PÈRES DE FAMILLE : L'ARNAQUE DERRIÈRE LES BEAUX DISCOURS

[@blastinfo]

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[@roselynearthaud7855]

Je soutiens mais stop sujets genre "journal de femmes" après les ratés des marionnettes ne passez pas à "nous deux" ou cosmopolitan...

[@bonobocaribou2546]

Déjà vous le dites vous même, nous avons interrogé des femmes, et les hommes alors? Parce que la mère de mon fils a un discours aujourd'hui qui me fait halluciner tellement c'est de la fabulation! Ensuite vous faites des généralités sans même prendre en compte que l'homme et la femme sont fondamentalement différent. Je ne vais pas dire toutes et tous pour ne pas moi même généralisé, mais un exemple simple c'est que la plupart des femmes adorent les nouveaux nés et que les hommes vont ressentir plus de proximité avec leurs enfants a partir d'un ou deux ans, au moment ou il s'exprime et est capable de plus d'interaction avec les parents. Pour ma part étant travailleur précaire je n'ai pas eu droit a mes congés (la boite d'intérim ne m'as fait cadeau de rien) et ma compagne a pris son congé parental, dans ce cas il fallait aussi que je me lève la nuit pour l'aidé a allaité 😅! Je changeais les couches, prennais les bains et dès qu'il est passé au biberon je l'ai fait avec un énorme plaisir. Je ne recommencerai jamais a être aussi serviable parce qu'aujourd'hui cette femme m'as laissé tombé quand j'ai eu besoin d'elle (je l'ai rencontré vivant en HLM et endettée, aujourd'hui elle e sa maison etc..) et se tape un mec marié qui a ses gosses dans la même école que le mien. Les femmes d'aujourd'hui veulent le beurre, l'argent et ce tapé l'affineur et le fromager. Plus jamais, ça non.

[@anthonyguignard3565]

Tant que vous ne prenez pas un centime d'argent public ça me va.

[@WillyGuieau]

Après plusieurs années en tant qu'homme au foyer, j'ai pu me rendre compte que ma compagne avait perdu tout réflexe d'anticipation (repas, vacances, etc.) et de gestion quotidienne des tâches domestiques. Ce qui confirme le fait que le "care" est une construction avant d'être inné, et que les femmes ne sont pas davantage faites pour cela naturellement que les hommes.

[@EmiVelekano]

Je suis complètement d'accord. Je suis maman de 4 enfants, j'ai supporté la charge (un peu contre mon gré) et je me rends bien compte que ce n'était pas inné chez moi. Par ailleurs, maintenant, je pense surtout à ma carrière... Mes enfants sont désormais plus autonomes.

[@noemiegomes5941]

Après si t'es devenu homme au foyer aussi.. y'a aucun intérêt pour un homme à se mettre dans une telle situation ta femme a donc abandonné son devoir naturel

[@natachaquelo3366]

Complètement ! C'est comme '' entendre '' le bébé pleurer. Mon mari l'entendait les 3 premières semaines puis plus du tout (choix de couple, j'allaitais, inutile d'être deux a se réveiller pour nous). Depuis que c'est lui qui gère la nuit, je n'entends plus le petit pleurer (ça dépend des fois mais c'est lui qui se réveillera directement )

[@celineclt1194]

Ça montre aussi que c'est probablement une question habitude et qu'un peu de patience pour les partenaires qui tentent réellement de s'y mettre, c'est sympa :)

[@tasha7586]

Merci pour ce reportage qui déborde de vérité! Je suis technicienne dans un domaine à plus de 80% masculin et je constate depuis 5 ans que je fais ce métier que nous ne sommes absolument pas égaux en échangeant avec des collègues et cela, au sein de plusieurs entreprises différentes. Eux font les astreintes (sorties dépannages de nuit et week-end) sans problème, peuvent rentrer tard du travail car Mme est à la maison et va gérer les enfants même si elle travaille. Pour eux, c'est normal et ça à toujours été ainsi. Ils ne prennent que très rarement leur jours enfant malade (2 jours par trimestre acquis en droit via l'entreprise), ne prennent jamais leur droit de commencer plus tard le jour de la rentrée scolaire (acquis entreprise)...il n'y a que moi. Quand je parlent avec eux, ils sourient gentillement en écoutant tout ce que je dois faire seule et se vantent de ne pas avoir à faire tout ça. Il y a encore beaucoup de boulot 😢

[@patriciadg6055]

Oui les femmes prennent plus de jours enfant malade que le père. Les femmes ont leur part de responsabilité non ? Dans mon entreprise, très féminine, quand je demande à mes collègues pourquoi elles ne laissent pas leur conjoint prendre leurs congés, elles me répondent "c'est plus compliqué pour lui". Donc faut qu'on se bouge aussi ! Pour le reste, suis d'accord avec vous et le reportage... c'était juste une observation personnelle qui m'agace ! Moi je prends mes congés à égalité et je ne lâche pas.

[@francoisekrumm2718]

On sera égaux quand un homme dira "Il faut que je rentre vite ,j'ai plein d e linge à repasser!"

[@patriciadg6055]

@@francoisekrumm2718 😅 oui c'est sûr !

[@ingridblanc3148]

😢

[@marionsf6169]

C'est marrant comme tout le monde dit dans mon entourage et dans les commentaires : "il aidait beaucoup ma mère", ce n'est de l'aide à personne que de s'occuper de son enfant. Un père est un parent à part entière, pas l'assistant de la mère. En tout cas il ne devrait pas l'être. C'est là que se loge tout le problème.

Amen. Voyez aussi le probleme dans l'autre sens. Nous sommes effectivement considérés comme des sous parents, si nous ne sommes pas vu comme des patriarches de base. La societe ne reconnait pas les peres comme parents egaux. Elle ne reconnait que les machos de base et les recompense. Etre potentiellement juste un parent egal, c'est une catastrophe pour toutes les femmes qui ne veulent pas etre vues comme de "mauvaises meres" ; les concours de bite des mamans, cette charge mentale la, vous connaissez? Il existe un plafond de verre pour les peres. Vous pouvez dire "ouin ouin les hommes" mais la reproduction du patriarcat bourgeois par les femmes, c'est une realité.

[@marionsf6169]

Bien-sûr, d'ailleurs la majorité des personnes dont je parlais sont des femmes. La société entière a cette conception. Et je vois très bien le comportement dont vous parlez, de vouloir "protéger son territoire", souvent parce que les femmes pensent mieux faire. En vérité elles font souvent mieux parce qu'elles ont passé beaucoup plus de temps avec leur enfant. Mais c'est vrai qu'il faut laisser la place et que les équipes soignantes impliquent bien les futures pères dans le processus. Après je suis sage-femme, je passe mes journées à observer des jeunes couples et à les recevoir pour faire le point durant le post partum et je pense qu'une écrasante majorité de femmes aimeraient se sentir moins seules et passeraient la main avec plaisir (peut-être avec un peu d'appréhension au départ vu que leur conjoint n'a pas fait ses preuves et que la société leur suggère que les hommes sont moins capables mais avec soulagement tout de même). Au-delà même du soin à l'enfant je suis toujours ébahie devant toutes les femmes que je suis, qui sont dans un état mental déplorable, épuisées, à bout de force, avec un conjoint qui ne le remarque pas, ne veut pas s'en occuper voire même est un peu agacé par la situation. Ils affirment pourtant aimer très fort leurs femmes...

[@zeed54]

le role du père n'est pas le même que celui de la mère.

[@JulFCU-m6x]

@@zeed54 c'est vrai que pour préparer des repas, changer des couches, laver du linge, consoler un enfant d'un cauchemar, jouer avec son enfant, s'intéresser à lui, passer un coup de balai, et organiser des rdv médicaux il ne faut pas avoir une teub. Merci pour ce rappel salutaire.

[@matthieurosso]

C’est absolument juste .

[@mariolozachary1200]

Je suis charpentier soudeur, et y'a 10ans, quand j'ai dit à mes collègues que je prenais un an de congé parental, ils m'ont regardé comme si j'étais un alien. Et on avait tous entre 20 et trente ans.

[@audreykarelita]

c bien mais parfois c'est encore plus de taff pour la mère quand elle a le père en congé

[@mariolozachary1200]

@audreykarelita c'est pas le sujet de mon commentaire, concentre toi

[@FleursDeschampso4]

En même temps, ce n'est pas si courant. 🤷‍♀️

[@mariolozachary1200]

@@FleursDeschampso4 ça se fait plus maintenant je pense même ds mon milieu. Mais c'est vrai que cet étonnement chez des collègues jeunes, ça m'a surpris. Et dix ans, c'était y'a pas si longtemps quand même.

[@sidleparesseux6337]

​@@mariolozachary1200 Certes, mais c'est un sujet tout aussi intéressant qui découle du votre.

[@Val_la_Tartine]

en vrai je suis a moitié surprise de la quantité de commentaires qui disent non c'est pas vrai moi je fais pas ca/mon cousin il fait ca mieux que sa femme: si vous êtes un bon parent tant mieux, sincèrement . mais il faut reconnaître les statistiques et les faits que l'égalité n'est pas acquise et il y a encore du travail a faire a l'échelle de nos sociétés

[@ushuyayageppeto4225]

faut il encore que l'enquete soit menée correctement et avec méthode.

[@Val_la_Tartine]

​@@ushuyayageppeto4225 alors certes ca vaut pour toute étude, mais par exemple les chiffres de doctolib sont assez factuels

[@rosebud3373]

C'est un peu normal d'avoir des contre-exemples. Ça ne dit rien de la réalité statistique. Je connais des femmes qui ont suivi un cursus d'ingé informatique et des hommes qui ont étudié les lettres, ça n'en fait pas des généralités et ça ne dit rien des tendances. Cela dit, cette histoire d'égalité dans l'investissement dans les corvées liées aux enfants n'arrivera pas en une génération ; je suis relativement jeune, et ma sœur jouait à la poupée et changeait des couches pour jouer, pendant que je jouais à la gueguerre avec des jouets…

[@Val_la_Tartine]

@@raoulbearg ca a l'air imparfait, mais c'est un début de quelque chose je pense pour des futurs parents et notamment des pères qui doivent avoir peu de ressources médiatiques et educatives disponible les visant eux. comme ils le disent dans la video pour eux ca devrait etre remboursé par la sécu/d'utilité publique

[@Val_la_Tartine]

@rosebud3373 les chiffres doctolib disent pas 'il y a des femmes qui prennent la responsabilité de prendre des rdv médicaux ' mais (il me semble me souvenir) 80% des rdv médicaux sont assurés par les femmes', c'est pas une histoire de contre exemple ou quoi? jsp si j'ai capté correctement ta réponse a ca. et oui malheureusement il me semble me rappeler avoir vu une estimation qu'on atteindrait une égalité des genres dans a peu près un siècle

[@inesduc6441]

En voyant le générique, cela me fait penser qu'il est temps que Blast traite des violences faites aux enfants, des violences (non) éducatives ordinaires, ces violences à la racine de toutes les autres violences. Et des auteurs à inviter, j'en vois plusieurs : Marion Cuercq, Olivier Maurel

[@arthurdenise7168]

Aussi de la surreprésentation des violences sexuelles sur des enfants commises par des couples homosexuels par rapport aux couples hétéro ?

[@isha877]

Un sujet souvent oublié, encore tabou dans notre société, marre d'entendre des parents qui disent ' ras le bol de l'éducation positive, une fessée ça va pas le tuer' , si on remplaçait l'enfant par 'mon époux/épouse' , " une petite gifle, ça va pas le/la tuer"...tout le monde serait choqué. J'ai eu une éducation à l'ancienne fessée, punition et je ne veux surtout pas reproduire cette éducation pour mon fils, certes je ne suis pas morte mais ça laisse des séquelles psychologiques. Aujourd'hui on est plus informé et conscient du développement de l'enfant, des neurosciences, on ne peut continuer à accepter aucune forme de violence envers les enfants.

[@MamieCanevas65]

Le jour où vous verrez un Lion (ou autres) allaiter ces lionceaux, veuillez me laisser un message ci dessous .

[@mariolozachary1200]

@@MamieCanevas65 un lion peut tuer les lionceau qui ne sont pas de lui, doit t'on tuer les enfants de la précédente union de notre campagne ? Autrement dit, et j'hallucine qu'il faille encore le dire de nos jours, c'est pas parce que des animaux font un truc qu'il faut qu'on le fasse.

[@abdelkrim4755]

La grande arnaque c'est qu'à vouloir l'égalité dans tout et à tout prix, on finit par ne plus faire d'enfants

[@bimbamboum7725]

Et surtout, les enfants qui auront vécu avec deux parents impliqués dans le foyer, en seront les meilleurs adeptes dans leur couple.

[@alexandrinapetrache3197]

EXTRAIT -Une mère au foyer à temps plein Le fil d'actualité En France ou ailleurs.. 2024 Témoignage 🧠Je suis épouse et mère au foyer, en école à la maison avec mes enfants. Avant, je confiais mon aînée à des inconnus pour passer 42h/hebdo à m'occuper d'enfants d'inconnus, pour un salaire médiocre, dans des conditions stressantes. Mon enfant allait mal, j'allais mal... j'ai fait un violent burn out, et je me suis retrouvée à m'occuper de mon bébé toute la journée, sans avoir à courir partout, à un rythme qui nous convenait mieux à l'une comme à l'autre. J'ai renoué avec une part de moi-même que la société moderne et la pression à s'y conforter m'avaient amputée, je retrouvé l'essence même de ma féminité. J'ai laissé tombé les jean's, les pantalons, les tenues agressivement sexualisées, j'ai retrouvé le goût des robes féminines et modestes. J'ai découvert que j'aimais profondément m'occuper de mon foyer et de mon enfant, entretenir le jardin, cuisiner, coudre, repasser... Ce que l'on m'avait toujours présenté comme des corvées avilissantes étaient en fait des actes simples de la vie quotidienne dans lesquels je trouvais une forme de sérénité. Mes anciennes collègues, des amies très féministo-progressistes se sont montrées très violentes dans leurs propos. Pour elle, j'étais devenue un objet, une femme soumise à son mari, une incapable majeure dépendante financièrement qui ne tarderait pas à l'être psychologiquement. Elles étaient écoeurées que je sois heureuse de me lever le matin pour préparer un bon petit déjeuner à mon époux et mes enfants (et moi forcément, mais ça, elles l'occultaient). Mais elles, elles couraient tous les matins pour aller faire le café à leurs patrons... j'accomplissais par amour ce qu'elles faisaient pour gagner de l'argent. Qui est la plus à plaindre? Elles m'ont aussi étiquetée comme "esclave domestique", mais elles ont changé de discours quand je leur ai fait valoir que pendant qu'elles obéissaient 8h/j à leur patron, j'étais libre d'organiser mon emploi du temps comme je l'entendais, que je pouvais sur un coup de tête, parce qu'il fait beau, sortir en forêt, ou aller visiter un musée ou un château avec les enfants, ou au contraire, renoncer à sortir parce qu'il fait froid, moche et que j'ai envie d'allumer une cheminée et de me blottir au coin du feu pour lire des histoires à mes petits. J'ai plusieurs heures par jour que je peux consacrer à mes propres plaisirs: lecture, couture, jardinage, bricolage, ou tout simplement me pomponner pour le plaisir de prendre soin de moi, tandis qu'avec leur rythme de vie, elles sont toutes contente de souffler une heure par-ci par-là. Le féminisme est un piège qui a permis à ceux qui l'ont promu de gagner beaucoup d'argent au détriment de l'équilibre des femmes et de la stabilité du foyer. Il y a beaucoup moins de séparations et de divorces au sein des couples dont madame est à la maison. Parce que le rythme de toute la famille, y compris du pater familias, est plus serein. Si je travaillais 35h/semaine, mon époux devrait prendre une beaucoup plus large part des tâches ménagères, nous devrions trouver des modes de garde pour les enfants en complément d'une scolarisation lambda, les enfants seraient soumis au rythme de vie des adultes et non à ce qui convient le mieux à leur développement. P.S. LA VIE DE ROSA ETAIT PLUS A L'AISE AU TRAVAIL QUE DANS SON PROPRE FOYER ,ELLE LE DIT !

