Нина Зверева про одиночество, сепарацию и традиционные ценности

Новый проект JOIS от MR Group в Хорошево-Мневниках. Небоскребы с уникальной архитектурой и террасами. Высококлассная приватная инфраструктура: jois.moscow/?...
Реклама. ООО «Специализированный застройщик «Л2-Девелопмент». ИНН: 9715393860. Erid: 2VtzqwzyLkb
Всё лучшее - просто.
Становись клиентом Альфа-Банка и пользуйтесь лучшим онлайн-сервисом для бизнеса в стране.
Все счета и платежи, бухгалтерия и юристы в одной кнопке. Ведите все дела онлайн: alfa.me/aMCYPp/?erid=LjN8K6NWV
Реклама. АО «Альфа-Банк», ИНН 7728168971, ген. лицензия ЦБ РФ №1326 от 16.01.2015 г.
У меня в гостях сегодня Нина Витальевна Зверева, эксперт в области семейных отношений, коуч, автор книг делится своим опытом и знаниями о важности семьи и семейных ценностей.
Мы обсуждаем важность семейных ценностей, выбора партнера для жизни, и как важно сохранять баланс между любовью и родительской ответственностью. Размышляем о роли семьи в современном мире и как семейные традиции и ценности меняются с течением времени.
Также в этом эпизоде Интересного Подкаста:
- Важность семьи и общих ценностей
- Выбор партнера для брака и роли отца в семье
- Привязанность матери к ребенку и баланс между любовью и родительством
- Поддержка и забота в семейных отношениях
- Изменения семейных ценностей в разные эпохи
- Важность приносить радость и поддержку в семье
- Роль семьи как группы поддержки и важность духовной жизни семьи
- Тема сепарации от родителей и поддержания родственных связей
- Ответственность и свобода в контексте семейных отношений
Ссылки на соц.сети Влада Аганова:
/ aganoff (запрещен в РФ)
aganoff
t.me/vladaganov
Аудиоплатформы (любые на твой вкус)
band.link/InteresniyPodcast
Ролик создан командой KULTBAZA.
Мы издаём подкасты и разговорные шоу:
kultbaza.ru
/ kultbaza
/ interesniy_podcast
00:00 Поддержи проект лайком, репостом, подпиской
02:26 Что такое семейные ценности для Нины Зверевой. Зачем тебе семья?
06:19 Критерии выбора партнера для отцовства
07:10 Семейные отношения и дети. Кого выбирают матери?
09:45 Как отличаются поколенческие ценности. Разница поколений при смене эпох
14:24 Потенциал отца и семейные ценности
17:46 Многодетные семьи и их ценности. История Нины Зверевой о семье с 14 детьми
19:09 Воспитание детей и семейные ценности
23:59 Традиции и ритуалы в семье. Какие традиции есть у Нины Зверевой?
30:11 Духовная жизнь семьи
33:02 Сепарация от родителей. Почему Нина Зверева против этой модной темы?
36:26 Ценности и отношения
38:16 Одиночество, ответственность и взросление
47:08 Свобода и ответственность
54:01 Взрослость и дети
57:06 Традиции и веселье
01:00:49 Семейные традиции и общение с детьми
#ниназверева #интервью
01:08:10 Ритуалы и семейные ценности

[@Palyanyzchya]

Второй человек. Второй человек расписывается в том, что они хуже, чем их дети. На кассе в магазине. Молодой человек с пожилой мамой. Перед ними бабуля, которой не хватило денег на сметану. Парень молча достает деньги и говорит "Бабуля, забирайте сметану. Я заплачУ.". Его мать неодобрительно поджала губы и заявляет: "Видимо, грехи свои замаливаешь". Тут кассирша, тоже пожилая тетенька, поднимает голову и говорит: "Все просто. Просто наши дети лучше нас".

[@user-qi6vz8zx8x]

Кассирша мудрец.

[@HardenedVMS]

Мама хоть и воспитывала иногда эмоционально по делу, пока совсем мелкий был, но ни разу не усомнилась в моей порядочности. Сочувствую этому парню

[@rosalvovna3941]

А интересно, кто его таким воспитал, ведь наверняка мама, если и ч этом возрасте он с ней ходит в магаз. Что-то в этом случае не то.

[@Faza2610]

Разные бывают мамы и далеко не все из низ святые.

[@karnavarra]

​@@rosalvovna3941не надо строить иллюзий! Очень часто дети вырастают ВОПРЕКИ токсичным мамашам. Я тому пример. Мне за неё стыдно постоянно, когда она открывает рот в общестаенном месте. Я постоянно говорю ей, что она не имеет права гнобить людей, но национальному признаку или по недороговизне их внешнего вида, или по иному какому-то признаку. Но она пенсионерка с биполярным расстройством личности, нервно больная от рождения, должна ли я была стать таким же снобом и расимтом, как она? Вовсе нет. Помимо её отношения к миру, у неё есть безусловная любовь ко мне, и сердце матери, желающее защитить меня от того, что она считает негожим или недостойным её чада. Родителей неиввбирают. Но свою жизнь моздаем мы сами, внутри своей собственной мимтемы ценностей и координат. Мама может быть не права, разве это отменяет мою ответственность за её благополучие? Нет. Она не может уже менчться, ей поздно, это дереао уже выросло кривым,поздно ровнять по только поломаешь. Поэтому я проаожу её их общественного места,вернусь туда под предлогом, извинюмь перрд персоналом по объяснив,сто они ни в чем не виноваты, просто мама больна ментально,плюс не совладает с собой, что она не имела виду ничего злого, что это только ее внутренние демоны, прошу её простить, и не принимать на саой счет её выпадов и предвзятых оценок. Ну не принимает она иных установок и позиций, кроме тех, в которые она верит и которые являются её доспехами и костылями. Надо ли мне ее за них критиковать, поучать или скандалить с ней? Нет. Я расскажу ей потом, когда она будет со мной наедине, как я отношусь к той или иной ситуации в жизни, расскажу где у меня есть другие желания, допущения или не принятие чего-то. Она принимает это, как границы моей безопасности, и как мое право на странности. И этого достаточно, стобы она не пероживали треаогу, когда рядом с нами появляется не приемлемое ею. Она не боится, что это повредит как то мне, и меньше нервничает и теряет контроль реже. Ей и так тяжело с такими психическими отклонениями, ей и так не с кем общаться, кроме интернета. Моя роль в ее жизни не становится менее значимой, даже если она меня не понимает или не разделяет моих принципов. Нам просто незачем делить мир, и я делюсь с ней моим видением мира, и она не должна даже призгавать его право на скществование. Она будет фыркать и и плеваться на мой выбор, но когда что-то мне дарит, учитывает мои кретерии и убеждения, даже если она при этом скажет, что "себе она такое никогда бы не выбрала, но знает, что мне понравится". Это и есть её любовь. Я благодарна ей, за то, стт она дала жизнь и дает жить. Разве этого не достаточно, чтобы прожить с ней ради неё ее старость? Более чем.

[@sypertayhay7895]

У меня 2 брака за плечами,и два развода,к сожалению.. Сейчас уже понимаю с возрастом свои ошибки, которые допустила ,выходя замуж за этих мужчин.Но время назад не отмотаешь.. Детей нет.Была мама,которая умерла 9 лет назад, отец бросил мнас,когда я была маленькой. Мамочка больше замуж не выходила,всю жизнь одна ,жила ради меня. Всю жизнь сколько себя помню очень хотела свою семью,деток, я не чалдфри. Но не сложилось. Мужчин выбирала жестоких,эмоционально холодных,видать по подобию отца. Три года назад рассталась с брачным аферистом.И больше никого не подпускаю близко.Отслужила в армии 23 года,сейчас на пенсии. Живу ,путешествую, сама делаю ремонты в квартире.Умею починить бытовую технику,собрать мебель, работаю электроинструментом.Помогаю по возможности другим людям. Иногда грустно от того, что не встретила свою половинку,но жертвовать больше не хочу ни чем,ради мужчин. Вот такая моя позиция. Всем добра и счастья!

[@alexeykerdivare]

Любви все возрасты покорны. Но быть должна у вас еще мечта. Пусть нет детей, но сердце очарованным, наверно хочет неспроста. :) Если достаточно гибкости и вдумчивости, найдите хорошего психолога и остаток жизни проживите в любви и заботе. Чтобы заботились и о вас и вы. По примеру моей мамы, вижу, что возраст и количество браков за плечами мало значат. Она вообще жить начала, только когда детей вырастила и дважды развелась. Сейчас у нее прекрасный муж, смотрит на неё обожающим взглядом, возит по заграницам и дарит цветы. Всего лишь надо было немного поправить голову. Счастье возможно, пока вы не умерли. Сколько вам осталось? Хватит ли времени погреться теплом заботы и уважения у костра любви? Стоит ли это работы над собой?

[@Svetlana-kravchenko]

Когда Творец создал Адама, он через определённое время сказал: «Нехорошо человеку быть одному. Создам ему подходящего помощника»( Бытие 2:18). В результате была создана Ева. «Тогда человек сказал: - Вот наконец кость от моих костей И плоть от моей плоти. Она будет называться женщиной, Потому что взята из мужчины. Поэтому мужчина оставит отца и мать и всегда будет со своей женой, и они станут одним целым»( Бытие 2:23,24). Но так как Адам и Ева захотели независимости от Создателя и отвергли его власть, нарушив закон, их жизнь изменилась в корне. Люди стали болеть, стареть, умирать. Изменилось мышление, поведение, нравственные ценности…. В поисках счастья появились всякие философские идеи , религии, политические течения… А СЧАСТЬЕ НАДО ИСКАТЬ ТАМ, ГДЕ ЕГО ПОТЕРЯЛИ. Узнавать больше о Создателе, его замысле, его законах и применять в своей жизни… «Чтобы обрести вечную жизнь, необходимо узнавать тебя, единственного истинного Бога, и посланного тобой Иисуса Христа»( Иоанна 17:3)…

[@Svetlana-kravchenko]

@@alexeykerdivare В ближайшем будущем на планете будут коренные изменения благодаря власть Творца. Послушные Богу люди будут наслаждаться вечной молодостью и счастьем. «Бог вытрет слёзы с их глаз, и смерти больше не будет, ни скорби, ни рыданий, ни боли больше не будет. Всё, что было прежде, прошло». 5 Сидящий на престоле сказал: «Я ТВОРЮ ВСЁ НОВОЕ!» - и добавил: «Запиши, ведь эти слова правдивы и надёжны»( Откровение 21:4,5).

[@sypertayhay7895]

@@Svetlana-kravchenko Спаси Господи вас. Я хожу в храм с тех самых пор, когда вернулась из Чечни живой и невредимой. Если бы не Господь, меня бы уже не было.

[@sypertayhay7895]

@@alexeykerdivare Я сильно болею, армия наложила свой отпечаток.. А кому нужны больные? Да ещё и на старости лет? Вот с мужчиной, с последним с которым рассталась ,была ситуация,когда он оставил меня с пневнонией и укатил по своим делам к себе на родину. А сколько такого ещё было 🤷‍♀️ Конечно может в глубине души у меня и теплится надежда встретить своего мужчину, но она уже очень слаба. Всё, что может сделать мужчина в бытовом плане я умею сама.А вот душу найти родственную очень нелегко.

[@asym5g]

Да, у меня есть подруга, которая была старшим ребенком в семье, и у нее было четыре брата, родители работали с утра до вечера и старшую дочь оставляли на хозяйстве. А она была еще подростком, не видела света белого, и повар, и прачка и уборщица и еще огородные грядки... Когда она выросла и вышла замуж, то наотрез отказалась от материнства, говорила: - дайте мне хоть во взрослом возрасте пожить для себя. Вот такие крайности бывают в жизни.

[@user11134]

При таком то детстве её можно понять и пожалеть и надеюсь, что муж будет её баловать и она восполнит свой пустой багаж впечатлений, и самооценка её вырастет до желания поделиться счастьем со своими детьми.

[@peace4528]

Она уже четверых вырастила.

[@peace4528]

​​@@user11134 Скорее не самооценка а запас любви который человек получает в детстве от родителей и дальше на этом топливе идёт по жизни. Её с детства не наполняли любовью а наоборот доили. Может муж восполнит этот запас

[@zenony8051]

У кого берешь интервью? Уж насколько я грешный, но у этого человека сидит черт. Этот род точно выводится.

[@user-id3wr9so7f]

Гостья, строит из себя такую воспитательницу, на самом деле воспитала так, что все дети поразъехались, в России, не живут, даже не привила любовь к Родине.

[@zaa240570]

"Семья это там где двое людей делают каждого из них лучше" - гениальное определение семьи! Благодарю за беседу🙏💗

[@lisa_kosmos]

Действительно, интересно сказано.

[@user-we9zy9kn8x]

Я приехала к родителям. Сидим с мамой ,болтаем. Сыну (13 летнему) говорю-пойди к деду в комнату и посмотри с ним телевизор. -зачем?(спрашивает.) -просто,удели внимание старику(хотя он не старик,работает ещё😊) Захожу после в комнату,смотрю,сын спит у деда под рукой😅 Деду большей радости и не надо было! А это традиция из детства: я приезжала в деревню к родителям папы,и его мама,(бабушка Нина ,совпадение😊) посылала меня к папиным бабушке и дедушке! Со словами: попроведай бабушку с дедушкой,просто посиди у них. И это было счастье-забраться на русскую печку(там лежал овчинный полушубок) и сверху наблюдать за стариками,листать старые газеты,есть оладушки...

[@user-mc8br3mw8g]

Сепарироваться от родителей не значит бросать их на произвол судьбы, забыть их и никогда не видеться. Это значит жить отдельно от родителей, быть самостоятельными во всех отношениях. Но обязательно поддерживать с ними связь, уважительные, добрые отношения, иногда и материально им помогать, особенно, когда родители нуждаются в этом, они пенсионеры, люди, как правило, в этом возрасте не совсем здоровые.

