Почему ОПАСНО звонить МАМЕ и ПАПЕ? Сепарация от родителей.

🚩Хочешь стать психологом?
goo.su/cUlX
🔷Подписывайтесь на наш телеграм-канал
t.me/zakroygeshtalt
Сегодня в нашем выпуске мы поговорим о сепарации. В психологии это определение означает процесс отделения взрослеющего человека от навязанных в детстве, устаревших шаблонов, табу и догм своих родителей, которые мешают развитию и становлению эмоциональной зрелости. Не пройти сепарацию - значит остаться ребенком, зависимым от мнения окружающих, нерешительным, не знающим своих целей и желаний.
Обязательно подписывайтесь на канал, ставь LIKE и нажимайте на колокольчик, чтобы не пропускать новые видео.
Елена Новоселова - Психолог с 28-летней практикой, член Российской Психотерапевтической Лиги, журналист, лектор, колумнист, автор книг, теле - и радиоведущая, автор проектов Novoselova_time, EmoSchool.
🎤 В этом эпизоде:
00:00 В этом выпуске
00:33 Заставка
00:41 Что такое сепарация?
02:38 Психологическая зависимость
09:06 Последствия таких взаимоотношений
12:00 Что такое семья?
15:45 Почему матка правит миром?
18:25 Сепарация на расстоянии
20:55 Когда нужно "перерезать пуповину"
23:18 Как пройти сепарацию?
25:48 Спасибо за просмотр! Любите жизнь - она того стоит!
🚩 МЫ НА ДРУГИХ ПЛОЩАДКАХ:
talentsy.ru
zakroy_geshtalt
psy_talentsy
t.me/talentsy_psy
t.me/novoselova_time
novoselova.org/transformation
📧 ПОЧТА ДЛЯ СВЯЗИ:
[e-mail]
#психология #психолог #закройгештальт

[@zakroygeshtalt]

🚩Хочешь стать психологом? goo.su/EWvLQz

[@user-ii6gf4lx3e]

Как клево народ перекособочмло. Я обожаю своих родителей, но не хочу, чтобы эта любовь лежала в моей супружеской спальни. Поэтому приеды по предвариьельному звонку, звонки как соскучусь и никаких глубоких включений в мою жизнб. И не надо путать чувство вины перед родителями и любовь. Эти все спасения и ежедневные звонки родителям - это зачастую чувство вины. Сливайтесь с мамой, винлватьтесь, разрушайте свое супружество. Ведь чувство вины такое сладкое. Сепарация - основа взрослой жизни. Не благодарите. Если это видео вызвало у вас кособоченье-сепарация не пройдена. Автор. Все правильно.

[@user-bc5dr9dm4w]

​@@user-ii6gf4lx3eш

[@LVM..]

​@@user-ii6gf4lx3eВы обижены на окружающих Вас мужчин и стремитесь эту обиду переложить на их матерей. Идите к психологу и Вам покажут, что мужчины ни при чем. Вы такая! Вам хочется власти над ними, а они это не позволяют. И не надо свои комплексы перекладывать на кого-то. Тем более Ваши видны невооруженным глазом!

[@user-mp8tm2fw9k]

@@user-ii6gf4lx3e Это Вас бомбит. Нет и намёка на любовь к родителям в Ваших словах, нет элементарной заботы о них, а есть махровое "Я-центр вселенной" в каждой строчке.

[@sadboga]

Китайская пословица: "Благословенна каждая мать, но трижды благословенна та, которая знает, когда ее советы больше не нужны ее сыну"

[@user-tb5mu2pz5b]

Вот именно ! - сыну ! А дочери материнские советы нужны всегда !!! Я запретила бы получать профессию психолога женщинам, у которых или нет детей, или только сын/сыновья. Эти женщины ДРУГИЕ !!! У них атрофируется в голове нечто женское... эмпатмя, что ли. Вот сколько знаю женщин с сыновьями, все какие-то ..... мужиковатые (внутренне).

[@user-uo4km9ii3d]

@@user-tb5mu2pz5b как вы правы! Это ведь нонсенс, когда такие холодные, не найдя себя в своих жизнях, психологини, советуют что-то другим. Все какие-то умозаключения из опыта своих больных клиентов. А из личного опыта что? С мамой, с мужем, с детьми! А ничего... Ничего нет...

[@sadboga]

@@user-tb5mu2pz5b , если что-то нужно вам, не значит, что нужно другим

[@lilchewoodarkoblivion9314]

@@user-tb5mu2pz5b да, есть такое. недавно с дочкой в очереди к врачу сидели,там с нами было две мамы. мама девочки и мама 2мальчиков. мама девочки сидела спокойно, а мама мальчиков начала скандалить и у всех спрашивать кто во сколько записан. это очень раздражало. Своих мальчиков она тоже дёргала. Сиди не бегай.тебе врач сделает укол. Хотя ребенок вел себя в полное нормально. мама девочки просто смотрела на нее и улыбалась

[@user-tb5mu2pz5b]

@@sadboga как "глубокомысленно" !

[@user-un3uf1zf9b]

Буду звонить отцу и матери и они пусть мне звонят в каждый день, чтобы я слышал их голос пока они живы !!!! Я за родителей ! Я и сам родитель . Как ты , так потом и к тебе...

[@user-oo1ce2gz2y]

Здоровые хорошие отношения с родителями - это одно, нет ничего плохого в этом, автор разбирает вариант патологии - созависимость, а это уже не норма. Хотя, если вы ролик посмотрели, а о чем речь, не поняли, то пояснять нет смысла.

[@user-ys3ix8kh7x]

👏👏👏👏

[@user-ip3wd9hd7z]

Если отношения нормальные, почему бы и не звонить.

[@allabaranova7818]

@@user-oo1ce2gz2y так надо оздоравливать отношения с родителями ,пока все живы ,а вы что предлагаете?

[@user-wp1lc9pc2j]

Достали эти психологи со своей сепарацией.Я и сама и дочь,и мать,и бабушка.Всех под одну гребёнку гребут.Перекосов хватает,конечно,но крайности всегда были,есть и будут.

[@user-zx5xs6xq7o]

Слушаю и понимаю, что от опекаюшей матери уйти ещё как-то можно, а вот от отвергающей никогда, хоть на край света уедешь, хоть уже нет мамы давно. Я всегда считала, что у меня нормальная, обычная мама, пока не осознала, что уехав в 15 лет из дома, пережив 2 развода, получив высшее образование, издав 3 книги, получив кучу премий, родив ребёнка, я жду маминого если не восхищения, то хотя бы одобрения. Но нет, мама стыдится того, что я поэт (все поэты ку-ку), того, что у меня третий муж, да ещё и намного старше и с достатком (это стыдно), того, что я импульсивная, коротко стригусь, живу как хочу, меняю работы. И никогда она не скажет "ты молодец". На приглашение на свадьбу она сказала "я на твоей свадьбе уже была" (она всю жизнь прожила с одним мужем, который в итоге спился и умер в 55, и это не стыдно, вот так надо было и мне). И ведь я понимаю, что нафиг мне это одобрение, но каждый раз больно и каждый раз жду, что мама меня полюбит.

[@levinacooking8464]

Завидует вам, что делаете что хотите, а она не могла себе позволить… крепитесь✊🏻

[@_Anna-Mariya]

Такая же фигня. мне 58 буквально наверное года три-четыре назад научилась от всего этого абстрагироваться и это исключительно благодаря моей дочери которая просто перестала общаться со своей бабушкой моей матерью и сказала что она не хочет терпеть токсичных людей в своей жизни если даже они её близкие родственники. Я конечно с мамой общаться не перестала но я стала говорить ей о том что мне не нравится её поведение и отношение ко мне и как-то это стало на неё между прочим действовать маме моей 84 она в здравом уме и трезвой памяти или наоборот я не знаю в трезвом уме и здравой памяти в общем она нормальней совершенно человек её не коснулся альцгеймер и она по-моему через это эту мою перемену в поведение стала переосмысливать и своё поведение и поэтому сейчас у нас отношения с ней стали гораздо легче и лучше

[@user-kq5pg4bl5k]

@@_Anna-Mariya ваша дочь и от вас так же отвернется через пару лет, и потом умершую маму вы будете долго вспоминать. Прийдет и ваш черед))

[@user-kq5pg4bl5k]

Какой же бред, старые тетки, ведь вы сами через лет 5 будете в положении ваших мам))) может тогда дойдет

[@user-zx5xs6xq7o]

@@user-kq5pg4bl5k дай бог не стать такими, как наши мамы. Чтоб наши дети знали, что их любят, ими гордятся, что мамы всегда на их стороне, чтоб в 15 лет дети не были выкинуты во взрослую жизнь - живите как хотите.

[@tagtagov6538]

Всё верно говорит автор видео. Сам прошёл через этот ад. Это такая травма, которая разрушает всю жизнь. Мать одиночка, пенсионерка воспитывала меня одна. Естественно, я с детства стал жалеть её. С детства? Да, с 9-10 лет, перестал жаловаться, чтобы не случилось, я не должен ее огорчать. Все это привело к травле в школе, дворе и это был ад на земле. Всё, что у меня было в жизни - это было вопреки мнению матери, т.е. через огромные скандалы на уровне фаталити и скорее всего могло закончится всё очень плохо. Я рано стал хорошо зарабатывать, так что финансы тут ни при чем, именно жалость, чувство долга (вины) и преданность. У меня после школы было всё хорошо, но это всё разрушала мать через чувство вины. Я даже уехал в другой город в 22 года, но это ничего не меняло, мать как будто никуда не делась. Именно тревога, страх, неуверенность, отчетность все эти факторы влияли на мою жизнь. Это просто убийство своего ребенка. Если бы я не говорил нет матери, я бы умер. Даже это нет привело меня к тяжелой болезни и теперь в 40 лет мне придётся начать жить с нуля. P.S. я думаю у многих есть любящие и понимающие родители, о которых вы так тут много пишите хорошего. Но есть ситуации, когда "любовь" убивает ребенка. Просто уничтожает.

[@user-wn1io7yl4v]

Марина Линдхолм освобождает за 5 сеансов от материнского гипноза. На ютюбе у неё есть свой канал. Удачи вам!

[@tagtagov6538]

@@user-wn1io7yl4v Спасибо)

[@galkobz12345]

Может быть у вашей мамы есть недиагностированное психическое заболевание. Тогда надо следить за ситуацией, чтоб хуже не стало, и если что - вести ее к врачу и лечить. Я видела подобное, но там у матери мужчины был диагноз. Он всю жизнь её любил, заботился, ухаживал за ней, когда она слегла. Но при этом у него была своя жизнь, он насколько мог дозировал общение, имеет свою семью, жену и детей, многое ей не рассказывал, чтобы избежать её контроля. В подобной ситуации много зависит и от самого взрослого сына.

[@tagtagov6538]

@@galkobz12345 Было три варианта: бросить; не реагировать или поступить, как поступил я. Ситуация не из легких, мать круглая сирота ВОВ (в 6 лет без отца и матери), родила после 40, деньги были, но потом СССР рухнул и мы стали нищие. Поднять пенсионерке (вышла на пенсию по вредности) ребенка в 90-е сверхслодная задача, собственно у меня нет особой претензии. Так что не вижу ни каких психических расстройств, а вот характер закалялся с раннего детства. И надо понимать, что информация о сепарации для широких масса появилась не так давно, в основном благодаря ютубу. Я сам по себе детерминист, т.е. признаю факт, что прошлое определяет настоящее, поэтому я не рву на себе волосы, я за 15 лет прожил жизни нескольких человек). И всё что со мной случилось не стало для меня трагедией, скорее новой фазой развития. Да, могло быть в разы лучше, но и то, какую часть жизни я проложил, ну я в детстве даже мечтать не мог). А впереди ещё один рывок, мне просто интересно изучать этот мир).

[@user-wr5bb7bw8b]

А меня привело к тяжёлой болезни. В 19 лет! Была красавицей, моделью. Всю жизнь живу с мамой, сейчас она в деменции и я огребаю по полной... Старший брат не вмешивается, сильно пьющий, на содержании у дочери, (которая сейчас безработная и ушла в запой) ждёт, когда мы сдохнем, чтобы квартиру забрать. Вот в такое днище превратилась наша некогда интеллигентская семья. Если ваша мама ещё жива и вы у неё единственный, - подождите, впадет в деменцию и даст вам хорошенько про*раться, и это будет длиться вечно. Так что планируйте свой бюджет на оплату частного пансионата мамуле. Простите, ничего личного, просто чирий прорвался, а вы тут такой весь из себя добрый и милый, уткнулась вам в жилетку...

