#психоблог

[@ВикторГ-й9з]

Скажу о своём опыте : долго и упорно в детстве и молодости пытаешься разобраться во взаимоотношениях с близкими и родными, найти проблему и решить, а повзрослев понимаешь что многие люди просто "ёб#утые". И ничего делать с этим ненадо, просто дистанция, это поможет сохранить своё психическое здоровье. Принять то что главный в твоей жизни это ТЫ, и твои желания первичны. За других людей ты не ответственен, они живут свою жизнь а ты свою. Автору жму руку, пройден большой путь, проведён анализ и сделаны выводы. Дальше сосредоточиться на себе, расти и развиваться. И помнить" Ты главный в своей жизни", и "Ты не ответственен за других людей". Успехов

[@kaslaova]

Спасибо вам, да, я с вами согласна. И вам всего хорошего в жизни!

[@ДжениферЛоулесс]

Было бы хорошо если бы люди не лезли заняться половым актом к другим людям

[@СофіяПольова-ж6н]

​@@ДжениферЛоулесс Ты девушка иди парень? Просто понять хочу позицию

[@GTe-gv3bn]

Полностью согласен. Даже если человек является родителем это не исключает того что человек может быть просто неадекватным. И продолжать общение потому что это моя мать или отец - значит причинять вред в первую очередь себе. Доверять своим чувствам и уходить от людей, с которыми мне не приятно общаться - это то что сделало меня намного счастливее

[@ДжениферЛоулесс]

@GTe-gv3bn Но, ребенок не мог уйти в детстве. Что если вред ребенку уже нанесли в детстве, до того как ребенок мог уйти. И что теперь?

[@Anna-g9l8s]

Самая сильная в этой истории девушка. Просто Вы не осознаете свою внутреннюю силу. Вырасти в такой семье и сохранить мышление и интелект и веру, что все будет хорошо.

[@marinaburikina5939]

Спасибо❤

[@waltonsimons9556]

Она терпеливая - это вот да в её обстоятельствах и не дано другого, это не сила.

[@ЕвгенияСычева-х6й]

⁠@@waltonsimons9556 ради Бога, не занимайтесь этой пустой демагогией, надо быть глуповатым и, можно сказать, мелочным человеком, чтобы говорить, что ее терпение в этой конкретной ситуации не отсылает к ее силе.

[@waltonsimons9556]

@@ЕвгенияСычева-х6й в сад пошла, переход на личности, пусть и такой как у тебя в комменте, очков тебе самой не добавляет.

[@waltonsimons9556]

@@ЕвгенияСычева-х6й переход на личность очков тоже не добавляет - не важно насколько лицемерно его пытаются завуалировать🤡😁

[@immerfrei1629]

От психопата - отчима в свое время с половиной средней месячной зарплаты в кармане, и с лишь двумя комлпектами одежды и техникой, убежал в другой город, и жил в хостеле, борясь с социальной тревожностью. Было невероятно тяжело, и пришлось в своё время и сидеть на самоназначенных препаратах/веществах, и ходить в обносках, и жить по знакомым, когда не имел крыши над головой. Но чтобы я не делал в тот период - ничто из этого не было также ужасно, как жизнь в "теплых, комфортных условиях родного дома", где "да всё хорошо было, никто тебя не трогал", но в случае чего, если иллюзия хорлшей жизни опять разрушиться "мама тебя защитит" (а потом встанет на его сторону, ведь утром в комнате и правда свет нельзя включать, и правильно на меня наорали за это). И самым показательным в этой истории, мне кажется, тот факт, что 56 летний бразилец из хостела давал мне больше моральной поддержки, чем моя мать, которой надо лишь было, чтобы я все также сидел в своей комнате, постепенно увядая более и более, из-за депрессии, и галлюцинаций, что возникли, из-за хронического стресса, депривации сна и злоупотребления спортпитовскими психостимуляторами (сейчас они, к счастью, прошли, быв со мной целых 4 месяца), только чуть ещё более тише, и податливее. И очень больно сейчас вспоминать тот прожитый ужас, и непросто восстанавливаться после всего того кошмара - до сих пор имею проблемы с веществами, к счастью, правда, легальными, и менее вредными нежели стимуляторы. И совет всем читающим, что находятся в такой же беде - бегите и не оглядывайтесь. Ничего не изменится. Ваш близкий человек не уйдет от психопата. И вы не спасете близкого человека тоже - просто убегайте, и спасайте свою шкуру, пока урон вашему здоровью не столь серьезен.

[@ЛенуляЛюбимая]

Родить в 27!лет и винить ребёнка, что помешал получить вышку, но это финиш! К этому возрасту можно было и вышку получить и поработать успеть и при чём тут ребёнок? Да, сепарироваться надо уметь и сделать это вовремя. Спасибо, было интересно❤

[@КрисИз-ц6б]

Ну мама просто инфантильная. И побоялась ответственности. За себя, за ребёнка. А по поводу того что родила в 27, моя мама родила меня в 23 и она говорила что тогда 23 года это уже считалась женщина старородящей. А моя мама жутко зависима от чужого мнения.

[@CamelliaFlingert]

так это поведение большинства наталистов, рожать детей а потом винить своих же детей за что-либо когда решение принимали они а не их дети

[@KuzmaKapustin-yg4jm]

​@@CamelliaFlingert поведение большинства антинаталистов считать, что их пропаганда самая лучшая и они самые независимые. Заявочка на абсолютную истину, и конечно их мнение безошибочное

[@CamelliaFlingert]

@@KuzmaKapustin-yg4jm зависимость/независимость это не то что связано с антинатализмом, так что мне не совсем понятно к чему ты это тут расписал

[@МэриПоппинс-г1п]

Вы все полные нули, ребятки. А мать сделала все что могла, чтобы вырастить дочь и потом чтобы дочь съвалила из их филиала дурдома и конкретно сепарировалась,

[@videogizz]

Когда я решила, что в близжайшем будущем уеду в другой город. То мама была в истерике. Мне на минуточку 32, маме 52. Она мне сказала, а кто будет за мной ухаживать когда буду немощной. Сейчас я себе признаюсь, что лучше заработать денег и нанять человека. Так как в здоровом ее состоянии я не могу долго с ней находится, а что думать потом будет. И если вам тяжело это переносить, по моему мнению, ничего страшного нет, чтобы найти альтернативную помощь. Много раз видела, как у взрослых детей тяжелые родители и они нанимают специальных людей. И ничего в этом постыдного. Хотя сама выросла на большом чувстве вины. Но понимание, что кроме себя никто не вытащит из эмоционально днища, то начинаешь спокойнее к этому относиться. Всего вам доброго и хорошего ❤

[@nataliedolls4903]

А если мама откажется от помощи посторонних людей,если не захочет в дом престарелых, а все окружающие будут осуждать?Родитель может не захотеть оставить наследство,и т.д.

[@firemoonflower]

​@@nataliedolls4903 а нужно такое наследство?

[@RealityBubbles]

О ней позаботятся третьи лица за блага, которые она нажила за жизнь, т.е. за счет наследства. Вы свободны.

[@annaanna7057]

Можно заключить с мамой договор ренты (естественно, когда она уже будет нетрудоспособна). И выплачивать прожиточный минимум в дополнение к пенсии. До этого момента вообще не вижу проблем. Если есть психологический инцест, когда мама присваивает себе дочь психически, то с этим конечно к психотерапевту.

[@Ko-Iri_888]

​@@nataliedolls4903 если мама не захочет принимать помощь посторонних людей, то будет ухаживать за собой сама! Дочь не обязана вокруг неё прыгать!

[@Anastasia_Kitsune]

Сочувствую. Из таких обстоятельств выбраться крайне трудно. Мне 38 и я тоже из дисфункциональной семьи, но не настолько было всё страшно. И я хочу сказать, что после 30, хочешь того или нет, начинаешь становиться очень похожим на родителей персонажем. Всё, против чего я "сражалась" в молодости, стало всходить во мне. И это повлияло на меня, я перестала так сильно осуждать родственников за их поведение. Этот процесс происходит против воли и прекратить это я смогла только на психотерапии. Только на психотерапии, на которой я прорабатывала каждую мысль и действие, которая следовало за ней. Я несколько лет училась жить заново, и продолжаю учиться. Какая психотерапия в их годы? Даже мои ровесники идут туда со скрипом. Люди помоложе легче этим занимаются. Думаю, у вас есть все шансы, чтобы выйти из этих губительных сценариев. Как минимум, есть все инструменты для этого, чего не было у старших родственников. Желаю вам успеха в этом деле.

[@kaslaova]

Спасибо вам большое, вы большая молодец и сказанное вами лишь доказывает то, что воля у вас все таки есть!

[@lost_neptune]

У меня было наоборот, пока я не осознавала себя, в той малой части, как осознаю сейчас, я была очень похожа на мать, на которую я наверное до сих пор злюсь. Но в какой-то момент я просто поняла, что не хочу так жить, и жить с такими людьми, хочу быть в покое. И это случилось после 30.

[@dianaraden886]

Держитесь. Это безумно сложно. Вина,стыд,боль,собственный инстинкт выживания, даже здоровый эгоизм - всё смешалось. Работайте с психологами, занимайтесь самоанализом. Любое решение - верно для вас. Не бойтесь его принимать. И, главное, не забудьте заботиться о себе, при любом раскладе. Вы, и только вы в ответе за свои мысли,чувства и эмоции. Не дайте себе потерять себя. Шлю вам лучи добра и силы.

