Pas la même LIB*DO dans le COUPLE

[@TaliBiev]

Il y a quelques années, avec un ami, on faisait l'amour chaque fois qu'on se voyait (c'est-à-dire deux semaines dans l'année). Moi qui ai un gros appétit sexuel, j'étais aux anges car pendant sept jours on couchait pratiquement tous les soirs. Puis une fois, je ne sais plus pourquoi, il m'a dit vouloir faire quelque chose "pour que tu sois contente". C'était dit avec un sourire, hyper bien intentionné mais... ça m'a choquée. Je l'ai arrêté et je lui ai demandé ce que ça voulait dire. Cette nuit-là on n'a pas fait l'amour : on a discuté de nous, de nos désirs sexuels, de nos limites, du consentement etc... et j'ai réalisé avec horreur que plusieurs fois, sachant que je suis très demandeuse, il s'était un peu forcé. "Pour me faire plaisir". Ça m'a vraiment retournée. Je m'en suis beaucoup voulu, je ne m'étais pas rendue compte que mon appétit sexuel pouvait en lui-même représenter une pression pour certaines personnes, qui en ont un plus petit. J'y pense encore alors que ça s'est passé il y a une paire d'années et je me suis juré d'en parler avec mon ou ma prochain.e partenaire.

[@robindesbois2781]

Un ami...

[@ElMascoDiJagguario]

@@robindesbois2781 un sexfriend

[@morganephilippon7938]

C'est dingue, j'ai connu la même chose et je me suis sentie mal... comme toi, l'important c'est la communication tu as raison~❤

[@einsteinrevival8810]

c'est tellement pathétique ... sachant que les hommes sont tellement demandeurs.

[@df.a4335]

@@einsteinrevival8810 Non c'est faux, en tout cas pas tous les hommes. Je suis un homme et ma sexualité n'est pas mécanique du tout. Ce qui me pose pas mal de problème avec les femmes justement qui s'attendent à ce que je sois réactif à la vue de leurs corps dénudés ou même bien avant que cela ne se produise. Le soucis c'est que j'attends d'elles ce qu'elles attendent de moi, càd des caresses, un jeux de regards, des attentions particulières (parfois douce mais aussi plus sauvage, pendant les préliminaires et après), des positions érotiques suggestives etc... Le pire c'est que je suis excessivement dominateur et que les femmes aime ça mais j'en ai très rarement l'envie, le désir. Bien trop souvent je me contente de jouer mon rôle pour le plaisir de l'autre avec cette impression pénible de donner à 80% et de recevoir 20. Trop de femmes pensent encore de nos jours que le simple fait d'ouvrir leurs cuisses c'est se donner à 100%. Bien entendu, y a pas mal de gars qui aime la voie expresse et ne pense qu'à la pénétration. Personnellement si c'est juste ça, je suis pas là, pas connecté. Y a des fois, où je rêve de rencontrer une femme avec qui je pourrais être en osmose, ce truc là qui se passe dans le regard, les sourires complices, la douceur et où la brutalité, ce moment ou ta femme est ta reine, ta muse, ta pu te. Voilà c'était l'avis d'un autre gars :)

[@lowen29061]

Je prends une énorme claque. Le pire c'est que je suis consciente de tout ce que tu dis, je le sait déjà, je l'ai déjà tourné 1000 fois dans ma tête, avec mon ex etc... mais l'influence "sociale" continue de me hanter. J'ai beaucoup de mal à vivre le fait de ne pas être désirée, ou pire : ne pas avoir de désir. J'ai toujours eu une grosse libido, et quand je n'en ai pas je le vis comme la mort de l'amour. C'est con je sais mais ça me bouffe. J'ai clairement encore du boulot sur ce sujet.

[@sarah6684]

Vidéo qui me touche. J'ai toujours eu le sentiment que je ne rentrais pas dans ces "taux pour le mois à compléter". Au début de la relation ça passe encore mais au bout d'un certain temps ma libido retombe complètement. Depuis que je suis avec mon copain actuel nous avons toujours eu des rapports sains (pas de forçage, je ne l'ai jamais fait contre ma volonté), mais ils arrivent plus rarement. Je met ça sur le compte de notre vie de tous les jours qui ne nous permet pas forcément de développer des temps intimes, mais la vérité c'est que dans l'absolu je préfère me poser tranquillement le soir et le fait d'avoir un rapport pour moi engendre "du temps à y consacrer"... Je ne me force pas mais je ne peux pas m’empêcher de me sentir coupable par rapport à mon copain qui lui si l'on pouvait le ferait bien plus souvent :(

[@nanciatroubat7045]

c'est tellement moi actuellement ! je m'en veux et c'est encore pire quand mon copain pense que c'est de sa faute. Et comme toi j'ai l'impression que c'est du temps à consacrer alors que j'ai juste envie de me poser tranquillement

[@laure-conoscersiattraverso3875]

Putain mais merci 🙏 ça fait du bien de voir qu’on est pas seule. A la différence que moi je me suis beaucoup trop forcée ...

[@sarah6684]

Orel Fan Je l'ai fait dans mes relations passées et plus le temps avançait plus je comprenais que je me faisais du mal. Et il n'y a que la communication qui permet que cela se passe bien (et que le/la partenaire ne le prenne pas personnellement) ça m'a pris plusieurs années pour en arriver là déjà xD

[@morganema55]

et à l'inverse d'autres se forcent à ne pas trop en parler pour pas passer pour des dégénérés sexuels..y a de tout :(

[@replay1563]

Je ressens la même chose du coup je culpabilise de pas faire assez, et quand mon chéri me fait des avances je me sens forcée car pour satisfaire ces désirs faudrai le faire quasiment chaque jour alors que moi c'est beaucoup moins que ça. Donc plus il me demande moins j ai envie, je lui en ai parler mais il le fait pas exprès et essaye de faire attention à ça.

[@cecileb8332]

Woah, tous les temoignages en commentaires ! Ca fait du bien. Je suis du camp libido basse. J'ai arrêté la pilule y'a un mois et demi pour voir si elle influençait mais vu que je l'ai prise genre 8 ans, je m'inquiète pas que ce soit pas encore revenu. Et peut être que ça reviendra jamais et si c'est le cas, on fera avec. Car il est tout aussi possible que ce soit dans la tête. Je me sens personnellement débordée dans ma vie alors que j'ai même pas la vie la plus busy du monde. J'ai du mal à gérer tout ce que je dois gérer et j'ai remarqué qu'il n' y a pas que la libido qui a baissé, mais également mon esprit créatif par exemple, je suis aussi moins curieuse car j'ai tout simplement pas le temps de faire ces choses là. Il y a la pression des choses importantes à faire qui flotte derrière moi et qui m'angoisse. Du coup, encore moins envie de faire l'amour. Bref, tant qu'on est avec quelqu'un avec qui on peut parler ouvertement, ça aide un peu à se déculpabiliser.

[@camille1478]

Je dois être dans la génération en dessous de toi (18ans) et mon expérience en ayant baigné pendant mon adolescence dans "l'exposition des problèmes" de société ou autre j'ai directement ancrée que homme= femme dans les droits, le couple, les envies, les non-envies, le consentement... Et je pense que c'est quand même lié à ma génération où on PARLE sur internet et c'est une bonne chose. Je suis fier de cette génération ouverte qui m'a permis d'évoluer dans un monde rempli de questionnements plus ou moins fondamentals :)

[@soitoimemelavinek1jeu331]

Moi je suis en couple avec ma copine (nous sommes lesbiennes) et depuis qu'on est ensemble c'est a dire 9mois , on a du coucher ensemble 3 fois. Et pourtant notre couple est sain et nous sommes heureuses ensemble.

[@Vi_wildcat]

Je suis désolée ms si peu me choque... je ne pourrais pas... je serais trop malheureuse. Le sexe c'est la vie, la base de la vie même

[@Thais-oo3cp]

@@Vi_wildcat ton commentaire n'est pas du tout constructif : le sexe c'est le vie la base de la vie même. Tu émets un jugement en disant ça. Si ça leur convient toutes les deux alors c'est le principal non? 🙂 c'est vraiment bizarre de penser comme ça le sexe n'est pas la base de la vie ou du moins moi je serai malheureuse de penser comme ça, comme toi.

[@psykocat]

@@Vi_wildcat C'est peut-être la base de TA vie, mais ce n'est pas pour autant une vérité universelle objective.

[@kaammb159]

Pareil que toi j'ai une copine et nous sommes ensemble depuis 3ans et demi, avec le temps nous ne faisons plus souvent l'amour, mais ça ne dérange ni l'une ni l'autre, on s'aime comme ça :)

[@pasmafauteamoi]

Pareil, je suis en couple (hétéro) depuis 5 ans, on fait l'amour genre une fois tous les 2 ou 3 mois... mais on est épanouis et on s'aime, et des couples autour de nous qui se vantaient de leur alchimie sexuelle se sont pourtant séparés, il n'y a pas de règles

[@morganejean8250]

Ces derniers temps je me remets en question énormément sur mes besoins sexuels et surtout, sur la perception que j'ai du sexe. Comme quoi la vie est bien faite, puisque je suis tombér sur ta vidéo complètement par hasard, et elle m'a fait du bien. Tu m'a eclairée sur beaucoup de points.. les commentaires aussi. Personnellement je me considère comme quelqu'un de très sexuel, mais c'est un aspect de ma personnalité qui s'est laissé bafoué durant certains moments de ma vie. Je me suis retrouvée traumatisée de beaucoup d'événements qui se sont produits, ma vision du plaisir est devenue de moins en moins bonne et aujourd'hui, je sens le besoin de faire un énorme travaille/ménage dans mes croyances. J'ai souvent eu l'impression que j'étais mise au pied du mur, que je DEVAIS satisfaire mon partenaire au dépend de mes envies, de mes besoins.. j'ai souvent dis " oui " pour me sauver d'une mauvaise journée, sachant très bien que de refuser, aurait mené à des conflits. On m'a souvent dit ( suce moi! ) dans un moment improbable et si je ne me sentais pas à laise de le faire, on me reprochait de ne pas être normale puisque "toutes les autres filles le font, c'est juste normal de vouloir faire une felation à son partenaire quand il le demande". Comment je pourrais vous expliquer le revirement de cerveau que tout ça m'a fait subir.. maintenant j'ai des craintes, je ne suis pas autant à laise avec mon corps que je l'étais avant, j'ai une perception du sex très "animal".. très préhistorique. Je fuis les hommes en général car je l'ai perçoit comme des gros machos, sachant bien qu'il ne le sont pas tous, mais j'en ai connus tellement.. présentement je suis à la recherche d'une paix intérieure et d'un renouvellement des idées que j'ai face à ma sexualité. Je veux qu'elle redevienne mon amie.. qu'on puisse se redécouvrir ensemble sans pression, sans peur d'être jugées. Je commence cette aventure en allant chercher en moi toutes ces fois où je me suis senti bafoué dans mes désirs de femme, où l'on m'a forcé, traitée comme si je n'étais bonne qu'a ça, humilié.. et je me pardonne. Je me pardonne d'avoir laissée ces instants choisir de comment je perçois mon plaisir à ce jour, et je change progressivement mes idées profondément encrées en moi. C'est un gros travail, je dois prendre le temps.. et surtout, ne laisser entrer dans ma vie que de bonnes personnes qui sauront m'écouter, me respecter.. pour que je puisse retrouver ma pleine sexualité.. celle qui m'animait avant. J'ai écris tout ça en espérant pouvoir aider comme certains des autres commentaires l'ont fait pour moi! Merci du fond du coeur.

[@uninspired_nickname4503]

C'est super agréable de voir ton ouverture d'esprit, ton effort et ta remise en question malgré toutes les raisons qui aurait pu te renfermer dans certaines idées ! C'est loin d'être simple de se détacher de certaines peurs, image de soi ou de l'autre, mais tu as vraiment l'air d'aller dans le bon sens ! Et se pardonner soit même est d'autant plus une force admirable. Vraiment, je te souhaite que tu reste sur la même voie de réflexion, ça ira forcément mieux après en ayant les idées claires :D Merci encore de participer à cet espace commentaire, c'est super de pouvoir avoir plusieurs types de personnes avec des témoignages diverses (moi perso ça m'aide beaucoup !)

[@SaraSerendipity]

Je suis d’accord avec toi, la société dépeint vraiment les hommes comme des « animaux » qui en auraient envie même au milieu de l’apocalypse et les femmes comme des « glaçons » qui font ça uniquement pour faire plaisir aux hommes. Je pense que l’essentiel dans un couple c’est la communication ! Il faut écouter l’autre et essayer de comprendre s’il y a un problème de ce type qui se présente. Au lieu de se centrer sur notre propre égo, essayer de voir plus profondément les sentiments de l’autre et les causes de ce changement (si changement il y a eu).

[@okinussecadrom6721]

Sara Serendipity la société dépeint les hommes aussi car c’est ainsi que la plupart des hommes sont et ce pour des raisons biologiques et c’est un fait.