[@Beka14914]

C’est impossible ça ne marche pas et d’ailleurs vous n’avez qu’à le constater autour de vous la société va de plus en plus mal et l’éducation des enfants est délaissée. L’égalitarisme tue l’équilibre familial et détruit l’avenir de l’humanité.

[@philmusicien7807]

@@Beka14914 Si ça marche quand le père se retrouve seul avec la garde alterné! il donne son éducation à son enfant comme il le souhaite et il créer une belle complicité avec lui et l'argent qu'il gagne n'est plus dilapidé et detourné par la mère mais rentre dans des économies et investissement!😅

[@QuantumPulse7603]

​@@Beka14914La société n'est pas égalitaire et c'est bien pour cela qu'elle ne fonctionne pas, elle fait reposer tous les efforts domestiques sur les femmes, mais maintenant celles-ci doivent en plus travailler alors forcément sa croche quelque part.

[@olivierguy2399]

Ouais .. à condition que cet enfant n est pas affaire à deux papas où 2 mamans 😅

[@ouranos9290]

Il y a 15ans, j'ai pris un congé paternité d'un an. ( meilleure année de ma vie sans la moindre hésitation ). Je n'ai jamais eu droit a "oh un pere qui s'implique". J'etais un fainéant d'abord parce que je quittais mon travail, , et un incompétent ensuite, puisque partout ou j'allais, école/pharmacie/docteurs/etc ( vraiment partout, meme des commentaires au supermarché qd j'achetais des produits pour bébés ), c'était constamment "toi t'y connais rien, qu'est ce qu'en pense ta femme, tu sais/sauras pas faire, tu tiendras pas, tu dois rien faire de la journée, c'est pas toi qui te releves la nuit, etc etc". ( L'unique moment où ma présence semblait etre appréciée, c'etait l'accompagnement pour les sorties scolaires ou les instits étaient heureuses d'avoir enfin un papa dispo ). Et ces remarques venaient en tres grande majorité de femmes. Et j'ai rien contre elles, on a tous été formatés comme ca. Toujours l'a priori que, quelque soit l'activité, un genre est predestiné ou est forcement meilleur que l'autre. Bref, le patriarcat c'est pas bon non plus pour les hommes.

[@Regarder_L.ombre2]

Sûrement commentaires inappropriés de femmes qui ont peur qu on leur prenne leur" seul rôle " et sont encore attachées sans le savoir au patriarcat désuet, Bravo à vous

[@myjourneythroughlife2469]

Patriarcat? Tu vis dans une société qui te permet d'assumer un rôle devolu historiquement aux femmes et t'appelle cela le patriarcat? Va voir en Afghanistan ce qu'est vraiment le patriarcat. En occidentale les femmes sont favorisees dès l'école, par la justice en cas de divorce, dans les rapports de séduction, ce sont également elles qui sont les principales instigatrices dans les violences conjugales. Les dépenses en promotion de la santé sont également bien plus importantes que pour les hommes, elles sont absentes de tous les métiers difficiles, n'ont quasi aucune victime d'accident de travail, et quand on parle de femmicides, on oublie que pour une femme tuée il y a 7 hommes tués, idem pour les suicides. Ah oui, l'homme meurt 7 ans plus jeune en moyenne donc les femmes touchent une pension 7 ans de plus en moyenne... mais bon "patriarcat"

[@soskipik7900]

Merci d'avoir partagé ton témoignage et d'avoir apporté un peu de nuance.

[@MKBM2011]

Rassurez-vous, ce n'est que l'écho de la domination masculine. Demandez leurs souvenirs d'étudiantes aux sages-femmes et aux infirmières => le traitement était le même.

[@nathalier1629]

C'est la société dans toute sa "splendeur" ! Femmes et hommes qui aiment les clichés et les répandent. Il y a très peu de personnes (tous ses confondus) intelligentes. Alors forcément, en majorité vous entendrez des trucs cons. Les gens qui s'occupent de leurs enfants à temps plein, hommes comme femmes, sont mal vus par la société, mais si les mômes sont mal éduqués, c'est de la faute au parent qui a éduqué seul ou presque. Jamais au parent occasionnel.

[@sylvieroche9364]

Merci d'aborder ça sous cet angle. Quand "on se raconte une histoire", on blesse son entourage. Sérieusement, les femmes s'en fichent pas mal d'être à 50/50 mais porter la charge et n'être jamais vue comme celle qui porte la charge, jamais remerciée, ou si peu, parce qu'en réalité jamais vue... c'est ça qui blesse. Plus le fait que les journées ont 24 heures pour tout le monde, même pour maman.

[@mytiak6000]

Tout à fait !

[@elisabethromero2149]

Si si il faut être déchargée un peu pour qu'ils se rendent compte de ce que cela représente ! Parce que tu oublies la fatigue qui fera que tu seras plus performante au lit et ils iront voir ailleurs !

[@gregvsmj]

Il faut savoir remercier l’autre de faire ce que l’on fait pas, même dans un couple à 50/50. J’ai un peu du mal avec le discours d’arrêter de valoriser les hommes et je suis plutôt partisan de valoriser les taches ménagères en général de façon indiscriminée (sans que ça soit l’excuse d’un déséquilibre)

[@Wildcard-jh7mx]

@@elisabethromero2149 Je suis d'accord avec vous, trop souvent les mères sont surchargées. Mais moi je vis le truc inverse. Dans l'école de mes enfants, les mères organisent souvent les anniversaires de la classe par groupe WhatsApp. En tant que père, je ne suis jamais invité dans ces groupes et je ne peux donc rien gérer. C'est d'office les mères qui invitent les autres mères pour les trucs organisationnels. Dès qu'il y a un soucis l'école appelle la mère (alors que c'est mon n° de portable le premier dans la liste des n° d'urgence et que c'est moi qui suit à la maison pour éventuellement récupérer un enfant malade). Je vous raconte cela pour expliquer ce que je vis. Il n'y a pas que la volonté personnelle des hommes à en faire plus (ou pas - pour beaucoup apparemment), il y a aussi un facteur systémique / sociétal qui freine le changement.

[@benedicteraoul4135]

@@Wildcard-jh7mx Et vous avez parlé à l'école pour leur demander qu'ils vous appellent en premier ? Est-ce que vous avez demandé aux mamans pourquoi elles ne vous invitent pas? Parce que si j'etais la sécretaire de l'ecole et que j'appelle papa et que systématiquement on me répond Appelez ma femme, je pense qu'après un moment j'appellerais Maman en premier et sans me poser de question. Ayant organisé de multiples fetes d'anniversaire pour mon fils, je peux vous dire que j'ai recu 1 fois une réponse d'un père sur des invitations imprimées. Cette année, pour les 14 ans de mon fils...

[@ronanducluzeau3416]

Ca fait un moment que l'excuse avancée pour payer moins les femmes est leur indisponibilité liée à la grossesse. C'est une évidence que la façon de détruire ça est un congé de paternité, tout aussi obligatoire que celui de maternité, et de même durée. 8 semaines d'arrêt obligatoire pour la femme. 7 jours pour l'homme. Quand tout le monde sait : il n' y a pas besoin de passer par des étapes intermédiaires, de le prolonger de quelques semaines, après quelques décennies. Il faut directement porter l'obligation d'arrêter les hommes, pendant 8 semaines. Et visiblement, que certaines semaines soient prises en période prénatale, pour ne pas être un boulet le jour J, ne ferait pas de mal. Du coup, le fait d'être mal vu par l'employeur à cause d'une grossesse pèsera plus sur les hommes. Du coup, ils s'impliqueront plus dans la contraception. Et quand tout le monde sera soumis à cette injustice ; ce seront les employeurs, qui font ce genre de remarques déplacées ( reprocher aux gens qui s'aiment de faire des enfants ) qui finiront pas être mal vus.

[@rosebud3373]

8 semaines, qu'est-ce que ça va réellement changer ?

[@emile_fa]

J'aime beaucoup votre analyse

[@Kupperdurden]

Sauf que l'argument de la grossesse comme motif de moins payé les femmes n'est qu'une hypothèse aucunement étayée. Et je ne vis pas trop le rapport entre les 8 semaines et la contraception si tu veux développer. Ce que montre les statistiques, c'est que les femmes demandent de moins gros salaires, moins souvent des augmentations également, et que ça joue largement sur les statistiques (dans les échelons ou les salaires sont non négociable, il n'y a pas de différence salariale entre homme et femmes). On peut bien sur réfléchir sur els causes de ça (sans tomber dans les raisonnement simplistes et péremptoire), mais c'est bien plus complexe qu'un simple "c'est parce que les femmes sont enceintes". Ca permet de le justifier mais les statistiques montrent qu'il n'y a pas forcément de lien entre les deux. Pour avoir une piste, il faut savoir que ls inégalité salariales augmentent avec le salaire de manière plutot linéaire (plus els salaires augmente, plus les hommes sont mieux payés par rapport au femmes, en partant de zéro, le smic, ou l'égalité est parfaite, par définition), hors il se trouve qu'un des plu gros écart constaté (12% je crois, dé mémoire), c'est chez les auto-entrepreneur, soit quand les gens "décident" de leur propos salaire. Ironiquement ça tend a dire que les grilles de salaires limitent les écart salariaux, et que non les méchants patrons ne payent pas moins volontairement les femmes (en tout cas, ça n'a pas un impact visible dans les statistiques). Les analyses de ce type, dont Blast n'est qu'un des pires exemples, sont faits sur la base du cherry picking et sur la non connaissance de comment on analyste des statistiques.

[@thecaptainT15]

@@Kupperdurden De quelles statistiques tu parles, est-ce que tu pourrais indiquer tes sources? C'est marrant parce que dans cet article (eulders, D., Plasman, R. et Rycx, F. (2005) . Les inégalités salariales de genre : expliquer l'injustifiable ou justifier l'inexplicable. Reflets et perspectives de la vie économique), ils arrivent pas tout à fait aux mêmes conclusions que toi. En concernant le rapport entre les 8 semaines et la contraception, je peux expliquer comme je l'ai compris: SI les hommes avaient un congé paternité obligatoire de 8 semaines, les hommes en situation de procréation aka non-contraceptés pourraient être défavorisés par rapport à un homme contracepté. Exactement comme le sont les femmes par rapport aux hommes actuellement.

[@ronanducluzeau3416]

@@Kupperdurden Si on considère que les entrepreneurs ont de la jugeote ; cet écart de salaire n'a pas de sens. Considérer qu'on n'augmente que les employés qui sont demandeurs : c'est déjà être un mauvais gestionnaire. Filer une rallonge à quelqu'un qui n'est pas méritant et mépriser ses meilleurs atouts, pendant ce temps là. C'est ouvrir la porte à leur départ, lorsque la situation sera découverte. Et il n'y a pas de raison pour qu'un nombre significatif de femmes soient jugées moins compétentes. Les auto-entrepreneurs ne décident pas de grand chose. Ce n'est pas un statut de gros revenus. Ils sont souvent captifs d'une clientèle peu diversifiée ou mis en très grande concurrence. Et l'écart de revenus entre homme et femme va surtout refléter qu'il s'agit d'activités différentes très genrées. Et donc, effectivement, plus on monte dans la grille des salaires, plus les responsabilités endossées vont être importantes. Plus le ressentiment qui consiste à dire : > est présent. Les hommes peuvent aussi expérimenter ça à d'autres occasions qu'une naissance. Mais dans le cas particulier de la naissance, 7 semaines d'absence de différence : c'est une différence très notable. Ca ne réglera pas tous les autres problèmes de discrimination sexuelle ou les autres distorsions liées à la grossesse ( comme la fin des études ou l'abandon de parents coupant les vivres ) Mais sur l'inégalité de salaire, ça devait avoir un impact significatif.

[@Veemvett]

Merci Cette conversation m’a donné une bonne occasion et constitue un bon support pour m’interroger et faire le point sur ma parentalité.

[@Tchousssman54]

La parentalité en vrai c'est pas pour tout le monde. De mon point de vue, il serait vraiment grand temps de déconstruire le mythe de la vie réussie seulement si on a construit une famille. Comme je vois les choses, beaucoup trop font des enfants par mimétisme, pour faire société etc... Mais la réalité c'est que comme je l'ai dit, beaucoup ne sont pas fait pour être père-mère, ce qui mène trop souvent à des tragédies. Avant même de questionner la place du père et de la mère, il faudrait surtout questionner la place de la parentalité dans nos sociétés capitalo-individualistes. Personnellement, j'oeuvre à changer la société avant d'oeuvrer à être parent.

[@trekadouble757]

Mouais... Avec cette logique, les gens auraient dû cesser de faire des enfants dans l'Antiquité déjà. Le parent parfait n'existe pas. L'idéal est d'être un bon parent, mais même des parents médiocres voir nuls peuvent avoir des enfants qui vont devenir des adultes productifs, épanouis, menant une vie décente pour eux et pour la société. Il suffit de regarder autour de soi, de repérer les adultes qui ont une belle vie, puis de remonter jusqu'à leur enfance. Une bonne partie d'entre eux ont eu des parents pourris et une enfance assez bof. Mais les parents ne font pas tout de l'individu

[@lecastorsubversif5647]

Oui c’est parce qu’on est une espèce en fait

[@Jacquesjulien948]

Heureusement qu'il y a des cantines dans les écoles ! 🙄😁😎👀

[@jessyleodyn8024]

Vous mettez le doigt sur un problème important. Au delà du consumérisme effréné qui définit les sociétés modernes, il serait également temps d'accepter l'idée que nous sommes aussi à l'ère du "moi moi moi moi moi" aux dépens du "nous". La volonté de vouloir définir la place du père et la place de la mère de façon standardisée atteint vite ses limites. Pourquoi ne pas admettre l'idée que c'est à chaque couple qu'il appartient de trouver son régime de croisière, et que ce qui conviendra à la famille Martin ne conviendra pas à la famille Adams 🙂 Le résultat des élucubrations de cette vidéo, c'est que les couples se déchireront à la moindre contrariété parce que plus personne ne voudra faire d'efforts. Cela va se terminer par l'inexorable déclin des sociétés occidentales, car le "moi moi moi moi" qui gangrène les couples gangrène aussi l'ensemble de la société.

