Перекос БАЛАНСА ЗНАЧИМОСТИ при ИЗБЕГАЮЩЕМ типе привязанности

[@alexstaseev]

Запись на консультацию t.me/alexstaseev Телеграмм канал «С тобой Стасеев» t.me/stoboystaseev (старый канал взломан бдительны)

[@Эльвирафдорова]

Стасеев, спасибо❤❤❤❤❤

[@Yulia_Yulia_8]

Нужно сделать чат для тревожных, которые приходят в себя после избегающих

[@DjXauos_i_am_2nd]

Согласен

[@Yulia_Yulia_8]

@@DjXauos_i_am_2nd «избегай избегающих», добавляйтесь

[@Yulia_Yulia_8]

@@DjXauos_i_am_2nd в общем, я создала, но ютуб не дает оставить комментарий с названием канала

[@alexanderconferno9467]

++++

[@evgenyevgeny7096]

@@DjXauos_i_am_2nd Фактически, чат знакомств для тревожных, которых достали избегающие со своими страхами и так далее

[@ИринаСерёжкина-и9у]

По многочисленным просьбам уже "Держись отец !" появилось!) Звучит круто!) поддержка всем нужна)🤝

[@katrina_bread]

...держись бабка, держись дед, держись серенький медвед....бггг Спасибо за видос, вдохновляет жить и любить людей и себя ❤

[@TatianaVolkovitskaya]

«Либо боль, либо еще больше боли» - определение отношений с избегающими 😂

[@pinkunicorn4748]

😂 💯

[@СветланаМиронова-ч7й]

👍🤝 в точку!

[@Beauty_Dealer-mc9ql]

Я избегающая, внешне уверенная в себе и успешная, но внутри куча страхов, дико начинает накрывать дискомфорт когда начинаю замечать что меня уже контролируют или хуже того, впадают в зависимость от меня, сразу же появляется ощущение клетки и несвободы, как муха в паутине, не вырваться, невозможность дышать полной грудью, хочется бежать без оглядки и оторвать от себя эту пиявку, даже если люблю🤦‍♀️ Сама сейчас в отношениях с избегающим 😂, он не липнет, с ним комфортнее, но подбешивает своими периодическими побегами, хотя, есть плюс в том, что я прекрасно понимаю что он чувствует. По опыту, избегающих не стоит душить своей любовью, лучше недолюбить, чем перелюбить, ни в коем случае не впадать от них в зависимость и (вперемежку со страстными признаниями) периодически демонстрировать холод и даже равнодушие, немного отдаляться, игнорировать, отказывать, особенно если чувствуете что ему уже становится некомфортно, тогда это ощущение внутреннего напряжения его будет отпускать

[@Ana-n5r7n]

Всё прям как у меня, я тревожная, он избегающий, вымотал уже всю душу

[@mariemikhno6839]

Прекрасно вас понимаю, та же ситуация. Разговаривать о проблемах в отношениях нереально, убегает эмоционально, а иногда и физически. Для него все хорошо, а то что взаимопонимания нет никакого- это совсем не проблема, и говорить тут не о чем. Любые попытки донести, что мне не нравится и чего хотелось бы, становятся причиной ссор. Обесценивание чувств в полном объеме. Пока не нашла способа достучаться, хотя прошли уже и расставания, и отношения на расстоянии, и кучу всякой лабуды. И склоняюсь все больше к тому, что и не найду.

[@english.postolakina]

Очень вас хорошо понимаю. Была в отношениях с избегающим почти 10 лет, был брак, потом развод, терапия и вот теперь я понимаю, что в 20 мне надо было не о семье думать 🤡 а о психотерапии, чтобы на избегающего не напороться

[@petrovich125rus]

​@@mariemikhno6839так и как достучаться?

[@rcoffee9073]

Не бегай

[@english.postolakina]

@@Yulia_Yulia_8 держу за вас кулачки! Сил вам!

