Пассивная агрессия: когда злиться нельзя, но очень хочется.

[@nestle_7116]

Знаете что ,чувствую себя очень плохо из за проявлений пассивной агрессии. И, спасибо, что немножечко объяснили ситуацию со стороны человека который это делает ,а не со стороны человека ,который отбивается от таких нападок . Потому что ,я ищу информацию как с этим справиться,как избежать таких проявлений ,а ее нету. Все хотят помочь человеку "жертве" . Что делать таким как я - непонятно.

[@unclenkolya]

спасибо, что делитесь! +1

[@ТатьянаИваненко-л5с]

Прекрасные живые и веселые лекции..., вы умеете о трудных темах говорить легко и всободно...)

[@dreestoons]

Ураа, видео про самих агрессоров! Везде нас так ругают, но они реально не понимают, что они первые начали эту агрессию и мы просто на нее неумело отвечаем( Я, как пассивный агрессор, могу сказать, что я невротик и мне тяжело выносить любые конфликты. Я наоборот не хочу никого трогать лишний раз, а меня даже мать считает злой сукой, в то время как я пытаюсь таким способом как раз таки ею не быть... Людям не угодишь)))

[@KimKim-lu2ur]

Прям меня описали

[@akker_rina]

Очень сильно кинню (киннить - ассоциировать себя с чем-то, считать что-либо жизненным, похожим на себя) вас... Так неприятно, когда стараешься быть добрым и сдержанным, а тебе наоборот говорят, что ты злой и агрессивный :(

[@ottofoto223]

Пассивная агрессия не лечится. Точка.

[@Зинаида-б9к]

упырь

[@hostaloff]

Ваще пуля в пуля

[@leatrotting8883]

Вау, вы просто на столько прекрасная. В нынешний трудный период смотрю ваши лекции, а ваш юмор и ваша адекватность так успокаивают.

[@ЕвгенияРоманова-д2л]

Мила, мне нравятся ваша энергетика и посыл, с которым вы делаете свои видео - принятия и доброжелательности. Еще очень нравится, что вы проговариваете прямо сами слова, которыми можно начать разговор, т.к. очень часто, когда внутри затык на какую-то тему, сложно даже придумать те самые слова, чтобы они были не обидными и понятными. Я прямо их записываю, вдруг пригодятся.

[@juliajulia5689]

Спасибо! На мой взгляд, Вы - самый экологичный психолог из всех, кого я встречала на ютуб.

[@julietteh4848]

Очень полезное видео) признаю, я сама пассивный агрессор, и в подавляющем числе случаев из-за страха конфликтной ситуации и ответной агрессии в свой адрес. Но я стараюсь бороться со своей трусостью. Понравился ваш совет о том что нужно принять, что я и плохой могу быть и хорошей)

[@Violet_m]

На мой взгляд самое лучшее видео на тему пассивной агрессии среди психологов с ютуба 👏👏👏 Спасибо!

[@BirNata2003]

С большим удовольствием посмотрела, благодарю вас!!!

[@kulinich5725]

Одно из немногих хороших видео на эту тему,из тех,что я нашла. Спасибо Вам!

[@СветланаРамеева-ч2я]

Да... Часто агрессоров описывают как умелых, хитрющих манипулятов, а ведь мы сами часто в этой роли. И что.. И где коварный план))) ??? Чаще, раздражение, недовольство и бессилие

[@ValeriyaOli]

Согласна с комментариями, в основном информация о том , как защититься от пассивной агрессии, а вот информации о том как быть тебе, когда ты сам пассивный агрессор нет. Спасибо 😍

[@serggey75]

мне кажется у вас на терапии очень весело и легко, уровень доверия 100%))

[@SvetlanaDavydova]

Обожаю ваши видео! Спасибо 😊

[@ДарьяАндреева-о6ц]

Спасибо за видео, которые вы делаете. Это действительно супер!

