Обида на родителей. Проучить или простить | Галина Науменко - психолог

[@Anna-rb2jp]

Спасибо за оправдание мам! Лично у меня не осталось никаких обид и претензий к маме, после того, как моя дочь обошлась со мной еще хуже чем я когда-то со своей мамочкой. Я всё поняла. Я увидела эту материнскую любовь, которую раньше не очень замечала. И сейчас переживаю трудный период, когда моя дочка не особо хочет со мной общаться, и как вы думаете, кто со мной переживает вместе эту ситуацию, кто понимает мои чувства лучше любых подруг? Правильно моя Мама!!!! Любите своих мам, благодарите просто за то, что они дали вам жизнь. Счастлив тот, кто это понимает рано. Всем добра.

[@propagandonn]

Слушайте, это просто смешно читать. Если вам повезло с мамой и она для вас близкий человек, вы думаете, что у всех так? Никто не обязан любить своих мам, если те самые мамы чхать на них хотели.

[@ВалентинаСушкова-г4ц]

Умница, одна из многих

[@ВалентинаСушкова-г4ц]

Умница Анна

[@reflax6009]

Да отношения это искусство и важно иметь осознание и иметь личные границы чтобы отношения были уважительными

[@id9831]

Как хорошо когда есть внуки, потому что они могут отомстить за нас (родителей)😂 Выросла дочка и сразу дошло что мама самый близкий человек.

[@Марго-у6я]

❤Следуя своему личному опыту ,заметила,что дочери или сыновья имеют обиды,если у самих все не ладно или не складывается. Либо в карьере или чаще в личной жизни. Если у детей все хорошо,то и отношение,как правило ,к родителям уравновешенное. Считаю,что дети должны принимать своих родителей такими какими они есть и не копаться в том ,что их не долюбили или что то недодали. Родители любят так как умеют,сердцем. Кто то из них сумасшедшие родители,кто то излишне холоден и занят работой. И тем более родителей не переделаешь. Посмотрите лучше на себя и не имейте претензий ни к родятелям ни к миру. Всем любви и добра.

[@evelinakozlovskaya803]

👌👌👌👍👍👍👍Вы озвучили мои мысли по этому поводу! Все верно!

[@Верусия]

@@evelinakozlovskaya803 и мои тоже. Жить надо радостью в душе, стремится,развиваться,добиваться, наслаждаться... И тогда будет благодарность к родителям за то, что дали жизнь за то, что они есть. Те кто недоволен считаю потребители.

[@iradasalakhova1634]

А как же мама любит как умеет в случаях , когда мама зацеловывает одного ребенка и отталкивает другого?

[@Марго-у6я]

@@iradasalakhova1634 Так бывает в жизни,какие то дети не то что более любимые,нет,но какие то ближе для понимания,складываются более гармоничные отношения есть и др.факторы. И это не зависит от человека. Все дети дороги,каждый по- своему,но есть и и такое,что кто то тебе ближе по духу. И это нормально.

[@ЛюдмилаКохтюк-з2о]

Какой грамотный психолог!

[@natalnatalie3980]

Первый психолог в моей жизни, которого приятно слушать. Спасибо!

[@НинаХристианова-у3з]

Насчёт безусловной любви матери...Всему,когда-то приходит конец,конец терпению и вседозволенности.

[@ГалинаМануева-ф3ю]

Эмоциональеое выгорание никто не отменял

[@ЖеняМун-н8ф]

Согласна с вами, Нина! Со временем начинаешь понимать, что нелюбящая тебя дочь постепенно становится тоже нелюбимой😢

[@ОльгаДмитриева-у4в]

Спасибо за видео-разбор! Сама давно работаю с детскими обидами на мам. И каждый раз сталкиваюсь с претензиями от клиентов , касающимися "Безусловной любви". Разбираем на сессиях , что мама - простой человек. Мы действительно обижаемся на то, что в нашей психической реальности Мама просто обязана быть Богиней, а не человеком.

[@luciamakayed817]

Благодарю. Очень лагично и глубокое суждении и рассуждение что доносит до сознания мамы думаю и детей. Прекрасная лекция. Вы посланы богом для многих страдающих мам в пожилом возрасте. Дети предьявляющие ещё претензии что когда то мало с уроками сидела...ногти с расстройством срезала...одежду в одной полке с сестрой сложивала...и все такое...

[@Верусия]

Обида на мвму..... Вы звжравшееся поколение. Тот кто вырос лишённый матери знает другие обиды, душевную горечь своих маленьких лет и маму любит и рад любой ей

[@Diadema566]

мы рады за вас.

[@annarusenkova8487]

Вообще не обязательно

[@ТатьянаРепьева-з9м]

@@Diadema566 чему рады? Что не было мамы? Все детдомовцы любят и оправдывают своих матерей. Даже если те алкаши и бросили своих детей. А тут вы радуетесь тому, что без родителей дети живут в детдомах, никому не нужные и их может обидеть каждый. Это грех. Не пришлось этого испытать? Ничего, в следующем воплощении окажитесь в детдоме и порадуетесь этому на своей шкуре.

[@ТатьянаРепьева-з9м]

Моя дочь с раннего детства не боялась высказывать мне свои претензии ко мне. Тогда я начинала показывать ей её поведение так, чтоб она посмотрела на это со стороны. А потом спрашивала, что бы она сделала в этом случае. Дочь непосредственно реагировала и отвечала искренне - "Я бы убила". На это я ей отвечала - видишь, а я тебя не убила. И конфликт заканчивался. Больших обид накопиться было не должно - все они были проработаны в своё время. Во взрослом состоянии, когда она предъявляла претензии, то показать её поведение со стороны не давала - знала, что поступает неправильно. Но претензии высказывала, выбирая самые болезненные для меня ситуации. Я понимаю, что это способ вынести изнутри её личные проблемы и неудачи. Но это ещё более отвратительно, когда дочь знает, что не права, но продолжает использовать меня как мальчика для битья при королевском дворе. Поэтому я предпочла не встречаться с дочерью, запретив ей приходить ко мне. Её семья и обиды на жизнь во взрослом состоянии меня не касаются, тем более, что она не желает признаваться, что и у неё есть неудачи. Оправдывать её неправильное поведение сейчас я не собираюсь - она уже давно не ребёнок. Ей уже больше 40 лет и в няньках она не нуждается. Я жила гораздо хуже, без любви и ласки, никто меня не выслушивал и не сочувствовал, и от этого я стала только психологически сильнее. И я не жестокая мать - каждый день, когда она приходила из школы, первое, что делала, садилась мне на колени, а голову клала мне на грудь. Побыв в моих объятиях, она с облегчением вздыхала и могла мне рассказать что её волновало, или шла заниматься своими делами. Я думаю, немногие матери имели возможность так общаться с детьми каждый день. Каждый вечер перед сном я её целовала и желала спокойной ночи и всегда с ней мирилась, если у нас были какие то ссоры. Поэтому у неё никогда не было кошмарных сновидений. А когда уже дочка стала подростком, и ей стало стыдно сидеть у меня на коленях, так она сбоку подбивалась ко мне с шутливыми словами "К мамочке под крылышко" и всё равно получала от меня любовь и нежность, как маленькая. Обида бы должна быть у меня, но я давно избавилась от обидчивости и считаю, что моя мать, хотя и не обняла и не поцеловала меня ни разу, но дала мне много больше - безкорыстие, приоритет духовного над материальным, неумение завидовать и желать кому то зла. Сочетания таких качеств не было ни у кого из моих родных или знакомых. Было бы хуже, если бы я была дочерью других, для кого материальное в приоритете, а душа нас последнем месте.

