Открытая консультация психолога / абьюзивный партнер / газлайтинг / как наладить отношения

[@focusonplanning1105]

«Нежнейший мальчик и дьявол в одном лице», так очень часто бывает: если человек такой сладкий и хорошо поет в уши - ищи у него крокодилий хвост. Известные эмоциональные качели из высокомерия в ничтожество, из сладкости в агрессию. К тому же, мальчик прямо сказал: мне надо будет семью с девушкой младше себя…дети ему нужны. Девушка очень одинока поэтому и цепляется за этого парня. Хочется пожелать ей обрести опору в себе, теплоты.

[@zinakariakina7671]

Интересная сессия,наконец то клиент не является студентом-психологом.Много эмоций,непонятно ,что хочет,и психологу,конечно,не просто.За одну сессию сложно что -то прояснить.Спасибо за искренние чувства!

[@Мария-е4й5р]

Милая девушка вся в иллюзиях и на адреналине, вам надо себя полюбить, а не придумывать ,, мальчика,, и ложные надежды, очень вам желаю счастья и обрести веру в себя❤

[@ЕвгенияТерехова-л3м]

Остаться в нейтральной позиции, когда человек причиняет себе откровенный вред, не подталкивать, не торопить, не спасать, потому что это практически бесполезно - как же это сложно и как это профессионально. Когда и если инстинкт самосохранения человека проснется, он вытащит себя сам, психолог может только аккуратно будить этот инстинкт.

[@DziyanaBitkouskaya]

💯

[@Yana_porfi]

Согласна,невероятная сила спокойствия❤

[@МарияПономарева-э3щ]

Ярчайший пример эмоцональной зависимости.

[@НатальяСмирнова-э6ж]

Я не психолог и не учусь на психолога.. Смотрю просто потому, что интересно. Для меня эти сессии что то вроде сериала.. Но не растиражированного, массового, а очень эксклюзивного.. Сегодня особенно любопытно. Казалось бы, настолько все очевидно, ситуация тривиальна, банальна.. Очень легко осудить.. Но спасибо психологу за профессионализм и просто человеческую поддержку❤

[@ЮлияКузнецова-ж3у]

Легко осуждать, когда не был на этом месте (((((

[@vetaveta7514]

Ситуация не простая. Осуждать не хочется. Хочется погладить по голове и обнять.

[@AfalinaLana]

Девушка нашла второго отца в лице "ребенка"..снова очутилась в детстве и хочет закрыть гештальт с отцом: новый папа должен расстаять, исправиться и полюбить эту девочку.... очень много сочувствия...

[@redkayaSSSS]

Марк, сессия просто ❤ мой спасатель плакал и нервно курил😩

[@ОксанаЧугунова-п4й]

Ещё не досмотрев до конца, понимаю, что недавно вышла из таких же отношений. Причем ситуация почти идентичная- разница в возрасте, вспышки гнева молодого мужчины(правда мальчиком я его не называла). Я выбрала себя. Оставаясь в отношениях будет только так. Он не поменяется. Привыкнуть к агрессии не получится. Быть ему мамой конечно можно, но тогда требовать у него мужественности и ответственности бесполезно. Думаю у женщины дефицит любви к себе.

[@vkusnyy_urozhay]

Спасибо героине за откровенность

[@Shainova]

Спасибо большое за то, что даёте увидеть как проходит консультация. Студентам направления Психологии важно такое видеть и понимать, какие клиенты бывают и как общаться с клиентами.

[@olessyafro]

По моим наблюдениям, когда в терапии разыгрывается паттерн «жертва - агрессор», психологу легче всего начать разыгрывать роль спасателя. Мне понравилось, как Марк оставался в исследовательской позиции, возвращая авторство клиентке. Для меня очевидным маркером вертикальных/детско-родительских отношений стало то, что Динара называет мужчину «мальчиком». И также быстрый переезд к мужчине в другую страну под влиянием сильного эмоционального переноса без достаточно полного «сканирования поля». Мужчина эмоционально нестабильный, посылающий двойные сигналы, «мальчик» - во многом незрелый - не напоминает ли отца? Будто незавершенный гештальт из детства «выбери, прими, полюби меня, папа» пытается найти свое завершение через эти отношения.

[@elena_buyer]

Она находит мужчину, который кажется ей спокойным и покладистым, а через время в их отношениях, партнер повторяет поведение отца. Все дело в том, что ее страх сам по себе является провоцирующим, она боится и ожидает того же поведения от своего мужчины, но дело не только в этом. Там где ребенок в детстве переживал агрессивное поведение со стороны взрослого, имеет место расщепление на агрессора и жертву. Агрессивная часть женщины нападет на своего партнера, так как это делали когда то с ней, а пассивная ощущает себя жертвой. Так партнер по отношениям одновременно чувствует желание защищаться от нападок женщины, когда она нападает из своей агрессивной части, и испытывает вину, когда она упрекает его из своей жертвенной части. Поэтому, когда человек у которого на внешнем плане не получается что то из раза в раз, то ли это отношения, то ли его реализация в мире или установление безопасности или личных границ, приходит в терапию, терапевт четко понимая, какие из этапов раннего разивтия не завершены или нарушены, помогает в терапевтических отношениях их допроживать и завершать.

