"Стань таким, как надо мне!". Эмоциональное давление. Претензии и обвинения.

✅ "Сепарация. Состоятельность. Свобода" olgademchuk.or...
✅ "ИВМЛ. Исследование потенциала личности". Семь лекций-практикумов olgademchuk.or...
✅Книга "Ложное Я. Реальное Я. Исследование внутреннего мира личности" olgademchuk.or...
"Стань таким, как надо мне!". Эмоциональное давление. Претензии и обвинения.
Личность сама генерирует потребности и эмоции. Если удовлетворение потребности взаимосвязано с другим человеком, то личность начинает эмоционально давить на него. Не понимая, что это её собственное давление на себя. Ей кажется, что единственным, кто может избавить её от боли является другой, так личность попадает в зависимость. И не может от неё избавиться, перестать генерировать боль, пока не пересмотрит собственную потребность.
✅Станьте спонсором канала, и вы получите доступ к эксклюзивным бонусам. Подробнее:
/ @olgademchuk
✅так же можно оформить подписку на эти же видео на сайте
olgademchuk.or...
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео-запись которых можно приобрести olgademchuk.or... ✅
Если вы хотите поддержать развитие канала, то можете сделать это, пройдя по ссылке olgademchuk.or...
Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:
olgademchuk.or...
Ольга Демчук создатель и преподаватель проектов: "ИВМЛ. Исследование внутреннего мира личности", "Школа человечности", "Дело. Реализация потенциала личнотси", "Mateus. Исследование эмоционального и творческого потенциала личности", "Сталкер. Психоаналитическая практика".
Образование в психологии: магистратура по специальности психолог
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео запись которых можно приобрести olgademchuk.or... ✅

[@ProstoYaa]

Я не была готова к вашим видео раньше, 100%. Я обвиняла всех вокруг и предъявляла претензии, считала, что все мне должны и что я какая-то уникальная… Наткнулась на видео про невыраженную детскую травму, и с тех пор попадаются ваши ролики. Наконец-то, я вижу себя со стороны. Волею судеб пришлось столкнуться с очень похожим на меня человеком, только гораздо моложе, вот меня бахнуло… Как увидела себя со стороны. Удивлена, что мои близкие вообще все это терпели. Слушаю ваши ролики, они мне очень помогают разобраться в себе, благодарю вас!

[@user-dlki4lx5p47]

Вам свезло с собой, ибо пробиться до своих искажений не всем дано.

[@ДинаО-л3й]

Подскажите как видео называется про детскую травму

[@ProstoYaa]

@@ДинаО-л3й Меня нет, но я есть. Потерянная душа. Довербальная травма.

[@alekyur]

​@@ProstoYaaда, это потрясающая лекция. Спасибо @OlgaDemchuk, что выложили в открытый доступ

[@og6042]

Понять, что ты не уникален, уже хорошо) остается только принять это

[@vladimirgurenko3482]

Во во, я прям задолбал себя своими требованиями и задавил так, что в принципе, по утрам вставать не хочется. А зачем, снова зачитать себе список того, что надо, потом наехать на себя, потом создать омерзительный образ себя, пережить стыд, унижение, потом сдерживать ярость и протест. В целом, такая политика оставила у меня одно, но сильное желание, чтобы меня оставили в покое. Но поскольку все это в моей голове, я начинаю чувствовать безысходность.

[@abu_bakir2018]

вчера попросила родителей оплатить мне курс по съемке. я знала , что их финансовое положение сейчас шаткое. они бы дали мне денег будь все нормально, но я все равно продолжала обижаться и давить на них, что они не дают мне всё здесь и сейчас. моя потребность заключалась в том чтобы так обезопасить себя: не искать работу, не тратить время, чтобы самой заработать эти деньги. а если не смогу этот курс пройти и найти работу ,то не ощущать ужаса от своей бесполезности и оправдать себя тем, что обстоятельства не дают мне вырасти и сепарироваться. будто источник моих проблем , простыми словами, в другом, что я не несу никакой ответственности за свою жизнь

[@ray-sama]

Благодаря вам у меня поменялось направление мышления. Это выглядит так:"Сейчас ты ищешь доказательств того, что человек плохой, так как он тебе не дал того, чего ты хочешь.Останавливаем этот процесс. А теперь подумаем на тему, что рядом отдельный человек, такой же равноценный тебе. И у него свои желания, которые не совпали с твоими. И если сравнить, что ты получаешь от него, а что даёшь ему, то ты получаешь много.А человек что получает? Мало. Вот так, поменяла ход мыслей, и вместо монстра, который не сделал как я хочу, вдруг оказывается человек, от которого я тяну много,мало что давая в замен."

[@ИдаФрейд-м5ь]

Я думаю это не так . В вашей модели все остаётся так же , только стоимость растет , измерения появляются , цена вопроса.

[@ray-sama]

@@ИдаФрейд-м5ь Я подумаю на эту тему.

[@monkeyslutsd]

Как вы определили степени "много" и "мало"? Кто их определяет? Кто назначил что вот это количество много, а вот это мало?.

[@ray-sama]

@@larus_ Знать, что так должно быть и наблюдать, куда автоматом идёт психика, а потом останавливать ее и пытаться двинуть ее в другом направлении. Это то, что происходит со мной. Много того, что кажется, нет нет, этого у меня нет. А в реальности с изумлением замечаешь, что вот оно.

[@ray-sama]

@@monkeyslutsd Никто не назначил. Для меня это так. Это моя жизнь и это мои параметры. Для других они могут быть другими

[@aidanaaidana3200]

Такое ощущение, что нашла бриллиант в виде вашего канала. Очень сложный, очень глубокий контент, который не посмотришь где-то на фоне, нужно полное погружение. Особенно для меня, человека, который привык потреблять фаст-фудный контент по темам материализации мыслей, аффирмаций и т.п. Хотелось легких, быстрых решений и не понимала почему это работает временно и снова возвращаешься на исходную. Думала, наверное я недостаточно хорошо представляю желаемое, неправильно прописываю цели, ведь это должно сработать, раз трубят с каждого утюга? Проваливание в фантазии стало автоматической опцией в моей жизни, зацикленность на себе, невозможность сконцентрироваться - из-за этого некачественное выполнение работы, учебы. Видеть в окружающих отвергающих, оценивающих, после этого закрываться в себе, в своем иллюзорном мире и считать себя выше остальных. Наконец-то я смогла облечь в слова свои проблемы. Ваш канал и комментарии под видео дали надежду разобраться в себе и понять, что я не одна с такими проблемами. Спасибо, Ольга!

[@АлинаПчелка-е8г]

