Подкаст №34. Как отец наносит травму своей дочери

[@MeleshkoD]

Спец. предложение на онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru

[@ЛеДи-д6й]

Уууф, как сложно и непонятно! 🥴

[@АннаП-м1е]

Ссылка на бесплатный урок. А сколько стоит курс? Не вижу смысл пробнике.

[@VeronicaWervv]

@@MeleshkoD щас....за бесплатно я ещё знания не вытрехала....

[@ЕленаЛобанова-г1ы]

Блин так много мужчин, которые рассказывают женщинам, что с ними что-то не так и так мало мужчин, которые расскажут мужчинам как быть папами.

[@NatalijaVladu]

Согласна с Вами, довольно мало качественной информации для будущих или нынешних отцов.

[@ЗлаяБаба-к6ы]

Женщины с таким паттерном притягивают определенных мужчин сами, исправлять никого не надо, кроме самого себя

[@Элайджа-ф6щ]

Какая разница кто говорит о проблемах: мужчина или женщина. Главное, чтобы человек был компетентен в теме

[@shaman_vi]

А смысл рассказывать? Поведение родителя зависит от его уровня эмпатии. Если эмпатии нет, то бесполезно рассказывать,как быть отцом.

[@Элайджа-ф6щ]

@@shaman_vi люблю экспертное мнение

[@ЕкатеринаБородулина-м4в]

Девочка решает быть сильной в тот момент, когда видит что защитить ее некому. И тогда она будет защищать себя сама.

[@ЛианаАндреева-й9ж]

Согласна с вами. Защиты с детства нет. Если отец пьет,то все силы мамы уходят на борьбу с алкоголизмом и не хватает на детей. Мама тоже находится в постоянном стрессе. Отсюда и дети. В связи с этим раннее взросление,отсутствие здорового детства .. это печально

[@nataliggp5281]

😭

[@ЛеДи-д6й]

​@@ЦарицаМарияэто во взрослом возрасте норма А когда ты ребёнок и ты не ощущаешь поддержку и защиту родителей, хотя бы теоретическую, хотя бы на словесном уровне (не говоря уже о физическом), вот это очень важно при формировании личности! Речь об этом.

[@merimeri4397]

девочка не может ничего решать, она просто чувствует страх и растерянность. в любой момент приходит пьяный папаша с друзьями и начинается пьянка на всю ночь с дракой. и как же девочка тут решает быть сильной??? а? она всегда в оцепенении, мир регулярно без предупреждения рушится, особенно когда невменяемый отец нападает на мать.

[@alexandranevskaya4118]

И дай бог, чтобы отец этому не мешал!!!

[@105e9]

Очень хочется подкаст как вообще выглядит здоровый человек: как его воспитали, что закладывали и как такой человек живёт взрослую жизнь

[@svetlanayudina8089]

Один из моментов самого глубокого стыда- когда отец напился так,что упал в двух метрах от калитки. Мать сама не пошла,а сказала мне его притащить. И вот я пытаюсь затащить его в дом (мне 15 лет), а в этот момент мимо проходят мои одноклассники, которые буллили меня в школе. То,что я испытала внутри себя в тот момент, не могу передать никакими словами. Я не встречала людей на которых могу положиться.

[@Why-fe6db]

Я сочувствую вам, вы описали кошмар моего детства. Я отлично училась, и были те, кто меня за это не любил. И внутри я всегда боялась, что они узнают мой "страшный секрет" про пьющего отца. Я считала это своим личным позором, а не выбором другого человека. Очень вас понимаю.

[@svetlanayudina8089]

​​​​Вы точно описали: "личный позор" и "страшный секрет"- это две фразы,которые до сих пор со мной.

[@meru198]

Автор очень сочувствую вам ,я тоже самое пережила в селе ,булинг ,стыд и вина , хочется вас обнять !!

[@TanyaTanya21]

Аналогичное детство и у меня.Я с ужасом ждала,когда отец будет возвращаться с работы и в 17ч я инстинктивно выискивала его глазами.А т.к. раньше мы все гуляли во дворе,то я всегда пыталась к этому времени сагитировать подружку пойти в другой двор под любым предлогом.Если не удавалось,то я говорила,что мне надо домой и мы расходились. И если в пять он появлялся во дворе:я расслаблялась,потому что знала,что сегодня он почти трезвый,а если задерживался,то тревога усиливалась,потому что это значило,что он напился.и чем дольше его не было-тем значит он пьянее.Все детство и юность прошли в стыде.Мама так же подливала масла в огонь,давая установку,что мы должны это скрывать,иначе нас заклюют в обществе (смешно: будто соседи итак всё не видели!!!)

[@Tt-oy9jw]

Девочка!Пусть у тебя все будет хорошо.❤

[@ТатьянаМакарова-э6б]

У меня папа был психопатичным алкоголиком, пил, бил,морально унижал и сексуально домогался с 6 лет. Мама эмоционально холодная, не тактильная и не тёплая,отстранённая от детей и полностью сфокусированная на отце. Работаю с 18 лет, всё сама. Заморожена в чувствах и теле была лет до 35,по сути ходячая зомби с набором действий; потом вся травматика вскрылась и полезла наружу. Психологически очень тяжело было, года три.Часть боли проработала, но жизнь «за стеклом» сохраняется. Раскол на пуэллу и амазонку, интересы и поведение соответствующее. Рисую, занимаюсь благотворительностью,эзотерикой,выращиваю цветы,все подоконники в горшках,спасаю животных,вся нежная,невесомая и отлетевшая,перед мужчинами хлопаю ресницами и проваливаюсь в беззащитную,маленькую девочку,которая лезет на ручки и не может ничего. Вторая часть личности открывает ногами двери,ругается матом,гоняет на машине и мотоцикле,стреляет из боевого оружия,скачет на лошадях, презирает слабых мужчин,а с сильными вступает в соревнование..да и вообще в гробу видела все эти телячьи нежности и близко к себе никого не подпускает. Отношений как таковых не было,женской самоидентификации нет, доверия к мужчинам нет,с уважением тоже беда,сформирован защитный механизм по папиной проекции-все мужики козлы ((( понимаю и вижу,что это не так, но психика и триггеры работают вперёд мозгов(( детей нет, внутри звенящая пустота, которую затыкаю бесконечными делами, курсами, спортом, хобби и тд. 40 лет в обед, кто я, что я и зачем живу-не понимаю… По сути просто разгребаю последствия физического, сексуального и психологического насилия со стороны отца и отстранённого отношения со стороны матери. Своей жизни и личности как таковой нет.

[@Be_happy_for_this_moment]

Я желаю Вам счастья. И верю, что у Вас всё получится

[@lavandaexxx576]

Спасибо что поделились. Желаю вам счастья, у меня отстранённый отец, но может подколоть больно, пару раз физически обидел меня, и вечно гнобящая и угрожающая мать была в детстве, да и отец с ней спелся, хотя раньше еле терпел, подстроился подмазался.

[@yuliua.n.]

Вы не одна,у меня тоже с обоими родителями не было коннекта,детей не хочу, работаю с травмами,в 17 пошла на бокс,защищать себя от мальчиков(папы), тк применялось насилие ко мне,а я не моглазащититься,мастера спорта выполнила,такая железная леди,нет доверия к мужчинам. Сейчас вроде и крашусь и одеваюсь как девушка,но внутри нет самоидентификации что я женщина и работаю с этим. Просто хочу показаться холодной,не ласковой типа Я сильная,я за себя постою. Нет чувства безопасности. Но решила что буду с этим работать пока не появится,буду делать,чтобы расслабиться принять себя..расслабляю себя досками с гвоздями,мотоцикл,качалка,ну и конечно мой лучший друг Дневник эмоций)

[@NSM77]

Может это Ваш путь к Богу, духовности. Светлые люди вокруг в церкви. Также интересный и успокаивающий спикер Олег Торсунов, добрый, светлый. В его движение тоже можно подключиться, там думающие люди.

[@МандаринкаВесёлая-д7ш]

То что вы описываете похоже на пограничное расстройство личности. И анамнез соответствующий. Вы не пробовали обращаться 4 психиатру? Возможно медикаментозная коррекция улучшит ваше состояние

[@НадеждаПодшивайлова]

Проблема всех нас и дочерей и сыновей в том, что мы мам и пап считаем взрослыми людьми. По факту взрослых и ответственных родителей ЕДИНИЦЫ. Отсюда такое больное общество.

[@chodensedge5117]

Отлично сказано. Согласна с Вашим мнением. Половозрелые особи совершенно не означает взрослые.

[@user-wo6eg4um3pLB14]

Как говорят - женился выросла, а мозг остался на уровне подростка.

[@garbuz-ji2xq2pj7f]

Между прочим.... вы правы.

[@VeronicaWervv]

@@НадеждаПодшивайлова если инфантильность ((а это психболезнь кстати!зачем рожать???чтобы бить в лоб детям лопаткой в песочнице? согласитесь 🙈🎯😀✍️🤭

[@jamalfna]

золотые слова

[@Берегиня-п7ц]

В российских семьях две проблемы: отец ушёл и отец остался.

[@MeleshkoD]

Фантастическая формулировка! 👍🏻

[@NWthinkout]

😂

[@РозаАсадуллина-и5х]

😄

[@ОляБовари]

Не в бровь, а в глаз! 🙏

[@poiuytrewqasdfghjkl7483]

Смешно.

[@noma_master]

Узнала в себе мученницу)). Везла всех на себе лет с 16. Мама вечная должница, папа вечный юноша. Стала родителем для своих родителей. А потом своего мужа и детей себе на шею посадила. В 40 лет с выгоранием на терапию попала. И вот через 2 года после терапии жизнь начала налаживаться! Я реально знаю как и чем себя порадовать. Посещаю концерты, покупаю себе всякое вкусное и красивое, пригласила домработницу, думаю, как делегировать готовку. До исцеления пока далеко, трудоголизм прёт, и проблем со здоровьем куча. Но уже понятно куда идти! Спасибо за подкаст, всё супер!!!

[@ГеллаБулгакова]

Ого, вы прям супер 👍 люди в принципе во всех ищут себе родителей. Сначала в партнере, а когда не получается - в детях. Родителя лучше искать в самом себе.

[@kristinasoloduha9853]

А как жить с мыслью, что стыдно жить для себя? Для других надо. А для себя обойдётся.

[@noma_master]

@@kristinasoloduha9853 а надо как в самолёте. Сначала наденьте маску на себя, потом на ребёнка. А уж совсем потом - на остальных. Я по своей семье поняла - если я счастлива и расслаблена - то счастливы и все остальные. Если я выдохлась - всё, семья дисфункционвльна.