[@onthesideof4]

Этот комментарий что-то изменил во мне, мне стало легче. У меня нарциссичная сумасшедшая мать, которая никогда не позволяла принимать мне решения, но при этом я всегда обязана была сама «догадаться», какое правильное решение нужно принять, если это потребуется. В итоге у меня сейчас развился гипер-контроль с помощью агрессии и манипуляций, но начались проблемы с эмоциями и мышлением (я предполагаю, это следующие из птср аутизм и дереализация). И мне очень сложно любое моё решение назвать верным… Но вы так красиво сформулировали поддержку, спасибо большое 🤍

[@dianaraden886]

@@onthesideof4всё будет обязательно хорошо! 💜 будьте себе опорой,а не судьёй. Вы не одна чувствуете всё это.

[@Радуга-е9д]

​@@onthesideof4абсолютно любое ваше решение верно, ведь оно ВАШЕ!!!!! Решения могут быть разными, но это вы сделали выбор и приняли за него ответственность. Главное в принятии решений осознанность. Первое время задавайте себе вопрос, действительно ли вы этого хотите или этого хочет ваша мать. Если ваше Я этого хочет, принимайте решение, не сомневайтесь.

[@snezhnEl]

Настя, ты умница настолько, что даже слов нет. Позаботиться о себе, вести свой канал, уметь занимать мета-позицию и иметь высокий эмоциональный интеллект это очень дорогого стоит! А про ситуацию с мамой - она молодая женщина, на самом деле, при грамотном лечении возможна (и должна быть!) компенсация состояния (стойкое улучшение), обратиться за помощью и довести её до психиатра будет очень верным решением.

[@kaslaova]

Спасибо! Вы так написали будто мы знакомы, хддд

[@stephensmith3211]

Поддерживаю!! ❤

[@Kozhuhina_psy]

Да, нелеченные депрессии и прочие неприятности в психоэмоциональной сфере приводит к органике и к психическим заболеваниям. Поэтому психологичное состояние не менее, даже более важно, чем физиологическое. Героиня умница, что пошла в терапию. Удачи Вам❤

[@КоролеваЕлена-у7о]

Моя хорошая. Ты большая молодец, что рассказываешь всё, как есть. Всё будет хорошо. Никогда не опускай руки, как бы тяжело не было. Ты сильная❤ обнимаю ✨💞

[@kaslaova]

Спасибо Вам огромное! Я не сдамся)

[@БелыйБерег-ж7э]

Включила видео из-за темы сепарации, которая присутствует и в моей жизни. И я проследила здесь еще одну тему - осознания и познания себя в контексте окружающих тебя с детства людей, очень сложно избавиться от интерпретации их образа на себя. Это огромная работа. Ваш рассказ про матушку, которая ощущала грязь вокруг себя и постоянно убиралась возможно вызван, судя по вашему рассказу, увлечением алкоголя и ее родителями. Тоесть, она на интерпритировала их образ на себя. Я это уловила из-за идентичной ситуации и моей жизни. Спасибо что поделились своими мыслями, думаю благодаря вашему видео и обсуждениям в комментариях кто-то найдет для себя важные мысли

[@lilchewoodarkoblivion9314]

Скорее всего у мамы классическая ОКР, там все моют чистят и боятся грязи. Но если не лечить можно получить что то похуже.

[@ПОЧИНЮКУКУХУ]

Это обычно вина за эдипальные чувства и анальная агрессия и коупинги, вина за агрессию. Так компульсии образуются.

[@VictimRed]

Зачем-то ютуб мне посоветовал ваш ролик и я посмотрела с огромным восхищением вами и вашей силой, внутренним стержнем. Не могу сказать, что у меня все супер, живу с нарциссичной матерью, психотерапию прохожу сама, знаю что так делать не стоит, но и с финансами не ок. Много чего поняла про себя и родителей благодаря этому. Мне было важно чтобы родители заняли свое место в семье, что в дисфункциональной системе сложно. Получалось, что я с детства была эмоциональным родителем для ним, а сейчас, когда у сверстников достижения, у меня итоги почему этого нет. Вы знаете, сложно изъять у себя чувства, сложно просто признать их людьми, а не фигурами. Когда нпт опоры это трудно, особенно психологической. Вы большая молодец, что смогли уехать и еще круче, что вы не разорвали все связи. Моя мать не любит врачей, но при этом не принимает даже лайтовых советов по типу народной медицины. Смотреть и видеть как ты не можешь помочь тяжело, желаю вам всяческой поддержки, сил и удачи пройти через это. Спасибо, что честно поделились своей историей🙏✨️ она вдохновила меня перестать крутить свой мир на одном домысле👌

[@Artradostno]

Скажите пожалуйста как вы общаетесь с нарциссической матерью ? испытываете ли вы угрызение совести когда бережет себя в этих отношениях и не подпитываете мать ? или у вас начала получаться общаться без ущерба для себя? Как вы относитесь к требованию помощи безответной благодарности допустим?

[@VictimRed]

@@Artradostno я для себя прочертила условную границу и поместила в неё свою личность. Прежде чем ответить матери я спрашиваю себя - чего я хочу этим добиться? Если дело в эго, то просто отвечаю хорошо.

[@antimczenko]

мне становится от таких историй парадоксально уютно... становится как-то легче от того, что я не один. а то вокруг все такие благополучньіе, прям пи?дец, и я, с подобньім грузом, хожу, и думаю "можт я какой то не такой..." . в любом случае, лучи поддержки

[@СефираТиферетова]

В этом нет ничего парадаксального)) обычный симптом птср) это как белый медведь которому хорошо только там где холодно, в обычном зелёном лесу он не сможет жить щастливо) так и птсрщик в тишине и покое чувствует напряжение, ждёт подвоха и опасности. И только в критической ситуации расслабляется) тут ему все знакомо, как реагировать на стресс психике знакомо

[@тимуриргалиев-ч2м]

Я был в чем-то схожей ситуации. Когда мне было 15, у матери от постоянных переживаний не выдержала психика, начался бред, сожгла квартиру, бросалась на меня с ножом. Её забрали в психушку и отпустили через полгода. И в течение 8-ми лет каждую зиму опять туда же. Я много лет после стабилизации ситуации думал, что живя с ней помогаю, "тяну лямку" заботы. Да и она очень не хотела отпускать. Но потом осознал, что никакая это не помощь, а медвежья услуга. Созависимость. Больше от нежелания самому сепарироваться, осознания значимости своей "роли помощника" . Надо давать людям самим проживать свою жизнь какая бы она не была, не закапывать себя, не поднимать себе значимость дурацкой ролью помощника. Помогать, конечно, по мере возможности, но не превращаться в донора. Теперь она инвалид на таблетках, но работает, живёт нормальной жизнью. Если хотите помочь, советуйтесь с врачами, соответствующими службами. Сами ничем не поможете.

[@даринаИвлева-и1ц]

У мамы болезнь. Ей реально нужен присмотр, это психиатрия, а не психология

[@polina-rs4lr]

так это не от нервов, и никакой заботой и присмотром не лечится. шизофрения - врожденное заболевание, симптомы купируются препаратами.

[@Tamake872]

​@@polina-rs4lr Это от нервов. К ней только предрасположенность может быть

[@polina-rs4lr]

@@Tamake872 bruh. это врождённое, наследственное заболевание. стресс может спровоцировать дебют шизофрении, который иначе случился бы чуть позже. возможно также временное ухудшение симптомов в стрессовые периоды. но невозможно с помощью образа жизни избежать ее. эти часики в человеке тикают с самого рождения.

[@Tamake872]

@@polina-rs4lr Без понятия где у вас часики тикают. Ген может быть, а ситуаций никаких не будет, соответственно и заболевания

[@tvarina8724]

Спасибо вам большое, что поделились такой непростой историей. Очень интересно вас слушать..и надеюсь, что у вас всё сложится так хорошо, насколько это возможно в этой ситуации❤️‍🩹

[@kaslaova]

Вам спасибо за тёплые слова!

[@facellina]

Я ровесница Вашей мамы. Партнера и детей нет. Живу с мамой. Нормальной работы нет. С очень хорошей пришлось уйти еще в 2008 году, у меня там не осталось защитников. Дальше работала по старым связям мамы. Отдел распался. Пришлось уйти на дистанционную работу. Часть денег дает отец. Чувствую себя полностью зависимой и нереализованной. То есть и без детей можно оказаться в жопе. Зато Вы теперь такая взрослая красавца и свою маму любите.

[@ТаюрскийКонстантин]

А в сепарации ли дело, или в том что вы ничего не делали чтобы себя найти?

[@lilchewoodarkoblivion9314]

​@@ТаюрскийКонстантинда.в сепарации. Это первый этап развития.

[@lilchewoodarkoblivion9314]

Не расстраивайтесь, у каждого своя судьба, своя карма. У вас такая. Примите всё как есть и не осуждайте себя за этот выбор. Вы выбрали маму.значит такой был запрос Вашей Души. Ещё маму не в силах оставить так как потом вас замучают угрызения совести. И это правда сложно. Совестливые дети обычно не могут уйти от родителей, а из обвиняют в несамостоятельности и это добавляет им страданий . Люди должны быть добрее, не осуждать а понимать , может это решение далось человеку очень непросто

[@katiazorkaya3653]

Еще не поздно все исправить !!! Боритесь!!! Сюнайдите психолога, есть много бесплатных видео - например хороший канал Надежды Семененко!!! Вы еще сможете стать счастливой!!!!!