[@user-xj1tz7zc8s]

Я нестандартная мама. Дети выросли и я их выпроваживаю во взрослую жизнь. И очень рада,когда у них начинает получаться жить самостоятельно. У меня прям началась моя,личная ,интересная жизнь,когда стало не нужно посвящать всю жизнь воспитанию детей.Я их очень люблю,но жить они должны отдельно!

[@nastasiaandreeva1522]

Олеся Павелковская Вы абсолютно нормальная мама со здоровой психикой. Моя мама такая же.

[@ireneboston4926]

От всех детей и их жён и мужей спасибо вам!

[@user-pb2gi3vw9g]

Думаю вы никогда особо не любили своих детей, всю жинь мечтали выпроводить их и пожить в свое удовольствие, для себя любимой. А сейчас увидели что это нормально и воспряли. Я бы не хотела, чтоб у меня была такая мать.

[@user-tz7ct6zg6c]

@@user-pb2gi3vw9g Любить знаете ли,такое слово, извращенно понимаемое большинством людей, ведь можно и залюбить до смерти, а человек, в особенности его душа, должна пройти свой уникальный путь, птицы не живут в гнезде всю жизнь,а врослеют и создают свои гнезда, а ваш подход взращивает инфантилизм в великовозрастных детях

[@na-gz8hq]

@@user-pb2gi3vw9g Только любящая мать и отпустит ❤️🌹

[@elenashahia6424]

Самое смешное и нелепое, что советуют в такой ситуации, это найти маме хобби. Нельзя найти хобби человеку, у которого хобби - это ты и твоя жизнь, который считает твою жизнь своим имуществом. Тем более нельзя найти хобби человеку, который за свои 60, 70, 80 лет ничем не увлекался и ни чем не интересовался.

[@MsLes6]

Вы наверное единственная дочь, которой мама отдала всю себя , потому что у самой не хватало любви матери. Понять это можно , когда сама попадаешь в этот же капкан. Счастливы должны быть и мама и дочь... Вот поэтому и советуют найти хобби или мужчину любимого) Уметь говорить нет, но в это же время говорить , что любишь , ценишь всегда открыта к диалогу, но у тебя своя жизнь и тебе нужна любовь и понимание идти своим путём.

[@elenashahia6424]

@@MsLes6 нет, я младшая дочь, которую мама рожала для себя на старость, о чем никогда не стеснялась говорить.

[@TT_03]

@@elenashahia6424 Сочувствую искренне. У меня свекровь без хобби))) Посягает на свою внучку. Вот держу оборону, говорю, что моя дочь - это не игрушка.

[@user-hh1wl5ot7u]

@@TT_03 что плохого в том ,чтобы бабушка поиграла с ребенком?

[@TT_03]

@@user-hh1wl5ot7u Плохо, когда бабушка хочет забрать ребёнка из семьи под предлогом, что на даче воздух чище. Плохо, когда бабушка хочет влезть в семью своего сына, когда её об этом не просят. Плохо, когда бабушка пытается реализовать свои материнские мечты как компенсация того, что собственному сыну не додала. Просто повидаться и поиграть с внучкой - эта возможность всегда есть и она реализовывается.

[@psev1do_nim]

Главная задача хорошего родителя-воспитать самостоятельного ребенка, чувствующего себя в жизни уверенно и счастливо. Поэтому все так. ❤ Спасибо за видео.

[@Yobaetoti972]

Прочитала как «главное, это воспитать хорошего родителя» 😂

[@user-ee8bq2eo4v]

Прожила с мамой всю жизнь (64 года) до её ухода на 92 году. Мама была диктатором, всегда подчинялась ей. И страх, и тревога, и отчетность - всё присутствовало. Неудавшаяся личная жизнь, но сына родила, хотя в последние дни жизни обе высказали друг другу то, что накопилось за всю жизнь. Очень обижалась, когда я говорила ей, что я и сын - это одно, а я и она - совершенно другое. Противостояние было тяжёлое. Сыну старалась помогать в его начинаниях, без запретов. Решил жить отдельно, пожалуйста, женился. Звонками не надоедаю, в интернете, значит жив и здоров. Когда возникают вопросы, всегда звонит поделиться и посоветоваться. Сейчас решили с женой переехать в другой регион, молодые пусть меняют свою жизнь. Не хочу повторять ошибки моей мамы. К сожалению, только после 55 лет научилась говорить "нет", и, как ни странно, стала ценным работником, на работе прекрасные деловые отношения.

[@user-we4uc2ug4y]

Спасибо за Вашу историю! Вы замечательная мать и свекровь! Будьте счастливы!

[@vladimsifonov7282]

Можно я буду Вашим сыном?

[@Ivetta23]

Мне очень жаль вас, не могу представить как вы жили все эти годы (всю жизнь). Я уехала в 18 лет из дома в "никуда" с одним чемоданом. Больше не возвращалась в "родительский" дом никогда за всю свою жизнь. Я тоже говорила с мамой откровенно, на что она реагировала совсем неадекватно: умру-на похороны не приезжай! Я свои позиции "не сдала" со временем, но отношения стали лучше. Созваниваемся ежедневно, так как она очень пожилой человек. Мы настолько разные,настолько противоположно мыслим,что долгое общение с ней я выдержать не могу. С 18 лет живу самостоятельно и ни дня не пожалела,что уехала. Сын живет отдельно с первого дня брака - это его семья, его жизнь. Всем желаю добра и мира, будьте счастливы!

[@vladimsifonov7282]

@@Ivetta23 пожалуйста, не спорьте с мамой. Даже, если считаете, что она не права. Говорю Вам как человек, который потерял своих родителей и, если бы знал об этом тогда, то вëл бы себя совершенно по другому. Пожалуйста, родители, это те люди, кто нас родили, воспитали, поставили на ноги. Представьте на улице котëнка или щенка, которого оставили на произвол судьбы, зимой, одного?Долго он протянет? Так и мы, дети для своих родителей. Никто нас на произвол не бросил. Понятно, время другое сейчас. Но, родителей нужно уважать за то, что мы сейчас есть здесь. Я не знаю, как это ещё объяснить.

[@user-sk2yu5jx9c]

Жалко вас, что последние дни вашей мамы вы не примирились, а высказывали обиды вашей маме, жалко вашу маму. А вас ваша мама на цепи возле себя держала? Наверно ещё и с внучком помогала? И брак, если люди самодостаточные, родители не разрушат. Знаете, поразилась недавно мудрости девушки 24 лет. Её маме не очень нравился её молодой человек, недостаточно красивый и ещё др.советы давала дочери, на ,что девушка сказала, ,, я послушаю, но сделаю по-своему,,. А про мнения чужих людей, она сказала,,да пофиг,,. Летом у этой девушки была свадьба. Девчушка живёт и радуется жизни, а не ноет и не ищет виноватых.

[@liliasagalova7472]

Звоните маме обязательно. Очень больно, если не успеешь. Больно, когда дети не звонят в старости.

[@stoikova4525]

Значит есть причина

[@happyday88888]

Наверное и детям в своё время было больно чувствовать, что их не любят, но они привыкли. Пожинайте результат

[@stoikova4525]

@@happyday88888 в точку 👍

[@aliaftsinacharnak7914]

А об этом, здесь не говорилось.

[@user-le6ip2bq3u]

Господи, началось... "я несчастная жертва, дети не звонят в старости"🤦‍♀️ звоните сами, в чем проблема?

[@user-vq8jo4lv6r]

Мне 60. Моим маме и папе 81 и 83. Звонила и буду им звонить, чтобы слышать их голоса и радоваться, что могу их слышать. Звоню моим тетушкам, которым 79 и 89, радуюсь, что слышу их, что они нормальные , адекватные, что с ними есть о чем поговорить.

[@Irina-hs4th]

А Вам кто-то запрещает?

[@user-iq3wo9xw8z]

Вам повезло. Очень мало осталось адекватных стариков.

[@user-jj4ux9gj7d]

Развелось таких психологов. У меня тоже сын сепарировался. А я его одна вырастила. И у меня на это только одно. Не научила любить, теперь учусь прощать.

[@ludmilastoyova3270]

а я только начала и смотреть не стала. почитала немного комменты. сколько людей , столько и мнений! никогда бы даже не обратилась к психологу! себя выставить дурой, накачивать деньгами какую то тетеньку, которой ты безразлична. самим надо справляться со своими проблемами . даже слушать все это противно, не то что обсуждать.

[@user-vv7fx9lz4y]

Согласна.

[@HelenaVanCity]

Меня не устаёт поражать наивный стереотип "Мама всегда права. Мама всегда желает своим детям только добра. Мама никогда намеренно не навредит своему ребёнку." Люди, очнитесь! Родители, и матери, в частности, обычные люди. Они могут быть прекрасны, так себе, и просто чудовищны. Если вам повезло, и у вас была (есть) по-настоящему любящая, заботливая мать, которая с детства уважала ваши личные границы и не пыталась вылепить из вас плод своих фантазий, не душила чрезмерной опекой, всегда принимала вас такими, какие вы есть, не стремилась вас "улучшить", помните - бывает совершенно иначе. Не спешите осуждать тех, у кого не самые лучшие отношения с матерью. Очень глупо и наивно думать, что в каждом конфликте "мать- (взрослый) ребёнок" мать априори права, а ребёнок - неблагодарная свинья. Есть матери, которых, в сущности, и благодарить не за что.

[@galkobz12345]

Если Вы живой взрослый человек, то вам есть за что благодарить свою мать. Вам не дали умереть с голоду и от болезней, вас не убило током, вас не потеряли - программа минимум выполнена. Дети рождаются совершенно беспомощными, и если вы выросли , живы, то скажите спасибо хотя бы за это. Можно вспоминать хорошее, а можно обвинять родителей во всех своих проблемах, чему и учит эта недопсихолог.

[@natshitova7413]

@@galkobz12345 Какая еще «программа минимума», вы че вобще несете?!🤦🏼‍♀️а, наверно вы из тех мамаш, которые транслируют детям «тебе жизнь подарили, а могли бы и аборт сделать, так что будь благодарен, что вобще на свет появился»?! не дать умереть с голоду и от болезней, не убить током/не потерять, это не подвиг, это прямая твоя обязанность и ответственность как родителя, странно возводить такие базовые вещи в ранг какого-то достижения, или что, когда рожаешь, не в курсе, что это твои прямые обязанности?!🤦🏼‍♀️вы бы сняли свое белое пальто, а то запачкаетесь не глядя

[@kikisyavka]

В любом конфликте ребенок-врослый - виноват взрослый.

[@user-ve6oz3iz4j]

​@@natshitova7413👍👍👍

[@kozabodataya2591]

@@natshitova7413 Странный всплеск агрессии с вашей стороны. Вы считаете, что к базовым вещам родители должны ещё и надстройку соорудить? Какую? И что тогда остаётся взрослому дитяте достигать в своей жизни? Сами-то хоть одного ребёнка произвели на свет, вырастили? Или сами из тех, кто "заводит"детей и семью, как собачек и кошек или тараканов на кухне в шкафу?

[@user-dg4ym6td8x]

Спасибо за очень важную и нужную тему. У нас тема отделения от родителей практически табуирована - это и по комментариям видно. Сразу поднимается вой - да как вы смеете! родители это святое! вот мать умрет, будете знать, как ее обвинять! и тэ дэ и тэ пэ. Мать, как человек, ломающий жизнь ребенка, не рассматривается в принципе. А это случается намного чаще, чем кажется. Так вот, чтобы не быть сломанным человеком, с сознанием ребенка в 30 и 40 лет, сепарация и нужна.

[@user-qe5nd8ho9z]

А может быть матери такие и должны уходить сами вовремя? 🤔 жизнь это эстафета, а передавать жезл они не хотят, хотят бежать сами и тебя тянуть за шкирку когда в этом уже не нуждаешься. Иначе обиды.

