Как реагировать на обвинения. Mea culpa (моя вина). Инфантильный и взрослый ответ.

[@ОльгаВавилова-м2б]

В уязвимости я чувствую как будто выбили почву из под ног, чувство дезориентации, растерянности. Вспоминаю случаи, когда встречалась с неожиданной критикой, иногда было даже чувство дереализации, как будто все вокруг кружилось, я не понимала где я. И какое-то ощущение стыда и беспомощности. Когда сейчас вспоминала эти случаи и писала, задумалась, почему это всегда было настолько шокирующим и дезориентирующим. Как будто критика, агрессия или отвержение это для меня что-то ужасающее, невозможное, а не неприятная часть реальности. Возможно это из-за какой-то установки, что если я сознательно не делаю никому зла и стараюсь быть хорошей, то все тоже должны быть хорошими ко мне и не имеют права на меня "нападать". Очень сложные и глубокие вопросы Вы поднимаете, спасибо за видео!

[@ДинараАхмедова-г1ю]

У меня тоже бывают такая дереализация , все кружиться не понимаю где я , кто я , рядом с негармоничными очень людьми

[@LaraIv_]

Вы потрясли меня уже на второй минуте эфира. "Чтобы не быть плохим, человек предпочитает совсем ничего не делать".

[@Lana-yt4zf]

Ваш урок очень пригодился буквально через день. Как только не провоцировал меня один товарищ , с которым сугубо деловые отношения. Я выстояла! И когда он уже по телефону стал переходить черту, я спокойно сказала: Давайте не переходить на личности. И он замолчал. Оказывается это возможно быть невозмутимой внутри ! Спасибо, учитель!

[@Lana-yt4zf]

@@AngelleGTS Спасибо за добрые слова!

[@Lana-yt4zf]

@@AngelleGTS У этой истории было продолжение. Оказывается на него давила его дражайшая половина, а он срывался на мне, так как у нас троих было общее дело. А итоге, он доволен и счастлив и ко мне без злобы. Почему- то решил, что я учитель в прошлом.

[@РоманЛебедев-ъ8е]

Ключевой момент в том, что я сам не знаю кто я и какой я. И поэтому когда меня хвалят, я верю и "возвышаюсь", когда ругают, я тоже верю и погружаюсь в яму с дерьмом. Поэтому я очень боюсь людей, боюсь их оценок.

[@МаринаХибарова]

В терапии.как раз ,когда признаешь свои светлые и темные стороны.то знакомишься с собой)и потом ясность.кто ты .приходит.Это и есть Истинное Я-Удачи Вам)

[@nikdatura]

Мне понравился у Дона Хуана вариант реакции - научится смеяться над собой когда тебя задевают мелочные тираны за чувство собственной важности. Таким образом закаляется отрешённость и отсутствие жалости к себе, для дальнейшего духовного роста. Учитель Дона Хуана специально его послал к тирану на работу чтобы тот унижал и пресовал , а ученик должен оставаться осознанным и весёлым. И при этом мыслить стратегически зная что "длинной волей" он сломает тирана в конце концов. Хорошо со стороны посмотреть на этот расклад - у меня у мамы в музыкальке директриса такой мелочный тиран. Маму все дети обожают - она добрая , нежная женственная , терпеливая - и как результат призовые места в конкурсах. Весной этой ученица 1 место заняла по фортепиано. Так эта директриса спустя пол года и лето всё простить не может маме, постоянно обесценивает. Мама расстраивается - а я ей говорю, ты неужели не видишь что она просто завидует, ощущает "ничтожность" когда твои ученики лучше выступают. Когда со стороны всё просто кажется, а вот когда нас самих обесценивают - сложнее вставать в мета позицию со стороны

[@alexsmith5097]

Хуан смотрел с позиции мага, уже победившего Орла, в такой позиции всё мирское ничтожно. Чему он, в целом и готовил Карлоса на всём их общем пути.

[@Annaray999]

@@alexsmith5097То что описано у Кастанеды частично применимо и в обычной жизни и имеет отношение к психологии тоже. Я раньше любила читать. Про чувство собственной важности мне нравится, перекликается как раз с этим роликом у Ольги.

[@cloud3739]

Да, главное помнить или вовремя вспоминать о нужной точке зрения, не реагировать машинально ❤

[@lgah.7952]

Вы не думали что своими действиями могли вызвать дискомфорт у людей? Не понимаю зачем на них вешать ярлыки. Нарцис - это больной человек, по описанной ситуации там ничего такого нет

[@СофияГой]

Замечательная Ольга Федоровна! Вы даже не представляете насколько изменили мой внутренний мир! Я очень рада, что Вселенная показала мне вас! За эти полгода я научилась узнавать свою аутоагрессию, избавилась от навязчивых мыслей в голове, вышла из созависимых отношений длиной в 7(!) лет, поняла кто это такой ВЗРОСЛЫЙ человек и как он себя ведет и ощущает (но пока еще в процессе и работаю над этим), перестала требовать от окружающих людей «стать такими, как нужно мне» и многое, многое другое. Я хочу выразить вам свою благодарность и пожелать в Новом году всего самого лучшего для вас и вашей семьи 💚 пусть все у вас будет хорошо и спасибо что ВЫ есть у меня! Плачу 🥹 извините, это так трогательно для меня, обнимаю вас мысленно!

[@sibirochka2023]

У меня было пару случаев, которые запомнились. Одна подруга младше меня стала меня "воспитывать" при другой, что я себя веду неадекватно и по-детски, а я всего лишь пела в уличном кафе после вкусного обеда в компании. Потом я поняла, что подруга - нарцисс, а я своим пением отвлекала все внимание на себя. Но в процессе "воспитания" было очень обидно и неприятно. Я даже расплакалась от несправедливого обвинения. Ушла и после этого держала дистанцию, так как ситуация повторилась. Позже я много узнала про нарциссизм и психопатию, сделала анализ прошлых отношений и сделала выводы, простроила границы и самооценку. Вторая ситуация уже не застала меня в расплох, когла другая подруга назвала меня скупой во время ужина в ресторане. Я была удивлена этим "нападением", но спокойно отразила выпад фразой: ну, у меня же нет мужа, как у тебя, который оплачивает все счета. После чего, она вспылила и послаоа меня в пеший эротический тур, на что я поднялась из-за стола и ушла в предложенном направлении. Теперь я тщательно фильтрую свое окружение и избегаю токсичных людей

[@lin_daughterofking936]

не родственников послать легко, с домашними тяжелее, особенно если не живешь отдельно.

[@Yesterday-989]

Домашних тоже надо.

[@7D5aY27]

Не находите, что отразить выпад фразой "ну, у меня же нет мужа, как у тебя, который оплачивает все счета" - это ответ из детской реакции п.2 Атаковать в ответ?

[@ЕленаКардашьян-л1р]

А зачем вы пели в кафе?🤔

[@Anechka2802]

@@7D5aY27разве это атака? Констатация факта, что у человека нет опоры, и вынужден сам за себя платить, поэтому и экономит )))

[@ray-sama]

Благодарю.Мой субъективный взгляд.Мне нравится на этом канале, что здесь не группируют людей на невротиков, психотиков, пограничников. Здесь рассматривают событие, внутреннюю реакцию, действие. Акцент на внутренней реакции. На самозащите. Как человек научился организовывать свою ценность.