[@Vi_wildcat]

@@okinussecadrom6721 les femmes aussi ont naturellement autant envie que les hommes

[@paprikariver2521]

@@okinussecadrom6721 c'est une idée reçue. Tu savais qu'au moyen âge on pensait que c'était les femmes qui avaient un appétit sexuel insatiable ? Je pense que ça dépend de chaque individu et que ce n'est pas son sexe qui détermine son potentiel de libido. Si on a l'idée reçue que les femmes ont moins envie, c'est aussi que la sexualité féminine est taboue donc forcément elles l'expriment moins librement.

[@okinussecadrom6721]

Paprika River c’est faux ça la societe n’à rien avoir la dedans et les scientifiques sont unanimes : les hommes à cause de la testostérone ont plus de libido que les femmes c’est ainsi

[@okinussecadrom6721]

Virg V non c’est faux ça regarde les autres commentaires

[@cloclomious]

Je suis sortie avec un homme qui a une libido qui crève le plafond, et moi j'ai plutôt peu de libido. Il me faisait beaucoup trop d'avances à mon goût, et ne comprenait pas quand je lui disais qu'il m'en fasse moins. Il n'insistait pas lorsque je disais non, enfin pas tout suite, mais il recommençaitt toujours. Souvent, il était déprimé lorsque je repoussais ses avances parce qu'il pensait qu'il ne m'excitait pas (il n'a jamais été à l'aise avec son corps et se trouve degoûtant). Du coup, c'était comme un moyen de pression, parce que si je refusais, il se sentait mal. Je ne m'en rend compte que maintenant, alors que nous avons rompu il y a peu, mais cela m'a vraiment fait beaucoup de mal, j'ai des symptômes de personne ayant vécu une agression sexuelle. Je tape des crises d'angoisses, parfois penser au sexe me fait vomir, je ne suis plus toujours à l'aise avec mon corps et j'ai peur quand il y a une atmosphère suggestive sexuellement avec quelqu'un, en particulier lui. Sur la finde notre relation, j'était angoissée même lorsqu'on se câlinait simplement au lit, car j'avais peur qu'il soit excité, qu'il se frotte... Je sais qu'il a beaucoup souffert de notre différence de libido lui aussi, et qu'il ne pouvait "pas se retenir" vraiment de faire ça, car c'était comme artificiel pour lui. Je prévois de voir une psychologue ou une sexologue à ce sujet. Je me questionne également sur une fois où nous avons eu un rapport qui ne m'a pas semblé consenti. Bref, j'ai beaucoup souffert d'être celle qui avait le moins de libido. Je pense que d'autres femmes sont comme moi, je pense qu'on est beaucoup à avoir baisé pour faire plaisir, même sans le désir, même sans notre plaisir, parce que si on ne le faisait pas, ça plombait l'atmosphère et toute la journée à deux.

[@emeline4681]

Edi Edi j’ai vécu exactement la même chose que toi. Mon ex copain avait une extrêmement élevée et moi le contraire. Et du coup je me forçais pour lui faire plaisir, parce que sinon il me faisait énormément culpabiliser. On avait donc de très nombreux rapports alors que je n’en avais quasiment jamais envie, d’autant plus que je savais que j’allais être « forcée » donc j’en avais encore moins envie. Comme toi aussi il y a eu un rapport qui n’a pas été consenti. Par la suite je me suis encore une fois retrouvée dans la même situation, ses câlins me faisaient flipper, je stressais à chaque fois en me disant que de toute façon ce câlin allait conduire à un rapport... Et aujourd’hui j’ai l’impression que tout cela a eu beaucoup d’impact sur ma vie sexuelle..

[@MlleSuika]

Je me reconnais totalement dans ton témoignage. J'ai vécu exactement la même situation. Par dessus le marché, j'ai été quittée pour cette différence de libido et pour avoir fait comprendre à mon ex que son attitude et ses réactions m'obligeaient à me forcer...

[@MsBizbille]

Je vous conseille d'aller lire ce que j'ai écrit plus haut. Oui, c'est difficile pour les personnes ayant le plus de libido de vivre avec quelqu'un qui en a beaucoup moins, mais mettre la pression, culpabiliser, forcer, ce n'est pas excusable pour autant ! Je pense que les mecs n'apprennent pas à vivre la sensualité autrement que par la génitalité, et c'est dommage pour tout le monde, parce qu'au final, une part de la libido peut être soulagée par de la sensualité non génitale, si j'en crois mon compagnon actuel doté d'une forte libido. Les mecs ne se rendent pas compte de ce qu'ils font quand ils poussent au sexe, et je pense qu'il faut leur mettre en face : tu te rends compte que tu cherches à me forcer ? Tu sais comment ça s'appelle légalement ? Cette injonction au sexe obligatoire pousse de "gentils garçons" à devenir des violeurs malgré eux, et c'est grave pour tout le monde, même pour eux, parce qu'ils sont déconnectés d'eux-mêmes et de leur partenaire. Après, si un gars reste imperméable au dialogue, il n'y a pas à chercher plus loin, mais s'ils réussissent à écouter et à remettre en cause les schémas établis, alors ils peuvent tout à fait apprendre à gérer leurs envies autrement...

[@user-cu8fs7rh4d]

J'ai vécu la même situation que vous, les personnes de ce commentaire... c'est dingue de se rendre compte qu'on est beaucoup dans ce cas là...

[@ninek458]

J’ai vécu la même chose et a cause de ça j’ai mis énormément de temps à pouvoir à nouveau me mettre en couple avec quelqu’un (on parle pas de quelques mois mais des années) réussir à nouveau a avoir des rapports fut long aussi. Maintenant je communique énormément, je mets les barrières tout de suite et oh miracle certains hommes comprennent

[@Maderilae]

J'ai eu un copain avec qui, au bout d'environ 1 an de relation, les relations sexuelles ont commencé à se faire plus rares. Typiquement, j'allais passer la soirée et la nuit chez lui, on dînait ensemble, on regardait un film etc. et quand venait le moment de se coucher il ne se passait rien (je ne faisais moi-même pas le premier pas). Je le vivais super mal, j'avais l'impression qu'un truc ne tournait pas rond dans notre couple, que je ne lui plaisais plus etc. Et à tous les coups j'en faisais un drame, je finissais en larmes en faisant la grosse victime. Jusqu'au jour où il m'a avoué qu'en fait il ne se sentait pas assez bien dans son corps pour se dévoiler devant moi et que certains soirs, la pression de devoir absolument avoir une relation sexuelle le stressait tellement qu'il avait presque envie de ne pas me voir. C'est là que j'ai réalisé que pendant des mois, au lieu d'essayer de le comprendre et de le réconforter, j'avais fait la pauvre victime et que c'est lui qui avait dû me réconforter. La honte !

[@EmmaRamsamy]

Marie Del la fréquence de vos rapports a augmenté depuis ? J’ai vécu exactement la même situation avec mon copain (avec qui je suis depuis 2 ans). Pendant 6 mois nous n’avons pas eu de rapports et tout comme toi je l’ai très mal vécu. Crises de larmes etc. Grosses dévalorisation. J’ai fini par comprendre qu’il avait tellement la pression que ça lui passait l’envie et que je n’étais pas le problème. Ça s’est amélioré ensuite. Aujourd’hui, le problème est de retour... J’ai essayé de resté calme dans un premier temps mais c’est le retour des crises des larmes. Je ne sais pas comment gérer la situation.

[@Maderilae]

@@EmmaRamsamy Je ne suis plus avec ce garçon depuis déjà 5 ou 6 ans donc je n'ai pas vraiment de conseil à te donner malheureusement. Cette situation a continué jusqu'à notre séparation (qui n'était pas liée à ce problème)... Je te souhaite bon courage et j'espère que vous arriverez à surmonter cette épreuve !

[@EmmaRamsamy]

Marie Del oh d’accord ! Je te remercie de ta réponse 🙂

[@sarielledraw]

Je suis quelqu'un qui a une libido proche du zéro. J'ai des pics d'hormones une fois tous les deux mois, où là je suis en mode "ALLEEEEEY" mais vraiment c'est très rare, la majorité du temps je suis quelqu'un qui a absolument 0 envie de sexe. Je suis en couple hétéro avec un gars qui a une libido (heureusement) assez basse voir dans la norme, mais rien que de le faire une fois par semaine, pour moi c'est juste pas possible. On arrive à équilibrer tout ça plutôt efficacement, même si je sais pertinemment qu'il aimerait bien que je sois dans le mood plus souvent, mais honnêtement depuis deux ans de couple on vis plutôt une vie heureuse même sans sexe pendant un certains temps ^^ Je me disais avant que toutes les filles avaient ma libido, justement parce que la société te met dans la face ce stérotype des meufs "prude" qui veulent pas de sexe, et que c'est les mecs qui sont des gros chiens sur ça. Donc pendant looooongtemps, n'avoir pas d'envie sexuel, je trouvais ça normal, et en découvrant que vraiment même les meufs ont de grosse envie sexuel je me suis dis "ah....mais c'est moi qui suis pas normal du coups ? Et comment je ferais pour gérer les envie sexuel d'un gars ?" Donc après avoir découvert ça, je mettais en garde les gens qui s'intéressais à moi sur ce point là en mode "non mais de toute façon, j'ai 0 envie sexuel, tu préfère pas sortir avec moi, tu perdrais ton temps" blablabla... j'ai aussi prévenu mon copain acutel avant qu'on se mette ensemble et même si je pense il avait espoir de me changer ou que ça évoluerai avec le temps, le fait est qu'on forme néanmoins un couple heureux très axé communication et que deux libidos différentes peuvent très bien former un couple sain et épanoui ^^ C'était long, désolé du pavé. Des bisous, très bon sujet de vidéo, je trouve ce sujet beaucoup trop peux débattu :)

[@pandoreensociete123]

Je suis comme toi au mieux j'ai envie une fois par mois et le reste du temps je ne porte aucun intérêt au sexe. De manière générale c'est pas un truc dont je ressens le besoin dans ma vie. Je vis en couple avec un homme qui a une libido classique et on est heureux. (Après quelques années d'ajustement quand meme)

[@jenniferzufferey3890]

À peu près idem pour moi. :) Je me considère comme asexuelle mais j’ai aussi ces fameux pics, 2 fois par mois en général. Depuis que j’ai Clue et que je note mes règles, j’ai remarqué que ces phases se situent pendant ma période de fécondité et juste avant (voire au début) de mes règles. Je suis célibataire donc ce n’est pas un « problème » pour moi. Je redécouvre simplement la masturbation deux fois dans le mois. :’)

[@MaevaBM]

Waa je suis exactement dans me même cas mais là je le vis présentement super mal. Honnêtement en celib' je me masturbe genre 3 fois par an point. Et j'en reparlai avec mon mec hier, ça fait un peu plus d'un an qu'on est ensemble mais la communication est pas encore tonnerre et il a clairement plus envie que moi, mais je pensais genre '1 fois/semaine déjà on serait bien' et c'est le max tenable pour moi, en discutant plus il m'a avoué que son 'normal' c'était plus 1 fois/jour. Il m'a pas du tout mis aucune pression c'était un échange mais ça m'a grave troublée et je ne peux pas m'empêcher de me dire que si je pouvais naturellement être plus sexuelle ça réglerait tellement de choses et ça me fait chier.

[@Vi_wildcat]

Franchement je vous comprends pas, pas avoir envie me paraît tellement impossible... ms je vous envie, ne pas avoir envie c'est hyper plus tranquilisant

[@psykocat]

Je suis comme ça depuis quelques années mais ça n'a pas toujours été le cas et c'est justement la différence qui m'a beaucoup fait réfléchir. Au milieu il y a eu un burn out, une dépression profonde (j'avais déjà des épisodes dépressifs avant) avec un trouble anxieux et de fortes angoisses. Pendant plus de 1 an je n'ai eu aucune relation sexuelle et ça ne m'a absolument pas manqué alors qu'avant ça m'aurait paru inconcevable. Maintenant j'ai quelqu'un, je ne vis pas avec lui et je ne le vois pas forcément tous les week end, ce qui me permet d'avoir du "répit" car nous ne sommes pas vraiment en phase là dessus. Il ne me forcera jamais, mais je sais qu'il aimerait plus. Moi je n'ai pas forcément envie et je pense que ma sexualité d'avant n'était absolument pas saine et était trop dans le rapport de force et de performance. Dans les 2 cas, ce n'est pas quelque chose de forcément facile ni tranquille, d'autant plus si les partenaires ne sont pas au clair avec ça et encore plus si on ajoute le jugement de la société !