[@dreamchaser7603]

Счастья Вам!! 💐

[@Viiiiiiiiiiiiiii671]

Пипец :(

[@КрутойФедор-щ6е]

Мой отец никогда мной не интересовался, я с детства поняла , что если я хочу жить хорошо,мне нужен муж старше меня, я такого и нашла на 13 лет старше,сначала заменил мне отца,потом мы стали полноценными партнерами,я благодарна мужу за ту заботу, которой мне не дал отец. Все, что я имею в материальном плане-это все подарки моего мужа, а не моей семьи. Хочешь машину-окей, я куплю тебе, тебе нужно отдельное жилье на всякий случай (у мужа первый брак с детьми), я куплю и подарю тебе жилье, чтобы в любой ситуации я была защищена. Песни про папу вызывают слезы,не было у меня папы,а есть муж, который заменил мне отца. Мы много лет в браке, больше 20 лет и я уже женщина за 40, у нас общий сын и я благодарна за все своей семье, которую мы создали с мужем. Здесь мне спокойно и тепло. А отец тау и остался для меня только словом, без дел. Хотя,уважаемый человек и вполне респектабелен. Недавно мой сын спрашивал,а почему дедушка все время занят(мой отец) я сказала честно, что он был занят для меня всю свою жизнь, для тебя тоже , видимо, занят. Не жди его,живи сегодняшним днем. Не жди, как я ждала его в детстве с бесконечной работы.

[@irinadim]

Извините, что комментирую, без злого умысла. Мне кажется, в таком случае (про дедушку) сыну мягче будет чувствоваться, если скажете, что у деда такой характер. И всё, что сын тут не при чем. А то звучит так, как будто сын имеет какое-то отношение к поведению деда. И воспринимается, как будто сын в чем-то виноват, на бессознательном. Желаю вам всего хорошего. Извините, если что не так. Не хотела нарушить ваши границы. Просто на себя восприняла))))

[@МариЛу-т3ю]

Вам очень повезло с мужем, редко какой мужчина хочет няньчиться с женой, доращивать её и дарить квартиры, машины. Просто вытащили счастливый лотерейный билет. Может, Вы очень красивая, поэтому.

[@КрутойФедор-щ6е]

@@МариЛу-т3ю, спасибо за добрые слова.

[@НатальяБояринова-в7ь]

Вам действительно повезло. Искала мужа старше себя по тем же причинам, однако попался маменькин сынок. И я стала "я сама". Жизнь прошла в надежде что он поменяется. Наивная. Дети выросли, мы с мужем чужие

[@lyudmilastecuk6439]

​@user-sf2ym7eh1nПросите любви у Бога.Он поможет Вам!

[@oksana4162]

После моих травмирующих отношений с отцом я вышла в жизнь не то чтобы не умеющей себя никак защитить, а даже с непониманием что я вообще достойна этой защиты.

[@victorialuchek2164]

❤ 🌹

[@Ольга-ы7щ2ы]

Спасибо, что поднимаете такую важную тему. Замечала, что ооочень много женщин возраста 30-40 лет выросли с отсутствующим или эмоционально холодным отцом. При этом мало общедоступной информации по теме отношений отца и дочери. Лайк однозначно

[@lyalya_v_ideale]

Советские папаши. Мне 44,я тоже с таким выросла. Нас с сестрой ещё и ремнем всё детство лупили. Сколько комплексов и проблем у меня было с мужиками, обе мы с сестрой выбрали мужей таких же абьюзеров. Я только сейчас после развода еде-еле выкорабкалась и начала себя уважать и любить.

[@666Katrin]

Мне 34. Тоже самое

[@ВероникаШарина-ь6ш]

50-60 и далее тоже с такими парашами выросли, еще и дремучее

[@laughing_raven]

Приблизительно, столько же мужчин. Мой сын чуть не вырос без меня, но мне удалось его отвоевать

[@vs__koka]

На словах про то, что "..она не может попросить и не знает как это сделать…" - мой баланс пошатнулся и пошли слёзы 🙈😌😌

[@аннапосохова-г6л]

вот тоже самое...мне как- то стыдно даже просить..я так в детстве лет в 7 просила мольберт...папа мне сделал его саи, когда мне было 37 ..мне кажется я у мужчин с 7 лет больше ничего не прошу.

[@etoia132]

Просить что-то у кого-то - это самое сложное. Легче самой вариться в своих проблемах, искать выход, способ,только не просить.

[@yuliadarashkevich2273]

мне всегда стыдно было что то просить у отца, говорил всем постоянно как девиз что всем от него нужны только его деньги. подарков не было ни на дни рождения ни на рождество, никогда. по черной работал что бы платить минимальные алименты, хотя имел крупный бизнес. Я не то что просить чего то теперь боюсь других или будучи в отношениях, я даже поделиться переживаниями, проблемами своими не могу.

[@lerapopova9257]

Мой отец всю мою сознательную жизнь страдал алкоголизмом, еще с детства помню, как помогала его поднять с пола или как нужно было его везти в больницу на откачку. Только в мои 16 лет (он провел почти 20 лет под алкоголем) он решил начать работать над этим. Сейчас мне 22 и у нас отличные отношения, но ужасно грустно, что все мое детство прошло без отца в тот момент(

[@aidaberdaliyeva160]

Не буду вас жалеть.потому что чел хоть одумался. Наверняка вас не бил, не заставлял пасти скот целыми днями в жару без еды и воды, не ругал и не орал. Мой все мое детство и юность пил. Мне скоро 40, до сих пор пьет.

[@gulzhanurmambetona6053]

​@@aidaberdaliyeva160и что? Это его выбор. А то, что вы говорите, что не будете жалеть только потому что ваш отец не нашел в себе силы остановиться, многое о вас говорит. И ничего хорошего в этом нет.

[@aidaberdaliyeva160]

@@gulzhanurmambetona6053 ситуации бывают намного хуже. Например инцест. Отца и дочери. Хоть такого не было ни у меня, ни у этой женщины. Поэтому "изливаться" потерянными годами при пьющем, но не агрессивном отце слезами не нужно. Она может это спокойно для себя восполнить. В данном временном отрезке. А кто-то продолжает жить в аду. И это вот страшно. В конце концов героиня могла жить без отца если бы он развелся и помахал ручкой или умер. 🤷🏻‍♀️ Вы тоже не играйте в моралистку. Я вам лично ничего не писала. Какие скелеты в шкафу у вас не видела. Мало ли какая вы сами в жизни. И посыл был мой таков, жалеть не буду, потому что жалость унизительна. Но я сочувствую. Потому что понимаю каково это. Но есть ситуации намного хуже. Хорошо, что с нами этого не произошло. Педофилии.

[@lesya_safronova]

Меня триггерит что незрелых людей назвают матерями и отцами, они же ими по факту не являются

[@natau_kara]

Советую почитать книгу ВДА.

[@ЕленаХодыревская]

Когда мама наезжает на папу, обвиняя меня: ты, как твой отец. Я говорю: но ведь это же ты выбрала себе мужчину, от которого ты родила меня, ты сама выбрала себе мужчину с такой внешностью, с такими качествами; при чем здесь я . А если ТЫ сделала такой выбор, то я тут при чём. И ещё говорю с укором: куда ты смотрела, почему ты с таким мужчиной трахалась, связала свою жизнь?! А мне теперь расхлёбывать..." Все, больше ничего плохого про себя и про папу не слышу.

[@dorrartist]

а вы молодец)

[@Гость-г1п]

Я постоянно это слушала в детстве от мамы. А недавно от отца это опять услышала. Высказала все, что надо смотреть с кем спишь. Удивилась, что не получила по лицу.

[@veragavrilenko]

У меня даже и мыслей таких не возникло, к сожалению. Так сильно была подавлена моя воля моей мамой с раннего детства. Спасибо за Вашу историю, попробую проработать внутреннего ребёнка ( мамы уже нет 10 лет, а папы 20 лет)

[@АнастасияФ-в4ш]

Мне в такие моменты был ответ от мамы: "как ты можешь так говорить? Если бы я с ним не связалась тебя бы не было на этом свете! " Логика железная. Естественно в ответ возражение - "Я как бы и не просила меня рожать." Сложно это всё. И вроде кажется, что всё уже ясно, забыто и даже не обсуждается. Но вот ты сама становишься матерью и все эти обиды, воспоминания всплывают снова.

[@liudmilaleonteva1826]

Это психологические знания! Этому надо учиться.🤓

[@irinailinaofficial]

Ребята, спасибо Вам огромное!! Смотрю уже не знаю какой по счету эпизод. Вы огромные молодцы - помогаете мне и многим другим людям, я это точно знаю ♥️ благодарю вас🙏🏻 бесценно

[@MeleshkoD]

Благодарю, рад, что для Вас полезно🙏❤️🔥

[@vera_chadova]

Начала смотреть, поняла, что у меня был очень крутой, сильный, любящий папа ❤

[@zlatam2113]

Круто, поздравляю Вас 🤗

[@daughterofunuverse]

Спасибо. Я травмировалась еще больше.

[@NT-qd2rs]

​@@daughterofunuverse😂, это она просто на терапию ещё не проходила

[@insights_6zh]

Писать какой у вас замечательный отец, под видео о проблемах с отцом - новый способ самоутверждения

[@NT-qd2rs]

@@insights_6zh говорю же, нетерапированных за версту видать 😂😜

[@amrita_livtej_kaur]

А можно в следующем выпуске описать портрет здоровой девушки? 😅😅😅 Смотрю так на себя, на знакомых - понимаю, что все немного травмированы

[@elvina969]

Уверенная в себе, в её жизни нет виноватых, всегда хорошо выглядит, энергичная, у неё есть любимая работа и хобби, есть любимый муж или мужчина, её жизнь интересная, насыщенная и радостная.

[@ЛеДи-д6й]

Читая отзывы, сделала следующий вывод: прежде чем заводить детей, родителям нужно поставить свою кукушку на место и освободиться от детских травм А то наплодятся полу мужчины-полу женщины с детскими травмами и поломанной психикой, а потом растят таких же недолюдей

[@ГеллаБулгакова]

Вы правы, НО почти все родители убеждены, что они мегаумные и мегаправильные 😁

[@svetlanakoloskova1762]

Это вопрос поколения постсоветского воспитания.... это мы их растим... и это наша кукушка не в порядке.... так что начинаем с себя.... мы, люди 35+ воспитанны травмированными родителями...