[@Giving_Blood]

На самом деле...это не совсем так (ты им всё, они тебе ничего) просто они дают в силу своих возможностей, просто для тревожных этого всегда будет мало... ЕСЛИ ХОТИТЕ СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ, то никогда им не говорите, что они ничего вам не дают!Это их очень ранит, потому что они считают, что очень многое для вас делают, просто вы этого не видете... Это мы, тревожные, хотим, чтоб нас боготворили и постоянно доказывали свою любовь, только вот с таким человеком рано или поздно нам становится скучно - не приходится заслуживать любовь. Просто смотрите на поступки и попытайтесь разглядеть любовь избегающего его глазами, она там правда есть, просто не такая как тревожному хочется. Но ведь это и делает отношения с ними такими эмоциональными и притягательными)

[@Ирина-с3г5о]

Общаюсь с избегающим мужчиной полтора года. Начиналось общение с интересного юморного, но больше виртуального общения. Постепенно в общении стали сменяться то негатив, то юмор, то обесценивание, то доброта. Ранее с таким форматом общения не встречалась, не понимала, что происходит. Встреч в реальности не много, избегает, но общение не бросает. Зачастую все приходит к тому, что он "не хочет отношений, одному лучше". Во время редких встреч мог проявить неожиданно нежность (где-то прикоснуться, в шею поцеловать), но физической близости избегает. Мог назначить встречу, но не прийти, а мог наоборот неожиданно предложить встретиться и приехать. Я тревожная сама, естественно такое поведение психику "издергало" прилично. Начала в общении срываться и высказывать все, что было на душе. После чего была в "ЧС" на пару недель, потом мог открыть и постепенно проявляться. Чувствую, что относится ко мне душевно, стал предлагать дружбу, говорит что много общего у нас и хочет видеть во мне друга. Примерно через год общения, обесценивание и в принципе общение стало довольно жестоким и в ответ на мой очередной "вынос мозга ему", попросил прощения и признался, что женат (потом уточнил, что просто вместе стали жить), и когда с гражданской женой происходят конфликты, чтобы заполнить пустоту, тянется ко мне. В очередной раз предлагает дружбу и хочет, чтобы у меня появился другой мужчина. Для меня конечно этот вариант непонятен и невозможен. За последние несколько месяцев довольно неплохо стала понимать типы привязанности и причины такого поведения, спасибо Александру :) , стало немного легче. Но тянет к нему все-равно, душевный и очень близкий человек, чувствую это всей душой. Жалко становится и его и себя. жизненные события достаточно тяжелые и у него и у меня. Сам иногда признается, что не понимает чего хочет и что делает что-то не так. Ощущение, что он разделил сферы физической близости и душевного близкого общения, чтобы не входить в настоящие глубокие отношения. Может кому-то знакома похожая ситуация......

[@tyfg1585]

Ближе-дальше раскачал вас. Вот и зависимость пришла к вам. Решать только вам нужно все это вам, или нет. А так это недоотношения какие то

[@Otmennaya12]

спасибо, очень вдохновляюще! а вчера ещё посмотрела фильм "Прелюдия" (короткометражка 30 минут), как раз про это же, только художественно (ещё более художественно, чем у Стасеева 😁) и в самое сердечко. Пыталась бегать за избегающим, больше не хочу, хотя даётся это нелегко, иногда хочется сдаться и согласиться на какие-то крохи любой ценой. Пока держусь...

[@DTLucky]

А можно пожалуйста ссылку на документалку. Все перерыл - не нашел. Спасибо, буду очень ждать

[@Otmennaya12]

@@DTLucky трёт ссылки ютуб. Прелюдия | Франсуа Озон (30 мин) попробуйте в онлайн-кинотеатрах поискать

[@Mr.Green-p4w]

Последний параграф видео: читай между строк «нахрен эти калеки, лучше сваливай» 😁👌

[@Наталья-г7в9г]

таких калек очень много, а некалеки вступают в надёжные отношения до 20 лет и находятся в них в большинстве случаев навсегда. Проблемы в отношениях возникают не из-за действий одного, а из-за взаимодействия обоих, поэтому лучше обратиться к человеку с помогающей профессией психолог для получения этой самой помощи в решении возникших проблем в отношениях

[@Otmennaya12]

соглашусь, за исключением того, что покалечены в разной степени и в разных местах психики, так что иногда компромисс всё-таки возможен и отношения получаются, особенно в сопровождении терапии

[@МаксК-ю6я]

@@Наталья-г7в9г какое навсегда, вы угораете что ли)

[@ТихоноваТатьяна-к6к]

Александр! Красавчик! Видео крутые! Очень интересно, полезно, артистично, энергичная подача! Благодарю!👏👏👏👏👏👏

[@ВикторияШилина-л9ф]