[@Dfuser-jf]

Подскажите как и где зарабатывать дистанционно, до сих пор ищу и не пойму как.

[@ЛенуляЛюбимая]

Правильно, лучше заплатить деньгами, чем своим здоровьем! И это правильнее для всех вас, особенно для тебя, молодой, вся жизнь впереди. Бери ответственность только за себя и желаю всего хорошего. Чем раньше сепарируешся, тем лучше ❤

[@сергейпашковский-и9ц]

Держись подруга,всё у тебя будет хорошо, главное-ни в коем случае не падай духом.

[@ВалерияАлексеева-щ8с]

Девушка, я прекрасно понимаю вашу историю! Мама ровесница вашей, история с бабушкой нарциссом и в целом с ее родителями алкоголиками - слово в слову. Про понимание что никого не найдет. Господи, я слушаю и понимаю, что это практически на 90% моя история. Пока послушала 20% видео, но я очень понимаю вас и хочу сразу выразить слова поддержки вам и вашей семье.

[@MrPilith]

очень грустная история. Ты очень сильно себе помогаешь, что рассказываешь эти вещи. Это большая работа. Видно, что сложно это дается, но ты большая молодец. Вообще тема сепарации недооценена в нашем обществе. и даже табуирована. Чем-то это напоминает липкую и почти невидимую паутину. Мне 37 и до сих пор с собой работаю в этом направлении. И с психологом и сам. Мне очень помогли на ютубе Анна Выровая и Илья Шабшин. Ты не одна и у тебя все получится. Ты молодчина.

[@kaslaova]

Спасибо тебе большое. Да, и правда тяжело даётся, как то ступенями, кажется, что становится легче, но потом снова чувство вины, кошмары, плюс мама давит на жалость в редких звонках

[@domeos]

Сперва хотел поругаться на очередное видео. Но дослушав где то до середины, хочу сказать: "Спасибо" С момента когда начинает рассказ про шизофрению - очень много важной информации. Взгляд со стороны так сказать. Все постепенно сходится. Тоже в семье много кто этому подвержен был. Это очень страшно и тяжело.

[@Tamake872]

Кроме того что это тяжелая ситуация, еще тяжело общаться с другими людьми или как то обьяснить им это

[@Andrew-7324]

Спасибо за такой искренний рассказ, заставляет о многом задуматься. Выводы в конце очень сильные, потому что хочется все взвалить на себя из чувства вины, но это ловушка, будет только хуже

[@frostbearer]

Мне повезло, моя тетя как пример. Она объездила весь мир начиная с 18-20 лет. Ее мать ее отпустила, очень мудрая женщина была. Моя мама тоже не особо против если я уеду куда-нибудь, но и иногда проскакивают у нее фразочки по типу что не отпустит. Мне 22 года. У нас кавказская строгая семья, мы не мусульмане, но старших всегда принято чтить жестко. Как культ какой-то. Так что есть у матери знакомые семьи, где детей тупо не отпускают под предлогом, что они должны всю жизнь просидеть рядом с родителями (когда я это услышала, то стало так тошно). Коплю деньги, работаю удаленно. Компания вроде пока что даже нравится, главное что нетоксичные. Мне пришлось пройти через много компаний, где главной причиной был неприятный коллектив. Может дистанционная работа это и передышка, хочу задержаться в этой компании надолго, потому что впервые за долгое время мне нравится то, что я делаю. Пусть и не во всех аспектах, но вместо абстрактного поиска идеальной работы, я хочу продолжить и копить. Учу английский, потому что по примеру сестры, которой за 40, хочу переехать в другую страну. В общем, повезло, что примеров у меня достаточно. Дома тоже часто не получается найти место где спокойно. Уезжаю на велопрогулки, выполняю тренировки, чтобы с ума не сойти. Однажды мать и отец уезжали на родину на похороны и мы с братом больше месяца жили одни на мои деньги с прошлой работы. Это было прекрасно. Мне так понравилось обеспечивать себя (без оплаты жкх, потому что родители оплатили, когда уезжали). Готовить то что хочу, а потом потянуло на овощи. Короче это было что-то с чем-то. Но когда они вернулись, то поняла, что я потеряла. Снова хочу обрести это чувство свободы, когда ты можешь убирать только за себя. Когда тебя не заставляют убирать за братом, которому пофиг. Это всегда бесило. У нас такие порядки, но они бесят Подписалась)

[@1НедвижимостьНовороссийска]

Обратила внимание на некоторын моменты в вашем монологе.Есть несколько негативных установок которые вы бессознательно транслируете,возможно внушённых вам с детства

[@васяпетров-ш7у4д]

Разорвите пока не поздно этот порочный круг "традиционных ценностей" , бездумного преклонения перед старшими, это как так взрослый человек и не может питаться так как хочет, вынужден быть рабом своих предков - убирать за братом и наверняка еще куча обязанностей. Твоя жизнь и ты сама - принадлежите только тебе, ты не собственность своих родителей, ты им ничего не должна, больше чем уверен они уже страшнейший вред нанесли твоей психике. Вали подальше от них, в другой город, а лучше сразу в другую, цивилизованную, страну, где женщины - люди!

[@smbdrawing9564]

Вы вызываете у меня восхищение! Вы крутая! Надеюсь, у вас всё получится 😊

[@KellyKelly-qd7my]

Вот у молодежи в одном месте горит. Мама моя из Шеки дождаться не могла когда уедет от родителей хотя они в ней души не чаяли. Проблемы с братьями и их женами были, у отца характер армянский вспыльчивый. И она таким образом пыталась обрести мир. Это было в стабильные 60е годы. Ничего хорошего она себе не нашла уехав из родного дома. Очень всю жизнь об этом сожалела. Цените людей которые с Вами рядом особенно родителей. Никакой ко-зависимости нет. Есть любовь. Я это поняла только после того как потеряла Маму и старшего брата. 💔

[@ksssksss3753]

есть работа, ещё и удаленная, это ж можно съехать в небольшой городок с маленькой арендной платой и жить в кайф 💪🏼 или поселится с какой-нибудь студенткой пополам скидываться

[@линмурасаки-у6л]

У меня в семье тоже почти нет сепарации и мою сепарацию они в серьез не воспринимают и даже смеются

[@kaslaova]

Понимаю Вас, Вы молодец!

[@cynthia_lake]

Если насмехаются - значит пытаются обесценить, аннулировать, уничтожить ваше рвение, вашу способность, вашу возможность, пытаются вас уменьшить, чтобы вы из своей "норки" не вылазили. Вы просто делайте свое дело молча, маленькими шагами, несмотря ни на что. С каменным лицом и черным сердцем. Есть даже книга такая - Каменное лицо и черное сердце, она может подтолкнуть к стойкости в поведении.

[@carbonaterocks8394]

А сколько вам лет?)

[@wavesbreaker9779]

Главное вы воспринимайте себя всерьез.

[@Юджин_Ен]

Мне 19 скоро я вообще не знал что это за слово пока на это видео не наткнулся

[@karinalebedeva7335]

Милая девушка! Я пока не досмотрела все видео, но уже захотелось написать комментарий! Вы не представляете, как я Вас понимаю! У меня ситуация немного другая, но чувства, которые Вы испытывали, мне очень знакомы. Моя мама тоже положила себя «на алтарь» служению семье. У нее не было особых интересов помимо воспитания меня. Она тоже работала, а свободное время было занято мной. Изначально это было даже логично, поскольку я очень сильно и очень часто болела. Но с возрастом это все перешло в тотальный контроль и постоянное попрекание меня. Я ненавидела, когда она что-то самовольно для меня делала, поскольку я знала, что мне всегда это припомнят. Лучше было вообще ничего не получать от нее. Я долгое время жила с чувством вины даже просто из-за того, что я живу, а она, бедная, мучается со мной. Понятно, почему мои мысли часто уходили в очень темном направлении. Я жила с постоянным ощущением, что я обуза, которая только переводит ее деньги, время и энергию. Наши отношения более или менее наладились только после моей полной финансовой независимости от них и переезда в другую страну. Я добилась огромных успехов, она просто не может уже ни с кем меня сравнивать, поскольку я стала самой успешной из своего окружения. Но теперь я уже иногда дрюкаю себя сама, сравнивая с людьми, у которых изначально были более выгодные стартовые условия. Мне 29, а в отношениях с мамой до сих пор порой возникают конфликты. Я не могу полностью принять все ее черты характера, но я приняла, что, наверное, наши отношения никогда не станут абсолютно гармоничными. Мне стало легче с ней общаться, и наши отношения, в основном, нейтральные с теплой ноткой, но эпизодическими конфликтами. Я завидую тем, чьи родители любили, понимали и поддерживали их, давали безусловную любовь. Моя мама любит меня как умеет и как может, но не так, как мне бы этого хотелось. Я рада, что мы с ней перестали конфликтовать на постоянной основе. Но, в глубине души, мне бы хотелось, чтобы она больше принимала и понимала меня.

