Психолог Лина Дианова против Измен | Линия Выгорания | КУБ

[@oficialKUB]

1.Вам трудно говорить о проблемах в отношениях со своим партнёром 2.Вы осознанно или неосознанно флиртуете почти со всеми лицами противоположного пола, потому что вам нравится такой стиль общения. 3.Вы запрещали или запрещаете общаться с противоположным полом своему партнёру 4.Измену можно простить 5.Один или оба ваших родителя изменяли друг другу 6. Вы изменяли в предыдущих отношениях? 7. Секс для вас - в первую очередь физиологическая потребность 8. Вы ревнуете своего партнера к другим?

[@gonelikesmoke]

1. Нет. Наоборот я всем сердцем за то чтобы люди говорили о проблемах в отношениях. 2. Нет. Это отвратительно если человек находится в отношениях. 3. Да. Я понимаю, что это ненормально, но у меня сильные проблемы с самооценкой и доверием. Работаю над этим. 4. Нет, ни в коем случае. 5. Да. Оба изменяли друг другу. Только один из них знает о измене второго и знает очень давно, а второй не знает, что изменял первый. 6. Нет. 7. Нет. 8. Да. Опять же всё по моей вине, а не по вине моей девушки.

[@blackblue7372]

1.Партнера пока нет, но если он будет говорить о своих проблемах, я его выслушаю, но сама боюсь что меня просто пошлют. 2.Я общалась с парнями, шутила, не знаю можно ли назвать это флиртом. Но против флирта парня с другими не против 3. Не вижу в этом смысла. 4.Нет, нельзя. 5.Папа изменял, узнала об этом в детстве. 6. Отношений не было 7. Не знаю, не пробовала 8. Думаю,вряд ли буду

[@RaptorT1V]

Считается ли за измену секс или поцелуй с человеком твоего пола? А если вы оба гетеро?

[@RaptorT1V]

Есть ещё люди, которые считают за измену поцелуи. Или даже просто общение с человеком противоположного пола

[@Uncle_Smallett]

Я так смотрю, что у меня не так уж плохо с самооценкой...

[@onix0491]

Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает. - Владимир Высоцкий

[@Ксения-б3л]

Самое странное, что эти слова принадлежат человеку, который сам был неверен

[@idaid6935]

@@Ксения-б3л настолько боялся что сам изменил

[@kisakisss510]

"Не задавай вопросы, на которые не готов знать ответы"

[@onix0491]

@@Ксения-б3л возможно именно это и даёт возможность так говорить?

[@kisakisss510]

@@onix0491 Это жизнь, возможностей много. Другое дело "надо ли".

[@lumosvi]

*Если б в этом выпуске был Артём, то он явно за бордовую бы шагнул. Потому что ему можно изменять и он точно знает,что ему никогда не изменят,ведь он самый лучший и не выберет такую женщину 😂 Куб, возьмите меня к себе в выпуск🥲я вместо него могу*

[@bjmd8228]

Ахаапха я когда увидела тему выпуска, ожидала увидеть его

[@lumosvi]

@@bjmd8228 если честно, я когда вчера смотрела выпуск про секс стереотипы (или как он там назывался) - то удивилась, что он не дошел до красной линии 😂 потому что первый выпуск про мужские стереотипы - там он превзошел сам себя😂😂

[@fantom_dream]

В каком выпуске он был?) я уже сама не помню)

[@bjmd8228]

@@fantom_dream в выпуске про секс стериотипы и в выпуске про мужские стериотипы

[@lumosvi]

@@fantom_dream про мужские стереотипы и про сексстереотипы)

[@user-zu8sn1xh1h]

Моё мнение на этот счёт: Если вам некомфортно в отношениях, не хватает свободы, любви или ещё чего-то, то расставайтесь и идите ищите всё это(естественно перед этим все же стоит обсудить недопонимания и попытаться прийти к балансу). А так, оставаться в отношениях и искать недостающие эмоции и чувства на стороне-эгоистично.

[@annyx1466]

Не существует отношений, в которых бы человека вообще все устраивало, потому что люди разные, найти идеал нельзя. Это нормально найти то, чего недостаёт, на стороне

[@user-zu8sn1xh1h]

@@annyx1466 нет, тогда человек заранее должен обсудить это со своим партнёром и рассмотреть свободные отношения.

[@blackblue7372]

@@annyx1466 и почему не сказать что тебе не хватает?

[@AllaJA777]

@@annyx1466 нет, не номально. Нужно принимать своего партнёра с его "недостатками" и быть верным этим отношениям. А если хочешь идеала, то не нужно вступать в отношения с одним партнёром.

[@annyx1466]

@@user-zu8sn1xh1h не должен. Нет таких законов, что кто-то такое должен. Это выбор каждого человека, делать в открытую или тайно. И верность и честность это ценности, которые есть не у всех. Вы, видимо, и то и то цените, поэтому вам кажется неприемлемым изменять и врать, но для кого-то это допустимо. Люди разные, нормально, что не все честные, мир не черно-белый

[@yuliyashulyayeva6192]

Никогда не пропускаю выпуски с Линой

[@alsivoronko]

Я тоже :)

[@voxelmatt6653]

Тоже стараюсь!

[@AidanaZak]

Да, она шикарная 😍

[@leshalesha6901]

Да ну? Я тоже) у неё настолько завышена самооценка, что для уровня IQ ничего не осталось) все ее слова направлены на провокацию и унижение человека, пытается доминировать над участниками, а те, как покорные овечки, глазами хлопают и хавают; поставят один раз на место лысую, сразу манеру общения изменит

[@linadianova1797]

Спасибо ❤️🥰

[@jane.wolf47]

для меня так удивительно, как деликатно Лина переключается. Она сначала выслушивает тяжелую тему, потом деликатно поддерживает и разряжает обстановку, а затем меняет тему. Настоящий профессионал. Восхищаюсь.

[@littlecoder1333]

Это магия монтажа

[@ЕленаСандер-с5м]

Лина - чудо!❤️

[@I_Flicker]

А мне наоборот- вообще не понравилось, как она "дожимала" Ксению, клещами вытаскивала у нее извинения для бывшего партнера, который ее жестоко абъюзил. Очевидно было, что Ксения этого говорить не хочет и ей неприятно все вспоминать, а Лина все давила и давила. 🤮 Очень неприятный момент, не поняла, зачем Лина это сделала...

[@sergey_zatsepin]

Но на приём я к ней не пойду... Да?

[@КапитанМаргана]

Мне все же калется она слишком прямолинейной, я бы явно себя чувствовала с ней на терапии некомфортно

[@Lubovgolubeva3244]

Большая просьба приглашать людей разного возраста и опыта, в этой программе очень однообразные реакции и эмоции

[@ezria227]

Тоже подумала о том, что выборка не показательная. Все примерно одного возраста

[@aliya4688]

Да и гости будто готовились усердно , продумывая заранее «подходящие» ответы Все( молодые , те, кто на ютубе ) же уже знают кто такая Лина Дианова Чет неинтересно (

[@olgamorabito3956]

А вы готовы раскрыть свою душу перед обществом? Не думаю, что у них очередь на любой вкус из желающих. Тем более старшее поколение.

[@alisafrolova7219]

Артема, например)

[@TatyanaKhurdayan]

Вот, кстати, да. Мне почти 30 лет и ещё 10 лет назад у меня были совершенно другие представления об отношениях, о сексе и об изменах, нежели сейчас

[@gen_sa]

Хочу еще напомнить, что измена - это не только доставить эмоциональную боль партеру, но еще и возможность передать ему ЗППП от того, с кем изменяете. Если не думаете о чувствах партнера, то подумайте хотя бы о его здоровье.

[@pastelghost6013]

Если человека тем более не трогают чувства, то о каком здоровье идет речь. Это вообще нельзя не сопоставить, потому что все знают что такое чувства и какого это, когда больно.

[@sergey_zatsepin]

Презики юзай и изменяй спокойно, лалка

[@AszidentVdeve]

@@sergey_zatsepin не в курсе что через презики заразиться можно? А если он порвется , слезет ?

[@tatianal5852]

А вот тут соглашусь. Работала как-то со спид центрами по России. Таких историй наслушалась о том, как ВИЧ передают. А помимо ВИЧа ещё кучу всего живого интересного. И это не считая тех психологических травм, которые получает партнер (даже семьи распадаются с детьми). Поэтому если человек хочет иметь много половых партнеров, не важно, какая причина, пусть имеет, его право. Но подальше от меня)))

[@sergey_zatsepin]

@@tatianal5852 Вот именно, что наслушалась, как бабка у подъезда соберуху всякую подобрала и рада. Те на заборе напишут, что ты ку-ку, ты и бушь верить. Иди спи короче

[@mavrodi_s]

Аделя это прям ходячий пример фразеологизма «в тихом омуте черти водятся»

[@5erafim]

ей такой же чёрт нужен)

[@tatianal5852]

Тихони - они такие))

[@Ivan_Ternovetskiy]

Та еще ШЛ)

[@writtenletter3362]

Да ей еще и весело от этого. Жесть

[@2-1АОгневаЕкатеринаАлексеевна]

пример нимфомании

[@vizokla]

Парень в розовом говорит, что увлекается психологией, но очень "красиво" перекладывает ответственность на других за свои поступки, чувства и эмоции))) П.с. Я писала коммент, думая, что просто увлекается, тк пропустила, что он психотерапевт. И это ещё более грустно)

[@lazynoddy3725]

быть хорошим психологом для других не значит быть хорошим психологом для себя)) сапожник без сапог

[@poluytreqerty8652]

@@lazynoddy3725 психотерапевт/психолог должены пройти терапию, а у этого парня явно терапии не было или она была хреновая)

[@sokenon_]

@@poluytreqerty8652 если он действующий, если он просто учится, но не практикует (а таких я знаю много), то это не идёт приложением к образованию.

[@user-anadgob]

Он рисуется, играет роль. Но это со временем пройдет :)

[@maryhypnotic]

Частично согласна, мне показались странными его слова про бессознательный выбор, когда он ещё не знал о ситуации измены со стороны его отца. На мой взгляд, его ситуация никак не связана была с выбором его отца! В то же время, мне показалось, он сейчас вполне осознанно подходит к тому, чтобы быть честным с партнёршей, раз он принял решение все-таки разойтись с ней, осознав, что ему в этих отношениях не подходит. Он на пути к полному осознанию и, на мой взгляд, информация о его родителях ему только мешает. Это как раз в тему того, о чем говорила Лина: дети не должны знать таких подробностей о личной жизни родителей.

[@lenok703]

Да уж , забавно , девушка говорит "жизнь одна , каждый сам может решать , что сделать со своей жизнью".... только вот измена не касается лично тебя ,она как раз в большей степени касается твоего партнёра и кому-то даже может сломать жизнь , ну или как минимум подорвать эмоциональное состояние.... Это уже не только "твоя жизнь и твое дело"...

[@Mega030987]

Вот именно. По такой логике можно любое преступление оправдать. Ох уж эти ложные убеждения 🤦‍♀️

[@lenok703]

@@Mega030987 в точку ! Хорошо что есть ещё те, у кого работает совесть 👌

[@GulPuz]

Вы правы!