[@tanyamarpar5535]

Это тот канал,в котором сначала ставишь лайк, а потом уже смотришь видео. Потому что 100% знаешь, что будет полезно.

[@МариКостина-м1ю]

Точно )

[@mariaokuneva8817]

"Важно не бросить себя". Уношу с собой. Спасибо, Ольга!

[@scorpius5654]

Люди редко обвиняют открыто «в глаза». Часто «за глаза» или при помощи манипуляций, скрытой агрессии (мимика на лице, вздыхания и прочее). У меня часто возникает чувство вины, когда люди мне молча транслируют это. Потому что моя мама в детстве так манипулировала мною. Вздохнет пару раз тяжело, пригорюнится, но молчит. И вот я уже иду в магазин, мою посуду и поставила стирку (будучи ребенком).

[@NataliaBerezhnaia-c1b]

Спасибо большое! Мне повезло, сразу после просмотра вашего ролика, я получила сообщение в соцсети о том, что мое мнение наивно и я не разбираюсь в вопросе. И я ощутила это состояние уязвимости. Первым желанием было побежать к кому-то, показать скрин переписки и попросить подтверждения, что ну я же права, правда? Я поняла, что это желание избежать маленьком и и уязвимости и вернуть себе бОльший размер. Вспомнив ваш ролик, решила этого не делать, а побыть в уязвимости. И она не так уж и страшна, если ее просто попроживать. Я успокоилась, проанализировала сама ситуацию. И в итоге появилось чувство большей опоры внутри. Спасибо!

[@Lana-yt4zf]

Меня однажды оскорбили в комментариях на ютубе, когда я процитировала слова одного нового для меня психолога. Я спросила у комментатора, чем вызвала его гнев, я правда не понимаю. И, о чудо! Он извинился передо мной. И объяснил свою позицию по поводу, как он считает " псевдо психолога". Разошлись мирно. Вот всегда бы так в конфликте, но бывает и по другому. После вашего видео, буду учиться брать ответственность за свою уязвимость на себя. И учиться её проживать.

[@Happy_baby_be_happy]

Несколько дней назад в магазине пятерочка в меня телегой для продуктов врезалась женщина со словами "уйди с дороги". Причем она предварительно вежливо не попросила этого у меня. Пришлось сэмоционировать и назвать ее сумасшедшей бабой. Почему то в некоторых случаях не получается сохранять спокойствие. Потом конечно и пришла в голову мысль, что женщина могла быть на самом деле не в себе, но это было после. И, на самом деле, даже хорошо попадать в такие ситуации, т.к. они возвращают в реальность и напоминают что мир разнообразен и многогранен. Спасибо Вам за Ваш труд❤

[@Татьяна-щ4з]

Если эту женщину не видели и она со спины на вас налетела, то ваша реакция нормальная!!!!! Это был испуг от удара. Ваша психика здоровая и слова сумасшедшая баба это ещё мягко сказали. Кто ей дал право? Она сама, вот теперь найдутся те кто ее право ограничит, так как есть границы других .. Я бы ещё и пнула в догонку....😂 Но если после у вас стыд и вина за реакцию своей злости, то это вопрос...Почему стыдно себя защищать?

[@Татьяна-щ4з]

Если об вас можно вытирать ноги, то обязательно найдутся такие как та баба... Защищайте себя и это ваше право.

[@Happy_baby_be_happy]

@@Татьяна-щ4з со спины и внезапно. Даже не попросила "отойдите пожалуйста" ну или что-то в этом роде. Хотя может быть это ее манера общения "уйди с дороги" Но такое поведение очень удивило.

[@dronovdmitry]

Вы просто поймите, поверьте что господь справедлив и сегодня за её поведение муж умрёт на фронте. А завтра у неё откроется кровотечение язвы в желудке. И мстить не нужно. Добавлять не нужно. Таких людей нужно жалеть так как из жизнь её очень плохая. Жалеть. Потому что ваша жалость и ваше милосердие лечит вашу душу и делает жизнь лучше чем вчера Если бы Бога не было Это одно Но он есть И он всё видит Начните его искать как я когда то начал И у вас тоже начнутся чудеса в жизни И горе уйдет в сторону

[@Happy_baby_be_happy]

@@dronovdmitry надеюсь в ее жизни все улучшится и она не будет так озлоблена на окружающих. Скорее всего это признак нестабильности у женщины в жизни. По крайней мере я не представляю, что должно было повлиять на нее. Все же мы живём в цивилизованном обществе и есть определенные правила поведения. Вежливость и т.д. уступать место беременным, пожилым и инвалидам....

[@mrtslkhv]

Обвиняющий манипулирует и заставляет выполнить его волю сделаться послушным и выполнить его желания . Иногда даже бесплатно . Главное не оправдываться . Главное собсвенный анализ ситуации .

[@ZomboYAshchik]

Я недавно проходила собеседование, на котором меня погружали в чувство вины за мой опыт, мою жизненную позицию, мое образование, заставляли оправдываться за все это, хотя я не очень понимаю, за что я должна была оправдываться? У меня чудесное резюме, очевиден рост как личностый так и профессиональный - из продавца я выросла в супервайзера колл-центра, потом ушла в другую отрасль, там выросла до руководителя отдела, потом ушла в помощники бухгалтера, выросла в бухгалтера, потом в главного. Да, я меняла часто места работы, и что? Не всегда мне попадались идеальные варианты, не везде я могла работать долго, не везде могла бы развиваться. Не очень мне было понятно, зачем меня вообще позвали? Чтобы рассказать какое я 💩? И самое смешное - меня взяли после интервью, начали уговаривать выйти на следующий день, убеждать, как у них прекрасно и хорошо, но при этом сказали, что я не тот, конечно, человек, которого они хотели. Конечно, я не вышла. Сюр какой-то. Опускать человека, при этом уговаривать его работать на тебя....

[@MajinSayon]

Хотели цену сбить. Частый трюк грязных работодателей, ничего личного.

[@ZomboYAshchik]

@@MajinSayon да я так и подумала. Было, кстати, очень интересно наблюдать за двойными посланиями от интервьюера. Раньше я бы растерялась и повелась, потому что привыкла всегда оправдываться, стыдиться за себя, извиняться и вставать на цыпочки перед критикующими. Но, я не первый год в терапии, я уже темы темы умею видеть и не примерять на себя.) Но и тётка, видимо, не промах - она 100% шарит в НЛП. Потому что она очень искусно применяла обесценивание, крючок вины и внушения. Она, конечно, красавчик.

[@rling7594]

У меня когда-то тоже был подобный случай. Меня взяли на работу, но с пониженным окладом по смешной причине. Когда я пришла в ОК, сразу попросила пригласить начальника и поставила его перед выбором: либо мы сейчас подписываем договор на моих условиях, либо я завтра не выхожу на работу (это был университет и завтра было 1 сентября). И он сделал правильный выбор) А потом сказал со скрытым одобрением: "А вы смелая!" Все вопросы впоследствии решались легко и без проблем)

[@ZomboYAshchik]

@@rling7594 я сейчас в поиске. Две недели назад получила приглашение от организации, в которой сомневалась. Но, решила сходить на несколько пробных дней. Мы договорились об одной зп в пятницу. В понедельник я выхожу и мне озвучивают другую. Сильно ниже. При этом начинают убеждать, что договор был именно на эту сумму. Мол, я не так услышала или напридумывала чего-то. Расстались, конечно.) На входе уже наедалово и выставление работника дурачком.