[@Lflvkvjjvjfjjfufju1]

Спасибо большое! Мне это очень важно было услышать, надеюсь у тебя все в жизни сложится наилучшим образом! ❤

[@jellylemonchannel]

Сил вам! Очень тяжёлая ситуация! Вы не в чем не виноваты, вы молодец, абсолютно здравая позиция! Вы человечище, что все это вывозите и что остаётесь с такой взрослой и здравой позицией

[@МарияА-к1ц]

Спасибо, что поделилась своей историей! Ты большая молодец! Ты не сдаешься! У тебя всё получиться!

[@kaslaova]

тебе спасибо за поддержку!!!

[@stevecom8184]

Спасибо за то, что вы поделились этим я во время просмотра видео встала с кровати, убралась в квартире и решила сделать то, что откладывала потому что состояние могло стать апатичнее и апатичнее Благодарю вас!

[@leonidplyatt]

Спасибо, что нашли в себе силы все это озвучить. Очень подробно и интересно ❤

[@pjfunfu]

Бедная мама, вот слушаю и мне так её жаль. Как она не вздёрнулась, живя той жизнью. Спасибо, что говоришь без осуждения, работа психолога очень видна.

[@gspidazrou939]

Ваша история почти один в один с моей... Спасибо вам за откровения ❤ вы очень успокаиваете

[@Nastyapavlov]

Натыкалась на вас в группах знакомств (я тоже из Ростова), а теперь вы попались в моих рекомендациях на ютубе! И сейчас я поймала себя на мысли, что невероятно приятно слушать вас, а еще, когда я видела ваши посты, даже не могла представить, что у вас такой непростой жизненный путь… Восхищаюсь вашей силой!

[@kaslaova]

Спасибо!!! Мне очень приятно, правда)

[@Shirle77]

Хорошо, что вы пройдя все эти испытания, сохранили ясный взгляд на вещи и адекватно можете объяснить ситуацию.

[@Vlad_the_Impaler]

Ещё за чистоту. Уборка давала ей чувство контроля по отношению к внешнему объекту как замена внутреннему контролю.

[@MalkiaMmoja]

Благодарю за вашу искренность. Побольше бы таких сильных и смелых людей, которые не боятся делиться своими историями, ведь, как правило, именно негативный опыт может чему-то по-настоящему научить и самого человека, и других.

[@beskonechnovechnaya]

Спасибо, что делитесь опытом. Такие видео в интернете - одни из самых ценных!

[@Ilsiya_HandMade]

Спасибо, что рассказали! Я верю, что жизненные условия даются нам не просто случайно,. а для прохождения некого урока, необходимого нашей душе. Сама себя спрашиваю, для чего мне это событие, человек, обстоятельство? Что я должна усвоить, понять, чему научиться, какой стать? Мне очень понравился Ваш жизнеутверждающий вывод о том, что нужно быть сильным. Иногда бывают периоды отчаяния, но потом наступает "рассвет", когда включается здравый смысл, ты все осознаешь, картина проясняется и просто идешь дальше, имея ценный багаж опыта. Счастья вам, здоровья, жизненных сил, интересной работы!

[@kaslaova]

Спасибо Вам большое, я желаю того же и Вам! И Вы правы, я тоже верю в лучшее!

[@КрисИз-ц6б]

Милаяя девушкаа! Я представляю как Вам тяжело. Я практически сама в таком положении, правда у меня мама ничем не болеет.

[@imoctavius1283]

Спасибо тебе, что поделилась. Очень тяжело терять самых родных людей, это настоящий ад.

[@DeathV0ice]

Очень грустная история и хорошо что вы вышли из нее и принимаете ответственность за свою жизнь. Сепарация для меня была сложной, только через психолога получилось к 28ми годам, и то иногда чувствую тягу поделиться с мамой, попросить помочь и т.д. когда совсем стрессую, типо как выбирала свадебное платье, доверяла только ей и просила ее помочь с выбором. Ответственность за свою жизнь тоже сложная тема, иногда так же хочется лечь и ничего не делать, чтоб кто-то другой жил за меня. Но это последствия зависимости от мамы, благо не часто бывает. . Про поступать по совести, я хз, я тоже иногда думаю о том что от много отказываюсь из-за совести, например мне совесть не позволяет вести какие-то курсы инфо-цыганские, потому что это обман, мошенничество и т.д. при том моя подруга пыталась из-за чего я разозлилась на нее и разорвала отношения. Долго потом думала о совести и о том почему меня так зацепило и может я зря такая категоричная, миллионершей бы уже была может) Вот вы бы вышли замуж вот так по договоренности?) Или стали бы мошенницей, учили бы как жить за деньги? У всех разный уровень дозволенности и момент где совесть начинает осуждать) Или вот я редко прошу о помощи, потому что мне совестливо использовать людей в своих целях или потому что я глупая, давно бы помогли))

[@kaslaova]

Спасибо вам, сразу видно, что вы хороший человек, я с вами в поступках полностью солидарна, я тоже такого не терплю.

[@IS-bx6sq]

Инфоцыганином быть непросто, нужно не только сочинить ахинею, но и желательно самому верить в это и убедить других в пользе своих курсов, если на самом деле её нет, разбираться в маркетинге, продажах

[@marinaburikina5939]

Спасибо вам, лично от меня, что не стали инфоцыганкой🙏 Много людей сохранили своё время и свои деньги для свой счастливой жизни.

[@knsmoon]

очень сильная история, спасибо, что нашли силы рассказать об этом

[@abr-ls2hi]

Моя мама часто нарушала мои границы, была холодной и жесткой, когда что-то делалось не по её желанию. Думаю, она истероид нарцисс, любит раздавать советы и всегда уверена в своей правоте, пойдет на многое, чтобы заставить близкого человека сделать всё по её разумению и любит проговаривать как она была права, когда сбываются её прогнозы. Получаешь от неё демотивацию, а поддержку - нет. Сейчас я замужем и живу отдельно, она намного успокоилась, но я не могу простить ей прошлое отношение ко мне, помню лишь пару моментов теплых проявлений её чувств ко мне, а в остальном она будто хотела моей гибели или чтобы моя жизнь не сложилась. Удивительно как люди меняются со старостью, сентиментальнее становятся или энергия на вынос мозга кончается. В молодости у нее были проблемы с щитовидкой, может это влияло на ее характер, не умеет себя тормозить,сдерживать, срывается на близких, грубая задира, которая за словом в карман не полезет, а в старости просто бабуля ворчунья, которая на лавке сидя критикует всех

[@kaslaova]

Вы будто мою начальницу описали) сочувствую вам. Вы сильная женщина, если смогли не стать такой же!

[@frostbearer]

сочувствую Вам❤ у моей матери тоже проблемы с щитовидкой, она скорее тревожная и иногда нервная, много непонятных условностей у нее, комплексы тоже есть и меня пытается в свои рамки втюхать. Никогда не связывала проблемы с щитовидкой и таким поведением, но к врачу она идти не хочет)

[@Vlad_the_Impaler]

Алкоголизм и прочие зависимости это способ справиться со своими эмоциями и состояниями. Распространеное явление среди пограничников. Уборка квартиры это успокоительная активность и ритуал. Она не могла навести порядок в голове по этому пыталась навести порядок в квартире. Обеспокоенность чистотой это способ спроектировать тревогу наружу и "убрать" ее.

[@HH-br5lh]

А что убираться не надо что-ли? Всё люди из за тревоги что-ли убираются ?? Нет. Тем более если в семье неряхи то убираться становится необходимостью

[@Vlad_the_Impaler]

@@HH-br5lh Это когда уборка является ритуалом, а не необходимостью. Типа ОКР. Необходимость в контроле над тяжёлыми и сложными внутренними проблемами или состояниями заменяется контролем над весом или чистотой пола. Пол чистый или вес дистрофический, но при этом реальная проблема требующая такой компенсация не решается.

[@Vlad_the_Impaler]

@@HH-br5lh Если у вас нет ПРЛ с ОКР вам врядли удастся понять. Как сказал один английский полицейский посетивший дом матери одного из маньяков убийц, в операционной больше грязи и беспорядка чем у нее дома.

[@HH-br5lh]

@@Vlad_the_Impaler у меня обратная сторона проблемы, вернее у матери, она наоборот ничего не моет )) на этой почве все, я у нее средство по уборке бесплатное и удобное, но я устала

[@HH-br5lh]

@@Vlad_the_Impaler хочу мать как у того убийцы ) чтобы она убиралась хоть иногда ... Что делать когда наоборот ничего не делает человек вообще и не умеет и не может и не хочет, а тут вообще высказала мне зачем она будет делать если вы сами можете а ей положено много отдыхать и гулять, делать зарядку, закаляться и ее всё бесит, что надо готовить, ходить за продуктами, она злится всегда из за этого, что типа она всех кормит( это не так на самом деле) , она ничего не умеет делать хорошо, или специально делает всё тяп ляп ...или деменция...я не знаю запуталась во всем...