[@user-gr7tb2ve7c]

История в начале видео, это прям один в один история моих мамы и бабушки. Когда бабушки не стало, мне пришлось какое то время жить с мамой, тк было чувство, что осиротела не 60 летняя женщина, а 6 летняя девочка. Мама была не готова жить самостоятельно ни эмоционально, ни физически, она не умела готовить, стирать, рапределять бюджет, бабушка за нее даже решала, что она завтра наденет на работу, и какие туфли/украшения/др под что она будет надевать. Такое слияние очень калечит человека как личность. Хуже этого то, что мама не понимает что это погубило ее жизнь, и хочет, что б я повторила её судьбу, она в упор не понимает, почему она готова была положить свою жизнь на алтарь бабушкиных желаний, а я эгоистка такая, хочу жить так, как того хочу я.

[@irinashef9971]

Спасибо за вашу историю! Очень хотелось бы, чтобы верещащие комментаторы под этим видео, которые гробят жизни своих детей, прочли ваш ответ и поняли, чем опасно "слияние" и почему важна своевременная здоровая сепарация! Хотя, пока писала этот комент, подумала: все-равно ведь не поймут... Но вам спасибо! Такие истории поддержат других людей, которые переживают трудности сепарации

[@user-kl3ys1nh2o]

Ваша история - спасла бы многих, если бы вовремя поняли, что надо взрослеть и решать все самостоятельно.

[@user-io3su3nm1m]

​@@irinashef9971 спасибо Вам! Многие люди вообще не понимают о чем речь и далдонят, как заколдованные, что нужно звонить родителям. Звонить родителям не значит совершенно разрешать им проживать за вас вашу жизнь!

[@irinashef9971]

@@user-io3su3nm1m точно!

[@user-lh8vb7bz6j]

Да уж! Я вообще не думала и не предполагала, что что-то не так в отношениях у меня с матерью, а теперь начала подмечать тонкое вклинивание её идей в мою жизнь при этом под лозунгом: это твоя жизнь, я в неё не лезу. Надо меньше рассказывать о своей личной жизни.

[@innamilli5948]

Я с мамочкой созваниваюсь каждый день по многу раз. Она не учит меня жить и не навязывает своё мнение. Мы просто общаемся на разные темы. Пока она жива, я хочу слышать её каждый день. Она моё солнышко.

[@user-tf6zk7no9u]

По многу раз? И о чем говорите?

[@chillout9190]

Сколько вам лет, Инна?

[@tanyushaberegovaya8315]

@@user-tf6zk7no9u На разные темы общаются. И это приносит удовольствие обеим. Как у лучших подруг.

[@user-cr9qg5xl2o]

@@chillout9190 👍

[@user-cr9qg5xl2o]

@@user-tf6zk7no9u 👏👏👏

[@Ivetta23]

Я звоню маме ежедневно, так как она живет далеко от нас . Звоню не потому, что мне нужна ее поддержка или одобрение, а чтобы услышать ее- все ли в порядке, не нужна ли помощь, тепло ли дома. Я только начала слушать вас, но решила сразу написать. Сейчас дослушаю вас, почитаю комментарии-возможно еще напишу свое мнение.

[@user-medvedka]

ну и звоните, причем здесь психолог, она о других отношениях!

[@user-tj4bf4zp4m]

Вы ей не надоели своими звонками?

[@olgachirokova7278]

Вы меня успокоили. Я думала, что я плохая мать, так как не звоню по сто раз и не влезаю в дела моих глубоко женатых сыновей.

[@lanamir4461]

Свекрови, это отдельный психотип женщины😂😂

[@libraloona9342]

@@lanamir4461 вы не находите странным оценивать людей по их социальному статусу (мать, свекровь, тёща, жена...), или по возрасту (все подростки такие то, а все женщины за 40 такие то, а все старики такие то). Может лучше смотреть на чела с точки зрения его чисто человеческих качеств? Ну , по крайней мере исходя из психотипа человека, не?

[@lanamir4461]

@@libraloona9342 это не мои слова , но я с ними согласна, глядя на своих свекровей, и мать моего отца!!

[@user-lg2nn1bu8w]

ваши женатые сыновья так же не будут вам звонить и лезть в ваши дела, когда вы станете немощной и больной...можно не влезать в дела,а просто по человечески общаться и говорить с детьми о многих вещах, которые волнуют их и вас...

[@user-ff8fv8xf5k]

@@lanamir4461 Невестки тоже.

[@zoya9179]

Звоню маме почти каждый день. Живу отдельно и независимо от родителей. Просто обсуждаем бытовые мелочи, погоду, здоровье. Видимся раз в месяц. Во всем должна быть мера.

[@Maria-kb8gx]

Мне кажется, если хочется звонить это хорошо. Ведь никто никого не принуждает. Просто мы питаемся от других людей. Так мало людей повышают нашу значимость и самооценку. Если это родители, это такое счастье. Другое дело, если мы звоним, потому что надо. Вот такие звонки не питают, а наоборот отнимают нашу энергию, и их должно быть как можно меньше. Просто надо слушать себя.

[@user-qb6zv4cu2d]

@@Maria-kb8gx а если вы просто эгоистка ?

[@Maria-kb8gx]

@@user-qb6zv4cu2d почему это?

[@user-wc3wj7fb2v]

​@@Maria-kb8gx У вас только срабатывает: ХОЧУ и НЕ ХОЧУ?? А понятие НАДО в вашем лексиконе имеется?

[@Maria-kb8gx]

@@user-wc3wj7fb2v а как же! Прочитайте последнюю фразу. Еще как имеется

[@user-oq2xx5hd2b]

Надо звонить родителям пока живы , потом поздно будет думать и рассуждать.

[@user-zm7qd2rq4q]

полностью согласна, нужно очерчивать границы этого видоса, для не здоровых отношений, я в 18 году наслушалась дуру психолога? Марина Линдхольм в общем когда бабушка умерла,хорошо я успела сказать, что люблю ее. Жалела что за месяц до смерти почти не общалась, типа как тут сепарироватся, а потом поняла каким надо быть глупым ребенком, чтобы слушать чужую тупую тётку у которой явно проблемы с мамой и перенос проблемы на всех, тьфу на нее

[@uusaa1210]

200% ! 👌🤝

[@user-medvedka]

психолог говорил о другом, а вы ни о чем

[@user-medvedka]

@@user-zm7qd2rq4q ну если вы поддались, значит ваша ответственность

[@Luda2602]

Половина людей не поняли о чем тут речь( Я благодарю Вас за этот выпуск ❤

[@Elenka_zzz]

Значит автор не смог донести суть .

[@user-fs6em6kf7s]

Скорее всего, просто название прочитали и пошли комментарии писать.

[@user-uk7ny8kd3k]

Автор прекрасно донес суть .вот только слушатели не хотели слышать того .что им не нравилось Видимо задели их сущность @@Elenka_zzz

[@user-sh7ew9zm3z]

​@@user-fs6em6kf7sназвание должно передавать суть видео. Значит, что-то с названием не то.

[@user-fe1eb2ln6d]

Живите отдельно. Созванивайтесь. Имейте свое мнение. Отстаивайте свою свободу.

[@user-fn9db3gt8r]

Отчего --" свободу"😊😊😊

[@sneakymoth]

@@user-fn9db3gt8r были бы у вас в жизни какие либо из разновидностей отношений что в видео показаны, поняли бы к чему тут это слово. Мне 25+ лет, можно сказать "взрослый мужик", и хоть не один из "звоночков" которые поданы в видео это не про мой случай, всё равно, в моей жизни мать выкинула из своего понимания, что у её (на минуточку) уже почти 30 летнего сына, есть, например, свои дела, потому что в любой момент, по первому её внезапному звонку, я должен "подорваться" и начать выполнять ЦУ. И когда у тебя, буквально, изо дня в день идёт такая вот борьба за свободу со скандалами и с приведением маман "в чувство", тогда это выражение для тебя не пустой звук. Самое страшное, что она совершенно непонимает про что это всё вообще, как повелось, я - неблагодарная свинья, сволочь, ну в общем, любимый сын, когда всё своё время жертвую на алтарь её хотений. Иногда людям просто необходимы лечебные "отрезвляющие пощёчины", к сожалению, ни одна людская мать не застрахована от самообмана.

[@user-fh8zz8fp6b]

​@sneakymoth а вы чем так заняты, что все боретесь за свою свободу ?! Семья с семерыми по лавкам ? 4 работы? Поле непаханой земли с недостроеным домом ?

[@user-pc9vb9zd5c]

Мне очень повезло с родителями, в трудную минуту поддерживали, успехам-радовались, в личную жизнь не вмешивались.Сейчас они глубоко пожилые люди, с радостью стараюсь уделить им время. Сына старалась воспитать так же, сейчас сын женат, еще до свадьбы поговорили, что жена -это главная женщина, все решения они принимают сами, а если нужна помощь, то я рядом)

[@Sofi12343]

От родителей съехала в 17 лет но каждый день на связи и езжу когда могу.Старшего сына в 21 отравила жить отдельно и малому 19 ,с девушкой уже снимают квартиру.Я кайфую😍Живу своей жизнью и делаю что хочу.Живите для себя и вовремя сепарируйтесь😊

[@user-wy1bi6qq4e]

Тема актуальная. Несмотря на прекрасную подачу материала, далеко не все поняли, о чем вообще речь. У моего сына проблема похожая с тёщей и тестем. Как вышли на пенсию, то стали наезжать в гости. Гостят не день, не неделю. Месяцами живут в их семье. И свои порядки насаждают во всех делах. Какой-то кошмар. Боюсь, что до развода уже недалеко.

[@user-nd6jf6le8w]

Далеко не все посмотрели прежде чем писать комментарий

[@user-hs6xm5wu9x]

Всё ясно, всё понятно... Её родственники ему мешают спокойно жить, спать, есть, дышать, думать... Это ужас... Отьуда и корни разногласий пойдут (разногласия, расставания, развод, ругань, конфликты)...

[@na-gz8hq]

Его жена не отсепарировалась от родителей, нужно поговорить серьёзно с женой, а жена со своими родителями. И отправить домой, все должны жить отдельно. Хороший гость на три дня☺😄

[@elviratin-shan7827]

Теща с тестем приезжают- надо хватать чемодан и ехать к своей маме жить. Месяц- значит, месяц! Они уехали- ваш сын возвращается. И пусть жена рещает, замужем она или все еще с родителями живет

[@user-dz7sl9jl9l]

Один раз гостиницу предложить для непонятливых. Может дойдет что то.

[@sanad9838]

Как же я благодарна своей маме что она нас вовремя отправила в жизнь и вложила одну мудрую идею-дети нам не принадлежат, они отдельные личности. Я уже сама мама 23-летнего парня и я чётко транслируют ему мысль, что он самостоятелен в своих выборах и поступках. У меня своя жизнь, у него своя, но если ему нужна будет помощь я конечно её окажу по мере сил.

[@user-zv1mr7uc1r]

А куда она вас отправила? Квартиры вам купила или просто выставила за дверь?

[@sanad9838]

@@user-zv1mr7uc1r что за вопрос странный. Мама выдала замуж и живёт своей полноценной жизнью

[@user-zv1mr7uc1r]

@@sanad9838 мама замуж выдала. Упасть, не встать. Сбагрила со своих плеч... А сыновей, мамы, видимо, должны женить... и жить своей полноценной жизнью. Детский сад.

[@sanad9838]

@@user-zv1mr7uc1r Марина, вы нормальная? Мамы не сбагривают, а отпускают в свою взрослую жизнь. В моем случае я достаточно рано вышла замуж (в 19),и это был мой осознанный выбор. Мама лишь помогла с организацией свадьбы. Дальше общение как у двух взрослых людей имеющих свои взгляды и интересы(без навязываний, манипуляций и прочей хрени) . А у вас какое-то болезненное восприятие выражения выдала замуж/женила.

[@user-zv1mr7uc1r]

@@sanad9838 деточка, если ты считаешь себя взрослой, излагай свои мысли по фактическим событиям, а не избитыми фразами.

[@Miss.VanChen]

Слушаю и душа рыдает. Сколько рядом подруг с такими мамашами! И что самое печальное - ребенок, он и с седыми волосами всё равно ребенок перед своей мамой. То есть, если мама не отпускает ребенка в самостоятельную жизнь, не разрешает ребёнку иметь семью и т.д., то НИКАКОЙ самый взрослый и седой сын или дочь НИКОГДА не сможет сам это сделать. Потому что всегда, при любом раскладе, это будет неправильное решение - или неправильное для ребенка или неправильное для матери. Я наблюдаю эти трагедии у своих близких подруг и друзей. Выхода нет, увы. Особенно жесть, когда к манипуляциям добавляется здоровье матери, давление и т.д. Ребята, это адский АД! ..... Удивляют негативные агрессивные комментарии по теме, видимо это как раз такие жесткие мамаши, матки. Ну что ж, счастья им и их чадам! А психологу огромное спасибо!

