CELLADINA AŞIK OLMAK: NARSİSTLE İLİŞKİNİN 4 AŞAMASI

Zehirli ilişkiler ve korunma yöntemleri konusunda kitabım Senin Suçun Değil i öneririm. D&R üzerinden incelemek için: bit.ly/3aUJytD
Narsist İnsanlardan Korunma Rehberi Video Listesi: bit.ly/3jfcuRU
Abone Olmak İçin: goo.gl/sZvYO7
Altyazı Eklemek için: goo.gl/TFMtzj
Video Konu Başlıkları
Kaygı ve Stresle Nasıl Baş Edersin: goo.gl/yz48JA
Motivasyon Videoları: goo.gl/aZRvQW
Kitap ve Film Önerileri: goo.gl/qxgXEc
Verimli Ders Çalışma ve Öğrenme Teknikleri: goo.gl/2LRkDr
Özgüven Geliştirme Videoları: goo.gl/Gg9pKN
Evlilik ve İlişki Sorunları: goo.gl/huVhjP
Beyhan Budak Sosyal Medya Hesapları
www.beyhanbudak...
/ beyhanbudak
/ beyhanbudak
/ pskbeyhanbudak
ÖNEMLİ NOT:
Bu KZbin kanalındaki videolar bilgilendirme ve farkındalık amaçlı olarak hazırlanmıştır. Hiçbir şekilde tanı ve tedavi amaçlı kullanılamaz. Tanı ve tedavi gerektiren durumlar için lütfen hekimlere başvurunuz.
Videolarda yer alan vaka öyküleri gerçek vakalardan (bazen birkaç vakanın birleşimi) esinlenilmiş kurgusal öykülerdir. Vaka öykülerinde hiçbir şekilde bir kişiye ait tanımlayıcı bir bilgi yer almamaktadır.

[@bellatulip2574]

1)Narsit kişiler her zaman yalan söyler ve yemin eder. 2)Çok zekidir ve gizemlidir onu çözemezsin. 3)Hiç kimseyi umursamaz ve takmazlar, düşünmezler. 4)Çok güçlü dururlar duygusuzluk ve sabirlariyla sizi görünmez bir kafese sokarlar. 5)Çok acımasızdır kendi anlık çıkarı ve keyfi için herşey yapar 6)Seni yedekte tutar sadece boşta kaldığında sevgi gosterisi yapar 7) çok yüzsüzdur gercekleri saptırır 8) Capkindir aldatir ama melekmis gibi davranir 9) Tum duygularınızı herşeyi küçümser 10) Bazen prenses bazende çöp gibi hissedersin 11) Davranışlarıyla ve sozleriyle sana kendini degersiz hissettirmeyi cok iyi bilir 12) sırf ona kendinizi ispatlamak için yıllarca ondan vazgecemeyebilirsiniz 13) Her zaman her konuda hep sizi suclayacaktir 14) Sizi degil kendini sever asla kendinden başka bişey düşünmez 15) Ve sizi her anlamda kullanır

[@denizyldrm7910]

Yorumun alnı olsa alnından öperim o kadar doğru ki her bir maddesi. Tamamen babamı anlatıyorsunuz.

[@cigdemicmez221]

Eşimi anlatmışsın boşandım ama 23 yıl sonra boşandım yoruldum ben hastalık sahibi olsun guart migren şeker bilemedim bu kaderim demiştim meğer kaderin üzerinde de kader varmış huzurluyum hastalıklarım nüksetmiyor her birini yaşattı bana mezarda gibi hissediyordum nefes alabiliyorum artık rahatca

[@benimoykum3351]

@@cigdemicmez221 👍👏😢

[@benimoykum3351]

TUĞBA 🤯👍👏👏👏

[@kozgolm2310]

Aman Allahim😢

[@dilarainan1981]

Ağlayarak izledim, başımla ağlayarak onayladım hep. Umarım bu insanlarla karşılaşan herkesin hayatına daha duyarlı insanlar dokunur. Aşıkken kendimize ne yazık ki iyi davranamıyoruz ve bu çok yıkıcı. Lütfen geçsin lütfen...

[@gulnaraallahverdiyeva5921]

Üzülməyin,zaman hər şeyi həll edərmiş .Aşık və kor olmaq insanı üzər.

[@hagonta]

Öğrenmek zaman ve biraz acı, ama geçer.

[@lostinbordeaux2793]

merhaba aynı şeyleri birebir yaşadım benim de acım çok taze, kızım isterseniz instagram üzerinden iletişime geçebiliriz

[@gulerbektas6221]

Canim gelwcek tabi ama ayaga kalk ve kendi sev ve guven.spor yap senide bir yasanan seni doguruan bir anann var..swn degerlisşn...

[@reyhan4144]

Lütfen Dilara.. lütfen, ağlayarak izliyorum, kendime hersey geçecek diyorum atlatacaksin, mücadele et. Korkma ve kurtul ondan.

[@rabiaaozturkk]

Bir Narsistitle ilişkim oldu ve Beni o kadar değersizleştirip kalbimi yordu ki ayrılınca rahatladım Böyle insanlara katlanmayın yol verin .

[@NA-or8bw]

Aynen ben bayanım o da bayan arkadaşım dı... şimdi daha net anladım

[@aysepamukseker2177]

Neden öyle dusunuyorsun. Bende narsistim gayet halimdeen cok memnunum bence siz yol alin

[@saasqweqeqw]

@@aysepamukseker2177 😂

[@elifoguz3316]

Aynen arkadaşlar videodaki in hepsini bir bir yaşadım bana cehennemi yaşattı 6 ay boyunca tehditler küfürler sonra özür dilemeler ben iyileştim kurtuldum şuan 4 yıllık arkadaşım la tanıdığım gözüm kapalı güvendiğim bir isnanla bana değer veren ailemin onay verdigi bir insan la kankmla hayatimizi birleştirez

[@omerfrat5002]

@@aysepamukseker2177 Narsisliğin en büyük özelliklerinden olsa gerek zaten kendinden çok memnun olmak ,ayrıca narsistim demişsiniz madem teşhisinizi koydunuz ,narsizmden nasıl kurtulunur çaresini arayın .Halinizden memnun olmanız normal zaten,ama narsistler karşıdakinin hayatını genelde cehenneme çeviriyor ,bende böyle bir tanışıklık yaşadım sonra bin pişman oldum ..

[@szryldrw]

Bu videoyu o kişiye bağımlıyken seyrettim , kötü durumdaydım iyi değildim. Ama emin olun hepsi geçicek. Mücadele edin , kendinizdeki ışığı görün, çokça dertleşin kahve için ruhunuzu dinlendirin. Herşey geçiyor. Hayatınızı böyle değersiz insanlarla geçirmeyin. Acınıcak haldeler. Siz kıymetlisiniz. Kendi kıymetinizi görün kendinizi sevin :)

[@sdkayurt8135]

Umarim cabuk atlatrim

[@mutercim1006]

8 yilin acisi hemen gecmiyor

[@yaseminkaya9464]

Bende sizin gibiydim şuan ayrılıyorum ve iyileşiyorum kesinlikle onsuz yaşayamam modundaydim ona bişey olursa modundaydim adam hem bu duygularından yararlanıp beni aşırı basitlestirmis

[@duygu8351]

Ben de o duygusal acıyı hissediyorum geçecek biliyorum ama yine de acıyor işte …

[@cumaalibasol3247]

22yil

[@sertunc-k5o]

3 yıl bu özellikte bir insana maruz kaldım. Her zaman kendisi haklıdır, hiç bir zaman hatasını kabul etmez, özür dilemez, tartışırken seni dinlemez, sırf cevap olsun diye cevap verir alakalı alakasız, ve hep sizi suçlarlar, kendi hataları için bile. Çok geç olmadan kendinizi kurtarın. Benim artık tartışırken beynim uyuşuyor gözüm kararıyordu. Kelimeleri dikkatli seçmekten, seçtiğim kelimeden konuyu başka yerlere çekmesin diye. Artık normal arkadaş ortamında bile kendimi ifade ederken zorlanıyordum. Şimdi kurtuldum yavaş yavaş toparlıyorum. Aman dikkat arkadaşlar. Kendi hatasını kabul edebilen, empati yapabilen, iletişime açık insanları hayatınıza alın...

[@susi5610]

Burcu oglak miydi?

[@sertunc-k5o]

@@susi5610 açıkçası bunun burçlarla bir alakası olduğunu sanmıyorum :)

[@fallenangell4616]

@Kizlarimherseyim var ama gram pismanlık yok dilemesinin sebebi seni geri kazanmak sonra yine seni kullanıcak kötü hissettiricek

[@sertunc-k5o]

@@fallenangell4616 sonuna kadar katılıyorum düşüncene

[@fallenangell4616]

@@sertunc-k5o ben çok denedim ama ne vicdan var ne vicdan azabı tam bi hayal kırıklıgı gercekten bosa ugrasmaya deymez

[@deryaaltunbas8989]

Evet bir narsist kurbanı olduğumu çok geç farkettim. Asla hakaret etmezdi fiziksel şiddet uygulamazdı.Ancak alay eder, küçük düşürür, yok sayardı.Bunu o kadar ustaca yapardı ki asla içten içe duygusal anlamda ruhumun onun tarafından gazaba uğradığını farkedemedim. Bir gün bir arkadaşım, haklı olsam bile sürekli sevgilimden özür dilediğimi ve bunun hiç normal olmadığını söyledi. Sebepsizce hayatımdan çekip gitti bir çok kez ve bu gitmelerde tenezzül edip cevap bile vermedi. ağır depresyona girip suçluluk duygusu yaşadım döndüğünde ise kendimi daha da suçlu hissettiriyordu onu kazanmam için uğraşmam gerektiğine inanıyordum. Terkedilme korkumla beni avucunun içine almıştı. Özellikle sevdiğim ve ondan istediğim beklediğim şeylere karşı özel bir direnç gösteriyordu. Doğum günlerimi bile hatırladığı halde bilerek unutmuş gibi yaptığını farkettim. Bana aldığı tek hediyeyi bana vermeden önce satmak istediğini anlattı (bu ince bir aşağılama planıydı bence) Çok iyi yaptığım her şeyle dalga geçiyor motivasyonumu yerle bir ediyordu. Asla empati kurmazdı hem de hiç kimseyle. Onun için ciddi fedakarlıklar yapıldığında banane yapmasaydın yapmasalardı gibi duygusuz cevaplar alırdım. Velhasıl aldatıldım da ama bu aldatılmayla bir narsistle birlikte olduğumdan kesin emin oldum. Çünkü beni aldattığı kadın, 6 yıldır kendisine aşık olan ve kendisinin kapısında yatacak kadar takıntılı ve saplantılı bir kadındı. Kadınla sevgili olmuyordu ama flört edip umut veriyordu(bunları kadından öğrendim) Aynı zamanda kadının başarılı olduğu her şeyle dalga geçip kadını kendine daha da takıntılı hale getirmişti. O bundan beslenen bir ruh emiciydi. Böyle uzun uzun anlattım.Belki benzer şeyler yaşıyor olabilirsiniz. Bir ilişkide kendinizi değersiz, önemsiz ve yok sayılmış hissediyorsanız oradan kaçın. Orada sevgi, aşk, güven yok. Orda sizin acılarınızdan beslenen bir vampir var. Sizin küçüklükten kalma tramvalarınızı, geçmişinizi, korkularınızı okumuş, ezberlemiş ve sizi bunlarla yönetmeyi hedeflemiş bir manüpülatör var. Kimsenin kuklası olmayın insanın hayattaki en değerli varlığı öz güveni ve öz saygısı çünkü...

[@ferdaaksoy1532]

bende bende

[@arslanyakar9331]

Çok benzer şeyler yaşadım. Temel olarak aynı diyebilirim. Bu süreçte edindiğim çok kuvvetli kazanım larım var, hayatta ne olursa olsun, neler yaşarsanız yaşayın pozitif taraflar olacaktır. Bunları görebilmek, hayata uygulayabilmek bazen çok zor olabiliyor. Ancak yıkılmayıp yola devam edebilirseniz ortaya çıkan yeni hayatı ve geldiğiniz hali seviceksiniz. Hala bazen içiniz acıyacak, bir cız edicek ama bu tip bir insandan kurtulduğunuzda hissettiğiniz rahatlama yanında oda güzel ve insani gelecek.

[@erhanertek22]

Çok geçmiş olsun. Bahsettiğiniz olayların neredeyse aynısını yaşadım bir kadın tarafından. Süreç çok zor. Ben hayatımı yeniden başlayarak kurtulacagim bundan.

[@bsr41.]

Beni ânlatmışsin ağladım bn bn ... Hep kendimi suclardim... Üzülmüyorum ayrıldım diye çünkü yaşadığımız herşey bize tecrübe ediyor rabbim karşımıza hayırlı insanları çıkarsın amin

[@rahmisuner7634]

Allah senden razı olsun ben 60 yaşında 40 senedir narsis bir hanımla evliyim tam 15 sene önce anladım fakat kendim işsahibi ve bir kız ve bi oğlan babası olarak onların geleceğini düşündüğüm icin bu günlere kadar Allaha sabırlı olmam için yalvara yalvara ve cocuklarımın dünyalık geleceklerini yerli yerine şu an oturttum ve bu arada üzerimde hiç alabilceği maddi hiç bir şeyde bırakmadım ve şimdi hodri meydan diyorun ben bir oğlak burçuyum Narsist mi kalben seven verici olan burçlarla ilgilenen oğlağı bilen bilir Oğlakmı görücez.

[@payemlepilatesyoga6882]

Koşarak kaçın. Arkanıza bile bakmayın. Bir süre sonra "oh be hayat varmış" diyeceksiniz

[@elifoguz3316]

Dedim mm üstümden bir yük kalktı

[@ekremturan167]

Şu an bir narsistin elinde işkence görüyorum

[@EniseCicek-ue7kw]

Nası yapacağım

[@karaoglan6730]

"mutluluğu kaybettiğin yerde arama"

[@cirilla6757]

"Bir şey gerçek olamayacak kadar güzel geliyorsa, muhtemelen değildir." Bu söz, bence narsist kişilik bozukluğundan muzdarip bir kişiyle yaşanan tüm romantik ilişkilerin ilk aşamasını(lovebombing) çok iyi tasvir ediyor. İçinizde bir yerlerde bu kadar hızlı gelişen ve abartılı bir sevgi gösterisinin normal olmadığına dair bir his oluşmasına rağmen bu süreç sizi ikna edip inandırana kadar devam ettiği için ve her insan gibi "çok ve karşılıksız sevilmek" isteği var olduğu için inanmayı seçiyorsunuz. Karşıdaki zaman zaman söz ettiği "büyük aşk" ile çelişen sözler ve davranışlarda bulunsa da, bu insanın hedefi olmanızdaki en büyük sebep olan " iyi niyet ve hoşgörü" özelliklerini barındırmanızdan ötürü ya kafanızda bu hareketleri rasyonelize edip önemsizleştiyor, abarttığınızı düşünüp içinizdeki huzursuzluğu bastırıyorsunuz ya da karşı tarafın kendini affettirmek için sıraladığı bahane, yalan ve acıtasyonlara inanıyorsunuz. İnandığınızı düşünüyorsunuz lakin içinizde ve derinlerde bir yerlerde bu insana ve ilişkiye dair huzursuzluk ve şüpheleriniz depolanıyor, hiçbiri silinmiyor. Birini bu kadar çok severken ve onun tarafından sevildiğinizi düşünürken, onunla ilgili bir türlü teşhis edemeyip adlandıramadığınız huzursuzluğun, ona kendinizi tamamen bırakamamanın, onun yanında kendinizi tamamen güvende hissedememenizin sebebi bu. Aklınız, onun ve sizin sunduğu bahaneleri kabul etse de ruhunuz bunu kabul etmiyor. Bir yerlerde yanlış ve eksik olduğunu hissediyorsunuz. Maskesi aralandığında o karanlık ve soğuk tarafı zaman zaman gördüğünüzde, bahanelerinize daha da çok sarılıyorsunuz. Bir insanın -sizi çok sevdiğine inandığınız insanın- bu kadar kötü niyetli, acımasız ve yalancı olabileceğini düşünmek dahi istemiyorsunuz. Çünkü bu eğer daha önce böylesine bir kötülükle karşılaşmadıysanız çok yıkıcı ve gerçekdışı geliyor. Çünkü bu daha önce yanlış olduğunu hissettiğiniz ve sorguladığınız şeylere göz yumduğunuz için kendinize de çok kızmanızı ve kendinizi suçlamanız anlamına geliyor. Fakat bu kişilik bozukluğuna sahip olan insanlarla ilgili belki de tek artı, her zaman aynı (lovebombing-devalue-discard-hoovering) döngüsünde hareket ediyor, aynı cümleleri kullanıyor ve maskelerini karşıdakinden emin olduktan sonra düşürüyor olmaları. O yüzden bir noktadan sonra gözünüzü kapatamaz hale geliyorsunuz, göz yumduğunuz ve o derinlerde depolanan tüm şüpheler, korkular bir bir ortaya çıkıyor ve puzzle birleşiyor. Bu noktadan sonra geri dönülmez bir şekilde ne yaşadığınızı anlama ve kabul etme süreci başlıyor. Ha bu insanla karşılaşmadan önce de tüm bu döngüyü, sinyalleri bilseydiniz dahi "iyi niyetli" olduğunuz için "yok ya öyle değildir" diyip muhtemelen bu döngüye dahil olmuş bulacaktınız kendinizi. Ki "gizli narsistler" ile yakın olmadan bu sinyalleri almanız da mümkün değil, grandiose-büyüklenmeci narsistlerden çoğu insan haz etmez ve zaten uzak dururlar. O yüzden ben nasıl bunu daha önceden fark edemedim diye kendinizi suçlamayın lütfen. Kimsenin bu kadar kötü olamayacağını düşünmek ve kimseden emin olmadan onun hakkında peşin hükme varmak istememek sizin cahil ya da zayıf olduğunuzu değil, vicdan ve merhamet sahibi olduğunuzu gösteriyor. İstatistiksel verilere bakarsak azmış gibi görünseler de aslında azımsanamayacak kadar çoklar, sadece iyi gizleniyorlar. Tıpkı eşine veya sevgilisine düşman olup çevresindeki hatta yabancı insanlara karşı melek olabilmeleri gibi. Bu yüzden her zaman hayatımızın bir noktasında bu insanlarla karşılaşma ihtimalimiz oldukça yüksek. Naçizane tek tavsiyem; içinizin ısınmadığı, anlamlandıramadığınız bir huzursuzluk hissine ve şüpheye sebep olan insanlardan ve ortamlardan uzak durun. Eğer aynı ortamda bulunmak veya bir şekilde iletişim içinde olmak zorundaysanız da her zaman mesafeli durun ve kişiliğiniz, yaşamınız, kısacs kendiniz hakkında hiçbir bilgi vermemeye çalışın. Bir insan çok kötü biri ya da kötü niyetli olmasa dahi size kötü bir enerji veriyorsa o kişiden uzak durduğunuz ya da onu hayatınızdan çıkardığınız için kendinizi suçlamayın. Kimse sizin huzurunuzdan ve mental sağlığınızdan daha değerli değil çünkü. :)