[@elena_buyer]

С точки зрения психоанализа, личностями, склонными вступать в травмирующие отношения, при выборе супругов, друзей или любовников движет навязчивое повторение, то есть, повторение отношений, которые были в глубоком детстве. В основе навязчивого повторения (в частности повторение зависимых отношений), лежит механизм расщепления, основа которого закладывается в процессе неудовлетворительных ранних детско-родительских отношений. Цель этой защиты - сохранение целостности психики. Как правило, для личностей, с наличием расщепления характерно два независимых, параллельных состояния - состояние надежды и состояние разочарования. Доминирование надежды позволяет не видеть негативные, отталкивающие черты в возбуждающем объекте. Для подкрепления и максимально длительного сохранения этого состояния генерируются фантазии.

[@raberpir]

​@@elena_buyerА избавится от этого можно только с помощью психоанализа или другими техниками тоже?

[@АннаНиколаева-д8л]

Благодарю за сессию❤ Очень ценно. И послесловие всё обьясняет. Вот так случается, когда ходим в розовых очках и отказываемся признавать реальность. И, когда наш фокус внимания обращен только на обьект "любви". Когда для нас любовь=боль, любовь=страдания. Когда за одну "ночь любви" готовы простить или терпеть недели безразличия (или того хуже- жестокости). Надеюсь, героиня сегодняшнего разбора выберет себя. Спасибо за ее открытость и смелость вынести свою историю в массы (ведь очень много женщин находятся в такой ситуации, но всё надеятся, что он изменится...)

[@ilovemybusiness412]

Динарочка, солнышко, Вы такая красивая! Когда Вы начали плакать у меня аж сердце сжалось! Как я вас понимаю. Вы умничка и справитесь с этой ситуацией. Я помолюсь за вас.

[@marinaokpsy]

Благодарю вас, поймала себя на мысли, что я с подобными запросами сильнее включаюсь в процесс, ответственность, конечно, не беру за клиента, но начинаю разжёвывать схему созависимости. У вас мне понравился подход, дать клиентке своими глазами на сессии смотреть на отношения, а не вашими.❤

[@gunnelismayilova6177]

Такие многозначительные паузы)) Благодарю, Марк!❤

[@Viktusina]

Какая знакомая история😮 такое ощущение, что девушка пересказывает мой сюжет из жизни! Я в подобных отношениях была больше двух лет, вышла из них с поломаной психикой, в жуткой депрессии и ещё года четыре из этого состояния, самостоятельно себя вытаскивала! Сейчас я счастливый человек, а эти отношения были для меня большим уроком и опытом. Девушке желаю найти в себе силы и понять, что данные отношения не имеют ни чего общего с любовью, если вы не хотите спустя совсем не много времени потерять себя как личность, услышать, что вы старая и никому не нужная, БЕГИТЕ!!!

[@usAnton]

Синхронистично, что именно к этой консультации идет предложение с лекциями о выгорании в нашей работе. Клиентке благодарность за смелость. Судя по всему, жизнь в эмоциональном аспекте без этого парня еще грустнее чем с ним. Отсюда и невозможность прекратить эти отношения. 😢

[@Yana_porfi]

Думаю вы правы,реальность не интересна и скучна,к сожалению присуще эмоционально зависимым людям🥲😪

[@frau.rets_psy]

Марк, большое спасибо за видео! Очень хочется поблагодарить Динару за её смелость и искренность!❤ Очень больно слушать, сочувствую вам! Так хочется сказать: бегите, бегите от этого человека, он разрушит вас, и будет жить спокойно, оставив после себя руины. Очень надеюсь, что вы найдёте в себе силы разобраться во всём так, чтобы у вас всё было хорошо. Желаю вам обретения спокойствия и равновесия, поддержки близких, которым вы важны❤❤❤❤❤

[@gugureku]

Спасибо

[@galynashulimova9976]

Динара ​@@gugureku И я Вам хочу сказать за смелость выйти в эфир так откровенно. Это по настоящему большая смелость и это по настоящему говорит о том, что у Вас огромный потенциал и его не обязательно растрачивать на отношения с мужчинами (по крайней мере сейчас), мне так кажется... да, в отношениях теплее, но бывает так, что лучше без отношений какое-то время... Сейчас Вам может казаться, что этот молодой человек - последний поезд в который Вам нужно выпрыгнуть... но, это не так... и даже если и так, то возможно Вам вообще-то не нужен поезд, а что-то другое - самолёт например)))) или что-то ещё, не связано с перемещением или связано... Психолог, не может Вам дать ни совет, ни свое видение Вашей ситуации вцелом. А я могу, но я могу очень сильно ошибатся. И мне кажется, что Вам необходимо искать себе в другой стране, и возможно с той же самой профессии бухгалтера, которая везде востребована, хотя имеет свои нюансы. Тем не менее, Вы лучше знаете, что Вам нужно, только поверьте себе - доверяйте самой себе в первую очередь, но не слепо, а задавая вопросы и находя ответы всей собой (умом, телом и эмоциями) Разрешите Вас обнять.

[@gugureku]

@@galynashulimova9976 да уж. Старалась не читать злобные комменты, но всё равно неприятно.

[@vetaveta7514]

Этот восточный мальчик не так страшен, как его описывает Динара. Просто она не его женщина на долгую семейную жизнь. У него другие представления о жизни.

[@spunginana9423]

Блин, хотела отдохнуть, новый формат посмотреть. А сижу сама в соплях и слезах. Динара, милая, вы должны воспрять как феникс из пепла. Спасайте себя, делайте что нибудь пожалуйста. Внимание на зарабатывание денег, книгу напишите, займитесь йогой, чтоб мысли останавливать. Блин, разозлитесь! Поставьте этот фильм на паузу, на полгода и смотрите другой о воине амазонке, о богине Динаре Великой! Обнимаю и верю в Вас!