Ольга, спасибо вам за видео, сейчас важную вещь поняла после записи конспекта и выполнения задания. Ситуация такая, сейчас мне 21, с подросткового возраста и по сей день я оказываю давление на свою маму. Я говорю ей ты не здорова, с тобой что-то не так, ты не правильно меня воспитала, теперь срочно нужно к психологу, ты не такая как надо, тебе нужно лечиться. Дело в том что она действительно не совсем адекватный человек, но и не сумасшедшая, я бы просто назвала ее теткой с нездоровым мышлением и тяжёлым детством. Она ростила меня одна, отца с самого начала не было, он сразу отказался от этой роли когда узнал что мама беременна. В попытках вырастить меня мама совершала много глупых и не очень удачных поступков, иногда говорила или делала по отношению ко мне не приятные вещи. В детства много травм у меня осталось, я не могу назвать его счастливым, скорее страшным. Я всегда считала что у меня очень странная семья, по сути так и было, с самого детства я замечала что мы какие-то не такие... У нас дома бордак, мы едим что попало, у меня нет нормальной одежды, а моя мать работает непонятно где и непонятно кем и заводит отношения с сомнительными личнотями с которыми потом постоянно ругается. И конечно же как и полагается любой маме рожденой в постсоветском пространстве, придавливает меня чувством вины и стыда. Я стыдилась своей мамы, потому что когда ко мне приходили друзья она задавала им странные вопросы, зачем-то узнавала у кого какие родители, сколько они зарабатывают и когда кто нибудь из мальчишек уже возьмёт меня наконец замуж, сделает ей внуков, и еще всякие глупые вещи, это реально каждый раз было очень не ловко. Я стыдилась места в котором живу, потому что оно больше проходило на свалку, даже если я предпринимала попытки убрать квартиру, мама очень быстро, почти сразу же наводила там бордак. Понимаю что она хотела для меня лучшего и делала все возможное как и любой родитель, но я все таки выросла в чувством неполноценности. Сейчас мне стало понятно что попытка переделать маму обусловлена моей потребностью быть "нормальной". Я хочу реальное доказательство того что со мной все с порядке, что я здоровый человек. И как будто переделав маму, у меня появится возможность переиграть свое детство, пережить его так сказать заново, только уже лучше, с хорошим родителем, в хороших условиях и вырасти нормальным ребенком. Просто не хватает духу понять что такой возможности уже никогда не будет, детство это то что случается с человеком только один раз и я свое уже прожила. И сделала я это так, как распорядилась судьба, никто не виноват в том что у меня был такой старт, все мы начинаем по разному. Сейчас вижу что важнее сосредоточиться на текущем моменте, и отвечать на вопрос "Что мне делать с этим сейчас?", "Как выбиться в люди имея на руках эти карты?". Было сложно отпустить прошлое, но анализ этой ситуации мне немного помог, спасибо, теперь буду активнее следить за в какие моменты я оказываю давление на других людей, анализировать и корректировать их.

[@kris_adriatika]

Спасибо, что поделились🙏🏽 очень откликается и чем-то пересекается с моей ситуацией. И Вы такая мудрая в 21🌸

[@gfgf406]

Спасибо большое за ваш комментарий и глубокие размышления ❤. Вы мне сейчас очень помогли, хоть меня и трясёт от осознания, которое появилось после ваших мыслей. Оказывается, я всячески стараюсь "исправить" своего ребёнка с инвалидностью (аутизм у дочки) не из любви к ней, а чтобы доказать себе и всем что я нормальная. И крик её не могу выдерживать, так как это для меня говорит о моей "плохости" в роли матери и в невозможности управлять (контролировать) ситуацию... То есть, все себе.. Другого до сих пор в упор не вижу, даже если твой собственный ребёнок, не говоря о всех остальных. Пишу и стараюсь не впасть в аутоагрессию.

[@marinka_proart]

Очень крутой комментарий, похоже на мою судьбу. Спасибо большое, что поделились ❤

[@Счастливая-ь3с]

Спасибо большое, Ольга за ваши видео. Я когда смотрю, чувствую как шестеренки в моем мозгу начинают со скрипом двигаться. Они заржавели за 44 года, я не пользовалась механизмом мышления и анализом себя, а не других. Вы проливаете на них немного масла и они начинают двигаться и лампочки осознания зажигаются в моей голове. Пример с претензиями: на работе шум, коллеги слушают громко музыку, громко смеются, разговаривают и иногда от злости мне хочется кого-то побить, разорвать или хотя бы накричать. Когда я с претензией и злостью говорю, чтобы люди вели себя тише, я всегда встречаю сопротивление, так как никто не обязан со мной соглашаться, у них есть потребность громко проявляться в этом мире, у меня потребность в тишине и мы защищаем свои потребности. По сути мне нужно изменить потребность другого человека, но это невозможно, я даже свои потребности не могу изменить, они просто есть. Я начинаю думать и прописывать что я могу сделать в данной ситуации: я могу выйти из комнаты хотя бы на какое-то время, я могу попросить человека, без ожиданий и претензий, я могу вставить беруши или наушники и в конце концов я могу поменять работу, если мне уж так не выносимо. После таких размышлений мне становится легче, у меня появляется выбор и я могу пробовать, если хочу выйти из состояния жертвы, а если нет, то это тоже мой выбор, значит мне просто нравится страдать и злиться на людей и я могу делать это осознанно.

[@Lipaka9]

Резюмирую: свои потребности важно понимать и находить способы их удовлетворения не за счёт других, а за счёт изменения своего поведения

[@АняМуравская]

Согласна с вами. Мне сложно понять какая именно потребность рвётся наружу, часто путаю одно с другим

[@Lipaka9]

Историю человечества можно тоже рассматривать как эволюцию ребенка. Раньше кнутом стегали и порабощали людей, сейчас мотивация отошла от кнута и прямого принуждения к мотивации расширять свои покупательские возможности. Работаешь не потому что тебя отстегают, а для того чтобы купить себе желаемую жизнь.

[@Елена-и5к2й]

Каждое ваше видео - ценность на вес золота. С каждым видео я начинаю лучше понимать себя, внутренние процессы, мышление.

[@aromatmal]

мне 61, и я уже шесть лет учусь определять свои эмоции и свои потребности. Ох, как же это сложно, когда касается себя) все эти шесть лет мой психолог говорит мне, что нужно идти от своих эмоций и от своих потребностей. После сегодняшнего видео я окончательно поняла, почему это так важно. Ольга, спасибо большое!

[@СветланаСимакова-к9е]

Какая вы стильная,умная,красивая!

[@Екатерина-ф5ч1ш]

« Если я тебя придумала, стань таким , как я хочу»- слова из песни наших родителей, любимая у моей матери нарцисса. Так и бегали мы всей семьей, как дрессированные свинки😢. К старости это была готовая медуза Горгона, ненавидящая всех, хотя ничего не изменилось, и я продолжала быть золотой рыбкой для нее, все равно не так, не то, не с теми.

[@AndyPatly]

Почему-то вспомнился мультфильм "Ну погоди", и после этого видео становится ясно, что люди, которые пытаются закрыть свою неузнанную потребность с помощью другого - это Волк из мультика, а стремимся мы в итоге стать Зайцами - самодостаточными, адекватными и жизнерадостными. "Но я не унываю, - я сам себя спасаю, - Ничто на белом свете не сбудется само.." Спасибо за это очень полезное видео!

[@styleverage]

В очередной раз снимаю шляпу, признавая, что облечь в слова такие глубокие и сложные мысли это и дар, и кропотливый настойчивый труд. Ольга, вы даёте плотное прикладное "знание как", как орудие для работы над собой. Это ноу-хау применимо в любом аспекте жизни. Слушаю и поглощаю по кусочку, чтоб переварить:-) Благодарю❤

[@yanabanana7671]

Ох, одно осталось ощущение: что от другого, на кого бы ты ни «давил» внешне, требуешь лишь того, чего не хочешь требовать от себя самого 😢 Решения, по сути, проблемы, которая тебя гложет. Но ты для того и «сливаешься» с другим, чтобы он дал тебе как будто отсутствующие у тебя инструменты. По сути - это как не уметь пользоваться вилкой, и все время орать на партнера, чтобы он уже наконец получше освоил этот навык. А сам ты, конечно, не будешь и пытаться. Ты ради этого партнера и завёл - чтобы он реализовывал. А если он «плохо» это делает, что и есть твой главный страх (я сделаю плохо, я не умею), ты нападаешь на него. По сути - на себя, в этой катастрофичной, смоделированной заранее у тебя в голове, ситуации. И, да, нет никакой индивидуализации другого человека. Он - это только ты, «плохо» проживающий твой сценарий. Конечно требует немедленного осуждения и нападения. Как еще заглушить внутреннюю панику 😢 У меня в последнее время развивается опасение перехода в сближение во взаимодействии( Пока человек находится на достаточном расстоянии, все может быть вполне себе ок. Чуть ближе - или он начинает загоняться, трактуя мои слова и действия дичайшим образом, либо у меня сразу же накапливается тонна претензий. И ведь не могу сказать, что не занимаюсь собой уже давно. Жду завтрашнего семинара. Очень стараюсь сохранить трезвость восприятия и взрослую позицию 😊🫣

[@alekyur]

Читаю ваш комент и вспоминаю лекции Ольги про слияние, про зеркальную комнату и зацикленность на себе, про занимаемые в отношениях позиции, кто выше, а кто ниже, и про вытекающие из этого выгоды для каждого Спасибо, что поделились

[@yanabanana7671]

@@alekyur да, я как раз работаю сейчас с темой слияния/сепарации. Читаю книгу «Выход из созависимости». Была у Ольги на вебинаре. Очень полезно.