[@zulfiye1053]

Baştan sona harika bir yorum. 👏

[@Kahlof38]

Çok güzel ifade etmişsiniz.👏🏻

[@miennaa600]

o kadar güzel yazmışsınız ki.... kalbim sızlayarak okudum her kelimesini..

[@bensenbizonlar86]

Yorumun altına imzamı atabilirim✋🏻

[@antibiyotik3717]

Bütün yazınızı okudum fakat ilgimi daha çok çeken konu bize düşman gibi davranıp başkalarına ( hatta o kişiden kazık yese bile) bir melek gibi oluyolar örnek vermek gerekirse ben; işle ilgili veya başka önemli bir şey dediğimde beni öldürecek gibi davranıyor başkası birşey dediğinde tabii hemen bakayım deyip ilgileniyor aynı şeyleri çocuklarımada yapıyor maalesef 😔kendimi bulma yolundayım bu iş böyle sürmeyecek kendimle el sıkışmalıyım😔

[@TurkishGamers06TRchannel]

Bir narsisti başka bir narsist le sevgili yapıp buga sokmak lazım

[@gunessu6072]

Sahi 2 narsist sevgili napiyo acaba :))

[@kizlarimveben]

Cinayet cikar

[@damlagundogan52]

İçlerinden güçsüz olanı diğerine bağlanır bence. İnsan ettiğini bulur ne de olsa

[@rumeysanuryasar6114]

Narsist narsisti görünce sopasını saklar bence iki narsist sevgili olamaz. Çekmezler birbirlerini

[@trteknikpower596]

Eşimle ben narsist eşim poröfüsünel narsist ben içine kapanık narsist iz evliligimiz 3 dünya şavaşı gibi çanlı örnek be im

[@damlakesim6072]

İki yıl önce bir narsistle birlikte idim. Ancak atlattım diyebilirim. Özümde çok romantik ve iyimser bir insanım ve emeğe inanıyorum. Dolayısıyla bazı şeyler düzelir sandım. İlişkinin ilk 7 Ayı tarif dahi edemeyeceğim kadar güzeldi. Resmen 7 24 birlikte idik. Akşama kadar yüz yüze, akşamdan sabaha kamerada uyurken dahi o kamera açık olurdu. Sonra 7. Aydan sonra işler değişti vakit ayırmamaya, suçlamaya, aşağılamaya başladı. Ben konuşmaya çalıştıkça anlatmaya çalıştıkça anlamaya çalıştıkça belirsizleşti. Özgüvenli, sevecen, sosyal bir insandım. Şimdi değersizlik hissi, sosyal fobi, özgüvensizlikle uğraşıyorum. Elbette kısmen uzun bir deneyim ve hiçbiri bir anda olmadı. Açıkçası çıkış noktası olarak hala kendimi suçluyordum. Ta ki bu videoya kadar. Kelimesi kelimesine her söylediğinizi duydum ve bizzat deneyimledim. Kendimi kurban olarak görmüyorum ben uğraşmayı seçtim ama şu an anlıyorum ki mükemmel davranış da sergilesem çok farkı olmayacakmış. Sadece kendime bunu yaşattığım ve onca emeğimi bir hiç uğruna harcadığım için kendimden özür diliyorum.

[@kvrckbeyin4349]

Hala kurtulmaya çalışıyorum

[@mircan7017]

7 ay kendini nasıl belli etmemiş genellikle 3-4 da belli eder diyorlar

[@diladila6754]

Instagram varsa bana yazsanız aynısını yasiyorum

[@ilahiadalet999]

naptınız atlatabildinizmi 5ay olmuş.bunların en onemli özelliği zaten suçlu hissettirmek. hata yaptığını kabullenmemek hiçbişi olmamış gibi ortadan kaybolmak zehirli diliyle aşşalamak değersizleştirmek

[@ilahiadalet999]

@@mircan7017 3.4 ay bile sürmüyor ama karşı tarafta bi anormallik olduğunu anladığınızda ve bağlandığınızda iş işten geçmiş oluyor.başlıyorsun gururundan kişiliğinden vazgecmeye yeterki azıcık bulutların üstünü göstersin hiç değilse 10da birini göstersin yok vermez göstermez köpek yerine koyar sizi çünkü artık biliyor bağlandığınızı artık acıması merhameti vicdanı yoktur ilk maskeyi çıkarır gerçek maskesine bürünür allah yardım etsin.bu videolara ulaştım da biraz rahatladım

[@Beyzadeyy]

Narsist kişiye acırken kendim acınacak hale geldim biri hoşunuza gittiyse aşık olmadan psikolojik hastalığı var mı öğrenin.

[@mehmetenesalptekin4499]

aşık olacağımız kişiyi seçemiyoruz maalesef

[@Beyzadeyy]

@@mehmetenesalptekin4499 öyle evet

[@meralgokmen3486]

Al bendende o kadar, öyle kendılerını acındırıyorlarki, sen ister istemez bu a merhamet edıyorsun her bok var nabza göre şerbet veriyorlar, ama elde edıncede o sevgiden eser yok havakarı değerin kalmıyor anlamsızlsşıyorsun. Sonrada kendı piskolıjıni bozup allahım ben ne yaptım bu tuzakla nasıl düştüm, nasıl düştüm vijdanımdan merhamet duygumdan acımamdan düştüm annesımıyım ben yooo . Açıma acınacak hale düşersin dedikleri bu olsa gerek

[@Beyzadeyy]

@@meralgokmen3486 aynen Meral gerçekten çok zor üzerine borderline sanırım aman uzak durun.

[@aymira7378]

Bulusmalardan birinde cöpe bir sey atti. Baktim paroksetin. Sakin görünüo ani cikislar vs yapiyordu kirici cevaplar veriyordu süphelenmistim. Megersem hastaymis hemen ayrildim ugrasamam

[@nagihanaydinatar4955]

Kendine saygın bitiyor, bitiriyor! Ne istediğini unutursun! Nerede ve nasıl davranman gerektiğini unutursun çünkü sürekli kontrol altında olduğun için çok hata yaparsın.

[@nurayhsnova]

O kadar iyi anlıyorum ki seni.

[@Rengarenkdünyam8705]

Aynı ben sürekli hata yapmaya başladım manyak etti beni

[@ozlemacar6987]

Evet kesinlikle😢

[@yldzz1p]

Bna ve aileme sürekli küfürler etti her seferinde kendini affetirdi her defasında daha ne kadar ileriye gidebilir dedim her defasında daha çok ileriye gitti hayatımı hayat enerjimi aldı onu tanıdığım güne lânet olsun

[@baydincer]

Hoca toplumun %60 ını teşhis etmiş resmen.

[@berkan.aytknn]

Benim gözümde bir narsist ile bir katil arasında hiç bir fark yok.

[@vusalqarayev2169]

Aynen şu an bende bir narsistle sevgiliyim kurtulamiyorum yardim edin

[@metepoyraz6744]

@@vusalqarayev2169 gel edeyim

[@alevay8194]

Adamlar resmen psikolojik katili katılıyorum evden ırak

[@cemkara1859]

İki psikolojik danışmana gittim ijiside narsistti. Şaka gibi

[@gonulbag8736]

@@vusalqarayev2169 Neden kurtulamıyorsunuz ona karşı bir bağımlılığınız mı var

[@krmzsoluk4909]

"Düzelecekse bırak başkasında düzelsin..." Çok doğru. Sizi mutsuz etmiş biraz da başkalarını mutsuz etsin. Tekrar aynı tuzağa düşmeyin 👍🏼

[@GocmenKzSibel]

rabbim boyle narsist insanlari bi baska insanin hayatina dahi sokmayi nasip etmesin .. kimsenin hayatini mahvetmesinler .. Allahtan tek dilegim boyle narsist kisilerin kendi bozuk ruh halinde yanliz yasayip yanliz ölmeleri .. Allah dusmanimi bile boyle insanla karsilastirmasin ..

[@mustafaerdogan2425]

Slm Behan bey uzun zamandır sizi ilk videonuzdan beri takip ediyorum. Narsiz kişilik bozukluğuyla ilgili online görüşme mümkün mü

[@smy1372]

@@GocmenKzSibel aminn

[@GocmenKzSibel]

@@smy1372 😘🙏

[@hulyayavuz2995]

her şeyin farkında olup o şeyden kurtulamamak çok zor, umarım narsist ve toksik insanlardan kurtuluruz.

[@KON-USMALAR]

Kimsesiz kalsın istiyordu. “Benim ona tutunabilmem için onun benden başka bir dayanağı olmamalı.” Yusuf Atılgan- Aylak Adam

[@lastmohican6634]

Alla alla Nasıl bir söz bu ne demek istiyorsunuz narsistler böyle midirler

[@kerimkarauc3866]

Elif ablaaaa sen de mi brütüs :(

[@basakaydogdu2519]

Benim narsist sevgilim de kendini aylak adam olarak nitelendiriyordu instagram kullanıcı adı bile buydu.Şaşırttınız beni :)

[@belissu]

Hocam harikasınız ya 🤣 "Belki düzelir ama bırak başkasında düzelsin." Çok güldüm allah da sizi güldürsün. 🤣🤣

[@gulsummercan4067]

Aynen. Sanki diğeri insan degil. Patlıcan. Sayin Beyhan Hocamızın kitabını okudum "kendiye cok iyi bak güzel insan diye." Onun sayesinde çoğu şeyin farkina varıp positif anlamda değişdim. Gittigim psikolog da yardım göremedim. Saygı ile selamlıyorum Almanya dan

[@resmiyecaliskan2506]

Analari duzetsin

[@Murat_Sunetcioglu35]

NARSİST İNSAN ÖMÜR BOYU AYNI MIDIR DÜZELİR Mİ ?

[@lindabucope9915]

Izlerken diken diken oldum ve henüz bir hafta öncesine kadar 1. Buçuk yılımı harcadığım ilişkimi bir psikolog tek nefeste anlattı. Inanılmaz ve korkunc

[@muratcan1153]

Aynı duygular ile izledim. Aynı 1.5 senelik ilişkim 1 hafta önce sonlandı

[@lindabucope9915]

@@muratcan1153 aynı şeyleri hemen hemen aynı zamanda yaşıyormuşuz demek ki..

[@muratcan1153]

@@lindabucope9915 gerçekten kurtuldum olarak bakıyorum. Farkına varmak güzel bir şey iyi bir tecrübeydi. Umarım çok mutlu olursun bundan sonra

[@lindabucope9915]

@@muratcan1153 ben de aynı şekilde düşünüyorum, kurtulduk ama geçen zamana da üzülmüyor değilim geleceğimi etkileyecek bir çok karar aldım bu süreçte. Umarım bundan sonrası hem senin hem de bizim gibi diğer insanlar için daha iyi olur.

[@muratcan1153]

@@lindabucope9915 sanırım sonrasında hissedilen duygularda birebir aynı. Konuşmak istediğin bir şey olursa veya eklemek istersen mcanmermerci kullanıcı adım

[@Denizdoga4808]

19 yaşımda hayatıma giren narsistten 23 yılda kurtulabildim.Anlattıklarınızı bire bir yaşadım. Ayrıldığım günden itibaren yeniden doğdum şükürler olsun.

[@huseyinhasan4455]

Maalesef bende 25 yılda kurtuldum zorla hayatımdan çıkardım fakat 25 yılımı cöp olarak yaşadım bunun yanında maddi ve manevi çöküntü psikolojik açıdan yıpranmış bir erkek olarak yoluma devam ediyorum zararın neresinden dönersek kardır Narsist mağdurların Allah yardımcısı olsun

[@Oradabiryerlerde130]

Lanet olsun bu adama..Kanimi emdi.

[@kubrak.7918]

Öyle bir duruma geldim ki, acaba narsist benmiyim diye sorguluyorum kendime..

[@almazhajiyeva7694]

Aynen yaaa

[@Elif-ve7sq]

🤦‍♀️👍

[@sametkarakus4269]

Oha benmişim

[@freepasta8713]

Kim bilir belkide sensindir.

[@aselozgokmen8923]

Oha adam benı oyle manıpule ediyordu ki ben gıdıp ozur dılıyordum

[@mrs.potter4424]

Bir narsiste 3 yılımı verdim.Bir sürü araştırmalar yaptım ona narsist tanısı koyduğumda tamam işte bu dedim. Sosyal zekaları çok yüksektir,ikna kabiliyetleri..özellikle kötü bir şeyi çok masum gösterebilirler onlar içine girmediği müddetçe hep masum gösterirler kendilerini. Gözleri hep başkalarındadır, sizinle birlikteyken üstünüze yeri birileri gelir. Çok değerli hissedersiz ilk zamanlar sanki dünyada tek insan sizmişsizin gibi sonraları ise çöp gibi davranır..ama iş işten geçmiştir kendine bağlamıştır sizi. Duugusal manipülasyonlarla kişiliğinizi, psikolojinizi berbat ederler.. Onlar sevgiyi, sadakati hak etmiyolar..Şimdi kurtulduğum için şükrediyorum.

[@sevilcabbarli9794]

Gün yüzü görürüz inşallah😐

[@cicekjoniue5758]

Yaşadım bir dargın bir barışık sürekli aynı fasit dairede o isteyince konuşur barışır o isteyince olmıycak bir şeyden kavga çıkarır küser o kadar alttan aldım konuşmalarımı hep süzgeçten geçirip söyledim sanırım hayatında başkası da vardı onunla küstü bana geldi onunla barıştı olmıycak bir sebepten kavga çıkardı 2 sene doğru dürüst uyumadım ne sevgimi ne fedakarlığımı görmedi şimdi görmezden geliyorum mesajlarına cevap bile vermiyorum yani kale almıyorum artık .onlarla baş etmenin en iyi yolu onları umursamasamayın hep hasta numaraları yapıyor tekrar vicdanımı merhametimi kullanmak için çok rahat yalan söylüyorlar söylediklerinin çoğu yalan Allah kimsenin karşısına böylesini çıkarmasın canlı cenaze oluyorsun ama başarabilirsiniz umursamayın yok sayın Funda Ararın şarkısı gibi senden ögrendim

[@aynuraaa5792]

Nasıl kurtuldunuz benim sevgilim narsist 5 yıllık ve bu gun ayrıldm

[@SCAYE_1771]

Çok güzel anlatmışsınız... ayrılmak tek çözüm yarın yokmuş gibi kaçmak...ama yapabilirsek....