[@Gulsh26]

Как для начинающего психолога, для меня эта сессия была бесценна. Спасибо огромное. Как всё тонко и профессионально. 🤝✊

[@Luiza-kt6jf]

Спасибо большое ❤Очень ценно как всегда! У меня такая же ситуация, вся извела себя внутренними диалогами по поводу увольнения, выгорания. А если осмелиться и посмотреть шире, то вижу страх нового места, вливаться в новый коллектив, отсутствие отношений и не к кому опереться кроме себя. пока что стараюсь замедлиться и обращать внимание на взрослую осознанную часть

[@КлараТруфанова]

Ух, не прошло еще 3 х часов после сессии и уже столько комментариев ❤. Взрослая часть меня спрашивает , голосом Марка : что говорит тебе твоя взрослая часть ? ( Хочется добавить отчество Марка , в знак уважения 😊.) Я в такой точке жизни когда так мало знаю про себя , чего хочу , чего могу , , что имею . Моя душа проплакала вместе с Динарой . Всё , чего она хочет , у неё получится . ❤❤❤

[@redkayaSSSS]

Пришлось пересмотреть еще раз, на холодную голову😊чтоб поучиться как не терять терапевтическую позицию) Спасибо гостье, надеюсь она получит всю любовь от Вселенной , в полной мере. Спасибо Вам, Марк за интересный формат❤ Пы.сы.по- моему, у Иа был только пустой горшок и шарик)

[@YuliyaZapryagaeva]

Почувствовала очень много сопротивления у клиентки, не хочет она становиться во взрослую позицию. Она на короткий срок получила то, чего ей не дали в детстве и ей больно потерять это ощущение. Возможно, к ней впервые так тепло относились... Ей сложно потерять иллюзии, которые она построила относительно этого парня. Даже говоря, как он жесток с ней, она все равно вспоминает о том, каким он БЫЛ, игнорируя настоящее. Марк пытался вернуть ее в здесь и сейчас, но встретил сильное сопротивление.

[@Russianforpost]

👍👌 супер

[@Алёна-г6б6ц]

Динара, мне знакомы аналогичные отношения, когда теплый и внимательный человек сменяется агрессивным и равнодушным, жестоким. При всём при этом одна только мысль о расставании причиняет невероятную боль. Мне очень помогали слова самой же себе - "С ним или без него я справлюсь, я справлюсь даже без него". Сил Вам. И пусть вам в первую очередь будет тепло без него. В это сложно поверить, но это возможно. Это очень возможно💪

[@magic6124]

Марк (!) какая Крутая сессия! Снимаю шляпу.

[@raberpir]

Кажется мой спасатель активно включился. Искренние эмоции девушки и ее потерянность в ситуации способствовали. Понесло...😊 Этот человек вас не любит. Он вам ясно сказал о своих намерениях жениться через некоторое время не на вас. Вы прекрасно понимаете что это правда, но продолжаете обманывать себя и убеждать что он вас любит. Он не ,,мальчик,, а мужчина и когда мужчина говорит о своих намерениях надо ему ВЕРИТЬ а не убеждать себя что он не ведает что говорит. Я понимаю вас, потому что тоже прошла в возрасте через ,,большую и чистую,,.Это ваше искаженное восприятие через ,,большую и чистую,, с зашкаливающими эмоциями не даёт увидеть реально события. Я не психолог, но мне кажется что если бы клиентке были заданы серия точных вопросов на тему ,, а где здесь любовь и серьезность намерений,, и она честно себе ответила бы на них вслух ещё раз, то возможно была бы более уверена в том что ей делать. Но наверное это невозможно сделать за одну показательную сессию. Когда то давно мне помогли несколько жёстких и точных вопросов психолога быстро принять решение. Спасибо девушке за смелость, открытость и участие в передаче. Спасибо автору блога что выложили - было очень интересно,и спасибо за вопрос как после 10ти лет терапии вы оказались там где оказались...

[@УЙБУЛОСЫРЛАРЫ]

Марк хороший экзистенциалист, просто экзистенциализм не уместен с пограничниками

[@tsiolinnka]

Прямо с языка сняли

[@nanionya3772]

там КПТСРы лютые и травма покинутости

[@AnnaRa8]

Любовь - это дар. Это огромная сила, но только если мы это чувство вливаем не в одного человека, а в мир. Найти в себе это чувство, благодарить за это чувство Бога, вселенную и отдавать эту любовь миру. Тогда это кайф. Главное не зацикливаться на объекте, иначе это превратиться в страдание.

[@iratutor]

Марк, ах какое послесловие! Оно стоило всей сессии. И если Динара готова это услышать, дальше она сможет найти выход из ситуации. Простите если неуместно привести цитату "способ решения проблемы и есть проблема"

[@Mike.Lanzetta]

Клиентке лет 15 психоэмоционально, влюбилась в накаченного старшеклассника, всю сессию хотелось задавать вопрос - на сколько сама клиентка себя чувствует и все таки культивировать идею посмотреть и экспозировать её запросы и сложности с работой и отношениями в сторону инфантилизма

[@ya_kladoiskatel]

Согласен с вами. Проблемы клиентки в её собственном инфантилизме и именно с этим нужно работать.

[@ГалинаОсмоловская-э2э]

Марк, спасибо огромное, было очень наглядно и полезно.

[@VVtube13]

Всю консультацию как будто не хватало воздуха и хотелось дышать глубже.

[@taraszas]

Прикольно)! Я первый раз на вашем канале, похоже на Бюдженталя! Круто! Спасибо!

