Почему ОПАСНО звонить МАМЕ и ПАПЕ? Сепарация от родителей.

[@zakroygeshtalt]

🚩Хочешь стать психологом? link.talentsy.ru/BemKJD8OhJ

[@ЛаураСумбатян-э9к]

Как клево народ перекособочмло. Я обожаю своих родителей, но не хочу, чтобы эта любовь лежала в моей супружеской спальни. Поэтому приеды по предвариьельному звонку, звонки как соскучусь и никаких глубоких включений в мою жизнб. И не надо путать чувство вины перед родителями и любовь. Эти все спасения и ежедневные звонки родителям - это зачастую чувство вины. Сливайтесь с мамой, винлватьтесь, разрушайте свое супружество. Ведь чувство вины такое сладкое. Сепарация - основа взрослой жизни. Не благодарите. Если это видео вызвало у вас кособоченье-сепарация не пройдена. Автор. Все правильно.

[@Галина-з8м7ы]

​@@ЛаураСумбатян-э9кш

[@LVM..]

​@@ЛаураСумбатян-э9кВы обижены на окружающих Вас мужчин и стремитесь эту обиду переложить на их матерей. Идите к психологу и Вам покажут, что мужчины ни при чем. Вы такая! Вам хочется власти над ними, а они это не позволяют. И не надо свои комплексы перекладывать на кого-то. Тем более Ваши видны невооруженным глазом!

[@ГалинаБеликова-г5ъ]

@@ЛаураСумбатян-э9к Это Вас бомбит. Нет и намёка на любовь к родителям в Ваших словах, нет элементарной заботы о них, а есть махровое "Я-центр вселенной" в каждой строчке.

[@K.I.G-k3z]

Сепарировалась я от родителей в 14 лет в другой город. Ничего хорошого.С возрастом только поняла ,что я хочу родственные связи. Если вернуться назад, хочу жить с мамой, гулять с ней,обнимать,целовать, ругаться, спать в одной постели,слушать её мнение.

[@sadboga]

Китайская пословица: "Благословенна каждая мать, но трижды благословенна та, которая знает, когда ее советы больше не нужны ее сыну"

[@СветланаСтрельцова-ю6о]

Вот именно ! - сыну ! А дочери материнские советы нужны всегда !!! Я запретила бы получать профессию психолога женщинам, у которых или нет детей, или только сын/сыновья. Эти женщины ДРУГИЕ !!! У них атрофируется в голове нечто женское... эмпатмя, что ли. Вот сколько знаю женщин с сыновьями, все какие-то ..... мужиковатые (внутренне).

[@ЕленаМаликова-д3е]

@@СветланаСтрельцова-ю6о как вы правы! Это ведь нонсенс, когда такие холодные, не найдя себя в своих жизнях, психологини, советуют что-то другим. Все какие-то умозаключения из опыта своих больных клиентов. А из личного опыта что? С мамой, с мужем, с детьми! А ничего... Ничего нет...

[@sadboga]

@@СветланаСтрельцова-ю6о , если что-то нужно вам, не значит, что нужно другим

[@lilchewoodarkoblivion9314]

@@СветланаСтрельцова-ю6о да, есть такое. недавно с дочкой в очереди к врачу сидели,там с нами было две мамы. мама девочки и мама 2мальчиков. мама девочки сидела спокойно, а мама мальчиков начала скандалить и у всех спрашивать кто во сколько записан. это очень раздражало. Своих мальчиков она тоже дёргала. Сиди не бегай.тебе врач сделает укол. Хотя ребенок вел себя в полное нормально. мама девочки просто смотрела на нее и улыбалась

[@СветланаСтрельцова-ю6о]

@@sadboga как "глубокомысленно" !

[@ОлесяПавелковская-ь9д]

Я нестандартная мама. Дети выросли и я их выпроваживаю во взрослую жизнь. И очень рада,когда у них начинает получаться жить самостоятельно. У меня прям началась моя,личная ,интересная жизнь,когда стало не нужно посвящать всю жизнь воспитанию детей.Я их очень люблю,но жить они должны отдельно!

[@nastasiaandreeva1522]

Олеся Павелковская Вы абсолютно нормальная мама со здоровой психикой. Моя мама такая же.

[@ireneboston4926]

От всех детей и их жён и мужей спасибо вам!

[@надежда-й4о3с]

Думаю вы никогда особо не любили своих детей, всю жинь мечтали выпроводить их и пожить в свое удовольствие, для себя любимой. А сейчас увидели что это нормально и воспряли. Я бы не хотела, чтоб у меня была такая мать.

[@ИгорьСпиваков-ы2ц]

@@надежда-й4о3с Любить знаете ли,такое слово, извращенно понимаемое большинством людей, ведь можно и залюбить до смерти, а человек, в особенности его душа, должна пройти свой уникальный путь, птицы не живут в гнезде всю жизнь,а врослеют и создают свои гнезда, а ваш подход взращивает инфантилизм в великовозрастных детях

[@na-gz8hq]

@@надежда-й4о3с Только любящая мать и отпустит ❤️🌹

[@NadezhdaChizhova-ij6fr]

Я звонила отцу по 3-4 раза в день. Мне было приятно поболтать с ним лишний раз или чем-то помочь, я очень его любила, и мы были хорошими друзьями. Но родители с самого начала давали мне много свободы и относились ко мне как к равной.

[@DanielaVacarciuc]

@@NadezhdaChizhova-ij6fr что с вашим сыном ,почему в говорите о нем в прошлом времени?

[@NadezhdaChizhova-ij6fr]

@@DanielaVacarciuc я писала об отце

[@ОльгаАбатурова-к8л]

Слушаю и понимаю, что от опекаюшей матери уйти ещё как-то можно, а вот от отвергающей никогда, хоть на край света уедешь, хоть уже нет мамы давно. Я всегда считала, что у меня нормальная, обычная мама, пока не осознала, что уехав в 15 лет из дома, пережив 2 развода, получив высшее образование, издав 3 книги, получив кучу премий, родив ребёнка, я жду маминого если не восхищения, то хотя бы одобрения. Но нет, мама стыдится того, что я поэт (все поэты ку-ку), того, что у меня третий муж, да ещё и намного старше и с достатком (это стыдно), того, что я импульсивная, коротко стригусь, живу как хочу, меняю работы. И никогда она не скажет "ты молодец". На приглашение на свадьбу она сказала "я на твоей свадьбе уже была" (она всю жизнь прожила с одним мужем, который в итоге спился и умер в 55, и это не стыдно, вот так надо было и мне). И ведь я понимаю, что нафиг мне это одобрение, но каждый раз больно и каждый раз жду, что мама меня полюбит.

[@levinacooking8464]

Завидует вам, что делаете что хотите, а она не могла себе позволить… крепитесь✊🏻

[@_Anna-Mariya]

Такая же фигня. мне 58 буквально наверное года три-четыре назад научилась от всего этого абстрагироваться и это исключительно благодаря моей дочери которая просто перестала общаться со своей бабушкой моей матерью и сказала что она не хочет терпеть токсичных людей в своей жизни если даже они её близкие родственники. Я конечно с мамой общаться не перестала но я стала говорить ей о том что мне не нравится её поведение и отношение ко мне и как-то это стало на неё между прочим действовать маме моей 84 она в здравом уме и трезвой памяти или наоборот я не знаю в трезвом уме и здравой памяти в общем она нормальней совершенно человек её не коснулся альцгеймер и она по-моему через это эту мою перемену в поведение стала переосмысливать и своё поведение и поэтому сейчас у нас отношения с ней стали гораздо легче и лучше

[@СветланаШ-л7ф]

@@_Anna-Mariya ваша дочь и от вас так же отвернется через пару лет, и потом умершую маму вы будете долго вспоминать. Прийдет и ваш черед))

[@СветланаШ-л7ф]

Какой же бред, старые тетки, ведь вы сами через лет 5 будете в положении ваших мам))) может тогда дойдет

[@ОльгаАбатурова-к8л]

@@СветланаШ-л7ф дай бог не стать такими, как наши мамы. Чтоб наши дети знали, что их любят, ими гордятся, что мамы всегда на их стороне, чтоб в 15 лет дети не были выкинуты во взрослую жизнь - живите как хотите.

[@ОКО7-э1й]

Буду звонить отцу и матери и они пусть мне звонят в каждый день, чтобы я слышал их голос пока они живы !!!! Я за родителей ! Я и сам родитель . Как ты , так потом и к тебе...

[@ОльгаБакшанская-б3н]

Здоровые хорошие отношения с родителями - это одно, нет ничего плохого в этом, автор разбирает вариант патологии - созависимость, а это уже не норма. Хотя, если вы ролик посмотрели, а о чем речь, не поняли, то пояснять нет смысла.

[@ИринаИванова-т8ъ1ч]

👏👏👏👏

[@Арбузер-ы4ж]

Если отношения нормальные, почему бы и не звонить.

[@allabaranova7818]

@@ОльгаБакшанская-б3н так надо оздоравливать отношения с родителями ,пока все живы ,а вы что предлагаете?

[@ОльгаСелезнева-й6р]

Достали эти психологи со своей сепарацией.Я и сама и дочь,и мать,и бабушка.Всех под одну гребёнку гребут.Перекосов хватает,конечно,но крайности всегда были,есть и будут.

[@Nico33457]

Я с мамочкой созваниваюсь каждый день по многу раз. Она не учит меня жить и не навязывает своё мнение. Мы просто общаемся на разные темы. Пока она жива, я хочу слышать её каждый день. Она моё солнышко.

[@ЛарисаФедина-у2щ]

По многу раз? И о чем говорите?

[@chillout9190]

Сколько вам лет, Инна?

[@tanyushaberegovaya8315]

@@ЛарисаФедина-у2щ На разные темы общаются. И это приносит удовольствие обеим. Как у лучших подруг.

[@татьянамаракулина-з5б]

@@chillout9190 👍

[@татьянамаракулина-з5б]

@@ЛарисаФедина-у2щ 👏👏👏

[@АлевтинаАбрамович]

История в начале видео, это прям один в один история моих мамы и бабушки. Когда бабушки не стало, мне пришлось какое то время жить с мамой, тк было чувство, что осиротела не 60 летняя женщина, а 6 летняя девочка. Мама была не готова жить самостоятельно ни эмоционально, ни физически, она не умела готовить, стирать, рапределять бюджет, бабушка за нее даже решала, что она завтра наденет на работу, и какие туфли/украшения/др под что она будет надевать. Такое слияние очень калечит человека как личность. Хуже этого то, что мама не понимает что это погубило ее жизнь, и хочет, что б я повторила её судьбу, она в упор не понимает, почему она готова была положить свою жизнь на алтарь бабушкиных желаний, а я эгоистка такая, хочу жить так, как того хочу я.

[@irinashef9971]

Спасибо за вашу историю! Очень хотелось бы, чтобы верещащие комментаторы под этим видео, которые гробят жизни своих детей, прочли ваш ответ и поняли, чем опасно "слияние" и почему важна своевременная здоровая сепарация! Хотя, пока писала этот комент, подумала: все-равно ведь не поймут... Но вам спасибо! Такие истории поддержат других людей, которые переживают трудности сепарации

[@ЕленаСуенкова]

Ваша история - спасла бы многих, если бы вовремя поняли, что надо взрослеть и решать все самостоятельно.

[@ЮлияЗотова-с4н]

​@@irinashef9971 спасибо Вам! Многие люди вообще не понимают о чем речь и далдонят, как заколдованные, что нужно звонить родителям. Звонить родителям не значит совершенно разрешать им проживать за вас вашу жизнь!

[@irinashef9971]

@@ЮлияЗотова-с4н точно!

[@РозыПёсы]

Да уж! Я вообще не думала и не предполагала, что что-то не так в отношениях у меня с матерью, а теперь начала подмечать тонкое вклинивание её идей в мою жизнь при этом под лозунгом: это твоя жизнь, я в неё не лезу. Надо меньше рассказывать о своей личной жизни.

[@ВераСемикова-н3ы]

Звонить маме совсем не опасно. Вот представляете себе? Сказать доброе слово, поделиться информацией, пожелать ей Ангела-хранителя и Божьей помощи... Неужели это так страшно, просто ужас-ужас!!!!

[@alexandriiiya]

Понимаете, автор видео за счёт броского названия хочет набрать себе больше просмотров. Очень неприятно лично мне это название

[@Elenaelok]

А я отписалась после этой галиматьи.

[@ЮлианаПашнина]

​@@Elenaelokмы без вас никак не проживём. Она психолог, а вы дилетант на эмоциях.