[@damlagundogan52]

Allah gerçekten her türlüsünden korusun hepimizi. Çok zor çok :(

[@damlagundogan52]

@@busrakaloglu8646 Bacım korusun diyorum zaten inşallah yaşamayız diyorum. Ben ne diyorum sen diyorsun Allah aşkına. Yaşayıp yaşamadığımı nerden biliyorsun yanımda mıydın acaba?

damla gündoğan kendince konusmaya calismis bos verin

Büşra Kaloğlu çünkü Damla dilegini yazmış siz ise o kadar başka şeylere çekmişsinizki 🤷‍♀️

[@damlagundogan52]

@ Artık böyle bir cümle bile nasıl yanlış anlaşılır bilmiyorum ki. Teşekkürler♥

[@buradakaldm5162]

@@busrakaloglu8646 Sağlıklı bir beyne sahipsiniz bilge birisiniz tebrikler

[@duyguicoz1285]

Asla farkında değildim. Büyük kayıplar yaşadığım bir dönemde çıktı karşıma çok mükemmel, kusursuz daha ilk görüşte aşk dediğim şeydi. İlgisi tamamen ben hersey de fikrimi soran ne kadar şanslı olduğundan bahseden, ben seni nasıl üzerim yavrum benim’ler havalarda uçuşurdu. Ahh dedim allahım sonunda buldum onu ne şanslıyım gerçekten. Ben onca kayba karşı neşeli hayata küsmemiş ama kırılgan taraflarımın farkında olmasıyla gittim celladımın ayağına. Sorgulamadım bile dogruyu yanlışı sadece oydu. Hep söylediği sey ben kimseyle böyle bişey yaşayamazdım. Ama gece benimle uyumayan, estikçe 2 gün yok 3. Gün yemek hazırlayan biri vardı karşımda. Dengem bozuldu. Onunla çok mutlu, yanından ayrıldığımda nefes alamıyorum sanki. Bu nasıl sevmek allahım derdim.Sonra bisey oldu. Birden tam tersi birine dönüştü. İşimi çok sevdiğimi bilmesine rağmen onu degistirmek istedi, arkadaşlarımı istemedi. izin vermedim bunlara müdahalem etmesine. Ne mi oldu . 6 ay sanki nefes alamıyordum. Kendime söylediğim şey sen iğrensin, seni neden sevsin ki? Kusurlusun, işe yaramazsın, mükemmel değilsin, sevilmeye layık asla değilsin. İsimi kaybetme noktasına geldim bunları düşünmekten. Kendimi de tabi. Onunlayken hep düşünürdüm devamli evde, hiç cikmiyor, asla is ve ev dışında bir yere gitmez, sadece bir tane arkadaşı var. Ne kadar yalnız bir insan diyip birde uzuluyordum. Şimdi anlıyorum herseyi ve bu duyduklarımdan cok ama cok korkuyorum. Hep derdim ki “ fiziksel bir hastalığı gözle görebilirim ama psikoloji öyle değil, ne kadar korkutucu” gerçekten çok korkutucuymuş. Hayatta asla hiçbir şey hissedemeyen insana kapilmak insanın korkudan kaskatı kesilmesine yetebiliyor. Hayatta ölü olmak dedikleri sey tam olarak bu sanırım. Herseyi farkettikçe iyileşiyorum. Tedavi görüyorum ve size şunu söylemek istiyorum. Lütfen önce kendinizi sevin o kadar çok sevin ki bedeninizle ruhunuzun arasına birini sıkıştırmaya kalkmayın. İnanın sonuçları çok ağır olabiliyor.

[@alaraozuer]

nasıl peki durumun atlattın mı? tedavi devam mı?

[@sorarlarsagittidersin]

Bende tıpkı aynısını yaşadım ve yaşamaya devam ediyorum . Ayrılmaya karar aldım. Duyguları bar zannettim ama farkındalık artınca olmadığını yaşayarak gördüm. Her şey planlı programlı kendi yörüngesinde beni döndürmek içinmiş. Yaşanan hiç bir şey onun vicdanını sızlatmıyor. Karşısında içimde kopan fırtınayı anlattım ve beni yıllarca aşağıladığını ve değersizleştirdiğini o anları hatırlatarak anlattım ve karşısında gözyaşlarım sel oldu ama narsist eşimde en ufak bir his ve üzüntü oluşmadı. Özür ve pişmanlık zaten hiç yok. Bu ruhsuzlar ağlayamaz . Ağlamayı ve özür dilemeyi ezilmek ve kontrolü kaybetmek olarak görüyorlar. Narsistler asla düzelmezler. Tek kurtuluş derhal ilişkiyi en kısa zamanda bitirmek.

[@slny5102]

Bir narsist ile birlikteydim. Adamı manyak ediyorlar yemin ederim. O baştaki ilgi, anlayış zamanla ilgisizlik olarak döndü bana. Gerçekten bu hayatta beni en iyi o anlıyor sanıyordum. Her düştüğümde yanımda o olacak sanıyordum. Gerçekten beni kazandığını hissetmeye başlayınca benim de acabalarım başladı. İkilemler, soru işaretleri. Sonra daha da ilgisizlik. Fethedilecek kalem kalmamış gibiydi. Bu defa ben düşünmeye hırs yapmaya başladım. Tekrar eski ilgisi anlayışı canlansın diye ne taktikler ne oyunlar yaptım. Rest çektim, bitti diye blöf yaptım. O zaman döndü tekrar ilgilendi. Ben tekrar kabul ettikçe ilgisizlik yine başladı. En sonunda olmayınca bu defa kendimden ödün verdim. Gurursuz gibiydim. Artık kendime saygım kalmamaya başlamıştı. Sonunda gururumu elime aldım ve bitirdim. Aylarımı heba etmiştim ama geleceğimi heba etmemek için canım yansa da bitirdim. Şimdi iyi ki diyorum. İyi ki daha fazla vakit harcamamış kendimi seçmişim. Siz de kendinizi seçin arkadaşlar. Canınız yanacak ama sonunda daha mutlu olacaksınız.

[@semracevher2934]

Şimdi nasılsınız

[@rumeysacakr4263]

Teşekkürler, kendime getirdi bu okuduğum yazı..

[@ezgi3560]

Ben de aynı şeyleri yaşadım. İlk 3 ay her şey çok mükemmeldi çok anlayışlıydı çok aşıktı çok romantikti. Sürekli benimle ilgileniyordu kendimi peri masalında gibi hissediyordum. Zamanla ilgisi azaldı tavırları değişti. Bunu ona açtığımda da hep beni suçladı. Kuruntu yapıyorsun dertsiz başına dert arıyorsun yok bir şey deyip kızıyordu. Gerçekten bir süre bende sorun olduğuna çok fazla ilgi bekleyip onu bunalttığıma inandım. Sonra bir baktım ki 8 ayda 20 yıllık evli gibi olmuşuz. İki güzel kelime duymak istediğimde bile içimden gelince söylüyorum zaten deyip geçiştiriyor. Ama ne zamanki bir süre konuşmayalım dedim o zaman yine başa döndü. Sensiz bir şey yapamıyorum her şey sana çıkıyor yollarını gözlüyorum vs. Ama ben yelkenleri suya indirince o da ilgisiz haline geri dönüyor. Bitirmek zor hayallerinizi yarıda bırakmak çok zor. Ama zamanla verdiğiniz karara şükrediyorsunuz ucuz kurtulmuşum diyorsunuz.

[@ilahiadalet999]

Şuan durumunuz nasıl bende aynı şeyleri yaşadım.bagimlilik varmiydi bittimi şuan.bende bitti ama düşünme olayını bırakamadım eskisi kadar olmasa da.

[@bilinmez1437]

@@ezgi3560 şuanda bende aynı söylüyorum ve terkedildim

[@nurnidasur1649]

Ben de ne kadar zeki bir insan ne kadar mükemmel diyordum beni benden iyi tanıyor diye meğer beni tüketmek için programını ayarlamış

[@nagihanaydinatar4955]

Programını ayarlayıp senin ayarlarını bozdu.

[@Phebeobee]

Çok Kibar görünüyordu değil mi ..

[@tugces_glowup]

Dediklerinizi birebir yaşadım. Allah'tan bilinçli bir insanım. İlişkiyi yaşarken ona tanıyı koydum. Ayrıldım. Peşimi asla bırakmadı 2 günde bir benim hoşuma gidecek zaafım olan şeylerle karşıma çıkıp. En son terapi alıcam diye ikna etti. Ama sonuç dediğiniz gibi oldu başka bir fethedilecek nesne için bahaneyle ayrıldı Sonra, şimdi gene wp engelimi açmış dikkatimi çekmeye çalışıyor. Devamlı beni görüyormuş rüyasında merak ediyormuş iyimiymişim diye SMS atıyor. Sadece bir vaka gibi gözlemliyorum onu. Sevilmediğime kanaat getirdim sonunda. Ben onun için sadece bir ego tatmin etme aracıyım. Çünkü ben sevdim. Onun sevemediğine de kanaat getirdim. Üstüme alınmıyorum. Bu benimle alakalı değil. Onunla ilgili.

[@nurgulk5714]

🙏🏻

[@tugces_glowup]

@@mustikaya77 Teşekkür ederim Mustafa 🙏

[@merhaba5722]

Tebrikler çevremde sizin gibi bir arkadaşımın olmasını ve beni erkenden uyarmasını çok isterdim :)

[@denizd4084]

Bir narsist le 20 yıldır evliyim onlarla başa çıkmanın tek yolu onu heran terketme korkusuyla yaşatmak çünkü hazmedemedikleri tek şey terkedilmek çok korkuyorlar ...

[@alaraozuer]

onun yedekleri muhhakkak olur A planı B planı C planı... Ajandası olan bi mahlukatlar onlar.. bir anlığına egosu sekteye uğrar sadece.. sonra başkasıyla toparlar..

[@Serhatname]

Aynısını yaşadım, ayrıldıktan sonra resmen o hırçın hali gitti. Ama uyanmak için 20 yılım geçti :(

[@Ceydaceyda19203]

Ozaman fa yedek de bulundurduğu kişiye gidiyor bende öyle oldu

[@ibrahimsaglam7402]

4 yıl yaşadım her an her saniye manüplasyon peşinde bıraktım ölü taklidi yapıyorum hiçbirşekilde bana ulaşmasına konuşmasına izin vermiyorum iyileşiyorum 🙏🏻

[@nerimangoktas138]

bende 3 aydır ölü taklitindeyim degersjzleştirdikce beni kudurtmaya çalısıyor allah kurtarıyor biz kayıp zannediyoruz🙋🏼‍♀️

[@baharlarca07]

Darısı bana delirtti beni resmen bir ay oldu ayrılalı biraz daha zaman

[@senatiritoglu5350]

Terapiler süper geliyor bu evrede tavsiye ederim, zaten en büyük katkısı insanı zorla psikolog koltuğuna oturtmak. O koltuğa oturunca kendi kusurlarını da tek tek kapatıyorsun, hayat çok güzelleşiyor

[@nerimangoktas138]

@@senatiritoglu5350 bende çok istiyorum geçmiş temizlemeyi 🙏 sizi iyi geldiyse ne güzell

[@senatiritoglu5350]

Neriman Göktaş13 geldi ve 5,5 aydır devam ediyorum artık mezun olmama az kaldı 😋

[@edanurak5157]

Beyhan beyin her söylediğine “evet,evet” deyip durdum. Sanki benim ilişkimi biliyor ve karşımdaki insandan bahsediyor gibi hissettim. Ben bu durumdan kurtuldum inşallah kimse bu durumları yaşamak zorunda kalmaz çünkü bir narsist ile ilişki yaşamak ciddi mana da zor

[@evrenevrn8871]

Çok zor evet umarım denk gelmez kimseye

[@brnnl3232]

Celladımdan 3 yıl önce sizin videolarınızla tanışınca kurtuldum. Narsist tanımını bile konduramıyordum. Ayrılınca tekrar kendimi buldum. Eski enerjime kavuştum, arkadaş ilişkilerim düzeldi, ailemin değerini anladım... Hayatınızda biri olsun diye çabalamayın. Narsist biriyle bir ömür geçirmektense, şu bir kere yaşama hakkının sunulduğu hayatı yalnız yaşayın. Daha ağrısız, sızısız daha güçlü... Narsistle yaşarken olayın içindeyken anlamadığınız bir çok şeyi 1 hafta bile ayrı kalarak anlayabilirsiniz. Hiç değilse bunu yapın kendinize anlamak, farketmek için. Sonra belinizdeki kamburdan kurtulmuşcasına huzurlu bir hayat.... 🍃💜🍀

[@alaraozuer]

ilişkin ne kadar sürmüştü? ve travma bağı yaşadınız mı? ben 1 sene oldu ayrılalı ve hala o bağdan sıyrılmaya çalışıyorum, antidepresanlarda cabası...

[@mustikaya77]

@@alaraozuer tramva bağı derken neyi kastediyorsun?

[@alaraozuer]

@@mustikaya77 sizin narsistiniz size travma yaşatmadı sanırım?? Travma bağını netten araştırabilirsiniz.. Travma bağı, narsist bir istismarcıya bağlanma ile beslenir. Kurban, ilişkiden kaçmak yerine ilişkiye geri döner. Stockholm sendromuna benzer bir durumdur.

[@mustikaya77]

@@alaraozuer aa pardon senin bi paylaşımını daha görmüştüm. Orda okumuştum sürecini. Benimkide hemen hemen aynı süreçdi. Şimdi nasılsın peki?

[@alaraozuer]

@@mustikaya77 3 değil 2 soru işareti ve dipnot ben kimseyi kıskanmam :) imrenebilirim ancak ama bunuda hissetmedim ya neyse.. travma bağı devam etmiyor atlattım çok şükür iyiyim şuan. Kendime bi kez daha aşık olmuş gibiyim aksine! 😄

[@ilmarm9551]

Ben de bir narsist kurbanıyım. Allah kimseyi bu duruma düşürmesin. Koskoca 7 yılım gitti. Düğüne kısa süre kala nişanı attı ve her şeyde tabii ki beni suçladı. Ama şimdi bu tür videoları izleyince iyi ki kurtulmuşum diyorum.

[@skntkanal576]

Eşimin bir narsist oldugunu çok yıllar sonra youtube videolari dinlerken "sanki bizi anlatiyor" diyerek farkederek adım adım çaresizliğimin nedenlerini anlamaya başladım.. Yeni taniştigimizda talep etmedigim halde çayimin şekerine kadar karıştirirken, ayakkabi bacıklarimi bile herkesin içinde kendisi egilip baglarken,sensiz yapamam diye aglayıp, en lüks restaurantlar da yemeklere çıkarıp,tam bir bulunmaz aşk adamıyken...... Evlenip imzayi attigim gün sanki baska bir adamla taniştim. Girdigimiz her ortamda öne çıkmak için yapamayacagi şey yoktu, bir marketten sakız bile alirken orada ki saticı kizlarin hepsine sevimli gozukebilmek adina saatlerce durup espriler yapan bir karakterdi... bir sürü gizli saklı olayini yakalasam bile beni "sen senaryolar kuruyorsun, millete anlatsan gulerler sana, böyle surekli laf edersen kim katlansin sana" diye surekli beni manipule ediyordu... Bir toplulukta benimle ilgili öne çıkan bir konu oldugunda ortalara atlayip kendini, kendi meslegini, malini, mulkunu anlatmaya basliyordu... Ben kendi odemelerimi, butun maddi herseyimi kendim karsiliyordum, ev butcesinin cogunu da bana yıkmişti ve surekli " bu evin herseyini ben yapiyorum, sana ben bakiyorum " diye kavga edip asla geri adim atmiyordu... Ve surekli her kavgada "sen kimsin, sen herseyini benim sayemde yapiyorsun" diye cumleler kullaniyordu....Bana kendi parasiyla aldigi mesela bir paket sigarayi bile borç defteri vardi oraya yaziyordu, ona olan borc listemi tutuyordu...Yada mesela arabamla uzak mesafede bir yere gidecegim zaman " sen gidemezsin şimdi bekle beni ben gotururum" diyordu yada yapacagim her iste hep kelimeleriyle bana yalniz yapamazsin duygusu veriyordu... Araba kullanirken trafikte bir araba onu arkadan sıkıştirirsa onu önüne alıp sabit radarin oldugu yere kadar hizlanmasini saglayarak ceza yemesini sagliyordu...Dogum gunumde bir supriz yapacaksa butun aileye gostererek yapiyordu, yoksa şahsıma kimse yokken ozel gunlerde bile bir çöp bile almadı En cok agrima da giden kadinli bir ortama girdigimizde benim varligimi bile unutup baska kadinlara hic cekinmeden iltifatlar edip flörtöz tavırlari olmasiydi... Aramizda 18 yaş vardi ve aslinda maddi olarakta, yaş olarakta ondan daha iyi durumda olsanizda... birgun kendinize bir bakiyorsunuz toplulukta konusamayan, sanki hep yetersizmis gibi hissedip,sanki o olmazsa ne yaparim duygusuna giriyorsunuz... Hersey gozunuzun onunde ama beyin hep onun empoze ettigi korkularla dolu oluyor... En acısı onunla ayni evde yasamayan(ailemde dahil) kimse bunu anlayamiyor herkes cok sempatik ve sevimli buluyor... Yani kimse anlatsaniz da anlamiyor, ve hep kendinizin psikolojisinde problem aramaya basliyorsunuz.... Artik okuya okuya, nasil davranmam gerektigini ogrendim ama bu narsist kisilikle hep mucadele etmek zorundasiniz...Beyninizi surekli formatlamak zorundasiniz...Bu kadar şeye ragmen nasil ikna ediyor derseniz de....Sizin en buyuk zaafinizi biliyor...Şefkat mi en buyuk zaafiniz arada sacinizi oksuyor...Sevilmek mi en buyuk zaafiniz arada "seni cok seviyorum ben senden baskasiyla hayatta yapamam ölurum daha iyi " diyor....Ama aslaa ve aslaaaa karakteri degismiyor..