[@Valentina-Iva]

👍👍👍

[@oliatania495]

Спасибо, как точно про сепарацию

[@Saltusha7878]

С возрастом очень нуждаются во внимании, добром слове. Приехать с готовить вкусный обед и по говорить, поделиться радостью и проблемами. Иногда вывести в люди, а то привыкают дома.

[@user-tc3px4fe4i]

​​@@Saltusha7878, а, как насчет того, чтобы готовить обед всегда?:)) В интервью за красивыми словами никакой любви к родителям, на деле нет. Спасаясь от одиночества, надевает маску, оставляя беспомощного отца в одночестве, как оставляла мужа, ради своих желаний.

[@user-jc7pn4ie5m]

Ага. Быть хорошей девочкой. Самой не доставлять проблем, но решать чужие.

[@mila5371]

Не знаю ни одной семьи, где всё было бы хорошо. В 60 поняла, что «родные по крови»- это не гарантия счастливых взаимоотношений. Не стоило на понимание этого тратить столько сил, нервов и времени. Надо учиться расставаться с иллюзиями и принимать реальность. Что иногда бывает очень тяжело болезненно.

[@user-js8gv1wj3n]

В точку,жаль,что это мы не поняли раньше 😊,просто люди меняются, зачастую не в лучшую сторону,а нам кажется ,что они те,прежние,как в молодые годы вот и обжигаемся потом,на старости лет,что видеть никого не хочется,не то ,что общаться

[@user-lx8ec1wu3s]

@@user-js8gv1wj3n . Не все такие, слава Богу, ясновидящие.

[@user-wx5jk7sl8h]

Не знаю почему, видимо чисто интуитивно, всегда держалась по дальше от всех родственников. А их большое количество с обоих сторон. А потом прочла один пост. В конце там была фраза, с которой мне трудно было не согласиться. Самый жестокий твой враг - твой близкий родственник. Именно эта категория людей знает о тебе многое, если не сказать, все. И именно эти люди способны ударить тебя по больному и больнее всех, если что -то пойдет в разрез с их интересами. Не знаю. Может это только у меня так? Но опыт жизненный показал много раз, что это именно так.

[@Zhanna.Lukash]

@@user-wx5jk7sl8h И ударить по больному и в тоже время поддержать, посоветовать, выручить, а вот чужим действительно до нас дела нет, и ресурсов в нашу сторону точно нет.

[@user-mz8ev5vb3h]

Мы же все не идеальны. Да, в семье не просто уживаться. Но в одиночестве тоже не сахар. Нужен баланс.

[@Elvira1101]

Я до 35 лет жила одна. Все для меня - лучшие кафе, путешествия, много знакомств - кайф. Но приходя домой, мне не хватало Семьи, знать, что меня ждут дома, что я нужна своей семье, что есть мои родные люди. На этом фоне начались панические атаки - страх одиночества. Т е у меня было море свободы и я не знала уже что с этим делать, т к наверно уже все что хотела я сделала для себя, живя одна. Но Бог (просто не знаю даже как объяснить это иначе) послал мне хорошего мужа. Месяц назад я родила ребенка. Мне 37 скоро исполнится и я обрела семью. И порой я скучаю по той свободе, порой грущу, т к сейчас куча забот и конечно другая жизнь. Что я хочу этим сказать? Что я поняла. Жизнь многогранна. В любых состояниях есть много положительного и отрицательного. Вопрос в том Что Конкретно хотите вы? И вы - это ваше отношение к вашей ситуации. Хотите так? Так и будет. Делайте все, чтобы просто быть счастливым и обрести радость. Остальное - не имеет смысла, ведь все равно мы все умрем)))

[@user-nl8bx4st4l]

Интересная история. Я так переживаю за сына. Ему 23 года, девушки не было. Очень душевный человек ❤❤❤❤

[@user-ym4rw3zx4b]

Действительно! Все равно все умрём. Нужно ценить любое состояние

[@user-ym4rw3zx4b]

Мудрые слова! Вы так много видели , много знаете, я уверена. Настало время передать опыт и знания ребёнку.

[@Elvira1101]

@@user-ym4rw3zx4b благодарю

[@Elvira1101]

@@user-ym4rw3zx4b да, любые. В любых обретается опыт

[@nataliyshabanova3757]

Есть люди одинокие,а есть Одиночки,это разные понятия. Одиночки отлично живут без других людей,они принимают себя полностью и свой образ жизни.

[@Mache_-nika]

Я такая! Но говорят, что я никого не люблю и стала жестокая.. А мне просто комфортно одной!

[@user-jb6hm6kc2q]

Да живут, пока не подряхлеют, потом начинаются стенания.

[@Mache_-nika]

@@user-jb6hm6kc2q а в чем проблема? Не можете слушать чужие стенания??

[@ffmm6357]

​@@user-jb6hm6kc2q в дряхлом возрасте у всех стенания, если здоровья нет

[@tatiyanaleben7747]

@@user-jb6hm6kc2q .стенают многие и не одинокие

[@inessamulychenko6791]

Спасибо за беседу. В конце даже слезы выступили. Я в ссоре с отцом почти 7 лет. Причина в его жене. Но пока он был в браке с мамой мы были счастливой семьёй. Всё для детей и с детьми. Многое из родительской семьи перешло уже и в мой брак. Теперь мы с мужем стараемся для своих детей. А их шестеро. Трое создали свои семьи. Порадовали нас внучками, их тоже шесть 😊. Младшие пока с нами. Синдром опустевшего гнёзда нам, наверное,не грозит. Внучки с удовольствием приходят на выходные, каникулы. Я и правда родилась мамой. Меня не напрягают чужие дети. К нам всегда можно. Подружки к дочкам на ночёвку. На море едем - всегда дети, внуки. Знакомые смеются " Опять всех потащишь?" А мы и не знаем,как по другому. Не для того мы их в мир этот произвели, чтобы без них отдыхать. Значит правильно мы с мужем встретились. Далеко не каждый возьмёт ответственность за такую семью. А он сказал,что после троих уже всё равно сколько 😊. Поженились в 1990 году, когда мне было 19, а ему 25.

[@user-fo3us7fn6z]

Желаю счатья!

[@EnglishElly]

❤благополучия и любви❤

[@ivanovast]

У моей мамы была подобная ситуация со своим отцом с моим дедушкой. Она все равно приезжала в гости, писала письма, с женой дедушки они были в контрах, и долгие года тоже не общались, когда я была маленькая. Потом мама взяла все в свои руки и до конца поддерживала дедушку и в итоге он понял, что без дочери и ее помощи(не материально, а именно поддержки), он бы не смог. Дедушки уже нет, но слава богу, что они общались, потому что ближе к старости та семья его выкинула из жизни, а мама поддерживала его до конца, а дедушка пек пирожки, очень вкусные и так он выражал свою любовь к нам.

[@inessamulychenko6791]

Спасибо за вашу историю. Тоже думаю поехать и поговорить с ним. Мачеха, конечно, сволочь,но папа мой хороший. Просто,как в сказке про Золушку, Морозко и Крошечку -Хаврошечку и т.д. по списку попал под влияние.

[@user_you2]

​@@inessamulychenko6791это очень хорошеерешение, ведь люди не вечны, к сожалению, а папа один у вас.

[@user-gd5fc9es5g]

Не согласна на счёт одиночества. Мне настолько хорошо быть одной. Дети,внуки по праздникам, очень их люблю,но жить только одной.

[@olgosolovjeva7975]

Хорошо быть одной,но у Вас же есть дети и внуки,значит Вы не как не одна😊.За спиной есть стена и есть на кого опереться.

[@Ludmila_T]

Жить одной и одиночество - вещи абсолютно противоположные

[@trrudy9]

​@@Ludmila_TОдиночество - это тоже счастье, но без людей!

[@user-oc6cc3zo9w]

Когда уже нажились до внуков, можно и одной. Это не одиночество с молоду.

[@mariasurovenkova6359]

​@@user-oc6cc3zo9wда,легко говорить про одиночество, когда родила троих, смешно аж. Роди и вырасти троих скока хочешь одиночествуй

[@user-bd6pu1lp3r]

Не всем нужна семья. Вот слова с обложки этого ролика. Смотрю уже 30 минут, речь только о том, какся замечательная семья у героини. Автор, Вы в самом деле не понимаете, почему ролики не попадают в рекомендации??))

[@Poison_Orchid]

Ага😂 я б и то лучше раскрыла тему по "теме." А вообще, семья такая, какая она получается с 90 процентами рашен мужиков, она не только не нужна, она губительна для женского здоровья и жизни.

[@artkuzebay]

@@Poison_Orchid а, ну во всем виноваты рашн мужики, ага) С вашим мировоззрением национальность и пол вообще не при чем. Дело в вашей голове.

[@yanochka868]

Героиня не автор заголовка ☝️ А семья у Нины Зверевой, действительно, замечательная )

[@user-ew2cc1nd8p]

​@@Poison_OrchidПросто нужно мозги включать. Тогда и не будет этих " 90 % токсичных рашен мужиков".

[@user-gg9wz8pq6u]

конечно замечательная и героиня и её семья.Я сразу порекомендовала ролик.

[@user-vs8yw4lc4s]

Каждый проживает свою жизнь... я прожила не свою жизнь. Обидно. Как-то коряво все сложилось. Только к 50 годам я поняла, что я не парная, но я не против детей. Мне нужен был муж-друг, который снисходительно бы относился к моей бедной эмоциональности, но очень ответственная за все и за всех. Замуж вышла по любви, но срок ее был не долог, праздника в жизни не сложилось. Родился первый ребенок - еще в принципе все отлично. а потом началось: родился второй ребенок с болячкой на долгие годы, 14 лет я вытаскивала ребенка и думала, что мы вдвоем его вытаскивали. За эти годы слегла от диабета его мама (обожала свою свекровь), она полностью ослепла и к моей борьбе за ребенка + заботы и уход за свекровью. Во всей этой круговерти я даже не заметила как сделала не плохую карьеру. Через 5 лет умерла свекровь, но слег с инсультом свекр, в течении 7 лет - 3 инсульта. Два последних с потерей речи и движения... Дети окончили школу, уехали учиться дочь поступила в универ, сын, через два года в колледж. Умер свекр. Убавились заботы, но еще была бешенная работа, хотя уже я подозревала, что что-то не так в нашей жизни. Не так, я даже не подозревала насколько не так. Оказалось, что во всей этой жизненной круговерти я даже не заметила, что у мужа уже 10 лет из наших общих 35, есть другая... Странное у меня было состояние, много нового узнала о себе: что мне надо было родиться сестрой милосердия и таскать де..мо (хотя это были его родители и его ребенок), что я не способна даже устроить красивый скандал))) можете себе представить женщину-полковника скандалящего с мужем. Как я смеялась от всех, предъявленных мне претензий. Я вообще скандалить не умею. У меня была дикая обида на этого человека и поняла как я устала в своей жизни. Я заболела (онкология), ушла на пенсию, ушла-уехала от мужа, много чего потеряла в этой жизни, но мне ХОРОШО. И, если бы я снова начала свою взрослую жизнь, я бы ни за что не вышла замуж, но, возможно, родила бы детей. Одна мысль меня терзает: почему он не ушел от меня раньше????

[@user-if1um2ip7h]

Потому, что было удобно. Ему было удобно.

[@revladimir81]

Родителей своих выхаживать с вами ему было нужно,ну а утехи на стороне...

[@user-vs8yw4lc4s]

@@ludmilakoina7194 так он еще после ухода родителей, три года жил со мной и не пылил, все всплыло то случайно... счастья ему.

[@user-xw9pu4ob8x]

Потому что для него это было удобно и спокойно

[@user-kx4wn8kz1t]

А где в вашей жизни был муж? Сначала дети, потом свекры, а что делал он, где был все это время? Плюс ещё вы много работали, раз сделали неплохую карьеру. На мужа времени совсем не осталось.

[@user-jn1zy6dg2g]

Я сравниваю всех мужчин с котами . Есть коты умеющие ловить мышей. Есть которые в ус не дуют их кормят, они лежат на диване. Есть кто ссыт в тапки. Есть кто своих котят облизывает. И самое главное на них не повлиять, как ссал так и будет ссать, не в тапки так в душу.

[@Litovskaya_Zhanna884]

👍👏🤣🤣🤣🤣

[@user-uc6sn6sk6p]

😂😂😂

[@dasha3430]

Это гениально! 👏👏👏

[@user-tl8pz5ix6r]

Вам надо патент дать за эту классификацию

[@irinajen6379]

Мне нравится когда женщины которые счастливы в браке любят раздавать советы всем остальным. И рассуждать о том о чем они не очень имеют понятия.

[@Poison_Orchid]

Да, эдакий процент, погрешность, ошибка выжившей, которым можно пренебречь 😂

[@user-jx4mz9ss5o]

Я не думаю, что все так идеально, как она пытается выдать это , потому что чем идеальные человек описывает картинку ,тем больше подводных камней есть на самом деле , она эту картинку рисует для возможности быть истиной в последней инстанции и это ее повод для того ,чтобы поучать других особенно интересно слушать рассказы про одиночество и умение быть с самим собой в ладу наедине от женщины , которая всю жизнь пыталась во что угодно не быть наедине с собой , как психиатр , меня смущает ,что в её рассказе о детстве в котором , по её словам была сахарная вата и понимаю какали радугой , ей почему-то захотелось в 12 лет рожать детей , а её мама способствовала этому , возят её с совершенолетними парнями и она одна девочка и вме в неё влюблялись , в 12 счастливый ребёнок в последнюю очередь думает о взрослых вещах , а тем более о желании заниматься сексом и становиться многодетной мамой . Или как она рассказывает про сумасшедшие желания :" я хотела дыню в июне ", может конечно был дефицит на тот момент , но назвать это сумасшедшим желанием , говорит много о мировозрении и вообще психике человеке , точно не ей рассказывать как нужно жить свою жизнь

[@artkuzebay]

А кто должен давать советы? Кто не счастлив в браке? Мне 40, детей нет, я холост и я счастлив - может мне дать вам совет?))) Я могу.