[@ЗухраСоколовская]

Хочется отметить, что всё же мы несём ответственность только за свои чувства и эмоции, и не можем отвечать за чувства других людей, какими бы они ни были, и что бы ни стало причиной их возникновения.

[@lenok703]

@@ЗухраСоколовская согласна , но причинить боль мы можем. И сказать "ну это твоя вина что ты испытываешь боль, это лишь твоя ответственность" - как раз таки крайне безответственно... Все таки стоит не забывать , что человек социальное существо. А в социуме жить опираясь только на "мои личные чувства" - не правильно. К себе прислушиваться очень важно, но не забывать, что тебя окружают такие же живые люди с чувствами и правами. Если человек не может взять ответственность за свои действия - не сближайся с людьми, чтобы не ранить )

[@darbogdar3830]

У нас с мужем ещё на берегу была договоренность, что измена это конец отношениям, с любой стороны, сколько бы ни было детей и прочее. Вот уже 10 лет живём, есть сын, взгляды на эту тему мы так и не поменяли.

[@Ласточка-ш2д]

Ну это не говорит о том, что измены нет, просто может быть что кто-то изменяет, я сейчас не про ваши отношения а вообще, не берите на свой счет😉

[@sokenon_]

@@Ласточка-ш2д поддержу. Распространённая ситуация, когда оба партнёра не готовы простить измену друг другу, а потом изменяют. Держат в тайне, потому что боятся потерять постоянного партнёра. Так что договориться о том, что измены это плохо и вы расстаётесь, недостаточно, вы просто гарантируете себе то, что не узнаете об измене партнёра. Лучше договариваться сообщать об измене, а потом решать, что делать.

[@ОльгаК-т2в]

Брак на писечных скрепах- это не брак.

[@annam5898]

@@ОльгаК-т2в писечные скрепы это какие? 🤔

[@ОльгаК-т2в]

@@annam5898 вы точно совершеннолетняя?)

[@ВалерийМихалев-п9т]

Хочется видеть не только молодых людей, но и более старшие поколения.

[@aammssaamm]

Они либо уже мобилизованы, либо сбежали из вашей дурки.

[@horrorstories4963]

@@aammssaamm к чему агрессия?

[@aammssaamm]

@@horrorstories4963 А ты почему ещё не в окопах? Марш на мобилизацию!

[@horrorstories4963]

@@aammssaamm я с Казахстана

[@aammssaamm]

@@horrorstories4963 И до вас очередь дойдёт. 😂

[@smirnovaanastassiya]

Глеб - молодец, переложил ответственность за свою измену на батю 😂

[@monheart7921]

"Бессознательно"))0

[@asi9153]

хорошо что его батя не маньяк

[@ХенкОк-ю4о]

😂😂😂

[@ЛюбовьГусева-м6х]

Он не переложил ответсвенность.

[@ЮннаТеплинская]

@@onlyhuman4911 да-да, Глеб тот ещё самородок)) Пареньку нужно много прорабатывать в первую очередь себя, к такому психологу я не хотела бы попасть.

[@ioxellie]

Лина если тебя держат в рабстве надень что-то жёлтое в следующем выпуске

[@СветланаСуркова-й2й]

Ахахха

[@linadianova1797]

Сук 😂😂😂

[@meowchaty]

Ахахахахах просто в голос

[@slava6343]

Она просто просмотров набирает больше чем остальные психологи, другие реально по-сравнению с ней скучноватые

[@ДарьяСергеева-ж8р]

Ахахаха😅😅😅

[@marynevskaya3137]

Начало обескуражило тем, сколько участников признались, что изменяли партнёру и стали оправдывать это «обстоятельствами», «индивидуальными случаями» и т.д. Сразу представила, сколько людей имеет такие же взгляды, и решила, что пожалуй побуду без отношений и дальше 😂

[@user-ed4nv5yx8x]

Прям и не удивительно, почему в начале почти все сказали, что к изменам относятся спокойно😅

[@marynevskaya3137]

@@user-ed4nv5yx8x хотела бы послушать их партнеров бывших, которым они изменяли, и спросить, так же спокойно ли отнеслись они к изменам

[@АльбинаЯхина-ж7ю]

Это вообще кошмар. Перемотала даже посмотреть этот момент ещё раз, шагнули ВСЕ кроме одного... Куда мы катимся...

[@annyx1466]

Оправдывались? Вы так выражаетесь, будто измена это чистое зло. На все есть причины, а в отношениях причины всегда в обоих, потому что отношения это ДВОЕ (ну или больше) людей. Или вы думаете, что кто-то изменяет просто так, чисто подлянку партнёру сделать?

[@sshhiiiitt]

@@annyx1466 ммммм, вкусно. ясное дело, что всему есть причины, но если человек о них не говорит или не уходит от того, кто ему не подходит, то он виноват, представьте себе. так уж получается

[@Katya__M]

Если мне не проговаривают в начале отношений, что мне нельзя бить партнёра по голове сковородой - это делает такое действие позволительным??? То, что что-то не запрещено, ещё не значит, что это разрешено. Измена по определению должна быть запрещена по умолчанию, если не обговорено обратное.

[@АлесяХазова]

К сожалению, не все придерживаются такого справедливого мнения. Я например после того, как побывала в определенных отношениях в следующих уже спрашивала в начале об отношении к измене, дружбе с противоположным полом и тд, чтобы сразу знать, если мы слишком по-разному смотрим на жизнь

[@СерафимТищенко-к9з]

Соглашусь, мне тоже замечание психолгини показалось странным. В нашем обществе адекватнее воспринимать секс с посторонним человеком во время отношений изменой, то есть как что-то по умолчанию непозволительное, если заранее не была договорена другая позиция. В действительности у нас много таких негласных договорённостей: не брать чужие деньги и вещи, не ходить в туалет посреди комнаты - да мало ли чего ещё. Ежели совсем не ориентироваться на общественную норму, так можно бесконечно оговоривать все варианты развития событий и чего-нибудь неизбежно упустишь

[@raspberrypie3366]

легкий диссонанс словила, когда девушка говорит "один раз я поставила фингал своему парню", и люди вокруг рассмеялись. представляю, если бы мужчина такое сказал. реакция наверняка была бы другой. это вроде и забавно, и жутко. жутко от влияния половых стереотипов на оценивание поступков людей.

[@santa3196]

Согласен, я о том же подумал. Я тоже представил, что если бы мужик сказал это, то все бы офигели, но тут разницы нет. Это насилие все равно. И как-то смеяться над этим такое себе... Также можно сказать "а я вот в прошлом жене своей фингал поставил, аххахахаха"

[@Mordvin-g6j]

Я поддерживаю феминисток, я за равенство полов. Я за то, чтобы можно было бить женщин так же часто и с такой же силой, как мы бьем друг друга. И пусть наконец начнут в ресторанах платить за себя. Да здравствует равенство!

[@ЛесяТ-х5в]

@@Mordvin-g6j решение оплатить счёт в ресторане принимает мужчина

[@BlackberryBreeze-ty6lb]

@@Mordvin-g6j вы итак избиваете и насилуете женщин, успокойтесь

[@горыныч-у2ю]

@@ЛесяТ-х5в счёт оплачивает тот, кто приглашает

[@DrFat..]

Что значит «не обговорено - значит ок», ты же не обговариваешь с новым другом, что тебя нельзя кидать на деньги или с новым парнем, что тебя нельзя абьюзить. Очевидно, что это принесёт боль, тем более вторую по степени после смерти партнера. Так что за противоречия 🥴

[@marynevskaya3137]

Плюсану этот комментарий. Отношения и условие о моногамности идут вместе. Не зря же общество осуждает измены, а человеку измена причиняет боль. А вот уже как раз полигамность/полиаморию нужно обговаривать, потому что это не социальная норма.

[@gus1bra]

имеется в виду пока не обговорено что лично для вас недопустимо то вторая сторона имеет право не задумываться об этом

[@0sandstorm0]

Эмоциональный интеллект, осознанность и эмпатия у многих людей на низком уровне, поэтому им легче и проще ответственность за свои поступки перекинуть на "мы же не обговаривали это, ну и что что я переспал с твоей подругой/сестрой и тд". Удобная позиция "свободного" человека, у которого, кстати говоря, будет полнейший шок и трагедия, если с ним поступают также "свободно".

[@irinak9366]

Да реально перебор какой-то... не понравился мне его ответ - шибанула сковородкой, а чо такого, ты ж не предупреждал, что для тебя это больно и неприятно 🤷‍♀️

[@ulianamishustina]

Для кого-то поцелуй со своим полом/противоположным - измена, объятия - измена и т.д. Нужно обговаривать

[@darklight889]

Я всегда верила в дружбу между мужчиной и женщиной и продолжаю это делать несмотря на все случаи, когда спустя время оказывалось, что мои друзья были в меня влюблены. Обидно, что после отказа в отношениях твой "друг" внезапно сливается, несмотря на очень продолжительное общение, общие интересы и комфорт. Теперь мне каждый раз страшно услышать от очередного друга, что я ему нравлюсь, потому что боюсь потерять дружбу с человеком

[@SofkaTusovka]

У меня есть друзья, которые и не предлагали отношений. Это гики, любящие игры, домашние, без машин и карьер, любят путешествия и компьютеры

[@sokenon_]

Интересно, что на практике вы столкнулись с тем, что рано или поздно "дружба" перестаёт быть дружбой, но всё равно хотите верить, что она есть. Вообще тема интересная. От психологов слышала тезисы: 1. Дружбы возможна если оба участника не считают друг друга привлекательными. Наверное, я с этим согласна. К сожалению, считаю себя физически привлекательной, чтобы сталкиваться с тем, что мужчины признаются в чувствах. Хотя однажды много лет "дружила" с парнем, в которого была влюблена. И я считала его красивым, но многие в моём окружении считали его страшненьким. Когда я призналась в чувствах, и они оказались взаимными, бывший признался, что тоже испытывал ко мне чувства, но считал, что я его отвергну, поэтому сам первый шаг не делал. Получается, что мы оба друг другу нравились, но только один из нас решился вскрыть это. 2. Дружба возможна, если между участниками уже всё было. То есть между бывшими. Лично я с бывшими не дружу и как будто не особо верю в этот тезис. Мне кажется, что скорее всего такие бывшие просто скатываются в ту дружбу, где один всё равно испытывает чувства, но по какой-то причине их скрывает. Выше куда-то некуда впихнуть, но тоже была дружба, которая прекращалась после признания, а есть и те, с кем общение продолжилось, хоть и не сразу и не совсем такое, какое было раньше.

