陪伴父母走過晚年，不再彼此傷害 | 吳若權幸福書房 | 《如果父母老後難相處》橡實出版

#吳若權 #親子關係 #高齡照護
你會覺得父母越老越難相處嗎? 你又是否覺得父母很抗拒改變?
讓我們找到背後的原因，重拾對父母的愛與關心，也停止對彼此的傷害。
歡迎追蹤我一起讀好書
=============
FB - / ericwu567
IG - ericwu128
Line@ - @ericwu
合作 & 節目建議
=============
[e-mail]

[@user-nr3fi5ob3d]

我的父母既是潑冷水又是控制狂，還常常兼具恐懼型，相處下來真的很累，長期要穩定相處真的令人身心俱疲.......很難情緒完全不被影響 常常言語刺激看我沒反應就要挑釁到我憤怒為止 做任何事只考慮到自己方便 不知不覺講了很多次的好累

[@user-wt4zq3me9u]

我的婆婆也是個控制狂，但我知道她年紀大了盡量讓她，有時候受不了會大聲回她，但都覺得很不捨。

[@user-xx7gt1ns4z]

我爸爸也是这样，挑剔什么都爱控制，快受不了，根本没解，只能不来往

[@user-uy3re6fu6k]

感同身受你的痛苦。 這篇文章非常有意義 給我們很好的啟示： 孝順父母要運用智慧 而不是愚孝來傷害自己

[@toko2067]

@@user-wt4zq3me9u 以前觉得他们骂老人家不好，我终于体会那种感受。

[@toko2067]

@@user-uy3re6fu6k 难了

[@user-ul9ir4jj3t]

謝謝您 這幾年跟父母的争吵次數愈來愈頻繁，都是微不足道的小事

[@alvin701tw]

看若權大哥的分享總是能得到有幫助的觀點。 （恭喜10萬訂閱！🙂🎉🎉🎉🥂 ）

[@chenkatherine1424]

心理的問題都是從年輕開始，不是變老才這樣，所以還是要努力推廣心理治療與擁有正信的宗教信仰。保持距離，我們自己先過得好，只談看的書、旅遊的地方、好吃的餐廳、保養身體的方法，其他話題一概立刻轉移，曾經嚴肅對爸媽說不許在飯桌上談論他人是非與批評別人！媽媽見到我想論人是非，當我眼睛瞪著說「欸~」，媽媽會立馬將嘴巴閉上，真的很有趣，很感謝爸媽聽我的意見。不再背後論人長短，才會有福氣。

[@230gifklyqemmm23]

我媽跟大妹就是這樣人！永遠都是別人錯to🤦

[@ZhengPeiRou]

您好 ，我的媽媽是個失智症的人，她現在我去陪她她，她說的都是妄想出來的事情，我也只能順著她的話說，當是真的跟她說，有時哭有時笑，都陪她說。看的出來她是想我去的。

[@taiyuanchen1223]

【筆記】 1.既好笑又感傷的玩笑話，也是必須面對的事實：我們是會孝養父母的最後一代，也是不會被子女孝養的第一代。 2.父母年紀越大，可能因為疾病的關係，也可能是喪偶的孤獨，導致他們愈來愈抗拒改變。你所期待的父母的改變，有可能是會摧毀他們終生自我防衛機制，所以在你眼中，他們才會格外地頑強。 3.陪伴年邁的父母，不再彼此傷害。所有難解的家庭問題，在父母年老之後會變得更加嚴重，他們固執、依賴、控制、不安、情緒勒索，讓所有成年子女都感到身心俱疲。子女必須了解，問題並非來自單一方面，如果你只聚焦父母的行為，而忽略了要主動改善彼此互動的關係，就很難走出困境。 4.許多年邁的父母都會越來越失落，包括失去青春、失去老友、失去健康、失去伴侶，所有的失落之間都有連鎖效應。與其為了年老的父母嘮叨不休而苦惱、或為了他們的沉默寡言而擔心，不如學習主動傾聽父母，鼓勵他們把情緒表達出來，也需要學習好好照顧自己。 5.避免自己步上後塵，像他們那樣。如果父母的反應不如預期，身為子女的我們也不要失望和退卻，有可能他們是真的做不到，不妨仔細觀照自己面對父母時的反應，會不會我們的害怕、憤怒，都只是根源於一種潛意識：我們也害怕失去父母，甚至擔心自己步上他們的後塵。 6.懂得面對並因應六種類型的父母。 A.依賴型父母：比較難以忍受獨處，希望子女隨傳隨到，你一離開，他們就會立刻表現生病。這時你必須適時表現你的底線，因為你必須要有自己的空間，雙方才能共處。 B.潑冷水型父母：對別人極度挑剔、自己卻無法承擔批評。你要冷靜應對，小心做出容易引起父母引發負面反應的事情，選擇能讓彼此都開心而且都樂在其中的活動。也要小心自己跟著負面，因為那是有傳染性的。 C.自戀型父母：自我形象的不同，又覺得自己低人一等。你不要奢望能滿足他們，你只能盡量降低你和他們之間的意氣之爭，避免讓彼此產生衝突。 D.控制型父母：具有被動性攻擊的人格。如果父母想要控制，子女的反應卻不如父母的預期，他們就會生氣。你要記得，他們的內心深處是比你更痛苦的，這類型父母早年一定經歷過很大的創傷，所以才會藉由支配他們所依賴的人，來有效地抵禦創傷所喚起的憂鬱。這時你也要小心自己也變成控制狂，回頭想讓父母一切都聽你的。 E.自毀型父母：他們可能有成癮、飲食失調等問題或有某種強迫性舉動，甚至有自殺的傾向，面對這類父母，你需要求助專家，甚至考慮將父母送到精神科的日間照護中心。 F.恐懼型父母：杞人憂天，會一直擔心、恐慌，有睡眠障礙，整天覺得不舒服，有些狀況是真的，有些狀況只是他們想像而已。你必須了解他們的成長過程，設法了解這個人格形成的背景。一旦能理解原因，你就會放下和他們對抗的想法，有助於你控制自己的脾氣，你會開始同情父母。