[@dianaermakova31]

@@user-jx4mz9ss5o , у меня все подружки, когда нам было даже меньше, лет по 7, рассуждали, как они хотят замуж и детей побыстрее, а я приходила в ужас от мысли о детях и не понимала - как они могут этого хотеть. Так что про возраст верю, у многих бывает) Я как раз считала, что это со мной что-то не так. К счастью, теперь понимаю, что просто все разные, а общество нам навязывает единые ценности

[@anastasiamarandici758]

Я всегда говорю по жизни: и муж и дети- это лотерея: кому -то повезёт, а большинмтвк нет. Помните 30 копеечные билеты в Советском союзе.? Там на десять тысяч билетов ну.. 100 выигрышей, а остальные пустые или по 1 рублю. Так вот, мне попадались по 1 рублю. Я говорила - спасибо, хоть 30 копеек не пропали. Так и с мужьями и детьми.

[@user-mr7td3nj4e]

А как профессиональная мать может рассуждать о человеке, который счастлив в одиночестве? Рассуждать можно, о чем угодно, конечно, но не понимать то, о чем рассуждаешь. С каким знанием дела и уверенности вы рассказываете о семье. Но нельзя говорить о предмете , о котором только догадываетесь. Я могу рассказать об одиночестве очень хорошо. Я в нем счастлива. За спиной 3 брака. Люди все достойные, со всеми в нормальных отношениях сейчас. Но мне счастливо одной. Это эгоизм ? Нет. В двух словах не расскажешь, но я счастлива одна.

[@Poison_Orchid]

Да что тут думать, просто вы разумная женщина и выбрали себя, а не херню навязанную в виде ярма семейного

[@maryna_korovay]

Согласна. Меня тоже не тяготит одиночество, а наполняет. Романы, приключения - да, брак и совместная жизнь - нет, спасибо.

[@user-qp9jw2yd5q]

У меня второй брак,вышла я с ребенком и от второго нет детей,и притирались мы трудно,но потом прижились и мы живем сами по себе,я хожу куда хочу,он ходит куда хочет ,дома занимаемся кто чем хочет,ну иногда и вместе куда то ходим,общее у нас только работы на даче и то на пенсии мы и там работаем в разное время,как бы живем рядом,не ругаемся,ни чего неделим,он занимается волейболом,но дома ни гвоздя не забьет,но я с ним поэтому поводу не ссорюсь,сама все по дому делаю,просто у меня это лучше получается,разговариваем очень мало и то только по делу ,по хозяйству,а так все молчим в основном,я чаще провожу время с подругами и сей час на пенсии уже,мне это очень даже нравится,он меня ни когда не достает,сварила я что то ,не сварила,убралась или не убралась в квартире,что то купила себе,не контролирует,вобщем живем свободной для каждого жизнью,и ни у нег о ни у меня нет желания завести кого то на стороне,я раньше завидовала другим,что они вот всегда вместе и в магазин и на дачу и на природу,и к друзьям по одиночке ни за что,а теперь думаю ,нет так я бы не смогла наверно,живу как бы одна,но и не одна в то же время,а вот если бы я жила совсем одна без мужа,вот это бы мне не хотелось бы...

[@user-vj2tr5lr2s]

Очень похоже на мой брак.6 лет вместе,женаты год.Нам по 47

[@anastasiamarandici758]

Ты решаешь свои проблемы в соответсвии с ответственномтью, а это не свобода.

[@Anastasya-1212]

Тот случай когда комментарии и истории людей к этому видео в 1000 раз круче и интереснее💥

[@larisamarks4236]

согласен, кажется👍, эта тема - отличный триггер. Для многих людей важной темой является возможность рассказать о своей жизни и поделиться своими уникальными историями. это просто терапевтический форум самопомощи, так сказать

[@user-hy1yz4mp6x]

😢

[@user-ph6fs5ij2h]

Я всегда тоже читаю комментарии и реально набираюсь опыта от людей. Именно здесь, когда мы друг друга не видим , тем и честнее и откровеннее истории.

[@avroraaspasia7214]

Когда здоров и есть деньги, одиночество - это прекрасно!

[@user-pf2kt6vx9s]

Согласна

[@AMVRU22]

Глупец

[@user-hj7bk5fy9l]

А когда стар и немощен и нужна физ.помощь--тогда и начинаешь жалеть об отсутствии детей и доброго слова.

[@avroraaspasia7214]

@@user-hj7bk5fy9l Дети тоже ОЧЕНЬ разные. Так что ещё не известно, что лучше: когда они есть или когда их нет.

[@user-kk6di2pb3l]

Это не надолго 🤣

[@user-kq6zx5bw5c]

Давно заменила слово,,одиночество"на слово ,,СВОБОДА"!

[@nadiyalevie6112]

100%!❤

[@user-tu4wl5oo6b]

Я люблю свободу, поэтому и одинока, и это совсем не плохо, это прекрасно!

[@yuriishchehliuk3368]

посмотри в зеркало

[@asym5g]

Мои родители прожили очень долгую совместную жизнь и не замечала никогда, чтобы они тяготились друг другом, наоборот до их самого почтенного возраста мы наблюдали их взаимоуважение и трогательную заботу друг о друге, как будто недавно женаты, а не полувековая совместная жизнь позади. Где- то читала, что таких счастливых людей всего 10%, а остальные 90% - как получается. И хотя моя собственная судьба сложилась далеко непросто, пример моих родителей служил таким маяком, на который всегда мысленно оглядывалась, и мой родительский дом - образно служил духовной опорой в жизненных трудностях - всегда!

[@user-oc6cc3zo9w]

Вам повезло родится в семье любящих людей. Такая редкость. Могу только порадоваться.

[@user-tl8pz5ix6r]

У меня такие были бабушка и дедушка

[@user-rl1jo6sw3k]

Я вышла замуж в 22. 1987 год. Наивная, глупая, с кучей комплексов. Развелась в 96. Сын удивляется, как я могла жить с человеком, который эгоист и самовлюбленный нарцисс и столько мучиться. После развода я даже при первой, встрече видела уже, что за человек. Вот бы это в 20 лет. Мне очень хорошо одной. На работе женщины завидуют, что не надо бежать готовить " жрать" мужу. Аборты бегают делать каждые полгода, ненавидят свои половики. Но надо жить. Моя мама прожила почти сорок лет во втором браке с тупым, ограниченным, самодуром и шантажистом. Она боялась, что ее будут считать гулящей, если у нее не будет мужа. Хорошо, конечно, если люди найдут друг друга, это единицы. Из моего окружения нет ни одной семьи, где бы, всё было хорошо. А в кино, это же кино.

[@user-ri5rt4dr8j]

Мне тоже одной так хорошо 😁 пришла к этому после долгих лет брака с мужьями насильниками, манипуляторами, тиранами ..

[@user-rl8vr7oj5k]

Какое у вас окружение и семья , такие и вы сами . Глупая мать не сделает мудрыми дочерей . И бегать по абортам - это не от большого ума ни у женщины , ни у мужчины .

[@user-rl8vr7oj5k]

И если вы выбираете себе мужика алкаша и насильника , то это ваш личный выбор . То , что мужик самодур- он никогда не скрывает . Это невозможно скрыть . Просто он вам выгоден в данное время .

[@user-rl1jo6sw3k]

@@user-rl8vr7oj5k вот как-то получилось, что глупая масть не смогла на меня повлиять и я не стала жить с человеком, с которым мы разные.

[@user-rl1jo6sw3k]

@@user-rl8vr7oj5k они в начале пути такие милые и изящные, и на людях сами очаровашки, работают солистами в оперных театрах, служат батюшками в храмах, а дома ... Да ну их. Хорошо что гормоны уже не пляшут и не надо бежать, развивая волосами, за любовью - сексом. )))))

[@user-rf1qz2vn5q]

Реально не всем нужны эти дети. Если люди их не любят ни в каком виде, то зачем же делать детей несчастными. Которые потом приходят на интервью и рассказывают о несчастливом детстве.

[@user-vz2ry6tv3i]

Прочитала часть комментариев. Как хорошо, что мы все разные, 50% нравится позиция Зверевой, 50% нет. Каждый все равно услышал и понял что-то свое.

[@lava3475]

После 4х замужеств обрела счастье с собой любимой) Точно скажу: не всем нужна семья, не всем

[@Zapfolga]

В юности, я мечтала о большом доме с большой гостиной с большим овальным столом, за которым будут сидеть человек пять моих будущих детей и мой будущий муж. Видимо, насмотрелась счастливых лубочных картинок про детство Ленина. А потом я осознала, как тяжело было моим родителям, постоянные долги, жизнь от зарплаты для зарплаты, все время посвящено ребенку... я не помню, чтобы мои родители ходили вдвоем куда- нибудь. Только со мной. Мама отказалась от карьеры ради меня. Только сейчас, когда она овдовела, а я уехала в другую страну, она может пожить для себя, и то, скромно. Мы с мужем смогли позволить себе тоже только одного ребенка. И, поверьте, мы стали выбираться вдвоем только сейчас, когда она поступила в институт. Хотела бы я сейчас еще одного ребенка - нет. После школы - институт, потом работа, потом замужество, через год - ребенок. Только сейчас появляется время для себя. И то, не всегда. Кстати, у меня в роду все женщины, которые никогда не были замужем и без детей - все прожили более 90 лет.

[@user-zb2np1tc8r]

Это "смогли позволить" в большинстве случаев - исключительно в голове. Скорее всего, вам просто не хотелось больше. Родительство - это постоянная забота, а заботиться умеют и любят далеко не все. Ничего такого в этом нет. И действительно люди, не отягощенные детьми, имеют гораздо больше возможностей заботиться о себе. С другой стороны, меня всегда интересовало: а не надоедает пестовать себя, любимого? Ну, год, два, десять - а дальше? Ведь все равно эгоизм - это здоровое свойство юности, а зрелость - она про альтруизм. То, что отдавать - это круто, понимаешь как раз благодаря детям. Мне кажется, что у нас большую роль играет восприятие родительства как подвига. Все лучшее - детям, себе лишнего не позволить, детинушку ни в чем не урезать. И оооочень часть это в гипертрофированной форме. Есть относиться к родительству здраво, достаточно быстро сможешь себе позволить и выбираться куда-то, и свою собственную жизнь вести, и карьеру делать. Особенно сейчас, когда бытовые вопросы решаются значительно проще, чем 20-30 лет назад.

[@AmSelena]

Быть родителем - это труд и творчество, требующие ИЗБЫТКА (энергии прежде всего), ЗНАНИЙ, УСИЛИЙ, УСЛОВИЙ. Вот когда все это есть, можно плодить счастливых детей. Спасибо Вам за правду.

[@user-ct3cb1cg2h]

​@@user-zb2np1tc8rАльтруизм - это не про отдачу себя своим детям, а скорее, чужим детям, чужим людям и вообще всем тем, кто в этом нуждается. Очень часто случается, что родители отдают своим детям и своим внукам всего себя, а те это не ценят и воспринимают как должное. Считаю, что лучше и честнее помочь тому, кто действительно нуждается в помощи и поддержке, пусть даже это незнакомый тебе человек. И неважно, получишь ты за это слова благодарности или нет. Важно, чтобы ты сам получил удовлетворение от своей помощи или поддержки.

[@testouno-zl2xz]

​@@user-zb2np1tc8rнаоборот, это молодость про альтруизм а старость про эгоизм. Это в молодости есть энергия и хочется поделиться, а с годами энергии все меньше и поделиться нечем.

[@Zapfolga]

@@user-zb2np1tc8r Не хотелось ? Давайте разложим по полочкам мое " не хотелось". Итак, интересная работа по специальности (что не часто встречается), регулярные бизнесс поездки по Европе, отличный оклад, хороший коллектив. И, как плюс - потенциально большой карьерный рост. Это пришлось задвинуть в долгий ящик прямо с первых дней непростой беременности, задвинуть и .... вы догадались, никогда не выдвинуть. Дальше, бабушки- дедушки у нас были далеко, в садик дочу я отдала только когда ей исполнилось 4 года, дома мы занимались ранним развитием, так как растить билингва непросто. Школа, отвези, привези, потом кружки, потом уроки, причем домашнее хозяйство никто не отменял. Это все время и деньги, причём, немалые. Публичный транспорт у нас развит слабо, расстояния немаленькие. Ребёнка вы за руль не посадите. Выходные - уроки и культурные мероприятия и отоспаться. Сейчас институт. 1700 баксов за семестр. Слава богу, она получила стипендию на второй и третий семестр. Планирует через год переводиться в универ, там семестр от 5000 баксов. И сколько еще мы могли вырастить детей ?! Или у вас 50 часов в сутках, а деньги на деревьях растут ?!

[@tsvet_jazz]

Боже, вот бы мне такую маму, как эта женщина. Это такая редкость, когда имея свои вкусы и ценности, взрослая женщина абсолютно понимает и принимает другие взгляды и варианты, даже чайлдфри. Низкий поклон, Нине Зверевой, долгих лет жизни, потрясающая женщина, потрясающий человек. Спасибо автору канала за то, что я увидела, что такие люди, как она, реальные, что они тоже всё таки есть.

[@bogmelochej]

Получить такую мама как эта - это пустая мечта. А вот самой стать такой мамой - есть шанс.

[@kateyakunina2296]

Классно обесценили. Не все хотят становиться мамами.@@bogmelochej

[@user-xq9ew6bj9b]

@@bogmelochej у меня не было такой мамы и я стала такой для сына, ему 44 года и он любит со мной общаться, нам есть о чем поговорить всегда.

