Почему НЕЛЬЗЯ быть ХОРОШИМ человеком? Синдром отличницы

🚩Хочешь стать психологом?
goo.su/VmWw5D
🔷Подписывайтесь на наш телеграм-канал
t.me/zakroygeshtalt
Сегодня в нашем выпуске мы поговорим о том, что такое "синдром хорошей девочки" или как его еще называют "синдром отличницы". Почему стремление быть лучшей и быть удобной разрушительно для нас. Почему с этой проблемой стоит обратится к психологу, и откуда растут "ноги" у этой проблемы.
Обязательно подписывайтесь на канал, ставь LIKE и нажимайте на колокольчик, чтобы не пропускать новые видео.
Елена Новоселова - Психолог с 28-летней практикой, член Российской Психотерапевтической Лиги, журналист, лектор, колумнист, автор книг, теле - и радиоведущая, автор проектов Novoselova_time, EmoSchool.
🎤 В этом эпизоде:
00:00 Синдром хорошей девочки
00:42 Почему нужно перестать быть славным парнем
03:10 "Первый человек на свадьбе и похоронах"
04:55 Откуда растет корень проблемы
07:10 Заключение. Любите жизнь - она того стоит!
🚩 МЫ НА ДРУГИХ ПЛОЩАДКАХ:
talentsy.ru
zakroy_geshtalt
psy_talentsy
t.me/talentsy_psy
t.me/novoselova_time
novoselova.org/lifeparty
Запись на консультацию - [e-mail]
📧 ПОЧТА ДЛЯ СВЯЗИ:
[e-mail]
#психология #психолог #закройгештальт

[@user-iq8ix6ni5i]

Я была всегда хорошей девочкой в ущерб себе, потом пошла к психологу и проработала себя. Стала наблюдать, как реагируют люди: Людям не понравилось моë НЕТ, чего я только ни узнала о себе, что я не такая и не сякая. Поняла одну вещь: Всё время меня безжалостно эксплуатировали, не испытывая чувства благодарности и не ставя ни во что. Отсекла всех присосок и жизнь заиграла новыми красками: Появились новые хобби, время на себя и новые люди, которые уважают мои границы. При малейшем намеке на эксплуатацию я теперь реагирую отказом, не испытывая ни чувства долга, ни вины, ни сожаления. Хорошая девочка закончилась. Я теперь не ведомая, а ведущая... Есть желание и ресурс- помогу, нет желания- откажу.

[@bellaneris]

А других не жалко? Неудивительно, что такое отношение к окружающим никому не нравится. Главное, чтоб нравилось себе?

[@Romashka2304]

А для Вас главное нравиться другим?

[@bellaneris]

@@Romashka2304 , да вроде нет... Вообще, очень спорный вопрос. Я вроде не хочу унижаться, выпрашивая любовь, но получается, что никому не нравлюсь.

[@lavolknext7433]

Вы наверное верущая? Не?

[@dimitrpetkov33]

Нормальные отношения между двумя приматами: один : "помоги мне" , другой:" нет, не хочу." Первый:" ладно." И, первый, ищет дальше, кому бы это было РЕАЛЬНО выгодно ,помочь ему. - Достойней, доблестный, умней.

[@eve_phd]

Горжусь тем, что достаточно рано поняла одну истину: если ты нравишься всем, то не нравишься никому.

[@user-mu8ci6es8p]

Согласна

[@user-mu8ci6es8p]

А потом узнаешь о себе что ты плохая хоть и сделала много хорошего .

[@user-mu8ci6es8p]

Не знаю почему хочу поделиться своей историей . Постараюсь в кратце . На работе у меня в основном были обязанности по компьютеру . Старалась всем что-то напечатать распечатать составляла графики и старалась что бы всем было удобно. Потом дошли до меня слухи что я не умею работать плохо делаю расписание и вообще я самая плохая . И говорили те кто ко мне обращался что бы я им помогла .

[@user-mu8ci6es8p]

Уходили от меня довольными а за спиной обс@ли как могли . В итоге я ушла потомучто з/п маленькая не стоила того что бы я терпела этих недолюдей . Досадно было и обидно .Но я теперь решила так делать если кто-то о чем то просит то я так говорю сделаю Но ничего не обещаю если что можете сами набрать ну или в таком духе . Знаете помогает. Или я сделаю так как эта моя работа но я делаю под то время которое есть так что и даю понять что подстраиваться не собираюсь вы знаете больше ценить стали и говорить что да времени нет и даже говорят что ставь на что есть . Вот так !

[@user-mu8ci6es8p]

Да было обидно но эти недолюди научили меня что ни под кого подстраиваться не надо ! Спасибо им за этот урок !

[@user-nh7ei5cq4e]

Сто раз помоги, а потом один раз откажи, и сразу врагом станешь. Живите для себя, и не парьтесь..... Для всех хорошей не будешь. 😊

[@mikhtarasov5849]

А потому что важна динамика. Сто раз отказал, потом помог - исправляешься, а сто раз помог, потом отказал - портишься.

[@Vladlena_Sirenko]

Ну это смотря кому отказывать. Сейчас в моëм окружении лишь семья. И кому отказать? Маме, у которой больное сердце отказать купить лекарства или детям, которые просят помочь с уроками. Или мужу с ужином 😂😂😂 чтоб нахер семью развалить? И так оно всë... Вот и приходится быть.

[@user-galina2310]

Понравилась фраза, я ее для себя сохранила. "Эгоист - это тот, кто о себе больше думает чем обо мне".

[@cyberskunk8175]

Ну так все люди думают только о себе.

[@cityLDX]

@@cyberskunk8175 если бы это так было люди бы не делали всё чтобы нравится другим.

[@LEELlu]

Эгоист - это тот, кто думает ТОЛЬКО о себе и даже в ущерб окружающих; человек, любящий себя и уважающий себя и других- это тот, кто думает сначала о себе, а потом уже о других и не в ущерб себе. Почувствуйте разницу.

[@Mila.Mila..]

​@@LEELluтам же в контексте написано выше, от лица недовольно поведением человека, и причина, почему могут посчитать эгоистом незаслуженно.

[@Olga.illlia]

@@cyberskunk8175не все. я, например.

[@september72]

Вывод: разумный эгоизм должен присутствовать в жизни КАЖДОГО человека.🤔🤔🤔

[@Be_happy_for_this_moment]

Я считаю, это не эгоизм... думать о себе- это нормально. Любить себя- это нормально. Иначе, кто о тебе позаботится? Такой чел не навязывает заботу о себе другим. Но когда созревает, начинает заботиться и о других. А вот как раз-таки тот, кто не заботится о себе, заботясь сразу о других, выгорает и ждет эту заботу от других. Да ещё и бывает злится, если не получает её. Типа жертвует собой и ждет награды. А так как не умеет ценить себя, то другие тоже не будут его ценить 😏 будут относиться так, как он сам к себе

[@user-pr8zf7in5v]

❤ 👍😄

[@user-em3ww4fc3v]

И ПЕРЕВЕШИВАТЬ эгоизм окружающих😄

[@user-ke1tf5op8s]

@@Be_happy_for_this_moment Так и есть, согласна Не ждать от других, но добиваться самому

[@fialkashop]

@@user-em3ww4fc3v ахаха)

[@apelsinovayadolka]

Я была хорошей девочкой. У меня не было жизни. Я лезла вон из кожи, чтобы меня любили, а получалось наоборот. Особенно на работе. Я была тем человеком, который готов пахать без выходных, без отпусков и больничных, сверхурочно, лишь бы кто-то сказал какая я молодец! И вот однажды я готовила концерт к большому празднику. Я отдавала себя всю без остатка, все было на мне: репетиции, звук, свет, украшение зала, постановка номеров, реквизит и т. д. В то время я сильно заболела, мне нужна была госпитализация, но я упорно отказывалась и ходила на работу сразу после капельницы. А концерт провалился. С треском! Я была раздавлена. Лежала неделю на диване и плакала. Боялась выйти из дома, думала никогда не отмоюсь от позора и хотела покончить с собой, написала заявление об увольнении. Я грызла себя так, что съела синдром отличницы😂😂😂. Я решила, что раз я плохая, то и буду плохой. И, Боже мой, как же мне полегчало! Я разрешила себе болеть, капризничать, не соглашаться, лениться, быть неидеальной. Сейчас я считаю, что тут концерт был лучшим в моей жизни, потому что благодаря ему я освободилась от синдрома отличницы😊

[@user-jj2eu7jx3o]

Разрешите себе быть не только плохой,а любой.какой вам захочется,и какой вам выгодно на этом этапе жизни.

[@olesyapetrova9046]

Очень интересная история, спасибо, что поделились! 🔥

[@aleksha-rututumkin]

И как Вы сейчас живёте?

[@user-cn6bf2ff5p]

Как вы хорошо написали! Я вижу себя. Я так стараюсь всем нравиться! А только всё больше получаю по голове. И всё больше плачу 😥

[@user-my5hm6mq3w]

Пахать без выходных не надо, для этого есть трудовое законодательство, в котором прописаны нормы труда и отдыха, если работодатель их нарушает, надо уходить с такой работы

[@user-fz8vh9ih5t]

У меня лично кроме этого комплекса был ещё один, так же благодаря маме (мы жили без отца). Так как мать постоянно работала а я был после школы дома то она меня нагружала постоянно всякими домашними делами, это конечно хорошо, я вырос самостоятельным. Но, когда я будучи ребёнком вместо домашних дел делал что то своё, то что мне нравилось и доставляло удовольствие, каждый раз когда мать это замечала - она говорила "опять ты х..нёй занимаешься?! Опять ты этой хернёй страдаешь" и другими фразами, показывая мне что мои детские увлечения и дела - это х..ня, а вот бытовуха это действительно важное. И так было с моих 6ти лет и до 18 и у меня сформировался такой комплекс ужасный, что когда я хотел что то поделать для себя (фотошопить, качалка, гулял с девочкой, изучал что то, читал) у меня постоянно было неуютное чувство, что я делаю что то не то, впустую трачу время, и упускаю что то важное. А важным на подкорке казались бытовушные дела. + так как я с 18 хоть и уже работал и обеспечивал себя сам (сильный конфликт по жизни с матерью), но жил я с ней в одной квартире, она постоянно меня подзуживала "вот, опять в поход свой ушёл, и бардак оставил, вот на велике весь день прокатался а на балконе я просила прибрать ты так и не прибрался... итд в таком роде. Я занимался 15 лет в парашютном клубе, был фотографом, путешествовал автостопом, занимался дайвингом, качалка, парапланы + работал, не пил не курил... и я всегда был для неё херовым и ей ни на минуту не было интересно чем я занимаюсь и какие фотки привёз из путешествия... а у меня до 33х лет было это дурацкое ощущение неуютности когда я уделял время тому что мне нравится. Потом я это осознал, проработал и хоть и не сразу и с трудом -я изменил это в себе. Теперь для меня важнее всего я и мои дела. А всё остальное подождёт или пошло оно всё

[@dama_s_rogalikom]

"и пошло оно всё" уже другая крайность. Должна быть золотая середина.

[@user-ds9li4lx1f]

Из вашего рассказа чуть-чуть узнала себя. "Есть такое слово НАДО, а хотелки твои потом". Так и живу, считая свои хотелки чем-то малозначимым. Не могу почитать книгу, потому что дела ещё не кончились (они никогда не заканчиваются). Несколько лет мечтала посетить spa-салон, и вчера посетила (буквально заставила себя). По пути домой приятные чувства, вперемешку с чувством вины, ведь можно было потратиться на что-то более полезное, практичное. Такое чувство, что в голове говорят чужие голоса. Иногда и вовсе не могу понять чего хочу, потому что привыкла не хотеть.

[@user-sr7rl3rt9p]

❤😊👍 Вы очень сильный ЧЕЛОВЕК! Вы сами себя вытащили из болота за волосы как барон Мюнтхаузен! Вы проделали очень большую, тщательную, грамотную, энергозатратную, но такую полезную и кропотливую работу над собой! А почему я это знаю? 🤔 Да потому что, у меня такой же жизненный опыт и такая же жизненная ситуация... БЫЛА! И я тоже очень круто, кроваво и болезненно её проработала!❤ Я горжусь Вами! И восхищаюсь!!!👍🤝❤️

[@Mila.Mila..]

Удивительно, как у вас появилось столько интересных увлечений, причём на долгие годы, а не просто начали/бросили, при этих непростых условиях. Это здорово. Маму ругать не хочется, возможно, что просто у неё была именно такая жизнь, состоящая из этой бытовухи на 100%, потому что растила одна.

[@TheSmagl]

У меня похожий опыт. Понимаю, как трудно балансировать между своими интересами и чувством вины за недоделанные домашние дела. Все как Вы описали. Мама приходит с работы: «почему посуда не помыта». Если посуда помыта, то «почему мусор не вынесен», если посуда помыта и мусор вынесен, то будет еще что-то, что надо было сделать. Хотя я росла в большой семье: с родителями и двумя младшими братьями. С мамой были напряженные отношения, но после 30 лет я начала осознанно перестраивать их. Сейчас мы хорошо общаемся. Она мало знает о моей жизни, в том числе потому, что не умеет и не знает, о чем меня можно спросить. Но я нахожу другие поводы для разговоров. Никто не молодеет, к сожалению. Все-таки хочется видеть маму спокойной и веселой, а не раздражающейся по каждому поводу. (Когда я сейчас говорю с ней о прошлом, она спокойнее все слушает и воспринимает.)