[@steffaniamur]

@@sokenon_ у меня трое друзей парней, один из них бывший, с которым были первые отношения. Прошло уже пять лет, сейчас оба в других отношениях, чувств не осталось, но мы слишком близкие друг для друга люди, чтобы потеряв романтическое влечение потерять дружеские отношения. Так что дружба между мужчиной и женщиной точно есть и между бывшими тоже. На всякий случай уточню, что с двумя другими дружим даже дольше и никогда ничего кроме дружбы не было и не планировалось 😅

[@sokenon_]

@@steffaniamur Ну, я в целом к тому и вела, что вы никогда не знаете, что в голове другого человека. Как я написала, мой бывший не признавался в своих чувствах, потому что был уверен, что я его отвергну. А ещё был друг, который любил домашних девушек, хозяйственных, волосы не крашенные, чтобы ещё и девственница. Я была уверена, что мы точно друзья, потому что я была вот противоположностью того, чего он хотел. Но однажды "кажется, я в тебя влюбился". Приехали. Я хочу верить, что дружба МЖ реальна, просто мне с этим не повезло, и пока мой опыт только подтверждает тезисы выше :(

[@kamilla2633]

МЖ дружба существует, особенно, если М гей. Проверено на опыте)

[@БеназирАбдылдаева]

В моей семье и мама и папа изменяют и для них это нормально. Про измену мамы узнала я позже, а про папу сразу. И я стала ненавидеть папу. Маму жалеть. В итоге когда узнала что и мама изменяет, то меня накрыло разочарование к родителям. И я не понимала почему они вместе по сей день, на протяжении 32 лет. И мама и папа говорят что ради детей, хотя последнему их «ребенку»-21. А я уже замужем, старший брат так же своя семья. Не понимаю почему они вместе. И вот, когда они говорили что ради детей, я чувствовала себя виноватой в том что они терпят друг друга. Часто плакала. А сейчас, понимаю что мама это мама, папа это папа и они сами решают как им поступать, как жить, не осуждаю, не учу. Принимаю их такими и ценю их опыт, уважаю их выбор. Однако для меня измена неприемлема и непростительна.

[@GannaLavrova]

сочувствую вам. не представляю, как было больно это узнать. для детей родитель - это что-то святое, авторитет. И когда узнаешь, что они сделали что-то плохое, приходит разочарование

[@Marina_raisinscake]

Тоже узнала о изменах мамы в подростковом возрасте, испытывала к ней ненависть и жалость к отцу. Нельзя посвящать детей в свои постельные дела, это ужасно

[@imnotgood1781]

Очень жаль, что это с Вами произошло и что Вы винили в этом себя. Надеюсь, у Вас всё замечательно сейчас!

[@piker205]

Скорее всего им просто комфортно друг с другом

[@delmanidevil3592]

Я узнала об измене отца в 20 лет, и это было неимоверно больно, тк считала его "доблестным и честным рыцарем". Просто всё разбилось в пух и прах от осознания, что мой отец просто вместо того, чтобы поговорить и решить проблемы с мамой, сходить к семейному психологу, как мы с сестрой уже давно советовали, выбрал путь измены. До сих пор его не простила за это, но в тоже время продолжаю любить. Сейчас родители вместе, тк мама простила, или она так думает, что простила, но картина нашей семьи поменялась по крайней мере у меня и у сестры в восприятии. Мы стараемся не влезать в их проблемы и примем любой исход их отношений. Но отпечаток этих событий надолго ещё останется в моей душе.

[@aishanew3802]

Куб, просьба! Добавьте в линию выгорания разный возраст, было бы интересно посмотреть на мнение старшего поколения🥰👍🏻

[@sergey_zatsepin]

К родителям обратись лоло

[@katrin0the0best]

Как же люблю Лину, это прекрасный психолог, чуткая, понимающая, читает прямо людей. Кайф! Ещё не посмотрела, но уже точно знаю, что мне понравится)

[@IgYel]

Согласен!

[@linadianova1797]

Спасибо ❤

[@ТомДжерревич]

@@linadianova1797 досмотрел пока до третьего вопроса и немного опешил с вопроса про "секс по дружбе". Оксюморон какой-то, друзья не занимаются сексом. Это как спросить - "вы мужчина, а по выходным женщиной бываете?".

[@Gameover_210]

@@ТомДжерревич Согласна с вами. Бред какой-то

[@sv_doucier]

@@ТомДжерревич ну такое, когда оба понимают, что прям отношений на данный момент не хотят, при этом вместе интересно и влечет друг к другу. Сама до конца не понимаю этот концепт, поскольку удержать все в рамках практически нереально, мне кажется. Либо кто-нибудь из двоих влюбится, либо после создания отношений с кем-то другим продолжат периодически "дружить". Но я могу ошибаться, если у кого-то есть позитивный опыт подобных отношений- рада за них.

[@marynevskaya3137]

11:10 «не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, вы либо спали, либо спите, либо планируете спать» 11:22 «у меня достаточно много друзей-мужчин, но они физически непривлекательны для меня» Интересная логика 👍 и очень лицемерная

[@АльбинаЯхина-ж7ю]

Ее ошибка в том, что она не уточнила, что ОДИН из двоих друзей хотел бы переспать

[@YaroWKnife]

@@АльбинаЯхина-ж7ю women moment

[@marynevskaya3137]

@@АльбинаЯхина-ж7ю так может и для ее партнёра физически непривлекательны его подруги. Почему при таких условиях ей можно дружить с мужчинами, а ее партнёру нет?))

[@sokenon_]

Здесь скорее момент "мои друзья-мужчины меня не привлекают, изменять я с ними не буду, но мне приятно, что я нравлюсь им". То есть таких женщин-друзей своего парня она считает привлекательными, значит выстраивает проекцию, что её парню они тоже нравятся, поэтому и не верит. С её логикой, если подруги её парня будут некрасивыми, то она будет спокойна.

[@Viktoriia_Leon]

@@sokenon_ Хорошо, что кто-то это развернуто и открыто высказал, даже в двух комментариях. Я когда смотрела, подумала "Оооо, сейчас начнут на вентилятор бросать в коммах", мол она противоречит сама себе)

[@ArraGratsis]

"Если ребенок был свидетелем измены, то это становится для него частью допустимой нормы". Полностью не согласна. Бывает по-всякому. Я покрывала измены матери под принуждением, наблюдала за разводом, когда все вскрылось, и что тогда, что сейчас искренне считаю, что измену простить нельзя. Нельзя случайно приземлиться на чужие гениталии в падении, на это идут сознательно, а значит, несут полную ответственность.

[@Dasha-nn9gv]

Она же не говорила, что это верно в 100% случаев, просто объясняет суть вопроса и проводит параллель с изменой.

[@nursultantobokelov7974]

У меня отец изменял матери. Мать сама твердила, что нужно терпкть измегы, иначе мужик уйдёт, но при этом самой сохранять верность, ведь потасканную уже никто не любит. На протяжении всего детства, как мантра. Знала я о изменах отца с 3 лет. Мать как его любила, так и его любит. Всё было норм, единственное, они никогда не поднимали эту тему между друг-другом. Мать итак всё знала, ведь это он, когда она была беременна на 5 месяце заразил её хламедиозом и ещё чем-то. Переписки в телефоне с любовницами и т.д. Измены для меня считаются нормой по сей день

[@ЕвгенияВолодина-ч5л]

С Вашего позволения, позволю себе пофантазировать, относительно конкретной истории. У Вас произошла ситуация, где вскрытая измена дала логичный, но резонансный для Вашей семьи результат. То есть, родитель изменял - произошёл развод, распалась семья. Поэтому в Вашем мировоззрении хорошо сформировалась эта связка: изменил - расставание и конец отношениям. Зависит ещё от возраста, в котором Вы в первый раз «прикрыли» маму по принуждению. Мысль о том, что измена - это зло и плохо не возникла в голове сама по себе, это скопированный пример (из книг, фильмов, другой семьи и пр.) Ребенок же чувствует атмосферу происходящего острее, чем взрослый. И есть вероятность, что Вы почувствовали, что делаете что-то неправильное(по принуждению мамы, но в одной связке с ней). Когда мы находимся в таком резонансе (мама говорит делать так, врать, а Вы не хотите этого делать, но и отношения с мамой Вам нужны), то ни о каком комфорте не может быть и речи, следовательно, мозг проводит параллель: сейчас мне неспокойно и некомфортно, потому что я косвенно причастна к маминой лжи и изменам. Не хочу, чтобы мне было некомфортно - запрет на измены и враньё, если этого в моей жизни не будет, я буду чувствовать себя хорошо. Критикуйте)

[@Лакшми-л1ь]

Папа много изменял маме, мама относилась к этому спокойно - даже радовалась, что он меньше пристаёт к ней и она получает больше личного пространства. И вдобавок имеет право на моральную компенсацию с его стороны. И я выросла с мыслью, что большая часть мужчин изменяет и что это обычное дело.

[@GGamesOriginal]

Измена - одно из худших поступков, который может совершить человек. Таких людей я осуждаю. Измена = предательство. Если тебе некомфортно в отношениях, то расставайся и делай все что душе угодно. Тем более если человек в отношениях ужасен, то измена ему тоже не выход, лучше от этого все равно человек не станет. Ну а если человек хороший и при этом ему изменяют, то изменщик - человек без достоинства, который не уважает свой выбор. И тем более измену нельзя перекладывать на других людей, тут вина исключительно того, кто изменил

[@Злата-й4ш]

Вот именно Когда человек изменяет - он впервую очередь предает СЕБЯ и не уважает СЕБЯ

[@AlexBishma]

Измена - это предательство, и нет никаких объяснений и оправданий. Нет доверия - нет отношений

[@error-hj2rd]

истинно так. ведь если человеки в отношениях обоюдно готовы к сексу на стороне - то это уже не измены)

[@AlexBishma]

@@error-hj2rd это уже не отношения, а бл..дство

[@error-hj2rd]

@@AlexBishma это свободные отношения. когда этот договоренность. отношения по определению многообразны. бывают любовные отношения, бывают партнёрские, бывают рабочие, бывают дружеские, родительско-детские, семейные, бывают по общности интересов, чисто сексуальные, игровые, соревновательные и еще множество видов отношений. И это всё - отношения двух и более людей. Если они устраивают всех участников - это их дело. а Б*дство это просто оскорбительный ярлык от несамодостаточных людей)

[@amnut9990]

@@AlexBishma уж лучше взаимное "блядство", чем мучиться от недостатка чего-либо в отношениях и в итоге терпеть это годами или расставаться, хотя человека ты любишь и в остальном он подходит почти идеально. жизнь одна, потому нужно наслаждаться ею, пока есть возможность. конечно, есть рамки, и эти рамки - закон и комфорт другого человека, однако если секс с другими в этих рамках, почему нет?

[@AlexBishma]

@@amnut9990 у меня другие ценности, и считаю это неприемлемым

[@ЭнкираХулхачеева]

Простите, но как только я увидела Шина, моё сердце пропустило несколько ударов 😍 А Лина как всегда красотка ✨

[@linadianova1797]

И мое 😂 Шин супер!

[@napluke1]

Дааа)

[@Виктория-ы6ю6т]

Как с картинки 😍

[@xx-gd8md]

Ничего не поняла, что такого в Шине? В плане, не буду спорить, человек наверняка чудесный и все такое, если его узнать поближе, но тут изначально у вас и у Лины такое отношение к нему неожиданное для меня

[@labrette1444]

@@xx-gd8md красивый просто, а люди любят красивых людей

[@VladimirGladkov-b1o]

У меня есть комментарий к вопросу: "можно ли простить измену?" Простить наверное да, но продолжать отношения дальше - нет.