[@viktoriyarudnitskaya5471]

❤

[@user-rt8tg5ct8k]

Конечно, есть. Я, чтобы дочь смогла устроить самостоятельно свою жизнь просто взяла и уехала жить к своей сестре. Дочери тогда было 22 года, она работала. Но образ Её жизни состоял из алгоритма работа-дом-работа... Первый месяц помогла деньгами. Второй месяц - у дочери появился молодой человек. На третий они жили уже вместе. Три года, которые ребята жили в гражданском браке, я жила на съёмной квартире, и будущего Зятя даже не видела. В этом году мы отмечали 10 лет их официального брака. У них теперь и своя квартира, и дача, но детей рожать не захотели. Это я тоже приняла. Дай Бог моим детям здоровья, гармонии, семейного благополучия и долголетия. Люблю их и принимаю любыми💕

[@irinakruglova4164]

Я очень хочу вечером домой, но меня там ждет только кошечка. И я чувствую себя счастливой. Может это ненормально, сложно судить. И да, я из семьи из пятерых детей.

[@marinalelgant2348]

Если вас это делает счастливой, значит это нормально.

[@yulia441]

А меня ждёт 4 и очень счастлива😅

[@user-mc7jl2pl9u]

​@@yulia441четыре кошки?! 😮

[@yulia441]

@@user-mc7jl2pl9u 5 уже🤣

[@user-fq5im3so1b]

Меня поддерживают сейчас дети, морально, они оказались самой надежной опорой в самое мое трудное время. Расскажу, умер муж год назад, это случилось внезапно, многие отвернулись год спустя, либо отдалились. Сейчас спустя год, могу с уверенностью сказать, благодаря поддержке своих детей я выжила. Это и есть "бонус от моих детей". Может по разному бывает, это же жизнь

[@user-hc4lb9ld8f]

Вам повезло

[@user-tc4gj9ii7p]

Ваша история очень похожа на мою, многие родные и друзья семьи за год после... просто исчезли. Такое разочарование! Невозможно смириться с человеческой черствость людей, которых ты считал связанными с тобой на всю жизнь

[@elpol488]

Если у вас нету тёти, то вам её не потерять... Не было бы мужа, то и переживать было бы нечего.

[@user-jt8bq8cj6r]

❤

[@user-fq5im3so1b]

@@elpol488 Любая потеря -это БОЛЬ! И с годами от этого никто не застрахован, увы...Я прожила 40 лет в браке и была счастлива, слава Аллаху! Теперь живу благодаря его милости и милости моих детей. И я счастлива, и вам тоже Желаю счастья🙏

[@ekaterinachivi4515]

Мне кажется, если кто-то «не может жить без тебя» - это основной признак не зрелости. Я боюсь такой любви, таких отношений, таких людей. Человек - полноценен в одиночку.

[@user-qg2ee6ct5r]

У меня был такой ,мужь, и когда я это услышала, я сразу почувствовала что я сделала ошибку,уйдя от него. Я того же мнения что и вы... Но после этого разговора я начала думать,что сделала ошибку и живу не правильно. Но когда я принимала это решение,я была уверена это делаю все правильно, сейчас не знаю...😢

[@user-wc2sf3gu9j]

Какой смысл в сомнениях постфактум? Нервы себе потрепать? А жизни нет правильных и неправильных выборов. Любой выбор может иметь плохие или хорошие последствия. Любой. Человек жертва обстоятельств только в той мере, в какой он себе позволяет. Даже с примером вашего мужа. Допустим, он не манипулировал, а искренне считал, что не сможет без вас жить. Ваш уход мог как отправить его в пустоту отчаяния, так и приучить стать самим собой, повзрослеть, что безусловно хорошо дня него. Как он распорядился этим обстоятельством - это только его выбор. А не ваша ответственность ​@@user-qg2ee6ct5r

[@asyapas5614]

Почему? Жить надо, и в этом я уверена, не только для себя, но и для кого-то.

[@user-do1pv1cu3q]

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

[@tatibor6793]

Ну так всё верно: она силтная, всё потянет + он слабый, без четких указаний не может = идеальная пара...

[@Juliya_Vedere]

Благодарю за интервью! ❤ Вспомнила наши детские творческие традиции. Они связаны с домом бабушки и дедушки. Мы любили устраивать для них концерты. Я всегда была ведущей и организатором, просто не могла не делать этого. Распределяла по всем их роль, кто поет, кто читает стихи. Еще мы любили делать шалаши из стульев. Для этого нам всегда вытаскивали брезент из кладовки (он служил нам крышей). Еще как-то раз мы устроили комнату страха. Помню, я вырезала из бумаги руку, и по ее краям вывернула помидор, словно это мясо. А моя сестренка выкатывалась из-под дивана, будто она зомби. Бабушка и дедушка нас во всем поддерживали и с удовольствием участвовали во всей этой самодеятельности. Благодарна им за любовь и доброту!

[@mmminieme]

❤❤❤

[@leenur2374]

От ведущего больше пользы, чем от гостьи. Он постоянно был вынужден возвращать к конкретно заданному вопросу. Ее же все время уносило в свой личный опыт.

[@user-ks4ni7uq8d]

Прихожу домой, а там мой муж сидит!!! Ура ,дома мое солнышко, 22 года в браке, дедушка и бабушка уже!!! В отпуск ,на отдых вместе,корпоративы вместе,только когда на работу расстаемся! Это счастье!

[@Anastasya-1212]

Ничего себе👏

[@user-om1dq6ms6x]

Счастье любит тишину, зачем так кричать

[@user-ks4ni7uq8d]

@@user-om1dq6ms6x Ничего то Вы не поняли... Жаль...

[@einziege1]

Уважаемый Влад, всё-таки своих собеседников надо представлять и независимо от степени их известности. Я очень давно не живу в Россие и никогда не слышала об этой замечательной женщине, полагаю таких как я слушателей Вашего подкаста не мало. Очень надеюсь, что вы возьмёте мой совет себе на заметку.

[@user-mo3ic2xb2z]

У неё свой канал.

[@user-kc7ni4mk5j]

Я в России живу и ее не знаю... так что да, представить мог бы

[@user-rm3ge5cu6d]

Там же вроде бы подписано, кто это

[@RanyGar]

Ну да! Все как один делают в начале какие-то нарезки из интервью, надоело жуть. Лучше бы в начале про гостя рассказывали

[@viktoriychihunova1734]

Смотреть и слушать повнимательнее.Гостья была представлена.

[@eleonorahohlova9393]

Я одиночка по жизни, замужем не понравилось вообще! Счастлива стала, только когда от меня все отстали! И дети это очень тяжело.

[@user-dn6qu7fo9q]

Нина Зверева прекрасный психолог! Удивительно только, почему сепарация приравнивается ею к безразличию? Ведь её собственные дети отлично сепарированы !

[@user-sh7bh6kc3y]

Я Вас понимаю. Никогда не умилялась детям. Всю жизнь себя заставляла их полюбить и захотеть. Люблю быть одна, могу и в отпуск одна махнуть. С удовольствием развелась после кучи лет брака. Сейчас вместе с любимым мужчиной мы 7лет. Официально в брак не хотим. Замужества я наелась) Мы вольные пташки, живем вместе пока хорошо живется вместе. Живем в свое удовольствие. Я точно не парная)

[@user-de5zm9jr5h]

Господь открыл мне Свою Истину относительно некоторых важных вопросов, которые были непонятны мне долгое время и очень интересовали не только меня, но и очень многих. Поверхностно изучая Священное Писание, можно все понять так, будто женщины почти никакого веса в Библии не имеют. Не понимала почему пастыри только мужчины, почему мужчина глава семьи и священник в семье, почему женам учить запрещено, почему Иисус накормил 5 тыс. человек, " НЕ СЧИТАЯ ЖЕНЩИН И ДЕТЕЙ?" Почему Бог сказал жене : " К мужу влечение твоё", а мужу не сказал? Это что проклятие Божье?! Но недавно утром при молитве на меня пролился Свет Божий! Стало всё ясно как день! Слава, честь и хвала вечная нашему Дорогому и Любящему Господу! Оказалось всё совсем наоборот! Но эту истину правильно понять смогут только духовные люди, любящие размышлять над Словом Божьим. Бог не унизил женщину, это у мужчин жены перестали иметь вес, но не у Бога. Бог допустил, чтобы женщина первая вкусила плод, потому что знал как ожесточат свои сердца мужья и как падут. Чтобы спасти человечество, Богу необходимо было испытать именно мужчин, которые были сотворены крепче физически и выше ростом по сравнению с женщиной. Но написано:" Творю нечто новое : жена спасёт мужа". Именно жене Бог доверил вынашивать и рожать детей, воспитание их в большей мере тоже ей доверенно. Именно потому что она сохранила больше любви, терпения, веры, желания созидать семью, а не разрушать, умеет прощать, скреплять союз всеми своими силами. Мужчину Бог сотворил из праха, а женщину - уже из живой плоти. Поэтому дьявол так ненавидит женщин. Мужчины бывают настолько жестоки к женам, что Иисус сказал : " По ЖЕСТОКОСЕРДИЮ вашему Моисей разрешил вам давать жене разводное письмо", чем так издеваться над женами, то пусть лучше отпустит несчастную. Господь всегда показывал эту жестокость и несправедливость к женщинам и если не физической силой, то на тонком психологическом уровне. И, конечно же, мужья тоже должны иметь влечение к своим женам, да ещё какое!! Бог сказал о влечении во всех смыслах. Но Бог предвидел, что это останется только у жены. Если бы Ева не соблазнилась первая, то вероятнее всего, что вскоре соблазнился бы Адам. Потому что сатана совратил треть ангелов с Неба, которые выше человека по интеллекту, так что ему стоило совратить человека?! Теперь пастырь должен быть мужчина, ведь ему это нужно в первую очередь - готовить проповеди, работать с Библией, чувствовать ответственность за паству свою, налаживать тесную, связь с Богом и т.д. Это им просто необходимо для спасения. Поэтому и семье он глава - чтобы учился у Христа заботиться о родных. Поэтому и Иисус пришёл на землю в плоти мужской, чтобы мужчины видели перед собой Великий Пример, Которому нужно следовать." И как Иисус возлюбил Церковь, что отдал Жизнь Свою за неё, так и мужья да любите жён своих" - говорит Господь. Отец, Сын, Жених, Супруг - называет Господь Себя не случайно. Всё понятно. Жених возлюбил невесту ( Церковь) такую несовершенную... но она стала отвечать на Его любовь и преображаться в Его Образ..Господь вложил женщине плотской знак её девственности - и это тоже испытание мужчин на духовность. Пока они не победят гордыню свою и эгоизм, пока не перешагнут от плотского состояния к духовному, им не стать наследниками Царства Божьего. Открылось, что много бед на земле из-за надменности и высокомерия мужей, из-за того, что не умеют любить, прощать, ценить и уважать женщин. Отсюда и гомосексуалисты, отсюда и лесбиянки. Человечество деградировало очень и не хочу сказать, что жены безгрешны, но часто жены согрешают от грубого отношения мужей, их психика ломается так, что они не способны проявлять лучшие качества характера в таких жестких условиях и не способны дать хорошее воспитание детям. И здоровье жены зачастую зависит от отношения мужа, ведь жёны желают видеть в муже господина своего, который будет опорой и защитой для нее - этого только и Бог ждёт от мужчин. Но... находят в браке совершенно противоположное. Бог сказал о послушании жены " в Господе". Что это значит? Значит муж должен стараться быть похожим на Иисуса Христа И ТОЛЬКО В ТАКОМ СЛУЧАЕ он может считать себя главой семьи. С какой радостью тогда жена называла бы мужа своим господином и старалась бы услужить ему и быть послушной! Но мужчины не оправдали доверия Божьего и ведь преступления многие совершаются преимущественно мужчинами : воровство, насилие, убийства.... Это они разжигают войны, у них нрав такой, совсем не понятный женщинам... Мира не ищут. Это среди них маньяки, педафилы, развратники, пьяницы, домашние тираны и т.д. Женщины, видя явную несправедливость к своему полу, начали бороться за равноправие своими силами : пошли на общественные работы, стали курить, стричься, носить штаны и т.д. Но только усугубили этим своё положение. Бороться, конечно, нужно за своих любимых спутников жизни, вырывать их из пасти сатаны, но только не своими силами, а Божьей силой! "Дай в оружие мне Твою Любовь " - поется в псалме. Силу, Мудрость и терпение - всё, всё брать только у Бога. " Мы сильные должны сносить немощи бессильных". Да, молчать жене просто необходимо! Ведь ей Бог открывает глаза на очень многое! Мудрая жена устроит свой дом." Ох, какими осторожными должны быть жены!! Стараться жить так, чтобы у штурвала стоял только Бог и только Он Один! Просто мы ещё не хорошо знали нашего Господа, Который есть Сама ЛЮБОВЬ.

[@user-ex1oi5yi2e]

​@@user-sh7bh6kc3y мне созвучно❤ если каждой твари по паре - значит я не тварь😂

[@user-jt8bq8cj6r]

Сочуствую,что нет детей.Это ужасно,если вы еще не поняли или не совсем старая.

[@tengizkhukhashvili9669]

Фраза, что-то:...жить не могу без тебя...,- это прямо к психиатру...😅 Одиночество надо отличать от уединения. Одиночество - пагубно. Уединение - умение жить. И это не исключает общение с большим кругом людей, быть избирательным, чтобы и от общения, и от уединения получать удовольствие)

[@user-kw7ll8do2x]

Очень грамотный и разумный комментарий ! 👍 Скорее всего , этого не понять тем , у кого нервно психические расстройства .

[@weiss6888]

согласна! тоже заметила!