[@merveyasemincarkc6056]

Hala evlimisiniz ?

[@skntkanal576]

@@merveyasemincarkc6056 Şu anda sadece evi ayirdim ve psikologa terapiye gidiyorum... Bu kadar yıldan sonra etrafimda kimseyi tam inandıramamış biri olarak, şükür ki gittikçe kendimi bulup güçleniyorum... En zor süreç bu kısım sanırım narsist her türlü karakterle karşınıza çıkıyor...Mesela sanki o da bitirmiş gibi uzun bir süre mesaj atmiyor,aramiyor, sonra bir anda aşk mesajları atiyor cevap alamayinca tehdit ve şantaja başliyor... Allah yardimcim olsun ne diyeyim.. Eger boyle bir kisilikle yaşiyorsaniz ve kendinizde çaresizlik, herseye rağmen emin olamama, belki değisir gibi hisleriniz varsa psikologa gitmenizi tavsiye ederim

[@merveyasemincarkc6056]

@@skntkanal576 inşallah iç dünyanızın güzelligini keşfeder daha güzel günler yaşarsınız 🙏 benimde böyle birşey başıma gelmişti ama kız arkadaşımdı eskiden kendine güvenen biriyken kendimden nefret eder hale gelmiştim Allah'a şükür 8 aydır konuşmuyorum anlamak çok zor sizin dediğiniz gibi herkes beni suçladı niye dostuna böyle bişey yapiyosunn diye ama o kız sadece bana yapiyodu diğerlerinin gözünü boyuyordu eşiniz gibi

[@skntkanal576]

@@merveyasemincarkc6056 insaallah, cok tesekkur ederimm...Kendi adima düşüncem, galiba en büyük hatayı bazen çok ince düşünmekten, karşımızdakini mahcup etmemek adına susmaktan, sürekli baskalarini anlamaya çalışıp, kendimizi arka plana atmaktan yapiyoruz... Size ne mutlu, kısa sürede farkedip baginizı kesebilmişsiniz, hele kişi arkadaşlıksa hiç uzulmenize bile gerek yol yakınken baglari koparmak en bilincli mantikli karar olmus

[@koncaongorur8344]

Hey sey karekterde yatiyor

[@zeynepeker5255]

16 yıllık evliliğimi bitirmek üzereyim. Söylefiğiniz herşeyi fazlasıyla yaşadım. Döngü, döngü, döngü.. Asla değişmedi. Ben değiştim. Kırdım artık o döngüyü ipleri koparmaya çalıştığım dönem en acılı dönem diyebilirim. Duygusal manipülasyonlarının farkında olmama rağmen tuzaklarına düştüm malesef. Adeta irade felçliği yaşadım. Ama direndim. Psikolojik destek aldım, sizin gibi psikologların videolarını dinledim, narsizmle ilgili kitaplar okudum , bloglar takip ettim. Zaman geçtikçe kopmak gerçekten zorlaşıyor. Narsistle uzun zaman geçiren kişi bi çok şeyini kaybettiği için daha bağımlı hale geliyor. . Çocuklar varsa daha da zor oluyor. 4 aydır ayrı yaşıyoruz yeni yeni kendime geliyorumdaha net görüyorum yaşadığım travmayı.. Yine de tam olarak suçluluk hislerini, kendimdem şüphe duymayı, acabaları bırakabilmiş değilim. Yani diyecsğim o ki, bir narsistle evlilik zor sıra dışı, ayrılık çok daha zor. Her ne kadar kararlı dursa da kurban tekrar tuzağa düşmesi çok olası.. Artık kandıramayacağını anlayınca adeta canavarlaşıyor.. Henüz tanımamışım onu diyorum.. Çok ilginç; onca iğrenç sataşmalarından sonra hiç bişey olmamış gibi arayıp aşklı meşkli mesajlar atabiliyor. Çocuklar işin içinde olduğu için iletişimi sıfırlayamıyorum. Umarım bu kabus biter aydınlık günlere uyanırım

[@gulsedefoglu4639]

Her maddesini tek tek iliklerime kadar yaşadım. Sonuç: Boşanma, savcılığa suç duyurusunda bulunup sanık sandelyesinde onu seyretmek, aileyi tek tek yeniden kazanmak. Artık hiç kimseye güvenmeyen, kuşkuyla yaklasan ben ve kayıp 5 yıl.

[@zeynepeker5255]

@@gulsedefoglu4639 evet kayıp.. Zararın neresinden dönülse kardır. Ama hiç bişey boşyna yaşanmıyor, kendi adıma söyleyeyim iyi bir öğretmendi kendi değerimin, hayatımın, gücümün değerini anlamam öğrenmem için.. Duvarlara çarpa çarpa öğrenmek işte..birey olma yolunda..

[@pinaraslan4471]

Zeynep hanım takip ettiğiniz kaynaklardan en azından bikaçını paylaşabilir misiniz? Beyhan beyin anlattıklarıyla çok yerde uyuşsa da bazı noktalarda uyuşmuyor ancak emin de olamıyorum çünkü bazı noktalarda davranışlarını bir mantığa dayandırdığı için onu haklı görüyorum. Bunu gerçekten anlamak emin olmak için ne yapmam gerekir bilemiyorum

[@zeynepeker5255]

@@pinaraslan4471 mantıklı açıklaması bir manipulasyon taktiği olabiliyor zaten böyle böyle kendinize olan inancunızı kaybediyorsunuz ve zihniniz bulanıklaşıyor ve giderek suçluluk duygusu temel duygunuz haline geliyor . Çünkü o karakterler kendilerinden o kadar eminler ki siz bir insan olarak "ya ben de yanluş yapmış olabilirim, hatalı olabilirim" gibi düşünebilirken onun da sizin gibi düşünebileceğini, eminse bu kadar kendinden demekki ben yanılıyorum gibi bir düşünceye kapılıyorsunuz. Onlar ne yapıyorlarsa mutlaka bir haklı sebpleri bir hikmeti vardır. Onlar hep haklı ve üstün olmak zorundadır bu onların çarpuk düşünme şekilleridir böyle inanırlar. İnandırıcılıkları kendilerine olan bu güçlü inançlarından gelir. Bizim normal mantığımız aradaki uçurumu kapatamayınca silahı kendine doğrultur yani "öyleyse ben hatalıyım" der. Tabi narsistik kişilik bozukluğu bir klinik teşhis gerektiren bir durumdur şüpheleriniz çoksa bir psikolog veya psikiyatriden destek almanuzı tavsiye ederim. Okuduğum kitaplar, "manevi taciz" ve "ikili ilişkilerde duygusal manipulasyon" yabancı kaynaklar, yazarlarını hatırlamıyorum

[@ahmetzekiercan2156]

Aynen doğru tespit kardeşim bı çok şey kaybettim yıllar emeklerim Madi manevı su an depresyon dayım 16 aydır 15 yıllık yuvamı yıktı gitti eşim

[@ayseminausta5819]

Yıllarca narsist biri ile yaşadım ve bittiğinde keşke bu kadar şans vermeseydim diye kendimi sorguluyordum ama artık anladımki, yaşadığım her şey aslında benin için olmasıymış .. Çünkü, farkındalıklarım, öğrendiklerim, keşiflerim, zayıf yanlarım tüm bunların fırsatlarını görmemi sağladı .. Teşekkür ederim narsist insana 🙏🙏

[@ayseminausta5819]

@@hakikatndili910 Olmayan bir şey varsa hayatımızda, daha iyisinin olacağı için olmamıştır diye düşüneceğiz ..

[@gulsenak1614]

Bende boyle hissediyorum 2 narsist insan tanidim iyiki tqnidim

[@Peak458]

Videoları izledikçe yaşadıklarımı film şeridi gibi gözümden geçirdim. Her cümle her tespit birebir uyuyor.İlk zamanlar hissedilen o duyguların büyüsüyle bir süre daha ayrılmayayım , bana zarar veremez nasıl olsa ,nasıl bir adam olduğunu anladım dedim ama hata etmişim. Hiç zaman kaybetmeden ayrılmak lazımmış. Fikirlerim, huylarım, inancım,görüntüm, işim, yemek yapma, temizlik alışkanlığım, eve girdikten sonra kapıyı kapatışım hatta oyun oynarken oyunun kurallarıyla ilgili bile otorite kendini kabul ediyor asla cevap vermeme tahammül edemiyor, çok basit şeyleri inanılmaz büyük tartışmalara ve hakaretlere yol açacak şekilde geriyor. Bütün bu kötü davranışlar, hakaretler sonrasında sinirleri bozuluyor insanın, ben dayanamayıp resim çerçevesi ve bir bardak kırınca artık durumun ruhsal bir yıkıma dönüşmeye başladığını anladım. Çevresi ahlaklı, anlayışlı, kariyerli sevgi dolu biri olarak görürken insan ya acaba ben de mi sorun var diyor ilk aşamada , ilişkimizde içinden karınca yiyen çıktı. Ruhumun yıprandığını hissediyorum ama Kendime gelmeye başladım bile... Sevgiler

[@sosa.official]

*Narsist olanların çoğu narsist olmadıklarını iddaa edenler 😂*

[@ozizaferoglu9019]

Yoo Narsist bir kişi nasıl birisi olduğunun farkındadır ama kendini kişiliğinden vazgeçemeyecek kadar çok sever.

[@ozizaferoglu9019]

@@turk7580 Primci knk o

[@gulizyldrm7774]

Swni anamdan babamdan daha çok görüyorum her video da varsın

[@profesorsergio5551]

@@gulizyldrm7774 lan JDJWKQHDKQJDJSKS

[@tugceturgut6135]

@@betul9395 kafalarda aynı soru

[@SlayYaren]

Narsist degisirmi? Asla asla asla şans verme , duzelirmi bırak baskasinda düzelsin... Güzel bir noktaya parmak bastiniz sevgili Beyhan Bey.Emeginize sağlık 🙏

[@Genjutsu238]

Narsist değişmez.

[@Murat_Sunetcioglu35]

NARSİST İNSAN ÖMÜR BOYU AYNI MIDIR DÜZELİR Mİ ?

[@Genjutsu238]

@@Murat_Sunetcioglu35 Maalesef düzelmez kişilik bozukluğu.

[@Murat_Sunetcioglu35]

@@Genjutsu238 Bu kişilerin sizofrenden farki ne? Sanki bir katil gibi herseyi ince ince duzenleyip yapiyor

[@losgemelos07]

Bırak başkasın da düzelsin ne demek bu bir bencillik değil mi ?

[@sultansume5412]

Şu an resmen yaşamış olduğum şeyleri anlattınız ve yorumları okudum bu durumu yaşayan sadece ben değilmişim. Şu an 19 yaşındayım ve o ruh hastası hayatıma girdiğinde 15 yaşındaydım. Ben ona dört yılımı harcadım. Şu an sadece hayatımın en güzel dönemlerinden birini ona harcadığım için kendime kızıyorum. Ne yaparsam yapayım asla yaranamazdım defalarca kendimden ödün verdim. Beni çok ağlatır ve çok üzerdi. Yaptığı hatayı söylediğimde ise beni haksız çıkarırdı. Garip bir şekilde özür dileyen taraf ben olurdum. Tek bir kelimesiyle mutlu edebildiği gibi tek bir kelimesiyle yerle bir ediyordu beni. Sabahlara kadar yüzüm, gözüm morarana kadar ağladığım günleri hatırlıyorum. Bana defalarca ''iyi ki varsın.'' dedikten sonra yokmuşum gibi davranırdı. Anlattığım şey işine gelmiyorsa dinlemezdi. Ve daha bir çok örnek sayabilirim size. Sadece dört yılımı çalmakla kalmadı, benliğimi öldürdü resmen. Sinir krizi geçiriyordum sürekli ve o, bununla dalga geçerdi. Ona olan öfkemi hep kendimden çıkarırdım. Asla ama asla ondan vazgecemiyordum. Ah, ne kadar aptalmışım! Şu an hayatında biri var ve ben o kıza acıyorum. Çünkü onun gerçek yüzünü kimse bilmiyor. Ona pahalı hediyeler alır, romantik cümleler kurar; bana ise param yok derdi. Maddi-manevi her koşulda ben onun yanında oldum. Şu an daha yazmak istediğim o kadar çok şey var ki ama artık çok yoruldum. Hafıza kaybı dahi yaşadım onun yüzünden psikolojik sorunlarım oluştu. Şu an hayatımda olmadığı için çok mutluyum. Evet, hâlâ deli seviyorum ama en azından vazgeçmeyi öğrendim. Hiç kimse benim sağlığımdan önemli değil. Lütfen, böyle insanları hayatınızdan çıkarın. Sizi ciddi anlamda delirtirler. Ne yazk ki benim için çok kötü bir tecrübe oldu.

[@halimebirinci5306]

İnanın benim yaşadıklarımim aynısını yazmışsın. Benide hergün aglatirdi ve hep özür dileyen ben olurdum. Bi çiçek bile almamıştı sen haketmiyosun demişti defalarca ayrılmaya karar verdim lakin seviyordum vazgeçemedim. Sonunda bitirdim. Bana neden böyle davrandığını bi türlü anlayamadım. Yıllar sonra bir bozukluk varmış bunu öğrendim sorum onda, bende tam anlamıyla unutamadım ama dediğiniz gibi kimse vazgeçilmez değil. Hayatımıza kendimize sıkı sıkı sarılalım.

[@sultansume5412]

@@halimebirinci5306 boşverin. Kıymetinizi bilsin istiyorsanız ve intikam almak istiyorsanız sadece umursamayın. İnan umursanmamak bu tarz insanları delirtir. Kendi hayatınıza odaklanın.👍☺

[@halimebirinci5306]

@@sultansume5412 ❤️❤️

[@MrsNTok]

19 yaşındasın... En güzel yerdesin. Bugünleri hatirlamayacaksin bile.

[@eminecuhadar8941]

Hala iyi davranıyor mu ki acaba o kıza 😢

[@gurbetkusu2927]

Ayrıldıktan sonra bu videonun karşıma çıkması beni çok rahatlattı Allah razı olsun hocam aydınlattırdığın için

[@princesscarolyn14]

Beyhan Hocam çok güzel açıklamış durumu. Ben de mağdurlardan biriyim. Ve mağdur olmamın tek sebebi, hissettiğim değersizlik duygusu. Kendimi bir şeylere layık bulmamak. Narsist kişisi de bunu farkediyor olacakki gelip yakanıza yapışıyor. Zerre kadar kıymeti olmamasına rağmen, size kıymetli olmadığınızı hissettiriyor. Ben bu döngüye sayamayacağım kadar çok girdim. Sonunda yine hakaret, küfür, aşağılama vs. maruz kaldım. En çok zorlandığım kısmı uyanışımdan bir süre sonra gelip yine beni yokladığında tuzağına düşmek oldu. Gelinen son aşamada profesyonel destek almaya karar verdim. Hafif de olsa bir ilaç kullanıyorum. Çünkü sağlıklı düşünemez hale geldim. Altı üstü bir ilişkinin buna sebep olmaması gerekiyordu. Hayatınızda böyle bir insan varsa, bahane üretmeye bile gerek duymadan uzaklaşın ondan. Ayrılırken dahi yanlış anlamasın diye sekiz çizmeyin ve dosdoğru sen bir narsistsin ve benim seninle işim yok deyip uzaklaşın. Onun düzelme ve değişme ihtimallerine bel bağlayıp gelecek hayalleri kurmayın. Biliyorum, içinizde hep küçük bir umut var. Ve bu his narsistin yardakçısı gibi. Size hiçbir yardımı olmaz. Kaçın ve değersizlik hissiniz ile savaşın. Aksi halde narsistin biri gider biri gelir, ve kalan hayatınızı başınıza gelenleri anlatmakla geçirirsiniz.

