ÚPLNĚ DEMENTNÍ VTIPY - VTIPY #71

[@more_maxx]

Blondýnka si v letadle sedne k oknu. Za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: „Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje.“ Blondýnka: „Dej si odpich, mladej, takový blbý finty znám… neotravuj!“ Chlapík pokrčí rameny a prohodí: „No, tak si to letadlo nastartuj sama.“

[@maximzazvonil9124]

Toník spí a chrápe. Najednou ho probudí mamka a říká: Toníku vstávej už musíš do školy ty malej uličníku. A Toník na to: mami mě bolí břicho

[@maximzazvonil9124]

Sorry to není cely

[@larici9249]

@@maximzazvonil9124 Tak kde je ten zbytek 🤣🤣

[@klarinkapivecko]

😂😂

[@the_scorpus682]

Přijde kovboj do baru, zvedne nad sebou nabitej revolver a hlasitě se zeptá : "Kdo spal s mojí ženou?" Od jednoho stolu se k němu otočí jeden chlap a s klidem poví "Na to nemáš dost nábojů kámo"

[@vojtechhanus3290]

Vtip:víš co je nejoblíbenější hra v africe hungry Games 😅

[@marekjanda7604]

Učitel chemie zkouší žáka, který umí absolutní nic, když ho nakonec začne zkoušet z prvků. učitel: "Víš jak se značí neon? žák: "Ne." učitel: "A víš jak se značí kobalt?" žák: "Co?" učitel: "No vidíš, aspoň dva prvky umíš."

[@matyasdornicak2006]

Dobře si to vymyslel

[@marekjanda7604]

@@matyasdornicak2006 Díky moc, třeba se to objeví v dalším díle.

[@matyasdornicak2006]

Pravda třeba jo

[@katerinakralickova222]

Vtip: Jak napíšeš větu: ,,Ženy si hrál_ a muži šl_ poté domů'' Odpověď: Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým.

[@kubikaverca9452]

😂😂😂

[@riskacz3088]

wtf ?

[@katerinakralickova222]

@@riskacz3088 Jak to myslíš? Nebo ,,myslíte'' co je ti/vám komfortnější

[@vojtechsvehla2247]

No asi tak, že nic moc vtip… Takový dětský vtip

[@katerinakralickova222]

@@vojtechsvehla2247 A vám/tobě to vadí?

[@VašekNovák]

Angličan v Jihoafrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Přijde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká: "Nejste odsud, že?" "Ne. Jak to víte?" "U nás totiž bílí chodí do kina zdarma." "Aha..." Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně: "Nejste odsud, že?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás jdou bílí rovnou na balkón a černí sedí dole." "Aha..." Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Vyjde ven a ptá se uklízečky: "Prosím Vás, kde se tu můžu vymočit?" Paní se na něho podívá a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu." "Aha..." Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že? Angličan: "Ne! A jak to víte?" "Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

[@ludekrysan5834]

Jeden Dementní vtip pro strejčka Stejčka :) Co dělá pavouk kterej nosí papuče? Papučiny

[@ludekrysan5834]

@@veronikastoklasova5008 to vymyslel kamoš ale když vyšli ty vtipy

[@jirkacz7030]

Dva zloději jdou vykrást banku. Otevřou trezor, ale najdou jenom vanilkové pudingy a tak se do nich pustí. Druhej den titulní stránka novin hlásá: "Neznámí pachatelé vykradli spermobanku."

[@Lukasr11]

Tak to je nejnechutnějsi vtip kterej sem kdy slysel

[@kwazar_1277]

lol

[@richardwolf837]

Víte jak se představuje uhlí? Dobry den, já jsem uhlí, těží mě.

[@Robin270]

😆😆

[@jirkacz7030]

Přijde dělník po šichtě do hospody a říká si: "Ty vole, já bych žral, ale než mi to přinesou, to chcípnu hlady!" Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, který má před sebou plný talíř drštkové polívky, čte si noviny a ničeho si nevšímá. Tak mu dělník talíř nenápadně vezme a celou mu ji sežere. Avšak když to dojí, uvidí že se na dně válí červ přes celý talíř. Zvedne se mu kufr a celou polívku nablije zpátky do talíře. Vtom chlápek zvedne hlavu od novin a říká dělníkovi: "Taky jste toho červa našel až nakonec?"