[@charleenchiu]

謝謝您 整理得真好

[@user-ez1ur6es2u]

屬於控制型的就是我的父親~~ 當他於衰老臨終前依然強力地要達到其死後仍然能繼續對我生活的掌控 對此不利於生存意念(直覺將被逼死)的我唯有逃避面對父的控制慾 直到送走亡父的最後一程之歷經4.5年後而獨處的我才得釋懷 自離婚後乃至孤老貧的我回想確已打小仿同父的控制慾 而今惟自修習練盼能省察並棄捨所有不自覺的慾念 再次謝謝若權老師所詳錄重點導讀這寶貴影片

[@user-lr3sk3pn6i]

我面對的是控制型的父母，若權老師說的好好，其實要防範自己不變成他們!謝謝老師，好實用的解說!

[@user-ii6fw3le9x]

父母恩比山高 比海深 就算身只一百也省給兒女 男女情 友情會變 只有父母最偉大

[@user-lr3sk3pn6i]

@@user-ii6fw3le9x 父母是很偉大沒錯，了解父母是哪一類型的並不是說他們不偉大，而是正視自己父母的類型.了解他們的想法，進而陪伴他們老後，而不是越陪伴.越緊張.關係越差!我們要做的是理解父母為何會想掌控跟因應之道，並不是為了要指責他們!我的兄弟姐妹之中，也確實有人後來真的變成想反過來掌控父母!人...唯有自覺才會成長，也不會在陪伴老年父母中造成遺憾!

[@jx7780]

非常好！我就是不知道怎麼去孝順父母，非常感謝老師的分享🌹🌹🌹

[@floralika]

父親過世後，回家陪媽媽，才發現面對的是： 一個暴怒但躲了媽媽十年的受寵弟弟 另一個是暴怒只希望我改變保險受益人的弟弟 跟重男輕女控制型、一天到晚跟我挖錢的媽媽。 她一下子跟弟弟告狀 看弟弟暴怒了 又嚇到掛急診 一下子健步如飛比我走得還快 一下子又咳得要死（直到我出房間倒水） 哇！不是普通的累。 不過我天天在試著一步一步的走出無形的恐懼。 我把房間電燈變成可遙控，讓她無法隨意進出。 我會趁洗澡之前丟下想說的話：我已經五十了，不要把我當十五歲在管。 ........ 不離開是不希望自己有遺憾！ 而且相信這有終點。

[@dianaJ4786]

我只能說…………加油！

[@user-uy3km8gy2m]

同感 加油💪！

[@user-fi8pm7kx3n]

我的父親 屬於 恐懼型父母 當我理解了 他童年的成長歷程 就能收回 對他不切實際的期待 和父親 也能有更多的話題 能聊 也感謝父親 給我 他 盡力扮演 的 好父親形象 給我 一個 比他自己 幸福的童年 還好 在父親 因病 過世 之前 父女之間 有聊開來 沒有 遺憾的離開 願天下 所有的 親子 都可以 找到相處的 平衡點 善的循環 愛的擁抱 ♥幸福美滿♥ 謝謝😃若權老師的 善心♥導讀♥