[@ЕвгенияКононова-ш7ш]

Я к такому психологу никогда бы не обратилась😂😅😢. Да и к другому тоже. Ситуация такая, думаю, возникает очень редко. Нормальные матери, конечно же, ждут звонок от ребёнка. А жить только ради детей, особенно в пожилом возрасте, неправильно. В моём окружении все живут для себя, наконец-то появилось много времени для своих увлечений, общения с друзьями, общения с мужем... Дети выросли, мы и не заметили как... Пенсионный возраст - это тоже прекрасно! А дети, тем временем, живут своей жизнью...❤

[@ЕвгенияКононова-ш7ш]

❤🌹👍😅

[@tagtagov6538]

Всё верно говорит автор видео. Сам прошёл через этот ад. Это такая травма, которая разрушает всю жизнь. Мать одиночка, пенсионерка воспитывала меня одна. Естественно, я с детства стал жалеть её. С детства? Да, с 9-10 лет, перестал жаловаться, чтобы не случилось, я не должен ее огорчать. Все это привело к травле в школе, дворе и это был ад на земле. Всё, что у меня было в жизни - это было вопреки мнению матери, т.е. через огромные скандалы на уровне фаталити и скорее всего могло закончится всё очень плохо. Я рано стал хорошо зарабатывать, так что финансы тут ни при чем, именно жалость, чувство долга (вины) и преданность. У меня после школы было всё хорошо, но это всё разрушала мать через чувство вины. Я даже уехал в другой город в 22 года, но это ничего не меняло, мать как будто никуда не делась. Именно тревога, страх, неуверенность, отчетность все эти факторы влияли на мою жизнь. Это просто убийство своего ребенка. Если бы я не говорил нет матери, я бы умер. Даже это нет привело меня к тяжелой болезни и теперь в 40 лет мне придётся начать жить с нуля. P.S. я думаю у многих есть любящие и понимающие родители, о которых вы так тут много пишите хорошего. Но есть ситуации, когда "любовь" убивает ребенка. Просто уничтожает. Ого, 697 человек. Тема актуальная. Сколько безумных родителей уничтожают свои детей. 🤦‍♂️

[@Nata-D75]

Марина Линдхолм освобождает за 5 сеансов от материнского гипноза. На ютюбе у неё есть свой канал. Удачи вам!

[@tagtagov6538]

@@Nata-D75 Спасибо)

[@galkobz12345]

Может быть у вашей мамы есть недиагностированное психическое заболевание. Тогда надо следить за ситуацией, чтоб хуже не стало, и если что - вести ее к врачу и лечить. Я видела подобное, но там у матери мужчины был диагноз. Он всю жизнь её любил, заботился, ухаживал за ней, когда она слегла. Но при этом у него была своя жизнь, он насколько мог дозировал общение, имеет свою семью, жену и детей, многое ей не рассказывал, чтобы избежать её контроля. В подобной ситуации много зависит и от самого взрослого сына.

[@tagtagov6538]

@@galkobz12345 Было три варианта: бросить; не реагировать или поступить, как поступил я. Ситуация не из легких, мать круглая сирота ВОВ (в 6 лет без отца и матери), родила после 40, деньги были, но потом СССР рухнул и мы стали нищие. Поднять пенсионерке (вышла на пенсию по вредности) ребенка в 90-е сверхслодная задача, собственно у меня нет особой претензии. Так что не вижу ни каких психических расстройств, а вот характер закалялся с раннего детства. И надо понимать, что информация о сепарации для широких масса появилась не так давно, в основном благодаря ютубу. Я сам по себе детерминист, т.е. признаю факт, что прошлое определяет настоящее, поэтому я не рву на себе волосы, я за 15 лет прожил жизни нескольких человек). И всё что со мной случилось не стало для меня трагедией, скорее новой фазой развития. Да, могло быть в разы лучше, но и то, какую часть жизни я проложил, ну я в детстве даже мечтать не мог). А впереди ещё один рывок, мне просто интересно изучать этот мир).

[@АняКэт-э9л]

А меня привело к тяжёлой болезни. В 19 лет! Была красавицей, моделью. Всю жизнь живу с мамой, сейчас она в деменции и я огребаю по полной... Старший брат не вмешивается, сильно пьющий, на содержании у дочери, (которая сейчас безработная и ушла в запой) ждёт, когда мы сдохнем, чтобы квартиру забрать. Вот в такое днище превратилась наша некогда интеллигентская семья. Если ваша мама ещё жива и вы у неё единственный, - подождите, впадет в деменцию и даст вам хорошенько про*раться, и это будет длиться вечно. Так что планируйте свой бюджет на оплату частного пансионата мамуле. Простите, ничего личного, просто чирий прорвался, а вы тут такой весь из себя добрый и милый, уткнулась вам в жилетку...

[@МаринаЛебедева-в5ц]

Раньше не было телефонов , писали письма и не каждый день. И никто не умирал. Это нормально.

[@natalialicthman5152]

Раньше и время другое было в плане устройства жизни и постоянного стресса.

[@CO-nt2ce]

Да , я тоже подумал раньше письма писали. А при наличии домашнего телефона звонки родственникам, родителям были редкостью и ведь действительно ни чего не случилось.

[@user-tj4bf4zp4m]

Точно

[@СултановаИрина-о5с]

Совершенно согласна с вами. Раньше дети вырастали и уезжали учиться или работать. Там создавали семьи. Родители знали, что дети вырастут и уедут. И приспосабливали свою жизнь к этому: находили новые интересы и занятия. Зато встречи всегда сердечные, радостные. А сейчас каждый день общаемся по телефону и надоели друг другу уже.

[@УльянаФедорова-ч7ь]

Мать- в домике!

[@psev1do_nim]

Главная задача хорошего родителя-воспитать самостоятельного ребенка, чувствующего себя в жизни уверенно и счастливо. Поэтому все так. ❤ Спасибо за видео.

[@aaa880ooqqqlla]

Прочитала как «главное, это воспитать хорошего родителя» 😂

[@Mon.amur802]

Полностью согласна!)))

[@ИринаМалыгина-г7ь]

@@aaa880ooqqqlla , Верно. Воспитывать надо себя, а детей любить.

[@КлавдияКалинина]

Зависимости плохо любые, а любовь и общение нормальные - и в частности по телефону Нормально!!! Все зависит от воспитания и недостатка доброты и любви!!! Всем любви, доброты, мира, и отсутствиеТРЕВОЖНОСТИ

[@ИринаМалыгина-г7ь]

@@КлавдияКалинина . Это любовь!!!

[@ТатьянаРоппельт]

Истории бывают разные, но делать вывод: Не звоните родителям - кощунство ! Не бывает идеальных ни родителей, ни детей, а потом сами дети становятся родителями. Не бывает идеальных семей, просто потому ,что мы-люди, каждый из нас неповторим, как непохожи и жизненные ситуации, даже если на вид: один в один. Легче всего это упрекать родителей, свалить на них свои неудачи, лень, страхи и т.д. А то, вы просто родились и выжили, это что, вопреки их воле? Или как ? Как ? Как можно не звонить родителям? Оставить их один на один с жизнью, Кто вы в таком случае ? Вот, наслушавшись таких" психологов " дети и бросают родителей . Им, этим деткам, видите ли ДИСКОМФОРТНО. Можно родителей просто за борт...Молодцы просто ! Слушайте этих коучей, только не забудьте им " спасибо " сказать, когда выть будете от невозможности позвонить....

[@АртемГалигров]

Почему название видео такое провокационное? Само то видео вроде нормальное

[@ДОБРЫЙЭЛЬФ-х8ш]

Согласна с Вами!

[@lenas.9527]

О, а вот и дебилистическое белое пальто повылазило. А меня мать пиздила в детстве. А потом выгнала из дома в 12 лет и меня изнасиловали. Мне ей тоже звонить? Потому что? Потому что ты так хочешь? Ахереть 😂 Угомонись и больше не пиши такую ДИЧЬ. А своим белым пальто можешь свою жёппу подтереть - и то больше толку будет.

[@EkaterinaLvovna-i2e]

Мой брат на вопрос: - "Кто твоя семья?" Сказал, это моя я, жена и ребёнок!" Я была в шоке... И моя дочка тоже. Учитывая то, что брат сказал эти слова при своей большой матери и маленьким сыном! И речь шла об уходе за больной матерью. В результате я была сиделкой, а брат жил своей жизнью. И сиделкой я была в жутких сельских условиях в 90-е. Чуть не умерла от перегрузки. А как бросить слепую и больную водянкой маму? Она бы без меня умерла. Хотя она не особо хотела сиделку.

[@segrey794]

Просто у вас не было в детстве мамаши психопатка,вы бы не писали стенгазету

[@zoya9179]

Звоню маме почти каждый день. Живу отдельно и независимо от родителей. Просто обсуждаем бытовые мелочи, погоду, здоровье. Видимся раз в месяц. Во всем должна быть мера.

[@Maria-kb8gx]

Мне кажется, если хочется звонить это хорошо. Ведь никто никого не принуждает. Просто мы питаемся от других людей. Так мало людей повышают нашу значимость и самооценку. Если это родители, это такое счастье. Другое дело, если мы звоним, потому что надо. Вот такие звонки не питают, а наоборот отнимают нашу энергию, и их должно быть как можно меньше. Просто надо слушать себя.

[@ЧтоДелать-б9ы]

@@Maria-kb8gx а если вы просто эгоистка ?

[@Maria-kb8gx]

@@ЧтоДелать-б9ы почему это?

[@Пумам-л1щ]

​@@Maria-kb8gx У вас только срабатывает: ХОЧУ и НЕ ХОЧУ?? А понятие НАДО в вашем лексиконе имеется?

[@Maria-kb8gx]

@@Пумам-л1щ а как же! Прочитайте последнюю фразу. Еще как имеется

[@sanad9838]

Как же я благодарна своей маме что она нас вовремя отправила в жизнь и вложила одну мудрую идею-дети нам не принадлежат, они отдельные личности. Я уже сама мама 23-летнего парня и я чётко транслируют ему мысль, что он самостоятелен в своих выборах и поступках. У меня своя жизнь, у него своя, но если ему нужна будет помощь я конечно её окажу по мере сил.

[@ОльгаАлексеева-х3ж]

А куда она вас отправила? Квартиры вам купила или просто выставила за дверь?

[@sanad9838]

@@ОльгаАлексеева-х3ж что за вопрос странный. Мама выдала замуж и живёт своей полноценной жизнью

[@ОльгаАлексеева-х3ж]

@@sanad9838 мама замуж выдала. Упасть, не встать. Сбагрила со своих плеч... А сыновей, мамы, видимо, должны женить... и жить своей полноценной жизнью. Детский сад.

[@sanad9838]

@@ОльгаАлексеева-х3ж Марина, вы нормальная? Мамы не сбагривают, а отпускают в свою взрослую жизнь. В моем случае я достаточно рано вышла замуж (в 19),и это был мой осознанный выбор. Мама лишь помогла с организацией свадьбы. Дальше общение как у двух взрослых людей имеющих свои взгляды и интересы(без навязываний, манипуляций и прочей хрени) . А у вас какое-то болезненное восприятие выражения выдала замуж/женила.

[@ОльгаАлексеева-х3ж]

@@sanad9838 деточка, если ты считаешь себя взрослой, излагай свои мысли по фактическим событиям, а не избитыми фразами.

[@ИринаКабачевская-л8т]

Недавно, наконец, переехала от нас дочь с семьей и нам всем стало легче, мы стали лучше понимать друг друга и больше любить! Спасибо

[@ИринаМалыгина-г7ь]

Угу Любовь на расстоянии, она бывает разной..

[@ОксанаВиноградова-т2в]

Прожила с мамой всю жизнь (64 года) до её ухода на 92 году. Мама была диктатором, всегда подчинялась ей. И страх, и тревога, и отчетность - всё присутствовало. Неудавшаяся личная жизнь, но сына родила, хотя в последние дни жизни обе высказали друг другу то, что накопилось за всю жизнь. Очень обижалась, когда я говорила ей, что я и сын - это одно, а я и она - совершенно другое. Противостояние было тяжёлое. Сыну старалась помогать в его начинаниях, без запретов. Решил жить отдельно, пожалуйста, женился. Звонками не надоедаю, в интернете, значит жив и здоров. Когда возникают вопросы, всегда звонит поделиться и посоветоваться. Сейчас решили с женой переехать в другой регион, молодые пусть меняют свою жизнь. Не хочу повторять ошибки моей мамы. К сожалению, только после 55 лет научилась говорить "нет", и, как ни странно, стала ценным работником, на работе прекрасные деловые отношения.

[@Солнечная-й2л]

Спасибо за Вашу историю! Вы замечательная мать и свекровь! Будьте счастливы!

[@vladimsifonov7282]

Можно я буду Вашим сыном?

[@Ivetta23]

Мне очень жаль вас, не могу представить как вы жили все эти годы (всю жизнь). Я уехала в 18 лет из дома в "никуда" с одним чемоданом. Больше не возвращалась в "родительский" дом никогда за всю свою жизнь. Я тоже говорила с мамой откровенно, на что она реагировала совсем неадекватно: умру-на похороны не приезжай! Я свои позиции "не сдала" со временем, но отношения стали лучше. Созваниваемся ежедневно, так как она очень пожилой человек. Мы настолько разные,настолько противоположно мыслим,что долгое общение с ней я выдержать не могу. С 18 лет живу самостоятельно и ни дня не пожалела,что уехала. Сын живет отдельно с первого дня брака - это его семья, его жизнь. Всем желаю добра и мира, будьте счастливы!