[@некто-н5р]

Тоже самое недавно было Отказала им и заблокировала везде к чертям

[@_Newname_]

Здравствуйте, Ольга! Я рекомендую Ваш канал всем, с кем я общаюсь, потому что Вы как никто другой повышаете осознанность людей. Благодарю Вас за это! ❤

[@Wylsacom_777]

Мне 24 года, парень. Не забуду случай, как однажды меня выбил из равновесия подросток фразой: - "Ты животное" и как я отреагировал грубо в ответ. Здесь я ощутил своё поражение. Подросток одержал победу над 24-летнем парнем.

[@Ika-gp6ud]

В Англии чуть что люди сразу говорят друг другу sorry. Это позволяет очень быстро потушить конфликт, поэтому в обществе приятно находиться! Прям очень приятно, мне как социофобу это очень важно! Даже когда человек сам не виноват, говорят извинения, дабы дать понять, что что-то не то, но при этом нет унижения другого, и другой человек автоматически тоже готов разрядить конфликт (например, если столкнулись, либо задели как-то, или даже если хочешь обогнать на узком тратуаре), а если люди, например, добровольно уступают дорогу, то тот, кого пропустили, как правило, обернётся и скажет thank you. 😊 Вот такая элементарная вежливость дарит ощущение, что ты не пустое место, что тебя не хотят обижать, что ты не один и тебе рады сделать добро, хочется делать добро тоже. А, главное, - хочется улыбаться людям😃 Словом, есть чему поучиться! 🥰

[@23p_m]

❤😊

[@salish4376]

Была в Англии и тоже отметила эту черту. Но мне через какое то время стало тошно. Почему? Потому что значение и вес «прости меня» стирается, и становится очень малозначимым. Как в лужу пёрнуть 😅😅

[@Kamilla4990]

Выходит люди там эмпатичны? Должно быть это очень приятно 😊 когда чувствуешь эту базовую безопасность от мира .

[@ВиолеттаКолосова-м8щ]

Искренности в этой просьбе прощения нет, скорее просто вежливость. И есть разница между изВини и прости. Первое о вине. А зачем извиняться, если её нет?

[@ДжонСмит-ъ8ь]

Мне одна дама рассказывала, что в Чехии так же, как Вы описываете. Видимо, это отличительная черта западной КУЛЬТУРЫ взаимоотношений...

[@АнастасияБеспалова-я5м]

Я, всегда заступаюсь за себя, считаю что это так нужно мне , и человек более менее разумный понимает, что так не нужно поступать, всегда можно обсудить даже детские реакции. Мне сегодня очередной раз досталась, я ответила и вышла в другое помещение, в конце ещё раз попросила , что со мной так не нужно, можно просто сказать. Раньше мне было обидно, плохо, а сейчас я понимаю, что в мире животных свои правила , а в мире людей их ещё установить и отстоять нужно ❤❤❤ Всем добра и счастья 😊😊😊

[@MAK-psiholog]

Очень полезное замечание: разобраться со своими состояниями, побыть в них, не бросать себя. Спасибо, Ольга.

[@ewgeniodinzova9043]

Ольга, здравствуйте, спасибо вам за ваши видио❤ Ситуация, какой я ее вижу: Мой мужчина всегда обвиняет меня в том, что я плохая хозяйка, неряха, живу в грязи, работа у меня не такая и вообще со мной что то не так. Моя реакция: Когда он приходит домой, я жду нападения и придумываю оборонительные фразы. Мне каждый раз приходится защищаться. Испытываю я каждый раз огромное напряжение, тревогу, стыд, страх, никчемность, чувство вины. Чувство несовершенства. Конечно первые мысли, какой он плохой, не понимающий, не любящий и как я страдаю с ним. Но с другой стороны это мой выбор, и наручников у меня нет на руках))) я в любой момент могу уйти Я сейчас в терапии с психологом, но ваши видео помогли увидеть и осознать картину шире. Жадно впитываю все на вашем канале про инфантильность и сепарацию ❤

[@Ika-gp6ud]

Вспомнилась фраза: виноватые виноватят

[@Juli-t5j]

Я попадала в свою уязвимость на работе, где меня перед всеми коллегами высмеяли и сделали агрессором, это был твой руководитель.Это было перед самым Новым годом. Столько боли и стыда мне пришлось прочувствовать, все праздники я чувствовала себя отверженной, не достойной, мне хотелось умереть. Только благодаря вам, Ольга, я теперь вижу причинно-следственную связь, теперь не корю себя, что не смогла на месте ответить правильно. Кстати человек этот потом извинился.

[@alliswell44596]

А не могли бы вы уточнить, чем это видео помогло справиться с болью и чувством отверженности? Я что-то пропустила? 😮

[@Juli-t5j]

Я имела ввиду канал в целом😊 здесь все ролики об этом

[@tokpokki7517]

А мне до сих пор не извинился бывший начальник 🤬сделал вид будто забыл, я наорала ему в ответ 😅 меня начали несправедливо обвинять, потому что не моя вина если твоя тупая "помощница" присвоила важный документ и не соизволила вспомнить вовремя, мразота мне мешала работать, я со всем справлялась, пока эта сука не стала мне мешать своей "помощью" 🤬 я вспомнила что эта мразь прям уверяла что передаст документ начальнику 🤬 как же я ее ненавижу 😅 хочется отомстить ей, за то унижение

[@tokpokki7517]

Я ушла с той работы давно, но до сих пор осадок остался, прям мозоль какой-то, который постоянно ковыряю 😂

[@Ololoshize]

Нужен отдельный ролик про то, как смотреть ваши ролики. ) Я уже минут сорок смотрю этот, но дошёл только до середины. Информация концентрированная, и многие утверждения вызывают у меня внутренний диалог, фантазии, воспоминания, в которые я ухожу, и когда прихожу в себя, обнаруживаю, что всё пропустил. Отматываю ролик на несколько минут назад, и пытаюсь внимательно слушать, но всё повторяется, и я уже могу начать беситься на самого себя за плохую концентрацию внимания. Решил написать этот комментарий, чтобы больше не ругать себя, а внимательнее относиться к тому, о чём я начинаю думать. Всё-таки, ваши лекции служат исследованию своего внутреннего мира, а не только изучению материала, который вы даёте. Спасибо.

[@лена9834]

Понимаю. Не знаю почему, но ее голос и подача меня триггерит, очень тяжело фокусироваться и понимать. Мне помогсет выключить звук и читать субтитры. Так я наедине с собой и сама в голове могу озвучивать и представлять текст

[@ElenaIosipovna]

Можно конспектировать, при этом останавливаться на сколько нужно и обдумывать. Написала коммент, т.к. узнала свою ситуацию))

[@ПолинаЛогопед]

Та же фигня😅

[@ЮлияРаневская]

А я вообще заснула)

[@ОльгаКиреева-г4д]

​@@ЮлияРаневскаяя тоже😅

[@vloasa]

С вашими видио пришло понимание уязвимости и того сколько телодвижений человек совершает лишь бы избежать этого ощущения. Благодарю вас.

[@Lipaka9]

Я вчера попала в уязвимость и отследила в себе желание забраться в ракушку и больше ничего не портить. Физически почувствовала страх, ничтожность, и боль от самобичевания. Остановилась и начала себя оправдывать и подбадривать, что неудачи бывают у всех. Наверно придется долго себя перестраивать и прекратить гнобить, не сжиматься и не прятаться, а действовать даже когда не получается, особенно когда понимаешь что косяки из-за твоей не внимательности.