[@integration_of_ukrainians]

@@yanabanana7671 дякую за ваш коментар

[@Yia98]

Я сейчас в лифте поднималась и словила как раз этот инсайт, что не нужно нагромождать себя срочно ожиданием своей крутости, что бы акцент был на самом деле, а не эмоцировании в зависимости от результата. Вроде правильно описала 🤔

[@ЕкатеринаКарженкова-ф7у]

Да, ëмкое определение!))) Спасибо, хорошо сформулировали!) 🤝

[@SunsshineYou]

Ольга, восхищаюсь вашим умом, выдержкой и способностями к самопознанию. Очень бы хотелось увидеть примеры ваших терапевтических сессий, если это как-нибудь можно организовать. Я только недавно поняла, как сильно давлю на окружающих. Бедные мои близкие. Уровень насилия над собой тоже был достаточно высоким. Это было спровоцировано рождением ребенка с особенностями развития. Благо есть в нашей стране (я из России) благотворительные проекты не только для самих детей с особенностиями, но я для их родителей. Это помогло мне немного замедлится, прийти в себя, увидеть весь этот ужас и вот сейчас я понемногу из него выхожу. Давая себе время, поддержку и признавая и называя то, что было неузнанным и давлело. Ваши лекции тоже очень помогают прояснить. Большая вам благодарность за труд.

[@Marusya_Che]

Ох, ребятушки....Год назад попав на канал Ольги, в период поиска причин, я поняла, что информация крайне полезная, очень дотошно доносится, очень честная.Но как же я психовала, отковыривая по частям себя настоящую....Да, Ольга права, самое неприятное это честно что то узнавать о себе.Но без этого не будет роста.Вы будете существовать по кругу, натыкаясь на одну и ту же граблю.И единыжды узнав о себе правду, вы не сможете вернуться к тем привычным путям реакций и поведений...Да это больно и неприятно.Но это как сломанная нога в гипсе.Всё заживет, дайте себе время, разрешите себе через тернии к звездам.Оно стоит того❤

[@АйгульЖакупова-ю2ч]

У меня полгода общения с блогом уважаемой Ольги и до сих пор идёт процесс ковыряния до крови, но уже на этом этапе я чувствую иногда нирвану.. Ольга это пушка!!!❤ пушка в смысле крутая

[@alexandrasolodarenko779]

Олю❤, дякую Вам, це було дуже цікаво! Боже, як соромно впізнавати себе((( я так роблю, втрачаю контроль над емоціями та часом, коли щось розповідаю, перестаю помічати, коли контакт з співрозмовником вже втрачено. Це якась потреба просто договорити, а чим більше говориш, то взагалі втрачаєш орієнтир, для чого все це… Але дякую, що показуєте, як це токсично і деструктивно для відносин❤ Бережіть себе!

[@АнастасияТолстова-т8ю]

Проблема ещё в том,что не знаешь чего хочешь.Чувствуешь ужасное давление,понимаешь что давишь на других.А потребность,из-за которой все это,обнаружить не можешь.Оказывается бывает и так . Ольга,спасибо огромное.Невероятные знания !!!❤❤❤❤❤

[@nna6371]

Стань таким каким нужно мне. -А зачем?, -Чтобы тебя все приняли и полюбили, -А зачем?, -Чтобы выжить

[@zuz509]

Я до сих пор не понимаю, почему нужно быть самостоятельной личностью, не зависящей от чужого мнения. Разве страх всеобщего отвержения не обоснован?

[@May-gv9ww]

​​@@zuz509страх всеобщего отвержения обоснован - за этим видится беспомощность, одиночество и смерть. Но у самостоятельной личности, осознающей себя, меньше беспомощности, отчаяния и одиночества, жизнь такой личности тоже закончится смертью, но качество жизни ощущается другим: спокойнее, свободнее, радостнее. И осознанная личность продуцирует меньше боли и зла в этом мире, потому что снимается часть конфликтов. Очень хочется стать такой личностью, но пока что мои попытки терпят крах

[@zuz509]

@@May-gv9wwдорогу осилит идущий🙏🏻 Все равно не понимаю, с какой стати, я могу рассчитывать на помощь другого, на одобрение, если никому не подлижу, если не буду пытаться понравиться другим. Где хоть какая то гарантия, что я не умру, не перессорюсь со всем миром, найду единомышленников, следуя своему сердцу?

[@May-gv9ww]

@@zuz509 у меня этот девиз на кольце)) Я, наверное, для себя решила, что выбираю верить, что если я предложу сотрудничество, игру, радость или что-то полезное одновременно для себя и другого, то кто-то на это откликнется, даже если по пути будет много неприятного.

[@Юлія-ф3л]

@@zuz509тому можна потихеньку шукати однодумців і відмовлятись від людей, псують життя:)

[@biofaq5757]

У меня есть потребность в том , чтобы четко определить в каком направлении двигаться . Но я заранее не даю себе права отменить свое решение. Изза этого, я давлю на себя: давай, решай. И, зная, что отказаться будет нельзя (будет чувство вины), я ничего не делаю, живу в состоянии неопределенности. В результате - постоянная тревожность, неспособность получать удовольствие от процесса.

[@ИринаЛозова-н7э]

Да,Вы правы,у Вас есть комментаторы и их комментарии,мудрые. Получается Ваше видео и бонусом,добрые советы от людей. Мирного неба и здоровья!

[@elenasuman5822]

Я выхожу из себя когда мой 12-летний подросток не хочет кушать. Она всегда была худенькая, часто выглядит уставшей и мне тревожно от того что она не питаеться полноценно. На предложение "кушаем через 20 минут" мне отвечают "угу", а потом проходит 25 минут и её нет за столом, и вызываем снова и она говорит "уже иду", и вот мы закончили есть и она все не идёт....так на обед, так на ужин, так 2-й день....чаще еда так и остывает на столе и она не поест.... и я просто взрываюсь 😭 Спасибо за толковое обьяснение❤

[@elenasuman5822]

@@larus_ 💯

[@Lana-yt4zf]

Увидела, как мягко и вкрадчиво на меня давит знакомая, чтобы я была такой, как надо ей. У меня сейчас тяжело на сердце, депрессия. Мне нужна поддержка. Вместо этого слышу: улыбайся, тебе это очень идёт, ты становишься такой милой и голос нежный.... :( А у меня нет сил на радость. Хорошо, что я не стала искать утешения и жаловаться ей. Вылечусь и буду следить, чтобы самой не быть для других такой токсично-жизнерадостной.

[@АняМуравская]

Думаю, что она ещё потребует от вас однажды "оплаты" за свою "бесценную" помощь.

[@irinanarmontiene]

Вот, кстати, была одна приятельница в моей жизни, тоже тонко манипулировала. Однажды сказала, что мол, она заметила, как меня все намеренно злят, потому что когда я злюсь, становлюсь очень красивая и она, наверное, тоже скоро начнёт меня злить. Я тогда уловила только информацию "красивая", остальное пропустила мимо ушей. Позже я поняла её лучше и теперь знать не желаю. А о силе красоты тоже получила информацию, почему именно женщины стремятся быть красивыми. Оказывается, когда-то красота спасала от многих бед в тяжёлые, голодные времена, равно как любовь, потому что женщины с детьми полностью зависели от мужчин, а те избавлялись от нахлебников по разному - мужья могли прогонять жён, а то в лес отводили, к дереву привязав на корм зверью, или в рабство продавали за мешок зерна или картошки. То же самое с детьми происходило. Красивых чаще щадили, любили за красоту, уж в любом случае не убивали, не прогоняли, разве что продать могли, как ценный товар. Оттого женщины все жаждут комплиментов, какие они красавицы, ненавидят конкуренток, а так же каждые полчаса пытают мужей: любят ли те их... Дети тоже постоянно испытывают потребность удостовериться в родительской любви, их это успокаивает на какое-то время. Большинство детей рождаются красивыми по той же причине - остальные, менее красивые, просто не смогли выжить...

