Почему НЕ НУЖНО выставлять ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ? Психолог Елена Новоселова

[@zakroygeshtalt]

🚩Гайд на тему ролика link.talentsy.ru/kQpXbMd0hV

[@Workart24]

Обман, самообман, лицемерие и манипуляции, это то, что Вы предложили использовать в обществе. 👍

[@Rusya_Spb]

Тут нужен талант

[@user-xy8xn3nz1s]

Таким нет.

[@HappyHappy-zi1fy]

Доброго дня. К сожалению, эти варианты работают в образованном, интеллигентном обществе. В обществе попроще, если четко сразу в лоб не обозначишь свои границы, то залезут на голову. Это я говорю, на собственном опыте, так как я как раз сторонница промолчать или уйти, но некоторые это воспринимают за слабость или согласие. Умные, эмпатичные, конечно, сразу поймут, об этом и речи нет.

[@АмикаАмиканова]

🤝

[@felixcapital8354]

Согласна с вами на 💯, тоже на собственном опыте, в разных коллективах

[@irinalyapina6935]

Согласна с Вами!!

[@МаринаЛебедева-ж1в]

Интеллигентное общество. Врач с опытом работы заграницей, со знанием 5 иностранных языков и журналист, редактор районной газеты - интеллигентный общество? Отнюдь! Людям свойственен снобизм, эгоизм, психологический шантаж и бесцеремонность в суждениях. И люди не понимают ни одного из перечисленных пунктов. 15 лет я жила сохраняя худой мир, пока однажды не назвала вещи своими именами. Теперь у меня хотя бы выстроены границы😊

[@HappyHappy-zi1fy]

@@МаринаЛебедева-ж1в да, если нарциссическое расстройство личности, то наличие образования не влияет. Поэтому и пишу, что поймут только эмпаты, люди с развитым эмоциональным интеллектом.

[@viktoria16098]

Так это же и есть личные границы. Когда прежде всего ТЫ знаешь, что тебе приятно, а что не приятно. В каком обществе тебе оставаться, а от каких людей и шуток лучше уйти. Личные границы - это не про то, чтобы каждому встречному их декларировать. А про то, чтобы ты сам на них ориентировался.

[@ninabrendel5138]

Совершенно верно! Прекрасно сказано

[@lanamanzhalova5534]

Солидарна

[@Ircania9]

Похоже психолог не в курсе этого.

[@Павлюкова_Анастасия]

Те же яйца только в профиль короче)

[@МаринаНауменко-ш9ъ]

Точно! Хотела написать то же самое ) Это и есть способы встраивания личных границ. Все разные, но результат- границы определены.

[@TashaRain01]

В 3м и 4м пункте в самом начале одна глобальная ошибка: "все всё поймут" - и это про магическое мышление, про надежду на телепатию, и на безусловную заботу от окружающих ("просто ни кто не посмеет"). В реальности телепатии не существует, и большинство людей не поймут ни молчания, ни ухода. Эти советы - про усиление пассивной агрессии. Решение в более здоровой версии 2го варианта: спокойно сказать "это шутить о таком - неприемлемо" или "это не тема для шуток, на мой взгляд", и всё. И дальше продолжить общение. И только в этом случае окружающим действительно будет понятно. А не в молчании и избегании. Телепатии не существует.

[@ОльгаАнуфриева-н8л]

Верно!

[@Ange_zdes]

В реальности телепатия существует. Но не многие ей обладают.

[@RastaRoland]

Этот коммент в ТОП!!!!

[@elenahoffman3731]

Госпожа Психолог говорила об интеллигентном обществе. В обществе попроще нужно говорить всё прямо. А в совсем простом нужно ответить обидчику также больно, чтобы больше ему было не повадно. Если потеряете общество, то оно Вам и не нужно было. Ваше от Вас никогда не уйдет. А телепатия доказана психиатрами. Только без неё легче жить, и не все психиатры профессионалы своего дела. Им проще сказать, что телепатии нет. Но к телепатии добавляется ещё и духовный мир. Поэтому: если есть проблемы с психикой, то лучше жить так, как-будто телепатии нет. Телепатию все, кроме профессионалов и тех, кому она нужна для работы, ненавидят. Она разрушает все личные границы.

[@ИринаКуликова-с3э]

Особенно понравилось:' все поймут, что 10 или 15 минут назад вам что-то не понравилось' 😂. А что не понравилось-то? да и не поймут. Мало ли по какой причине человек домой засобирался.

[@elenakhomich7520]

хороший способ для умных, интеллигентных и деликатных людей. С большинством хоть измолчись - ничего не поймут, не перестанут так себя вести, твое поведение будут воспринимать как разрешение к продолжению. У меня было много подобных ситуаций с родственниками мужа, и он в таких шутках участвовал (уточню, тогда я была намного моложе и не осознавала, что нарушаются мои границы, просто было обидно до слез). Молчала и терпела. Сейчас просто ставлю на место и прямо говорю, что мне это не нравится. Меня они не полюбили, зато и не обижают, не решаются. За свое достоинство приходится иногда побороться.

[@Category-e1s]

Быдло принимает молчание за слабость. Можно сказать что не нужно общаться с быдлом, но не всегда мы имеем возможность выбора общества, в котором мы живём, работаем или временами вращаемся.

[@ЛидияКрасниковская]

Странно, Вашего мужа устраивали шутки его родни. Значит он из того мира . Как же вы сочетались всю жизнь!????

[@elenakhomich7520]

@@ЛидияКрасниковская По молодости не осозновала, не понимала, что нарушаются мои границы, терпела. Меня так воспитывали, что нужно терпеть, налаживать отношения с родственниками мужа и т.д. Я так и старалась делать. Ссорились постоянно. В один момент осознала, что так больше не хочу и прервала все отношения с ними. С мужем как-то все-таки находили общий язык, хотя и сложно. Сейчас понимаю, что он всю жизнь пытается самоутвердиться за мой счет. Но поскольку я теперь понимаю, что он манипулирует, могу не позволять это делать.

[@Yuliya-c9x]

Согласна с Вами полностью.

[@irinablinnikova123]

@@ЛидияКрасниковская У меня было то же самое. Но в семье с мужем я могла ему объяснить, что мне это неприятно, а вот со старшими родственниками, дядюшками-тётушками, не будешь же спорить!

[@Oriya7879]

Приятно читать комментарии,в которых люди более профессиональны ,чем психолог😄

[@Елена-ъ3ф1т]

Она точно психолог?

[@yysdlfknsdmfnfm6471]

Да, поражает как люди несущие муйню, становятся популярными и имеют сотни тыс подписчиков. Главное говорить с умным назидательным видом и проникновенно смотреть в камеру

[@yysdlfknsdmfnfm6471]

@@agatovaa в видео речь о другом совершенно, и комментаторы пишут о том, что советы авторши не работают на практике

[@nanu_Pyc]

@Oriya7879 - Каждый индивид любую информацию воспринимает в меру собственной нравственности и умственного развития. Ваши слова - яркое тому подтверждение..)

[@МаринаЧерёмушкина-о9б]

@@Елена-ъ3ф1т Сколько видела интервью с ней, у меня к ней огромные вопросы по поводу того что она психолог, психолог ли?

[@МаринаГригорьева-й8ж]

На мой взгляд чувство твоего собственного достоинства это и есть твои личные границы.

[@Yulia1009-d7f]

Со мной не должно быть весело, я не клоун. Если меня что-то обижает в общении, я не желаю с этим мириться и терпеть.

[@QGestalt]

С клоунами интереснее жить)

[@lanamanzhalova5534]

​@QGestalt я согласна, что клоуны пусть живут с клоунами, нарциссы с нарциссами, психопаты с психопатами, эмпаты - с эмпатами! Красота😊

[@Надежда_Максимова]

Гордиться отсутствием ЧЮ глупо( ЧЮ даже в международной политике приветствуется, где решаются судьбы государств, а вы гордитесь тем, что не умеете в юмор(((

[@lanamanzhalova5534]

@@Надежда_Максимова вы используете газлайтинг и проекцию похоже;)

[@olgagav2801]

@@Надежда_Максимова Не надо ставить в один ряд чувство юмора и абьюзивную манеру шутить - между ними пропасть. Хорошее чувство юмора проявляется тогда, когда смешно всем участникам разговора, а не тогда, когда тому, над кем шутят, обидно.