[@echowang7162]

我的父親是1+2+3+4. 我們在童年時他是個好玩又會教功課的父親, 隨著我們成年獨立, 他變得越來越難相處, 退休之後情況更嚴重, 為了證明自己即使退休還是很重要, 講出令人不舒服 傷害家人的話, 一刀一刀削去自己身為父親原本就具有的地位.母親常年承受他的壓力而在幾年前癌逝, 母親過世後我們陸續搬離, 出嫁的姊妹也不再回來, 甚至多年未講電話, 因為沒人能和父親相處, 我們選擇遠離他, 不讓自己受傷, 也在偶爾不得不聯絡時還能將耳朵關起來讓他發表談話.

[@happygrandma6588]

自我学习自我成长的人，老了以后就不会变成这样！所以，一方面要学习如何与父母相处，另一方面，也经常给自己照照镜子：当我老了以后不要变成那样！把积极阳光乐观向上的态度延续到生命的尽头，把阳光留给这个世界，留给自己的亲人和周围所有的人！谢谢吴老师分享好书！🙏

[@nonameperson13579]

感恩吳老師的分享

[@jessie411229]

我媽媽也是老了才要一起住，也是真的很難相處，生活習慣是互相看不下去，真的非常痛苦

[@katherinebi7157]

我也是面临这样的问题，妈妈似乎是对任何事情都不满意，负能量满满，我真的很痛苦，害怕与他一起住

[@dragonz369]

送到养老院去，距离产生美

[@aq123123aq]

​ 看房子是誰的!決定誰搬出去吧

[@sofiaa3698]

@@katherinebi7157 离开她吧！

[@idychan8447]

@@dragonz369 不願去養老院怎辦，又不要顧人照顧😢

[@user-nb3ti8me9r]

吳老師的話語、 總是說到心坎裡、 非常受用、謝謝吳老師

[@KatHealthClub]

多謝您。我了上一段介紹情緒勒索一書的影片後，我才恍然大悟，終於能夠解讀與父母的關係。心情和思緒都自由了，雖然明白了，但我要如何面對他們？為此感到懊惱的時候就看到此影片。多謝您，喚醒我要保護心中的小孩子。

[@m09653003]

謝謝若權大哥精闢的分享！！受用了

[@user-ng8sj4hb4t]

謝謝老師的導讀，很實用。 每個父母應該不會只符合一種類型，用心與耐心觀察及陪伴，加上書中其因應的的方式，至少能減止彼此傷害的時間

[@c.8867]

謝謝您的重點整理與分享。人際之間最難理智管理的，果然還是和自己「距離最近」的人。

[@aq123123aq]

最難的是反省自己!反省別人容易!反省最親近的人更容易

[@c.8867]

@@aq123123aq 是的，因為日久有情，理所當然習慣了。例如理所當然兒子需要媽媽當鬧鐘不然上班會遲到，女兒應該要解決所有家務疑難雜症，媽媽說手心手背都是肉，在各自能看清和互相理解之前，都需要各自的內心有清理檢討的前行。人生總是不斷在每個階段面臨學習精神獨立，並同時練習支持別人。

[@aq123123aq]

@@c.8867 嗯!其實問題只能理性面對!而且人的能力有限!生命時間有限!很多問題是無法解決的!想辦法別互相傷害都很不容易了!

[@jennyhsu98]

當父母年老時,他們要的只是一個"陪伴",慶幸老天爺,讓我有機會做"這件事",過程酸甜苦辣皆有,但我從不後悔,如今回想起,更覺慶幸我曾這樣"做過"... 謝謝老師...

[@linlee5366]

老師好！非常感謝老師分享與老齡父母如何相處的方法⋯⋯👍👍👏🏻👏🏻🙏🙏🌟🌟🌟🌟🌟❤️🌈🧡🌻

[@iikimida]

21歲和29歲就失去父母的我感覺特別珍惜/偏袒" 朋友的父母" 對與同輩面對的問題父母我總是無法同理朋友， 總是想替他們的父母方辯解" 但是可能他們心裡覺得ooo因為他們以前可能經歷過xxx" " 很難說， 如果是我們說不定也會跟他們一樣" 之餘, 正在"該不該生孩子" 這關卡做長遠思考....... 這部影片落在我眼前🙏🙏🙏 認真思考自己想要成為什麼類型的父母呢!?!? 絕對不是這幾種..... 到底自己有沒有資格做父母呀 呢? 知道越多越怕做錯 😬

[@user-jn6nk7op6b]

好實用

[@1.kokoro]