[@WhitePhosphorus_]

Черт, ваша история 1в1 откликается мне. Та же ситуация - пьющее старшее поколение, мать в роли вечной святой жертвы, бесконечные драки, с мамой в том числе. Моя мать тоже осталась одинока после отца, уже как 23 года, даже страх врачей совпадает. Так и не смогла простить ее за то, что она выбрала пьющих родителей, а не нашу потенциально спокойную жизнь, да хоть в сарае, но без этого бесконечного кошмара. Благо у моей нет настолько разрушительных проблем с психикой. Думаю, ваши догадки о ее диагнозе верны. Я видела людей под действием психоделиков, у них так же наблюдается зацикливание мыслей и речи, непонимание где они находятся и что делают, магическое мышление. Если такое происходит с трезвым человеком, это действительно нарушение биохимии мозга, к сожалению. Обратите внимание, понимает ли ваша мама контекст фраз. Утеря способности понимать контекст - одно из ключевых проявлений шизофрении. Так же на это может указывать потеря чувства юмора. Бесконечно сочувствую вам, держитесь. Не допускайте, пожалуйста, стрессов в собственной жизни. Предрасположенность к шизофрении передаётся генетически, ее могут спровоцировать сильные стрессы и неправильный образ жизни, стартует она чаще всего в промежутке 20-30 лет. Максимально избегайте любых психоактивных веществ, особенно тех, которые повышают уровень дофамина, следите за режимом сна, это очень важно. И если вдруг заметите у себя изменение мышления, незамедлительно бегите к врачу и обязательно уточните о состоянии мамы. Чем раньше начинается терапия, тем легче выйти в ремиссию

[@kaslaova]

Ох, спасибо Вам огромное, что написали, я и не думала, что так бывает..чтобы все настолько похоже. По-детски приятно знать, что я не одна в такой ситуации, а значит и Вы не одна. Я к счастью уже год в терапии, лечу глубокую депрессию.

[@WhitePhosphorus_]

@@kaslaova тоже очень сильно удивилась совпадению историй, главное что мы с вами в этом не одиноки! Удачи вам в терапии, верю что все получится ❤️

[@stephensmith3211]

Очень советую почитать книги о комплексном птср, это наша история

[@m.shmeleva]

Мне захотелось вас обнять. Я тоже из дисфункциональной семьи, не представляю сколько в вас смелости делиться такими моментами на аудиторию. Вы очень стойкая, и в вас очень много внутренней силы! Очень надеюсь, что ваша дальнейшая жизнь сложится счастливо

[@elia_psy]

То что вы пережили очень страшно. Держитесь. Вы большая молодец

[@kaslaova]

Спасибо вам огромное! Мне очннь приятно понимать что кому то это может быть интересно и полезно)

[@polly892]

Самое стрёмное, что чем более токсичная мать тем сложнее сепарироваться. Это жесть😢

[@PresleysAgony]

Похожая история с моим другом. Мать воспитывала его одна, гиперопекала, отец жил за 1000км. Мать пила, отец пил, мать нашла ухажера, пили вместе. Приятель загремел в ПНД. Было много ссор, бабушка мирила. По возвращению приятеля завербовали друзья-наркоманы что было невообразимо с только что купированной шизофренией. Вместо нейролептиков в жизнь ворвались совсем другие препараты. Я навестил приятеля, собрал ему компьютер. Мать говорила какой он у нас непутевый. Это при всем при том что ему тогда уже было 30, а раньше мы играли очень тяжелую музыку с остросоциальными текстами, которая помогала нам обезболиться от реальности и донося ее до аудитории мы переставали чувствовать себя одинокими, будто предупреждая окружающих о каком-то неизбежном коллапсе испорченного общества. Когда бабушка приятеля умерла, он начал нам рассылать уже не стихи, а бессвязный текст. Мать сожгла дом. На следующий день на второй квартире к нему с сонюхыльниками зашла полиция и его забрали за хранение. После этого мы долго не могли отследить где он, так как его постоянно перемещали между СИЗО и диспансером то за агрессивное поведение (помню его всегда добрым, помогающим старикам перейти через дорогу), то за неадекват. В итоге он в диспансере, мы с другими музыкантами шлем ему передачки. Мать недавно умерла в другом диспансере. Очень тяжело было все это время осознавать что ты не можешь никак повлиять на чужую судьбу. Все советы съехать на вторую квартиру (мать доставала даже там), уехать подальше шли мимо. Это чувство утраты, вины, с которым живешь каждый день и понимаешь что этот человек еще жив и его там пичкают лекарствами уже 10 лет. Желаю вам не сдаваться, вы похожи на человека с интересом к жизни. Значит желаю вам не терять его.

[@kaslaova]

Спасибо вам огромное, очннь тяжёлая судьба у вашего приятеля. И вам я тоже сочувствую, вы хороший друг.

[@PresleysAgony]

@@kaslaova спасибо за поддержку

[@Tamake872]

Тяжелая история. Причем при шизофрении еще часто потеря интереса к жизни вообще. Чего обычно нет у здоровых людей. И непонятно что ты можешь делать в таком случае

[@Snezhok73]

Я рос с бабушкой. Мама гуляла, когда появлялась дома, они с бабушкой дрались смертным боем. Бабушка была в прошлом начальницей, очень властной, с гиперопекой. Сколько боли и позора я от нее вынес не передать. Помню даже сидя на свидании в 18 лет, она звонила каждые 30 минут и спрашивала как дела и когда домой. Кого бы я не привел домой - все плохие. Девушки с кривыми ногами, толстыми, страшными. Парни не опрятные, с грязными носками. Все это она говорила им в лицо. Естественно ко мне они больше не ходили. Лет с 16 я стал мечтать найти девушку и сбежать с ней на съемную квартиру. В итоге после армии познакомился с девушкой, привел её в свою комнату. Господи, что мы пережили. Побои, обвинения, вызовы полиции на нас. Весь подъезд думал, что мы бабушку отравить хотим. В 2013 берем ипотеку и переезжаем в абсолютно пустую двушку, спали на надувном матрасе. Прошло еще много лет, бабушка нас преследовала через знакомых, мол она нам квартиру купила, вырастила меня, а я её бросил. Сейчас мне 34, я женат на той же девушке, с которой мы все это прошли. Бабушка умерла в 2018, но у меня до сих пор флешбеки

[@kaslaova]

Господи какой ужас, вот это история, хоть триллер снимай, что самое классное так это то, что по итогу то все закончилось хорошо, можно сказать. Я тоже когда дсоой кого то приводила... Ну в общем первое время они говорили мол у тебя милые родители, а потом со временем начинали говорить что не хотят ко мне ехать в другой город с ночёвкой потому что у меня дома им плохо становится. Ну ещё бы. В общем жутко я стыдилась нашей хаты, особенно учитывая что она вся заставлпнная баночками и прочим хламом была

[@Musca-fu6ee]

Охереть жесть прошли вы

[@ElenaSB90]

Бабушка была психически ненормальный человек, такое бывает. Адекватный человек себя так вести не будет, поэтому не бойтесь этого прошлого. По хорошему тоже просто поговорить с психологом.

[@quest601]

​@@kaslaovaты такая скучная баба.....удали свой блог

[@СтасБакаев-ч6р]

И таких ненормальных, как эта бабушка очень много среди нас. И избежать этого поможет только дистанция.

[@irynabryzinskaya3771]

Не бросай работу! Это твое все! Только так можно избавиться от 3 вещей: нищеты, скуки и одиночества!

[@wayfaringstranger2798]

я на вашей стороне. +1000 лайков (я поставил бы , если бы мог) вы невероятная. ваша история сложная. моя жизнь показалась невероятно легкой после нее , а мои жалобы на нее - ...за них мне стало стыдно перед самим собой.

[@yudovih]

Дорогая, спасибо за твой рассказ 😢😢😢😢Обнимаю,так тебя понимаю и очень сочувствую ❤.И маму жаль очень и тебя😢😢😢😢😢И ты не в чем не виновата❤❤❤

[@kaslaova]

Спасибо вам!

[@Norilka]

Случайно попала на это видео, в итоге смотрела от начала и до конца не отрываясь. Автор, вы большая молодец, что смогли рассказать обо всем этом и что стараетесь не винить себя. По поводу нового ухажера мамы - если он на ней женится, то получит наследство наравне с вами, поэтому было бы лучше признать маму недееспособной. Хотя если он уже сейчас её спаивает, то может быть штамп в паспорте уже стоит? Пожалуйста, будьте внимательны и осторожны🙏 Вы заслуживаете лучшей судьбы❤

[@kaslaova]

Думаю не женится. Надеюсь Ужас блин

[@mecone9002]

Слава Богу, что Вы смогли пережить этот кошмар и выйти из этого целой.

[@НатальяОкладникова-з4е]

Капец! Вы ответственны за себя в первую очередь. Как бы не было больно, нужно принять ситуацию как есть. Вы не можете заставить человека жить как то иначе, что м он живет. Тем более, если есть тема алкоголя. Он оч.сильный депрессант. Хочется вас обнять ❤. У моей бывшей снохи похожая ситуация. У нее крышу сносит, и она очень агрессивная. Там когда пытаешься помочь по человечески, она отталкивает. Гордость. А когда отходишь, она начинает дергать. Никакую помощь кроме денег не хочет. А их тоже ограниченное количество. Сама себе не хочет помогать. Вспомнила одного молодого человека, который тоже так жил, всех обвинял и скатывался в яму. Когда сменть пришла за ним, он так кричал, так просил, чтобы люди дали на дорогостоящее лекарство, чтобы ему выжить. Но не откликнулись, на пойло давали, а на лекарства нет. Он сильно страдал, когда уходил, все вдоуг понял, что он сам творил со своей жизнью все годы. Но было поздно. Это страшно. Вы могли бы ее в ребцентр, но здесь психиатр нужен, это факт. В ребцентр не возьмут. Живите свою жизнь. Поддержка вам❤

[@Обычныйкомментатор-с4м]

Очегь полезно и очень важно. Спасибо большое за эту историю. У вас очень зрелая позиция. Пусть все у вас получается, как вы хотите.❤

[@kaslaova]

Спасибо Вам!