[@ninabrendel5138]

Спасибо за выпуск! Тот редкий случай, когда я не согласна с Еленой. Судя по описанию ситуации, все кто в ней участвуют, люди эмпатичные и деликатные, включая незадачливого шутника. Конечно в такой компании и одного изменившегося выражения лица достаточно! Но, к сожалению, в жизни у нас не всегда такое окружение. Есть люди, которым нравится "давить на больные мозоли", есть люди с низким эмоциональным интеллектом, есть просто быдло, но обстоятельства вынуждают с ними общаться, не всегда есть возможность уйти, более того, не всегда правильно уходить. Если человек вот так вот шутит, но есть подозрение, что он, как говорится, не со зла, с ним можно при случае поговорить с глазу на глаз, не в назидательном тоне, а скорее в формате сообщения, демонстрации иной перспективы. Приватная беседа исключит неприятную и унизительную сцену в присутствии других, искренний, доброжелательный тон и корректные формулировки создадут доверительную атмосферу и позволят человеку не чувствовать, что его осуждают или оценивают, а так он действительно может вас услышать и понять. Если же в компании завёлся шутник, который под маской шуток намеренно говорит гадости, а ваше грустное лицо и уход ему, как бальзам на душу, все эти деликатности создадут у него чувство безнаказанности и он будет продолжать так себя вести, а то и повысит ставки. Если сложилась такая ситуация,то защитить себя будет правильно, конечно не надо скандалить, есть приём который я очень люблю - переспросить. Спокойным тоном спросить "что?" так вы дадите человеку шанс отступить не потеряв лица, или же если он повторит, что сказал, тогда можно спокойным тоном продолжить распрос "что ты имеешь в виду?", так вы предложите ему объяснять шутку, ничто так не обескураживает, как попытка перефразировать гадость. Скорее всего шутник замнётся, ситуация станет неловкой при этом никто не будет "училкой" или скандалисткой, а провокатор получит отпор.

[@СобакаПоводырь-в5п]

Я думаю абсолютно как и вы, советы автора ролика далеко не всегда уместны. Не во всех компаниях.

[@alenaneumann873]

👍👍👍

[@Мария_Иванова]

Да, это отличная контрманипуляция, тысячу раз переспросить, что именно абьюзер имел ввиду и сто раз попросить объяснить поподробнее, разжевать, пояснить, уточнить.

[@lga9411]

​@@Мария_Ивановано как на свете без манипуляций прожить? Разве что если/когда все люди станут в психологии прошаренными и на голову здоровыми

[@dariad7095]

​@@Мария_Иванова один нюанс: часто манипуляторы после этого настолько сильно бесятся - или наоборот, уходят в себя и играют в молчанку, что у человека появляется стойкое ощущение, что он "перегнул палку", "напортачил", "что-то глупое сделать" и теперь надо извиниться - и вот здесь очень важно остановить свою панику одной простой мыслью: ведь манипулятор именно этого и хотел! Поэтому - всё правильно и ничего не зря🙏 а техника хорошая и всего лишь вывела манипулятора на чистую воду, не более того

[@СергейСамойленко-б5з]

Так же стоит отметить, что не надо тратить жизнь на конфликты, противостояния и борьбу с ветряными мельницами😊

[@na-gz8hq]

Согласна с вами, а если эта жвачка в голове и люди подло поступают. Снова молчать😮

[@ОльгаИванка]

Так надоели эти игры.. хочется нормального человеческого общения.

[@МарусяКоКо-у9й]

бот

[@ЛарисаВельможина-ъ6е]

Для меня границы это взаимное уважение.

[@Елена-л7э7з]

С хорошими людьми будь открыт, с плохими - закрывайся. В наше время слишком много контактов и общения, поэтому фильтры нужны обязательно ! ☝️

[@МарусяКоКо-у9й]

сиди дома

[@elenakondratyeva2118]

Какие-то странные игрища в "своей стае" - сидеть с мордой кирпичом или вставать и уходить. Если это твоя компания, можно просто сменить тему или попросить не шутить на эту тему, но без кислой мины, а легко, с улыбкой даже.

[@Наталья_Дуняшева]

Я стараюсь быть тактичным человеком и не обижать чужие чувства, но иногда это все равно происходит, чаще неумышленно. И вот когда человек в ответ странно реагирует или вообще уходит, я не понимаю, что стряслось, и у меня тревога. Или бывает, когда человек вместо того, чтобы сказать, что его задело, убегает, мне кажется это манипуляцией и пассивной агрессией в мою сторону. Я чувствую себя беспомощной. Это переводит наше общение на уровень социальных игр, в которые я не умею играть, потому что мне не хватает социального интеллекта. В общем, люди и ситуации бывают разные. С какими-то подойдут одни способы реагирования, с какими-то - другие. Мне кажется неправильным урезать палитру реакций и сводить ее к замиранию и убеганию. Другие комментаторы правы, не все слушатели достаточно эмпатичны. А кто-то и не добр. Не всегда отмалчивание и изменение в лице даст нужный эффект.

[@olla7016]

Мне не кажется, что вам не хватает соц интеллекта, просто мы люди не умеем читать мысли других, поэтому самый верный способ сказать о том, что обидело, как мне кажется. Всем всё станет ясно. Интонация имеет значение, конечно

[@NinkaGorshkova]

А может, вам не хватает не социального интеллекта, а телепатических способностей? Как и всем нам. Поэтому нужно говорить словами через рот. В игнор ставить только токсичных людей, которые решили поживиться за ваш счёт. У каждого человека есть не только усреднённое состояние, но и состояние в данный конкретный момент. Если уже много неприятного за день произошло, то человек на ерунду обидится. А в другой раз сам поржёт над шуткой про себя. Молчанка и уходы прочь этого не учитывают.

[@User-r7r4b]

У меня всегда этот способ достигает нужного мне эффекта. Если я считаю, что люди не так себя ведут или стали вести, делают и говорят то, что я не приемлю и что для меня дико, зачем мне вообще с ними общаться. И я закрываю все двери. И вот тут то мне на самом деле все равно, что подумает и что будет чувствовать этот человек. Кстати со мной тоже так поступали - один раз в молодости, но тогда было много общения и я внимания не обратила и не думала об этом, а вот второй раз год назад. Конечно, я поняла и свою ошибку и ментальность человека, который так поступил. Ну и спокойно решила, что это не мой человек и первая заблокировала его везде. Вот и все дела. Пассивная агрессия нужна для некоторых людей, а иначе и стулом могут бросить в голову! 😂😂😂😂

[@yuliyayakimenko8968]

Плевала я на ту компанию,которая меня не уважает.

[@НатальяПопова-ф8ш2г]

Это смахивает на гордыню. И к уважению вообще никакого отношения не имеет

[@LuydaZinova]

Вся компания не причём. Зачинщик хотел спровоцировать скандал и, если выбрать этот вариант, его план будет сорван.

[@mariiakorneva3155]

Да "зачинщик" мог и не хотеть скандала. Просто "жертве" могло показаться, что на нее опять нападают Если хочется разборок, а вокруг непричастные люди, надо промолчать, но позже подозвать человека и объяснить что к чему. А не набрасывать г на вентилятор, портя всем настроение Если наши жертвы такие правильные - стоит обратиться к правилам этикета, и прокачать правильность и в этой области

[@LuydaZinova]

@@mariiakorneva3155 Предположений о самой компании, о степени их близости и о намерениях двух этих людей может быть множество. И я решила, что мне ни ваш вариант, ни мой, меня не устраивает. Я бы ответила обидчику 2-3 предложениями и на его дальнейшие выпады не отвечала. Раз оскорбляют меня на людях, то и мой ответ должен быть на этом месте при их присутствии.

[@пилаГея-д2н]

И правильно,народу полно, сейчас легко можно найти себе другую,более подходящую компанию😂

[@СтаниславСубочев]

к сожалению, люди туповаты бывают в плане эмпатии и не всегда вкуривают нюансы вашего поведения. И им оно собственно зачем. А некоторые еще и склонны постоянно прощупывать границы дозволенного. Каждое послабение дает возможность продвинуться чуть дальше. И вот уже смотрят в ваш телефон как в свой, обсуждают ваш список контактов и личные сообщения, допускают хамские высказывания и понукания и без запроса учат как жить. Поэтому конечно надо давать укорот, как только ситуация возникает. Для этого надо четко понимать, что для тебя приемлемо, что нет, где ты готов пересмотреть свои принципы ради другого, а где не готов. И вот если это делать в самом начале, это не вызовет конфликта. Человек понимает правила игры с тобой, ок, живем так. Или нет, и перестаете общаться. Оба при своих остались. Конфликт обычно возникает, когда ты допускаешь по отношению к себе всякое, допускаешь, тебе не нравится, но ты сдерживаешься, люди привыкают, что можно так, а когда уже наглость зашкаливает, взрываешься. И чаще всего избыточно. А человек уже привык и не готов пересмотреть вдруг формат общения с тобой. Он тоже возмущен и чувствует себя обманутым, как так, хорошо же сидели)

[@ТатьянаМ-л8у]

Абсолютно с Вами согласна!❤

[@El...........]

Какую-то жесть вы описали. Может, стоит круг общения сменить?