[@Alex-i6e6b]

Начала читать, думаю, правильные вещи говорит, а потом... "полу-мужчины полу-женщины"? Серьезно? Начали за здравие, закончили за упокой🤦‍♀️ Как же много трансфобов в России...

[@Magilevets]

@@Alex-i6e6b а потом ещё и "недолюдей", да...

[@lyalya_v_ideale]

​@@Alex-i6e6bтут речь шла о том, что больные люди. У нас реально очень больное общество - все наши советские родители очень больные люди, воспитанные ещё более травмированными людьми, мы - дети конца СССР, тоже больные, но мы сейчас ещё хоть как-то более менее выкарабкиваемся из этого, благодаря тому, что все-таки о психологии сейчас знают многие. Надежда только на последующие поколения, которые уже не будут такими, как мы.

[@user-olar]

Мне кажется я и вечная девушка и амазонка в панцире. Я и завишу от мнения других и достигала успеха, чтобы доказать, что я лучше. Когда кошку завела, она мне показала, как быть девочкой, можно и нежной быть, но можно и царапаться

[@TattiannaR]

Помню в самых ранних моих воспоминаниях что папа любил сажать меня себе на шею и «катать» на себе. Я очень это любила и говорила - папа, возьми меня к себе на ручки! И он брал и ему это нравилось до тех пор пока Мама не разозлилась и не сказала ему - выбирай, либо я либо она. Её очень злило когда он брал меня на ручки.. так я со временем поняла что мать меня ненавидит. Не знаю за что, просто за то что я есть. И папа перестал меня брать на ручки и вообще отстранился. Мать его со временем очень сильно подавила, он как тряпка в её манипуляциях. Сожрала его полностью. И естественно, в моей семье было домашнее насилие.

[@Be_happy_for_this_moment]

Я слушала видео про такую "маму". Она дочь воспринимает как конкурентку и на равных, не как дочь... незрелая реакция, конечно сочувствую Вам

[@СофияИльиченко]

Это тихий ужас. Сочувствую от души

[@lesya_safronova]

Нарцисс ваша мать незрелая, мать и дочь это не конкурентки

[@kanat.6230]

У меня немного наоборот! Отца любила, хоть и пил и валялся на улице, а мать мне была не нужна, вечно ноющая, плачущая, орущая, когда она говорила, что уйдёт я тайно радовалась, но она не уходила. Так вот она ревновала меня к отцу, почему я с ним сюсюкаюсь, а с ней нет. Как с ней сюсюкаться когда у неё вечные претензии, нытьё и рукоприкладство, и вообще как мать она была холодной как селедка, говорила что родила меня, чтобы я была ее служанкой. Старших братьев вынянчила бабушка, а меня не успела, умерла за 2 года до моего рождения. Когда мне исполнился год или полтора меня сбагрили соседке, у которой был сын мой ровесник, и я почему-то помню это чувство безысходности и голода у этой тётки и сын ее ко мне плохо относился, как потом случайно выяснилось мать устала со мной сидеть и она деградировала поэтому ей срочно нужно на работу, а малолетняя дочка пусть нахуй у какой то левой тётки страдает. Притом что мой отец хоть и бухал как не в себя, все равно очень хорошо обеспечивал семью, свою и родню матери к тому-же, и почему-то я должна была любить мать больше чем отца, всячески ухаживать, накрывать одеялком, когда она уставшая с работы пришла и массажировать ноги, еще я должна была угадывать ее настроение и что ей нужно по ее взгляду, Парадокс какой-то!

[@yanochka868]

Мне почти 40. Я дочь холодной матери и отца, которого видела последний раз в 9 лет. Никого из них никогда не винила. Себя считала недостойной и "оберегала" мужчин от себя. 2 года назад попыталась пойти в терапию. Не откликнулся никто. Этой весной разорваны всяческие отношения с т.н. "мамой". Не виню никого опять же. Но ненавижу ее так ... что самой больно от этой ненависти. В этот сложный период для меня наткнулась на ваши видео. Спасибо 🙏 Откликнулось каждое слово про холодную мать и этот подкаст. Пройду по ссылке, чтобы попасть к вам на терапию. Я устала от этой душевной боли, сил просто нет.

[@tankyouGod]

Не переживайте. Матери долго не живут. Умрёт, придётся искать другую цель доя ненависти. А если серьёзно, то не надо перекладывать на другого ответственность за свою жизнь. Пишет это вам человек, которого мать избивала и почти убивала в детстве.

[@yanochka868]

@@tankyouGod я ни слова не говорила про перекладывание ответственности. Если болит зуб, мы идем к стоматологу. Если болит душа, то к психологу. И здесь нет ничьей ответственности, кроме моей.

[@DianaS-2024]

Надо просто понять , что вам достались в родители равнодушные и не близкие люди . Я , с самого детства понимала , что мать и отчим не являются моей семьей . Что я вырасту и уйду , и у меня будет своя семья . Так и получилось . Я в дневниках матери читала , что я уже в 4 ! года противопоставляла себя им . Мать записывала наши диалоги с отчимом .Интересно мне было читать . И подруга моя , психолог , тоже с упоением читала . Все на манипуляциях , говорит . С детства прошивку закладывали . Как ты устояла - просто редкий случай , говорила мне подруга .

[@yanochka868]

@@DianaS-2024 именно прошивка. В точку. Вся жизнь в сопротивлении, отстаивании "самости" своей и самобытности. Но мне всегда говорили, что фигура не такая, глаза не такие, образ мысли не такой, никому я нужна не буду такая ...

[@DianaS-2024]

@@yanochka868 Люди всегда говорят только про себя ! Это вы ИМ не нужны были , а не абстрактным людям . Мне тоже мать говорила это . Мне лет 15 было . Я помню . Она мне с показным сожалением сказала дословно : Я и подумать не могла , что ты будешь никому не нужна ! Ни отцу , ни кому ....Я на неё посмотрела как на больную головой . И ей сказала , что я , прежде всего нужна себе ! Себе самой ! Это я выбираю , кого мне пригласить в свою жизнь . Причём ей было 46 лет , а мне 15 , и я уже тогда понимала , что она делает это специально , что мать завидует . Причём я весьма красивая девушка была ....😉😁

[@ЕвгенияМакедонская-э2ы]

Благодарю! Многое о себе стало более понятным. Оказалось, что я «Амазонка в панцире». О болезнях связанных с мочеполовой системой знаю не понаслышке. «Отключила» в себе женские гормоны. Естественно о беременности приходится только мечтать. Всю жизнь воевала с отцом и подсознательно со всем миром… Даже неосознанно запретила себе носить платья. Просто исключила их из своего гардероба! Сама себе придумала: в них не комфортно, глупо выгляжу, привлекаю внимание. Совсем другое дело брюки и джинсы! В них комфортно, неброско и бежать удобно если что. Решила сама с собой поэкспериментировать и купила максимально женственное платье, которое висит в шкафу, и для того чтобы его не надеть находится кучу причин. Удивлена, что еще не выросли борода и пенис размером с XL.

[@ЛивеньЛивень-и8е]

Я смогла забеременеть и родить после смерти отца. До этого с мужем 10 лет не могли.

[@Sozvezdie92]

Люблю и платья, и юбки, вагон косметики и парфюмов, обожаю краситься. Но СПКЯ, 8 лет бесплодия, ни одной беременности, лечение и операции не помогли. Папашка - конченный нарц, сбежала от него аж в другую страну.

[@lesya_safronova]

Я хоть платья ношу современные спортивные, но иногда некомфортно. А так без фанатизма не надо из платьев культ делать

[@nataliabreit6410]

​@@lesya_safronovaсогласна, платья тут не при чем. Я всегда в джинсах, но на самом деле Пуэлла, у которой заблокирован гнев. Мягкая и пассивная. Тоже нелегко.

[@ВалентинаПетрова-ц4ы]

Проплакала почти все видео. Ощущение, что практически все паттерны обо мне. Желание отстранится от мира, не контактировать с ним, подстроится от Паулины и жестокий контроль и желание достичь все самой от амазонки. Такой разрыв сильно действует, так как амазонка вечно недовольна слабостью Паулины, а Паулина решает отрешиться от всего (жизни, ответственности, мира), лишь бы не получить нагоняй от амазонки. И эти переходы происходят не то, чтобы раз в сколько-то лет, а раз несколько дней или меняется в зависимости от окружения...

[@Anastasia7601]

Как откликается , у меня что-то похожее. Такие противоречия , вносят раздрай полный. Отца я не знаю своего, не видела даже, как выглядит, пыталась его найти, узнала , что он отрицает своё отцовство , а на данный момент и вообще умер. Мама тоже давно умерла, она была очень контролирующей , и меня на качелях качала, то близкая и почти подруга, то холодная, игнорирующая, гнобящая и обвиняющая, во всех ее проблемах. Мне 44, у меня депрессия , без работы , тревога зашкаливает , и не понятно, как из этого выйти … но пока ещё не сдалась и верю, что это временно …

[@Olgunya-w8w]

Посмотрев много видео от психологов и прочитав ещё больше книг, поняла, что у нас вся страна больна. И, к сожалению , не признаёт терапию и психологов. Печаль...

[@lyalya_v_ideale]

Я уже давно пришла к аналогичному выводу. У нас очень больное общество.

[@ПолинаКруковская-ч4п]

Да, но человечество постепенно выкарабкивается из этого. Мы уже лучше, чем, например, те, кто жил во времена Средневековья

[@Moonlitsea91]

Вы забываете очень важную вещь, поколение 70-х годов (которое сейчас и разбирается всеми психологами) было воспитано людьми пережившими войну. А поколение их родителей вообще не было знакомо с понятием психоанализа, семейной психологии и т.д. Не стоит примерять все "паттерны" на людей без привязки ко времени в котором они жили. Человечество развивается, в эмоциональном плане, плане эмпатии... Процесс медленный, но он происходит. Больна не страна, а весь мир, хотя может это для него обычное состояние, а психология пытается его не "вылечить", а изменить, что во времена древние пыталась сделать религия.

[@ThePoui777]

@@ПолинаКруковская-ч4п еще лет 500 и вообще будет хорошо!

[@ThePoui777]

@@Moonlitsea91 вы считаете ,что в России такое же общество как в Западной Европе?Что хамство,грубость,насилие там тоже в огромном количестве?

[@galinakondratenko5400]

Интересная мысль " Меня никто не защитит" . Программа установлена. Ни один мужчина а их было 5 не защищал , денег не давал. Вот и увидела программу. Все альфонсы. Спасибо папа. За моим сногсшибательным успехом головокружительным - мужчина-мой папа.