[@user-io6zk3jg4i]

Нина рассказывает, что родители не ругали их с братом в детстве, а разговаривали......я 31 год работаю в образовании, и из собственного опыта могу сказать, что сейчас исчезло у детей понятие значимый взрослый, сейчас ребёнок - центр вселенной в семье, и это неправильно. Дети не воспринимают сейчас никакие разговоры и поучения, потому что они управляют взрослыми..они, безусловно, сушают, что им говорят, но редко следуют в поступках. У них сейчас практически нет родительского авторитета. И в этом виноваты сами взрослые. Роли распределились неправильно..дети себя считают маленькими божками, они часто так и говорят прямо в школе....я - царь! И играют только в начальников и заместителей. Мы растим идеальных потребителей. Материальных, эмоциональных и бездуховных. Всё очень печально сегодня

[@Olga_Rad_]

Меня тоже это удивило. Как и то, что бабушка годится тем, что играет в игры внука. Вместо того, чтобы прививать ему духовные ценности, передавать свой опыт. Она делает внука «старше и мудрее себя». А ребенок - он жизни не знает. Ему нужна опора и поддержка, которой в таком случае нет.

[@user-eh4zr3jz3b]

Согласна. Я тоже преподаватель.

[@Olga_Rad_]

А потому что семья была создана ради детей. Дети - главная ценность. Героиня сказала, что так было в семье ее мамы и так же у нее. Дети на месте мужа, потому и перекос

[@alexeykerdivare]

Дети никогда не воспринимают поучения. Максимум - ту информацию, которую они считают полезной. Примерно так же, как и вы - что сейчас, что в детстве. Просто своего детства вы уже не помните. Раз вы преподаватель, послушайте колмановского-старшего и Диму Зицера. Там всё как раз про то, как вести с себя с детьми и что вырастает из детей, если поучать их авторитетами или бить.

[@user-io6zk3jg4i]

@@alexeykerdivare слушайте, раз я уже 31 год преподаватель, то я уже имею право на свои выводы. Мы может тоже не очень слушали родителей, то есть не сразу СЛЕДОВАЛИ нравоучениям, а сейчас вообще не СЛЫШАТ..потому что мы не авторитеты!. Понимаете вы или тоже не слышите? Не надо мне никого слушать. Я чётко знаю, что в детском возрасте нет опыта, опираться дети должны на авторитетное мнение и таким образом взрослеть. Мы сейчас для наших детей не авторитетное мнение, а обслуга, обслуживающий персонал. Примите вы уже это как должное. Нет у взрослых сейчас никакого авторитета. Взрослый на данный момент - источник всех возможных благ или не источник и тогда иди ты нафиг взрослый! Мы только мы сделали всё для того, чтобы так изуродовать детей

[@user-pz2ln8gj6b]

Ну так сепарация это не то, что не пускать в комнату, это значит дочь должна съехать от матери, содержать себя сама!! А не сидеть на шее у матери и не общаться с ней

[@nadiyalevie6112]

100%!❤

[@galinasimonovski3294]

Мы услышали пересказ письма матери. Возможно, с позиции дочери ситуация выглядит иначе. Эта история напомнила мне войну одной знакомой с её взрослой дочерью. Оружием были слёзы, упрёки, попытки подкупа, игра на чувстве вины ("ты хочешь оставить маму одну")... Она доводила девчонку до бешенства своим бесконечным вниманием и "да, доченька", когда та выходила из себя. Только уйдя от матери, дочь смогла сделать карьеру и устроить личную жизнь. Мать, как рак в ведре, цеплялась за неё своими клешнями и не давала выбраться на волю. Таких примеров очень много.

[@user-ng5bd3id6e]

Сразу видно, какая вы хорошая мать. Пикнул о сепарации, так в 10-12 лет за порог, и пусть сам себя содержит!))

[@a0erjia]

Я выбирала тоже не мужа, а отца своих детей. Это хороший, трудолюбивый мальчик, с интеллигентными родителями, своей собственностью, с похожим уровнем жизни (как и у меня, то есть нашла равного себе человека), который и, о Господи, хочет детей, а ещё осознавал, что с моей стороны это симпатия и расчёт, что человек хороший. Он носил меня на руках и обожал, а у меня с каждым днём всё больше росла нелюбовь к нему. Я ловила себя на том, что не могла прощать ему никаких мельчайших ошибок, хотя внешне старалась никак это не показывать, и пытаться принять и осознать, что это всё мелочи. Каждый день превращался в большую пытку, я не могла нормально приходить домой, он тоже начал страдать. Прорабатывала это с психологом. В итоге развелись - я счастлива, он вроде тоже начал улыбаться через время (но чужая душа потёмки). Поэтому и в случае если вы "рождены быть матерью", путь "поиска отца для детей" может быть плохой тактикой, даже если вам как и мне кажется, что "стерпится - слюбится".

[@user-io6zk3jg4i]

Вот-вот! Жить с нелюбимым человеком - это пытка и для него и для себя. Всю жизнь притворство, актерство. Не каждый это сможет. И оба в таких отношениях несчастны. Любовь должна быть взаимной, но это дар Божий, счастье самое большое, какое только можно вообразить. Но люди разные. Многие всю жизнь играют роли и им это легко. И ещё мне вот вообще непонятно, как можно рожать детей от нелюбимого человека? Просто, чтобы они были? Ну, не знаю! Это точно не для меня модель жизни

[@alexeykerdivare]

Наверное, любовь и зрелость - главные факторы. С двух сторон. Иногда достаточно зрелости и терпения с одной из сторон, но любовь всё равно с обеих.

[@MiledyElberet]

Почти все, что она говорит странно для меня. С детства хотеть детей ( не было такого у меня), выходить замуж без особой любви ( дико для меня), выбирать человека как отца детей в первую очередь (странно для меня), хотеть заниматься с детьми ( тоже странно). Ну вот я такая. А она такая. Все разные. Для меня такая жизнь, как она описывает , как клетка. Как- будто смысл жизни - воспитывать детей ... и все... Видимо, я недетная. Но муж мне нужен , такой же как я. Детей должны рожать такие как она. Те , кто хотят ими заниматься. Мне кажется, проблема общества в том ,что рожают все, а не те, кто реально этого хочет.... Потом множество травмированных людей.

[@lisa_kosmos]

Соглашусь...но имею сына и все отлично, скажем так незапланированный в браке через пару лет после брака. Полет нормальный. Но чужими детьми не люблю без родителей общаться, наверное, просто не умею. В семье я была олним ребенком. И у меня тоже один ребенок.

[@Alisa_tim765]

А что тут странного с детства хотеть детей, я тоже с детства была уверена что у меня обязательно будет двое детей. И мне казалось что это будет трагедией если у меня их не будет. Не понимаю как можно хотеть быть одиночкой!!!!!!!!

[@user-sj8ql6fr6h]

Уже на 4 минуте в точку Муж попал в секту(типо курсы личностного роста) и ушёл к другой, предав меня. Щас одна и радуюсь что нет потенциального предателя и не хочу больше ни с кем быть, буду одна, так спокойнее.

[@nataliakush5765]

Уход это благо. Это новые возможности для Вас. Теперь у Вас есть бесценный опыт, это отличная прививка от ухода следующего мужчины. Сильно уже переживать не будете. Это всего лишь люди с их выбором. А Вы у себя одна. Любите себя и не фокусируйтесь на том, что обязательно все мужчины такие. Совсем нет. Как только Вы оттаете, к Вам придет любовь😍

[@alexandrashmeleva4896]

Странное чувство от прослушивание, как бы люди ведут диалог не договорившись о понятиях и терминах - сепарация совсем не про "выйди их моей комнаты в собственной квартире", желание помогать не всегда хорошо, а только когда тебя об этом просят, зачастую чужая опека просто душит, взрослость тоже каждый из обсуждающих понимает по своему, отсюда прямо противоположнвые высказывания.

[@user-or9cm5hf7t]

Большой опыт у Нины Зверевой, но нулевой опыт в негативном сценарии семьи, вот ей 70 лет, и она не понимает, как это - сепарация от мамы? Ну, сразу понятно, опыта ноль, когда твой худший враг - это твоя мать, у неё всё распрекрасно, мне поэтому неинтересны её советы, это как богатый бедному говорит, я тебя так понимаю, ты держись, держись, дорогой, ни хрена она не понимает, когда по тебе родная мать асфальтовым катком несколько лет каталась и от тебя остались рожки да ножки, вообще не люблю все эти счастливые картинки выслушивать, не находят отклика никакого, это как один с голоду умирает, в другой икру ложкой наворачивает и во всех красках расписывает умирающему от голода, как ему вкусно

[@user-jp5pq2lb6j]

Понимаю

[@ARKNOR15]

Согласна с вами..мать у мненя самый страшный ,,чел,,...ни видеть не слышать о ней не желаю.у героини всё хорошо,но бывают и ужастики...

[@user-ng5bd3id6e]

Абсолютно с вами согласна. ❤

[@elenaadaktilos6330]

Я тоже не слушаю советы Зверевой,слишком все "сладко" у нее. Просто Аганова смотрю всегда. Его гости интересные люди.

[@user-op8bd2nx5l]

Великолепно сказано. Спасибо

[@user-jz2cz2gz8f]

Как я люблю свой дом, семью❤ Я и работу люблю свою, но приходя домой, я чувствую такое состояние счастья, уюта и покоя. А если ещё и доча приедет в гости, и мы все вместе собираемся на кухне, смеёмся, готовим, общаемся. Это такое " насыщение" души, просто рай. ❤😊

[@user-jk7ex1it7m]

Это ваше счастье, но не у всех такое!? Всего вам хорошего❤

[@user-jt8bq8cj6r]

Вы счастливая,молодец.❤

[@Selena-sh2ny]

Не удивляюсь, что дети раньше могли жить одни на даче летом. Я сама в 14 лет одна ездила из Ташкента в Москву и обратно и мне доверяли и давали родители деньги. Такое время было и дети быстро взрослели.

[@alekseybilunchik4496]

Тут не о взрослении,а о большой вероятности найти потом свою дочь/сына с разорванными гениталиями в лесополосе

[@avroraaspasia7214]

@@alekseybilunchik4496 Умный ребёнок и в то время не попадал в лесополосу. Потому что знал, что можно, а что нельзя.

[@peace4528]

​@@avroraaspasia7214 Проводили психологические эксперименты. Оказалось что ВСЕ дети уходят с чужим дядей, несмотря на запрет родителей. Может потому что любой взрослый человек умнее умного ребенка.

[@raushan.makisheva]

Моя внучка старше меня, ещё и двух лет не было, а она меня по голове могла погладить. Разговариваем с ней на разные темы, иногда забываю что ей пять лет. Не про еду. Дети и правда сразу взрослые. И с первых дней это их жизнь, без черновиков. Очень трогательный разговор, душевный, честный.

[@romanyurich4544]

Ну конечно, они ещё не знают все тяготы жизни, которые неизбежны

[@Maunakeala]

Недаром говорят:»что млад, что стар», поэтому вы с внучкой на одном языке говорите.

[@alexeykerdivare]

Просто ребёнок чувствует, что вы в этом нуждаетесь. Вопрос - почему вы в этом нуждаетесь?

[@S_Kirkh]

Охох. Беда не в термине и не в "моде", а в неправильном прочтении совета психолога. Сепарация - это как раз съехать от родителей и не зависеть финансово. Понять, чего хочешь сам: где учиться, кем работать, что носить, что готовить на завтрак. Выстроить разумные границы. Например, что в твоих личных вещах никто не должен ковыряться без твоего разрешения. Самому принимать решение и выбирать. Вот это - сепарация, а не становление равнодушным или отталкивание, как в примере. А в целом очень интересно послушать разумного представителя старшего поколения.

[@user-tc3px4fe4i]

Проблемы, которые спекулятивно навязывают недопсихологи, как "проблемы сепарации"- это проблемы переживания каждым ребенком от 2-3 лет, осознания своей отдельности от мамы. Кризис 3-х лет. Формирование навыков самостоятельности ( Я- концепции), представлений ребенка о том, кокой он, через проекции окружающих сверстников и ближайших взрослых. Сопрождается негативизмом, капризами, детскими неврозами из- за страха перед незнакомым, неизвестным и, часто небезопасным окружающим миром ребенка. В благоприятной ситуации, и хорошем состоянии физического здоровья, в любящей, предсказуемой ( понятной), безопасной обстановке заканчивается к старшему дошкольному возрасту. Это в идеале. Не всегда формирование осознанности у ребенка зависит только от желания родителей и исполнения желаний детей. Не достаточно желания родителей обезопасить свое дитя в моменты этого кризиса, т.к. самостоятельность ребенка ( сколько бы ему не было лет, хоть 50, не зависит от родителей:)). Т.е., не зависит только от родителей и их взаимоотношений. Никто не застрахован от болезней, от неудач, от среды, от случайных угроз, не зависящих от желания детей и каждого из родителей. Поэтому, однозначных советов, кроме библейских заповедей нет. Всем здравомыслящим всегда нужны мама и папа ( даже, если их уже нет) родные дети и родственники, родные по духу люди, друзья, помощь, поддержка близких, т.е.- каждому нужна семья.

[@user-tc3px4fe4i]

Беда у вас с мелочными претензиями к любящим Вас родителям, вероятно:)) Думаю, что они Вам и это простят:))

[@user-sp2dt1dk2i]

А мне думается, что без духовности в хорошем смысле этого слова здесь не обойтись. Надо понимать, что без родителей не было бы нас. И только за это можно и нужно быть им благодарными. И если смотреть на мир с точки зрения, что человек пришел для решения каких-то своих задач духовных в этот мир, то каждый человек нам учитель ( как говорили древние , мы зеркало друг лруга) и уж тем более наши родители. Мир учит уж точно не эгоизму и отстаиванию своих прав, если придерживаться этой концепции. Ну а если другая концепция жизни, имеете право, только куда это приведет. И да границы разумные, конечно, должны быть, только выстраивать их с родителями важно по доброму. Конечно, я пишу об обычных людях ( не берем крайности, где невозможно строить отношения, и поможет только молитва, как говорят мудрецы) Всем счастья❤

[@S_Kirkh]

@@user-tc3px4fe4i , что ж, прощу вам такую бестактность, как переход на личности.