[@kaslaova]

Спасибо!

[@naloya_cuke6937]

Спасибо, что рассказываете свою историю. У меня похожая. Для меня ваше видео оказалось очень важным❤

[@angelofdragons5480]

Поддержка вам, спасибо, что поделились. Устала быть спасителем, устраивала долго мамину жизнь, защищила ее от отчима и его матери. Растеряла себя, свое здоровье. Сейчас в процессе сепарации. Вда думаю для многих взрослых детей выход, в том числе если проходится и психотерапия, если есть финансовая возможность

[@LesyaIzLesa]

Вау. Спасибо за вашу историю, вы очень сильная.

[@sonya7156]

У вас очень красивое лицо, с изюминкой

[@cosmicfishyyy]

Спасибо Вам за Вашу открытость!

[@lilchewoodarkoblivion9314]

Да, проблема достаточно классическая. Властная бабка, мать с ней созависимая и сходящая с ума,потому что ее буквально сожрали ментально. Очень жаль. Это её да, да , я виновата. Уже психика не выдержала чувства вины и сорвалась с катушек.😢

[@nekochan3514]

База совка) 100% моих родственников описали.

[@lilchewoodarkoblivion9314]

@nekochan3514 увы и ах.

[@itonahoribe3444]

Ваш видос натолкнул меня на мысли почему меня гастроэнтролог к психологу отправляет и я в очередной раз понимаю что мои планы надо менять. У меня тоже был не родственник но жил с нами или мы с ним, поражен шизофренией тоже был агресивен но по отношению к матери, признавали не дееспособным мать давала таблетки но если потом не пил родственник становился агрессивным. Вроде таких можно поместить в клинику но там вроде деньги платить надо мы вроде поэтому и не стали сдавать, а может жалко было. Но да сейчас я понимаю что избавится от навязанных родителями установок очень тяжело и мне все время вбивали такую установку что я должен помогать что старший брат выучится будет помогать ему и деньги на школьные обеды и обучение платное, я понимаю что я бы не потянул обучение платное но все равно. И сейчас говорю хочу денег накопить и дом купить но буквально до вчерашнего дня хотел сейчас понимаю что смыла нет надо за границу ехать, и мне говорит а как же что я тут буду делать как я без тебя а то что два других сына есть у одного все прекрасно в жизни машина квартира это ее не волнует. И меня иногда разрывает вроде и хочу помочь и в итоге понимаю что буду сожалеть но и понимаю что сама мать для себя в жизни ничего никогда толком не делала и для меня не делала и нафиг не вспоминала и работу выбирала когда я просил помочь и защитить при этом к младшему бежала и не раз когда иза его выходок её в школу вызывали, а ко мне и один раз не пришла. Но в общем спасибо прям мозги на место встали теперь путь стал яснее.

[@samueltragedy9284]

Очень сложно видеть такое, когда ты ребенок. Очень жаль,что тебе пришлось такое пережить. Мне кажется,я бы дико испугалась,если бы увидела свою маму,которая стоит ночью на кухне,раскачивается и болтает сама с собой.... Рассказываешь ты,а я представляю свою маму и мне страшно очень. Я желаю тебе счастья,ментального и физического здоровья. И выбраться из этого всего❤ И еще хочу добавить от себя - ты не виновата в этих злоключениях твоей мамы. Наверное,ты могла бы как-то понять,что она странно себя ведёт. Но ты была ребенком, как ты могла изменить все это? Ты не виновата ни в чем.

[@timkretschmer5780]

Не знаю, мне родители тоже жизнь испортили, не знаю за что их благодарить, потому, что с памятью плохо, уже и не помню как играл в детстве, учился и о чём мечтал, говорил

[@Птица-ь7е]

А мне мать врёт внаглую что на ночь мне книжки читала.ага..чет я непомню не одной ...

[@nickeremenko5842]

Тим Кречмер???

[@НиколайШауб]

Я сейчас буквально хочу работать столяром и изготавливать мебель) Так что отличная работа, я обожаю что-то создавать

[@ДмитрийБаев-т9х]

Спасибо, за это видео! Оно попалось прям в очень подходящий момент.

[@kaslaova]

Пожалуйста)

[@nasienasie1674]

Моя ситуация очень перекликается с ситуацией вашей мамы. У меня такие же проблемы с сепарацией в мои "нежные" 30+ лет. Хоть моя мама не нарцисс, но тоже истероид и любитель надеть маску жертвенной спасительницы. Раньше напивалась по выходным. Теперь набожная. Контролирующая и гиперопекающая. Любимое обзывательство - "эгоистка". Слышала от неë с самого детсва. В итоге я росла совершенно несамостоятельной как в бытовом плане, так и ментальном. Мне как бы требовалось разрешение на любой выбор. А сама я не знала чего хочу. И только в 27-29 случилась депрессия и терапия антидепрессантами, которая позволила мне прожить подростковый бунт и ментальную сепарацию. Чему я очень рада. Пока у меня нет финансовой возможности съехать, но как только она появится, я с радостью это сделаю! А ведь, раньше у меня также было много возможностей жить отдельно, но я тупо боялась и сабатировала это. И да, я в декрете. С незапланированным ребенком. Живу снова с мамой и завишу от неё. И я точно знаю, если я проживу с ней хотя бы ещë не сколько лет, я точно чеканусь. И вы только подтвердили мои опасения. Я конечно благодарна матери за помощь и крышу над головой. Но такое сосуществование - насилие над психикой. Также навешивается на меня чувство вины. Что в меня много вложено, а отдачи нет. И мечта ее жить в большом доме всем вместе, что звучит для меня как приговор. К своим годам (57) она так и не нажила своей жилплощади. И теперь только у меня есть возможность взять какую-то ипотеку. И я чувствую вину, тупо за то, что не хочу например брать такое общее жилье, а хочу только для себя и дочки. На минутку у нее есть муж (не мой отец) , но он оказался неспособен купить жильë. Потому что тоже оказался несамостоятельной личностью, нашëл себе маму, в лице моей. А его мама оставила его на улице еще в нулевых (ради домика в -деревне- жопе мира), а много лет спустя отговаривала его от ипотеки приманивая своим участком. В общем, могу долго еще рассказывать. Ведь каждая семья несчастна по своему. Благодарю за ваш откровенный рассказ! Он только утверждает меня в моем желании съехать. Как говорится, под большим и сильным деревом никогда не вырастит такого же! ✨

[@marinaburikina5939]

🙏

[@МаринаДерюгина-г4ь]

Ни в коем случае не сьезжайтесь с мамой.У вас должна быть своя личная жизнь.

[@natashamatushkina1401]

Я прожила год с мамой в мои 30 (сбежала о мужа с ребенком к ней) чуть не черканулась, вовремя сбежала и от нее. Точите лыжи при первой возможности!

[@kalobyte]

такой же личинус вырастет как и авторша - не нужный байстрюк будет жить за шкафом в ипотечной однушке как толян хотя толяну повезззло и у его мамаши была однушка еще в запасе, так бы вообще бомжами стали 🤣

[@lyudmilachurikova5310]

Так страшно все это читать, ведь сама в подобной ситуации. Я чувствую столько вины и злость от того, что не могу это изменить... Мне даже сейчас стыдно, что я вообще это пишу. А сколько из-за этого страхов и тревог...и причём больше из-за того, что из-за тебя кому-то плохо, ты кого-то расстроишь. Мне тяжело, но я иду. Хотя хочется уже на все давно забить, все равно все это тлен. Тяжело не опускать собственные руки. Желаю, чтобы каждый в подобной ситуации нашёл силы её преодолеть, принять ответственность за свою жизнь и жить наконец, счастливо.

[@AndreiZolotorev]

Очень интересно было послушать. Спасибо за откровенность. Девушка очень сильный человек и решение жить так, чтобы так как у предков никогда не было - верное решение. Успехов и удачи. Всё будет хорошо.

[@kaslaova]

Спасибо

[@AntThinker]

15:44: да отличные волосы! Естественный домашний вид. Более того, 90% аудитории такие видео слушают, а не смотрят, особенно к 16й минуте. Короче не парьтесь, вы классная, в видео есть смысл, всё ОК, спасибо вам, многое отзывается.

[@ИринаГайдукова-е9щ]

Хочется Вас обнять 🙏 Страшное детство, после которого приходится с трудом разгребать все травмы. В Я всегда говорю, у нас есть большое преимущество воспитать наших детей более психологически безопасно! Да, не всегда получается все так как хотим, но хотя бы мы теперь понимаем что именно наносит травмы ребенку. Ваш случай это, конечно, вообще из ряда вон.Будьте счастливы и в контакте с собой и своей душой 🙏🙏🙏

[@Liam_404-s9e]

Если честно, для меня сейчас это было открытие. Я думал, что говорить с самим собой и покачиваться на месте, - нормально... Не зря я нажал на это видео, спасибо

[@kaslaova]

Пожалуйста!