[@coolstorm1307]

Sizi terk ediyor muydu ya da cazalandırıyor muydu

[@princesscarolyn14]

@@coolstorm1307 evet terkediyordu. Bunu ısıtıp soğutmak için yapıyordu. Araya biraz vakit koyup sonra yeniden hayatıma gitmeye çalıştı. Bu bir cezalandırma yöntemiyse evet cezalandırıyordu diyebilirim. Hayatıma her seferinde yeniden girdiğinde, öncesinde yinelemeyeceğine dair verdiği sözlerin hepsini unuttu. Her şeyi misliyle yaptı. Tam olarak ne yaşıyorsun bilmiyorum ama kendini sana kötü hissettiren insanlardan uzak dur. Hayat cidden çok kısa çünkü.

[@z.t3262]

@@princesscarolyn14 terk ettiğikten sonra ne zaman dönüyordu ay mı hafta mı?

[@princesscarolyn14]

@@z.t3262 o kadar çok olduki. Duruma göre değişir. Bazen haftalar sonra bazen bir ay sonra.

[@turanyucekaya8604]

Narsist ile ilişkinin aşamaları 1- İdealize etme 2- Değersizleştirme 3- Ve Yavaş yavaş ya da birden terk etme 4- Kısır döngü...

[@aptalyoutube.]

Not:Narşiste işkence yaparak hadini bildirmek iyidir

[@turanyucekaya8604]

@@aptalyoutube. ona en iyi haddini bildirme yolu hatta tek yolu yöntemi şudur: tüm iletişim yollarını kapatmak ve hayatından çıkarmak. Bunu 39 yaşında anca anlayabildim. Bunu anlarken de inan bana 387 yaşındaki adamın kilometresine geldim. Yani o kadar yoruldum... Şimdi kendime çevirdim odak noktasını. Öz değerim yükselmeye başladı. Kendime olan güvenim geldi. Kendimi önemli ve değerli hissetmeye başladım. Sizin anlattığınız şekilde işkence ederek sadece savaşmış ve yorulmuş olursunuz. Savaşı da hiç bir zaman kazanamazsınız. En güzeli iletişimsizliktir...

[@selgun390]

Değersizleşme aşaması ne zaman başlıyor

[@turanyucekaya8604]

@@selgun390 tam uzmanına sordun, cevap veriyorum; değersizleştirme, seni tam kafaya aldıktan sonra başlıyor. Yani sen kafanda o kişiyi çok önemli bir yere koyup, ona tam anlamıyla güvenip, onu kabul ettiğinde o kişi senden bir şey isteyecektir. Bu şey para olabilir, cinsellik olabilir, senin çevren olabilir, psikolojik destek olabilir, yalnızlığını gidermek olabilir, senin iş tecrübesi olabilir, kısacası senden almak istediği her ne ise, onu alana kadar sana dünyanın en ideal sevgilisi, patronu, arkadaşı, dostu, annesi, babası, kardeşi v.s rolü yapar. Sen istediğini verince de seninle işi bitmiştir bir süreliğine. Bu süre cinsellik içinse farklı bir süre, para içinse farklı bir süre, iş içinse farklı bir süre, yalnızlığını gidermek için farklı bir süre zarfında ortadan kaybolur. Siz onu ararsanız, o kişi ya çok meşguldür, ya da siz o kişiye günlerce, hatta haftalarca ulaşamazsınız.ben aylarca ulaşamadığımı bilirim. İşte burda kendini değersiz, önemsiz ve hatta sorun bende mi diye hissedersiniz. Kendinizi terk edilmiş, suçlu, işe yaramaz gibi de hissedersiniz. Aradan geçmesi gereken ne kadar zamansa artık onu bilemiyoruz. O zaman muamma. Ta ki tekrar ihtiyaç hissedene kadar. Ve İhtiyaç hasıl olmuştur ve siz tekrar avcının hedefindeki bir ceylan gibi size tatlı tatlı yaklaşır, iltifatlar, göz boyamalar, size karşı inanılmaz bir nezaket, tatlı dil, güler yüzle yaklaşırlar. Siz tekrar dersiniz ki; dünyanın en iyi sevgilisi, patronu, arkadaşı, dostu, annesi, babası, kardeşi yada her neyse işte. Ve Kısır döngü içinde döner durursunuz. Ta ki; Siz bu durumu farkedip o kişiyi hayatınızdan çıkarıp atana kadar... Hikaye bu🤔

[@ekremturan167]

Kardeşim bittim tek kelimeyle şu mesajı görürsen konuşmak isterim seninle

[@pnarergun1196]

Videonuzu defalarca izledim..Evet bende bir Narsist kurbanıyım ne yazıkki.. 17 senemi heba ettim..Öğretmenim ve şuan kendime olan özgüvenimi tamamıyla kaybettim..13 yıl evli kaldık bu insanla hem fiziksel şiddet hemde psikolojik şiddet gördüm.. Camı açıp kendini at yaşaman gerekmiyor' öl ' bile dediğini dün gibi hatırlıyorum.. Kızımla göz göze gelmese idim şimdi belkide olmuş olacaktım.. 13 seninin sonunda boşandık.. Ama yine pesimi bırakmadı hem başkalarıyla olan ilişkisine devam etti hemde beni kenarda tuttu..Evet bunları yazmak gerçekten çok canımı acıtıyor.. Tam herşey yolunda giderken tekrar evlenicez ve o artık düzeldi derken birden başka biriyle nişanlandı.. Ve Beyhan hocamın dediği gibi hiç bir açıklama yapmadi.. Aniden gitti beni heryerden engelledi..Büyük bir şoka girdim..Kızıma annenin sucu o beni istemedi demiş.. Anlıyorum ki bu Insanlar gerçekten çok tehlikeli..Çok kolay yalan söyleyebilme yeteneğine sahip ve hiç merhametleri yok..Pişmanlıkları yok..Sadece işine yaradığın kadar onun hayatinda oluyorsun..Şimdi şaşkınım yine yarim kalmış gibi hissediyorum ve bu ilk defa olmadı defalarca bu döngü devam etti..Biliyorum ki ben izin verdiğim surecede bu döngü hiç bitmeyecek..Ama ben güçlü olmayı tercih ediyorum..Siz siz olun önceliğiniz kendiniz olsun hiç bir canlı ne fiziksel nede psikolojik şiddeti haketmiyor...

[@arzuun9480]

Ne kadar güzel anlatmışsınız Pınar hanım. Bende sizin yaşadıklarınızı 23 yıldır yaşıyormuşum,yaşıyormuşum diyorum çünkü onsuz bir hiç gibi hissediyorum kendimi yada hissetiriliyorum. Bende aynı cesareti gösterip yoluma nefes alarak devam edermiyim acaba?

[@arzuun9480]

@@feraybinboga1581 yalnız değilmişim.En büyük hatam çok sevmek ve her hatasında aldatmada dahil affetmem mi....

[@ebruakbaba5496]

Başkalarıyla ilişkisi devam ettiriyor sizde yedekte niye kabul ettiniz

[@sunshinehappy7114]

Allah aşkına toparla kendini ve kendine acıma süresine hiç girme ! Hayatına girmemiş gibi olacak bir gün hersey inan bizler basardiysak herkes bunu yapar !!!!

[@kemalakan6260]

Bende 13yil sonunda ayrıldım Bir yıl oldu iletişim çocuk için var ama geri gelmek için teşebbüsü yok kendinden 3'5 yaş küçük bir erkek ile İmam nikahı yaptı acaba geriye gelirmi ne dersiniz

[@nesedogru475]

Tek kelimeyle nokta atış. Söylediklerinizi aynen yaşadım. Hatirlamak bile istemiyorum. Kurtaran Rabbime hamdolsun.

[@emelkayd6891]

Allahım hepsini yaşadım tek tek özgüvenimi kaybettim çok kötü şeyler yaşadım çok

[@pelindanyal8912]

Çok korkunç ya , bana kendimi hep yetersiz hissettirdi. Allah sana hiç mutluluk vermesin .

[@mertdemir561]

2 hafta sonun da nasıl oldun yeni düştüm buraya helppp

[@pelindanyal8912]

@@mertdemir561 Şimdi iyiyim büyüdüm sanırım. Sakın o kişinin ardından gitme inan bana seven senin yanında olur . Yoran , yıpratan hep yıkıcı davranan insanları yanında tutma hem o zaman kendine olan saygını ve değerini de korumuş olursun başka türlü dünyada sanki sadece o varmış gibi davranıp dilenci olmanın anlamı yok.

[@mertdemir561]

@@pelindanyal8912 evet bugün 4. Gün ve ben kendi benliğimi kaybettiğimi fark ediyorum. Sadece hızlı bir şekilde bu süreçten geçmek istiyorum

[@pelindanyal8912]

@@mertdemir561 Geçecek bu süreç merak etme . İnsan en çokta kendisini özlüyor, sen kendine gelince kendine kavuşunca o narsisten o kadar sogucaksin ki hatta diyeceksin ki ben nasıl ona en değerli zamanımı verebildim ... Daha hızlı kendine gelmek istiyorsan spora git, dil öğren yada yüzmeye falan çık. İyi gelecek.

[@mertdemir561]

@@pelindanyal8912 az önce girdim havuza içeride nefes almayı unuttum belki sporu denerim. Odak yok yapamıyorum kitap açıyorum güzel değil diyorum. Film açıyorum çok sıkıcı diyorum. Dışarı çıkıyorum hep aynı şeyler diyorum Allah bana yardım etsin

[@ebrudelihasanoglu2477]

Gerçek yüzünü görmenize rağmen hayatınızdan çıkaramazsınız çünkü o kadar güçsüz bırakır ve kendinize olan inancınızı kırarki gidemezsiniz. Ben içimden dua ederdim bir mucize olsada beni bırakıp gitse diye. Şükür oldu ama hem onla geçirdiğim zamana hem ondan sonra toparlamak için geçirdiğim zamana yazık oldu.

[@ahmetaliboz645]

Narsist miyim diye düşünüyorum sürekli

[@AC-qj4hi]

1 yıl kadar süren bir ilişkim oldu. İlk 3-4 ay mükemmeldi. Sonra acayip konulardan sinir patlamalarına şahit oldum ve o an psikolojik bir sıkıntısı olduğunu hissettim. Ama daha önce hiçbir narsistle birlikte olmadığım için, onları tanımadığım için ona destek olup toparlanmasına yardım ederim destek olurum diye düşündüm. Hakaretler, memnuniyetsizlik, sürekli arıza çıkartıp kavga etme güdüsü enerjimi emdi emdi...ilk önce ona olan sevgimi daha sonrada saygımı kaybettim ve içimde büyük bir şiddet eğilimi ortaya çıktı. Hayatımda hiçbir kız arkadaşıma küfür etmemiş ben bir tokat salladım bir tartışmada. Daha sonra baktım bir sinir harbinde kontrolumu kaybedip fiziksel zarar verebilirim... sevgililer günü için daha önce organize ettiğim yemeğe 3-4 gün önceki tartışmamızdan dolayı gelmedi bende ertesi günde beni arayıp yaptığım harcsmaları hesabıma göndermek istediğini söyledi. O an sigortam attı. Nasıl bir insan olduğuyla ilgili 10 dk giç küfür etmeden normal insanın gururun kıracak bir konuşma yaptım. Ve o andan sonra her türlü sosyal alemden engelledim. Bir dahada ne yüzünü gördüm ne sesini duydum. Huzurluyum aynı senaryo 10 kere karşıma çıksa onunda da bu şekilde hareket ederim. Bir narsistten bağınızı koparmak sizin elinizde. Kolay değil ama zorda değil.

[@baxCeferli]

@@ahmetaliboz645 ben tam bir narsistmişim aynisini yaptim hep

[@halimebirinci5306]

Evet dediğiniz doğru herseyi görüyorsun ama bırakamıyorsun.

[@esraaaa8607]

Yemin ederim duygularıma tercuman oldun ve mucize gerçekleşti o bıraktı çok şükür dedim

[@busraemirbayer1486]

Tesadüfen bu videonuza denk geldim ve sonuna kadar izlediğimde söylediklerinizin hepsini tek tek evet evet diyerek onayladım ve hayretler içerisinde kaldım. Tam olarak 3 yildir böyle bi insanla ilişkimi sürdürdüm başta bana o kadar güzel hissettirdi ki sanki dünyadaki tek kadın benmisim gibi. Biraz zaman geçtikten sonra kıskançlıklar olmaya başladı ben her koyduğu yasağı onayliyordum beni sevdiği için yaptığını düşünüyordum ve bana hep seni korumak için yapıyorum iyiliğin için yapıyorum diyordu. Bazen o kadar normal şeylerden kavga çıkarıyordu ve bana küfrederek aşağılayarak beni suçlu durumuna sokuyordu gün geçtikçe her şeyi yanlış yaptığımı düşünmeye başladım şunu yapsam kızar mı söyle konuşsam şunu desem kızar mı diyerek konuşacağım şeyleri seçmeye başladım. Beni arkadaş çevremden kuzenlerimden uzaklaştırdı benim gibi kimse sevemez sana sahip çıkamaz gibi cümlelerle. Artık bi arkadas ortamım kalmamıştı yüz yüze görüşmüyordum kıskanıp olay çıkaracak diye. Ben onu aldatmasam bile beni aldatiyosun kesin konustugun var gibi cümleler kurarak beni kendimden iyice suphelendirmeye başlamıştı resmen deli gibi hissediyordum. 3 yılın sonunda artık benden eser kalmamıştı kendim değildim beni resmen bir başkası yönetiyor sadece o ne derse onu yapıyordum ve ben hep zannettim ki beni sevdiği için yapıyor. Dinlediğim müziklerden okuyup paylaştığım yazılara sozlere kadar beni cezalandiriyordu onu dinlemeyeceksin okuduğun şeylere bak ergensin cocuksun daha büyüyememişsin gibi sozlerle. Asla sosyal medya kullanamıyordum wp de ise sadece onunla konuşmak zorundaydim anında mavi tik olmak zorundaydı. Biliyorum siz okurken bile ruhunuz daraldı ama ben bu insanla koskoca 3 yılımı heba ettim siz siz olun ne kadar acı ceksenizde bu insanlardan uzak durun bunlar kan emici hiçbirinizin hayatı onlardan daha değerli değil. Ben şimdi tekrar ozguvenimi kazanmaya çalışıyorum çok zor bi süreç ama iyilesecegim. Allah hepimizi hayırlı insanlarla karsilastirsin 🙏

[@mustikaya77]

Not

[@ceylankaracan7935]

Gerçekten de anlatılanların hepsini harfi harfine yaşadım ayrılalı 2 sene oldu ama hala kendimi toplayamadim psikolojikmen zor zamanlar geçirdim hala da atlatmış sayılmam hayatınıza sokacağınız kişiyi özenle seçin sizi değersiz hissettirmesine izin vermeyin çünkü gerçekten çok değerlisiniz.

[@omercihanbal4560]

bende. yeni. kurtuldum. umarım. zamanla. toparlanırım

[@TheBurakyus]

Ben ikinci kez geldi 1 sene sora daha pis baglandim ve gitti gittikten sora daha fena oynadi ustume ama malesef baskalariyla yatiyormus ztn o buyu bana cehenneme dondu resmen cezaevindeymisim gibi yasiyorum suan biraz daha iyiyim 1 ay oncesine kadar stalkliyordu kesti simdi bilmiyorum cok korkunclar:(

[@sevinccalskan6286]

Sonuç, kimseye güvenmeyen, sevmeniin ve sevilmenin olmadığına inanan insanlar olduk.. Ne sınavmış🙃

[@tubaari]

Anlattıklarınız %100 doğru. Bir narsistle 6 ay kadar birlikteliğim oldu. 1 ay evli kaldım. 1 ay içinde olaylar şiddete varınca evi terk ettim. Ayrılık sürecinde aynı dediğiniz gibi sensiz yapamıyorum seni özledim modundaydı ama bir yandan da tehditlerini sürdürüyordu. Neyseki bana çok destek olan ailem ve arkadaşlarım vardı. Tam olarak da kapılmamıştım. Belki de mantığım sayesinde çok şükür kurtuldum. Ama böyle kişilerle karşılaşacak insanlara üzülüyorum. Daha kaç kişinin canını yakacak diye. İnşaallah dua başkasının canını yakmamıştır. Gerçekten çok zor bir narsistle yaşamak. Çok onur kırıcı. Ben istemediğim halde tabiri caizse zorla Size yapışarak her daim sizinle olmaya ve ona bağımlı hale getirmeye çalışan insan tipi. Allah kimsenin başına vermesin. Beyhan hocam keşke Size içimi dökebilseydim.