[@СтаниславСубочев]

@@El........... Это собирательный образ. Замечал у некоторых знакомых. Хотя сам такой же, и позволял себе на шею садиться крепко, но ковыряться в телефоне всё-таки не разрешал. А насчёт круга в том то и дело, что человек, склонный угождать и терпеть, этот "круг" будет носить всегда с собой. Редко кто может удержаться и не начать "пристраиваться сверху", если человек сам это позволяет

[@gwynbleidd570]

Согласен...я терплю и взрываюсь а эти пидорасы обижаются...а так сразу дал в рог и все.

[@maybeellys9695]

Вы правы.

[@ТатьянаИванова-б4э6ц]

О достоинстве есть прекрасная книга швейцарского философа Петера Бири, которая так и называется "Жизненный выбор. О многообразии человеческого достоинства". Она очень хорошо помогает понять, почему человек воспринимает происходящее как угрозу и защищается, когда чувствует себя беспомощным, и как просто можно достоинство человека задеть, даже предлагая ему помощь. Люди хотят, чтобы их воспринимали всерьез, и осознание этого позволяет более бережно друг к другу относиться, дабы ощутить то самое единство, которое так легко потерять в состоянии постоянного напряжения и вынужденной конфронтации. Конечно, главное - сохранять мир, цельность, опору внутри себя, но важно создавать и безопасную среду для других. Иметь твердые принципы, но проявлять доброжелательность и уважение.

[@aniriche]

Не читала эту книгу, но со всем согласна ❤ Спасибо этому миру, что я понимаю подобные вещи интуитивно. Действительно, все, что нужно взрослому человеку от других людей, - чтобы его воспринимали всерьёз. Как взрослого, имеющего своё мнение и право на него, принимающего решения и отвечающего за ошибки.

[@Chesslovo]

Именно так. Многие люди позволяют себе учить других, не научившись жить.

[@xenonxenon3941]

Подмена понятий. Защищать личные границы надо, только вопрос как. Это действительно надо уметь.

[@Helan-n5m]

Уйти, отговорившись выдуманной причиной? в полной уверенности, что тебя правильно поняли? с высоко поднятой головой, полной чувства собственного достоинства?... Как можно ожидать от другого человека, не важно - дружеская компания, рабочий коллектив, семья, интимный партнер, что ты будешь понят лишь по состоянию твоей ауры ( преувеличиваю, конечно )? Разве не правильнее выражаться вслух, на прямую? В этом случае, конечно, придется постараться научиться понимать себя и выражать это понимание в желательной для себя форме, а также в приемлемой и для других форме. Безусловно, нет необходимости всякий раз отстаивать свое мнение и позицию ( и их действительно, хорошо бы иметь, но это не одномоментное событие, это процесс всей жизни ) с "пеной у рта". Можно это делать даже и спокойно и интеллигентно, умно и изящно. Но это опять же, не вдруг возникшее качество и умение, этому придется учиться. И не единожды. И да, будут ситуации и люди, когда нужно говорить вслух и также, когда нужно промолчать и уйти. И по разным причинам. И не всегда это будет победоносный уход... Странно, что психолог ставит иные акценты, во всяком случае у меня создалось такое впечатление.

[@НатальяКосарева-й3ф]

Я за то, что надо свои чувства выражать словами, а не уходом... мы не можем знать мысли и тем более внутренние переживания даже близких людей...

[@sd3named]

Согласен. С точки зрения главного персонажа можно и промолчать и уйти, это как будет настроение. А вот с точки зрения окружающих... лично я никогда не обладал хорошей наблюдательностью и почти наверняка пропустил бы все эти скрытые эволюции у кого-то. Неоднозначно. Эта мера больше для себя, для своего комфорта, а не для влияния. Для влияния на коллектив всё же нужно обычно слово, сцена, что-то яркое, запоминающееся.

[@No_5_No]

Действовать нужно по ситуации и собственным ощущениям, соглашусь полностью.И при чем тут, что кто-то сочтет Вас душным?! Некомфортным для себя. И, да, я соглашусь, что отстаивание границ и жёсткая, категоричная фильтрация окружения ведёт к одиночеству своего рода. Я, к примеру интроверт, мне не всегда приятно частое общение или компании большие, я изберательна в выборе круга общения и это существенно сокращает количество людей и знакомств. Но у меня есть свои стремления и интересы, и мне есть чем занять свое свободное время Слава Богу. Обычно я чувствую интуитивно в какой компании мне будет не по себе. Часто это от внутреннего состояния зависит. Факторов огромное количество. Если в целом проще смотреть на людей, без конкретных ожиданий, то жизнь и отношение и реакции меняются в зависимости от настроения, состояния и отношения к людям. А если попробовать любить людей, полюбив себя... То там уже другие горизонты открываются. Это уже про духовный рост.

[@ИринаМедведева-л5и]

Я не согласна.....считаю,что ситуация разобрана однобоко. А на работе ты как молча уйдешь,если тебе лезут на голову ?

[@wrmy-oh8bq]

Был на работе случай. Довязалась одна сотрудница. Пришлось применять психологическое айкидо. Для этого надо организовать "цыганочку с выходом", то есть подготовиться и напасть на шутницу. Все! Как бабка отшептала. Как это делается? Она Вам - Ты ещё не подготовила доклад? Вы ей - Не подготовила, потому что ты мне постоянно мешаешь! Она Вам - Не умеешь работать, так и скажи! Вы ей - Да, не умею. Да, я глупая. Я хуже всех. Что ещё? Она Вам - Я не говорила этого! Вы - А то и это ( приводите примеры) это что? Она Вам - Это ( и начинает что-то лепетать). И вот тут Вы начинаете над эти человеком неудачно шутить. Вы - А почему ты на работе не занимаешься своими рабочими обязанностями? У тебя нет дел? И дальше как контрольный выстрел в голову всего один вопрос. Он отбивает охоту у любого Вас доставать на рабочем месте . Этот вопрос звучит так: А зачем ты ходишь на работу?! Я хожу на работу работать! А ты зачем? Похоже, ты ходишь сюда не за этим. Ты ходишь за склоками/ слить свой негатив/ повалять дурака/ хорошо провести время/ надоедать и мешать рабочему процессу Не благодарите. Работает безотказно. Исключительно для эмпатов и воспитанных людей.

[@webMorozova]

Согласна, что ситуация разобрана однобоко. Тот же пример с допросом про «когда же родишь, замуж, за вторым» отмолчаться или уйти не получится, если человеку задают этот вопрос родственники за столом, под пристальным вниманием собравшихся.

[@alisa_li777]

​@@webMorozovaа что вам мешает ответить так как есть? Что вы не хотите, например. И всё. Они будут обсуждать, но это их дело. Впрочем, родственники тут в своих границах находятся. Вы - часть рода и они имеют право спросить, можно ли на вас надеяться как на продолжателя этого рода. Вы не в границах, когда отмалчиваетесь или обижаетесь. Рожать не обязательно (хотя, с точки зрения рода, и неплохо бы), но разъяснить свою позицию вы обязаны. Хотя бы один раз. Другое дело, когда такой вопрос задают чужие люди. На него можно не отвечать

[@ИринаЗарудняя-т5э]

Очень согласна. Автор больше про достоинство говорит ,правда тоже не очень понятно. Да и пример с личными границами неудачен. Личные границы одназнпсно нужны причем гибкие а не бетонные и именно на них границах вырастает достоинство.

[@Психеяюлия]

100 % согласна ! Какой-то однобокий пример. Не о чем вообще !

[@alenakoshaeva8846]

Давайте подумаем… нам дан рот, чтобы разговаривать. Расчитывать, что все все поймут без слов (если я промолчу или уйду), так себе идея. Опыт показывает, что догадываются либо не все, либо никто вообще. Лучше говорить. И не стоит противопоставлять границы и достоинство. Это составляющие любви к себе. Я со спикером не согласна абсолютно.

[@arinka555]

Плюсую

[@olla7016]

Правда. Мы не умеем читать мысли других

[@chiaraandra8959]

@@olla7016и обращаем внимание только на себя

[@annakozoriz]

Что значит не выставлять личные границы? Я не хочу чтоб каждый встречный поперечный лез ко мне со знанием дела как мне жить.

[@АмикаАмиканова]

💯

[@ЮлияРаневская]

Все верно, если не нравится, надо с достоинством озвучить это! И самой не лезть в чужую жизнь.

[@felismarmorata7003]

Здесь ведь другой пример привели. Человек не лез в чужую жизнь, а пошутил на какую-то тему, т.е. по сути высказал свое отношение к теме. И далее вы как то реагируете на чужое мнение.

[@SpitfireAcefly]

Неужели Вы кому-то нужны?)

[@marinavasichkina5754]

Выстраивать личные границы и орать никтотне имеет право лезть ко мне - это одно! А вот уметь вести себя так, что б никто не смел вам указывать -это другое. Быть самой чёткой и спокойной с своём поведении и убеждениях.