[@vladimsifonov7282]

@@Ivetta23 пожалуйста, не спорьте с мамой. Даже, если считаете, что она не права. Говорю Вам как человек, который потерял своих родителей и, если бы знал об этом тогда, то вëл бы себя совершенно по другому. Пожалуйста, родители, это те люди, кто нас родили, воспитали, поставили на ноги. Представьте на улице котëнка или щенка, которого оставили на произвол судьбы, зимой, одного?Долго он протянет? Так и мы, дети для своих родителей. Никто нас на произвол не бросил. Понятно, время другое сейчас. Но, родителей нужно уважать за то, что мы сейчас есть здесь. Я не знаю, как это ещё объяснить.

[@ЕленаКоваленко-з8л]

Жалко вас, что последние дни вашей мамы вы не примирились, а высказывали обиды вашей маме, жалко вашу маму. А вас ваша мама на цепи возле себя держала? Наверно ещё и с внучком помогала? И брак, если люди самодостаточные, родители не разрушат. Знаете, поразилась недавно мудрости девушки 24 лет. Её маме не очень нравился её молодой человек, недостаточно красивый и ещё др.советы давала дочери, на ,что девушка сказала, ,, я послушаю, но сделаю по-своему,,. А про мнения чужих людей, она сказала,,да пофиг,,. Летом у этой девушки была свадьба. Девчушка живёт и радуется жизни, а не ноет и не ищет виноватых.

[@olgachirokova7278]

Вы меня успокоили. Я думала, что я плохая мать, так как не звоню по сто раз и не влезаю в дела моих глубоко женатых сыновей.

[@lanamir4461]

Свекрови, это отдельный психотип женщины😂😂

[@libraloona9342]

@@lanamir4461 вы не находите странным оценивать людей по их социальному статусу (мать, свекровь, тёща, жена...), или по возрасту (все подростки такие то, а все женщины за 40 такие то, а все старики такие то). Может лучше смотреть на чела с точки зрения его чисто человеческих качеств? Ну , по крайней мере исходя из психотипа человека, не?

[@lanamir4461]

@@libraloona9342 это не мои слова , но я с ними согласна, глядя на своих свекровей, и мать моего отца!!

[@эмлар]

ваши женатые сыновья так же не будут вам звонить и лезть в ваши дела, когда вы станете немощной и больной...можно не влезать в дела,а просто по человечески общаться и говорить с детьми о многих вещах, которые волнуют их и вас...

[@АльонаАндрійчук-с4ю]

@@lanamir4461 Невестки тоже.

[@ГалинаЖолнерова]

Тема актуальная. Несмотря на прекрасную подачу материала, далеко не все поняли, о чем вообще речь. У моего сына проблема похожая с тёщей и тестем. Как вышли на пенсию, то стали наезжать в гости. Гостят не день, не неделю. Месяцами живут в их семье. И свои порядки насаждают во всех делах. Какой-то кошмар. Боюсь, что до развода уже недалеко.

[@Lihoradka-s6v]

Далеко не все посмотрели прежде чем писать комментарий

[@МИРОСЛАВАШУЛЬГИНА]

Всё ясно, всё понятно... Её родственники ему мешают спокойно жить, спать, есть, дышать, думать... Это ужас... Отьуда и корни разногласий пойдут (разногласия, расставания, развод, ругань, конфликты)...

[@na-gz8hq]

Его жена не отсепарировалась от родителей, нужно поговорить серьёзно с женой, а жена со своими родителями. И отправить домой, все должны жить отдельно. Хороший гость на три дня☺😄

[@elviratin-shan7827]

Теща с тестем приезжают- надо хватать чемодан и ехать к своей маме жить. Месяц- значит, месяц! Они уехали- ваш сын возвращается. И пусть жена рещает, замужем она или все еще с родителями живет

[@НатальяСамойлова-л9щ]

Один раз гостиницу предложить для непонятливых. Может дойдет что то.

[@ТатьянаФадеева-й7н]

Когда теряешь родителей, понимаешь, как их не хватает. Если бы они были живы, по нескольку раз бы к ним звонила. И приходила каждый день. Господи! Помоги нам всем! Жизнь - это бумеранг.

[@tatianaivanova393]

Всегда звонила маме каждый Божий день. И продолжала бы звонить, но уже некому.... что бы она мне не говорила, иногда не совсем правильные вещи, было счастьем прсто слышать ее голос! То о чем здесь говорится- большая редкость Аномалия. Звоните своим родителям!!!

[@СветланаФилатова-к8ш]

Это не психолог. Это современное бла бла бла. Всегда любой звонок от любого человека для пожилых Это связь с внешним миром. Не стоит прислушиваться к таким советам ,,психологов,,.

[@Lady_Boss_0812]

Вы правильно делали,что звонили маме,она рада просто слышать ваш голос.Когдатеетне станет,мы осиротеем,это понимаешь тогда,когда некому будет звонить.Делайте так как вам сердце подсказывает.

[@Gryzlshe]

В культуре народа спикера дети звонят родителям каждьій день, а если хотят ослабить народ и уничтожить, дают вот такие "советьі"... Вместо того чтобьі просто научить людей бьіть гибкими, спокойньіми, понимающими и любящими.

[@ИринаЧумакова-х7ъ]

То, о чём здесь говорится, к большому сожалению, правило а не исключение и совсем уж не редкость. Вы просто живёте в розовых очках и совсем не знаете реальной жизни.

[@AlGol-c1d]

@@Gryzlshe точно Вправляет мозги русским дуракам

[@liliasagalova7472]

Звоните маме обязательно. Очень больно, если не успеешь. Больно, когда дети не звонят в старости.

[@stoikova4525]

Значит есть причина

[@happyday88888]

Наверное и детям в своё время было больно чувствовать, что их не любят, но они привыкли. Пожинайте результат

[@stoikova4525]

@@happyday88888 в точку 👍

[@aliaftsinacharnak7914]

А об этом, здесь не говорилось.

[@ЕленаСалмина-з6г]

Господи, началось... "я несчастная жертва, дети не звонят в старости"🤦‍♀️ звоните сами, в чем проблема?

[@нінатихоновська]

Мне 60. Моим маме и папе 81 и 83. Звонила и буду им звонить, чтобы слышать их голоса и радоваться, что могу их слышать. Звоню моим тетушкам, которым 79 и 89, радуюсь, что слышу их, что они нормальные , адекватные, что с ними есть о чем поговорить.

[@Irina-hs4th]

А Вам кто-то запрещает?

[@ЕленаБарейко-м3з]

Вам повезло. Очень мало осталось адекватных стариков.

[@КалмыковаВиктория]

Развелось таких психологов. У меня тоже сын сепарировался. А я его одна вырастила. И у меня на это только одно. Не научила любить, теперь учусь прощать.

[@ludmilastoyova3270]

а я только начала и смотреть не стала. почитала немного комменты. сколько людей , столько и мнений! никогда бы даже не обратилась к психологу! себя выставить дурой, накачивать деньгами какую то тетеньку, которой ты безразлична. самим надо справляться со своими проблемами . даже слушать все это противно, не то что обсуждать.

[@Путинаши]

Согласна.

[@HelenaVanCity]

Меня не устаёт поражать наивный стереотип "Мама всегда права. Мама всегда желает своим детям только добра. Мама никогда намеренно не навредит своему ребёнку." Люди, очнитесь! Родители, и матери, в частности, обычные люди. Они могут быть прекрасны, так себе, и просто чудовищны. Если вам повезло, и у вас была (есть) по-настоящему любящая, заботливая мать, которая с детства уважала ваши личные границы и не пыталась вылепить из вас плод своих фантазий, не душила чрезмерной опекой, всегда принимала вас такими, какие вы есть, не стремилась вас "улучшить", помните - бывает совершенно иначе. Не спешите осуждать тех, у кого не самые лучшие отношения с матерью. Очень глупо и наивно думать, что в каждом конфликте "мать- (взрослый) ребёнок" мать априори права, а ребёнок - неблагодарная свинья. Есть матери, которых, в сущности, и благодарить не за что.

[@galkobz12345]

Если Вы живой взрослый человек, то вам есть за что благодарить свою мать. Вам не дали умереть с голоду и от болезней, вас не убило током, вас не потеряли - программа минимум выполнена. Дети рождаются совершенно беспомощными, и если вы выросли , живы, то скажите спасибо хотя бы за это. Можно вспоминать хорошее, а можно обвинять родителей во всех своих проблемах, чему и учит эта недопсихолог.

[@natshitova7413]

@@galkobz12345 Какая еще «программа минимума», вы че вобще несете?!🤦🏼‍♀️а, наверно вы из тех мамаш, которые транслируют детям «тебе жизнь подарили, а могли бы и аборт сделать, так что будь благодарен, что вобще на свет появился»?! не дать умереть с голоду и от болезней, не убить током/не потерять, это не подвиг, это прямая твоя обязанность и ответственность как родителя, странно возводить такие базовые вещи в ранг какого-то достижения, или что, когда рожаешь, не в курсе, что это твои прямые обязанности?!🤦🏼‍♀️вы бы сняли свое белое пальто, а то запачкаетесь не глядя

[@kikisyavka]

В любом конфликте ребенок-врослый - виноват взрослый.

[@ИринаЯровая-ц7л]

​@@natshitova7413👍👍👍

[@kozabodataya2591]

@@natshitova7413 Странный всплеск агрессии с вашей стороны. Вы считаете, что к базовым вещам родители должны ещё и надстройку соорудить? Какую? И что тогда остаётся взрослому дитяте достигать в своей жизни? Сами-то хоть одного ребёнка произвели на свет, вырастили? Или сами из тех, кто "заводит"детей и семью, как собачек и кошек или тараканов на кухне в шкафу?

[@Sofi12343]

От родителей съехала в 17 лет но каждый день на связи и езжу когда могу.Старшего сына в 21 отравила жить отдельно и малому 19 ,с девушкой уже снимают квартиру.Я кайфую😍Живу своей жизнью и делаю что хочу.Живите для себя и вовремя сепарируйтесь😊

[@wesna-krasna]

Маме звоню раз в месяц. Более не выдерживаю. Чуть больше общения и я начинаю болеть. Не все мамы одинаково любящие своих детей. Моя мне всё детство твердила, что меня не хотели, что лучше бы я не родилась. И вела себя по отношению ко мне соответственно. Лет в 30 я поставила между нами стену. Край был в том, что у меня никчемный муж, бездарные дети и т. п. Мне стало легче жить. У самой сейчас трое детей ( 26,17 и 11 лет). Отношения с ними выстроены в абсолютной противоположности моих с мамой. Сын женат и в его семью не лезу. С дочками, надеюсь, будет так же.

[@AR-do2ob]

Они даже через телефон причиняют боль

[@Nataly_Nasreddinova]

Как обидно Вам было слышать это в детстве! Надеюсь, Ваши дети воспримут, в свою очередь - для своих детей Вашу модель - будут говорить им что-то ободряющее.

[@skololit_skololit]

@@AR-do2obвот именно, моя маман старается хоть через телефон говорить неприятные вещи.

[@НинаШарматова]

Всё вернётся вам через ваших детей

[@НатальяКравцова-т3п]

Искренне удивляют люди,которые восприняли название темы так буквально.Впечатление такое,что просто прочли и пошли писать комменты.Тема живая, действительно бывают такие взаимоотношения,которые буквально разрушают жизнь.

[@sasha9850]

именно) интеллектуальное развитие людей на лицо

[@Beachandpool]

Сплошь и рядом!

[@Олимпиада-щ7ц]

А что не захотели слушать их право . Зацепило название

[@Kirina_art]

Да-да 😂.

[@людмилавойтих]

​@@Олимпиада-щ7цЯ слушала до конца.,,Психолог,,,,, специально так выстраивает свои предложения чтобы складывалось мнение ,что других вариантов не бывает.Как по зёрнышку отобраны только показательные примеры.Только чёрное и белое ,хорошее и плохое. Вроде сипарация .Ан нет только чёрное только плохое .Зачем выводить в заглавии такое категоричное предложение.?Чтобы ослы и ослицы прочитали приняли это как оправдание и спокойно выбросили из своей жизни отработанный материал .

[@Татьяна-ч6д5т]

Господи, спасибо, что и с родителями и с детьми сложились ровные здоровые отношения 🙏...

[@libiarobins7172]

Вам повезло 🍀

[@ЕкатеринаПанченко-ъ3в]

Спасибо за очень важную и нужную тему. У нас тема отделения от родителей практически табуирована - это и по комментариям видно. Сразу поднимается вой - да как вы смеете! родители это святое! вот мать умрет, будете знать, как ее обвинять! и тэ дэ и тэ пэ. Мать, как человек, ломающий жизнь ребенка, не рассматривается в принципе. А это случается намного чаще, чем кажется. Так вот, чтобы не быть сломанным человеком, с сознанием ребенка в 30 и 40 лет, сепарация и нужна.

[@Алекс-о6б8к]

А может быть матери такие и должны уходить сами вовремя? 🤔 жизнь это эстафета, а передавать жезл они не хотят, хотят бежать сами и тебя тянуть за шкирку когда в этом уже не нуждаешься. Иначе обиды.