[@Lana-yt4zf]

@@irinanarmontiene Ирина, ваша бывшая приятельница явно плохо к вам относилась, раз в открытую говорила, что собирается вас злить, т. е - делать вам плохо. Да, к сожалению, мы не сразу понимаем кто перед нами. У меня тоже была такая приятельница. Я не понимала, что она откровенно издевается надо мной. Настолько это было завуалировано.

[@ЕленаДемчук-щ3ц]

Ольга, как вовремя. Прям слово в слово мои намерения сказать мужчине как мне больно после его динамо. И чувствую, что манипуляция, и нужно найти путь помочь себе отпустить его. Притормозила. Восстанавливаюсь. Благодаою!

[@Наталья-е9п3к]

Все ситуации прямо про меня, в разные периоды жизни. И ребенка несколько лет с истерикой укладывала. И со звонками было дело и с подругой перестала общаться, потому что всё время требовала от неё выслушивать моё нытье😅. Слушаю вас и понимаю - это же очевидно! Ну почему я раньше этого не знала, обвиняла других, что они не такие как мне нужно

[@loft27ss]

Если человек вас услышал, то можно сотрудничать и договариваться как взрослые равноценные люди. А если нет, то до свидания

[@Артём-ч3з7ъ]

Вы большой молодец!! Спасибо за Ваш труд.. Всем добра!!

[@БороносКонстантин]

Когда нужно спросить в магазине или кафе, засыпаю вопросами, люди некоторые неподготовленные шарахаются. Уточняю у дочери - я опять набрасываюсь на людей? Она говорит, что да. Больно признавать, что я диктатор и терро,,ист в бытовых вопросах. Учусь делать паузу, говорить из внутренней тишины. Иногда получается, иногда нет, когда захвачена эмоциями. Спасибо вашим видео, что начала задумываться и видеть, как я влияю на людей, что этому надо учиться)))

[@lizaliza7700]

Уважаемая Ольга, спасибо вам огромное, вы помогли мне окончательно понять, даже систематизировать тот процесс, который нередко, ксожалению, не всегда мне Удается организовать в себе.🙂❤️ Методом проб и ошибок, размышлений, попыток, мне удалось догадаться, уже в зрелых летах, Что напряжение, которые возникает Когда «что-то пошло не так «это моё внутреннее Напряжение это именно Мне требуется его контролировать, ввести диалог с собой, Внешний мир вообще не причём, он живет своей жизнью, На что имеет полное право. Ещё поделюсь соображениям, что сдерживаться, «терпеть «очень трудно, всё меняется, когда понимаешь, что ты в этом мире не один, что другие люди тоже имеет потребности, Мнение, границы, наконец настроение. Если мне удается вовремя себе об этом напомнить Мне становится несказанно проще, я надеюсь, что окружающим Тоже проще со мной. Чудесный пример ситуация с Попыткой уложить Ребёнка спать вовремя. Лично для меня процесс осознания начался с появлением малыша, я пришла к выводу, что лучше пусть он уже не выспится, чем мы оба будем решать вопрос с нервами и слезами.🙂 Я поняла, что лучше от всей души плюнуть на расписание разобраться в чем дело, такой подход, я думаю, подходит не только в общении с детьми. Дорогая Ольга Хочется поблагодарить вас также за то, что вы оказываете поддержку своим профессионализмом …, Помогаете укрепить свои позиции знаниям,…, К сожалению, условно, main stream Бывает очень силён и Пытается сбить прицел.🤣 Удачи всем.❤️🙂

[@MultiOlelukoe]

Мене накрило і це ваше відео стало для мене ідеально вчасними ліками. Саме зараз я впала стресс і відкотилася назад від того, що ситуація не така як я хочу/ уявляла. І мене почало трясти. Внутрішня дитина в істериці - Дай!! З одної сторони, я розумію, що це моя неадекватна ситуаціі потреба, чи навіть вимога, а з іншої та дитина на ту саму ситуацію періодично у продовж дня робить в середині істерику.

[@АняМуравская]

Я голодная по любви, признанию, принятию-во мне огромный голод давит на меня, а я давила на партнёра, требуя меня любить-(неприятная правда о себе) - он сбежал, я долго не могу решить кто из нас плохой я или он... Во мне огромный кусок напряжения, который чувствуется даже если я молчу, стало легче от понимания, что это я давлю на себя, а потом на другого, теперь нужно договориться с собой и отпустить человека, и долюбливать себя самой, не вешать эту тонну г... на осмелившегося приблизиться мужчину.

[@LeticiaMonka]

У меня есть потребность - желание уехать жить в теплую страну, там сейчас мой мужчина. Я сама себе не могу это обеспечить поэтому жду когда он купит мне билет. Внутри меня создаётся давление и мне хочется как-то повлиять на него чтобы он быстрее купил мне билет и я себя сдерживаю чтобы не давить на него потому что таким образом мы можем испортить отношения. Я внутри себя понимаю что это мое желание, себе сама я помочь не могу и как будто только он может купить мне этот билет, и я чувствую что я как ребенок , а он моя мамка с грудью у которой есть то что мне нужно. Это ставит меня в зависимость. Что я делаю: я увожу мужчину вообще в сторону, он здесь не причем. Ничего истеричного ему не пишу. Сажусь анализировать и понимаю что это моя потребность и мужчина мне ничего не должен. Это кстати отрезвляет (понимание что никто тебе ничего не должен, отношения взрослых людей строятся только на желании). Думаю как я могу удовлетворить эту потребность сама, таким образом пытаюсь вылезти из под зависимости.

[@svetlanak.7097]

Возможно,дело не только в покупке билета. Мужчина не хочет вашего приезда ,но не может вам сказать,чтобы не быть "плохим" мальчиком. Он ждёт,подсознательно,когда вы разозлитесь и решите ситуацию. Вы поругаетесь с ним. Вы станете зачинщиком расставания,а не он . Тогда он не виноват для себя самого, оправдан внутри.

[@Laura_137]

С ребенком 15 лет более менее получается договориться, не давить, посмотреть с его точки зрения. Наверное потому, что с сыном я чаще во взрослой позиции, и беру ответственность за ситуацию на себя. Это также "поле моего сотворчества с ним" - мне важно, чтобы отношения не портились и были полезны нам обоим. Таким образом, получается отказаться от сиюминутной выгоды, думая о будущем. Хотя так было не всегда. А вот неотвеченые смс или неожиданный отказ от другого человека может вызвать бурю эмоций. И чем ближе этот человек, чем он больше "мой" в жизни или в фантазиях, тем эмоции сильнее. Я понемногу начинаю понимать, что это моя структура личности, особенность - входить в слияние и пытаюсь "делать поправку" на это, когда начинает крыть эмоциями. Сейчас, когда писала комментарий увидела, что мне нужно изменить на данном этапе, чтобы выстраивать отношения более конструктивно - не только помнить "свою особенность", но думать о будущем и брать больше ответственности. (похоже как с сыном) Вы об этом говорили в видео. Но пока сам не напишешь, не увидишь - не усвоишь.)) Вот ещё одно подтверждение пользы писать комментарии под видео))) Спасибо!😊

[@Fotiniy0404]

спасибо за комментарий!🤝Увидела нужную мне фразу" моя структура личности, особенность - входить в слияние "

[@Laura_137]

@@Fotiniy0404 Здорово!✌️)

[@indnat7]

У меня так было раньше. Когда я давила на людей , пока они не говорили что я слишком настойчивая , пока не банили или не уходили. И тогда я поняла, что это не та настойчивость и не та целеустремлённость, которая не так используется как надо. Я поняла что так нельзя. У меня с детства отсутствует навык дружбы. Как я его потеряла или так и не приобрела, я не могу понять. Как и то, чего именно мне не хватает. Мне уже 48, но я так и не научилась дружить. Нет, отчасти пожалуй. Строить отношения. Которые мне уже скорее всего и не хочется. Я смотрю фильмы и наблюдаю как люди дружат, что говорят, что делают. И все равно чего-то у меня не хватает.... как колесика в часовом механизме... чего не хватает, не могу понять. Может у вас здесь я что-то пойму, ведь открывается многое. Спасибо, Ольга! Но давление я больше стараюсь не использовать. Не использую, если замечаю.