[@S_Kirkh]

@@user-sp2dt1dk2i, на мой взгляд, приведет к отношению двух взрослых людей, любящих друг друга не потому, что "должно" и "положено" по неким нравоучениям, а потому, что хочется и приятно, потому что есть уважение друг к другу и личным границам. Разумный эгоизм с обеих сторон - и с детской, и с родительской - этому очень способствует. Мир многогранен и учит многому, и отстаиванию своих прав - уж точно, в числе прочих навыков. И альтруизму в разумной степени, и милосердию. Зачем же ограничивать палитру? Сепарация, повторюсь, не предполагает равнодушия и бездуховности. Хотя, видимо и понятие "духовности" для каждого наполнено индивидуальным смыслом.)

[@elenaovsyannikova5110]

Сколько слушала её, все диалоги сводятся к теме "какая я прекрасная,у меня прекрасные дети,родители и всё, что меня окружает"и всё о себе о себе..

[@user-fd8vh6oz5c]

Она просто хвастуша.

[@user-xr1ho8ph8f]

Вы мало смотрели её ролики, она рассказывала о проблемах тоже, просто она свои проблемы не возносятитдо небес. Она относится к ним как к делу житейскому и преодолимому😊

[@user-jr8mb2jd4f]

Так человек в полной мере может рассказать про себя и свою жизнь, поделиться своим опытом. Про что ещё рассказывать на своём авторским канале или интервью? Обсуждать других и сплетничать?

[@user-eh7od3bx2e]

Все так, достойнейшая женщина, но какое-то приторное подташнивание появилось уже со второй половины подкаста. Умом понимаю - все правильно, а в ощущениях - спектакли, чудесные дети, восхитительные родители, все обнимаются и любят. Простите за мои ощущения.

[@user-fd8vh6oz5c]

@@user-eh7od3bx2e у меня с самого начала появилось приторное подташнивание.

[@user-lw7ku7ov9w]

Я выросла в нормальной семье. Когда вышла замуж и уехала от родителей к мужу. Когда женился брат, родители разменяли квартиру и отселили брата. Мы все жили своей жизнью. Не мешали друг другу, но частенько в выходные наезжали к родителям. И мы, когда наши дети выросли тоже отправили их в отдельную жизнь. Взрослые дети должны жить отдельно и сами должны разбираться со своей жизнью. Родители не должны вмешиваться. Иначе можешь стать виноватым в неудачах детей.

[@Shtusha-Kutusha16]

Прекрасное интервью! Думал скину на плеер и послушаю, когда чем-нибудь буду заниматься. Но с первых слов и картинки понял, что нужно смотреть в живую. Посмотрел на одном дыхании и не заметил, что интервью подошлю к концу. Время буквально пролетело, от искренних слов о воспитании детей, пожилых родителях, о внуках. Очень интересное интервью. В некоторых моментах у меня даже слезы навернулись, хотя мне 44 и я мужчина 😉 P/s Нину Звереву не знаю, а может быть забыл где мог её видеть, но это не главное, главное, что интервью дано от души, и это дорогого стоит. Здоровья Нине Зверевой и всем её близким!

[@user-tc3px4fe4i]

Не удивительно, что предпочла праздник с внуками , оставляя отца, т.к. и муж был с ней одинок. Ее родители потрясающая пара, благодаря чему и их долголетие. Восхитительно.

[@Smartmobis-qy3rs]

Солидарен. Говорит практически обо всем очень похоже, как я видел представляю в вариантах возможных...от того с удовольствием слушал из Кривого яяРогп...

[@lorik682]

​@@user-tc3px4fe4iВы лично знаете Нину Витальевну? Ваши публичные претензии к ней выглядят агрессивно и неприятно.

[@Tat_B]

Такой душевный разговор получился❤ Нина Витальевна так тепло обращается к ведущему по имени "знаешь, Влад"🤗, тем самым приглашая слушателей разных взглядов на кухню своей дачи, где с улыбкой готовит любимую жареную картошку! СПАСИБО, ОЧЕНЬ ВКУСНО! 🙏

[@anatolymedvedev2845]

Пошёл готовить жареную картошечку😊

[@Tat_B]

@@anatolymedvedev2845 я уже второй день с мыслью о ней 🤣

[@Sherealy]

@@anatolymedvedev2845хотела тоже написать, что захотелось нажарить картошки)

[@EnglishElly]

kzbin.info/www/bejne/hJS3ZYqPapucaLMsi=WO62ypoJiAc9iG7k лживая НРЛ эта нинок

[@ixora7758]

Она выбирала мужа с практической точки зрения и чтоб любил... А о своих чувствах, своей любви к мужу я не услышала

[@yana_yanina7]

А и не было. Она сразу описала его роль как функцию) отец детей. Такое вот использование

[@Olga_Rad_]

Моя мама очень похожа на уважаемую героиню. Меня тоже с детства приучали к самостоятельности. Когда Нина Зверева говорит о том, как важно прислушиваться к тому, чего хочет другой человек, это удивляет. Теория расходится с практикой. Уверена, что ее дочь не хотела идти в первый класс сама, без родителей и ей очень не хватало маминого тепла. Для матери это совсем не повод для гордости. Моя мама тоже считала, что мне нужна самостоятельность. А мне была нужна ее поддержка и любовь. Не все женщины могут это дать своему ребенку. Нарциссическая мать. Которая себя нахваливает. А реальность - она другая.

[@Julia-36963]

На этом моменте рассказа , захотелось услышать мнение её дочери по этому поводу.

[@user-le7ko7kr7g]

Время было другое родители работали бабушки не у всех было так плюс папа взрослый не судите

[@anastasiamarandici758]

Да, маме нельзя лишать ребёнка своего тепла и поддержки, иначе дети да, вырастут самостоятельными, но чёрствыми прежде всего к маме. А в старости получишь то, что дала. А как хочестся тепла!!!!

[@user-lo5cc6lm1u]

У нас один Священник когда его молодые про семью спрашивали он отвечал по духу ищите человека а то в золотой клетке с чуждым по духу (:

[@retromam2655]

Человек свободен только в своих мыслях. Огромное спасибо за разговор! Постарайтесь быть счастливыми в Новом году!❤❤❤

[@user-ci9ct9sy1i]

Влад, спасибо за такую встречу с Ниной Зверевой. Нина талантливый, мудрый, образованный человек, прекрасная мать, выростившая замечательных, творческих, талантливых, счастливых детей. Она современная, живая, хрезматичная, у неё есть чему поучиться!!! Очень хочется, чтобы было больше таких светлых, разумных людей!!! ❤❤❤

[@oksanaheicklen3446]

На тему выбирать отца для детей и не быть в него влюблённым… Как вам эта история? Я точно также играла в куклы в детстве и мечтала о ребёнке. И вышла замуж за мужчину который меня боготворил, и я видела в нём отца моих детей. Американский адвокат, с достатком будет всё в порядке, ребёнка будет обожать также как меня. И вот что произошло: когда родилась дочь, он потерял голову-заполонил собою всё. Только ею и занимался, носил её на руках в полном смысле слова. Она не ходила до двух лет. А зачем когда тебя носят все время. К этому времени мне он стал дико противен. Я решила уйти, встретив прекрасного человека. И вот что стало происходить… невероятная а манипуляция дочери, убеждая её, что я ужасная мать. Несмотря на то, что мы с дочерью были очень близки, все стало меняться. Меня она стала отрицать, десятки 1000 $ в судах (не забываем что отец ребёнка адвокат, у которого есть ещё один адвокат), настоящий witchhunt. И в итоге я не видела свою дочь уже больше 20 лет. По-английски это называется parental alienation. У меня до конца дней своих будет разбитое сердце. Вот вам и выбрала отца для ребёнка… Так что думайте стоит ли это.

[@user-ee7vk7on1y]

Вы сами виноваты встретили другого

[@svetlanatinson..1265]

Вы, ни в чём не виноваты, случилось то, что случилось, будьте счастливы!

[@peace4528]

Вы не виноваты что встретили любовь. Но вашей дочери наверно лучше было расти с отцом, а не с отчимом. Поверьте, хороших отчимов не бывает, в лучшем случае безобидный.

[@Irina_irinina]

🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️Ну ведь не было там смысла, который вы притянули к своему опыту...... Вот уж точно прав был классик : нам не дано предугадать как наше слово отзовётся...

[@Anasteisha-bn7ub]

Просто так сложилось у вас. Нет никаких закономерностей. Не угадаешь как сложится жизнь с человеком. Видишь в нем отца детей , или не видишь не имеет значения. Только временем можно проверить. у нас с мужем нет детей. Не потому, что не могли, просто не хотели и все. Я не смотрела на него как на отца детей) просто люблю.

[@tatianatrifonova8189]

Тронуло интервью до глубины души! Мне 29, но я верю, что мой человек со схожими семейными ценностями придёт в свое время 🙏

[@romanyurich4544]

Под лежачий камень вода не течёт. В наше время это актуально для всех

[@user-pu6up6fv3o]

Удачи Вам!

[@user-wr1wt2vk5c]

Обязательно придёт 🙏🙏🙏

[@Shtusha-Kutusha16]

я тоже в это самое верю, мне 44 😁. Развелся в 35, точнее меня развели ), и вот до сих пор в поиске человека со схожими семейными ценностями , но что-то не алё😊.

[@user-dp3ee4wn6i]

Только не усложняй простые но необходимые вещи пытаясь придать себе значимость и многогранность,это лишнее, както так...

[@user-tb1vp5vs3i]

Только что посмотрела ваш замечательный, великолепный подкаст! Не перестаю восхищаться вашей добротой, теплом, мудростью, искренностью! Слушаешь вас и примеряешь все ваши рассуждения на себя! Стараюсь многому у вас научиться, хотя я практически ваша ровесница! Действительно, услышала ваши слова, что бывают люди- доноры, и люди- берущие, не хочу употреблять другого слова! Вспомнила, как мама рано утром выпускала меня во двор с конфетами, когда мы собирались в храм, и говорила, что все конфеты не раздавай, но яраздавала , конечно все конфеты, а было мне 4- 5 лет. И , только сейчас понимаю, что это была самая лучшая жертваБогу! Вы - счастливый человек, раз смогли" постараться" и сделали счастливой свою большую , добрую семью! Как жалко, что в мире так мало таких необыкновенных " золотых* " людей! Но, мне посчастливилось встретить в свое жизни 3 таких мудрых, добрых, щедрых людей! И , это большая удача! Сердечное вам спасибо, за то, что вы есть, за то, что делитесь с нами своей добротой и мудростью!!!

[@Tat_B]

На самом деле хороших людей много, но, как правило они одиночки 🙄! Вы правы! Большое счастье встретить людей, которые откликаются твоей душе ❤Давайте вместе пошлём своё тепло Владу🤗, ведь он делает наш мир светлее) ☺️

[@polinpolin7017]

Заданную тему не раскрыли. Гостья впала в детство, посыпались воспоминания из прошлого. Какие-то детские, личностные обиды на психологов, приравняла всех специалистов к шарлатанам. Так можно все специальности опустить. Одни журналисты останутся белыми и пушистыми с заказными интервью. Чему завидовать? Рассуждения гостьи примитивны. Может это возраст? Тогда тема выпуска должна была звучать так: как моя семья прожила жизнь в советском союзе. А то, замахнулись на сепарацию и одиночество, там эта дама рядом с ними не стояла. Поэтому такие поверхностные взгляды на серьезые проблемы. Одно бахвальство, припорошенное снежинками застоя.

[@user-ye5ky1ip6v]

@polinpolin7017!!!!!!!!!!!!!!!

[@user-io3oq8tq2h]

Воспитание детей-это талант. Поэтому считаю, что некоторым людям не нужно иметь детей. Если талант быть родителями отсутствует, невозможно вырастить полноценную личность. Ребёнок должен жить в семье в атмосфере любви, и в то же время быть ответственным. У меня замечательные родители, осознание этого пришло не сразу. Для меня это была данность. У меня нет способности формирования личности, организации семьи, поэтому считаю, для меня лично идеально подходит одиночество. Главная задача человека быть счастливым самому и доставлять радость окружающим. Поэтому надо прислушиваться прежде всего к себе самому и ни в коем случае не принимать навязанные решения. Никогда. И жизнь вам будет в радость.

[@user-hw9un3yf2z]

Особенно талант рожать за деньги 💰 мат кап.

[@Poison_Orchid]

​@@user-hw9un3yf2z😂😂😂 ООО да, этот талант у овуляторов и овулях превыше жизни с мозгами) и поэтому они прессуют бездетных

[@user-lw6oq6wk4j]

❤

[@MarinaFiaba]

Как же вы правы, дорогая Нина Витальевна, все разные и каждый проживает свою жизнь как считает нужным. В отношениях должна быть радость😊

[@Katiket2208]

больной мозг не в состоянии сделать правильный выбор

[@user-du6su8qw4c]

рассуждения РАКОВоЙ КЛЕТКИ

[@Katiket2208]

@@user-du6su8qw4c сильное выражение. Взяла себе его на вооружение. Спасибо

[@Galina-2021]

Двоякое впечатление от рассказа героини:с одной стороны-все так мило,хорошо,правильно,идеально в ее семье. С другой стороны не покидант чувство неправдоподобности. Извините за такое мнение.

[@user-oy5yw2ly7t]

Согласна, ощущение скорее, что она много чего не договаривает и много о чем жалеет.

[@user-rn7bj5wp8z]

К тому же подбешивает отсутствие в ее жизни материальных проблем - дети звонят посоветоваться "какой дом покупать!"

[@darialv3709]

Абсолютно с вами согласно, есть ощущение, что двуличная жутко

[@user-om5dq8dk7h]

А вот постарайтесь себе представить, что не двуличная. Допустите, что все сказано искренне. Почему нет? В чем у вас проблема?​@@darialv3709

[@user-om5dq8dk7h]

​@@user-rn7bj5wp8zтак они долгий путь прошли к тому, чтобы покупать дома. Почему вас выбешивает заслуженное благополучие других?