Стасеев, кручу-верчу... 🤦🤣 Я всегда : 1. Смотрю готов ли обсуждать 2. Предупреждаю, что со мной прокатывает только три раза Бывает не верят, но я верна себе 🤷‍♀️

[@TatianaParkhomenko-d9o]

Стасеев, спасибо! Учусь у вас не убегать чуть что :)))

[@Mr.Green-p4w]

Эти демоны ещё и не умеют «словами через рот». С ними что то решать вообще проблема. Угловатые, на здоровый компромисс слабо способны, вместо «обсуждать» у них отстранение или молчанка. Эмоциональная закрытость. Плюс «естественные» качели. Они это не специально делают а просто органично, от чего ещё тяжелее. Плюс эмоционально зависимые. Пол года оттянул с избегающей. Полюбил, да и она «пыталась», и прогресс был. Но нет. В стабильность с такими не пойдешь.

[@demifan4483]

Точь в точь моя ситуация, да к сожалению все так

[@МаксК-ю6я]

Если избегающий полюбит - он из кожи вылезет, будет как инопланетянин делать добро, не умея, смешно, но делать. Если этого нет - это не ваш человек и не парьтесь.

[@Otmennaya12]

​@@МаксК-ю6я золотые слова. Но на первых порах это не в коня корм, а потом, когда всей кожей прочувствуешь, уже остаётся только с грустью соглашаться с ними

[@МаксК-ю6я]

@@Otmennaya12 поэтому всегда помним, что избегающих много, а ты у мамы один.

[@Mr.Green-p4w]

@@Otmennaya12у меня наоборот было. Сначала все «в коня корм», начало было суперское и с виду очень надежное. А вот чуть позже «игра началась» 😅

[@Оксана-ж8п5к]

Классно тебя слушать, подача - супер, реально ставишь мозги на место!!!

[@femina_]

Я помню, каждое видео про избегающего, звучит как будто между строк "тебе на фиг такое не нужно, не трать своё время" - типа такого. По большому счету рано или поздно приходишь к этому, когда человек зацепил - и вот же зараза, ощущение что зацепило только меня😂 И этот холод равнодушия - именно так и чувствуется это отношение к себе - его ни с чем не спутать. Ты думаешь, что он эгоистичная тварь, а там столько боли... Позавчера это снова почувствала от человека. "Я вот такой и меняться не буду " - на мою просьбу о увеличении частоты общения, встреч и секса (я решила сразу в одном предложении объять всё и вот кккомбо показало, что я его ещё пол года не увижу, не услышу - ему так норм - совершать периодические набеги, как татары на мирное население - похихикивать (довольно нервно выглядит) в сторонке и на расстоянии, а самое главное - вести себя совершенно невозмутимо, и корона ни фига не падает и не шелохнется. Ну мастер же избегания. Катя, попытка номер два. Третьей не буду даже начинать. Это очень болезненно и совершенно не логично, не понятно для меня. Человек словно химера - говорит одно, чувствует возможно и это, но его отдаление, в какой то момент , прямопропорционально сближению, только ёпт в другую сторону. С такими людьми наверное и работает эта дурацкая присказка про резинку от трусов "чем дальше оттянешь, тем скорее прилетит" - но и это больше похоже на мираж и минутную слабость... Какие же травмированные люди,эти избегающие. Но нет, спасать, ждать - точно не буду. Это не моя проблема. К счастью

[@valeriab.3436]

Это не травмированность, вас просто не выбрали. Он найдет свое, влюбится и будет относиться к этой девушке абсолютно по-другому. Признайтесь себе в этом и ищите другой вариант. Не теряйте с ним время. А если вы уже поставили точку, то вас можно лишь похвалить.

[@femina_]

@@valeriab.3436 да на самом деле хоть как там это называется - реально надоело. Выбирает меня на короткое время, чтобы натянуть меня... А это меня не устраивает. Я нацелена на здоровые отношения. И конечно, за него не цепляюсь. Секс - так себе с ним

[@valeriab.3436]

@@femina_ но так в итоге вы порвали с ним? Или вы просто говорите вслух, бездействуя?)

[@femina_]

@@valeriab.3436 он исчез, я преследовать (написывать, звонить, и пр) не стала .

[@femina_]

@@valeriab.3436 я поставила его на беззвучный и "убрала" в архив. Тегает, но я не реагирую. Думаю там и "рвать" особо нечего.

[@МаксК-ю6я]

Избегающих много, а я у мамы один.