[@juelchen12012]

Вы меня вдохновили и поддерживаете в создании и ведении собственного блога по моей специальности. Помогли решиться, преодолеть страх пойти в это, а потом проживать все трудности, связанные с процессом развития блога. Искренее спасибо Вам!

[@OlgaDemchuk]

❤️

[@energizer2002]

Первые несколько минут просто залипала на эту визуальную красоту, на эту подборку цвета ♥️ Ольга, спасибо вам за эту красоту и содержательность!

[@ИринаРычкова-п8н]

Спасибо Вам. Мне супруг постоянно обвиняет, что я не такая как ему надо. Что вообще стала другая. Конечно другая у нас скоро родиться второй ребенок, а он все еще видит наши отношения как до свадьбы, и вообще не хочет прикоснуться к реальности. Ему надо как раньше и все. А то, что мы на 10 лет стали старше + двое детей + и еще много, много всего, это не важно 😂❤. Еще раз спасибо.

[@семьяКнязевых-в3х]

У нас такая же штука , только 3 детей😂

[@happiness_is_the_way]

Давлю на себя в погоне за идеальностью и одобрением-принятием: в ведении своего блога, в общении с людьми... и мир "зеркалит" и напоминает об этом, через осуждение моей одежды клиенткой, советов по тому как вести блог и бесплатные эфиры (это свежее вчерашнее)... Требую часто от мамы доброго отношения к себе без страдасаны и использования возможностей - сама же месяц хожу с битым в усмерть телефоном и раздражаюсь, когда он глючит и не дает работать с него

[@loving33110]

Дякую! Чекаю на завтра.. Схоже, буде непросто моєму внутрішньому комусь😅

[@АннаВоецкая-э2т]

Сколько конфликтов можно было избежать, если вовремя понять,что проблема в себе

[@ZomboYAshchik]

О, даааа. Я так жалею, что до всего этого дошла только в 39 лет - я столько глупостей наделала...

[@растущийфермер]

​@@ZomboYAshchik😊Бывает.

[@СтепанРазин1945]

​@@ZomboYAshchikЗаповеди блаженства почитайте, пожалуйста. С Неба давно уже дано человечеству. А Причастие как помогает!?

[@chyzanna]

Є потреба, щоб зі мною завжди розмовляли спокійно і ніколи на мене не злились. Я тисну на себе, бо мені страшно, наче я маленька, а зі мною розмовляє тато. В голові це звучить так: "Дивись, він тебе не поважає, треба щоб тебе всі поважали". Я тисну на іншого, і примушую його розмовляти зі мною так, як мені треба. Часто це закінчується тим, що людина починає розмовляти ще агресивніше) Насправді, людина розмовляє зі мною так, не тому що не поважає, а тому що вона сама впадає в неповноцінність, і тому зʼявляється злість. А по друге, я не можу змусити всіх мене поважати.

[@AnnaLoganDV]

Ольга, хочется выразить глубокую благодарность за все что Вы делаете, за все Ваши видео для нас, за то что делитесь с нами этой ценнейшей информацией, Вы помогаете нам обрести себя, понять как относиться к этому миру и вообще понять смысл жизни и жить счасливо! А это счастье, когда ты освобождаешься от оков беспорядочных неуправляемых эмоций, когда становишься осознанным и мыслящим человеком, а не одноклеточным существом, реагирующим реакцией на внешний раздражитель, ты обретаешь внутреннюю свободу! Спасибо Вам! P.S. Отдельное спасибо за обложки к вашим видео, они гениальны, на них хочется смотреть и смотреть, как на картины Дали!🙏

[@ceremoonialcacao]

За все ваши видео для *меня* , за то что делитесь со *мной* ценнейшей информацией. Вы помогаете *мне* обрести себя, понять как относится к этому миру и вообще понять смысл жизни и жить счастливо. А это счастье когда *я* освобождаюсь от оков беспорядочных неуправляемых эмоций, когда становлюсь осознанным и мыслящим человеком, а не одноклеточным существом, реагирующим реакцией на внешний раздражитель, *я* обретаю внутреннюю свободу.

[@arinyana]

Большое спасибо за видео! Кажется, что это универсальный принцип, пытаюсь представить ситуацию возникновения негативных эмоций когда работает не так и не могу) Научиться бы еще не забывать в моменте. Примеров - просто вся жизнь) допустим: в транспорте кто-то шумит, громко разговаривает или что-то смотрит без наушников. У меня возникает раздражение, потому что есть давно сформированное убеждение, установка что в общественном месте все ОБЯЗАНЫ вести себя вежливо (в моем представлении) и не мешать другим. Есть потребность в отсутствии раздражающих звуков и ожидание, что все будут ее выполнять. Я могу какое-то время терпеть и не делать замечания, но все равно осознание что я имею полное право на тишину и оно нарушается будет наращивать злость и в итоге могу сорваться, высказать нарушителям все что о них думаю с обвинениями и негативом. И это с большой вероятностью не приведет ни к чему хорошему, даже если по каким-то общепринятым правилам я права - не важно, люди это не признают. Скорее всего они не чтобы лично меня разозлить так делали, поэтому воспримут мои слова как нападение и начнут сразу защищаться, может возникнуть конфликт и т.д. Если же я смогу держать в голове, что мир не обязан быть таким как я считаю правильным, у людей наверняка свои причины поступать именно так, они не подстраиваются под мой комфорт и это нормально. Может, человек громко говорит потому что не слышит, или он из общества с другими правилами этикета и еще много причин может быть. Тогда даже если я решу, что могу сделать замечание - оно будет спокойным, без негатива, в формате просьбы и попытки договориться. В таком случае вероятность что человек пойдет навстречу и результат будет достигнут все еще не 100%, да, но точно сильно выше.

[@irina-t]

ого... получается, популярные "я-сообщения" (когда ты..., мне больно/плохо/...) - не выход, а навязывание вины за свои собственные чувства другому человеку?!. у меня прям глаза открылись. в который раз убеждаюсь, что ваша информация - метауровень осознанности и зрелости. Ольга, спасибо!! ❤‍🩹❤

[@abcxghb]

На данный момент живу с братом, и он курит, я требовала чтобы он перестал курить, хотела изменить его, создать образ здорового не курящего человека, но ведь это отдельный живой человек со своими потребностями и за миг он конечно же не откажется ради кого то от курения, если нет желания, а я давила на него как я давлю на себя создавая свой идеальный образ без изъян

[@anastasiiatry4587]

Очень интересно, спасибо! Из ситуаций : я хочу от мужчин подарков, цветов, одаривания. Это моя не закрытая потребность во внимании, что бы подчеркнули мою значимость, что бы не действовать и самой не зарабатывать на эти подарки. Что я могу сделать что бы закрыть свою потребность? Работа с самооценкой, самой себе дарить желаемое…

[@DmitriySvezh]

Ольга, вы врач для всех людей. Удивительным образом, почти каждое ваше видео решает нужный именно сейчас вопрос. Вы ангел с небес. Храни вас Господь. Спасибо, спасибо, спасибо!!! ❤❤❤

[@ОльгаЧерных-ф3я]

Благодарю, Ольга! Благодаря Вам я вылечила у себя РПП

[@ВикторияОсадчук-х8ф]