[@Lukasr11]

Máš to od agraeluse?

[@duritraktorista9282]

Príde chlap ku doktorovi a vystrašený vraví "Pán doktor ja mam jedno vajco drevenné a druhé železné" Doktor hovorí "Tomu neverím dajte si dole nohavice" Chlap si dá dole nohavice a doktor sa nestačí čudovať chlap má naozaj jedno drevenné a druhé železné,chviľku si ich obzerá a pýta sa chlapa. "Máte deti ?" A chlap odpovedá "Áno mám Pinokio ma 4 a Terminátor 7" 😁😁😁

[@zaklinacgerald4123]

Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: „Tak co? Jaká byla svatební noc?“ „Kluci, to mi nebudete věřit,“ povídá novomanžel. „Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to…“ „Průšvih, co?!“ chytají se za hlavu kolegové. „Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!“

[@twdfancz]

Luke: Jak zemřel můj otec? Obi-wan: Neuměl hrát zem je láva

[@GamingChanel35._-]

😂

[@stepanchoteborsky937]

😂

[@nicolstara9707]

Nekrofil a kanibal žijou spolu. Nekrofil otevře ledničku a řekne: ,,Franto, budeš to jíst, nebo si můžu zaprcat?''

[@the_scorpus682]

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?" Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen..."

[@ironwolf7477]

Malý Honzík: Maminko, maminko, já nechci bratříčka. Maminka: Drž hubu a přirážej!

[@AndrewMitchell123]

wtf xDDDDDDDDDD

[@honzis3802]

Pane bože 🤣🤣

[@ChessMaster111]

Potká černoch zlatou rybku a ta mu dá 3 přání a černoch povídá : chci být bílý chci být v balíku a chci být pro ženy nepostradatelný. Zlatá rybka začne čarovat : černý pes a kuří nožka, ať je z tebe always vložka

[@ElenakCV]

Mému křečkovi se nelíbíli hrátky s vysavačem, pak ho to ale celkem vtáhlo :D :D

[@ondravit110]

Oznamuje tatínek rodině: "Rodino, těšte se, letos o dovolené poletíme k moři... Proč brečíš, Pepíčku?" "Já s vámi nemůžu, já ještě neumím létat."

[@gejmrvlogger7554]

top 10 nejmin vtipnych vtipu zachycenych na kameru

[@ondravit110]

​@@gejmrvlogger7554 já vím xddd

[@MasterMine009]

Skoro nikdy se mi nestane, že bych se u vtipů zasmál, ale dívám se vždy protože mě to zajímá ... Dnes jsem se fakt zasmál .... a zrovna u tý Imigrény xddd Taková blbost wtf

[@radkamaresova356]

Suhlas,ešte Titanic bol skvelý 🤘🏻

[@Jablkoskecupem]

@@radkamaresova356 za mě byl skvělý i Zeus 😀

[@nicolstara9707]

Přijde chlapík za ženskou, nalije jí na hlavu kyselinu a říká: ,,Miluju, když máš rozpuštěný vlasy."

[@karolinalnenickova4563]

Víte jak začíná kapitola knížky „Abstinent na cestě“? „Pivo, nebylo!“😂😂😂

[@takovejchhodin4780]

pomočování s plínkou je holt daleko lepší, než bez ní. a když pak s takovým člověkem sedíš někde v autobusu (jde to trochu cítit) a chce se ti příšerně na záchod, víš, že prostě MUSÍŠ vydržet, potíš se a pomalu zasukováváš celé tělo do uzlu a nositel plenky se jen hebce usmívá, načež úlevně přivře oči...