[@rzhevsky4934]

Прям девиз по жизни!)

[@madama2015]

Именно! Чего сними сюсюкаться? Пусть живут одни. Смело посылайте далеко таких экземпляров. Колобок тоже от всех убегал, а в конце его сожрала лиса.😁

[@Елена-в5х3с]

2 пункт очень важен для меня, спасибо большое, может выпустите видео методы как увидеть человека реального а не образ идеального ? ❤ мучаюсь что идиализирую избегающего, так же и сама избегаю боясь, что парнет увидет мои неидеалтности и бросит... у меня тревожно-избегающий тип

[@irinamaksimowa4635]

Шурик ты лучший!❤восхищаюсь! Спасибо, всегда интересно и позновательно! ) в моем случаи говорила раз 10😂😂я упертая! Все грустно вышло..

[@katyat9309]

На 12 м году брака я поняла,что мой муж избегающий ...убежать,наушники одеть,молчать....это прям его ((а я последние годы не жила,а терпела ..внимания ноль от него.Как к пустому месту относился.Сейчас говорит,что уйдет...но не уходит.Финансовые рычаги подключил...морально давит.Трудно очень .

[@femina_]

Эх...не избегающий это. Избегающий не предупреждает и не пугает, что уходит. Бегство это сама его суть

[@katyat9309]

@@femina_ Интересно..а какой тогда?Тревожый-типа качели постоянные

[@femina_]

@@katyat9309 знаете, я как то застряла со своим мужем на 5 лет, всё пыталась найти подход к нему, после развода 4 года прошло и только сейчас я начинаю понимать "что Я люблю" "как мне нравится" "отчем Я мечтаю" - фокус на себе. Возможно у вас совпадение по типам привязанностей как обычно бывает тревожно-избегающий + тревожный или тревожно/надежный. Потому что надёжный тип привязанности тут бы не мучился муками совести "какой тогда мой муж тип привязанности?"... Отпустите себя на волю.... Займитесь собой 🙏🏻

[@madama2015]

​@@katyat9309, да просто отношения между вами закончились. Не скачите на дохлой лошади.

[@АнастасияФранцева-и1х]

МЧ избегающий, а я тревожная. Стоит мне только открыть рот, что мне чоо-то не нравится, им воспринимается в штыки. Собирает вещи и уходит. А потом я пытаюсь его догнать уже перепиской, поговорить. Год в таких отношениях и нервы стали никакие. Пару раз испытала панические атаки, хотя их сроду не было. Сейчас опять в очередной раз убежал. Каждый раз накрывает боль и обида, но чувства не позволяют мне с ним расстаться. Похоже на мазахизм🥲

[@АлексИванов-г2ю]

Мне кажется , что человек , просто не любит. Ну, а избегающий , хотя скорее отталкивающий это отмазки чтобы держать на крючке

[@ИльяЗаболотный-е5м]

Плюсую

[@Otmennaya12]

избегающий, тревожный и прочее -- это люди с большими проблемами в самовыражении. То, что выглядит, как отмазка, может оказаться очень перекошенным способом жить. И как тут уже много раз говорили, избегающий не умеет разговаривать и разруливать. Он пугается, раздражается и прячется от вас. При этом может вас и любить. Но тогда вы это заметите. А если вообще никаких признаков жизни нету -- то и отношений не будет. Смысл вообще тратить время на другого человека (если тот не олигарх или богиня красоты), если он безразличен и приходится придумывать отмазки?

[@СектаЛюбителейСВОБОДЫ]

Очень быстро, но очень интересно 😊

[@user-ln3ev3vs7y]

Где вы были раньше с этим именно видео😮

[@ИльяЗаболотный-е5м]

А что такое?

[@yulya_mois]

Спасибо!!! Вы не могли иногда приводить примеры - неважно реальные или выдуманные ситуации, чтобы было нагляднее 🙌🏼

[@alexstaseev]

Попробую, обычно стараюсь их приводить

[@ЕкатеринаГайчевская-ь1ч]

По полочкам. Многое прояснилось. А большой ли процент избегающих вообще? Благодарю, Стасеев. Матььь.