[@alicev7898]

Allez je me lance... Premier commentaire EVER sur ta chaîne. Et pourtant ça fait...des plombes que je te suis! Tu es véritablement passionnée, passionnante à écouter, tu me fais télécharger des PDF de socio à 9h du mat' pendant que je me rend sous la pluie à mon taff pourri... C'est pas "kikou", c'est pas idéaliste, faut qu'on se secoue, qu'on ouvre les yeux sur les saloperies qu'on nous fait avaler quotidiennement, sans qu'on s'en rende compte, qu'on s'éduque, qu'on se RESPECTE, (et qu'on s'aime aussi quand même, un peu ^^). Un gros bisous, et n'oublie jamais que je t'aime, très fort aussi. xoxoxoxoxo

[@theondeline]

T'as vidéo m'a permis de me rendre compte de beaucoup de choses. Les pensées que tu avais sont les miennes depuis très longtemps et je ne m'étais jamais vraiment rendue compte que le problème venait de là. Pour te dire, ce pb de sexualité a fini par tuer à petit feu ma relation précédente car je pensais que mon ancien partenaire ne me désirait plus (s'en suit des problèmes de confiance et moi et en l'autre). Actuellement j'ai entamé une nouvelle relation et j'aurais tendance à faire cet acte sans vraiment de désir car je sais ce que ça fait d'être rejeté et je ne veux pas créer de problèmes dans mon couple. Néanmoins, maintenant je pense que je vais me poser de nouvelles questions. Merci à toi car je pense que tu viens de mettre le doigt sur un des majeurs problèmes que j'ai quand j'ai une relation

[@ceciestunnom1448]

parfois j'etais fatigué et je voulais juste dormir, et j'avais un copine qui forçais mais qui forçais teeeellement pour le faire, c'etais tellement chiant d'autant plus qu'elle râlait et se braquais si je refusais alors que je voulais juste DORMIR. forcez pas si on vous dit non (homme comme femme) c'est vraiment malsain et c'est une raison de rupture selon moi.

[@JoeSmith-wu3yz]

Tout à fait d'accord avec vous, ça a été une cause de rupture en ce qui me concerne. Pourtant j'aime faire l'amour, mais là c'était clairement au dessus de mes forces, ça n'avait plus de sens, les rôles étaient inversés mais en mode extrême.

[@netshaman9918]

@@JoeSmith-wu3yz Meme chose , au bout d'un moment j' avais l' impression d' etre dans un mauvais film X, ca devenait glauque... :/

[@olivierwertz4732]

J'ai trop le seum mdr Si seulement ça pouvait m'arriver, ma meuf est du style libido moins élevé que moi et pas du tout entreprenante c'est la hess

[@ceciestunnom1448]

@@olivierwertz4732 moi c'etais pareil (seulement pas entreprenante, on avait a peu près la même libido) sauf que quand elle voulait et que moi non ( fatigué par exemple) elle faisait chier à mort, elle forçait, elle en arrivais même a me réveiller en pleine nuit pour ça ! je te laisse imaginer le phénomène, d'autant plus que quand on le faisais c'etais rarement ouf.

[@olivierwertz4732]

@@ceciestunnom1448 Justement, ces moments-là où elle était entreprenante, tu devais être fou de joie et sauter sur l'occas' , non ? Ou alors ces moments-là tombaient pil quand tu n'avais absolument pas envie de cougner, et alors c'est vrmt pas de chance

[@zoskales9361]

Horrible à vivre quand t'as déjà pas confiance en toi et aucune vie sexuelle passée pour te rassurer.

[@adibnt786]

Mon.ancienne relation est devenue toxique à partir du moment où la sexualité était une obligation et plus un plaisir, et je croyais que c'était la seule valeur que je pouvais avoir. Aujourd'hui ma relation est tellement plus saine, et ça fait du bien de juste entendre dire "ok, on fait un uno du coup ?" quand je lui dit que je n'en ai pas envie ! C'est apaisant d'être respectée 😊

[@LaaaadyN]

Merci Carolina d'aborder un sujet aussi important que celui-ci. Je me retrouve beaucoup dans ton témoignage et je t'en remercie. Courage à nous dans notre combat contre les pensées anxiogènes ❤❤❤

[@7kpoplove]

On est passé par plusieurs phases ici : - début de relation, on était étudiants, on se voyait uniquement les week-ends, nos deux libidos étaient élevées - emménagement et début de la vie active (mi-temps), euphorie du moment libidos toujours élevées (3/4 fois par semaine) mais je sentais la fatigue arriver - titularisation et passage au travail à plein temps, changement de pilule, sa libido est restée la même mais la mienne a baissé (2 fois par semaine) - grossesse, toujours pas de changement pour Mr, mais alors ma pauvre libido à moi a été assassinée (2 fois par mois au début, retour à 1 fois par semaine en milieu de grossesse) La situation n'est pas toujours simple pour mon mari, dont la libido n'a pas subi de changement contrairement à la mienne. Mais nous en parlons beaucoup, il ne me met pas la pression et comprend qu'il n'est pas en cause. Bien sûr parfois la frustration se fait sentir pour lui, et dans ces cas-là, la nature est bien faite, il a des mains pour l'aider à patienter encore un peu 😄 Mais ce qui est sûr, c'est que cela ne change rien ni à notre couple, ni à notre relation ❤

[@Inkreadible]

C’était exactement ce que je vivais avec mon mari (copain à l’époque), cette pression, sur lui, sur moi, que je nous mettais. C’est moi qui ai la libido la plus élevée entre nous en général, mais depuis ma première grossesse et l’accouchement tout ça, notre rythme a drastiquement diminué. Je ne compte plus, et quand on fait l’amour, c’est qu’on en a vraiment envie. C’est vachement mieux maintenant, même si on fait du coup « rarement » l’amour (surtout que je suis à nouveau enceinte et que c’est pas forcément évident la sexualité pendant la grossesse 🙊), on continue à partager beaucoup de tendresse et de gestes affectueux, et au final le sexe lui-même ne me manque pas plus que ça. Impensable il y a encore quelques années !

[@AzamarNemeria]

Salut, avant toute chose je voulais t’avouer, que quand j’allais bien, tes vidéos pouvaient me confronter à des pensées qui ne me plaisaient pas. Mais désormais je suis dans le besoin et ton recul sur cette situation me fait énormément de bien, je pensais exactement ces choses, cependant quand ça sort de la bouche de quelqu’un qui ne fait pas parti de notre entourage ( ce que j’entends pas la, c’est qui n’est pas là pour te conforter dans une forme de pensée), ça permet de comprendre plus sereinement la situation dans laquelle on a le nez. Tu m’aides vraiment même si la partie n’est pas gagnée! Alors continue ton travail qui fait extrêmement du bien dans ces sujets tabous ! Bisous

[@lebonchienrex3604]

Alors moi je suis une personne à très basse libido. Quand je me mettais en couple, j’avais besoin de la sexualité plus pour me dire que mon couple était normal que par réelle envie. Et très rapidement je n’avais plus jamais envie même si mon partenaire était génial. En fait dans mon cas j’ai l’impression que la sexualité n’amène ni n’enlève rien. Ça ne rajoute pas de complicité profonde, ça n’en enlève pas non plus. C’était des fois bien sympa, je dis pas mais ça ne restait jamais comme des moments profonds gravés à tout jamais dans mon cœur. Les vrais moments forts ne sont jamais liés à cela. Bref, pendant longtemps je me disais qu’il fallait que je désire et que je sois désirée, et comme toi, sans m’en rendre compte, je me disais cela sans avoir conscience que c’était à cause de cette pression sociale. Genre ce que tu vaux sur le marché du sexe détermine une grande partie de ta valeur. Et quand j’ai pris conscience de tout cela, boum, plein de mes problèmes psy ont disparu, plein d’inquiétudes et de malaises. Et ça a été comme une renaissance et il m’a paru évident que je n’avais même pas vraiment envie d’être en couple. Du coup je suis célibataire depuis plus d’une décennie et ça me va comme un gant. Bien sûr, ça fait plaisir d’entendre des compliments, mais malgré tout de moins en moins ça me fait de l’effet car je sens que ce sont les résidus d’une vanité stérile qui m’habitait par le passé, et que la société valorisait à mort. Ça m’est vraiment parti l’envie de sexe et même l’envie de couple. C’est sorti de moi naturellement. Je convoitais l’idée de couple plus que je ne la voulais vraiment. J’ai compris la différence entre convoitise et désir réel, la différence entre couple et amour... on peut être un être aimant sans avoir envie d’un couple et de sexe. Je précise quand même que je n’ai aucun besoin de tendresse physique. Je n’aime pas spécialement qu’on me touche et pourtant je peux aimer des gens de tout mon cœur. Et je n’apprécie pas spécialement de toucher les gens, sauf si je sens qu’ils en ont vraiment besoin dans un moment particulier où ils ont énormément de peine. Les gens ne me dégoûtent pas mais je n’éprouve pas spontanément de plaisir à toucher ou être touchée. On a beaucoup essayé de me faire croire que j’étais anormale mais bon, je me fous un peu d’être normale ou anormale, c’est comme ça et ça me correspond parfaitement et du moment que je suis heureuse et que je ne fais chier personne, ben tout va bien ;-)

[@paprikariver2521]

Eh bien au départ, je pensais que c'était mon copain qui avait plus de libido que moi. J'étais à fond dans mes études et je travaillais beaucoup. Puis la situation s'est inversée, j'étais beaucoup moins stressée... Et beaucoup plus en demande et lui n'arrivait plus à suivre ! Comme quoi le contexte joue énormément aussi. Et comme j'avais vécut la même chose que lui j'ai mieux compris cette "baisse" soudaine. Concernant ma propre libido je dirais qu'elle n'est pas du tout linéaire contrairement à lui. Il y a des phases où je suis vraiment on fire et incontrôlable et d'autres où pouf plus rien. C'est assez cyclique dans mon cas et ça varie souvent. Je dis ça parce qu'on a souvent l'idée qu'une libido c'est fixe selon une personne. Je pense que finalement il y a autant de types de libido que de types de personnes !

[@rosaliajenn6625]

Hello, personnellement je suis actuellement entrain de vivre cette situation. Mon partenaire et moi avons l’habitude d’avoir de nombreux rapports sexuels cependant avec les nouvelles études et tout la pression que je me met je n’ai personnellement plus aucune libido vraiment rien. Je lui en ai parlé et il comprend il m’a dit que y avait aucune obligation que c’est pas parce qu’on n’a pas de relation sexuelle qu’on est un couple moins bien etc. Mais le problème c’est dans ma tête tout comme toi je me dis que non je dois me forcer à avoir des rapports sinon ce n’est plus moi et ce n’est plus notre couples qui fonctionne de la même façon. J’ai vraiment du mal à m’enlever de la tête cette case à cocher comme tu dis même si consciemment on ne compte jamais, au final on veut toujours un certain seuil considéré comme sain dans un couple. Merci énormément pour cette vidéo pleine de bienveillance

[@Vi_wildcat]

Faut faire la part des choses. Le sexe c'est un anti stress

[@psykocat]

@@Vi_wildcat Le sport aussi, le chocolat également...

[@rosaliajenn6625]

Virg V je suis parfaitement d’accord. Cependant quand à la base il n’y a pas d’envie je pense que pas que cela soit la meilleure solution de se forcer pour atteindre ce qu’il y aura après

[@rosaliajenn6625]

L G exactement il n’y a pas que cela, je pense qu’il faut surtout apprendre à s’écouter et savoir de quoi on a réellement envie ou besoin

[@Vi_wildcat]

@@rosaliajenn6625 je ne peux pas m'empêcher de penser que si vous n'avez pas d'envies, c'est soit d'ordre hormonal, soit de mauvaises expériences sexuelles. Ce n'est pas méchant ms ça me paraît tellement inconcevable. Par contre trop d'envies c'est pbtique aussi. Après ça doit bien exister vu que certains n'aiment pas le sport ni les légumes... l'asexualité ça me dépasse et j'y comprends rien j'avoue

[@louisecbn2056]

j'étais dans la meme situation: mon appétit sexuel était beaucoup plus important que celui de mon ex (+ de 4 ans en couple). Et bien ce n'a s'est jamais résolu et c'est devenu la bête noir du couple, on a tout essayé (meme plusieurs version du couple). Plein de problèmes annexes devenaient beaucoup plus important à cause de ce problème central. On s'est séparé. Certaines personnes ne sont juste pas sexuellement compatible je pense

[@marinebordes1762]

Wouahhh je ne commente jamais mais vraiment jamais de vidéos KZbin mais là c'est vraiment génial, tu viens de m'ouvrir les yeux ! Je suis exactement dans le même cas que toi, à compter cb de fois par semaine et à le faire pour le faire sans au final écouter mon partenaire... Je me sens triste mais en même temps soulagé car j'arrive enfin à mieux comprendre certaines choses ! Ta vidéo m'a fait un bien fou et je sens que je vais travailler un peu plus sur mon anxiété 😉 D'ailleurs je pense que je vais montrer la vidéo à mon chéri dès demain pour qu'il comprenne vraiment ce que je ressens. Merci pour cette douce vidéo pleine de vérités 😊😊

[@celiacnl8179]

Cette vidéo me parle beaucoup car j’ai subi cette pression sociale qui dit qu’il faut faire l’amour plusieurs fois par semaine sinon ça veut dire qu’il y a un problème. Au début de ma relation avec mon copain on le faisait très souvent, c’était normal c’était le début de notre relation, puis après on a vécu une relation à distance ce qui fait que nos rapports étaient espacés, et parfois il arrivait que des week-ends je n’avais pas envie et je me disais que j’avais un problème. Alors que non pour certaines raisons j’avais juste envie de câlin et de tendresse et non d’un rapport. J’en avais parlé à des amies qui m’avait dis que c’était pas normal de pas avoir envie alors que j’ai pas vu mon mec depuis une semaine. Du coup j’ai toujours eu cette pression. Ajd nous vivons ensemble et j’ai encore plus ressentie cette pression à respecter ce cota. Du coup, on en a parler tout le deux et on s’est dit qu’il fallait écouté nos désirs et de pas se dire « faut faire l’amour ce week-end parce que ça fais deux semaines qu’on ne l’a pas fait ». Ça me rassure de pas être la seule dans cette situation car ca m’est déjà arrivé de le faire « parce qu’il faut le faire ».