[@pliplo3121]

Je pense que cette remise en question est à la base de la chute de natalité actuelle. On dit que c'est à cause des angoisses climatiques, etc, mais qd on en parle avec les jeunes, les angoisses liées au climat ne viennent qu'en renfort de l'idée de base qui est : ils n'ont pas envie d'être parents.

[@fifibrindacier6693]

Eh bien! En lisant les commentaires qui suivent on se rend compte que les choses ne pas prêtes de s'améliorer!!! Merci pour cette vidéo très instructive. Bonne journée à tous

[@nicolasbrachfogel2688]

Je vais me permettre un long commentaire parce que, de mon point de vue, il y a quelque chose qui n'est pas compris dans la résistance des pères à la charge domestique. Bon, déjà, je suis père d'un enfant de 5 ans. J'ai fait le stage pour devenir père, j'ai pris 4 mois de congé parental, donc je fais définitivement parti de cette mouvance des "nouveaux pères". J'ai aussi pris dans la tronche l'énorme charge de travail et l'énorme charge mentale autour de l'enfant (et j'en ai qu'un seul). Je dis je parce que je parle en mon nom, mais ma compagne a évidemment pris la même chose. J'ai été un zombie pendant 3 ans, entre la fatigue (des nuits, de la charge de travail), mais aussi la fatigue psychique : Mon fils était un vampire, passer quelques heures avec lui c'était aussi fatigant que de se faire un marathon. Et pourtant, malgré l'énorme énergie que j'ai pu mettre dans l'éducation de mon fils, je me reconnais dans les 6 manœuvres d'évitement. Et pour moi, y a un truc que vous ne touchez pas du doigt : C'est que j'étais juste pas prêt à ça. J'évite pas la charge mentale (c'est elle que j'évite principalement) parce que ça me fait plaisir de la laisser à ma compagne, parce que j'adore nos engueulades autour de ce sujet ô combien trépidant. Je l'évite parce que j'ai besoin d'air, parce que j'étouffe. Bien évidemment qu'il y a une part de ma vie qui est tournée vers les tâches ménagères et la gestion du quotidien, mais j'ai aussi besoin de penser à d'autres choses. J'ai envie d'avoir une carrière professionnelle qui m'intéresse, j'ai envie de m'investir dans mes loisirs, de continuer à faire du sport. Pour moi (là, vous avez le droit à ma psychologie de comptoir), les hommes évitent tout ça non pas parce que ce sont des connards et parce qu'ils aiment que leurs femmes se tapent l'essentiel du boulot, mais parce qu'ils sont pas prêts à la charge que c'est d'avoir des enfants. Et alors qu'on forme les femmes dès leur plus jeune âge à ressentir de la fierté quand leur intérieur est propre et rangé, quand leurs gamins sont beaux, on n'entretient pas ça chez les hommes. Nous, une fois qu'on a fini la charge domestique, que tout est propre et bien rangé, on a "rien fait", on est fier de rien : notre journée commence. Sauf que là, il est 22h, on est crevé et on ne veut qu'une chose c'est dormir. Vous appliquez ça pendant des mois, des années, et on devient des zombies. Ca draine. Et j'ai ressenti la violence (et ai parfois été violent envers mon enfant, chose intolérable dans l'absolu). La violence vient parce que je craque, littéralement. Parce que, passés les premiers mois où c'est super et nouveau et tout rose, j'ai envie que ma vie ne soit pas définie uniquement par ma parentalité. La violence, c'est parfois un réflexe de survie et pas nécessairement un acte de domination. A mes yeux, la raison de beaucoup de ces problèmes c'est cet énorme mensonge par omission qu'on fait autour de la charge, énorme, d'avoir des enfants. Autour de l'impact, réel, que ça va avoir sur nos vies (professionnelles, sentimentales, sexuelles, etc...). Personnellement, je n'ai qu'un enfant car je ne comprends pas comment on peut s'en sortir avec un deuxième. Déjà, avec un enfant, j'ai eu l'impression de me prendre un mur à 300 à l'heure. Cette charge, cette fatigue, je ne l'ai connue que quand je travaillais 60h par semaine. Aujourd'hui encore, je ne comprends pas comment un couple peut avoir deux enfants avec les deux parents qui travaillent à plein temps et ne pas finir chez le psy ou sous un bus. Alors, peut-être que c'est moi qui suis pas résistant, pas bien ajusté ou autre, mais même si c'est le cas je pense pas être le seul.

[@maitrepanda6263]

je suis ahurie de vous avoir lu écrire quelques lignes sur le choc de la charge parentale que vous avez encaissé dans la douleur, et de signaler votre pleine conscience que votre compagne a vécu le même choc ; puis de l'oublier de tout ce que vous écrivez ensuite comme une explication de la répartition sexiste des tâches domestiques et d'élevage (c'est le terme utilisé en psychologie au sujet de la tâche parentale). JE suis navrée de vous apprendre que, dans cette idée que les femmes sont fières et félicitées pour la propreté de leur domicile et des enfants, et du refus social que vous voyez, de féliciter les pères pour la même tâche globale: vous êtes seul à vivre cette situation. dans les autres couples, les travaux des femmes sont perçu comme une évidence qu'on ne discute pas, alors que les papas présents et actifs, sont arrosés de félicitation, de tous bords. de même, au sujet de l'éducation des filles mineures à leur future tâche domestique et maternelle: elles ne sont absolument pas éduquées à être fière de ce qu'elles réussissent à garder propre et rangé, mais au contraire, elles sont éduquées à Avoir Honte, des échecs qu'elles vivront dans ces mêmes tâches. Je l'ai vécu aussi avec les travailleurs sociaux que j'ai rencontré dès que j'ai demandé de l'aide, avec mon fils en maternelle, mon boulot d'AVS aux heures supp surprises jamais payées, les horaires éclatées, et mon conjoint dépressif au point d'en être invalide inapte au travail. Lors de chaque visite de personnel, jusqu'à un signalement au parquet, avec une menace de retrait d'enfant, les remarques liées à la propreté du domicile, l'organisation du mobilier, et la nature de nos repas, n'ont jamais été reprochés à son père, mais toujours en me regardant personnellement dans les yeux. un minimum de recherche de témoignage de mères, montrent combien cette situation est généralisée à toutes les mères, seules ou en couple: il est socialement admis que les tâches domestiques comme parentale, peuvent être portées par le père si il le souhaite, mais elles sont toutes attendues à être garanties par la mère. tout défaut de l'un de ces points liées à la qualité et à l'hygiène de vie des enfants, lui sera personnellement reproché, et absolument pas au père. au moment ou j'ai quitté la 1ère audience, ou nous avons été menacés du retrait d'enfant, et envoyés faire une enquete, social/familiale dans une structure pointée par la juge, et aussi en enquète psychiatrique pour savoir si nous êtions intellectuellement capables de parentalité (la raison: Je, n'ai pas trouvé comment me faire représenter par un avocat, alors que j'ai réussi la même démarche pour obtenir une avocate à mon fils: la juge à considéré que c'était un signe inquiétant de mes capacités intellectuelles). le mur à 300, les femmes le vivent aussi, mais 24/24, sans repos même malades, puisque peut, et souvent aucun investissement du père, enfui ou considérant qu'il a assez bossé pour ramener le salaire, donc il considère avoir le droit de ne pas réaliser de tâches qui lui déplaisent à la maison, d'ou l'abandon de toute cette série des tâches qui ne seront pas mieux vécues par leurs compagnes, mais qui leur seront reprochées à elles, de manière assez prévisibles pour qu'elles s'en prémunissent, en s'occuppant de tout, dans des limites que vous jugez radicalement impossibles pour vous même. avez-vous eut l'occasion de discuter avec votre mère/votre père, de la manière dont ils ont vécu les changements dus à la naissance de votre fratrie, que vous y soyez seul/non? si vos ailleux sont vivants et disponibles: demandez-leur, à toutes et tous!

[@NiNou-sl4pm]

Moi je ne suis pas ahurie, je trouve très bien votre commentaire car vous expliquez très sincèrement vos ressentis, et il n'y a que comme ça, en se comprenant mutuellement, que les choses peuvent avancer. Pour être sincère également, je veux vous dire que je ne peux pas parler pour toutes les femmes mais pour ma part, née fin des années 70, je n'ai pas été élevée comme vous le pensez. Donc sachez que mon ressenti est exactement le même que le vôtre face aux tâches parentales et ménagères. Donc nous comprenons parfaitement vos ressentis nous les femmes, donc faisons face tous ensemble.

[@flore.nekomama]

Donc vous laissez de la charge mentale à votre compagne sachant ce que cela fait, par ce que vous étouffez. J'entends vos raisons mais vous déplacez le problème. Vous pourriez convenir d'un planning équitable pour que chacun puisse en alternance se reposer. Avoir un enfant n'est pas facile et là dessus je partage votre avis que l'on n'est pas assez préparé au changement que cela comporte dans un couple ou au quotidien.

[@constanceprillard3277]

Euh... Non . Les petites filles ne sont pas éduquées à être fières de leurs foyers. Elles sont éduquées à avoir honte à chaque fois que quelque chose y manque. Et votre compagne aussi elle a d'autres espoirs, d'autres rêves, d'autres attentes que la parentalité mais vous continuez à faire comme si vous étiez le seul.

[@elisabethromero2149]

@@nicolasbrachfogel2688 merci d'avoir le courage de décrire la manière dont vous avez vécu les choses et c'est une réalité. Cependant ce que vous décrivez est parfaitement vrai pour les femmes aussi. Mais devant la défection de leur mari elles font habituellement preuve d'un courage exemplaire en endossant non pas une part, qui est déjà très extrême comme vous le décrivez, mais la part de 2... En tout cas malgré les difficultés pour ce qui vous concerne, vous avez quand même eu le courage d'assumer votre part.

[@MegaLuros]

Ouah la description du père qui passe son temps au travail et qui était visible que pour m’engueuler c’est genre mon père à 100%.

[@giboulee]

C'est nul comme schéma de vie

[@sophiegautron2838]

😂

[@AmbreD497]

L argent remplace l amour et l éducation ? La femme qui travaille et ramène l argent n éduque pas elle ses enfants ? ​@@philmusicien7807

[@gigilabel4300]

Ah, ça m'a fait mal au cœur de regarder cette vidéo. Je m'occupe de ma fille et je fais les tâches ménagères, mais j'avoue que je ne m'occupe pas du tout du côté administratif et médical pour ma fille... Punaise, j'ai encore du taffe !

[@AliceLaronce]

Possible mais vous compensez peut être par des choses que votre compagne ne fait pas non plus. Peut être que vous travaillez plus, que vous êtes le seul à gérer la mécanique, le bricolage, le port des charges lourdes, la taille des arbres, etc. Dans la plupart des ménages que je connais, c'est souvent l'homme qui se coltine ça.

[@Vysenia03]

​@AliceLaronce la différence c'est que la taille des arbres c'est 2 fois dans l'année, ce sont le genre d'arguments qu'utilisent les mecs pour dire "han moi aussi je fais des choses" oui tondre le jardin c'est vraiment trop relou (2x/mois pendant la moitié de l'année à tout casser), on reste sur l'idée de faire des tâches et pas de penser à faire, pas de l'organisation. C'est ça qui manque vraiment au delà de faire (et pas d'aider !) C'est prendre la charge de "l'intendance" de la maisonnée

[@AliceLaronce]

@@Vysenia03 C'était un exemple parmi d'autres mais s'occuper d'un potager et d'un jardin, c'est loin de n'être que 2 jour par an ou alors c'est que vous n'avez que du gazon ou trois fraisiers qui se battent en duel sur un balcon. Et si vous en voulez de la charge mentale masculine, pensez à la mécanique. Quand on observe une zone de gonflage de pneus, une casse auto ou ce genre d'endroit, c'est assez flagrant. Il n'y a généralement que des hommes pour entretenir les véhicules et s'assurer qu'ils soient sécurisés et en règle. Quand on a un vieux véhicule, ça ne prend pas forcément moins de temps que de gérer des rendez vous chez le dentiste et c'est plus sale. Pareil pour le bricolage. Dans la quasi-totalité des couples que j'ai connu, s'assurer qu'il n'y ait pas de fuite, que la cheminée soit ramonée, couper le bois ou refaire les enduits ou le carrelage, c'était l'homme de la maison qui s'y collait.

[@gigilabel4300]

@AliceLaronce C'est gentil de vouloir me rassurer. Mais je vais essayer de ne pas me chercher d'excuses.

[@Vysenia03]

@AliceLaronce mais en fait on parle de statistiques donc ya pas à chercher des exemples, ce sont les faits. Et clairement le ramonage et compagnie c'est encore juste une charge mentale de prévoir le rdv (nan parce que le ramonage faut un certificat pour l'assurance donc le faire soit même c'est pas le top), emmener la voiture au contrôle technique/au garage ça nécessite pas de faire du bricolage, et puis on parle d'organisation de la maison, bref les stats parlent d'elles mêmes...

[@afhb7447]

J'ai tellement vue les femmes, y compris ma mère, être en burn out, délaissé totalement par un mari qui lui fait toute sorte de reproche alors qu'il n'assume rien et va voir ailleurs si elles n'ont plus assez d'attention pour lui, alors qu'au début du couple il se présente comme un gentleman charmant et aimant, que ça m'a totalement dégouté des histoires d'amour... Si les contes de princes charmants s'arrêtent avant la naissance des enfants, y'a une bonne raison 🙄 C'est pour moi la plus grosse arnaque qui soit l'égalité parentale, et la contraception le prouve bien dès le départ d'ailleurs, les hommes ne se sentent même pas responsable de créer la vie par accident, et pourtant, faut être 2 pour le faire ! Mais ils sont capable de dire qu'une femme peut faire "un enfant dans le dos" 😂

[@190780saab]

Oui, certains hommes vendent du rêve et la vie en couple et famille vire au cauchemar

[@magicc2295]

Ou peut-être vous préférez les pires d'entre nous.😂

[@benoitgarrec3412]

@@magicc2295 probablement parce que c'est ceux là qu'on leur a appris à considérer comme des "mâles alpha".

[@professionnel9698]

OK, mais les femmes ne consultent que peu l'homme pour la contraception et se sentent libre d'imposer un avortement (ce qui est d'ailleurs un meurtre...). On ne peut pas refuser l'implication de quelqu'un et se pavaner en se disant "libre" et ensuite vouloir que miraculeusement cette personne s'implique ! L'implication ça ne se décrête pas, c'est un processus lent d'engagement.

