважающий себя человек такого хамского отношения к себе никогда не простит и не забудет - будь то мать, отец, брат родной или друг. С нами поступают так как мы позволяем с собой поступать - и никак иначе, женщина тонко чувствует грань дозволенного и тут же изменит тактику если оппонент поменяет правила игры. Хамство зеркально.

[@user-vx4pu9nz4l]

@@user-fl5bj9yd8j "Адекватный уважающий себя человек" внезапно выросший в семье с инфантильными садистичными родителями? Это как? Его туда из космоса спустили? Если формирование психики с самого чувствительного возраста проходило в травмирующей обстановке, она сформируется с такими вывертами, которые вам и в кошмарах не приснятся.

[@user-vx4pu9nz4l]

@Forest Songs Рада, что у вас получилось с этим справиться)

[@user-sg7ol1xb6j]

Читая все комментарии, ужасаюсь, насколько все мы похожи, страдаем +- одинаково. Меня название видео сразу зацепило - ситуация такая же. В моей семье, как наверно, и во многих семьях пост-совка, отец в силу своей алкогольной зависимости, не участвовал в воспитании, а потом и вовсе исчез. Отсюда и появились проблемы с самостоятельностью старшего (на 8 лет) брата. Взяли кредит на военный билет, далее образовались долги по кварплате. Я маленькая, хожу в садик. Меня часто забывают забрать от туда, кушала я и ночевала у соседки баб маши (дай боженька ей здоровья). В то итак нелегкое время мать водила мужиков домой, потому что видимо на тот момент она думала, что она молодая девчонка (это не так) и имеет на это право. Иногда, когда я была дома, ночью слышала помимо стонов звуки борьбы, а на след утро у нее на ногах и руках синяки (они были за стеной, в другой комнате). Мужики были разные. Порой, чтобы привлечь внимания или от бессилия и желания ей помочь, я плакала и выдумывала что у меня болел живот (мне было лет, может, 8-9. я была достаточно сознательной). Но это не всегда работало. Со временем ее достало такое живое препятствие, и она стала пропадать сутками, несложно было понять, что дома у мужчин. Те моменты были самые ужасные - брата часто не было дома, он ночевал у друзей и гулял ночами, а я была заперта в пустой квартире в одиночку, волновалась за мать и осознавала свое бессилие. Со временем, я привыкла к одиночеству, мне нравилось читать книги, всегда были хорошие оценки по гуманитарным и социальным предметам. Вернулся старший брат домой, удобно ведь сидеть на шее у матери и не платить за собственную квартиру, кушать все готовое в свои 30 лет. Мать уже в возврасте, поэтому по мужикам не ходит, но в возрастом ее токсично-инфантильный характер, настоявшись как вино, приобрел особую силу - ее невозможно терпеть, с ней нельзя по-взрослому говорить. Она продолжает потакать моему брату, влезать из-за его эгоизма в долги. Мне приходится помогать выплачивать долг за квартиру (который никогда не уменьшался из-за ее глупости), я не могу накопить на учебу, на машину, о которой всегда мечтала, ни на что, что требует значительных финансов. Я мечтаю переехать от них, и откладываю сразу на это деньги. К слову про инфантильность - ей уже 58 а она до сих пор носит молодежные джинсы, покупает себе толстовки и пытается флиртовать с молодым курьером, который привозит нам воду ( в такие моменты мне хочется провалиться по землю). Я не упомянула, что в начале своих похождений, человек пристрастился к алкоголю. Сейчас она пьет каждые выходные, до состояния "зомби". Из-за этого у меня развилась контрзависимость - я ненавижу людей пьющих, мне противен запах пива (который она пьет) и люди, которые себя слишком весело ведут, будучи пьяными. Имея все эти проблемы, и понимая, что именно инфантильность родителей ведет к разрушению жизни детей, я как огня боюсь заводить ребенка. Я быстро расстаюсь с парнями, которые хотя бы намекают на желание завести ребенка. Для меня такие мужики кажутся странными. Смотря на свою мать, и видя ее лишенные смысла, стеклянные глаза каждые 2 дня, я понимаю какими НЕ должны быть родители. Иногда на меня нападает жалость к самой себе за убитое родаками благополучное будущее. Мне предстоит много трудится и становиться умнее с каждым разом, чтобы выбраться из этой жопы. Как итог: с инфантами разговаривать бесполезно, нужно действовать - лучше ограничить по минимуму контакты, не повторять эту карму, и думать головой а не половыми органами.

[@nataliabogdanova2816]

«Нельзя исцелиться там где тебя ранят» Надо вам уехать оттуда! Чем дольше нахождение в токсичной среде - тем больше вреда это наносит, это даже незаметно происходит ( по капле..) И это доказано на нейронном уровне. Чтобы изменить психику (=излечиться от травмы) надо приличное количество времени быть в благополучной среде, чтобы образовались и окрепли новые (здоровые) нейронные связи! Жизнь одна, надо менять среду.

[@user-jk7du5pq1l]

Да ну их все наxyй

[@martalozderg604]

А мудаки со всех сторон твердят мама это святое епт

[@Ella-li8fw]

Синдром сироты ещё зачастую потому что, как только человек достигает возраста, позволяющего стать самому на ноги - он бежит из такой семьи, сломя голову. И глубоко внутри чувствует, что дома нет, куда он может вернуться, чуть что... Вместо того, чтобы искать себя при поддержке любящей семьи столько, сколько нужно человеку, он просто бежит, отталкиваясь от противного - куда угодно, лишь бы не оставаться. Поэтому выживает, а не живет, в отношения тоже заходит не в те, которые поддерживающие, а наоборот разрушающие. По сути, мы даже не знаем толком, что такое поддерживающие отношения... Если бы нам не рассказали психологи, как быстро мы бы поняли это сами? Я вот не знаю. Спасательство было моей ролью, потому что жертвой я быть не хотела, агрессии брать у других нет, тк я гиперсовестлива. А еще очень хотелось быть нужной - "спасатель" отвечал запросам. Кроме того, было страшно решать свои проблемы, проблемы других было важнее и легче... Когда поняла, что у бывшего пограничное расстройство личности, искала как ему помочь, что делать... И в процессе поняла, что ПРЛ у меня самой тоже хахах. Хотя симптоматику всю эту чувствовала на почве травмы брошенности, но не занималась ей в отношении себя, не считала важным. Сейчас картина меняется в 30 лет. Горжусь собой, что много осознала к 30. Многому удалось научить себя, заполнить дыры некоторые после семьи такой. Я ведь с ними была очень зашуганной, была депрессия с детства, ангедония, диссоциации, срциофобия, агорафобия..... Да уж конца нет этому списку, если вспоминать. Работы вагон и маленькая тележка - в лучшие свои годы то и делаешь, что разгребаешь прошлое, выводишь токсины из себя, а их так много, что казалось порой, что легче умереть уже. Заметила, что стала немного инфантильнее. Но это потому, что не дали побыть ребенком своевременно. Я была "старичком" внутри всегда. Поэтому сейчас в незначительных ситуациях позволяю себе побыть маленькой немного... К сожалению, брошенность никуда не уходит, это состояние приходится отслеживать. Оно очень влияет на жизнь, на общение с людьми, на каждый выбор в жизни... Даже в магазине сложно понять, что тебе нужно, что ты хочешь и тд. Ты растерян постоянно, приходится собирать каждый день заново.

[@katrinachernykh9011]

Есть один хороший способ - начните проявлять доброту и заботу о ваших родителях пр этом сохраняя свою жизнь на расстоянии Глобально вы все равно с ними генетически глубоко связаны говорят если ты одинок - это иллюзия начни делать людям добро и отдавать Начни ценить Жизнь в том числе подаренную вашими родителями - и незаметно ваши претензии к ним не покажется столь уж ужасными а те добрые качества чт в них как и вовсе людях есть - станут для вас сокровищем ибо наверняка вы их от них тоже унаследовали

[@martalozderg604]

@@katrinachernykh9011 вы как не слышите... Она задолбалась делать добро в одни ворота. Не надо советовать такой банальщины и ерунды. Человека возможно трясет рт входящего вызова от мамулечка красотулечки ( как меня) а вы ей всё из серии терпи и вези. Я бы дала совет не общайся и забудь о вине,если тебе плохо от этого. Кровное родство сильно преувеличено с целью манипуляции. Это биоматериал не более того. Связи тонкие душевные не обусловлены кровным родством. Мы всё от кого то произошли и яйцо от курицы

[@Ika-gp6ud]

​@@katrinachernykh9011 это не претензия,а БОЛЬ. Вы лучше научитесь услышать человека, а не говорить ему как нАдо

[@annaguytina]

Ох уж, все эти дни матери, отца и иже с ними!)) Перефразируем известную шутливую песенку Андрей Миронова: "- Им бы ЭТИ ПРАЗДНИКИ взять и отменить!" Настолько невротизирующий аспект социальной жизни, как "всеобщая радость по свистку главнокомандующего" - ещё поискать!)

[@user-gv6gi6fd1b]

Тоже праздники не люблю. Почему мы должны радоваться по календарю, а не реальным событиям?!...