[@Elen3159]

По Вашему позиция 3 (замри) и 4 (беги) самые эффективные? По моему - позиция "жертв". Когда я хочу что бы меня знали, понимали, услышали - я говорю. А если молчать, ждать что и так поймут, и увидят в этом "достоинство" - это уже "двойное дно" и манипуляции.

[@ЛенаВалад]

Согласна. Это запрет на проявление эмоций. Капсулирование эмоций - даже опасно.

[@Нууся]

3 это моё

[@MsRadium]

А где 5-ый вариант-перешутить шутника?Правда для этого надо быть человеком уровня Урганта.

[@АлександраРожкова-н7ь]

Мой любимый вариант ❤

[@El...........]

Во, моя реакция. Частенько на автомате включается сарказм в ответ. Но это всë-таки акт агрессии, и стоит это понимать.

[@al-klima5204]

зачем уподобляться?

[@НеллиНысанбаева]

Во во) самый нормальный вариант

[@cherryteimo6724]

История. У меня была подруга, она начала ходить к психотерапевту. Очень сильно топила за выстраивание личных границ. Наши отношения всегда были будто между нами стена, только вместе смеялись, а обсуждать личное - нет. В какой-то момент на меня все навалилось и хотелось просто пожаловаться и быть выслушанной, получить поддержку, в тот момент я решила переступить эту черту и начала говорить, что скоро тяжелые экзамены и как я нервничаю, как все странно на личном и все. На что она мне сказала обратиться к психотерапевту, мол я «токсик». Повторю, это был единственный раз, когда мы не смеялись вместе над шутками. Я спросила, тогда о чем нам разговаривать, она ответила «о чем угодно», между нами появилось молчание, гнетущее. Она придумала какую-то фигню и уехала на автобусе, после этого наше общение резко прекратилось, это был последний раз, когда мы общались. Остались пресловутые ежегодные поздравления с днём рождения. Человек она очень интересный, но эти границы стёрли наше общение. Было безумно больно, но наши пути разошлись

[@arinka555]

Вы не токсик, просто вам нужно было более близкое общение, чем та подруга могла дать (о чём она вам прямо и сказала, хотя грубить и вешать ярлыки типа "токсик", конечно, не стоило).

[@НатальяИванова-щ5ф9ж]

Да и пусть катится,в норме человеческого общения делится чем то,она просто тупенькая,зачем такой человек вам. Одно дело если люди все время давят на психику,другое когда это дружба и непринуждённое общение. Я тоже нытиков не люблю,но нытиков на постоянной основе.У меня сестра такая,не перевариваю её,сейчас год не общаемся,у неё такая натура что надо говорить только о ней и её проблемах. Слушать это невозможно. Получается сознательное выкручивание рук,это тяжело

[@ЕленаНыркова-ф9б]

Это совсем не про границы. Неверное истолкование психологического понятия. Если откровенность для неё - токсичность, то не дружба.

[@Blaze98cat]

Есть люди, которые сами трусоваты и общаться могут только через "смехуёчки". С такими людьми нельзя говорить о чем то глубоком, т.к. они поверхностны. Настоящий друг выслушает и поддержит в трудную минуту. Не переживайте. Вы не потеряли подругу, т.к. она ей и не была

[@kosharrrra]

оооооооо, как я это обожаю, когда ты с кем то делишься своим плохим настроением, тревогами, переживаниями, а тебя нытиком и негативщиком называют, вместо какой то мало мальской поддержки! Я значит слушаю,, потому что я так не считаю, а меня не обязательно! И это как раз те люди, которые были или ходят к психологу )))))) Видите ли надо только позитивом мыслить и окружать себя такими же позитивными людьми, как будто в мире другого не существует. Это просто уже до маразма сейчас доходит.

[@poom-poom-poom_badaboom]

"Психолог" живёт в пузыре, видимо, общается с одними и теми же людьми. _Собственное_ понимание границ через метафору государства или огорода приписывает _всей_ своей аудитории. Даёт 4 сценария _отстаивания границ_ (привет, заголовок) и рассказывает, как они действуют. Спасибо, Нострадамус, так работает, только если вы книжку пишете, и всех собеседников сами себе придумываете. В реальной жизни все люди разные, и реакции у них разные. Мало того, одни и те же люди в разных обстоятельствах по-разному реагируют. И нет никаких "правильных" и "неправильных" стратегий, "достойных" и "недостойных". Есть более и менее уместные, более и менее эффективные, и эффективность и уместность меняются в зависимости от ситуации.

[@No_5_No]

Вот, с языка сняли!!! Только не могла так изящно и доступно выразить свои ощущения от просмотренного. То есть в каждой непонятной (неприятной ) ситуации я делала лицо кирпичом и уходила из таких компаний навсегда. Этот способ не сделал меня счастливее в жизни...Сейчас я на той стадии, когда учусь мягко, действовать по ситуации и чувствовать людей и их истинный посыл. Хуже нет гадать или дорисовывать, расшифровывать чужие уходы. Ведь после ухода, по идее останется осадочек и чувство вины у той компани. Проблема в том, не всегда можно отреагировать вербально, никого не задев, но опять же, если делать это искренне с душой, любовью и уважением открыто, то это достойно не только уважения, но и восхищения. Если нет такого качества от природы, стоит его развивать. Но порой с хабалами и вероломными, я слишком не церемонюсь, но и до их уровня стараюсь не опускаться. Общение, это искусство 💛

[@Voronjonok]

​@@No_5_No Ваш посыл мне очень-очень близок.

[@VioLina_LUmiNAto]

Вот абсолютно!

[@Мадина-у3и2в]

Не согласна. Вы утверждаете, что окружающие будут считывать реакцию. Вы уверены? Близкие, возможно, но не факт. И зачем расчитывать на реакцию окружающих и то, как я буду выглядеть в их глазах? Вы говорите про "достоинство", но это же субъективное понятие. Я считаю, в примере с неприятной шуткой всё зависит от отношений между людьми. Друга, с которым я хочу комфортно общаться, можно попросить так не шутить при мне, если уж меня это сильно задело. Человек может прислушаться, может нет - его право. Но я показала, что у меня есть вот такие "триггеры", с которыми я ещё не работала и они вызывают определённую реакцию. А если человек - коллега, то зачем мне ему что-либо говорить? Мне безразлично насколько комфортными могут быть наши отношения, потому что мы просто работаем вместе.

[@Loushnikova]

да, пожалуй. Стоит вообще понять, может у Вас разные ценности, если он так шутит и если регулярно не прислушиватся к моим пожеланиям, может ему безразличны наши отношения?

[@Man-d9l]

Личные границы-нужно не строить, а чувствовать 💯

[@МаринаНиколаева-ь2з]

И защищать их. Защищаться от ненужного. А не демонстрировать. Знать их изнутри.

[@НатальяВасютина-к6л]

Как почувствовать то,чего нет?

[@anastasimarch5518]

Почему игнорирование - это «приподняться» над ситуацией? Это абсолютно субъективно

[@Любимая-б3з]

Это действительно приподняться над ситуацией, но многие это воспринимают как слабость, поэтому не всегда стоит игнорить

[@anastasimarch5518]

@@Любимая-б3з вы не ответили на вопрос «почему», а просто повторили вопрос зачем-то в утвердительной форме)

[@ЕленаМоргослип-щ4к]

Потому что сильная,здоровая личность вообще на обратит на это внимание. В нашем обществе почему-то пока не понимают, что не на все реплики надо давать ответ. Во всех психологических проблемах лежит моральный конфликт. Елена и говорит о достоинстве - это стержень, на который нанизываются остальные положительные качества. 😊

[@МаринаНиколаева-ь2з]

Игнорирование - это вообще выключение человека из общения. Самая жёсткая манипуляция. Приподняться над ситуацией - это эмоциональная невключённость. Нейтральное наблюдение.

[@НастасьяПлатонова-ф7г]

Не упомянули еще один вариант, когда ты говоришь человеку доброжелательным тоном "друг, пожалуйста, я не знаю как реагировать на твои шутки, но чувствую я себя в эти моменты ужасно, меня это задевает"

[@ОльгаАнуфриева-н8л]

Согласна

[@Нууся]

Они для этого и шутят.

[@diana_shatokhina]

Я стараюсь пользоваться ещё одним вариантом: юмором. Пошутить, что ойойойой, только давай не об этом! Ай ай-ай-ай, во имя всеобщего счастья давайте о чём-то другом Обычно получается, юмор спасает обстановку.