[@Весеннийветер-з6ь]

Хорошая лекция. Редкая и профессиональная с глубоким погружение в проблему. На своем веку я видела 4 поколения мам, но столько обид на недолюбовь никогда у детей не было.Возможно, социальные условия жизни очень быстро ставили детей в жесткие условия выживания рядом с родителями и понимание любви тогда заключалось не в "дай мне", а "просто будь рядом, мы вместе в любой сложной ситуации"? А сегодня выросло поколение потребителей...Нарциссов ищем в родителях, а судя по комментам, они в ленте. Сплошные обиженные, битые, непонятые...но при этом довольно упитанны и успешны.

[@ТатьянаФарникова]

Ничего подобного,все предыдущиение поколения травмированы и не отсепариррваны от родителей! Даже в 70 лет не может сказать, что ее мама в чем-нибудь была неправа... Значит до сих пор мама является богом ,а не обычным человеком со своими ошибками

[@ОльгаРумянцева-э5л]

@@ТатьянаФарникова если "в 70 лет не может сказать,что мама в чем-нибудь была не права", значит "не отсепарировалась".. - Танечка, я Вас умоляю..,ну что за чушь?!! У нормального человека в 70 лет в сердце и в памяти остаются только добрые воспоминания и огромная благодарность родителям!!! И это - проявление мудрости..!!! "Мудрость приходит со старостью, но иногда старость приходит одна..."

[@ТатьянаФарникова]

@@ОльгаРумянцева-э5л моя бабушка, когда меня мама отправила в лагерь после 1 класса сказала ,"не приезжайте к ней - она запросится домой" и мама не приезжала, я так скучала плакала... сейчас мама понимает, что бабушка была не права... Можно жить с благодарностью ,но и понимать, что родители не боги ,а простые люди и бывают не правы А вас мама не научила уважительно разговаривать с незнакомыми людьми! Я у вас не запрашивала оценку и писать "что за чушь" - это хамство с вашей строны

[@galkobz12345]

​​@@ТатьянаФарникова а зачем говорить об ошибках мамы? Своих мало?)

[@ТатьянаФарникова]

@@galkobz12345 вы и тут меня нашли?))) Я сама решу о чем мне говорить Вас я не поучаю и вам оценок не даю

[@juliasukijainen9002]

Здравствуйте,родители у меня были молодые меня старались не обижать да ласки не давали,не обнимали,ни когда не хвалили.В то время редко,кто ласкал своих детей.На радителей у меня обиды нет,я всегда думала,что так и надо.

[@ГалинаМануева-ф3ю]

А у меня были пожилые родители. Мама родила меня в 45 лет, а отцу было 55 .Я третий ребенок, последний, врачи беременность спутали с климаксом. Са мо собой я была не желанным ребенком и не любимой сестрой старшим братьям, на 6 и 8 лет Старший смотрел как на пустое место, а средний лупил когда мама не видела. Отец не жил с нами, болел туберкулезом и умер когда мне было 7 лет, я его почти не помню. Мама занята была выживанием нашим и своим, огород, работа. Братья ездили в лагерь, я же почему то ни разу. Все лето в огороде полоть, поливать, даже на речку без разрешения боялась. С 12 лет подрабатывала летом в лесхозе, прополка, посадка саженцев. Зарабатывала 13-15 рублей и все отдавала маме. Во всем по дому и во дворе, бревна пилить, уголь носить в сарай все на мне, братьев за этим занятием не помню, разьехались кто куда, армия, женитьба. Ласки от мамы какой то особенной, обнимашки, поцелуи не помню, была строга со мной, но в разумных пределах , я ни в чем не перечила, была послушной, ответственной и боялась ее огорчить. Даже на собрания в школу она почти не ходила. На танцы с разрешения и встречала у калитки, а я стеснялась перед мальчиками, поэтому не разрешала себя провожать. В 20 лет уехала из дома, помогала материально, она и не нуждалась и не просила ничего только писать письма чаще и приезжать. Умерла она по болезни когда мне исполнилось 24 года. И всю оставшуюся жизнь я жалею что не успела ее отблагодарить за подаренную мне жизнь, люблю ее и скучаю. Она мой ангел хранитель по жизни, снится когда мое здоровье в опасности и предупреждает. Я на столько благодарна за подарок с названием жизнь что даже представить не могу за что обижаться.

[@ВалентинаАбрамова-п5т]

Не заморачивайтесь ! Ни дети, ни родители, иначе кто- то сойдет с ума !

[@СветланаРус-р3г]

Умница.Благодарю.❤

[@МарияТеплявичус]

Замечательная подача материала!!! Жду продолжения! Что помню: мне год или 2, зима, меня кутают в очередные зимние немнущиеся многослойные одежды, переставляют с места на место «стой тут и жди», и я вспыхиваю отчаянием: почему они (мама и папа) родили меня маленькой? Другие вон какие большие родились! (я не знала, что расту). Обиды за мою малютковость - вагон! Состояния могущества нет, есть ощущение маленькой пешки и безнадеги, что такова моя участь.

[@psiho4]

Как здорово, что вы это помните. А как вам виделись тогда ваши папа и мама?

[@galkobz12345]

Отличный рассказ получился)

[@tanjaebert5560]

Просто и доходчиво объяснено! Я все мозги себе сломала, почему моя дочь со мной не разговаривает после того как я ей сказала, что ей пора съезжать от меня, а ей 25 лет …а у мамы ведь так удобно 😂😂😂

[@Верусия]

Ничего я уже не должна. Дальше сами дорогие дети

[@НинаХристианова-у3з]

Хорошее видео подписалась на вас,ваша лекция полно осветила мои отношения с детьми.

[@АнастасияГригорьева-т2у]

Спасибо вам огромное!

[@НатальяПопова-ф8ш2г]

Вышла замуж в 17, не взирая на уговоры мамы. Родила двоих погодок. Помогать было некому. Намечалась и к 20 годам обидки на маму исчезли окончательно и безповоротно. Сейчас мне 53, маме 84. Обожаю её безмерно. И как только подумаю, что годы жизни её сочтены, во мне просыпается маленькая девочка, которая осталась ночевать в круглосуточной группе детского сада в целях воспитания, за оторванный хлястик от шубы. Накатывает ужас потери. Ну, как-то так.

[@annarusenkova8487]

Разве это не было жестоко - оставить ребенка спать в саду за хлястик от шубы?

[@НатальяПопова-ф8ш2г]

@@annarusenkova8487 Сейчас считаю - нет. У меня очень прекрасное воспитание. Спасибо маме и папе. Невозможно воспитать достойного человека одними пряниками! Кнут иногда тоже необходим. Кстати, физически меня никогда родители не наказывали.