[@annaguytina]

@@user-gv6gi6fd1b Абсолютно! 🙌

[@alisalisa7590]

@@user-gv6gi6fd1b Радоваться по календарю 😅 Классно сказали 👍🏻

[@user-jk7du5pq1l]

@@user-gv6gi6fd1b тоже так считаю. Как Ахматова сказала про 8-е марта.

[@user-jk7du5pq1l]

@@user-qh4hw2mp6w тётенька, вы почему такая сердитая? Тетушка Скрудж))

[@annita_lorens]

У меня такие же родители! Стоит ли их родителями называть, когда родителем была я? Аж обидно, сейчас очень хочется порой вести себя, как ребенок, у меня постоянно ощущение словно меня родили только для того, чтобы я родителей обеспечивала в старости

[@user-gv6gi6fd1b]

Вы можете стать родителем самой себе. С позиции взрослого человека дать той маленькой девочке то, чего ей так не хватало. Кормить её тем, что она хочет. Разговаривать с ней так, как она хочет. Купить ей то, что она хочет. То есть в реальности даёте себе то, чего ждали от родителей. Заботитесь о себе. Это очень действенно. После этого станет легче.

[@____-qk5rv]

@@user-gv6gi6fd1b да, все верно вами сказано.

[@user-jk7du5pq1l]

@@user-gv6gi6fd1b да-да)) Как, например, делаю я. У меня не было родителей, которые бы поддерживали мои детские занятия. Так теперь я сама для себя поддерживающий родитель. Вот сейчас наигрываю бетховенского «Сурка» на балалайке и сама себя нахваливаю, и горжусь как ребёнком. Т.е. воспроизвожу ситуацию первокласника. Я расщепляюсь на родителя и на ребёнка одновременно.

[@user-gv6gi6fd1b]

@@user-jk7du5pq1l Вот это правильно! )

[@nataliabogdanova2816]

@@user-gv6gi6fd1b отличный совет!👍

[@nataliya_lav]

К сожалению, только недавно начала понимать, что все это полностью про моих родителей. И как подарок в ленте попадаются в рекомендациях подобные видео. Спасибо большое за вашу работу! У меня два незрелых родителя. Мама незрелая максимально, не несёт ни за что ответственности. Папа помимо всего прочего ещё и пытается заставить меня играть роль родителя. Пытается меня винить за то, что я не всегда на связи. Постоянно жалуется на свои проблемы, требует поддержки. А мои реальные проблемы пропускает мимо ушей. Ещё в детстве он задавал мне вопросы о том, буду ли я его поддерживать финансово в старости, но ещё тогда ребенком я ответила НЕТ. Так как уже тогда чувствовала себя в буквальном смысле сиротой при живых родителях. И вот недавно в разговоре, когда папа в очередной раз хотел через нудный разговор прояснить для себя, от чего же я отдаляюсь от него, он сказал, что вообще у ребенка есть обязательства перед родителем по закону. Я просто выпала в осадок. Ведь это сказал человек, который все мое детство пытался строить свою жизнь за пределами нашей семьи, то есть с другими женщинами. Приезжал наездами, привозил продукты, а теперь требует за все это благодарности и какой-то отдачи. Знаю, что он ждёт звонка, так как уже неделю не созванивались, но я прям не могу себя заставить набрать его.

[@user-sr5xc6mb8m]

Мой бывший супруг смотрел так на нашего ребенка и вел себя, мягко говоря, не очень… Лишила родительских прав - не жалею, время показало, что правильно. Он запросто бы "доил"своего ребенка в будущем, хотя как папа не состоялся вовсе, как, в прочем, и его папа, в свое время…

[@nataliya_lav]

@@user-sr5xc6mb8m Я в свое время уехала в другой город, потому папе ничего не остаётся как моральное давление. Плюс иногда попытки пристыдить меня, что не предлагаю ему помощь, когда у него возникают финансовые трудности (достаточно часто). У меня есть возможность помочь, но совершенно нет желания. Считаю, все закономерно)

[@lymanina]

Обалдеть , прям про моего отца. Я думала он один такой уродился, а нет😁

[@martalozderg604]

Ну и не звоните. Этот он козёл типа и ещё вам алиментами угрожает? Про обязательства заговорил... Пусть подаёт.. Сделайте себе справку что зарплата у вас 5000 руб и пусть получет те алименты 1000 руб. И не видеть больше его рожу

[@antimczenko]

Всю жизнь колоссальное чувство одиночества, брошенности, ненужности... "Мам, я не знаю, зачем мне жить..." "Ой не выдумывай". Мне было лет 12, по моему... И постоянно предъявы, предъявы и еще раз предъявы. "У тебя ко мне потребительское отношение". "Тебе мать нужна только когда тебе что-то нужно". "Ты меня используешь". И таких дам, в моей жизни, сразу две (было, к счастью). Какой-то лютый формализм (ритуальные пожелания "спокойной ночи"; семейные застолья; помощь мамочке сумки донести), а потом моя мать меня душит, с остервеневшим лицом и абсолютно невменяемым состоянием... Потому что я не сделал домашку "как надо". Вечные скандалы, которые начинаются с простого "ты когда будешь делать уроки", а заканчиваются просто феерическим звиздецом, потому что последующий диалог пошел "не по плану"... Писос просто...

[@antimczenko]

@Forest Songs нас таких много)

[@elenasuchkova2689]

Вспомнила своих родителей, когда мне говорили, что все делают в долг, который я должна выплатить в свое время

[@Road7IRunner]

Это уже что-то новенькое)

[@bakytzhalgassova234]

Мне папа как то в шутку сказал, что дочка - это неоправданная инвестиция🌝 он забыл, но я запомнила👌🏻 Очень сложно.

[@brokilon]

охренеть, почище крепостного права.

[@nata4453]

Хорошо что прямо сказали!)) Другие все время намекают.

[@diana-jx9tm]

О, мне тоже так говорила мама. Одно время я даже высчитывала деньги, которые они потратили на меня. Потом поняла, что я не проект с инвестициями. Я просто человек рожденный без выбора, не быть рожденным.Если не понять этого раньше, то можно легко пожертвовать всей своей жизнью.

[@annawithlovedesign]

мои пытались развить слабые стороны, типа математики, но никогда сильные стороны😱

[@jeffrey6296]

Как же жизненно!

[@user-qz5hu7ii7l]

Может хотя бы "недостаточно хорошо развивали сильные стороны"?.... А-то совсем грустно звучит. Я сама недавно относительно стала мамой. И стараюсь все сферы ребёнка равномерно развивать. И физическая и умственная занятость чтобы была и творчество. Наверное, в какой то момент ребёнок должен сам выбирать себе занятие. Я сама в 15-17 лет только начала выбирать кружки и хобби. У вас как было? Или как вы считаете правильным? Просто для меня больная тема, не могу для себя решить как правильно

[@jeffrey6296]

@@user-qz5hu7ii7l Конкретно в моем случае, мама запретила мне заниматься тем, что мне нравится, хотя это было единственное, что доставляло мне радость. Да-да, в 11-12 лет у меня был ужасный период. В итоге, я начал делать это тайком, и ее запреты подорвали мое уважение и доверие к ней. А все потому, что она не хотела меня слушать и жила в собственном мирке.

[@user-qz5hu7ii7l]

@@jeffrey6296 вы хотя бы вопреки смогли заниматься любимым делом. Это похвально, можно смело собой гордиться!) спасибо за то что делитесь. Мне 23 и до сих пор в процессе сепарации от матери. Она критикует все: от внешнего вида, до моих взглядов и мужа с ребёнком. Такая дичь. Так вот. Всю жизнь все делаю "вопреки". Эмоционально тяжело, но хотя бы меня окружает то, что нравится мне, а не моей матери. Родители часто ведут себя как кретиты по отношению к собственным детям. Очень хочется не повторять ошибок. Хотя бы серьёзных

[@jeffrey6296]

@@user-qz5hu7ii7l Спасибо вам и желаю удачи

[@IIkatrina]

Всегда ощущаю себя взрослой. Даже в детстве, когда мама грузила проблемами и сложностями, жаловалась на жизнь. Говорила, мол вот тебе хорошо, тебе бабушка помогает, а мне никто не поможет и не купит новый телефон/велосипед/одежду тем самым сравнивала себя со мной, не принимала позицию родителя. И так всегда. Я раньше радовалась, что мы с мамой как "подруги", но после школы осознала, что это не есть хорошо. Ведь к маме нельзя обратится за помощью, высказаться, плакаться и просто по ехать в случае беды. Я всегда сама за себя. Читала книгу "Нелюбимая дочь", подробно описаны все виды токсиматерей. Моя - нарцисс. Которой свои проблемы превыше всего, а я для нее просто человек, не дочь, а кто-то, кто вырос и не требует времени и внимания. В детском возрасте я всегда нуждалась в ее любви, но этого не было. Все время поездки к бабушкам и дедушкам, а мама где-то, но не со мной. Сегодня живу с внутренней пустотой, но постепенно она уходит. Осознаю, что я отдельная личность, могу позволить себе быть ребенком в отношениях с молодым человеком. Могу поплакаться, покапризничать и принять на себя роль маленькой девочки. Думаю это единственный выход из ситуации. Просто позволять себе быть ребенком во взрослом возврасте, менять роли. От мамы я стараюсь ничего не ждать, но время от времени все равно обижает что-либо. Это сложный процесс принятия, который длится годами, десятилетиями. Ещё нужно различать благодарность за то, что человек родил и отделять это от ненависти и нелюбви родителя как личности. То есть позволять себе испытывать противоречивые чувства к матери или отцу. Позволять себе любить родителя за то, что он подарил мне жизнь, но ненавидеть за то, что он такой.