[@Victory7261]

Страх перед отцом, ожидание, когда пойдёт на работу в смену, мать гулящая, гонял её, иногда кулаками, постоянные конфликты, оскорбления, понятно, что у них семейная жизнь не складывалась, он вымещал свою неустроенность на мне, а она отмалчивалась, не защищала меня, просто напросто использовала собственного ребёнка, как громоотвод. Сломали психику, мужчин боялась до панические атак. Самоё противное, что этот ублюдок считает, что был прав, ему 70 лет, живёт, занимается йогой, катается на велосипеде, не общаюсь с матерью больше 10 лет, а с ним с юности. Мне хотелось бы рвать их зубами, за то, что сделали со мной эти двое. Вот такая моя история, спасибо, сочувствия не ищу, совета тоже, просто любите своих детей, пожалуйста!

[@МарикаМюнтер]

Как у меня,вечно я во всем виновата,гнобили,унижали при всех, ,били,не алкаши, 39:59 40:03 важаемая семья. Я долго не могла найти себе пару,метания ,нагружала себя работой,чтоб не приходить домой,уезжала в разные города,им было все равно,любили и ходили другую сестру,нянькали её детей двадцать лет. Я стала амазонкой и везла и зарабатывала сама,они никогда не вникали в мои проблемы.

[@Victory7261]

@@МарикаМюнтер Ооо, всё в точности, мы с вами из одной песочницы, у меня тоже есть сестра, так вот её, он обожал , меня гнобил до самого их развода, а мне уже было 16, я ему проорала - уходи, мне такой отец не нужен, да и какой он мне отец, они натрахались по молодости, её моя бабушка отговорила аборт делать, мол детей больше не будет, я росла байстрюком, стригли меня, как пацана, вечные шорты, синие или чёрные трусы, я через всю свою жизнь пронесла эти трусы, они мне даже снились, они убивали меня медленно, по капле, с удовольствием. Лучше бы она аборт сделала, душевная боль- самая тяжёлая и эти раны не зарубцовываются, к сожалению. Особенно меня умиляют басни о том, как мы все хорошо жили при Союзе, какие все были добрые, любящие, семейные ценности и прочая чушь, я всегда одеваю на лицо ухмылку, что они могут знать и понимать, лично я, за ювеналку, за контроль за каждой неблагополучной семьёй, из таких семей детей изымать, но жизнь должна быть благополучной в самой стране, далеко до этого, очень далеко.

[@МарикаМюнтер]

@@Victory7261 это бесконечная боль! Она не кончается,даже если есть рядом любимый муж и дети. Боль внутри как засохший ржавый шуруп,его никто не вытащит.Стврвештся переключиться себя на творчество,музыку и по.но этот шуруп царапается периодически, вползает в твои сны,реальность,мечты,а с годами воспоминания не уходят,только обостряются.

[@АлисаЛайт-ъ4с]

​@@Victory7261как похожа и моя история. Не удивлюсь, узнав о куче абортов после меня. Тоже стригли как пацана (но я попросила, мать причесывая, половину выдергивала, потому что вьющиеся). Мать относилась нормально, она меня в 25 родила, но была безвольной и иефантильной "городской", а отец - 21 год, деревенский ушлый примак. Потом матери изменял, меня бил, но не с младенчества, а почему-то после 10 лет просто так. Вместо отца в основном у меня был дедушка.

[@Victory7261]

@@АлисаЛайт-ъ4с сколько нас, страшно и подумать, такое отношение к девочке недопустимо, что из неё вырастет при таком чудесном воспитании, а так хочется быть счастливой, женственной, без этой боли, лёгкой, чтоб тебя любили мужчины, в первую очередь,, чтоб тебя берегли! Всю свою жизнь я исправляю, то что натворили мои "родители", оглянулась, а жизнь то прошла.

[@dusha_roda.]

Спасибо огромное, очень хочется услышать подкаст как помочь дочери входить в мужской мир, защищать себя и уважать 🙏🙏🙏🙏. Поставьте лайк, если тоже интересна тема.🎉

[@yogafox5185]

Дмитрий, спасибо Вам за ролики👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻 !!!! Какая прекрасная фраза "Психотерапия самый короткий путь". Я на себе это испытала и могу сказать однозначно да! Хочешь реальных настоящих изменений - ищи психотерапевта! Медитации, голодания, прокачки энергии - конечно прикольно), но это всё самоуспокоение и развлечение! Психотерапия это путь взрослых людей или желающих повзрослеть!

[@snail1993]

Сделайте подкаст о гипер опекающей матери. По своему опыту скажу, хоть родителей уже нет и мне 30 лет, я боюсь изменений в жизни и не могу решить никаких бытовых задач. Не езжу в отпуск, не могу сменить работу, не могу сделать ремонт. Раньше все за меня делала мама, и теперь простое действие как навестить родственников в другом городе или продажа квартиры кажется мне полетом в космос. В итоге я сама себя заперла в квартире. Но даже так все равно некомфортно. P.s. Уточнение. Эта опека была без угроз, под видом заботы. Мама меня очень сильно любила, так что аж до 8 лет кормила с ложки и в школу я пошла в 8, потому что была маленькая по ее мнению. И через дорогу мне нельзя было ходить. А то машина может сбить. Не давала мыть посуду и тем более готовить. Даже когда я просила научить. Просто говорила: я сама. Иди поиграй. Подносила мне еду туда, где я была, тоесть я редко ела на кухне. Убирала у меня в комнате. Мне ничего не запрещалось. И меня не ругали. Мне в любом возрасте можно было и алкоголь и мальчиков домой!( Денег давала. Лишь бы дома под присмотром. А ещё "Не хочешь не учись". Можно и прогуливать и двойки приносить.В мои 26 она считала, что мне 5 лет и я как минимум умру от голода без неё. А когда я говорила что так больше нельзя. Надо мне снимать квартиру. Она целыми днями рыдала что я её бросаю. Конечно в итоге я так никуда и не ушла. Это моя золотая клетка.

[@ekaterina2353]

А Вы вместо того чтобы над собой работать продолжайте сидеть дома и винить во всем Вашу маму и детей не рожайте, а то они Вам " за неё отомстят"

[@snail1993]

@@ekaterina2353 ой, так смешно от таких советчиков. Работать над собой? Если Вы имеете ввиду психотерапию, то скиньте на это денег. Самое дешевое 2 тысячи за сеанс. Вам кстати тоже не помешает. Токсик.

[@helga4887]

​@@ekaterina2353а вы кто, Дмитрий, что-ли? Отвечаете на вопрос заданный ему. Не вам!

[@Мария-у2г8р]

@@snail1993очень вас прошу, не пожалейте 2000 на терапию. Вы себя не узнаете. Это действительно то, на что стоит потратиться. Про гиперопекающих матерей много информации в свободном доступе, но она вам не даст ответов на то, что с этим сделать. Я много денег в своё время отдала, но ни капли не жалею об этом. Это то, что дало мне возможность вырваться из замкнутого круга моей жизни, созависимости, инфантильности. Сейчас вам всего 30 и есть возможность прожить эту жизнь по-другому, без влияния детства на вас.

[@yutub7_Aljona_]

Моя мать была холодной и равнодушной. Почти совсем не принимала участия в моей жизни и у меня схожие с Вами проблемы, боюсь жить... И тоже виню мать не из за того что она что-то делала всесто меня, а потому что меня не научила элементарных вещам.

[@Blessa_Sur]

Узнала себя в «парящей в вышине», отсмеялась и задумалась. Всю жизнь зависима от внимания. Плевать положительного или нет: если человек думает о тебе, значит у тебя появилась бесплатная резиденция в его голове. Могу сорваться, раньше увлекалась эзотерикой, - до сих пор могу друзьям расклад сделать, - ловлю на себе взгляды и обожаю комплименты. В детстве были очень странные отношения с отцом: он расхваливал меня перед друзьями как женщину, в физическом плане, но в то же время была ситуация, после которой мне стало очень страшно. Мизерная, но мелкую меня это убило. Как-то раз никто из родителей не пришёл на одно важное для меня мероприятие. Да, там были причины, - у младшей сестры начались проблемы со здоровьем, - но объясните это десятилетке. Когда я спросила, почему, он ответил, что всем в этом мире на меня плевать и мне нужно быть к этому готовой. На мой вопрос «Даже тебе?» он не ответил ничего, и это, наверное, смешно, но мне до сих пор страшно подумать об этом. Тогда решила, что в моей жизни ко мне никто не останется равнодушным. Может поэтому, скорее всего поэтому, я стараюсь вести себя максимально заметно. Ну и весело. Ибо травмы травмами, а жизнь должна быть в кайф)

[@photokama]

обнимаю вас...! И вы себя обнимите в той сиутации!🙏

[@ksyksy5801]

"всем в этом мире на тебя плевать" - это он сам про себя говорил. Это он чувствовал, что всем на него плевать.

[@DianaS-2024]

Всегда все люди говорят только о себе ! И папаша чувствовал , что за его поведение всем на него плевать ! Это он вам и сказал . Только на вас переложил . Ну , люди часто так делают . Не от большого ума же .....

[@tigerlion-0808]

У меня была замечательная мама, но холодный, вечно критикующий и обесценивающий отец. Сейчас понимаю, что вышла замуж и ждала, что муж компенсирует мне папу, додаст то, что я не получила от отца). А у него была холодная и отвергающая мама, и он ждал, что я окружу его заботой, восхищением и принятием. Оба, понятно, не дождались желаемого)). Развелись с обидами друг на друга. Во взрослой жизни это называется "не сошлись характерами" , а по сути мы сошлись детскими травмами, которые не смогли излечить друг другу. Так и живёт большинство, не осознавая причину разочарования в партнёре, с последующим расставанием и поиском кого-то более подходящего((.

[@Люсьена-й8у]

Я люблю папу ( его уже нет ((( …Мне 56. Анализируя свое детство , вижу , что любовь может быть разной. Он не пил , не бил. Не защищал ни от кого. И маму тоже не защищал от своих родственников. Поэтому мама всегда была в стрессе - от свекрови , от других его родственников, которые кошмарили ее постоянно( а для папы они были идеальными), от начальницы- террористки . Вымещалось все на мне, подозреваю - что уже с рождения ( они сами со смехом рассказывали всегда, что не брали меня грудную орущую на руки , чтоб не баловать ((((((((. Часто слышала от папы : « Мать же убьет тебя !!» но объяснений не было, защиты не было. Да, он сам не ругал, не бил, не пил, на собраниях в школе всегда с мамой сидели на первом ряду с гордо поднятой головой, потому что я была забитая отличница. С 8 лет защищаю сестер от агрессивной мамы. И всю жизнь хочу старшего брата-защитника. С 21 года решила для себя , что я защитница семьи при живом папе.