[@RenataKorni]

В детстве мама мне говорила: "А за что тебя любить? Ты докажи сначала своими поступками, оценками, что ты у нас умная, хорошая и воспитанная девочка!", (т.е фактически заслужи эту любовь - как я эту фразу сейчас понимаю)

[@Adelaida1900]

Ужас, если честно😢

[@alex-5577]

😢😢

[@user-qv4hn6qq4n]

Жалко маму тоже, иэ она сначала через свою жизнь такую мысль пронесла.

[@RenataKorni]

Маме в 1941 году было 3 года. Скорей всего это отпечаток тех тяжёлых лет.

[@RenataKorni]

@@user-qv4hn6qq4n согласна с Вами

[@user-cx1fx5hf4n]

Ой и я себя узнала. После работы с психологом я сказала себе "а теперь я плохая и невоспитанная девочка!" Только плохой быть страшнее и сложнее. Нужно иметь смелость сказать нет человеку который тебе небезразличен и привык манипулировать тобой. Страшно остаться в одиночестве. Страшно знать, что о тебе плохо говорят за спиной, а ты так хочешь всем нравиться. Что бы быть "плохим" нужна уверенность в себе и сила духа и безстрашие.

[@orhideja136]

Вот, страшно остаться одной....... не нужно наступать себе на горло, по сути дела мы одни всегда, а людишки "дружат" только ради собственной выгоды. Не нужно бояться никого потерять.

[@user-cx1fx5hf4n]

@@orhideja136 А мы и живём по сути сами с собой, всегда и везде. И если нам самим с собой себе хорошо. То и всем с нами будет хорошо не зависимо " хорошая Я или плохая"))))

[@stellal8291]

@@user-cx1fx5hf4n Что за бред?!

[@user-qb7pk2qi1q]

Страшно, но оно того стоит! Со временем появляется тааакой кайф! Становишься независимой, уверенной.

[@user-fo5dp2ht9c]

Да одиночиство лечит лучше поликлиник, чем дурное общение😂😂

[@vika981]

Слушала и смотрела видеоролик, на одном дыхании, а в конце расплакалась. Это про меня 😢 и самое грустное, что я давно поняла, что хорошей для всех не надо быть, но ничего не могу изменить. Я была хорошей для всех: родителей, друзей, мужа, сына… с недавних пор во мне что то взорвалось и я потихонечку стала высказывать и отстаивать свое право и свое мнение. Тяжело это всё, но я стараюсь. Стараюсь делать что то приятное для себя. Но пока очень тяжело выходит.

[@user-gb6qz5wz3l]

Главное это освободиться внутри себя. Когда перестаешь оценивать свои поступки глазами мамы, становится безразлично, кто и что там о тебе думает. Эта "мама" живёт в нас только когда мы сами это допускаем.

[@user-rv7pg2ps6k]

Желаю Вам всего наилучшего!!! 😊

[@olegchubenko213]

И про меня((

[@user-lx9xr3lk1w]

Вот так и у меня,лезу со своими услугами,а потом обижаюсь,что не ценят и не замечают.Прекращаешь угодничать-перестают звонить, и заезжать.Я теряюсь-так как всё же себя вести,что то я потерялась.

[@user-gz6ty6bk3w]

Держитесь!

[@KreszentiaBose]

31 год. Слушаю и хочется плакать. Последние полгода, учусь выстраивать личные границы. Тяжело, но надо

[@user-sr7rl3rt9p]

Я вас очень хорошо понимаю и желаю огромных успехов и терпения в своём саморазвитии!🤝👍❤🌟🌹 У вас всё получится! Вы сможете это сделать!!! Я же смогла?!! Это поначалу тяжело. Потом вы будете очень довольны результатом своей работы над собой!!! Вперёд, только вперёд!!!❤️🌟🌹 К ЗВЕЗДЕ успеха!!!

[@Eris._]

Не расстраивайтесь)приучите себя говорить "нет", если не особо хочется, это самовоспитание, самая тяжёлая по жизни работа)Всё будет норм!)У меня получилось и потом это растрата себя в никуда)

[@ludmilas8358]

В 31 год еще не поздно.Еще вся жизнь впереди.Мне 65 и говорю с высоты прожитых лет.

[@user-lt4tt7sy6s]

А мне повезло в 17 лет встретить парня, который увидел во мне эту хорошую девочку, не умеющую говорить "нет" и готовую помогать другим в ущерб себе, как мама учила и делала. И я поменялась на радость себе же, стало намного легче жить, развитие пошло и в другом, книги по психологии полюбила. Я рада, что это в 17 лет началось, считай, нормально зажила с молодости. А с этим парнем поженились через 2 года, две дочки родились, всё хорошо. Сейчас мне 45, как вспомню, какая я была и какой могла остаться, до сих пор радуюсь, что повезло тогда встретить нужного человека...

[@_steba6ka_]

О, у меня похожая ситуация, только с девушкой. Когда начали общаться, стали друзьями, она мне не говорила прямо, что со мной что-то не так. Просто во время общения мне безумно нравилось, что она остаётся всегда самой собой. И мне самому пришло осознание, что со мной что-то не так, что мне тоже хочется быть как она. И она приняла это моё желание, стала поддерживать, помогать разобраться в себе и своих желаниях. Теперь встречаемся, пока пол года))

[@Kalibryful]

Приятно читать такие истории ❤

[@user-lu5rm7vn3n]

Вам повезло. Но как сложно, когда муж полная копия мамы. И не просто муж, а муж -ребенок.

[@vera7381]

Слава Богу мне повезло так же😊

[@Juli10yu]

Вот! Главное вовремя встретить людей, способных изменить твое мышление в положительном направлении к самому себе!☝️

[@user-ve7dj8tf2h]

Очень напоминает мне коллегу по работе. Мужчина, лет 50, который всегда в приподнятом настроении, с улыбкой до ушей, помогает всем подряд, старается для других, а свою работу не успевает делать, задерживается допоздна, работает без отпусков. В моем разговоре с ним выяснилось, что он 3 года работает без отпуска. То есть он уходит, но потом его возвращают на работу, абсолютно безотказный человек. Многие за спиной смеются, дураком называют, могут позволить грубость. Хотя ничего плохого не делает, даже наоборот-все делает для других!

[@user-cn3ng9jb4p]

Больное общество. Токсичное и злобное. Я почти год живу во Вьетнаме и знаете что? Тут подавляющее большинство людей как раз хорошие. Не агрессивные, не злобные. И в таком обществе быть хорошим очень приятно и гармонично.

[@user-ow6vv1de6c]

​@@user-cn3ng9jb4pвыводы делать через 1 год рано, да и язык знать важно раствориться в этом обществе, потом рассуждать на эту тему.

[@frau.rets_psy]

Вы какое общество имеете в виду во Вьетнаме? Тех благополучных иностранцев и русских, кто уехал и коротает время в тёплой стране у моря? Или обычных вьетнамцев, среди которых вы решили ассимилироваться? Сравнение любого "общества" в европейской стране, в России, Америке с "обществом" на Бали, во Вьетнаме, Таиланде, на Гоа не будет объективным, т.к. в одних странах живут обычной жизнью простые люди, а в других куча людей со всего света отдыхает и тусуется)), даже если это длится месяцами. И европейцы в азиатских странах практически никогда даже не собираются ассимилироваться с местным населением

[@user-tl6ko3lk5v]

​@@user-ow6vv1de6cрастворитесь - и делайте выводы хоть через год, хоть через два (а лучше через двадцать, чтоб лучше раствориться). Человек делает выводы, когда хочет и говорит то, что видит. Возможно, ошибается, но кто не ошибается?

[@user-wy1po5os5r]

Покажите ему это видео

[@user-ob1xf4lx4y]

Мне 57 , мама всю жизнь такая,как Вы говорите, я и дома и на работе " ой, сидите, я сама сделаю", ни одной грамоты, только похвалы сотрудников, потому что я на это видусь, и больше за них делаю, мне не трудно, а они тормозят. И вдруг ковид, 90 процентов поражение легких, мне еду никто из родных не носил, я поняла ,что я у себя одна, и моя хорошесть не вызывает ко мне ни жалости даже

[@user-ke1tf5op8s]

Очень жаль, что в вашем окружение не нашлось просто благодарных людей Начните жить для себя и ради себя, тогда все наладиться Не позволяйте пользоваться и манипулировать собой, но не ожесточайтесь Ошибаться - это нормально Будьте счастливы собой

[@white-and-black-yes]

Мне 45. Старшая в семье. Всю жизнь заботилась о младших братьях. Детство: садик,школа,уроки,стирка,готовка. Когда я вышла замуж,муж периодически устроил на работу к себе то братьев,то отца. Отец пил 2/2( график на работе) сейчас пьёт уже каждый день. Мать бил убивая. Она с ним не разошлась. Женщина агрессивная чересчур эмоциональная, до сих пор хлестануть по спине распускать руки и орёт. Младший брат дважды кодирован. Лежал в больнице в лёгкие попала вода. Ездили с мужем к нему за 150 км через день. Я заболела онкологией лежала в другом городе ( несколько сот километров от дома). Пока была операция муж 2 недели почти жил со мной в больнице. Снимал квартиру и приходил утром уходил вечером,на тот момент у нас было дочке 2 года и его работа. Муж уехал и на долгие 3 месяца я осталась совсем одна. Так вот... Не мой отец, не мои братья, ни разу не позвонили и не спросили как я вообще. Прошло несколько лет. Я всё равно пыталась, снова по просьбе брата устроили " алкоголика' на работу. После кодировки. Женился "по залету",на москвиче ( её самооценка вам уже понятна). Копия матери. Истеричная ,распускающая руки женщина и обсолютно ленивая. Есть хурму в кровати и верхушки туда же кидает,но это её кровать и её дело ,что там волятся. Месяц ( ломая себя)я ходила каждый день помогать сидеть с ребенком, и готовить еду ,ибо мать просила так как брат пришёл с работы, а поесть нечего,а один раз отказалась. Со мной перестали общаться все эти родственники. "Как я так смогла,что я себе позволяю,я перешла все границы..." Это цитаты. Прошел год. Ничего не поменялось. Так что моя хорошесть кроме страданий мне ничего не приносит. Я всё-равно страдаю и переживаю, и не понимаю,за что они так со мной 😢?

[@ln9381]

У меня тоже история. Прожила 25 лет с мужем психопатом, старалась быть "хорошей девочкой".Сколько всех его родственников и друзей у себя в гостях принимала, столы накрывала, а когда нет было сил терпеть всё выходки, ушла в одну сторону. И ни один друг, и ни одна с.. ка не позвонила и не спросила а что же у вас случилась. Поэтому сделаем вывод девочки, не надо быть " Хорошей девочкой", нельзя быть удобной для других.

[@fialkashop]

@@ln9381 ого, 25... мне 5 лет хватило. А почему кто-то должен был звонить и спрашивать? Это ваши дела, ваше решение. Это как раз нормально - не лезть в чужую жизнь. У вас новый этап в жизни, радуйтесь, наслаждайтесь, что ваша жизнь открыта для нового.

[@ln9381]

@@fialkashop спасибо, всего Вам доброго.

[@user-sl3uf6sy8o]

Мне 47 лет, и я до сих пор не могу избавиться от комплекса жертвы, и всё благодаря " хорошему" воспитанию. С детства моё мнение в семье никто не учитывал, никого не волновало, чего я хочу, а чего нет. Было слово " надо". Все это продолжилось и во взрослом возрасте. Мама могла позвонить и сказать: "Завтра мы едем в сад, ты едешь с нами." Я соглашаюсь, а внутри всё кипит, но если отказаться, то я плохая, не хочу помогать близким. То же самое с другими людьми, не могу просто сказать нет, начинаю оправдываться, аж самой противно становится. В итоге всё равно всех раздражаю, и своих, и чужих. Когда говорю маме, что я такая в неё, она всё отрицает, хотя сама всю жизнь старается быть для всех хорошей( только не со мной). Ей даже кто-то из подруг сказал, что на всех не угодить. А меня за это ругает.

[@vladvulcan]

сочувствую! сил вам!

[@SuperUspeh]

Мне 49, уже своя 20 дочь выросла. А с моей мамой у меня очень похожая ситуация. Я думаю, что она от меня нифига не сипарировалась, хотя я с 22 лет уже выехала с родительского дома. Но как только она решит и попросит меня сделать то, что хочет она, а я откажусь, так у нас возникает ссора, которая заканчивается месяцами не контакта! Причем если бы это был другой человек, то ее реакция была бы нормальной, а не предвзятой, как со мной! И кстати, она сама является психологом…

[@user-tp4gp4qk5r]

Моя история хорошей девочки началась с детства, меня хвалили за скромность и прозорливый ум. Вообще я человек меланхоличный, а чтобы сделать что-то плохое надо шевелиться, так, я быстро поняла смысл хорошего поведения. В школе была отличницей. Соглашусь с мнением мамы одного из комментаторов "Если бы все дети были такие, как ты, было бы здорово". Я поняла ещё в школе, не все такие, как я, все - вредные, все только ищут свою выгоду, некоторые даже делают гадости специально, этот факт буквально взрывал мне мозг. В итоге я стала хорошей девочкой для хороших людей и плохой для плохих. По жизни стараюсь придерживаться этого стиля поведения. Хорошие люди, такие, как я, отзывчивые и помогают мне тоже от души. А с плохими, услуга за услугу и никаких личных отношений.