[@190780saab]

@@magicc2295 franchement vous êtes à 80% pareil... dénicher la pierre rare est très compliqué... sans compter tous les manipulateurs qui promettent et ne tiennent jamais leurs promesses

[@madsokko]

"Je t'avais lancé une machine, t'avais plus qu'à étendre le linge" C'est ça le 50/50 selon certains 😏 "Je t'avais acheté le produit WC, t'avais plus qu'à frotter" "J'ai pas pu passer l'aspi, t'avais pas rangé" Variante : "JE paie pas la femme de ménage pour qu'elle range" (sachant qu'ON la payait et que le rangement était apparemment pour moi car il m'a obligée à la faire venir le vendredi pour qu'il puisse recevoir ses potes le weekend dans une maison propre, quand j'étais enceinte ou les premiers mois avec les enfants ; avoir la maison propre le lundi APRÈS le passage des potes était sans doute moins important, et s'il l'était pour moi, j'avais qu'à "passer un ptit coup rapide"... ) Le 50/50 me fait bien rire, et là le pire c'est que selon lui c'etait lui qui faisait tout 😮 alors que j'ai toujours géré tout le quotidien, en particulier depuis l'arrivée des enfants (tiens tiens) pour qu'il puisse faire carrière avec des déplacements (hôtels et restos la semaine, recevoir et être invités le weekend, sa vie de rêve avec sa petite femme et ses jolis enfants). Comment peut-on autant mentir ? Aujourd'hui c'est moi qui fait tout, avec mes gamins qui sont ados, et sans lui, et sans mon nouveau copain non plus, car je sais très bien que vivre avec un homme ajoute toujours beaucoup de travail. C'est exponentiel à la folie. Les filles et les jeunes femmes le savent. Les hommes réagissent massivement en décidant que c'est trop de charge, trop d'exigences, donc autant rester célibataires plutot que d'aller avec ces castratrices : ils le prennent super mal alors que c'est le minimum syndical de partager le quotidien.

[@madsokko]

@gualime Exactement, on quitte une personne qui nous parle comme ça. Dans mon exemple c'était lui qui parlait 🙃 Le "je t'ai fait (la vaisselle, une lessive...)" est une formule qui est typique de celui qui considère que la tâche appartenait au départ à la conjointe. Une femme dit "j'ai fait" Un homme dit "je t'ai fait" Le "t'avais plus qu'à faire (tel truc qui est plus pénible / prend 5 fois plus de temps)" est typique d'une personne qui est persuadée de faire 50/50, et qui diminue mentalement la charge de l'autre. C'est ce qu'il se passe quand on dénigre la charge domestique des femmes, "c'est bon ça leur prend max 1/2h et après elles se roulent les pouces". J'ai donc fini par quitter le donneur d'ordre, ce bon père de famille qui était persuadé de faire plus que du 50/50. Et ma vie s'est trouvée considérablement allégée, même seule avec 2 enfants de 10 et 12 ans et un métier passionnant qui m'occupe beaucoup.

[@Aurelie-bu7yf]

Au moins vous voyez clair....Tellement de femmes ne se rendent meme pas compte❤

[@marlenseuq2420]

Merci Blast pour cette vidéo très éclairante. Mlheureusement pour celles et surtout ceux qui souhaitent garder leurs oeillères, elle ne fera pas de miracle, il suffit de lire nombre de commentaires ci-dessous... Ça ne donne pas envie de devenir maman...

[@audreykarelita]

oui carrément ça donne pas envie d'être mère

[@curedent6086]

Fiez-vous tout de même plus aux commentaires du futur père potentiel qu'à ceux de youtube, si vous hésitez à devenir mère 🙂

[@potatobloodinmyveins4619]

​@@curedent6086 cest vrai qu'aucun futur daron ne surestime ce qu'il est pret à faire pour faire plaisir sur le moment ou conserver la possession de sa femme jusqu'à ce qu'elle soit bloquée par un enfant dans une relation avec un absent. Ca n'est JAMAIS arrivé 🤓

[@patriciadg6055]

Euh je suis maman et je suis capable de m'imposer ! On est quoi alors, des petites victimes ? S'il ne veut pas faire la lessive : ne laver pas son linge, s'il ne fait pas à manger... idem.

[@curedent6086]

@@patriciadg6055 Ça a l'air cool, chez vous 🙂

[@patriciabourgogne4770]

On compte sur vous, les hommes. Vous avez une vraie place de parent à prendre. On vous accueille avec plaisir. Bienvenue dans ce monde incroyablement enrichissant : celui de vos enfants.

[@Zeliallo]

Tu parles du "nouveau papa" 😒 je travaille aux urgences pédiatriques, la plupart des papas ne savent pas où sont rangées les couches de leur enfant dans le sac à langer 😤

[@nathalier1629]

Ça ne m'étonne pas. Le père de ma fille mentait même quand je lui demandais s'il avait changé la couche.

[@Jondonono]

C'est belle est bien une fumisterie. Même si il existe des pères qui s'impliquent. À différents niveaux.

[@fatytalla4240]

😂😂😂 je comptais les couches et me rendait compte qu'il n'y avait pas touché 🤦🏻‍♀️​@@nathalier1629

[@Ellis-Majhin]

C'est pareil pour les femmes avec les clefs à molettes

[@Jondonono]

@@Ellis-Majhin si on parle de sexisme, en effet.

[@Hannah92-K14]

Pour mon âge, je me rends compte que javais un père génial et avant-gardiste (paix à son âme). Il aidait ma mère à faire les courses, le ménage, c'est lui qui m'emmenait à l'école le matin, venait me chercher le soir. Quand j'étais malade, c'est papa qui me gardait. C'est lui qui me racontait une histoire le soir poir m'endormir, qui allait aux reunions parents-profs, qui s'occupait des papiers, faisait les comptes. Ma mère faisait énormément de choses aussi mais le partage des tâches était assez équitable. J'ai 38 ans maintenant et mon père me manque, cest affreux...

[@sentinelle5076]

C'est aussi ce que j'essaie de faire pour mon fils avec une mère très présente aussi et j'espère malgré tout que je ne lui manquerai pas à ma mort en lui expliquant qu'il aura eu simplement la chance et le bonheur contrairement à beaucoup d'autres d'avoir un père présent quand il en a besoin mais que la vie n'est qu'un passage obligatoire pour tous et que ce qui reste important c'est d'essayer de reproduire ce qui nous a aidé à nous construire dans la vie. J'ai 66 ans.

[@kathydelara299]

❤

[@Hannah92-K14]

@@sentinelle5076 sachez que vous lui manquerez malgré tout. Le mien avait eu 74 ans deux semaines avant sa disparition (c'était le 3 octobre dernier) et même s'il était malade depuis 8 ans, qu'il m'ait dit la même chose que vous, il me manquera toujours. C'est à lui que je parlais de mes soucis, que je demandais conseil et surtout notre complicité me manque et laisse un vide abyssal dans mon petit cœur. On a beau s'y préparer, on est jamais prêt à la perte d'un être si cher. En tout cas, je vous souhaite encore plein de bohneur avec votre fils et votre femme, votre jolie famille et si je devais dire une chose à votre enfant, enfin si vous me le permettez, c'est qu'il profite le plus possible des moments passés avec vous et sa maman, ça passé tellement vite. Merci pour votre message et vraiment tout Le bohneur que je puisse vous souhaiter...

[@JjDollarS]

force à toi, fais perdurer tout cet amour dans ta lignée.

[@thesilverwolffr2647]

Paix à l'âme de votre père... Mais quelle tristesse de vous voir commencer votre message par "il aidait ma mère à..." au lieu de "il faisait sa part"

[@aelysdarcque8568]

Il y a 3 ans donc anecdote assez récente comme ...mon manager ( statut agent de maîtrise) demande à travailler à 80% sur son poste à l'occasion de la naissance de son 1er enfant...mon entreprise accepte mais boude, au bout de 6 mois il renouvelle sa demande en tant que jeune père ; une présence à 80%. Il s'est fait mettre au placard puis dehors car mon entreprise n'acceptait pas de valider sa fantaisie de travailler à 80% il s'est fait traiter de feignasse et qu'il se prenait pour une bonne femme 😬🙄

[@kiara_kb8214]

"Feignasse" et on parle d' s'occuper d'un enfant. ça se voit que eux ne se sont jamais réellement occupé d'un enfant

[@Funskills3290]

C'est un problème de société, notre cher capitalisme, rien à voir avec le fait de savoir ce qu'est d'éduquer un enfant. Ma boîte n'accepterait jamais que je me mette à 80% , trop compliqué à remplacer les 20%

[@benoitgranger2773]

Dans les stratégies des mecs pour éviter le partage égal des tâches, je suis étonné de pas voir : tout simplement ils travaillent plus.... Le monde du travail est pourtant aussi patriarcale, on sait que les hommes font plus d'heures supp que les femmes. Ça peut être une stratégie d'évitement ça peut être réel, je suis étonné que ce ne soit pas évoqué

[@Intrinseque52]

@@benoitgranger2773 se faire exploiter par son patron, une stratégie d'évitement ? Allons bon...

[@deborahmatzinger5337]

Avant de mettre ce point en avant il faudrait pouvoir évaluer la qualité de ce temps de travail... Perso je n'ai pas d'enfant. Je suis une bosseuse. Et pourtant lorsque je vois la quantité de travail et la qualité de travail de mes collègues mères, elles me donnent une sacrée leçon : elles sont d'une efficacité redoutable ! Bravo et merci à elles pour cette leçon de vie 🙏

[@nanou8233]

Mais est ce que certains ne le font pas exprès ? Travailler plus pour éviter les tâches domestiques ? Ou tout simplement garder la même charge de travail une fois père alors que les femmes se retrouvent contraintes de réduire la voilure. Vous semblez présenter le fait que le père qui travaille plus soit qqch de naturel, presque tomber du ciel mais ce sont des choix (ça dépend du métier bien entendu mais tous les pères ne sont pas routier ou médecin hospitalier)

[@isabelleverdez6662]

Effectivement, je vous rejoins, mon ex a toujours eu le chic pour beaucoup s'investir dans son travail, en revanche, bien moins dans l'éducation de notre fille... Elle a 17 ans et m'a dit dernièrement :" j'ai de la chance, papa me donne de l'argent et maman me consacre du temps" ... Donner de l'argent qd on a de bons revenus c'est facile, en revanche, être investi demande beaucoup trop "d'efforts" pour lui. En proportion je donne bien plus d'argent qu'il ne lui consacre du temps. .. sans compter que c'est à moi qu'il incombe de poser les règles, de réguler son temps d'écran (écrans qu'il lui a acheté en nombre), de l'ouvrir à la culture, à la nature, de discuter avec elles des inégalités, du racisme, de l'écologie, pendant que lui l'emmène au centre commercial (et nulle part ailleurs), moi je l'emmène aux musées, à des conférences, à la médiathèque, à des ateliers, en voyage, faire du bénévolat.. bref, qui l'éduque à devenir une femme accomplie, et une citoyen investie. A cela, la majorité des personnes avec qui je l'évoque me réponde "au moins tu fais la balance", à quel prix. (Évidemment c'est moins qui ait pris un congé parental avec réduction de salaire, et lorsque j'ai repris le travail je faisais 40 heures en 4 jours et demi pour pouvoir m'occuper d'elle le mercredi après midi, et bien que l'on bossait dans la mm entreprise à des postes quasi équivalents je gagnais 700€ de moins)... Je viens d'avoir 50 ans, et j'avoue que le patriarcat me dégoûte et je supporte de moins en moins les hommes...

[@Jeanfildesslipspropres]

@@nanou8233 Et oui, à un moment il faut bien ramener de la calorie pour faire tourner le foyer. La plupart du temps, il faut faire des heures. Il n'y a pas de miracle. Sinon, il ne faut pas venir couiner du manque de moyen pour la bouffe, éducation, loisirs ... Défaut majeur des femmes, vouloir une chose et son contraire ...

[@bullrun7287]

Le patriarcat est là c'est évident et je partage pas mal de constats MAIS ou est l'importance des autres, du collectif, de la famille (grand-parents oncle, tante, des amis dans tous ça? Avant on disait qu'il fallait tout un village pour éduquer un enfant. Ce n'est pas pour minimiser le patriarchat mais ne souffririons-nous pas aussi de famille trop "nucléaire"? Trop isolé? J'ai beaucoup d'exemples de famille autour de moi qui pour des raisons pro sont partis loin de leur socle historique amis/ famille et qui se retrouve assez "seul" en tant que couple? J'ai peur que vos constats fassent peser trop de responsabilités sur les individus et pas sur nos facons collectives de nous organiser...

[@cl3226]

Perso, je ne voudrais pas que mes parents ou grands-parents se mêlent de l'éducation de mes enfants. Avec leur héritage patriarcal, ils feraient de mon fils un sale masculiniste et de ma fille une pauvre femme soumise.

[@maelbardot4578]

Tout à fait vrai. Les parents souffre de l'isolement, particulièrement la mère qui s'occupait plus des enfants mais pouvait compter sur un cercle familial très présent.

[@mytiak6000]

​@@maelbardot4578Certes. Et c est dur. Mais avant (génération de mes grands parents), on sacrifiait des filles à la famille (c étaient les "bâtons de vieillesse" qui restaient vieillesse filles et s occupaient des enfants de leurs frères et sœurs et des parents vieillissants) et les femmes géraient ça en groupe, de jeunes fille à vieille femme (gestion des enfants du groupe). En tant que femme, même si j en ai bavé en étant seule face à mon bébé, je préfère ça par rapport au "monde d avant" !

[@myjourneythroughlife2469]

Pour le patriarcat faut aller voir ce qui se passe en Afghanistan... patriarcat en France... lol

[@Chiroptere]

@@myjourneythroughlife2469 pourquoi pointer le pire ailleurs et ne pas reconnaître que nous sommes en France dans une société empreinte de patriarcat et se dire qu'on peut améliorer les choses autour de nous? Oui, il y a toujours pire ailleurs. Une fois ce constat de fait que fait-on ? Je crains que ce genre de raisonnement encourage un certain immobilisme.

[@lucielf1044]

Pour mon 1er enfant en 2020, j'ai dit à mon mari, tu prends 2 mois de congé parental après la naissance ou pas de bébé, il a été remercié par son entreprise (rupture conventionnelle). Pour mon 2eme mon mari s'est reconverti en plombier, je lui ai demandé de prendre un mois de congé parental à ma reprise du boulot pour que je sois sereine et qu'il gère l'adaptation à la crèche+ 80% jusqu'au 1 du bébé. C'était non négociable (j'ai du faire un travail de sensibilisation sur le long terme quand même). Et il est très heureux de cette décision et fier 😉 c'était bien-sûr une 1ère dans son entreprise de plomberie

[@JOSEDEBARROSCARVALHO]

"Pour mon 1er enfant en 2020, j'ai dit à mon mari, tu prends 2 mois de congé parental" : ça s"appelle donner un ordre , pas moins. "après la naissance ou pas de bébé" ; c'est du chantage. "Et il est très heureux de cette décision et fier" : la soumission volontaire.

[@mindstyle13]

Heureusement que je suis célibataire. C'est pas une femme qui va me parler ainsi... Ça confirme le fait que les hommes en couple sont les plus dociles et les plus soumis...