[@markfisher_psy]

@@taraszas высокую планку вы задали)

[@marinalegkaya]

Данный подход мне не близок, но смотрела с интересом, благодарю Предпочитаю помогать клиентам через просвещение и конкретные упражнения

[@markfisher_psy]

@@marinalegkaya да, в некоторых подходах это уместно

[@focusonplanning1105]

Еще мысли пришла: девушка называет этого парня ребенком, мне кажется, что это её проекция: что она сама еще ребенок и спроецировала своего ребенка в него.

[@dr.kalinichenko]

Я пока не досмотрела до конца, но какое же сильное появляется понимание тех девушек, которые остаются в таком ужасе: нужда в надежде на чистейшую любовь.

[@АлисаВихревая]

Я бы тоже так смогла провести консультацию..

[@Lili-ti4xf]

И сессию завершить можно только принудительно..очень символично

[@rinarina2645]

Милая Динара. Вы - сгусток боли, слёз, бессилия, бесконечных пустых, к сожалению, надежд (относительно Вашего мальчика). Сейчас Вы в таком состоянии, что Вы просто не хотите/готовы слышать мнения со стороны. Мне кажется, я очень понимаю через что именно Вы проходите. Я сейчас выхожу из отношений, что длились 15 лет, в которых я (только сейчас понимаю) уговаривала и успокаивала себя, что люблю его. Я до сих пор уверена, что он меня действительно любит. Но я, наконец-то, пришла к осознанию, что моя любовь и его любовь это две разные любви 😊. То, как могу и хочу любить его Я, не соответствует его представлению о любви. С его любовью ровно такая же ситуация. Он искренен, но то как он любит меня, мне просто не подходит (слава богам, что я это осознала). Летом я познакомилась с весьма любопытной теорией о наших "вшитых" внутренних настройках и потребностях и о том, как важно их "закрывать" для качественных отношений. Мне очень помогло. Все пазлы в моей голове встали на свои места. У меня пропали вопросы и претензии к миру и людям, и это, должна признать, принесло мне гигантское облегчение 😇. Сейчас я чувствую себя честной с самой собой, прежде всего, и, самое главное, счастливой 😊. Это больно, иногда невыносимо болезненно, представить, что вас (Вы+он) как единицу, больше не станет вместе в этой вселенной. Но если Вы решитесь на этот шаг, то со временем Вас отпустит 100%. Это проверено миллиардами людей. Желаю Вам душевных сил, Динара.

[@elena_buyer]

С точки зрения психоанализа, личностями, склонными вступать в травмирующие отношения, при выборе супругов, друзей или любовников движет навязчивое повторение, то есть, повторение отношений, которые были в глубоком детстве. В основе навязчивого повторения (в частности повторение зависимых отношений), лежит механизм расщепления, основа которого закладывается в процессе неудовлетворительных ранних детско-родительских отношений. Цель этой защиты - сохранение целостности психики. Как правило, для личностей, с наличием расщепления характерно два независимых, параллельных состояния - состояние надежды и состояние разочарования. Доминирование надежды позволяет не видеть негативные, отталкивающие черты в возбуждающем объекте. Для подкрепления и максимально длительного сохранения этого состояния генерируются фантазии. Они позволяют не замечать негативные и враждебные проявления со стороны объекта и считать свое состояние хорошим.

[@vsenetak-007]

Марк, когда у Вас будет курс по отношениям (или книга, или цикл вебинаров), - про то, на каких опорах их строить и про то, как распознавать себя в отношениях, как распознавать их качество и как выходить из деструктивных и дисфункциональных, пусть и через развод?

[@Tvoyakvartirazdes]

Хочу продолжения..

[@ottokovci2621]

Interestnije ljudi😊😂bednij Master vsjo eto slušatj❤😂

[@ottokovci2621]

U njego "kontrperenos"😂ja bi napisal kak jestj no nehocju obezatj Mastera. Tak kak on dejstviteljno krutoj paiholog🙏🙏🙏

[@феникс-е2г]

Такой формат , очень интересный, спасибо

[@ВалентинаТажиева]

Самое первое, что нужно понять девушке, что это не любовь у неё, а зависимость. И от туда уже идти дальше. Не нужно называть любовью болезнь. Нужно дать ей правильное название и лечить в принципе, эмоциональную зависимость. Доращивать психический аппарат, потому что девушка, крайне инфантильна. Удивительно, что специалист, как-будто вообще не видит этого, и не ведёт клиента туда.

[@PsychologyMateria]

В каждой шутке доля правды) почему-то, когда она изначально сказала о том, что большая разница в возрасте...прям почувствовалась, что подобного рода "шутки" очевидны. Есть конечно-же и исключения, но судя по описанию далее это, к сожалению, не тот случай.

[@marina7247]

Как же тяжко уходить оттуда, где было удивительно хорошо! Даже если тебя выпинывают. Всегда найдутся оправдания для всего кошмарного, лишь бы продолжать дышать этим кайфом. Тут только в себе искать силу выйти. Осознать, что мир огромный и ты достаточно взрослая для того, чтобы его не бояться. Действительно, в нас самих всё есть.

[@frau.rets_psy]

Большое спасибо за комментарий. Очень точно❤️ Действительно, наверное самое важное понять, что в нас самих есть всё самое нужное и прекрасное. Тогда перестаёшь делать такой огромный перекос в сторону других, это самое ненадёжное и тупиковое, что только может быть

[@frau.rets_psy]

Любовь "выше Арарата" несомненно существует. Но это связано с принятием и себя, и другого, с уважением, с пониманием. Но точно не со скандалами по мелочам. Мне почему-то перечисленные придирки напомнили придирки матери к нелюбимому ребёнку - что бы он ни делал, он всегда будет делать что-то не так, всегда раздражать, никогда не сможет угодить матери, всегда будет "недостаточным", как бы ни пытался. Очень грустно...