[@Лана-к1в]

Когда будет тема- Обида на ребёнка? Или например как невестка ненавидит свекровь только потому, что она существует

[@friedagross3190]

Странный комент ваш... Когда обращаетесь к кому-то с просьбой, говорите слово " пожалуйста". И детям и невестке обязательно " пожалуйста" И ваша жизнь начнет улучшаться и улучшаться. С пожеланиями удачи вам в семье

[@arkados2000]

Почему в большинстве тем взаимоотношений детей и родителей , говорится только о матерях и детях? А как же отцы? У отцов с детьми проблем бывает больше, особенно если отец и мать разведены. И очень часто наблюдаю, у детей много обид и претензий именно к отцам. Даже к тем отцам, которые участвовали в жизни и воспитании детей.

[@ГаляПиковская]

Мне почти 50. Маме-78. Когда она сказала, что-то типо "тебя в детстве надо было чаще пороть", возникло не то что чувство обиды, а дикой НЕНАВИСТИ к ней. Это уже далеко не детская обида, хотя всплывают и уже осознанные детские обиды. Жить с ней просто вынуждена. Вынуждена ухаживать за ней. Она 35 лет проработала в школе очень хорошим преподавателем. Жаль, что она даже не осознаёт, что творит в отношении меня такими словами. И это при том, что с головой у неё всё в порядке.Когда очередными своими словами пытается у меня вызвать чувство жалости, меня особо это не трогает. Припоминать и объяснять свои детские обиды ей, это бессмысленно: она даже и в голову не берёт, что такое в природе есть. Она только и говорит, что во мне бушует комплекс неполноценности. И это, на минутку, в мои 49 лет... Какая тут любовь может быть?...

[@id9831]

Ненависть к маме появилась после т ог о как она сказала "чаще пороть надо было"? Вы серьезно? Я бы посмеялась на этим да и только. Проблема в Вас , а не в маме. Мая мама не целовала и не обнимала нас, уроки с нами не делала, и много чего не делала , что делали другие мамы. Но моя мама не разводилась с моим папай ( который жил только для себя) только что б на нас / детей не сказали что мы безотцовщина или еще чего хуже, моя мама работала так тяжело, что б у нас все было. Ей никто не помогал воспитывать и поднимать нас. И слова обидные ( как тогда казалось ) говорила и кричала. Так что мне ее за это ненавидеть? У мамы была работа, вечером гулящий , пьяный папа (наш папа), скандальный и забота о детях. Бедная моя мама , отпуска не знала и еще ее одинокая мать в другом городе, которая вечно ее проклинала. Хорошая жизнь? А Вы возненавидели свою мать которая что то там сказала. Лучше вспомните сколько она сделала для Вас. Лучше было бы если бы мамы у Вас не было никогда?

[@Римманетничего]

Это не причина, а повод

[@Верусия]

Особенно с твоей стороны

[@ЖеняМун-н8ф]

Глупо обижаться на маму из за каких то брошенных фраз во взрослом виде. Я поняла бы вашу обиду, если в детстве обижала, но она была хорошей учительницей. А это значит, детство у вас не было плохим. Цените маму такой какая есть. Она не виновата, что вы плохо себя ведете сейчас. Значит, действительно с вами надо было строже!🤔

[@ЖеняМун-н8ф]

​@@id9831Согласна с вами. Смешной повод, чтоб не любить свою мать на старости лет. Просто мама стала в тягость, теперь ищет причину, чтоб выразить свое недовольство.😥

[@АлександраДементьева-ч9ж]

Спасибо! Очень ценный урок.

[@psiho4]

Спасибо, за обратную связь. Это тоже ценно.

[@ФридрихНицше-и9щ]

Отрезвляющая информация. Очень понятно и всё сложилось в единую цепочку. Знаю семейную историю, которая начинается от прабабушки, за ней бегал с топором прадед и это всё на глазах детей, бабушка выросла нервной истеричкой из-за этого, моя мама, постоянно слышав ругань , отключила все свои эмоции и была холодна и безразлична, у меня агрессия была на первого ребенка, со вторым другая крайность - гиперопека, вот, так и живем, как на американских горках. А у меня только лет десять полезли эти мысли. Но, время ушло. Уже внук растет, там есть своя мама, тоже из семьи сумашедших родителей, а у меня руки коротки, понимаю, но нет возможности повлиять на это, меня даже слушать не хотят. Вот он - АД, на земле, в семье, в головах, в прямом смысле слова! И не видно конца -края ему! А на нашу семью еще многие смотрят и завидуют, типа она нормальная, с виду-то мы хороши. Спасибо!

[@evelinakozlovskaya803]

Точно! И, ведь, такая жизнь практически у каждого....

[@ХатунаКокоскерия]

Мне интересно другое : если мы даём детям то , что сами имеем , то откуда ,я,в детстве недолюбленная , даю столько любви и заботы своим детям ? Мой ответ таков , что , то , в чем я так нуждалась и плачу по сей день от обид, я не переношу на своих детей и даю свою собственную любовь (правда , не знаю , откуда она у меня )…..

[@Солнышко-ф4ь]

Верно, вы отдаете а они все берут и берут, и прийдёт время когда ваше давание им не нужно будет .... Вот тогда мне и ответите)

[@galkobz12345]

Вы в восторге от себя как мамы, у меня тоже так было. Старалась дать все, что сама недополучила. А в результате у взрослого ребенка всё равно есть обиды. Поймите, невозможно вырастить детей безошибочно. И вы тоже сделаете ошибки о которых даже не подозреваете. Ваши дети вас потом о них поставят в известность, и хорошо, если без скандала. Простите родителей, вспоминайте только хорошее, а детей учите быть благодарными. И может быть это убережет вас от материнских слез в вашей старости.

[@id9831]

@@galkobz12345 совершенно верно написано.

[@vgch]

Спасибо за видео! Очень интересно было послушать

[@ГаляПиковская]

"Мама такая как есть"-замечательные слова для оправдания всех мам. Но это лишь оправдание и только. А обида остаётся. Сколько бы её не оправдывали. И что бы не было таких "оправданий" надо просто любить и считаться со своим ребёнком (подростком). Если в детстве родители занижали самооценку своего ребёнка, не считались с его мнением, о какой любви, в последующем, можно говорить? Вот отсюда надо и "плясать",говоря об обидах.

[@ТатьянаРепьева-з9м]

Смотреть нужно не в прошлое, а в будущее. Воспитайте своих детей так, как вам хочется. А потом увидите, не будет ли у них обид на вас. Ваш личный внутренний мир принадлежит вам. Если не умеете навести в нём порядок, то это ваши недоработки. Кто хочет, то найдёт способ избавиться даже гот тех блокировок, которых он не помнит, которые пришли из прошлых воплощений. Ибо Вселенная всегда посылает нам то, что мы искренне, душой, желаем.

[@annarusenkova8487]

​@@ТатьянаРепьева-з9мну это смещение ответственноси на жертву, Вы об этом говорите. Били/насиловали/унижали - засдужил/спровоцировал/сам выбрал эту жизнь в этой семье. Или нет, в прошлом воплощении провинился. Это недоказуемо. Но если Вам лично такая позиция жить помогает - это прекрасно. Но вообще это оправдание любого жестокого поведения.