[@syussss]

Два видео с Линой за неделю, прям бальзам на душу Спасибо :)

[@linadianova1797]

❤

[@olgadikaya2561]

Гораздо интереснее было, когда раньше Лина в конце обсуждала каждый конкретный случай, разбирала глубинные мотивы и причины и всегда попадала в точку. А в этот раз финал скомканный какой-то☹

[@linadianova1797]

А когда я обсуждала конкретные случаи, подписчики говорили: ээээ а что делать нам?! 😂❤

[@olgadikaya2561]

@@linadianova1797 простите, надеюсь это не было неуместно, вы супер, спасибо вам❤

[@Alexander_Gribenyuk]

@@linadianova1797 я думаю, что правильным ответом на это приглашение на консультацию.

[@0sandstorm0]

Просмотрела выпуск и вот моё мнение: люди, которые изменяют своему партнёру, это не осознанные и крайне уязвимые личности. Всегда вызывают во мне неприязнь и некое сочувствие даже. Это боязнь и невозможность взять ответственность за свои поступки, жизнь и желания. Если в отношениях не комфортно, если есть эмоциональное давление,если партнёр не вызывает не восхищения не интереса, если секс с партнёром скучен и не доставляет удовольствия - выходи из отношений. Выходи, чтобы понять что нужно ИМЕННО ТЕБЕ. И с новым человеком строй отношения, которые вдохновляют, в которых комфортно и интересно,в которых можешь быть собой и жить полноценной жизнью.

[@kvaksikvaksi6701]

В, если всё отлично в отношениях, кроме секса?! Интерес к сексу у партнёров пропадает с годами, но в остальном вы родные и близкие. Думаете, имеет смысл рушить семью?

[@0sandstorm0]

@@kvaksikvaksi6701 Думаю что есть смысл партнёрам обсудить проблему, открыто и честно, и вместе искать компромиссы и решения.

[@вашеВысокоблагородие]

Такая интересная логика. То есть вы сами говорите, что это люди уязвимые, которые боятся и не могут принять ответственность в жизни. А тут вдруг! По взмаху волшебной палочки они как-то должны точно определить, что эти отношения их не устраивают, что они уже готовы уходить в другие. И будучи вышеописанными лбдьми, они, конечно же, без проблем быстро и легко разорвут отношения, не путаясь в сомнениях и прочем :) Прелестная ванильная сказка вырисовается, не кажется? Даже люди, умеющие принимать ответственность, не всегда могут понять, что эти отношения себя изжили. Они могут испытывать какую-то любовь к партнеру или чувствовать крепкую с ними связь, из-за чего будут сомневаться, стоит ли расставаться, смогут ли они пережить расставание или это временные трудности в отношениях, и если их пережить, то потом станет лучше. Если человек далёк от психологии или не разбирается за психогию отношений, то ему будет _очень тяжело_ правильно понять свои чувства и понять, когда уже стоит принимать решение о расставании. Очень люблю такие красивые рассказы, по которым кажется,что понимать себя очень легко и просто, но это не так, откройте глаза :) Если вы такой осознанный человек - не думайте, что все такие. И я напомню, люди не рациональные существа, мы не можем жить "по правилам", мы все ошибаемся, заблуждаемся, делаем другим больно. Вы в том числе. Так что хватит сказок.

[@0sandstorm0]

@@вашеВысокоблагородие Для вас это может быть "ванильной сказкой", вы вправе воспринимать мною написанное как хотите и как вам удобнее. В своём комментарии я высказываю своё мнение и своё видение окружающего мира. Нет, понимать себя не легко и не всегда приятно. Но это именно то, что даёт человеку развитие и рост.

[@вашеВысокоблагородие]

@@0sandstorm0 однако же пока происходит понимание себя, мы все ещё совершаем ошибки и делаем другим больно. То, что описываете вы, едва ли вяжется с реальностью. Учитывая, что вы даже представить себе не можете, что происходит у других людей и что они чувствуют. То, что описано вами - это хороший и приятный мир, в котором люди ведут себя рационально, но, увы, в реальности это не так.

[@xx-gd8md]

Я не перестану орать с того, что это видео вышло ровно в тот день, когда я узнала об измене (которая длилась как год просто общения, и последнюю неделю как уже действия). 5 лет моего счастья просто безнадежно разрушены)

[@РинаКудряшова]

Солнце, знаю, что мои слова едва ли тебе помогут при такой боли, я сама через это проходила, но держись! Вне зависимости от твоих действий и решений сейчас - ты справишься и все будет хорошо. Это самая раздражающая фраза, знаю, но оно действительно так. Ты этого не заслужила. Ты заслуживаешь любви, верности и преданности. И это обязательно будет. Главное держись❤️

[@xx-gd8md]

@@РинаКудряшова спасибо большое. Это именно то что мне нужно было услышать.. а, если можно, как ты через это прошла? Прекратили все или как-то иначе поступила?

[@РинаКудряшова]

@@xx-gd8md мы не разошлись Я узнала о том, что он мне изменил спустя почти полтора года после того, как это произошло, но на протяжении всего этого времени я догадывалась В этой ситуации очень много грязи, а самое тяжёлое было и есть то, что я нигде не видела и не вижу примеров подобных ситуаций, они слишком табуированы. Сейчас мы вместе, жду его из армии, мы очень любим друг друга. Просто он знает о том, что будет в случае, если это повторится. Второго такого раза я не прощу, да и я просто не хочу чувствовать весь тот ужас вновь. Жила на антидепрессантах, была в терапии. Сказать, что я все отпустила не могу - слишком мало прошло времени. Но я вижу в нем искреннее раскаяние за то, что случилось. Как будет дальше - жизнь покажет Для себя вынесла лишь то, что категоричность в этом вопросе существует лишь до момента, пока сама с этим не столкнёшься Я знаю, что могла бы уйти, у меня не было мыслей, что я не смогу без него или чего-то такого, просто в этой конкретной ситуации я приняла для себя решение остаться. Не ради него, а ради себя. Но если это повторится я снова приму решение ради себя, только уже не рядом с ним Время затягивает раны, но шрамы все равно остаются. Они болят, тревожат, но однажды они перестанут это делать. Главное знай, что ты действительно ни в чем не виновата. Его поступок только на нем. Гадкий, подлый поступок. Но ты заслужила счастья. А рядом или порознь - этот ответ только внутри тебя, тут нет правильного и неправильного, к сожалению или к счастью

[@xx-gd8md]

@@РинаКудряшова так понимаю тебя, категоричность правда существовала и во мне, хочется послать нахер и ненавидишь, а потом понимаешь, что это самый (в моем случае) близкий человек, и он говорит, что любит меня и сожалеет, и не хочется просто перечеркивать все. Но в то же время, как раньше уже как будто никогда не будет.. У меня не успело дойти до грязи, поймала на начальном этапе- только поцелуи и романтические всякие штуки у них, но от этого не легче Я говорю разорвать отношения с ней, а он говорит -а вдруг ты не простишь меня никогда)) Еще и сказал, что ему оказывается ок, если бы я кого-то полюбила, главное чтобы я его все еще тоже любила и ставила в приоритет.. но мне это не подходит, и я просто в ужасе

[@ananastasia8332]

@@xx-gd8md очень сочувствую... сама через такое проходила год назад. советую книгу "Марина Травкова - Неверность", она описывает там много кейсов из своей психологической практики, мне тогда очень помогло. хочу сказать, что тут может помочь только время (и возможно психолог). боль будет уменьшаться, понемногу, но однозначно. вряд ли уйдет до конца, но вам станет лучше!

[@ЮлияКутовая-ь4н]

Сугубо мое мнение, не надо свой кобелизм оправдывать отношениями с папой. Предательство партнёра это дно, если конечно изначально об этом не договорились, что оба гуляют.

[@СофияИванова-у1у]

Я не осуждаю любые виды отношений, но для меня самое главное, чтобы все всё знали и всех всё устраивало. А если один из партнёров находится в неведении, то это максимально ужасно(

[@artofvalery]

Это самая грамотная и здоровая позиция как вижу я❤ тоже считаю что важна прозрачность. На практике говорить 🗣️ с кем бы не пыталась построить эту модель - не выходило 😢 но все равно верю Ибо не каждый видит это также ❤

[@Вика-ф2ж7м]

Вижу Лину-ставлю лайк ❤

[@linadianova1797]

❤

[@lovedI01]

Вижу в заставке Лину, бегу смотреть. Лина это гарантия что ты хорошо проведёшь время и с огромной пользой

[@Amazombe]

Кхм "Всё что не проговорено - это значит допустимо". Очень спорная фраза. Этой фразой пользуются, чтоб оправдать свои поступки и снять с себя ответственность. Такая вещь как измена в нашем обществе не считается нормой и порицается. Так же приносит боль большинству людей. Так что если у кого-то возникла идея переспать с другим человеком, то это его обязанность уточнить, не против ли партнер. Опять же, если кто-то искренне убежден, что измена в его отношения допустима, то пусть после неё придёт домой и скажет "Я сегодня переспал(а) с ***, мне так понравилось!". Это же допустимо, что такого?)

[@Дуся-ц2р]

У нас в отношениях это допустимо, тк мы видимся раз в два месяца, и я считаю, что право моего партнера переспать с кем-то ещё, если ему нужен секс, так же как и мне это тоже позволено.

[@annle4166]

чтобы у людей не было шанса воспользоваться этой фразой, надо именно что проговаривать ваши красные флаги

[@Annata._photo]

Она очень часто к этой фразе добавляет «все что не нарушает правил кодекса рф». А с точки зрения измены, наоборот во взрослых отношениях нужно все проговаривать, если у вас в кругу своих друзей измена порицается, то у вашего партнёра это может быть нормой. А если будете встречаться с французом, то возможно это будет у него в супер норме. Всё нужно обсуждать

[@Дуся-ц2р]

@@user-ds914 у нас свадьба в октябре

[@sv_doucier]

@DariUran хах, мне нравился этот момент в "Карточном домике", где жена была прекрасно в курсе ходок налево от мужа и требовала лишь, чтобы это были не постоянные любовницы. Допускаю, что спустя десятки лет в отношениях это и правда для многих становится обыденностью

[@_psy-ci6zj]

мне изменяли и со мной изменяли, потом я выучилась на психолога и поняла, что люди с нормальной самооценкой, готовые выстраивать диалог с партнером и люди, которые проработали свои травмы, не изменяют. у них нет такой потребности.

[@Alisa_Foxlive]

А людей с низкой или слишком завышенной самооценкой очень и очень много

[@sergey_zatsepin]

Да не Танюш, ты чёт не то изучала явно. Половое влечение заложено природой, самооценка и диалоги это другая степь совершено

[@_psy-ci6zj]

@@sergey_zatsepin Сереженька, если вы животное, то да, так и есть, а я так понимаю, что все же человек, способный думать

[@yolkaprazdnik4682]

@@sergey_zatsepin как связана 'природа' с изменами среди людей?