[@natshitova7413]

👍🏻👏🏼половина или вобще не поняли о чем речь, или реально и есть такие мамаши, о которых речь идет в видео

[@maks009ify]

Достаточно сказать маме:" Мама, благодарю тебя за всё , что ты сделала для меня, теперь Я Сам". С этого момента власть Мамы закончена, и Ты САМ.( можно по телефону, главное сказать и быть искренним).

[@user-fh8zz8fp6b]

​​ а что мамы до сих пор жопу подтирают ?! Что нужно сказать об этом?!

[@user-hn9hq1go9v]

Я разговариваю с мамой по телефону каждый день, видимся раза 3-4 в месяц, отношения очень хорошие.У меня своя семья, живу отдельно.Мама добрая и принимающая, с самого детства предоставляла выбор во всем, без гиперопеки. Мама никогда не лезет в мою семью, и семьи братьев, не дает советов. А вот у бабушки(ее мамы) всегда давление поднималось и истерики были из серии «Я ни кому не нужна, меня никто не любит», навязывала чувство вины и тд. Когда маме было 9 лет, она сказала себе, что никогда не будет такой, как ее мать. Это удивительно, что с нарциссической жестокой матерью, моя мама не стала такой)

[@user-zd4eq1rp7w]

Недавно, наконец, переехала от нас дочь с семьей и нам всем стало легче, мы стали лучше понимать друг друга и больше любить! Спасибо

[@wesna-krasna]

Маме звоню раз в месяц. Более не выдерживаю. Чуть больше общения и я начинаю болеть. Не все мамы одинаково любящие своих детей. Моя мне всё детство твердила, что меня не хотели, что лучше бы я не родилась. И вела себя по отношению ко мне соответственно. Лет в 30 я поставила между нами стену. Край был в том, что у меня никчемный муж, бездарные дети и т. п. Мне стало легче жить. У самой сейчас трое детей ( 26,17 и 11 лет). Отношения с ними выстроены в абсолютной противоположности моих с мамой. Сын женат и в его семью не лезу. С дочками, надеюсь, будет так же.

[@AR-do2ob]

Они даже через телефон причиняют боль

[@Nataly_Nasreddinova]

Как обидно Вам было слышать это в детстве! Надеюсь, Ваши дети воспримут, в свою очередь - для своих детей Вашу модель - будут говорить им что-то ободряющее.

[@user-mr7bk1hd2l]

Никогда не отвергаете невесток и женихов ваших детей ( если они не какие нибудь неблагополучные) попытайтесь их полюбить хотя - бы за то, что на свете есть ещё один человек ,который очень любит вашего ребёнка, даже может сильнее вас самих . Хочет жить с вашим ребенком до конца своей жизни. Так дайте им шанс , полюбите и помогите им любить друг- друга, а не разоряйте их жизнь и отношения своим родительским эгоизмом.Будьте мудрее своих детей и учитесь мудрости жизни.

[@user-cu9pu3ny6v]

А вас отвергли??? 😮😮😮 или вы отвергли и теперь поняли, что-то??

[@user-mr7bk1hd2l]

@@user-cu9pu3ny6v Здравствуйте. Нет меня никто не отвергал и я никого не отвергала. Просто знаю , что любя можно многое приобрести в части человеческих отношений. Одно могу сказать, учитесь любить и познаете многое , чего не могли понять раньше. Мне 70 лет и это я говорю со знанием дела. Желаю Вам всего только доброго в Вашей жизни и во всех ваших начинаниях. С уважение Анжела.

[@user-hh8rw5do7v]

Самое страшное в жизни-это выйти замуж за маменькиного сыночка!Такие браки обречены на развод!

[@Hend_made]

Если ещё дойдёт до него.

[@shar_i_ko_vl]

Вы реально считаете, что развод - это самое страшное в жизни?

[@user-mj4rv2vi6k]

Искренне удивляют люди,которые восприняли название темы так буквально.Впечатление такое,что просто прочли и пошли писать комменты.Тема живая, действительно бывают такие взаимоотношения,которые буквально разрушают жизнь.

[@sasha9850]

именно) интеллектуальное развитие людей на лицо

[@NightOwl222]

Сплошь и рядом!

[@user-ci4rs4ti8h]

А что не захотели слушать их право . Зацепило название

[@Kirina_art]

Да-да 😂.

[@user-qu3zg4pl1n]

Раньше не было телефонов , писали письма и не каждый день. И никто не умирал. Это нормально.

[@natalialicthman5152]

Раньше и время другое было в плане устройства жизни и постоянного стресса.

[@CO-nt2ce]

Да , я тоже подумал раньше письма писали. А при наличии домашнего телефона звонки родственникам, родителям были редкостью и ведь действительно ни чего не случилось.

[@user-tj4bf4zp4m]

Точно

[@user-rz4gw1ve1l]

Совершенно согласна с вами. Раньше дети вырастали и уезжали учиться или работать. Там создавали семьи. Родители знали, что дети вырастут и уедут. И приспосабливали свою жизнь к этому: находили новые интересы и занятия. Зато встречи всегда сердечные, радостные. А сейчас каждый день общаемся по телефону и надоели друг другу уже.

[@user-ns8ws5gf7y]

У нас отец очень токсичный человек, ему 77 лет и он страшно рад, что после смерти нашей мамы, мы не беспокоим его своими приездами и телефонными звонками. Иногда он звонит сам, предварительно употребив алкоголь, и хвастается своей большой пенсией от Министерства обороны (отец бывший военный) и квартирой, в которой теперь живёт вместе с женщиной моложе его на 16 лет. Вот как с таким человеком можно нормально общаться?! И ведь никакие болезни его не берут, хотя всю жизнь употреблял спиртное и курил с 12 лет, но бросил в один день, когда ему исполнилось 50(курить,я имею ввиду).Его никогда не мучает совесть, спит крепко и ни разу за всю жизнь не увидел ни одного сна😮 Отец всегда жил и живёт только для себя и ему совершенно плевать, как идут дела у детей, мы его только раздражаем, впрочем, как и он нас... 😏

[@user-xe3mk2ny7l]

Дорогая Елена, благодарю Вас за разбор таких сложных и важных жизненных ситуаций.❤❤❤ Я послушала, и мне стало легче дышать. ❤❤❤ Вы с такой теплотой ведёте Ваши выпуски. Всего Вам самого доброго! ❤❤❤

[@user-kd8fi8ql8y]

Господи, спасибо, что и с родителями и с детьми сложились ровные здоровые отношения 🙏...

[@libiarobins7172]

Вам повезло 🍀

[@user-zb1ub4cw8d]

Не всех бабушек можно любить, одна одаривает любовью, другая всё время недовольна

[@galkobz12345]

О стареньких надо заботиться.

[@user-xu1iv3fg4v]

.. у меня откц такой,всегда сложный ко всему и всем,всегда недоволен,пессимист и паникер до истерик...и сам неспокойный и всех нас вокруг доводит...сложно,но я пытаюсь все 48 лет...

[@sneakymoth]

Классика.

[@BzinThe]

@@galkobz12345 Ага, тебя всю жизнь гнобили, унижали, делали тебя родителем для своих родителей, а теперь надо заботиться: «они же старенькие», но продолжают сосать из тебя все соки! Спасибо, у нас есть прекрасная государственная программа по сдаче таких стареньких в дома престарелых.

[@LilSue]

Вы просто невероятный человек. Я вижу второе видео. Грамотно поставленная, живая речь, отличные цитаты, восхитительные отсылки к лучшим книгам (обожаю Берна и всем его рекомендую), живая, прекрасная мимика. Как же вы прекрасны, спасибо Вам за ваш труд, труд других людей и спонсоров, благодаря которым я вижу это видео, это очень вдохновляет и придает сил. Вашмновый верный зритель, который сам с трудом переживает сепарацию.

[@michaeleinerst]

Благодарен своим родителям за то, что они перевели меня из сына в ранг друга. Если им надо - они звонят сами. Никаких обид на то, что не звоню, никаких обвинений. У них своя жизнь - у меня своя. Ну а если нужно, чтобы приехал - просто приглашают, опять же, сами.

[@polinalavinie9489]

Моя мама куда более изощренный вариант всего сказанного. Мне в прямом смысле пришлось выбивать право на собственную жизнь, а моего брата она превратила в растение- не разрешала с детства ни с кем общаться, на работу ходить нельзя - обидят. В 33 года сидит дома с мамой- нет и не было друзей, никогда не было девушки или даже знакомств, нет работы, цели в жизни, стал похож на дауна. Последние пару лет моя мама переключилась на моих дочек, и я вынуждена была бросить всё и переехать в другой город, чтобы мои девочки не превратились в даунов, но она продолжает это делать по телефону. Звонки по 20 раз в день, тотальный контроль, это кошмар.

[@Lorananna]

Очень жалко Вашего брата, мама видимо с расстройством личности, если так себя ведёт.

[@polinalavinie9489]

@@Lorananna Спасибо за поддержку. Я понимаю, что она больной человек, это помогает не возненавидеть близкого человека. Но я понятия не имею теперь, как спасти своих детей. Она оккупирует звонками и собирается приехать.

[@Lorananna]

@@polinalavinie9489 блокировать конечно. Как и со всеми токсичными людьми, только блок, даже если это ваша мама и бабушка. Ей же сейчас не хватает «еды», ибо сына своего она уже сожрала, а у внучек молодая энергия, вот ее и тянет к ним.

[@polinalavinie9489]

@@LoranannaМне самой морально сложно полностью прекратить общение, жалко её, она любит девочек, но однозначно больной человек. Настраивает их против меня, против подруг в школе и всех вокруг вообще. Видимо, мне самой нужен психолог, чтобы решиться на это😥

[@OlgaKlim-kp2rj]

@@polinalavinie9489 смените телефон, тем более живете в другом городе. Звоните сами раз в N дней. Вы уже большая, защищает себя и детей, все получится!🍀

[@user-di2or8he8d]

Спасибо за раскрытие этой важной темы. Многие не поняли о чём этот ролик, либо это сами мамы, которые не хотят отпускать взрослых детей, либо дети, у которых адекватные родители, которые в юности их отпустили и теперь выстроили гармоничные отношения. Но у кого есть проблемы с сепарацией, те в восторге от видео, я уверена, браво👏👏👏

[@aishami7598]

Это точно! Не понятно, зачем смотрят ролик те, у кого нормальные отношения с родителями и сидят возмущаются🙄 не у всех так, как у вас!

[@Lisenochek]

Вот я думала, что у меня что-то не так, созваниваемся раз в неделю. При встрече рассказываю, что считаю нужным. А подруга каждый день по несколько раз, часами на телефоне с мамой и все ей докладывает, мама нередко манипулировать пытается, и тут, я поняла, почему в деревне у нас такие парочки лесбиянками называют…

[@user-jj4ux9gj7d]

Когда - то моя бабушка жаловалась на моего отца. Говорила что ей тяжело и мало внимания. Я её не понимала. Теперь когда я одна вырастила сына и он уехал я многое поняла. Синдром опустевшего гнезда. С мой сын тоже говорит что у него своя жизнь и на первом месте своя семья. Конечно я смирилась, но год проплакала.И я думаю что он скажет, если останется один ч старости, а его дети также ответят ( что у них на первом месте семья) . Это очень сложный вопрос. Когда то мы не понимали стариков. Теперь сами оказываемся на их месте. Но и наши дети тоже займут это место. Конечно если есть вторая половинка то проще. А вот одинокой женщине очень тяжело. Какое хобби, какая новая любовь? Где её искать?