[@ТатьянаРепьева-з9м]

@@annarusenkova8487 есть таквая поговорка: "Понять, значит, простить". И что вам принесёт постоянное культивирование своих обид? Вы будете страдать и даже болеть, а вашему обидчику ничего не будет! Ненависть к другим не поможет лично вам избавиться от обиды и её последствий. Энергию обиды нужно рассеять (чтоб самому не страдать) и для этого есть психологические способы. Или вам хочется то же самое проделать с обидчиком? Пустить зло и негативную энергию в дальнейший оборот? Потому, что ВСЁ возвращается на круги своя. И зло тоже возвращается к тем, кто его произвёл. К тому же вы не знаете корней почему с вами так поступали и вы попали в такую нелегкую ситуацию. И негатив по отношению к родителям, давшим вам дорогу в материальный мир, чреваты нарушениями вашего здоровья. Ведь это вы держите в душе негатив (обиду) и эта обида вредит увам , а не обидчику. Обида на мать вредит физическому здоровью. Обида на отца духовному здоровью. А болезни духа, это проявление негативных черт характкера. То есть вы своим негативом к родителям создаёте условия и для ухудшения своего физического здоровья и для закрепления тех черт характера, от которых хотят избавиться все нормальные люди, стремящиеся к добру. О тех, кто сознательно выбрал путь зла речи нет - это их право и им придётся отвечать за свой выбор. Так что работать придётся над своим внутренним миром. Я в своё время всё это проделала и вернула себе много здоровья. А любить обидчикаа не обязательно. Простить - это не значит разрешить им снова вас обижать. Простить, это освободить свою душу от негатива. А зло, совершённое в отношении вас оставить на суд Бога. После этого вы забудете об обидах и они не будут вас мучить.

[@evagreenlove8713]

Если мама не любит непослушного ребёнка, не умного, не помывшего посуду, то она просто не любит и ничего более. А "носиться" с ребёнком можно и без любви из чувства вины, долга и страха - сколько угодно.

[@СедаАрутюнян-х6ч]

Я дочку с рождения растила одна. Сейчас дочери 33года.Знаю любит меня.Но проблема которая меня очень обижает это она не называет меня мамой.Хотя я как могла все делала для нее.В открытках поздравительных пишет мама а так никак .Мне очень обидно.Спасибо! Пишет Ирина

[@id9831]

У меня нет обид на маму абсолютно никаких!

[@СветланаТарасова-и7ц]

Как страшно слышать от женщин , когда они говорят о своих детях : Лучше я их бы не рожала. И завидуют тем, у кого нет детей.

[@miladercksen9433]

Благодарю 🙏🏻!💝

[@МаринаТутова-ъ2ъ]

Отсутствие проявлений любви. В детстве мама никогда не обнимала, не говорила что любит. Когда говорила об отсутствии внимания ко мне, парировалось тем, что внимания Мне и так оказывается слишком много(подразумевались моменты, когда Меня ругали, что случалось часто. От отца перепадало и по голове), и что, мол, что Тебе ещё надо. Постоянное обесценивание. Мать внушала, что особых талантов нет, внешность заурядная, характер отвратительный и т.п. До сих пор общение с Ней приводит в ярость. В разговоре постоянно напоминает, какая невыносимая Я была в детстве и что ВСЕ отдыхали только тогда, когда Я болела. И хоть теперь Она и пытается проявлять материнские чувства - обнимает, говорит, что любит, Я Ей не верю.

[@miladercksen9433]

Как я вас Марина понимаю. У меня ситуация похожая. Мама меня никогда не обнимала.Моей маме кто-то посоветовал что детей не нужно баловать а то они не будут слушаться и уважать. Вела себя отстранённо. Телесного контакта я вообще не помню. А мне это так было необходимо. Это как обрезать крылья птице. Крылья которые нам нужны во взрослой жизни. Моими переживаниями и эмоциональном состоянием никто не интересовался. Я чувствовала что я одна, и свои проблемы мне нужно решать самой. Мама была занята своей жизнью. Слава богу рядом была библиотека. Это было моё спасение. Книги давали мне знания и расширяли мой кругозор. Библиотека была моим убежищем когда дома были скандалы между родителями. Мне пришлось рано повзрослеть и воспитывать себя самой. Я была ,, губкой « которая наблюдала за другими людьми ( взрослыми и детьми) их взаимоотношениями их эмоциями. Я развивала свой эмоциональный интеллект (эмпатия). Я помню как я себя успокаивала и говорила себе что этот этап в моей жизни пройдёт. Ты только потерпи чуть-чуть. Будешь взрослой и у тебя будет своя семья и всё будет хорошо. Так и случилось!🙏🏻 Я благодарна Творцу что дал мне терпения и мудрости. Сейчас я живу в Европе, 17 лет замужем, имею 3 детей и профессию психолога. Моя специализация- детский психолог. Я благодарна Творцу и вселенной что дали мне так много. Теперь мой черёд давать этому миру и приносить пользу. 💝🥰💝

[@ОльгаГнутова-ш8п]

Вам бы пьющих мамочек! Сразу забыли бы свои детские обидки.

[@ОльгаГурьева-т4л]

@@ОльгаГнутова-ш8п ну, не знаю - забыла ли... Вы не с нормой сравниваете, а с худшим вариантом. Зло сравнивать с меньшим злом?

[@galkobz12345]

​@@ОльгаГнутова-ш8п парадоксально, но часто к пьющим непутевым мамам претензий нет.

[@galkobz12345]

Постарайтесь простить, вам же легче станет. Хранить обиды - все равно что носить мешок с камнями на плечах.

[@Ирина-ю2щ2о]

Не работает. Даже хуже. Удочерилась Мама ко мне, помогала ей, всегда рядом, стоит только ей пикнуть - лечу спасать, пару раз в прямом смысле спасали от тяжёлой болезни. И все-равно постоянные эмоциональные качели, то я хорошая, то смерти ее жду и на «помойку» ее хочу выбросить, то я бессердечная и бездушная, и никакого сострадания во мне нет. А я уже и сама не девочка, почти 50, но выпита почти до дна своими родителями, я устала страдать от того, что они несчастны. Я устала быть маме должной, устала от чувства вины, что мало люблю, а если люблю то не так как ей надо. На данный момент понимаю одно, что самые большие эмоциональные страдания мне принесли мои родители. И очень жалею, что в своё время не отделилась от них, не уехала куда подальше. Вот если б видели меня раз-два в год, была б наверное самой лучшей дочерью.

[@UserUser-ut2hv]

Устали, потому, что не можете любить

[@UserUser-ut2hv]

Вы и так были самой лучшей, мама ждала безусловную любовь

[@НатальяКурбанова-ф6н]

Отделитесь сейчас

[@galkobz12345]

Проблема в вас. Вам нужна их оценка, вы не повзрослели. Отношения со старыми родителями должны постепенно меняться в такие, когда теперь вы " взрослый", а они " дети". Учитесь спокойнее относиться ко всему что они говорят. В их возрасте уже возможно начало деменции. Заботьтесь, но не реагируете как ребёнок. Не нравится их тон - переводите тему, заканчивается разговор под предлогом большой занятости. Сами предлагайте тему. Вы взрослая, поймите. Они нуждаются в вас как вы нуждались в них в детстве. А у вас должна быть своя жизнь, подруги, интересы. И тогда вы не будете циклиться на словах престарелой немощной мамы. Возможно в интернете есть информация, как надо общаться с пожилыми родителями. Это на самом деле надо учиться делать правильно.