[@bobbymckit5136]

Ахаха. У меня уже бывшая девушка избегающая. Как же я узнаю и её поведение и своё. Сам я тревожный в прошлом, но с трудом, с саморазвитием натренировал себя надёжным. Главное это самоценность развивать. Знать себя короче говоря. Если что психотерапевт может помочь себя узнать. Но....в моём случае, девушка вынесла мне мозг за счёт того, что мы живём очень далеко друг от друга. И вынос мозга с избегающим умножается на х3 на таком расстояниию. Я не знаю. Это конкретно моём случае, или избегающие все такие, не было больше опыта с избегающими. Может уважаемый Стасеев подскажет лучше. Но, избегающий в переписке, и избегающий в живом общений совершенно по разному ведут себя. В переписке они ппц какие смелые в своих мыслях и мнениях. Логичны прям до мельчайших деталей. Потому что есть время подумать что написать. И прям каждое слово обдумывают. И выяснять отношения, писать о том, что мне не нравится, очень тяжело. Загрузят, перегрузят такой информацией, что будете сидеть 3 дня и думать, а что она имела ввиду??? Что это значит, то что она написала?? Почему так сложно то, почему нельзя проще то объяснить? Вживую, избегающий ппц пассивно агрессивный, постоянно в защите, и пытается убежать от разговора раздражаясь с повышением голоса. Что хочется самому убежать. И всё это выносит мозг. Даже у меня начали возвращаться паттерны и стратегии тревожного. Но как почувствовал, что у меня тревожное поведение начало просыпаться, ушёл в себя, в свою жизнь. Не общался неделю. Вернулся, немного поговорили. Опять все эти стратегии избегания от неё. Ушёл. Уже месяц не общаемся =) И что касается компромиссов это правда. Моя же говорила\писала, что коммпромиссы для дураков. Они не работают. Её нельзя подпилить напильником. И это не решает никакие проблемы, какая разница, каким ты пальцем будешь ковыряться в носу. Средним или мизинцем? Вообщем. Избегающий, как я понимаю, для них компромисс означает изменение себя, а не обоюдо выгодное соглашение.

[@ЕкатеринаСатарова-ш8ь]

Я месяц назад убежала от своего избегающего, совсем обноглел🤦🏼‍♀️😂

[@МилаТарасова-з8и]

Так нравится мне ваша харизма!

[@НатальяСапрыкина-щ1х]

Я надёжный он избегающий... точно не бегаю занимаюсь собой

[@katyakovaa]

А как часто в ваших отношениях избегающий убегает/отстраняется? И на сколько вас это устраивает?

[@valentinapopova5722]

Тот же вопрос.

[@o___o]

ох, про конфликты прямо в точку... вообще не могу этого терпеть, когда жила вместе, а там был чистый истероид - перемещались по квартире из комнаты в комнату😂😂😂 Родители в мои 16 развелись на ровном почти месте и вот тогда я и увидела первый конфликт между ними - и это был Ад, после 16 лет жизни в "аквариуме" когда родители даже не спорили, а тут гуано друг на друга рекой. Конфликт воспринимаю с позиции "это конец" и сейчас надо бросаться какашками - вообще не воодушевляет.

[@Resnyca]

Книга по конфликтологии "ННО", Маршал Розенберг. Рекомендована многими дипломированными психологами, в т.ч и семейными. Возможно, поможет вам пережить ту травму и невелировать триггер конфликт-конец.

[@ИльяЗаболотный-е5м]

Конфликт - это и есть конец. Нормальных нежных отношений, в которых обоим хорошо.

[@o___o]

@@ИльяЗаболотный-е5м для меня конфликт это любое чужое "я хочу от тебя это", "не делай это", "делай это" - любое недовольство моим поведением для меня и есть уже конфликт, а когда люди орут - это уже пздц для меня. И по хорошему, в идеальном мире, люди могут читать мысли друг друга и всегда и во всем соответствовать запросу партнёра, но мы не в идеальном мире, а потому высказывать партнеру потребности, в общем-то нормально в разумных пределах - но для меня это уже конфликт и реакция в основном "что-то не нравится - знаешь где дверь."

[@rcoffee9073]

​@@o___oжесть, тебе даже сказать ничего нельзя, это конфликт для тебя😂 ну чтд, о чем и речь. Смысла разговаривать нет

[@TatianaParkhomenko-d9o]

Для меня тоже конфликт долгое время означало конец. Потом научилась говорить и слышать, посчастливилось встретить человека, который умеет проговаривать. Учимся вместе. Главное, хотеть этого, хотеть разговаривать и искать компромисс, давать шанс отношениям. Если нет этого желания, то о чём речь... И да, конфликт это не повышенные тона. После того, как набрали друг на друга, и вылили всё гуано, сложно вернуться в тёплые отношения. Конфликт - это непонимание или несовпадение интересов, неадекватная реакция на что-то. У нас у всех свои тараканы и своя война. Тараканов надо подружить и наступит мир ))))

[@ОлегКикоть-м4с]

Спасибо, классное видео!