[@lesya_safronova]

Забитые отличники обычно у нарциссов дети

[@masha_fotayet-nvkz]

Спасибо за видео! Не смогла себя отнести к определенному паттерну, не могу понять, кто я)) Меня воспитывал только авторитарный (если не тоталитарный😂) отец. В роли матери были женщины, но они были непостоянны и то, это были учителя, библиотекари, соседки, матери моих подруг. И вот я выросла в условиях когда везде и всюду меня контролили и ставили в жесткие рамки, а мои проявления зачастую обесценивались. Теперь, мне 20, я встречаюсь с парнем, в котором меня раздражает его неумение планировать жизнь, его непонимание, кто он и чего хочет, даже собственные интересы слабо формулирует. Но я же его контролю очень часто ( но это то, чего я не хотела от отца брать). Я парня контролю. Часто размышляю, зачем мне такой человек рядом, который геймерит 24/7, спланировать ничего не может, копить не умеет, но мне хорошо с ним, потому что он ко мне относится с нежностью и любовью. Я в нём не чувствую лидера, опору, но очень хочу такого человека рядом😢

[@ЕкатеринаКолыбанова]

Как мне нравится Дмитрий! Такой приятный человек! Спасибо большое, за подкасты. Очень полезная информация.

[@УльянаФедорова-ч7ь]

Родители хорошо устроились, переложив ответственность за свои отношения на хрупкие плечи девочки!!!

[@helenrast]

Узнала в себе амазонку супер звезду. Хвалю себя за то, что работаю над собой, поэтому видимо я безумно люблю своего мужа, могу быть с ним нежной, но это тяжело дается иногда, в отношениях больше сильная я. Я рыдала, когда слушала описание…я все могу сама, нет ничего что я не могу. У меня и муж моряк…щас я на 4 месяца одна и я и мать, и работник года и собака с нами. Я все могу! Но иногда я умею просить помощи, когда ппц уже как надо. Например отдавала на пару дней собаку подруге, чтоб съездить с ребёнком к родственникам, которым некуда было бы ее деть. Но если мне нужно работать до позднего вечера я никого не прошу сидеть с ребёнком, а забираю ее с сада и она со мной. Во мне много мужской энергии, на столько, что даже иногда пользуюсь мужским парфюмом, чувствую что по энергетике подходит. Хз на сколько все запущено. Отца с 3 лет не было, приезжал раз в несколько лет, я плакала и потом не появлялся, отчим алкаш, который лучше не вспоминать что делать со мной пытался. Лучшей мужской фигурой был дед, добрый, отзывчивый, заботливый, я и мужа такого нашла. Я надеюсь все ещё исправимо и однажды я научусь делегировать, а не просто быть роковой и сильной

[@ЛюдмилаЖуравовс]

Удивительный гость! Очень ценная информация. Благодарю вас от всего сердца.

[@МаринаМалинина-ю4х]

Не знаю, что такое отцовская любовь. Не пил, не пьяница. Злобная сволочь. Когда умер, мне было за 30, я почувствовала облегчение----наконец никто меня не тронет. У меня была семья, ребёнок, но он мог по оговору матери поднять на меня руку. Я приезжала в гости из другого города и чувствовала всегда страх, опасность. И сейчас ничего хорошего не вспомню. Дома было плохо. Поражала любовь учителей, подруг, друзей, врачей и тд., ведь дома мне внушали с рождения что я сволочь.

[@СветланаКуркина-ч2с]

Знакомо

[@НадеждаВолодина-ь2ф]

Точно, у папаши я всегда была "Надька сволочь", не общаюсь. Злой, жадный, ненавистный человек, одним словом неудачник по жизни

[@greenlady3688]

В общем, типичный русский мужик

[@МаринаМалинина-ю4х]

@@greenlady3688 нет он из хохлов.

[@DianaS-2024]

А зачем вы к ним приезжали ? За своей порцией люлей ?

[@irinaparis1815]

У меня оба родителя авторитарные и подавляющие. Но отец по мужски делал это более грубо и я его ненавидела в школьные годы сильно. Потом отпустила ситуацию. Мне казалось что меня взяли из дет дома, что я им не родная, насколько сильны были мои страдания. Я однозначно амазонка, но наполовину. Сексуально привлекательна, пользуюсь этим, воспитала прекрасную дочь, у нас супер отношения. В семье я кормилец, хочу это сбросить, но не получается. Очень благодарна за видео. Буду слушать дальше, может решу свои проблемы.

[@Егоза-д4ф]

Моя мать очень любила меня затыкать при помощи фразы "тыкакотец". Пока однажды я ей в лицо спокойно не сказала " Да, я как отец". С тех пор тишина.

[@DianaS-2024]

А кто этих мамаш просил ноги раздвигать и рожать ? По вашей настоятельной просьбе ? Сами выбор сделали ....

[@lyalya_v_ideale]

​@@DianaS-2024главное, вам сделать правильный выбор в 20 лет 😂 хотелось бы посмотреть. Я никого не оправдываю, плохие слова - "тыкакотец". Но, к сожалению, этот отец тоже не сразу стал козлом, сначала они все ведут себя, как милашки. А потом с годами такое вылезает, что очень сильно жалеешь, что от этого урода родила своих деток. Но, конечно, ребёнка обвинять в этом нельзя. Но просто в порыве гнева, когда видишь, как ребёнок демонстрирует папашкины гены, не можешь сдержаться от этих слов, потому что очень сожалеешь о своём выборе, себя же винишь за это.

[@DianaS-2024]

@@lyalya_v_idealeМои сыновья - в меня пошли ! 😊 поэтому я очень довольна . Успешны , умные , договороспособные . Взрослые уже . И я никогда им не говорила подобных слов . А с отцом младшего , моим супругом , ещё с того тысячалетия живу .

[@lyalya_v_ideale]

@@DianaS-2024 вы молодец! А может просто позитивный, лёгкий и любящий человек. Я тоже очень хочу такой быть, пытаюсь над этим работать, правда не всегда получается)))

[@Gdcbnjktdss4]

😂😂😂 а мне отец орал "тыкакмать". Тоже в итоге сказала "и чо?" Он аж пошатнулся от ужаса, что я могу сама что-то думать 😂

[@Svoboda-7-m]

Спасибо, интересное видео. Я уже пенсионерка, но рядом с отцом чувствую, себя маленькой, бесправной девочкой.Мой отец психически не уравнояешен и всю жин пил, унижал маму, и вообще уничижительно говорил о женщинах. Но с другой стороны проявлял заботу материальную, и контролировал учебу и поведение наше с сестрой. Он до сих пор всё это делает и хорошее и плохое. Я в 90х уехала далеко от него. А сестра у нкго на иждивении, и он еë контролирует и переодически они дерутся. Сестра больше пошла в , ьоже пьëт и винит его в своез сломанной жизни. А я всегда считала, что родители это саятое, их не выбирают и всё- таки отец нам до сих пор помогает. Но он играет в треугольник Картмана. Ещё моя мама это определила( его роль жертвы). Хотя конечно у отца тоже детские психотравмы. У меня было несколько браков и все неудачные. С годами я в себе увидела много негативных програми унаследованных от родителей. Я работаю над своим мышлением. Но видимо отношение с отцом повлияли на отношения с мужьями и с сыном. У меня всегда эмоциональные качели. А сын вообще обвинил меня в том что я поломала его жизнь. Я много лет жила для друзей, и дома обязанности были только на мне. И я слом алась. Из- за кучи нерешаемых проблем и инфантилизма и отмутствич поддержки моих мужчин я сломалась и была в депресии, даюе думала о суициде но потом поняла что нужно бороться за себя до смерти. Но тут внезапно умер муж, было ужасно, но потом всë- таки Бог дал сил решить проблему с жильем и тут новые палки в колëма, новые уровни игры. Наверное кому-то надо, чтобы я прошла все эти уровни и научилась преодолевать свои страхи.

[@_Anna-Mariya]

Вам же и надо. Господь помогает вам научится жить.

[@lesya_safronova]

В здоровой семье есть безусловная любовь, это главное, нет перекосов, напряжения

[@nadejdasuhova9735]

Почитала комментарии... Не знаю, о чего сильнее плакала - от подкаста или от того, что женщины писали под ним. У каждой - такая страшная история, стыд, унижение, страх... Даже читать жутко. Я не представляю, как они это все проживали. У меня отца не было. Вернее, он не жил с нами, навещал изредка. На меня никогда не обращал внимания, я как предмет мебели была. С ним я тоже не общалась, просто не знала, как к нему обратиться: папа или по имени-отчеству, на ты или на вы. Помощи от него никакой не было. Детство пришлось на 90-е, и помню, как мама звонила ему, выпрашивала денег, чтобы купить мне портфель в школу. Сам он никогда не предлагал помощи - ни материальной, ни бытовой. Мне было противно, что его постоянно приходится просить о том, что он должен был делать по закону - содержать своего ребенка. Поэтому я выросла амазонкой. Все сама. И кран поменять, и тяжести поднимать, и деньги зарабатывать. Несколько раз пыталась построить отношения с мужчинами, но все неудачные. Они либо изменяли мне, либо садились на шею: не работали, по дому ничего не делали - всё было на мне, и в какой-то момент я с ними расставалась. Теперь так и живу в обиде. Я понимаю, что есть много хороших мужчин, но мне попадаются такие, на которых нельзя опереться, нельзя им довериться.

[@lyudmilastecuk6439]

Богу молитесь.Он поможет!

[@sonaku8097]

Мой папа не пьет, он успешен в карьере, но дома он отыгрывался по полной. Конечно ни о какм ощущении защищенности речи не шло. Мама боялась что не вырастить нас с братом одна и пыталась как-то выжить. Хотя она могла это сделать легко. Папа дома это стресс не знаешь за что тебе прилетит, папа в командировке-ура можно спокойно себе жить. Благо его часто не было, если бы он дома был постоянно я даже не знаю что бы было. Я не могу сказать что я прям девочка-девочка. Но и не могу себя назвать амазонкой. Что-то по середине. Я могу и так и так😂

[@ЛивеньЛивень-и8е]

Такая же ситуация, только нас трое детей.