[@barvinok904]

Ну раз вы всё знаете про парентификацию то сбрасывайте с шеи маму. Это её не убъет, уверяю вас. Сама 2 года не общаюсь. Эта ситуация началась не с вас. Это родовой сценарий, потому и тяжело, что не своё несёте. Если было раннее разлучение вас с мамой то ещё и травма привязанности. А если вы по темпераменту ещё и шизоид, как и я, то от вас вообще ничего не зависело. Берегите себя, а не это существо, аватар злобной сущности. Увидите в себе жертву, а потом спасателя и подавленного агрессора сможете выскочить из этого треугольника. Я пошла к психологу, поделала её упражнения, вылила свою боль и мне полегчало. К маме нет больше злости, полное равнодушие. Попросит - помогу, но развлекать её на старости не обязана. Просто найму сиделку когда сляжет.

[@ЮлияИщенко-в2ч]

Здравствуйте, доброго вам дня. Насчет притензий. Она совсем не хочет знать о моих интересах, о моем эмоциональном состоянии, ей на это плевать и так было всегда. Сейчас я замечаю как тоже самое происходит с моей сестрой. К примеру ситуация : Мама предлагает 8-ми летней дочери (моей сестре) поучаствовать в конкурсе. Нужно снять видео, спеть, потанцевать, сыграть некую эмоцию. Снимают пол часа - не выходит. То не так, сё не так. Сестренка устала, но мать уговаривает продолжить. Снимают час - сестра чуть ли не плачет. Ну не может она вовремя войти в кадр да громко спеть, она стеснительная очень. А мать уже начинает проявлять пассивную агрессию, заставляет доснять видео, аргументируя "Ну ты же согласилась, все, значит надо доделать". Мне было за сестру обидно. А еще больно, ведь со мной все было в точности так же, и не только в каких то ситуациях по типу "спой на камеру, сыграй". Сейчас мать меня просто не замечает, ей реально на меня плевать. Когда я развивалась как личность, старалась показать ей себя, свои новые умения и увлечения она часто открыто высказывалась о том как глупо все, чем я занимаюсь. Серьезно, это было ужасно больно. Спасибо за внимание.

[@ОльгаРумянцева-э5л]

Юлечка, Ваша обида на маму прямо физическая... Вы говорите: она... мать.. Вы хотите от мамы внимания, понимания, да, очевидно, и любви.. Юлечка, но Вашей любви к маме совсем не чувствуется - получается, "мама должна"?! А ведь ВЗАИМОотношения - они ж предполагают обоюдное желание, СТАРАНИЯ, УСИЛИЯ,... А иначе это потребительство! Вы же довольно взрослая девочка, всё понимаете.. - попробуйте понять, почему мама такая, другой она если и может стать, то только благодаря ВАШЕЙ ЛЮБВИ к ней и Вашего большого желания общаться с мамой, при том, что у каждого из вас может быть своё мнение, свой взгляд, свои интересы - как раз неодинаковость и обогащает нас, позволяет не зациклиться на своём, ведь это "своё" может быть и ошибочным, а потому иная точка зрения только расширяет наше вИдение происходящего, ситуации.. Разве не так?! Философия жизни такова, что сначала родители учат детей необходимым навыкам, а потом учатся у своих взрослых детей - потому как родители стареют, а дети идут в ногу со временем, обретают жизненный статус, успешно реализуются... Юлечка, вполне возможно быть сильнее мамы (духовно!) и даже мудрее - почему нет?! Поможете маме, сестричке (ведь Вы переживаете за неё!) и, более того, от Вашей обиды не останется и следа, при том, что у Вас появится уверенность в себе и заслуженное САМОуважение!!! Дорога к Счастью зачастую проста - нужно всего лишь преодолеть СЕБЯ... Очевидно, поэтому утверждается, что "самая большая победа это победа над собой"! УДАЧИ ВАМ, ЮЛЕЧКА!!!

[@ОльгаРумянцева-э5л]

Юлечка, "включилась", когда уже написала..)) Надеюсь, что за ДВА ГОДА Ваши отношения с мамой позитивно изменились?!!!

[@НатальяКурбанова-ф6н]

Дело в маме , а не вас.

[@ЮлияИщенко-в2ч]

@@ОльгаРумянцева-э5л нет. Маме все также на меня плевать, но теперь и мне на неё тоже) я сепарировалась от родителей и не нуждаюсь в них И нет, все зависило не от меня. Человека, который не позволяет себя любить, любить невозможно) это про маму

[@galkobz12345]

​@@ЮлияИщенко-в2ч , сепарация это не только отделение и вовсе не "плевать". Здоровая сепарация завершается принятием родителя со всеми его недостатками, понимание, что родитель такой же живой и несовершенный человек как все, как и Вы тоже. Последняя стадия сепарации - это любовь к родителю. Не потребительская детская, а взрослая любовь-забота и полное принятие. Тогда вы придёте к гармонии с собой и миром.

[@QFrida]

Спасибо ❤

[@UserUser-ut2hv]

Боже, люди какие вы все бедненькие, смешно просто

[@ИринаИванова-ъ4т7ф]

Здравствуйте! Все психологи, когда говорят про обиду на родителей подразумевают обиду из детства, обиду ребенка. Но у меня было хорошее детство, я не помню чувства обиды на маму, а если и что-то было, то скорее раздражение, которое быстро проходило. Негатива к родителям я не испытывала. Выросла тревожной, потому как основная невротическая эмоция в детстве была тревога благодаря властной бабушке, рядом с которой я часто находилась. Но вот уже с юности начались сильные обиды на родителей, на маму, особенно когда начались попытки сепарироваться, сказать, что я не хочу того или иного, когда мама вставала на сторону моего уже бывшего мужа, эту боль я ощущаю как физическую. И все слова и действия, что меня задевали я вспоминаю именно из периода от юности и по сей день (мне 31), но не из детства. Почему так происходит, если, как все говорят, обида на родителей во взрослом возрасте - это отголоски обид из детства (в котором у меня с родителями, повторюсь, были прекрасные отношения)?

[@PRAVDAyMenya]

Кого Вы слушаете?! У автора самое "тяжелое" воспоминание из подросткового возраста - это то, что мама не воспринимала её всерьез! ))) Вы другие истории послушайте/почитайте/посмотрите - ужаснетесь! Нет, не всё из детства. С вами, как с ребенком могли даже очень хорошо обращаться, но отвергать вас, как взрослую женщину. Да, и вообще, мало, какая женщина способна признать, что 30...40-ка летняя тетенька - её дочь!!! О_О Для того и нужна сепарация от родителей.

[@АнастасияСавуткина]

Мне 33 у меня похожая история. Мама всегда защищала моих парней говорила ,что с таким характером у меня никогда не будет спутника. И только когда ты убираешь все обиды,а они на подкорке. Я тоже думала, что это с подросткового возраста, Но оказалось мне три года по отношению к маме мои реакции детские ,а между тем я взрослая женщина. Так вот осознав это я поняла, что она просто любит меня и боится, что я одна останусь .. И таким образом, каким умеет, пытается мне показать мои слабые стороны. Например постоянные истерики, которые тоже конечно передались мне как реакции из детства и как вы думаете кто так себя вел.. Обиды копились снежным комом ,одна на одну. Мне казалось почти до сих пор ,что мама испортила мне жизнь и из-за нее у меня никогда не будет счастья. Но когда ты с любовь принимаешь маму и то время в которое она росла и.т. д. И благодаришь её за время и любовь, то ты понимаешь, что она как могла так тебя и любила. Наши мамы не идеальны. но если она сделала выбор оставить тебя и заботилась и ты вспоминаешь счастливое детство, то дело в Вас. Вы ребенок который не может принять то, что мама иногда может сказать правду как взрослая женщина взрослой женщине и эта правда может не устроить ваше эго. Это зона вашего роста. Желаю вам всего доброго.