[@tatianakharchenko1980]

Супер, спасибо, брат!

[@Evgeniya_Sim.]

Все избегающие, горите в аду 😅 без вас веселей, как ни посмотри😉

[@EtoYaifyy]

😂😂😂

[@karamel923]

Держусь 😁

[@elenae1228]

я невротик, он избегающий. ржём над его избеганием каждый раз)) вчера написал, что я должна на него давить, чтобы мы встретились. ржем) я в терапии, он нет и не хочет. мы года 3 изредка встречаемся для секса, он знает свою проблему, но она сильнее его. мне он нравится тем, что умный. я с ним всегда говорю, он реально пытается улучшить наши отношения, но иногда пугается сильнее, чем хочет улучшить. я живу своей жизнью, он своей. но инициатива всегда от него, и потом пугается и шугается. и сам над этим подшучивает.

[@valeriab.3436]

А вам самой нравится в этом всем быть? Вот вы «ржете», а на деле печально это всё. И вы сами же страдаете, но не признаетесь себе в этом.

[@Mr.Green-p4w]

Стасеев. Вопрос. Если избегашка «рассталась», разорвала отношения полностью. (Было вполне близко, знакомо с мамой, совместный отпуск) То. Какова вероятность что прийдет взад назад? При условии что оставить в покое полностью? Вообще назад ходят или как?

[@DTLucky]

Тоже очень волнует этот вопрос. Стасеев, ответь плиз

[@miami6459]

Та же история)

[@j.d.5697]

Иногда ходят, иногда нет. Но жизнью проверено - ну его нафиг, потом повторно уходят.

[@SteelyDan_do_it_again]

Избегашки имеют тенденцию возвращаться, но они так прстоянно и будут делать, ушел/пришёл. Они с Вами нормально постоянно не будут. А и еще вопрос, почему она ушла. Может, ей что-то так не понравилось, что она как от огня сбежала.

[@miami6459]

@@SteelyDan_do_it_again У меня, например, ушла после нескольких неудачных свиданий, где выясняли отношения и взаимно обвиняли друг друга в несостоятельности (я сам немножко избегающий). Встречались 6 месяцев, за это время несколько раз девушка была близка к разрыву но всё разрешалось. Потом был чудесный месяц где уже она давала инициативу на сближение, но в один день у меня не было настроения, после этого начались обидки и отдаление, попросила время подумать, я начал догонять и мы расстались. Проблема была в неумении разговаривать и строить близкую связь. Прошло два месяца, не общаемся, смотрит мои сторис но молчит. Неуверен как лучше поступить, выходить на связь первым или ждать её инициативу.

[@Mr.Green-p4w]

Назревает сюжет для видео. 😅 «Как уходят эти клоуны(ессы)». И как они ходят или не ходят взад назад) В том смысле что как правильно понимать их микро и макро циклы «сваливания». Потому что по наблюдениям личным и из комментов, оно может может быть и три дня и три месяца. Ну ты понял))

[@Анжелика-о3ш]

Я избегающий, он любящий. Но мы стараемся.

[@english.postolakina]

Есть тревожники, избегающие, тревожно-избегающие и надежные. Любящий - это что-то на земном 🤡

[@astro.demkina]

Я как избегающий могу сказать, что саморефлексию через психотерапию можно взрастить, и тогда есть шанс создать адекватные хорошие отношения. Муж - тревожный тип 😂

[@anton8258]

Партнер как раз вроде как избегающий, либо что-то есть от избегающего, некоторые описания подходят. Есть колоссальная проблема, которая не решается полтора года, когда я об этом часто говорю и такое чувство, что она просто не хочет либо не может и с этим надо что-то делать

[@ИльяЗаболотный-е5м]

Просто ты ей не особо нравишься, вот и всё.

[@Otmennaya12]

фильм "Прелюдия" (короткометражка 30 минут) как раз про то же. Отношения восемь месяцев, но она ничего не желает делать с тем, что его накаляет в её поступках. И ещё есть добрый друг...