[@SuleymanUzun]

Hayretle izledim... 7 yılımı en başından, en sonuna kadar anlattınız. En başında saygısız ve güvensiz bir ilişki... başka erkekler, geri dönüşler ve tekrar tekrar denemeler... aynı hatayı, mazeretler bulup tekrar tekrar yapmışım. hepsinin sonunda küçük düşürülüp kapının önüne kondum. Sonunda bitti. Bana pahalıya mal olsa da ucuz atlattım :) kabullendim ve artık iyiyim. bıraktım... düzelirse, yeni eşinde düzeltsin kendini. umurumda değil artık.

[@sahindamar7521]

Narsistle tecrübem oldu. Evliliğimizin ilk yılları rüya gibiydi. Mükemmel bir yuva ve dünyadaki ruh eşimi buldum diye düşündüm ve kendimden çok onu sevdim. Bağımlılık derecesinde bir sevgi duydum. Ama sonrasında hocamında anlattığı gibi yavaş yavaş herkezden uzaklaştırıp kendisinin çevresinde uydusu haline getirdikten sonra. Bu defada ev içinde yoğun bir psikolojik şiddete maruz bırakmaya ve değersizleştirmeye başlıyor. İnsanın kendine güvenini sarsıyor. Öz saygısını sarsıyor. Hakaretler ediyor. Olayları ilgisiz bir şekilde saptırıyor. Savunmadığın insanları savunduğunu idda ediyor yapmadığın konuları yapmışsın gibi saptırıyor. Bu gerçekten dayanılmaz bir hal aldığında artık bırakıp gitmek istefiğindede terk etmek isteyen senmişsin gibi davranıyor. Oysaki gitmen için birtek tekmeyi vurmadığı kalıyor. Evi terk ettikten sonra bile duygu sömürüsü yaparak maddi ve manevi kullanmaya devam ediyor. Gerçekte çok gurursuzca yaşadığı halde gururluymuş gibi rol yaparak sömürmenin bütün sınırlarını zorluyor. Kelimenin tam anlamıyla bir kan emici gibi olabiliyorlar.

[@minedogan961]

Hepsini yaşadım aşık oldum git evden evlenecem dedi gittim beni terk etti dedi insanlara asalama hakaret baskı şiddet herşeyi gördüm ne güldürüyor ne öldürüyor

[@betulgiris4440]

Yaaa aynısını yaşadım resmen inanamıyorum ne kadar çokmuşuz şükür kurtulmuşuz ya özellikle gururluymuş gibi davranıp aşırı gurursuz olması ve gitmem için elinden geleni yaptıktan sonra sanki hiçbir suçu yokmuş gibi beni suçlaması inanamıyorum gerçekten çok kötü günlerdi çok

[@aysedurmus6032]

Aynı şeyleri yaşadım dediğiniz gibi hersey hakaret saygısızlık vs elinde tek savunacağı şey sevgisi aşkı o da nasıl oluyo biliyo musunuz ben arkama bile bakmadan gidiyorum baktı ses yok kurtuldum çünkü bu sefer nasıl oluyosa o dağdan inmiş pislik bi anda tekrar aşık bensiz yapamayan kul köle olan biri oluyo o sırada tabi kendince benim hatalarım olan hatalar dan söz etmiyor sadece onun baana olan askı bna olan sevgisi başka hiç birsey yok diyorum ulan ben mi hata yapıyorum barışıyorum aradan günler geçmiyor yine aynı hakaretler aşagılamalar küçük görmeler ... kurtulun başka yolu yok hastalıklı bi ilişki gerçi ilişki denmesi ne kadar doğru bilmiyorum 🤷🏻‍♀️ ilişki bittikten sonra da sanmayın ki düzeliyor hersey sizden o mutlu canlı halinizden hiç bi eser kalmıyo düşünsenize ben bi ikizler Burcuyum nasıl enerjik nasıl mutlu nasıl hareketliydim su an bile hala durduk yere hüznüm var çünkü neşemi aldı kndime olan tüm güvenimi aldı şu an çok şükür kurtuldum başka biri var ama hala ne eski neşem ne de böyle nasıl söyleyim biri beni çok sevsin istemiyorum bana saygı göstersin ve özgürlüğüme dokunmasın

[@sumeyrayusufbera]

Gerçekten benim eşimi tarif etmişsiniz 4 aydir evliydik artık şiddetinden bıktım her şey oluyor bitiyor bir de hiçbir şey olmamış gibi tavırları var boşanma davası açıldıhala senin adın dul olur karnında bebeğini düşünmeyen sensin deyip beni suçluyor

[@gulnarisrafilova94]

Kendi hayatimi okudum sanki. Hatta ben ayni bosanma surecindeyim ve yazdiklarinizin aynisi bi eksigi yok.

[@canandanac1234]

Vay bee, ne kadar çokmuşuz meğer! 14 yıllık evlilik, 3 çocuk, aileden arkadaşlardan uzaklaştırıp Avrupa'ya geliş, " bi bok yapamazsın" derken küt diye bırakıverdim. Evet çok zor ve sancılı oldu. Bitti mi? 3 yıl oldu hâlâ bitmedi ama onsuz hayat çokkkkk güzelmiş 😆😆😆

[@gulsenak1614]

Darisi bana insallah

[@birisibirisi4052]

Ne kadar güçlüsünüz. Kirpiğiniz yere düşmesin💜

[@nefret8457]

😅😅😅

[@yaseminersumer9318]

@@gulsenak1614 ben 28 yıllık evliliğimi bitirdim pismanmiyim aslaaa tek pişmanlığım daha önce niye bilmediğimdir

[@kubratekin5864]

Helal olsun.

[@Hurremist]

Haklı oldugumu düşündüğüm durumlarda bile bir süre sonra pişman olup özür dileme neden olurdu. Hakliyken haksız duruma dustugum çok oldu. Ve kelimesi kelimesine her dediğinizi yaşadım. Ben bütün bunlar yüzünden evi terk edip gittiğimde o beni geri çağırdığı için hep şöyle düşündüm bu kadar sert yapılı ve kimseye eyvallahi olmayan biri beni geri çağırma cesareti gösteriyorsa gerçekten seviyordur dedim. Çünkü bu evden gidersen silerim demişti. Ben affettim geri döndüm ve dediğiniz gibi 2 hafta göz boyama sürdü ve hemen ardından aynı şeyleri yaşadık.

[@clementine8578]

Yorumları okudum kıyıp geçmişler herkesi allah hepinizin kalbindeki acıyı alsın karşınıza güzel ruhlu birbirinizi üzmeyeceginiz insanlar cikarsin inşallah

[@nuranbozkurt545]

Ağlayarak izledim resmen. O kadar güzel anlattınız ki yaşadığım psikolojik şiddeti düşünüp kendimi nasıl korumam gerektiğini daha net anladım. O geri dönmeler, bir iki hafta sonrasındaki haksız yere hakaretler, çevremdeki insanlardan uzaklaştırması vs. Hepsi o kadar ağır ki. Ve ben bu insana 7 senemi verdim. Bırakın 4-5 döngüyü onlarca kez yacadım ben bu süreci. Her seferinde daha büyük hasar aldım. Bunu okuyan arkadaşım, lütfen videodaki özellikleri olan biriyle berabersen arkana bakmadan uzaklaş.

[@Mirzaminecrafts]

Sizi çok iyi anlıyorum çok zor oluyor toparlanma süreci ne zaman bitti sizinki

[@nuranbozkurt545]

@@Mirzaminecrafts1 sene önce bitmesine rağmen aslında tam atlatmış değilim hala profiline girip bakıyorum, ortak arkadaşlarımızı çıkarmama rağmen acaba bi yerlerden beni takip ediyor mu diye endişeleniyorum ama kendimi akademik yönde geliştirmeye karar verdim daha çok işle meşgul olup sadece düşünmemeye çalışıyorum . Fakat bu bir çözüm değil psikolojik destek alıp onu kafamda "affetmem" lazım. Yoksa sadece kabuk bağlamış yara gibi soyup soyup kanatırım.

[@Mirzaminecrafts]

@@nuranbozkurt545 benimki 4 yıllık iliskiydi 4 ay önce bitti ve o ayrılır ayrılmaz başkasıyla konuşup iki ay icinde nişanlandı beynimden vurulmusa döndüm ama kendimi toparlamaya çalışıyorum çok severken bir anda boşluğa düştüm ama yavaş yavaş şükür ediyorum çok sevsemde beni üzüyordu bende kişisel gelişim dini sohbetler dinleye dinleye toparlanıyorum Inşallah çok daha iyi olucam.

[@talyatalya5635]

Rabbim herkesi korusun

[@running32]

Çocuklarım var onlarda etkileniyor ikinci evliliğim pis bir yağmurdan kaçıp doluya tutuldum birakmakmi bırakmamakmi çocuklarım için ne yapacağımı şaşırdım 😔

[@vethekimyasin2316]

böyle bir hastayla olan ilşkisi yakın zamanda biten biri olarak diyebilirim ki: 1- öncelikle yoğun ilgi gösterirler, 2-kendilerinden çok bahsetmez,sizi çözmeye çalışırlar, 3-özgüven ve özdeğerleri oldukça düşüktür ama bunu gizleme eğilimindedirler. telefonunu bir kez zamanında açmadığım için bile trip yemişliğim vardır. 4-adım adım sizi eleştirip değersizleştirerek kendine bağımlı hale getirmeye çalışır. 5-sonrasında başka hedeflere yönelebilir. böylece istediği zaman sizi suçlayıp ilişkiden kaçacaktır. 6-ciddi oldukça ve açık davrandıkça dengesiz ruh halini gözlemlersiniz. zor bir insan olup ulaşılamaz olursanız bir süre peşinizde koşacaktır. ancak onu sevmeye,değer vermeye başladığınızda artık eski öneminiz kalmayacaktır onun gözünde. 7-ilişki biter ve sizi bir şekilde suçlayarak yapar bunu. benden dolayı değil senden dolayı bitti gibi.(benim durumumda 2 ay içinde durumu anlamamla sınır çizmem sonunda hemen ayrılık seçeneğine yönelip başka kişilerle görüşmeye başlamıştı.) siz siz olun bu tip ruh hastası insanlarla değil ay,saat,dakikanızı dahi geçirmeyin. çünkü siz onlar için sadece sıradan bireylersiniz, egolarını şişirmeye yarayacak.

[@furkanserin566]

Öyle bir bahsettiniz ki ben de sevdiğim insanlar beni önemsemiyor hep arıyor narsistler mi acaba derken asıl ben narsistmisim😂

[@Murat_Sunetcioglu35]

NARSİST İNSAN ÖMÜR BOYU AYNI MIDIR DÜZELİR Mİ ?

[@gizemdoymaz2873]

Ben, rüyasında beni başka erkeklerle gördüğü için trip yemiştim. Allah kurtardı.

[@fatmaadguzel443]

Benimde öyle oldu

[@deltaforce1435]

Bu kadar güzel detaylı bilgi veren, insanları tanımanızı sağlayan en önemlisi de hayatınıza sokulamayacak insanları tanımanızı sağlayan videoyu neden begenmezsiniz

[@nonspecific2207]

Gerçekten her potansiyel kurbanın , bir narsistle karşılaşmadan evvel bu tarz videoları izlemeleri gerekiyor hayatlarının kararmamasi için. Boylelikle en basında vaziyetin farkına varır ve çizgiyi çeker .

[@sahinersaban909]

Anlattıklarınız bana öyle tanıdık geldiki,sanki hayatımdan kesitler anlattınız. 31 yıllık kocamın bir narsist olduğunu sizler sayesinde çözebildim,fakat artık ms hastası,güçsüz,zayıf,dertli bir birey durumundayım,en acısı da,üç çoçuğumuzda da onun özelliklerinin çoğunu gözlemliyorum…

[@ferhattopal3193]

31 yıl sonramı eşiniz narsist olsa o kadar dayanamazdınız

[@asteriadragon]

Narsist ile yaşadıklarımı kitap haline getirsem Nobel alacağıma inanıyorum.

[@aslireality7164]

Bence toplanıp tüm mağdurlar olarak bir kitap yazalım, işte o zaman alınmadık ödül bırakmayız 😂

[@claude3704]

Bende

[@Günahkârmc2002]

Yaz o zaman

[@gulsenak1614]

Bende

[@tikirik2]

Kadınlar daha zorlu çünkü.. Katılıyorum tespitinize. Kadınlar kendilerinde bir aksaklık olduğunu da kavrıyorlar ama çözüm bulamıyorlar. Kadınların sosyal becerilerinin erkeklere göre daha yüksek olması sebebiyle örtük narsistlikte nirvana yapmalarına sebep oluyor sanırım. Bu da erkeklerin daha yıpratıcı ilişkiler yaşamalarına ve ne olduğunu daha zor anlamalarına sebep oluyor.

[@elifhoruz8766]

Değerli insanlar. Lütfen, lütfen ve lütfen..! Beyhan beyin dediği gibi eğer o aydınlanmayı yaşadıysanız lütfen tekrar iletişime girmeyin. Ben o kadar öz güveni olan biriydim ki ilişkimden önce, narsist olan sevgilim beni gerçekten de değersiz kalıplara soktu. Çok yıllarım gitti. Defalarca bu döngüyü yaşadım. Şimdi çok çok iyiyim. Siz değerlisiniz, lütfen değerinizi bilin. İyileşmesi çok zor oluyor ve en güzel zamanlarınız bir narsist uğruna eriyip gidiyor. Sevgiyle kalın. Beyhan beye çok teşekkürler ☺️

[@meryemgundogdu423]

Mükemmel analiz..narsist biriyle evlilik ,hayatınızın sınavıdır...yaşamış olanlara geçmişler olsun..

[@nagistv3926]

Sınav deyip sabretmek mi gerekir? Bu sorunun cevabını tam olarak alamadığım için karar veremiyorum.

[@meryemgundogdu423]

@@nagistv3926 hayır hayır..öyle şey olurmu?artık narsisti her halinden tanıyabiliyorsunuz.tecrübe diyelim..ben boşadım meselâ...zor da olsa...

[@nazmocal4655]

sınavıdır ama sınavı başarıyla atlatmak farkındalıklarımızla bizim elimizde bende boşandım kurtuldum çok şükür geç olmadan bulutların üstünde gibiyim her an diken üstündeydim.

[@meryemgundogdu423]

@@nazmocal4655 geçmiş olsun.bende boşandıktan sonra yeniden doğmuş gibi oldum.şükür..kâbus gibiydi...

[@nazmocal4655]

@@meryemgundogdu423 geçti çok şükür ilk zamanlar üzülüyordum ailem sevinmelisin kurban kesmelisin derdi anlamazdım şimdi şimdi anlıyorum ne demek istedikleri etrafımızdakiler daha iyi görüyorlar

[@pmanna3014]

Ben narsistle yaşayan biri olarak.27yılın sonunda farkettimki her şeyimi vermişim sevgi şefkat para onur ....bende olan ne varsa (bir insanda olması gereken bütün hasletleri )tüketmişim bu pişmanlıkla uyandım çok şükür şu an kendi sınırlarımı çizdim kendim oldum birey oldum.Artık benim olanı benden alamıyor Artık onu beslemiyorum .Travmayı şimdi o yaşadı ve değişmek için o uğraşıyor ben değil.

[@mutluyilmaz9645]

Narşist sevgilinin en büyük özelliği ve tecrübe edinişim; "ben istediğim yere giderim istediğim erkekle kanka kardeş yalanıyla konuşurum sevgili olmamız hayatıma mudahale etme hakkı doğmuyor ama benim bu yaptıklarımı sen yapamazsın bu konuları dile getirerek beni suçlayamazsın." Umarım anlatabildim

[@ozlemsen6522]

Yeminle aynen böyleydi.