[@hankypanky9476]

Вы сильный человек. Ваша доброта - это сила, а не слабость. Мою доброту тоже раньше принимали за слабость, и сейчас порой тоже

[@o_oaha6813]

Это называется адекватность как я её понимаю ☺ Прекрасное качество

[@user-jy3rc8jl3j]

Можно я вас обниму? Один в один моя история🫂

[@user-an000]

Мне очень нравится, что вы постоянно уточняете, что такое может случиться с человеком любого пола. Я считаю, это очень важно

[@anton_110]

+, а то читал книгу "хватит быть славным парнем" и думал, что только у парней такое. Оказывается нет

[@aleksfreeman3627]

@@anton_110 и обратная сторона медали, когда начинаешь себя вести как незаинтересованный альфа мудак с девчонками, они тебя любят больше, проверено, но ранее конечно, ты должен был их чем-то заинтересовать)) но не всегда это работает, естественно, но частенько... они потом сами будут написывать, сами проявлять инициативу, а некоторые, много инициативы. Поэтому, нужно всё в меру, и быть хорошим и быть плохим сразу)

[@AlexWake767]

​​​​@@aleksfreeman3627 это работает только на больных женщинах с комплексами, которых не любили или не долюбили в детстве отцы (я знаю, о чем говорю - это мой опыт)🤦🏼🤦🏼🤦🏼 странно находиться на канале психолога и не понимать этих элементарных вещей. Нужно быть в первую очередь ЧЕЛОВЕКОМ. А не каким-то там "самцом". Нужно быть собой. А не играть в мгшные игры по привлечению "самки". Ведь потом вы будете ныть, что вы только кошелек и источник оргазмов.

[@Sovi...]

​@@aleksfreeman3627🤡🤡🤡🤡🤡

[@Sovi...]

​@@anton_110нет, не только....

[@user-yg4zs5hx3j]

Истина всегда посередине. Не нужно крайних проявлений в поведении: быть "хорошим" или быть "плохим" абсолютно. Всегда анализировать ситуацию объективно. Временами и приходить на помощь нужно, временами и отказывать. А упрямо следовать образу "плохой девочки"- глупо. Как говорил Глеб Жеглов в фильме: "упрямство-первый признак тупости". Нужна гибкость в поведении.

[@Ruban_Alena]

Вот Вы пишите, что нужно анализировать ситуацию объективно, а сами ерунду городите. Тут речь совсем не о крайностях в поведении.

[@user-dr1ou2yl4u]

Смотря упрямство в чем и каким образом выражающееся

[@monkeyslutsd]

Я держу свой баланс. Мне что там нужно и другим НЕ важно..

[@bebei165]

@@monkeyslutsdак ведь чел правильно говорит: во всем нужна середина Ты сам вряд ли захочешь иметь дело с человеком,который зациклен исключительно на себе любимом и не способен не то чтобы оказать помощь,а даже просто выразить какую-то эмпатию и сочувствие,аргументируя это «йа никаму не должын!1!1!!1» Люди, пользуясь принципом «я никому ничего не должен», искренне забывают,что в таком случае и ему «никто ничего не должен», а каким будет общество,где каждый сам по себе и абсолютно ничего друг другу не будет делать из принципа?

[@monkeyslutsd]

@@bebei165 не забываю, ничего не прошу. Мне никто ничего не должен, как и я никому ничего не должна. Эмпатия, лишь способность чувствовать пространство в коммуникации и состояние людей в нем. Отражать чужие ощущения. Это не значит что человек при этом себя быстро с ними не растождествит.

[@anilagayl8885]

Хороший человек и человек без личных границ -это разные понятия. Нужно быть хорошим, добрым и мягким. Но при этом уметь мягко и точно отстаивать свои интересы. Будьте хорошими и добрыми людьми, и добро к вам вернется!!!❤

[@user-mu8ci6es8p]

Я тоже так отказываю если чувствую что ничего хорошего ждать не приходится . Надо уметь красиво отказывать . А многие учат что надо лезть напролом и орать НЕТ! Надо красиво отказывать и меньше тратить энергии на это всё . А лучше энергию для себя приберечь .

[@radakumysh1692]

Вспомнила про одного парня - тогда он был начинающим режиссёром. Приехал к нам из Англии кино документальное снимать. Моя подруга с ним работала. Так вот он поразил нас своей способностью позитивно отказывать. Мы привыкли чувствовать вину за своё несогласие, а он делал это доброжелательно, с улыбкой. Сперва это нас просто огорошивало, а потом мы прониклись и решили у него перенять полезный опыт, стали учиться говорить "нет" с чувством собственного достоинства. Но, не так то просто это даётся))

[@Marmoris-ke7og]

@@radakumysh1692 Можно немного подробнее, как он это сделал?

[@LEELlu]

в современном обществе мягко не получится отстаивать, это уже мягкотелость это не воспринимают и не уважают, уважают жесткий отпор и это не отменяет доброты по отношению к другим, доброта и мягкотелость это разные вещи.

[@radakumysh1692]

@@Marmoris-ke7og Просто говорил, например: "Нет. Это никак не возможно." И улыбался при этом. Режиссёру необходимо быть убедительным и у него это получалось делать так, чтобы при этом никто не обижался, а понимал его замысел. Точнее объяснить у меня не получится. Всё-таки давно это было.

[@Anastasia_Dum]

Понятие " хороший человек" не равно бесхребетности и угодливости. Господа, побольше хороших людей вам по жизни: адекватных, надежных, порядочных, уважающих ваше мнение😘😉

[@user-pc5gv5xy1r]

Так тут вообще не про это

[@user-vg2wc4ry2j]

​@@user-pc5gv5xy1rпро это. Психолог вначале говорит, что хороший человек бежит на помощь, не требуя ничего взамен, а потом навешивает на этого человека всех собак. Я всю свою жизнь была и есть тем самым человеком, о котором речь в видео и не понимаю, как можно отказать другому человеку, если он просит о помощи. Не о поездке ночью (есть такси), а о помощи реальной. Когда я вижу нечто подобное по отношению к себе, я очень благодарна. Если бы мы все были друг другу хорошими людьми, жизнь изменилась бы в лучшую сторону

[@user-ze4gn2rh5d]

Я с Вами абсолютно согласен Анастасия. Не все так однозначно, как говорит Новосёлова. Помните выражение:"Я до сих пор верю в любовь, ибо знаю как могу любить я". Не обязательно всем угождать, но просто необходимо быть человеком Большого Сердца. Я не верю в Бога, но , возможно, какая высшая справедливость где-то и присутствует. Каждый наполняет светом свою карму сам и ... только сам.

[@user-ze4gn2rh5d]

​@@user-pc5gv5xy1rСлова психолога тоже можно трактовать по разному. Чёрствым манипуляторам это особенно зайдёт.

[@corvuspalmarum1120]

Условно "хорошего человека" воспитывают сначала родители. Любое отклонение в сторону индивидуальности и своих желаний жёстко присекают, не поощряют, а то и вовсе наказывают. Соответственно человек вынужден строить патерн "если я сделаю то, чтобы всем понравилось, то я буду хорошим и на меня не будут кричать/не буду наказан". "Хороший человек" в данном контексте это равно удобный человек. Удобный для манипуляторов, для абьюзеров, которые себе в жертвы ищут слабых людей, поддатливых и с плохими личными границами. Вами перечисленные качества не относятся к данной теме удобного человека.

[@Janettash]

Стать внутри «мамой» самой себе. Только моя собственная оценка для меня важна. Чем раньше это понять, тем лучше

[@Be_happy_for_this_moment]

Согласна

[@svetlanaganeckaya9310]

"Стать самой себе мамой "-это очень точно.

[@bellaneris]

"Стать внутри мамой самой себе". Что значит "стать"? Как стать? Я эту фразу знаю и согласна, но стать себе мамой не получилось. Напишите "стала себе мамой"! Можете? Если да, то расскажите пошагово, как это! Практически, чтоб мы тоже знали, что нужно делать или думать, чтоб стать себе мамой! А то от всех слышим самодовольное "надо стать себе мамой" и все наладиться! А как стать себе мамой

[@Be_happy_for_this_moment]

@@bellaneris с Вашего позволения, я попробую высказать своё мнение) речь про отношения со своим внутренним ребёнком. Чтобы научиться его (то есть себя) принимать, любить, защищать, уважать, ценить, быть за себя, нравиться себе, быть верной себе... как этому учиться? В KZbin есть много видеороликов (теория и практика), которые лично мне помогли (где-то даже пошагово❗) разобраться в этой теме и стать себе мамой 😊 ещё есть куда расти, но прогресс я вижу. Я слышала, что есть внутри нас как бы грани: ребёнок, родитель и взрослый. И речь о развитии этих внутренних граней нашей личности. Я не специалист в этой области, а любитель, поэтому не могу прям научить, но только высказать своё мнение и поделиться опытом. Повторюсь, что в интернете много информации по этой теме и далее только желание научиться и практика...

[@bellaneris]

@@Be_happy_for_this_moment, в том-то и дело, что много информации! А вдруг только навредишь самой себе? А если то, что пытаешься сделать неправильно и ведет к обратному результату? И потом, что за идея фикс, чтоб все стали одинаковые! Разве не хорошо, что все разные? С другой стороны, трудно строить отношения, потому что часто человек напротив не понимает, что у него проблемы. Каждый, в том числе и я, винит другого. Типа, я такой, приспосабливайтесь ко мне!

[@user-gd6if7pt3t]

Моя мама всегда гордилась тем ,что когда я както самовыражалась, она на меня только посмотрит и я сразу замолкала , думая что я её понимала. А я её просто боялась . Результат хорошая девочка. Давно стараюсь отойти от этого, но иногда это вредоносное качество откликается. Родители любите своих детей такими какие есть, это же ваши дети!

[@tomgri7102]

Как же это знакомо😭

[@faernaer4101]

Классика, когда путают страх с уважением

[@ryuichiro2818]

Сама являюсь таким человеком. Когда слышу в свою сторону "какая она хорошая девочка,какой она хороший человек" меня аж трясти от счастья начинает. Понимаю,что постоянно наступаю себе на горло ради этих слов в свой адрес. Но не могу представить как жить без этого. Это буквально весь мой мир.

[@user-kx5tf9iq4p]

Типичная жертва

[@vladvulcan]

сочувствую! сил вам!

[@women_cat]

Кайфуйте если нравится, разонравится, наоборот делайте 😊

[@user-dp8eg9hy1l]

Могу рассказать с точки зрения того, как жить с таким человеком. Так вот, это просто невероятно тяжело. Вначале кажется, что все идеально: я что-то попросила - он сразу купил/нашел/сделал. Чувствуешь себя словно в сказку попала. А потом начинаешь понимать, что так работает вообще со всеми людьми. В ущерб себе, мне и нашим отношениям. Было много ситуаций, когда мне было крайне тяжело, когда у меня происходили тяжелейшие потрясения в жизни, а его не было рядом. Почему? Потому что кто-то предложил или попросил провести с ними время. И все, человека нет, он уехал, забил на меня и на наши отношения. В какой-то момент ты просто перестаешь воспринимать человека, как свою опору, перестаешь думать, что вы вместе против каких-то проблем. Нет, вы не вместе, ты одна. Всегда одна. И к человеку, к сожалению, начинаешь относиться просто как к ресурсу. "Надо сделать вот это и вот это - иди сделай". И всё. Самое ужасное, что со стороны будет совершенно непонятно, почему ты решила уйти, он ведь такой хороший. Да потому так жить невозможно. Невозможно решать все проблемы самой, если у тебя какой-то конфликт - тебя не поддержат, у вас нет времени только друг для друга, оно есть только в случае, если вдруг у него никто ничего не попросил. Человек никогда не скажет тебе, что ему на самом деле хочется, что ему на самом деле нравится или не нравится. Я даже не уверена, хотел ли он быть со мной или просто не смог отказаться. Ты живешь будто не с человеком, а с куклой. В какой-то момент становится невыносимо. Просто невыносимо.

[@user-kq7zm3dk2w]

Моя жизнь...

[@user-kq7zm3dk2w]

❤

[@viktorabidniuk3407]

Моя история 100%

[@viktorabidniuk3407]

У меня это длится уже 5 год.. Становится противно

[@rinkita8980]

Осенний марафон"?