Високі вимоги до себе створюютт шалений тиск, спостерігаю ідеалізацію яка руйнує мене з середини, наказую себе за помилки. Жорстока по відношенню до себе коли в моменти слабкості закидаю себе страхами замість того щоб підтримати себе. Іноді саморозвиток також часткого знущання над собою. Маленькими кроками вчуся себе любити, чути свої потреби і сприймати помилки легко і з любов'ю

[@МонархАгентАлександра]

Теперь я поняла, каким образом давлю на свою дочь и требую. Теперь пошла прописывать это и находить выход

[@integration_of_ukrainians]

Розмовляти в голові з іншим і карати- це я 100% часу коли не отримую від чоловіка що хочу отримати

[@ОлесяКоваль-ь6н]

Благодарю за видео🙏Попалось в рекомендациях. Я постоянно давлю на своего молодого человека, по поводу онлайн-игр и других, не совсем полезных, увлечений. Это от бессилия. Я давно поняла, что хочу, чтоб он стал таким, каким нужно мне. Но этими увлечениями он закрывает свои потребности. Манипулирую. Иногда выхожу на агрессию. Постоянно нахожусь в депрессивном настроении, потому, что он "уходит" в свой мир. Закрываю свою потребность контролировать, ведь так хотелось создать идеальные, с моей точки зрения, отношения, гармоничные. Но, у другого человека свои потребности, свои детские травмы и т.п. И он не хочет с этим разбираться, проще уйти в мир иллюзий.🤷

[@karinashaggy9775]

неудобно делиться подобным, но все таки... на днях ехала с отцом с машине и мы говорили про моего бывшего парня, точнее о его проблемах с работой(папа почему-то настойчиво думает, что мы не вместе по ДАННОЙ причине). у нас с парнем были конфликты отчасти на почве его непостоянности в реализации. после данного ролика понимаю окончательно, что семья (конечно же , из лучших побуждений, заботы и тп) старается мне указать на факты, но моя зацикленность на его непостоянности с работой убила моё уважение у нему(парню), следовательно и отношения. к тому же, ответственность за зарабатывание денег я доверила полностью молодому человеку. (да, моего отца всегда беспокоила эта тема и выражалось это недовольством. а я же хорошая девочка, которая всегда с малых лет заслуживала папину любовь. и я не могу сказать "папа, это не твоего ума дело, это не твоя жизнь". после подобных разговоров с отцом во мне создавалось напряжение и давление, которые я передавала парню, который действительно очень старался быть лучшим) да уж, сижу в слезах, я монстр. сепарация? что это?)

[@oborotenlis2801]

Очень актуально, я страдаю этим... 😮 Я мучаюсь, когда мне не отвечают, сразу боюсь, что что-то, может, не то написала или как-то обидела человека. А ещё, давлю на сына😅😐, хочу всего и сразу и страдаю, когда не получаю желаемое сейчас же. Ужас-то какой! Все поняла, спасибо за разъяснение, раньше понимала, что не правильно поступаю, но не видела причины. И взрывался мозг. Буду меняться, у меня получится

[@TaxaRub]

Спасибо. Всегда считала, если я нашла аргумент почему кто-то мне что-то должен, то значит всё, обсуждение окончено… это сложно, но есть желание стать сильнее и взрослее

[@Mia_terra]

Это видео точно было ценным. У меня была на днях ситуация, когда человек не отвечал и я проживала эту ужасную боль и гнев и давление и безысходность, и хочется давить на него через какое-то время Там и непонимание почему нельзя просто ответить, и непонимание отчего мне так нужен этот ответ, как воздух. Да, там я как ребенок. И самое что страшное, что именно с этим человеком я эту ситуация отыгрываю уже год. Уже год не получаю ответа. У меня такое ощущение, что я выбрала именно его, потому что он своим молчанием так подходит для таких моих состояний. Заметила, что когда я начинаю сваливаться в какие-то сложные моменты в жизни(финансовые, по реализации и так далее), как будто откуда-то создается потребность написать ему. Видимо, чтобы как-то с его помощью опять уйти на свое дно. Да, вы правы, уже быстрее все понимаешь, осознаешь, выходишь. Но в этот раз было особенно больно, я на сутки выпала из жизни. Это очень тяжело, как-то немыслимо. Но когда выходишь, идешь дальше и все проходит сразу. Это как наваждение. Постараюсь оплатить этот вебинар, думаю там есть ответы на мои вопросы, как не допускать таких откатов и провалов, как эту потребность свою реально увидеть и решить самой, я же могу сама, он не нужен.. Единственное, были сложности с оплатой, уже писала как-то вам в поддержку. Попробую что-то придумать, как раз хотела еще и книгу уже давно заказать.

[@loft27ss]

Ваше давящее состояние тревожности генерируются психикой изнутри и только потом ум размещает это во внешнем объекте логически обосновывая. Мне кажется, вы это и увидели.

[@flmn-tv]

Дякую ☀️

[@ЭдуардМатигуллин-п9л]

Вы, что??! С какого спутника Вы следите за мной?!! При получении сегодня, от руководителя, наказания, касающегося, большей частью, моих соработников, я проявил агрессию, в страхе от общественного порицания, на незаслуженное унижение! И я был в панике!... Взяв планшет, обнаружил Ваш видеоролик, начал смотреть, чтобы отвлечься от страха... И, не просмотрев до конца, побежал извиняться за моё бескультурие... Простили за инфантильность...Вы меня выручили через полчаса после публикации - страх предстоящего выдуманного унижения ... исчез... ! Благодарю Вас, Наикрасивейшея!! (постучите по батарее вилкой, если поняли о моей ситуации - мой спутник два раза блесканёт предстоящей ночью надо мной!)

[@Дракончик-ч6в]

Ольга, спасибо! Сам процесс анализа и раскладывания по полочкам меня просто завораживает, это чистый кайф, как высшая математика, где огромное и сложное может быть преобразовано и решено. Результаты конечно не радуют мое ложное Я. И потребности примитивные и вообще все обычное. Но зато живое и мое. Увидела за своими претензиями к супругу, потребность подтверждения статуса любимой и балованой папиной дочи. А это меня спасало от холодной мамы. И к мужу вообще отношения не имеет. Благодарю!

[@olganets8785]

Спасибо за уроки самопознания. Вы очень мудрая и щедрая женщина. Всего вам самого доброго! ❤

[@ЕвгенияАлександровна-в6ы]

Видео прям вовремя, мне как раз оно нужно. Благодарю Вас за столь сложный труд❤

[@Oliti.3.14]

Благодарю! Учусь через ваши слова-подсказки понимать себя. Всë очень созвучно, только я себе так ясно и по полочкам не могла разложить. Спасибо ща задание, я его пока откладываю, но понимаю чтто оно очень ценно

[@juelchen12012]

Спасибо Вам! Великолепная методика. Спасиьо, что делитесь. За реальную помощь в открытом доступе!

[@anisargsyan796]

Раньше моё поведение состояло из 100%ных претензий. Слава Богу, со временем пришли понимание, аналитическое мышление и человечность. До сих пор бывают вспышки претенциозности из потребности доминировать, но я искренне верю, что это тоже станет прошлым.

[@natalienata4380]

Ольга! Большое спасибо за ценную информацию ❤️🙏 Когда на меня давят, мне неприятно, значит то же самое ощущает человек, на которого давлю я , пытаясь заставить делать как надо мне. Теперь понятно, что отслеживать надо свои потребности, а не наезжать на своих близких.

[@salish4376]

Обожаю ❤❤❤ прям как будто по заказу в моем текущем моменте!!!

[@derby8288]

Добрый день! У меня в основном неудовлетворенность собой: например, я схожу с ума и попадаю в отчаяние с огромной тревогой из-за здоровья, даже незначительных "отклонений". Например, когда очень выпадают волосы или из-за стресса случаются задержки. Я требую от себя прям шикарной кожи, волос, спокойствия. А на самом деле, жизнь разная бывает и я по большей части человек тревожный, надо это принять и работать над своим контенированием эмоций.