[@craftymoon_]

J'ai été de l'autre coté du couple, celle qui n'a pas envie, durant une période où, en gros, la relation que j'avais avec mon copain ne me convenait pas (on était pas officiellement ensemble, mais on se comportait comme un couple dès qu'on était seuls, ce qui était assez rare en général), mais du coup je devais me satisfaire du peu qu'il m'offrait. Et souvent, ce peu, c'est ce qui entourait l'acte. A la fois, j'espérais qu'en couchant et en disant oui à tout ce qu'il voulait, j'espérais qu'il m'aime plus ou qu'il me donne plus, et à la fois j'acceptais pour avoir quand même un peu d'attention dirigée vers moi, même si c'était pas forcément dans le contexte qui me plaisait le plus. Cette situation est à la fois une conséquence de la construction mentale du "je dois coucher/dire oui pour qu'il m'aime parce qu'un homme ça se séduit au lit" mais aussi une cause de mes soucis aujourd'hui pour dire non. Cette situation a duré longtemps et j'ai du mal à me ressortir de ce schéma. J'ai depuis dis oui à plusieurs reprises alors que j'avais pas spécialement envie, dans l'espoir de gagner de la valeur aux yeux du garçon, genre, je suis une fille chill qui couche sans se prendre la tête, c'est que je suis une fille cool. Alors qu'en plus, dans le contexte où je suis en confiance pour dire non, j'ai en général même pas envie de dire non, justement parce que je me sens en confiance etc.

[@purczynski1]

Hello, 😉😁 non sans étonnement avec les nombreux points commun que jai avec toi : je suis tjr la nana qui est en demande dans le couple^^! Merci beaucoup, il y a très peu de temps je l'ai réalisé également; que ce n'est pas forcément de ma faute mais que ça peut être l'homme qui a des problèmes, qui est fatigué et cetera et cetera. j'avais aussi ce préjugé conçu que les hommes avaient tout le temps envie, donc du coup j'étais vraiment déçu quand on me rejetait gentiment, même si c'était gentiment je me demandais pourquoi... le truc le plus fou c'est que je vois cette vidéo alors que je reviens d'une balade en forêt, où justement j'étais en train de cojiter à ce genre de choses Avec le temps et avec l'âge on prend beaucoup plus de légèreté heureusement face à ces choses-là, je suis heureuse en tout cas que toi également de ton côté tu t'en sois aperçu et que tu puisses vivre ta relation sans trop te faire de souci. Étant HPE et très anxieuse, quand je me suis rendu compte de ça je peux te dire que ça m'a enlevé une épine du pied Super video 😘

[@Vi_wildcat]

Je suis comme toi. En revanche il m'a fallu 31 ans pr découvrir qu'un mec pouvait ne pas avoir envie ( bonne pioche pr tt ceux d'avant, hein?😏😇)

[@purczynski1]

@@Vi_wildcat lol pr la bonne pioche de ceux davant. Et oui avec l'âge je trouve quon est plus femme, plus mûre, on en apprend plus et on se fait plus avoir. Voilà pkoi jassume mes 36 ans ^^

[@pasmafauteamoi]

Mon chéri et moi faisons l'amour genre une fois tous les 3 mois, et notre couple est fort et épanoui

[@paprikariver2521]

Yes je confirme! J'avais une amie qui continuait à coucher avec son ex, même la veille qu'ils se quittent puis après. Ils se désiraient toujours mais ne s'aimaient plus. Ça m'a semblé hyper paradoxal sur le coup, je pensais qu'ils allaient se remettre ensemble mais non. Le désir et l'amour peuvent être tout à fait indépendants !

[@Cepharma]

Merci ! C'est la même avec mon copain on fait rarement l'amour même si on se câline beaucoup, et je me demandais si on était normaux ^^'

[@PhelQsFTW]

Il te trompe alors chérie

[@paprikariver2521]

@@PhelQsFTW merci de ne pas réduire les hommes à des bites sur pattes c'est pas parce que c'est ton cas ou que tu l'as vécut (je ne sais pas si tu es un homme ou une femme sorry) que c'est le cas de tout le monde. Ton commentaire est réducteur et blessant qui plus est...

[@pasmafauteamoi]

@@PhelQsFTW Paprika a déjà tout dit. J'ajouterais de t'occuper de ta vie au lieu de perdre ton temps à pseudo-juger de situations de gens dont tu ne sais absolument rien...

[@lou7056]

Je te remercie tellement, je me suis retrouvée dans exactement le même cas, et ta vidéo a été ce dont j'avais besoin. Ça fait du bien de l'entendre par une personne autre que son conjoint honnêtement. Parce que quand lui le dis, j'entends toujours "je t'aime mais tu ne m'attires pas/plus" bien que ce ne soit pas du tout ce qu'il dit. Je te remercie, je pensais être un ovni mais finalement je vois que je ne suis pas seule et ce fait un bien fou

[@julitasowa6263]

Être une femme et avoir plus envie nous fait sentir sale et accro au sexe à tord... J'ai vécu cette situation et mon chéri a proposé de sa propre volonté de faire 90 jours de semen rétention (ne pas jouir). Ça permet de donner un coup do boost surtout dans les couples de plusieurs années. Souvent le pb est ponctuel, surtt chez les hommes. La jouissance les fatigue, leur enlevé une grosse partie de leur énergie ce qui se traduit physiquement par l'éjaculation. Le sperme contient bcp de testostérone responsable de la vitalité et de la libido. C'est également pour ça que les hommes peuvent souvent jouir qu'une ou deux fois et font des siestes après l'acte, d'où l'importance de laisser au corps le temps de produire de sperme "de qualité" et se ressourcer

[@nekochan5667]

Coucou Caro ! Je suis super contente que tu aies abordé ce sujet dans une vidéo car de 1 ce n'est pas du tout un sujet sur lequel je discute avec les gens autour de moi du coup je me sentais un peu seule et de 2, parce que tes vidéos sont toujours un plaisir à regarder et écouter . Personnellement, ça va bientôt faire 3 ans que je suis dans un couple lesbien dans lequel je suis celle avec le plus gros appétit sexuel. Et ô combien de temps ai-je passé à me sentir mal lorsque ma copine avait des baisses de libido qui peuvent des fois durer un mois entier. Au début j'ai directement pensé que c'était de ma faute, que je ne lui donnait plus envie ou qu'il y avait un soucis dans notre couple car comme tu en parles dans ta vidéo, le désir de mes partenaires était pour moi un façon de boucher mon manque de confiance en soi. J'ai du coup énormément réfléchi à mes besoins et l'image qu'on avait et que j'avais du sexe. Je me suis rendue compte que déjà, pour moi, le sexe était ma façon de déstresser et c'est de là en premier lieu que j'y accordais donc une importance cruciale. Si je n'avais pas mon quota de sexe dans une période stressante, j'étais aigrie et tendue du string. Évidemment pour ma copine c'est tout le contraire, en période de stress elle préfère se retrouver seule et prendre soin d'elle. Le truc c'est que par la suite, je suis rentrée dans un espèce de cercle vicieux avec moi-même et d'une autre part, avec ma copine . Avec moi-même parce que j'ai commencé à me demander si j'avais réellement envie ou si c'était juste la pression sociale du "il faut faire tant de fois l'amour par semaine !" qui me poussait à en demander autant . Parce que, oui des fois en pleine partie de jambes en l'air je me mettais à penser et me dire "mais qu'est ce que je fais, j'ai même pas envie en fait, est-ce que je suis en train de simuler ? " et finalement bah de penser ça, me cassait réellement le plaisir alors que ce n'était pas forcément le cas au début. Le cercle vicieux concernant pas copine a été celui dont tu parles dans ta vidéo, à force d'en demander et de ne pas être à son écoute, elle s'éloignait plus qu'autre chose et moi j'étais encore moins bien. En fait les idées reçues de notre société sur le sexe dans les couples hétéros a eu des répercussions même dans mon couple lesbien finalement parce que j'ai toujours pensé qu'il fallait que je sois l'amante parfaite et que mon désir sois toujours à l'affût des désirs de mon/ma partenaire. Que si mon/ma partenaire avait envie, il fallait obligatoirement que moi aussi. Et dans ma jeunesse ça m'a carrément démolie dans mes anciens couples hétéros, cette fausse idée reçue m'a fait accepter des choses dont je n'avais pas envie . Bref ça c'est une autre histoire. Mais tout ça pour dire, qu'avec le temps, de la réflexion et de la déconstruction, maintenant je n'y fait plus attention et je peux comprendre que ma copine n'est pas forcément envie sans que ce soit de ma faute. J'ai appris à, lorsque je pensais en être la faute, parler avant de me faire avaler par le cercle vicieux. Et j'ai aussi appris à gérer ma frustration grâce à la masturbation.J'avoue avoir toujours des problèmes avec ma sexualité tout de même et j'espère pouvoir bientôt aborder le sujet avec ma psychologue car c'est un sujet compliquée à aborder pour moi . En tout cas encore merci d'être là pour en parler avec nous ! Tu es géniale

[@Pulp.Culture]

Alors moi j'ai vécu (et je vis) la situation inverse de toi, car en dehors de certaines périodes, j'ai une libido assez basse. Mon petit ami actuel le comprend et je n'ai pas de soucis, mais j'ai eu un ex qui ne le comprenait pas. Mais lui, au lieu de se dire que c'était de sa faute, il m'accusait moi, me faisait culpabiliser en me répétant que je ne voulais même pas donner du plaisir à mon homme, et plusieurs fois par jour jusqu'à ce que je craque et subisse clairement ce qu'on appelle un viol conjugal (je n'en avais pas confiance à l'époque, je n'avais pas le recul nécessaire). Et j'avais l'impression, comme toi, que ma valeur se situait dans ma culotte ...

[@meelydelcourt5401]

Je vis actuellement cette situation anxiogène, je ne m'étais jamais rendue compte dans la pression qu'exerçait la société sur nous vis à vis de ça c'est terrible

[@libertedaimer6]

Merci beaucoup pour ce partage plutôt " intime". Tu me fais énormément me remettre en question et je t'en remercie. Tu es géniale, je t'aime beaucoup ❤

[@tinypaws8591]

Merci pour cette vidéo qui tombe à pic ! Je suis exactement dans la même situation que toi en ce moment et mes pensées anxiogènes me polluent beaucoup l’esprit, j’en suis venue à remettre mon couple en question à cause d’une simple question de libido et tes mots me réconfortent, je vais réfléchir à tout ça et en parler avec mon copain ! Je commente rarement tes vidéos et pourtant elles m’ont énormément apportées dans mon développement personnel, alors MERCI à toi pour ton contenu Love ❤️

[@ettoilemagik]

Merci pour ta vidéo !! C'est justement mon cas (je précise que je suis celle qui en a moins envie que l'autre) et je trouve qu'on en parle pas :/ Ce qui est dommage car c'est quand même important dans une vie de couple. Comme d'autres l'ont dit, le plus important c'est la communication avec notre partenaire 👍👌

[@vjDobermann]

Merci pour ton témoignage ! Je me reconnais un peu dans cette situation plus ou moins similaire. Ayant eu un travail très très prenant physiquement et mentalement, je faisais 10-12h par jour + heures supp, je rentrais avec une seule chose en tête : dormir à tout prix pour être suffisamment en forme le lendemain. Mon ex qui avait trop de libido et moi jamais à cause de la fatigue et la charge mental. Elle piquait des crises qui duraient jusqu'à tard et donc merci pour le retard sur le sommeil ! Elle me mettait une pression infernale et plus elle m'en mettait et moins j'avais envie... La ça fait 4 ans que je suis célibataire et n'ai plus fais l'amour, cette situation m'a complétement dégouté, je suis soulagé de me dire que quand je vais rentrer chez moi le soir, PERSONNE ne me mettra la pression !!

[@guizmotte11]

Je me retrouve tellement dans tes paroles! Je l'ai vécu à plusieurs reprises ce décalage, parfois de façon temporaire et une fois sur plusieurs années, ce qui a je pense été à l'origine en partie de notre rupture car cela gênerait énormément de tensions. Lorsque c'est sur plusieurs mois ou années cela devient difficile de se sentir toujours peu désirable et rejetée par la personne qu'on aime... à ce jour je ne sais toujours pas si cette quasi absence de libido venait de mon comportement, de sa personne ou de notre mauvais fonctionnement de couple mais je pense que j'aurais probablement dû faire la même démarche que toi et aller voir un thérapeute à l'époque !

[@cicou349]

Très intéressant, cela m'as permis de me remettre en question et de comprendre pleins de choses ^^' merci !!!!