十分無奈，母親幾乎全中，而且剛吵完架就看到這則影片，這根本是楚門的世界啊～😂 或許這就是我要學習的功課吧，還是謝謝分享。

[@user-hv5mv7nk1t]

謝謝老師很棒的分享。

[@chinchin1996]

謝謝🌹

[@chengshi5588]

听到过关于与父母相处最中肯最切实际的分享❤

[@user-ck9hr8hu8u]

其實我個人的經驗是父母只想子女多重視他們而已，父母都是苦過來的面對病痛的勇氣及經驗豐富的認知肯定有，但子女的忽視才是最難受的，所有的反應只是在要重視他們，能還在父母身邊的人真的要感恩，這是給你圓滿的機會，圓滿後父母給的領悟對未來人生的幫助，是你難以想像的。

[@user-xm9nz9yt9f]

謝謝老師

[@user-uq5is7fo1d]

大哥說的真好 理性分析後發覺一切都是有原因的 也對陪伴父母的包容度更大

[@user-pq8ro3wb3t]

謝謝分享 讓我有釋放的感覺 原來不是只有我有這個問題 我覺得從小就抓不到跟我爸相處良好的方式 今天聽完 覺得他是潑冷水加自戀型😂😂😂 我還是希望在他的晚年此時可以好好陪伴他 希望能有智慧來面對

[@joelaus8404]

已經不期望改變了，也努力學習沒有愧疚之心。就是平行時空 傾聽父母沒有用。父母的觀念就是錯的，如果堅持不願改變，沒有意願是最大的難題，根本就沒有溝通這回事，根本就無解。分開才是最好的無奈的方法。

[@aq123123aq]

只有自己全對!你是聖人嗎

[@joelaus8404]

@@aq123123aq 你憑甚麼批評我，你又事谁

[@aq123123aq]

@@joelaus8404 !其實我也知道不值得批評!可能是你講得沒道理讓我聽不下去吧

[@joelaus8404]

@@aq123123aq 那就別聽

[@aq123123aq]

@@joelaus8404 這不符合我的個性

[@lovemangag7451]

妈妈年轻时候遭受过创伤，年龄大了唠叨不断，干预我很多的决定，固执到听不进任何人的意见，不能改变自己的同时又不断抱怨，同情她的经历又特别受不了，感觉自己要被她影响的抓狂了。

[@cicylia15]

同病相憐，無法溝通的執念，永無止盡的迴旋.....

[@iikimida]

未看先跳起床按讚留言分享!

[@iikimida]

提醒大家一定要按下小鈴鐺~~~收到力馬看好有臨場感好開心 被第一句話有關" 父母保護機制" 瞬間胸口有種爆炸的充實感... 謝謝製作團隊❤❤❤ 又被治癒了一圈

[@ruoyingtai4297]

我覺得我媽綜合以上六種類型.........

[@aq123123aq]

你媽應該是很優秀才教出你這樣有能力的小孩

[@user-ek9kp2ts6n]

+1⋯⋯

[@annasong6261]

我妈也是

[@kevinh9384]

我爸也是

[@Devil-yp2ng]

既然是最後孝親的一代，即應守住最基本的動產，不動產，照顧好自己，長輩，包括送終，大部份70年代以後的年青人經濟上，心靈上讓長輩沒什么好期待的，故而政府，安養院的照顧方式，老年人的心裏調適，如何養兒防老即時我們需重視的，

[@user-wx3cl2sk6v]

善根福德因緣應得福耕善🙏 因緣業果業緣因㊗師節愉悅

[@hakkamamacookiessnacks164]

我母亲綜合以上的类型，一直跟着其中一个姐姐住，近两三年来患上失智症（越来越严重），不只头脑退化，生理功能也越来越差，像大小便失控，眼疾问题（医生不鼓励开刀）和其它等,慢点会搬来与我住，但愿我能控制自己的脾气之余也能好好与她相处（之前有同住一段时间）😅

[@NGC2336]

我不知道她是哪个类型的，可是就是很难相处。感觉是毁人不倦类型的。就是喜欢说邻居的是非，村里人的八卦事和亲戚间的私事。然后非要你认同她，不然就会吵架。最烦的是，如果你认同了，她还会去和别人说是我的看法。搞得我人缘很不好。真的很难过。不去理她会不孝，理她又会被爬上头。

[@user-vp2wg1zx8v]

哈老師我媽咪也是這樣以上老師說的6種我媽咪都有我都不理她我都會回房間去或出門去或看自己喜歡的東西不被影響自己的情緒____正面能量

[@YG-sb1gt]