[@jurajmakovica9539]

Letel ptáček rychlým letem, Zasáhly jej kulometem, Padal ptáček dole, Na minoví pole, Teď ptáček vod radosti, Rozhadzuje vnitřnosti

[@KRECEKVOLE]

Konečně jsem doma sám Co s tím asi udělám A po chvilce tápání Napadlo mě dělání Tak sem ho vzal do ruky A dělal věci pro kluky Konečně to v ruce mám Tak to asi olízám Na jazyku už to leží Ale já jsem stále svěží Pak to rumem zapiju A do hajzlu vybliju.😂😂

[@Kattyhorse]

super

[@Erthuf_xd]

V posteli: Zlato citis jake je to tvrde? Hmmm ano citim Citis ake je to teple? Nadherne Citis ake je to velke? Ohromne Tak to som vsetko nasral pre teba

[@nicolmodra3617]

Pepíček krmí slepice čokoládou a přijde za ním babička a ptáseho proč krmíš slepice čokoládou? A Pepíček odpoví:aby mi snesli kindrvajíčko.🥚🥚

[@joecze6986]

Víte jaký je rozdíl mezi slivovicí a ženou? :D Žádný - čím starší, tím větší opice :D :D

[@dankill8769]

vtip: Indiánské dítě se ptá maminky. Mami proč se jmenuje můj brácha rudé slunce? maminka: protože se narodil, když slunce bylo rudé. dítě: A proč se můj druhý brácha jmenuje kukuřičný lán? maminka: Protože se narodil ,když jsme se s tátou milovali v kukuřičném poli. A teď už di spát, prasklá gumo. stejk: hahaha to je takový hov**

[@hroch228]

Vtip:2 vojáci si hrajou s bombou přijde za nima generál a říká: člověče Proč si hrajete s tím granatem vždyť vám vybuchne a oni na to odpoví:nevadí máme ještě jeden

[@michaelanozkova3853]

Stejk skús nahrat video, kde by si tot čítal a nezasmial sa 🤣🤣✌️ Chýbalo len pol metra! Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov. Desiata hodina bola, ľudia išli do kostola. Jano pokojne si kráča, zahryzuje do koláča. Sem,tam glgne trocha vína, čo mu dala dobrá stryná. Jano stále stretá ľudí, čosi sa mu v bruchu budí. Trikrát prdne a to značí, že sa naňho sračka tlačí. Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta. Ani kríčka, ani stromu, keby aspoň bol blíž k domu. Prdol ešte zo tri razy, to sú už predposledné fázy. Jano behom v pred sa derie, len - len že sa nedoserie. Letí cestou, len tak kvitne, a do kopy tlačí rite. Hlava od strachu mu puká, hovno do gatí mu kuká. Už je zle, myslí si Jano, čo som sa nevysral ráno. Teraz utekať mu súri, hovno v riti hrozne zúri. Vtom mu úsmev na tvár skočí, 500 metrov hajzel zočí. Dobre pridá, len tak letí, hajzel mu už blízko svieti. Jano sa už teší v duchu, jak v hajzli uľaví sa bruchu. Dobre si to Jano mieni, ale sračka v riti mení. V behu odväzuje remeň, odopne si gombík jeden. Už je celkom blízko hajzla, vtom do gatí sračka šprajzla. Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí. Už je celkom bez nádeje, sračka po lýtkach sa leje. Popri hajzli stojí smutne, a vtom zreve preukrutne. Mocným hlasom do vetra: Chýbalo len pol metra!

[@Tazix999]

Sousedka: „Miláčku, proč kopeš tu díru?“ Holčička: „Kopu hrobeček pro mojí rybičku.“ Sousedka: „A není ta díra na rybičku moc velká?“ Holčička: „Ani neee, musí se tam vejít i vaše kočka, která mi ji sežrala...“

[@the_scorpus682]

IT Vtip: A bůh pravil: Noe udělej zálohu, budu formátovat

[@FailoKing]

Co je to největší brutalita? Vystrašit pštrosa na betoně😂

[@janpavelka3382]

Konečně je další video s vtipy od fanoušků a Stejka :D

[@stepaboss1806]

Na další vtipy jsem už těšil!