[@nerimangoktas138]

bende kadın olarak aynısıni yaşadım. Kendisi senin sınırlarına cizgilerine saygı duymaz ama senin onun sınırlarına uymanı bekleer. az birsey sınırlarını aşınca hemen ayrılır empati yapmaz ve sen haklıyken haksız olursun artık kendinden süphe edersin

[@nerimangoktas138]

@Çağdaş siz de buradaysanız narsist kurbanı mısınız 😀

[@nerimangoktas138]

@Çağdaş iyi yapmışınız bir yakınım narsist bayandan boşandı kafayı yemek üzeriydi rolleri değiştiler resmen. benim de hayatımdan çıkan kişi narsist sanırım beni çok yordu 5 6 ay içerisinde tepeden fırlattı resmen

[@nerimangoktas138]

@Çağdaş benim ki akraba sürekli fotolarını görüyorum akrabalar ortak olunca. İnşallah geçecekk

[@simgesahin2721]

👏👏 tam ihtiyacım olan gecede ilaç gibi geldi video. Karşımdaki kişinin aslında bir narsist olduğunu fark ettim. Her defasında biten aradan aylar geçtikten sonra geri dönen ve hep aynı döngüde devam eden bir ilişki ve ruhum paramparça... Özgüven eksikliği bir çok hataya da neden oluyor ama şimdi arınıp, onarma zamanı... Ağzınıza sağlık hocam

[@gulserbetli9640]

Maalesef ki hayatımızın bir döneminde gafil avlanıyoruz ve sonra duygusal olarak kimseye güvenemiyor, her an tetikte oluyoruz,, ne kadar doğru cümlelerle kurulan bir video, duman kalktıktan sonra enkazı görüyorsun ve gördüğünde çok geç kalmamışsan hayata daha sıkı sarılıyorsun……benim hayatımda dönüm noktası oldu bir narsist ve iyikide oldu çünkü onun sayesinde hedeflerime odaklandım ve şimdi en azından kiminle neyi nasıl yaşamak istediğimi biliyorum ve kendime özgüvenimi arttırdı… pes etmek yok hayat çok güzel 👍🏻

[@bilinmez1437]

Keşke arkadaşım olsaydınız

[@mustikaya77]

Not

[@mastEren11]

Güzel kardeşim, bu video için sana minnettarım. Gerçekten söylediklerin hepsinin altına imzamı atarım, sonuca yaklaştım ama daha sona ermedi bu kabus. Londra’da yaşıyorum, şu an 41 yaşındayım ve 11 sene önce Türkiye gelip biriyle tanıştım ve evlendik. Bu arada, Unutmadan söyliyim görme engelliyim. Eşim ise engeli yok. Öyle zannetmiştim. İlk zamanlar gerçekten fantastik bir ilişkimiz vardı. Uçuyordum ve inanamadım, bu zamana kadar neredeydi, neden evlenmedim, bu kız Bir harika. Hayalimdeki kız dedim kendime. Birkaç sene sonra ama, bazı itiraflar başladı. Daha önceki ilişkisini anlattı bana, ağlayarak, sonra beni yaptığım hatalarıdan dolayı yargılamaya başladı. Cinsel ilişkiyi benden uzak tutup, sadece canı istediği zaman birleşiyorduk. Gitgide daha uzaklaşmaya başladı ve soğuk davranmaya başladı. Ben hep kendimde aradım, acaba yeterli değil miyim? Acaba beni artık sevmiyor mu? Acaba kendimi yenilesem mi? Özellikle ikinci çocuk, yani kızın doğduğundan sonra iyice uzaklaşmaya başladı. Her şeyde beni suçlar oldu. Ben hep kendimi ezdim ve bir ara kendime zarar bile verdim. Hep kendimi suçladım, bu kızı Türkiye’den getirip neden Londra’da ezdin dedim kendime. Bana sinirlenip bir ara keşke seninle evlenmeseydim, ailemi dinleseydin keşke, gözü görmeyen biriyle evlenmek ne kadar ağır bir şey olduğunu bilemedim. Keşke onları dinleseydim. Büyüklerime dinleseydim dedi. Artık bırak sevişmeyi, dokunamıyorum bile. Öpemiyorum sarılamıyorum ve en önemlisi bazen aşağılayıcı bir küçümseyici tavırlarıyla beni ezdiğini hissediyorum. Aşırı kompleksli olduğunu biliyordum. Aşırı da kıskanç bu arada. Beni hala kıskanıyor, nedendir bilmem. Hiç kimse yok hayatımda ondan başka. İki çocuğumuz var, ikisi de pırlanta. Canımdan çok seviyorum ikisinide. Allah‘ın bana verdiği en büyük hediyesi. Artık sona geldiğimizi hissediyorum. Nereye kadar bilmem ama ben artık yavaş yavaş eriyorum. Bitik hissediyorum. Halsizim ve çok yorgunum.

[@Bissunicole]

Çok üzüldüm şimdi nasılsınız ?

[@mrdgsn]

herhalde hayatımda ilk defa gerçek bir psikoloğu dinliyorum. o kadar önemli değerli konular ki, dinledikçe zihnimde resmen parçaları kaybolmuş bir puzzle tamamlanıyor gibi

[@MondyHAN]

Aynen bu döngüyü yaşadım defalarca, sil baştan yapmaya çalıştım, bunu yapmaya çalıştıkça daha da özbenliğim, yaşam enerjim, saf temiz duygularım rendeye vuruldu.. ÇOK sağlam video olmuş, bizim gibi duygusal ve hayata duyguları ile bakan kişiler için böyle vampirler çok kötü, toparlanmak da çok zor oluyor..

[@huseyinhasan4455]

Benimde hayatımda bir vampir vardı 27 yıl kanımı ruhumu herşeyimi tüketti Allah'ım yıllar sonra bir iradeyle kurtuldum Allah'ım irademizi elimizden almasin

[@rumeysaozturk8937]

Erkek arkadaşım 2 kere terk etti. Hemde ortada hiç Bi sorun yokken ilk terk ettiğinde hiç Bi açıklama yapmadan çekip gitti. Bütün hayatım maf oldu kendime gelemedim sürekli kavga tartışma yaşadık ayrıldıktan sonra. Ben toparlamaya başladım da tekrar geri geldi. Konuşmaya başladık. Yine kandım tekrar sevgili olduk herşey çok güzrl giderken Bi anda sorunları olduğunu söyledi ve yine terk etti. 2. Kez aybı kişi tarafından terk edilmek büyük tramva. Akademik hayatımı ruhsal ve sosyal hayatımı çok etkiledi siz siz olun 2. Kez şans vermeyin giden gitmiştir önünüze bakın

[@yakupegemen7760]

Görünüşe önem vermemek lazm

[@rumeysaozturk8937]

@Burak 486 kesinlikle öyle ve hala o kadr şeye rağmen yine mesaj atabiliyo

[@happyolcay7442]

O seni hak etmiyor, sen kendini affet ve sev. simdi biliyorsun ne yapman gerekiyor, hayat bir tecrübe ve insanlar hata yapabilme hakki da var. Sevgiler.

[@damlagundogan52]

Gerçekten geçmiş olsun öncelikle. Emin olun bunun farkına varmış olmanız gerçekten çok büyük bir adım sizin adınıza sevindim. Üzülüp üzülmediğinizi yazmamışsınız ama emin olun eğer hala bakıp üzülüyorsanız şu anda olduğunuz yerle eski halinizi kıyaslayın ve ne kadar ilerlemiş olduğunuzu görün. O adamla evlenedebilirdiniz sonuçta ve sizi ne kadar hırpalasa da yolun kenarından dönmüş olduğunuzu hatırlayın. Emin olun zararın neresinden dönülse kârdır :) Sağlıklı günler dilerim♥

[@Hardalbeyaz]

Adam haklı aga

[@murataliozkan]

Öncelikle bu güzel teşhis ve tavsiye videosu için çok teşekkür ederim Beyhan Bey. O kadar doğru noktalara temas etmişsiniz ki, her birinin altına imzamı atarım. Sorunuzun cevabına gelince. Bir narsist 'görmezden gelme' ustasıdır ve sizin duygusal ihtiyaçlarınızın yanında, bir ortamdaki fiziksel varlığınızı da reddedecek, selamınıza, "Merhaba!" "Nasılsın?" ya da "Görüşürüz!" demenize bile cevap vermeyecektir. Sanırım bir insan için en ağır psikolojik işkence, onun ortamdaki fiziksel varlığının bile reddedilmesi, görmezden gelinmesidir.

[@oguzhanzaferoglu992]

Narsist kişilik kişiliğinden vazgeçemeyecek kadar kendine aşık olandır.

[@anteptekiablanz8214]

Kesinlikle

[@semra__karaca]

Kişiliğinden kelimesi bence yanlış olmuş.

[@artsanat9360]

Narsistde kişilik yoktur kişilik bozukluğu vardır. Dolayısı ile narsist, biri kişiliği olan değil kişiliksiz olandır.

[@oguzhanzaferoglu992]

@@artsanat9360 Kişiliğin olacak ki bozuk olsun, değil mi?

[@oguzhanzaferoglu992]

@@semra__karaca?

[@buseaydogan8869]

2.5 senem böyle bir insanla geçti 9 ayı nişanlı olarak ilk başlarda herşey o kadar güzeldi ki ben ne yaptım da böyle iyi bir insan çıktı karşıma diyordum sonra yavaş yavaş göstermeye başladı yüzünü ama ben o kadar etkisi altına girmişim ki hep artıları eksilerinden daha fazla deyip kendimi telkin ediyordum hiçbir zaman özür dilemeyen hep üstten bakan egoist bir insandı en haklı durumlarımda bile bana kendimi sorgulatıyordu sonunda hep özür dileyen ben oluyordum nişanlandıktan sonra artık açık açık yapmaya başladı değersizleştirdi ezdi baskınlık kurdu daha niceleri.. 1 ay oldu ayrılalı o kadar yormuş o kadar değersizleştirmiş ki beni ilk zamanlar kendime gelemedim gündem güne daha iyi olmaya başladım artık kimsenin sizi bu kadar değersizleştirip ezmeye hakkı yok bunu kimse kendine yapmasın adı aşk değil sevgi değil böyle bir ilişkinin verebileceğim tek tavsiye böyle insanlarla karşılaştığınızda arkanıza bakmadan kaçın ! Zararın neresinden dönerseniz kardır .

[@abc3409]

Bende nişanlıydım ve 3 ay dayanabildim, ayrıldım bütün narsistik döngüye mâruz kaldım. Benden önce de narsist nişan atmıştı , o kişiye de bana yaşattıklarını yaşatmış, ve ayrılmış. Şimdi üçüncü nişanlısı ile evlendi sizce değişmiş midir artık yaşı 40 a dayandı

[@beylemay4971]

Yaşadım hem de ne yaşamak. Hepsini harfi harfine ve tüm şiddetiyle. Hem de defalarca. Hepsi de bir şekilde bitti ama önemli olan ders almak denir ya aldım sonunda geç de olsa. Bu sevgi tuzaklarına düşmemin değer görünce teslim olmalarımın sebebi kendimi sevmemekten ve kendime değer vermemektenmiş. Beni sevenin ve bana değer verenin ilk önce kendim olması gerektiğini kavrayıp uyguladığımdan beri ne bir daha bir narsistin tuzağına düşeceğimi ne de bir daha aynı şeyleri yaşayacağımı sanmıyorum. Çünkü artık beni kandırabilecekleri bir eksiğim kalmadı.

[@ezgi3560]

Ben de aynı şeyleri yaşadım. İlk 3 ay her şey çok mükemmeldi çok anlayışlıydı çok aşıktı çok romantikti. Sürekli benimle ilgileniyordu kendimi peri masalında gibi hissediyordum. Zamanla ilgisi azaldı tavırları değişti. Bunu ona açtığımda da hep beni suçladı. Kuruntu yapıyorsun dertsiz başına dert arıyorsun yok bir şey deyip kızıyordu. Gerçekten bir süre bende sorun olduğuna çok fazla ilgi bekleyip onu bunalttığıma inandım. Sonra bir baktım ki 8 ayda 20 yıllık evli gibi olmuşuz. İki güzel kelime duymak istediğimde bile içimden gelince söylüyorum zaten deyip geçiştiriyor. Ama ne zamanki bir süre konuşmayalım dedim o zaman yine başa döndü. Sensiz bir şey yapamıyorum her şey sana çıkıyor yollarını gözlüyorum vs. Ama ben yelkenleri suya indirince o da ilgisiz haline geri dönüyor. Bitirmek zor hayallerinizi yarıda bırakmak çok zor. Ama zamanla verdiğiniz karara şükrediyorsunuz ucuz kurtulmuşum diyorsunuz.

[@abc3409]

evliyken demi 3 ay mükemmeldi sonra çıktı mı huyu ortaya

[@ezgi3560]

@@abc3409 evli değildik 8 ay sevgili kaldık 1 senedir tanışıyorduk

[@abc3409]

@@ezgi3560 iyi ki evlenmemişsin, bende nişan atmıştım

[@ezgi3560]

@@abc3409 benzer sebeplerle mi attın nişanı. Çok zorlanıyorum şuanda ama sevgiliyken/ nişanlıyken bile böyle olan evlenince tapusu bende diye düşünerek kim bilir neler yapar

[@abc3409]

@@ezgi3560 nişanın ilk günü hatta yeni tanıştığımda bile huylarını belli ediyordu. nişandan 3 hafta sonra bana küfretti. sineye çektim 3 ay dayanabildim ancak. sonra beni onu terk etmemi hep istiyordu hem de istemiyordu ve ayrıldım ama başkasıyla evlendi ve bebeği oldu ve bu şahsın ben ıkinci nişanlısıydım...

[@nilgunkeles9534]

Bende böyle birinden ayrıldım anlattıklarınizin hepsini gördüm yaşadım şanslıyım ki farkına vardım geri adım atmadim nikaha 1 gün kalmıştı bitirdim.

[@fatmayalcnkaya6203]

Aynen değerli hocam anlattığınız herşeyi tam dört beş kez döngü ile dokuz yıl yaşadım ... Tanınmaz hale geldim .. Soyledıklerınız harfiyen yüzde yüz aynen yaşadıklarım oldu ... Bu dokuz yılın sonunda onu hesaba almayarak en ufak bir sohbet muhabbet etmeyerek ona değer vermwdıgımı artık hatta hafife aldıgımı beden dilimle anlatarak tıpkı onun bastan beri yaptıgı gibi tiyatro oynayarak onbeş ay burnundan getırdım kendımdem bilinçli şekilde soguttum hatta nefret ettırdım ve ılışkının başından beri oynayan adama oyun öyle olmaz böyle olur misali son onbeş ay posam cıkmış olmasına rağmen posasını bu şekilde cıkardım ve olay bitti ! Ve iki yıldır herkesden uzak bir şekilde kendımı toparlamaya calışıyorum ... Takdir ve tesekkur ile sızı takıp ediyorum iyi ki varsınız supersınız Allah razı olsun sizden .. ne mutlu size ..

[@cerenunverdi150]

Yaşamış olduğuma inanıyorum fakat yolun başındayken bunu fark edip iletişimi sonlandırdım. Durmadan benim kimliğim, kim olduğum ve nasıl bir insan olduğum hakkında yaptığı tespitleri paylaşıyordu benimle. Kendisinin hissiz duygusuz bir insan olmakla beraber çok farklı olduğunu dile getiriyordu fırsat buldukça. Örneğin "Güzel kızsın ama kullanmayı bilmiyorsun" veya "Sen de diğer insanlar gibisin, pek bir farkın yok. Sadece farkındalığı yüksek bir insansın." Pasif dinleyici moduna alıp kendimi gülümseyerek dinledim çünkü ne yapmaya çalıştığına dair bir fikir oluşmuştu bende. Belki de benim yerimde bunu fark etmeyen bir insan olmuş olsaydı bütün bu negatif gözlemlere düşebilirdi sırf gözlem olmalarından ötürü. Araç kullanırken sürekli direktif veriyordu, kendi istediği şeyi ben istemediğimden ötürü yapmadığım için beni suçluyordu ve ilgimi şu cümle çok çekmişti. "Senden istediğim çok zor bir şey değil, mahvettin her şeyi, senin yüzünden bu noktadayız, benim minik bir ricamdı, isteğimdi." Hayatının merkezinde hep kendi istekleri ve istekleri doğrultusunda tiyatrosunu kurguladığı bir kişi, bir kurban varmış demek ki söylediğiniz gibi. Benim insanlara naçizane tavsiyem, başta içlerinde oluşan kelebekler -yok olmayıp-midelerinin tabanına çökmüş vaziyette böyle aşırı sıkış pıkış hissediyorlarsa arkalarına bakmadan kaçmaları yönünde. O kelebekleri siz yarattınız, uçuyorlardı onlar evet. Sonrasında onları bastıran ama aynı zamanda yok olmamaları için sizi manipüle eden/etmeye çalışan karşınızdaki kişinin ta kendisi.

[@fatossenoglu1984]

Nasıl güzel anlatım.aynısı🙏🤦‍♀️

[@senemzor]

1.5 yılımı verdiğim kişi aynen anlatıldığı gibiydi. 3.kişiler aramıza girdiği zaman hemen tavırları değişirdi. Terkettiğim zaman aradan bir kaç gün geçtikten sonra can alıcı mesajlar gönderirdi. 12 dakika hayatımın 1.5 yılını özetledi. Bravooo🙏

[@banuculhaoglu8138]

Videonuzda anlattığınız herşeyi, 21 yıldır evli olduğum eşim bana yaşatıyor. Zamanında ayrılmayı çok denedim ama kaybedeceğini anladığı her zaman, beni geri döndürmeyi başardı ve bahsettiğiniz döngü hep yeniden başladı. İyice canıma tak ettiği zamanda ise, yıllarımı verip emek harcadığımı düşündüğümden dolayı, sizin tabirinizle yatırımımı boşa götürmemek adına bu sefer ben gitmek istemedim. Anlayacağınız, bir gün düzelir umuduyla kendi hayatımı boşa götürdüm. Götürmeyede devam ediyorum.