[@user-jp1uw7uz3d]

Жутко слушать --- настолько резонирует --- старалась хорошо учиться , а в ответ принимали как данность к сожалению ... У меня сестра старшая постоянно что-то воровала --- то часы , которые мне подарили , то конфеты , которые у меня оставались от подарка и многое другое , а родителям даже пожаловаться не могла --- бесполезно . Была ситуация , что обидел мальчик и прибежала к маме за защитой , а в ответ услышала , что да ничего там страшного и никуда не пошла разобраться в моей проблеме --- вот и вся близость ... Да , всегда без вины виновата была и сколько любви туда не вливай , как лить воду в сито --- увы ... Очень интересно , спасибо за видео !

[@user-pf6xh6dz4d]

Спасибо, очень нужная тема. У меня мать со мной ведёт себя как ребенок, я должна решать ее проблемы, веселить ее. А со старшим братом она становится взрослым человеком, старается ему всячески помочь. Пытаюсь быть на расстоянии, понимая, что надо жить свою жизнь, но постоянно есть чувство вины. Очень буду ждать следующее видео.

[@user-jk7du5pq1l]

Мда, вот так и воспитывают из девочек настоящих мужчин, а из мальчиков - баб((( Не редкость в нашей стране. Отчего так?

[@nataliabogdanova2816]

абсолютно идентичная ситуация! я уже давно уехала от них. А мой старший 40-лентий брат до сих пор живет с моими родителями....

[@user-xp3up9ye3j]

Да уж, моя ситуация. У меня тоже брат и тоже такое же отношение со стороны матери.

[@user-sj6ut8qt1y]

То есть и брату они не дали любви... Для мужчины ОЧЕНЬ важен успех, но родители не позволяют его добиваться, делая всё за сына... Бедолаги и брат, и сестра.

[@user-jk7du5pq1l]

@@user-sj6ut8qt1y да. Для взросления человеку нужно пройти определенное количество фрустраций, но у нас мальчиков либо вовсе избавляют от оных, и вырастает человек с убеждением, что и вовсе не должен проходить через таковые. Либо там сильно деформированные родители, заваливают мальчика фрустрациями настолько, что уже вся личность покорёжена.

[@user-iy6tl8ts1e]

Когда мама жалуется на свое здоровье, я тоже в ответ начинаю ныть. И мы обе ноем. Маме быстро это надоедает и она переключается на более позитивные и интересные темы )))

[@Sputnik_Yupiter]

Анна((( как же тяжело расти в такой семье, так вышло что зрелых людей в моем семействе не было. Я действительно чувствую себя сиротой, и также пыталась свою мать дорастить и осчастливить. Во мне много чувств противоречивых...потому что их вызовает мама по треугольнику «то бьет то любить» Действительно гнетет чувство долга... это больно И это транслируется во все взаимоотношения, в невроз и желание все контролировать

[@oksanashikari6605]

Полностью понимаю, очень тяжело!(((

[@user-bf2xt3gf1d]

Сейчас каждая просьба о помощи вызывает у меня только злость и я отказываюсь помогать (мама например не знает как вызвать такси; просит быстренько пробежаться по всему городу и купить ей одежду). На мой отказалась она реагирует очень агрессивно сейчас (раньше обижалась и не разговаривала со мной). Но и чувство вины действительно держит меня. Мне кажется что если я прекращу общение, то она погибнет. И я окажусь виновное в гибели "ребенка". Поэтому общаюсь через силу, даже формальное общение даётся с трудом.

[@nata4453]

Не погибнет)), это просто роль такая.

[@Marochka30]

Не погибнет. Вы почувствуете ,напротив,огромное облегчение и счастье,наладите связь с собой. Очень жалею,что не перестала общаться лет пятнадцать назад. Поводов было более,чем достаточно.Уже два года не гибнет

[@user-di2bf6kz7c]

Она прекрасно найдёт кучу других на ком паразитировать, такие не пропадают, а доноры пропадают, потому что такая жизнь это не жизнь

[@BlagJager]

А у меня после помощи начинает выгонять и вести себя агрессивно.

[@galka7311]

моя уже 83 года погибает....

[@helenashchukina2238]

Вся моя жизнь в одном видео. Сижу рыдаю просто. У меня такие отношения с мамой. Абсолютное обесценивание всей моей жизни, необоснованная ревность с отцу - мне нельзя про него ничего хорошее говорить, нельзя с ним хорошо общаться, потому что " это всё из-за того, что он даёт тебе деньги" (моя мама не работала более 20 лет и семья из 4 человек жила только на его зп). Её абсолютно не интересовали мои школьные дела. Даже на такие вещи, как шампунь, дезодорант, лифчики, прокладки, я собирала деньги сама, с тех денег, которые мне папа давал на школьные обеды. И потом еще отребала от матери по полной - потому что от шампуня выпадают волосы, прокладки - это ужасно для здоровья, дезодорант там тоже что-то еще..... (чтоб вы понимали, у меня теперь дома годовые запасы дезодорантов, прокладок, шампуней и других средств по уходу за волосами, гора нижнего белья). Одевала меня мама как чудовище - на рынке всегда выбирали самую дешевую и ужасную одежду. Хотя можно было доплатить совсем чуть-чуть, чтобы выбрать вещь получше, но нет, надо самую дешевую, не важно как я в ней выгляжу (а дети то в школе бесцеремонные, так и скажут тебе, что ты урод). В результате лет до 27 я не могла нормально одеться. И тоже сейчас себе кучу шмоток покупаю. Большинство так и не ношу, кстати. На образование не пошла учиться то, на которое хотела. Потому что же опять мама сказала, что хрен с два она меня будет учить платно (надо было либо репетиторов оплачивать до поступления либо саму учебу). В итоге я пошла на профессию, которую ненавижу, зато бесплатно. Работы меняю периодически (не часто) - каждый раз от матери слышу - "кому ты там надо, сидела бы на этой (текущей). Поехала жить в столицу - слышу от матери "надеюсь, что у тебя там не получиться, очень бы хотела, чтоб ты вернулась". Сдала на права (оплачивала сама, сдала с первого раза, хотя в нашей семье никто не водит)- мать отцу "глянь на неё, захотела она машину. лишь бы выпендриваться и деньги тратить". Привела жениха в дом - мать вообще отказалась за одним столом сидеть. А когда он ушел, сказала "ой смотри, пользуются тобой только мужики". Я рыдала несколько дней просто. И вообщем куча таких мелочей (сколько на меня было потрачено, хотя это папины деньги, сколько она для меня сделала, хотя по факту только советы раздавала). И вот мне стукнуло 33 года. И в один момент я просто на неё орала матом, как меня всё достало и что я про неё думаю. Итог - мне реально стало легче, пришло осознание, что от мамы я никогда не дождусь слов поощрения, восхищения, только жалобы на её детсво и рассказы про её собственную жизнь. Но хотя бы она стала меньше ко мне лезть со своими абсолютно бесполезными советами. Вообщем как-то так. Но с этим жить тяжело, потому что реально чувствуешь какую-то ничтожность и ненужность. И в професии я себя не реализовала, и семьи нет.

[@user-sr5xc6mb8m]

Ну, я позволила себе родить только в 36, когда себе не квартиру заработала, потому что все похоже, как у вас. Ушла от родителей, теперь мать желает сдохнуть мне и лучше б не родилась внучка (у матери были другие планы на меня - жопоподтиралка для мамы и девочка для битья на всю жизнь). Мужа я себе подобрала - под стать маме. Результат - развод и с мужем и с мамой не общаюсь. И!!! Вот оно, то что нужно. Муж другой, с ребенком моим ладит, а мама грызется с папой, т.к. меня им не достать, а они друг друга стоят… Не можете заработать себе на жилье - езжайте за границу, наверное, хуже не будет. А может еще и семья будет. Иначе вам трындец, будете умирать заживо, а то и мамашу прибьете…

[@helenashchukina2238]

@@user-sr5xc6mb8m я уже работала за границей как-раз с целью заработать на квартиру. Пришлось вернуться из-за короновируса. Тоже мысль была финансово окрепнуть и тогда семью.заводить.

[@martalozderg604]

Сочувствую Вам. У меня всегда была скрытым трусливым агрессором мать. Ваша явно хулиганила а моя помалкивали, но на её лице в её отношении всегда транслировалось тоже самое, что вы тут описали про себя. Моей было вечно начхать на меня была занята собой и мужиками. Когда сейчас говорю ей об этом тк она требует к себе любви и уважения, она делает круглые глазки, заламывает ручки типа сто ты придумываешь, за что ты меня так ненавидишь 🤣театр у микрофона 🤣

[@olivia_gotta]

Анна, Вы как будто лично знаете мою маму и мои чувства к ней. Тоже терпеть не могу эти Дни матери, все кажется, я ей должна что-то, а дать не могу. Никогда не могла назвать её мамочкой, просто язык не поворачивался, тем более обнять или поцеловать. А она, в свою очередь, сколько себя помню, жаловалась на свою маму, какая та была жестокая и бесчувственная к своим детям, как она мечтала жить в детском доме итд. Так это и тянется из поколения в поколение. Надеюсь когда нибудь у меня пройдет на нее злость и я смогу посмотреть на нее трезвым взглядом.