[@gugureku]

Тут дело не в нелюбви. Агрессию сливает.

[@redkayaSSSS]

В книжках она существует, и то через причинение боли. А так чтоб прям Агапе...ну у Марка, наверно😅 Вот интересно, как работать не включая спасателя и прохвесора)) Не сыпать понятиями и диагнозами??🧐🫣Это ж так жестоко- учить-учить и некому рассказать😂

[@AfalinaLana]

Когда у меня была такая реакция, мой психолог сказала: у тебя ломка... да..и в любовной зависимости ломает страшно...слишком много кайфа...как отказаться??? Сочувствую,Динара! Сил и терпения!

[@_psy-ci6zj]

Ох, слишком знакомо( тут можно только процитировать слова самой девушки: «беги». От этого мужчины и обратно в терапию…

[@vsenetak-007]

Тут скорее надо бежать "нашему мальчику" от этой "мамы" спасаться в горах Кавказа

[@_psy-ci6zj]

пускай к своей мамочке бежит чтобы она ему готовила как он хочет)@@vsenetak-007

[@LnaLna-yb7jx]

Марк, какую цель вы ставите перед собой в этих разовых консультациях (кроме рекламы ваших курсов, книг жены)?

[@ЕвгенияИльина-ц3у]

Динара, очень жаль, что у вас такая ситуация в жизни. Я верю, что вы сможете с ней справится! Марк, любовная любовь у меня к вашей работе!

[@YasnaKo]

Я не понимаю, почему содержимое прслесловия не стало содержимым сессии. Это дало бы Динаре хоть какой-то ключ - прислушаться к внутреннему взрослому, хотя бы попытаться его обнаружить. Нейтральный пересказ её же истории в безоценочных тезисах мог бы в этом вероятно помочь. Я правильно понимаю, что многие считают это вступлением в позицию спасателя? Иначе я не понимаю, в чём был смысл сессии. Если человек не может сформулировать чёткий запрос, а психолог не помогает это сделать, то это похоже на тупиковую ситуацию.

[@goodsense7421]

Психолог не особо помог. Даже можно сказать ничем не помог. Грустно.

[@PsyBackst]

Очень интересная сессия

[@nanionya3772]

Ей надо срочно прорабатывать своего Внутреннего Ребенка. 1) Ее мужчина младше ее возрастом 2) Она постоянно называет взрослого мужчину "мальчик, дитятко, ангел" 3) она идеализирует его: "такой хорошенький, такой умненький" 4) и самое главное - она его отчаянно хочет СПАСТИ У меня создалось впечатление, что клиентка говорит О СЕБЕ В ДЕТСКОМ ВОЗРАСТЕ. Она будто хочет спасти СЕБЯ, но сделала перенос "спасения"на этого мужика. "Мой хороший ребенок, такой умный, добрый и светлый. Тебя предали родители, тебя били, истязали. Я тебе дам всю любовь, что не дали родители - отогрею и залюблю.

[@Белыйкот-э7ш]

Ох, вот так сессия!

[@redkayaSSSS]

Да, прям на Оскар)) на одном дыхании пережила. Иногда прям в голос что- то вставляла😅😅

[@nevrotichka]

Мы то с вами в восторге от сессии , а вот интересно , женщине то самой понравилось ? Думаю, нет.

[@EyeFenix666]

Вы задали вопрос, и сами на него ответили. Похоже, что сессия не понравилась Вам. И Психотерапия это не развлечение, это процесс выздоровления психики, и он часто бывает болезненным. Потому что сложно быть честным перед собой.

[@helga1126]

​@@EyeFenix666Психотерапию проводят на закрытах группах, индивидуальных сессиях, в безопасных условиях, а не на показ зевакам вроде отметивишихся в комментах. А то, что происходит здесь - это как раз развлечение, издевка. Фишер зарабатывает себе подписчиков из таких же вуайеристов как вы. Нравится подглядывать? Идите на настоящую психоетрапию, индивидуальную, в группу. А здесь "избиение младенцев". Клиент наивный, доверился волку в овечьей шкуре. Сочувствую ей очень.

[@Therapiya_otnosheniy]

Спасибо за открытую сессию. Я бы повёл в глубь и "размотал бы её по полной" - А что вы при этом чувствуете? - А какая вы при этом? ..Я не могу смириться с этим... - А что плохого произойдёт, если вы смиритесь?.. и что тогда?... И да, есть проекция отца на отношения с мужчинами.. - Нырнули бы и в детство.. что ей там не хватало? Тепла? Восхищения? Признания?...

[@ВалентинаТажиева]

Маленькая девочка в теле взрослого человека, что может быть печальнее. Откровенно несчастна в этих отношениях, но хочет их сохранить🤦‍♀️

[@ASPROPLUSCOM]

Очень непростая сессия. ПРЛ?

[@ensomvind22]

Просто лайк

[@Jin-ve5yf]

Марк, вам благодарность. Один вопрос возник . Кто эти психологи, ведущие женщину 10 лет. Кто они.. когда клиентка в такой не проработанной яме. Детство, карьера отношения, реализация.. она сама ребенок не нашедший себя. 10 лет куда то сливавшая деньги..

[@markfisher_psy]

Причины ситуации могут быть разными, как и индивидуальная динамика каждого клиента. Но независимо от данной сессии, могу сказать, что компетентных коллег не так много вокруг как хотелось бы.