[@YoYo-1313]

Ооо, узнаю себя. Мама всем всегда говорила: если бы все дети были такими хорошими, как моя дочь, как было бы жить хорошо. Как было раньше: На работе: в этом отчёте в этом столбце данные вашего отдела, значит это должна делать ты. Я: и правда, да, буду делать. Дома. Я: мам, я не смогу приехать к тебе на день рождения завтра, заболела. Мама: вооот, для кого я столько наготовила, старалась. Бросает трубку, обижается. Подруга: ты когда ко мне поедешь, зайди вот туда и туда, купи вот это и это, я не купила, мне тяжело нести. Я: да, конечно. Все всегда были счастливы, когда я говорила им да. И я думала, что угождая нравлюсь людям. Но позже начала замечать, что на работе меня не замечают, не повышают в должности, мама в любой ситуации манипулирует, подруги пользуются и никогда не слушают меня, если я пытаюсь что-то рассказать. Где-то после 30 только начала понимать, что пора прекращать всем угождать. Уже чаще говорю нет и не страдаю чувством стыда от этого. И знаете, стала лучше себя ощущать. Но какие-то подруги отвалилсь. На работе перед руководством пока что не просто стать смелой, но я стараюсь. А с мамой пока что совсем тяжело. Если я ей высказываю мнение, которое расходится с ее, она каждый раз мне говорит: ты плохая, у тебя ужасный характер, да, прям так и говорит. То есть я для неё из хорошей девочки превратилась в плохую.

[@user-ug5lq4wn9w]

Прочла и вздрогнула - да это же про меня 😢

[@user-fr8cy3hu5x]

А я осознала это только в 40 лет

[@user-cx1fx5hf4n]

А может сменить работу?

[@Olena_Bor]

Мама явный манипулятор, моя такая же, но ей пришлось привыкнуть. А что ж не общаться со мной? Хоть и "похую" но любит)

[@Nelike80]

Это как в фильме : служебный роман- как Вам сапоги?,- спрашивает секретарша. -Вызывающие, я бы такие никогда не взяла!,- говорит шефиня. - "значит надо брать",- говорить секретарша. Всегда прислушиваюсь к себе и слушаю ответ - да или нет? Говорю то, что чувствую. Готова к реакциям других людей, и не злюсь на их реакцию. Пускай привыкают, - думаю. Это ещё цветочки😂 На гулянке пошла ночевать в отель. Хотя все спали в доме хозяев: кто где смог. Ох уж косточки мне поперемывали! Но я думаю: какие глупые курицы, жаль мне вас. И всё... так что не сдавайтесь! А то , что мама говорит- сразу переводите разговор в другое русло- вы ничего ей не докажете! Спрашивайте в тот момент, когда Вы чувствуете, что сейчас грянет волна, например про то, что она сегодня ела, как спала, что ей снилось, куда тётя Валя этим летом поедет в отпуск и т.д. и т.п. Примите её такой, какая она есть и поймите, что все те слова, которыми она упрекает Вас, её упрекала её мама и т.д. и т.п. Обновите, поцелуйте, скажите , как любите и .... делайте по-своему 😊

[@spacepunk92]

Я была хорошей девочкой с самого детства и почти всю школу. Всю жизнь мама критиковала меня за всё, что не вписывалось в её ожидания от меня, поэтому я действительно пыталась заслужить любовь оценками, соглашалась почти со всем, потому что в таких ситуациях я чувствовала, что меня любят. Потом в старшей школе я перешла в новую школу, и там мне попался очень крутой класс с принимающими людьми, которые ценили мою неидеальность и даже мои недостатки считали классными. А потом я поступила в вуз и уехала в другой город, заселилась в общагу, и это были 4 года полного принятия меня как личности, именно такой, какая я есть, я не пыталась казаться лучше. И в таком обществе я прожила 4 года, контактируя с родителями не очень часто. Уже через несколько месяцев я поняла, что мне сложно приезжать домой и общаться с мамой, потому что опять начиналась постоянная критика и претензии к мелочам. То есть мама продолжала общаться со мной так, как привыкла, а я отвыкла от такого общения. Я искренне не понимаю сейчас, как я терпела её нападки, будучи ребёнком и подростком. Короче самостоятельная жизнь сделала меня чуть жёстче и менее удобной по отношению к родителям

[@bugsbunny4246]

И ещё, парадоксально, но отношения с родителями, наверное, улучшились?

[@spacepunk92]

@@bugsbunny4246 Ну пока что не очень, но видно, что они уже начинают видеть во мне взрослого самостоятельного человека. Думаю дело постепенно идёт к улучшению😄

[@spacepunk92]

@@bugsbunny4246 Ну и я изменилась, поэтому не ожидаю от родителей ничего. Не так давно у меня были 2 довольно крупных конфликта. Ну точнее у меня произошли 2 ситуации в жизни, но для мамы они не вписываются в идеальный сценарий, поэтому эти ситуации она восприняла в штыки. Но прикол в том, что моя реакция на непринятие моих решений стала гораздо спокойнее, и поэтому даже довольно крупный конфликт я теперь воспринимаю легко. Я как будто почти избавилась от необходимости соответствовать ожиданиям, приняла родителей такими, какие они есть, перестала ожидать, что родители во всём меня поймут и примут, начала находить поддержку в себе и в поддерживающих меня людях. Если раньше фраза вроде: "Это неправильно, я не принимаю твоё решение"-могла ударить по мне очень сильно, то сейчас я в ответ думаю: "Ну не принимай дальше" -и делаю так, как считаю нужным. Очень умиротворяющая фигня, всем советую

[@vikarey366]

Читала многие комментарии, но именно ваш вызвал отклик в душе, аж слезы потекли. 😢

[@user-ok3tl2lr4g]

Вот и пусть они тебя принимают такой, какая ты есть. Конечно они будут вначале тебе грубить и пытаться обратно сделать "удобной". Но потом, если ты выстоишь и не будешь меняться, они будут потихоньку смиряться и налаживать с тобой уже другой контакты. Открою тебе секрет, родители рожали тебя не для того, чтобы ты им была удобной.

[@escape_cookies]

Про себя могу сказать, что я очень много сил и нервов вкладываю в помощь другим людям, но мне плевать, хорошей или плохой они меня будут считать, или вообще забудут - я просто интуитивно чувствую, что так надо. И, естественно, надеюсь на благодарность. Если благодарности нет - значит, мне с такими людьми не по пути.

[@IlyaKarpenko]

Я хороший мальчик) И я понял, что это моя суперспособность. Меня научили этому за 12 лет в международных гостиничных компаниях - всегда помогать гостям и быть суперклиентоориентированным. Три года назад я открыл свой бизнес в сфере услуг и набрал хороших мальчиков и девочек)) мы супер клиентоориентированы и наша компания стремительно растет 🎉

[@fishkifishki2944]

В сфере услуг так и должно быть,это бизнес.В видео речь о другом.

[@natamatamores]

Так держать! Люди не должны забывать, что такое добро!

[@bossbarbos6989]

Ты не вкурил о чём речь

[@ZvezdaVostoka007]

Кошмар 🤯 во-первых, не верю, во-вторых, в отелях такая дрессировка, что свой бизнес можно открыть только после психиатра 😂

[@Malgranda_Viola]

Вы не "хороший мальчик", а умный специалист. Хорошие дети соглашаются с оппонентом во всём, не имея собственного мнения, перешагивая через свои интересы (которые зачастую тоже навязаны из вне). Вы же внимательны и клиентоориентированы вполне осознанно, понимая свою выгоду. Удачи и процветания вашему бизнесу.

[@irucija]

Моя мама говорила мне - будь хорошей девочкой, тогда я буду тебя любить. Вот я и выслуживалась. Я так жизнь прожила и живу до сих пор. Но теперь я многое поняла,жаль что поздно, только в 50 лет... Трудно с этим справится..

[@user-tf3fw1lt4p]

Знакомо...

[@Hzkov]

Да ну, вся жизнь ещё впереди, а когда она начинается с нового листа - живешь будто заново

[@HelenaVanCity]

Я Вас очень хорошо понимаю, тем более, что мы ровесницы. Психика, исковерканная матерью - страшная вещь. Никто не может нам навредить сильнее, чем наши матери. До сих пор часто ловлю себя на том, что всё ещё что-то пытаюсь доказать своей маман, даже если она об этом и не узнает (мы практически не общаемся, что не странно :) А Вы пробовали учиться говорить "нет", когда от Вас что-то хотят, а Вам это не нужно, неудобно, неприятно, невыгодно? Я это делаю (стараюсь) уже несколько лет. Первое время ощущала себя при этом жуткой стервой, оправдывалась перед собой, но потом пришло понимание, что очерчивать личные границы - НОРМАЛЬНО, не пускать людей, кем бы они мне ни приходились, в моё личное пространство - НОРМАЛЬНО, не идти на поводу у чужих хотелок - НОРМАЛЬНО. Я понимаю, что синдром "хорошей девочки" не только про это, но всё же умение говорить "нет" - серьёзный шаг на пути к исцелению.

[@liliyab8049]

Поэтому многие хорошие девочки, в возрасте, имеют сложные и плохие отношения со своими мамами. В большинстве случаев с осмыслением приходит и отторжение.

[@user-gt4bh6pm1s]

​@@liliyab8049О, да!

[@user-sm9uj9yn6q]

Был момент в жизни, что делала для других в ущерб себе, когда была замужем. Когда делаеш добро, почему-то считают дурой. Как только перестала быть доброй, оказывается жизнь прекрасна, живу для себя. Убрала всех из своей жизни и мужа тоже.живу и радуюсь жизни

[@user-os5pg3ch9s]

Правда. А почему добрых считают дураками? Ведь добрые не дураки. Скорее дураки тебе, кто так считает. Ведь они по себе меряют😊

[@Gyuzelify]

@@user-os5pg3ch9s потому что добрых используют другие, более расчётливые люди, в своих целях! Как минимум, нельзя позволять использовать себя или свой труд, если тебе за это даже "спасибо" не скажут!

[@user-pd3sg5qw6l]

​@@Gyuzelifyесли человек верит в Бога и делает во имя его-ему без разницы что о нем думают дурак он или нет!-Потому что что контакт с Господом-всеобьемлещее самое сладчайшее счастье и радость.И всякие сплетни даже 1/100 доли этого не стоит чтоб из за этого расстраиваться😅😅😅

[@venera5675]

Вот, кстати, да. Осознание того, что считают дурой мне помогло выйти из «роли» частично.

[@tiesav5760]

Раньше, когда мною манипулировали "друзья", я, хоть и чувствовала какой-то дискомфорт, но продолжала искать с ними общения. Боялась, что меня перестанут любить... Но с возрастом глаза стали открываться и когда до меня дошло, что девушка, с которой мы "дружили" более 8 лет и которую я считала "хорошей девочкой", на самом деле тот ещё манипулятор, на меня словно ушат помоев вылили, а вместе с ними и озарение. Я разорвала все связи. И на душе стало так легко оттого, что мне больше не надо строить из себя того, кем я не являюсь, не жертвовать своим временем и интересами, ради другого, кто даже банальное "спасибо" не скажет. И я, в какой-то степени, благодарна всем этим людям. Они помогли мне понять, что стоит в первую очередь себя ценить и любить.

[@yanameme]

Заплакала во время просмотра. Я какое-то время назад осознала у себя эту проблему, я также очень зависима от чужого мнения и особенно хочу, чтобы мама меня любила и хотя бы не критиковала мои вкусы и увлечения (о том, чтобы поддерживать их, речь уже не идёт...). Мне 21 год, я живу с родителями, возможности съехать сейчас нет и пойти к психологу нет денег... Я пыталась пойти к бесплатному психологу в своем институте, но мне не понравилось с ней работать. У меня социальная тревожность, я постоянно живу в неврозе, когда выхожу на улицу, я чувствую что мне тяжело расслабиться. Я постоянно переживаю за всех вокруг, когда на меня всем плевать. Больше всего меня убивает критика мамы. Я пока что не могу перестать желать ее понимания и внимания. Она заставляет меня стыдиться своего тела, своих увлечений, вкусов в одежде. Сейчас самое смелое, что я могу сделать, это не слушая ее купить себе то, что я хочу из одежды или украшений, если у меня есть на это деньги... Но даже это получается не всегда.

[@user-iy9sc1tv5m]

Просто полюби сильно себя и тогда автоматически и тогда мнение всех, в том числе и мамы тебя волновать не буде. Потом увидишь как у них изменится отношение к тебе. Я прошла через это и с мужем тоже.

[@viktorabidniuk3407]

Потерпи не много, потом пчюсизика будет сильней и денег будешь зарабатывать больше

[@user-mt4pc4pg9v]

Я являюсь той самой «хорошей Девочки»,не могу отказать коллеге на работе ,не могу отказать подруге !Наступаю себе на горло .Абсолютно не ориентируюсь на свои желание .Страх пойти в отказ и огорчить/обидеть человека .С мужчинами абсолютно так же .Я хочу быть максимально быть полезной и удобной !Я осознаю ,что это проблема и как правило оно тянется с детство .Мама всегда говорила ,что любовь нужно заслужить .Что просто так никто тебя не будет любит ,часто происходили обесценивание.Не достаточно хорошо приготовила ,плохо или не так убралась,постирала ,развесила вещи .У мамы сложная жизнь была,много было трудностей и потрясений .Возможно и это как-то повлияло на мою психику ,что «жизнь -это борьба»!!! Сейчас в свои 34 года,многое стало четко осознавать и да!!!Не стоит бояться потерять или не понравится кому-то!!Всем милым не будешь .Надо уметь учиться говорить «нет «там,где заканчивается ваш комфорт и спокойствие ! Всем добра ❤️

[@user-th9br9rj3z]

Так и есть.Доброту часто принимают за слабость.Некоторые вообще начинают наглеть,чем больше помогаешь,уступаешь, доброту проявляешь. Надо уметь отказывать.Если обидятся ,значит неадекватные люди.Но и самим просить надо уметь.