一般人还是不要试图去“理解”和“治疗”问题父母的心理病症。因为儿时的伤害，自己的心理都不是很稳定，还要去拯救伤害过自己的人。太难了吧。先保住自己就好了。

[@lingyang74]

2. 潑冷水的父母，讓我頭痛，讓我害怕回家。

[@user-wy2mc5md1v]

我媽媽也是

[@alicesbake4674]

我父母也是。在家里度日如年！

[@juichienlin8638]

我媽媽綜合前五種，真的很痛苦。 之前是像小時候一樣用反抗的方式來回應媽媽不合理的要求，但有一次，在媽媽面前示弱反而讓她找回以前保護孩子的堅強。 所以適時的示弱反而讓我和媽媽緊繃的關係變好了。

[@sukic5465]

我媽令我感到好無奈，所以我越來越暴躁， 一邊暴躁一邊又很內疚，相信我很快會變態。。

[@nicorobin7606]

加油，做做运动，把不开心的东西都发泄掉。

[@Vivian-we2ku]

我也這樣感覺快要得憂鬱😫

[@junhexu3687]

同感，一边暴躁，一边内疚。。

[@user-uy3re6fu6k]

轉念正面能量為自己加油。 上天必能眷顧孝順之人！！

[@user-xs8te3fs9k]

和老人家住過才真心了解他們的辛苦難處 說太容易 都過去了 孩子成家搬了 😁😁😁🙈🙊💞❤️🙏

[@toko2067]

老师，请教下我该如何下手？ 突然一个腰痛妈妈变得很依赖甚至霸道了。搞到我自己自己也有种难呼吸了，每次收住那股气那样。

[@yin__yin]

我媽就是潑冷水的類型 真的很受不了，很想搬出去住

[@user-tk9qo6nv8v]

你好，父母會潑冷水是正常的因爲他们不了解，也许和父母谈了之后，最后决定还是搬出去，但尽量避免搞得关系很僵，毕竟父母是最爱你，是你最爱的人

[@aq123123aq]

還在家有啃老之嫌

[@fubao99975]

@@aq123123aq 白痴

[@exoexokexom]

@@aq123123aq 如果有經濟條件 誰想啃老

[@peachtan9534]

幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生来治愈

[@babybaby5893]

太对了，我妈妈对保姆抗拒，无法和睦相处，尖锐，顽固甚至尖刻，吝啬，我们子女心力交瘁，你说的自我防卫机制，对，she is too defensive,我的父母占全了六种。

[@user-yg7wb1tc2t]

我的媽媽是恐懼型 想太多讓自己睡不著 因為患有老人失憶（因為不符合失智） 常忘記東西 堅強的過往 造成不服輸的個性 讓人抓狂 我提前退休來照顧她 我也不能怪她 她不是故意的 她會躲著哭 為什麼現在變這樣 我常跟她說這是正常的退化 我陪你一起走 你別擔心 其實子女的個性都會遺傳到父母 只要你靜靜回想 總有蛛絲馬跡可尋 年輕時告訴自己千萬別重導覆轍 但是但是但是老了就忘了 我們也可能是小孩口中的老頑固 所以嘍

[@user-yg7wb1tc2t]

看開一點 自己快樂 她也快樂 有時她真的不是故意的 只是無法控制自己 我會選擇暫時離開做幾次深呼吸 對著天空說我可以的 跳ㄧ跳動一動 轉換一下心情 再次面對她 這是我最近的陪伴經驗

[@hongma9424]

大貓頭鷹 我也有同样的感觉，好理解你，

[@Grace-xt8uv]