[@bambus9011]

Víte, co je největší cynismus? Když dítě bezdomovce dostane domácí úkol.

[@martinkalina7363]

Přijde paní ke gynekologovi na kontrolu. Gynekolog se v ní chvíli vrtá a pak povídá. Teda pani, vy musíte být v posteli pěkný dřevo. Jak jste na to přišel? No, myslel jsem, že jsou to filcky, ale je to kůrovec. 😃😃😃😃

[@StudioAdam_CZENSK]

Kněz je jednoho večera přepaden zloději. Ti ho unesou a vyhodí uprostřed oceánu. Kněz se začne topit a asi po deseti minutách přijede rybář a volá: pojď já tě zachráním! Kněz odpoví: Ne bůh mě zachrání! Jak myslíš, řekne rybář a odjíždí. Za chvilku přijede další loď a její kapitán volá: Honem násedej, já tě zachráním! Kněz na to opět: Ne bůh mě zachrání! Jak myslíš, řekne kapitán a odjede. Po hodině se kněz utopí a v nebi se ptá Boha: Pane Bože proč jsi mě nezachranil? Bůh mu odpoví: ty troubo, vždyť jsem pro tebe poslal dvě lodě!!!!!😂😂🤣🤣

[@dominikcz6]

Vlasy jsou jako bramboráky: když si je neumeješ, tak jsou mastný

[@pavelzvonicek9016]

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem. Vyjedou, ujedou dva kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80. kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovými pláty, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. „Proč brečíš?“, ptá se ho maminka. „Když já to neviděl…“

[@Maty46]

Učitelka se ptá Aničky.Co nám dává slepice? Anička odpoví,,Vajíčka"Tondo co nám dává prasátko? ,,Slaninku" Pepíčku co nám dává kráva? Pepíček odpoví,,Úkoly"😅

[@pajost]

Starý

[@marzovqee]

Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál. Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí. "Co se ti stalo?" ptá se chlápek. "Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila." Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká: "Teda holka, ty máš ale dneska smůlu."

[@matejjahoda1674]

Super video. Koukám na něho na záchodě

[@jillix_official]

Víte, jak se říká rvačce v koncentračním táboře? Star Wars 😂😂

[@honzis3802]

To neeeeee

[@Robin270]

0:37 „Přijedou zpátky čeští hokejisti s vyhranou medailí z olympijských her“. No ten byl dobrej sám o sobě 😂😂😂

[@julieanna439]

Takhle se potkají dvě žížaly a jedna povídá ,,Kde máš starýho?" a ta druhá odpoví ,,Noo kuci ho vytáhli na ryby ."

[@denkyczshorts8669]

Tak to je nej

[@adavlach9285]

Víte co si transformeři vymačkávaj do čaje citroen

[@baragaffer9285]

Co spolehlivě dostane žvýkačku z vlasů? Leukémie

[@marybelkaruzova4827]

Anebo chemoterapie,na vlastní kůži mám vyzkoušeno.😔

[@baragaffer9285]

@@marybelkaruzova4827 bych v tom vtipu asi nehledala nic víc než černý humor. Přeji pevné zdraví

[@faltiel6751]

Tohle Stejk říká v každém desátém díle v sérii vtipů. Už to není vtipné jako kdysi.

[@takovejchhodin4780]

@@marybelkaruzova4827 ale zase s pleškou si člověk nasadí paruku a najednou zjistí, že o tak krásných a hustých vlasech se mu ani nesnilo též vyzkoušeno na vlastní kůži, ale kvůli žvejkačce by mě na další chemo nedostali ani náhodou

[@marybelkaruzova4827]

@@takovejchhodin4780 To je pravda,já měla paruku,jela jsem v létě autem,otevřela jse okno a paruka mi uletěla,😉naštěstí jsem honem zastavila,paruku nasadila,nikdo si ničeho nevšiml,takže zážitky taky dobrý.