[@nanionya3772]

Не в обиду клиентке, но тут уже медикаменты нужны и походы к психиатрам. На лицо ПРЛ и куча ПТСРов

[@lubaradzina]

Ну Маааарк, я тоже верю в любовь выше Арарата и дальше, чем до Луны! 😂

[@focusonplanning1105]

Больно падать потом, поэтому лучше не идеализировать, а быть приближенным к реальности :)

[@Антигон-в8в]

Перед вами пациент с пограничным растройством,,а вы говорите ему ,что не знаете чем можете ей помоч.вы психолог или нет?

[@УЙБУЛОСЫРЛАРЫ]

Как можно помочь в этой ситуации?

[@tsiolinnka]

Он психолог экзистенциальный. Он вообще не должен с пограничниками работать

[@ОльгаЗайцева-у7б]

По каким признакам вы поставили диагноз?

[@ЮлияКузнецова-ж3у]

Девушка разрывается между хочу без него и не могу (не выживу) без него!!!) ей важно научиться быть самостоятельной, что научиться жить без него, с ним это тупик(

[@Антигон-в8в]

Вы три раза сказали клиенту,что не знаете как ей помочь,думаю что такие фразы его не вдохновляют и не поддерживают,избавляйтесь от них,это ваши проблемы

[@Ksyha-z2l]

Мне кажется, это было очень корректно, потому что клиент хочет остаться в этих отношениях, и ждала чего-то чтобы лишь бы спасти эти отношения

[@ИринаГромова-р7я]

Вся банальность ситуации у неё заключается в том, что ей было бы намного легче, если бы он бросил её там, без денег, беременную и больную

[@elenaahtjamova1926]

Она ведь даже толком и не понимала , что он говорит.. смесь языков позволяет додумывать за другого.. ей не нужны физические отношения.. скорее общение с искусственным интеллектом.. для нее было бы вообще идеально!! Всегда ласковый, и не мешает ему не готовить еду и отключать и включать в любой момент , общаясь с чипсами на своем диване!!

[@Teamdash-c2n]

Он ребенок а она соответственно ему мама,это не про любовь, взрослых здесь нет.Девушке не плакать нужно а длительная робота над собой пока не возьмёт ответственность за свою жизнь, она хочет сохранить то чего нет, пребывает в иллюзии и продолжает сама себе причинять боль, вопрос для чего ей это нужно???девушке удачи.

[@Evgeniya_iivanovaa]

Досмотрела это видео только ради того чтобы услышать обратную связь ) Хочется сказать девушке чтоб пришла в себя 😅

[@alinalatypova8964]

Что такое прийти в себя и почему вас улыбает происходящее?

[@ОльгаОльгина-к6у]

Аналогия - наркотики тоже приносят кайф, но вызывают зависимость. И увы, длится кайф всё меньше, а доза нужна всё больше.

[@olgaatman4677]

Как-то холодноваты вы местами, Марк. И ... "43г и вы верите в любовь?" Цинично. Есть счастливые пары. А конец эфира (заключительная речь) очень живой! Было интересно услышать.

[@tsiolinnka]

Вопрос Марку - а вы в каком возрасте перестали верить в любовь ?

[@olgaatman4677]

@@tsiolinnka не собираюсь переставать ни смотря ни на что ;-)

[@NadiaMuhina]

Много вторичных выгод, из-за которых девушка остается с абьюзивным партнером. Услышала про нежелание терять то хорошее, что есть в отношениях - даже ценой таких сильных страданий и болезненных переживаний. Это как покупать запорожец по цене мерседеса, даже осознавая что цена очень высока. Есть явное осознание со стороны клиента, что отношения токсичные и абьюзивные. Пока явно нет готовности и намерения что-то менять.

[@ГульфияСадритдинова-я5ч]

Не Разрешённый конфликт с одним из родителей ведёт к таким последствиям😢гештальт с каким из родителей у этой женщины не закрыт?и она за счёт этого милого мальчика думает ,что закроет эту боль.где-то когда-то в далёком прошлом не сложилось,и она щас пытается ,чтобы -сложилось.ключевая фраза"родители меня никогда не любили"😢"Я хочу ,чтобы Вы отругали меня,жёстко"такое обращение к психологу о многом говорит

[@Ksyha-z2l]

А последние предложения, в которых вы говорили про свои отношения и что нужно делать, это нельзя было сказать клиенту? Ну это будет не этично?)

[@vsenetak-007]

Не извиняюсь, а говорю прямо. Этой девушке не психолог нужен, а психиатр, пока она не попала в сводки телеграм канала Многонационал - за неделю пара новостей о "Люде и Наташе, которым нравилось веселиться с "восточной сказкой". Сказки с трагичным концом к сожалению. И что за психологи такие были у неё 10 лет - это отдельный вопрос к психологическому сообществу. "Наша мама" привезёт "нашего мальчика" себе домой и лав стори для "мальчика" закончится в российских апартаментах с решеткой на окне для комфорта, а для романтической натуры и её отца (он преградой будет продать квартиру и начать бизнес с молодым горячим бизнесменом с Арарата) закончится совсем видимо. И пусть я лучше ошибусь.

[@ya_kladoiskatel]

Психиатр ей не нужен, а вот к вопросу о том, чем занимались с ней 10 лет психологи, присоединюсь. У девушки ярко выраженный инфантилизм. Создать здоровые отношения в этом случае не получится, что, собственно, мы и видим. Эмоционально стабильные партнёры будут бежать из таких отношений, и лишь эмоционально нестабильные будут задерживаться, разрушая себя ещё сильнее. Проблемы в отношениях и на работе, это лишь следствие. Причина - инфантилизм.