[@unclenkolya]

Большое вам спасибо за то, что подсветили. Реально пассивно-агрессивный человечек сам страдает от того, что не осознает запрета на гнев и не умеет его выражать, потому, что было «веселое детство», «добрые родители». Интересно, как этому человечку стать «активно-агрессивным»?

[@konfetkazipo]

Никогда не оставлял под видео ответа, ну скажу честно мне понравилось как ты объяснила, прям все по полочкам разложила, у меня проблема в том что когда у меня с партером происходит ссора то я пассивно агрессивно ей отвечать по типу «вздыхаю и цокаю» она говорила что ей это не нравится, но это иногда происходит вообще на автомате, посмотрел твоё видео и буду практиковать чтоб это прошло. Спасибо тебе 🎉

[@АлисаВласова-з7ь]

Спасибо Вам. Побольше лекций! Очень здорово! Хочется ещё узнать что-то новое от вас. Очень позитивно!

[@juliagnedin607]

Это работает с адекватными нормальными людьми, а если абьюз - стиль жизни человека, до него не достучишься.

[@Ирина-ч4й7з]

Абсолютно верно👍

[@akker_rina]

В таком случае можно просто обсудить тему абьюза и то, что вам некомфортно, что человек проявляет его в вашу сторону. Если он даже после разговора или во время него будет обесценивать ваши чувства - то и нафиг он вам нужен?) Отношения - это не когда страдаешь, а когда приносишь в свою жизнь что-то хорошее. Это когда и без них хорошо и когда с ними только лучше. Так что смысла держат такого человека рядом с собой нет смысла, особенно, если он вызывает так много негативных эмоций.

[@natakopf5578]

Вот, абсолютно согласна. Это насколько осознанными должны быть обе стороны, чтобы все так конструктивно решать.

[@ul_gru]

я несколько раз смеялась за видео. очень качественно. благодарю

[@alexeihalmoshi3257]

Это было прекрасно!

[@antoninakovtun989]

Спасибо! это оч важная тема для меня сейчас

[@genie_ua]

Огонь ведео! Большое спасибо. «Быть по ту сторону баррикад» не самое классно. И клеймо на лбу «с тобой что-то не так» мягко говоря зае…

[@substantia_n]

Самый прикол, когда ты говоришь словами через рот, что тебе не нравится, но ничего не меняется

[@ekaterinagladkaya1090]

Люблю Ваши видео! Интересно было бы от Вас услышать о созависимости, о том как она формируется в дисфункциональных семьях и как перестать жить по ее законам..🙏🏻

[@unclenkolya]

Спасибо вам за это видео ❤

[@KachanovaOlga]

Спасибо, что подметили, что ни одного видео нет, что мне делать, как агрессору. Я ведь сама мучаюсь страшно! А весь ютуб спасет только тех, на кого я хочу напасть 😂🙄. Вы, конечно очень с позитивной стороны зашли, мне все еще осталось не совсем понятно первопричинам кроме того, что я не могу это сказать прямо открыто, что дает этому предпосылку - неуверенность в себе? И еще вопрос: почему агрессоры часто в зоне выражения «почему все эти идиоты выше меня, а я умная и красивая менеджер?» откуда идет мнение, что все «там» не заслужено?

[@natakopf5578]

На самом деле, все бывают и агрессорами, и жертвами. Но почему-то проще себя ассоциировать с жертвой и вечно поносить агрессоров. А признать в себе самом агрессора - ещё надо смелость и честность перед самим собой иметь. Всем же хочется в своих собственных глазах выглядеть только хорошим.

[@СветланаРамеева-ч2я]

Наконец-то про состояние самих агрессоров. Спасибо.

[@Anyname345]

Классное видео!! И подача))) полезно было слышать что агрессоры тоже несчастны...

[@АлисаЧерняк-и2т]

Я пасивный агрессор, но я хочу с этим бороться и + к этому я применяю силу, из за того что моя сестра всю жизнь добивалась того чего хотела от меня силой, я начинаю делать тоже самое. Мне плохо, мне хто не нравится, просто спасите меня от этого...