[@user-di2or8he8d]

@@user-jj4ux9gj7d потому что у нас такой менталитет. С детства живём жизнью детей, вместо того, чтобы жить своей жизнью. Конечно потом тяжело, когда смысл всей жизни покидает гнездо

[@user-jj4ux9gj7d]

@@user-di2or8he8d Да. Мне говорили ищите себе пару , ребёнок вырастет. А я всё думала что так и будет мама нужна. Раньше ребёнок за мной гонялся и если я не услышу телефонный звонок, то слезы. А потом резко всё. Слова сына: У меня своя жизнь и я буду заботиться о своей жене и детях. А на вопрос что мне теперь делать и я ведь одна. "Не знаю".Я конечно всё это переживу.Но пройдёт немного времени и когда меня не станет возможно и дети сына также ему скажут что им нужно заботиться о своих детях.

[@user-vt5sc4cc2o]

Какая мудрая женщина, и какие ценные и хорошие, глубокие советы.

[@irmareilly9447]

Послушала вас , почитала отзывы и хочется сказать, какие у меня были замечательные родители. Отношения родители- дети сами собой, по мере взросления, переросли в отношения друзей. А мама моя вообще была чудо, самый лучший и надежный друг.

[@Anna_Gigee]

А лайк поставили? Подписались?

[@user-fh8zz8fp6b]

​​@@Anna_Gigeeсамое главное😅

[@sun_in_your-hair]

Если учесть, что ребёнок - это не твоя собственность, а просто твой друг, то и проблем возникать не будет. Мы рождаемся по одиночке и умираем одни, не забирая с собой никого. Если это философски понимать, то взаимоотношение людей будет другим, наверно.

[@7_7_7]

Ребёнок - не друг.

[@sun_in_your-hair]

@@7_7_7 Мои дети - мои друзья, а ваши, как назовете.. ✨

[@user-cv8cg9hg6n]

Не друг - с другом можно раздружиться, перестать дружить. А ни мать, ни ребенка с руки не сбросишь - не рукавица. Это другие отношения.

[@sun_in_your-hair]

@@user-cv8cg9hg6n Это понятно, что бывают разные виды дружбы. И раздружиться можно не только со своими детьми, но и с родителями, если они не поддерживают тебя в чем-то. Сколько конфликтов на почве отцы- дети было и есть. Но имелось ввиду доброе, ненавязчивое общение, где все поддерживают и помогают в трудную минуту. И, главное, не лезут в душу и не копаются в мелочах. 😊

[@user-cv8cg9hg6n]

@@sun_in_your-hair Я понимаю о чем вы, дружба с детьми- это прекрасно, но всё-таки отношения детей и родителей - это другие отношения. С родителями можно поссориться, но родство останется. Один человек дал жизнь другому.

[@user-dr9xb9sp3n]

Сочувствую тем, кого не могут отпустить мамы, не поддерживают, не дают построить свою семью, не дают управлять собственными финансами, это очень грустно, потому, что я считаю главная задача матери научить ребёнка всему и в том числе, управлять финансами.

[@user-iq5iy3yj1u]

Спасибо за беседу! Хочу попросить Вас раскрыть тему тревожности и опасения перед будущим. Как научиться не бояться будущего, как заставить себя перенести теоретические философские знания в практику?

[@FannyBanny1111]

Я отлично и легко сепарировалась от своих родителей, спасибо им за это. Отношения отличные, иногда видимся, созваниваемся. Всем комфортно. Муж и его мама (моя свекровь) зависимы друг от друга - созвон ежедневно по несколько раз, а если он ей не позвонит вовремя, она начинает эту жертвенную песню: «что ж ты маме не звонишь, а если бы я тут одна в квартире померила б, ты даже не приехал ко мне». Ой-ёй как меня это бесит стало со временем. А ее советы и осуждения бесконечные! Сравнимая свою маму с мамой мужа, понимаю как мне повезло с ней, и вообще с родителями. Не лезут в мою жизнь, не дают советов, не мучают ежедневными звонками.

[@goatdereza]

Как я вас понимаю! Один в один моя ситуация с вашей .

[@zubkova_alina]

ну она и так может однажды умереть в квартире без звонка. и что теперь...

[@user-vs9fl2lf5u]

Идентичная ситуация. Всё ещё усугубилось тем, что мама (молодого человека) и её родная сестра за столом, который накрыла я, сказали, что еда гавно, я не достойная пара их сыну и куча всего. Молодой человек конечно встал на защиту меня. Но потом всё как всегда забылось у них, но не у меня. И эти каждодневные звонки продолжились и естественно маме надо то,маме надо это. В итоге я съехала к себе на квартиру. Это его отрезвило, высказал матери, что она ему испортила всю жизнь. Отношения продолжаются на моих условиях, а именно, чтобы я не слышала их разговоров по телефону и я никак не буду контактировать с ней и с его родственниками. Но его я тоже отчитала, что по факту виноват во всем он, он за 35 лет не смог вовремя сепарироваться, мать ему звонит, а это его выбор брать/не брать, идти/не идти !!! В общем как адекватный человек, с адекватными родителями, я не смогла слышать постоянные суси-пуси 35 летнего мужика и 70 летней одинокой женщины, которая воспитала под себя верного слугу.

[@user-sj4zz9qg6q]

Мнения разделились: у части людей нездоровы отношения с родителями, и они приветствуют этот ролик, а у тех , у кого гармоничные отношения, полные взаимной заботы и любви, этот ролик шокирует и вызывает отторжение, психолог должен учить находить гармонию, а не разводить детей и родителей

[@irinavik4]

Возмущены те,у кого старшее поколение адекватные люди, такими были и мои родители. Когда столкнулась с матерью-собственницей своего мужчины, была в шоке от того, на что она была способна в угоду своей ревности и чувству собственности относительно сына. Поэтому я понимаю о чем именно речь. Не ругайте психолога.

[@arina3185]

В большинстве гармоничных отношений между мамой и ребенком, такими они кажутся только маме. Потом сын женится и мама предъявляет невестке что та разбила их "гармоничную" семью, а невестка в свою очередь разводится и получается, что уже мама разбивает семью своему сыну (так же и с дочерью). Некоторые дети таких мам вообще никогда не вступают в брак и живут до старости с мамой, зато в гармонии.

[@katerinazhilina]

"те, у кого гармоничные отношения, полные взаимной заботы и любви..." − на своем опыте не знают, что в семье бывают ужасные проблемы, но понимают, что у других людей такие проблемы могут быть о то, что пришли психологи и все испортили, обычно кричат те, кто делает вид, что у них все хорошо, а на деле все не так, но прозревать/терять ресурс им не хочется

[@liliyam7022]

@@irinavik4 У меня было две свекрови - первая мудрая, вторая как у вас. Но ролик мне не понравился от слова совсем: спикер дает советы ВСЕМ, но то, что она говорит, подходит только для общения с неадекватными родителями. И дело не в количестве звонков, а в содержании разговоров. И не в том, что ребенок есть высшая ценность (ну, а что может быть выше - неужели карьера?), а в том - дают или нет ему простор для СВОЕЙ жизни.

[@user-jr3vc4pe1t]

Не все правильно поняли психолога! Не бросать родителей - она не говорит об этом!!! А о том, чтобы мама не влезала в центр семьи, и не была тайным кардиналом, манипулируя в чью-то прльзу. Семья детей, это не семья мамы! Надо знать край!

[@user-rd7tn6gf8q]

Жить отдельно-да, а звонить каждый день обязательно. Недавно встречалась с подругой детства, с которой не виделись больше 20лет. И её мама несколько лет назад умерла. И меня очень зацепила фраза" я осталась совершенно одна, сестра далеко в другой стране, да есть дочь и заботливый муж, но так хочется иногда позвонить маме, Живите отдельно, развивайте ь, но обязательно звоните родным

[@user-ng3zx2qy3z]

И звонить каждый день не обязательно . У родителей своя жизнь , у детей своя .

[@elena_n]

Да, особенно остро чувствуешь когда родители начинают стареть. Успеть- позвонить, пообщаться, порадовать.

[@user-bm7ve9md8s]

Подруга просто зажралась.

[@user-yf6sr1cg8g]

Я не звоню каждый день,раньше звонила и мама меня просто терроризировала,жаловалась,нытье и нытье,я решила хватит,мне это не нужно.

[@user-Natalie25]

​@@user-yf6sr1cg8g Ноет потому, что ей одиноко или болеет. Позвонить, пожалеть, а лучше приехать-это такая малость в сравнении с тем, что родители сделали для нас

[@NadezhdaChizhova-ij6fr]

Я звонила отцу по 3-4 раза в день. Мне было приятно поболтать с ним лишний раз или чем-то помочь, я очень его любила, и мы были хорошими друзьями. Но родители с самого начала давали мне много свободы и относились ко мне как к равной.

[@annetany]

Это очень хорошая тема! Спасибо за выпуск! Сепарироваться обязательно нужно каждому! И это не значит- перестать любить родителей, это про повзрослеть!

[@user-pm4tc9kc9k]

Родителей любить - это психологически здраво. Нравиться мне звонить маме, она образованный добрый человек, мне приятно еë послушать, у на общие литературные интересы, я обращаюсь за советом, иногда поддерживаю добрым словом... Всë Слава Богу. Не кажется вам, что "издержки" связи с родителями не столь тяжкие, как звучит вся эта неприятная теория о разрыве связи с ближайшими людьми? Пуповина уже была разрезана. Мы не святые, не мы не родители, и живём мы не в Эдеме, лучше поддержим друг друга в духовном труде преодоления сложностей налаживания любви между нами, в наших семьях.

[@user-tf6zk7no9u]

Издержки очень разньіе,есть тотальній контроль. Хорошо когда вьі общаетесь и ваша мама - умница-,ето мама друг! Обсудить и литература- и поещию и политику- вот ето прекрасно!

[@user-cl5dy2wk2b]

Павел. Богдан. Фомин. Браво. Спасибо тебе что ты здравомыслящий и культурный человек Умница. Низкий поклон.Маме

[@vi_pravi]

Факты. Я тоже много звоню родителям и все праздники справляю в кругу семьи, но мне это вообще не мешает. Мне эти люди больше как друзья даже.

[@user-pm4tc9kc9k]

@@user-tf6zk7no9u действительно, трудности могут быть разные и возможно мне легко "шашкой махать", а может быть преодоление трудностей и есть задача души? Тотальный контроль одна из таких задач, каково решение...? Главное, что в ответе - мир и любовь. Верю, что простота взгляда со стороны - это преимущество взаимопомощи.

[@user-ur3it9vj3z]

Вам крупно повезло! Цените это и я искренне за вас рада

[@eperny_tyatr]

Успейте позвонить МАМЕ🙏👵🏽♥️

[@user-ys3ix8kh7x]

👏👏👏👏👏👏👏

[@user-tw5ij7si8m]

👍👍👍

[@nataliya5415]

Правильно

[@user-sd1zi9vn3l]

а папе не надо звонить?

[@user-ys3ix8kh7x]

@@user-sd1zi9vn3l и папе 🤗

[@user-zj4dp4tf2x]

Мне 81-год уже.Воспитала троих детей. Одна дочь живет с 17лет в другом городе,имеет семью.Мы с ней поддерживаем хорошие отношения. С сыном мы живем в одном городе, он с семьей живет отдельно. Отношения хорошие.Иногда мне кажется, что невестку я люблю даже больше чем сына.В их семейные дела не вмешиваюсь никогда. А вот вторая дочь тоже живет очень далеко, но отношения совсем не складываются. Хотя воспитывались "в одно ключе". Делаю вывод: все зависит от характера детей! Отделяйся, не отделяйся-как "пойдет!

[@elin_3856]

Чем слушают некоторые комментаторы? Никто не запрещает звонить маме! Тут говорится о том, что отчитываться перед роднёй не обязаны, и терпеть звонки бесконечные, которые ради "просто позвонить и проконтронтролировать". А приятное общение, справку о здоровье никто не отменял.

[@galkobz12345]

Тогда зачем такое отвратительное название видео?

[@elin_3856]

@@galkobz12345можно сказать, что это кликбейт. Так уж блогеры живут

[@galkobz12345]

​@@elin_3856 такие назнания не спроста - это аморально

[@BALOVENSUDBY_666.]

Вся проблема это отсутствие собственного жилья . А все остальное решаемо

[@lalimi]

Копите и берите ипотеку.

[@user-ng8bw2gz2y]

О дааааа, и вот тут конечно все сепарации в сторону)). Живут, живут на шее ненавистных родителей, игнорируя их годами и разговаривая сквозь зубы. Подонки )))

[@lidiaevrika6925]

​@@lalimiа зарплата позволит её выплачивать? Нужно сразу 2,5 миллиона заплатить, а потом ещё по 40 тысяч ежемесячно от себя отрывать. А на что же жить и детей заводить?