[@anton8258]

@@Otmennaya12 интересно посмотреть, спасибо

[@SteelyDan_do_it_again]

А что за колоссальная проблема, которая не решается? У меня как-то был бойфренд - очень недолго - он требовал, чтобы я сделала операцию, заузить стопы. У него была колоссальная проблема: фетиш узкой стопы. Я его слила. А у подружки был бойфренд - тот диктовал подстрисьчя под мужика, носить мужскую одежду. Может быть, у Вас слишком высокие требования? Или проблема на самом деле имеет очень сложное решение. А Ваша партнерша не готова платить такую цену - как я не готова была ложиться под нож, резать стопы.

[@madama2015]

Зачем вам партнёр с колоссальной проблемой?

[@Елена-в5х3с]

Спасибо за видео, а что значит побороть мысль что партнер ничего делать не будет ? Типо поверить что он сможет поменять тактику ? Или что бы не идти первой когда он избегает?

[@katyakovaa]

Думаю, здесь имеется в виду то, что партнер тоже способен сам первым написать или пойти на контакт, если этого хочет и вы ему не безразличны. Просто избегающим на это нужно больше времени, и из-за этого другим типам кажется, что если сам первым не напишешь, то и второй не напишет.

[@Елена-в5х3с]

@@katyakovaa спасибо большое за ответ

[@Marta_Mi]

@@Елена-в5х3с я как тревожный пирожок в отношениях с избегающим, стала давать ему 2-5 дней оттаять, хоть было оч сложно. Сначала пыталась догнать и поговорить (как раз думала, что мне это одной надо и он не пошевелится даже) это делало только хуже. Потом сроки молчанки стали сокращаться до 1-2 дней. Оттаивает потихоньку, а я смещаю фокус на себя и свои дела и спокойно жду когда он там сам ужин с вином сделает или позовет куда-нибудь)) потому что избегашки говорить вообще не умеют, там саморефлексию не завезли, к сожалению

[@Елена-в5х3с]

Спасибо за ответ ​@@Marta_Mi

[@Павел-е4б3щ]

Как будто Александр мою жизнь описал😢

[@varda71]

Спасибо

[@sergeyron]

Пока вы рассказываете, как не попасть в слабую позицию в отношениях, многие женщины в нашей стране ищут сильного мужчину ... 🙄 И потом страдают от абьюза, обесценивания или как минимум неуважения

[@eneva5911]

Я избегающая. И да мать держится, но ничего не выходит. Патерны поведения сильнее меня 😢

[@АннаИльина-х8к]

❤

[@kostaeliseev6292]

баланс значимости? не, не слышал 😂

[@ТамараКоренчук-п5й]

👌👏👏👏👏👏👏👏💐

[@ticoon]

А как точно понять какой у тебя вид привязанности?)

[@alexstaseev]

лучше понять проблему, с которой сталкиваешься в отношениях и разбираться конкретно с ней.

[@say2xpo]

Если тебе человек не нравится тогда избегающий, если нравится тогда тревожный 😀

[@ИльяЗаболотный-е5м]

@@say2xpoВот-вот. Человек либо нравится, либо нет.

[@english.postolakina]

Тест на «ясно» есть

[@sergeyron]

Саш, ты же был противник концепции баланса значимости?

[@Елена-и4в2ъ]

Александр а если он попрощался а потом позвонил как ни в чем не бывало?

[@ИльяЗаболотный-е5м]

А что такого? Новый день, он и позвонил. Соскучился.

[@Елена-и4в2ъ]

@@ИльяЗаболотный-е5м вы не поняли он попрощался насовсем типо что у нас не выйдет ничего и т. д. А потом через два дня звонит, зачем?

[@sergeybeloborodov3098]

​@@Елена-и4в2ънемного питает эго)

[@Елена-и4в2ъ]

@@sergeybeloborodov3098 не вижу логики в чем подпитка?

[@rcoffee9073]

​@@Елена-и4в2ътк спроси😂

[@ИванычМо-к6й]

Не надо вообще никаких отношений. Любая привязаность в итоге приводит к страданиям. Лучше платить за секс, и имя не спрашивать.

[@Ultra_Vaiolet]

Жаль Вас

[@СерёгаСевер-н4х]

Держимся

[@СерёгаСевер-н4х]

О , Стасеев красава новое видео респект

[@СерёгаСевер-н4х]

Особенно момент когда ладони вместе 😂😂😂😂