[@ОксанаВовченко-п2э]

*Большая благодарность за очередной структурированный выпуск! Очень ценно ❤*

[@ТолкынСатвалдинова]

У нас в семье 6-девок и 1-мальчик. Я-гадкий утёнок.Никто даже и думать не думали,что что-то из меня получится.Для меня слово отца -закон,нарушить никогда нельзя.Вышла замуж,давка продолжилась....со стороны мужа.Хотя я тоже ждала принца,но он оказался слобаком и всё взвалила я на себя.А теперь я сильная до невозможности.Живём 30-лет вместе,только "вместе",как кошка с собакой.Уйти-позор,цель-никакого развода,а хочется всё поменять....как?На психологов нет финансов .Вот и приходится слушать и слушать.Вижу свет в конце тонеля❤

[@МадинаАхриева-ц9р]

Я вам скажу как образуются,когда нет надежды ни на кого,ты смотришь и видишь,что твои родители не знают и даже боятся решать твои проблемы и ещё критикуют тебя за их возникновение,паникуют и ты решаешь делать все сама и перестаёшь ждать помощи,это про амазонку

[@usernastasiy]

Лучше расскажите, почему наши мужчины-отцы сначала безразличны к своим дочерям, когда они маленькие, а когда их дочери подрастают, они от них шарахаются, потому что уже их стесняются и боятся с ними общаться. 😂😮

[@dashamoss2515]

Потому что эти отцы сами дети-фантазеры, из-под маминой юбки в женовью, зачастую по принуждению, потому что "так правильно, это норма". Это ни хрена не норма. Если не чувствуешь готовности и желания семьи, иди и ислледуй мир своими способами, нет идеального для всех сценария

[@АлисаЛайт-ъ4с]

​@@dashamoss2515пожалуй, вы правы! Мой отец женился на моей маме очень рано: в 21 год, а ей было 25. Причем, она "городская девушка", да, была красивая, но жилплощадь, я думаю, сыграла немаловажную роль в такой скорой женитьбе (до этого он с другими родственниками жил у тети, человек 5-6, как бы не в однушке, спал на матрасе на полу). Думаю, я именно что родилась потому что "так у всех". Я долго не знала, почему у меня нет братьев и сестер..это очень страшно. Возможно, он не очень был доволен, что первая девочка, но повторить желания не было. Вскорости он вообще начал гулять. Всю эту "конструкцию" скрепляли как могли мои бабушка и дедушка по маме (дедушка москвич, а папа из деревни, представьте контраст этой как бы семьи). Когда дедушка умер, у бабушки начался склероз, ко мне стали относиться так, что я ночами гуляла по городу, не заходя домой (это в 90-е), бабушка стала думать, что я приемная сирота.

[@ВалерияМартемьянова-щ2щ]

Спасибо вам. Мой отец - алкоголик. Завтра - судебное заседание по апелляции на решение о том, что я должна выплачивать ему алименты. Отец не принимал участия в моем становлении как женщины. Более того - выяснилось недавно, что он спрашивал моего парня, когда мне было лет 18-19 - "тебе не стремно с ней встречаться?"... Короче это одна сплошная боль. Горюю об этом и ращу внутри себя такого отца, которого бы мне всегда хотелось

[@milaborshenko6523]

Добрый день 🫶 Какое решение вынес суд?

[@dorrartist]

а почему вы должны ему выплачивать что-то?

[@ВалерияМартемьянова-щ2щ]

@@milaborshenko6523 суд сбил выплату вполовину. Но все же я плачу ему и буду обязана платить ещё долго

[@ВалерияМартемьянова-щ2щ]

@@dorrartistпо закону. Он инвалид 3 группы в 58 лет и "не может работать". Набухал себе свои болезни, а я теперь почему то должна ему платить. Но, закон обязывает, ничего не поделаешь

[@НатальяШаргородская-м5х]

Спасибо за подкаст! Чаще хочется слышать правду. Я - взрослая дочь алкоголика отца и очень холодной матери. Всё детство слышала фразы типа "Я тебя породил, я тебя и убью!" и "Не выноси сор из избы". В 18 лет уехала из дома, общение с родителями минимальное. До сих пор собираю себя по кусочкам. Стиль поведения- всё сама, контроль во всём.

[@УльянаФедорова-ч7ь]

Заслужи мою любовь- позиция и папы и мамы!!! Ужас! Мать-одиночка, модельной внешности, два высших, два иняза, сто курсов и сертификатов и ноль монетизации и самореализации! И родители лезут и лезут в мою жизнь, и теперь еще мать лезет к моему сыну и в мою семью! Как они достали!!!

[@ТатьянаДалецкая-й3п]

Держитесь🙏 Может, переехать??? ❤️

[@lesya_safronova]

Разозлитесь наконец и пошлите лесом😂

[@НатальяЧирва-ъ2ю]

Моя история. Я и сестра. Мы сначала любили отца и были им любимы. Когда учились в школе, мы разделились, я стала с ним воевать, приходил всегда навеселе и вмешивался в уроки. Сестра его боялась. Мы обе травмированы. Родители таким образом скандалили через меня. Олнажды отец сказал что я не его дочь, я принимала сторону мамы всегда. Я правда не похожа стала на него. Сейчас моя дочь тоже растет в травме. Все повторяется.

[@АннаКрутикова-л1н]

Какой ужас! Я узнала, что живу, используя большую часть паттернов, о которых рассказывает Дмитрий, уже 48 лет. Спасибо, что рассказали❤

[@CAPRICORN12241]

В семье была просто ненависть. Мать ненавидела отца, он презирал и ненавидел мать и оба меня только терпели Не разводились из-за квартиры и денег. Он на нее жаловался, она на него, вечно дрались, скандалы Мои проблемы никогда их не интересовали, как будто я была квартирантка, чужой ребенок . Ни ласки , ни любви, мороженное не допросишься. И раз от разу :,,Когда ты уже на свои хлеба пойдеш???" Побои, унижения, лишнего не ешь, в старом доходишь. И вообще ,,Как ты надоела". В 16 практически вышвырнули из дома, ушла в общагу. Вот так и скитаюсь. А ведь они не бедные были, две квартиры, дом. Жизнь не сложилась я просто ее и не пробывала устроить . Так и прожила в одиночестве до 57 лет. Хотя красивая была, на конкурсах красоты 2 раза побеждала. На отношения так и не решилась. На могилу отца не хожу, мать как всегда занята чем-то ,,я потом тебе позвоню " Вот первый раз ,лишь через 57 лет я перестала ждать когда она мне ,,перезвонит " и сменила номер телефона .Как говорят ,,не бывает поздно, бывает уже не надо". Мне уже ничего и никого не надо.

[@bayaeren8115]

Я тоже козерог..та же история..где брать силы жить.

[@elenazueva283]

Пусть все наладится ❤ И появится такой человек 🫶

[@MD-zv6iq]

Мой отец обеспечивал меня всем нужным и в целом я не жалуюсь на свое детство. Но к сожалению мой отец является инфантильным человеком, и что в детстве, что сейчас выставляет меня виноватой во всем. Иногда мне кажется, что в наших отношениях он сам ведет себя как ребёнок и требует от меня уровня внимания как от родителя, при этом сам демонстирует только холодность и отстранённость. И это я сейчас так говорю об этом, а раньше было только постоянное чувство вины, я была уверена, что я самый ужасный человек на свете, и я абсолютно никак не связывала это с моим отцом. Долгое время я пыталась избавиться от этих чувств, уже несколько лет хожу на психотерапию... какое-то время пыталась наладить контакт с отцом, но это только вылилось в осознание того, что у нас никогда не будет такой эмоциональной близости, как хотелось бы мне, потому что мой отец на нее не способен... И как мне хочется верить, что у меня есть какой-то прогресс! Но я все еще не чувствую никакой феминности внутри себя, я все еще даже не верю в то, что это какой-то реальный концепт, а не выдумки патриархального общества Я уже не так часто чувствую себя виноватой во всем, да... зато узнала себя в другом паттерне, женщина, для которой работа это смысл жизни, и которая стремится сама себя во всем обеспечивать. Я чувствую себя несколько увереннее в себе, чем раньше, но... я все еще не справилась с этой травмой. В общем, отношения отца и дочери это больная тема для меня и захотелось излить душу... спасибо, если кто-то прочитал целиком

[@УльянаФедорова-ч7ь]

Воспитывали Удобную женщину. Хорошую девочку

[@ЮліяТараканова]

В систему управления пост советских и тоталитарньіх стран заложена програма воспитания *Удобньіх женщин* для ( для удобства патриархального общества) = *Женщина-функция* Лечить єто приходиться дорого и долго. Єто как кость, которую в детстве сломали, а потом она не правильно срослась. Через года восстановить все как изначально бьіло задумано Природой нереально.

[@ФаринаДжамирзе]

Благодарю Вас за ваши подкасты! Вы мне помогли, как минимум, признать наличие очень многих проблем. И есть те, которые, я надеюсь, я уже проработала. Но этот подкаст мне подарил несколько инсайтов. Про папу говорить сложно, как мне сказал мой психолог- до отца нужно дойти! Благодаря Вам я стала ближе к этой истории, чтобы её решить и жить счастливо. Но хочется признать: признав наличие той или иной травмы- становится гораздо легче, так как понятно что это и откуда! Вы своим трудом как будто ставите указатель с надписью "тебе туда"!!! Благодарю от души❤

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏❤️🔥 Рад, что полезно!

[@AlenaG85]

Себя не знаю к кому отнести. Моя мать с моего раннего детства постоянно на меня выливала пьянки, гулянки, любовниц отца. При этом сама гуляла с мужиками и приходила и рассказывала мне, какая у нее любовь с очередным мужиком и это, опять очередной, новый папа. При этом систематически применяла жестокую физическую расправу со мной и моей младшей сестрой. От отца я не видела вообще смысла в моей жизни:ему было пофиг, что его дочери с синяками ходят, со следами от ремня. В детстве я росла с пониманием, что меня родители не спасут, и не защитят. В итоге:моя сестра карьеристка, причем как мужик, все может сама. Я тоже работаю, но обеспечивает муж все мои хотелки, но при этом я очень рьяно отстаиваю свои границы с ним, абсолютно не терплю повышения голоса на себя, обязанности по дому все время переложить на него. И не приму что мне лень, а потому что мне кажется, что чуть возьму на себя, то мой муж сразу начнет уничтожать меня психически, нарушать мои границы, а потом и физическую силу применять станет. У меня хороший муж, но я живу в постоянном напряге, страхе, что он может сделать мою жизнь как в адском детстве.

[@yul498]

Найдите альбом для самостоятельной работы Луиза Хей. На обложке дерево с розовыми цветами и крона в форме сердца. Вы не свои родители.