[@ЭйлинРашева]

У нас тема табуированна? Именно У НАС??? ... Это когда же такое табу наложили? В СССР мы все отделялись от родителей рано, потому что школу дети у нас заканчивали рано и потом уезжали учиться, ехали по направлению после вуза, ...мы писали родителям редкие письма и открытки и приезжали к ним раз в год, проездом на море. В 50-е, 60-е, 70-е, 80-е годы многие уезжали из дома уже в 15 лет, если после института, то в 21 говорили "Мама, папа, губдай! Я обязательно к вам приеду через год!"

[@Mon.amur802]

Да, сепарация это путь к свободе и своей истории жизни, даже если это и не нравится матерям. Полностью с вами согласна!

[@ЛисаКраса-ь3э]

Спасибо за раскрытие этой важной темы. Многие не поняли о чём этот ролик, либо это сами мамы, которые не хотят отпускать взрослых детей, либо дети, у которых адекватные родители, которые в юности их отпустили и теперь выстроили гармоничные отношения. Но у кого есть проблемы с сепарацией, те в восторге от видео, я уверена, браво👏👏👏

[@aishami7598]

Это точно! Не понятно, зачем смотрят ролик те, у кого нормальные отношения с родителями и сидят возмущаются🙄 не у всех так, как у вас!

[@Valkyrier311]

Вот я думала, что у меня что-то не так, созваниваемся раз в неделю. При встрече рассказываю, что считаю нужным. А подруга каждый день по несколько раз, часами на телефоне с мамой и все ей докладывает, мама нередко манипулировать пытается, и тут, я поняла, почему в деревне у нас такие парочки лесбиянками называют…

[@КалмыковаВиктория]

Когда - то моя бабушка жаловалась на моего отца. Говорила что ей тяжело и мало внимания. Я её не понимала. Теперь когда я одна вырастила сына и он уехал я многое поняла. Синдром опустевшего гнезда. С мой сын тоже говорит что у него своя жизнь и на первом месте своя семья. Конечно я смирилась, но год проплакала.И я думаю что он скажет, если останется один ч старости, а его дети также ответят ( что у них на первом месте семья) . Это очень сложный вопрос. Когда то мы не понимали стариков. Теперь сами оказываемся на их месте. Но и наши дети тоже займут это место. Конечно если есть вторая половинка то проще. А вот одинокой женщине очень тяжело. Какое хобби, какая новая любовь? Где её искать?

[@ЛисаКраса-ь3э]

@@КалмыковаВиктория потому что у нас такой менталитет. С детства живём жизнью детей, вместо того, чтобы жить своей жизнью. Конечно потом тяжело, когда смысл всей жизни покидает гнездо

[@КалмыковаВиктория]

@@ЛисаКраса-ь3э Да. Мне говорили ищите себе пару , ребёнок вырастет. А я всё думала что так и будет мама нужна. Раньше ребёнок за мной гонялся и если я не услышу телефонный звонок, то слезы. А потом резко всё. Слова сына: У меня своя жизнь и я буду заботиться о своей жене и детях. А на вопрос что мне теперь делать и я ведь одна. "Не знаю".Я конечно всё это переживу.Но пройдёт немного времени и когда меня не станет возможно и дети сына также ему скажут что им нужно заботиться о своих детях.

[@elin_3856]

Чем слушают некоторые комментаторы? Никто не запрещает звонить маме! Тут говорится о том, что отчитываться перед роднёй не обязаны, и терпеть звонки бесконечные, которые ради "просто позвонить и проконтронтролировать". А приятное общение, справку о здоровье никто не отменял.

[@galkobz12345]

Тогда зачем такое отвратительное название видео?

[@elin_3856]

@@galkobz12345можно сказать, что это кликбейт. Так уж блогеры живут

[@galkobz12345]

​@@elin_3856 такие назнания не спроста - это аморально

[@СветланаЛенская-у5ш]

Никогда больше не открою этого блогера

[@Алла-ш5г1ч]

Живите отдельно. Созванивайтесь. Имейте свое мнение. Отстаивайте свою свободу.

[@АсяЧека]

Отчего --" свободу"😊😊😊

[@sneakymoth]

@@АсяЧека были бы у вас в жизни какие либо из разновидностей отношений что в видео показаны, поняли бы к чему тут это слово. Мне 25+ лет, можно сказать "взрослый мужик", и хоть не один из "звоночков" которые поданы в видео это не про мой случай, всё равно, в моей жизни мать выкинула из своего понимания, что у её (на минуточку) уже почти 30 летнего сына, есть, например, свои дела, потому что в любой момент, по первому её внезапному звонку, я должен "подорваться" и начать выполнять ЦУ. И когда у тебя, буквально, изо дня в день идёт такая вот борьба за свободу со скандалами и с приведением маман "в чувство", тогда это выражение для тебя не пустой звук. Самое страшное, что она совершенно непонимает про что это всё вообще, как повелось, я - неблагодарная свинья, сволочь, ну в общем, любимый сын, когда всё своё время жертвую на алтарь её хотений. Иногда людям просто необходимы лечебные "отрезвляющие пощёчины", к сожалению, ни одна людская мать не застрахована от самообмана.

[@АннаПавлова-ч3б]

​@sneakymoth а вы чем так заняты, что все боретесь за свою свободу ?! Семья с семерыми по лавкам ? 4 работы? Поле непаханой земли с недостроеным домом ?

[@Subjohny]

​@@АсяЧекаот манипуляций, критики, советов ненужных 😂🎉

[@Subjohny]

​@@АннаПавлова-ч3б да хоть лежать на диване! Надо и для себя пожить иногда, а если и помогать, то будущему, в не прошлому ( своим детям надо помогать больше, чем своим родителям)

[@Арти-р9е]

Я с мамой была до конца её дней, её уже нет 17 лет, а её любовь до сих пор даёт крылья!!! Так же как я сейчас люблю своих сыновей❤️

[@ИринаМалыгина-г7ь]

Все идет из семьи

[@Luda2602]

Половина людей не поняли о чем тут речь( Я благодарю Вас за этот выпуск ❤

[@Elenka_zzz]

Значит автор не смог донести суть .

[@АнжелаМалащенко-п7ц]

Скорее всего, просто название прочитали и пошли комментарии писать.

[@ИванюкВиктор]

Автор прекрасно донес суть .вот только слушатели не хотели слышать того .что им не нравилось Видимо задели их сущность @@Elenka_zzz

[@моевидео-ъ1з]

​@@АнжелаМалащенко-п7цназвание должно передавать суть видео. Значит, что-то с названием не то.

[@ВераЯрчук]

Значит,однобоко преподнесено.

[@Ivetta23]

Я звоню маме ежедневно, так как она живет далеко от нас . Звоню не потому, что мне нужна ее поддержка или одобрение, а чтобы услышать ее- все ли в порядке, не нужна ли помощь, тепло ли дома. Я только начала слушать вас, но решила сразу написать. Сейчас дослушаю вас, почитаю комментарии-возможно еще напишу свое мнение.

[@user-medvedka]

ну и звоните, причем здесь психолог, она о других отношениях!

[@user-tj4bf4zp4m]

Вы ей не надоели своими звонками?

[@konks8921]

Вы умница! Звонить надо, чтобы потом себе локти не кусать.

[@tanuakyrakova7654]

Я считаю, что не нужно выбрасывать родителей из своей жизни,вас детки выбросят и танком пройдутся..моей матери нет 10 лет,у нее было 2 брака неудачных,да у нас разное отношения к жизни было, но всю жизнь помогала и несчастной не чувствовала.. 19 лет вышла замуж и 36 лет замужем,2 детей ,4 внуков.. спасибо маме, что благодаря ей сфорсировался мой характер ..

[@SunSea-888]

Звоните своим родителям! Звоните почаще, даже если повода вроде бы и нет. Потому что когда их не станет, вы поймёте, что потратили свое время на чужих людей, а с самыми родными общались катастрофически мало... Роднее, чем родители и дети, ничего нет на этом свете. Связь детей и родителей должна быть постоянной, только это даст вам силы и ощущения семьи. А жены, мужья, друзья, - это все преходящее и легко заменяется, если перестало устраивать)))

[@МаргаритаПольская-з6з]

Полностью согласна !! Родители , особенно матери никогда не предадут !! В отличие от мужей или жён.! Вот в этой "" сепарации" нет гарантий 😅 Извиняюсь за такое шутливое название брака.

[@AlenkaDV]

Как же поверхностно ((

[@МаргаритаПольская-з6з]

@@AlenkaDV глубины уже разобрали.и тщательно рассмотрели и высказались. )))). А здесь коротко и ясно .В сжатой форме )))). Шутка.!!!

[@AlenkaDV]

@@МаргаритаПольская-з6з простите, чёт Вас задело))) шутка))

[@МаргаритаПольская-з6з]

@@AlenkaDV так же ,как Вас ( задела ) шутка)))))

[@ВасилисаСоколова-к9ж]

Сочувствую тем, кого не могут отпустить мамы, не поддерживают, не дают построить свою семью, не дают управлять собственными финансами, это очень грустно, потому, что я считаю главная задача матери научить ребёнка всему и в том числе, управлять финансами.

[@LilSue]

Вы просто невероятный человек. Я вижу второе видео. Грамотно поставленная, живая речь, отличные цитаты, восхитительные отсылки к лучшим книгам (обожаю Берна и всем его рекомендую), живая, прекрасная мимика. Как же вы прекрасны, спасибо Вам за ваш труд, труд других людей и спонсоров, благодаря которым я вижу это видео, это очень вдохновляет и придает сил. Вашмновый верный зритель, который сам с трудом переживает сепарацию.

[@ОксанаЛаукарт-н8ы]

Для недалёких личностей - этот "психолог " может пыль а глаза пустить, это точно. Авторитарная, и уверенная в своей правоте, а по сути столько жути несущая в людские отношения!!..

[@polinalavinie9489]

Моя мама куда более изощренный вариант всего сказанного. Мне в прямом смысле пришлось выбивать право на собственную жизнь, а моего брата она превратила в растение- не разрешала с детства ни с кем общаться, на работу ходить нельзя - обидят. В 33 года сидит дома с мамой- нет и не было друзей, никогда не было девушки или даже знакомств, нет работы, цели в жизни, стал похож на дауна. Последние пару лет моя мама переключилась на моих дочек, и я вынуждена была бросить всё и переехать в другой город, чтобы мои девочки не превратились в даунов, но она продолжает это делать по телефону. Звонки по 20 раз в день, тотальный контроль, это кошмар.

[@Lorananna]

Очень жалко Вашего брата, мама видимо с расстройством личности, если так себя ведёт.

[@polinalavinie9489]

@@Lorananna Спасибо за поддержку. Я понимаю, что она больной человек, это помогает не возненавидеть близкого человека. Но я понятия не имею теперь, как спасти своих детей. Она оккупирует звонками и собирается приехать.

[@Lorananna]

@@polinalavinie9489 блокировать конечно. Как и со всеми токсичными людьми, только блок, даже если это ваша мама и бабушка. Ей же сейчас не хватает «еды», ибо сына своего она уже сожрала, а у внучек молодая энергия, вот ее и тянет к ним.

[@polinalavinie9489]

@@LoranannaМне самой морально сложно полностью прекратить общение, жалко её, она любит девочек, но однозначно больной человек. Настраивает их против меня, против подруг в школе и всех вокруг вообще. Видимо, мне самой нужен психолог, чтобы решиться на это😥

[@OlgaKlim-kp2rj]

@@polinalavinie9489 смените телефон, тем более живете в другом городе. Звоните сами раз в N дней. Вы уже большая, защищает себя и детей, все получится!🍀

[@irmareilly9447]

Послушала вас , почитала отзывы и хочется сказать, какие у меня были замечательные родители. Отношения родители- дети сами собой, по мере взросления, переросли в отношения друзей. А мама моя вообще была чудо, самый лучший и надежный друг.

[@Anna_Gigee]

А лайк поставили? Подписались?

[@АннаПавлова-ч3б]

​​@@Anna_Gigeeсамое главное😅

[@ПавелФомин-ы7п]

Родителей любить - это психологически здраво. Нравиться мне звонить маме, она образованный добрый человек, мне приятно еë послушать, у на общие литературные интересы, я обращаюсь за советом, иногда поддерживаю добрым словом... Всë Слава Богу. Не кажется вам, что "издержки" связи с родителями не столь тяжкие, как звучит вся эта неприятная теория о разрыве связи с ближайшими людьми? Пуповина уже была разрезана. Мы не святые, не мы не родители, и живём мы не в Эдеме, лучше поддержим друг друга в духовном труде преодоления сложностей налаживания любви между нами, в наших семьях.

[@ЛарисаФедина-у2щ]

Издержки очень разньіе,есть тотальній контроль. Хорошо когда вьі общаетесь и ваша мама - умница-,ето мама друг! Обсудить и литература- и поещию и политику- вот ето прекрасно!

[@ЖанЖан-т2б]

Павел. Богдан. Фомин. Браво. Спасибо тебе что ты здравомыслящий и культурный человек Умница. Низкий поклон.Маме

[@vi_pravi]

Факты. Я тоже много звоню родителям и все праздники справляю в кругу семьи, но мне это вообще не мешает. Мне эти люди больше как друзья даже.