[@dlja_otdiha]

Интересное наблюдение. Когда Вы даёте мне полезную информацию я хочу поставить Вам лайк и так, но как только Вы начинаете манипулировать "ты же взрослый, поставь лайк" я этого делать уже не хочу. Ощущение, что на меня давят и вместо благодарности начинаю испытывать отторжение. Если бы было просто "поставьте лайк, подписывайтесь" я бы опять же сделала так не задумываясь. Чисто наблюдение со стороны. За видео спасибо! Лайк я поставила из благодарности.

[@Эльза-ч2ч]

Тут какое то детское восприятие у вас получилось. Она старалась донести, и хочет понять сколько людей поняли. Ну вы наверное ничего не поняли. И решили это написать и все равно поставить.

[@ЕкатеринаКурочкина-з1ж]

"Ольга, вы не такой блогер, как я хочу. Будьте такой, как мне надо. Вот вы сказали, и я чувствую, что на меня давят, хотя после этого видео должна была понять, что это моё внутреннее давление, а вы просто ведёте свой блог как считаете нужным и не принуждаете меня смотреть и ставить лайки. Побунтую в комментариях, но напишу, что лайк поставила, потому что я хорошая, а вы будьте благодарны за него. И не говорите больше в видео то, что провоцирует моё давление.. сами не могли догадаться что ли.." Вот так моя собственная инфантильность резко выхватила чужую и спроецировала на него, а я что, я нет, абсолютно взрослая и состоятельная, в белом пальто стою)

[@Myfavoriteme]

Спасибо, Ольга! Так ясно стало после ваших слов про попытки удовлетворения прежней потребности в новых обстоятельствах, которые я не учитываю. Муж начал принимать от мигрени серьезный препарат, который побочно снижает активность, стало меньше контакта, секса и обнимашек. А я очень давлю и всеми способами стараюсь "добыть" контакт, не взирая на состояние мужа под этими таблетками, обижаюсь и чувствую гнев на него, врачей, мир. От себя что я требую давлением, пока ещё не разобралась, но всё равно увидела ясно ситуацию и степень моего давления на человека, которому итак не просто. Ещё постараюсь разобраться, благодарю ❤

[@АйгульЖакупова-ю2ч]

У меня мигрень, знаете мой муж тоже меня не понимал, но в последнее время его озарило и он понял наконец ,что иногда из-за болезни я превращаюсь в овошь и что возьмёшь с овоща? и я ему за это очень благодарна, сочувствие и человечность с его стороны для меня бесценны...

[@daraamerkhanova]

Ольга, спасибо большое за видео 💛 Переживаю трудное расставание с любимым мужчиной, где он прекратил отношения. И сейчас, явно увидела свою потребность в любви и привязанности. Яснее стало из-за чего у меня много домашних питомцев. Из-за чего я боюсь отношений. Изза чего очаровываю и сбегаю. Грустно 😞

[@ЕлизаветаКолбенева-я7щ]

У меня в отношениях так: я хочу чем то поделиться, что то интересное для меня рассказать, а он не хочет про это слушать, либо нужно говорить очень коротко (ограничение для меня как будто), но чаще ему просто не интересно. Меня это бесит, реагирую как ребенок. Хочу чтобы ему было интересно и он слушал мои монологи всегда когда я хочу. 😬 Что бы это просто увидеть мне понадобилось полгода. Оказалось вообще не просто смотреть в себя настоящего. А местами даже больно. Но по итогу оно того стоит. Ольга, вы очень классно раскрыли эту тему! У меня прям пазл сегодня сложился, после просмотра этого видео. Спасибо вам 🙏

[@ДмитрийДмитриев-м1ф]

Как же я устал станьте этим станьте тем

[@АнжеликаЩербакова-г8ц]

Мать хочет, чтобы ребенок ложился спать пораньше по каким-то причинам, уложить спать пораньше - это не потребность, это желание, а потребность иная, ей зачем-то его нужно уложить спать пораньше, например, утром он плохо просыпается и маме нужно его долго будить, она тратит на это время, раздражается, а у нее еще работа, где она устает, и у нее есть потребность, чтобы не тратить лишнюю энергию, чтобы все легко проходило, спокойно, потому что ей и так сложно, усталость, ей хочется отдыха, покоя, а тут ребенок, который создает ей трудности, не встает утром, поэтому его обязательно нужно уложить спать. Свекровь, которая хочет пообщаться с невесткой, потребность во внимании, чтобы меня выслушали, даже может ощутить себя, что я есть и кому то нужен. Эти потребности есть у всех, кто-то их чувствует лучше, кто-то хуже, саму потребность, как правило, человек не осознает, но потребность давит, так всегда, есть потребности человеческие: в принятии, внимание, нужности, признании, уважении, любви и пр.и они будут давить, они должны быть удовлетворены. Чем дольше они не удовлетворяются, тем сильнее давление, а неудовлетворенных потребностей у большинства много, они еще с детства не удовлетворены во многом. Отказаться от потребности человек не может, он должен ее удовлетворить, если я не могу ее удовлетворить с кем то, то мне придется самой ее удовлетворять как то, например, учиться общаться с собой - своей частью или находить других людей. Например, маме нужно понять потребность и больше отдыхать, объяснить ребенку, что она устает и ей сложно еще по часу утром будить ее, поэтому давай так-то или отпустить ситуацию и сказать ребенку, что она говорит ему: Пора вставать! И все, больше не бужу тебя, опоздаешь, значит опоздаешь. Действительно осознавать потребности сложно, легче реагировать, психика хочет, как быстрее и проще, и привычнее, а думать и размышлять проблематично, еще и научиться этому нужно. А вот это сливать в уши другого прям беда у некоторых женщин, бесконечный трандешь не о чем, от таких я вообще подальше.

[@MrTheVoroncov]

Это очень ценное видео для меня, Ольга. Спасибо Вам!

[@TataPost8]

Спасибо! Скрытая потребность - это что-то интересное. Для себя поняла так, что есть потребность, но по каким-то причинам мы не хотим ее признавать, поэтому заворачиваем ее в "хорошую обертку" и назначаем другого ответственным за ее исполнение. И понеслось... А можно быть честным и взрослым с собой и это даст свободу. Пример: Хочу профессионального признания, на занятиях "давлю" на детей, так как они должны быть идеальными учениками. А они не понимают с какой такой радости им это надо?! Проработала, что это не они должны быть, а я!))) Я же хочу! Начала выстраивать уроки по- другому, много изучаю по своему предмету. Потихоньку двигаюсь к исполнению своей потребности и четко осознаю, что она моя. Появилось внутри пространство и спокойствие.

[@АннаФабіянська]

Дякую ❤

[@АнжеликаЩербакова-г8ц]

Спасибо! Информация интересна и полезна!

[@waldemarkufeld6538]

Я остановил на 18ой минуте. Я внимательно слушал и понял, что это сложное объяснение причин и следствий. На самом деле все можно проще объяснять и регулировать. Три случая: письмо, на которое нет ответа, мама и подросток, свекровь и невестка. Во всех трех случаях прослеживается желание иметь свободу в своих поступках тому человеку, который предъявляет претензии к другому. Свобода - это удовоетворение собой, когда все, что делаешь приносит максимальный результат: написал - получил ответ, сказал, чтобы подросток спал - нет мучений его утром подымать, захотела свекровь пообщаться со снохой - пообщалась и получила уважение... Т.е. никаких ограничений и напряжений в отношениях с другими... Но... свобода одной личности не может быть безграничной, если она ограничивает свободу той личности, от которой ждут обратной связи. Чем больше она ограничивает свободу другой личности, тем менее собственная свобода в этих отношениях или же тем менее обратной связи. И не обязательно научиться понимать другого человека. Можно его вообще не понять, если он не желает себя раскрывать. А пытаться угадывать бесполезно. Единственный способ быть свободным в себе и свободным в выходе во внешний мир - это принимать все происходящее таким, каким оно есть, т.е. давать внешнему ту его полную свободу, которую оно хочет иметь. Т.е. написал и - спокоен в любом случае, ответят или нет. Сказал подростку, что он своим утренним невставанием ограничивает свободу родителям в том, что им приходится его будить, потому что подросток должен выполнять свои обязанности,исходящие из его положения и ситуации, и это мешает родителям выполнять их, им соответственные, обязанности. И свекрови не надо понимать сноху, а надо дать снохе ее свободу самой решать, когда и что ей делать. И в каждом из трех случаев - полное доверие рождает ответное доверие, в котором друг другу открывают душу для лучшего понимания друг друга. Так виду я эти ситуации... и другие тоже. Свобода, ограничивающая другие свободы - не есть свобода.