[@Анна-у7й8б]

Это потребность в собеседнике. Вам некому это сказать?

[@butters12141]

Всякое бывает, здоровых людей нет))

[@ВераМошегова-ы5в]

Нормально самим собой разговаривать, если вы это осознанаете. Бывает реально не кому выговориться, нет возможности пойти к психологу. Я после таких разговоров, успокаиваюсь с собой и понимаю, что все нормально можно жить дальше)). Можно дневник эмоций завести, это даже лучше.

[@СефираТиферетова]

😂я говорю с собой потому что я клёвый терапевт, плюс я выблевываю определённый монолог и все больше он меня не интересует, это как выписать мысль, и вообще в учреждении где я работаю люди постоянно говорят с собой😂потому что они запаренные доктора) много дел и проговоривая вслух они лишний раз конкретизируют направление деятельности, а деятельности этой очень, очень много

[@Maksimus_M]

Умнная и симпотичная девушка, у тебя всё будет хорошо.

[@maxoldest]

Решил просто посмотреть видео о «сепарации» от родителей, которой у меня нет, так как я начал жить отдельно от мамы и папы ещё с 16 лет, а полностью стал самостоятельным в 20 лет. Но вот уже в процессе просмотра понял, что у меня навязанное мною самим чувство ответственности за жизнь своего отца. Сам отец сейчас в Донецкой области остался, а я уехал в Киев от войны, но теперь из-за отсутствия работы в прифронтовом городе (а до фронта от туда по прямой 30 км) у него очень сильно упали доходы и теперь получается так, что я единственный его близкий родственник, к которому он может обращаться за финансовой помощью. А так как я сам живу в Киеве и пытаюсь себя финансово обеспечить работая на двух работах я чувствую какую то обязанность помогать своему отцу каждый раз, когда он просит. А часто бывает что я сам а процессе телефонного разговора предлагаю свою помощь, хотя знаю что потом мне прийдется дефицит своего бюджета покрывать кредиткой Короче спасибо за новую тему для проработки со своим психологом🤝

[@kaslaova]

Я рада, что могу хоть немного помочь! Спасибо!

[@ОбамаОбама]

То есть вы не хотите этого? Заботиться о нем и отказать помощи для него? Если отец будет вам звонить, без просьбы денег, а просто чтобы поговорить, так как ему не хватает внимания и ему одиноко? Вы также зададитесь этим вопросом? Но сепарация, это не значит, что нужно быть совсем как чужие оборвав все связи с родителями, нет?

[@SarahTesla1]

​@@ОбамаОбамавзрослый человек должен заботиться о себе сам, а не его ребенок должен тащить его) помощь дают от излишества , а не от нужны, когда у человека приходится кредитами жизнь закрывать , вот и вся история

[@aleksandra8999]

@@ОбамаОбама ему не хватает внимания и ему одиноко- это не проблема его дочери.он взрослый человек, а не младенец

[@СветланаРамазанова-ь7ъ]

​@@ОбамаОбама исходя из чего Вы сделали такие выводы?

[@MrAviator32]

Подход правильный, желаю успеха и больше сил и ментальной прочности!

[@sadkat1596]

О знакомо, меня вырастили бабушка с дедом. У матери были родители дипломаты. Но она не получила нормального образования. Диплома нет. Родила в 37. Дедушка любил выпить, брат её спился. Бабушка истеричкой была. И рано у неё была деменция. И до сих пор постоянно мать меня упрекает, что лучше бы я пошла работать после школы. А не училась в институте. Завидует, что я отучилась на дизайнера и работаю по профессии на любимой работе. Тоже меня ненавидит всю жизнь. Года два не общаюсь с ней. Она явно больная. Пьёт всю жизнь. Не признаёт алкоголизм. Требовала, чтобы я содержала её и платила коммуналку за две квартиры и дачу. Делала ремонт и отстраивал параллельно новый дом. А она не будет работать. Квартиры на неё записаны и дача тоже. Своего имущества у меня нет. Когда нажиралась, говорила, что запишет всё на детдомовцев. Позднее я сказала, что не буду делать ремонт в её квартирах. Она устраивала истерику. Говорила, что это наше имущество. Кто ей мешал до 37 устроить свою жизнь. Никогда не поздно менять свою жизнь и идти учиться чему-то новому. 😅 Желаю вам сил и удачи!

[@kaslaova]

Писец блин, у Вас ситуация еще похлеще моей, веселуха. Ну вот полностью согласна с вами, когда все детство насмотрелся на подобное, потом готов пойти на многое, лишь бы не повторить судьбы родителей именно на этом страхе и двигаешься.

[@lenochka...]

Благодарю за вашу откровенность.

[@Подородник]

К теме про отжим квартиры левым мужиком. В моём доме, в соседнем подъезде жила женщина одинокая, я всей истории не знаю, но знаю, что она работала физруком в соседней школе до какого-то момента, но начала пить. Ну и жизнь посыпалась, часто её начали видеть с алко-бомжами на соседней остановке, они видимо начали у неё жить и в их компании появился новый человек, завязал с ней якобы отношения. Ну в итоге она очень быстро умерла, есть мнение, что её чём-то травили постепенно. У неё был сын, который тоже пил и на квартиру ему было плевать. В итоге эту квартиру у сына вы купили за бесценок, сразу же выкинули всё вещи оттуда и начали ремонт. Всё эти вещи лежали во дворе ещё около недели, дети начали по двору всё это растаскивать, очень печальное зрелище. Ну и совсем скоро эту квартиру трёхкомнатную в центре города выставили на продажу на авито. Очень распространённая мошенническая схема, как я понял.

[@kaslaova]

Ужас... Особенно последние строки. Мне аж жутко стало

[@Tolyan97kartofan]

Спасибо, что поделилась, Настя!

[@User33-t4o]

Можно вызвать на дом психиатра через скорую, чтобы увезли в больницу. У меня все не так жестко как у вас. Но у мамы стоит диагноз шизофрения уже лет 25, пики пришлись на мое детство и вызывали скорую, увозили в больницу. Сейчас она на таблетках и уколах пожизненно. Психозов больше не было, терапия помогает

[@Andrey_Drobov]

Ну ты держись сама-то, солнце. Ты вывозишь столько, сколько можешь вывезти. Это нормально. А то, что такая история с мамой случилась, судя по твоему повествованию, мне видится, что она попала в заложники к своему собственному честолюбию и своенравности. Как-бы... взвалила на себя "бремена неудобоносимые". И видимо там, где её об этом совершенно не просили. Береги себя.

[@sa-uj3do]

Я часто чувствую себя виноватой перед мамой. Из-за хронического стресса связанного с поведением родственников, она постоянно болеет, лечение антибиотиками помогает слабо, она проходит уколы курс за курсом. Когда происходят более серьезные стрессы, ситуация со здоровьем сразу ухудшается. Раньше это было только из-за других людей, но не так давно теперь и я сильно провинилась, чего обычно не происходило. Я сказала что собираюсь пожить у партнёра, и тут начались упрёки, обвинения и тд. Мама сказала мне, что я пообещала ей что не брошу её одну в ситуации с ее родителями, (у которых есть некоторые проблемы с психикой из-за чего за ними требуется следить), а в итоге я теперь пытаюсь свалить. После этого я чувствовала себя одновременно обидчиком и обиженным, а чувство вины прижало сильнее чем когда-либо. в итоге с сепарацией не получилось. Я раньше, когда заканчивала колледж, мечтала что уеду вообще в другую страну. Но так как я совершенно ничего для этого не делала, я осталась и поступила в местный вуз, потому что я не способна на какие-то более грандиозные вещи. После этого я вообще сепарацию не воспринимала даже как что-то что должно произойти в моей жизни, я была уверена что это просто не мой случай, потому что так сложились жизненные обстоятельства. потому что и я должна помогать маме, и одна я тоже не справлюсь. Я и сейчас так думаю, но уже не с такой уверенностью. Был довольно длительный период когда я думала, что когда родители умрут, мне больше не нужно будет жить и я тогда смогу самоубиться, потому что больше мне незачем жить. Сейчас таких мыслей нет, и хотя я все так же чувствую ответственность и вину, особенно когда мама говорит что я делаю что-то не так, не делаю что-то, говорю плохие вещи(которые всего лишь мое мировоззрение и мои жизненные установки и что я бы хотела чтобы она принимала меня со всем этим). Только сейчас я начинаю сомневаться(хотя сомнения - даже не моя заслуга), вдруг мне и правда лучше отделиться. Хотя тоже думаю, а что если я съеду и потом случится что-то плохое из-за этого...

[@NWthinkout]

Лучше отделиться. И ментально тоже. Можно с психологом проработать, если возможность есть. (психолог не должен осуждать, если чувствуется осуждение - не компетентен) Для начала, попробуйте отвечать маме и возражать на её претензии. Без скандала, но с валидацией своих эмоций. Сепарация произойдет, когда пройдёт обида на неё. Сначала пойдут эмоции - гнев, чувство несправедливости и др. - в направлении мамы. Потом возникнет принятие и понимание, что у всего есть причины и следствия. Что вы не можете быть в ответе за всё, да и ваша мама не может. А её непройденная сепарация - повод ЕЙ поработать над собой. Хотела помочь советом, прислушиваться не обязательно.