[@lalimi]

@@lidiaevrika6925 какие 2,5 миллиона? Сколько стоит то, что вы хотите купить? Замахнитесь, для начала, на обычную квартиру. Достаточно накопить 20-30% от стоимости.

[@lalimi]

@@lidiaevrika6925 какие 2,5 миллиона? Сколько стоит то жильё, о котором вы сейчас рассуждаете? Для старта вам вполне достаточно студии в самом обычном районе. Вам нужно накопить 20-30% от стоимости, взять ипотеку на 30 лет и выплатить ее как можно раньше выплачивая каждый месяц больше нужной суммы. В конце-концов не обязательно покупать, чтобы съехать от родителей. Вы можете начать снимать студию или однушку и продумывать дальнейшие свои шаги: обучение для большей востребованности на рынке труда, поиски более высокооплачиваемой работы, поиски напарника для съёма жилья или совместной покупки недвижимости... Вы можете устроится на производство, которое выделяет общежитие для своих сотрудников. Начать жить отдельно и копить на первоначальный взнос.

[@user-ni6xx2rl9g]

Что плохого, когда дети говорят по телефону с родителями? Я никогда не котролировплв и не вмешивалась в жизнь детей. Никогда не диктовпла.Но мы с младшей разговариваем каждый вечер. Со старшей немного реже и живёт она дальше. Я принимаю их, такими какие есть и они меня. И они очень счастливы в семейной жизни, впрочем как и я. Да, я знаю и видела как может мать вцепился в ребёнка и не давать строить свою жизнь. Есть несколько примеров, перед глазами. Поэтому постаралась отпустить своих дочерей, хотя я долго не могла родить и прошла через операцию и клиническую смерть, чтобы они появились. Я счастлива, когда мы собираемся все вместе и спокойна. Но у нас с мужем тоже своя интересная жизнь. Что будет дальше? Не знаю. Но говорю себе и мужу- что кто то уйдет раньше и нужно продолжать жить, тому кто остаётся. Именно жить, а не доживать. Ведь это такое счастье жить!! И детям говорю это нормально, когда уходят родители. И нужно это принимать. Нужно всем научиться принимать жизнь, старость и свой путь на этой земле и свои задачи... Это правельно и естественно.

[@akoshant]

можно, конечно, общаться, но это не должно превращаться в контроль по телефону, когда ты докладываешь обо всем, что происходит у тебя в жизни буквально до мелочей. дети хоть и родные люди, но это все же отдельные личности. необходимо понимать и принимать, что они не принадлежат тебе, как бы больно ни было. все хорошее в меру

[@maria-antonina]

Речь про токсичных родителей, вы то здесь причём

[@darya_researcher]

Требовать личного отчёта могут и не только родители, это больше вопрос личных страхов того, кто допрашивает.

[@user-tj4bf4zp4m]

А у младшей нет своих дел, кроме как болтать с вами по телефону каждый день? Это странно

[@user-nx5qz4dq6s]

Спасибо большое за это видео! Всегда восхищалась вашим профессионализмом! Очень глубокая, болезненная и важная тема так хорошо раскрыта вами! Супер!

[@user-zx9ms4st8z]

Спасибо вам огромное. Надо любить, звонить, но не пускать в свою семью. Мне 43 , а моя контролирует меня, моих детей, естественно ей не нравится что у нас дача, наша работа и ещё куча дел. Поэтому каждый мой шаг в жизни превратился в борьбу. Она даже квартиру не разрешала нам купить в другом районе, надо рядом с ней. Первое время бегала каждый день к нам. Когда нас с мужем нет, приходит и начинает хозяйничать. Как же это противно.Я ничего не могу с этим сделать.

[@sverlanacostiuc3835]

Как-то мой 23-летний сын со своим другом передвигали шкаф . А я как раз была у него в гостях. И тут у парня звонит телефон. Он говорит: Подожди, подожди, подожди... Это мама, если я не отвечу на третий звонок, она начнет обзванивать больницы и морги. На что мой сын отвечает: Ну точно как моя! Если я не звоню ей пару месяцев, она начинает беспокоится!

[@irik1965]

😄 так это хорошо. Так и надо раз в пару месяцев позвонил, сказал что жив здоров, люблю целую. И пока на след пару месяцев))

[@sevaraabdurashidova3658]

@@irik1965 А когда следующий раз подошел для звонка, а ее уже закопали неизвестно где. Тогда что скажете?

[@user-ue8ub3nq6o]

Когда моя мама хотела ко мне приехать - она приезжала ВСЕГДА и не была мне обузой, а только помощницей во всех делах моей семьи и все с радостью с ней общались

[@svetlana-ost74]

Смотря какая мама. Это видео не про хороших мам.

[@user-mf7rc4gu6l]

Ну значит она Вам помогала, а не лезла в вашу жизнь. Это же разные вещи)

[@user-pq6vr8mj9t]

На планете живут миллиарды людей. Вы рассказали свою личную историю. У остальных миллиардов история другая.

[@bellayavorskaya2721]

вам несказанно повезло!!!

[@elenanerz6157]

Значит это видео не для вас

[@user-mv5cm8ch4p]

Меня от мамы спасла дочка. Было прям острое ощущение, что я не имею права больше давать себя разрушать, давать себе диктовать, вообще позволять хоть как-то влиять маминой агрессии и желанию контроля по отношению ко мне на мою дочку. Пришлось резко вырасти и сепарироваться. Каждый занял сообразное своей роли место в семейной системе. Странно, что сын, старший ребёнок, меня так не встряхнул и я продолжала психологически зависеть, плакать, спорить, мириться, ругаться и так далее по кругу. А вот за дочку, девочку, испытала настоящий животный страх, который и толкнул меня на внутренний рост.

[@tatianasapir2775]

Я молодая мама ( 60лет и детям уже 40 / 37, четверо внуков) живу отдельно давно, наслаждаюсь жизнью и от случая к случаю выполняю не частые просьбы детей, проведываю внуков,пока ещё они бабушке рады(8/7/6/5 лет)🙂

[@world1914]

А дедушка где?

[@ludmilaya8475]

Да, где ДЕД ?

[@world1914]

@@ludmilaya8475 кадется , дедушка пал на поле сражений семей жизни(

[@tatianasapir2775]

Какие вы все фантазёрки😄

[@phillklaire]

Деды к сожалению,в таком возрасте часто в могиле))так что не смешно

[@liliyam7022]

Почему в публичном пространстве так интенсивно обсуждается тема "сепарации от родителей"? А разве тема единства и преемственности поколений менее важна? Социальный заказ очевиден: кто-то заинтересован, чтобы эта преемственность была прервана.

[@user-ut5hy1no7w]

Нет. Современные матери имеют одного, максимум двух детей. И вкладывают в них вю свою нереализованную энергию любви, не желая их отпускать, даже когда они вырастут. К тому же именно русские матери сильны душой и имеют сильные эмоциональные связи с родными. А родных сейчас только один или два ребёнка. Остальные родичи не в счёт, с ними практически не общаются. Отсюда и проблема - мать и взрослое дитя, без которого матери теряют смысл жизни. Да и полностью властвовать можно только над детьми - мужья от такого отношения или сбегают, или спиваются.

[@user-vr8ql3uw1g]

Ну да - было несколько детей , просто сил бы не хватило на эту дурь 😂

[@AniramAk]

Я с Вами полностью согласна. Я, как только начала слушать, сразу подумала, что такие темы всплывают неспроста - кто- то в этом, действительно, заинтересован- так же, как в развале института брака, семьи, в развале общества в целом.

[@user-pc6cx5et5k]

Ещё 5 лет назад я бы не поняла о чем вы? Но вот мне 42.. все как по инструкции)) мама следила за моим мужем и рассказывала о его недостатках, вода и камень точит, развелись. Теперь получаю каждый день контрольный звонок от мамы и жёсткие манипуляции внуками. Состояние как будто очнулась! Все стало так очевидно, но не понятно как быть дальше. Смотрю запоем ролики на эту тему

[@user-fl5bj9yd8j]

Это просто ужасно 😞… неужели все женщины такие безвольные ….

[@user-ct8yj5qo1b]

​@@user-fl5bj9yd8j А мужчины??? Разве нет маминых сыночков?

[@lalimi]

@@user-fl5bj9yd8j ужасно то, что вы ярлыки какие-то вешаете и абсолютно не разбираетесь ни в людях, ни в жизни.

[@user-lh8vb7bz6j]

Самое главное, что вы это увидели и поняли, что что-то не так. Дальше пойдет правильно. Многие люди просто не способны увидеть что происходит.

[@turbovalenog]

Сил вам в обретении себя

[@user-jb1gl9wc2c]

Как же вы все буквально воспринимаете. Речь не о том, чтоб не уделять внимание родителям, а о том, что некоторые люди не могут принять ни одного решения не посоветовавшись с мамой, они зависимы от её мнения и решений, названивают каждый день и посвещают ее абсолютно в каждую деталь своей жизни. У таких людей мать будто живёт жизнь ребенка вместе с ребёнком, а иногда и вместо.

[@galkobz12345]

Всё мы правильно понимаем. Эта " психолог" практически даёт "добро" не звонить родителям и не общаться с ними даже если они уже преклонного возраста. Почитайте комментарии, в них пишут великовозрастные дети, что обиделись и не звонят 85- 90 летней маме! И теперь они ещё и уверены, что всё делают по науке. Людей надо учить делать добро - учить не бросать старых родителей, помогать им, а злое дело они и без советов легко сделают. Однозначный вред обществу от таких психологов! Разрушение душ - их работа!

[@user-zw2rd9cq1m]

Марина Линдхолм хорошо говорит про токсичный материнский гипноз 😵‍💫 Слушаю эту тему уже 2 года, оторваться не могу. Даже подумать не могла, что такое может быть, не все родители способны любить своих детей.

[@galkobz12345]

Вы под гипнозом у интернет-психологов. Думайте своей головой. Они намеренно разрушают семейные связи.

[@user-wr7sm7ij6d]

@@galkobz12345 😁😁😁😁😁😆😆😅🤣

[@polinak6251]

​@@galkobz12345зачем им намерено разрушать чужие жизни? Вы хоть думайте немного!все правильно психолог говорит!

[@user-zt1kf3eq6u]

Отцы разные, есть ии как глупые мамочки.

[@user-qe5nd8ho9z]

​@@galkobz12345семейные связи когда взрослого человека продолжают вести и контролировать как ребёнка? Серьёзно? Либо не смотрели её видосы либо такая мамашка, от которой дети и бегут

[@elizanika]

У меня трое взрослых детей, проживающих отдельно. И всегда кто-нибудь из них позвонят или напишут СМС. Я с юмором даже о проблемах говорю и реагирую на их. Дочери начинают за упокой, а потом смеются и заканчивают за здравие. В праздники мы стараемся собраться вместе - 15 самых близких людей. И всегда радуемся этому. Моя невестка и зятья обожают наше сообщество😁🌹❤️мы все творческие, а сын, невестка и я ещё и спортивные, активные. Жена сына на 9 лет старше, оба с высшим образованием, выглядит прекрасно, ее девочку с 2 лет воспитывал, меня зовёт бабушкой + своих внуков 7.

[@user-qz7ic4ze4d]

Вот вам здоровая, адекватная мама и бабушка . Пусть берут с вас пример. Молодец.

[@elizanika]

@@user-qz7ic4ze4d благодарю вас! Счастья и здоровья вам и семье!🌹🙏

[@elizanika]

@@user-lp9ek8wf4f и умные тоже 😁дуракам не построить отношения. Взаимное уважение должно быть всегда. К выбору детей, их решению. Конечно, я не мечтала видеть рядом с сыном женщину старше, но она такая милая и нежная, сказала:" Мама, я за вашим сыном по настоящему ЗАмужем, мы с дочерью знаем, что он все проблемы способен решить. А наше дело создавать уют и настроение". Она - истинная женщина, ухоженная, одевается со вкусом, стройная, хозяйственная. А он организовывает поездки, посещение культурных мероприятий, как сюрпризы для нее. Мне нравится их семейный уклад. Он глава семьи, она не лидирует и не борется за трон. Мудрая женщина, которая создаёт микроклимат дома. Счастья и любви всем женщинам!