[@Telmaandl6]

Значит , это ответка

[@АлексКор-ь2ж]

Копия моих родственничков. Моя тетка такая же пассивно-агрессивная, открыто выражала агрессию она редко, она "слишком воспитанная" для этого, а пассивной - сколько угодно. Например, стоять рядом как надзиратель, когда я что-нибудь делаю, например, мою посуду. Это же такая мудреная работа - мыть посуду, 5 высших образований надо, вдруг я неправильно ее помою. Или по 50 раз напоминать мне, что сантехнику надо чистить мягкой стороной губки, несмотря на то, что я и с одного раза понимаю. Если на площадке кто-то накурил - обвинить в этом меня. Если малолетний племянник изломал музыкальный центр, то это тоже я сделала, такая-рассякая, а они, бедненькие, понесли материальные потери. Если волосина с головы упала, то тетушка понесла тяжелейшую моральную травму, потому что нет ничего хуже волосины на полу. А то, что сами они после себя горы грязи оставляли, так это ничего, свой бардак никогда не раздражает. И после всего этого она удивляется, что я не хочу с ней общаться.

[@axtrace]

Сказал бы про это ваше видео, но сами должны всё понимать!

[@hambrientoamigo2069]

В детстве была подруга, которая очень ярко реагировала на моё недовольствие в чем то, на критику или просто какие то негативные эмоции. С того времени я научилась подавлять это все пассивной агрессией, хотя конечно же я и не замечала. Есть куча видео с позиции «жертвы» но гораздо интереснее разбираться в причинах такого поведения у самого «агрессора»

[@lunevamargosha]

Очень интересное видео, прям сразу сравнила со своим видео о Скрытой и Пассивной Агрессии, и поняла, что мы очень четко друг друга дополняем информацией! Вот что значит бескрайняя психология человека, каждый психолог говорит совершенно разную информацию, но при этом мы все друг друга дополняем.

[@wellcomeon1]

Уже месяц меня не отпускает одна фраза, которую я сам же и выдал. Точнее, написал одной девушке, с которой мы хорошо общались и к которой у меня сложилась искренняя симпатия. Возможно, в последнее время я даже весьма явно проявлял симпатию, но она всякий раз вполне благосклонно реагировала. И вообще мы всегда хорошо общались. Но вдруг (возможно, "вдруг" это только для меня) она резко переменилась, начались упреки в мой адрес, мол, за долгое время у неё столько всего на душе накипело. И она дала понять, что я ей не интересен. В результате я написал ей, что к ней как человеку у меня только хорошее, а когда она вдруг переспросила "а как ещё бывает и как к кому?", я написал "О женщина, ты - загадка. К тебе всей, целиком и полностью, только самое хорошее. И никак иначе". Она ответила "Хорошо, поняла". С тех пор мы не общались, а меня всё беспокоит мысль о том, что во фразе про "женщину-загадку" запросто можно найти пассивную агрессию. Мол, какая ты непонятливая, как и все женщины. Хотя у меня и мысли не было упрекнуть её или вообще женщин. Просто в ту минуту захотелось подчеркнуть её женственность. Теперь сам себя мучаю вопросом, к чему я так неоднозначно выразился и что она в результате почувствовала.

[@diamondofyourheart4231]

Мила, хочу поблагодарить вас за ваши видео! Благодаря Вам и вашим видео стараюсь разбираться в себе и работать над собой. Так как сама являюсь пассивным агрессором, буду безмерно благодарна, если посоветуете или снимите видео о книгах про пассивную агрессию.

[@nailbarmontenegro9873]

О, какая ж Вы прекрасная 🥰

[@ГерманПопов-ц8м]

Весело о серьезном, мне кажется она прям на позитиве, Шампусик😁

[@testweb5425]

Спасибо!