[@0Hellish0]

@@JOSEDEBARROSCARVALHO 🤣

[@elsawassmer1909]

@@JOSEDEBARROSCARVALHOdonc c’est du chantage de mettre comme condition à fonder une famille que l’autre parent participe? S’il est pas d’accord il a aussi la possibilité de se trouver une autre bobonne ailleurs … vous êtes au courant que quand on fait un enfant, on met son corps, sa vie professionnelle, parfois sa vie tout court en jeu? Imposer des conditions pour le faire ne me semble pas déraisonnable

[@JOSEDEBARROSCARVALHO]

@@elsawassmer1909 Le lien dans un couple, c'est l'amour. On n'est pas dans une entreprise ou à l'armée, on ne donne pas d'ordres. On se parle, on s'écoute, on ne fait pas du chantage, des "sinon". Quand à la qualification de "bobonne", je vous la laisse : quel mépris envers les merveilleuses mères et épouses.

[@WillyGuieau]

Merci beaucoup pour ce sujet, à écouter avec "les femmes, grandes perdantes du couple" publié récemment. Très précieux !

[@christinek3434]

Merci pour cette interview. Très intéressant. Bravo messieurs. Ça conforte, hélas, une grand-mère qui observe ses enfants avec leurs enfants. Et … les grands-mères sont les béquilles pour la garde des enfants. Les grands-pères n’arrivent que lorsque les petits enfants sont capables de se gérer seuls.

[@alizarine11]

Pour revenir sur la question de la transmission, les femmes aujourd'hui en bénéficient rarement plus que les pères. Seulement avant la naissance de l'enfant elles l'ont lu, ELLES, le bouquin de Laurence Pernoud (et d'autres)! Les femmes aussi apprennent par les livres, les émissions tv etc... et évidemment la pratique. Personne n'empêche les hommes d'en faire autant. Concernant à l'assignation à certaines tâches, je dois dire qu'il me semble compliqué pour les femmes de faire sortir les hommes du "genrage" des tâches... Parce que quand tu es épuisée par tes tâches ménagères et parentales et qu'EN PLUS tu dois lutter au quotidien contre la mauvaise volonté de ton compagnon concernant les tâches domestiques, forcément tu vas essayer de gagner un peu de terrain là où tu peux, c'est à dire là il concèdera le plus facilement de l'aide, dans les tâches traditionnellement viriles, par exemple le barbecue, le petit bricolage du quotidien, l'entretien des véhicules ...Par ailleurs je reconnais mon expérience dans le besoin de reconnaissance des hommes dans le couple. A l'inverse, les tâches domestiques féminines sont si peu valorisées qu'à titre personnel j'ai du mal à me souvenir de ce que j'ai fait et qu'il m'arrive de dire et penser que je n'ai rien fait quand ma journée ne comprend que des tâches domestiques.

[@bondahjugalu2452]

J'écoutais l'émission en faisant la vaisselle et je me suis dit :" wouah, je vais passer un p'tit coup de balai !". 79% ✌️😅

[@mariondescrayons4385]

Bravo monsieur 🎉

[@jfguerlain263]

​@@mariondescrayons4385 nan mais t'as pas compris, il a juste appuyé sur le bouton du lave vaisselle et l'aspirateur robot 😅

[@philmusicien7807]

@@jfguerlain263 oui pendant que l'autre se faisait tringler par son bad boy!😆

[@camillechimirri2483]

J'avoue je pensai être à niveau. Gestion du quotidien, linge, courses, repas, bains, rdv medecin, école, enfants malades, sorties. Mais alors organisation des vacances je suis au la ramasse. Tri des anciennes affaires, que ce soit jouets ou vêtements, à la ramasse aussi... au boulot messieurs ! Cette vidéo fait du bien, même si elle ne flate pas notre ego.

[@Vonklik]

M en touche une sans bouger l autre perso

[@mary-gael7633]

Oui enfin bon, tu ne peux pas tout faire non plus, faut pas abuser ! Si ta femme n'a pas à gérer le linge, courses, bain, médecin, école, enfants malades et sorties, elle peut bien organiser les vacances, on ne vous demande pas de toute prendre en charge non plus 😅

[@audreyfoucher2925]

​@@mary-gael7633il n a pas dit qu'il le faisait seul.

[@thesilverwolffr2647]

​​@@mary-gael7633qui a dit que sa femme ne faisait rien ? J'ai plutôt l'impression que tout ce qu'il cite, ils le font à deux 50-50, mais qu'il se rend compte que malgré ça il y a des choses en plus qu'elle gère et pas lui... Et donc que ce n'est pas un réel 50-50

[@mary-gael7633]

@@thesilverwolffr2647 ah oui, j’avais pas vu les choses comme ça. Alors j’aurais tendance à dire qu’il peut essayer de faire un effort sur les vacances, et si décidément c’est pas son truc, il peut réfléchir à un autre truc qu’il peut prendre en charge sinon.

[@girafonmagique]

Vaste sujet... C'est très intéressant qu'il soit (enfin) traité par des hommes, les remises en question aussi profondes c'est souvent douloureux (on le voit dans certains commentaires 🥲). On avance tout doucement, mais il y a encore du boulot ! La planche affichée à 8:38 est magique ! Merci pour cette émission !

[@ehcorvag]

Oui magnifique, surtout en écartant soigneusement d'aborder la question du pourquoi cette stratégie est mise en place... Avant de commencer à regarder le nombril de l'autre, la première étape est de commencer par son nombril.

[@muhammedbenmamoud9139]

Alors.. des hommes .. des "hommes" y’en a qui se rase le crâne pour enfiler une perruque après minuit et l’autre qui porte une moustache, signe de virilité de suite annulé par son bracelet de perle colorée.. ces Fommes n’ont sans doute jamais tenu une tronçonneuse, monter un mur de parpaings et butter des pommes de terre. Normal qu’ils proposent à leur femme de passer l’aspirateur, moi quand je rentre du travail je suis tellement fatigué (je suis maçon) que ma femme n’aurait jamais imaginer même me le demander. En bref, pour tout ces papa avec des jobs de femme et éduqué comme des fillettes, c est normal de jouer à la maman à la maison mais pour les autres, les vrais hommes qui ont conscience que si une guerre éclate c’est eux qui iront au front comme leurs ancêtres, qu’on ne leur parle pas de charge mentale lié au ménage...

[@solangeamstutz8855]

magnifique! ces hommes me donnent de l'espoir dans l'Humanité! Merci et bravo à tous les hommes qui ont le courage de se remettre en question!

[@elsedekker4608]

Je pense qu'il est essentiel que vous abordez aussi que la femme après l'accouchement a besoin du temps pour se remettre physiquement et psychologiquement de une grossesse et un accouchement. La femme a besoin d'etre secondée

[@elisabethromero2149]

Oui, et que le lien mère-enfant soit préservé et pas qu'on prenne le rôle de la maman dans une égalité à tout prix et ridicule ! Regardons le modèle suédois qui a bien compris que les trois premières années le lien mère-enfant doit être consolider et que la maman doit être soutenue dans les tâches du quotidien.

[@scivolanto]

C'est le problème de la famille nucléaire. Le père peut essayer de pallier, mais il n'a généralement aucune expérience de tout ça. Dans bien des sociétés plus développées socialement que la nôtre, ce sont des femmes plus âgées, de la famille ou non, qui jouent ce rôle.

[@Quiquidonc788]

@@scivolanto c'est le grand manquement de la génération boomer qui a rompu la transmission qui avait cours dans les générations précédentes. Aujourd'hui on ne peut plus compter sur sa propre mère ni sur ses tantes etc. pour aider la jeune mère. C'est depuis que le travail des femmes s'est généralisé. "J'ai pas l'temps j'travaille moi", puis à la retraite : "j'ai bien l'droit de me reposer"...

[@Jondonono]

​@@scivolanto un appel à l'expérience, qui est feminine, et devines pourquoi 😉

[@madsokko]

​@@elisabethromero2149Le "rôle de la maman", c'est quoi, spécifiquement, que le père ne pourrait pas avoir ou qu'il est susceptible de "voler" à la mère ? À part l'allaitement, qu'il ne peut de toute évidence pas faire, je ne vois aucune autre chose... Se reposer, surtout reposer le corps qui a subi un choc énorme, ça oui. Quand mon mari a insisté pour que j'arrête l'allaitement pour qu'il puisse lui aussi être dans son rôle de père, je lui ai rappelé qu'il n'y a pas que le moment du nourrissage (donc, par biberon) qui était important pour avoir du lien avec son enfant, mais tous ces moments où bébé a besoin d'être porté, baigné, changé, promené, diverti... J'aurais beaucoup aimé, les premiers mois, pouvoir reposer mon corps, allaiter mon bébé, et de temps en temps profiter d'elle en jouant, en la promenant ; mais pas tout le temps que moi, malgré la fatigue et l'épuisement, parce que son père était au travail et rentrait trop fatigué pour gérer le soir... J'aurais voulu pouvoir assurer d'autres choses que le lien au bébé, même faire des courses tranquillement, sans me presser, j'avais l'impression de souffler un peu ! Le rôle de maman ne sera pas volé si le papa prend enfin son rôle de parent.

[@celineg9496]

Merci Blast. Merci Salomé. Merci aux hommes qui acceptent d'être les égaux des femmes

[@truganinny5508]

« Mon mari m’aide beaucoup » « Chérie, je t’ai fait la vaisselle » J’adore ces phrases

[@patlapirat]

Merci pour d aborder ce sujet. Tellement dur de mener de front, pro et famille et pas beaucoup d aide.

[@maellethenin8381]

Merci Blast pour ces vidéos d'utilité publique ! Et merci aux pères qui acceptent de réfléchir, se remettre en question et/ou de ne pas tout prendre personnellement face à des phénomènes de société qu'il faut repenser collectivement

[@agraf92]

Jeune père, merci pour cette interview et les questions qu'elle m'amène à me poser

[@celinegourlay1]

Super intéressant! Merci Salomé & Blast!!

[@106pigeon]

Je suis pere au foyer. J'ai demissionné à la naissance de la première. C'est madame qui bosse et qui paye. Et ca fonctionne très bien ainsi. J'étais enseignant, mon travail c'était toute ma vie. Je ne comptais pas mes heures. Mais aucun intérêt d'avoir une carrière complète.. alors que madame avait des opportunités professionnelles.. poser ma dem était une évidence. La maison et la charge mentale sont mon domaine. Et il me parait absolument évident que je ne peux attendre de ma compagne de faire 50% de ce que je fais pour le foyer alors qu'elle bosse. C'est juste illusoire. Contrainte de fatigue, d'horaires.. et juste connaissance de certain besoins ( comment attendre de ma compagne qu'elle fasse les courses ou les repas si elle ne sait pas ou en sont les stock ? Si elle ne connais pas les habitudes récentes des enfants pendant les repas ? Les pyjamas devenus trop petits que j'ai mis de coté? ) bref... Bosser et être parent c'est très difficilement compatible... lorsque 2 parents travaillent ou ne travaillent pas tous les 2, bien sur on peut esperer une organisation se rapprochant du 50/50 mais la realité c'est que celui qui bosse ne PEUT PAS FAIRE 50% de la charge de celui qui ne bosse pas. Le parent au foyer est aussi seul vrai capable. Alors oui, bien sur on objectera que certains sont bien content d'être au travail plutot que d'avoir a laver du caca, mais cela est surtout une construction de l'esprit. Personne n'aime le caca mais tout parent devrait, je suppose, aimer s'occuper de ses enfants du mieux qu'il est possible. Le caca me revulse mais voir ma première fille apprendre le pot me fascine et me procure un bonheur mille fois au dessus des 2 minutes ou je prend sur moi pour laver le pot et la gamine. Pareil pour les repas, les sorties, les courses, la marche, la parole... oui c'est chiant de faire tout ca... mais voir ses enfants grandir, prendre leur premiers coups de fourchette solo, premiers pas dans les magasins, premier bonjour à la poissonnière, premiers fous rire devant un panneau publicitaire... c'est à la fois inestimable humainement mais aussi autant de choses qui rendent compétent pour la gestion du foyer, quand l'autre parent qui bosse n'est pas accoutumé avec tout cet écosystème qui, qu'on se le dise, bouge très vite. Les enfants changent rapidement, ce qui était vrai lundi ne l'est des fois plus le vendredi. Alors comment blamer le parent qui bosse ? Il faut arrêter avec ce sketch. L'hypocrisie vient non pas de la place des genres dans la société mais de l'utopie qu'on veut coller sur la parentalité sans considérer les injonctions du monde du travail. Considerons factuellement la chose : 1 parent au travail, 1 parent au foyer. Le parent au travail de 8h à 18h voit ses enfants 2h le matin et 4h le soir a la louche, soit 6h en tout. L'autre parent y passe litteralement 24h sur 24. Y compris la nuit. Parlons en des nuits, comment attendre d'un parent qui bosse qu'il se lève toutes les nuits pour les repas les pipi les cauchemars... et etre efficace au boulot le lendemain ? Toute tache a laquelle 2 personnes seraient comparées, l'une y consacrant 6h par jour et l'autre 24h, ne pourraient etre de compétences égales... rien que dans les premiers mois de vie, si 1 parent beneficie de 10j de congés parental et l'autre 3 mois, rendez vous compte de l'ecart considérable de compétence qui se creuse pendant ce temps ?? Etre parent, comme toute tache, est affaire d'expérience. Ni femmes ni hommes n'y connaissent rien avant de s'y coller. La construction de notre société actuelle du travail et notre culture oriente notre partage du role du foyer mais aussi notre compétence. Bien sur que je ne vais pas attendre de ma compagne qu'elle se tape le calendrier de vaccination des petites, si c'est pour que ce soit fait dans le stress et la contrainte professionnelle, non merci. Cela na rien d'une spoiliation du role de la mère, juste une contrainte de compétence, elle même originellement issue de la contrainte de la société, la culture, le travail. N'oublions pas que c'est la mère qui porte l'enfant. Le trauma subi du corps et ce lien fort sont a la fois 2 arguments imparable pour accorder du congé à la mère mais aussi de splendides excuses pour invisibiliser les pères en les expediant au boulot illico presto le temps de constater l existence du bébé. Serait il abusé de croire que la société ne s'effondrerait pas (au contraire !) si on donnait aux couples qui accueillent un bébé un congé égal, approprié... 6mois ? 1 an pourquoi pas? Les enfants se construiraient avec leurs 2 parents non epuisés, ce qui soulagerait TOUT LE MONDE. Alors oui cela aurait un coût... et le coût des parents dépressifs? Le coût des enfants en manque d'une figure parentale ? On en parle ? Quand nous aurons remis les parents, comme tant d'autres oubliés de la société à la juste place et la juste consideration qui leur revient, l'égalité de la gestion des foyer ne pourra que s'en trouver améliorée. Faire des enfants ne devrait jamais être une injonction, ni culturelle, ni politique (de réarmement). C'est juste un choix de vie. Ceux qui font des enfants et qui s'en occupent bien soutiennet tout autant la societé que ceux qui se consacre, a juste titre, a leur carrière professionnelle. Les deux devraient etre payé pour le fruit de leur effort envers la nation, le travailleur produit quelque-chose d'immediat, sont salaire ne souffre d'aucune discussion (hormis bullshit jobs), le parent produit un humain, un citoyen une force vive, jeune pour l'avenir, qui pourra un jour lui aussi travailler et produire...et peut être faire des enfants... quand on voit la place que prend la question démographique ojd.... Bref les considérations de genres dans la vie il faut arreter. Vivement que tous les reac crèvent de la non reproduction lente de leur mode de vie pour laisser le monde progresser dans une vision humaniste et réaliste. Quand le Japon et la Corée seront dépeuplés, a genoux, seront nous encore a nous dire que les parents doivent travailler car les allocations parentales sont de l'argent gâché pour des feignasses qui ne servent à rien ? Qui ne produisent rien ? OB PRODUIT DES HUMAINS PUTAIN DE MERDE. PAS DES TABLEURS EXCEL A LA CON QUI FINIRONT OUBLIÉS ENTRE 2 FICHIERS POWERPOINT POUR UNE PRESENTATION QUE VOTRE N+2 NE RETIENDRA JAMAIS. BANDE DE CONS. Vous savez quoi ? Quand les filles dorment, que le linge seche, le lave vaisselle tourne, la pelouse est tondue, les repas sont prevus, je JOUE à la console... alors oui il me faut 7 mois pour faire un zelda... et alors ? Je suis tellement a la bourre sur les sorties, tous les jeux que je veux faire ont le temps de sortir en occasion a 20 ou 30 balles le temps que j y arrive. Et ma femme est plus que ravie de me payer des jeux d'occasions et des restos, comme un mec qui bosse offrirait le meme genre de compensation a sa femme au vu de son INCAPACITÉ / INEXPERIENCE a gerer le foyer. Pendant ce temps là, la société tourne, grâce a moi, a mon echelle, il y a des enfants dans les écoles, des restaus qui servent, des achats de faits pour la maison, de l'essence de consommée, bref... l'argent circule ! Pas mon argent, celui de ma femme, qui produit un travail effectif, lui aussi utile a la société pour exister... si j'étais indemnisé pour mon travail de père, l'argent circulerait d'autant plus... Bref. Je suis père au foyer. Et cela ne devrait pas être si difficile et mal vu d'être parent.