[@katrinachernykh9011]

Когда злость пройдет вы сможете трезвым взглядом наконец посмотреть на себя и на СВОИХ детей

[@katrinachernykh9011]

kzbin.info/www/bejne/Z6nHk6eompqpadE

[@user-gh3lk3xp2n]

Очень актуальная тема . Все из моей семьи. Показать фасад что замечательная семья . А на самом деле глухота, слепота . Нет интереса к твоим чувствам и интересам . Такое ощущение что ты бездушный робот. У родителей только свои интересы и потребности. Спасибо огромное за видео. Мне действительно стало многое понятно.

[@IrinaBalahnina]

Да, про чувство сиротство прям в точку.

[@katrinachernykh9011]

kzbin.info/www/bejne/Z6nHk6eompqpadE

[@user-gv6gi6fd1b]

Ещё незрелые люди не должны становиться учителями и преподавателями, т.к. тоже должны отражать ребёнка, чтобы чему-то его научить, а не отыгрываться на нём...

[@user-jk7du5pq1l]

Хуже всего, что незрелые люди неспособны справляться с трудностями. При появлении трудности они что делают? Решают проблему? Как бы не так! Они ищут виновных, находят, как правило, того, кто слабее. И дальше начинается либо откровенная агрессия, либо впадение в жертву, хныч, скулёж, дабы виновный устыдился и все исправил. До сих пор у меня такая волна гнева поднимается, когда вижу беспомощных взрослых, прямо хочется дать по переносице. Я понимаю, что переносные чувства, но врезать все равно хочется.

[@lymanina]

++++++++++

[@Aksamar]

У меня была такая преподавательница, могла обидеться и придумать проблему на ровном месте и мы с ребятами могли всей группой доказывать ей, что дело было совсем не так, как она говорит - но либо все будет как она хочет, либо будет обида и истерика, проще было согласиться... Семилетнюю девочку она как-то гнобила за то, что та "думает, что она принцессочка в платьице! А у меня вот в деревне..." А ребенок не понимал, почему на него наезжают. А мы, старшаки, ее не останавливали, потому что тогда не совсем понимали, что правильно, а что нет, и как против нее выступать. Тетьку родители и руководство считали прекрасным учителем и выражали благодарности, ведь у нее дети все четко делали. А проблема в том, что для нее результат - спектакль - был важнее живых детей. Срать, что там с ребенком, какие у него проблемы - должен сделать вот так и все. Тетка по сей день уверена, что она прекрасный педагог и ей обязательно надо работать с детьми. Не переубедить никак. Это кошмар.

[@AgataKlimova]

@@Aksamarпрям как про мою тётку заслуженного учителя ссср написали. несчастные её ученики... ещё и взятки с них тянула. до сих пор верит что педагогика-её призвание.

[@user-di2bf6kz7c]

Да да), мать кормила и надевала в обноски до конца школы, зато я ей должна все самое лучшее отдавать до конца своих дней 👍

[@user-cq8fs7yr6w]

ничего страшного! Раньше все одевались скромно. Мама -самый близкий человек.Береги мать! Не ноЙ

[@user-fb4oj5pl5f]

@@user-cq8fs7yr6w мамкорабка детектед

[@user-cq8fs7yr6w]

@@user-fb4oj5pl5f маменькин сынок учит иностранный?

[@user-fb4oj5pl5f]

@@user-cq8fs7yr6w ))))

[@user-cq8fs7yr6w]

@Flower s обязательно

[@user-hn5ky3fu9z]

Видела в реалити Супер Мама 2,как ребенок подросток с затравленним взглядом и одет во все черное,как емо,говорит маме при гостях:я не хочу жить...Мама хихикая обьясняет гостям:шутит она,возраст переходной,ничего она себе не сделает,пройдет!?! Ага,как беременность-рассосется само

[@annmattew3342]

@@stranger861 это было продиктовано реальными чувствами, жить действительно не хотелось?

[@diana-jx9tm]

Я тоже матери призналась про суицидальные мысли, весь ее ответ это: Ну, тогда будем искать психолога. Но ты ведь должна сама себя успокаивать. Ой, психолога только через знакомых.(видимо страх о чем подумают люди и что я расскажу все секреты семьи). Через несколько дней она начала говорить отцу, что "она чуть что шантажирует суицидом". После этого разговора все равно каждый день говорит, что мне надо выселяться и это в пандемию, только недавно закончившую ВУЗ дочь. И все больше мы не поднимали эту тему, вот как бывает. И ей как бы нормально, что ее живая дочь каждый день плачет и думает, как бы успешно это сделать и не остаться инвалидом, если не получится.

[@tanyaptica8327]

@@diana-jx9tm Срочно к психологу, в службу доверия звоните. У Вас, как и у меня, нарциссическая мать, она того не стоит, чтоб свою жизнь ломать!

[@diana-jx9tm]

@@tanyaptica8327 Я подозревала, что у нее есть нарциссические черты :( Жить с ними просто очень тяжело, бесконечная фоновая тревога. К сожалению обратиться куда-либо не могу, у меня отец в органах работает. Сейчас я просто терплю и коплю деньги, чтобы выселиться. Спасибо что обратили внимание на мой комментарий.

[@annlahutskaya3519]

Спасибо огромное за это видео! Очень точно описали мои отношения с мамой-жертвой. Однажды, когда я говорила ей, что мне хотелось бы больше эмоционального тепла от неё получать, она так и сказала, что мне нужно скорее "родить себе ребёнка, чтобы он тебе дарил любовь". Мама постоянно была в плохом настроении, каждый день на что-то жаловалась, а я не понимала, как ей помочь. Выслушивала, кивала, давала советы - конечно, ничего не помогало. Вдобавок она была зависима от алкоголя. Четыре месяца назад её не стало - ей было 44. Нет-нет да и накатывает чувство вины, что не смогла сделать её счастливой, не смогла позаботиться, "не уберегла", не спасла от алкоголя и всего-всего, что было в её жизни плохого. Спасибо за ваши слова о том, что я и не смогла бы её наполнить. Я мечтала, что буду много зарабатывать и давать ей всё, чего она бы хотела, что покажу другие страны, буду отправлять отдыхать (при этом в мечтах я никогда не отправлялась отдыхать вместе с ней) - и может она станет счастливей) Хочется научиться быть морально взрослой мамой для своих будущих детей. Это было невозможно сделать для мамы, но необходимо - для них :)

[@mariannekoroleva6495]

Да, иx интересуют сугубо недостатки, гадости и недомаxи ребёнка... Спасибо!!!

[@katrinachernykh9011]

kzbin.info/www/bejne/Z6nHk6eompqpadE

[@andreiermolov2897]

до 24 считал что у нас обычная семья как у всех. Сравнивая пришел к выводу что не совсем Оба родителя мало общительны, и у них совсем нет друзей. Соседями не общаются, с родственниками видимся на похоронах. Не реализованы в жизни и оба работают в низко оплачиваемых местах, в одной вакансии. Карьерном росте или о бизнесе вообще не думают. Не понимают простых, обычных вещей, зато первоклассные манипуляторы. Продовить на чувста долга и обиды это святое для них. Обижены на жизнь, на нас, и все им должны. Больше 15 лет прожили в съемных квартирах родного мухосранска. Отец - домашний Тиран Мать - типичная Жертва Каждый день ссоры, ор, избиения. Иногда по отдельности, иногда вместе вымещали всю злость на нас С трех лет начали избивать меня регулярно, причем били на всю силу ногами, кидали с высоты человеческого роста итд итп И знаете насколько это быть мразью чтобы бить 50 кг жену со всей дури в лицо, он весит под 100 Маман видимо тоже не далеко ушла умом от него, и все это терпела, даже защищала его ппц И знаете как она решила проблему. Притащила религиозные книги и заставила меня молиться за него... Но почему та чуда не случалась как я не пытался, и даже наоборот ))) И замечу он совершал акты тирании одинаково в состоянии белой горячке и трезвым Время шло, мне стукнуло 16 лет. И вот однажды одним из таких дней он пришел домой с желанием по резвиться. Мать выпрыгнула через окно и скрылась, и это тело двинулась в мою сторону с криками ЩЯ Я РАЗЪ.. У ТВОЙ КОМПУКТЕР, но компуктер я купил на свой кровные и не желал расставаться с ним. Во мне проснулась дикая сила а нога непроизвольно нанесла удар в корпус противника, от которого тот упал, и я незамедлительно с младшим братом завязали ему все тело и вызвали наряд полиции. На этом избивания прекратились. Теперь когда я вырос построил себе отдельно дом, купил машину они создали альянс против меня и все время требуют денег. Открытым текстом заявляют МЫ ТЕБЯ РОСТИЛИ ЧТОБЫ БЫЛО КОМУ ЗАБОТИТЬСЯ В СТАРОСТИ Мне не жалко как то, чем могу тем помогаю, но все равно остаюсь виноватым. Вот правильно говорят РОДИТЕЛИ НЕ ТЕ КТО РОДИЛИ, А ТЕ КТО ВЫРАСТИЛИ по факту: у меня слабые гены + воспитывали быть лохом, жертвой Вообще в никакие секции не записывали, не развивали Мы даже никогда не гуляли семьёй по парку И что я понял прослушивая психологов у них есть все виды расстроиства личности, которые естественно передались по наследству мне. Спасибо родители!