[@SteelyDan_do_it_again]

Дорогая Мила! Спасибо за разговор "без дураков"! Расскажите, пожалуйста, о прокрастинации как о виде пассивной агрессии. Либо о молчаливом саботаже. Спасибо! Пример: человека просишь помочь, а он не соглашается и не отказывается, он по 20 раз говорит "Сейчас, ну, сейчас".

[@MilaKudryakova]

Прокрастинация - это необязательно пассивная агрессия, здесь вопрос отношений, нужно разбираться, что именно у вас происходит. Прокрастинация - это «нет» или «не хочу». Нужно разбираться, что происходит с человеком, почему он не хочет, к агрессии это имеет малое отношение.

[@SteelyDan_do_it_again]

​@@MilaKudryakova спасибо! У меня, к счастью, такой проблемы нет, но столкнулась с тем, что бывший муж постоянно на все просьбы отвечал "сейчас" и "ну, сейчас". Т.е. он и не отказывал, но тянул время так, что , фактически, отказывался делать. Я подумала, это форма пассивной агрессии - саботаж просьб.

[@МрияСерова]

Почему У Этой Замечательной Девушки Так Мало Лайков И Подписчиков?! Невероятная атмосфера! Я так искренне улыбалась. Я тот самый пассивный агрессор, у которого появилось нереальное желание, если не избавиться от этого полностью, то как минимум научиться брать под контроль. Теплое видео наполненное понимания, и источник понятен - ваша прекрасная специальность. Вы такая веселая, смешная и заряжающая на позитив) Спасибо за создание этого канала! И да, я понимаю, что опоздала на 11 месяцев с момента выхода😄

[@MilaKudryakova]

Спасибо! ) Очень приятно и мотивирующе!

[@ermak50]

Если вам партнёр скажет что ему не нравится в вашей внешности: первое, второе, третье, то вы побежите это переделывать или скажете твои проблемы если тебе что-то не нравится? Сейчас психологи пропагандируют абсолютно противоречивые вещи. Отстаивание личных границ и любить себя и в то же время высказывать своё недовольство. Так если человек тоже научился выстраивать личные границы, любить себя и высказывать своё недовольство, то ему будет плевать на ваше недовольство и закончится это конфликтом двух людей, которые будут выдвигать взаимные претензии и никто не готов будет уступить, потому что каждый любит себя больше.

[@tanyakravchenko6863]

Недавно осознала, что частенько проявляю такую пассивную агрессию к близким и друзьям. Была удивлена. Но что делать с моими детьми? Боюсь я их испорчу и даю именно такую модель поведения. А еще стала замечать, что не только я так себя веду, но и мой муж. Но я же не могу ему делать замечания. Уже поговорила с ним о своем «открытии», т.е. про себя, но сам он за себя так не осознает. Переживаю за детей

[@happymarina1510]

Мила, спасибо за видео!🍀🌺. Моя проблема в данный момент, что выяснить отношения и поставить свои границы с человеком более менее знакомым это худо бедно получается. Но что делать с наглыми клиентами, которые высказывают и открытую и пассивную агрессию, претензии и прочее в считанные минуты начала разговора (телефонного, при встрече). Я умом все понимаю, и что они неосознанно это уже могут от кого-то ранее взяв передавать, и пр. Как владелец бизнеса могу позволить разговаривать с ними как хочу и не терпеть. Раньше терпела. Не из-за денег, а что бы не обидеть, ведь могу сделать больно в перепалке неосознанно, и плюс не хочу входить в это состояние злости. Сейчас вот думаю над другой тактикой, так как они меня разрушают всеми своими эмоциями. Думаю четче обозначать границы по типу: мне не нравится ваш тон, мне не приятно и пр. Но иногда коммуникация может длится 2-5-10-15 мин, и вносить в нее еще разборки чувств .. не знаю. А оставить как есть тоже не могу. Я понимаю что наверное во мне много всего в самой намешано. Не знаю в общем)). Буду пробовать по разному, буду изучать. Наверное, это и есть жизнь)).