用世間的道德觀是無法釐清糾結親情的關係， 父慈子孝兄友弟恭的道德觀用在這社會上有太多太多的家庭都是不符合實相的。 有的父母本身對自己的父母是非常大逆不道的，娥這邊對自己的子女時常常用笑到來勒索。 而 在教養自己的兒女都是用打罵暴力的方式，小孩多次重病甚至有生命危險也不帶去就醫，任期自生自滅。 家裡並非是經濟拮据的家庭。但是做媽媽的把錢拿去玩股票說沒有錢，孩子看醫生總說沒錢。小孩上學要交通費，在學校要吃便當，當跟媽媽要錢時總是看盡臉色，小小年紀這要報酬這種身心的摧折傷害。 此外還重男輕女。兒子可以花家裡的錢念到碩士。女兒高中畢業想要補習考大學門都沒有，就說沒錢，而且得要去工作，還要被逼拿ㄧ半薪水出來給媽媽。 而媽媽在40多歲，也就是在30年前就幾乎全世界遊透透，真的很諷刺，在養育照顧小孩時居然說沒有錢。 然而孩子長大後並沒有記仇反而更加的孝順，自己半工半讀完成大學畢業，即便出嫁還每個月拿大筆的錢供養父母，而且供養了10多年。 父母一生病有事就衝鋒陷陣即便遍體鱗傷也在所不惜。 而父母當他們知道媳婦拿錢去孝養他們的單親的母親時卻不但非常不屑而且罵得非常難聽。 但他們去拿孝道這個大帽子去勒索自己的子女，即便子女有自主家庭的困境，無視他們的痛苦就是要錢。 他們甚至認為子女理所當然該對他們好，即使子女數次幾乎是犧牲自己的生命他們也覺得那是應該的。 若不順意，他們就用非常可怕的語言暴力對待，讓女兒心臟嚴重受傷，然後傷口都未癒合，就要辦家庭聚會，說要讓父母年紀大了，活不多久了，要讓他們開心才對。 試問有一句話叫做 天下沒有不是的父母，這句話成立嗎？父母真的是那麼偉大？而小孩子的心是塑膠做的嗎？ 沒有感覺？不會痛？不會流血，是嗎？ 快60歲了，一生爲原生家庭無悔的付出卻換得扭曲不成形的靈魂。 傷痕累累 一生孝順的女兒，結果卻是對父母非常的深的怨恨和傷痛 世間的心理治療師是無法說透這樣的遭遇。 只有佛陀看破這六道輪迴的因果： 把一切六親眷屬的稱謂拿掉 就是怨親債主的聚合。 這中間的恩恩怨怨是沒有辦法用人倫道德來解釋。 一切就是善惡因緣的相聚而已。 否則這個社會上怎麼有那麼多的家庭悲劇！ 唯有用佛陀的道理才癑徹底勘破這種痛苦的根源，才有辦法徹底的解脫，否則這個結是打不開的。 有毒的父母、惡鬼愛的父母其實在佛經上佛陀早已說過 面對原生家庭的暴力傷害印記，療癒內心的小孩，除了用不批判的覺知去安撫之外我們必須要重塑不正確的信念，用「實相」超越固有不正確的信念。

[@tonyli1379]

有個母親重女輕男，女兒就算出嫁了，也常把自己的年老有高血壓的先生放在家吃冷凍食品，自生自滅，然後跟女兒，女婿遊山玩水，一天到晚說女兒的兒子多好，不小心感冒了就要坐4小時的車去帶外孫看病，卻連自己的孫女都認不出來。還很喜歡把自己的過錯推給別人，自己的兒子遷戶籍，以為兒子要賣房子，還把錯推給先生，說他喝酒亂說話，一天到晚懷疑兒子要騙她的錢，詐領保險金，這種父母，請問如何孝順，如何親近？

[@sofiaa3698]

子女不欠父母的！父母欠子女的！不好的父母就远离他们！

[@nicorobin7606]

控制型，然后我现在也开始有控制欲，要求她不可以这样，不可以那样。 然后我妈哭着说你怎么这样，我回答，因为你当年也是这样对我的。 当然我后面有收手，每当她要控制我的时候，我长大了了，我可以对自己人生负责了，你也是哦。我妈都会收手。

[@user-iv1jw1nq3v]

父母對不起小孩 但又不願意 小孩對不起他們 情緒勒索

[@summersweet1726]

我父母就是个控制狂

[@favorni1542]

失智又暴躁，潑冷水又控制又恐懼又依賴，還自殺自毀過，24小時疲勞轟炸，光聆聽和理解就會失去平衡，最後抱怨完其他人，改控告你，忘恩負義，就很可怕。

[@fubao99975]

母亲是喜欢没事找架吵的人 就算我刚开完手术 或者刚从国外工作大半年才回国 她都会无理取闹 讲话尖酸刻薄 极尽挖苦贬低。这种情况从我10多岁时就开始 折磨了我几十年。我已经决定和她一刀两断 除了家用 我和她已无交集。

[@hongma9424]

我也是一个母亲，我试图理解你，但依然难以接受。俗话说，打断骨头连着筋。孩子是从母亲身上掉下的肉呀，她毕竟养育你成人，难道喜欢吵架的妈妈就不爱你吗？只是她的表达方式不同而已，你们的认知不同而已。一刀两断，这把刀像是插进我心里一样。为什么会这么，谁能帮助我们？

[@sofiaa3698]

直接断绝来往！这样心情更愉快！当子女的不欠父母的！

[@sofiaa3698]

@@hongma9424 既然爱就要有爱的方式！我非常理解她！我今年春节明确通知我父母，断绝来往。伤害别人还说是爱！

[@user-oy1do8hc4f]