[@thibauthentique]

Merci beaucoup mec pour ce commentaire, bonne vision 😉

[@preparationalanaissance1439]

Ayant des troubles du spectre autistiques, je galère pour toutes les tâches et activités d'organisation, rangement et ménage... Mais je suis une femme. En fait je constate que je suis chaque fois assimilable à des comportements masculins 😂 Mon ex conjoint me le reprochait quotidiennement, sa mère était choquée que je ne "tienne pas bien" la maison. Mais jamais il n'a cherché à compléter. Je faisais donc tous les repas, les courses, le ménage et la charge des enfants petits. Nous nous sommes séparés un peu à cause de ça, "parce que j'étais une plaie". Aujourd'hui je suis à nouveau en couple et j'ai refait un enfant mais avec un homme qui avait un enfant et que j'ai bien observé. Un père ultra investi, plus que son ex femme. Autonome sur la santé de son enfant, le ménage, la cuisine. Et voilà finalement comment grâce à mon handicap et grâce à un homme investi et grâce au fait que nous avons les mêmes revenus nous avons aujourd'hui une charge mentale super égalitaire dans notre quotidien.

[@Intrinseque52]

Bonjour, un père investi n'existe pas. Ou c'est un menteur. C'est dans la BD.

[@elsaloro]

​@@Intrinseque52si ça existe, peu, mais ça existe. J'en connais. Et on parle bien de tous les sujets : repas, ménage, activités, école, devoirs, suivi médical, administratif... Ils sont trop peu nombreux, il faut que ça change mais un peu de bonne foi c'est bien aussi

[@johnattend8987]

Je crois que c'est surtout votre dernière phrase qui compte le plus. Sans égalité des revenus, il y a déséquilibre sur qui amène quoi, qui se sent légitime de quoi... et donc très souvent à un moment des rancoeurs ou autres joies qui viennent pourrir la vie...

[@-Tahar-]

On parle de taches ménagères..; on ne parle pas de taches annexes lié à l'entretien de la maison et de son extérieur, la voiture,... Je ne vois pas beaucoup de femmes s'en occuper

[@veroniquelauzon2801]

Normalement dans les études c'est considéré, les tâches ponctuelles tout comme les quotidiennes. Les femmes ont au final beaucoup moins de temps libre.

[@-Tahar-]

@@veroniquelauzon2801 Je suis désolé, ils n'en font jamais mention

[@veroniquelauzon2801]

@@-Tahar- c'est moi qui suis désolée parce que si le type d'etudes que vous lisez ne considerent pas les tâches ponctuelles, il faut changer d'etudes, elles ne sont pas très serieuses. Si vous pensez aussi facilement à ce type de tâches, vous pouvez bien imaginer que les chercheurs qui se penchent sur ces questions y pensent aussi.

[@-Tahar-]

@@veroniquelauzon2801 Donc on les met de coté car cela n'est pas valorisant pour la femme? cela ne compte pour rien? Ensuite tout le monde n'a pas 20 m² à entretenir.. que dite vous d'un homme qui doit s'occuper d'une propriété ne serait-ce que moyenne et qui a envie qu'elle soit un minimum agrémenté? Doit-on vraiment considérer un studio de 20 m² comme une grosse charge de travail? on peut tourner le probleme chacun à son avantage...

[@veroniquelauzon2801]

@-Tahar- je ne pense pas que vous m'ayez compris. Les tâches ponctuelles doivent être inclues et le sont dans les etudes serieuses sur le partage des tâches menageres. Ce sont les etudes qui ne les incluent pas qui sont a mettre de côté pour leur manque de sérieux. Je ne suis pas certaine de vous suivre pour le reste. Les etudes normalement calculent des moyennes alors oui certains ont un 20m carré et d'autres un grand terrain... Et en passant, il y a des chercheurs hommes qui se sont penché sur cette question également...

[@curedent6086]

Je ne suis pas au bout de la vidéo, mais j'ai quand même une petite crainte : les enfants ne sont tout de même pas seulement « une charge », non ? Les gens ont parfois du plaisir à s'occuper des enfants, non ? Il n'y a aucune obligation à en faire, hein.

[@tomatecerise]

Pas d'obligation à en faire.... Vie ma vie de nullipare!!! Et si c'était un plaisir, alors il n'y aurait pas de problème de répartition des tâches et de la charge mentale: hommes et femmes se battraient pour s'en occuper!! Ce qui ne veut pas dire que le plaisir est inexistant. D'ailleurs, on le voit aussi à la répartition des tâches inégales: care (féminin) vs jeu (masculin).

[@levasseurroger6250]

"obligation" mais nous vivons dans un monde ou chacun se compare à autrui , alors faire des gosses , souvent c'est pour faire comme d'autres...sans voir les conséquences , sauf que la dure réalité de l'existence nous rattrape tous.

[@curedent6086]

@@tomatecerise Désolé, mais je n'ai pas compris ce que vous essayez de me dire. Qu'il y a des tâches, même s'il y a parfois du plaisir à s'occuper des enfants ? Ben oui, bien sûr. Mais il y avait probablement un autre message qui m'échappe. Pour commencer : qui est nullipare ?

[@FleursDeschampso4]

​@@tomatecerise au vu de vos propos; je pense que vous faites bien de ne pas en faire ...

[@scivolanto]

@@tomatecerise C'est pas parce qu'on aime bien quelque chose qu'on ne peut pas s'en dégoûter par excès de fatigue et de stress. Une mère ne devrait jamais être laissée seule pour s'occuper de ses enfants. Comme dit le proverbe africain : il faut un village pour élever un enfant. La problématique pour moi va bien au-delà du père. On a brisé les liens sociaux pour créer la famille nucléaire absolue sur le modèle anglo-saxon, avec toute la violence qui va avec et dont les enfants sont les premières victimes.

[@heleneenjalbal258]

Je suis esthéticienne et quand j'entends les histoires de mes clientes ça fait longtemps que j'ai compris que se mettre en couple = devenir une bonne ... même avec des histoires de jeunes de 20 ans, ça m'a choqué plus d'une fois. Après il ne faut pas oublier de dire que les femmes ont vraiment aussi du mal à laisser de la place aux hommes, elles ont un gros problème de lâcher le contrôle c'est triste, c'est un cercle vicieux que personne ne veut casser. Je passe mes journées a essayer d'éduquer les femmes sur le faite que leurs hommes peuvent servir à quelque chose !

[@Albertletoride-hz7oj]

Oui ; ils peuvent vous refilez beaucoup de pognon si vous faites plus d'une pipe par mois.

[@Joz-zj8ji]

​Geste éducatif envers les pères ? ... c'est aux femmes de changer ? ...hé beh punaise on n'en finira jamais avec des gens comme toi​@@gualime

[@maitrepanda6263]

@@gualime et pas d'invitation envers les hommes à "baisser ses standards/les modifier"? genre leurs attentes en terme de physique, de gestion de son image sociale et de son bodycount? mon défunt mari était adorable, mais issu d'une famille ou on apprenait pas le travail domestique aux garçons, et élevé par une mamie qui ne supportait pas qu'il prépare ses repas/cafés. après 5 ans à tenter de l'éduquer à prendre sa part, encore pleine d'espoir, j'ai recu son accord pour faire un enfant ensemble: son argument, était de ne pas être responsable de me priver de maternité. étant invalide inapte au travail, il a décidé de se proposer à garder notre bébé pendant mes horaires d'AVS. nous n'avons donc fait aucune démarche de recherche de mode de garde. au moment de la naissance, un problème de santé grave, de malformation pouvant entrainer un polyhandicap est révellé, et le pédiatre de garde qui fait le test d'apgar, est venu demander (mon conjoint a cru que la remarque le concernait, à cause de notre contexte médicameuteux mutuel) "avez vous pris des médicaments pendant la grossesse"? à ce moment précis, la psychée de mon conjoint bascule, il entre dans une paranoïa du résultat de son traitement sur un handicap grave de notre fils, et je saurait longtemps plus tard, que c'était le moment ou il a démissionné de son role parental: environ 2 minutes après l'instant ou il a consientisé sa paternité. les années suivantes vont se dérouler comme si il était redevenu un ado non scolarisé pour raisons psy, en plus de mon boulot, et des soins de mon enfant, de la naissance, à sa préadolescence. il n'executera jamais une autre tâche que la préparation des repas, sur ses propres gouts pour des plats préparés, très carnés, gras et sucrés. Son but, était de ne pas manger ma cuisine, car aversion aux légumes. à ce stade, mon conjoint entre dans une phase de chute physique et d'errance médicale, qui finira en diagnostique de cancer généralisé. Son état va donc se dégrader, avec plusieurs pics aigus, et des périodes plus calmes, jusqu'à son décès, dans des conditions semblables à un malade du sida: ce sont les complications qui l'ont tué. c'est au cours de l'hospitalisation de départ ou ce diagnostique a été posé, que mon conjoint a réalisé qu'il n'avais jamais rien porté de sa charge d'adulte (il s'était passé 15 ans). Il s'est trouvé en situation de me défendre devant sa mère en visite qui assurait que mon soutien materiel et moral quotidien, étaient normaux pour une épouse. de la part d'une mère qui ne l'a pas élevé au delà de ses 3,5 ans, pretextant qu'il était trop souvent malade (ils sauront qu'il souffrait d'asthme, vers ses 12 ans). L'espace pour s'investir, les hommes en ont. ce qu'ils saisissent, n'est pas l'occasion d'apprendre et de montrer leur compétence, mais à contratio, les occasions de laisser trainer les tâches qu'ils trouvent désagréables, comme les préparations alimentaires quotidiennes, le nettoyage, le rangement, et les travaux d'organisation invisibles, comme les prises de RDV et les réservations, sont laissées aux femmes, avec l'argument que c'est plus pratique qu'elles décident en fonction de leur propre planning, plus libre (normal pour des femmes construites dans une vis pro au mieu à temps partiel pour le préjugé que c'est elles qui gérent les enfants, ce qui leur vaut un temps partiel, et moins bien payé au taux horaire, que les hommes refusent)

[@Tokunbo-EliFadugba]

Et oui comme dans bien des cas, les torts sont partagés...

[@jessyleodyn8024]

La solution ne repose pas sur des discussions boboïdes orientées par des féministes qui veulent gagner de l'argent en théorisant sur un sujet qu'elles ne connaissent pas. La solution repose sur la capacité de chaque couple à trouver les répartitions qui conviennent au couple. La seule injonction qui est pertinente, c'est celle de se parler et de remplacer "moi + moi" par "nous".

[@txf9786]

Le problème avec vos belles idées, vos statistiques et vos moyennes, c'est la réalité. J'ai été élevé dans un milieu ouvrier. Mon père et ceux de mes amis étaient ouvrier BTP avec des déplacements à la semaine, chauffeur routier international... Typiquement le genre de cas qui font plonger les statistiques. Heureusement que nos mères ne les ont pas attendu pour changer nos couches.

[@Kaidosan30]

Bonjour blast merci pour cette émission ! Merci au journaliste présent. Je suis bientôt père et en allant au premier rendez vous avec la sage femme, stupéfaction, il n'existe quasiment rien pour les futurs papa désireux d'en savoir plus sur leur rôle et comment le mener à bien. Les cours que l'hôpital propose sont a partir eu 7eme mois! Je pense que plusieurs cours tout au long de la grossesse serait vraiment un plus. D'une part pour mieux aider la maman enceinte et un fois que bébé est là être mieux préparer à tout ça. Courage futurs papa ce n'est pas un Himalaya a surmonté😉. Soyons meilleurs, merci encore a blast!

[@camillebataillon]

Le livre le Mois d’Or vous apportera des réponses pour être bien présent au moment du post partum 🙌

[@Kaidosan30]

@camillebataillon cool cimer!! 👍

[@philippedumoulin3426]

Genial ces deux auteurs Avec une incroyable remise en cause de ce qu'ils sont dans leur couple et leur role de père au pint de se décrire dans leur BD Je vais commander les 2 BD Merci Salomé pour ce sujet et ton professionnalisme Merci encore Blast

[@florencegrimbert6349]

La parentalité est encore considérée comme allant de soi pour les femmes, et c'était peut-être vrai quand il y avait beaucoup de familles nombreuses où les petites filles étaient considérées comme les responsables naturelles des plus jeunes. Aujourd'hui en tout cas, tous les parents, quelque soit leur genre, auraient besoin d'être formé.e.s, et notamment à une approche éducative qui favorise l'écoute

[@lnsamsuna7609]

Merci les hommes de nous aider a faire progresser la société...