[@nataliasindeeva5479]

@@user-th9br9rj3z, доброту иногда люди принимают за глупость... Обидно, но это правда!

[@Mimi-zm9ry]

Еще, когда начинаешь уже говорить нет, то все замечают в тебе человека. Что тебе оказывается может быть неудобно это делать, что тебе не хочется. До этого ты для них был просто роботом-помощником

[@GrigorevDaniil]

34 года, это вы еще рано начали)) вон в комментариях здесь раньше 40 и не чешеться никто😁

[@antonstezhkin5991]

@@nataliasindeeva5479 и наоборот

[@nordsakura5932]

Сейчас мне 22, и да, проблема "для всех быть хорошим" присутствовала лет так до 18. Тогда я училась в колледже. Я попала в новый коллектив. Думала это шанс сделать себя другой, не такой как раньше. Хотелось всем помочь, чтобы что-то значить для окружающих. Чтобы быть нужной. Но в какой-то момент просто надоело. Как только ты говоришь "нет", ты сразу враг народа. Я просто поняла для себя, что для всех быть "хорошим" - невозможно )) Выделила из коллектива людей, которые действительно готовы не только брать, но и также искренне отдавать. 😉

[@whotheffuckisalice]

Мне тоже 22, похожая история.

[@cat-jt8vv]

На самом деле. Я запуталась . Мне сказали что любят плохих мальчиков и плохих девочек но кто-то сказал. Что стал плохим и его стали осуждать осуждение же это не любовь какой мне быть?

[@lemonfrog5810]

​@@cat-jt8vvпопробуй послушать себя. Какой бы тебе самой хотелось быть? Не обязательно становиться черствой гнидой, можно просто быть открытым человеком, способным помочь, но в то же время спрашивая себя, а хочу ли я конкретно в эту минуту быть полезным

[@natasharostova5104]

Проблема как раз в "отдавать". Конечно, это мой выбор- помочь или нет, но когда просят, становится жалко, а так же думаешь, что когда помощь нужна будет тебе, то тебе тоже помогут. Как бы не так! Как правило, те люди, которые не стесняются просить о помощи, это те же люди, которые не стесняются сказать "нет", когда помощь нужна тебе. Вот тут то и чувствуешь себя обделаным и понимаешь, что да, бесплатно ничего делать нельзя и деньги только вперед. Правда, в этом случае тоже сукой останешься.

[@talialinn9046]

SOLNIŠKO CELOVEKOPODOBNIE DELJATSJA NA LJUDEJ I NELJUDEJ. HISCNIKOV I TRAVOJADNIH ZADACA DLJA CELOVEKA NAUCITJSJA RAZDELJATJ. HISCINIKI POSTOJANNO V POISKE I RASSTAVLJAJUT SET I BESPOMOSCNOSTI.V NIH I PIPADAJUT TE KTO HICET ZASLUŽITJ PRIZNANIE I LJUBOVJ NO HISCNIK NE UMEET LJUBITJ I OTDAVATJ NECEM POCITAJ PNESI OSTROVSKOGO V TOM CISLE "VOLKI I OVCI" PROSTO NAJDI SVOIH!!

[@Ostr-fp2xr]

Не путайте доброту и лицемерие. Никогда.

[@02Name24]

Это не про хорошую девочку/ мальчика,это про лицемерие.

[@vikki1vikki]

Ведь приведи пример, когда по человеку видно, что не хочет помогать А соглашается лишь для того, чтобы быть хорошим в глазах людей

[@user-pt8il2hb2e]

Да, был у меня такой синдром. Благополучно переросший в синдром жертвы. Всегда старалась угодить, подругам, на работе, мужу, свекрови... Ничего хорошего не вышло. Недавно сходила к психологу, она мне помогла, мозги прочистила. Теперь слушаю медитации, аффирмации, умею говорить "нет", слушаю свое сердце и интуицию. Результат: с мужем не живу, со свекровью не общаюсь, часть подруг отвалились, на работе все в шоке от меня.

[@irina.9355]

С возрастом поняла, что если будешь хорошей доя всех, то на тебе будут "ездить" и самоутверждаться за твой счет и говорить гадости в лицо и за спиной. Если же будешь плохой, то будут только говорить гадости за спиной, а использовать и самоутверждаться не посмеют. Так что теперь я очень плохая девочка и стала гораздо счастливее)))

[@minhochoi7874]

Читала комментарии и ждала, что найдётся моя история "хорошей". Но.. Я выросла в детском доме. Мама умерла рано. А отец нашел новую семью. И вот в детдоме "приучили" быть хорошей, ласковой, иначе тебя в игнор ставят. Оттуда пошла эта зараза, маленький человек беззащитен перед взрослыми, зависим от их благосклонности. Вот так и пошло по жизни. Жесткая штука жизнь, ты делаешь хорошее, а в глазах общества получаешься слабым и угодником. Добро=зло?? Любить людей опасно, правило джунглей в работе. Будьте хищниками, таким, по крайней мере, вас вынуждены будут понимать и опасаться напасть со спины.Разве только, что сплетничать будут, но и к этому иммунитет надо воспитать, взрастить. Общество людей бесчеловечно.

[@user-hc9gq4sy6f]

Печально, что ребенок отцу не нужен.

[@MKatyS18]

Да, многие люди доброту воспринимают за угодливость и услужливость. Люди часто бывают эгоистичны, за чужой помощью с радостью бегут, а когда к ним обращаешься потом, то отказывают. Они приучены брать и пользоваться, а делиться и отдавать им жалко. Даже добрых слов иногда жалко. Поэтому когда они видят хороших мальчиков и девочек, они их раздражают и отталкивают. Ведь в их картине мира отдавать что-то ценное, проявлять доброту - значит быть слабым травоядным, а они сами хищники, которые никогда бы свое не отдали, а их "доброту" еще надо заслужить.

[@user-yq3fp2tf2o]

@@user-hc9gq4sy6f это не отец в полном смысле этого слова тогда, вот и все

[@kissalissa1615]

Сочувствую вам. У меня мама была. Но я ей была не нужна. Это тоже очень тяжело.

[@user-tr2sh3cd8e]

Общество не гуманно, мы идем на природу за наживой, предпочитая наслаждаться красотой с плохих репродукций ( есть исключения, как редкие металлы). При знакомстве зачастую меркантильные интересы побеждают, рождая двуличие. Общаемся с ,, нужными,, вместо близких, устаем, копим негатив, частенько сливая его на своих или чужих детей ( как позволяет нам наше положение в обществе). Можно быть хорошим! Важно тонко различать, что и когда Хорошо. Благодарю вас за рассуждение!

[@tvoyaSolanka]

Как и многие узнала себя, и как у многих началось все с родителей . От мамы : "за что тебя любить, ты сделай сначала то-то и то-то." От отца, уже после их развода : "вот была бы ты как _имя новой приемной дочери_ - тогда другое дело!" Обидно, что сказать. Причем эту обиду я чувствую ко всем, кто не замечает какая я хорошая, старательная, ответственная. От одобрения родителей я уже почти освободилась, а вот на работе приходится тяжело.

[@user-fn7rb7wf5k]

На мой взгляд всегда просто надо оставаться человеком. Помогать тем, кому действительно это необходимо, и обходить людей, которые эксплуатируют других, научиться говорить им Нет.

[@victoriapalmer6092]

К концу видео заплакала. Потому что очень откликнулосьт внутри. Всегда была хорошей для всех и была уверена, что жизнь за это обязательно наградит. Но нифига подобного) теперь учусь слушать себя, защищать себя, быть собой. Пока даётся очень сложно. Начала с элементарного: что я сейчас хочу? Что чувствую? Собственный психологический комфорт на первом месте

[@ulyanalana87]

Сколько же нас, хороших девочек и мальчиков, даже в комментариях. И у меня этот синдром есть, уже продолжительное время работаю с психологом, вижу и чувствую изменения в себе, будто глаза открылись, стыд и вина иногда еще присутствуют при отказе, но я верю в себя, все получится!

[@helenpan2552]

Почти вся страна, овечки строем ходят, отсюда и жизнь такая...

[@user-ph6fs5ij2h]

Я наверное не избавлюсь от этого. Но хоть как то научиться отстаивать "нет "

[@Silver-di9ps]

​@@helenpan2552вот полячки другие.Они раскованные и свободолюбивые.

[@helenpan2552]

@@user-xw4uu5sn2s а что, вы не заметили? Остались овцы из стада, которые до сих пор маски носят, уже третий год как...Это люди, что ли?

[@helenpan2552]

@@user-xw4uu5sn2s почти вся страна это овцы, и что обидного тут, даже в святой книжке так написано, и стадо это из той же оперы.И пастух, который окормляет это стадо, там даже не в масштабах страны, а в масштабах мира😄😄

[@borui9881]

Мне в детстве говорили -- отдай , ты же хорошая девочка, уступи, ты же умнее, не спорь, лучше промолчи... Это сыграло свою роль...не в лучшую сторону...

[@hannakuchynska5560]

Ваше видео открыло мне глаза. Мне 28 лет и я всю жизнь задаюсь вопросом, почему у меня нет людей, которых я могла бы назвать друзьями. Я всю жизнь в них нуждаюсь, всю жизнь вне коллектива - со всеми и ни с кем. Да, материнский комплекс. Да, хорошая,отзывчивая, понимающая,не осуждающая, а в итоге как будто и одна. Это именно оно. На прошлой встрече начала говорить об этом с психологом, после вашего видео поняла,о чем мы с моей психологом именно говорили. Я бы сказала,что у меня немного по-другому это получилось,чем описано в видео,но суть та же.

[@marakami999]

*_Повезло_* 🎉 я только в 50 очнулась, и слава Богу, я на 32-35 лет выгляжу, и красивая, из-за чего все и удивлялись. Сама себя держала в ментальной тюрьме.

[@user-ds9li4lx1f]

​@@marakami999нельзя в 50 выглядеть на 32. Извините.

[@marakami999]

@@user-ds9li4lx1f почему, это кто-то правила устроил что ли)) На Аве фото мое, без фильтров правда я в парике розовом это для косплея. Замужем не была, детей не было, всегда смолоду здоровье берегла, дурных привычек нет, эко питание, спортивная, конки, сноуборд, прыжки в воду, на самокате гонзаю лихо на механическом, есть электро, но мне механический больлемзашел Общаюсь с молодежью в основном, парню моему вот через несколько дней 30. Но он наоборот постарше смотрится, между нами нет разницы со стороны. Если вам аватарку хорошо видно, я могу вам селфи наше поставить, где мы вдвоем.

[@foxstirn]

@@user-ds9li4lx1f Почему нельзя ? У меня отчим лет 52 выглядит на 35-40, многие в 35 выглядят уже на 50 лет. Нельзя говорить нельзя, следить за собой нужно и будете выглядеть моложе.

[@user-ds9li4lx1f]

@@foxstirn есть такие люди-исключения, кто выглядит моложе (но все равно не в 50 на 32). И это в первую очередь генетика, а правильный и активнвй уход может чуть улучшить ситуацию, но не сделает минус 20 лет, никому. В мой подъезд приезжает к внукам одна "бабушка", ни брылей, ни морщин, ни съехавшего овала, идеальные зубы и отличная фигура (плюс ко всему харизма, отличный вкус и чувство стиля). Налюбоваться не могу на эту женщину, но это генетика. И все равно, хоть состояние лица на 30 лет, видно, что ей не 30. Не могу сказать, форма лица, или глаза, но что-то выдает.

[@user-kx4dx8xz1d]

Помню как я, маленькая, спросила у мамы - мама, ты меня любишь? Она ответила - а за что тебя любить?! Что ты сделала такого, чтобы тебя любить?! Мне скоро 50 лет. Запомнила на всю жизнь. Вывод такой сделала : ну уж если даже мама "за здорово живёшь" не любит - чего ждать от чужих (других) людей? Поэтому сказать НЕТ могу сказать любому! И мне это не трудно. Да и знаю - сразу плохая, сразу не любят. Да и не надо! Любовь или есть или нет - заработать, заслужить любовь НЕВОЗМОЖНО

[@_LadyGu]

сочувствую вам, что у вас была такая черствая мама:(( одна короткая фраза и вы ее запомнили на все жизнь...

[@lada_Klim]

Это и педагогическая проблема тоже. И в семье и в школе формировалось "быть хорошим", а также- "быть правильным"- это еще опаснее. Это состояние " хорошей девочки"- следствие опасения потерять главное в жизни ребенка- любовь матери. А для окружающих очень удобно иметь послушных детей, а потом, во взрослом состоянии, человеку трудно избавиться от этой программы.

[@malefi_O_o]

О да, манипуляция и давление на самооценку

[@user-ic7uz2tu9o]

Я всегда знала, что у меня синдром "хорошей девочки", даже в детстве, когда не знала, что это так называется. Но сделать с этим ничего не получилось. Правда я всегда понимала и то, что меня не любят ни хорошую, ни плохую и смирилась с этим ещё в школе😅 Сейчас мне плевать, мне и одной хорошо, ни от кого любви и одобрения не жду. Привыкла, что в любом коллективе я со всеми и ни с кем.