[@vecernice6horvatova157]

Tyhle série miluji 🤗

[@the_scorpus682]

Novej policajt přijde za velitelem stanice a povídá "Šéfe už mě nebaví jak si z nás lidi dělají srandu. Nemohli bychom pro naši stanici koupit něco užitečnýho? Třeba encyklopedii?" Velitel souhlasně pokýve hlavou a říká " Vim vim, ale myslíte že se všichni na tom naučí jezdit?"

[@MufffinShow]

Ahoj Stejku, posílám vtip na příště: Je takhle Stejk a pomyslí na Santu Clause a říká si: zhubnu ještě tak 100 kilo a už budu vypadat tak namakaně jako on.

[@honzis3802]

Mam takový pocit že tohle bude tvoje poslední věta před smrtí...

[@FiltrikCZ]

Tahle série by jsi měla jmenovat žlutý dolar😂👌😎👍

[@nicolstara9707]

Po sirupu proti kašli zemřelo v Uzbekistánu 18 dětí. No co, kašlaly děti po tom sirupu? Nekašlaly. Takže sirup zafungoval jak měl.

[@matyasdornicak2006]

Stejku udělej reakci na fiziho nové video

[@matyasdornicak2006]

Lidi pište co nejvíc komentářů ať natočí stejk reakci na fyziho nové video

[@yt_kanal5551]

Super videa

[@hovado69]

Hnusná profilovka

[@Jablkoskecupem]

@@hovado69 ale neplakej

[@hovado69]

@@Jablkoskecupem to vůbec nenavazuje na můj komentář

[@Jablkoskecupem]

@@hovado69 TVŮJ komentář vůbec nenavazuje na komentář od YT_kanál, který zněl: „Super videa“

[@hovado69]

@@Jablkoskecupem ty jsi sus

[@denkyczshorts8669]

Jaký je rozdíl mezi černochem a srdcem?srdci neporučíš

[@fuzzy6252]

Víte, co je absolutní překvapení? Když děti čekají Dědu Mráze a přijde Gestapo

[@studiohry1748]

Příjde táta za synem a syn říká: nemluv na mě Táta říka: proč co jsem udělal ? Syn říká: poslední noc si tak moc pil že jsi dal můj iPad do mixéru Táta říka: fakt? Syn říká :a u toho si říkal že děláš jablečny džus

[@stepankrasa]

Víte proč blondýna hází s hodinkami⌚ Aby viděla jak ten čas leti😂

[@fargames1118]

konečne dalši dila davam like

[@matejvecera238]

Plavou 2 žraloci a uvidí windsurfaře a jeden povídá: hele svačina. A druhý na to: a dokonce na tácku s ubroskem🤣🤣🤣

[@marzovqee]

Vpadne do salonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky: "I´m Billy." Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně: "I´m Johhny!" Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu: "I´m sorry."

[@Frankys1]

" Víte jaký je rozdíl mezi 11. Září a 12. Září? " Projekt Luna 16 byl prospěšný pro lidstvo. Vysvětlení: 11. září 2001 = Teroristické útoky v Americe 12. září 1970 = Byla vypuštěna sonda Luna 16, která přistála na Měsíci a vrátila se s prvními vzorky měsíční půdy

[@Mamradsellzze]

Syn: Tati, Kdo to je alkoholik? Táta: Víš synu, vidíš támhle ty Čtyři auta? tak alkoholik by jich viděl Osm. Syn: Tati, Ale tam jsou jen DVĚ!

[@matyasdornicak2006]

Stejku opět skvělé video

[@SimonBauer-um7yk]

Ten pobavil😀😃😃😁😁

[@Urtrolled305]

Můj vymyšlený vtip: jde pepíček za babičkou a řiká "babi proč maš ty dvě koule na sobě?,,a babička odpovídá "to byli zbraňe v druhé světové,,a pepíček znovu řiká"ale babi nekecej to nejsou zbraně ale totalní zviřata ,,#mujmozoktovymyslel😃

[@singl_holky3078]

Mám dva 1. Znáte ten vtip o červené motorce já taky ne protože ji přebarvily my oranžovo. 😂 2. Víte čeho se nejvíce bojí vozíčkáři smrti protože do nebe vedou schody. 🤣