[@muhammedbenmamoud9139]

Perso je laisse a ma femme toute la charge mentale, les taches menageres et 3/4 du boulot en ce qui concerne les enfants. Et tout se passe a merveille :O Elle est tres heureuse car elle fait ce qu’elle aime, je rapporte assez d’argent pour qu’elle puisse se concentrer la dessus, grace a mon travail elle a une belle et grande maison, un monospace tout neuf, pas besoin de travailler et elle peu voir ses copines. Mes enfants m’adore aussi, bref c est le bonheur et a en croire cette video nous devrions vivre un enfer...

[@jfguerlain263]

c'est marrant qu'il n'y ai aucune réaction à ton commentaire

[@lexc9843]

Votre situation en fait rêver plus d une mais dans les faits c est plutôt rare je vous recommande couple : pourquoi les gemme sont les grandes perdantes

[@leagarcia2864]

Vraiment géniale cette interview ! Merci Blast d'aborder ce sujet si important.

[@pasgrandchose878]

12:48 c'est exactement ca qui me gavait dans les transports en commun.. Ces papas qui s'occupaient de leur bébé en public alors su'ils ne se levaient pas la nuit. Je detestais me donner en spectacle comme le bon papa en public

[@Intrinseque52]

@@pasgrandchose878 comment tu savais qu'ils ne se levaient pas là nuit ?

[@claudieberthet8479]

Peut-être que" Clémence " d'Anne Sylvestre avait la solution 😉😂Merci Blast, je partage 🤝🌬️🕊️

[@Adèlaïnastir]

❤️

[@mytiak6000]

Je l adore moi aussi !

[@LC-xh1hu]

J'ai beaucoup de chance, en ce qui me concerne, d'avoir un homme qui s'occupe vraiment de nos filles. Il adore les habiller, c'est toujours lui qui prend rdv avec le médecin pour elles, il a pris beaucoup de temps pour les éduquer à la naissance, il s'occupait de toutes les couches, il remplissait le sac à langer... Là il a repris le travail et il en pâtit autant que nous 😅. Ça a brisé la "zenitude" de notre maison. Et on en est venus à cette idée qu'en vrai, les parents devraient pouvoir s'occuper de leurs enfants jusqu'à la maternelle. On devrait tous avoir des congés parentaux jusqu'à ce que le plus jeune ait 3 ans 😅. On sait, en plus, avec des études scientifiques, que les années les plus formatrices et les plus importantes dans la vie d'un enfant, ce sont les 3 premières. Donc en partant de ce principe, on devrait juste accorder aux deux parents un congé parental de cette durée. J'entends déjà la réprobation. "C'est exagéré ! Qui paierait pour ça ? C'est un truc de fainéant et d'assisté !" En même temps, faire des enfants pour juste les laisser de côté et privilégier une entreprise au détriment du bien-être de notre famille, c'est mieux ?

[@chawarma1048]

Non mais c'est juste normal en fait.

[@joelrossignol4270]

Yo, J'ai beaucoup aimé l'émission. moi aussi je me considère comme un père moderne aidant et participant plus à l'ensemble des tâches en dehors du travail mais effectivement je m'aperçois que j'ai encore du travail notamment sur l'aspect "normale" de faire ces taches. En tous cas ct très instructif. Merci Blast

[@emilie5742]

Bravo à toustes pour cette émission. Et des coms pour les algos ! ✊🏽

[@JP-yp6xd]

C'est la première fois que je suis vexé par la façon d'aborder le sujet à Blast. Il y a un biais qui laisse penser qu'être un bon père est un "mythe" ou une "arnaque". A titre perso, j'élève seul mon fils depuis qu'il a 3 ans (il en a 14), sa mère ne participe malheureusement à rien. J'assume tout: 100% des rdv médicaux (médecins, ophtalmo, dentiste, etc), les finances, les réunions à l'école, etc. Je pourrais me dire que le reste n'est pas obligatoire, que j'assure déjà mes devoirs et que je ne peux pas remplacer sa mère pourtant j'assure aussi ses activités péri-scolaires, j'ai adapté mon travail au fait de l'éduquer, on échange ensemble, j'organise ses gouters d'anniversaire, tous les jours je passe du temps avec lui pour jouer et discuter, les sorties le week-end, les vacances à deux. Il me demande conseil sur plein de choses et je le fais avec plaisir. Je fais peut être pas partie de la majorité mais je pense quand même pas être une exception. L'orientation du débat, l'injonction faite aux pères de se sortir les doigts et surtout les exemples donnés dans le documentaire, avec certains gros beaufs et des bas du front patriarcaux qui pensent qu'un homme ne peut pas faire certaines choses et que c'est la nature qui le veut, laisse penser dans l'ensemble qu'on ne vaut pas grand chose en tant que père face aux mères. J'ai pas le moindre doute qu'ils existent encore des beaufs de ce genre et même qu'ils ne sont pas en sous-effectif mais ayant 40 ans, je vois clairement la différence entre le XXe siècle et 2024. Malgré beaucoup de résistance, le patriarcat prend quand même des coups bien mérités, et les hommes sont bien moins bourrins qu'auparavant voire même certains sont contents de participer à l'éducation et pas par obligation. Les mœurs sont en train de changer, trop lentement (clairement plus de mamans aux réunions scolaires que de pères) mais surement. J'espère avoir été constructif, mais l'orientation journalistique me semblait être trop brutale et injuste. Personne n'est infaillible, c'est pas grave. Je vous aime quand même toute l'équipe de Blast ;)

[@communistedeschomeurses]

Tu es exceptionnel. La majorité des pères font comme autrefois : l'homme apporte le gibier, la femme s'occupe des nourrissons.

[@Raphstav]

Monsieur pour avoir régulièrement des échanges avec d'autres mères, je pense qu'il y a moins de 10% de pères comme vous dans mon entourage. Les femmes sont littéralement aspirées par la maternité et le quotidien d'une famille et d'un foyer à gérer. Chez certaines ça se passe plus ou moins bien, entre la charge mentale et le manque de soutien dans le couple (voire d'empathie). On ne sait pas toujours avec quel type de personne on va s'engager et comment sera la vie de famille, sauf une fois qu'on y est.

[@Papiercraft]

Not all men mais beaucoup. On ne parle pas de vous, et tant mieux si vous êtes ainsi

[@FleursDeschampso4]

​@@communistedeschomeurses Je trouve vos propos un peu caricaturaux; (mais j'imagine aussi qu'il y a un petit soupçon d'ironie 😉) Mon époux fait très bien les deux; il va à la chasse avec ses amis d'enfance, mais il sait aussi très bien cuisiner. Par contre, j'avoue qu'il y a aussi des trucs pour lesquels il n'est vraiment pas doué...

[@yolene]

Les pères de votre entourage sont-ils majoritairement comme vous ?

[@floydthebarber7522]

Dire que je pense à quitter ma femme car je me tape tout à la maison. Ca me laisse rêveur ce genre d'interview.

[@Quiquidonc788]

Tout, c'est à dire ?

[@turtle360]

Faites donc ça.

[@floydthebarber7522]

@@Quiquidonc788 Courses, cuisine, vaisselle, ménage, bricolage, jardinage. Par contre, elle conduit les enfants aux activités lors de son temps partiel du mercredi et prend 20min 4 soirs sur 7 pour les devoirs.

[@chawarma1048]

Beaucoup de femmes se tapent tout en comparaison et ne pensent pas pour autant à quitter leur mari, elles prennent sur elles et leur cherchent toujours des excuses...

[@EliMza]

Désolée que vous ayez à vivre ça, mais votre situation de reflète pas la grande majorité de ce qui se passe au sein des ménages

[@SamanthaBENHAMOU-lo8fj]

C’est trop top génial cette vidéo ✌️🫶🫶👏👏 merci Blast d’avoir reçu ces 2 écrivains sur un sujet qui, en effet, concerne surtout les hommes/papas mais aussi questionne l’éducation donnée aux enfants par les femmes/mamans ! C’est aussi à la maison que ça commence 🙏 Bref C’est un chouette cadeau de Noël

[@catoche467]

Tout ça est vrai. J'ai quitté le père de mes gosses précisément pour ça. On était à 50/50 et aujourd'hui "à cause" de son travail (qu'il a quitté à ce jour) j'ai dû reprendre le petit à temps plein pour le bien être de notre fils. N'oublions donc pas que beaucoup de pères s'occupent de leurs enfants à 50/50 (et nous ne sommes pas là pour voir quelle est leur gestion des journées) parce qu'ils y sont obligés car les mères ont décidé de se séparer car elles ne souhaitaient plus s'occuper seule ou quasi de leur progéniture, plus bien souvent du père (qui s'intègre à la progéniture de manière presque naturelle) car oui c'est une bataille de tous les jours de leur dire de s'occuper du bain, du coucher, du repas et le tout n'est pas demandé en cumul hein ! On se débrouille pour leur offrir des fragments de tâches ! Car oui on n'est éduquées à les aider dès l'enfance : nos mères, grand-mères l'ont fait sans broncher avant nous et il est presque impossible se sortir la tête du guidon quand c'est le cas ! Les pères séparés sont bien obligés de gérer leurs enfants et je ne vois pas où est la gloire là dedans. Les mères l'ont fait triplement et elles ne s'en enorgueillent pas car la place de la femme en France est aux fourneaux. Nous sommes un pays latin et ces pays placent les femmes encore aujourd'hui de cette manière. Les pays du Nord ont un passif guerrier bien différent. Qui n'a jamais entendu parler des Valkyries ? Des Amazones et autres cheffes de clans du Nord de l'Europe ? En tous les cas, cette réflexion est très intéressante et permettra j'ose l'espérer de libérer les hommes comme les femmes de ce joug qui n'a guère de sens de nos jours. Merci à ces journalistes d'apporter cet éclairage tellement important 👏👍👍👍

[@mytiak6000]

Mère divorcée avec 2 enfants en garde alternée ici. Je confirme, il fallait ça pour que le père en fasse la moitié ! (Et c est reposant une semaine sur deux!).

[@ev1514]

Eh oui : les pères "solo" semblent oubliés par ces journalistes. Je suppose que nous ne sommes pas "statistiquement" significatifs... et pourtant on existe (et on assume tout). Un papa solo

[@madsokko]

@@ev1514 Je sais pas s'ils en parlent dans la BD, mais cette personne dit justement que c'est en devenant solo que ces papas ont dû commencer à faire un 50/50. Il semble cependant (je sais plus mes sources donc on va conditionner) que même en garde alternée, de nombreuses tâches sont encore dévolues aux mères, dès que ça sort de la routine hebdomadaire. Je pense par exemple à certains rdv médicaux comme l'orthodontiste. Et on ne parle que des papas solos en garde alternée, et ce n'est pas la plus grande part, car... les papas ne la demandent pas tant que ça. Et quand il y a une garde alternée, en général les mères déclarent avoir beaucoup moins de charge, les semaines où elles n'ont pas les enfants mais également les semaines où elles les ont (car elles ne s'occupent plus du conjoint 😅) alors que les pères déclarent assumer des tâches supplémentaires, les semaines où ils ont les enfants et aussi évidemment quand ils sont tout seuls (faire toutes les courses, préparer tous les repas, s'occuper du linge, prendre ses rendez-vous médicaux 😅... car leurs conjointes ne sont plus là pour le faire !)

[@Kingbrioche]

Très intéressant, merci pour la vidéo !

[@mariondescrayons4385]

Bon, le truc des parcs français pleines de femmes "racisées" ( comme vous dites😅) ça concerne surtout les quartiers bourges de Paris !!!!😅

[@fabienb.2959]

Mouais là ils parlaient en semaine en journée, et dans tous les arrondissements on voit les ass mat'/nounou qui sortent les enfants qu'elles gardent.

[@sedoxal5945]

Merci pour la vidéo et la réflexion qu'elle offre ! "La perte des privilèges" : un bon levier à mettre en lumière jusqu'ici. Et la simple réflexion du congé paternité nous démontre à quel point ça va être un long combat.

[@margauxmilder3291]

Super vidéo ! Merci pour votre travail

[@NaojLEIV]

Topissime ! Comme d'habitude ! 🇨🇵🇵🇸❤️🖤🤍💚💛🇳🇨🖖✊🦏🔻🍉

[@RC-di1qz]

Tous les keums qui se sentent obliger de ramener l'interview à leur seul cas personnel comme s'ils etaient le personnage principal

[@cl3226]

Non, ils se sont basés sur des recherches pour vérifier les statistiques (et non pas leur seul cas personnel). Ils montrent le bon exemple en se remettant eux-mêmes en question, c'est humble et courageux....surtout de le faire publiquement. C'est nécessaire pour des relations de couple épanouies.

[@RC-di1qz]

@cl3226 je parle des gens en commentaires

[@Adri1YT]

Tous les gens qui ramènent des stats pour faire des attaques ad hominem 🥸

[@RC-di1qz]

@@Adri1YT C'est vrai que c'est mieux de remettre en cause les discours féministes avec du not all men sur son cas perso, que de regarder les stats, remettre la société en question et de soutenir ses discours

[@Adri1YT]

@@RC-di1qz disons que comme la vocation de la statistique est de généraliser, il est normal que ça vexe ceux qui sont discriminés par la stat mais pas concerné par ce qui est analysé. On a qu'à demander aux étrangers honnêtes comment ils perçoivent les statistiques qui ont pourtant raisons de dire que les étrangers sont sur-répresenté dans la délinquance. Le bilan c'est qu'on continu de taper sur les hommes et leurs privilèges. Alors que le capitaliste pur et le pétrole ont permis de mercantiliser l'éducation par la libération féministe. La finalité du féminisme actuel, soit on utilise la technologie pour effacer la frontières des sexes, soit on donne au femme un privilège de n'avoir l'égalité que où elle le désirent à la woke. Ce sont des tyrannies qui opposent les sexes, alors que le profit se fait toujours par les mêmes.

[@soffiandesrayaud9900]

Essentiel! Comme d'hab j'ai envie de dire... Merci de participer à l'amélioration de la vie

[@croumic]

Le plus féministe et conséquent que je puisse faire c'est de m arrêter à 1 enfant. Je suis déjà en difficulté alors que j'ai arrêté de travailler ou presque avec 1 seul enfant à co-gérer. Alors 2... le déséquilibre actuel en défaveur de la maman s accentuerai au risque du burn out pour nous deux d'ailleurs.

[@Antoinettelabiquette]

Super émission ! Merci Salomé, merci aux deux journalistes. Deux points qui me sont venus en écoutant, il y a des boîtes dans des métiers très masculins (logistique pour l'exemple auquel je pense) où il n'y a pas de" jours enfants malade"... ce que je trouve dément! La question de l'éducation me semble aussi un point crucial. Mon fils est le seul de son équipe de basket à préparer son sac tout seul. Les filles préparent toutes leur sac seules ! Les garçons sont beaucoup moins responsabilisés que les filles, très jeunes.