[@user-ll3ry6qu6q]

Родители никогда не говорили что любят меня, но я всегда была уверена в их любви)

[@alexeykerdivare]

Наверное, теперь вы никогда не говорите слова любви.

[@user-xl7qk8wm2x]

​​@@alexeykerdivare любовь проявляется в делах, а не в словах. Есть коллега, детей - их у нее четверо называет ласкательно- уменьшительно, а вот любила вкусно поесть сама на работе, покупая себе дорогие продукты, а вот детям - самые дешевые. Как то устроила себе разгрузочный день на работе, купив себе пару кг бананов. На вопрос - детям оставишь??? ответ - а зачем, они всегда есть хотят и бананы сожрут, не почувствуя вкуса.

[@alexeykerdivare]

@@user-xl7qk8wm2x Согласен. Однако, когда есть и то и другое, то это 100%, когда только одно - 50.

[@user-so1rc4ek3o]

@@alexeykerdivareсловам не верю …

[@alexeykerdivare]

@@user-so1rc4ek3o травматичный опыт обмана?

[@user-dx3to5dd2c]

Почему то складывается жизнь в одиночестве, и как бы семья не получается, но все равно можно быть счастливой❤

[@user-or9cm5hf7t]

Знала с подросткового возраста, что не хочу замуж, не хочу детей категорически (страх беременности и родов и вообще отвращение к материнству), так оно и идёт, желания жить с кем-то не появляется, так и живу одна, мне уже за 50, мне хорошо, психологически комфортно, не представляю какого-то чужого мужчину в своем доме

[@user-gf4kb1jb4q]

​@@user-or9cm5hf7tя такая же. Не надо мне этих заморочек, свободу ничем не заменить))

[@peace4528]

​​​​​@@user-or9cm5hf7t У меня точно такая же история. Меня пугает одна мысль о регулярном сексе. И всё ради того чтобы муж не нашёл себе любовницу и не ушёл. Смешно и грустно.

[@user-tw8uf9pu9z]

Мужчина рядом есть. Но как брат. Живём параллельными жизнями. А одиночество моя стихия.

[@user-or9cm5hf7t]

@@user-tw8uf9pu9z на такое и я бы, возможно, согласилась

[@user-ew4wj3id9e]

Понятия не имею, кто эта женщина, но с первых слов восхищаюсь ей ! Не из-за кол-ва детей, а вот светится она добротой и теплотой

[@user-ms9ww3xz8i]

Это обманчиво!

[@user-ew4wj3id9e]

возможно. Написала комментарий на первых минутах, по ходу интервью возникали некоторые сомнения . Казалось, что женщина чутка лукавит @@user-ms9ww3xz8i

[@user-dh5ot1uh9o]

Некоторое время назад тоже была восхищена Ниной Зверевой, но раз от разу восхищение проходило,непонятно какие ценности она проповедует, вообще?

[@lisa_kosmos]

Обычная женщина со своей жизненной историей

[@user-on6ii9hb9f]

​@@user-dh5ot1uh9oа меня как то насторожило, что все ее дети живут за границей.. Что же не обьяснила про патриотизм😮 и что Родина это тоже главное в жизни и на благо родины надо жить и работать

[@tatyanatatyana9281]

И снова рассказ о своей семье, как все замечательно. Кому это интересно ...

[@ameliepoulain6075]

Видимо, самой Нине)

[@limitedbaskets400]

Благодарю за такой эфир! Столько настоящего, человечного, простого и главное теплоты...дай Бог чтоб были такие семьи ВСЕГДА!

[@MamkoLenko]

Дослушала до середины. Какая-то беспроблемная эта героиня. И в родительской семье все благолепно,и в ее собственной. Все хорошо. Складывается ощущение,что это только лишь У НЕЕ все хорошо было и есть. За счет ближних.

[@oxanaborsuk8198]

Да,да подвиирает

[@user-hc4lb9ld8f]

Не завидуйте

[@eykalinina]

Странно, что при такой "идеальной" родительской семье героиня выбрала профессию семейного психолога. Как-то не вяжется. Я сама психолог и знаю, как в этой профессии люди выбирают специализацию. Я сама стала семейным психологом именно потому, что мои родители развелись. И вообще, в психологи от хорошей жизни не идут. Рафинированная имиджевая история, где не всё сказано, убеждена

[@user-hv6yd8vc8v]

Не согласна относительно одиночества. Я очень люблю своих детей, внуков, маму. Но переносить длительное нахождение вместе для меня очень тяжело. Я с удовольствием общаюсь день, два, три. Неделя уже долго. Когда уезжают таакое облегчение....

[@annarotova]

Наверное, вы интроверт в какой-то степени. И так устроена нервная система. Это же абсолютно нормально

[@olgaminga8361]

Я так же всех люблю, но хорошо, когда дозированно.

[@Anastasiia-777]

У меня тоже самое, но это еще зависит от того, в каких условиях живешь. У нас в основном квартиры, если бы был большой дом, где каждого можно разместить с комфортом и без очереди в ванную, думаю, было бы по-другому.

[@user-re6ce4pe7l]

​@@Anastasiia-777у нас свой дом, маме предоставили отдельную комнату(у нас небольшая семья з человека без мамы), готовим сами ни к чему не обязываем, говорим ей, чтобы занималась чем хотела-читала, вязала, гуляла, смотрела телевизор. Она побыла три недели(ей 81) и снова уехала к себе в квартиру. Ей всегда было очень хорошо в одиночестве, не любила гостей, общение и из детства всегда её помню отстраненной. Это тип людей, которым хорошо одним.

[@Frvvbnji]

У нас есть большой дом огромный. Живу одна в своей двухкомнатной квартире. Бойфренд живёт в своем доме. Мне очень хорошо одной. Вижусь с детьми и внуками раз в неделю: прекрасно. С бойфрендом раз в две недели - идеально. Гостей не люблю. Только под старость поняла что я интроверт. Моя мама говорила как можно не любить гостей? Я их люблю встречая Ресторане или кафе. Подруга напрашивается в гости в отпуск с мужем, не знаю как красиво отговорить

[@ksenyiacypan]

Если ты вырос в семьей, где тебя любили и ты видел, что ты родителям в кайф, тебе хочется детей, потому что ты знаешь, что они в кайф. У меня было и есть так. И про отсутствие принуждения внуков и детей участвовать в семейных чатах…это такая тонкая вещь. У меня перед глазами две семьи. В одной всё время просят внимание и жалуются, что его мало. Как итог, внимание давать не хочется. А в другой никто не просит о внимании, а ты хочешь его давать. Это великая вещь в воспитании. И великое счастье, когда родителям звонишь и едешь к ним не потому что надо, а потому что искренне очень хочешь. Не могу до конца раскусить в чём же этот секрет. В обеих семьях очень любящие родители. Но одна любовь очень светлая, а другая…хоть и не поддается сомнению, но какая-то токсичная. Очень-очень тонкая граница. И такая важная для меня.

[@Ma-zg2vz]

Добрый день, как точно Вами сказано... наверное если есть в семье именно душевное отношение друг к другу, искреннее, тогда и правда скучаешь и едешь проведать с огромным желанием , зная что родители ЖДУТ 😢😢😢❤❤❤

[@romanyurich4544]

Потому что проявление любви у всех разное. У одних "надень шапку, что ходишь нараспашку, заболеть хочешь? Ешь не спеша, а то подавишься" и т.д. А у других наоборот, позволяют делать всё, что хотят, чтобы потом сами на своих ошибках учились

[@kateyakunina2296]

мне кажется, первое это больше про гиперопеку.@@romanyurich4544

[@rotcappchen]

@@romanyurich4544 знаете, моя любимая бабушка постоянно говорила такие слова. Но в них было столько любви и заботы, слышалось "Я так рада, что ты есть!" А когда говорила мама - было ощущение "нафига мне и ты, и проблемы из-за тебя! ". К кому мне всегда хотелось прибежать, чтоб быть рядом - не трудно догадаться.

[@EnglishElly]

❤👍

[@user-tm2ym2jw2o]

По поводу выбора мужа. 18 лет назад в мужья я выбрала человека именно по этому принципу:" он будет хороший отец", я видела как у него горят глаза при виде детей, как он играет с ними и дурачится, когда приходит в гости к семьям с детьми. Но жизнь сложилась так, что после двух выкидышей родился наш долгожданный сын. Родовая травма, как следствие тяжелое дцп. И я, увидела истинное лицо этого псевдоотца. Когда он мне сказал, что не возится со своим, потому что тот не сидит и не ходит, и ему, как отцу, неинтересно это. Я развелась, всю жизнь живу с сыном одна, мне почти 41, но пожинаю плоды этой роковой ошибки, подбирать будущего отца в мужья. Нет, девочки, выходите замуж по любви, это единственное важное, что может стать основой брака.

[@lisa_kosmos]

Согласна. В любом случае всего не предусмотришь и не узнаешь пока не наступять определенные события, к сожалению.

[@user-xt6qo2tl1t]

Ребенок инвалид очень серьезнре испытание для мужчины. Женщина любит болезненно сильно и безумно своего неполноценного ребенка, а мужчина испытывает фиаско. Они хотят гордиться умом и красотой детей. Вот он какое дал потомство, какой успешный самец.

[@Nataliya2325]

Рожать детей должны взрослые, здоровые психологически люди, тогда люди будут намного счастливее.

[@user-rt8tg5ct8k]

Не знаю🤔, на сколько я такая Мама, как в подкасте Влада, но достаточно спокойно с пониманием приняла решение Дочери и Зятя жить без детей в их семье. Уважаю своих детей и уважаю их свободное пространство во всём. Это их жизнь, это их путь. Действительно сейчас у наших детей немного другие ценности. Для меня главное, чтобы была гармония в отношениях❤❤

[@user-tf3ds1xr1n]

сочувствую

[@user-xr1ho8ph8f]

Они поймут свою ошибку, возможно поздно😊

[@user-dd9ms4hb8g]

​@@user-xr1ho8ph8f только это не ошибка , а их право и выбор, не вам судить

[@user-xr1ho8ph8f]

@@user-dd9ms4hb8g вот я о том говорю, что сейчас не понять. Возраст не тот😊

[@annagahan9758]

​@@user-xr1ho8ph8fлюдей, которые жалеют о том, что завели детей гораздо больше, чем тех, кто жалеет о том, что не завёл

[@zinasem1766]

Специалист, - писал Козьма Прутков, - подобен флюсу: полнота его одностороння.

[@Malkisa2046]

Что-то не поверила я про вкусную жареную картошку на 15 человек, которые регулярно жили на даче у "тети Нины". Это даже технически сложно - спать, готовить, сковородку подходящую иметь. Может и была одномоментно история со сковородкой картошки на 15 человек, но не более того. Множество преувеличений и самолюбования, в том числе про "взрослого пятилетнего человека", которым, разумеется, оказалась дочь: ее "нянечки и врачи не хотели отпускать из больницы, такая она была хорошая". Хотя в целом, довольно празднично и по-рождественски звучит.

[@user-ox7fx7yz1k]

Сердечное вам спасибо, за то, что вы есть, за то, что делитесь с нами своей добротой и мудростью!!!

[@user-tw8ft5jz2h]

Мой бывший муж очень меня любил и отец хороший, но я ушла через 22 года, потому что хотела чего-то ещё, пока не нашла, но если бы не ушла, то обвинила его в том, что не счастлива, так как хотела бы…Он замечательный и я отдам ему почку, если понадобиться, но не жалею, что ушла. В героине чувствую категоричность жуткую. Я бы не хотела, ни такую маму, ни бабушку и тем более свекровь. Мое субъективное восприятие.

[@katyserguediaz1898]

Так так и есть. Не знаю, мне кажется,,все эти бла-бла, семья, семейные ценности-часто это идёт от людей, у которых далеко не все гладко.

[@user-tw8ft5jz2h]

@@katyserguediaz1898 есть такое понятие… трус говорит о смелости, вор о честности, предатель о преданности, малодушный обязательно будет кричать о великодушие..А честно, в нас есть всё! Мы люди и мы слабые и учимся быть человечными..

[@user-rz6pk6vg4h]

Как это? Прожить 22 года и уйти просто потому что захотела еще чего-то. Может быть были какие-то другие причины!? Человек же не платье- надоело, выброшу!

[@user-tw8ft5jz2h]

@@user-rz6pk6vg4h вы вообще не уловили мою мысль

[@user-ec6ys4gp7r]

Да, одиночество это тяжело. И порой бывает невыносимо. Вне праздников, вне семейных людей, сам с собой живешь. Но есть и плюс: никто не оскорбляет, не обесценивает, не унижает, не орет, не контролирует, не подавляет, не бьёт, не манипулирует, не насилует физически или психически, не требует к себе того, что дать не можешь, нет созависимости, не надо на кого-то деньги зарабатывать, упахиваясь на работе и жить так, чтобы мои болезни никому не мешали, не отворачивали.. Кто-то скажет: таких удобных как вам надо не бывает. Верю, не бывает, потому выбрала из двух бед меньшее - остаться без детей и семьи, чем всю жизнь подвергаться жестокостям и насилию как мать и чтобы дети это видели. И кстати мать меня замуж особо не призывала выходить, помалкивала на этот счет, т.к.сыта была по уши собственным несчастьем

[@user-ri5rt4dr8j]

Верное решение приняли 👍😁

[@user-rl8vr7oj5k]

Вы только негатив увидели в семейной жизни . А я замужем с того тысячелетия , и только положительное вижу . И сыновья у нас умные и красивые и самостоятельные уже . И с супругом все есть . То что надо для жизни . И далее приобретаем . И отдыхать компанией веселее . А у нас квартиры на море приобретены . И когда заболела - муж возится со мной ….. А Вы специально , чтобы себя успокоить , одни гадости в совместном проживании пары видите .