[@audreydinot6921]

Merci Caro pour cette super vidéo et d´avoir si bien parlé de ce sujet tabou. Je suis avec mon chéri depuis 11 ans (couple hétéro très classique, il a 36 ans et j´en ai 30) et nous vivons ensemble depuis 7 ans. Ces 2 dernières années ont été difficiles pour nous car on s´apprêtait à effectuer un changement de vie radical et on était tous les deux pas très épanouis à cette idée. Notre libido en a pris un sacré coup. Nous n´avons pas fait l´amour pendant ces 2 années... Nous avons tout de même été vigilant à ne pas se perdre de vue si je puis dire et à toujours être là pour l´un pour l´autre et à communiquer. Maintenant que nos vies sont plus "posées" nous nous sommes retrouvés physiquement, mais c´est un travail de longue haleine! C´est un peu comme si on recommençait notre relation à zéro!! Donc tout ça pour dire que, il peut y avoir des passages dans une vie de couple où la libido est complètement en berne mais cela ne signifie en rien la fin de la relation! Personnellement, ces deux années de "diète sexuelle" avec mon chéri m´ont permis de me redécouvrir sexuellement seule! Que du positif quand je regarde en arrière :)

[@alvida0110]

L’important il me semble est de ne pas être frustré continuellement. La frustration sur ce plan ne permet pas l’épanouissement personnel. Si le décalage est très fréquent, cela pose problème tout de même. Mais tu as raison de prendre du recul avec les clichés

[@Vi_wildcat]

Complément d'accord. On se frustre et c'est un pb

[@camillecmr764]

Je me suis tellement reconnue dans ce que tu as dis O.o J'ai commencé ma sexualité avec un partenaire qui avait une libido assez élevée, donc j'ai fait l'erreur de calquer ce modèle à tous mes partenaires mais quand j'ai commencé à fréquenter mon copain actuel qui a une libido assez basse, je me suis posée exactement les mêmes questions que toi vu que j'étais restée kéblo sur la libido de qui m'a initié à la sexualité x) Et ça a mis pas mal de tensions entre nous dans notre relation surtout qu'on vivaient ensemble en plus (notre première expérience à tout les deux avec un partenaire). Sauf que moi je n'ai pas été voir des professionnels mais j'ai tenté la technique de me comporter uniquement avec des éléments de ma personnalité qui plaisent à mon copain et c'est ça qui m'a permis de prendre conscience de beaucoup de choses car ça a débloqué la communication entre nous du coup. Maintenant ça va beaucoup mieux et il se sent beaucoup plus écouté au niveau de ce que lui a envie ^^

[@Harmoniedescorps]

Je suis comme toi, j'ai toujours eu plus de libido que mes partenaires. Par contre cela a été très variable suivant les différents partenaires. Parfois elles arrivaient à "suivre" et parfois c'était compliqué. C'est d'ailleurs un des bienfaits de la masturbation, car elle permet d'assouvir les besoins quand il n'y a pas nécessairement le même niveau d'envie par rapport aux tiens. Il faut aussi se méfier de ce que les autres racontent. Parfois cela cache une vérité moins reluisante.

[@veroniquepellegourmandises6819]

Carol... je t'adore, tes mots résonne fort en moi & pas seulement sur ce sujet de la différence momentanée de libido entre les deux partenaires. Ceci dit, un truc qui marchait bien pour nous, c'est de caresser la personne une fois que celle-ci s'était assoupie, ou avant, juste avant, le réveil matinal. Dans un état de demi-sommeil, le mental n'étant pas encore actif, donc les préoccupations momentanément oubliées. Et comme la ... sérotonine fait bien son œuvre, la détente est encore plus agréable. Il s'agit bien de proposer à un moment plus propice, pas d'imposer bien sûr.

[@manongruaz4768]

Je me reconnais complètement dans ton témoignage. Je suis une femme hétéro avec une libido plutôt élevée et j’avais cette fausse idée que les hommes ont toujours envie d’avoir des rapports et que de ce fait, ils ne refuseraient jamais mes avances. Je suis avec mon copain depuis 2 ans et nous avons une vie sexuelle très active mais il arrive durant certaines périodes où nous le faisons moins et je me remets en question pendant des jours en pensant que j’ai un problème, que je suis moins attirante etc etc... Je me suis rendue compte en lui parlant que ce n’était pas le cas, de son côté il n’y avait aucun problème. Et tout comme toi, parfois j’étais demandeuse uniquement pour me dire “voilà on l’a fait, je suis une bonne copine, on a fait tant de fois l’amour cette semaine...” et c’est horrible de penser comme ça.. Ta vidéo m’a fait du bien j’espère changer un peu mes pensées à ce sujet.

[@xMoodyni]

Salut Caro Oh non mais c'est ouf, j'ai le meme genre de reactions et je pensais vraiment que c'etait moi le probleme ! Merci d'avoir partage ton point de vue sur la question et de me permettre d'effectuer une reflexion la dessus! Passe une belle soiree/journee

[@tracy3575]

J'ai la fibromyalgie, c'est à dire des douleurs diffuses dabs le corps sans raison. Ça joue évidemment sur la libido, soit parce que j'ai mal, soit parce que j'ai peur d'avoir mal, soit je suis épuisée. Je me sens extrêmement coupable d'être dans cet état, mais heureusement que la personne que j'aime m'écoute et me comprend. Trouvez LA personne qui est faite pour vous et tout ira bien.

[@Thais-oo3cp]

Comme dire.. J'ai adore cette vidéo tu es une des rares à aborder ce sujet je trouve ça vraiment génial! Je suis en couple avec ma chérie depuis maintenant presque 5 ans et elle en l'occurrence à très très peu d'appétit sexuel, je suis moi une femme avec un appétit sexuel super développé mais notre couple marche extrêmement bien pour autant. Il y a énormément d'affection quand même et la masturbation existe et moi perso ça me suffit. Je trouve que cette pression sociale et horrible même nos amis super proches sont choqués qu'elle et moi ça fonctionne autant même si il y a ce "soucis" à leurs yeux! Donc merci de notifier que oui les couples qui couchent pas forcément ensemble sont instables ou je ne sais quoi encore!

[@l04121996]

Salut Caro! J'avoue ne jamais commenter aucune vidéo mais là j'ai bien envie de m'exprimer aussi :). Je te l'accorde, cette pression sociale est vraaaiment un fardeaux concernant la vie sexuelle! Pour ma part, je me considère comme étant asexuelle et oh mon dieu que ça m'a pris du temps de le comprendre et de bien le vivre. Comme tu l'a bien mentionné, "il faut (et surtout les jeunes) coucher souvent ensemble pour être bien en couple". Aujourd'hui un(e) jeune fun c'est quelqu'un qui sort, qui boit, qui (éventuellement) fume et qui baise. Alors tu imagines bien qu'il était impossible pour moi d'admettre que je n'aime pas spécialement ça car ce serait accepter que je ne suis pas fun. Tout ça sans compter les moultes remises en questions de mon couple (est-ce que je l'aime vraiment? Si je ne le désire pas? et toutes les 1001 autres questions) et tout ce qu'on a pu me dire a propos de mon copain qui a une grande libido et de notre relation avec toute la culpabilité de ma part et de la sienne qui vont avec. Aujourd'hui ça fait 3 ans qu'on est ensemble et on a compris que l'amour et le sexe sont deux choses différentes. Tant qu'on communique, qu'on apprend a se connaître soi et à connaître l'autre en respectant ça et en trouvant des compromis, tout ne peut que bien se passer! Merci pour ta vidéo ça fait plaisir que quelqu'un relève ce genre de situation (qui touche tellement de monde mais qui reste peu évoquée) et propose une réflexion

[@quentinfavucet514]

du coup, par curiosité, quels compromis faites vous ? comment arrive t-il a gérer sa trop grande libido sans être frustré ? Si mes questions ne sont pas indiscrètes !

[@MaevaBM]

Je suis aussi intéressée par les solutions trouvées pour vous. Perso je suis dans la phase "si seulement j'étais différentes il serait plus heureux et on serait normaux' bref le bullshit. Je prendrai bien qlq conseils.

[@Vi_wildcat]

@@quentinfavucet514 oui moi aussi ça m'intéresse. Car à part trouver épanouissement sexuel ailleurs, je vois pas

[@l04121996]

Je pense que chaque couple et chaque partenaire est différent donc mes astuces n'aideront peut-être pas tout le monde ahah. Mais dans notre cas, déjà la clé est la communication l'écoute et le respect des envies de chacun. Lorsque je n'ai vraiment pas envie de faire quoi que ce soit alors que mon partenaire bien, soit il se restreint et on ne fait rien du tout mais c'est pas pour ça que je suis super froide avec lui, on continue a parler a rigoler je soutiens un peu sa frustration et l'accompagne et puis il respecte mes désirs. Soit de temps en temps je me force un peu (et ça n'a rien de grave a mes yeux. Je sais que j'y prendrai pas de plaisir mais je prends un peu sur moi pour quand même essayer de le satisfaire et trouver un certain équilibre. Tout se fait toujours dans la bienveillance donc dans tous les cas je ne me sens pas forcée auquel cas j'arrêterais tout en plein milieu, je suis persuadée qu'il comprendrait). Ou un troisième exemple qui se passe parfois c'est qu'alors on fasse quelques trucs sexuels sans forcément qu'il y ait pénétration, on trouve des compromis. Si la personne vous aime sincèrement pour ce que vous êtes, je suis convaincue que les compromis sont possible et que la sexualité n'est pas ce qui prime dans l'épanouissement du couple :)

[@MaevaBM]

@@l04121996 merci bien pour ta réponse ! Ça rassure et parfois c'est juste ce qui nous manque, de nous rendre compte qu'il y a comme nous. Merci beaucoup

[@netshaman9918]

" la sexualite c' est le ciment du couple " : Faux, c' est l' Amour et la confiance qui le sont ! La sexualite c' est juste l' extension de ces deux sentiments, et si elle est pratiquee en conjonction avec cela, elle est capable de transcender ces deux sentiments, pratiquée uniquement seule , ca n' apporte pas grand chose si ce n' est un sentiment de solitude ( un comble dans un couple ! ). Cqfd.

[@Rosittapassion]

MERCI Caro, MERCI pour ce message ❤

[@Twigson]

Je suis totalement d’accord avec toi ! Je vis la même situation que toi et tu m’as fais comprendre que effectivement parfois l’envie de faire l’amour n’est peut être pas dû à ma libido mais au fait d’être dans les « normes » et que cela me rassure... un grand merci pour ta vidéo car je me pose des questions à ce sujet régulièrement

[@emmadubus1974]

Salut Caro, vidéo super intéressante, d'autant plus que cela me permet de connaître l'autre côté de la barrière. En effet, malgré moi je répond aux clichés de la femme qui a moins souvent envie que son partenaire, et c'est aussi une source d'incompréhensions régulières. C'est difficile d'expliquer à quelqu'un qu'on l'aime encore, même si on n'est pas attiré sexuellement par la personne simultanément. J'en suis arrivée à me faire des quotas de combien de fois je devais faire un effort, pour me dire que je rentre dans la norme, que je ne le frustre pas trop, ...

[@MC-xj2fw]

J'ai pris +2 en maturité en regardant ta vidéo ! (et tu viens de me faire économiser un rendez-vous chez le sexologue XD) C'est vraiment la première fois qu'une vidéo KZbin provoque en moi une telle prise de conscience et pour cela je t'en remercie ! Je suis très demandeuse, mais je ne m'en suis rendu compte qu'avec mon deuxième copain. Je lui donnais beaucoup mais j'étais horriblement frusté de mon côté. J'ai eu ce qu'on appel un sex-blues et j'en pleurais de frustration chaque fois après l'acte. Si j'avais vu ta vidéo il y a un an, cela m'aurait sans doute aidé. Pour moi, ce n'était pas une question de manque de libido de la part de mon copain mais de l’égoïsme à l'état brute, et même de la torture psychologique avec un soupçon de fainéantise et un manque d'inventivité...Mais faut vraiment que j'arrête de psychoter bon sang ! En réalité, nous n'avions juste pas les mêmes besoins. J'ai toujours eu peur d’offenser un partenaire en me refusant à lui, mais aujourd'hui je sais que j'ai le droit de refuser, et vis versa. Il ne faut pas le prendre un refus comme une offense. Chacun ses besoins.

[@camillecrb5647]

Pareil pour la sensation d'avoir envie du rapport juste pour avoir un rapport plutôt qu'avoir envie tout court ! ça me questionne et je pense après y avoir réfléchi que c'est lié à un désir de plaire et aussi au désir d'être aimée (même si ça n'a pas de lien direct) ....

[@doriasta]

Wow c est dingue comment ta vidéo tombe à pic!!

[@witch.8491]

• J’aimerais beaucoup avoir l’avis d’une personne qui occupe la « place » de celui qui a le moins de libido ! 😌 c’est très interessant

[@clabassecourri9759]

Ça tombe bien elle vient juste de sortir une vidéo sur le sujet ! ;)

[@gachacorail6490]

Si tu savais... 7 mois après...

[@absolument8087]

Peut on parler de polybido ? 😂

[@absolument8087]

Allez un petit dicton français du 18 eme siecle pour vous faire plaisir : " hommes logiques , femmes lubriques "

[@silviab3699]

T'es extra ! J'adore tes propos tjs éclairés, ta fraîcheur, ton honnêteté Prends soin de toi Bisous Silvia

[@ameliev6462]

Merci pour cette vidéo très intéressante. C'est rassurant de voir qu'on est pas seule à avoir ces interrogations / prises de tête.