[@Oksana_moskow]

Я всегда щааидовала своим подругам, один отец её баловал, у другой с ней занимался, я мой бухал и бил ремнём поосто так, авансом наперёд 🤦‍♀️😑 То есть, я ничего не сделала, а меня отхлестали ремнём на перёд !! И я не понимала, зачем нам нужен такой отец 😑 Я в 6 лет маме сказала, чтобы она с ним развелась !! Нам такой папа не нужен !! Но мама была приезжая и ей некуда было идти, а жили мы бы всё равно вместе 🤦‍♀️😓

[@BloominfCat]

Я ближе к амазонкам. И пока смотрела подаст поняла важную вещь: Так как отец отрицам мою фиминность судя по всему и было много осуждения и отвержения.. Сижу я в кафе, официант, что мне был приветлива раньше, улыбаться перестал мне. И я приняла это на себя как удар и с тех пор невидимой нитью связала себя с ним, тоненькой, но все же. И теперь, слушая подаст, я понимаю, что обычно, когда меня отвергают, я будто цепляюсь за этих мужчин, в попытках доказать, что я классная. И этот официант как раз подпвл под это чувство. Так как я всегда была плоха для папы и не нужна, как мне казалось, я став амазонкой, теперь будто хочу доказать, что я не плоха и хочу быть хорошей девочкой. Вот такой нюанс, спасибо, теперь я наконец поняла почему цепляюсь за моральных уродов

[@АннаКарасова-я1й]

Спасибо за видео. Много полезного. Мой отец-простой деревенский мужик. Весьма обаятельный в молодости, но ужасный в пьяном угаре. Благодарна ему за то, что не работала до 24 лет. Общения в семье не было. Было только финансовое обеспечение, как у большинства семей в 90-х годах. Мама холодная. Сейчас просит любви, но продолжает гнуть свою линию: "Я люблю внуков больше, чем детей". Держу дистанцию. Понимаю, что не всегда получу одобрение, помощь, сочувствие. Замужем 15 лет. Муж сложный, но делаем друг друга. Вполне научились договариваться, прощать друг друга, делать жизнь друг друга приятной.

[@Детивтренде]

Папа был самый лучший, я с ним была везде и в лес за грибами и на работе его, очень много разговаривали с ним, играли, баловались. Так рада что был такой отец, хоть и не долго, умер когда было 13 лет(

[@BloominfCat]

Как человек который и дышал и ездил и пил, подтверждаю - психотерапия самый короткий, безопасный путь. Особенно когда нашёл своего психолога💜

[@MeleshkoD]

🙏❤️🔥

[@nataliaberman6176]

Ну точно, я - амазонка! Сделать или умереть это про меня. На соревнованиях на катке элемент выполню, в ущерб себе, пусть у меня потом нога будет болеть и развалится, но на более простой ни за что не поменяю. И это просто хобби для удовольствия😂 Так во всем. В работе вообще я зверь😮 Я даже крыльцо себе сама построила, цемент в мешках по 40 кг таскала и тяпкой с водой и красной краской мешала😂 Правда 2-х соседей, огромных нигерийцев подключила потом хотя бы из машины мне цемент таскать. Расплатилась булкой хлеба, который испекла сама😂 Это было удивительное развлечение на 3 месяца выходных, все офигевали почему не заплатила рабочим. Ну, денег жалко и потом зачем мне платить за то, что я могу лучше сделать сама по видео из ютуба😂 Чувствительные мужчины меня бесят, они слабаки. Ессессно, все из детства.

[@КсюшаСалан]

Спасибо огромное Дмитрий, что затрагиваете такую важную тему - отношение папы и дочери!!! До меня это очень актуально!!!

[@dorrartist]

у меня всегда внутреннее противоречие между маскулиностью и постепенным скатыванием в истерику, состояние которой трудно контролировать. Отец умер, когда мне было 6, он пил и не работал. Когда он был жив, я вообще не понимала зачем он нам с мамой нужен. Меня воспитывали гиперконтролирующая бабушка и пассивная мама. Жили мы вместе. И у них между собой всегда были стычки как меня надо воспитывать. Мою инициативность к творчеству часто подавляли, либо очень хвалили. Мне очень хочется быть сильной, я презираю в себе эту слабость и какое-то желание на кого-то полагаться, но в то же время надеюсь на кого-то. В школе я была изгоем, и от мужского пола я часто слышала издевки. Я довольно замкнутый человек с тревожно-избегающим типом привязанности, и мне трудно налаживать с кем-либо связи, а особенно с парнями. Они для меня все как инопланетяне. С одной стороны я их стесняюсь и боюсь, а с другой презираю. Отношения с ними можно описать как "госпади, что я сделала не так? ему со мной скучно, поэтому он меня бросил? Я слишком проблемная? А позже: Да и пошел ты нахер урод, вы все такие безответственные уроды, на которых нельзя положиться, идите к своим мамкам". Мне сейчас 23 года, я хожу к психологу 2 год, корень своих проблем я вижу, а как это исправить - уже другой вопрос

[@engel918]

Тема очень комплексная. Мне не достаточно одного подкаста чтобы врубиться

[@evanadin3291]

Слушаю Вашу эмоциональную речь, и предполагаю, что Вы любите женщин. Как я мужчин когда-то.

[@MirtadoTatiana]

Спасибо огромное за подкаст. Очень важная тема. Спасибо за такие точные описания,примеры и рекомендации литературы. Узнала себя на 100%. Вечные качели: девочка- амазонка. Когда одно доходит до грани,маятник в другую сторону. Из этого сложно выйти. Теперь более понятны выборы и реакции свои.

[@ОльгаРомановна-я9з]

Вы замечательный,без лишних слов так хорошо все раскладываете,что же я Вас раньше не встретила?))❤

[@zuevanatalia9350]

Когда отец в состоянии белой горячки пугает жену и детей - травма. Когда валяется в отключке, в беспомощном , жалком состоянии -- травма и т.д.

[@АннаИванова-ъ4ч]

Как интересно. Спасибо, ребята❤ Поймала на себе тот момент, что подсознательно нашла дорогу по самоисцелению: я создала образ отца в идеале и сначала начала говорить окружению, что он такой . После чего реальный образ в душе подменился на воображаемый. Я просто сильно приукрасила папу и додумала его.

[@netanatata]

Очень благодарна за ваши подкасты. Пазл складывается. Мать нарцисска, отец при физическом наличии в жизни отсутствовал вообще. Воинствующая пуэлла - это про меня( уже лет 30 пытаюсь понять кто я и как с этим жить.

[@ланаиванова-ф1щ]

Не знаю. Без чувств лучше. Комфортнее. Спокойнее. Чувства - зло. Я сознательно от них отказалась и очень довольна. Судя по всему, я - амазонка в панцире. Папа отсутствующий (он в городе проживает, но с нами не жил, со мной не общался) и абсолютно равнодушный. Мамо такой же экземпляр. Очень ее волновало, чтобы я была эмпатичной. Когда была эмпатичной - была вечно страдающей. Как отказалась от всей этой дряни - сразу полегчало. Что от женщины осталось: могу с мужчиной кокетничать, в принципе мужчин люблю (чувствую, что психологически мужчины мне ближе чем женщины), крашусь и люблю это. Но чувствовать не хочу, не желаю. Да кстати, не плачу вообще. Слезы пресекаю в корне.

[@rais32136]

Невозможно сознательно отказаться от чувств. Это самообман. Вы и сами пишете,что запрещаете себе плакать. Значит, иногда хочется, значит эмоции всё-таки есть. Можно сознательно не проявлять их, отрицать их наличие, прятать, но перестать эмоционировать не может ни один живой человек, если у него нет серьёзных психических проблем. Эмоции не зло. Эмоции -- это сигнализация всего лишь. Важно не тонуть в них, или загонять их вглубь, а анализировать их. Например, мама требует сочувствия. Чувства невозможно подделать и вызвать усилием воли, следовательно, я изображал сочувствие и чувствовал вину, злость и раздражение из-за обмана и самообмана. Потом, я перестал изображать сочувствие, которого на самом деле нет, перестал обманывать себя и мать, т.е. убрал причину чувств вины, злости и раздражения, и мне сразу стало лучше. Ещё частые причины плохих эмоций -- физическое нездоровье, гормональный сбой и т.д. Чувствуете сильные эмоции, не прячьтесь от них, отрицая их наличие, анализируйте, ищите их причину. Найдёте, и сразу станет ясно, что делать дальше. А причина есть всегда, эмоции только её следствие, бессознательная реакция тела на раздражитель.

[@nadezhdalapina]

Большое спасибо. Рассказали о очень глубинных вещах🙏💕

[@ТатьянаМорозова-н7ш]

Ребята, вы крутые! Я имею ввиду Дмитрия и стоящую за ним Команду. Просто удивительно как тактично вы рассказываете и как БЕРЕЖНО относитесь к чужому опыту. А ваши выпуски - они реально терапевтические. Спасибо!

[@MeleshkoD]

Благодарю вас так же от лица всей команды 🙏🏻❤️🔥 рады, что полезно.

[@УльянаФедорова-ч7ь]

Он так орал! Страх- основная эмоция родительской семьи!

[@bilbidiii]

Чувствую, лет через 20 будут выходить видео: как бабушки травмируют внуков. Upd. Люди меня немного не поняли. Я не про негативную роль бабушки в жизни ребёнка, а про то, что современные родители много рефлексируют на тему воспитания. Я вот зашла посмотреть это видео, потому что у меня дочь, и мне интересно про роль отца. Лет через 20 я буду смотреть про роль бабушки в жизни внуков. Надеюсь теперь я понятно объяснила, а то я не очень умею доносить свои мысли.