[@СтепанРазин1945]

Отлично раскрыли! Не примите за лесть. СпасиБо.

[@ВиолеттаКушнарева-д6з]

Я вчера буквально попала под свой каток потребностей))смотрела, несколько раз видео и все было замечательно,пока ситуация с моим мужчиной не повторилась в который раз ..я поймала себя на том что я себе вру сама:я сдерживаю себя,а не пересматриваю её,в моменте не оцениваю реакцию человека,то ребенок во мне истерит:дай!!!! В итоге жёсткая истерика,скандала и я опять по кругу хожу и вспомнила про ваше видео и только через сутки я пришла в нормальное адекватное состояние взрослого человека!! благодарю вас, Ольга Федоровна за это видео как и за все предыдущие ❤с нетерпением жду вебинар про инфантильность!!!!! сейчас приеду домой и поминутно проработаю с собой,конспектом и своим сознанием ещё раз содержание видео!!

[@linda_tiime]

Вспомнилась басня Крылова про Волка и Ягненка. Волк долго давил на Ягненка, чтобы тот признал свою вину, которая бы оправдала почему он хочет его сьесть, пока под конец не осознал свою внутреннюю потребность - просто ему "хочется кушать". Волк здесь, получается, оказался более осознанным, чем некоторые люди. Я была очень удивлена когда в интервью с маньяком он сказал, что совершал преступление чтобы сбросить напряжение. Мне казалось что всё наоборот, не до, а именно после совершения преступления напряжение должно расти, ведь будет мучить чувство вины, будет страх что его поймают. Пазлы у меня не складывались. И вот сейчас я поняла что преступление это крайняя мера принуждения. Желание преступниика, получается настолько велико, и так сильно на него изнутри давит, что речь о том чтобы ждать от другого исполнения своих хотелок, или уговаривать, уже не стоит. Преступник идёт и берёт силой и действительно получив желаемое сбрасывает внутреннее напряжение, получается. А вот почему в нём это напряжение возникает и какие потребности за этим стоят, он никогда не задумывается.

[@РимАпп]

этот ролик как будто, фрукт сжали в руках чьих-то огромный цитрусовый, руки выжимают этот сок возле уха в графин, с постоянно текущим потоком, со всем букетом пахнущим и свежим, а в конце сок усвоился, некоторые видео заходят в меня как просмотр блокбастера, эмоциональный разбор действий идет моих, вкусно послушал и подача- топ просто Ольга 🤌❤😊

[@tretjakova61june17]

Вам очень идёт этот цвет.❤

[@АнжеликаЩербакова-г8ц]

Думать - это не про многих))), организм сопротивляется против думать, много энергии туда уходит, наш организм хочет экономить, а тут еще нужно научиться думать.)))

[@innajoy6508]

Такое ценное видео. Я давлю на ребёнка, хотя сама её не научила самоорганизации, а когда спешим, начинаю прессовать чтоб не опоздали 🫣🫣 и давила на партнёра в прошлом, но он как раз из тех кого не напряжешь 😂 и мне было ужасно больно внутри, благодарю вас, я наконец поняла источник той внутренней боли. И когда он мне говорил твои эмоции это твоя ответственность, я его считала черствым и бездушным 🫣 потому что сама была воспитана через такое давление, состояние вины и стыда и считала это нормой. Мдда... 😂

[@Katyja]

Спасибо спасибо🫶

[@НикаЛагутина-н7ф]

Спасибо.❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

[@Vastuverse]

Ольга, благодарю за ваш труд. Наконец-то я доросла до ваших видео. При прослушивании чередуется Поверхностное слушание попеременно с стремлением глубинно услышать то, что вы говорите. Честно, трудоемко слушать чтобы услышать, а потом еще что-то понять и стараться отслеживать себя не забывая применять ваши рекомендации (что осталось в голове). Не оставляю «надежды» что вырасту и стану «взрослой». Хотя в голове крутится «все вырастут а я останусь» А пока пласты иллюзий продолжают вскрываться. Ух. Благодарность еще раз за ваши видео и труд.

[@АглаяОленевская]

Поняла, что основной лейтмотив моего требования к другим содержит подлую хитрость - оно (требование) звучит не как "Дай мне то, что я хочу", а как "Не давай и/или не показывай мне то, что я хочу". "Урежь себя, замолчи, не делай то, что я не могу сама себе разрешить". Из-за этой инверсии попытки трезво оценить, почему в отношениях с человеком возникает напряжение и злость с моей стороны, часто уводят в тупик. Как пример - раздражение в ответ на проявление ко мне заботы. В чем проблема, думаю я, что за абсурдная реакция. Затем понимаю - если заботу не проявляют, то я достаточно хорошо могу потребность в ней и не видеть, как говорится, - в упор. Если же я с ней сталкиваюсь - мне такое отношение нравится - и я хочу его повторения. Вместо ответной заботы или благодарности от меня прилетает молчаливый укор - на кой черт ты показываешь мне хорошее отношение? Я же теперь вижу, что "так можно было", что мне делать с этим неудобным знанием прикажешь??? Ужас :(

[@Всемпривет-апрв]

Как интересно, когда я получаю то отношение к себе, которое я ждала, от другого человека, у меня появляется иллюзия, что так теперь будет всегда, но вскоре все становится на круги своя, отношение ко мне и поведение другого человека, и так может происходить периодически. Забота появляется и исчезает, по себе тоже это замечаю, временами я более заботлива, временами менее, наверно именно это понимание и удерживает меня от раздражения и напряжения

[@Fotiniy0404]

Ольга Фёдоровна,спасибо. Буквально вчера родилась такая фраза "Мир не такой, как ты хочешь, мир такой, какой предлагают тебе люди" Хожу и подставляю эту фразу ко всем своим ситуациям,когда меня кто-то или что то не устраивает.И пытаюсь сразу нырять в себя.

[@ДудинаНаталия]

Ольга Фёдоровна, здравия Вам и благополучия!

[@юлияазарова-ю2с]

Благодарю вас!!! ❤

[@unknown-ik6fl]

Спасибо!👍✍❤

[@zaplety_kult]

Четный разговор с самим собой +❤

[@ИринаЛозова-н7э]

Смотрю Ваше видео третий,четвёртый раз,в разное время,и с спустя неделю и больше.И начинаю понимать ту интересную информацию,которую Вы говорите. Возможно,раньше Я не была готова услышать её. Спасибо Вам Ольга Федоровна ❤❤❤!

[@ВикторияБелотелова-д3э]

Ольга, Вы классная!!!

[@ЛарисаИзмоденова-ж8ы]

Спасибо, Ольга Федоровна, за доходчивое объяснение такой важной темы. Ограничиваю своё общение с мамой, очень тяжело было выслушивать её часами по телефону. На неё давила её потребность вываливать свои переживания на детей, подруг у неё нет. А на меня давит моя потребность побыть наедине с собой и в тишине восстановить свои ресурсы, я интровертированный человек и больше всего на свете люблю побыть одна)

[@renatakorotynska6969]

Dziękuję, właśnie dzisiaj To dla mnie potrzebne 👍😂♥️😌🍀

[@kotkotovich4]

Круто. Очень круто даёте информацию. Успехов!) и спасибо