[@marcassolijulie8398]

Coucou à toi ! Alors, je n’ai toujours pas débuté ma vie sexuelle (enfin, j’ai quelques expériences mais je suis toujours vierge et ne pratique aucune action sexuelle quotidienne avec quelqu’un) donc mon avis ne sera pas basé sur des faits mais plutôt sur des appréhensions et ma vision des choses à ce sujet Avant tout c’est fou parce que de A à Z dans toutes les thématiques que tu as abordés et où tu nous confiais tes pensées à ce sujet, je me suis retrouvée. Vraiment je me pose les mêmes questions et voit les choses de la même manière, c’est quelque chose qui est toujours surprenant parce que on a tendance à penser qu’on est les seuls à penser à ça alors qu’en fait pas du tout. Grâce à ta vidéo j’ai remarqué qu’inconsciemment (mais du coup maintenant consciemment) je pensais que l’homme allait toujours accepter les avances sexuels, et malgré toutes les vérités que tu nous as démontrés à ce sujet, je sens quand même que le jour où je ferai face à une situation comme celle ci je me remettrai automatiquement en question, ce que je trouve encore plus triste car on voit bien à quel point on nous bourre le crâne de stéréotype où préjugés complètement absurdes. Mais malgré tout je n’arrive à faire comprendre à moi-même que la personne (notamment l’homme) en face à le droit de refuser l’avance car elle ne le souhaite tout simplement pas. Ne penses-tu pas que la confiance en soi à sa part de tort dans cette remise en question sexuelle ? (c’est a dire que si on en vient à se poser cette tonne de question lors d’un refus c’est sûrement aussi car on manque assez fortement de confiance en soi) En tout cas comme à chaque fois tu abordes un sujet extrêmement intéressant à la perfection, vraiment j’adore t’écouter donner ta vision des choses Et merci beaucoup car tu m’as ouvert les yeux sur de nombreux points ! (Merci d’avance pour ta réponse à ma question (si tu y réponds)) ❤️

[@elyt.9907]

Wow, j'ai eu la même pensé la semaine dernière... Je n'avais pas envie de coucher avec mon copain, et je me disais "il faut qu'on le fasse, ça fait une semaine qu'on l'a pas fait" alors que j'en avait pas envie. Au final je me suis pas forcée, mais ça me trotte toujours dans la tête, et j'ai commencé à me poser des questions sur si oui ou non je devais rester avec si j'avais plus envie... Alors que à la base c'est juste une baisse de libido. Je ne sais pas si c'est la société qui me fait poser des questions comme ça, ou si ya vraiment un problème. 😶

[@Vi_wildcat]

Pour moi , si tu aimes, le désir vient. Moi j'ai tjs envie de lui car il est beau et je l'aime

[@naisngrt361]

@@Vi_wildcat chacun sa réalité, y'a pas de règles qui s'applique à tout le monde. Tu peux aimer sans désirer, et inversement. C'est ton point de vue sur la situation, mais il peut ne pas s'appliquer à tout le monde ;)

[@kyel2129]

@@Vi_wildcat par contre il fait arrêter d'imposer aux autres sa vision et ses ressentis. Pour répondre au commentaire, perso j'ai rarement envie sexuellement de mon copain, pourtant je le trouve beau, intelligent et admirable mais j'ai juste pas envie de le faire à ce moment. Avec lui ou n'importe qui. Donc pour moi c'est vraiment un problème de société qui te met la pression...

[@MyNanoh]

Tu as mis des mots sur ce qui m'a torturé l'esprit (et vraiment, je n'exagère quasi pas) pendant des MOIS et des MOIS, Et rien que pour ça merci beaucoup 😌

[@Yaillia]

Merci pour cette vidéo, ça fait beaucoup de bien d'écouter tes parôles à ce sujet. J'ai également ce soucis de libido qui pour ma part est fluctuante. J'ai en effet des gros soucis de psoriasis sur mes parties intimes. Alors je me dis souvent: ''Tu n'es pas cool pour lui parce qu'il y a d'autre moyen de faire l'amour que la pénétration''. Sauf qu'avec un sexe qui me démange et me brûle je n'ai plus du tout envie de faire l'amour de quelques manières que ce soit. Et je me sens vraiment coupable, j'ai même souvent peur qu'il se dise: ''Ah elle invente ou en rajoute pour pas le faire'' alors que c'est un homme en or, hyper compréhensif et qui me soutient énormément. C'est vrai et je le sais qu'il n'y a pas de règles précises à respecter sur la sexualité en couple mais reste en moi cette culpabilité de ''j'ai pas envie donc j'ai un soucis'' alors que c'est ''j'ai pas envie parce que je ne peux pas avoir envie avec cette douleur'' mais je l'oublie facilement. Pfiou je n'en parle jamais. Merci à toi ❤️

[@Naokonette]

Je suis en "polyamour" avec un mec qui a beaucoup plus de partenaires que moi, mais de manière évidente beaucoup moins de libido que moi. Du coup, il y a un énorme décalage entre nos désirs. Et là où moi je vois la sexualité quasiment comme l'essence de notre relation, il la perçoit comme un détail, un bonus, et ne semble pas inquiet que ça disparaisse totalement, tant qu'on reste proches. Je suis très malheureuse de cette situation, où j'ai tout le temps envie de lui donner de la tendresse, et d'en recevoir de sa part, mais je ne ressent pas, ou plus, son désir. J'ai beaucoup de mal à me dire que ça n'a aucun rapport avec sa quantité d'autres partenaires, que c'est pas qu'il est comblé par d'autres personnes et que du coup je lui "sert" à rien. J'aimerais beaucoup avoir d'autres témoignages de personnes qui vivent le polyamour, parce que c'est un peu une première expérience pour moi, et j'avoue que mon égo s'en trouve tout chiffonné. Je me reconnait totalement dans cet aspect que tu évoques de désirer le rapport sexuel plus pour se rassurer que pour le plaisir de le vivre, mais je ne sais pas comment lâcher ça ! J'ai peur de n'avoir plus aucune importance si je n'ai plus cette spécificité pour la personne que j'aime... Ta vidéo m'a fait beaucoup de bien et m'a fait réfléchir sur plein de points, mais j'ai encore tellement de questionnements et de doutes à ce sujet ! ... :(

[@Marie-io7ry]

Naoko Olivier que je te comprends, je suis aussi dans une relation polyamoureuse avec un homme qui a plusieurs partenaires et je me pose également toutes ces questions...

[@mariannebarbier2811]

Coucou ! Vidéo très intéressante comme d'hab. Quand j'ai rencontré mon copain il y a 11 ans on faisait tout le temps l'amour, et ça lui convenait très bien car lui sa libido est énorme, il blague en disant qu'il pourrait y passer plusieurs fois par jour ms à mon avis c'est pas très loin de la réalité. Ca a duré comme ça quelques années, et depuis environ 6-7 ans ma libido a bien baissé à son grand désespoir. Et du coup il me met un peu la pression pour qu'on fasse des câlins plus souvent, j'essaie de faire ça au moins une fois par semaine pour lui faire plaisir, mm si le cœur n'y est pas forcément. Et en fait, à force de se "forcer", à chaque fois ou presque, j'ai l'impression que ça donne de moins en moins envie, ça te "dégoûte" presque. Je mets des guillemets parce que tt se fait ds le respect et le consentement hein. Mais c'est pour dire que si vous avez une plus grosse libido que votre partenaire, faut pas trop lui mettre la pression parce que ça risque d'empirer les choses. Bon maintenant après 11 ans notre décalage est plutôt un sujet de plaisanterie, on a trouvé un équilibre qui nous convient à tous les deux, et ça prouve là aussi qu'on peut très bien vivre heureux mm si on est pas exactement sur la même longueur d'ondes par rapport à ça. Voilà, gros bisous et merci

[@user-cu8fs7rh4d]

oui tout à fait, mettre la pression est une des pire choses, cela ne fera que régresser la libido de la personne forcée...

[@amelielune9402]

Je suis exactement dans le meme cas de figure que toi, j'ai une forte libido et mon copain non, mais du coup comme on est en couple libre, je peux avoir des aventures comme je le souhaite pour satisfaire ma libido, c'est pratique ^^

[@stellaakobi1339]

Amélie Lune comment ça marche ton couple libre ? J’aimerais essayer mais je ne sais pas par où commencer

[@tracy3575]

@@stellaakobi1339 dis toi que chaque couple libre est unique. C'est à vous 2 de fixer les règles. Mais il faut communiquer.

[@SarahWateery]

Merci beaucoup. Je me retrouve exactement dans ton cas et je suis également en train de faire ce cheminement de pensée et ça fait du BIEN d'entendre une femme ( = Personne possédant un utérus) dire qu'elle a plus de libido que son ou sa partenaire et que c'est NORMAL. Merci vraiment beaucoup, ça m'a fait un bien fou !

[@blaba8812]

juste pour te dire que je suis super contente que tu sois hyper active sur youtube en ce moment, continue, ce que tu fais est super

[@lacarologie]

♡♡♡

[@chris-lily5693]

Je rencontre aussi des problèmes de libido au sein de mon couple. Avant j'en avais pas mal mais depuis que je suis devenue une stressée de la vie suite à un choc émotionnel. Ma libido est quasiment inexistante. Alors que mon copain pour le coup a envie tous les jours. Bien qu'il respecte mes refus, c'est vrai que ça interroge, je me suis souvent sentie mal de ne pas pouvoir répondre à son désir et lui se sent mal d'être rejeté et il se sent ensuite mal que je me sente mal et ainsi de suite... On communique beaucoup mais c'est vrai que ça peut créer des tensions malgré tout. Enfin bref, je trouve ça bien que tu abordes le sujet. On a toujours l'impression que la sexualité des autres est complètement dingue alors que non en fait.

[@canL6]

Ta vidéo raisonne beaucoup chez moi. Contrairement à toi je n’ai pas une libido très élevée, parfois même j’ai du mal à en ressentir et je pensais que c’était un problème parce que moi aussi je me mets cette pression à devoir faire l’amour pour que mon couple aille bien. (J’ai un master de sociologie en études féministes donc comme quoi, on a beau déconstruire les choses intellectuellement, ça ne veut pas dire qu’elles ne nous affectent pas). Pour avoir été dans les deux positions : mon/ma partenaire a plus envie que moi et mon/ma partenaire a peu envie de moi, je le vis toujours mal, avec de la culpabilité, de la peur, l’impression que mon couple va mal etc. Et effectivement ça peut aussi être très blessant pour l’égo quand notre partenaire exprime moins de désir qu’avant. Quand tu dis que parfois tu veux le faire juste pour l’avoir fait, j’ai l’impression que je me sens de la même façon. De voir que mon partenaire a peu envie (ou que moi-même j’ai peu envie), qu’on le fait rarement, ça me fait paniquer alors que dans le fond je ne ressens pas un manque réel, mais c’est cette criss de pression sociale... Au final je ne souffre pas du fait de ne pas assez faire l’amour, je souffre de me dire « Pourquoi il (ou je) n’a plus autant envie ? Qu’est-ce que je fais mal ? Est-ce que notre couple va mal ? Est ce qu’on est réellement encore amoureux ? Est-ce que ça annonce la fin de ma relation comme c’était le cas dans mes précédentes ? Est-ce qu’il a plus de désir pour d’autres personnes ? (Le polyamour ajoute une couche d’anxiété, de pression et de comparaison je trouve, pour ma part). Merci beaucoup pour ta vidéo, ça fait du bien d’entendre mes pensées dans la bouche de quelqu’un d’autre et de me sentir moins seul-e.

[@MissLovelyTime]

Moi c'est tout l'inverse, j'ai une libido bien moins développée que celle de mon compagnon, nous sommes ensemble depuis longtemps et je sais qu'on s'aime pour tellement d'autres choses que ça, malgré tout quand il me demande et que je n'ai pas envie (et ça arrive très souvent) je ne peux pas m'empêcher de complexer, de me sentir mal et me dire ''si tu le fais pas il va un jour aller chercher ce qu'il ne trouve pas avec moi ailleurs'', je me remet tellement en question sans me soucier de mes propres envies... C'est horrible cette pression sociale, comment ne plus se comparer aux autres ?