[@whatdoyouthink-c3k]

❤

[@Kamilla4990]

Оооо👍 И сразу обнаружили точку роста- невнимательность. Класс. Живой пример, спасибо

[@veber_ksenia]

Вы уже замечаете в себе, и это здорово. Хочется вас поддержать. Это опыт уже встраивается в вашу жизнь и ваши реакции. Так через время вы уже и не заметите как это уже часть вас. Вы умничка

[@Larissa-Engel]

💖🙏🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀

[@НатальяБайсариева]

Когда мне делают замечания я сразу словно становлюсь маленькой девочкой, которую отчитывает взрослый. Первое желание - начать обороняться, кидать ответные претензии, защищать себя и нападать.чтобы оправдать себя перед самой собой или просто внешне оправдать себя перед человеком, зато внутри начинаю себя есть: зачем так сделала, опять ошиблась, все делаешь неправильно, вечно у тебя все не так, ошибаться нельзя, иначе все время будешь ничтожеством.сразу теряю контакт с собой и уверенность в себе, внутри все рушится.чувствую себя ничтожеством, словно кто то говорит в голове: вечно ты все не так делаешь, лучше делай как говорят,молчи или вообще только слушай других, когда по своему делаешь - всегда фигня выходит, слушай что тебе говорят. В таком состоянии чтобы не гнобить себя начинаю вести внутренние диалоги с оппонентом, бесконечные диалоги в которых я пытаюсь найти слова себя оправдать,доказать что я права, а вы ошиблись и т.д. контакт с собой,своими эмоциями ощущениями и реальностью нарушается, в итоге я хожу собираю углы, делаю больше ошибок, все валится из рук.хочется застыть как мумия на месте и ничего больше не делать. Очень страшно что то сделать - страшно ошибиться и снова начать на себя нападать.ведь за ошибки следует строгое наказание.

[@Hau_Mea-rq3xb]

Как я вас понимаю!!! 🥺 Сама такая же.

[@ИринаГербеда-х3ч]

Замужество принудительно надоело на меня маску тупенькой. Вынуждена была отупеть. С трудом выдерживала вашу работу надо мной. Теперь видио могу досмотреть до конца. Спайки в мозгу рассасываются медленно. Огромное спасибо что такую работу ведёте без требования об оплате. Это реально стоит очень дорого. Огромное спасибо. Это добро вернётся вам столицей. Дорогая ваша душа

[@umbra-tp4zb]

часто замечала за собой бурное эмоционирование по малейшему поводу, из-за которого боюсь конфликтовать с людьми. атакую оппонента каждый раз, как чувствую себя уязвимой, злюсь до истерики, разбрасываюсь необдуманными словами, о которых потом жалею. когда успокаиваюсь и начинаю ситуацию по полочкам раскладывать, то становится очень стыдно. думаю, что вот, опять раздула из мухи слона, и начинаю злиться уже на себя. понимая, что из-за такой реакции мои отношения с людьми ухудшаются, пытаюсь сдерживать себя, быть холодной, либо впадаю в состояние жертвы, хотя это ухудшает ситуацию, потому что сдерживаемый негатив потом в двойном объеме наружу вырывается. какой-то нескончаемый поток злобы, получается. благодаря этому видео наконец поняла, откуда же эта злоба берется. спасибо вам огромное, Ольга, за ваш труд!

[@Онаустала]

Наслаждалась каждой Вашей фразой, каждым словом! Побывала в длительном состоянии уязвимости, когда не имела возможности ни объясняться, ни нападать. Прочувствовала неполноценность, хотя не было прямой вины. Постаралачь встать на место человека. Выразила своё сострадание, понимание. Получила в ответ кучу гадостей. Конечно, я не персик летучий и моя ответственность в этой ситуации есть. Но если я и виновата, то косвенно. Оказалась втянутой в игры по причине слияния с семкйной системой и несепарированностью. Когда удалось проживать полноценно уязвимочть, улетучились все страхи. Молюсь и благословляю этого человека. Спасибо! Чувствую себя подросшим гадким утёнком и это прекрасно! Спасибо, Ольга! Это редкое удовольствие!

[@Ирина-д8ш4с]

Вы так точно описали состояние,когда есть чувство сжатия, когда не идёшь на конфликт открыто, но это прокручиваешь в своей голове и ведёшь постоянный диалог.

[@svetlanakamenchuk5226]

Спасибо за видео. Уязвимость ощущается как желание прекратить пытку. Как будто на меня напали и мне надо срочно себя защитить. Чувствую себя разяренным быком, готовым растоптать другого.

[@aksiniya7]

Может быть, я не права, но исходя из информации в видео сейчас понимаю, что согласие и принятие собственной уязвимости- это про очерчивание границ личности. "Вот столько я сделать сегодня могу, а больше уже нет", "Вот такой сложности информация мне для понимания доступна,- а сложнее уже нет", "воспринемать сложное визуальное искусство могу, а создавать уже нет"...также понимание собственного потенциала, и возможностей....или их отсутствия

[@Людмила-й8ш2б]

Моё погружение в ситуацию . Если человек говорит мне , что я подлая , значит мои действия вызвали в нём такие ассоциации . Это ЕГО ассоциации .Любые мои действия вызывают самые различные ассоциации у окружающих . Возможно в претензиях этих людей есть доля объективности , а возможно они очень субъективные и касаются только проблем этих людей . Если я способна спокойно обнаружить и признать свои недостатки не нападая на себя при этом , я могу попросить детализировать ситуацию , чтобы принять свою часть вины и отпустить чужую , надуманную . Если конструктив с этим человеком невозможен , то ограничусь собственным разбором .

[@АлияИсмагилова-т7у]

У меня очень высокая тревожность в связи с фоновым ощущением постоянного чувства вины. Спасибо за видео. Оно для меня было мега полезно. Главный инсайт «зарегистрируйте свою неидеальность в чём-то. Побудьте в этом.

[@konstantinchuykov]

Ольга, здравствуйте! Спасибо за актуальное видео. К сожалению не нашел своей ситуации. Когда меня в чем-то обвиняют, и я в это верю, и начинаю себя вести как-будто это правда, хотя это не так. Приведу пример. Приехал к нам специалист по травле насекомых, выполнил свою работу, озвучивает цену, я начинаю спрашивать - из чего состоит цена? откуда такое ценообразование? почему вы решили именно этот метод использовать в нашей ситуации, почему нельзя было использовать более простой? На что специалист звонит менеджеру, и говорит что "клиент отказывается платить". Хотя я не отказывался. Но когда он это сказал, я как бы провалился в того, кто не хочет платить, и начал думать что ответить из этой позиции. Но потом поймал себя на мысли - а ведь я не отказываюсь платить. Но я "поверил" в его картину мира. Конфликт разрешился, но был морально очень сложным, вплоть до повышения температуры и мандража в теле. И это только один пример, были и другие случаи, когда я верю в обвинение, и не допускаю мысли что человек не прав, и не правильно понимает.

[@МаринаМо-з7з]

Если такие ситуации часто повторяются, то не думали ли вы, например, разобраться и в себе тоже. В ситуации, которую вы описали, получается, что вы сначала получили услугу, а лишь потом начали задавать много вопросов о цене, логично предположить, что тот кто оказывал услугу подумал, что вы не хотите платить, ведь вы должны были заранее узнать стоймость, а потом заказывать услугу. Конечно, здесь в комментариях, все стараются поддержать друг друга, но стоит и трезво оценивать своё поведение.