[@ТатьянаИванова-б4э6ц]

Мне кажется, громкое видимое молчание, как и уход, точно так же создадут напряжённую атмосферу в компании. Можно с достоинством сделать вид, что не заметил, а потом наедине, чтобы исключить влияние общественного мнения и задетого прилюдно самолюбия, вежливо сказать "шутнику" лично, что тебя не устраивает и, бывает, даже услышать в ответ гораздо больше, чем ожидал, например, выплеск давно затаенной обиды, ведь люди зачастую бросают колкие замечания не просто так. Зато вы оба услышите правду и при желании сохранить отношения сделаете верные выводы. Однако, к сожалению, речь идёт не только о чутких друзьях, чье общество мы сами для себя определяем, но и о родственниках, которых все же не выбирают, но которые увы довольно часто желают утвердиться за чей-то счёт. Многие вещи нужно банально проговаривать, чтобы тебя поняли. Желательно не в форме наезда, а при спокойном разговоре, чтобы было больше шансов донести, что ты чувствуешь и почему тебе это неприятно. Но даже в этом случае договориться порой безгранично сложно.

[@annverbovaya1301]

Вот да, уход или молчание или не заметят, или наоборот воспримут как драмаквин и кринж

[@No_5_No]

Комментарии к этому видео бесценны!!!! Я с Вами согласна от и до. От кого-то проще отдалиться, кто не способен тебя понять, с кем-то лучше прояснить и обговорить, главное ощущение и компас для меня: насколько я осталась довольна своей реакцией, а мне комфортно? А не что обо мне подумали и тащить домой внутренние диалоги. Часто интуиция подсказывает очень правильные стратегии.Стоит прислушиваться к ней почаще

[@anastasiyamatsak133]

Мне по душе 5 вариант, если человек намеренно! Хочет меня задеть, то ( если человек мне важен и любим, просто день у него не задался), то выждать и задеть в ответ, чтобы понял, чте нефиг, а если человек не важен, то послать в эротическое путешествие, пока он топает, другие подумают, что так нельзя нигде и ни с кем!

[@LuydaZinova]

Разборку с агрессором вы устроить можете. А, чтобы " ни с кем " - это не в вашей власти.

[@ЕвгенияКомендо]

Полезные советы . Достоинство не может возникнуть само по себе это серьезная работа над собой .Грвницы нужны , как защита , злу , невежесву , хамству ...надо уметь говорить НЕТ. Ваш человек поймет , не уйдет, будет уважать вас за это .Главное форма должно быть крайне уважительная , доброжелательная .

[@ЛарисаЛитвинова-ж8ъ]

Елена, очень необходимый выпуск получился! Прямо по-настоящему необходимый.. Примеры реакций в выпуске подходят под варианты поведения не только в компании, но и с отдельным человеком! Это мои ошибки.. Личные. Первый и второй способ реагирования.. И я не могла понять, отчего же мне так хреново после такого отстаивания своих границ..Елена, благодарю за такой подробный ответ.. Такие выпуски необходимо к просмотру в школах на уроках у выпускников.. Чтобы взрослеющие дети учились не только правильно ставить галочки в тестах ЕГЭ, но и свыстраивать общение. Чисто мое мнение.. Благодарю!!

[@CocoNats1]

С одной стороны понимаю и согласна, с другой - совсем нет. Очень сильно зависит от ситуации. Есть люди, которые любую ерунду воспринимают, как нарушение границ. А есть реально нарушение всех мыслимых границ. В связи с этим к меня возник вопрос. Даже два. Вот сидите вы, например, на встрече с родными и они задают какие-то очень болезненные для вас вопросы или шутят некрасиво и неприятно в вашу сторону и не раз, а снова и снова. 1) Предположим, вы смогли в первый раз сдержаться или замолчать так выразительно, как вы сказали. А человек не понял. Ну тупой он. Или плевать ему на ваши чувства, ему свое любопытство важней. Что предлагаете сделать в этой ситуации? Неужели встать и выйти, чтобы физически увести себя из общения, где тебе делают больно - это плохо и фу, вы ведете себя демонстративно? Да даже если и так, почему нет? Каждый реагирует в меру своей боли. Из этого вытекает второй вопрос. 2)Почему я должна думать, как бы не поставить в неудобное положение человека, который совершенно очевидным образом обижает меня? И почему вы считаете, что осадить такого человека - автоматически означает, что вы училка и вообще это плохо. Ну да, возникнет неловкая пауза может быть. И что? Как возникла, так и уйдет. Зато этот человек и это сообщество запомнит, что есть грань, за которую переступать не стоит. Многие еще и поддержат, если сказать спокойно. Но не с гонором, как вы озвучили, а реально спокойно. Мало кто осуждает в этом случае. Нужный человек заметит либо ему помогают заметить, а потом все просто меняют тему. Зато вас не будут тыкать в больное место. При чем тут душнота-то? Вы же не выстреливаете осуждающей тирадой на полчаса, вы спокойно просите не поднимать эту тему. Или не шутить с вами так, вас это задевает. А если человек не понимает, прощаетесь и уходите. И совсем не обязательно придумывать повод для ухода. Как будто вам же ещё должно быть стыдно, что вы не выдержали издевательств и капитулируете. Да с чего вдруг?

[@ИринаКуликова-с3э]

О да. Моя бывшая свекровь такая. Какие бы лица я не делала, как бы выразительно не молчала- ничего не понимала, лепила свои дурацкие шутки и глупые вопросы, пока я прямым текстом ей не сказала, что мне не приятно, и о чём лучше в моём присутствии не шутить. Всё сразу закончилось.

[@СтеллаФокс-е5г]

Спасибо большое! Часто приходилось пересекаться на праздники у мамы с братом и его семьей,муж постоянно их,включая маму,воспитывал,озвучивая непримиримость в религиозных вопросах,брат вообще не отличается деликатностью в общениии мама с ним заодно во всех вопросах,каждый раз все заканчивалось практически скандалом, хотелось убежать и от них и от мужа. Он всегда спорил со мной,дома. Он вообще спорил и воспитывал всех,кто попадется ,даже на улице.Уйти или как то проигнорировать у меня не получалось,мама и брат высмеивали меня по любому вопросу, В итоге я ушла от всех,навсегда,психика разрушалась. Тогда же я распрощалась с ненужным окружением Сейчас я общаюсь близко лишь с близкими по духу

[@полина-е6м3ш]

Я совершенно не хочу ни с кем общаться и меня не надо трогать, мне не интересно общение с людьми.

[@september72]

Аутист?😮

[@Krisblesk]

​@@september72 почему аутист, может он просто социофоб

[@september72]

@@Krisblesk может)))ему виднее

[@NailyaDanilovna]

Абсолютно солидарна с вами!

[@irinalyapina6935]

​@@Krisblesk просто самодостаточная личность!!

[@НаталияЕвдокимова-ж4ж]

Пример мне показался очень простым. Если близкие, да еще и люди, то все понятно. Они ведь уже знают, что любит или не любит друг. А вот на работе, так называнмая начальница, почувствов безнаказанность ( уволились много человек, молча) всех " учит", а все оставшиеся тоже молчат, на выражения лиц ей плевать.

[@annamikhaylova4851]

Это хороший пример. Но, может быть, начальнице и положено "учить"? Она ведь руководит сотрудниками и отвечает за результаты их работы, вроде бы ей стоит объяснять, рассказывать и показывать сотрудникам, как что делать (и, возможно, и как себя вести, если это касается работы). Я сама была начальницей, и сохранение хорошего климата в коллективе было моей обязанностью, а если кто-то начинал коллегу обижать или кому-то хамить (на общем собрании, допустим), я считала своим долгом вмешаться. Хотя до конца неизвестно - возможно, моим сотрудникам это не нравилось 🙁

[@НаталияЕвдокимова-ж4ж]

@@annamikhaylova4851 Уважаемая Анна, учить начальнику следует исключительно по работе, а не влезать в вопросы воспитания и т. д

[@xenaprincess3777]

Я думаю то о чем говорится в ролике подходит для уже самодостаточного и финансово независимого человека. Таких людей меньшинство. А вот если у тебя работа единственный источник дохода и связей никаких нет, на твои границы будут покушаться как начальники так и просто другие люди. Нужно уметь говорить «нет» и нужно учиться выстраивать границы особенно с хищниками.

[@Ywgej]

Не надо работать там, где унижают. А если вы в совсем маленьком городе и работаете не на себя, вынуждены соглашаться на любое, так может пора переехать? Мы что, на каторге? Терпеть всё подряд

[@Ywgej]

Есть ещё работы с преступниками, с неадекватными людьми, там свои методы. Но человек изначально готов к такой ситуации, когда идёт работать и обучается. Тут ролик про общение, где есть выбор, терпеть или не терпеть, как общаться, с кем и каким образом.

[@xenaprincess3777]

@@YwgejНе переживайте, я давно переехала в Москву и знаю что значит выживать тут с нуля. У человека без особого опыта и родств связей выбор не большой в плане соблюдения его трудовых прав.

[@xenaprincess3777]

@@YwgejА вот если ролик про то что ест выбор, так если есть выбор там и проблемы нет. Меня вопрос защиты границ всегда интересовал только в паре с человеком от которого есть зависимость.