我好像是依賴型恐懼型的媽。我老媽則是六個型都不是。

[@user-ms7tf5ff4p]

我面對的是潑冷水型的，出去會說我的壞話，他們以為這樣會讓我做事做的更好，說到我弟都不會

[@dianaJ4786]

我們的父母 是同一個年代的人 不懂 欣賞、鼓勵、嘉許 自己的孩子. 直到，身為孤兒的老闆 打電話給他，稱讚我的優點 那天，他的問侯 特別溫暖. 3年前 他走時，告訴自己 過往的怨懟、重男輕女的行為 讓它過去吧！

[@user-ms7tf5ff4p]

@@dianaJ4786 謝謝妳 妳提醒了我，父母常常不求回報的 關心我、呵護我需要什麼 我卻很少關心什麼是他們想要的 只在意那些芝麻小事，惹的大家不愉快

[@alicesbake4674]

重男轻女 老一辈的传统思想

[@Lulu-vi4wb]

問題在於人活得太長命了。麻煩就更容易出現也更明顯。無奈呀！

[@Usacanadaliving]

所以我不希望长命，上有87岁钢烈性格的母亲，下对孩子，好累

[@user-fd7gt9ug9g]

....有些人到進棺材都不可能改變的....（她們可是根深蒂固的認定大家要為她們而變...）,所以，最好的辦法就是離開她們，成就自己，別再浪費時間給這種人，管她是你的誰！ ...不必糾結她媽的〔笑〕道... 好好規劃自己的人生，.過好自己的日子！ ....你成功了，她們未必接納你，失敗了，更會冷眼嘲諷，沒有絲毫援手...，對於幫不上忙又只會落井下石的人，何必浪費自己有限的生命跟他們相處！

[@CreativelyMelodicDiscovery]

所以还是不要孩子的好。

[@nihonjin0820]

哪些都是寵壞過太爽的老人

[@common05]

上一代與下一代有代溝etc

[@daphnes2356]

我已直接在心裡做了脫離母女關係了，我真的累了

[@aq123123aq]

看起來你媽比較累吧

[@daphnes2356]

@@aq123123aq 像你這種非當事人就隨意定義，只是顯示你的愚昧

[@aq123123aq]

@@daphnes2356 你好好檢討你自己吧!你開口罵人是家教出問題吧

[@user-qz5kn8gi4x]

我們不瞭解別人經歷了什麼， 僅以慈悲心待之！

[@daphnes2356]

@@aq123123aq 你不了解實際情況就隨意評論定義也正好顯示你的沒品，對你這樣的人不需尊重也是正常不過了

[@user-wy2mc5md1v]

吳老師：我現在就是很掙扎 爸爸今年住安養院 媽媽一直開始會依賴我 我看到爸爸慢慢退化忘記我們 我就想說是否要放棄結婚這條路 回家照顧爸媽 但我好不容易 才離開爸媽一年出來居住 想要有自己的人生 但是媽媽一直用說我不回去就不會留遺產給我 我就說 我不需要 你們把錢留著養老 雖然我目前在外面生活很辛苦 感情工作上也不是順心 讓我我有想回家的念頭 可是又想到我媽媽 常常會跟我爭吵 用情緒勒索我甚至負能量對我 以前家裡就是常常處於負能量 我才想逃離家裡 現在我該回家照顧還是繼續在在外生活呢 我不知如何抉擇

[@qiansun7379]

我情况和你差不多，我是坚决不回去的。 那种负面环境会打垮我， 我倒下了， 还何谈照顾父母? 人要首先把自己先照顾好， 才能照顾别人! 仅供参考。

[@raidertomb341]

当年老的婆婆逼迫我弃养父母, 我选择当婆婆是空气, 十年没跟她讲话！ 评什么我要为你养老, 评什么我父母不可以吃我的！

[@enidlin1317]

潑冷水＋控制狂母親

[@kananakay8362]

尼采： 與悪龍纏鬥的過久，自身亦會成為惡龍。凝視深淵過久，深淵將回以凝視。 這才是可悲之處⋯⋯ 拉開界線，避免將來成為有毒父母的翻版。

[@kunzhao3593]

请问我的父母特别偏心弟弟。常常双标让我受不了。

[@joycezhang2171]

偏执性人格障碍的父亲，真的让我无能为力

[@qiansun7379]