[@Smaudia]

Comme l’on dit certains commentaires, n’y a t’il pas un angle mort lié à la classe? Le capitalisme a besoin du patriarcat pour fonctionner, les femmes sont bien moins rémunérées et sont les premières à souffrir économiquement des changement dans leur emplois, dans la santé, dans la maternité, etc. Je trouve ça décevant de généraliser en se centrant sur une famille nucléaire, bourgeoise, décousue du tissu social dans lequel elle évolue et de vouloir tendre à un 50/50 flou et moralisateur. Où sont les oncles et tantes, les grands-parents et toutes les personnes qui participent à la vie des enfants avant une aide employé? Où est la discussion sur les différentes masculinités à travers les classes qui font face à la paternité? C’est une discussion bourgeoise sous un format bourgeois (la BD) qui utilise des mots progressiste pour répéter la même chose : la bourgeoisie adore justifier faire la morale à tous. Pourtant je partage pas mal de constat mais pas la conclusion: le patriarcat ne disparaîtra pas tant que l’on n’adressera pas les facteurs de précarité notamment dans la féminité.

[@laurenceverdiere390]

L'humoriste Sellig a fait un sketch qui illustre parfaitement ce sujet : Les tâches ménagères. Hilarant !!!! 💖

[@tyblac1502]

J'ai quitté ma femme parce qu'elle avait démissionné de son poste à la naissance de notre fils. Je parle de son poste de mère. Alors que j'assumais pleinement mon rôle de père, elle a repris son boulot trois mois après son accouchement, elle était incapable de changer une couche convenablement, elle prétendait ne pas être faite pour ça; c'est moi qui devait lui apprendre et lui expliquer en quoi oui, avoir un enfant, c'est du travail, du stress, du sommeil en moins, etc... Au lieu d'accepter ces contraintes, elle s'est montrée jalouse de la relation que je créais avec mon fils et dédaigneuse des tâches qui lui incombaient. Elle s'est mise à boire et à me maltraiter. Après trois ans d'injures et de coups, et une maladie neurologique grave qui me laisse des séquelles handicapantes, j'ai enfin demandé le divorce. Aujourd'hui j'ai la garde exclusive de mon enfant. J'assume toutes les tâches avec bonheur, et avec de l'aide pour le ménage et la sortie de l'école. Étant intermittent et traducteur, je travaille souvent chez moi ce qui me permet de faire les courses, les lessives, les rdv de médecin, etc. Malgré l'enfer que nous a fait vivre mon ex-épouse à mon fils et moi, nous sommes heureux. Ma femme s'assume désormais seule, elle vit à une distance raisonnable et je la laisse voir son fils tous les jours car je suis magnanime, mais si c'est ça l'émancipation des femmes, alors messieurs, bon courage !😂🎉❤

[@ThrashMetalGuitarguy]

Merci pour vos vidéos Blast !

[@hellokaumea8315]

Ça prouve bien qu'au fond personne n'a envie de s'occuper des gosses donc arrêtez d'en faire je sais pas ???

[@curedent6086]

C'est un peu l'impression que laisse l'entretien, c'est vrai 🙂

[@adribc3276]

Ben oui bonne idée, oui, et puis on verra qui financera votre retraite par répartition à 60 ans. Sinon vous pouvez aussi vous supprimer tout de suite si c'est pour être nihiliste.

[@curedent6086]

@@adribc3276 Justifier de faire des enfants par le financement des retraites, c'est vraiment beau 🙂 Franchement, si des gamins viennent au monde uniquement pour payer ma retraire, je veux bien me supprimer dès que je ne finance plus assez ce merveilleux système.

[@rosebud3373]

​@@adribc3276Si vous faites des gamins pour payer votre retraite, vous devez être une très belle personne.

[@sylvieparise9084]

On voit bien que personne n'a envie de faire la vaisselle. Ben ne la faite pas...

[@andreasbonadonna5691]

J’ai tout fait pour mes enfants: les courses, les amener à l’école, à leur activités, les courses, les repas de temps en temps, les amener à l’hôpital ou chez le médecin, donner le biberon, changer les couches, jouer avec eux les amener au cinéma et toutes sortes d’activités ludiques ensemble… et on se scandalise encore qu’on fasse pas les tâches ménagères ??? Dans mon cas mon épouse n’avait jamais voulu travailler…. Alors elle est où la balance ???

[@AmbreD497]

On parle pas de toi donc. Alors pourquoi te sentir visé et faire le ouin ouin ?

[@alexing86]

Il n'y a pas que les enfants dans une famille.... ma femme ne s'est pas occupé de l'achat de la voiture, des révisions, des assurances, des impôts, du crédit bancaire pour l'appart, des devis pour les travaux. Elle n'a jamais fait le moindre travail dans l'appart. Je lui reproche ça? Bien sûr que non. Je suis plus apt pour m'occuper de ça et elle fait déjà plus de choses pour les enfants. La clé du succès de notre espece a été la spécialisation, l'égalité est un fumisterie qui date de 1789 et sert pas à grande chose

[@maggysday]

La réponse à ça est que les tâches quotidiennes représentent une part de temps beaucoup plus importante à allouer tout au long de l’année que comme vous dites faire les impôts, assurance voiture 1x par an changer les pneus 2x par an… etc… bien sûr on peut tous prendre les choses pour lesquelles on préfère s’intéresser mais les tâches quotidiennes non valorisantes retombent toujours en majorité sur les femmes

[@GuillaumeCROMER]

Bravo pour l'interview, l'enquête et la BD! Super intéressant !

[@tati110]

Sans enfant, couple qui paraissait moderne sur le 50/50, bah je peux temoigner que le patriarcat reste quand même un fléau et ça va bien avec l'alcool et le déni aussi. Et je dis pas merci non plus à Macron qui me donne 1 an de + de travail pour la retraite alors que j'ai commencé à travailler à 18 ans. Bref, plus ça va, plus les mecs me dégoûtent finalement. De vrais empêcheurs de rêves ! Leur égoïsme me tue.

[@enoch7971]

@@tati110 qui a permis aux femmes de travailler, de voter etc ?

[@manonroux6344]

​@@enoch7971 Qui les a empêchées de le faire au départ ?

[@enoch7971]

@@manonroux6344 personne. C'était la protection de la femme qui primait...aucun père, frère auraient laissé les femmes de sa famille sans protection et à la merci de n'importe quel nouveau venu

[@tati110]

@@manonroux6344 Au départ de quoi ? Tu crois que les femmes qui n'ont pas de travail officiel ne travaillaient/travaillent pas ? Alors la vidéo ne t'apprends donc rien ? Je te laisse dérouler ta pensée ...

[@myjourneythroughlife2469]

​@@tati110les hommes n'ont eu le droit de voter que peu de temps avant les femmes et une des raisons.s pour laquelle ils pouvaient voter étaient les guerres. Les hommes étant les seuls à pouvoir être envoyés au front contre leur volonté ils était normal qu'ils puissent donner leur avis sur la politique du pays.

[@mytiak6000]

Entretien très intéressant ! Bon, j avais déjà globalement constaté ça dans ma propre vie mais là, ils objectivent ce que j avais ressenti, avec des arguments. C est important ! 😊

[@SallyLock103emeCaris]

Super entretien, merci

[@Faustlemouton]

Merci Blast :) c'était intéressant :)

[@anthonyhoarau5622]

Tranquil le père travaille et maman reste à la maison et quand papa rentre à la maison il doit s occuper des taches ménagères et des enfants après une dure journée de boulot et ramener les sous....impeccable!😅

[@sugardread4]

Ah ouais en 2024 les femmes françaises ne travaillent pas, c'est bien connu 😂

[@thesarah0007]

Mais le papa il salit rien à la maison ? Le papa il va pas manger le dîner ? Le papa il a pas salit les vêtements dans la lessive que la maman en congé va lancer dans la journée ? C'est pas gratuit. Donc le papa rentre du travail et il s'y met.

[@eilianthalange-5599]

Reportage super intéressant, je ne sais pas s'il a eu des commentaires de personnes qui fait le metier de garde d'enfant ou nounou, il y a un peu trop de commentaire😅 Je donne donc mon témoignage la dessus, ayant garder des enfants dans plusieurs familles différentes et de différent milieux. J'ai donc vu des couples qui s'organisaient pour etre la au plus tot le soir, c'est a dire, l'un partait tôt le matin pour rentrer tot le soir ( donc se chargeait des enfants le soir tandis que l'autre gerait ca le matin ) et l'inverse pour l'autre parent, il changeait régulièrement car les deux voulaient pouvoir emmener les enfants à l'école. Chez d'autre, j'ai pus voir que, aussi bien l'un que l'autre, se mettait en télétravail pour s'en occuper quand l'un des enfants est malade. Je travaille chez les gens tant pour garder des enfants que pour faire du menage, chez tout mes clients, et ce depuis 20ans, je vois le même schéma chez la majorité de mes clients, ils ont simplement trouvé une manière de fonctionner qui leurs sont propres avec pour objectif le bien etre de leur couple en partageant les taches, je vois des femmes meilleurs bricoleuse que les hommes et des femmes moins engagée dans les taches ménagères car leurs hommes le fait mieux. Et de plus, certains entretiennent la maison en partageant les taches. Rien n'est innee chez qui que se soit. Cela reste mon point de vue de 20 ans de service à la personne. 😅😅😅

[@louat1188]

Super reportage. Même la garde alternée 50/50 qui une des seules façons (pragmatique) de partager la gestion des enfants montre des limites : typiquement les vacances. Les congés où "on s'occupe des enfants", impossibles à penser ou à prévoir pour monsieur. On les envoie chez papi/mami, c'est bien pratique.

[@iamavegetable1936]

Encore merci Mme Saqué d'aborder ces sujets avec sérieux. Les comportements et stratégie d'évitements des hommes ne se réduisent pas uniquement au couple et la parentalité, ils sont présent dans tous les domaines du quotidien. J'ai deux très bon exemple dans la collocation dans laquelle je vis actuellement. Sauf à être d'une mauvaise foi abjecte, je confirme avoir eu ces comportements par le passé et je sais que je dois rester vigilant pour éviter des rechutes. Merci à Mr Daudain et Jourdain pour leur intervention et merci Blast de rendre accessible votre contenu.

[@Taizo581]

S’occuper des enfants, faire à manger pour la famille, apporter des soins aux malades et personnes âgées, tout ce qui n’est pas rémunéré ne permet plus aux occidentaux de s’épanouir et de se sentir heureux. Avec cette vidéo, j’ai bien compris que la société occidentale est bien malade. Merci!

[@fabioconforto5210]

vous avez des détails sur qui sont les " bons" pères et qui les " mauvais" en termes d emplois, de régions, d origine ? comme ça je trouve que c est un peu manichéen: homme =patriarche = violent = méchant. femme = victime = gentille. et le terme patriarcat doit évoluer: il ne pas continuer à désigner la situation d aujourd'hui en occident, celle d y il a un siècle et celle qu'on a en Arabie Saoudite. à moins que ça reste une idée fourre-tout et le prisme principal pour lire le monde et ses inégalités. A mon avis, c'est un choix perdant.

[@TheTotofox]

Ah bah non attention, surtout pas de nuances... Il faut ca-té-go-ri-ser ! Sinon on ne s'en sort pas... Il faut bien faire culpabiliser !

[@leechong5335]

Merci beaucoup Blast à Salomé et à ces invités qui ont été super , une chose qui pour moi est importante et qu'avait dit Monsieur Klein à propos des poucettes avant elles étaient retourné chez le parent qui conduisait la petite poucette ce qui fait que l'enfant voyait la maman où le papa, pour que l'enfant soit rassuré au départ et non être face à des rues pleines de gens et de bagnoles, et quand à commencé le footing les poucettes étaient retourné face rue et le parent pouvait courir, merci beaucoup Blast à Salomé d'avoir parlé de se sujet important ❤

[@isaban6430]

Ah la, la... Excellent les commentaires 😂!! Et bé dis-donc, y'a du taf !!! Bravo Salomé, ne lâchez rien !!! Les hommes vraiment égaux à leurs meufs dans le couple ne sont, de toute façon, pas encore nés !! Ça va prendre beaucoup de temps, ça va être long, trés long, trés trés long, mais ça finira bien par changer... Si la notion de couple existe toujours dans le futur !!

[@audreykarelita]

bah moi je préfère rester célibataire sans enfant que me caler avec un de ces types qui ne partagent pas

[@nicoravat9135]

Très très intéressant comme toujours. Merci bien. On a encore du boulot en tant qu'homme !

[@ushuyayageppeto4225]

Est ce que ces citadins sont sorties de leurs milieux (sociaux et environnementaux) ? Et est ce que la journaliste peut leur poser la question ?

[@turtle360]

Ils sont allés en Suède.

[@UgoOrlando]

Ça rend ouf. Merci de nous sortir des quelques exemples idéalisés, et de nous mettre le nez dans la socio.

[@marycrowley5984]

Mon pere fesait des heures sup pendant que ma mere etait a mi temps. Je pense pas que l'inverse aurait autant fonctionné.

[@thomasguilloux3536]

Merci vôtre travail J'ai adoré la BD!

[@awelantreach4234]

Vous aimez entretenir la guéguerre homme/femme, mais personne ne veut parler des vrais problèmes, le manque de crèches, les difficultés à allier vie professionnelle et vie familile, etc.

[@scivolanto]

Et surtout le lien social détruit, qui fait que le couple est seul face à lui-même en cas de difficulté.

[@Pierstoval]

Cette "guéguerre" tue une femme tous les trois jours. Le combat social pour l'égalité de la charge familiale est aussi important que le combat politique pour les crèches et la revalorisation de la vie familiale avant le travail capitaliste. Les deux vont de paire.

[@awelantreach4234]

@@scivolanto on est bien d'accord.

[@awelantreach4234]

@@Pierstoval personne ne parle jamais des crèches, de nos problèmes. La violence pourrait être jugulée si la police et la jusrice pouvait frapper les délinquants plus fort. Votre lutte contre le capitalisme a bon dos. Vous cherchez des boucs émissaires, c'est la faute des hommes, des arabes, des juifs, des patrons, etc.

[@johnattend8987]

@@awelantreach4234 Concrètement, pour financer des crèches, publiques ou privées, les entreprises doivent être mises à contribution, soit elles mêmes, soit via des impôts... et on revient au capitalisme. Les plus riches, souvent aux commandes d'importantes sociétés privées, sont prêts à lâcher quoi, ne serait-ce que pour aider leurs employés à faire tourner leur boîte en les aidant à faire garder leurs gamins... tout a un coût, pas de miracle autre que de se pencher sur les dépenses nécessaires.

[@paulinecrimmers5491]

Vidéo d'une grande qualité, merci Blast, merci Salomé Saqué pour votre incroyable travail !

[@JDac-z1c]

J'imagine être la compagne d'un mec qui se pose la question 30 ou 40° :-)

[@claudieberthet8479]

@@JDac-z1c 😂

[@alexb8969]

Gaspiller de l'énergie et abîmer inutilement les vêtements c'est important.

[@pascalbidolet1396]

Merci BLAST pour ce sujet de société qui en dit long sur le travail encore à faire pour plus d'égalité !!! BLAST toujours au top 👍