[@ПавелФомин-ы7п]

@@ЛарисаФедина-у2щ действительно, трудности могут быть разные и возможно мне легко "шашкой махать", а может быть преодоление трудностей и есть задача души? Тотальный контроль одна из таких задач, каково решение...? Главное, что в ответе - мир и любовь. Верю, что простота взгляда со стороны - это преимущество взаимопомощи.

[@АннаАнна-щ2в5й]

Вам крупно повезло! Цените это и я искренне за вас рада

[@ДинаИсакова-ч4о]

Мне очень повезло с родителями, в трудную минуту поддерживали, успехам-радовались, в личную жизнь не вмешивались.Сейчас они глубоко пожилые люди, с радостью стараюсь уделить им время. Сына старалась воспитать так же, сейчас сын женат, еще до свадьбы поговорили, что жена -это главная женщина, все решения они принимают сами, а если нужна помощь, то я рядом)

[@ЕленаМилена-ю1р]

Не всех бабушек можно любить, одна одаривает любовью, другая всё время недовольна

[@galkobz12345]

О стареньких надо заботиться.

[@ЛюдмилаГорботенко-и8в]

.. у меня откц такой,всегда сложный ко всему и всем,всегда недоволен,пессимист и паникер до истерик...и сам неспокойный и всех нас вокруг доводит...сложно,но я пытаюсь все 48 лет...

[@sneakymoth]

Классика.

[@BzinThe]

@@galkobz12345 Ага, тебя всю жизнь гнобили, унижали, делали тебя родителем для своих родителей, а теперь надо заботиться: «они же старенькие», но продолжают сосать из тебя все соки! Спасибо, у нас есть прекрасная государственная программа по сдаче таких стареньких в дома престарелых.

[@ЕкатеринаЯсная-б3н]

Моя мама в 61 год у моих маленьких детей спрашивала, какие гостинцы они ей привезли, заставляя их чувствовать вину

[@Provodnik_Alessia]

Не всегда так радужно и сказочно получается, как говорит в конце ролика психолог. Не всегда получается с любовью сепарироваться и избавиться от эмоциональной зависимости! И не надо вот этих розовых иллюзий! Есть люди, которые тебя не то, что не любили, ненавидили подсознательно! И это самые близкие люди: мама, папа, сестра и т.д. И когда тебе уже 40 лет, и ты вырос в этой ненависти, откуда взяться любви??? ВОТ КОГДА РОДИТЕЛИ ВЛОЖИЛИ В ТЕБЯ СВОЮ ЛЮБОВЬ, ТЕПЛО, СВОЮ ДУШУ, ВОТ ТОГДА ЭТА ЛЮБОВЬ В ТВОЕМ СЕРДЦЕ АККУМУЛИРУЕТСЯ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ИСТОЧНИКУ! Давайте реально смотреть на вещи, на жизнь. Есть такие родители, от которых не только сепарироваться , а бежать по-дальше нужно, чтобы не видеть и не слышать! Чтобы, наконец, жить СВОЕЙ жизнью!

[@sun_in_your-hair]

Если учесть, что ребёнок - это не твоя собственность, а просто твой друг, то и проблем возникать не будет. Мы рождаемся по одиночке и умираем одни, не забирая с собой никого. Если это философски понимать, то взаимоотношение людей будет другим, наверно.

[@nehtachka]

Ребёнок - не друг.

[@sun_in_your-hair]

@@nehtachka Мои дети - мои друзья, а ваши, как назовете.. ✨

[@ЗинченкоАнна-ы8г]

Не друг - с другом можно раздружиться, перестать дружить. А ни мать, ни ребенка с руки не сбросишь - не рукавица. Это другие отношения.

[@sun_in_your-hair]

@@ЗинченкоАнна-ы8г Это понятно, что бывают разные виды дружбы. И раздружиться можно не только со своими детьми, но и с родителями, если они не поддерживают тебя в чем-то. Сколько конфликтов на почве отцы- дети было и есть. Но имелось ввиду доброе, ненавязчивое общение, где все поддерживают и помогают в трудную минуту. И, главное, не лезут в душу и не копаются в мелочах. 😊

[@ЗинченкоАнна-ы8г]

@@sun_in_your-hair Я понимаю о чем вы, дружба с детьми- это прекрасно, но всё-таки отношения детей и родителей - это другие отношения. С родителями можно поссориться, но родство останется. Один человек дал жизнь другому.

[@СветланаК-т9ш]

Жить отдельно-да, а звонить каждый день обязательно. Недавно встречалась с подругой детства, с которой не виделись больше 20лет. И её мама несколько лет назад умерла. И меня очень зацепила фраза" я осталась совершенно одна, сестра далеко в другой стране, да есть дочь и заботливый муж, но так хочется иногда позвонить маме, Живите отдельно, развивайте ь, но обязательно звоните родным

[@НатальяКурбанова-ф6н]

И звонить каждый день не обязательно . У родителей своя жизнь , у детей своя .

[@elena_n]

Да, особенно остро чувствуешь когда родители начинают стареть. Успеть- позвонить, пообщаться, порадовать.

[@ЕленаВерещагина-л1л]

Подруга просто зажралась.

[@ЕленаГонтарь-ф4у]

Я не звоню каждый день,раньше звонила и мама меня просто терроризировала,жаловалась,нытье и нытье,я решила хватит,мне это не нужно.

[@user-Natalie25]

​@@ЕленаГонтарь-ф4у Ноет потому, что ей одиноко или болеет. Позвонить, пожалеть, а лучше приехать-это такая малость в сравнении с тем, что родители сделали для нас

[@ИринаШустова-ж4щ]

Мнения разделились: у части людей нездоровы отношения с родителями, и они приветствуют этот ролик, а у тех , у кого гармоничные отношения, полные взаимной заботы и любви, этот ролик шокирует и вызывает отторжение, психолог должен учить находить гармонию, а не разводить детей и родителей

[@irinavik4]

Возмущены те,у кого старшее поколение адекватные люди, такими были и мои родители. Когда столкнулась с матерью-собственницей своего мужчины, была в шоке от того, на что она была способна в угоду своей ревности и чувству собственности относительно сына. Поэтому я понимаю о чем именно речь. Не ругайте психолога.

[@arina3185]

В большинстве гармоничных отношений между мамой и ребенком, такими они кажутся только маме. Потом сын женится и мама предъявляет невестке что та разбила их "гармоничную" семью, а невестка в свою очередь разводится и получается, что уже мама разбивает семью своему сыну (так же и с дочерью). Некоторые дети таких мам вообще никогда не вступают в брак и живут до старости с мамой, зато в гармонии.

[@katerinazhilina]

"те, у кого гармоничные отношения, полные взаимной заботы и любви..." − на своем опыте не знают, что в семье бывают ужасные проблемы, но понимают, что у других людей такие проблемы могут быть о то, что пришли психологи и все испортили, обычно кричат те, кто делает вид, что у них все хорошо, а на деле все не так, но прозревать/терять ресурс им не хочется

[@liliyam7022]

@@irinavik4 У меня было две свекрови - первая мудрая, вторая как у вас. Но ролик мне не понравился от слова совсем: спикер дает советы ВСЕМ, но то, что она говорит, подходит только для общения с неадекватными родителями. И дело не в количестве звонков, а в содержании разговоров. И не в том, что ребенок есть высшая ценность (ну, а что может быть выше - неужели карьера?), а в том - дают или нет ему простор для СВОЕЙ жизни.

[@ЛарисаХудякова-з5п]

Не все правильно поняли психолога! Не бросать родителей - она не говорит об этом!!! А о том, чтобы мама не влезала в центр семьи, и не была тайным кардиналом, манипулируя в чью-то прльзу. Семья детей, это не семья мамы! Надо знать край!

[@Andrius2005]

Я смотрю многие комментаторы не поняли, что такое сепарация от родителей. И до сих пор остаются в отношениях, как маленькие дети

[@ирина-у7й1ю]

Автор говорит об абсурдных отношениях. А мы говорим о любви

[@user-Serg69]

Почему вы считаете, что сепарация действительно полезна? Потому, что вам это напели из-за бугра. Там принято так: исполнилось восемнадцать - иди нахуй из дома. И что мы сейчас там наблюдаем? Да просто пиздец.

[@radusharadusha7302]

Зато ты самая умная и все поняла

[@MsLes6]

Когда любят, хотят , чтобы человек любимый был счастлив.

[@annetany]

Это очень хорошая тема! Спасибо за выпуск! Сепарироваться обязательно нужно каждому! И это не значит- перестать любить родителей, это про повзрослеть!

[@Люсьена-й8у]

В свое время я сказала своим :»Не надо мне показывать на недостатки моего мужа!!!» Он тоже своим :»Если будете встревать в наши отношения- окажетесь между молотом и наковальней!!!» Благодарна Богу , мужу , себе, что смогли отстоять свои отношения ( правда пришлось уехать за 9000 км , на Дальний Восток, но это совсем другая история ))))

[@ЕвгенияПроголкина]

Умница!!! Молодцы!!!

[@НатальяСтрела-у6г]

Куда бы мне своегл увезти от его мамы

[@ГалинаКривда-щ3з]

Когда родители живы мы не сироты!Очень тяжело терять их. Цените ,общайтесь .Только мама всё простит.и поймет. Конечно и родители и дети разные.

[@OlgaSmart2023]

Вам с мамой , видимо повезло!

[@ИринаМалыгина-г7ь]

Только мама достойна любви.

[@elizanika]

У меня трое взрослых детей, проживающих отдельно. И всегда кто-нибудь из них позвонят или напишут СМС. Я с юмором даже о проблемах говорю и реагирую на их. Дочери начинают за упокой, а потом смеются и заканчивают за здравие. В праздники мы стараемся собраться вместе - 15 самых близких людей. И всегда радуемся этому. Моя невестка и зятья обожают наше сообщество😁🌹❤️мы все творческие, а сын, невестка и я ещё и спортивные, активные. Жена сына на 9 лет старше, оба с высшим образованием, выглядит прекрасно, ее девочку с 2 лет воспитывал, меня зовёт бабушкой + своих внуков 7.

[@СветланаПроценко-й1у]

Вот вам здоровая, адекватная мама и бабушка . Пусть берут с вас пример. Молодец.

[@elizanika]

@@СветланаПроценко-й1у благодарю вас! Счастья и здоровья вам и семье!🌹🙏

[@elizanika]

@@Наталья-т2б5у и умные тоже 😁дуракам не построить отношения. Взаимное уважение должно быть всегда. К выбору детей, их решению. Конечно, я не мечтала видеть рядом с сыном женщину старше, но она такая милая и нежная, сказала:" Мама, я за вашим сыном по настоящему ЗАмужем, мы с дочерью знаем, что он все проблемы способен решить. А наше дело создавать уют и настроение". Она - истинная женщина, ухоженная, одевается со вкусом, стройная, хозяйственная. А он организовывает поездки, посещение культурных мероприятий, как сюрпризы для нее. Мне нравится их семейный уклад. Он глава семьи, она не лидирует и не борется за трон. Мудрая женщина, которая создаёт микроклимат дома. Счастья и любви всем женщинам!

[@semel9521]

Как хорошо, что есть такие счастливые семьи!

[@Tataco-cm5of]

Спасибо вам за ваш рассказ. Он сейчас мне был просто необходим.) 😊 Я желаю вам счастья!)

[@sverlanacostiuc3835]

Как-то мой 23-летний сын со своим другом передвигали шкаф . А я как раз была у него в гостях. И тут у парня звонит телефон. Он говорит: Подожди, подожди, подожди... Это мама, если я не отвечу на третий звонок, она начнет обзванивать больницы и морги. На что мой сын отвечает: Ну точно как моя! Если я не звоню ей пару месяцев, она начинает беспокоится!

[@irik1965]

😄 так это хорошо. Так и надо раз в пару месяцев позвонил, сказал что жив здоров, люблю целую. И пока на след пару месяцев))

[@sevaraabdurashidova3658]

@@irik1965 А когда следующий раз подошел для звонка, а ее уже закопали неизвестно где. Тогда что скажете?

[@НинаАбраменко-и6ч]

Раз в 2 месяца- жесть! Равнодушие! А вдруг она болеет и не звонит вам сама, не хочет беспокоить , тк знает,что вы человек черствый и вам жизнь матери безразлична.

[@jb1547]

Для меня моя свекровь является примером во многих вопросах, первым из которых было отрезание пуповины, отделение сына, но при этом сохранение хороших и близких отношений с сыном и семьей сына.

[@АринаЗимницкая]

Вот все пишут - звоните, а то не успеете. А что не успеете? Если итак все идет не очень, зачем потом всю Жизнь себя корить, что что-то не додал и не сказал. Значит, была причина, почему ты не сказал какие-то слова родителям. Язык значит не поворачивался. Не надо опять же брать на себя вину и самобичевание, привитые родителями.

[@СултановаИрина-о5с]

Совершенно верно! И так всю жизнь живём с чувством вины.

[@абобузззз]

Моя матушка абьюзер. И я в 18 лет бежала от нее , только пятки сверкали. Сначала учится в другой город, потом работать. Так я спасла себя от ее насилия. Вышла замуж, родила детей, жила и радовалась. Дети выросли, двое из них учителя ( ин. яз.) Но всю жизнь меня доставала, все я делала не так.