[@ВалентинаСушкова-г4ц]

Короче, у всего мира плохие мамы, а в детстве были такие хорошие, люби мые, столько мусора в интернете

[@id9831]

@@АнастасияСавуткина Вы написали истинную правду. Только мама не соврет и скажет правду про характер, про внешний вид, поведение и к этому нужно прислушиваться , а не обижаться . К сожалению много людей не повзрослели, в 13-16 лет можно обидеться, но в 33 это смешно. Мама это МАМА’

[@nataliadahne2569]

Спасибо большое! Очень классное видео! Смотрю следующее, вы очень логично донесли проблему и в момент, когда вы сказали, что мы обижаемся на маму за то, что она не богиня - у меня в голове произошёл щелчок. Стоп! А что делать, если это мама слишком вжилась в роль богини? А часто и богини-мученицы. И требует почитания, признания и поклонения. Ждёт, что ей вернут долг: любовью, вниманием, деньгами. Некоторые говорят об этом прямо, а некоторые - манипулируют. И человек в 40 лет опомнился, и вдруг понял, что мама-то никакая не богиня! Мама - обычная женщина, со своими слабостями, бывает не права и тд. И в этот момент когнитивный диссонанс случается у мам: пьедестал пропал, а поклонения все так же хочется!

[@galkobz12345]

Если вы действительно поймёте, что мама обычный несовершенный человек и примете её такой какая она есть со всеми недостатками, у вас не будет обид. И отношения наладятся естественным образом.

[@Natali-po3xg]

Ждём. Спасибо

[@psiho4]

Уже скоро. Спасибо ща обратную связь.

[@marijausac6491]

Добрый день! На счет обид. У меня обида на родителей за то, что перестали общаться со мной, и не интересует их мои дети. Перестали общаться из-за секты, я вышла из их секты, а там правило не общаться даже с ребёнком если он не в их секте. И вот как простить, такое предательство и эта обида на них не дает мне покоя. Как можно выбрать секту а не родного ребёнка... (мне 32года)

[@PRAVDAyMenya]

Машенька, 32 годика. XD Повзрослейте уже!

[@marijausac6491]

@@PRAVDAyMenya сколько бы ни было лет, родители всегда остаются самыми близкими людьми

[@УлшатС]

Правильный Образ Жизни это как раз таки вам нужно повзрослеть! Вы из своего панциря детского мышления, пытаетесь обесценить других! Ваше обесценивание других говорит о том, что как раз вы и не повзрослели!

[@galkobz12345]

Хорошо, что вы и ваши дети вышли из секты, это ваша победа.

[@liudmilasutulova1348]

Может секта их обработала для этого.чтоб пенсию или кв отобрать.но в этом виновна секта .они крепче чем вы

[@LU-lq7gb]

Почему я,ДОЛЖНА любить мать,если не знаю как это. Меня не любили и не научили любить. Теперь она требует её любить. Не умею и не за что. Родила,спасибо. Не просилась я,на свет. Она гробит меня с детства и по сей день. Она дать не может,вот и я,не могу. Точка.

[@natalieschmitke68]

Здравствуйте, ответьте пожалуйста на мой вопрос , а если мама использует тебя и обманывал и завидовала тебе разрешала своей энергией , не осознавая того , как простить , когда сломали тебе жизнь семейную и не один раз .

[@ИраИванова-ю1х]

Э

[@id9831]

я Вам задам подобный вопрос только вместо "мама" и поставлю "дочери" . Как быть? Дайте ответ.

[@УлшатС]

Люди судят по себе, по этому психолог Галина так же по своей же истории взаимоотношении с мамой всех и судит 🤷🏻‍♀️ но вот интересно, мамы то бывают разные! Не все такие мамы как мама психолога Галины! Отсутсвие внимание это пол дела! Есть мамы которые избивают своих детей, есть мамы которые бросают детей, и тд. Вы эти истории в пример приводите, а не достаточно благополучные. Почему в своё время Луиза Хей была очень знаменита в вопросе прощения? Потому что она сама прошла через инцест в детстве, и она сумела своих родителей простить!

[@ИринаКазачихина-е7ъ]

Мы то понимаем, что мамы не Боги, а простые женщины. Но некоторые мамы ведут себя так, как будто они Великие Богини и всё на свете знают и всегда правы, и все должны всё делать, как мама сказала!

[@ТатьянаРепьева-з9м]

А кто мешает вам отказать вашей маме в её просьбе или требовании? Лично меня никто с младенчества не мог заставить делать то, что мне не хочется. У моих родителей был выбор - убить меня или изменить свои требования ко мне. Апи этом я была тихая и дисциплинированная и очень разумная, со мной можно было говорить, и я умела логически отстаивать свою точку зрения.

[@yuliiazaitseva86]

Да, согласна, мы можем дать только то, что у нас есть... При том что меня все детство избивали за любой проступок, за оценки меньше 8к и лишили возможности нормально жить (лишили здоровья этими побоями), при том что в семье всегда было достаточно денег и не было у мамы 3х работ, а занималась она своей личной жизнью, у меня вопрос: как простить свою поломанную жизнь?

[@PRAVDAyMenya]

А зачем её прощать??!

[@УлшатС]

Правильный Образ Жизни прощают ради себя, а не ради мамы.

[@Emelianowa]

И меня била сильно ..

[@ЛилияВладимирова-м1щ]

Чтобы что то простить,для этого должен быть мозг. Поломанную жизнь сам себе человек создает.

[@НатальяКурбанова-ф6н]

@@ЛилияВладимирова-м1щ а если мозг отбили родители ? вам отбили ?

[@waldemartamara195]

Я Сеичас сидел и вспоминал прошлую жизнь. Когда моя сестра жила с нашеи матерью Я себя чувствовал полностью психологически свободным. Хоть в магилу меня. Во время серьёзнои болезни я звонил сестре и сказал Если я умру мать возьмите себе. А завишу я только от денег.

[@ДляпоціновувачівОдесиінетільки]

У меня нет обиды на маму. Я её безусловно люблю

[@ВалентинаАбрамова-п5т]

Ответ на тему : НИ ТОГО, НИ ДРУГОГО.

[@Люда-е1ч]

Я не уделяла своей дочке внимания , любви , ласки . Теперь она не может мне простить .

[@galkobz12345]

Что прямо совсем не уделяли? Или дочка вам навязать чувство вины? Не представляю, как можно вырастить ребёнка, не уделяя внимания, любви и ласки. Это невозможно. Скорее всего вы дали то, что смогли дать, но жизнь продолжается, и вы можете помогать и поддерживать её по мере ваших сил. Может и она оттает и поймёт со временем, что надо быть благодарным за то, пусть и небольшое, хорошее, что мама ей дала.