[@user-iv5td2tc5z]

Как камень с души, когда сказали «любят плохих девочек, любят всех»

[@user-ob2yd4kx9e]

Я была у мамы нежелательная и незапланированная, чего не скажешь о моей старшей сестре. Поэтому мама никогда меня не любила (и до сих пор не любит!) такой, какая я есть. В детстве ставила мне условия для любви: за двойку не буду любить, за пятёрку - шоколадка. Мама обделяла меня любовью за двойку, разбитую тарелку, фальшивое пение, помятую причёску неправильно решённый пример. Это я была для мамы плохой, нелюбимой, я должна была из-под палки быть хорошей девочкой. Учиться на одни пятёрки, занимать только первые места, думать только об учёбе (знания - это сила!), не получая удовольствия от процесса и быть нацеленной только на идеальный результат. Быть ужжжжжасной чистюлей. И идти на поводу у своих врагов в ущерб своим желаниям, плясать под их дудку. В итоге у меня неумение проигрывать, боязнь делать то, что в прошлом я делала "неидеально", страх быть отвергнутой (какой я и являюсь в отношении мамы) и стать изгоем общества.

[@user-uv3vh6mu9c]

Всю жизнь добиваюсь той самой желанной маминой любви. Как верно сказано - " стою на цыпочках". Устала сама, замучила близких. Очень похоже на Вашу ситуацию, только за что-то удобное для мамы я была хорошей, а чуть в сторону и все, уже не нужна. Мне 52...как жалко, что столько лет и сил потрачено на этот комплекс. Елена, благодарю Вас, открываете глаза! Теперь понятны мои периодические истерики - "меня не ценят, а я для вас все силы отдаю". Именно для других, а о себе совсем никак...

[@user-bz9so7mb6s]

Будьте сами себе психологом, помогите себе сами и легче будет, с мамой минимум общения, это трудно, но вы справитесь!Я сама психологию слушаю на ютубе, лет 8,у меня с мамой то-же были проблемы!Она к сожалению ничего не поняла , и ничего не хотела слушать!Считала что я всякую ерунду слушаю и читаю!А пишет эту ерунду дураки!Так что спасайте себя сами!

[@sadboga]

Даже не знаю, как назвать вашу маму. Но нё думаю, что это её вина, скорее всего, её так воспитывали. Дети - не наши игрушки, мы привели их в мир, но они должны иметь свою жизнь

[@tanyago5675]

Я хотела бы добавить про синдром хорошего мальчика девочки. Буду опираться на свой собственный жизненный опыт, как это было у меня и что произошло со мной. Часто это бывает даже не для обретения материнской любви. Меня дома морально и физически унижали и били. Родителей боялась для одури. Психика пластична и всегда подстраивается под обстоятельства во имя спасения хозяина. Я пыталась делать все, только чтобы забежать все дорожки и сделать так, чтобы каждый вечер на меня не спускали собак. Готовка/уборка/ уроки, «домохозяйкой» я стала уже в 12-13 лет, училась без репетиторов, не гуляла, не имела друзей, не просила ничего, только чтобы на меня не орали. У меня не было интересов, единственное развлечение - чтение фантастики, только так я могла расслабиться и улететь в мир фантазий. Я не понимала как общаться со сверстниками, как дружить, к 16 годам у меня уже было тревожное расстройство. Я пыталась найти взрослого который будет меня любить среди учителей, дай бог им здоровья, они действительно относились ко мне хорошо. Но этот комплекс отличницы и хорошей девочки действительно стирает в тебе личность. Ты готов делать все, только чтобы тебя не били и не ругали

[@Summer-qt6si]

Как я вас понимаю 😢сил вам все это преодолеть и стать другим человеком

[@user-vm1lm6bb7s]

Какая больная тема для многих людей. У вас очень жесткий случай. Как у вас дела сейчас? От всего сердца дела вам счастья.

[@tanyago5675]

@@user-vm1lm6bb7s спасибо за ваш комментарий. Я благородна судьбе что я сбежала из своей био семьи в 21 год очень далеко (хорошо что представился случай и возможность). К сожалению много лет я не понимала до конца что произошло со мной в детстве, поэтому долго набивала шишки, особенно в отношениях с людьми. Мой «невротик» остался жить во мне, к сожалению, от него не избавиться. Но я учусь жить, дружить и радоваться каждому дню. Рождение ребенка открыло новую главу в моей жизни и сейчас я стараюсь заново пережить уже счастливое детство через мою дочку. Учусь выстраивать границы с близкими и позволяю себе быть неидеальной.

[@user-vm1lm6bb7s]

@@tanyago5675 обнимаю Вас душой. С любов'ю из Украини...

[@tanyago5675]

@@user-vm1lm6bb7s 💖

[@user-ou8vp6ed8g]

Как же больно осознавать, что у меня есть этот синдром, мама у меня холодная, никогда меня не обнимала, редко поддерживала так же как и папа 😢

[@revenge_game]

Послушал видео, и в начале увидел в нем себя, но потом понял, что лично мне доставляет удовольствие помощь другим людям. Всю жизнь я стремлюсь помогать кому-то безвозмездно, никогда ни с кем не конфликтуя как сказано в видео, но в отличие от сказанных в видео слов, я отзываюсь на помощь с улыбкой на лице и получаю искреннее удовольствие оказывая помощь. По этому, друзья, делайте то, что вам доставляет удовольствие, если вам нравится всем помогать - помогайте, но если вас это тяготит, тогда да, следует задуматься. Будьте счастливы!

[@user-bp8qw9tl1q]

Добрый вечер дорогая Елена. Да, я именно хорошая девочка. Мне уже 55 лет и я поняла, как мне это мешает жить. А ещё и страдания приносит, потому что в ответ не получаю одобрения, которого жду. Избавиться надо, но не получается. Итог... считаю себя одинокой... никому не нужной... А Вам спасибо, каждое утро слушаю Вас❤

[@mishakozachkov8233]

Если вы отдаете,ожидая оценки своей деятельности,то вы продаете.Мне под 80,всегда был хорошим мальчиком,но ни разу не ожидал оценивающего ответа,более того в 90% случаев ответ был отрицательным.Но я отдаю,получая положительные эмоции-это для меня и есть плата за мою доброту.Я был неплохим сыном,но от детей не ожидаю,что они будут хорошими,как сложится.Это многофакторная система-повезет,не повезет.Это психология конкретной личности,обобщая легко ошибиться.

[@KrisTeen21]

Полностью согласна ,сделай и забудь

[@aleksha-rututumkin]

Правильно понимаю, не считаете что быть хорошим мальчиком плохо? В целом очень грамотный комментарий

[@mishakozachkov8233]

@@aleksha-rututumkin Для меня быть хорошим мальчиком лишняя головная боль-я добровольно должен всем,не только людям,но и животным и растениям.Это тяжело,но это-характер,это,как цвет глаз природой дано и при всем желании ничего изменить не могу.

[@aleksha-rututumkin]

@@mishakozachkov8233 могу понять) спасибо за ответ

[@user-hc6fx2pq1c]

Первый раз вас благодарят за добро,затем отнеслись спокойно...А потом ты уже должен...и если не делаешь недоумевают...Вот здесь проблема...Зачем отдавать свой ресурс?Зачем быть тем на ком можно ехать?Об этом ведь речь....Христос вообще говорил делать добро тайно ,да и тем кто нуждается...А сейчас людям нужен твой потенциал ,а не ты сам...зачем напрягаться ,если есть тот кто сделает..Это манипуляции в чистом виде...просто некоторые их не замечают...

[@kotv_like1530]

Я всегда была хорошей девочкой и сейчас хорошая, но когда чувствую что этим пользуются и не ценят то таким людям сразу даю понять что доброта это не тряпка что б ноги вытирать, некоторые могут злиться но в целом те кто понял что покататься не выйдет сами уходят. Доброта это не слабость, просто должна быть долька противоположной стороны которая эту доброту будет защищать от всяких нехороших людей)

[@user-sv1kk2pf9y]

История всей женской линии моей семьи)) У бабушки переросло в синдром жертвы, у мамы практически чистокровный вариант этой истории, а я балансирую где-то на периферии между хорошей девочкой и деклассированным элементом)) Ну то есть 20 лет поприкидывалась, получила свой красный диплом и теперь без оглядки на ожидания кого бы то ни было пускаюсь в свободное плавание автостопом по планете и жизни. С психологической точки зрения, это, возможно, попытка сбежать, но слишком долго это было моей мечтой, чтобы сейчас выбрать что-то другое) Я думаю, что не утонуть в этом синдроме помогло окружение, потому что за всякую свою помощь я всегда получала как минимум искреннее "спасибо", а очень часто и ответные жесты внимания и помощи. А от кого не получала - от тех жизнь как-то сама отвела.

[@Elena-qp8vt]

Все так и есть. Вспоминаю маму: её ругала, что безотказная, сама - ее отражение. Не хочу, но делаю. Исполняю чьи-то хотелки. Боясь опять просьб, отдаляюсь от людей. Для кого-то стараюсь быть хорошей, но меня обходят вниманием, обижаюсь. Очень рада, что можно послушать психологов, в частности Вас, Елена, разобраться в себе и пробовать отказывать, если чувствую, что мной манипулируют. Отказывать не оправдываясь, но арументировать своё "нет" конструктивно. Мне 64, жизнь впереди и учиться никогда не поздно.

[@user-hj6jv1ft2y]

Я не совсем согласна,что это вина родителей, и что это оттого,что они заставляли ребенка заслужить любовь. У меня была прекрасная мама,мы с ней жили душа в душу,редкой души человек. Просто она тоже была "Хорошей девочкой",ни с кем не ссорилась,уступала,дома у нас конфликтов не было,хотя она одна воспитывала меня и двух братьев. Мы слушались ее просто потому, что это мама,самый лучший друг,советчик,ближе которого нет никого. И я выросла такой же Хорошей девочкой: безотказной,неконфликтной, уважающей чужое мнение,отлично училась. Считала,что если просят,то как же можно отказать. Что другим нужнее,чем мне. И на склоне лет споткнулась и больно ударилась. Теперь я ДОЛЖНА. У меня нет права сказать"Нет". И если я пытаюсь что-то изменить, получаю в свой адрес волну гнева,возмущения и обвинений. Никогда не думала,что добро-это плохо. Ведь нас учили "Раньше думай о Родине,а потом о себе","Сам пропадай,а товарища выручай" . Вот мы и пропадали... А теперь проанализировала и поняла: если ты интересы других ставишь выше своих,значит,с тобой и считаться не будут. Печально...

[@user-mg9ce3fd7z]

Конечно вина родителей, ведь это они привили, может нехотя чувство вины, за плохое поведение и ещё своим поведением показали, как надо жить терпилой

[@user-hj6jv1ft2y]

@@user-mg9ce3fd7z Вина-это преднамеренные действия.

[@user-ke1tf5op8s]

Не печальтесь, это исправимо, главное, что вы это поняли Мы никому ничего не должны, ровно как и нам Возлюби ближнего, как самого себя Значит - сначала себя, а потом ближнего, но не более, чем себя

[@user-uu4lt6sd7w]

@@user-hj6jv1ft2yа это и были преднамеренные действия, вы не находите?

[@user-hj6jv1ft2y]

@@user-uu4lt6sd7w нет

[@viVi-cr5hr]

За 19 лет я наконец-то поняла, что со мной не так. Спасибо ❤

[@user-mu8ci6es8p]

Я за 32 )

[@kitsu8397]

Узнала себя в детстве. В младшей и начальных классах средней школы, мною пользовались и не относились хорошо. Я думала, что это нормально, т.к эмоции и любовь в нашей семье не принято показывать, да и мне казалось, что родители любят меня только тогда, когда я делаю что-то хорошо (они тюкали меня за оценки в основном и давили на собственную жалость) Но позже в моей жизни появился настоящий друг, который научил меня твёрдо говорить "нет". Потом сменился круг общения. Всего на год, но из "хорошей" и вечно успевающей везде девочке, я стала "плохой". Не передать словами, как я счастлива сейчас. Пускай и не до конца избавилась от своей проблемы.

[@user-gb6qz5wz3l]

Спасибо большое. Очень интересно. Для меня эта тема близка. В детстве у меня была такая проблема. Потом я перенесла её в юность. Пыталась заслужит любовь мужчин хорошими поступками, как это было в детстве с мамой. Те мужчины, которым я нравились без приложения усилий с моей стороны, были для меня не интересны. Мужа выбрала себе такого, которому надо доказывать, что я хорошая и стою его любви. 😊 Но в один прекрасный момент что-то перещёлкнуло у меня в голове, и мне стала безразлична любовь тех людей, которые готовы меня любить за что-то. Вот просто в один момент. 😊

[@user-ps9ce5be2s]

Буду искать этот выключатель и себя

[@evalis8045]

Вот и меня перещёлкнуло в 45 лет. Разорвала вме ненужные связи, ограничила общение с токсичными родственниками, а главное, с нелюбящей мамой. И сразу стала плохой для всех. А мне всё равно!

[@liliyab8049]

Называется это: жизненный опыт!)

[@user-uu4lt6sd7w]

А без приложения усилий, это вы нравились просто по влечению к вам? А тому, кому надо было доказывать что-то , у него влечение меньше было?