[@Ywgej]

@@xenaprincess3777 понимаю, тоже приезжала с тысячей рублей в Москву

[@olgahoffmann7988]

Прочитав комментарии, я поняла,что все зависит от компании, какие люди там собрались. Если интеллегентные, понимающие с полуслова,то варианты от психолога подойдут. Если же люди попроще,без эмоционального интеллекта, то лучше вежливо сказать,что эта шутка не нравится, по другому не поймут.

[@marshall-boo]

Человек - обучающаяся ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ система. И учится она у других людей. Мы учимся друг у друга и учим друг друга. Поэтому нет ничего неправильного в том, чтобы говорить о том, что для тебя неприемлемо.

[@Еленаархипова-ы1з]

Не читая психологов. 69 лет. Жизнь сама учит что это такое и как быть. Сама научилась. Заборы выставила первая на старых дачах. Все удивлялись и обижались. А я удивлялась, почему всем приятно жить, как в реалити - шоу за стеклом. Но без стекла. Почему все должны видеть, что я делаю на своём участке, какие у меня гости и так далее. Почему каждый может в любое время зайти ко мне в дом. Говорить со мной, когда у меня настроение молчать. Почему чьи то дети бегают по моему участку и орут. Почему я должна жить коммунной в 21 веке. Почему я должна постоянно раздражаться, хотя дача нужна для получения позитива. О чем вы говорите.??? А эти муравейники - спальные районы с многоквартирными домами? Это что??? Я жду марта, чтобы на 7 месяцев уехать от этого всего в свой дом и за свой забор за городом. И видеть только приятных мне людей и тогда, когда у меня на то будет желание. Вот и вся--ПСИХОЛОГИЯ. Жизнь научит всему, а грамотный психолог может просто дать подсказку.

[@Наталья-г9е3ь]

Елена, спасибо!Просто и гениально одновременно.Конечно,достоинство намного важнее личных границ и спасибо вам за то что помогли в этом разобраться.Стало легче на душе после этого выпуска.Мне очень нравиться позиция,что не нужно никому ничего доказывать!И ещё подумала,отстаивая таким образом свои границы,не нарушаем ли мы чужих границ,наставляя другого?

[@nataliatkach568]

Елена, Ваши примеры наглядны и убедительны. Но они не исчерпывают всё многообразие жизненных ситуаций, в некоторых из которых Ваш подход не сработает. Думаю, что заголовок, выбранный Вами для этого ролика, слишком категоричен. И ещё один нюанс: Вы как будто противопоставляете чувство достоинства и ощущение личностных границ. Разве это взаимоисключающие понятия? Из Вашего ролика можно сделать именно такой вывод.

[@nataliusova7724]

По моему мнению, самый лучший ответ на неуместную шутку или вопрос - это ответный шутливый вопрос с неприятным подтекстом для нападающего. Это точно отбивает охоту навсегда делать выпады в ваш адрес и у нападающего, и у всех присутствующих, и не омрачает атмосферу встречи. Типа: шутка на шутку. Но это дано немногим, это талант - находчиво отшутиться так, чтобы неповадно было нападающему. А смолчать - доступно всем, да, тут талант и находчивость не нужны. И, слава богу, хоть это работает, не все мы - боги эпиграммы

[@АннаЖирикова-ч9ф]

Благодарю за правильные темы, образную грамотную речь, глубину мысли и очень верную интонацию! Вы невероятная! Слушаю и будто общаюсь с лучшим другом. Среди психологов не знаю другого, кто с таким уважением и добром обращался к слушателю. Спасибо!!! Мира, любви, добра, крепчайшего здоровья Вам!!!❤

[@АндрейДульнев-й5к]

20 лет назад, развозил молодых людей по домам, после вечеринки. Где услышал тему о том, что каждый в "ответе" за свое состояние самоконтроля. Напился до состояния - не стояния, сам виноват, выбирайся и добирайся, до дома, самостоятельно. Никто не будет тебе помогать лишь потому, что ты потерял чувство меры, если так моно сказать. Это лишь, только твоя проблема, и никто не будет "брать", твои проблему, на себя. Для меня это было так как будто, во мне, сломали Берлинскую стену. Потому, что, у меня в голове была "установка", что если пьете все вместе, то надо помочь, тому, кто не в состоянии, самостоятельно, добраться до дома. Как двое привезли третьего домой, позвонили в дверь и пытаются поставить его, прислонив к стене. А он падает и падает. Жена открывает дверь и спрашивает: "Зачем вы его ставите на голову?"

[@svetlanatambovtseva1938]

Гениально! Всегда чувствовала, что какая-то подстава с этими границами! Спасибо, что так понятно объяснили! 🙏❤ Когда есть достоинство, есть возможность абсолютно экологично быть открытым миру. Не будет необходимости агрессивно что-то выставлять другим людям, потому что отношения с миром будут выстраиваться совершенно по другим принципам.

[@miroslavab.8480]

Не соглашусь, напряг в компании наступает после «шутки», все адекватные прекрасно понимают, что шутник зашел далеко, попытки сгладить или не заметить подкол только подзадоривают балагура и напрягают атмосферу в компании все больше и больше. И если найдется человек, который открыто осадит, это не приведет к отторжению из компании, с точностью до наоборот: все вздохнут свободно: ну наконец-то кто то набрался смелости, и неудобно будет только шутнику.

[@irinablinnikova123]

БРАВО!

[@Irina_soul1]

Можно не назидать, но показать своё отношение к тому, что не нравится, вполне нормально. Если люди, которые так шутят, что мне неприятно/для меня это неприемлемо, уйдут из моей жизни - это вполне нормально и нисколько не пугает. А даже наоборот расчищает пространство от ненужных людей. И туда придут те, с кем мне приятно общаться. Спасибо за видео. И за это слово - Достоинство. Да, именно оно и помогает.

[@mariakustova]

Напряжение и невроз возникают как раз, если личные границы не выставлены. А пока я учусь понимать, осознавать, чувствовать и выставлять свои личные границы, я действительно много, много раз могу быть или излишне агрессивной, или слишком молчаливой. Это нормально, без этого невозможно научиться. По поводу формы выражения несогласия с шуткой в Вашем примере - мне кажется, все зависит от того, в какой ситуации, в какой компании и какая именно шутка прозвучала. Без конкретики сложно сказать, что лучше, а что нет. Если бы суфражистки и первые "феминистки" продолжали благородно и с достоинством молчать, мы с Вами бы до сих пор были бы лишены многих прав (уж права что-то вещать в интернете точно).

[@Gulsh26]

С самого детства во мне присутствует некая непонятная, откуда пришедшая, мудрость. И когда мне не нравилось что-то и где-то, я уходила через какре-то время. В старших классах сама стала заниматься психологией, и выучилась на психолога. Сейчас помогаю людям и очень счастлива, что моя помощь плодотворна.

[@LittleFoxySteps]

Но получается что я ушла, в надежде что все обо всем догадаются, что не надо при мне так шутить, еще и позаботившись о том чтобы меня не посчитали душной, так как я же просто ушла, вообще не из-за вас, хотя из-за вас , конечно же, недогадливые мои шутники. И то, что подобные шутки повторятся в моем присутствии, сделает виноватыми их, а не мою неспособность прямо сказать что мне не нравится из нежелания показаться душной. Звучит сомнительно. Как-то не о достоинстве, а о желании быть хорошей

[@arinka555]

Согласна

[@una2897]

О боги, как Вы похорошели помолодели! И какой свежайший взгляд на психологию. Любила Вас, а теперь вообще обожаю

[@ЛюдмилаЛысова-й6е]

Не хожу в дурные компании. Сейчас большая редкость нормального общения , без идиотов.

[@Miraiyaa]

Спасибо большое за это видео! 🎉 У меня глаза открылись! Стало просто легко дышать! Все понятно, почему меня раздражало поведение людей с личными границами. У меня границ нету пока, но теперь я поняла, что и как буду делать! Это приятное, тёплое ощущение!❤❤❤

[@ОльгаГаврилова-б6ю]

То есть я правильно понимаю: психолог советует, если что-то не нравится, не говорить об этом, чтоб не душнить окружающим, а молча проглотить и через 10 минут свалить домой? И вот тогда-то все поймут, как были неправы?! Это вашего поколения мировоззрение. У меня как-то температура вжарила в гостях у свекрови, мы прям ночью собрались и уехали, чтобы снизить риск контакта и инфецирования. Она не поверила и, бедная, вся извелась, что сказала что-то не то. Современные люди не забивают голову мотивами чужих поступков и не берут на себя ответственность за чужое поведение. На это нет времени. Все друг другу доверяют в том плане, что если что-то не понравится, тебе об этом прямо скажут и сэкономят свое и чужое время, а не в угадайку начнут играть.

[@МаргаритаШандроГрибова]

Это как с программами по развитию эмоционального интеллекта и права человека на чувства, умения его осознать и прожить... Благодарна Вам за приглашение к самоосознанию❤

[@El...........]