[@sergey_zatsepin]

@@_psy-ci6zj Танечка, если тебя не пускать в туалет пару часиков, ты сразу вспомнишь своё природное животное начало. Матушку природу и её силу не отрицай, агась

[@snakeeyes4811]

крутое оправдание, мол, то что не обговорено, то допустимо, просто великолепное

[@sev3588]

вот именно, есть вещи, которые априори существуют, как факт. мы живём в обществе, где существует общепринятые нормы и правила.

[@ПолинаЗалесова-з3н]

Мы с мужем поговорили на эту тему будучи в браке, пришли к единому мнению и решили какие будут последствия измены. Но время идёт, все меняется, периодически мы заново говорим на эту тему, обсуждаем что изменилось и т.д. Это даёт нам уверенность друг в друге и поддержку. П.с. мы оба уважаем выбор друг друга, поэтому договорились предупредить заранее, когда захотим кого-то другого или отношения с кем-то другим.

[@sv_doucier]

Лина в одном из своих видео говорила, что это ок, когда люди "передоговариваются" периодически, обновляют правила, так сказать ) ничего не изменилось- отлично, пролонгируем договор и не паримся.

[@nyanchan1996]

Отличная позиция. Я бы очень надёжно себя чувствовала в таких отношениях.

[@sergey_zatsepin]

Забавно конеш, в поезде так знакомишься и потом ща я мужу звякну сообщу о готовящемся половом акте...

[@АлексЗ-й4и]

@@sergey_zatsepin прикинь, взрослые люди так поступают)

[@sergey_zatsepin]

@@АлексЗ-й4и Сними лучше сейчас розовые очки, чем потом будет больнее)

[@novikova_nut]

Месяц назад я осознала, что не знаю ни одного мужчину, который не изменял. Папа, дяди, братья, папины друзья, отцы моих подруг и даже сосед....Это натолкнуло меня на мысль не выходить замуж ( полгода назад получила предложение) и не зависеть от мужчины. Так же не строить в своей голове какие-то ожидания т.к в жизни может всякое случиться. Очень грустно...... П.С. ладно, мне уже сутки отвечают на этот комментарий, приводя разные поимеры. Я не писала, что не собираюсь быть с мужчиной, потому что все вокруг изменяют. У меня есть мужчина, мы вместе 5 лет, у нас все отлично, но даже в самом начале отношений с его стороны были плохие поступки (не измена, другое), которые я простила и сейчас все отлично. Тогда я себя сама не ценила, как меня может ценить кто-то другой? Мне было 19 лет, я в отношениях ничего не понимала и позволяла многое. Сейчас же все иначе. Я у себя на первом месте. Я лишь написала то, что не хочу выходить замуж, потому что в жизни бывает всякое и статистика это явно показывает. Я хочу быть с любимым человеком, но не зависеть от него финансово и не надеяться, что мы вместе доживём до старости и умрем в один день в обнимку.

[@katerinaglazunova4503]

конечно, в жизни всякое может случиться. может кирпич на голову упасть.. причина ли это не жить эту жизнь вовсе из-за вероятности такого события?)

[@adorable_jk]

@@katerinaglazunova4503 вы для чего это написали?

[@ОльгаОльга-б4ь]

Оригинальный вывод. Ты сам формируешь вокруг себя реальность. Притча про белую машину. Подумайте о белых машинах и вы увидите, как их много вокруг. Если вы думаете, что все мужчины изменяют, вы просто не увидите порядочного и верного, ваш фокус будет на других людях.

[@adorable_jk]

@@ОльгаОльга-б4ь как она могла сформировать для себя реальность, где бы её отец (родитель), друзья ее отца, отцы ее подруг и братья не изменяли? не от неё зависит обманут ее или нет, и бояться подобных вещей нормально, когда у тебя нет базового доверия к людям, ведь, ЗАМЕТЬТЕ, в семейном кругу это «было принято» со стороны мужского пола, многие люди оправдывают измены, так как ваши слова должны сейчас повлиять на неё? вы не думаете, что подобным образом навязываете ей чувство вины? для вас это не звучит, как что-то из категории «сама виновата»? «вы сами формируете вокруг себя реальность» = «ты сама выбрала изменяющего мужчину»; для вас это так или нет? /срз

[@vigu8333]

@@adorable_jk думаю, Ольга не это имела в виду, а скорее саму фокусировку на изменяющих мужчинах. Не все мужчины изменяют, такова объективная реальность, а при травме, где в твоей семье и ближайшем окружении многие мужчины изменяют или изменяли, сложно заметить тех, кто этого не делает. Доверие ко всем мужчинам это, конечно же, подорвет, но пример с белой машиной здесь все же в тему. Возможно, я это так понимаю, потому что мой отец изменял маме, я об этом знала с самого маленького возраста, и сейчас мне сложно поверить в то, что кто-то может не изменять, появляется ничем не подкреплённая ревность к партнёру, но мой косвенный опыт не означает, что все мужчины изменяют и что при этом я должна избегать любых отношений.

[@v3n3ra.]

никогда не понимала, для чего нужно с самого начала задавать вопросы по типу: «а для тебя норм измены?», «а ты предпочитаешь в сексе нюхать собачий корм?», «ты не против, если я буду громко пукать утром?» если ты не социофоб и какие-то навыки общения у тебя все-таки есть, то границы морали, характер, поведение в отношениях, можно понять в юморе человека, в том, какие у него увлечения, сколько друзей и какие это друзья, да даже как сам человек выглядит. это все практически всегда интуитивно считывается. а то, что не узналось и вдруг всплыло, то такие вещи просто в голову иногда даже не приходят, чтобы спросить, насколько это может быть неожиданным и внезапным. я это к тому, что человек, у которого есть необычные «галочки», должен сам об этом предупреждать и заводить разговор, а не ждать, когда тебя об этом спросят, а потом считать себя святым, ведь его не спросили, нравится ли ему, условно, переодеваться в женские вещи. все-таки существуют какие-то социальные нормы, размытые но все-таки есть, на которые и нужно опираться при знакомстве (и измены в эти нормы не входят).

[@nerbiral]

19:53 Лина, незнание законов не освобождается от ответственности. (Негласные правила отношений. Скорее надо обговаривать, что измена разрешена, нежели нет) Убийца из глухой деревни в тайге не получит амнистию, лишь потому что с ним никто не обговаривал законодательство

[@fvfvcvcv8323]

Полностью согласен. Если партнеры не оговорили, что нельзя друг друга бить, то это не дает им право это делать.

[@amnut9990]

@@fvfvcvcv8323 пример с убийством и избиением, мне кажется, не очень уместен. ведь это преступления, наказания за них прописаны в УК, а вот измены законом никак не регулируются, это не вопрос права, это вопрос одной морали (по крайней мере, в большинстве стран)

[@Xeniya_lya]

... Подменяете понятия.

[@ПораДомой-в8з]

​@@Xeniya_lya соглашусь, что сравнение с преступлениями неуместное, но под отношениями в СНГ подразумеваются зачастую именно моногамные, а не "свободные"

[@DiiPFry]

Какой же Шин красавчик ❤️

[@missguru96]

Дааа! Обаяшка

[@shvetsmaria400]

девушка, которая тяжело переживала свою единственную вынужденную измену так горько плакала не из чувства вины, и психолог этого не услышала. Ей было очень горько за себя и на измену она пошла от безысходности, чтобы хоть так оттолкнуть от себя мучающего ее человека. Думаю, что она до сих пор ранена этим первым и тяжелым опытом.

[@anastasia438]

Она же сама сказала, что плачет потому, что причинила боль другому человеку. И что ей от этого очень грустно

[@somebody9811]

У меня в семье не было измен, но когда в детстве я узнала, что за несколько лет до того, как папа встретил маму, у него была другая семья, с другим ребёнком. У меня несколько месяцев подряд был страх, что папа уйдёт и от меня. Сейчас иногда тоже всплывает этот страх. Но больше всего я тогда злилась на двоюродную бабушку, которая мне это сказала. И не просто сказала, а так, будто это само собой разумеещееся

[@AbberlineArrol]

Зацепила фраза про то, что родители не должны быть друзьями до определённого возраста. Почему? Мои так мне и говорили - мы тебе не друзья, а родители (ты не человек, исполнится 18 - станешь человеком). И смотря на некоторых друзей, у которых дружественные отношения с родителями, думаю, что это здорово. Меня любили, но растили авторитарно-иерархично, и из-за этого я вообще ничего родителям не рассказывала о сложностях начиная с подросткового возраста; у меня не было ощущения, что родителям можно довериться - они же не друзья! Мне 32, в итоге родители вообще мало что знают о моей жизни. Да и зачем их сейчас-то тем более беспокоить, раз я вот выросла и «стала человеком»? Тяжёлые ситуации я как-то в итоге выгребала сама. А вот будь я мамой, чей ребёнок попадал в такие переделки, как я, я бы хотела, чтобы мне могли довериться, поделиться тем, что на душе, чтобы иметь возможность помочь.

[@whereismymind8239]

Так есть разница между здоровыми доверительными отношениями с родителями и отношениями, где родители тебе такие же друзья, как те же одноклассники в школе. Можно дружить с родителем и при этом помнить, кто он тебе вообще, а можно совсем стереть эти рамки и забыть о чувстве именно родительской поддержки и безопасности: мама или папа для тебя то же, что сверстники. Вот это уже ненормально.

[@AbberlineArrol]

@@whereismymind8239 в видео затрагивалась именно дилемма "или друзья, или родители". Доверительность, мне кажется, может быть параметром в обоих вариантах.

[@anastasia438]

@@AbberlineArrol так это не противоречит комментарию выше. Есть хорошие отношения с родителями, есть не очень. А есть отношения с друзьями, где вы ПОЛНОСТЬЮ равны (финансово, в самообеспечении, эмоционально и т.п.), т.е. несёте одинаковую ответственность за свою жизнь. А в детско-родительских отношениях ответственность больше на родителе, он может что-то утаить от ребёнка, чтобы тот вырос адекватным, правильно и обучающие преподнести какую-то информацию, где-то защитить, где-то объяснить твою вину и т.п. А друзья будут говорить как есть, без заботы о твоём развитии.

[@AllaJA777]

Измена это ужасно. Никому не советую. Если уж выбрали одного партнёра, то будьте ему верны.

[@firebird8598]

Это обман. Причем обычно рассуждают об эмоциональной стороне обмана, а я хочу рассмотреть про здоровье. Если с предыдущим партнером продолжаете спать после измены - то это жесть, партнер не ожидает такой подставы с возможными половыми заболеваниями

[@firebird8598]

Для психически здорового человека измена (особенно длительные отношения) не нужна и даже невозможна, тк постоянно находишься во лжи, в страхе, чувстве вины, купаешься в невротическом сценарии - и зачем это здоровому человеку? Расстаешься и вперед к новым открытиям

[@marynevskaya3137]

А если уж такой кризис в отношениях, что хочется уйти на сторону, то имейте совесть расстаться нормально с человеком, не подрывая его самооценку, а уж потом ищите нового партнёра.

[@AllaJA777]

@@marynevskaya3137 полностью согласна. Как хорошо что есть такие понимающие люди.

[@AllaJA777]

@@firebird8598 полностью согласна. Как хорошо что есть такие понимающие люди.