[@annalucky2699]

Мне показалось, мало отражения, хотя клиентка и сама все озвучила, но вроде ей не хватало поддержки и открыто она ее не запросила. Устойчивости терапевта можно только позавидовать. 🤷🏻‍♀️

[@frostyrose87]

Возможно я буду некорректна, но вопрос: почему так сложно слушать и понять хотя бы частично ход мысли клиентки? Нет никаких прямых ответов, логика вдребезги. Это из-за присутствия психиатрии?

[@lenalena3778]

Добрый день. Подскажите в каком подходе вы работаете? Очень интересно )

[@markfisher_psy]

В экзистенциальном

[@lenalena3778]

Спасибо) думала, что это гештальт-подход)

[@ВалентинаТажиева]

На первой фразе: я познакомилась с азербайджанцем младше меня на 15 лет, можно уже было заканчивать сессию. Ей не помочь.

[@nikanikoletta4032]

Человека за 10 лет так и не привели в порядок. У нее проблемы и этот МЧ тут вообще не причём. Она тотально не зрелая.Ей надо лечиться у психотерапевта.

[@Arielle146]

Согласна

[@redkayaSSSS]

Про 10 лет мы знаем с ее слов. Может это раз в году было. К тому же, у девушки не очень с заработками, соответственно, качество терапии из- за этого могло быть невысоким

[@v.b.1335]

Я бы спросил у неё про отношения матери с проблемным алкоголем отцом и про прошлые отношения.

[@user-ps5xf1ts9d]

Какая там,,, чистая любовь,, капец.. 43 г🙈 не смогла, к сожалению, досмотреть.

[@tsiolinnka]

А в 43 года любви не бывает ?

[@tsiolinnka]

Как можно своего мужчину называть ребенком ?

[@elenagromova9332]

10 лет в терапии и такое отсутствие критики? Такая неспособность сформировать совой запрос. У меня много вопросов к профессионализму ее психологов.

[@irinasadykova754]

10 лет в психологии! Лишний раз понимаю, что психология в твоей голове поменять ничего не может, но нужна, чтобы вот такие персонажи не ломали мозг здоровым людям, а морочили голову психологам. Те, по крайней мере, деньги за это получают. Всё старо как мир! Слушаю презентацию и вспоминаю мультяшки: "Такая корова нужна самому..." И что с этим может сделать вся психология, вместе взятая? Ничего, мышиная возня только. Я думаю пользы было бы больше для людей, если бы компактный курс психологии для самопомощи преподавали бы в старшей школе.

[@ГульфияСадритдинова-я5ч]

5 стадий принятия ситуации ...сейчас она на стадии отрицания?

[@helen9016]

Если бы я была клиенткой, заплатила деньги и получила ТАКУЮ консультацию, то потребовала бы деньги назад. Просто послушать, остаться нейтральным и никак не помочь - не стоит это денег. Клиентка не получила ничего. Выговорилась, да, но с тем же успехом могла со стенкой поговорить. Все-таки, когда идешь к психологу, ожидаешь большего, чем безучастного нейтрального слушания. Тут превозносят Марка за нейтральность, как это трудно слушать и не вовлекаться. Ну да, ок, пожалуй это трудно. Но опять-таки, что толку клиентке от этого умения психолога? Ей стало от этого легче? Что-то не заметно.

[@darkrain7470]

клиенту полезно хотя бы для того, что у клиента может появится опыт, что с ней кто-то спокойный и надежно присутствующий рядом, как противоположность неуравновешенного отца и молодого человека. и это самый важный глубинный опыт, который со временем интегрируется в клиент терапевтических отношениях и это стоит всех денег. но для человека в стрессовом состоянии или с определенными ожиданиями это конечно невидимо и оценить "пользу" практически невозможно.

[@helen9016]

@@darkrain7470 Я была на месте клиентки и могу сказать, что после такого "просто слушающего" (на протяжении полугода) психолога мне становилось только хуже. Ничего никуда не интегрировалось, после похожих сессий, где психотерапевт 95% времени просто сидел слушал, хотелось умереть. Психотерапевт обещал, что "это поначалу так, а потом станет лучше". Не стало. Лучше стало лишь после антидепрессантов )

[@Elena88997]

Дорогая героиня, у Вас не хрупкая психика ,вы пьете таблетки не из-за вашей психики,а из-за ЕГО нездоровой психики! Поищите информацию про последствия абьюза! Вам просто хочется тепла - это нормально,но не с этим же человеком. С ним Вас ждём нервный срыв как минимум,ну а далее полный слом личности. Желаю Вам удачи, вы можете найти хорошего человека! P.S. этот человек похож на вашего отца ( агрессивен), вам ещё этот вопрос нужно отработать, чтобы не цепляться именно за такой типаж.

[@wedding_illustratior]

100%🎉

[@goodsense7421]

Да, и я думаю, психолог мог бы отработать тему отца и может быть , хоть чем то ей помог. Но когда она стала рассказывать про отца, "он ее прервал и сказал,это было с прошлом и его не изменить и это не поможет вам в настоящей ситуации"

[@Elena88997]

@@goodsense7421 ну смотря какие цели были. К вообще психологи по -разному работают и кто то видит и выносит на первоочередное разбирательство одну тему, а другой видит другую, тут нет правильного или неправильного, по-разному.