[@user-sr5xc6mb8m]

Жесть. А вы им скажите, что если бы имели выбор родиться у них или вообще не родиться, то выбрали бы второе. Что вы не виноваты в их сексуальной неграмотности, не умении пользоваться презирвативами и они не имели права рожать себе рабов…

[@Priestess666]

Узнала себя и просто чуть не расплакалась. Всю жизнь пыталась быть удобной для родителей. Теперь учусь никому не угождать и жить своей жизнью.

[@annmattew3342]

Спасибо за ролик! Все так! Помню свои мысли лет в 11-13: "я вроде маленькая, но уже такая мудрая, как черепаха тортила". Теперь я понимаю, что это мысли были о тех нездоровых отношениях - неполная семья, парентификация, алкоголизм родителей и вприкуску расстройство личности мамочки. Жаль, что Вы не упомянули, что делать, если из всего этого супового набора только "родители как дети". Если обе стратегии "дорастить и осчастливить" не работают. В моем же случае я решила прекратить общение вовсе. С наступающим новым годом!

[@BlagJager]

И это правильное решение. Про сепарацию было видео на данном канале.

[@nataliabogdanova2816]

я тоже прекратила общение, хоть и долго шла к такому решению; сильно в голове сидел стереотип "они же все-таки родители.." Я помню как они меня хвалили только "за самостоятельность" а на деле просто не хотели со мной заниматься. Позже отец очень ловко перенаправил свое наплевательское ко мне отношение в фразу "я тебе дал свободу делать что хочешь, поэтому если что-то не так - моей вины в этом нет"

[@martalozderg604]

Дорастить это утопия. Они не хотят доращиааться! Сами не хотят... Это не досадное недоразумение, что они чего то там не знали и поэтому так вели. Не знали не знают и знать не хотят!!! У них нет цели уважить ваш внутренний мир.

[@iras7843]

Я до этого всего сама так долго доходили, а вы пришли и сделали краткую выжимку моей жизни

[@user-jk7du5pq1l]

Ещё такие люди не разделяют вину и ответственность, в силу незрелости.

[@user-hw4lr7pp4y]

Это да. "Оно само" или виноваты окружающие, но только не она (мать).

[@martalozderg604]

@@user-hw4lr7pp4y любимая фраза мокй ну кто виноват что внимание! ТАК СЛОЖИЛОСЬ? 🤣ну и сейчас никто не виноват что сложилось так что я не общаюсь.

[@viktoriya_ya]

Спасибо за видео. Главная фраза, перекладывание ответственности с матери на ребёнка сидит в моей голове уже 1,5 года. Не понимала, почему я не нужна своим родителям. Почему в ситуации, когда они вроде как должны были поступить как взрослые люди, как родители, они кинули меня, обвинили во всех грехах и теперь обижаются, за то что я им не звоню. А я отказалась брать ответственность за их отношение к своим детям. Надеюсь я никогда не буду такой матерью.

[@katrinachernykh9011]

kzbin.info/www/bejne/Z6nHk6eompqpadE

[@user-dt6nw2jy2w]

Скажите, как Вам удалось набраться смелости и перестать им звонить? Какие у вас мысли были когда не брали трубку? Было ли желание взять? Как справились с этим, если было?

[@viktoriya_ya]

@@user-dt6nw2jy2w сначала была "ломка", хотелось позвонить, т.к. каждый день ровно в 11 я звонила и спрашивала как дела. Я понимала, что позвоню, а не услышу того, что хотелось бы. И буду чувствовать опять разочарование. Это останавливало. У меня 2 детей и я очень не хочу быть похожа на своих родителей. Это тоже останавливало. Потом они не поздравили меня моих детей с др. Опять же, если я не нужна и мои дети(ни в чем не виноватые), так зачем звонить? Сегодня мы общаемся, но я держусь на расстоянии. Я не услышала от мамы ничего, кроме "мы не поняли друг друга". Но за то время, пока мы не общались, я поняла, что ждать нечего.

[@user-dt6nw2jy2w]

@@viktoriya_ya понятно, спасибо за ответ 🌷

[@martalozderg604]

Как относиться к обидам таких родителей сто потом их знать не хочешь? Всё нервы всю душу вымотали. Я вижу входящий от мамочки меня трясти начинает... Похожая ситуация с вами, она продолжает сидеть и непонимает почему я трубки не беру.. А у меня нет сил вообще с ней разговаривать я потом как лимон выжатый постоянное насилие над собой ей в угоду такое общение. Мне это не нужно.

[@TheWitchWWW]

Это лучшее видео про незрелых родителей, которое я видела! Спасибо!

[@user-wp7ju6ir6w]

Анна, благодарю вас за материал ! Постепенно пазлы складываются и начинаешь понимать, где корни неприятия себя и ощущения брошенности. Когда, в какой момент ты, принявшись спасать маму «от неё же самой».., взял на себя чужой груз и не сумел принять очевидную истину - «не повезло, мама тебя просто не любит». И вот постепенно понимаешь, что ты не живешь, а до сих пор отгораживаешься от мысли - «мама меня не любит».., и ты всё ещё надеешься, что примет, обнимет, поймет, простит, благословит… … и отпустит постоянная боль, … и отпустят эти два грязных, ржавых жупила: вина и стыд. Но нет.., глупыми ожиданиями мне заниматься не стоит.) Освободиться от зависимости сможешь только ты, и никто за тебя этого не сделает.)) Ещё раз благодарю вас за освещение этого процесса ! Очень нужен материал по переработке и канализированию вины и токсичного стыда.

[@deer.banana5336]

Мои родители такие Потом, когда стала постарше, все, чего они не дали и по чему был психологический голод, пришлось добирать от подруг, которые были искренне заинтересованны во мне и моем развитии

[@user-et2ht9ei1z]

Прекрасно то, что сейчас для тех, у кого нет поддержки от родителей, есть возможность поддержки у провайдеров, психологов, просто людей, получившим качественное воспитание в их семье. Спасибо.

[@user-jk7du5pq1l]

У меня была не только инфантильная, но и нарциссично-психопатичная мать, что ли? Не только не тянула житейские дела, по дому, но и считала, что заниматься ими ДОЛЖЕН кто-то другой. Что ей ДОЛЖНЫ помогать (сама она разумеется, никому помогать не должна). А если он не будет соответствовать этим ожиданиям, на него обрушится нелимитированная агрессия. Т.е. не не просто беспомощная, а ещё и тот фарш, что у нарциссических и психопатических отчасти. Сколько себя помню, уборка была на мне, вся «мужская» работа по дому была на мне. С готовки я успела соскочить, (это было темой постоянных скандалов) я вовремя поняла, что чем больше делаешь, тем больше к тебе претензий, твой статус в семье не повышается пропорционально ответственности, а понижается, на манер Золушки. Я как-то догадалась, что даже взвалив на себя все хозяйство, я не стану хорошей девочкой, я и тогда останусь лентяйкой. Хотя в 13 лет сделала свой первый ремонт (вот вы много знаете детей, которые в 13 лет делают ремонт?). Она вообще равнодушна к дому, все «делается само», даже градусник купить не желает. Все детство эта бытовая неустроенность, этот неуют. На 18 лет мне подарили «Занимательную кулинарию» Похлебкина, лет в 12 -дрель, у меня были инструменты в качестве игрушек (т.е. была спутана детская игра и домашняя работа). Собственно детские занятия не уважались: рисование там, или вышивка. Ценились только полезные действия. Ну и спорт ещё, правда, у меня на него уже не оставалось сил. Не помню, как и когда это случилось, но чувство осталось одно: отчуждение. У меня нет никаких ожиданий, что кто-то там повзрослеет, поймёт, извинится. Просто тяжелый сожитель. Это, как в одной из лекций Петрановской, «добровольно стать сиротой». Но, думаю, есть некий бессознательный поиск настоящей матери. Т.е. той, кто выполняет по отношению ко мне те функции, которые вроде бы должна выполнять мать. Возможно, он идёт до сих пор.

[@user-gx5if6rl1j]

О, знакомо: у меня такой же был подарок на 18-летие 😅😁 научилась, кстати, готовить. Пекла пироги, но никто никогда не хвалил из родичей, только выискивали недостатки

[@user-jk7du5pq1l]

@Маша И. спасибо))) правда, я лично нуждаюсь не в теплоте))

[@user-gv6gi6fd1b]

Настоящую мать может заменить свекровь. Если повезёт.

[@user-jk7du5pq1l]

@@user-gv6gi6fd1b ужас какой!

[@user-gv6gi6fd1b]

@@user-jk7du5pq1l почему ужас? У моего МЧ мама ко мне лучше относится, чем моя родная мать. И я от потенциальной свекрови получаю то тепло и заботу, которую не получала в детстве.