[@maitrepanda6263]

j"ai aussi eut ce sentiment , et je me suis apercue trop tardivement, que le sexe que j'ai déclenché-mené au réveil au lendemain de notre 1er coit consommé avec mon 1er copain, ne lui avait pas occasionné d'éjaculation car il n'en avait en fait pas envie, donc qu'il n'a pas pris de plaisir… ce qui a occasionné ma seule occasion d'abuser d'un garcon: par manque de communication, et oubli que l'érection peut être uniquement un reflexe matinal sans désir, même si ta meuf qui t'attire BCP, dors nue à tes cotés (le préservatif vide m'a fait craindre une grossesse, et acheter une pilule du lendemain hors de prix sans en avoir les moyens, faute de pouvoir en parler avec lui dans un délais acceptable: relation à distance, et échanges essentiellement par écrit durant nos séparations. j'ai pu obtenir sa version des fait qui m'a permis de ne pas prendre ce médoc qui retourne les hormones, mais j'y ai fait un investissement évitable) en fait, ce garcon avait des envies fortes seulement après une période de privation, mais sa libido retombait dès le 1er coit de retrouvailles… au point qu'il m'a traitée comme un meuble avant de me quitter pour filer faire 1 journée de route pour aller assiter sa mère en manutention du frangin handicapé…. personne de plus disposé à aider madame, tu vois? même si elle vivait sur le même terrain que son autre fils ; et que son ex! maintenant, avec mon mari qui déteste son corps et se laisse aller à la pire hygiène de vie par depression non soignée (l'hôpital psy Français!), il se plaint trop souvent à mon gout, que ne je ne veille pas de lui, ne l'aime plus… hier il me disait que ca faisait 2 semaines sans sex…. et à l'instant, se réveillant avec un Gros résiduel d'effet de tranquillisant, il me dit qu'il "prend un médoc pour calmer son mal de tête par ce qu'il ne peut pas compter sur sa femme pour lui faire une pipe pour lui passer la douleur"! moi j'ai réagit direct, outrée (surtout qu'on a déjà eut notre échange sexuel hier, qui a mieux marché pour lui que pour moi, en cause l'effet destructeur de son hygiène de vie lamentable, et de ses dehambulations en mode zombie dans l'appart, persuadé qu'il est réveillé et que sa place n'est plus au lit ou il s'ennuie) le voilà qui réagit "oh, mais c'était pour rigoler!" moi qui répond "tu a déjà du mal à être drole quand t'est réveillé, essaye pas en sortant du lit!" je précise lui avoir déjà expliqué que je ne l'ai pas choisi pour son sens de l'humour, mais pour ses qualités morales et intellectuelles! malheureusement il n'a pas encore fait le deuil de mon gout pour son humour, qui marche de temps en temps, ni pour mes désirs jamais en accord avec les siens!

[@inno2717]

Rien à voir avec le comptage d'activités sexuelles dans le mois ou dans la semaine, mais mon copain et moi vivons ce que tu racontes... Et ce, depuis plus d'un an et je précise que ça fait plus de deux ans que nous sommes ensemble. Je suis passée par les mêmes questions, les mêmes étapes que toi, entre cette idée insidieuse que c'était de ma faute, puis par cette volonté d'écouter les désirs et les besoins de l'autre mais voilà, ca n'a rien avancé. J'ai une forte libido qui n'est jamais rassasiée, il n'en a jamais envie et pire... ! Il se sent oppressé par ma frustration que je ne communique pourtant plus depuis des mois : je n'en parle plus, mais il la ressent. Au fond, j'en viens à ne plus ressentir aucun désir pour lui au fil du temps alors que je l'aime, alors que j'essaie vraiment d'apaiser ses soucis, sa fatigue, ses craintes et surtout de ne plus montrer aucun "signal" sexuel, mais voilà... En un an, on a couché huit fois ensemble ? Et sur ces huit fois, il y a eu deux fois où ça se voyait clairement qu'il se forçait et ça ne m'a donné absolument aucun plaisir, j'ai tout de suite arrêté et je me suis contentée de le câliner... Mais honnêtement je le vis de plus en plus comme une torture, je m'efforce de rester silencieuse, par respect pour lui mais ca devient difficile. À cause de cette situation, je regarde de plus en plus les autres hommes et j'en ressens énormément de honte et de culpabilité... Si quelqu'un a un conseil, je suis preneuse !

[@melleto6801]

tu m'as scotchée...avec ta franchise,ta lucidité,et ton intelligence....bravo

[@melleto6801]

tu as quel age,stp ?

[@madi972100]

Juste MERCI pour ces vidéos, ces sujets, ces déconstructions. Ça fait tellement du bien. Tu exprimes si bien ce que je pense et essaye d’expliquer. Du coup je partage tes vidéos ahahah. Et ça fait tellement du bien d’entendre que le sexe et la fréquence ne sont PAS le PILIER du couple. ❤️.je pense que le point commun de beaucoup de tes vidéos c’est d’arrêter de juger les gens surtout avec le prisme de la société et tous ces stéréotypes etc.

[@lillyw3914]

Je suis d’accord avec toi sur le fait que les stéréotypes sur les hommes avides de sexe et les femmes glaçons sont ridicules, mais malheureusement j’ai du mal à l’assimiler puisque mon couple est exactement comme ça ! Ça m’énerve, mais je suis ce cliché de la femme qui n’a JAMAIS envie. Et à côté de ça mon chéri est insatiable et pourrait le faire 6 fois par jour tranquillement. Et je dois dire que c’est très difficile de vivre ça, surtout que ça dure depuis plus d’un an (on a 3 ans de relation, avant c’était un peu plus nuancé même si je n’ai jamais eu une libido élevée ). Lui fait des efforts pour ne pas trop me montrer qu’il a envie (il sait que ça me met mal à l’aise) et de mon côté de temps en temps j’essaye de me motiver. Parfois je passe un bon moment mine de rien, mais parfois (souvent) j’ai mal puisque le psychique influe sur le physique et ça se « bloque » (comme une vaginite mais moins hardcore). C’est dur à gérer et c’est frustrant. J’essaye comme tu dis de me convaincre que je ne suis pas anormale mais j’avoue que c’est complexe quand c’est aussi catégorique et quand ça dure depuis aussi longtemps. D’autant plus que je n’ai pas de problèmes particuliers dans ma vie qui pourraient expliquer cette libido extrêmement faible. Si quelqu’un dans les commentaires a vécu la même chose, j’aimerais bien échanger un peu !

[@mariannebarbier2811]

Je ne pense pas qu'il y ait besoin de problèmes pour avoir une libido faible. C'est peut-être que tu es simplement comme ça... C'est mon cas, je n'ai pas envie bien souvent mais de temps en temps quand même (et je suis aussi avec un homme qui a beaucoup de libido). Heureusement je n'ai pas de symptômes physiques si je fais l'amour pour lui faire plaisir, ça me laisse simplement indifférente au pire, et au mieux je prends un petit peu de plaisir si je suis qd mm un minimum dans l'ambiance. Si tu ne le délaisses pas complètement non plus et que vous êtes vraiment bien ensemble, votre couple sera le plus fort (chez moi ça fait onze ans que ça dure !)

[@MaevaBM]

Je suis EXACTEMENT dans le même cas !! ( Sauf relation de un peu plus d'un an)

[@okinussecadrom6721]

Lilly W les ont plus de pulsions et aiment plus le sexe que les femmes et c’est un fait biologique ça n’a rien avoir avec une construction sociale

[@carotheplaylistmaker]

Tu as raison sur le fait que personne ne parle jamais de tout ce qui peut être compliqué concernant la sexualité dans un couple. Donc bravo et merci pour cette vidéo et les prochaines sur ce sujet 😘

[@katherineartaud2275]

Merci d'avoir fait cette vidéo, les commentaires me rassurent tellement ! Je pensais les mêmes choses, on a un problème, ce n'est pas normal, et voir tous ces commentaires me font me sentir tellement moins seule ! Merci !

[@morgane.wildlife]

Super vidéo qui m'aide à résonner sur ma situation actuelle avec laquelle je ne suis malheureusement pas suffisamment à l'aise pour la détailler afin de participer aux commentaires de façon éducative, mais merci beaucoup d'avoir aborder ce sujet délicat.

[@tendslamain7923]

J'ai été en relation à distance avec mon chéri pendant un an, dès qu'on se voyait c'était très passionné on en profitait car on se manquait. Depuis qu'on a emménagé ensemble, c'est beaucoup moins charnel, la libido a baissé surtout la mienne, lui aussi mais pas autant que moi. Je me suis dit que c'était un mélange routine / travail / nouvel équilibre à prendre, mais le fait de ne pas avoir la même libido est frustrant : /

[@intersistence]

Merci Caro pour cette vidéo ❤️. J'ai vécu plusieurs situations pour ma part... Comme toi j'ai été conditionnée à penser que les hommes avaient forcément envie, forcément plus que les femmes, et je croyais aussi que mon corps était une sorte de monnaie d'échange, qu'avoir un rapport sexuel avec une personne m'apportait la preuve que mon partenaire était un minimum attaché à moi 🙄. Dans ma tête a cette époque, l'attachement était plus ou moins indissociable des notions d'amour et de désir, tous allaient ensemble... J'ai vécu en couple avec un partenaire qui avait très peu d'appétit sexuel par rapport à moi. 🤔 Il arrive malheureusement que l'écart soit "trop" grand et qu'il ne grandisse que toujours plus a cause du manque de communication... Parfois j'avais l'impression que mon partenaire avait très peu d'appétit sexuel, et d'autres fois je me disais que c'était moi qui en avait peut être trop. Parfois je me sentais frustrée, d'autre fois je culpabilisais d'être "comme ça", d'en avoir autant envie, (besoin?) et je me disais que j'avais sûrement un problème. Je me suis même demandée si je n'étais pas nymphomane. 😰 Je ne lui ai que rarement demandé explicitement à avoir un rapport sexuel avec lui. Dans les faits, on commençait ce qui pour moi s'apparentait à des "préliminaires", puis ça s'arrêtait là et je ne faisais pas spécialement de reproches non plus mais il devait sentir que je finissais un peu frustrée. J'avais ensuite du mal à parler, à m'ouvrir, je n'avais plus d'élan à aller vers lui... Durant cette relation, il m'arrivait de me masturber plusieurs fois par jours et également la nuit pendant qu'il dormait. 🙊 J'en devenais littéralement malade, je faisais des insomnies sur de longues périodes, je me torturais de questionnements 🤯 et cause de la fatigue je chopais tous les rhumes et les angines qui traînaient. Mon partenaire sentait ma frustration, ma déception, ma mise en retrait.. et se mettait certainement aussi lui-même la pression. Même après coup, lorsque je passais au dessus du blocage, de la colère ou de la tristesse et que je voulais rétablir la communication, on avait beaucoup de mal à discuter, il refusait le dialogue, même en toute bienveillance. Il disait que "parler, ce n'était pas son truc". 🤷🏼‍♀️ Un soir, alors que je ne voulais partager qu'un peu de tendresse avec lui (juste un câlin, une marque d'affection sans acte sexuel) il m'a repoussée en insinuant qu'il voyait la où je voulais en venir... On en venait à se vexer et faire chambre à part. C'est moi qui partait dormir sur le canapé. Il me disait qu'il était trop fatiguée pour avoir des rapports avec moi, que pour lui le rapport sexuel était lié à de l'amour et "n'était pas un sport", que s'il avait besoin de se défouler il préférait aller courir. On avait des dialogues de sourds... Et pendant mes périodes de règles il agissait comme si j'étais sale, impure. Je n'avais pas forcément envie de coucher avec lui, mais il m'arrivait d'avoir envie de douceur, d'affection et de partage de moment de qualité entre nous... D'une caresse, d'un regard amoureux, d'un sourire tendre... 🌸 Je me sentais vraiment rejetée à ces périodes là. Ce peut être vraiment très difficile à vivre. 😣 Avant et après cette relation j'ai été en couple avec des partenaires qui, a l'inverse, avaient un plus grand appétit sexuel que moi.🤦🏼‍♀️ Contrairement à moi, ils ne faisaient pas que se "vexer toutes les 2-3 semaines par manque d'amour", mais ils me demandaient explicitement d'avoir des rapports sexuels vaginaux et oraux avec eux, me reprochaient, verbalement et par leur comportement, de ne pas en avoir envie et insistaient, verbalement et physiquement, chaque jours, plusieurs fois par jours. 😶 Même pendant mes règles cette fois. Ici encore, c'est moi qui quittait le lit, non plus par frustration ou culpabilité, mais, cette fois, par stress, par peur de devoir "passer a la casserole", ou de devoir encore dire "non" et d'en subir les conséquences. 😳 J'en venais à ne même plus surpporter la sensation du toucher d'un corps étranger sur ma peau, ne serait-ce ce qu'un simple effleurement. Je voyais tout comme une sorte de tentative d'atteinte à mon intimité, voire a mon intégrité... Il m'arrivait pendant l'acte d'avoir si mal que cela me declanchait des crises d'angoisse. Je me mettais à pleurer et n'arrivais plus à respirer... 😢 encore une fois ici aucune communication n'était envisageable. "Tu n'as qu'à me dire non quand tu ne veux pas au lieu de te forcer", "arrête de te victimiser, grandi un peu et affirme-toi"... Sauf que quand j'exprimais un refus, physique ou verbal, ils le prenaient à la légère, en rigolant, et insistaient encore un peu plus. 🤬 Dans les deux cas, je n'ai pas réussi à instaurer le dialogue et l'écart de libido était trop important. 💔 À côté de ces expériences, j'ai eu plusieurs relations avec des partenaires plus à l'écoute et plus communicants, avec lesquels l'écart de libido était moins grand et avec lesquels tous c'est bien passé de ce côté là. 😊 Dans tous les cas, je n'ai pas de solution, pas de réponse toute faite. Je voulais simplement apporter un témoignage montrant qu'on peut vivre plusieurs situations en fonction des partenaires et de la qualité "communicationnelle" au sein du couple et que parfois, dans un cas comme dans l'autre, il peut être plus juste pour soi (voir nécessaire) de partir, de quitter la relation... 🙅🏼‍♀️ et, après coup, se pardonner à soi et pardonner à l'autre le fait que nous ayons simplement été deux êtres humains sensibles et différents qui, à un moment donné, n'ont pas eu les ressources pour agir autrement. 💗 Merci de m'avoir lue...