[@Айн-ъ3ж]

У меня отношений никогда не было, но для себя я решил, что лучше приму внутрь порцию цианида, нежели изменю любимой девушке. Измены это самое подлое и мерзкое, что можно делать в отношениях. Я солидарен со своей очень хорошей подругой( к вопросу про дружбу между мужчиной и женщиной, кстати) что если решил изменять, то разрывай эти отношения

[@sergey_zatsepin]

Это чушь ты написал. Ну, подрастёшь, поумнеешь(наверн)

[@ПораДомой-в8з]

@@sergey_zatsepin правильно, Сереж, своей любимой нужно изменять регулярно, чтобы она чувствовала боль сопоставимую с болью от смерти любимого парня/мужа. надо прям конкретно хуярить любимого человека, даже можно на глазах у партнерши потрахаться, чтобы она слезами умывалась, ненавидела и винила себя всю жизнь, боялась контактировать с другими и ожидала от каждого предательства. именно так и поступают с любимыми девушками/женами, так держать.

[@sergey_zatsepin]

@@ПораДомой-в8з Челик, спок) У тя нереалистичные представления и поэтому бо-бо в душе) Начни хотя б с того, что др чел не твоя вещь, ога? А уж тем более ежели ты кричишь о любви)

[@ПораДомой-в8з]

@@sergey_zatsepin причем тут вещь? суть измены в нарушении договоренностей. в данном случае договор о моногамии. в моем случае имел место быть и полигамный образ жизни, поэтому я спокойно могу не привязываться к конкретному человеку и не вступать в отношения, если мне не хочется иметь какие-либо обязательства по типу верности, поэтому об отношении к партнеру как к вещи и как к "собственности" речи не идет, разлюбит - пусть расстается и дальше шагает своей дорогой, но нарушать обещание и делать из другого человека доверчивого дурачка - это уже не партнерство, а какой-то специфический способ поиздеваться. действительно, секс бывает и без любви, но это применимо к тем, кто в принципе не влюблен или по определенным причинам (невзаимности, например) не может заниматься сексом с объектом любви. иными словами, отношения, даже если для вас секс - механический процесс, подразумевают некую духовную связь (на чем-то же вы их строите), основанную на взаимоуважении и взаимной поддержке/заботе. а о каком уважении может идти речь, если вы, забив на чувства партнера, решаете его наeбaть? вы не только его дураком заставите себя почувствовать, но и нарушите доверие его к другим людям.

[@sergey_zatsepin]

@@ПораДомой-в8з O_O, ты баба чтоли?) Что ж ты не договорилась с первым своим орлом о моногамии? И сама её тоже не стала соблюдать)) Вот именно, что ты не можешь чувства подвести под бюрократию, ибо это противоестественно, поэтому сама себя мучаешь, придумывая какие-то обязательства и перекладывая их на других. Хотя не дураки очевидно не соглашаются на такое щастье)) У тебя ещё путаница, издеваться - это абьюз, а секс на стороне - это просто секс) А вот твое болезненное отношение к этому это уже твои траблы в психологии и нереалистичные представления, увы

[@джем-к4л]

Лина просто умничка. Так раскрывает людей, и поднимает настроение своим юмором. Участники тоже огонь, конечно

[@linadianova1797]

❤

[@irinazhabina6129]

Против измен. Для меня это конец отношений, без разбора обстоятельств.

[@Loren1314]

Люблю этот формат и Лину, но хотела бы видеть более гетерогенный состав участников. Было бы интересно узнать мнение людей за 30,40, 50. 🙏

[@firebird8598]

Это обман. Причем обычно рассуждают об эмоциональной стороне измены, а я хочу рассмотреть про здоровье. Если с текущим партнером продолжаете спать после измены - то это жесть, партнер не ожидает такой подставы с возможными половыми заболеваниями

[@사랑에]

Бывают люди как Шин Ты не знаешь, что он из себя представляет Что позже о себе расскажет Но мне хватило этой первой секунды, чтобы понять, что он мне очень нравится 💔 сердце екнуло

[@AOleynikov]

Какие приятные герои программы с высокой степенью осознанности в таком молодом возрасте 👍

[@iriskawai320]

7:37 походу парень путает комплименты с флиртом, это две разные вещи. Тут все люди кто вышел думают что флирт это комплимент и можно было спокойно пойти назад

[@sokenon_]

Всё они правильно шагнули. "Я просто сделал ей комплимент", - это защитная позиция. Мы все понимаем, что "ты отлично выглядишь" это обычный комплимент никто его не будет трактовать, как флирт, ни тот кто говорит, ни тот кто его услышал. А вот сказать "ты отлично выглядишь, мужиков охмуряешь?", это уже совсем другого рода комплимент, здесь и положительная оценка внешнего вида, замечание, что она выглядит привлекательно по меркам говорящего, то есть ему тоже нравится, как мужчине, да ещё и заигрывание, как бы ставит в шуточно-неловкое положение, вынуждая продолжить общение на эту тему. Если участники шагнули значит они прекрасно понимают, что говорят не просто комплименты, что они кокетничают, заигрывают, удерживают взгляд и прочее. Другое дело, что понимать это и сделать шаг вперёд это легко, а объяснить, как это происходит уже сложнее, да и не хочется выглядеть совсем мудаком, сказать "просто комплимент" всегда безопаснее. Я раньше тоже могла себя так вести, но моё оправдание было "мы просто разговаривали", и со стороны это правда, но я-то знаю, что это не просто общение, особенно, когда от "собеседника" ловишь сигналы. Мой муж в студенчестве тоже был просто "вежливый", по факту такой вежливый был только с девушками, потому что хотел им нравиться. Одна так призналась ему в чувствах, а он её отверг, потому что она ему не нравилась, но был "вежливый" он всё равно со всеми. Когда желание "всем нравиться кончилось", то и такая вежливость пропала. Зато коллега напротив, действительно, вежливый, даже комплименты говорит, но мы все знаем, что он правда такой человек, и не флиртует.)

[@GulPuz]

Тоже думала: а мужчинам он комплименты делает?

[@ПауПау-ф1я]

@@sokenon_ здорово, конечно, но то, что вы описали - это домогательство, а не флирт. Флирт на то и флирт, что он тонкий и ненавязчивый, никакого "мужиков охмуряешь" там быть не может, это грубо, даже слегка крипово, и, скорее всего, будет неприятно девушке. Флирт выражается именно в обычных комплиментах и шутках с подтекстом, причём больше имеет значение контекст ситуации и интонация, чем сами слова.

[@sokenon_]

@@ПауПау-ф1я все правильно, контекст ситуации, интонации, а не сами слова. Тем не менее текстом проще передать такой грубый флирт, чем пытаться объяснить, что одна и та же фраза может звучать абсолютно по-разному. Ну, и напомню, что пример флирта это не суть моего коммента.

[@INSPIRIT_ws]

Я жила 18 лет с мужем, ни разу ему не изменяла и даже не планировала в плане мести т.к считаю этот поступок очень низким и мерзким. Но тем не менее очень ревновала т.к знала об периодических изменах своего мужа. ТАК ЧТО СОВСЕМ НЕ СОГЛАСНА, ЧТО РЕВНУЮТ ТЕ КТО САМИ ИЗМЕНЯЮТ....

[@КапитанМаргана]

Тут имелось ввиду безосновательная ревность

[@Лакшми-л1ь]

А может быть даже наоборот: те, кто изменяет, не ревнуют, т.к. не считают измену в принципе чем-то ужасным. Тот, кто изменяет, должен быть готов получить измену в ответ - это будет справедливо. А иначе получаются двойные стандарты.

[@meowry2344]

единственный выпуск, который я не смогу досмотреть. участники какие-то инфантильные нарциссы, которые готовы оправдывать все внешними обстоятельствами)) мне не изменяли, я не изменяла, у меня есть лучший друг, которого я знаю лет 5 уже. у нас ни намека на какие-то отношения или, прости господи, сексуальное желание (кошмар, даже представлять не хочу такое). если люди не верят в это, то сожалею, что любая дружба у таких сводится к отношениям и сексу.

[@aammssaamm]

Не волнуйтесь, мобилизация всех вылечит.

[@anitvela777]

Аналогично! Ощущение, что участников подобрали специально одинаковых... Полно людей, которые не изменяют друг другу и при этом умеют дружить без секса!

[@АудиоисторииВзахлёб-ы5ю]

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной и продолжаю верить. Иногда человек путает чувство влюбленности и чувство дружеской привязанности или просто кайфа от общения, иногда человеку настолько комфортно с другим человеком, что он путает подобные чувства с любовью или романтической симпатией, у меня было такое два раза, но я подумала над этим и поняла, что я не могу назвать это любовью, не всегда, то, что нам кажется, является правдой. Также я считаю многих парней, как и девушек в моём окружении ну очень привлекательными, также бывало и в ответ со мной, но об отношениях мы не думали и не хотели

[@NotBlack_NotWhite]

Я думала, что Лина предложит 6 и 7 линии задуматься над тем, что, возможно, им просто подойдёт другой формат отношений - не моногамный. Есть ведь свободные отношения (я никого не выбираю до конца, но выбираю многих от части), открытые (у меня есть 1 более выбранный партнёр, но мы договариваемся выбирать ещё кого-то от части) и полиаморные (я выбираю несколько конкретных партнёров и, возможно, все эти конкретные партнёры тоже выбирают друг друга).

[@vi_pravi]

И ведь не поспоришь. Я лично бы с удовольствием вписался в какой-нибудь полиаморный движ, потому что я очень нестабильный и люблю менять фокус, как в своей обычной деятельности, так и в отношениях.

[@NotBlack_NotWhite]

@@vi_pravi может вы тогда всё-таки про свободные отношения? Т.к. это отношения с очень маленькой ответственностью, скорее больше про весёлое и приятное времяпровождение с разными людьми. Полиамория, как и моногамия, это тоже про постоянство, просто не с 1 человеком, а чаще всего с 2мя (можно и больше, просто на выстраивание и поддержание отношений же тоже нужно время и энергия).

[@vi_pravi]

@@NotBlack_NotWhite свободные отношения не подразумевают глубокую эмоциональную привязанность к партнёрам, помимо основного, насколько я понимаю. Там дело в основном в сексе, который мне не интересен от слова совсем.

[@NotBlack_NotWhite]

@@vi_pravi поняла, просто "нестабильный и люблю менять фокус" для меня как раз и прозвучало как "не хочу и нет смысла развивать глубокую связь, потому что потом становится скучно, интерес пропадает и хочется переключиться, сместить фокус на кого-то другого". Я вот так поняла эту фразу, видимо, вы что-то другое имели ввиду)

[@Лакшми-л1ь]

У меня есть подруга, которая мечтает о полиаморных отношениях. И за несколько лет активных попыток у неё ничего не вышло. Парни либо сразу отказываются от такого формата, либо сначала вроде соглашаются, но потом начинают ревновать и отваливаются максимум через месяц.