[@goodsense7421]

Динара, вы хотели жестко? Представьте, что вы заболели раком и тяжело страдаете. А этот человек просто перешагнет через вас и бросит вас. И все встанет на свои места. (Еще не досмотрела до конца)

[@StasySK11]

Почему со стороны чужие психопаты и нарциссы считываются на раз, а признаться себе, что связалась с таким же, было трудно и больно. Искренне жаль девушку

[@PJeton]

Вот одно не пойму: с учетом того, что адекватность девушки не полная, есть ли вероятность того, что "дьявол" - это не объективно, а интроекция папы-психопата? Мне кажется, что запрос девушки был на то, чтобы получить рекомендацию сходить с "мальчиком" на парную сессию с психологом. Очевидно, что ей хотелось именно отражения этих отношений в непредвзятых глазах специалиста. Или хотя бы какой-то ритуал завершения отношений, опять же через парную сессию этого можно было более бережно для нее добиться.

[@markfisher_psy]

Вопрос об адекватности я бы не ставил. По поводу интроектов или тп - это не важно. Мы всегда видим только одну реальность

[@PJeton]

​@@markfisher_psy "дьявол" был описан в историях про детскую капризную истерику про курицу с рисом, про снег в лицо в ответ на снег в лицо (как в детстве) и про обидные упоминания про других юных девочек, на которых он женится, когда вырастет. Ну если он мальчик, то разве эти незрелые проявления эмоций не входит в "стартер пак")?

[@markfisher_psy]

@@PJeton стартерпак - запомню)

[@РОМАУРА]

Как же ей приятно, терпеть унижения и приходить за добавкой. И это после двух лет личной терапии?!

[@Problem_solving.]

Марку жаль, а мне не жаль и я знаю ответ на её вопрос. Проблема ведь не в парне и не в их отношениях, а конкретно в ней ! Клиентке следует поработать над самореализацией ( так как это фундамент личности ). У каждого есть потребность в уважении, которую более рационально удовлетворять благодаря своим достижениям, а не попытке унизить оппонента, высказав: " очкарик "... " ребёнок " ... и т.д. Возможно огорчу Вас, но никто ничем не болен. Банально нужно научиться общаться друг с другом и слышать, что говорят в ответ. Как показала практика, клинический подход тут неуместен, требуется отнестись к клиентке как к человеку, а не комку диагнозов. Пусть попробует обратиться к специалисту, который сможет показать ей всё под другим углом. Запрос у неё сложный, а решение простейшее ! Чтоб его найти, нужно зайти с противоположной стороны. Всех благ.

[@Pravda4]

Если вы считаете, что знаете ответ на ее вопрос- вы не психолог. Кто угодно, но не психолог. Поэтому, Марк соблюдает терапевтическую позицию

[@Problem_solving.]

@@Pravda4 Задача психолога узреть корень проблемы. Я его увидел. Может ещё 10 лет по психиатрам походить, таблетки ящиками покушать, но не думаю что такой способ её к чему-то приведёт.

[@redkayaSSSS]

​​​@@Problem_solving.Корень всегда в нашей голове, то понятно. Но мальчика надо терять. Если сказать девушке что "он ни при чем", она продолжит лететь на пламя как мотылек. При чем, к ее состоянию сейчас он очень при чем. И другим ему не стать. Это не бес и не болезнь. Она правильно сказала, только не психопатик, а нормальный себе классический психопат, как с картинки учебника. И научиться с ним общаться- это разрушить себя, а потом он все- равно уйдет. У психопатов она итак обычно не одна.

[@Problem_solving.]

@@redkayaSSSS Я имел в виду научиться общаться не с ним, а вообще ! Парень её уже слил, было же понятно сказано - он будет строить семью с другой девушкой. Но клиентка не хочет это осознавать и рассказывает какой у него пресс... Ни в коем случае нельзя говорить, что кого-то нужно терять, клиент сам должен это осознать и к этому прийти, а указать направление - задача психолога. Если она сама это не осознает, уйдёт от него и через час завяжет точно такие же отношения и набьёт очередную шишку, наступив на те же грабли.

[@ОльгаЗайцева-у7б]

Если бы решения такого порядка были простейшими, нас мы окружали сплошь счастливые просветлённые люди.

[@hypnosis_fairy_tale]

У меня сложилось впечатление, что девушка хочет какое-то разрешение получить от психолога: уйти или остаться.

[@Аня-ж3я1е]

Мой внутренний спасатель бился в истерике

[@milabirdie]

Мой тоже 🤝

[@ЮлияПахомова-я2щ]

Что там за психологи были, что человек за 10 лет терапии, не убежала от этого персонажа, а страдает по нему! Динара пошли его на х!!!! И все! Все гениальное просто!

[@nt9470]

Наверно такие же как и этот психолог

[@НадеждаСубботина-э5ф]

У девушки все время фокус внимания не на том, как ЕЙ плохо в этих отношениях, а на том почему ОН так себя ведет. Полный разброс чувств, эмоций, непонимание себя, в 43 года абсолютно незрелая личность, запуталась начиная с отношений заканчивая работой. Вопрос по какому поводу она принимает несколько лет транквилизаторы, обращалась к психиатру? С трудом верится в 10 лет терапии🤷🏼‍♀️ Позиция Марка понятна - за одну консультацию этот шквал чувств и эмоций не разгрести. Человек не готов слушать и слышать ни себя, ни терапевта, хочет готового рецепта, гарантий но их нет. Неготовность признать абсурдность ситуации, брать на себя ответственность за свою жизнь. Типичная жертва нашла своего абьюзера🤷🏼‍♀️