[@Adelaida1900]

Ну раз вы во взрослую жизнь забрали всё это, значит, это был уже сложившийся сценарий. В 18-20+ это точно так( Вы большая молодец, что справились! Это сложно, но вы смогли!❤

[@user-cq5dp2gy8x]

Правильно определено: быть хорошей(хорошим) для всех - это беда... Чем раньше распознаешь её, тем легче и быстрее можно многое исправить в своей Жизни. Важно - быть честным перед самим собой. ❤❤❤❤

[@oksanatfashion]

Всё верно проговорили, что закладывается это в детстве. Жила у бабушки до 3-х лет и редко видела маму. С этого и начался синдром хорошей девочки. И только к 30 ти годам полюбила себя и стала позиционировать себя как личность. Стала не боятся отказывать людям в просьбе, если это меня не устраивает. Это заслуга в большей степени моего мужа, он мой личный психолог и коуч😊 Также помог спорт, полюбила свое тело и только улучшаю его и вкладываю силы, чтобы быть здоровой и счастливой. Чего всем желаю❤❤❤

[@user-zc6pu7yz5j]

Однажды папа рассказал мне историю. На заводе работал мужчина, который всем помогал. Но нужно было кого-то сократить в сложные времена. Начальник отдела выбрал его. Коллеги спросили:"Кааааааак? Он же свой в доску парень!". На что начальник ответил: "Такой должности в отделе у меня нет") А вообще тема актуальная и для меня самой. Благодарю за Ваш труд!)

[@vladvulcan]

это подло

[@user-lt1zp9uz8e]

Мама всегда говорила нужно здороваться с соседями.Я постоянно здоровалась с этими долбанными бабками на лавке, через которых приходилось ходить, а в ответ тишина и так всегда.И тут наконец-то я перестала с ними здороваться🤣и представьте себе они пожаловались маме моей, что я невоспитанная! 😂мама конечно мне это передала и спросила почему не здороваешься, все ей обьяснила и сказала я маме чтоб они катились в одно место! И вуаля они сами стали со мной здороваться 🤣🤣🤣🤣так что меняйтесь люди! Ничего страшного не случится

[@dariabsk9466]

Я до сих пор здороваюсь, вот только с каждым годом лавки пустеют.. здороваюсь потому, да, что так воспитали. И пожелать тем самым здоровья люблю. Не потому что я хорошая или плохая.. Люблю старое поколение, их все меньше становится, они жизнь прожили. А сейчас их часть жизни проходит на этой лавке.. Ну а сплетников и критиков никто не отменял, и это проблемы тех, кто этим занимается.

[@annsky1896]

Ну, думаю, не в ситуации с бабками нужно гордиться своими достижениями, а в чем-то бОльшем :)

[@natti831]

Это же элементарная вежливость... Странный демарш. Отказаться от "здравствуй"...

[@user-lt1zp9uz8e]

@@natti831 так здоровайтесь, кто Вам не даёт

[@kotv_like1530]

Не знаю, у нас все соседи приветливы и улыбчивы, но возможно мне повезло с окружением, могут и помочь если пакет порвался или дверь заклинило.

[@juliaizmailova]

Сейчас как раз работаю над тем, чтобы больше не быть хорошей девочкой. Мне 37. Поверьте, чем раньше вы начнете эту работу, тем лучше для вас же!

[@user-xz3iv8tc6d]

С чего начать, не подскажете, если самостоятельно (без врача)?

[@Lina_malina111]

Тоже послушаю 👂

[@sadnessstar]

Мне 36, я с вами. Для начала я учусь перестать бояться одиночества. Почему ты хочешь быть хорошей? Потому, что иначе все отвернутся от тебя. Уберешь страх, примиришься с собой, поймёшь, какая ты интересная (сама для себя) станет легче говорить нет.

[@Lina_malina111]

@@sadnessstar мне 31. Я люблю одиночество. У меня другой страх. Страх конфликта (как же так, кто-то начнёт на меня гневаться 😯, нет нет, это невозможно, я же хорошая).

[@Adelaida1900]

​@@user-xz3iv8tc6d жизнь мне этот первый шаг подсказала) 😊

[@Helena3140]

Я глубоко убеждена, что любовь надо заслужить. И хоть со всех сторон слышу обратное избавится невозможно. К этому прибавляется еще один страх' что когда нибудь я не справлюсь с этой ролью и все узнают, какая я плохая. Боюсь что меня разоблачат. Со мной работало много психологов. В какой то момент я вдруг решила, что избавилась от этого состояния. Но, как оказалось, оно просто очень хорошо замаскировалось. И сейчас, слушая вас, я поняла, что все это до сих пор живет во мне. Вижу выход только в том, чтобы отстранится от всех, уйти в свою "раковину"

[@iambluethistle2857]

Заслуживайте. Может, вы объективно понимаете, что не одарены красотой и обаянием, и что вам надо больше усилий прилагать, чтобы нравиться людям? И "плохая" девочка пошла бы и сделала нужное: косметолог, курсы макияжа, тренажерный зал, хобби, где она будет на виду... А "хорошая" по-прежнему парится, что неправильно понимает любовь. Скажите "да" себе. "Да, я выбираю заслуживать любовь. Мне это по кайфу." У вас нет иного паттерна поведения, вы правы в том, что потеряете многих людей. Пока нет новой опоры внутри, примите осознанно старую опору, разрешите себе так поступать.

[@Abobaggg]

@@iambluethistle2857 я считаю, что Вы не совсем правы. Как может заслужить любовь через внешность? И то, что человек станет более заметным, не значит, что он перестанет быть "хорошим". "Хорошей девочкой" может быть как красивый, так и некрасивый. Попытка искать недостатки в себе приведёт лишь к бОльшим комплексам и неприятию себя. Да и в чём разница? "Хорошая девочка" и красивая "хорошая девочка". А личности тут нет. Поэтому так и не заслужить настоящую любовь. Стоит полюбить, а не улучшать себя. Только уважение к самому себе даст человеку понять, что им пользоваться нельзя, что он не безотказная игрушка, а человек со своими чувствами и желаниями.

[@allarider6462]

Я всегда была хорошей девочкой. И я даже не могу сказать, где корень проблемы. У меня потрясающая семья, мои мама, бабушка и дедушка - очень интеллигентные, воспитанные люди, которые и в меня старались вложить самое лучшее. Более того, бабушка сама мне говорила, что я слишком добрая, и что мной просто пользуются. Я сама это знаю. В школе я была почти всегда отличницей, но 3 и 4 были. Родители, опять же, не ругали за такие оценки. Моя мама работает учителем в той школе, где я училась, а потому я всегда сталкивалась с таким мнением общества, что мои оценки я получаю незаслуженно. Одноклассники даже придумывали про меня какие-то небылицы, что все учителя под меня прогнулись, что моя мама ходит и вымаливает оценки, а сама я совершенно глупая и ничего не знаю. Один из моих учителей распускал про меня подобные слухи уже после моего выпуска из школы. Так что я продолжаю быть отличницей, чтобы доказать, что мои оценки - это только моя заслуга. Но доказать пытаюсь, скорее,не окружабщим, а самой себе. Сейчас, когда я учусь в университете, "хорошая девочка" во мне проявляется особенно ярко. Я почему-то должна всем скидывать лекции, помогать делать задания... Даже, когда я отказываю, меня продолжают донимать просьбами, как будто понимают, что мне трудно говорить "нет". А это ведь и правда трудно. Я ужасно боюсь, что стану никому ненужной, если буду отказывать людям в помощи. У меня действительно мало привязанностей. Сейчас лето, и я сильно чувствую это. В течение года создаëтся иллюзия нужности, так как я нахожусь в коллективе, помогаю людям, то есть, вокруг меня всегда есть люди, которым нужна я, вернее, моя помощь. Летом же две университетские подруги уезжают в родные города, проводят там время с семьëй и друзьями, редко мне пишут, так что очень часто лишь я проявляю инициативу к общению. Другие друзья имеют свою личную жизнь, а потому я всегда на втором месте для них, и чтобы встретиться с ними, опять же, лишь я должна проявлять инициативу. Я действительно устала от этого. Я хочу, чтобы меня ценили, я просто хочу быть счастлива. Но как будто бы хорошо живут все вокруг меня, но не я. Я учусь говорить "нет" людям, пытаюсь перестать быть удобной, стараюсь отстаивать свои личные границы в отношениях с людьми. Я не хочу, чтобы мной пользовались. Как говорил Бараш: "Я личность! Бесформенная, но личность!" Пока что я тоже ещë бесформенная личность, но, раз я осознаю свою проблему, значит, я уже встала на путь еë решения.

[@lused2420]

Мне с такой же проблемой очень помогла понять себя и измениться Ада Кондэ

[@user-hp2it1ss5z]

Как я Вас понимаю! Мне тоже всегда хотелось чувствовать себя нужной. Поэтому мне трудно бывает сказать "нет". Но сейчас уже, с возрастом, мне становится сложнее делать все то, что делала раньше, приходится говорить "нет", хотя это нелегко. Но я действительно чувствую себя лучше, будучи нужной, мне кажется, это естественная потребность женщины, быть нужной, помогать другим.

[@azulaskk6239]

Очень хорошо понимаю вас, прям 100% также

[@vladvulcan]

держитесь! сил вам!

[@Dophsy]

Сами указали на корень проблем - отношение сверстников. И вы пытаетесь доказать им, что вы не такая, а ведь сплетни начались не от правды, а от зависти. Может даже и не к вам.

[@user-fy7nk4cd4u]

Милая Елена, благодарю Вас за нужные темы и такие важные советы! Устаёшь быть хорошей для всех... когда мама тебе говорит, мол, ну будь умничкой! Даже когда тебе уже 38 лет и есть своя семья. И ты будто стремишься соответствовать ожиданиям... но зачем? Я это я... Такая как есть, я живая, я настоящая! 😘❤️🌸 Обнимаю Вас!🌞

[@user-vc9nc6dt2z]

Ну я так воспитывалась. Быть хорошей. И была ею!)) Наивное дитя… Но в двадцать лет получила «обухом по голове» от свекрови 😂 И так так жертвой я стать не была согласна, то восприятие к жизни и людям пришлось быстро поменять. Да, это стоит того. Знать свои границы и границы чужих людей. Очень в жизни и дисциплинирует и помогает. И таки да, вы правы. Люди тянутся к тем у кого есть стержень внутри. Если ты себя любить не будешь, то и сам никого не полюбишь и другие тебя никогда не оценят.

[@Admin-cf7nv]

Елена, какой же вы толковый психотерапевт. Каждое слово отзывается! Спасибо вам большое, за то что вы есть у всех нас. Вы нам действительно нужны

[@user-uc9pf5ul5b]

Сама до недавних пор была такой отличницей (мне сейчас 39). Как - то однажды меня просто наружу вывернуло высказывание одной пенсионерки по поводу того, как я воспитываю детей. Говорит, что я должна их вылизывать, заглаживать, зацеловывать, разрешать всё и вся и т.д.... И тут-то меня прорвало!!! 😂 я сказала всё, что думаю. С этого момента я поняла, что многое упустила и потеряла, стараясь услужить, не обидеть, быть удобной, послушной, не конфликтной.... И детям об этом рассказываю (6 детей). Старшему сыну сложно даётся эта тема. Он с пеленок - сама Честнось и Деликатность. Как ему это удаëтся? В детстве его даже поругать было не за что: накосячил и тут же бежит признаваться и просить прощения. Сейчас он студент, любимец преподавателей и сокурсников. Дочь в 9 классе. Отличница со 2 класса. Ни одной четвёрки. Была ужасно стеснительная и безотказная. Решала всем контрольные, давала списать домашки, делала почти на весь класс проекты... Любовь класса, казалось, зашкаливает. Но вот она за свои заслуги получила путёвку на путешествие по стране и уехала на 2 недели во время учёбы. Приехав обратно не могла ни от кого добиться д/з. Тогда прямо в чате класса написала :"Да идите вы все на три советских буквы!!! " Вы не представляете что тут началось! 😮 ей стали угрожать одноклассники, что за такие слова лишат её жизни. Учителя просто обрушились на меня и на неё:"Как это ОНА может такие слова говорить? " Только почему-то когда другие выражаются постоянно и ещё более непечатно посылают друг друга в чате, то это никого не волнует. Дочь быстро смекнула в чем дело, поняла корень проблемы и теперь делает умнее. Она по-прежнему прожолжает писать проекты, контрольные, даёт списывать домашки - но! ничего личного! Она делает это за деньги.

[@allaalla2291]

Делайте так, как Вам удобно. Людям никогда неугодишь. Безотказного человека нелюбят, его просто используют. Будьте Хорошим для своих родных и Нужных Вам людей.. Всё лишнее--- убирайте, то, что тянет Вас вниз.