[@ОльгаГаврилова-б6ю]

Уже книга есть. "Похороните меня за плинтусом" называется

[@семьяКнязевых-в3х]

Уже есть такие, вы даже не представляете как бабушки это делают и настраивают внуков против родителей

[@ГеллаБулгакова]

Легко! От внучки мои родители отвернулись. А внук для них просто роль, а не личность. Это как бы уже давно 😁

[@svetlanayudina8089]

Вижу ваш подкаст-ставлю лайк😊

[@alicia198]

28:10 о, это я - Зена королева 👑 воинов 😊 Но почему то я не жалею о своём выборе. Мой отец слабый человек, ничего в жизни не добился. При этом трус и тиран - бил жену и детей. Мне тоже часто прилетало. Паттерн "мученицы" - это моя мать: тащить всё на себе, терпеть и жертвить, делая всех вокруг виноватыми. В итоге, мужчиной, который был бы меня достоин стала я сама для себя. Это помогло мне укрепиться внутренне и не стать жертвой. Я считаю Амазонка - это суперженщина💃 Я - кайфую от того, что все могу сама. Чувствую себя свободной и независимой, никакой пустоты нет. Напротив, энергия и драйв⚡ мои спутники. Опираться постоянно на кого-то - значит быть слабой и зависимой. Это две полярности. Моя опора внутри меня. Но тащить на себе других я никогда не любила и не пыталась. Здесь у меня чёткие границы. Моя жизнь не сводится к работе, этот этап был недолгим. Я поиграла в конкуренцию с мужчинами на работе... Когда я насытилась и укрепилась, всё логично пришло к тому что мне захотелось раскрыть в себе больше женских качеств. И это новый этап в изучении себя. Мне удалось стать сильным внутренне человеком и не застрять в доказательстве и достигаторстве. Мой паттерн Амазонки мне нравится😊 я не страдала. А с возрастом все стало ещё приятнее, я стала более расслабленой и гармоничной. Сегодня я счастлива. Мне больше не надо ничего доказывать. Всё что я хотела я уже доказала сама себе. Ps. 40:05 просить было действительно тяжело в юности, но в зрелости - я могу просить и мне приятно принимать помощь или могу сделать сама 😊 выбираю по ситуации. Мне очень понравился подкаст, спасибо. Вы классные. Тема Архетипов всегда безумно интересна❤

[@Елена-я6и4т]

Крутой подкаст, очень полезный (как всегда)! Спасибо Вам огромное, есть над чем подумать.

[@Oksana_Manzhurina]

Большое Спасибо за такую нужную и своевременную информацию... 🙏🏻♥️

[@ЕкатеринаРябчикова-о3ы]

Аш слезы потекли - королева амазонок. Презираю папу, вся моя идентификация связана с работой. И там у меня матриархат и я всем говорю - рынок это война, нужно побеждать. И да я не умею не то что просить о помощи, я отказываюсь от нее когда мне чемодан предлагают донести.

[@УльянаФедорова-ч7ь]

Джинсы- наше. все! Девочка в юбочке- одна- мама! Только мама!

[@НадеждаШуленина-ь3о]

Грамотные профессиональные невредоносные психологи - только юнгианцы) Спасибо за видео)

[@НаталияЦветкова-к7б]

Ребята! У вас замечательные темы. Сколько эти темы обкатывают, очень нравится,что Дмитрий освещает причинно следственные связи. Сама с детства люблю психологию. Вы попадаете прям в точку. Нравится,что воды ,в отличие от многих друх минимум. Ребята вы душевные. P.s. в рамках данной темы по себе я и 1 и 2 и девочка и амазонка)) выработала позитивное видение к любой ситуации. очень помогает. Ребята! Спасибо за вашу колоссальную работу! И с Наступающим Новым Годом🎄🎅😀

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥 благодарю

[@НатальяБорисенко-й4х]

С годами многое понимаешь,что было в твоем детстве ,жизни с нелюдями в одной семье и вспоминешь их,желая им гореть в аду.Это трудно,но от тебя ничего не зависит,не вспоминать невозможно,к сожалению.

[@dilarco]

Спасибо за информативный выпуск. Хотелось бы еще видео для тех кто вырос в неполной семье, только с матерью или отцом. Например, я росла без отца и для меня на протяжении всей жизни мужчины представлялись как существа с другой планеты. Я о них мало что знаю и кто это вообще. Травмы связанной с отцом нет. Его просто не было. И я не чувствую в себе ни «амазонки», ни «вечной девушки»

[@ТатьянаЛедяйкина-п8с]

И слава богу! Вы не представляете, как вам повезло.

[@ElizavetaLluigi]

Думаю эта тема будет супер популярна, ведь наша страна, это страна безотцовщины. Мне 27 лет и я на пальцах могу сосчитать сколько раз в жизни я видела своего отца. Посмотрев подкаст, не могу определить себя к одной роли "пуэлы" или "амазонки", во мне есть и то и другое. В моей жизни нет гнева, не могу себе его позволить, иначе потом утону в океане вины. В то же время не могу никак заставить себя попросить о помощи, даже в самой тупиковой ситуации, максимально безвыходной. Когда либо стыд/позор/смерть либо попросить помощи, стоит ком в горле и полное исступление. Как насчет историй когда такой травматизм у девушек формируется поколениями? Это же дополнительный груз и травма? Конкретно моя ситуация, это "три поколения самостоятельных женщин", так я интерпретирую свою жизнь, жизнь моей мамы, жизнь моей бабушки. В юности была мечта написать автобиографичную книгу с таким названием. Понимаю,что на сегодняшний день имею в багаже кучу травм, которые разумеется отображаются в личной жизни, как правило в виде созависимых отношений. Ниразу не была у психолога, планирую в ближайшем будущем начать терапию.

[@TaisiaDanilova]

У меня отец отреагировал на моё взросление чувством отвращения и фразой «фуу», когда увидел, что мама купила мне мой первый винес станок. С тех пор всё моё взросление вызывало во мне отвращение. Юбки и платья я не носила, грудь всегда была спрятана под толстовками. Ведь это всё фу. Лет в 30 я перестала стесняться своей женственности. Благо с мужем мне повезло. Но до конца эти проблемы вряд ли уйдут

[@Equals11]

как-то про кирпичный завод отозвалось! сделайте эпизод как открыть кирпичный завод :)

[@victoriaisaeva45]

Очень круто! Самое подробное и конкретное объяснение! Спасибо. Мне жаль, что не нашла вас раньше. Понимаю, какой потенциал у такого контента.

[@MeleshkoD]

Большое спасибо 🙏🏻❤️🔥 рад, что полезно!

[@marina_joy]

Классная тема! Очень нужная. Спасибо, ребята❤

[@ЛизаХарькова-с1ж]

Я, с сестрой- из двойни. Воспитание и окружение; учеба в одном классе. Воспитывались матерью и отчимом. Она- боевая( контролирующая), холерического склада; я-" нюня", совсем не борец,, сенситив; меланхолический темперамент. Так, что я полностью с вами согласна- темперамент, решает какую стратегию поведения выберет девочка; ведь воспитание и окружение было одинаковым😊

[@MeleshkoD]

Благодарю за ваш пример! 🙏🏻

[@ВадимИванов-в9ь]

Узнаю себя) в роли мученицы, которая отвечает за все в семье, кроме денежного вопроса. Муж - славный парень, который обижается, что все к нему идут только с денежным вопросом. Но если обратится к нему с другим вопросом, особенно связаным с эмоциями, он впадает в ярость. Так же с нами живет его бабушка, глава клана). Даже при знакомстве с семьей, муж вел меня не к маме, а к бабуле. При своих 84 года никогда не просит о помощи, может только приказать. Так и живем)

[@УльянаФедорова-ч7ь]

Отец никогда не хвалил, не восхищался, не дарил подарки! Зато так орал!! Была матерью матери, защищая ее!! Ужас. Не живу, просто смотрю со стороны!!!

[@МарияЛисицина-в8ц]

Как же верно сказали...не живу, смотрю со стороны.. и я так.. обнимаю вас!!!

[@Marinagoroxova]

До 17 лет было нормально. После,переехали жить к маминой свекрови в двушку. И понеслось.... Что отец начал пить спиваться что мать злая агрессивная, все не так не этак.сбежала из дурдома замуж.брак оказался неудачным. Мои родители давно умерли. Но воспоминания ужас ужасеевич.

[@ЛарисаЩербина-ф8в]

Спасибо за видео. Раньше я думала, что я такая из за мамы , которая очень жестко « воспитывала», когда мне стало лет 13, она меня переквалифицировала в союзника( решилась на развод) . Я для себя решила, что не буду такой как мать. Вышла замуж в 18 и уехала. Везде все сама, муж военнослужащий, все переезды на мне, он же на службе. Таким образом все сама взвалила на себя. Так и несу по сей день. От точки принятия решения о взятии ипотеки до ремонта собственными руками и переезда. Да ,мы обсуждаем предстоящее , да муж делать свой обьем, работы ( это как правило укладка плитки и электрика) но все остальное как и ответственность конечный результат на мне. Но вы правы, я всегда в танке , я могу попросить помощи ,когда я понимаю , что надорвусь…. Я замуж выходила и не ставила себе такой задачи. Просто подхватила падающее «знамя». Я могла просто сидеть и ждать когда в службе мужа найдется время на семейные трудности. Я так не хотела. Тогда у нас бы ничего не было, от слова совсем.В коллективе мужа все любили и считали всегда нас хорошей парой, но в голову никому не приходило, что это не он такой классный. Вообщем это еще одна отдельная история.Но вы описали точно, мама сильная , отец слова сказать не может. Я не думала , что роль мягкого отца так может повлиять. В какой-то момент жизни, у меня вдруг в голове все сложилось, почему мать была так жестока со мной , почему отец стал выпивать, почему бабушка так не любила свою невестку…Прям все в одну линию выстроилось. Маму тихо ненавижу, хотя она живет рядом , со мной в моей квартире, общаюсь, но каждый раз как каторга. Отец давно умер, два инсульта, мне его жаль, хотя тогда мы не могли друг друга понять.

[@УльянаФедорова-ч7ь]

Мать-жертва- девочка, отец- абьюзер!! Как жить взрослой травмированной женщине!!

[@Sugarcoma888]

Я похоже нахожусь в паттерне вечной девушки, перешедшем а паттерн Амазонки в панцире) отец умер когда мне было 12. Потом был авторитарный муж, от которого ушла. Потом были попытки найти защиты и поддержки у мужчин но поняла что ничего я там не найду кроме проблем) Озлобилась и пошла в амазонки. Если уж выбирать из этих двух состояний то последнее в разы лучше)

[@decatria]

ахахах, блин, в основном про себя смешно смотреть, конечно : D Аж ГОРДОСТЬ берет за то, как мощны мои лапищи и все такое Х D Я не знаю, я освоила в конечном счете много ролей, конечно есть перегибы, я их отмечаю, заставляю себя отдыхать, но какую проблему вижу: ты уже не можешь вернуться после отдыха. Потому что кайф только в процессе деятельности. я могу полежать на диванчике, позалипать в видосиках, просто насладитсья моментом, но мне этого надо прям немного. Но в целом, я удовлетворена качеством своей жизни. Все таки нао понимать, что женщины инженеры и женщины которые становятся морячками там, военными, они при этом могут быть из абсолютно поддерживающих семей. Давайте отметим, что все "клише" о женском и мужском, что есть в видео применимы к ситуациям, когда женщина\мужчина несчастны в том, что делают, когда они невротично это делают. .