[@МарияФилиппова-е7к]

Ну что тут скажеш. Мне эти пассивные агресморы простотпротивны - это подкожные подленьаип людишки. Отшиваю тааих сразу, люблю открытых и чесных людей

[@autemnihil9230]

Хотелось бы узнать ваше мнение. Если партнер при ссоре и в момент когда я не хотела что-то решать и просто уйти из квартиры - толкнул меня на кровать, то это ли признак того самого физического абьюза? В голове возникает мысль, что своим уходом и игнорированием я спма это спровоцировала, хотя это не кажется оправданием. Извинения были, но абсолютно никакие, выпрошенные. Что делать?

[@ИванИяс]

Спасибо вам за видео. Это очень ценное видео с той точки зрения что в нем говорится о том что это нормально. Это всего лишь инструмент выживания в этом мире. Я сам это часто использую против тех кто меня как то задевает или пытается обмануть, или против тех кто первый начал пассивную агрессию против меня. Я не жалею пассивных агрессоров и не считаю их какими то несчастными людьми.И не хочу чтоб меня жалели. В отдельных случаях я даже восхищаюсь тонкими намеками и комбинациями людей. Когда кто то доводит плохого человека до истерики и при этом подкопаться к агрессору не за что. Особенно нравится агрессия в форме похвалы и самоунижения. Например когда говоришь человеку даже без ноток иронии в голосе:"да куда мне до тебя, я по сравнению с тобой грязь, говно и ничтожество. Ты то вон какой, богатый, умный, сильный, смелый и приходишь ко мне за советом. Ну какой совет могу дать я тебе."Сначала это тешит его эго но потом он понимает что я его пороки отражаю в себе и начинает в душе жутко беситься а в открытую втащить мне не за что.

[@7890ivk]

А что делать, если пассивная агрессия выражается в закапывании глаз и цоканье? Особенно когда анонсирует человек старше тебя, и в открытую не скажешь «задолбал цокать, скажи че хочешь»)

[@Anna-lh9oe]

Я не согласна, проблемы шерифа,индейцев не интересуют....почему меня должны волновать причины чужой агрессии и токсичности....????? Ещё я буду думать там,что вот бедный и несчастный, да уж прям! Тут с собой бы разобраться,а ещё за других думать и гадать дело беспонтовое! Я лично не проявляю к людям пассивную агрессию, по крайней мере в личном общении, я могу злится на человека, но чтоб как то его подкладывать,это последнее дело...я вообще считаю что психологическое насилие надо искоренять,тогда и физического будет меньше.

[@МарсельХаялтдинов-ю1м]

Я влюбился в эту девушку ❤

[@KseniaMakeeva-f8x]

Как снова пытаясь найти себе решение проблемы натыкаюсь на вас 😂😂😂

[@МарияФилиппова-е7к]

Ну так надо учитися если не умеет😉

[@VOShu00]

😂❤️

[@ДарьяНиколаевна-ь4г]

Нужно уметь быть открытым и честным, нужно уметь подбирать слова и интонацию.Большинство людей не умеют разговаривать. Итог- вылетое шампанское друг на друга. Пассивная агрессия с этой точки зрения безопаснее.

[@arua1556]

Подписалась .

[@АннаНиколаевна-ъ7ы]

Работа официантом, я вобще должна быть приветливой и улыбчивой внимательной. Гости понятно разные, открыто проявить злость нельзя, что делать? Куда и как " сливать" негатив от людей ?

[@MilaKudryakova]

Ох, у вас довольно сложная работа, нужно найти способы для проработки злости на стороне: покричать в лесу, написать письма всем «плохим» клиентам, могут помочь занятия спортом.