[@user-en2pk6nf1s]

Видео про моего бывшего мужа! Я в шоке, он даже фразы эти же произносил: Я недостаточно хороший, ты считаешь меня плохим...И никакая похвала, благодарность не влияли на него. Жуткие комплексы и в итоге бесконечные претензии ко мне и я эгоистка

[@user-rs9ot7lz1o]

Вы правы. Быть хорошим, удобным - это беда. Мне 23 всего, я понимаю что весьма молод и не совсем опытен, но все моё детство, а потом и после 18 мне казалось(и кажется до сих пор) , что если я сделаю что то для человека, который мне дорог, то получу в ответ столько же хорошего. Увы, это оказалось не так. Приятно, конечно, когда тебя хвалят, говорят тёплые слова, когда ты из кожи вон лезешь, чтобы быть идеальным, а потом, когда оступаешься - падать больно. Не только в глазах окружающих ,но и в своих. Иногда я ночами думаю о том, что же я делаю не так, почему я к людям стараюсь быть добр, справедлив, а в ответ получаю столько неблагодарности и негатива. Хочется любить всех, несмотря даже на их тёмную сторону, которая есть в каждом человеке, но тяжело любить себя, когда оступаешься и запускается порочный круг из комплексов и самокопания. Честно, иногда просто хочется покончить с собой, но потом я вспоминаю, что жизнь у меня одна и нужно сделать столько всего. Для себя, а не для людей. Спасибо Вам за это видео.

[@Freedom_For_Palestina_]

Добрые дела нужно делать только ради Довольства Всевышнего АЛЛĀha . А люди ,большинство людей, даже Всевышнему АЛЛĀhy неблагодарны .

[@Freedom_For_Palestina_]

Говорится в Коране в айяте 61-ом ,Суры 40 (перевод Ас-Саади):"АЛЛĀh - Тот, Кто сотворил для вас ночь, чтобы вы отдыхали в течение нее, и день для освещения. Воистину, Аллах оказывает людям милость, но большинство людей неблагодарны." (Это перевод ,Священный Коран ниспослан на арабском языке)

[@user-rs9ot7lz1o]

@@Freedom_For_Palestina_, хорошо, что Вы процитировали Коран, тогда я тоже процитирую Библию, думаю, эта цитата придётся к месту: "Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят". Бог в нас самих, возможно, воплотил свое продолжение, но мы не столь святы и безгрешны и только мы сами можем творить добро и зло, можем быть удобными для всех или для себя. И лишь человеку решать, какой из способов он выберет. У каждого своя правда и своя точка зрения.

[@user-gz3hy6go6n]

Спасибо вам большое за такой точное и не размусоленное на 30 минут видео! Всё четко и по делу, считала, что у меня может быть такое, но с ваших слов убедилась что нет. Спасибо за полезность и точность❤️

[@user-sc8ug8fh6u]

Читаю комментарии и рада,что столько прекрасных людей, которые именно хорошие и добрые. ☺ Спасибо вам, что вы есть. Чтобы мир делал без добрых,отзывчивых людей.Не слушайте никого.Если есть тяга к хорошему, то это прекрасно. ☺

[@user-zr2hq4pt5d]

так большинство же пишут о том, как они перестали быть хорошими) за что спасибо? за то что они стали эгоистами и подлецами?

[@user-gm5vi7hs8t]

Я тоже жертва "хорошести", но работаю над этим. Это ещё ьема обесценивания. Пожалуй, самое ценное для меня было понять - что с этим вообще нужно работать, что это не часть меня, а просто "ошибка восприятия". И как только я начала над этим работать - сразу пошёл постепенный прогресс, это непросто, но результаты окупают старания

[@user-hj6jv1ft2y]

Наше восприятие и есть часть нас самих. Как отделить одно от другого? Головой все понимаешь,а чувства все равно возникают.

[@user-gm5vi7hs8t]

@@user-hj6jv1ft2y суть в том, что восприятие может быть из травмы, замутненное. Можешь думать "я просто такой человек", а на самом деле - это воздействие и последствия травмы. А понимаешь, что был в травме, только когда из неё уже вышел.

[@user-cf4bq1lv9x]

Это прямо в точку про меня Спасибо, что помогаете это увидеть и работать с этим

[@cypoba]

Вы шикарны. Большая вам благодарность. ❤

[@Helen3z]

А я переживала по поводу,что перестала быть "хорошей" .Спасибо

[@Nastyakorea]

Вот слушаю, и как будто обо мне говориться. ВСЕГДА помогала людям, всегда. Однако больше года начала говорить людям нет, перестала мило улыбаться когда не хотела, перестала в некоторых моментах нежно говорить и началоооось. Некоторым людям я перестала нравится, кто-то удивляется на мой отказ, кто то постоянно говорит сделать лицо "попроще" , что я не воспитанная (раз не так на них посмотрела), высказываю своё мнение хотя могла закрыть свой рот и соушать только их. Я увидела такую гниль, ужас. Я помогаю только тем кто действительно меня ценит и заботится, я помогу , если человеку ДЕЙСТЫИТЕЛЬНО нужна помощь и он её не требует. А решилась я на это когда мне было очень плохо в эмоциональном плане, я постоянно плакала от бессилия, от того что не слышат меня, не было взаимной мопощи, и тем кому я помога не ценили этого я решила провести эксперимент. Просто говорю "нет", "не хочу", "это не мои обязанности"

[@user-sd7lw9ev8c]

К великой моей горести это про меня. Мне 58 лет и поняла это недавно. Как это тяжело и как легко быть собой и поступать как велит свое сердце и разум. Все от мамы это точно. Мама заботилась обо мне отлично, но в плане накормлена, одета, обута, сделаны уроки и оценки хорошие. Выросла когда-выучить меня, работать и дальше..... О том как мне жить в мире разных людей и отношений ничего я не знала, я знала одно что надо быть хорошей и тебя автоматом полюбят и зауважают. А потому что мама ругала меня за всякую фигню, за то что училась не так успешно как она и прочее прочее. А я старалась перед мамой. Сейчас понимаю что для мамы это было замечательно, со мной не было проблем непослушания, все мои поступки предсказуемы, не надо было нервничать. Сейчас маме 79 лет, мы с ней разговариваем и она открывается передо мной что многое поняла. Это так и есть и желеет о том что поступала тогда так, а не иначе. И все это после грандиозных скандалов, были у нас по поводу моего не правильного поведения с мужем, его родней и вообще в обществе. А я из за этого то и старалась удрать из дома и не очень любила приезжать, надоело слушать что надо делать так и так. При этом реальных советов не получала и ошибок натворила много. Но сейчас она глубоко больной и пожилой человек, я не сержусь, рядом с ней каждый дегь, хоть и живу в другой квартире. Возможно и в ущерб своей личной жизни, потому что привязана. Стараюсь относиться философски ко всему. А мамочка и сейчас говорит что хочет чтоб я выглядела лучше всех. При том что я говорю ей прямо что мне пофиг как я выгляжу, я уже не стесняюсь и мамы тоже. Говоря ей прямо свои мысли, научилась многое скрывать. В детстве я прямо говорила как хорошо, мамочка, что ты меня в капусте нашла. Гораздо позже пришло разочарование. Но выбора нет, мы вместе до конца.

[@Yul4onok17]

Очень приятно Вас слушать😍

[@duchessa.]

Всю жизнь на работе была безотказная. Премии, похвалы ? Устно- Вы прекрасный специалист и самый порядочный человек!). Наградить и поощрить- другие. Я не просила, естественно. Пенсия соответствующая- как и зарплата у врача в муниципалке. Сейчас работаю, давно в коммерческой медицине, где все примерно так же. Но если меня что-то не устраивает- я отказываю без раздумий. Может и не нравится, но принимают без возражений. И да- мама всегда следила, чтобы мы были хорошими для других. Чуть ли не в 30 лет могла спросить нас ( дочерей) при посторонних- ты поздоровалась с тетей Ниной (Таней)? Разумеется, мы уже поздоровались))

[@olgahoffmann7988]

Стараюсь избавиться от этого,людям это не нравиться,манипуляторы сами собой отсеиваются,но зато живешь своей жизнью

[@soup1996]

Спасибо за вашу работу! Все четко и по факту. Видио длинной не в час, зато куча полезной информации которой до этого я не слышала. Спасибо.

[@KimiRet-wz7mt]

Посмотрела ролик, в конце заплакала, особенно тронули слова о том что любовь не нужно заслужить

[@nudel228]

Моя мама - яркий пример хорошей девочки. С матерью сложились плохие отношения. Сейчас никогда ни в чем никому не отказывает, но потом начинает за это же предъявлять окружающим. На помощь: сиди, я сама. Но потом начнется скандал насчет того, что ей никто не помогает. Она не умеет просить помощь. Для своего окружения я выросла такой же. Все мои друзья в итоге меня бросают, хотя я всегда им помогаю, пытаюсь быть хорошей, ни в чем не отказывать. Но потом ( только недавно пришло осознание) начинаю им предъявлять за то, что они по отношению ко мне такого не проявляют. Они не готовы помогать мне, когда мне это необходимо, не готовы быть рядом и выслушать. Возможно они действительно поступали не всегда правильно, но теперь я понимаю, что сама делала не так

[@amaliyaadler]

Это моя история... тоже боялась быть "плохой"... думала, что как я к людям , так и ко мне в ответ... всегда было странное ощущение: вот "они" могут поступать, как хотят, а я "как положено"... кто это "положил"?... и, конечно, было чувство претензий и недовольства к этим самым "помогаемым", я им вот сколько, а мне в ответ...👌"дырку от бублика"... много, очень много пришлось "перелопатить" знаний, чтобы измениться и двигаться в сторону ассертивности и к личной свободе... страшно было быть "плохой", неуважительной, самовольной, отказывать, настаивать на своем, и даже рвать с кем-то отношения☝️- раньше это было совершенно недопустимо! Теперь, к 52 годам уже преодолела много внутренних барьеров и поняла- это сложно, но возможно!)) Всем желаю ассертивности, это действительно Жизнь!)

[@user-dc8ux4zc4p]

Интересное видео, увидела себя.Спасибо очень приятно было вас слушать 👍

[@olgautkina8345]

До меня только сейчас дошло... Мне 42. А вспомните, кто родился в СССР, какая лучшая похвала была для ребёнка? Хорошая девочка или хороший мальчик! И мы все хотели быть хорошими.

[@Silver-di9ps]

Еще и поведение за четверть, за год оценивалось.

[@kiberrose1229]

​@@Silver-di9ps меня так в школе оценивали по поведению чисто из-за моего внимания, которое постоянно переводила на что-то другое. В 18 лет мне диагностировали СДВГ, синдром дефицита ВНИМАНИЯ и гиперактивности. А мне всю жизнь твердили, какая я плохая и невнимательная, что я должна лучше стараться в школе и так далее. Зато в университете на четвёртом курсе теперь делаю несколько дел сразу, с чистой головой после таблеток нужных. При попытке учителей из школы взять на себя заслугу сказала Это заслуга моего врача, а не ваших приколов с унижением ребёнка из-за его заболевания. Троишники на то и идут зачастую в гору, потому что в школе очень уж любят судить по оценкам и поведению, а не по способностям и применению отдельных знаний

[@Va-le11]

Уж если на то пошло, good boy/good girl это совсем не советское выражение, а смысл тот же. Так что СССР тут ни при чем.

[@user-sc8ug8fh6u]

И это замечательно !!!!!☺☺☺☺

[@kfkvkgfkdj2436]

Удобный=хороший

[@user-yk2rb4uw4k]

Благодарю за ролик! Проблема раскрыта! Снимите пожалуйста продолжение, как исправить данную ситуацию, созданную годами, и как с этим жить! ❤❤❤❤❤❤

[@user-yz6df2hi6z]

Поддерживаю

[@user-wn8rs8vs3t]

Да, я тоже хотела бы знать, что же делать дальше с этим синдромом...

[@user-kl3ri3su9l]

Я так и не смогла заслужить любовь матери... Под конец перестала прогибаться, и сразу стала хорошей дочерью.

[@AnyaSerg]

Очень полезное видео 🔥❤️

[@evgenijkirgizov4931]

Вы Отличный Специалист... Благодарю Вас 😇🙏🤝

[@alexandranikolaeva4776]

Всегда как-то пытаешься подстроиться под собеседника, если тебе не очень нравится, как с тобой разговаривают, терпишь и не говоришь свои ощущения..это очень выматывает и чувствуешь себя хамелеоном. Отношения с матерью, конечно, здесь играют роль, но, как мне кажется, еще и окружение и традиции - нас с детства учат быть хорошими и удобными, чтобы никого мы не обидели, и не важно как это на тебе скажется

[@nim0s_]

К сожалению, да, с детства это прививают. Жалеть всех кого не надо, быть слишком добрейшим для всех и удобным

[@Tina-wo5mm]

Одно время старалась быть для всех хорошей , поддерживающей, но постепенно поняла , что это не по мне. И благодаря таким просветителям как Вы , и Вам в частности, поняла, что была права. Для всех хорошей не будешь и не надо)

[@user-tp5gt6qr7i]

У меня был этот синдром и откликается до сих пор, хоть я и работаю над этим. Действительно все идёт с детства, мне всегда говорили, что нужно молчать и делать все для людей. Я искренне не понимала, почему же я не нужна людям и почему не было друзей. Меня всегда кидали, делали больно и растаптывали. И только в более взрослом возрасте, благодаря парочке людей, до меня дошло, что так жить нельзя. Я стала меняться и людям это не нравилось. Перестала потакать и научилась говорить нет. Сейчас я как личность формируюсь, но из-за этого прошлого слишком много психологических травм и последствий. Я искренне желаю и советую, не воспитывать детей таким образом! Сейчас работаю с психитерапевтом

[@erikagerber9874]

СПАСИБО ВАМ ❤