Всегда думала, что это и есть те самые границы. Невидимая черта, за которую другие не посмеют переходить - просто на уровне ощущений от вас. Тем, кто пару раз таки смели, спокойно было объяснено, что черту они перешли и пусть возвращаются обратно. Но это реально единичные случаи. Люди всë прекрасно считывают на бессознательном уровне, и невидимые границы тоже. Поэтому если переступают - это сознательная агрессия, и на неë можно указывать - словами, спокойным тоном. Отрезвляет сразу.

[@FalcoCorragioso]

Наконец-то нашелся человек, который внятно разложил эту спекулятивную тему по полкам. Люди чрезмерно занялись выстраиванием границ, забывая при этом выстраивать мосты. И психологи даже этим грешат

[@imya-Eva]

Именно!

[@marshall-boo]

Задолбали психологи, представители учения, которое еще не признано наукой, и правильно, ибо они сами еще только в начале пути и практически ничего не знают о Человеке. То они орут, что молчание - это мучительная манипуляция, нехорошо, надо говорить ротом о том, что не нравится. Теперь переобуваются в прыжке, и, оказывается, все наоборот - озвучивать свое мнение токсично и неприлично, а многозначительно молчать - самый изюм.😂🤦 Это не претензия к Елене, которую я бесконечно уважаю. Это просто напоминание о том, что к любой информация нужно относиться скептически.

[@Ilarija-qn9jy]

Начальник после совещания даёт задание. Прерывает себя и начинает рассказывать скабрезный анекдот. Я должна была узнать, какое задание мне дано свыше, но слушать анекдот я не хотела, поэтому я поступила следующим образом: Я подошла к своему рабочему столу и сказала, что если он сейчас же не прекратит это, я что-нибудь запущу ему в физиономию и стала смотреть на столе, чем запустить. Начальник замолчал, и больше скабрезных анекдотов при мне не рассказывал. Он не успокоился, но старался достать меня иным способом. Ни один из 4 способов здесь не сработал бы, компании не было. В комнате я и начальник сектора. Уйти с работы было невозможно. Пусть не думают, что это была заводская среда: я была ст.н.с.

[@nostaljazz]

Мне кажется, это все про одно и то же, просто метод демонстрации разный. Но и то и другое про "со мной так нельзя/мне это неприятно".

[@mechta-ksu]

По этой логике, если муж что-то скажет жене, что её заденет, нужно либо скорчить недовольное лицо, либо уйти, отговорившись надуманным предлогом. И конечно же, муж сразу поймёт, что произошло. В обратном случае, когда что-то не понравилось мужу, это тоже сработает. И будет им счастье в семейной жизни! Вообще ни разу! Зря что ли столько психологов кричат: говорите, говорите, говорите друг с другом! И это работает как в дружбе, так и в любви. Только говорить нужно уважительно и я-сообщениями. Например, не ты не умеешь шутить, а мне не понравилась эта шутка, потому что я воспринимаю её, как... И если этот человек вами дорожит, он конечно же так делать не будет, потому что он ценит вас и ваши чувства. А если после того, как Вы ему без негатива, но искренне объяснили, он положил болт, тогда делайте выводы. Если же вы ничего человеку не объяснили, и он положил болт - то скорее всего, человек даже не догадывается, что чем-то вас задел. Потому что большинство людей на земле не эмпаты и мысли читать не умеют. И говорить о своих чувствах - это нормально и правильно. Это и признак взрослых людей. У меня с друзьями неоднократно были такие ситуации, и все мы взрослые адекватные люди, которые ценят друг друга. Поэтому мы не воспринимаем это как душнилу или училку, а просто узнаём друг друга лучше и делаем наше общение ещё более комфортным для всех

[@LyusenL]

Способ с молчанием подходит, как сказано в ролике, если тебя уважают. Иначе говоря, когда ты уже занял своё место в коллективе. Здесь противоречие. Нападки как раз и пороисходят в период адаптации, когда люди прощупывают твои границы, и в зависимости от твоей реакции решают как к тебе будут относиться в будущем

[@larissagontar3531]

Благодарю за интересную актуальную тему! Хотим мы того или нет, границы у нас есть, они формируются из планок или даже брёвен жизненных ценностей. Переступить за них, дать кому- то сделать в них брешь - это очень серьёзное жизненное испытание! Примеры, приводимые в видео , я бы отнесла к Формату отстаивания своих границ: один сразу начинает вовлекать других в свою веру и горячится, другой просто молчит, третий не терпит и уходит под предлогом или без него. Это всё формы защиты себя! Но главное, это когда входная дверь в стене вашей границы открывается изнутри наружу, а не наоборот...чьим-то непрошенным сапогом, рукой, матом, а то и СВО. Всё, граница на замке, ключ у хозяина!

[@user-uo9ig6ip9cHEL67]

На " нечем дышать" я слушать закончила.Я долго скромно молчала на " подколы", как тогда эти шутки называли.Домолчалась до хрон.депрессии,тревожного расстройства.Теперь отвечаю и пусть шутники хоть задохнутся!

[@НатальяИвченко-п2з]

Я всегда людям доверяла априори, потому что судила по себе, стараясь жить по правде, проецируя внутренний мир и принципы вовне, многим помогала, с многими делилась, была открыта и добра. После глубоко травматичных событий в жизни, спровоцированных самым близким человеком, нет я не разочаровалась в людях. Теперь я знаю в каждый конкретный момент времени кто есть я, что необходимо мне, куда я иду. Моё доверие необходимо заслужить. Понимание того, кем ты являешься окрыляет

[@ЕленаЦуканова-р5ц]

Елена, благодарю Вас! Чувство собственного достоинства и самодостаточность есть цельность личности!

[@vlakrunn]

Полезно и актуально, спасибо. Я жил с пониманием, что промолчать значит согласиться, и сильно устал от такого принципа. Попробую по-новому

[@ЛесяКисс-ж2с]

Выстраивать границы нужно человеку, который не очень уверен в себе.... Если самоценность в норме, то ты всегда интуитивно почувствуешь, что и как сказать человеку, который пытается нарушить твои границы... Вообще мне здается, что если у человека всё в норме со психикой то всё качества прилагаются автоматически...

[@mazukta100]

Гениально! Благодарю за знания❤ Абсолютно согласна, что выстраивание своего мира значительно важнее, чем декларация своего "я". Стала понятна разница между личными границами и чувством собственного достоинства.

[@ainadolgova4938]

Спасибо, согласна с вами. Например , с родственниками мужа , я не могу выяснять отношения, поэтому, молчу и все понимают что мне это не нравится.

[@ВладленаЯдрина]

Не люблю границы, люблю Людей. И спасибо за напоминание о Достоинстве. Теперь прям "засело" в голове, думаю.

[@СонечкаМармеладова-ш6й]

Вы учите пассивной агрессии и манипуляции. В этом нет никакой вежливости и тем более открытости.

[@parlantina_club]

Замалчивать обиду прямой путь к болезни. Для себя сделала вывод, что только Я-высказывание спасает обе стороны в моменте и отношения в целом. Не надо говорить менторским тоном, но которкий внятный ответ дать просто необходимо.

[@ИринаБелецкая-с6щ]

Важнее внутреннее спокойствие и достоинство, нельзя стоять в грязной луже и не запачкаться, если терпеть все можно превратиться в невротика и заболеть душой.Я не спорю, есть конечно люди, которым вообще все фиолетово, они просто не воспринимают ни хорошее ни плохое, я говорю не о таких, а о душевных людях с тонкой восприимчивостью

[@Интегральноеразвитие]

Вся эта история с границами охраняет только одно - собственный невроз с его психологическими защитами. Наконец-то хоть кто-то из медийных психологов об этом сказал!!!

[@TeamoEsmecum]

Надоело молчать, легче уйти

[@Ингода]

Психолог советует молчать или уходить, но так чтобы все поняли из-за чего. Это же манипуляция. Встану в очередь за очередными советами о вариантах пассивной агрессии

[@lanamanzhalova5534]

Личные границы - это самое первостепенное, что должно быть у каждого человека! И их необходимо защищать. Как государство не может существовать без границ, так и у людей должны быть рамки и границы дозволенного, иначе быть беде.