[@АленаЛ-ь2ц]

Уязвимость как ресурс. Спасибо! Очень зашло

[@May-gv9ww]

Спасибо, что постоянно говорите о присваивании эмоций. Когда 30 лет живёшь на автомате, обвиняя всех вокруг, очень трудно это осознавать и замечать. Раньше чаще оправдывалась, но сейчас когда на автомате хочу начать оправдываться, внутри появляется сопротивление и злость, и начинаю либо агрессировать в ответ, либо высокомерно молчать. Заметила, что в моменте обвинения и в своём состоянии уязвимости начинаю как будто задыхаться, а моментальный переход к эмоциям, словно даёт вздохнуть. Действительно стремишься выскочить из этого поскорее. Выдерживать фрустрацию и регистрировать собственную уязвленность и неполноценность - это новый способ смотреть на мир и события вокруг, как будто мне дали очки. Увидеть и принять свою неполноценность, чтобы стать чуточку лучше, чем ты был.

[@НатальяГаврилова-р6щ]

ВСЕ ПОНЯТНО!! ПРОФЕССИОНАЛ СВОЕГО ДЕЛА❤

[@liliakarlovska6651]

Дякую) Знизити свою важливість😂, з нею знизяться і емоції.

[@englishclub4you]

Как я читала в книгах Ялома, Бьюдженталя (...), там диалоги на сессиях более корректны. Вместо: Вы меня не слышите буквально (и у меня такая фраза вызывает сопротивление) мастера скажут мягко: МНЕ КАЖЕТСЯ, вы меня не слышите буквально

[@Laura_137]

Mea culpa - "моя доля ответсвенности" исповедь с самим собой, когда ты себе и не адвокат и не обвинитель)

[@earlgrey038]

Блин, Ольга, стиль подачи у Вас - прямо то, что мне нужно. Рад, что нашел своего (как мне кажется) психолога 🤝🏻

[@devikarani2069]

"здесь вы излишне эмоционируете" я бы в шоке была, н ли б мне терапевт такое сказала. Истина в последней инстанции Ольга демчук решает где излишне,а где нет. Вселенские весы. Браво.

[@5th_elemenT.]

корень в собственной важности. помнить о том что ты переживая разный опыт остаешься вечным наблюдателем помогает, а еще тот другой человек всегда говорит о себе, как и ты говоря с другим человеком всегда говоришь о себе. В таких случаях переставляй местоимения местами и ощутишь сопереживание. детская дразнилка помните?- кто обзывается тот так и называется- справедлива. Главное не скатиться в пункт агрессии=сам такой. Это глубже. Человек видящий подлость в другом фонит собственной подлостью но увидеть в себе не может, поэтому проецирует.Отсюда можно пытаться разбираться и говорить, не скатываясь в эмоции и обиды.

[@ВиолеттаКолосова-м8щ]

А ещё есть поговорка " Не судите по себе. " так вот она как раз работает и в сторону плохого , и в сторону хорошего в себе. Так что вы не совсем правы насчёт" тот таким и нызывается". Во- первых, человек имеет полное право негативно отреагировать на грубость. И от этого не становится таким же. Просто говорит с обидчиком на его языке. Иногда только так возможно дать отпор. Во- вторых. видят в других плохие качества не только потому что в себе они есть. А потому что разумный человек способен их видеть. "Мыслить как преступник", скажем так .:) А иначе и подлеца отличить от нормального человека мы не сможем, как бы в нас же самих получается этого нет. Просто в умном человеке есть способность мыслить не только мыслить и судить по себе .

[@5th_elemenT.]

@@ВиолеттаКолосова-м8щ не судить по себе имеется в виду не оценивай, ибо возможности твоего ума ограничены средой и твоим образованием. ты выживал иначе чем другой человек, и он тоже прав, если стоит живым и здоровым перед тобой. Человек всегда говорит о себе, всегда.Ты можешь размышлять и делить на хорошее и плохое, тонуть в этом сколько угодно, но говорить агрессировать, испытывать боль исключительно о себе.Обвинять другого он будет исключительно потому, что не принимает Это в себе. Запрещать и злиться.Вы же не видите несправедливость вселенскую, вы видите исключительно ту, которая цепляет вас,А почему именно эта ? у меня нет дете и проблемы мамочек меня не касаются, к примеру. Но если я вижу как несправедливы к подросткам или вижу насилие по отношению к детям у меня вылетаю пробки, почему? потому что я испытывала подобное на себе и я кричу остановитесь, потому что испытываю это на себе вновь и вновь.Это работает так

[@miroluba8391]

Учусь водить машину и это состояние уязвимости от всего, от реплик инструктора, от подрезания водителей, от ошибок допущенных от недопонимания знаков. Как будто я себе враг и критикую за любую провинность и боюсь этого. Из-за чего очень долго не садилась за руль.

[@민용힘]

Уязвимость имеет множество оттенков и форм (или это только верхние её слои?), но мне тотчас вспомнилось ощущение туго натянутой струны и напряжения. С одной стороны струна не хлипкая, она не порвётся, но с другой - натянута с такой силой (интересно, кем? уж не идеальным ли Я?), что это напряжение становится невыносимым, и хочется поскорее выбраться оттуда, закидать чем-то пустоту, лишь бы её не видеть, не испытывать. В детстве для меня была показательна ситуация, когда учитель в школе пыталась вызвать у меня чувство вины: я знала, что поступила некрасиво и неправильно, и мне уже было достаточно этого, но потом меня обвиняли в классе. Первое: я тогда не понимала, зачем это делают, ведь сути высказывания практически не было, это было банальное эмоционирование "ты плохая", а не "ты поступила вот так, я считаю это неправильным, объясни, пожалуйста, почему ты так сделала, чтобы я мог тебя понять". Поскольку вопрос задан не был, я не отвечала. Второе: сами того не зная, они продемонстрировали ребёнку свою уязвимость и слабость - и как ребёнок, вынужденный учиться защищать себя в школе, я этим воспользовалась. В тот момент я как-то особенно поняла, что учителя задел не столько мой поступок, сколько моя внешняя невозмутимость, которая воспринялась как пренебрежение; т.е. учитель расценил мою холодность как "да плевать я на вас хотела", и здесь он бессилен, он утратил свою власть, поэтому пытался вывести меня на эмоции, вменяя мне чувство вины. Получилось только выбесить меня, чего я тоже не показала, но именно тогда у меня сформировался паттерн "мне всё равно", которым я пользовалась очень много лет в дальнейшем в аналогичных ситуациях. В школе они действительно спасали, но школа, прямо скажем, зачастую место довольно низкой осознанности; в университете многое заиграло уже иными красками, меня никто не просил оправдываться, никто не вменял мне чувство вины, и это было ново - мне пришлось пересматривать свой конструкт внутри и своё поведение. "Показное безразличие" - не самый плохой вариант реакции: он, наверное, наиболее близок к тому самому правильному реагированию на обвинение, но только внешне: опять же, малоосознанный человек воспримет спокойствие и адекватное стремление разобраться в ситуации и проблеме как безразличие (помним, как часто бурное эмоционирование воспринимается за деятельность) как холод и равнодушие. Кстати, очень яркая ситуация именно этого плана произошла в моей жизни относительно недавно, когда хороший, но чрезмерно эмоциональный друг орал на меня, превратно истолковав ситуацию; мне было очень неприятно и с любым другим человеком я бы его давно послала, но здесь мне хотелось выяснить, что именно в моём поведении вызвало у него такое возмущение и, если потребуется, объяснить (а не оправдываться, чего от меня ждали), что я на самом деле имела в виду. Разумеется, для здравых рассуждений требовалось хладнокровие. В итоге меня обвинили в бессердечии и равнодушии - именно из-за этой моей реакции во время одностороннего конфликта. Это даже забавно. Разница равнодушия и корректной реакции на обвинение в том, что первое - показное и не приводящее ни к чему: конфликт не исчерпан, он замораживается. Спокойствие же, исходящее изнутри, помогает этот конфликт исчерпать, и оно не является равнодушием: человеку не всё равно, и именно поэтому он сохраняет здравость суждений и стремится понять, где возникло несоответствие (чужих или своих ожиданий и реальности). Правда, вот о чём я думаю: человек осознанный, мыслящий обвинять и не будет - он вежливо спросит, если что-то не понял, истолковал иначе. С ним и конфликта не возникнет. Обвинять будет именно живущий исключительно на эмоциях - и разве в этом случае есть смысл пытаться разобраться в проблеме? Мой опыт показал, что нет: аргументов не будет, будут исключительно эмоции и разрушенные отношения, что в ситуации с учителем, что в ситуации с бывшим другом. UPD. Чем больше об этом думаю, тем больше нахожу граней и оттенков в подобных ситуациях. Получается, людей не так сильно беспокоит непосредственно событие, поступок - ведь с этим вполне можно смириться, как и со многим в жизни, - как кажущееся/реальное равнодушие, безраличие к ним. Они обвиняют в плохости, потому что тебе "всё равно" на них - ты не доказываешь им их важность и незаменимость, они начинают ощущать свою ничтожность и не могут смириться именно с этим - а не с тем, что ты сделал или сказал. ...и это именно то, что я зачастую не могу простить другим, за что обижаюсь и хочу начать обвинять уже их. Как иронично. Спасибо, что заставляете своими видео так задуматься и переосмыслить многое.