[@АннаПавлова-ч3б]

Ну для вас же она тоже все делает не так! Вы ее копия! И вы были бы другая, если б она была не такая!

[@абобузззз]

@@АннаПавлова-ч3б если бы я была ее копия, то поступала со своими детьми также как она с нами, со мной и братом. Я другая, люблю своих детей, заботилась о них. Они выросли в любви.

[@ЕвгенияИгоревна-л6л]

Да, тема сложная. Сначала удивилась количеству критики в адрес психолога, потом поняла откуда и от кого столько возмущения))) Ничего, все еще впереди. Вопрос освещен отлично. Отдельно огромное спасибо за практические советы, помимо освещения и пояснения самой проблемы. Это очень редко встречается, а потому вдвойне и втройне ценно! Сама недавно только завершила сепарацию от мамы (по крайней мере, надеюсь на это), это очень больно и сложно, но как же я рада, что оно свершилось. Эта болезненная зависимость не имеет никакого отношения к любви вообще. Но поняла я это только сейчас.

[@ИннаЛандышева-ж6э]

А может быть надо было начать с любви ?

[@SeLoGM]

В моем случае осознание зависимости и сепарация были вызваны одним серьезнейшим кризисом в моей жизни, который был усугублен этой зависимостью. Сепарироваться пришлось самому, мама конечно страдает, но думаю со временем все наладится. Хотелось бы, что бы все матери мира понимали о чем вы здесь говорите

[@cheese_hammer_astro]

Поддерживаю вас❤ похожая история

[@ГульшараАнесова]

Дети, да! живите самостоятельно, но звоните мамам и папам каждый день , узнавайте как они , живы ли, здоровы , хорошо ли питаются, вовремя ли пьют лекарства? и не забывайте говорить , что Вы любите их!!!! Рассказывайте им о хороших новостях. И никаких сепараций , а просто помните всегда , что это мама и папа , и для них Вы всегда их дети в любом возрасте !!!

[@АнгелинаДробышева-ч5ы]

Меня от мамы спасла дочка. Было прям острое ощущение, что я не имею права больше давать себя разрушать, давать себе диктовать, вообще позволять хоть как-то влиять маминой агрессии и желанию контроля по отношению ко мне на мою дочку. Пришлось резко вырасти и сепарироваться. Каждый занял сообразное своей роли место в семейной системе. Странно, что сын, старший ребёнок, меня так не встряхнул и я продолжала психологически зависеть, плакать, спорить, мириться, ругаться и так далее по кругу. А вот за дочку, девочку, испытала настоящий животный страх, который и толкнул меня на внутренний рост.

[@АнжелаВиноградова-ю3н]

Никогда не отвергаете невесток и женихов ваших детей ( если они не какие нибудь неблагополучные) попытайтесь их полюбить хотя - бы за то, что на свете есть ещё один человек ,который очень любит вашего ребёнка, даже может сильнее вас самих . Хочет жить с вашим ребенком до конца своей жизни. Так дайте им шанс , полюбите и помогите им любить друг- друга, а не разоряйте их жизнь и отношения своим родительским эгоизмом.Будьте мудрее своих детей и учитесь мудрости жизни.

[@ЛюдмилаМодина-р3р]

А вас отвергли??? 😮😮😮 или вы отвергли и теперь поняли, что-то??

[@АнжелаВиноградова-ю3н]

@@ЛюдмилаМодина-р3р Здравствуйте. Нет меня никто не отвергал и я никого не отвергала. Просто знаю , что любя можно многое приобрести в части человеческих отношений. Одно могу сказать, учитесь любить и познаете многое , чего не могли понять раньше. Мне 70 лет и это я говорю со знанием дела. Желаю Вам всего только доброго в Вашей жизни и во всех ваших начинаниях. С уважение Анжела.

[@TheOmella]

А если невестка оскорбляет сына что делать ? Я обратила внимание сына на это

[@eperny_tyatr]

Успейте позвонить МАМЕ🙏👵🏽♥️

[@ИринаИванова-т8ъ1ч]

👏👏👏👏👏👏👏

[@ОльгаВарванова]

👍👍👍

[@nataliya5415]

Правильно

[@ИннаЛесс]

а папе не надо звонить?

[@ИринаИванова-т8ъ1ч]

@@ИннаЛесс и папе 🤗

[@mirablick]

Благодарю всех, кто оставил комментарии со своими историями и своими чувствам , эмоциями ❤ У меня своя история, которая похожа на ваши. Мама всегда контролировала: как одеваюсь, как учусь, с кем дружу. Пыталась сделать из меня себя. Мне нужно было думать, как она, говорить, как она, делать, как она. Постоянный прессинг, если почерк не удеальный с ее точки зрения. Страницы просто вырывались и все приходилось писать сначала. Когда все получали 2 всем классом, меня стыдили и гнобили, что я как все. Почему не 5 и так далее. Я уже не говорю о том, что одной получить 2 или 3 было непростительно - за этим следовало тотальное унижение. Физического настлия не было, но психологически я как будто испытывала настоящие пытки. Меня начали использовать родители в качестве буфера: друг с другом они говорить о том, что им не нравится не хотели, поэтому слушать должна была я, поддерживать их, утешать и хранить их секрет. Их матери (мои бабушки) так же требовали внимания, услужливости, отказов от моих желаний и чувств. От их нападок родители «откупились» моим психологическим здоровьем. Подавляя эмоции, я уже забыла, кто я, что я, чего хочу Я. Просто пыталась выжить. Конечно, подавленные эмоции дали о себе знать: я начала заедать, расковыривать кожу. Все это сопровождалось упреками, издевками, постебательством, осуждением моего веса, внешности, кожи. От всего этого я чувствовала себя, как собака сутулая. И начала строить отношения с такими же абьюзерами, которые меня унижали. В однажды, в порыве психоза от того, что знакомый утверждал, что я ДОЛЖНА сплотить и наставить свою семью, у меня случился нервный срыв. Из-за амнезии я не помню, что произошло. Очнулась я в больнице без возможности ходить. Тогда я ночь проплакала от того, что умерла та я. Хорошая и жертвенная... Потом спустя время, года 2-5 я поняла, что привело меня туда. Мне все еще постоянно снились кошмары с участием родителей. Помню, как говорила им о чувствах, о депрессии и тревоге, о своих переживаниях, о том, что мне нужен психиатр. Они же отмахивались от всех моих чувств и слов, откровенно ржали над словами о депрессии, не хотели и слышать о враче. Потом случился сильный конфликт, в котором разрушилась вся моя надежда на их человечность. Тогда я пошла к психиатру. Меня буквально трясло. Хотя я еще продолжала винить себя и искать проблему в себе, психиатр сказала: «Если ты не прекратишь с ними общаться, то не выживешь. Общение или жизнь? Что ты выбираешь?». В итоге я порвала с ними связи. Как и со всеми абьюзерами. И начала лечить психику. Построила отношения, создала семью с любимым человеком. Сменила имя, отпустив прошлую себя. Но я все еще не чувствую уверенность, значимость. У меня 3 красных диплома, статьи, патенты, я выпустила стихи в сборниках, куча сертификатов, свои сообщества, но все равно хочется признания своей ценности. И даже не родителей, а своего внутреннего критика. Ушел вес, кожа стала чище. Путь не близкой и не простой, но я работаю над этим. Вот такое наследство. Берегите себя, дорогие, свое сердце берегите! ❤ У меня, у тебя, у нас получится выбраться из этих оков прошлого, фантомных болей и чувства вины! Спасибо за прочтение 🙏

[@NataliaZakrevskaya]

Потрясающая история! Благодарю! То, как Вы справились с ситуацией и со своей жизнью, показывает, что Вы всё сделали правильно. И, как это ни странно, такой "правильный" посыл дали Вам именно родители, потому что если бы не их поведение, Ваша жизнь, скорее всего, не сложилась бы так. Теперь с высоты Вашего полёта, можно оглянуться назад и искренне поблагодарить за всё своих родителей... Они - часть Вашего роста и преображения. Еще раз благодарю Вас за Вашу историю!

[@ТАТЬЯНАИВАНОВА-й2з2с]

Елена, благодарю вас! Очень рада, что у вас свой канал появился! Слушала бы, как фантастику и не поверила, если бы лично не была знакома с такой семьёй: сын в Германии шлёт маме фото своей еды, и она реально в курсе всего, что происходит в его жизни , вплоть до мельчайших подробностей. Это не сплетни, общалась с ней ,было время. Спасибо ещё раз!

[@ДінаРибалко]

Да мы так и живем, нам нормально

[@ГалинаКолендович-и5ф]

Вы очень правильно говорите....согласно,что это касается мамам с подоконником....я маму люблю,но ты мне мама не мешай,сиди в огороде и бойся позвонить....ищи источник

[@ГалинаКолендович-и5ф]

Скажите сколько процентов вообще полных семей? Да ,многие отцы вообще не вспоминают ,где их дети

[@Елена-ф7к2х]

Если это устраивает их двоих, то пусть так и будет, но, если это напрягает одного, то другой должен знать границы и соблюдать их, взрослые, ведь, люди...

[@olgai5402]

Вы так точно попали в мою историю. Мне 36 лет. Я очень люблю маму, но....У меня мама фактически принуждает меня звонить ей как можно чаще, жутко обижается если не звоню или не пишу каждый день, а лучше чаще. Начинается риторика что мол ты меня не любишь, я никому не нужна. Лезет во все аспекты жизни. Когда я родила, могла проснуться в 7мь утра с мамой у своей постели (мы живём отдельно). Провели работу над ошибками, но всё равно не доходит. Ооочень напрягает, что доходит до того чтоб указывать мне на то где и как вешать вещи у меня дома. Объяснить чтоб не лезла без конфликта не получается, просто не слышит. Ощущаю себя зависимой и несчастной. Подсознательно ищу её одобрение во всём, одергиваю себя, но качество жизни от этого ухудшается однозначно. Надеюсь что найду в себе силы не превраться в свою маму по отношению к своей дочери. Хотя чувствую что шансы очень не велики и от этого так горько!!!!😢

[@milenablue4974]

Не переживайте. Смотрите информацию по осознанности (Экхарт Толле и не только), посыланию любви (Клаус Джоул). Практики благодарности и Хоопонопоно вам в помощь.

[@polinalavinie9489]

Не бойтесь! Этого точно случится, скорее наоборот, вы от противного, будете давать своим детям очень много свободы, и это прекрасно. Всё будет хорошо! Вам стоит научиться защищать свои границы! Ваша семья - это вы, ваш муж и ваш ребёнок. Постарайтесь сделать это как можно скорее, иначе ваша мама может явиться причиной разрушения именно Вашей семьи.

[@АлёнаЛютикова-д7п]

Ольга, у меня тоже такая мама, всё, о чем говорит автор, мне знакомо. Мне уже 50 лет. Год назад женился мой сын, мне было очень сложно его отпустить. Пришлось работать над собой, мне помог Коуч. Я справилась, чему очень рада. Сын живёт отдельно, и я смогла полюбить свою сноху и не вмешиваюсь в их отношения. У Вас всё будет хорошо в отношениях с дочерью, потому, что Вы на собственном опыте знаете как важно пройти сепарацию от родителей. Но придется поработать над собой, легко не получится. Я прошла этот путь и Вы пройдете. Удачи Вам. Всё будет хорошо.

[@СветланаПроценко-й1у]

Мама ведёт себя так, потому что вы позволяете; потому, что она не считает вас взрослой. Дайте ей понять, что это ВАША жизнь, и как жить - решать только вам. Или мама меняет поведение, или вы не впускаете её в свою жизнь. Физически. Сначала подуется- и это её выбор, а потом , если захочет, будет вести себя по вашим правилам. Вы должны быть твердой и жёсткой, отстаивая свои границы, тем самым показывая маме как с вами можно вести, а как нет. Сложно, долго, но действенно. И не бойтесь, что она будет обижаться, хвататься за сердце и тд - это все манипуляции. Удачи и не сдавайтесь - все только в ваших руках.

[@ЕленаДианова-л9щ]

Возьмите терапию, эти вещи решаются за 3-4 сеанса. Это внутренние психические ваши трансформации должны произойти, тогда у вас появятся силы и уверенность пройти сепарацию с мамой.

[@ИринаТарасова-ь3щ]

Ещё 5 лет назад я бы не поняла о чем вы? Но вот мне 42.. все как по инструкции)) мама следила за моим мужем и рассказывала о его недостатках, вода и камень точит, развелись. Теперь получаю каждый день контрольный звонок от мамы и жёсткие манипуляции внуками. Состояние как будто очнулась! Все стало так очевидно, но не понятно как быть дальше. Смотрю запоем ролики на эту тему

[@МаксимА-г5я]

Это просто ужасно 😞… неужели все женщины такие безвольные ….

[@КивКив-ч4ъ]

​@@МаксимА-г5я А мужчины??? Разве нет маминых сыночков?

[@lalimi]

@@МаксимА-г5я ужасно то, что вы ярлыки какие-то вешаете и абсолютно не разбираетесь ни в людях, ни в жизни.

[@РозыПёсы]

Самое главное, что вы это увидели и поняли, что что-то не так. Дальше пойдет правильно. Многие люди просто не способны увидеть что происходит.