[@perticapertica]

То что вы сказали едва ли работает. 1. В споре можно переубедить человека. Представьте, есть люди, способные грамотно формулировать свои мысли и подбирать железобетонные аргументы. Вовсе крики не нужны. 2. Чётко сказать, что вам не нравится чьё-то поведение тоже неплохо, люди не дураки, поймут. Если нам друг до друга есть дело, то просто спокойно обсудим эту тему и договоримся не поднимать её (или поднимать). 3. На меня могут не смотреть в этот момент, всё-таки я не на сцене, и моя статичная пантомима останется непонятой. А если заметят, то могут подумать, что вы в своих мыслях или вообще: "ну раз молчит, значит всё ок, продолжаем". 4. Уйти вообще крайний вариант. Если я ухожу, то это те люди, которых я не хочу видеть. И как и в третьем варианте, могут не прочитать логической связи между моим уходом и шутками. Может у меня голова заболела и я ушла, чтоб в тишине отдохнуть. Люди ведь не владеют телепатией, если не сказать, то никто не поймёт. Потом всё равно придётся объяснять, если реально не хочешь, чтоб докучали

[@yunusovamuqaddasxon2241]

Я чаще игнорирую, мало ли что...то что не нравится мне, может нравится другим, пусть радуются, а я тоже найду чем повеселиться 😅

[@муслима-ц2е]

Слушая популярных психологов, мы становимся индивидуалистами, а потом эгоистами а потом уж больно гордыми. Я думаю, что гордые эгоисты остаются одни в будущем. Хоть и говорят, что одиночество - это хорошо. Это нехорошо. Это приводит к депрессиям, к циничности. Мы должны быть более терпимыми друг ко другу.

[@MM-si4gk]

Огромная благодарность Вам за этот выпуск! Для меня просто бесценный разбор, что есть чувство собственного достоинства и как оно ощущается. Удивительно, но в 51 год я не смогла бы определить словами что это. Просто не было опыта, не было людей рядом с таким опытом. Для меня было открытием, что то, что я в себе считаю слабостью - уйти от конфликта - это может быть круто?! Расскажите еще о достоинстве, пожалуйста!

[@Мадина-у3и2в]

"Достоинство" - это субъективное понятие, поэтому его и трудно лаконично сформулировать.

[@ОксанаПавловна-п5ш]

Чувство достоинства важнее личных границ. Спасибо за совет, Елена. Буду к этому стремиться. Всех благ Вам❤

[@ОльгаГлаголева-ы7ш]

Спасибо! Здоровья и Удачи вам! ❤

[@Светлана-ч3ъ]

Уважение-это и есть границы. По-другому, границы-это рамки приличия.

[@wowjull5314]

Я очень много работаю с женщинами и очень часто моя процедура длится по 1,5-2 часа. Конечно, разные девушки,с разными характерами и любопытством ко мне ходят. И как-то пришла женщина 37 лет ,а мне 32 и детей нет. И спрашивает ,а почему детей у вас нет?! До этого была у меня 5 лет назад . Начала говорить, что уже пора и т.д... я так рассердилась если честно(всегда удивляло это в девушках, что такое любопытство к личной жизни), думаю,ну куда ты лезешь то?! И сказала, что я не хочу детей, мне они не нужны. Что нанянчилась уже сполна с младшей сестрой. И муж того же мнения. Вот было у неё лицо, вы бы видели)) у неё 3 детей (17 и двойня 7 лет) . В конце процедуры она сказала, что если бы могла вернуть все обратно,то детей бы тоже не хотела. Что нет времени на себя, что кричат постоянно, что спать спокойно не может. У меня был шок. Вот такие дела... Я,допустим,никогда не интересуюсь почему нет детей... ну,а вдруг человек не может ..а вдруг выкидыш..... или сейчас готовится к эко и прочее... думать надо же!!!

[@Ywgej]

Если рассердились, значит, задело. Те, кто не хочет детей совсем, так не реагируют. Её вопрос пусть бестактный, но то, как вы почти злорадно обратили внимание на её недовольство жизнью и усталость от детей, говорит о наличии проблемы у вас. Лично я понимаю обе стороны. До 28 лет я в свою сторону принимала неудобные вопросы, потом в 29 родила одного, в 35 второго. Теперь я в периоде усталости от материнских дел( а дети, кстати, любимые! Совершенно искренне), мне тоже хочется побыть собой, жить для себя. Но я точно не жалею, а даже знаю, что если б так само не получилось, то и не родила бы, скорее всего, и в 40. Всё сложно в жизни, разберитесь в себе, простите других. А детей иметь - нормально. Это естественно, стать родителем. Может не случиться, но отрубать грубо эту тему тоже не нужно, поверьте.

[@Ywgej]

Иногда можно даже на поводу пойти у человека, попросить его рассказать о своём опыте. Он выговорится, полегчает, а вы узнаете для себя что-то интересное и сделаете полезные выводы.

[@СветланаЛычагина-ц5з]

Елена, поддерживаю Ваше мнение, очень рада, что посмотрела этот ролик! Утвердилась для самой себя в некоторых моментах. Благодарю Вас!

[@СергейСамойленко-б5з]

Всё абсолютно правильно сказано и очень актуально❤. Это надо смотреть всем. В жизни эти советы очень пригодятся

[@Yulia1009-d7f]

А я не согласна.

[@lanamanzhalova5534]

И я не согласна, такой расклад очень удобен токсичным людям, психопатам, нарциссам, это они нарушают личные границы людей, чтобы паразитировать, манипулировать, использовать

[@lanamanzhalova5534]

Это обобщение. Кому это ВСЕМ? В жизни КАКИХ КОНКРЕТНО людей эти советы пригодятся? Можно не отвечать, риторический.

[@olgavladi8239]

Как приятно послушать мудрую женщину, человека, полного собственного достоинства, профессионального психолога,! Благодарю! Именно так, чувство собственного достоинства, осознание его (не путать с гордыней) - это прежде всего. В любой ситуации. В России именно это чувство массово попиралось со времен крепостного права, перескочившего в хх век в Гулаг-режим. Нам бы возродить это общечеловеческое качество, стало бы лучше жить и с родным и ближним, и с государством этим.

[@СветланаГорковец]

Проще озвучить что не так,не поддаваясь на спор,не все такие понятливые,особенно если это родственники,от них далеко не уйдёшь.Или можно ходить надутыми и казатся обиженными долго и упорно,пока до них дойдёт.

[@ФорсМажор-я3я]

Ну, Елена психолог не плохой - по крайней мере разбирается (живёт) в психологии. Но данный совет не полный, на мой взгляд: 1) существует ещё один не плохой способ; 2) окружающие делятся на 4 типа - друзья, хорошие знакомые, случайные не знакомые и официальные не знакомые; 3) оскорбительные эпизоды делятся тоже на 2, как минимум, типа - намеренный и случайный.

[@oksanav.5925]

Дорогая Светлана, я очень люблю Ваш канал и жду новых видео с нетерпением. Но это видео о личных границах я не поняла. Есть разные способы защиты личных границ, применение которых зависит от того, в компании насколько близких людей Вы находитесь и насколько дорожите отношениями с ними. Главное в том, чтобы сам человек почувствовал, что ему какая-то ситуация неприятна и вышел из нее. Тот способ, который Вы предлагаете (промолчать, дав всем своим видом понять, что ситуация Вам претит), я считаю чистой воды манипуляцией, неприменимой в компании действительно близких людей с открытыми отношениями.

[@Юлия-я7о9м]

Очень общее мнение! Еа мой взгляд. Существует множество ситуаций, где тактика будет абсолютно разной. И если это компания друзей, можно сказать о том, что тебе неприятно. А если друзья из тех, что не поймут и продолжат подобное поведение, а это уже буллин, троллинг и прочее, то нужно задуматься о продолжении отношений с таким кругом "друзей"! А вот, если это произошло в компании, в которой ты оказался вооею обстоятельств, случайно и эта компания, скажем так, не соответствует твоему уровню развития, где принято выржаться нецензурно и смачно обсуждать и отпускать сальные шуточки из чувства восхищения по поводу твоей, пятой точки, желая отпустить комплимент. Тогда лействительно не стоит обьяснть им и разговаривать, они все равно не поймут.

[@Лариса-и3у2п]

На мой взгляд , все перевернуто с ног на голову. Получается, по автору, что общество, не заметившее, как обидели человека и ополчившееся на него за то, что он высказался и дал отпор, вдруг заметит ситуацию, когда обидевшийся промолчит и ничего не ответит. Иллюзия. Автор изначально не обозначает, какое общество имеется в виду. А это самое главное! Образованные и воспитанные должны заметить и без реакции обидевшегося, что шутка была неудачна. И поэтому отпор пострадавшего никого не должен удивить. А, если это сборище полумаргиналов за рюмкой чая, то надо сразу в глаз бить обидчику. 🤣Чувствуете разницу? А поскольку интеллигенция вымерла давно, как класс, то эти все экивоки и молчание уже никому не заходят. Поэтому все чаще и говорят про выстраивание границ. Увы.

[@kostya8653]

все психологи об этом и говорят, вы навели пример определенной ситуации, в другой ситуации может быть по другому😊

[@Loushnikova]

Если близкий шутит на недопустимым темы, то скорее всего у Вас разные ценности. Тогда, наверно, стоит поговорить с партнёром про ценности. Просто уходить, конечно вариант, но тогда совсем от человека с другими ценностями.