[@ольгачернышева-ж9г]

Спасибо за лекцию. Очень полезно. Хочется подружиться со своей уязвимостью и больше не бросать себя. Быть отдельным. Всё во благо.

[@damy.11]

Ой, тролль из сети - одна из моих ипостасей в стрессе. Даже если я где-то "стерпела" и не отреагировала, то отреагирую в другом месте. Правдивое видео, от того неприятно осознавать, что оно всецело о тебе. Пересмотрю. Спасибо Вам за разбор этой темы.

[@marynalupandina3848]

Спасибо🙏Ваше видео так кстати! Именно все то что Вы описываете произошло со мной пару часов назад. Слушала ваше видео и слезы наворачивались на глаза... Вы мне помогли выйти из состояния - "Отомщу! Сделаю другому так же больно! Да кто он такой?! Да как он посмел со мной так?!"... Вы помогли увидеть что причина боли - я сама, и что этот внутренний ад я создаю сама. И только я, и никто другой управляет этим адом. И что своими эмоциями я врежу только себе, а не другому человеку. Спасибо Ольга🙏 Вы не представляете как я Вам благодарна

[@arina_siberzicht]

Здравствуйте, смотрю Вас уже около года. На меня настолько сильно влияют Ваши лекции, что я стала обращаться к психологу в несколько раз реже - научилась сама работать со многими моментами. Сейчас временно приходится пересекаться с максимально грубым и токсичным человеком, который каждый раз безостановочно сыплет оскорблениями и обвинениями по любому поводу ради удовольствия. Я с таким раньше не сталкивалась, и меня каждая встреча очень сильно выводила из равновесия. Было вообще непонятно, ни как реагировать, ни нормально ли то, что я то чувствую. Мне он ещё и предложил полностью взять на себя ответственность за то, как со мной разговаривает. Я в шоке. Короче, это видео дало мне пищу для размышлений и помогло понять, что я чувствую и что с этим делать. Мой внутренний стержень и умение поддерживать себя крепнут с каждый днем и новые ситуации служат поводами для закрепления этих привычек. Спасибо за Ваш труд!

[@ЭдуардМатигуллин-п9л]

Какая Вы чудная и милая!! Откуда??! От кого?!! Каким образом всегда, независимо от моего настроя, Вы выхватываете мою суть? Может, "это элементарно, Ватсон!"? ... Чудно!

[@ИринаАнатольевна-ы6щ]

Да,осознанность это первое и важное. Но разобраться,выйти на диалог намного сложней.Ведь ситуации бывают разные.И часто нет такой возможности или просто продолжения ситуации. Поэтому после осознанности остаешься наедине со своими мыслями,один. Я просто остаюсь собой,без вывертов,высокомерности,но на дистанции.Оппонент должен также прийти в себя.

[@kristinajabanishvili4059]

Ольга, благодарю ❤️ Вас! Говорите о сложных вещах на простом языке ❤

[@AndyPatly]

Моя первичная реакция на обвинения в мою сторону это: "В смысле?" Не знаю, детская реакция это или нет, но меня в первую очередь интересует более развёрнутое пояснение со стороны обвинителя, особенно если я действительно не могу в моменте понять из-за чего меня обвиняют. Спасибо за видео)

[@Лилия-с6щ]

Да, реакция в стиле "что Вы этим хотите сказать?","что Вы имеете ввиду?" , "а с этого места поподробнее" приводит к тому что вместо обвинения остается просто "пшик".

[@blumental_1]

Прекрасный труд, благодарю! К сожалению, заметил, что именно не знание нами наших границ может позволить воспринять данную информацию не в штыки, а УСЛЫШАТЬ.

[@МаринаБармина-т5р]

Здравствуйте, Ольга! Моя мгновенная реакция это обвинять в ответ или оправдываться. В соц сетях стараюсь избегать конфликтов, если кому-то не нравится мой комментарий стараюсь объяснить повторно, а затем просто прекращаю общение. Очень многие пишут для того, чтобы задеть тебя или заставить скандалить.

[@dmitrykopylov158]

Сегдня утром как раз практиковал концентрацию на уязвимой части себя. Как же это тяжело выдерживать. Спасибо за ролик

[@АльонаЗубко-о4д]

Все менше реагую на звинувачення. Все більше спостерігаю зі сторони, для чого, та чи інша людина це робить. І розумію, що це в більшості до мене не стосується. Це біль тієї людини яка звинувачує❤ Благодарю❤

[@veber_ksenia]

В уязвимости я чувствую себя какой-то не такой, не достойной, жалкой, маленькой, не умеющий. И себя обнаруживать тут очень не приятно, первым делом хочется скрыться, убежать чтобы не испытывать этих болезненных чувств.