[@semel9521]

Как хорошо, что есть такие счастливые семьи!

[@Tataco-cm5of]

Спасибо вам за ваш рассказ. Он сейчас мне был просто необходим.) 😊 Я желаю вам счастья!)

[@MsLes6]

Когда любят, хотят , чтобы человек любимый был счастлив.

[@elenabarinova5042]

Леночка, спасибо огромное! Супер важная тема. Родители должны научиться отпускать детей, уважать их личную жизнь. Это не значит, что дети не должны проявлять внимания к нуждам родителей или звонить только по праздникам. Это значит, что в отношениях должен быть баланс. Ещё раз благодарю за тему

[@user-gx1bw4mr3x]

Тот момент когда находишься в процессе сепарации. Это мучительно. Отягощают процесс манипуляции, разговоры о смерти. Дошло до того, что я по дороге на работу представляю, что будет, если случится несчастье, похороны, что делать с домом родителей, как изменится жизнь, если останется только мать или отец. Хочу, чтобы родители пожили как можно дольше и это оставшееся время мы не ссорились, как все мое детство. Скоро мой день рождения, но я ненавижу семейные ужины. Отец как всегда будет давить на то, что я толстая и не замужем. Как будто других характеристик у меня нет, как у личности. Я очень скучаю по тем временам, когда отец не напоминал свою мать, злую на весь мир из-за своей больной ноги, защищал и много шутил. Но теперь мы для него с сестрой злые дети, которые не хотят работать в огороде. До сих пор припоминает мне, как я в прошлом сентябре не помогала с огородом. А я работала на двух работах без выходных. Но для него это не аргумент. Я понимаю, что чувство вины будет со мной и пока живы родители, и когда их не станет. Сложно всё, и хочется вздохнуть полной грудью наконец. Но я понимаю, что облегчения не будет никогда.

[@22gella22]

Классика жанра: я тоже для своих родителей ленивая дочь, которая не хочет работать в огороде. И тоже не аргумент, что надо зарабатывать деньги на жизнь и ни один работодатель не будет ждать, пока ты там накопаешься картошку. И тоже припоминается тот самый сентябрь, когда не помогла с огородом...

[@user-pe6ci4sn9c]

идите к психотерапевту, это решаемо!!! иначе погубите себя. Я тоже когда то думала, что облегчения не будет.

[@user-gx1bw4mr3x]

@@user-pe6ci4sn9c а какое тут облегчение может быть? Тут только жить своей жизнью и не циклиться на чувстве вины. Его можно притупить, но родителей не изменишь. Они пожилые люди, тут ничего не поделаешь. Мама как давила на то, как ей тяжело, так и будет. Когда ее не станет, все ее присказки будут цвести и пахнуть в голове долгие годы. Как и отцовские. А мысли о похоронах у меня ещё со школы. У мамы было три инфаркта, и отец помню как то перед больницей говорил, что все это из-за нас, плохих детей. Головой то понимаешь, что у родителей своя голова на плечах и что они сами принимают решения в жизни. Но папины обвинения и мамины присказки о смерти будут жить в голове и психике со мной всегда. Что изменит психотерапевт? Я живу своей жизнью, отвоевала у родителей свой кусок свободы, стараюсь не вестись на провокации. Работаю, общаюсь, живу. Стараюсь думать о смерти и похоронах как можно меньше. Когда то она будет, а когда то придется хоронить родителей. Но сейчас я живу, дышу и солнце пока светит. И когда случится страшное, жизнь продолжится. Пока я чувствую себя целой. Вот если это изменится, тогда я пойду напоминать себе о том, что жизнь прекрасна за деньги. А пока все хорошо.

[@user-gw2ku1rr2u]

Очень горько, когда ты не можешь позвонить маме, услышать её голос, а Вы, о совсем другом , об инфантилизм. И ещё, поймала себя на такой мысли, а как мы раньше жили без психологов,как учились самостоятельности.

[@user-os3lb9rw1i]

Поэтому столько травмированых людей, особенно женщины, которые терпят и за штаны держаться

[@irinashef9971]

ну так же, как когда-то жили без стоматологов. У кого от природы зубы крепкие - могли жить долго. А иные от сепсиса умирали, не дожив до 20...

[@user-rh7es1mr9z]

Как жили? ПЛОХО жили

[@setc]

Плохо жили, травмируя себя и близких.

[@jb1547]

Для меня моя свекровь является примером во многих вопросах, первым из которых было отрезание пуповины, отделение сына, но при этом сохранение хороших и близких отношений с сыном и семьей сына.

[@user-hd7wg4yi4v]

Елена, спасибо за такую полезную информацию, Вы очень хороший психолог. Тема сепарации очень болезненная, особенно с властными и обесценивающими матерями, играющими на чувстве вины и долга.

[@dariamshamova6061]

Не общаюсь с матерью после "мой дом - мои правила" и "команды" не отчитываться " - не было!" Команды...Благо хватило сил финансово не зависеть, этим тоже планировался шантаж. Не люблю и любить не буду того, кто так обращался. Пишут, вот вас кормили, одевал, спасали от болезней, а вы не благодарите. Так этого же всего лишали за неверное поведение: сказал не то слово - лови молчанку, ничего решать не буду. Защищать тебя? Так ты сама виновата, что тебя травят, я причём? У тебя ещё и инвалидность, ходишь плохо, так вот я буду бросать тебя на землю, если будешь говорить не то, что я хочу. "Домой сейчас пойдёшь сама!!! " Вот и решайте, есть ли за что сказать спасибо. За мою инвалидность мне прилетает до сих пор "с ней не интересно, она не бегает "

[@Ika-gp6ud]

Российская проблема - все ещё низкий уровень жизни (отсюда и совместное проживание - тупо денег нема, а пожилые БОЯТСЯ пенсии, ибо государство о пенсионерахне заботится). После распада СССР (инфантильная организация, где все решает батька - остальные слушаются), потреблять вроде научились, а ментального массового развития не было, россияне нищие душевно, в будущем нужно исправить эту ошибку, нужно просвещение.... спасибо, что уже начали эту работу! Возможно, это спасёт нашу страну от деградации ..... ведь ветает стереотип, что "я ни на что не влияю в политике",и политика пришла в дом каждого, кто ею не интересовался - в том числе. Пора понять, что президент- не батька, не царь, а ссср умер! Хватит озираться назад. Общество у нас незрелое, ведомое, доверяет президенту как дети деду морозу... а нужно брать ответственность за свою жизнь, за жизнь в стране, понять, что президенту мы дружно платим зарплату, он слуга! И должен интересы учитывать и быть гарантом безопасности... Сегодняшние дни отражают незрелость общества, многие ПРИВЫКЛИ , что за них всегда кто-то решает. Начинается это с родителей... Спасибо Вам за это видео, оч полезное! Правда, многим его слушать неприятно, судя по комментариям. Правда часто причиняет боль. Ну, к стоматологу тоже больно и страшно ходить, вопрос в том, хочется ли быть здоровым.

[@sveta1193]

Не задумывалась над этой темой. Сейчас понимаю что и мне досталось. Вышла замуж в 19, но связь с семьёй осталась крепкая, мама всегда требовала присутствия на больших семейных работах ( косить, копать, сажать) , всю жизнь мечтала оторваться, вышла замуж с одобрения родителей, сама не особо хотела за него. Теперь вот что происходит- дети выросли, старший ушел, младший ещё со мной, но не хлопочу над ним, самостоятельный, а сама я с мужем разошлась и снова все время возле мамы, живу отдельно но часто у нее, и сестра тоже, одна дача на всех, все работаем вместе, папа недавно умер, теперь все вокруг мамы. Вот такой вердикт, пугающий.

[@galkobz12345]

Сейчас маму надо поддержать, потом она успокоится.

[@StanleyKubrick-nz6iy]

сколько я смотрел различных роликов на ютубе на эту тему, и только ваш ролик вызвал во мне какое-то чувство успокоения, не знаю почему, наверное из-за спокойной подачи, манеры общения, музыки на фоне, очень хорошо рассказываете Спасибо

[@user-uj2rp2mj3j]

У меня нормальный сын ,2 внука, невестка, я им помогаю, когда просят, но не докучаю.Мужа не стало 2 года назад, но одиночество мне нравится, мне не бывает скучно одной никогда, а вот в гостях часто скучновато, поэтому хожу редко, когда уже нельзя не пойти.А еще хочется, чтобы сын с семьей жил в другом городеили даже в другой стране. Я бы приезжала в гости раз в 5 лет. Вот такая я мать.Внуки у меня чудесные, 18 и 14 лет.Мне бы только знать, что с ними все в порядке, а видеться можно изредка.

[@user-bg6ps5xo8s]

По настоящему любящие родители, это очень здорово..

[@user-rn5lk3hm3s]

Прочитав уйму книг, прослушав все советы... вывод- семья должна быть здоровой разумом... почему столько брошенных стариков, детей? Людей?... вся идиология перевернута... мы все ответственны за детей,родителей, близких... если бы все это понимали... конечно такой бред как спать... или что-то подобное... это перекос... но не всё же... вот так наслушается и всё принимает на свой счёт... я заметила что человек вроде по доброму несёт информацию... но получается и во вред,не окрепшим умам...

[@user-kn4me3oz1u]

По ней видно, что это сатанистская пропагандонша.

[@user-my6jd2ko2s]

Все правильно. Согласна с Вами.

[@user-bu7kr3yy4f]

Вот когда все будут вести себя адекватно, тогда и есть смысл в этих словах. А когда ты любишь своих родственников, последнее готов отдать, а на шее нового места не появляется, имеет смысл разорвать отношения, которые тебя убивают.

[@MsDiver2000]

Моя благодарность вам за ваши мысли и рассуждения на эту тему.

[@user-jn1rf4yd2n]

Здравствуйте, Елена. Огромное спасибо за интересные и очень нужные передачи. Расскажите, пожалуйста, о способах "разрыва пуповины" и прекращения эмоциональной зависимости со стороны "ребёнка". И ещё раз спасибо!

[@user-sk6in2ms5t]

Моя матушка абьюзер. И я в 18 лет бежала от нее , только пятки сверкали. Сначала учится в другой город, потом работать. Так я спасла себя от ее насилия. Вышла замуж, родила детей, жила и радовалась. Дети выросли, двое из них учителя ( ин. яз.) Но всю жизнь меня доставала, все я делала не так.

[@user-fh8zz8fp6b]

Ну для вас же она тоже все делает не так! Вы ее копия! И вы были бы другая, если б она была не такая!

[@user-sk6in2ms5t]

@@user-fh8zz8fp6b если бы я была ее копия, то поступала со своими детьми также как она с нами, со мной и братом. Я другая, люблю своих детей, заботилась о них. Они выросли в любви.

[@user-nh2cz4bh7o]

Да, тема сложная. Сначала удивилась количеству критики в адрес психолога, потом поняла откуда и от кого столько возмущения))) Ничего, все еще впереди. Вопрос освещен отлично. Отдельно огромное спасибо за практические советы, помимо освещения и пояснения самой проблемы. Это очень редко встречается, а потому вдвойне и втройне ценно! Сама недавно только завершила сепарацию от мамы (по крайней мере, надеюсь на это), это очень больно и сложно, но как же я рада, что оно свершилось. Эта болезненная зависимость не имеет никакого отношения к любви вообще. Но поняла я это только сейчас.

[@user-so1rc4ek3o]

А может быть надо было начать с любви ?

[@user-zr3ly3ww3g]

Я вас обожаю❤ Как же приятно смотреть и слушать, внутри словно порядок начинает наводиться❤❤❤❤

[@yaoomi]

Когда пытаюсь не отвечать маме о том, как прошел мой день в деталях, то она включает обиду и постоянно давит на чувство вины, начиная игнорировать меня. У нее всегда "всё или ничего" в общении со мной. Я либо должна ей все рассказать, либо я ей больше никто 🤷‍♀

[@olgai5402]

Вы так точно попали в мою историю. Мне 36 лет. Я очень люблю маму, но....У меня мама фактически принуждает меня звонить ей как можно чаще, жутко обижается если не звоню или не пишу каждый день, а лучше чаще. Начинается риторика что мол ты меня не любишь, я никому не нужна. Лезет во все аспекты жизни. Когда я родила, могла проснуться в 7мь утра с мамой у своей постели (мы живём отдельно). Провели работу над ошибками, но всё равно не доходит. Ооочень напрягает, что доходит до того чтоб указывать мне на то где и как вешать вещи у меня дома. Объяснить чтоб не лезла без конфликта не получается, просто не слышит. Ощущаю себя зависимой и несчастной. Подсознательно ищу её одобрение во всём, одергиваю себя, но качество жизни от этого ухудшается однозначно. Надеюсь что найду в себе силы не превраться в свою маму по отношению к своей дочери. Хотя чувствую что шансы очень не велики и от этого так горько!!!!😢

[@milenablue4974]

Не переживайте. Смотрите информацию по осознанности (Экхарт Толле и не только), посыланию любви (Клаус Джоул). Практики благодарности и Хоопонопоно вам в помощь.