[@intersistence]

(J'ai cliqué sur ton lien pour regarder la pub ! Courage à toi et belle journée)

[@julitasowa6263]

Merci mille fois pour ton témoignage il est vraiment priceless❤️❤️❤️

[@intersistence]

@@julitasowa6263 avec plaisir, merci pour ton retour ! :)

[@intersistence]

@Kauffmann David Bonjour, merci pour ce commentaire, tout va bien depuis, comme quoi il ne faut pas d'espérer et continuer la communication et la bienveillance :)

[@lilidouss]

Merci pour ton témoignage 😀 c'est essentiel de faire une mise au point sur notre relation à la sexualité du couple, nous nous vivons trop à travers le prisme d'une société où l'expression et l'assouvissement du désir devient une injonction.

[@Cyrisesevens]

Personnellement moi j'ai eu un problème dans mon couple par rapport à la sexualité justement. Je suis un gars transgenre donc mon rapport à mon corps actuel n'est pas forcément très bon et je t'avoue ne pas être très intéressé par le sexe en général sauf au début de la relation que j'avais avec mon ex (une fille) mais ça s'est vite atténué alors que je l'aimais toujours. Au début je me suis demandé si j'avais pas vraiment un problème car cette personne avait une libido énorme et moi souvent je me forçai presque pour lui faire plaisir alors que je n'avais pas spécialement envie de sexe à ce moment-là... c'est en effet une pression énorme je trouve la sexualité dans un couple et moi personnellement j'avoue que j'aurais préféré plutôt les câlins à des actes sexuels et le fait qu'on avait pas les mêmes désirs au même moment ( en dehors du fait que j'avais une libido presque inexistante) m'a fait également me poser des questions sur moi-même et sur ce qui n'allait pas chez moi. On entend souvent malheureusement que les couples sont fondés sur le sexe et que sans ça un couple n'est rien. Et comme tu dis malgré des fois notre déconstruction par rapport à ça c'est quelque chose qu'on apprend depuis qu'on est pratiquement tout petit donc c'est dur de désinstaller totalement cette idée dans notre tête. Maintenant je suis célibataire et je suis bien content comme ça mais je t'avoue que je suis anxieux si jamais je trouve une autre personne à l'avenir et sors elle par rapport au sujet du sexe qui autant dans les fanfictions et les histoires que j'écris ne me dérangent pas, autant dans la vraie vie c'est un vrai problème. Je sais qu'il n'y a pas souvent de témoignages de personnes transgenres sur ce sujet donc je préférais donner ma pierre à l'édifice car il y a une dimension un peu plus complexe à être transgenre car souvent on rejette notre corps actuel car il ne correspond pas (en partie) à qui nous sommes intérieurement et ça peut sérieusement poser un problème dans les relations de couple que je pense ^^. Après je ne parle pas en tant que porte-parole de la communauté transgenre mais simplement de mon vécu à moi ;). Juste pour te dire rapidement j'écoute toutes les vidéos avec attention et je trouve que les sujets que tu avordes devraient être beaucoup plus abordés en société. Du coup merci beaucoup à toi de prendre l'initiative de délier certains tabous et peut-être pousser d'autres personnes ensuite à en parler. Merci encore !!

[@SaraSerendipity]

Je pense que ce qui est le ciment du couple est déterminé par le couple lui même. Si le couple est heureux sans sexualité, alors génial! Et s’il est content avec, c’est cool aussi! Le problème se pose quand les deux personnes ne sont pas sur la même longueur d’onde, et ont des visions de la relation amoureuse qui ne collent pas ensembles.

[@rbaixdahmani9806]

Sara Serendipity , si ton amour dépend de la sexualité , t'es dans la merde . Les femmes qu' on préfère ne sont pas passées par cette case . L' amitié à foutu le camp . Le reste , c'est du porno .

[@aflower5264]

Je vis et ressens exactement la même chose que toi en ce moment, mon copain et moi-même avions de nombreux rapports sexuels sur une semaine. Cela fait 3 ans que nous sommes ensemble et ces derniers temps, cela s'est un peu essoufflé. Encore à l'heure actuelle, je me pose énormément de questions et comme toi, je me demandais si c'était moi le problème du style : "J'ai maigri et perdu de la poitrine, peut-être qu'il ne me trouve plus à son goût ?". Et autres questions anxiogènes que tu as citées. J'en suis devenue froide et parfois même distante à cause de cela, au point de provoquer des scènes pour la moindre chose. Je pensais réellement que le souci venait de moi et j'en voulais même à mon partenaire de me faire ressentir cela !! Effectivement, je suis d'accord avec toi sur la question de la pression sociale, comme toi j'en venais à compter les jours, les semaines et me dire que ce n'était pas normal, que mon couple allait mal, c'est incroyable cette pression inutile que l'on se met ! Alors, merci pour cette vidéo 🙏🏼 Elle m'a fait beaucoup de bien et m'a fait réaliser énormément de choses.

[@carotheplaylistmaker]

Les scientifiques parlent de cet essoufflement de la flamme au bout de trois ans, donc ce que tu vis est normal. Ils disent que pour relancer la libido au bout des fameux trois ans, il faut un projet commun, avancer dans le couple : faire un bébé, acheter une maison, passer à l'étape supérieure quoi.

[@leonamancini507]

Salut caro! Je t'écris car je vivais une situation complètement opposée, c'est à dire que mon dernier partenaire avait beaucoup plus de libido que moi. Je n'osais pas vraiment lui dire que je n'en avais pas envie car je savais qu'il ressentirai ce dont tu parles dans ta vidéo. Ça a rendu les choses très compliqués entre nous car à chaque fois qu'on le faisait je n'avais pas le désir de le faire et je me contraignais à le faire.. Je n'avais jamais l'impression de pouvoir exprimer mon désir car je n'avais pas le temps de le ressentir.. Ça a bien sûr provoquer un mal être pour nous deux, entre culpabilité et incompréhension. Voilà ma petite histoire à ce sujet.

[@paulinewalter9948]

Merci pour ce partage. Il est important que les langues se délient sur ce sujet. Nous avons tous besoin de se libérer de ces pressions !

[@paulinec1443]

J’adore ta façon de parler et de voir les choses, tu m’apprends beaucoup

[@clairounemetalla]

Merci pour cette vidéo, merci d'avoir mis des mots sur ce conditionnement qu'on subit inconsciemment. Cela me rassure car moi aussi je suis une angoissée !

[@juliartz3842]

Déjà je voulais te remercier pour ta vidéo, elle est apparue par hasard parce que il y a quelque temps j’avais recherché une vidéo sur le stérilet et j’avais vu la tienne, bref, je tenais à te remercier si j’avais vu cette vidéo il y a quelque semaines j’aurai compris bien des choses et je me serais pas autant remise en question ni pris la tête à mon chéri pour rien hihihi, je me retrouve entièrement dans ta vidéo et heureusement j’en ai parlé avec lui mais voilà t’es pas la seule dans ce cas et j’espère que les autres personnes dans ce cas verront ta vidéo

[@daraeel4147]

Je suis exactement dans la même situation avec mon copain et effectivement c'est dur de se poser toutes ces questions quand personnellement j'ai pas vraiment de comparaison avec les autres, ça fait du bien d'entendre quelqu'un d'autre en parler, merci

[@ladybird820]

MERCI ÉNORMÉMENT, je suis dans une période où je me sens super MAL ... 🙏🏼. J’ai une libido très basse voir 0 de libido, j’aimerais vraiment savoir la moyenne de vos rapports par semaines.. parce que personnellement je trouve que 2 fois dans la semaine c’est bien 👍🏼 J’ai étais obligé de quantifié « le normal » parce que mon copain est très demandeur sur ce sujet ! Et je voulais absolument me rassuré et me dire que c’est déjà bien deux fois dans la semaine. Après personnellement je préfère lire, méditer, prendre soin de moi, enfin je trouve que c’est un peu une perte de temps ... j’ai l’impression d’être anormal, c’est super dur à gérer quand tu a un partenaire demandeur, a un point où tu te demande si ton couple va pouvoir durer , mon copain m’en a parler la dernière fois et c’est vrai que ça fais peur que ça prenne cette proportion ...

[@oriane5288]

Moi j’ai vraiment une libido très forte, et je ressens l’envie vraiment souvent. Et je savais pas comment gérer le fait que mon ex n’avait pas envie parfois pendant 1 mois ou 2. Et du coup j’ai proposer une relation libre comme ça je ne lui m’étais plus pression et j’avais plus l’impression d’être tout le temps en demande. Mais il a refuser (ce que je peux comprends c’est pas un soucie). Mais le problème c’est que j’y pensais tout le temps et j’avais l’impression que le fait que je fleurtais de plus en plus, c’était comme si je le tromper même si il y avait aucun contacte physique. Car juste le fait de m’imaginer de le faire avec toute ces personnes différentes c’est comme si j’étais passer à l’acte. Car j’ai toujours vu la sexualité comme une danse, un sport très intime qui demande une connexion mais pas forcément d’amour. Donc être privée de ce sport pendant trop longtemps me rendais dingue du coup on a mis un therme à notre relation. Car ça n’empêchais d’être moi même.

[@kasamadou2098]

Comme par hasard j’ai emménagé depuis 2 mois avec mon copain et c’est un gros sujet sensible (seulement de mon côté ) et je me reconnaît tellement dans ce que tu dis J’ai un gros petit sexuel et c’est frustrant et je pense que il faudrait que je remette en cause comme tu le dis si bien la place que la sexualité occupe dns ma vie Merci pour tes vidéos ❤️

[@blueheivy5175]

Sujet trés interessant, mon expèrience dans ce domaine est basique, il faut en parler dans le couple et parfois même faire des efforts (dans la limite du respect du partenaire), ça implique faire plaisir à l'autre (tous genre confondus), je le redis, toujours avec le respect de l'autre. Un non, c'est non que ce soit clair, quand la réponse est nuancée ça laisse une porte aboutissant à l'acte. Donc non c'est non et autre chose c'est ok. Alors voila, le désir ça ne s'invente pas, la vie nous écrase tous les jours et il faut gérer tout ça, la sexualité ne dépend pas uniquement de l'amour qu'on a pour l'autre mais aussi des évènements qui ont précédés à plus ou moins long terme l'instant T. Etre à l'écoute et comprendre l'autre aide beaucoup. Surtout ne pas se sentir inferieur quand la proposition sexuelle n'est (à ce moment) pas désirée par le partenaire. Merci pour ce partage d'expèrience.

[@fonkme3697]

J’ai pas les mots, merci mille fois pour cette vidéo ❤️ je me rends un peu mieux compte du point de vue inversé au mien. Et tous les témoignages en commentaires c’est génial!

[@didinedusixcinq]

Merci beaucoup pour ta vidéo, je me suis vraiment énormément retrouvée dans ce que tu expliquais et c'est un soulagement de savoir que d'autres personnes, surtout une autre fille, connaissent cette pression et que c'est pas juste moi le soucis d'un problème isolé qu'il n'y aurait que dans mon couple 😅

[@MissMacApple]

j'ai supprimé adblock etc mais je n'arrive pas à regarder la pub sur utip :(

[@paulinefirla399]

Ta vidéo est à la fois douloureuse et salvatrice ... Je m'explique ... J'ai été en couple pendant 9 ans et demi avec un garçon très bien, gentil, doux et attentionné ... Pendant cette relation, j'ai eu de très gros soucis familiaux, père alcoolique, violent verbalement et manipulateur ... Quand il était ivre, il m'attaquait sur mes points faibles, sur mon physique, sur ma capacité à être désirable pour un mec, car il savait que ça me faisait du mal. 4 ans de tout cet enfer sont passés, puis il s'est suicidé ... J'ai eu un choc émotionnel, qui s'est transformé en blocage psychologique : je n'avais plus aucune libido ... Mon copain a été compréhensif, gentil, etc mais moi j'ai senti que ça n'allait plus, et que notre relation était basée sur ce drame de ma vie ... Bref ... on n'a presque eu aucun rapport sexuel pendant 5 ans ... Sur 9 ans ... Aujourd'hui je suis en couple avec un homme génial, depuis 7 mois, et je retrouve une libido, je retrouve un appétit sexuel que je pensais évanoui à jamais ... Le souci c'est qu'aujourd'hui cet appétit est énorme, j'ai beaucoup de désir pour mon chéri, et parfois, s'il est fatigué ou stressé et donc pas disposé pour le sexe, je me remets en question, je repense aux paroles de mon père, etc etc et ça me bouffe ... je me retrouve beaucoup dans ton discours, et ta vidéo est douloureuse car me met face à ma réalité, mais salvatrice car je me rends compte que je ne suis pas seule, que je peux m'en sortir, et que oui, le sexe est important dans le couple mais ne doit pas en être le ciment ... MERCI pour ta vidéo, vraiment ... Bisous