[@РоманЛебедев-ъ8е]

Аналогично

[@ivaiva2827]

Вдобавок гляньте фильм "Управление гневом "😉

[@olgas8144]

Добрый день, Ольга Фёдоровна. Спасибо за Вашу работу. Более полугода слушаю ваши эфиры и многое про себя поняла, пытаюсь идти по пути осознанности. Слушала сегодняшний эфир и вспоминала случай, вызвавший мою бурную реакцию. Замечаю, что именно подобные вещи вызывают наибольший всплеск эмоций - когда меня несправедливо обвиняют. И вот в тот раз, когда я сдавала экзамен - меня обвинили в том, что я читала по бумажке. Хотя я туда совершенно не смотрела. Принимающий даже не смотрел на меня во время доклада, а потом при подведении итогов обвинил. И слушать моё возмущение никто не собирался, он был абсолютно уверен в своей правоте. Я до сих пор не понимаю, как себя вести в подобных ситуациях. Да, я могу признать свою эмоциональную уязвимость. Понять, кто это говорит...но факт обвинения останется фактом. Иногда это может нести последствия не только моральные, но и вполне материальные. Что делать в такой ситуации, ума не приложу

[@olgas8144]

​@@larus_в данном случае это бы, наверное, сработало. Но далеко не всегда это получится. Тогда уж, вообще не совершать ошибку и не выходить из дома. Мало ли, кого и чем спровоцируешь. И не придётся тогда никому доказывать, что ты не верблюд.

[@ДианаТ-л2х]

В состоянии уязвимости после слов «вы - подлый человек» я ощущаю растерянность и непонимание. Возникает желание все объяснить ( оправдаться). Потом жгучая обида (состояние жертвы) , что так несправедливо со мной обошлись. И всё-таки побеждает любопытство и желание понять - что же на самом деле происходит? Я коуч и у меня возникает вопрос : «А как вы пришли к такому выводу? Мне интересно понять ход ваших мыслей». Хорошо бы в реальной ситуации атаки оказаться не в обиде , а в любопытстве.

[@СеймурЮсубов]

Притворство откровений Блестят умы насквозь, Отсталый и гений? Перо в руке или гвоздь... Чем пишем свои мысли- Творим или крушим? Эмоции все смыли, Ушла вся пыль и грим, Остались лишь мы сами, Выжил тот, что уязвим, Став наконец собою, Поняв, что неделим. Два раза посмотрела видео, чтобы понять. Большое спасибо Вам за то, что помогаете своей бесплатной информацией таким как я, которым нет возможности обратиться за помощью к психотерапевту.

[@old_blood]

спасибо за видео. У меня как раз подходящая ситуция(играем в футбол и один человек предъявляет претензии, что я как то не так так играю) и на мой взгляд я перепробывал все, что можно было и не реагировать и попытаться выяснить, что хочет человек и включались эмоции и не включались, как то раз чуть до драки не дошло, была даже своего рода исповедь,в чате, в котором собираемся играть. Ничего не помогает:( а я хочу просто спокойно поиграть

[@alexandrasolodarenko779]

Олю❤ дякую Вам! Моя форма захисту це виправдовуватися, така собі підстройка знизу. Так було скільки себе пам’ятаю. На інші форми в мене немов немає дозволу: щось сказати, щоб відстояти себе, це ніби не для мене. Я завжди вважала себе через це якоюсь безхребетною. А зараз зрозуміла, дякую Вам❤, що і там нема прогресу, того прогресу, що дає можливість побачити іншого в контакті. Ніби промінець крізь хмари😊 тепер знаю куди треба рухатись. Бережіть себе❤

[@stranger.in.the.comments]

Огромное спасибо! С вашими лекциями жить стало в разы проще ❤❤

[@НадеждаМуллина-и7э]

Спасибо❤

[@cloud3739]

«…Мои акции как будто упали вниз..»🔥 «..оставаться с собой в этот момент… прожить эти эмоции..» ❤

[@MeetMyAxe]

О, соскучился по Вашим видео!

[@Platina_sun]

Мне было полезно 😊 Спасибо Ольга 🤝

[@НикаЛагутина-н7ф]

Спасибо! Когда у меня конфликт с кем-то, чаще всего я стараюсь Победить! Агрессивная реакция- либо холодностью, либо ответной атакой, но с позиции этакой "интеллигентности" . Никакого мата, "оскорблений", а как -будто строгая учительница поучает нерадивого ученика. Конечно это маска... под ней я сама на месте этого "нерадивого ученика". Но жизненно необходимо для меня СКРЫТЬ ЭТО! Иначе" на меня накинется свора голодных собак и сожрут"- БОЛЬ! А ЭТО ОЧЕНЬ неприятно.❤❤❤❤❤

[@ВиолеттаКолосова-м8щ]

Мы проецируем на других то, что хотим отрицать в себе. Да.

[@ВиолеттаКушнарева-д6з]

Все думаю почему у меня такая тяжесть внутри, столько ресурсов куда-то уходит -а поймала себе ,что постоянно в стойке боксёра,обороняюсь или нападаю,моментально хочется что-то ответить,с эмоционировать крайне аффективно... услышала от вас Ольга Федоровна что таким как я сложно меняться из-за переизбытка эмоций, невозможности выдержать свою уязвимость и действительно только две реакции-либо плачу и жертва либо палач,агрессор...как угодно.... ведь я совершаю одну и туже ошибку,когда меня затапливает у меня не хватает тех секунд чтобы остановиться и начинаю все вываливать на партнёра...как вы говорите, нужно по-немногу ,на мелочах тренировать себя.... Для меня это крайне сложно!!! благодарю вас!!!❤

[@ГалинаДроглева]

Когда я чувствую себя уязвлянной, всегда пропеваются слова моей самой любимой группы - Flëur: “Я человек со снятой кожей, Каждый поцелуй, как шрамы, Каждая слеза - игла”. И мне становится легче.

[@НатальяСтепанова-т9в]

Огромное спасибо вам, Ольга. По вашим лекциям, я ровняю свою душу.

[@taccianaby3445]

Могу впадать в ступор - не знаю как реагировать, а потом обвинять себя, что не защитилась. Иногда агрессирую в ответ. В уязвимости ощущаю себя обнаженной, как будто без кожи даже. Принимаю то что говорят на свой счет, словно человек лучше знает меня, чем я сама, и увидел что-то, что я скрываю и от других и может от себя. Потом анализирую, конечно, но в моменте вот так. Я и правда скрываю по большей части свои чувства, мысли и эмоции, вот наверное по этому так и реагирую - боюсь, что меня раскусили)

[@annav3997]

Чаще всего я в ответ нападаю. Благодарю ❤

[@ЕленаБрышкевич]

Спасибо за видео. Столько знаний даете. Моя реакция на обвинения, стойка боксёра, оказалась градообразующей в личности. Даже от мышления так отмахиваюсь - не могу быть в уязвленности. Но если сравнить себя 3 года назад и сейчас - разница колоссальная, и во многом благодаря вам. Иногда кажется, что эта сила психоза намного мощнее моего желания стать адекватной и успокоиться. Вы вытаскиваете из безысходности своей логикой мысли

[@sweetgoor2964]

Ну, да... бывает такое, что прямо , как бы, не говорят, что "ты подлый человек ", но намекают или подводят к этой мысли ... и это, одни и те же, люди - как бы, ищут, в тебе плохость... ну, спасибо им ! 😊 лишний раз задуматься, какой ты, реально и сопоставить с тем, что говорят из вне... и, явно, ощущаешь , что ты-то , не "подарок" 😅... где можно было бы, смолчать - не смолчишь , ни за что, а где , надо бы, сказать конкретно - юлишь и мудствуешь... Мы все живые люди, носимые своим или чужим предубеждениями... и главное , в этом, не потерять себя! ...но для этого ещё нужно, найти себя , принять, полюбить и не расставаться никогда...😊 Мне очень нравится, Ваш канал! Рекомендую его всем! Благодарю !😊

[@Мельба-щ9ш]

Увидела в себе все пять реакций.... 😢 Попробовала посидеть в своей уязвимости, начался дергаться глаз. Он всегда предательски выдает меня.