[@user-ec6ys4gp7r]

@@user-rl8vr7oj5k что с детства впитала, то и вижу. Каждый свое отгребает. Я лишь свое мнение высказала, что не истина, а именно мнение, потому Не судите! Благодарю за обратную связь! 🙏

[@user-gf4kb1jb4q]

​@@user-rl8vr7oj5kу каждого свой опыт.

[@galinasimonovski3294]

​@@user-rl8vr7oj5kВы своё счастье описали словом "приобретаем". Не все видят в этом счастье. Может быть, Ольга с вашим мужем-приобретателем чувствовала бы себя глубоко одинокой.

[@user-gy8nr2tb5x]

Муж сказал , что он «всю жизнь прожил один»- цитата . Дети в 10,12 лет жили одни все лето на даче ….🙃

[@alexandravelma8340]

Очень тёплый разговор. Добрый и светлый. И этого сейчас так мало.❤

[@user-VeraPavlovna]

"...Сепарация от родителей? Не понимаю" -- сказала женщина, которой пожаловался муж на её частое отсутствие дома, когда дети были маленькими, а выросших детей она считает взрослее и самостоятельнее себя, и которые сейчас живут в других странах. Но она ходит по разным каналам и рассказывает -- какая она замечательная мама. 🙄 В советское время дети потому и становились рано самостоятельными, что с ними никто не возился, если рядом не было бабушек, а многие родители в то время были инфантильными, и их, действительно, больше, чем семья и дети, занимала работа и друзья. Я работала с женщиной, которая была оч. семейственной (об этом можно было понять по тому, как она разговаривала с дрчерью каждый день по тел., и как она рассказывала о своём муже и детях). Но она никогда не говорила, что она лучшая жена или мама, но я не представляю, чтобы в её семье возникла ситуация, когда её дети захотели бы уехать в другие города и страны (возможность такая у них была). Чувствовалось, что у них была потребность быть рядом друг с другом, и мысль о переезде им просто не приходила в голову. 🤗

[@user-xe3kz2wd3y]

Подобные героини абсолютно бесполезны в качестве примеров создания "хорошей" ,"правильной" семьи. Нет рецептов этого!!! И нечего об этом говорить. Все люди разные и нет похожих судеб.

[@user-jn9sv5gr8t]

Огромное спасибо, Влад за такое теплое, искреннее, человечное интервью. Как не хватает добра, чистоты в мире...давайте все вместе будем нести это все в массы, "заражать" общество человечностью, открытостью, бескорыстью, любовью❤

[@HardenedVMS]

"Выбирайте того, кто сильнее любит" - тут женщине важно на эмоциях не спутать любовь и влюбленность. А потом сохранить и приумножить, не обесценив такое отношение к себе как должное

[@user-oq8pe4hs8y]

Легко спутать просто распущенность с более сильным чувством. Даже вот сексуальность. Мы как-то поспорили с девчонками какой знак зодиака сексуальнее овен или скорпион. Я говорила, что скорпион, т.к. он изучает объект любви, старается помогать, оберегать, сделать как лучше. Да, он знает и как сделать больнее, но это уже область ваших сиюминутных отношений. А овен это тот, который когда дома остались спать гости, кидает тебя на плечо и волокет на улицу, чтоб трахнуть на лавочке в беседке рядом с домом (был такой случай у моей знакомой с мужем, в частном секторе, не в квартирном доме, но все равно было стыдно перед гостями)

[@KTV51]

Из вашего рассказа...Овен сексуальней... Он "огонь", проявление сексуальности диаметрально противоположное "воде". Я скорпион, огненные знаки обхожу стороной, не люблю механический секс))

[@HardenedVMS]

@@user-oq8pe4hs8y чрезмерное обобщение и навешенивание ярлыков, типа знаков зодиака, легкая дорога к проблемам в отношениях с людьми. Перестаете видеть конкретного человека, и вместо разговора с ним, объяснять его поведение каким-то схемами. Замещение реальности каким-то мозгосхемами

[@irenka.]

​@@user-oq8pe4hs8yнадеюсь, хоть не зимой дело было - у овна-то

[@peace4528]

​@@irenka. Шёл ледяной дождь... 😂

[@marz.ken.]

В 12 лет присматриваться к мужчинам и уже видеть в них отца своих детей??? Что это было? Это же ужасно,когда ребенок в таком возрасте выбирает себе мужа,бррр....

[@user-kw7ll8do2x]

Об образовании думать надо , планировать жизнь . А здесь что ? Зацикленность какая-то на уровне шизофрении ! Половая озабоченность . 🤦

[@katyserguediaz1898]

А мама норм? Это же чисто педофилия. Сводничество. Мб она в 12 выглядела на 16 конечно....

[@ellaedwards2890]

А меня, поразил факт, что ее мама отправила одну (малолетку-соплюху) с парнями на байдарках в поход. Это как? Кто первый изнасилует, тот и мужем будет?

[@user-xr1ho8ph8f]

Представь какая разумная она была в 12 лет😊

[@repent-hs8hq]

Она -совковая женщина, с вытекающими отсюда последствиями😅

[@RegataChemie]

Героиня очень грустная... Я помню выпуск с ее рассказом об отце - как она боится, что он уйдет. (Это было первое с ней интервью, которое я посмотрела, сейчас второе). И вот не покидало ощущение, что все эти воспоминания направлены на него, главного слушателя. А зрители как бы фон этого действа. Хочется пожелать ей отдохнуть и расслабиться, слишком много энергии у нее уходит на поддержание картинки про прекрасную семью.

[@user-er3jt8eh8b]

Точно!👍

[@Ms06011980]

На прямо,комок нервов

[@user-jx4mz9ss5o]

Я писала выше , что эту идеальную картинку она поддерживает для того ,чтобы иметь право поучать других людей жизни и быть социально-одобряемой , пусть хоть какое-то ей внимание. Нельзя назвать психологически-здоровой -женщину ,которая в 12 лет хотела искала мужика, чтобы рожать много детей, а мама её этому способствоваоа. Она так боится одиночества , что даже не предполагает ,что есть такое понятие как комфорт наедине с собой , которое не доставляет неприятных эмоций и некоторым людям лучше быть в компании себя ,чем просто хоть с кем-то неподходящий, но любящим тебя -положиться и надеяться ,что вот кто придёт и все даст тебе . Отсуствие сепарации и непонимания значение этого слова , приводит к живому страха потери отца , ведь что будет делать маленькая 70-летняч девочка , которая с пелёнок сразу в родильный зал без папочки . Психологов она извратно понимает и боится, что люди становятся сознательнее и теперь понимают ,что родители не святые и допускают ошибки , она ведь не только про инстаграмных психологов , а про всех решила плюнуться . Вообще час времени потрачено , на глупую, незнающую себя , неискреннюю в первую очередь перед собой маленькую девочку 70 лет .

[@RegataChemie]

@@user-jx4mz9ss5o Почти во всём с вами согласна, особенно про 70-нюю девочку, единственное добавлю, что самое яркое свидетельство инфантилизма - отношение к мужу. Спустя 50 лет брака всё время напоминать, что мужа она не любит, ну это ни в какие ворота, только злой и капризный ребёнок может так себя вести. Почти уверена, что у дамы нет подруг, никто не выдержит подобных разговоров об идеальной себе и семье.

[@user-jx4mz9ss5o]

@@RegataChemie про мужа вы верно подметили, но больше всего мне неприятный женщины, которые называют себя идеальными матерям и пытаются это всем показать , хотя дети сепарировались не просто в другие дома , а в страны , в психоанализе перед заграницу -считается сепарацией и желанием сбежать от таких родителей и рассказы о прекрасных родителей, которые её сплавляли с 18-летней компанией парней , где она была одна девочкой 12-леьней очень много рассказывает о ней и какая это была семья , из которой она так хотела сбежать , выйдя замуж по факту за первого встречного и нелюбимого . А ведь ,кто-то послушаем и будет делать как она , ведь её здесь экспертом выставлт.

[@nataliacherney413]

Невероятое интервью! Большое спасибо ведущему и гостье! Столько откровений лично для меня, большое вдохновение, приятнейшее послевкусие и мотивация для жизни! Очень тепло на душе после него!

[@user-jb6hm6kc2q]

Самый главный бонус от детей это счастье от общения с ними, восторг полный. Возможность творить для них, и бешенная отдача от них. Радость в детских глазах.

[@user-zq7rv1lj6t]

Они ж не факт что вам понравятся. Дети.Я матери никогда не могу угодить, ни сказать, ни сделать.

[@svetlanapronina2708]

Ведущему поклон! Ваша трогательная, деликатная манера общения очень подкупает и собеседника, и зрителя. Успехов Вам!...

[@EnglishElly]

kzbin.info/www/bejne/hJS3ZYqPapucaLMsi=WO62ypoJiAc9iG7k

[@larisakrylova3589]

Согласна. Любуется собой

[@user-eq5kg2wc4f]

До чего же умнейший человек- Нина Зверева! Сколько мудрости! Можно слушать бесконечно! Спасибо Влад Аганов! Какой Вы тонкий интервьер!

[@svetlanaandry4490]

Дааа , он замечательный интервьюер!

[@user-fq8cz9fs2v]

Послушала все и отдохнула душой, как у домашнего очага! Спасибо! Беларусь

[@user-bt8gw8pv7r]

Спасибо за такое тёплое видео. Приятно слышать что в современном мире есть место диалогу между поколениями, семейные традиции и общение в удовольствие. А не потому что так надо.

[@EvgeniaPetrova-zo6yk]

Сепарация-это внутренее взятие отвественности на себя за свою и умение принимать собственные решения. А не про отрезание коммуникации. Например, когда девушка 23 лет не может без мамы купить себе одежду, потому что не знает нравится ли ей. Это как раз про несепарированность. Или когда мама звонит мужчине 35 лет и вопит где он ночевал, так как она она ночью не могла ему дозвонится.

[@Zapfolga]

Семья - это всегда огромный труд, часто неблагодарный и бесполезный. Чем дольше люди вместе, тем больше труда. На либидо далеко не уедешь. Часто в семье один партнер меняется, и меняться должен другой, а потом наоборот. Появление ребенка в семье - это большое испытание, причем испытание лет на 18 - 25 . Как выдержать, как постоянно сглаживать углы, как постоянно лавировать между членами семьи ? Нужно ли это , в конце концов ? Когда жить для себя ? В глубокой старости, когда уже и не хочется и не можется ? Каждый решать должен для себя. Не для родителей, не для знакомых, а для себя ! И не надо мне про демографию ! При развитой экономике, при образованном, гуманном, цивилизованном обществе женщина сама решает, рожать ли ей. Женщина в 21 веке - это не свиноматка, принуждаемая затыкать дыры в кривожопой антинародной политике правительства своим многочисленным слабоинтеллектуальным потомством.

[@QwerTy-rv2px]

Потому что в России не нашлось ни одного мужика с яйцами и мозгами свергнуть бандитов у власти

[@goodmood1834]

Аминь 🙏🏻

[@user-jr9wr5uo1s]

Смотря как кто воспринимает - для кого то дети это большое испытание, стресс, обуза, а для кого то смысл жизни, радость, любовь!

[@user-eq5kg2wc4f]

Бред какой! А до 21 века нас с Вами свиноматки наделали? Просто очередная модная теория. Нормальные люди как искали себе пару, создавали семьи, рожали детей- так и будут это делать. А эта теория про гордое одиночество- для эгоистичных неудачников. Не взяли замуж, потому что почувствовали пустоту куколки, так хоть теория про свободную жизнь утешает.....

[@AmSelena]

💘

[@gaianebalyan6212]

потрясающе приятно, как за каждым ответом формулирование собственной мысли и смысла. Не легкие шаблоны и штампы. Большое удовольствие получила! спасибо

[@user-wz9en4rj8r]

Искать отца своих детей в 12 лет? У меня в голове этого не было в этом возрасте. Думаю, не только у меня.

[@larilari]

Я в 15 лет читала сказки 😂

[@ludonot]

ну, да. И роддом подбирала в 13. Какие-то мифы Древней Греции. Но это всё хотя бы никому не вредит, обычно все известные бабули сейчас злобно хейтят своих знакомых, а эта дама просто впала в прелесть от своего счастливого прошлого

[@TG1181]

Спасибо Вам за тёплую и такую душевную беседу. ❤

[@veneraeshanova7539]

Все ясно, секрет долгой семейной жизни, она все время в командировках и выбрала еще щенком трудолюбивого доброго мужа😅

[@Shtusha-Kutusha16]

ну да, молодец, смогла себе еще в детстве присмотреть мужа и сделать ставку на него. Нам мужчинам далеко в таких ставках до женщин. Это по ходу всё природное )

[@mariannavolga1233]

Меня удивили слова Н Зверевой о том, что она изначально хотела много детей, но дома она не бывала, ездила по командировкам , так как - любимая работа.Кто же воспитал таких чудесных детей? Старая нянька?Муж? Так он вроде бы тоже работал.

[@user-rn7bj5wp8z]

Да нестыковки - к тому же дети сами ходили с ключами на шеи и даже в первый класс никто не проводил дочку - попала не в ту школу - мрак!

[@Komnac1]

Да, есть такие "мамы", они ходят и всем рассказывают, что многодетные, а растит их детей кто угодно, только не они. Они заняты своей личной жизнью и профессиональной.

[@user-uy4go7nb1w]

Сплошное самолюбование и бла-бла-бла

[@user-uq8ut4zg8e]

Там был муж, он даже с младенцами в больницах лежал, пока мама на съёмках. Нина специально выбирала мужа, который очень трудолюбив и заботлив. Ещё в школе его присмотрела.

[@Komnac1]

@@user-uq8ut4zg8e Да, практичность и расчёт! Но зато, не ошиблась!

[@galatiansweb8213]

как же здорово, прекрасная Нина Витальевна и Влад. Спасибо за интервью, очень жизненно * не всем нужна семья*... И позитивно как всегда, жизнь продолжается