[@polinalavinie9489]

Не бойтесь! Этого точно случится, скорее наоборот, вы от противного, будете давать своим детям очень много свободы, и это прекрасно. Всё будет хорошо! Вам стоит научиться защищать свои границы! Ваша семья - это вы, ваш муж и ваш ребёнок. Постарайтесь сделать это как можно скорее, иначе ваша мама может явиться причиной разрушения именно Вашей семьи.

[@user-ng6hk7rw6r]

Ольга, у меня тоже такая мама, всё, о чем говорит автор, мне знакомо. Мне уже 50 лет. Год назад женился мой сын, мне было очень сложно его отпустить. Пришлось работать над собой, мне помог Коуч. Я справилась, чему очень рада. Сын живёт отдельно, и я смогла полюбить свою сноху и не вмешиваюсь в их отношения. У Вас всё будет хорошо в отношениях с дочерью, потому, что Вы на собственном опыте знаете как важно пройти сепарацию от родителей. Но придется поработать над собой, легко не получится. Я прошла этот путь и Вы пройдете. Удачи Вам. Всё будет хорошо.

[@user-qz7ic4ze4d]

Мама ведёт себя так, потому что вы позволяете; потому, что она не считает вас взрослой. Дайте ей понять, что это ВАША жизнь, и как жить - решать только вам. Или мама меняет поведение, или вы не впускаете её в свою жизнь. Физически. Сначала подуется- и это её выбор, а потом , если захочет, будет вести себя по вашим правилам. Вы должны быть твердой и жёсткой, отстаивая свои границы, тем самым показывая маме как с вами можно вести, а как нет. Сложно, долго, но действенно. И не бойтесь, что она будет обижаться, хвататься за сердце и тд - это все манипуляции. Удачи и не сдавайтесь - все только в ваших руках.

[@user-on3bo6zu1e]

Возьмите терапию, эти вещи решаются за 3-4 сеанса. Это внутренние психические ваши трансформации должны произойти, тогда у вас появятся силы и уверенность пройти сепарацию с мамой.

[@user-bs6hg1ld5p]

Сепарация есть во всех взрослых кавказских семьях и уважающих своих родителей. Не надо путать ту извращенец спящей с мамой в квартире, здоровые отношения уважительные и родные с родителями. Все живут своей жизнью живёшь, звонишь, советуешься, что то скрываешь, узнаешь новости и всё. В хороших семьях ещё вместе ужинают, имеют общие дела , смеются, радуются, шутят это же идеально!

[@ludmilaya8475]

Поддерживаю, так и только так !!!

[@user-pj4cm6nj5w]

Хорошо,если родители с самого детства показывают пример! А,если наоборот,печалька!

[@alexaneonova4664]

Какой сильный ролик оказался для меня - задело, то, что рассказывали! Благодарю вас за труды - это заставило меня взглянуть на свою жизнь по новому~

[@milaklintsy8824]

Огромное спасибо за программу. Благодарность за все выпуски.

[@user-xu8fo7gj7l]

Вы очень правильно все говорите !! Читала комменты, многие вообще не понимают "О чем это Вы " ? Жаль таких..

[@Valentina-jn6ot]

Так не понял тот кто в этой шкуре не был 😮

[@valentinagrigorieva3235]

Жаль? А может стоит позавидовать? У людей нормальные отношения в семье.

[@user-xu8fo7gj7l]

@@valentinagrigorieva3235 я - не о "степени нормальности" отношений написала )), а об узости и зашоренности восприятия тех, "кого жаль". Они даже не поняли слов Марка.. А Вы поняли, о чем он говорил ? )))

[@Taro-B-P]

Светлана, Вы правы. Жаль их.

[@user-di2or8he8d]

Те, кто не понял тему просто давно сепарировались и наладили отношения с родителями 😅

[@zakroygeshtalt]

Спасибо за просмотр! ❤ Напишите в комментариях те темы, которые вам хотелось бы разобрать.

[@user-te3hf8gx9b]

Психологический инцест в отношениях с нарциссическим, соблазняющим отцом. Парентификация.

[@user-mm4pp6hc9m]

Пожалуйста тему: Мобилизация. Страх неизвестности.

[@user-fh2hl9mp8w]

Очень хотелось бы ТЕМЫ- СТРАХ ОШИБКИ, КОМПЛЕКС ВИНЫ за всё.... идёт ,конечно, из детства.....исправить уже не получится, но хоть ослабить

[@janaraol6470]

Есть сглаз порча) или существует ли любое негативное воздействие от постороннего человека или это наши собственные проекции

[@janaraol6470]

Созависимые отношения,куда идёт институт брака и семьи

[@user-hj5pp4sg4v]

спасибо за видео! моя мать меня заблокировала недавно в телефоне, потому что не пустили на нашей дачи огурцы сажать, хозяйничать и попросили в восемь утра не присылать в семейный чат негативные мировые новости. Она отовсюду удалилась, а меня вообще забанила. Но без этого общения даже легче.

[@Anna_Litovchenko]

Очень сильный выпуск! Моей маме спасибо за здоровую сепарацию.

[@yelland1797]

А если мама - друг? Мы сыном общаемся каждый день... Да, он рассказывает свои новости, я - свои, обсуждаем музыку, литературу, политику, историю и бытовые проблемы. Он шлёт мне мемасики, я шлю ему разные интересные статьи. Он спрашивает совета, как поступить в той или иной ситуации... Я спрашиваю, как поступить мне, его оценочные суждения для меня важны. Мне важно слышать его голос, знать, что у него всё хорошо. Но так принято в нашей семье: я ежедневно созваниваюсь со своей мамой, с сестрой, нам необходимо это общение (папа, бабушка, дедушка, к сожалению, уже ушли). Это самые близкие люди, те, кто жизненно необходим, те, кто никогда не бросят и не предадут. Неужели мне нужно сепарировать самых родных? Даже если это твой ребенок?

[@user-rh7es1mr9z]

Спрашивать совета и слать мемасики он должен своей девушке, а не вам. Да, сепарация необходима, это залог счастья ребёнка

[@yelland1797]

@@user-rh7es1mr9z почему мне нельзя слать мемасики? Я недостойна или мне можно смотреть только тупые гифки из Одноклассников? И, тем более, почему нельзя спрашивать совета? Как мать, я всегда буду на стороне ребёнка, всегда буду защищать его интересы. Девушек много, у каждой свои цели. К тому же, часто их "советы" - полное фуфло, тупое и незрелое (например, бросить учёбу, при условии, что сын поступил на бюджет, получал повышенную стипендию, но не мог из-за этого работать и выполнять финансовые хотелки пассии). Когда она станет женой и/или матерью моих внуков, пусть советует. Я во многих вопросах хорошо разбираюсь - от финансовых до медицинских. Так почему не спросить совета? Не указания получить, а именно совет и принять решение самостоятельно? Странные у Вас какие-то установки.

[@Adelaida1900]

Мы так же общаемся с моей мамой. Всё нормально❤ Я вас понимаю и поддерживаю))

[@user-rh7es1mr9z]

@@yelland1797 даже когда он женится, вы так же будете тянуть одеяло на себя. Запомните, самый правильный подход, залог счастливой семьи ваших детей: всегда становиться на сторону невестки (зятя), либо нейтралитет. Иначе психологически вы будете "женой" ,"мужем" и полноценной своей семьи у вашего ребёнка не получится.

[@greentearelax]

@@yelland1797 «их советы фуфло» - уже в этой фразе четкое обесценивание других девушек и жажда заменить сыну «девушку». Ваш сын наверняка и сам разберется если умеет выбирать девушек, где фуфло, а где нет. Психолог сказала про эмоциональную зависимость - это прям про вас, поглощать внимание сына, нарушать его границы там, где место для девушки. В чем проблема найти себе мужчину или друга, с которым можно вести такую же коммуникацию? То что это будет чужой человек, с которым нужно выстраивать близость с нуля? А сын «свой», ваша собственность. Как удобно

[@user-vl1ui8fp2u]

Здравствуйте! У меня с мамой были хорошие отношения,в этом году она умерла,отец умер на год раньше.Это страшная трагедия потерять близкого человека.у нас не было созависимых отношений,но я звонила каждый день, особенно когда папа умер.Мама была добрая душевная,никогда не во что не лезла,муж сказал лучшей тещи не сыскать...Не одного плохого слова в сторону зятя.Мы просто были хорошими подругами,много говорили обо всем и рада ,что она была именно такой.. Очень тяжело и грустно сейчас без нее,я живу дальше у меня всё хорошо.Семья ребенок и много дел,но разговоров с мамой мне не хватает.Я за то чтобы звонить родителям,за здоровые отношения между взрослыми людьми.У нас были именно такие добрые отношения.Теперь нет не мамы не папы...Я приняла это... Спасибо родителям за то какими они были! У меня только светлые воспоминания...Да и забыла написать мы жили в разных городах.Маму видела раз в год,поэтому потребность в звонках была большая ну и с возврастом ,когда родители становятся старше и начинают болеть это нужно ,чтобы успеть вызвать врача или как то помочь ,мама ушла на 77 году жизни,последние пол года сильно болела.

[@PKing87]

Я вот просто плохо переношу скандалы и нервотрепку, и вся гиперопека строится на этом страхе моем( Не могу послать родителей, хотя хочу)

[@alapanea]

Спасибо большое за ролик. Моя жизнь сломана и разрушена,жизнь моего мужа и его брата (особенно брата),сломана,у брата руины,одиночество и алкоголь,нет и никогда не было отношения с женщиной,и все это МАМЫ НАШИ. Мне 70,я оглядываюсь на обломки моей жизни и поражаюсь ,как я могла жить под "гипнозом" мамы которую не в силах вспоминать хорошим словом.Можете кидать в меня тапками,но никому не пожелаю такой жизни.Муж и его сестры ,называют свою маму "Сталин",а у меня нет слов,комок в горле. Детей я не пресую и не лезу к ним,от слова СОВСЕМ.У меня уже есть правнуки. 😮❤ Любите и уважайте своих детей,любого возраста.❤

[@natshitova7413]

Ого! Не думала, что в вашем возрасте (не сочтите за грубость), правильнее сказать люди вашего поколения могут так рассуждать. Большинство к сожалению вообще не поняли о чем речь в ролике. Здоровья вам и долгих лет👏🏼

[@user-gj8kx8ih7h]

@@natshitova7413 ну почему вы так скептически относитесь к нашему возрасту? Мне, например, 70 лет, и у меня двое детей хорошо за сорок. Когда мне было сорок лет, я отлично поняла, что дети выросли или почти выросли, и у меня на подходе две ситуации: 1. Я переживаю за детей, хотя понимаю, что они уйдут в свою жизнь. Перспектива - тоска: одиночество, попытки прожить их жизни, вызывая их бешенный протест. 2. Я занимаюсь своей жизнью, чтобы не мешать им, а по возможности, в случае крайней необходимости им помогать. но не проживать их жизнь. Что значит своей жизнью? Карьерой - она может быть весьма интересной и приносить деньги, которые всем нужны. Нужно иметь личных подруг. Нужно иметь свои интересы, например, ходить на выставки, вышивать крестиком или ходить в бассейн. Нужно иметь партнера, который тебя подстрахует (в 45 лет вышла второй раз замуж), надо заниматься своим здоровьем, чтобы не рухнуть детям на шею раньше времени. Короче, я поняла, что лучшее, что я могу дать детям - это как можно дольше сохранить свою финансовую, психологическую и физическую независимость. Ключевое слово здесь - независимость.

[@user-cp2mp5vp4m]

Как же вы,Елена,хорошо рассказываете. Именно простым,понятным языком.