[@turbovalenog]

Сил вам в обретении себя

[@Элина-б4б8б]

Я разговариваю с мамой по телефону каждый день, видимся раза 3-4 в месяц, отношения очень хорошие.У меня своя семья, живу отдельно.Мама добрая и принимающая, с самого детства предоставляла выбор во всем, без гиперопеки. Мама никогда не лезет в мою семью, и семьи братьев, не дает советов. А вот у бабушки(ее мамы) всегда давление поднималось и истерики были из серии «Я ни кому не нужна, меня никто не любит», навязывала чувство вины и тд. Когда маме было 9 лет, она сказала себе, что никогда не будет такой, как ее мать. Это удивительно, что с нарциссической жестокой матерью, моя мама не стала такой)

[@ИннаУспенская-о4щ]

По настоящему любящие родители, это очень здорово..

[@АдминСамса]

Какая мудрая женщина, и какие ценные и хорошие, глубокие советы.

[@ЕкатеринаИволгина-ы7е]

Дорогая Елена, благодарю Вас за разбор таких сложных и важных жизненных ситуаций.❤❤❤ Я послушала, и мне стало легче дышать. ❤❤❤ Вы с такой теплотой ведёте Ваши выпуски. Всего Вам самого доброго! ❤❤❤

[@natalyas.1465]

Всё видео о том, что мама это не член твоей семьи, это чужой человек. Не звони ей, не слушай её совет, и т.д. и т.п. И вообще дистанцируйся от неё подальше... Если мама звонит и спрашивает что ты ел? Что ты надел? Тепло ли тебе? - это недопустимо. Смешно... Дети и мама это родные люди. Любовь как раз и проявляется в заботе и в желании узнать о том, как живет родной человек. Будьте благодарны своим мамам, берегите их и радуйте своими успехами. Любите их. И тогда обязательно все будет хорошо.

[@ludmilaya8475]

Всё верно, ненормальная психолог. Дети и мама одно целое до самой смерти ❤

[@ГалинаВареник-и6и]

Я сразу отпустила сына, когда он сказал, что хочет ехать с друзьями в Санкт-Петербург. Жить там и работать. Он спросил: "не будет ли это выглядеть, что я вас бросаю, ведь нужно помогать бабуле в саду? Я ответила: нет, конечно, езжай, сынок и строй свою жизнь сам, а бабуля на моих плечах-это моя мама. А ты строй свою жизнь сам. Как хочешь.Это не твой гнёт, а мой. На тот момент у нас были скандалы с мамой. Такая борьба за власть жили мы вместе. А когда сын уехал? Я взяла в ипотеку комнату в общежитии и ушла от мамы. Но сейчас у нас отношения наладились, так как она стала зависимой от меня и стала слушать, прислушиваться. Я рада, что сын уехал. И живёт своей жизнью. Он стал самостоятельнее, нашёл работу, нашёл девушку, завёл семью, правда, с животными. И отношения у нас прекрасные на расстоянии, его девушка мне очень нравится. Желаеб им счастья. В их жизнь не вмешиваюсь. Переписываемся, что-нибудь обсуждаем. Но не их личную жизнь. С мамой у меня таких отношений никогда не было.

[@МарияАвито]

Интересный пример с посудой, пожалуй, у меня тоже такая зависимость. Покупаю себе одежду, потому что мама всегда против, видимо не хотела, чтобы я выглядела хорошо и вышла замуж.

[@anila777]

Картинка шикарная. По сути - читала,что главный признак сепарации - это когла вы можете спокойно и свободно сказать маме то, что сказали бы любому другому взрослому (выразить недовольство, защитить свои границы и т д )

[@mstwilight1612]

Я говорю, она в ответ кричит «не звони мне»

[@sasha9850]

​@@mstwilight1612ну так она вам дала чёткую инструкцию)

[@kavitapiter]

Да, именно так

[@anila777]

@@mstwilight1612 представьте на ее месте люього другого взрослого человека.вас просят не звонить.вы не звоните.в чем проблема?

[@galkobz12345]

Но всё таки мама - это не "любой взрослый человек". И значит, сепарация не в том заключается, чтобы перед мамой шашкой махать, а в том, чтобы быть самостоятельным, не зависящим от родителей человеком, умеющим уважительно разговаривать с родителями, но не зависеть от их мнения или критики. Принимать их такими какие есть. Безусловное принятие и любовь - последняя ступень здоровой сепарации.

[@СараКоннор-у4н]

Не даром же в Библии говорится: отойти от родителей и прилепится к жене своей) Не к папе прилепится, не к маме, ни к детям или друзьям, а только к жене или мужу.Если нет таковых, то к Богу. Иначе мы духовную заповедь нарушаем. Но заботиться о престарелых или больных родителях - нужно обязательно.

[@ТатьянаРоппельт]

@@СараКоннор-у4н Ещё в библии говорится : " Почитай отца и мать своих, и да продлятся дни твои на Земле ".

[@Галина-л7ш1й]

Я конечно понимаю, что есть такие родители, но это совсем не значит, что у всех.Я сама дочь такой мамы, теперь понимаю почему в моей жизни сложности.Но от этого , моя мама не перестала быть моей мамой.Сейчас мы разобрались, обсудили.Сразу скажу, это было не просто,она не берёт на себя ответственность за своё поведение.Но зато теперь она знает, как себя вести со мной, а главное то, что она знает, как я себя теперь буду вести себя с ней, если она сядет на своего любимиго коня(образно).Но обрывать связь с мамой я не собираюсь.Грубить ей тоже не буду.Подумайте хорошенько, прежде чем плохо вести себя с мамой.Лучше любите своих мам на расстоянии, чем поступать с ней плохо.Поверьте , жизнь Вас по головке не погладит за плохое отношение к матери.

[@olenazhyva7579]

Галина, спасибо! Все так.

[@Nadezhda412]

Галина, сердечное спасибо Вам за такое отношение к Вашей маме и за то, что Вы имеете такое понимание!

[@irinam7105]

Вы очень мудрая женщина.

[@irinam7105]

@@Nadezhda412 ваша проблема с дочерью думаю в другом.Эта тема видио не о ваших проблемах с дочкой.Вам надо слушать другие блоги этого врача ,но про вашу ситуацию.

[@Nadezhda412]

@@irinam7105 Спасибо, но я не к видео написала комментарий, а выразила Галине благодарность за её отношение к её маме. Просто нужно улавливать суть сказанного. Мне бы хотелось, чтобы моя дочка понимала меня. А решаю я свои проблемы, применяя советы из другого источника. Психологи лишь люди, и они в чём - то правы, а в чём - то могут ошибаться. И я смотрю такие видео выборочно. Не посчитайте за резкость мой ответ, ничего личного.

[@BALOVENSUDBY_666.]

Вся проблема это отсутствие собственного жилья . А все остальное решаемо

[@lalimi]

Копите и берите ипотеку.

[@ЕленаПремудрая-р9ш]

О дааааа, и вот тут конечно все сепарации в сторону)). Живут, живут на шее ненавистных родителей, игнорируя их годами и разговаривая сквозь зубы. Подонки )))

[@lidiaevrika6925]

​@@lalimiа зарплата позволит её выплачивать? Нужно сразу 2,5 миллиона заплатить, а потом ещё по 40 тысяч ежемесячно от себя отрывать. А на что же жить и детей заводить?

[@lalimi]

@@lidiaevrika6925 какие 2,5 миллиона? Сколько стоит то, что вы хотите купить? Замахнитесь, для начала, на обычную квартиру. Достаточно накопить 20-30% от стоимости.

[@lalimi]

@@lidiaevrika6925 какие 2,5 миллиона? Сколько стоит то жильё, о котором вы сейчас рассуждаете? Для старта вам вполне достаточно студии в самом обычном районе. Вам нужно накопить 20-30% от стоимости, взять ипотеку на 30 лет и выплатить ее как можно раньше выплачивая каждый месяц больше нужной суммы. В конце-концов не обязательно покупать, чтобы съехать от родителей. Вы можете начать снимать студию или однушку и продумывать дальнейшие свои шаги: обучение для большей востребованности на рынке труда, поиски более высокооплачиваемой работы, поиски напарника для съёма жилья или совместной покупки недвижимости... Вы можете устроится на производство, которое выделяет общежитие для своих сотрудников. Начать жить отдельно и копить на первоначальный взнос.

[@michaeleinerst]

Благодарен своим родителям за то, что они перевели меня из сына в ранг друга. Если им надо - они звонят сами. Никаких обид на то, что не звоню, никаких обвинений. У них своя жизнь - у меня своя. Ну а если нужно, чтобы приехал - просто приглашают, опять же, сами.

[@innaschaible1082]

Моей маме тоже очень трудно отрезать пуповину... Её слова и действия: -я всю жизнь тебе и брату посвятила -я нуждаюсь в тебе так же сильно,как ты нуждалась во мне,когда была ребёнком. -попытка создать ссоры между мной и мужем,с самого начала наших отношений -например,если я что-то пытаюсь доказать..."я знаю чьи это слова и от кого они исходят" Мои чувства: Постоянное чувство вины Мамочки дорогие, дети взрослеют,отпускайте ваших детей во взрослую жизнь! Живите свою жизнь. Не создавайте треугольников между дочерями,мужьями, внуками и собой. Ваша сверх забота,это не хорошо во взрослом возрасте!

[@МарияФедотова-ц5ъ]

Дети дорогие, мы уже давно не ходим к вам, а сами вы к себе не приглашает, мы не звоним вам потому что боимся вас побеспокоить, мы не просим у вас ничего ведь у вас и так забот валом. Но вы хотя бы звоните сами раз в неделю что бы узнать , а что с нами, ведь так страшно будет лежать в квартире месяц пока соседи почуев запах вызовут полицию

[@innaschaible1082]

Все мы когда нибудь умрём,скорее всего в одиночестве. И какая разница неделю или две будет лежать тело? Телу будет уже всё равно. Главное счастье прожитого дня,которое не должно зависеть от звонка до ребёнка. Только от вашего внутреннего счастья и душевного равновесия. Никто кроме Вас самих не сделает Вас счастливыми.

[@ФеклаВальдемаровна]

Жить нужно отдельно, и зарабатывать уметь. Но ни в коем случае, не забывать о родителях, не отдаляться морально полностью.

[@ГалинаГалинова-ц3п]

Что плохого, когда дети говорят по телефону с родителями? Я никогда не котролировплв и не вмешивалась в жизнь детей. Никогда не диктовпла.Но мы с младшей разговариваем каждый вечер. Со старшей немного реже и живёт она дальше. Я принимаю их, такими какие есть и они меня. И они очень счастливы в семейной жизни, впрочем как и я. Да, я знаю и видела как может мать вцепился в ребёнка и не давать строить свою жизнь. Есть несколько примеров, перед глазами. Поэтому постаралась отпустить своих дочерей, хотя я долго не могла родить и прошла через операцию и клиническую смерть, чтобы они появились. Я счастлива, когда мы собираемся все вместе и спокойна. Но у нас с мужем тоже своя интересная жизнь. Что будет дальше? Не знаю. Но говорю себе и мужу- что кто то уйдет раньше и нужно продолжать жить, тому кто остаётся. Именно жить, а не доживать. Ведь это такое счастье жить!! И детям говорю это нормально, когда уходят родители. И нужно это принимать. Нужно всем научиться принимать жизнь, старость и свой путь на этой земле и свои задачи... Это правельно и естественно.

[@akoshant]

можно, конечно, общаться, но это не должно превращаться в контроль по телефону, когда ты докладываешь обо всем, что происходит у тебя в жизни буквально до мелочей. дети хоть и родные люди, но это все же отдельные личности. необходимо понимать и принимать, что они не принадлежат тебе, как бы больно ни было. все хорошее в меру

[@maria-antonina]

Речь про токсичных родителей, вы то здесь причём

[@darya_researcher]

Требовать личного отчёта могут и не только родители, это больше вопрос личных страхов того, кто допрашивает.

[@user-tj4bf4zp4m]

А у младшей нет своих дел, кроме как болтать с вами по телефону каждый день? Это странно

[@МариМари-к2э]

Сепарация есть во всех взрослых кавказских семьях и уважающих своих родителей. Не надо путать ту извращенец спящей с мамой в квартире, здоровые отношения уважительные и родные с родителями. Все живут своей жизнью живёшь, звонишь, советуешься, что то скрываешь, узнаешь новости и всё. В хороших семьях ещё вместе ужинают, имеют общие дела , смеются, радуются, шутят это же идеально!

[@ludmilaya8475]

Поддерживаю, так и только так !!!

[@ЕвгенияПроголкина]

Хорошо,если родители с самого детства показывают пример! А,если наоборот,печалька!