[@ФридрихНицше-и9щ]

так.просите прощение. делайте для нее.что-то хорошее. Возможно, что наладятся отношения, но не сразу

[@ТатьянаРепьева-з9м]

@@ФридрихНицше-и9щ тем детям, которые это ставят в вину, не требуется мамино извинение. Хоть каждый день проси прощения - не простят, потому, что это ещё один способ оседлать родителей, будучи взрослыми.

[@annabogacheva9916]

Можно было сказать, этот крохотный человечек...

[@ruslanasinogubik7930]

У меня обида на маму я ей просто не нужна вона не звонить мне обидно вона любе брата и сестру

[@id9831]

Что же Вы так вели себя плохо? Наверно мама устала от Вас? Хорошо что у вашей мамы есть кого любить.

[@svetlanak.3579]

у меня ничего не включалось и не включилось

[@академик-г8м]

Спасибо. Я тоже для себя рожала а что с сыном будет мне то что. Бог дал бог взял. Я самореализовалась перед соседями и кайфую. Пусть ворует обирает других бог дал зайку даст и лужайку а не даст он сам на ворует

[@МашаИванова-щ6т]

Кричали,оскорбляли, сравнивали с другими детьми,унижали, отбирали твои вещи и отдавали их другим детям,а сейчас ждут подарков и любви 😂😂, типа,"я, твоя мамочка, единственная и неповторимая,меня надо ценить😂,я тебе жизнь подарила 🤦🏻‍♀️")). То что орала,как потерпевшая, потому что на работе не ценят,приходит и всё зло скидывает на того,кто слаб и не может ответить). А если без отца растят детей,так это вообще труба, бедные дети 😢. В детстве и юности, конечно,было много хорошего, но сейчас,если честно,противно вспоминать свое детство). Кстати, тётеньки, которые так хотят забеременеть и не получается,помните,что дети,как правило, особой любви к родителям не испытывают,вспоминают жизнь с родителями с ужасом))😂.

[@nelyanazar763]

Проучить? Что за постановка вопроса в духе движения шельмования материнства/ родительства? Так мораль позволяет ставить вопрос? Материнство не нуждается ни в оправдании, ни в прощении. ВЫБИРАЮТ РОДИТЕЛЕЙ ДЕТИ. Мать из клеток своего тела создает рожденному его тело, питает и кормит грудью. Потом родители отдают порядка 20 лет своей жизни, чтобы этого человека поднять. Это время жизни, которое данное им на жизнь и потраченное не на себя. А ничего нет дороже времени жизни. Поэтому в духовных учениях цивилизации всюду говорится о почтении родителей и заботе о родителях, как о ДОЛГЕ. Те, кого не устраивают их родители, должны знать, что это их выбор, а не выбор матери или отца. Они выбрали ту семью, где родиться, которую заслужили для решения своих задач на эту жизнь. Те, кто прямо или косвенно учасвствуют в обесценивании родителей и материнства, понесут за это свою плату. Еще раз. Ни материнство, ни родительство не нуждается ни в оправдании, ни тем более в прощении. Эта толпа невежд от психологии, которая сейчас поддерживает пороки взромлых детей в движении против материнства, должен будет за это расчитаться. Материнство под прямым покровительством Создателя. Потому что мать и Творец - Со Творцы.

[@annabogacheva9916]

Так и не сказала, что дальше,, император,,.. потом слуга, потом друг ?

[@svetlanaeiland7622]

Не понравилось сравнение дать что-то духовное: внимание, тепло, понимание, любовь с деньгами, миллион долларов. И как это было сказано. Галина была бы счастлива получить эту сумму! Фу! Кстати матерей-алкоголичек всегда очень любят и никаких претензий.

[@МаринаДашкова-о3ф]

После Ошо , выключила видео

[@НинаИванова-ы9и]

Много разговора и никакой конкретики.

[@Nemo-r3d]

Гала как Шахерезада))

[@psiho4]

Прекрасный образ) продолжу сказки от Галы))

[@AndriyRakhmanskyi]

мне 34 года.У меня много псих. расстройств. Нападьі чесотки.Все чешется.. длятся минут 5. Начинаются от физических нагрузок, и еще от психических перегрузов. Спасает холодньій душ, но через 5 мин все повторяется. Мне советуют пить успокоительньіе, мама говорит мне не пить таблетки, не ходить к психологу, что уменя нет никаких проблем. Первая проблемма в том что я ее слушаю,и меня ето беспокоит. Она говорит "работай и у тебя не будет времени думать над своими надуманьіми проблемами" а если я жалуюсь то она говорит "работай больше, хотя я работаю с утра до вечера. мне больно что она так говорит.. как ей обьяснить? и почему меня етот вопрос мучает" Боюсь темнотьі- каких то монстров, которьіе тянутся из темнотьі ко мне и . 2 Кричу на жену детей очень сильно, в тот момент когда я кричу я чувствую боль, беспомощнось. кричу что они что-то дели мое но бьівает что ето я сам деваю и забьіваю..2 я заторможений. не могу думать соображать нормально. каждий день когда люди мне что-то обьясняют я ничего не понимаю и мне стьідно что люди ожьідают а я туплю. ТОРМОЖУ КОГДА МАМА КРИЧИТ. Когда отец злится, злой я боюсь. мама с детства постоянно КРИЧАЛА и унижала(криком), а отец гонялся в ярости и бил шлангом. 3. когда надо посчитать что-то я сбиваюсь.. оч плохое конц. внимание. 4 Часто обидно(!) что люди не бегают вокруг меня и не решают мои проблеми.5 я страшно забьіваю все(что хотел сказать, сделать) В детстве меня все обижали..да и щас бьівает.. Хочу чтобьі отец любил меня.. Хочу чтобьі их мучила совесть за то что они со мной сделали!! но они говорят что они не виноватьі. Есть ситуации когда на меня люди наглеют, давят, тогда я становлюсь мальчиком для битья, я просто с обидой в груди терплю как меня унижают.. Если я пробую как-то защитится то ето тоненький трясущейся голос Со мной могут делать что угодно, я просто безпомощьно терплю. бьівало меня сильно унижали в таких ситуациях.В такие моменьі чуствую что обидчику просто нравится издеватся..4 ЗЛЮСЬ на людей,потому что они не думают по моему. Еще бьівают ситуации когда я хочу чтобьі кто-то что-то сделал так как я хочу и настаиваю на етом.. мне говорят - нет, а я как будто зацьікливаюсь и надоедаю человеку.5 жалко денег на все..детям, жене,СЕБЕ.. 4 Иногда боюсь людей которьіе ведут себя нагло, иногда стьідно или страшно смотреть людям в глаза. Жена говорит что я постоянно безпричинно к ней цепляюсь за какойто пустяк раздуваю скандал, говорит что я получаю удовольствие когда довожу ее до кипения, а мне просто нужно вьіяснить отношения 5 Часто боюсь людей, которьіе ведут себя нагло, ето даже может меня не касатся я все равно боюсь. . В детстве родители вместо того чтоб научить меня защитить себя убили во мне чуство достоинства, мою мужскую силу (хотя я внешне 190 см рост и в хорошей физ. форме), гордости, достоинства у меня наверное нет вообще. Хочу поговорить щас с отцом, хочу чтоб он любил меня. А он не хочет говорить на ети темьі потому что я его нервирую. И нервирую я не только его а многих людей которьіх я не могу понять почему они "так" несправеливо ко мне поступают. У меня нет друзей, я не умею общатся и вести себя так чтоб со мной хотели дружить. Есть у меня один друг, мне кажется он дружит со мной потому что у меня есть машина, и я его вожу по его делам..Мама говорит чтобьі я с ним не дружил. Мне стьідно что в 33 года меня ето беспокоит.. мне даже стьідно писать такое но мне кажется у меня другого вьіхода нет. Хочется чтоб меня пожалели.. А за той девушкой пришел потом парень. Они наверное хотели шантажировать меня тем видео. Друг меня много раз обижал, мне бьіло обидно что он со мной так поступает, но я как-то забьіваю ето. и ето очень плохо.., много раз люди А я не хочу общатся с такими людьми.. Мне стьідно писать об етом, но я постоянно хочу себе найти девушку тайком от женьі, потому что я иногда не могу собой совладать когда вижу красивьіх девушек. . но с девушками я становлюсь робким и словно не знаю как с ними обращатся, с другой стороньі я и не пробовал особо потому что я НЕ МОГУ знакомится с девушками когда есть жена - мне ето НЕЛЬЗЯ делать. почему нельзя - я не знаю, просто не могу но хочу.. Так же я НЕ МОГУ кого то кинуть на деньги когда есть такая возможность, или поступить не по совести.. И ето конечно правильно, но меня беспокоит сам факт что мне просто ето НЕЛЬЗЯ а не "не хочу" У меня нечуствительная головка. у меня наверное впалая грудная клетка, я очень бьістро вьідьіхаюсь, например я годами играю футбол и постоянно вьідьіхаюсь за 15 минут когда другие еще нет. Всю жизь отжимался но отжатся могу наз 10-15, так как вьідьіхаюсь, В любом коллективе всегда найдется кто-то кто будет меня ни за что унижать перед всеми и никто ПОЧЕМУТО за меня не заступиться. начинается с того что мне говорят что я нервирую людей тем что говорю глупости (и ето по жизни в любом колективе) я касаюсь своего 9 летнего сина по всему телу - он такой няшний - я ложу его на спину, кусаю его за шеки, нос, лоб, рьічу, а руками трогаю его тельце - оно такое мягкое, приятное на ощупь. Он смеется, но отетого не любит. Я боюсь что ето не нормально