[@user-qh4wu5go7r]

Все про меня(( Я всегда была родителем для своих родителей и всегда была виновата в их проблемах, хотя с виду мы были образцовой семьей, идеальной семьей..., но мне было очень сложно, потому что я отвечала за все и всех. В последствии 10 лет ушло на занятия с психотерапевтом, и когда она мне сказала - ты хорошая мама. Это было лучшее, что я слышала в своей жизни.

[@annakortukov2845]

На одном дыхании, спасибо большое Анна! В моём случае оба родителя оказались глубоко нарушенными и садистами. Там без вариантов, лишь бы ноги унести. Когда то пыталась говорить с бабушкой и дедушкой а в ответ равнодушие и осуждение. Это было ужасно. Еще через 3 года перестала и с ними общаться. Не возможно было выносить уровень агрессии и нападок. Самое тяжелое, то что я и через годы чувствую, это тяжелое чувство пустоты, что там, за этими фасадами никого нет, там нет людей, там никто не откликается. Это мертвые люди. И пустота и боль отсутствия своей семьи, корней она наверное всегда будет со мной.

[@user-sr5xc6mb8m]

А дедушки с бабушками воспитали ваших родителей ТАКИМИ. Они - первоисточник. Чего от них еще можно было ожидать, кроме осуждения…

[@katrinachernykh9011]

kzbin.info/www/bejne/Z6nHk6eompqpadE

[@user-jr6zr4jl4m]

@@user-sr5xc6mb8m ,тоже это подумала. Хотя, в моём случае, у меня был один дед, который сочувствовал и сопереживал мне. И хотел меня к себе забрать, но родители, а позже и его новая жена, были против. Но он был единственным добрым человеком из моего детства. Единственным, кто поздравлял меня с Днём рождения и передавал подарки на Новый год , и даже если не мог лично передать, просил это сделать соседей или знакомых с работы. Почему-то он думал, что может мне как-то навредить этим, поэтому видеться со мной старался без присутствия родителей. А может, это и от того, что он видел, как мне плохо в родительской семье, пытался поговорить с родителями, но у него ничего не получилось. Но он единственный человек, который заступался за меня, когда меня били, очень переживал, а у него были серьезные проблемы с сердцем, несколько операций на сердце. Очень жалею, что этого человека было так мало в моей жизни, к сожалению, он умер. И не понимаю, как моя мать связалась с таким жестоким и злым человеком, если у неё самой был адекватный и добрый отец. Наверное, всё это бабушкино влияние, она была эгоистичной, лицемерной женщиной, привыкшей всеми манипулировать.

[@user-jr6zr4jl4m]

@Forest Songs , очень рада за Вас )).Такие тёплые воспоминания из детства, эти образы любящих людей, кем бы они ни приходились ребёнку, остаются в памяти уже взрослого человека насовсем. Да, Вы правы, это что-то похожее на ориентир, если ребёнок чувствовал доброе к себе отношение хоть однажды, он будет знать, к чему стремиться и этого ему будет не хватать. Всё-таки дети без всех этих сложных схем считывают, просто чувствуют, как и кто к ним действительно относится. И показное отношение, на публику, не вводит в заблуждение. У меня так было. Спрашивала у своих дочерей, как они чувствуют, тоже сказали, что так же. Это взрослые потом портят характер детям, многим это удаётся. И дети манипуляциям учатся у взрослых.

[@user-mr3tx8eq6i]

Ребëнок это человек прежде всего!!! И он равен тебе всегда, и у него всегда в конечном итоге будут свои цели на жизнь.

[@olgaatanova9267]

Вы рассказали про мою жизнь. В данный момент мать живет одна и пытается сделать всё чтобы я сидела возле неё,скрашивала её одиночество и доглядывала за ней до её смерти.Ей хочется чтобы я бросила работу,бросила место где я живу и сидела с ней в деревне.онлайн встречи её не удовлетворяют. «Приезжай и возьми меня за руку». Вы также хорошо описали меня,что получилось из такого воспитания. Я действительно одинокая. Очень жду продолжения видео на эту тему.

[@laratpr1665]

Моя заявила - вот твои дети вырастут и уедут, с мужем разведешься и будем с тобой доживать, кроме мамы у тебя никого нет. Просто за меня решила как мне жить свой остаток жизни.

[@AgataKlimova]

@@laratpr1665жесть. читала в комменте под видео о нарцматери "ты не переживай дочка, когда ты умрёшь, - я твоего ребёнка не брошу" Дочке 23 года и она абсолютно здорова, но мать это не устраивает, у неё свои планы на её жизнь.

[@user-wm9pw7nc8q]

Моя мама налетала на меня с криками, если я пыталась что то приготовить или убраться. Она считала, что этим я отниму ее ценность. До сих пор на уборку долго настраиваюсь. Если у меня случались неприятности, например нападали дети звереныши из неблагополучных семей, она со мной не разговаривала.

[@martalozderg604]

Моя наоборот с моих лет 11-12 вообще не касалась к кухне и дому.. В чем я хожу как хожу что ем... Иногда оставит денег я куплю сыр колбасу и тогда поём... А так что б кто то хоть раз для меня обед сготовил с ужином ждал... Не было никогда. Ей всё по херу было. Только мужики на уме.

[@user-jk7du5pq1l]

Еще у таких людей проблемы с правилами, тоже в силу незрелости. Либо правил нет вовсе (активен внутренний Ребенок), либо они очень негибкие, интроецированные (активен внутренний Родитель), апеллируют не к здравому смыслу, а к чему-то абстрактному: общественному мнению, Богу или просто "так надо"

[@user-gv6gi6fd1b]

Ну да, как говорит Анна Максимова - "Реактивное действие". Без осознанности.

[@yuriy4318]

Спасибо я прямо могу писать сочинения на темы незрелости. Вы только отмечайте что незрелость это очень опасная штука

[@user-do2yu3zs8r]

Очень точно про ощущение сироты... реально мама так реагирует на проблемы.......что ей лучше ничего не говорить

[@user-hn5ky3fu9z]

ВСЕ ТАК и ЕСТЬ,к сожалению бедного ребенка-того,что КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ,с ЗОЛОТИМ РЕБЕНКОМ-все с точностью наоборот...от одних и тех же родителей

[@JuliaOstrovok]

Господи, все мамы ночей не спят))) ребенок как бы умирает если этого не делать)))очень смешно что таким манипулируют

[@katrinachernykh9011]

Интересно - а вы были когда -то мамой что бы судить

[@tatyabankovskaya8314]

@@katrinachernykh9011 ,и опять этот глупый вопрос...

[@katrinachernykh9011]

не исключено что они надеялись на то что Жизнь - в том числе и ваша это высшая ценность на земле и не задумывались будет тяжело или нет - но думали об этой самой жизни с большой буквы - радуйтесь что у вас были родители которые понимали ценность этого и не мелочитесь Нельзя поменять других - но можно поменять себя Станьте лучше -как человеческий материал - глядишь и ваши родители изменятся Удачи@Flower s

[@Fractured_Moon]

У меня остался один родитель - мать, которая соревновалась со мной, ребёнком, за внимание бабушки (её матери)...ей всегда доставалось больше внимания, а я чувствовала себя сиротой. И сейчас уже во взрослом возрасте я являюсь для мамы заменой её мамы, её всегда надо "спасать"... Спасибо за видео, оно правда очень полезно.

[@user-lm5nc1mn3i]

Это прямо осязаемое чувство "сирота при живых родителях"

[@user-fk6fr7sh1y]

Откуда Вы знаете о моих отношениях с родителями?!!!!

[@any3593]

Точно:) полный, подробный рассказ о моей жизни

[@domnasevere.]

Хаха)) актуальненько))

[@katrinachernykh9011]

провидец- авантюрист - научилась деньги га дураках зарабатывать эксплуатируя их низкие эмоции

[@katrinachernykh9011]

kzbin.info/www/bejne/Z6nHk6eompqpadE

[@sabninjako9842]

Мне только 17 лет, хочу скорее съехать,но чувствую вину, что опять им придётся за меня платить, долг, что вот я отучусь и заработаю маме на дом. Не ощущаю бллизкой связи, тем более, на праздники, никогда маму не поздравляла на день матери, потому что чувуствую пустоту и по этой же причине ощущаю вину. Не знаю своих сильных и слабых сторон практически, так что приходится тратить ну очень много времени на понимание себя, того, кто я. Большое спасибо за видео, очень полезно

[@aldendart4569]

17 лет - это ещё не взрослый человек. Родители обязаны вас дорастить, довоспитать и доучить. ОБЯЗАНЫ. Это их родительский долг. Так что избавляйтесь от чувства вины как можно скорее. Оно у вас абсолютно неестественное, навязанное извне. Если нет возможности делать это с психологом, вам поможет интернет, и не только youtube. Я не призываю конфликтовать с родителями. Может быть, наоборот, стоит свести конфликты к минимуму и сосредоточиться на учёбе. Пусть учат, вам нужна профессия. Но чувства вины за своё существование у 17-летней девочки быть ни в коем случае не должно. Это я вам говорю как мама и даже бабушка.:)

[@sabninjako9842]

@@aldendart4569 да, я так и стараюсь делать, потому как конфликтовать - это не есть хорошо, будет лишь хуже) большое спасибо за утешающие слова) с новым годом!

[@aldendart4569]

С Новым годом! Счастья и удачи!