[@marekvald2091]

Pepíček přišel za babičkou a pepíček říká babi já umím počítat do deseti babička říká tak počítej jedna dva tři čtyři šest sedum osum devět deset a babička říká kde máš tu poetiku? Přece žádostí babička vaří djež hovno😅😅😅😂😂😂😂😂🎉🎉🎉🎉🎉

[@cuir8064]

tak dam ti sem dva vtipky....jeden co znam roky a fakt je muj oblibenej a druhej co jsem nakoupil nedavno a je nooo jak bych to rekl..posud sam :D 1: medved se probudi po zimnim spanku a je nadrzenej jak stepni koza. Vybehne z brlohu, pero ma tak velky, ze si po nem slape a celej nasranej a nadrzenej beha polese a hleda nejake zviratko, ktere by vošukal. Hleda a beha a najednou narazi na ježka. (ted je potřeba předvest chytnuti jezka do ruk) Bafne ježka do tlap, ten se schouli do klubička a tak medvěd s ježkem chvili otači (opet je pri vypraveni dobre predvadet otaceni jezkem v klubicku) a pak na nej zařve: medvěd: "ježku kde máš píču!" ježek: "já nemamám píču" medvěd (otači ježka v tlapách a ptá se) : čims to řek ty vole, čims to řek? 2: na pitevne se u mrtvoly potka nekrofil a kanibal. Kanibal se pta nekrofila: budeš to ještě šukat než to začnu žrát?

[@davidmezei1582]

Máš super videá 👍👍👍👍👍👍👍👍👍

[@doomedyuriontop]

Syn sa pýta otca: “Ocko? A čo to znamená byt dobrý chlap?” Otec hrdo odpovie; “Dobrý chlap je ten, čo sa usilovne stará o svoju rodinu a seba dáva na posledné miesto. Robí všetko preto aby sa ostatní mali dobre.” Syn sa zaraduje a povie: “Tak to je super! Keď budem veľký, tak chcem byť taký dobrý chlap ako mama!”

[@dalsisluk5567]

Úplně dementní vtipy :Stejku ?ty kouříš , proč máš tak žluté zuby 😃Ha He He 🤣

[@Evokeger1717]

Ředitelka : váš syn hrozně lže prosím o dohovor Otec: tak v tom je kurva dobrej protože já nemám syna

[@maximzazvonil9124]

Toník spí a chrápe, a v tom ho probouzí jeho máma a říká: Toníku vstávej už musíš do školy ty malej uličníku vstávej. A Toník na to: Mamiii mě bolí břicho já nikam nejdu mě bolí břicho. Máma: Ne ne, takový kecy si říkej někomu jinému, vstávej jsem ti řekla. Toník: Mami ale oni mě tam šikanují a nadávají mi mami! Máma: Ježiši, tak jim dej poznámku když jseš jejich ředitel nééé???

[@adrtoch]

Nejlepší byla Vrána s jejím "kra kra kra" 🤣🤣🤣

[@Masterko]

Poprosím o vysvětlení. Všechny chápu, ale tento ne :D

[@matyasleicher2477]

@@Masterko to je vtip ve videu

[@bambus9011]

Chtěl jsem dneska navštívit jednoho bezdomovce, ale on nebyl doma....

[@jozefhabinak1373]

No ak mám byť optimista na slovensku tak sám život je vtip alebo tragédia ako chceš Steik ale aj najmenšia drobnosť vie pobaviť len si ju človek musí vedieť užiť ale vďaka mám rád tvojej videá

[@kubikaverca9452]

Vtip:tchýně vaří oběd příjde kočička a žebrá dejmi kousek, tchýně ji odkopne do kouta kočička znovu žebrá, tchýně ji odkopne do kouta, příjde manžel tchýně mu nandá oběd kočička žebrá u manžela dej mi kousek, manžel jí dal a kočička na oplátku udělá jako že je mrtvá manžel:tak tys mě chtěla otrávit ples ples dal jí facku a kočička a máš to ty svině lakomá.