[@pakhandwerker9917]

Андрей, я бы на вашем месте обратились бы к психологу ,чтобы разобрать ту кучу вопросов, которая у вас висит, вы просто запутались немного , и не слушайте больше вашу маму, она же не психотерапевт, а обыкновенная женщина.

[@evelinakozlovskaya803]

​@@pakhandwerker9917верно! Только не к психологу, а именно к психотерапевту! И чем быстрей-тем лучше решатся проблемы.

[@ProfObzory]

Женщина рожает ребенка по своим причинам. Ребенок не может на это никак повлиять, он не просил себя рожать. Поэтому если женщина рожает,то она должна обеспечить ребенка очень многим. А ребенок, ничего не должен,потому как он оказался в этом мире и должен теперь как то выживать, с мамой или без нее. А то, что ночами мама не спала, .....могла спать сколько хотела, заниматься только собой если бы не решила произвести на свет беспомощное существо. Женщины,если вы не готовы к материнству, тобишь ДАВАТЬ, то лучше воздержитесь от этого удовольствия, оно не для каждой женщины!.

[@galkobz12345]

Подленькая у вас философия.

[@ProfObzory]

@@galkobz12345 Подло рожать детей НЕ думая, и не заботиться о них!!!!

[@НатальяПопова-ф8ш2г]

А маме должна её мама, а той её... Ндяяя.интересно, кто должен Еве?

[@МашаИванова-щ6т]

Всё верно, грамотно вы говорите!

[@evelinakozlovskaya803]

​@@galkobz12345👍👌

[@ЕленаШевченко-ч7р]

А, что сесть нормально не судьба?

[@psiho4]

Ваше мнение ооченеь важно для нас.

[@-kysina.i]

Как же раздражает и отвлекает картинка за окном.. Вы же психолог, неужели вы не понимаете, что в такой обстановке сложно воспринимать инфу!

[@Holero6]

Галина,слова "нету"в русском языке нет,Вам нужно это знать

[@SamsungA-nb2rr]

Развалившиеся в кресле перегидрольная дама не внушает доверия.

[@НадеждаТевосян-п8ъ]

Что за поза у психолога? Это надо же так сесть!👎👎👎

[@ЕленаСерябрякова]

Раскорячилась😂😂😂

[@НадеждаТевосян-п8ъ]

@@ЕленаСерябрякова 😂😂😂

[@annabogacheva9916]

Ну и сравнила, ребенок , как кусочек мяса, ты что? Собака?

[@ЕленаКарлова-ж4ы]

Только родители.делают.детей идиотами.вообще все бвды от баб.которые сами несчастны.и кто сказал.что все рады что ии жизнь.подарили

[@UserUser-ut2hv]

Елена Карлов вы не умеете любить

[@ЕленаКарлова-ж4ы]

@@UserUser-ut2hv я смотрю все умеют.кроме меня

[@jananemo7517]

Пустой разговор....в большинстве мам советского поколения полно жесткости,построения ,властности или безразличия... и совсем мало тепла и нежности ...то есть любви..Не нужно рассуждать ..любовь это то чувство.Его либо излучают либо нет...Учите лучше женщин развивать в себе правильные чувства...Пример..если моя мама мне говорит..что дети все неблагодарные,на них надеяться нельзя и в европе сдают родителей в дом престаорелых.. И с этими установками она живет всю жизнь, причем я нормальная дочь..А у нее такой геморой в голове.О какой лббви идет речь...Психиатрия в чистом виде..

[@tatianaa5600]

На обиженных воду возят

[@Diadema566]

У меня мать выкинула кошку из окна 10-го этажа.

[@ЕленаСерябрякова]

А у меня с 7 этажа..2 раза

[@svetlanaeiland7622]

Ну и поза у психолога!

[@margim3483]

Как можно записаться к вам на прием

[@ffe631]

Инфантилизм, эгоизм, лень, не дает нашим детям брать ответственность за себя и свою жизнь. Поколение наглых инфантилов. Сколько не дай или не сделай. Все мало или не так. Мы вырастили поколение неудачников, на фоне стремления облегчить им жизнь. Теперь и получается что виноваты родители, в том что мне в жизни тяжело. Нужно же винить кого-то. Зачем отвечать перед собой..Зачем винить себя? Это больно, когда я сам себе признаюсь что я и есть тот враг, сам для себя. Я и есть тот враг, который не хочет, боится, ленится…. Взрослеть. Нойте дальше, нытики дети, храните лелейте обиды. В итоге вы просрете свою жизнь. Хорошо если доживете до момента когда это поймете в сознании. Пока ненависть не разрушила вашу психику и здоровье. Не бывает счастливых людей, со злобой на мир. Вы сами ваша проекция. Работайте над собой и своими обидами на весь мир. До 18 родители, дальше сам. Не нравится что-то -ИЗМЕНИ В СЕБЕ САМ! Тебе никто уже ничего не должен.