[@Zhora_Hofmannsthal]

Счастье не ищут, как золото или выигрыш. Его создают сами, те, у кого хватает сил, знания и любви. Лезвие бритвы. Огромная благодарность Вам за знание! Любовь ещё пока осталась, будем трудиться стать счастливым.❤

[@Ika-gp6ud]

После смерти отца заметила, что меня не так раздражает то, на что раньше была бы бурная реакция. Дошло: психика соберегает так энергию, потому что много сил надо на горевание. Подумала: не подавление ли это? Вроде, нет. Нет сил просто на реакцию из-за стресса. Однако это не то же самое, что спокойствие. Спокойствие это, пожалуй, принятие другого (или свободный добровольные отказ от взаимодействия). Вот дискуссия возможна именно в спокойствии, в своём реальном я и когда другой в реальности, а не когда кто-либо с короной на голове. Именно понимая реальность, становятся ясны причины, следствия и причины не меняются местами, и поэтому смысла спорить просто уже нет...

[@Irene_seigyko]

Вспомнила, как бывшая коллега-подруга обвиняла меня в том, какую боль я ей причинила тем, что стукала песочными часами (заранее о них договаривались, чтобы обратную связь на тренинге не затягивать), переворачивая их. А я и правда их громко ставила, потому что она затягивала шеринг. А у неё на это всплыли свои травмы, она не спит ночами, и это всё я. Внутри шок и замирание. Я едва дышу. Тогда я приняла это на себя. Сейчас я понимаю, что не несу ответственность за её травмы и реакции и не могла о них знать. То есть я делала это не чтобы ей побольнее было. А потому что мне важно было не слишком вытекать за временные рамки. Да, я наверно должна была это словами озвучить, а не стучать часами. Но и только.

[@ТатьянаСайфуллина-щ3и]

Спасибо за подробнвй разбор. Помогло!!!!

[@orthodoxconvent]

Когда уязвимость сочетается с аутоагрессией, можно дойти до суицида, потому что эту боль терпеть невозможно.

[@habrahrabra]

Отличная инструкция, почему этому не учат в школе((...Ведь не сложно же если так понятно объяснять..

[@АнжеликаМейклер]

Доброе утро дорогая Ольга Фёдоровна. Как всегда глубоко и понятно и доходчиво.Спасибо за ваш труд и знания .С Наступающим Новым годом и Рождеством. Здравия мира в Украине .Успехов в вашей профессии.

[@wanes101]

Ну я думаю что для себя можно спросить самого себя в чем твоя вина. Но если человек ведет себя как дурак, то смысла нет общаться. Дурак всегда найдет что сказать по поперек на любое взаимодействие, даже если у тебя нимб будет. Но как один из вопросов психологии вполне себе не плох. В отдельности этот вопрос сам себе не очень. Ну и то что проблема обида это не тот кто тебя обидел, а то что ты так отреагировал тоже сомнительно. Да уязвим но с другой стороны я не хочу скажем слишком часто чувствовать уязвимость. Но если ты не можешь понять сразу что человек дурак, а он хочет с тобой говорить на своем уровне то тут и возникает не понимание ситуации

[@Mairgo]

Ольга, Вы с каждой лекцией восхищаете меня все больше и больше, если это называется психоанализ, то это как раз то что мне необходимо ❤очень пролезая информация, Мечтаю увидеть вас в живую, на лекции 🫡

[@ЕвгенияСкорик-у6х]

Буквально вчера я проговаривала похожие мысли и внутренние состояния супругу,на что он мне ответил:эволюция твоя началась.я увидела в себе самобичевание ,и чтобы его не испытывать,хотела спроецировать на другого в минувшей ситуации,но вовремя себя поймала,пожила в уязвленности,и знаете,оказывается можно и побыть-пожить в этом,потому что потом так хорошо и спокойно. Процесс пошёл,спасибо Вам Ольга!СНовым годом!Процветания и ещё раз Вам Процветания!

[@БороносКонстантин]

Спасибо) Обживание, расширение зоны уязвимости, чтобы можно было находиться там, не убегая в реагирование - моя текущая задача для исследования.

[@tarasshelestyuk]

Дякую за корисне відео 👍🏼

[@Adelle1621]

Фразу "вы не слышите меня буквально" легко можно заменить на ""услышьте меня пожалуйста, я несу другой смысл"

[@ИринаЛозова-н7э]

904👍👍 Я услышала ответ на свой вопрос. Была ситуация,когда Начальник говорит,причём неожиданно,что он подозревает,что Я "стучу".Другими словами сливаю информацию,причём которой честно сказать невладею. Это очень неприятно,при этом ложь,но такие слова уже он сказал. Долго Я не могла понять за что такое услышала. Оказывается просто проверяют как будешь вести себя,начнёшь ли оправдываться! Начальник при этом ещё и самоутверждается. Спасибо,что Ваши видео помогают в нелёгких жизненных ситуациях! ❤❤❤

[@INLAYmi]

И вы продолжаете работать с ним?

[@diankaaa8084]

спасибо огромное за такой блок информации, в моменты эмоциональной подорванности главное ещё понимать что ты, кто ты и где сейчас находишься, дабы вовремя себя успокоить и рационально смотреть на ситуацию. единственное, что хотела бы заметить, фраза "вы не слышите меня объективно" может быть применима только в том случае, если человек действительно говорит вам что-то по делу, ведь чаще в конфликтах, особенно с близкими, в словах имеется куча подтекста, субъективности и личных переживаний, которые легче спихнуть на кого-то другого, обвиняя его или клея на него клеймо "негодяя и виновника всех бед".Спасибо Вам, Ольга, ещё раз, Вы помогаете моему мозгу совершать полезные шевеления❤

[@paniLukOvka]

Обвинение, претензия похожи на удар по сердцу, ощущение боли в сердце или иногда в животе. Продышать эту боль можно, согреть

[@ИгорьСычев-ш9х]

Оля..Вы гений...В такое время...как раз..втолковываете людям..элементы адекватного поведения ..так много сейчяс зла ..во многом в этих режимах Вами сказанными..Спасибо...

[@Mairgo]

Я дважды прослушала, все реакции мне присущи и от них хотела бы избавиться; спасибо за рекомендации, обязательно выполню задание, чтобы найти в этом успокоение … 🙏 Ольга, Ваша поддержка безгранична 🫶🏻

[@Busyalee]

Чаще всего нападаю на оппонента. Спасибо за полезную информацию, это то, что нужно в данный момент 👍

[@SarraSvetik]

Спасибо за эту все прочие лекции. Отличная подача 😊❤

[@KatarinaMolyr]

В уязвимости я чувствую себя надутым шаром, будто во мне только получил воздух но дышать и ответить я не могу, стыд что сейчас меня увидят, такой пустой, и отвергнут. Горло будто сковывает в эти моменты, чувствую себя обиженной, боль груди. Часто реагирую, когда муж бросается фразами, типо ленивая. Желание сразу напасть или если нет сил молчу, но злюсь ( на себя что не поставила его на место, что не отстояла себя). Но горло сдавливает в этот момент и слезы сразу накатывают. Жалко себя. Ведь эти обвинения не справедливы.