[@user-jk7du5pq1l]

Ну, в 17 лет не знать своих сторон - это нормально))) А что вы в принципе понимаете неправильность ситуации уже сейчас - это хорошо)) Люди годы теряют на самообвинения.

[@user-qh1ed9on7x]

Все в точку! Спасибо, за этот идеальный разбор! Мне 30 лет, двое детей, хороший муж. Но я постоянно возвращаюсь к своей дыре в душе. Постоянно спрашиваю, почему так, когда и как это началось, что с матерью не так!? И ужасное чувство тоски, от общения с ней. Она же в свою очередь, не замечает ничего, иногда обвиняет меня, унижает и не хочет замечать свои ошибки. Все подарки которые я ей дарю, обесценивает. При ссоре, пытается их вернуть. Про отношение к внукам, я вообще молчу. Интересуется редко ими. Подарки редко дарит, на др даже может не подарить. Зато что-то ей если надо, сразу запрос мне или брату. Я уже не виню ни в чем, но это безразличие, меня очень расстраивает. Стараюсь общаться с ней, минимум. "Сирота, при живых родителях" это описание моего состояния, уже давно.

[@galapustovit5273]

Супер тема. Спасибо огромное 🌷

[@st9135]

Спасибо🖤 и снимите видео на тему ЧТО делать😑

[@user-ls9vt2qg9j]

Ах вот оно что! А я то столько лет не могла разобраться, что происходит! Почему они вечно недовольны, я им всё время что-то должна, я как средство достижения их целей, мою жизнь распланировали до старости, а я тут сопротивляюсь))...отпустить никак меня не могут, мне уже 34, своя семья, куча детей, а они требуют каждый день звонить, а когда приезжают, то начинают жаловаться на свою плохую жизнь(хотя у них все для счастья есть), потом переходят в нападение, обвинения, упрёки и мы ругаемся, я вроде как во всем виновата... Зависть, уже даже не прикрыть... Лоб себе об стену уже разбила, отключила телефон, общаться больше не хочу, надежду на нормальные, здоровые отношения потеряла. Даже формально добрые отношения построить не получается.

[@user-ls9vt2qg9j]

Спасибо огромное за видео!!!!!

[@st9135]

Каждое слово отозвалось.

[@natalyaivanova1920]

Я с детства как-будто взрослая. Это видео просто... У меня нет слов. Каждое слово описание моей жизни. Вопрос только один: как обрести опору? Я стараюсь, но пока очень слабенько. Как сделать так, чтобы это напряжение хоть на минуту отпустило?

[@user-gv6gi6fd1b]

Понять, что вы уже взрослая и не должны никому отчитываться. Можете жить так, как вам хочется.

[@user-gv6gi6fd1b]

@@doombrain405 я без всяких психотерапевтов справилась. Была одна, было время подумать. Почитала в инете о своей проблеме. Нашла причины, способы как это исправить. И применила всё на себе. Помогло. До этого 30 с лишним лет не жила, а мучалась. Сейчас учусь жить по новому, свободная морально и психологически.

[@user-gv6gi6fd1b]

@@doombrain405 Причём тут прощение родителей? Речь идёт о гиперответственности, навязанной родителями. Наталья должна себя простить, себе разрешить послабления.

[@user-gv6gi6fd1b]

@@doombrain405 Это уже другой этап...

[@MC-yo4vi]

Анна, какая же Вы умница ! Как вы всё тонко и чутко чувствуете и доступно доносите ! Спасибо Вам ! С Наступающим Новым Годом ! Здоровья и Всех Благ !🔥🌈🎄

[@AnnaMaksimova2256]

С наступающими праздниками, Виктор) Благодарю 😊🙂

[@alisalisa7590]

Н-да, тот случай когда родители не поддерживают, а наоборот тянут . С наступающим, Анна 🌸

[@vikulyareva]

Какая же Вы умница... 🙏🏼❤️Настолько точно описать ситуации, чувства и боль детей таких «родителей»...

[@user-bl6bw4pv4l]

С детства нам вбивали в голову -что родители это святое… я бы и рада согласиться, но видела в реальности совсем другое… отношения в семье должны быть только взаимоуважительные… и никак иначе… а я слышала всё время фразу-я же мааааать!!!(((…и этим было сказано всё..(((…конструктивного диалога нет и не было..((…всю жизнь я пыталась наладить отношения, но терпение лопнуло…(((… я поняла что это бессмысленно и ей особо и не нужно… Получается интересная история-живет женщина, к примеру, социопат…со всеми вытекающими последствиями… и её можно осуждать..но как только она становится мамой-ее надо любить и уважать , хотя при этом она не меняется и начинает отравлять жизнь своему ребёнку…так в чём же логика?? Почему статус -мать-сразу же превращает эту женщину из обычной истерички и садистки в почти святую??(((….

[@martalozderg604]

Да у нас социумом религией запрет на осуждение матери. Хотя по факту она может быть последняя.... А так удобнее. Иначе от справедливой обратки детей будет повсеместная поножовщина.

[@user-gv6gi6fd1b]

Взрослось - это когда человек несёт ответственность за свои поступки и последствия своих поступков. И 10 раз подумает, прежде чем что-то сделать (или не сделать), чтоб не разгребать последствия. Т.к. он себе, в первую очередь, зла не желает. А потом не желает зла другим.

[@katrinachernykh9011]

Ну хоть кто-то в этом клубе обиженных инфантильных злобных подростков хоть что-то трезвое сказал

[@user-li8vv7pb2w]

Всем кому рассказала про это, встретила непонимание, осуждение и полное отречение от меня.. Теперь я не только сирота, но и одинокая сирота. Вывод: никому никогда нельзя доверять и рассказывать свою личную боль.

[@katrinachernykh9011]

Надо просто начинать с себя - тогда другие из врагов станут друзьями

[@user-li8vv7pb2w]

@@katrinachernykh9011 что начинать?

[@katrinachernykh9011]

@@user-li8vv7pb2w менять свое внутреннее мироощущение на позитивное и отказываться от способа жить с претензией к миру У вас есть жизнь которую вам подарили родители и жато уже повод улыбнуться - и есть шанс сделать с этой ЖИЗНЬЮ что-то достойное

[@user-li8vv7pb2w]

@@katrinachernykh9011 у меня нет врагов и нет претензий ни к кому и ни к чему. Не надо сочинять.

[@Anka_Lordi]

Можно и нужно. Такие люди, как Вы сами, с похожей судьбой, существуют. Я - один из примеров, и уверена, что нас много. Просто именно из-за этого культа родительства многие либо боятся открываться, либо сами себя убеждают в том, что родители всё делали правильно. И потом осуждают своих же "товарищей по несчастью". для меня реакция окружающих на мою нелюбовь и неуважение к родителям стали своеобразным фильтром. Осуждающие отсеялись моментально, а те, кто понял и принял, остались со мной. Да, мой случай - лишь капля в море. Но я к тому, что не надо бояться делиться своей болью. И на мой взгляд, уж лучше в одиночестве, да в ладах с самим собой, чем среди якобы друзей, но постоянно врать самому себе и делать вид, что всё хорошо, когда на самом деле в душе катастрофа...

[@galynachorna6405]

Так и есть , у меня была такая мама. Я выросла тоже такой же. Сейчас мне 47 дочке 22. Налаживаю отношения и наконец-то взрослею, т.е. беру ответственность за себя на себя. С мамой лет с 15 совсем не общались сколько страшных с её стороны установок. Очень сложно когда тебя с детства ломают и не видят как будто тебя нет. А если упала например и сильно то раздражаются, т.к. надо внимание уделять. Папа так даже гордится тем что я в детстве сидела в манеже целый день и только начинала плакать когда есть хочу. Я ему уже когда выросла говорю. Папа у меня в жизни сложности, думаю о разводе а он: а ну хорошо, я пошёл с соседом в шахматы играть🤷‍♀️

[@very4311]

Здравствуйте, Анна, я крайне редко оставляю комментарии, но ваше видео меня поразило до глубины души. Я понимала, что с моей мамой что-то не то, будто ей не хватает осознанности, будто она не видит или не хочет видеть проблем. Я это заметила ещё в детстве, но всерьёз прочувствовала в старшем возрасте, когда мне уже было 18 лет. Дело в том, что в 18 я переехала в другую страну и вышла замуж по большой любви, сейчас мне 21 и я счастлива в той атмосфере, которую мы создали с мужем сами. Моя мама вроде бы рада за меня, вроде бы желает только счастья, а вроде бы жалуется постоянно на одиночество и награждает меня чувством вины. Я должна быть всегда на связи, раньше она мне звонила каждый час (когда мы жили в одном городе) сейчас не звонит, но каждый день пишет ни о чем. Она не работает, постоянно жалуется на жизнь, на одиночество, проблемы со здоровьем и тд и ВСЕГДА отказывается от моей помощи. Это больно, я словно разбиваюсь о глухую стену в попытках её убедить принять мою помощь. Насчёт того, что я должна быть на связи, если я долго ничего ей не отвечаю на сообщения(от 5 часов до 1 суток ) она начинает атаковать моего мужа и его родственников сообщениями. Я просила её так не делать - обижается. Но уже давно не было подобных моментов. Нам с ней не о чем говорить, она целыми днями дома и только лишь жалуется на жизнь. У меня учёба, работа, быт и тд, я не могу постоянно её развлекать. Я бы даже так часто в интернет не заходила, но каждый божий день я пишу ей и спрашиваю как у неё дела. Не потому что мне интересно, а потому что иначе она обидится. Хотя она всегда отвечает или "нормально" или начинает жаловаться. Я нашла ей хорошего психотерапевта и мы с мужем были готовы оплатить ей все сеансы, оставалось её только записать, как она тут же начала говорить, что ей уже намного лучше и вообще она сама хорошо справляется с проблемами. Я устала. У всех бывают проблемы, трудности, но почему она жалуется, но помощь не принимает? Почему я играю в эти догонялки который год?