[@Adzik98]

Yeees. Konečne vtipy

[@f_samsula]

Vtip: Víš co zastaví padání vlasů? Podlaha 🤣

[@kymo_128]

Idú dve vložky po ulici a oproti ním krvavá: Kam idete? Bojovať! A môžem ísť s vami? Nie ranených neberieme.

[@Atreydes_C]

Američan,Rusak a Čech letěli letadlem. Letěl rusak,vyhodil vodku s vokna a povídá toto je moje země,letěl Američan vyhodil pepsinu z vokna a povídá toto je moje země. Čech vyhodí granát z vokna a povídá toto je moje země. Jednoho dne šel cestovatel, šel do Ruska a vidí plakat holčičku a ptá se holčičky proč tak pláčeš a holčička odpovídá: no z nebe spadla vodka a zabila mi tatínka. Cestovatel šel do Ameriky a v Americe viděl plakat chlapečka a ptá se chlapečka proč tak plačeš. Chlapeček odpovídá: no znebe spadla pepsina a zabila mi tatinka. Cestovatel šel do česka a tam vidí jak děda se směje a ptá se dědy proč se tak směješ a děda od povídá no já sem si prdl a zámnou vybuchla stodola

[@marzovqee]

Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé "ložnicové výkony" na stupnici 1-10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!

[@wooxperson3916]

😂😂😂😂😂😂😂😅👏👏👏

[@danielwerner540]

No pěkné vtipi

[@k_atuss]

„Víte jak se říká člověku co utíká před kanibalem? Fastfood”

[@wooxperson3916]

😂😂😂

[@simonorsag3458]

Manželé slaví 65 let od svatby. ,,Tak Fanouši, cos mi dneska zas koupil za kámen?" A manžel odpoví: ,,Náhrobní."

[@bongobongo4116]

Dana Drábová přijde domů z práce a manžel ji povídá: ty dneska jenom záříš

[@jiribohacek4180]

Starý co se pouzivalo ještě na základní škole

[@maiejo]

Přijde Pepíček na hodinu malování a učitelka jim povídá namaluje kozy a Pepíček paní učitelko vaše kozy ne to bude zítra

[@A_girl_on_cybertron]

Jsem přišla hodně do předu😂

[@kirakira6086]

Sejde se v cele zoofil, pedofil nekrofil a vyznavač adrenalinových sportů Zoofil povídá :chtělo by to nějakou kočičku. Pedofil: no spíš koťátko. Nekrofil: mrtvou. A vyznavač adrenalinových sportů : mňáu

[@komodoindustrial1195]

ako sa volá pes ktorý čaruje? Labracadabrador. Čo 0 povedala 8? Pekný opasok. Bol som závislý na midle ale teraz som už čistý.

[@vawradrums1]

víš jaký je rozdíl mezi scoutem a židem? scout se vrátí z TÁBORA

[@gabron4872]

Hloupý vtip: povídají si dva kamarádi: ,,hej nepůjčil bys mi dvě stovky ?" ,,Sorry ale mám jen jednu." ,,Nevadí tu druhou mě holt zůstaneš dlužen."

[@marzovqee]

Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Pán ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: "A mně přines panáka, krávo!" Letuška se urazí, papouška obslouží a na kafe zapomene. Pán se rozhodne, že zkusí papouškovu metodu a řve po letušce: "Přines mi to kafe nebo schytáš pár facek!" Za chvíli se objeví dva silní stevardi a vyhodí pána i papouška z letadla. Jak tak padají, papoušek se otočí k chlápkovi a uznale prohlásí: "Na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"

[@mixmaster9558]

víš jaká kouzla používá kouzelník v austrálii ......... černou magii

[@MaruskaSommerova]

ptají se v rádiu dětí co si myslíte že je ŠALINA. Jedna holčička odpoví asi nějaká ŠTĚTKA😅

[@nicolstara9707]

Víte, co je to čárový kód? Rodinné foto somálců. A co jsou ta čísla pod nimi? Jejich váha.

[@michalsaska8974]

Super video