[@LavandaBeechface]

Мне нравится когда Лина ловит момент, когда человек начинает плакать или вот-вот заплачет. И Лина начинает разгонять жалобным голоском😁

[@anastasgreat2428]

Хотелось бы увидеть линию выгорания с темой нарциссизма

[@I_Flicker]

Смотря, что вы имеете ввиду. Если НРЛ- то вряд ли люди с реальным НРЛ придут на передачу. Такие все про себя знают с детства и тщательно маскируются под нормальных людей, для них раскрытие их сущности большой страх, и засветиться на экране они точно не хотят)) А если о нарциссических чертах характера- то они есть у всех людей в разной степени.

[@anastasgreat2428]

@@I_Flicker да, люди с нрл вряд-ли придут, хотя бы увидеть нарциссические черты в характере, просто посмотреть,насколько ты нарцисс

[@HolyHorseshoe]

Я согласна с парнем, который сказал что изменяя ему причиняют боль. Это и правда нечто само собой разумеющееся, но теперь буду знать что есть те кто этого не понимают. Я искренне считаю что это "непонимание" - чистый обман, ибо никому бы не хотелось чтобы человек которого он любит изменял ему, это бы вполне естественно принесло "непонемающему" боль😑

[@AsyaSmetankina]

Да, я тоже сейчас пытаюсь принять, что другие люди по каким-то причинам к измене относятся по другому. Для меня наверное измена именно по отношению к другому человеку как что-то плохое, что-то такое однозначное, как насилие, эмоциональное или физическое, как убийство

[@karinavirusoff]

"Все, что не проговорено - допустимо". Для меня факт измены настолько же недопустим, как факт того, что меня мой партнер может убить. Я не проговариваю "Недопустимо убивать меня", потому что это само разумеющееся.

[@Paniqer]

Все отлично, но один вопрос. Почему в этом выпуске нет Артёма ?

[@SerGibber]

он уже прошагал так далеко вперед, что вышел из студии

[@lexaovex6389]

@@SerGibber ахахпх

[@AleksaK777]

@@SerGibber я ржу)))

[@ПолинаТелышева-д7з]

Потому что тогда пришлось бы рисовать полосы на стене за спиной психолога и на потолке

[@dianuskazayac]

Измена - предательство, тут может быть только одна сторона виновной. Надо от таких сразу уходить.

[@Judelinnn]

Карма попытается наслать на вас желание измены, я надеюсь, я помолюсь

[@amnut9990]

не бывает такого, что всегда виноват только один

[@dianuskazayac]

@@amnut9990, виновата одна сторона. И если он(а) разлюбил партнера, то об этом надо сообщить партнеру и спокойно разойтись и строить новые отношения с любовником(цей), а не обманывать партнера, что "любит его(ее) и продолжать с ним жить под одной крышей и тратя и свое, и время партнера.

[@amnut9990]

@@dianuskazayac чувства на пустом месте не пропадают, знаешь ли. люди изменяют, когда им чего-то не хватает в отношениях, и в этой нехватке виноваты оба. один что не даёт, другой - что не смог об этом поговорить, попросить, или если не ушёл, когда понял, что не удовлетворит какую-либо свою потребность с этим человеком. конечно, очень просто свалить всю вину на изменившего "патамушта он мудак", приятно делать вид, что кто-то другой плохой, а ты весь такой хороший и несчастный, преданный и невинный)

[@dianuskazayac]

@@amnut9990 , если одного партнера что-то серьезно не устраивает в другом партнере, то об этом надо ГОВОРИТЬ, идти к психологу. А не искать втихую временные замены. Какая польза от этого для обманутого? Он от этого лучше не станет. Но и здесь не надо палку перегибать, человек в первую очередь должен оставаться собой и если все плохо и не разрешимо, надо работать над отношениями/расходиться, а не изменять. И да, человека можно разлюбить со временем. И про болячки не забываем.

[@WhoIsHollyMoon]

Спасибо за очередное интересное видео! В качестве предложения для «Линии выгорания»: было бы очень интересно посмотреть в этом формате тему в роде «Было ли у вас тяжёлое детство?». Это могло бы помочь в понимании себя и своих детских травм, в осознании их влияния на текущую жизнь

[@tiffanymee5701]

Отличная идея

[@sergey_zatsepin]

Ну ващет о травмах мягко гря сложно рассказывать особенно в формате шоу, чё ты тупишь, у тя видимо всё ок было, вот ты и не понимаешь каково это

[@evgur2000]

На счёт того, что если в предыдущих отношениях была измена, то в следующих будет легче изменить - я не согласна. Если один раз почувствовал чувство, что из-за тебя сейчас разрушится дорогая для тебя связь, больше это чувство испытывать не захочется

[@КаринаШамсутдинова-ю6ь]

Ураа, Линочка. Всегда радуюсь выпускам с ней 🥺

[@linadianova1797]

❤

[@Пиявочка-щ8з]

cоболезную.

[@annasin2634]

«Те, кому изменяют, теряют меньше всего» - 🐸

[@Olivye100]

Спасибо что пригласили линочку), она бесподобный психолог!

[@inklime3836]

спасибо героям за то, что не побоялись рассказывать о себе неприятные вещи. никого не осуждаю, жизнь сложная штука

[@ЕкатеринаЯшникова-г8ж]

Обожаю Лину! Самые крутые выпуски с ней. Очень человечная, чувствуется, что любит людей. Действительно было бы круто, чтобы в выпусках были люди разного возраста.

[@Ты-Бог]

Оправдывать измену разными «ситуациями, я считаю, нельзя. Иначе тогда можно оправдать любое преступление. За исключением, что даже убийства бывают совершенно случайные и незапланированные. А изменить нечаянно невозможно!😁

[@dmitryoldfashion]

Очень понравилась Аделя. Допускала секс "по дружбе" в отношениях, но при этом контролировала партнера и не простит измену.)) Глеб просто курит в сторонке с оправданиями.))

[@КаринаРекке]

Дети очень часто повторяют модель поведения в семье, но у меня на удивление всё наоборот произошло. С детства знала, что отчим изменяет маме, бил ее у меня на глазах, лет через 10 брака вообще ребёнка нагулял от другой женщины и она ему это всё простила... С возрастом начала понимать, что у мамы очень низкая самооценка, она держится за него, потому что уже возраст и боится остаться одна. А у меня, непонятно откуда, такая сильная любовь к себе, что если партнёр хоть один раз тронет меня или изменит, сразу будет послан. Очень жаль детей, которые видят такие взаимоотношения между родителями, а потом копируют их в своей семье. И к сожалению, их большенство((

[@mariia_olkhovska]

У меня также, я никогда не воспринимала как норму то, что папа бьёт маму. Я всегда офигивала и даже спустя много лет для меня это всегда была дикость.

[@katokafu]

Тут история про два варианта. Либо ребёнок становится копией кого-то из родителей или «родителей» или полной противоположностью обоих. Очень за вас рада, что вам это не передалось!

[@ariadnax7197]

тоже самое 😳😳😳

[@МаринаЮсупова-ь7ю]

У меня так же

[@1fromoutside]

в россии впринципе по большей части такой пиздец

[@сухойтуман-с2ь]

Хотелось бы выпуск с людьми у которых не было опыта отношений и они бояться их заводить

[@tararamtararam1629]

ха) эт я)

[@сухойтуман-с2ь]

@@tararamtararam1629 очень вас понимаю 🤝

[@amitsutradhar9314]

@@tararamtararam1629 🤝

[@lumosvi]

*только вчера пересмотрела все выпуски с Линой ещё раз, как сегодня уже новый! Какая же она классная. А что касаемо темы видео, я сталкивалась с изменой и мне всегда казалось, что если я знаю каково это, то никогда не буду на это способна, но как же я ошибалась. Не в оправдание будет сказано, но на тот момент, мне не хватило жизненного опыта, чтобы сначала закончить отношения, которые и так держались на волоске, прежде чем вступать в новые, чтобы не было никаких измен. Но, отношусь к этому сейчас как опыту. Жаль правда то, что на мне это оставило настолько неизгладимый отпечаток, что я думаю об этом до сих пор уже лет 6, и даже сеансы с психотерапевтом не помогли мне проработать всё. Очень сильно виню себя и осуждаю за это, что сделала другому человеку больно, что сама чуть не довела себя до само⚰️ства. Пройдя через измену, сейчас я могу сказать с полной уверенностью, что я не то чтобы ещё хоть когда-то буду готова пройти все это и пойти на измену, я даже не допущу такой ситуации и возможности, при которой это может произойти. К изменам отношусь негативно. И просто умоляю, если у вас в отношениях проблемы - пожалуйста, разговаривайте друг с другом. Это действительно очень важно.*

[@OlyaMironova-ji4uk]

Вау!Спасибо,что поделились своей историей.Многие скрывают измены и строят из себя святош и я хоть не изменяла,но мне было всегда интересно узнать,что потом чувствуют люди после измен,как им живётся.Мне казалось это бессовестные люди,но видя вашу историю понимаю,что некоторые действительно сожалеют.6лет это сильно.Видимо сильно на вас это повлияло

[@Дашасмайл-ь8я]

Были мужчиной и сказали, что изменяли. Я бы вас поблагодарила и послала

[@lumosvi]

@@Дашасмайл-ь8я что? не поняла

[@from_mike]

Там, где верность становиться обязанностью, а не потребностью, скоро через нее переступят ♥👩‍❤‍👨

[@ВикторияПанасенко-д1щ]

я тоже так думаю.

[@user-takiedela]

Просто…выпуски из раза в раз радуют неимоверно, темы действительно актуальные и интересные для множества людей. Спасибо, Куб! Спасибо огромное, Лина, отслеживать выход новых видео с тобой, да ещё и на разных каналах - восторг!🥺

[@КаринаАлиева-ф8в]

Большая просьба показывать людей разного возраста и хотелось послушать более зрелых людей и их взгляды .

[@aammssaamm]

Всех отправили на мобилизацию. Остальные сбежали. Занавес.

[@knigovertkaksu]

Ролики с Линой всегда в сердечко! Спасибо, что зовёте ее вновь и вновь. Хочу предложить идею для "Линий", поговорить с людьми на тему контроля агрессии.

[@tan_layer_7386]

Классная программа люблю смотреть линия выгорания при ведущим Лина Диановна

[@Vlog-israel]

Здравствуйте! Спасибо за ваши видео! У вас очень интересный и хороший канал! Не знаю как многие а я в 35 лет всё еще живу с мамой. Только сейчас начал попытки изменить свою жизнь к лучшему. У меня в жизни никогда не было друзей и отношений с девушками. Я часто оставался один и редко общался с людьми. Стал в итоге неудачником который просто сидит дома. У меня никого нет кроме мамы и кролика, которых я очень люблю. Вообщем хотел просто сказать, спасибо вам за хорошее настроение и интересные видео! И я надеюсь что все кто читают комменты, живут намного счастливее! Удачи вам, добра и взаимной любви каждому! Берегите родителей и своих друзей ❤🙏

[@tararamtararam1629]

желаю вам найти подходящую девушку и познать семейное счастье! (если вы этого правда хотите)

[@Татьяна-ш6т1з]

Сложилось впечатление, что в этом выпуске навязывают вывод «Ты можешь изменять, но делай это так, чтобы партнер не узнал об этом». В этом же контексте тогда можно говорить: «Ты можешь убивать людей сколько захочешь, главное, чтобы никто об это не узнал». Для меня этот выпуск оставил больше вопросов, чем ответов, хотелось бы что-то повторное про измены, чтобы разобрать эту тему «от» и «до»

[@YaroWKnife]

Дружбы между женщиной и мужчин нет, но у меня много друзей парей ХАХАХАХАХАХХАХА Двояко ахаххахахаха

[@НатальяНекрасова-п1щ]

Двойные стандарты) похоже она абьюзер)

[@кьюти-ш4з]

она же сказала что в отношениях обрывает с друзьями связь,так что она не совсем абьюзер

[@YaroWKnife]

@@кьюти-ш4з тогда какие это друзья?