[@very4311]

@Forest Songs добрый вечер, вы правы скорее всего и я прекрасно понимаю, что здесь нужно просто жить и работать, учиться и не сильно волноваться о маме. Но меня ужасно давит чувство вины. Она жалуется на свое здоровье, на одиночество, считает себя старой (50лет) и никому не нужной. А я не могу выбросить это из головы и жить будто моя мама чужой человек. Сегодня она мне заявила, что не понимает, почему мы мало общаемся. Хотя , чтоб вы понимали, мы общаемся каждый день в вк. Сообщениями обмениваться и голосовыми. А ей нужно, чтоб я по видео связи ей звонила.

[@user-ox9mg8rp2n]

@@very4311 подарите ей краски и мальберт,пусть рисует.Или любое другое хобби.Просто подарите,она сначала не поймёт,но может попробует и её за интересует.Когда мы были маленькими,как нас родители развлекали- лепка,рисование,вышивание,чтение...А по хорошему, подругу бы ей .

[@nikitkagambit2002]

Как раз сейчас проживаю подобное с отцом... И мучаюсь ужасным чувством вины, что злюсь на него и что сказала ему что прекращаю с ним общаться. Чувствую себя жестоким ребенком, который предал родителя в старости... хотя он меня не растил, мы начали общаться только когда я уже повзрослела и в последнее время, видимо как вы и сказали, он стал чувствовать какую-то зависть и раздражение к каким-то вещам в моей жизни... вдруг стал гадости говорить, психовать, неприятно себя вести, начал создавать проблемы (кажлый раз когда брал машину все время что-то в ней ломал, терял, разбивал), хамил еще потом.... И вот после очередного некрасивого потоношению ко мне поведения, я написала, что все, на этом общение останавливается..... А теперь плохо чувствую себя от вины, что плохая дочь, плохой человек... Очень жду ваше следущее видео...

[@user-jk7du5pq1l]

А откуда чувство вины, раз отец не растил? Это же и не отец вовсе, это посторонний.

[@BlagJager]

Биологический отец, алименты хотя бы платил? Посмотрите фильм Уилсон 2017 года. Там как раз про таких родителей "здравствуйте, я ваш папа". Ломает от злости, потом начнет уничтожать вас морально (скорей всего это шло по нарастающей). Так что решение правильное. А навязанное чувство вины можно проработать с психологом, либо самостоятельно.

[@nikitkagambit2002]

@@BlagJager не платил, спасибо

[@user-jk7du5pq1l]

Это же немыслимый пипец в голове у таких людей. Мой отец несколько лет отказывался выплачивать алименты, через суд устанавливали, скрывался. Потом вообще бросил работать, оформил инвалидность. Теперь уже четверть века как не работает, лишь бы алименты не платить (платил с пособия по безработице 200-400 рублей). Превратился понятно в какого человека без работы, семьи, друзей, смысла и содержания жизни. только не пьет. До 18 лет вообще его не видела. Теперь липнет ко мне, чуть ли не каждый день звонит, еще и имеет наглость жаловаться, как тяжело ему было, когда выплачивал алименты (на меня же). Нормальные люди нередко как получают мотивацию зарабатывать? Когда семья, ребенок родился. Этот же клоун только ноет как же нехорошо с ним моя мать поступила (ага, заставила содержать его же ребенка). И реально считает, что он отец))) Разумеется, общается со мной как раз потому, что использует в качестве матери. Я же чувствую себя как санитар в психиатрической лечебнице, а вовсе не как мамочка)) Ему и голову не приходило поинтересоваться, нуждалась ли я в чем-либо (а мы реально жили в нужде, 90-е, неполная семья бюджетника). Это особенные люди. Таким и в голову не приходит, что это *твоя* семья, *твой* ребенок, о которых ты заботишься, на которых ты тратишь деньги потому, что это это часть *твоей* жизни, которые делают *тебя* счастливым. (То, что я выше написала, это мышление по типу нарциссического расширения, конечно, но многие даже до такого не дорастают).

[@user-jk7du5pq1l]

И еще все говорит, мол, тебе надо выходить замуж. Он искренне уверен, что женщина только и желает нянчить подобного мужа-передаста. На кой оно мне надо? Сейчас подобные расплодились как тараканы. *удаком быть модно. Порядочные люди в нашем обществе - глубокие маргиналы. Сейчас же эта пропаганда *удачества повсюду, везде трубят как мужик никому ничего не должен. Только плоды подобной жизни не показывают. Вот взяли бы и прошлись по одиноким нищим старикам в грязных вонючих норах, да по телевизору бы показали, может, кто из молодых за ум бы и взялся. Какую жизнь кто сам себе как выстраивает.

[@user-sh5zs4fu9d]

Неожиданно, Вы завернули очень интересно, только, к сожалению, мы, дети таких родителей, никогда не станем счастливыми, нерешаемая проблема, не дадут нам летать, не отпустят, я засыпаю с чувством вины каждый день, не смотря на то, что мама просто издевается надо мной, спасибо за видео, хоть уши погреть🤗🤗🤗

[@user-gv6gi6fd1b]

Вам надо обратиться к психологу. Можно стать морально независимой от матери. Но вот близких отношений уже не получится.

[@user-sh5zs4fu9d]

@@user-gv6gi6fd1b спасибо, мне казалось, что ближе нет никого, до тех пор, когда я проявила волю, в личной жизни, все, это копец,,, переоценка, кошмар просто, а мне было44года, и я всю жизнь с одержала родителей, буквально, сейчас 47, и я без наследства, без жилья, плохая девочка, но зато счастлива

[@user-gv6gi6fd1b]

@@user-sh5zs4fu9d Вы молодец! Люди порой за всю жизнь не могут избавиться от моральной зависимости от родителей. Так и умирают.

[@user-sh5zs4fu9d]

@@user-gv6gi6fd1b ещё раз спасибо за поддержку, и обратную связь, порой кажется, что я снова виновата, спасибо🤗

[@BlagJager]

Канал Марины Линдхолм в помощь. Для всех возрастов.

[@key2537]

Буквально позавчера я сбежала от матери, которая с одной стороны пыталась контролировать все аспекты моей двадцатилетней жизни, а с другой рассказывала мне все личные подробности своей, стребовала утешения и компенсации всех денежных затрат в эмоциональном плане. Все началось с того, что я попыталась сепарироваться - нашла работу в другом городе с проживанием. Мало того, что меня не пустили, так еще все желание изнечтожили. Окончательно заставило меня уйти то, что мать стала доводить меня до невминяемого состояния своими оскорблениями и мой психиатр просто сказал, что ,возможно, у меня нет биполярного расстройства - это реакции на токсичное окружение. Я переехала к отцу на время, а он сам по себе еще способен обо мне позаботиться, но никак не состоялся финансово. Малейший чих на работе и он уходит. Уже много лет долго нигде не работал. В итоге сейчас я просто стараюсь вертеться как сумасшедшая, найти работу (уехать в другой город, где до этого предлагали работать, уже не хватает духа). И я понимаю, что чувствую себя сиротой при живых родителях, у меня нет эмоциональной стабильности, непоколебимой самооценки. Пару часов назад я опоздала на собеседование, его перенесли на завтра. Сижу, ненавижу себя, и прошу человеческих слов поддежки у моего психитра в которого, кажется, влюблена. У меня не получилось за двадцать лет ни найти хороших друзей, ни обзавестись здоровыми отношениями. До недавнего времени еще дружила с наркоманкой-подругой детства, но прекратили общаться в период моей полугодовалой депрессии,а теперь остались только друзья по переписке. У нас с ними отношения как "живу в соседней комнате" - мы общаемся по общим темам, но в какие-то особо острые моменты поддержать меня они не в состоянии. Отношение родителей ко мне в их глазах - дикость, они не понимают, как так можно и не понимают всю сложность поднятия на ноги, когда ты чувствуешь себя одним на всем белом свете. Я правда надеюсь, что другие люди, оказавшиеся в подобной ситуации с родителями, не испытывают столько боли и одиночества, сколько приходится переносить мне.

[@GulnazDosmatova]

Вы как будто меня описали в видео, никогда не могла рассказать маме о своих переживаниях, проблемах и тд., у нее то сразу давление поднимается, то ей плохо становится, в общем, я давно отказалась от этой попытки, она меня не знает абсолютно, что было в моей жизни тоже, и я даже живя в семье всегда чувствовала себя сиротой, за младшими детьми должна была смотреть я, убирать дом, кушать готовить, и при этом училась на отлично, но это так и должно было быть, считалось за должное, при этом ни на какие кружки и увлечения я не имела права. вот так вот. Спасибо вам за видео, очень разборчиво и информативно!