[@Ирина-ч4й7з]

Не со всеми открыто обсудишь проблему, с тем же начальником, который ничего обсуждать не будет, во всем тебя же и обвинит и отправит тут же искать себе нового начальника. И сколько угодно пассивных агрессоров, с которыми невозможно открыто и честно поговорить, потому что слово честно это вообще не про них. Или даже связываться разговорами противно с агрессорами. И как же ещё решать проблему накопившейся агрессии? Мила, описали проблему хорошо и понятно, но выход из ситуации не ко всему подходит.

[@MilaKudryakova]

Это вопрос ваших границ и вы сами принимаете решение, каким образом и когда вы общаетесь с другим, защищаете или не защищаете свои границы. Если вы чувствуете, что находитесь с другим в конфликте, даже если он происходит в закрытой и «холодной» форме, то вы всегда можете прийти и сказать «давай поговорим про это открыто», если это начальник, то можно сказать «у нас с вами все равно одна цель (эффективная работа), я понимаю вашу злость, я признаю свои недочеты и то, что мое поведение могло задеть вас, я прошу за это прощения и хочу предложить договориться». То есть выход из конфликта - это практически всегда вопрос диалога, неважно, происходит конфликт на работе или в личной жизни. Но если при этом вы сделали много попыток выйти на диалог и все они закончились неудачно, потому что человек не захотел быть с вами открытым и честным, то стоит подумать, а хотите ли вы на самом деле продолжать с ним общаться. В любом случае, если вы не сделаете первый шаг, не попытаетесь договориться и сами не покажете пример честности и открытости, то вряд ли можете рассчитывать на то, что конфликт будет исчерпан сам собой. А самое главное - не сможете проверить степень адекватности другого, вдруг за пассивным агрессором скрывается вполне вменяемый человек, которому не хватает смелости и навыков для открытого диалога.

[@valeriasagin1613]

Спасибо ! Мне понравилось что вы поставили себе в место агрессора и от его имени объяснили

[@Telmaandl6]

Злоба лучше отчаяния

[@Anyname345]

❤️

[@donraffae5337]

Все говорят о П. О. в личных отношениях, но никто не говорит о рабочем процессе

[@MilaKudryakova]

Вы хотите сказать, что тема не раскрыта и вы хотите узнать больше о пассивной агрессии в рабочем и деловом общении? Если у вас есть какие-то кейсы, то вы можете привести их здесь, а я могу их разобрать.

[@suddenlyaf]

Ахахахах, это я походу🤣

[@marinan5543]

Странные шутки в этом видео вызвали у меня раздражение.

[@АгатаВи]

Хорошо что вы сказали об этом. Главное не скрывать и не держать в себе))))

[@altromundo3854]

Хе

[@ольгаштенгель]

Вода

[@ЮлияБелова-й3з]

Я тут дам совет начать с себя, если кто-то проявляет пассивную агрессию. Научиться, прежде всего, слышать, и, главное, принимать отказ. Некоторые просто не слышат короткое слово "НЕТ". Тупо давят, стоят на своем, а потом обижаются, что их кинули, сорвали им их планы, или еще как-то, пше прашем, поднасрали.

[@firdavsbazarbaev6484]

Хочется орать

[@tyelbayev]

Из вас хорошая актриса вышла бы тоже 😅

[@АнатолийСимонов-с5и]

Какая Вы красивая женщина ! Но тату - это лишнее

[@infantavery_good3633]

Не смогла слушать. Хорошая тема, но речевая форма подачи на очень низком уровне. Девушке нужна помощь в риторике.

[@visokiy_kadens]

Обычная разговорная форма повествования, че не так?

[@infantavery_good3633]

@@visokiy_kadens а это у меня такая пассивная агрессия)) примитивизм раздражает

[@visokiy_kadens]

@@infantavery_good3633 ясненько😅

[@user-tt5yz3ev1y]

Чушь. Советы нерабочие. 80% людей вообще себя не анализируют.

[@ГалинаШелякина-н1и]

А активную в ответ не хочешь получить, овца из ПТУ

[@Алиса-ф8л7й]

Косноязычный бред собачий