母亲是不可能改变的。从年轻就那样， 老了 就越来越自私， 控制欲更强。从小， 就跟我父亲经常吵架。反正， 错的都是别人! 说我姥姥， 姥爷对她不好。 说我父亲对她不好。 当我长大成年后， 要按自己的想法生活， 我也成为伤害她的人之一了! 反正， 她所有的亲人对她都不好! 都伤害她! 不可能不理她， 那是不孝。我在国外， 也不住在一起， 每周一次的电话， 对我都很痛苦! 任何事， 都要指导管教! 她最喜欢我夸她"智慧女神"。 实际上， 她在上海， 连轻轨， 我把她送到站台里， 告诉她座哪个方向的， 她都座错了! 我父亲在世时， 父亲说我每次电话后， 我妈都要分析几小时， "什么电话里， 我哪个地方呼吸声重了， 是不是我心里不高兴。。。我说了句这样的话， 我背后的意思是不是怎样。。。"。 我妈20多年失眠，如果我像她那样， 跟人电话后， 花几个小时分析推理， 我也会失眠的。 那样想5分钟， 我都会崩溃! 别说几小时， 这样的人， 当然睡不着了! 我的方法是，自己的事不谈， 告诉她越多， 批评我也越多! 她 那些废话， 尽量不要听， 过几分钟 耳机拿起来。附和一下， 她会很高兴! 我不能提出任何意见， 她会斥责我! 她没有给我 成年人 应有的尊重! 我是你的孩子， 但我是个成年人，我不是一条狗! 尊重别人， 别人才能尊重你! 父母不需要尊重孩子吗? 倚老卖老的母亲， 我也只能 附和着， 哄着了! 还能如何! 当个不懂事的小孩子 哄着吧! 一辈子都这样， 怎么改! 以前中国太落后， 对心理问题 不去看心理医生， 这样一辈子下来， 自然自己痛苦， 别人也痛苦! 碰到了， 我也没办法。 我不断提醒自己， 母亲毕竟将我养大，无论如何， 我需要孝敬她， 陪伴她最后的人生之路! 无论别人怎样， 我自己应该做到的我要做到! 把自己修炼成， 她说她的， 我做我的! 她这么老了， 也就是嘴上说说而已了! 实际怎么做， 我还是自己掌控我的人生!

[@qiansun7379]

我妈现在身体还不错， 以后必须住在一起照顾她时， 我也想好 我有自己的房间， 大部分时间我会待在自己房间， 或去公园散步。 跟我妈尽量少谈话，少正面接触， 避免冲突! 我也以她为镜子，让我自己不要变成她那样的。

[@raidertomb341]

说来说去就是忍！忍！忍！

[@ahui9569]

#

[@sofiaa3698]

我在考虑一个问题，为什么我们要忍耐讨厌的父母？他们从小都没有让我们快乐，难道我们就必须有义务承担痛苦的代价吗？既然那么讨厌就远离他们。删除屏蔽！

[@thebest4me42]

分開住阿 勒索子女會有因果

[@kyw2706]

我選擇放生父母 有病!

[@user-bf8so6ny8c]

你的節目很棒不需每集都叮寧訂閱，讀者受益自然會分享轉傳，訂閱率對你很重要嗎？

[@ritachiang8753]

真的!

[@user-tk9qo6nv8v]

作为晚辈，无论长辈是怎样难相处的人，都要尊敬和孝顺他们...既然已经无法改变上一代人的想法，那新一代人就要学习改变自己，因为他们不可能会变的，只有你主动改变自己的想法去配合他们，才能融洽相处，改善彼此互动的关系

[@Lulu-vi4wb]

GO Master励志大师 真的相信天下無不是的父母？

[@jwu5776]

Lulu 我學到一招，不同意的時候就不要回嘴，或是當作沒看見，父母嘮叨的時候，耳朵關起來，或是趕快逃離現場，避免衝突，才不會彼此都生氣，如此，父母也許會有點不高興，但不至於生氣，父母這個年紀真的不可能改變的，不要再想要跟他爭辯，改變他，只要避免衝突，和平相處，父母有子女在身旁，也就開心了，他們其實要求的不多

[@user-tk9qo6nv8v]

@@Lulu-vi4wb 没有完全相信

[@user-tk9qo6nv8v]

@@jwu5776 也是不错的方法

[@DesignerQoo]

想太美 還是你命太好

[@erz9930]

不用學什麼方法啦 當一個不肖子就完事了

[@aq123123aq]

說子女得好像都是聖人一樣!不肖子女難相處!不知變通好吃懶做不學無術的肯老子女多得是

[@user-fv1sr9xu7z]

全他媽扯淡。未經他人苦 末勸他人善 你能改不代表別人能改。

[@user-ks6qz9lj8r]

讲是很容易。

[@friend7501041]

浪費了我一堆時間...