[@НатальяНекрасова-п1щ]

@@кьюти-ш4з отличная дружба. Пока мужика нет, будьте вокруг, восхищайтесь мной. Как появился мужик - пошли вы нахер)

[@ПродамГараж-р4ф]

Я считаю, что нормальный адекватный человек должен понимать, что есть установленные обществом рамки, которые складывают о нём определённые предположения и ожидания у партнёра. Это не хорошо и не плохо, это просто есть. Так же, как странно будет во время первого секса с человеком без предупреждения начать на него испражняться (не убедившись заранее, является ли он копрофилом), ведь очевидно, что если об этом разговора не было, то с 99,(9)% вероятностью партнёр не ожидает этого; точно так же и с изменами. Если это не оговорено, значит, скорее всего, партнёр ожидает от тебя моногамных отношений, и нужно на берегу оговаривать это всё. Если ты изменяешь человеку и не говоришь ему об этом ЗАРАНЕЕ, это предательство. Самое натуральное. Точно так же, как развернуть женщину и внезапно воткнуть ей в задницу, не оговорив с ней заранее её готовность заняться АС - насилие. То, что она не сказала заранее, что ей не нравится, не делает её виноватой, а парня правым. Ответственен за действие всегда тот, кто его совершает. Предупреди, мать твою, просто предупреди! Сама, конечно, обсуждала это, когда искала отношения, и заранее расспрашивала, но тем не менее. Ещё очень радуют "свободные отношения", которые свободны в одну сторону, а другая сторона не в курсе :D Они не свободные, они гнилые.

[@vi_pravi]

Факты. Серьёзно, люди сами что-то недоговаривают, а потом страдают. Все такие вопросы реально нужно на ранних этапах разрешить, чтоб в случае, если партнёр против, даже блин не начинать.

[@marynevskaya3137]

У вас очень яркие, но отличные примеры)))

[@lindafromdream]

+1000000

[@alevtinazhan7010]

👏🏻👏🏻👏🏻

[@Muradlek]

Я вот как-то гулял по парку и споткнулся и упал в девушку. Это была бессознательная измена. Во всем виноват ЖКХ и администрация парка, за кривые бордюры.

[@hshsjwk1881]

Как же приятно слушать Шина 🥺 Адекватный парень

[@ОльгаИанова-ы7р]

Восхищаюсь этими ребятами, так рассуждать в свои 20 с небольшим, это конечно дорогого стоит. Я только к 40 стала что-то понимать. Супер, молодцы!

[@ElimDax01]

Очень странная позиция Лины: "Всё, что не оговорено заранее - разрешено" Ну, во-первых, традиционно отношения моногамные, и как раз таки заранее оговаривают, что эти отношения "свободные", то есть допустим секс с любым человеком вне этих отношений. Во-вторых - а как можно что-либо оговаривать заранее? Романтические отношения это ведь очень сложное взаимоотношение людей, где мало что можно предугадать и многое делается и обсуждается в процессе этих отношений.

[@БагомедоваЭсмира]

Мне кажется она его подколола просто

[@gaffkuchaya]

@@БагомедоваЭсмира не. она во многих роликах об этом говорила.

[@НеизвестныйАноним-ы2н]

Все можно и нужно заранее проговаривать, а спустя некоторое время снова обговаривать вещи и поменялись ли взгляды. Это нормально, действительно может многое произойти. Мне кажется, Лина очень резко и некорректно выразилась. Партнёр исходя из субъективного опыта имеет право переносить свое отношение к чему-либо на вас, если вы не высказались по этому поводу. Т.е. если для партнёра поцелуй - не измена, то он это отношение переносится и на вас, пока вы не скажете, что для вас это измена. Поэтому именно в таком контексте это "разрешено". Партнёр не телепат, опыт, воспитание и культура поведения у всех индивидуальная. UPD: И она все же говорит про "допустимо", а не "разрешено". Смысл уже другой. Индульгенции на измену все ещё нет, но факт возможной измены допускается.

[@mmmm-qu3yt]

Мне изменяли после нескольких лет отношений. Сначала было очень больно и обидно, не могла смотреть на себя в зеркало вообще, думала только о том, какая я ужасная, некрасивая, неинтересная, ненавидела человека который просто взял и разрушил мою жизнь, потому что все мои планы были связаны с ним. Но простила. Здесь важную роль сыграл тот факт, что это было один раз, он сам признался сразу. Ну и я просто не могла его отпустить, мне казалось, что без него я не смогу. Первое время я постоянно об этом вспоминала, упрекала его, но потом простила по-настоящему. Жалею ли я об этом? Нет. Прощу ли я ещё раз? Нет. Но каждый случай уникален и здесь много сопутствующих факторов. На нас тогда давило расстояние, ссоры, несмотря на то, что мы встречались уже несколько лет, мы не умели строить отношения. Мы до сих пор вместе. С того случая прошло 4 года. Про измену помню просто как про факт, не попрекаю, не переживаю, но на это потребовались годы. Сейчас честно могу сказать, что отпустила это. Что хочется сказать тем, кто столкнулся с изменой и хочет продолжить отношения. Будет очень сложно. Важно чтобы партнер вас поддерживал во всем и тоже боролся за вас. Я после измены читала очень много советов в интернете и они мне помогли. Самое главное - после этого отношения будут абсолютно другими. Мне повезло и нам эта ситуация помогла раскрыться и сблизиться. Сейчас понимаю, что без этого мы бы скоро расстались из-за постоянных конфликтов. Так что нам это послужило хорошим толчком. P. S. Сумбурно получилось, но надеюсь это кому-то поможет. P. P. S. Сейчас и он, и я настолько любим друг друга, что даже представить кого-то другого в постели не получается

[@Дашасмайл-ь8я]

Ужасно. Вы себя не уважаете. И детям покажете нормой.

[@LinaBarakuda]

Все это возможно. Ваш случай не уникален. Я измеряла и меня готовы были простить. Так же как и я. Но отношения изжили себя. Поэтому когда есть любовь все возможно

[@тинквинк]

Показательная история. Иногда разовая измена действительно может быть сиреной сигнализирующий о том что если ничего не менять то все скоро развалится.

[@nadejdarazmerita6117]

Я узнала , что мне изменяли в конце отношений. Я уходила потихоньку (вместе не жили). Потихоньку - то есть головой понимала , что не хочу быть с ним , но чувства были (первая любовь), и решила постепенно выходить из отношений: сначала остыть, а потом уже расстаться. И вот когда он даже не подозревал о моем желании расстаться, сам мне признался, при этом сказал, что я самая лучшая (его признания звучали искренне и я ему верю, потому что выучила его вдоль и поперек). И тут я поняла, что настал удачный момент отомстить😈 (мстила не за измену, а за всю боль. Его признание лишь предоставило мне хороший метод для мести). Я просто переспала и оставила следы. Другая девушка не знала обо мне как и я о ней. И я ей написала какой он г*****😂 Все, я враг номер один. Года полтора ненавидел меня, пока не уехал и не забыл: девушек потерял, работу тоже, остался один, другие девушки издевались над ним. Но эта ситуация дала мне осознать , что больше измены я боюсь заболеваний. Я могу всю жизнь не знать, что мне изменяют, но «половые болезни»- вот чего я действительно боюсь.

[@proproproqwe6559]

Вижу Лину ставлю лайк! Спасибо большое ребятам, что делятся своими историями и чувствами! Вы - большие молодцы!

[@Luybov80]

Согласна, измена вызывает просто удушающие чувства, просто разрывает душу и заполняет болью, кажеться что это конец

[@alexandraastrasfera5491]

выпуск огонь 🔥🔥🔥было полезно. забавно, что парень, который больше всех кричал, что все осознал как ужасно и что так не хочет, в итоге оказался самый склонный к изменам)) и что настоящей абьюзершей оказалась не бизнес-леди хозяйка магазина и не яркая блогерша экстравагантная, а самая правильная девочка-пиька

[@deemooon]

В тихом омуте .. )

[@ladavolkova7880]

Девушка сказала, что никогда не ревнует, потому что «был пример родителей», но ревность это такая же эмоция, как и злость. Ты не можешь контролировать испытывать ее или нет, только то, как правильнее с ней поступить. Так что, в ревности нет ничего плохого, это нормальная эмоция, мы же не роботы. И как-то слабо вериться, что героиня такого за всю жизнь ни разу не испытывала

[@linadianova1797]

Согласна

[@olyaniy]

А что если правда не испытывает? У меня вот та же ситуация, не понимаю ревность в романтических отношениях. Я и правда не контролирую, испытывать её или нет, просто не испытываю - даже мысли такой не возникает...

[@Ksushkapretty]

Я не испытываю ревности. Или испытываю ее в настолько крошечных количествах. Возможно потому что я очень давно в отношениях с партнёром, которому доверяю на 100%

[@kesta117]

Вот я примерно в тех же условиях, что и та девушка по поводу ревности. И также говорила, что ревновать не буду, но пару уколов ревности таки было. Хотя потом оказалось, что все оч бессмысленно. Так что я с вами согласна. Здоровая и больная ревность - это две разные ревности. Это нормально, что хочется, чтобы выбранный тобой человек был твоим, чтобы только вы могли делить друг друга на интимном уровне, но становится параноиком на фоне ревности - это ужасно. Это то, что разрушит всё

[@ltarantaika]

не испытываю ревности,не вижу смысла,для меня это слабость скорее

[@0hhi]

Начинаю убеждаться в том, что меня привлекает определённый типаж мужчин… Спасибо, Шин 😌❤️

[@Александра-щ4э5ш]

ДАААА

[@КаринаСамохвалова-м7б]

Я что-то совсем не понимаю позицию Лины "если изменяешь и тебе прекрасно, то все замечательно, все с тобой ок". Ведь человек этим может испортить жизнь своему партнеру - если он не знает, что ему изменяют, то не в курсе о риске инфекций, котороми он может заразиться через секс с изменяющим партнером. Если патнер сообщил, что он будет себя плохо чувствовать в случае измены, и ему изменяет, то изменщик все равно нормальный? Как можно считать нормальным того, кто портит жизнь своему партнеру и заражает его инфекцией, от которой можно умереть?

[@dronkdink]

Она говорит о том, что это нужно только вначале отношений честно обсудить с новым партнером. Кто-то может быть тоже желает вступить в полигамные отношения

[@КаринаСамохвалова-м7б]

@@dronkdink нет, Лина сейчас и в одном из предыдущих роликов говорила, что если человек изменяет, не говорит об этом своему партнеру, и чувствует себя в этом прекрасно, то всё хорошо и он нормальный человек