[@Musca-fu6ee]

Е- мое, у вас трудный случай. Вы имеете возможности пойти на психотерапию?

[@bosontiopa]

@@sa-uj3do пожалуйста, сходите к психологу!!! Кажется, что ваша мать к вам несправедлива. В каком состоянии вы дали матери такие обещания? Такое может обещать только взрослый человек, который стабильно стоит на ногах. Это ваше обещание несправедливо по отношению к вам. Какие у мамы страхи? Какие кейсы у вас в семье? Может вы могли бы отделиться и маме снять комнату (рядом с вами) или договорится приезжать к ней с какой то периодичностью вам посильной? В вашей ситуации не полагается социальная помощь? Попробуйте её получить? И может можно куда-то определить её родителей? Если случится что-то плохое вы в этом виноваты не будете. С какой стати? Мама решила вас родить - она взяла на себя ответственность, её родители решили её родить - они взяли на себя ответственность. А вы здесь каким боком? Подумайте сначала о себе, а потом о том какие у вас есть ресурсы, методы и желание помочь вашим близким

[@MaratTolebaev]

Я в шоке от того какой ты сильный человек

[@kaslaova]

Спасибо!

[@User1234-lp3h]

Ютуб мне выдал ваше видео в рекомендациях, спасибо ему за это. Как я вас понимаю! У меня тоже мама с шизофренией, она отказывается признавать проблему, ей сейчас 73 года и стала еще к шизофрении ухудшаться память, я живу в другой стране, общение только по телефону и то она умудряется мне вымотать нервы, у меня большое чувство вины, я не знаю что делать, бросить семью и уехать за ней ухаживать не хочу и не могу, не хочу жертвовать собой, своей семьей. Она не хочет идти ни к врачам, не пить лекарства, я не знаю что делать, мне даже уже соседи звонили и жаловались на нее, а что я могу из другой страны. Думаю пойти к психотерапевту и проработать свое чувство вины и, скорее всего, тревожное расстройство или может даже депрессию. Сил вам и всем тем кто живет в таких ситуациях! Кто в жизни столкнулся с чем-то подобным никогда не будет осуждать, потому что это очень-очень тяжело.

[@marab5172]

Вы хотите проработать чувство вины, а что делать с мамой? Ее же все равно надо куда-то определять, вам соседи звонят, значит у нее только вы.

[@ВикторияДолжанская111]

Скорее всего у нее деменция...

[@elia_psy]

Спасибо! Очень интересно и очень крутая подача

[@ogastus6028]

слушаю как историю своей жизни. У матери точно такие же проблемы. Сейчас на этапе, когда она начала бухать с отцом на пару. Но только ее родители из дома вышвырнули в 14 лет, так что дело не в сепарации. Дело в нереализованных мечтах. Люди могут винить кого угодно, но забывают, что это именно они виноваты в том, что они ничего не сделали для себя и не стали теми, кем хотели.

[@kaslaova]

Согласна с Вами!

[@talavecher2207]

Вы молодец, что говорите об этом, у меня похожая семья, подобным образом встроены взаимоотношения, где все созависимые( Я удивляюсь, что ваша психика очень сохранна, моя кукуха гораздо больше пострадала в этой семейке))

[@kaslaova]

Вы меня просто мало знаете)

[@Musca-fu6ee]

​@@kaslaova😅

[@Nastya_regra]

Спасибо, что высказалась! На счёт ловушки, я бы сделала другой вывод, но это я. На самом деле я пишу для того чтобы озвучить фразу, которая была сказана моим отцом в ответ моей матери в момент особого пиздеца, и всю жизнь поддерживала меня, может поддержит и Вас: "Дети всегда неблагодарны и это нормально, так и должно быть" Поэтому помните, с вами все нормально и следуйте природе.

[@kaslaova]

Нельзя быть боагодарной тому, что вредит обеим. Как можно быть благодарной за то что мать себя в могилу извела, думая что делает лучше, лишила себя будущего, хотя могла спокойно заниматься своими делами и желаниями, и ничуть не хуже, а даже лучше обеспечить жизнь мне. Я ее не виню, и я благодарна ей за любовь и старания, да и вооьще за многое. Глупо, что я вам что то объясняю, у вас просто наверняка есть дети и я вас задела, но вы совершенно не поняли что я говорю в видео.

[@Nastya_regra]

@@kaslaova не задели) глупого ничего не увидела в объяснении мне вашей позиции. детей у меня нет) персональный ад у меня был, поэтому я сочувствую вам. фраза эта меня поддерживала когда я выбрала бродяжничество в угоду своим интересам против подтягивания меня обратно себе под юбку в совершенно токсичное семейство в стиле мужского и женского) Поэтому я просто ушла сразу как смогла. и каждый раз когда очередной умник давил мне на стыд, жалость и долг в духе "мы должны быть благодарны", "это же мама", "как можно не любить маму" "ты должна то ты должна это" а мама меня п***здила ежедневно за всю фигню и гиперопекала и снова п****здила и матом крыла)) и я вспоминала слова значимого для меня взрослого и это давало потом мне сил посылать всех тех, кто пытался мною проманипулировать на тему благодарности родителям на*й)))

[@kaslaova]

@@Nastya_regra Вы мне написали комент о том, какая я неблагодарная дочь, а щас рассказываете что вы сделали тоже самое. Либо я изначально Вас не так поняла, либо я уже вообще ничего не понимаю. Я не пыталась Вас задеть, я пыталась защититься

[@kaslaova]

@@Nastya_regra Видимо все таки я не так поняла ваш комент, тогда прошу меня простить

[@Nastya_regra]

@@kaslaova все нормально) нападать на вас я не собираюсь, тоже извините, я выражаюсь как умею)

[@mmapzdc]

Очень откликается. Спасибо Вам большое за непроизвольные нотки саморефлексии, проснувшиеся во мне сегодня вечером ❤

[@GreenTea-xn4tk]

Ох, у меня столько мыслей оставило твоё видео, даже сложно сформулировать их всех в текст, но я попробую, вероятно БУДЕТ МНОГА БУКАВ. Во первых я очень сильно хочу обнять тебя сейчас, ты большая молодец

[@new_terra]

Вы молодец ,что делитесь!☘🌿🍀стыд и вина , - да с этими чувствами важно работать с психологом, 🙏

[@DawnSkyStudios]

Эта история такая грустная. А вы потрясающая девушка ❤

[@NoRa-vh9qf]

Ты такая молодец! Держись, пожалуйста. Мать - жертва Нарциссов, алкоголиков. Это страшно. Отделяй себя от этого всего, пожалуйста, справляйся. Ты права, очень много таких семей.

[@katiazorkaya3653]

Да, очень грустная история… у меня тоже мама нарц, мечтала что бы я стала юристом, но я плюнула на все и стала художником.. все равно очень тяжело.. люди считывают в тебе жертвую, не способную отстаивать свои границы.. но все равно иду, справляюсь, по крайней мере, живу свет в конце туннеля…

[@SK-jv3cd]

Молодец ты конечно, сил тебе, на твоём пути осознаний

[@Diana-zn2sl]

Мне по вашему рассказу показалось, что шизофрения была не последствием отсутствия сепарации, а причиной.

[@ivanborisov6181]

Держись. Важно и нужно,хотя бы для понимания того,что ты не один в этой проблеме. Я слушал и поражался схожестью твоей и своей истории,и даже некоторых материнских словесных оборотов. Так что,с того де берега искренне шлю тебе поддержку

[@kaslaova]

Спасибо. И я тебе

[@Anna_mansarda]

Вам не в чем себя винить. Тот, кто употребляет, будет это делать, пока его кто-то содержит и тащит. Это не мои слова, а цитата из книги Мелоди Битти и видео доктора Шурова. Я желаю Вам передать маму на лечение и заняться собой. Это не лечится страданием родственников, лечится только у специалистов. У меня есть проблема с сепарацией, когда я жила в большом городе с хорошей работой, я не думала о сепарации, я своими деньгами "спасала" маму, у которой и так была работа и деньги. А сейчас я нахожусь снова в родном городе, и непонятно, куда себя деть, здоровье не позволяет работать на работах физических. Чувства вины у меня нет, есть много злости. Сейчас занимаюсь своим здоровьем и знаю, что съеду, как только будет возможность. Я согласна с Мариной Линдхолм, помогать кому-то можно, только когда сам твердо стоишь на ногах. Я не позаботилась о себе вовремя, теперь разгребаю)

[@tatyanalikhacheva9888]

"Это не лечится страданием родственников, лечится только у специалистов." - золотые слова!!

[@Verysmartfruit]

Молодчина! Не бойтесь высказываться! Принцип один - если ты не будешь сам заниматься своей жизнью, то ею обязательно займется кто-то другой. Не нужно ни в чем разбираться. Просто уходить и жить своей жизнью. Работать в макдональдсе, учиться, делать карьеру, не бояться ничего, все никто становятся кем-то. Не важно этот кто-то другой мама, пара, муж, жена, сестра, брат, друг, враг. Все это не важно. Никто из нас не просил жертвовать ради нас. Мы не должны никому за то что кто-то что-то сделал для нас по своей воле. Мы должны заботится о своих предках в пределах разумных возможностей, мы не должны отдавать свою жизнь ради родителей и вообще ни ради кого-то. Обязательно учитывать - даже те кого мы любим, могут и чаще всего находятся в своём театре.