[@irisreed745]

Ой как верно вы говорите "психологический инцест". Я своей маме так и сказала, что я ей не муж и содержать ненамеренна, решать все ее псих проблемы не намерена и да, когда я была подростком и между ее романами мы спали вместе, а потом она меня бросала, меняя на очередного мужика. Это ужасно, но детям не понять, что вообще происходит. Лечится надо таким людям, больны на всю голову!!! В 19 вышла замуж (спектакль ненависти был еще тот, ревела на моей свадьбе, уговаривала не выходить замуж и была уверена до последней минуты, что я откажусь) и начала сепарацию, сколько ненависти я хлебнула с того времени...развод, слезы, издевательства с ее стороны, обесценивание. После развода мне пришлось вернуться жить к ней, уйти было некуда. Ее истерики, сцены "я умираю" и тп при попытках "выйти". В итоге я не выдержала и со словами "с меня хватит" покинула ее, истерики жуткие, драки ее бесилия, не общаемся 3 года. Наконец, я стала свободной и счастливой. Я муж сама себе, а не кому-то!!! Любите себя, вы у себя сами мама!!!❤

[@FannyBanny1111]

Я отлично и легко сепарировалась от своих родителей, спасибо им за это. Отношения отличные, иногда видимся, созваниваемся. Всем комфортно. Муж и его мама (моя свекровь) зависимы друг от друга - созвон ежедневно по несколько раз, а если он ей не позвонит вовремя, она начинает эту жертвенную песню: «что ж ты маме не звонишь, а если бы я тут одна в квартире померила б, ты даже не приехал ко мне». Ой-ёй как меня это бесит стало со временем. А ее советы и осуждения бесконечные! Сравнимая свою маму с мамой мужа, понимаю как мне повезло с ней, и вообще с родителями. Не лезут в мою жизнь, не дают советов, не мучают ежедневными звонками.

[@goatdereza]

Как я вас понимаю! Один в один моя ситуация с вашей .

[@zubkova_alina]

ну она и так может однажды умереть в квартире без звонка. и что теперь...

[@ЕкатеринаАртемова-з3х]

Идентичная ситуация. Всё ещё усугубилось тем, что мама (молодого человека) и её родная сестра за столом, который накрыла я, сказали, что еда гавно, я не достойная пара их сыну и куча всего. Молодой человек конечно встал на защиту меня. Но потом всё как всегда забылось у них, но не у меня. И эти каждодневные звонки продолжились и естественно маме надо то,маме надо это. В итоге я съехала к себе на квартиру. Это его отрезвило, высказал матери, что она ему испортила всю жизнь. Отношения продолжаются на моих условиях, а именно, чтобы я не слышала их разговоров по телефону и я никак не буду контактировать с ней и с его родственниками. Но его я тоже отчитала, что по факту виноват во всем он, он за 35 лет не смог вовремя сепарироваться, мать ему звонит, а это его выбор брать/не брать, идти/не идти !!! В общем как адекватный человек, с адекватными родителями, я не смогла слышать постоянные суси-пуси 35 летнего мужика и 70 летней одинокой женщины, которая воспитала под себя верного слугу.

[@СветланаЕсина-п3ь]

Всегда считала себя «плохой» матерью,оказывается,я лучшая мама на свете!

[@СветланаУварова-е3э8л]

Вы очень правильно все говорите !! Читала комменты, многие вообще не понимают "О чем это Вы " ? Жаль таких..

[@Valentina-jn6ot]

Так не понял тот кто в этой шкуре не был 😮

[@valentinagrigorieva3235]

Жаль? А может стоит позавидовать? У людей нормальные отношения в семье.

[@СветланаУварова-е3э8л]

@@valentinagrigorieva3235 я - не о "степени нормальности" отношений написала )), а об узости и зашоренности восприятия тех, "кого жаль". Они даже не поняли слов Марка.. А Вы поняли, о чем он говорил ? )))

[@Taro-B-P]

Светлана, Вы правы. Жаль их.

[@ЛисаКраса-ь3э]

Те, кто не понял тему просто давно сепарировались и наладили отношения с родителями 😅

[@САНДЭЙ-у9л]

У нас отец очень токсичный человек, ему 77 лет и он страшно рад, что после смерти нашей мамы, мы не беспокоим его своими приездами и телефонными звонками. Иногда он звонит сам, предварительно употребив алкоголь, и хвастается своей большой пенсией от Министерства обороны (отец бывший военный) и квартирой, в которой теперь живёт вместе с женщиной моложе его на 16 лет. Вот как с таким человеком можно нормально общаться?! И ведь никакие болезни его не берут, хотя всю жизнь употреблял спиртное и курил с 12 лет, но бросил в один день, когда ему исполнилось 50(курить,я имею ввиду).Его никогда не мучает совесть, спит крепко и ни разу за всю жизнь не увидел ни одного сна😮 Отец всегда жил и живёт только для себя и ему совершенно плевать, как идут дела у детей, мы его только раздражаем, впрочем, как и он нас... 😏

[@АленаПавлова-с9м]

Психопат

[@MIR-VO-MNE]

Полностью с Вами согласна! На себе испытала! Такая мать, которую Вы описали, разрушила нашу семью! Она психологически и магически разрушала нашу семью, воздействуя на сына! Почти каждодневные звонки сыну (она живет в др.городе, ей 79, ему 55), его каждодневные отчеты о прожитом дне! Сколько я разговоров провела с мужем, что нужно разделять свою семью и отчет перед родителями; их влияние на ЕГО собственную семью! Он так и не понял... В итоге, сказал: " жен может быть 100, а родители - одни!". Дословно, слова родителей, которые развалили второй его брак! После этих мыслей, мне многое стало понятно и мы развелись! Вот так, родители эгоистично колечат судьбу своих детей! Хотя, внешне, всегда улыбались...Счастье и деньги сына - не давали им покоя!😄 Жутко не хотелось, чтоб сын их был самостоятельным...🤷‍♀️

[@Anastasia-ch4nu]

Я тоже развелась с таким же мужем, живет до сих пор с родителями, парню 40 лет и это ужасно.

[@roxalanatours5549]

Мама не отчёт просила ! А просто поговорить ...узнать .Так как у неё уже жизнь однотипная.Правильно 'что с вами развёлся.

[@MIR-VO-MNE]

@@roxalanatours5549 Разговаривают люди по-другому! Вам, видимо, с вашим суждением, других - не понять, т.к. сама такая же эгоистка, чувствуется из текста! Ваши слова, да в вашу семью - сполна!!! Для понимания других, урока и вразумления. Пусть ваше "Правильно" проиграется у вас в полном объёме! Общения и развлечений и поездок за наш счет, мы им давали - сполна! Получилось, как в сказке Пушкина "О золотой рыбке!" Теперь, ходит ее сынок неприкаянный и разрушенный... А жизнь себе нужно разнообразить не за счёт крови и энергии других! Из-за таких жутких эгоистов- родителей, их дети живут не своей жизнью, а чужой! Как рабочий материал! Мне -то что, я отряхнулась и пошла строить другие отношения! Меня, только освободили от подобного груза и опыта. А ему - с этим жить! А вы - пусть вас жизнь научит, чтоб не кидались словами: правильно - не правильно! Вы не жили с нами, не вам и судить....Видимо, читая комментарии, вы оторвались от слушания информации от автора, в рамках которой и созданы подобные сообщения. 🤷‍♀️

[@roxalanatours5549]

Правильно жён может быть много ! А мама одна

[@MIR-VO-MNE]

@@roxalanatours5549 Конченая эгоистка!😄 Жаль ваших детей...

[@lz9512]

Взрослые дяти и тети, имеющие свои семьи и взрослых детей, звонят мамам каждый день! Вот это показатель инфантильного, незрелого общества. А потом имеем 50% разводов, неустроенные личные жизни, проблемы с детьми. И очень часто это происходит под влиянием "любимой мамы", которая "лучше знает, как поступить". Ваша "любимая мама" из-за неудовлетворенности своей жизнью, через эти ежедневные звонки и пустые разговоры пьет у Вас энергию и силы, которые Вы могли пустить на личную жизнь, карьеру, воспитание своих детей! Я полностью на стороне психолога!

[@natshitova7413]

Это вообще треш🙈судя по комментам, никакой «зрелостью» там и не пахнет, все так и есть, физически взрослые люди, а на деле - инфантильные маленькие дети

[@neptune9266]

Нет ничего более инфантильного, чем считать что во всех твоих бедах виновата мать. Капец, как вам промыли мозги новой психологической этикой.

[@lz9512]

@@neptune9266 О! Как Вас это задело! Значит прямо в точку про Ваш инфантилизм.😉

[@princesslilibeth5141]

Вот только % развода минимальный в тех странах, где дети постоянно общаются с родителями либо живут с ними… Думайте сами. Треш, как вам мозги промыли, что звонить родителям каждый день - это инфантилизм! А кому звонить? Подружке? Почему она важнее, чем родная мать?

[@tatianasapir2775]

Я молодая мама ( 60лет и детям уже 40 / 37, четверо внуков) живу отдельно давно, наслаждаюсь жизнью и от случая к случаю выполняю не частые просьбы детей, проведываю внуков,пока ещё они бабушке рады(8/7/6/5 лет)🙂

[@world1914]

А дедушка где?

[@ludmilaya8475]

Да, где ДЕД ?

[@world1914]

@@ludmilaya8475 кадется , дедушка пал на поле сражений семей жизни(

[@tatianasapir2775]

Какие вы все фантазёрки😄

[@phillklaire]

Деды к сожалению,в таком возрасте часто в могиле))так что не смешно

[@user-varya_2]

Ну да, ну да... и забудьте , что вы Человек!

[@scorpius5654]

Очень ценно - сепарация должна исходить от матери ☝️👍

[@Lllkij]

"Это можно долго ждать. Можно даже не дождаться" (с)

[@scorpius5654]

@@Lllkij это вы как дочь, наверное размышляете )) а я уже как мать взрослых детей )) у меня в своё время свои проблемы с мамой были … подобного характера. Но я «дождалась» ))

[@juliast3527]

Кому должна ?

[@ЛарисаВельможина-ъ6е]

Отделиться, сепарироваться - это задача ребёнка. Если бы ребёнок не захотел сепарироваться, то он погиб бы в утробе матери. Поэтому и дальнейшие шаги по сепарации - это задача ребёнка. Если мама это понимает и не мешает ему в этом, то это хорошо. А если не понимает и мешает, то ребёнку посложнее будет. И всё же это преодолимо.

[@scorpius5654]

@@ЛарисаВельможина-ъ6е Не соглашусь. Организм матери начинает «извергать» из себя ребёнка. Сам ребёнок никуда не хочет двигаться 😉 там тепло, уютно и кормят. В природе все самки в какой-то момент перестают кормить своих детей и отдаляются. Поэтому да - сепарация стартует прежде всего от матери. Другое дело - что это должно быть по возможности экологично.

[@aliaftsinacharnak7914]

Спасибо. Послушав Вас, убедилась, что я всё зделала правильно, вовремя отпусти своих сыновей свободное плавание по своей жизни. Очень люблю их. 💕 Всех благ. 💕

[@arina3185]

Я звоню своей маме пару раз в неделю, иногда реже. Я её очень люблю, уважаю и благодарна ей за всё, но я такой человек просто не люблю много общения. У меня семья, двое детей, муж, общения хватает. Я люблю побыть в тишине, читать книги. Не все любят частые, длительные разговоры. Она мне тоже не звонит каждый день, у неё много своих занятий.

[@belowa57]

Вам хватает, маме не хватает общения. "Почему ты так говоришь?" Потому что молчу всё время. Голос сел.

[@arina3185]

@@belowa57 всё мамы разные. У моей мамы очень много дел, забот, занятий. Она сама может мне не звонить неделю и больше. Можем просто написать друг другу, что всё хорошо. Можем иногда и долго пообщаться, когда есть что обсудить, или произошло что-то интересное и хочется поделиться, или сильно соскучились.

[@ГалинаРаскина-о9р]

Вы, не добрый человек! Поэтому, настали те времена когда, родители , стали обузой! В этом плане вы помогаете очень активно и рассудительно с ними расстаться, особенно если родители больны! Лучший способ - дом престарелых!

[@tilia_silvestris]

Часто , действительно, лучший способ - это Дом престарелых. Просто надо не пожмотиться и выбрать на самом деле хороший Дом престарелых

[@L2sha]

Елена, спасибо Вам, что вы есть. Эти мамы молодых людей - большая беда для многих отношений. Сохранила себе, буду пользоваться. ❤

[@ЕвгенияПроголкина]

А немолодых???😂

[@ЮлияБардус-к7н]

Вот за что я благодарна сети Интернет, так это за вот такие открытия. Спасибо Елене Новосёловой! История чётко про меня и мою маму. Когда понимаешь суть происходящего, уже легче...

[@user-c806]

Полная неадекватность 💯❗️ Никогда , ничем и никак , не мешала мне мамочкина любовь и забота... люблю ещё больше , скучаю ... НИКТО не может любить так , как мамочка ❤ Светлая память 🙏

[@с2о3у]

Значит у вас была очень гибкая мама в моральном плане!Вам очень повезло!но не у всех так!

[@user-c806]

@@с2о3у Уверена, что таких мам большинство , поэтому это естественно... а вот Вам , к сожалению, скорее всего, не повезло... сожалею... Всем добра♥️

[@ulkiyorasan]

​@@с2о3угибкая должна быть не только МАТЬ, но и ВЫ. Эти отношения нужны как и матери так и ребенку.

[@user-5796]

Это не ваша проблема, вам повезло

[@ludmilaya8475]

Да нужно гнать этого психолога подальше. Ненормальная баба 😂😂😂