[@leylakaynar2099]

Yý

[@seymad8247]

İlk aşkım böyleydi. Aynen anlatıldığı gibi bir ilişki yaşadım 18 yaşında. Aylarca yıllarca kendimi suçladım onu kaybettim diye. Etkisi azalınca gerçeği fark ettim, kurtuldum ve sağlıklı bir ilişki yaşıyorum şu an. Ama üzerimde hala bunun etkisi var. Küçük bir şeyde kendimi değersiz hissediyorum ve sevgilim beni bırakacakmış gibi geliyor. Bir türlü aşamadım bu kötü deneyimi. Sonuç olarak ilk ilişkiniz çok önemli gençler, bütün hayatınızı etkileyebiliyor. Kendinize değer verin lütfen, böylelerini analiz edip yaklaşmayın bile.

[@busenurcelik5759]

Tam tam tam olarak lise hayatım bu şekilde geçti. En kötüsü bu videoda bahsedilen her şeyin farkındaydım ama içten içe her an her dakika ilgi ve onaylanmayı bekledim yine de. İğrenç bir dönemdi. Atlattığımda yeniden doğmuştum resmen. Bu kişiler sadece sizi kendilerine köle yapmazlar sizin bütün benliğinizi de yok ederler.

[@user-nq9tc2mh1q]

Beyhan Bey, son 6 yılda hayatıma ayrı zamanlarda 3 kadın arkadaş aldım. Sizin videolarınızdan anladım ki hepsi narsistmiş. Sonuncusu hala hayatımda, narsist olduğunu biliyorum ve ona göre davranıyorum. Ancak dediğiniz gibi uzak durmak en doğrusu.. Belki benzer şeyleri yaşayan takipçilerinize örnek olur diye yaşadıklarımı kısaca yazıyorum. İlk arkadaşım bir hemşireydi. Eli yüzü güzel ve hayat tecrübesi olan bir kadındı. Beraberliğimiz sizin de videolarınızda anlattığınız gibi çok hızlı ve beni mutlu edecek şekilde gelişti. Başım dönmüştü. Tamam dedim hayat eşimi bulduğumu düşündüm. Bir kaç ay sonra, hep kendisi haklı , ben hep yanlış düşünüyorum. Hem birşeyleri eksik yaptığımı söylemeye başladı. Anlam veremedim başında. Bencil davranışları çok rahatsız etmeye başladı. Beni mutlu eden kadın birden sadece benim onu mutlu etmemi beklemeye başladı. Ki zaten beraberliğin gereği yeterli değeri veriyordum. Baktım düzelmiyor kırmadan yavaşça ayrıldım. Bir süre sonra bir öğretmenle tanıştım. Sıcacık bir yaklaşımla etkilendim, görüşmeye başladık. Hep ortak kararlar alıyoruz, gittiğimiz yerlerden mutlu oluyoruz. Yanında hakikaten mutlu oluyorum. Derken bir adım geri çekildi. Ne zaman görüşelim desem koşan kadın artık şimdi işim var demeye başladı. Bende bir adım geri çekildim. Bu sefer o aramaya başladı. Yine görüşmeye başladık. Bir görüşmede mutlu olmak istiyorsam benimde onu mutlu etmem gerektiğini söyledi. Nasıl daha mutlu edebilirim diye sorduğumda; beni hediyeler, sürpriz seyahatler gibi şeyler mutlu eder dedi. Haydaaa beraber olmakdan mutlu olan kadın mutlu olmam için bu tür maddi yaklaşımlarla onu mutlu etmemi öneriyordu. Ve bunu gerçekleştirmezsem mutsuz olacağını ifade ediyordu. Sonra bir çok şey için beni suçlamaya başladı. Her sohbetimizde kendisinin ne kadar iyi öğretmen olduğundan, öğrencilerinin onu ne çok sevdiğinden, aslında yöneticilik önerildiğini ama onun istemediğinden bahsetmeye başladı. Yavaşça uzaklaştım. Ayrılıyorsunuz ama kendinizide sorgulamaya, acaba bende mi hata var demeye başlıyorsunuz. Aradan bir süre geçti yine bir öğretmenle tanıştım. Eli yüzü güzel, düşünce tarzı benzer, akıllı, konuşulabilecek bir kadın. Birbirimize değer vererek, benzer konulardan hoşlanarak, ayni yerleri gezmekten mutlu olarak güzel bir beraberliğe başladık. Başlamaz olaydık. Bir süre sonra ben demeye başladı. Ardından sen demeye başladı. Ben dediği durumlarda o herşeyi yapıyor, sen dediği durumlarda ben hiç birşey yapmıyorum oluyordu. İkizler burcuydu. Burcunun özelliklerine veriyordum. Ama ister istemez insan kendini de sorguluyor. 4-5 kez ayrıldım. Hep o geri döndü. Bazen ağlayarak, bazen özlediğini söyleyerek, sizde kıyamıyorsunuz. Sonra bunun neden olduğunu internetten araştırırken sizin videolarınıza denk geldim. Ve birçok videonuzu izledikten sonra beraberliğime teşhisi koydum. Şimdilik beraberliğim devam ediyor ancak benim kontrolümde ve benim istediğim şekilde. Sizin söylediklerinize katılıyorum narsist olduğuna emin olduğunuz bir sevgiliniz varsa mutlaka uzaklaşın, yönetilmesi çok zor ve yıpratıcı..

[@user-nq9tc2mh1q]

Sanırım narsistlik zamanımızın bir özelliği olmaya doğru gidiyor. Bencillik normalleşti, narsistlikte normalleşir.

[@buketkocan8979]

20 yılımın özeti...tek kelime ile harika hocam👏 Anlattiklarinizin hepsi aynı sırayla hiç sekmeden geldi... İşin kötüsü yaşarken bu olanların hepsini "benim iyiliğim için sevdiği için"yapıyor olarak hissetmek...ama uyanıp o sınırlandırılmış alanda yaşadığımı fark edince DEHŞETE düştüm..kelimenin tam anlamı bu... Ben bıraktım...kendimi kazandım.ama ne yazık ki aynı NARSİST davranışları çocuklarına sergiliyor....bu her şeyden daha da üzücü..

[@robloxdelisi4429]

Çok doğru 👍 çocukların ruhu daha büyük yara alıyor

[@KediceSev]

20 yıl mı ? Nasıl başara bildiniz ?

[@Rana-vq8rs]

Bir kitabı ikinci kez okusanız da sonu değişmez. İkinci şansı vermeyin

[@rfatyldz9828]

Harika tesbit.

[@oguzbabacoglu1773]

Süper.

[@serkanbesler8669]

6 Evliligimi bitirmeme ramak kala ddgistim dedi, hamile kaldı, ikinci evliliği diye bitirmek ona cok zor geliyordu, ikinci çocuğumuz dunyaya geldi iki yil daha katlanabildim,beni annemden, babamdan, kardeşlerimden, dostlarımdan, akrabalarimdan mahkum birakti yıllarca, her gunu kavga ile geçti, çocuklarımın hatırına katlandim yıllarca,kaybetmekten korktum sanirim, babasız büyümemiştim be bunu cocuklarima yapmaya hakkim yoktu diye düşündüm, 5 kere net olarak affettim, sonunda bitirdim, aslinda kendimi kaybetmişim geriye donup baktığımda, lutfen sahte gözyaşlarına kanmayın, tek diyeceğim bu olabilir hocam. Saygılarımla

[@torrun556]

Özellikle bir narsistle daha önce karşılaşmamış biri için aydınlanma yaratan bir video. Ağzınıza sağlık.

[@gokcee6190]

Hayatımı mahvetti. Tüm duygularımı bitirdi. Kendime olan öz güvenimi de bitirdi. İlk kez kendimi bu kadar değersiz hissettim. Ama kurtuldum o ruh hastasından kurtuldum. Kurtulun arkadaşlar başka türlüsü sadece kendinize zarar verir.

[@mehmetbozkurt8615]

Aynen...onunla yasayan bilir anlatsan anlamazlar hatta inanmazlar insanı ruh hastası ederler....

[@ilkaycelik772]

Narsist biri ile evliydim. Gerçekten de herşey aynı dediğiniz gibi yaşandı. Ilk zamanlar dünyanin en şanslı en güzel en en ne var ise oydum. Sonra sonra bir küs bir barışık Ne olduğunu anlamıyorsun kendini suçlu hissediyorsun ve ilişkiyi devam ettirmek için kendine binbir bahane bukuyirsun. Bu bir küs bir barışık durumlar artıyor. Senin hayatında nasıl olduysa vaz geçilmez olduğuna inandırıyor. Neyse sonra öyle böyle evlendin işte orda şapa oturdun. Ceptesin kaçacak delik yok. Daha ilk günden sen balayı hayalleri kurarken o ilk psikolojik tokatlarını atmaya başlar. Ne kadınlığın kalır ne insanlığın sürekli ajitasyon aşağılama Yeni gelin olarak akrabasına gidersin sanki otuz yıllık karısından ilalah etmiş seni şikayet eder. Sürekli madur Allah bana kurtulma cesaretini verdi çok şükür. Umarım herkes kurtulma cesaretini bulur.

[@abc3409]

ne kadar sürdü evliliğiniz

[@ilkaycelik772]

@@abc3409 4 sene birliktelik 3 sene evlilik toplam 7 sene

[@abc3409]

@@ilkaycelik772 evlenmeden önce kırmızı bayraklar görünmüyor muydu

[@mircan7017]

Aynı şeyleri yaşadım benimkisi çok kısa sürdü Psikolojik şiddetleri beni derinden yaraladı sanırım çok duygusal bi insanım unutmuş gibi yapsamda içimden soğumuştum sonra hiç bişey olmamış gibi davranmamı bekliyordu

[@ilkaycelik772]

@@abc3409 göründüyse bile anlaşılmazdı ki Narsist ipin ucunu çok iyi tutuyormuş. Tamam yeter bitti derken yine gelir sana deli divane olduğuna ikna ederdi. Şu anki bilinicimle fark ediyorum ki çocukluğunda da sevgi depoların dolmadıysa bu narsist kişi ile yaşadığina sevgi diyorsun. Bir akıl tutulması. Sevginin ne olduğunu şimdiki ilişkimde gördüm. Sevmek ve sevilmenin ne olduğunu nasıl bir his, güven ve saygı olduğunu ancak şimdi anlıyorum. Kimseyi yargılamayın . Allah hekese bu kişilerden kurtulma cesareti versin. Ayrılmakta kolay olmuyor.

[@av.beraykoralay3575]

Kimse kimsenin şamar oğlanı değil, stres topu değil, kimsenin kimseye ağzına geleni söyleme lüksü yok. Benim düşüncem, ilk hakarette veya olumsuz davranışta net bir şekilde uyarmak. Önünü kesmek. Orda daha da direnç gösterip daha çok üstüne gelmek isteyecek daha çok hakaret ve sert yapacak, sen daha dirençli olmalısın. Hoop orda dur diyebilmeli insan. İşte orası kırılma noktası, oracıkta galip gelenin dediği olur sonraki süreçte de...

[@DukkanSenin]

bu kisilikte birinin size illa bagirip cagirmasi sart degilki! yüzünüze gülerken, oksayip severken, en güzel sözleri söylerkende en agir asagilamayi hakareti yapabilir

[@mircan7017]

Galip gelmek gibi bir durum hiç bir zaman olmadı ne yazık ki her tartışmada psikolojik şiddetle bitiyordu hep ben suçluydum.ilk hakaretlerde davranışlarındaki haklılık payını aradım kendimi düzeltmeye çalışıyordum duygusal olarak kendimi çok kötü hissetmeme rağmen sonra anlam veremediğim sebeplerden küsmeler kafasına buyruk davranışlar ve sessiz cezalandırmalar,bunlar aşama aşama oldu tabi önce azarlama ile başladı sonra hakeret,küçümseme,aşşağılama,sonra küfür ve şiddet

[@mucize7773]

Faydacı Bacı okuyunca dedım kı :) narsıst kısılıkle yasamadıgı nasılda bellı :)

[@mucize7773]

Faydacı Bacı bıde avukat olmus ..

[@av.beraykoralay3575]

Galler Galler milyon çeşit narsist davranışı vardır. Şu yarışı bırakın artık ben daha mağdurum bana şu oldu bu olduyu. Bir de avukat olmuş kısmı ne alaka?? Gerçekten merak ediyorum nasıl bir bağlantı kurdunuz. Hangi narsist davranışa maruz kalan kişi avukat olmalı, ya da hiç mağdur olmamalı mı? Çok üzülüyorum böyle kendi çukurundan çıkamayıp başkalarını yargılayanlara.. umarım yorumunuz sizi rahatlatmıştır😊

[@KK-ur1dg]

30 yıldan fazla bir narsistle ömrümü tükettim, bu anlatılanların psikolojik şiddetin dibini yaşadım. Ruhsal ve kişisel sorunları olan (insanlar) asla değişmez. Bunların çocukluğuna ineceksin çünkü bir insan da duygu vardır, empati, vicdan, merhamet denen insanı insan yapan değerler dir. Böylelerin değişeceğini asla düşünmüyorum. Bu şahıslar asla tedavi edilemez. Ayrıldım ve uzun bir aradan sonra birini tanıma fırsatını buldum bu (insan) demek bile istemiyorum yine bir narsist çıktı, yaşadıklarımı bildiğim için hemen ilişki yi bıçak gibi kestim. Tekrar aynı şeyleri yaşamak istemiyorum. Hocam benim sorum şu…neden yine aynı türden insanları çekiyorum yada çekiliyorum bunu bilmek isterdim. Teşekkür ederim sizi uzun zamandır izliyorum.

[@elifyasar3393]

14 yıl yaşadım narsist insanla en sonunda ayrıldım 3 yıl olacak hâlâ peşimi bırakmıyor.Hem fiziksel hem psikolojik şiddet gördüm.çift karakterli oluyorlar

[@berrak4918]

Allah kurtarsin umarım bir an önce peşini bırakır

[@zeynepozdemir.]

Daha önce Narsist bir insanla karşılaştım mı? Hayatımın dibi ve yükselişi oldu kendisi! Aşamalar söylediğiniz gibi, herşey birebir aynı. Ben nasıl parlak bir insansam o da bir o kadar bütün ışığımı emdi. Gözümü ailem açtı. Annem..❤️ (Bu tarz sıkıntılarınızı en başta aile ile konuşmak gerekiyor. Kim olursa olsun sizleri en iyi tanıyan ve kollayacak olan ailenizdir. Bilhassa genç yaştaki arkadaşlarımız için bunu söylüyorum. Ben de bunu yaşadığımda 20 yaşındaydım ve 2 sene boyunca bu şekilde bir zorbalık yaşadığımın farkında bile olmamıştım. Çok yorucu iki koca sene..) Tanıdığım kişiden yola çıkarak söylemek istiyorum. Bir kadın. Onun olumsuz özelliklerini asla başkasının yanında şakayla bile olsa açmanızı istemez. Size (ilişkinin sonuna doğru ya da sizden daha fazla koparacak birşey bulamadığında) hasta muamelesi yapar ama asıl hasta olan kendisidir. Aynı olayı başka bir ortak arkadaşım daha yaşamasaydı kendimi hasta olduğuma bile inandırabilirdim. Sizin en ufak hassasiyetinizle bile canınızı yakar. Hatta yakamadığını anladığında daha da çirkinleşir. Dehşet bir zekaya sahipler. Sizi nasıl yönlendireceğini çok iyi bilir. Tabi ki sizin iyiliğinizi çokta düşündüğünden değil.. Ancak şunu denemenizi öneririm. Onun hatalarını yüzüne vurmaktan çekinmeyin. Sonrasında nasıl bir tepki ile karşılaşacağınıza sizde şaşıracaksınız. Narsist olduklarını hemen anlamak kolay değil belki o büyüye kapılıyorsunuz. Ama onların benliklerine, o şişmiş kabarmış egolarına karşı bir iğne gösterin. O iğneyi batırmanıza gerek bile kalmayacaktır. O zaman o maskesinin altındakini gerçek çirkinliği göreceksinizdir buna inanıyorum.. Hayatımın dersini aldım. Zordu ama bunu atlatmış olmak bana hep güç verdi. Kendinizi bu insanlardan koruyun lütfen. Kendinizi biraz olsun seviyorsanız gözünüzü açın..

[@Merveunal313]

Asla asla aslaa geri dönme! Kendini kurtar. Hayata sımsıkı sarıl mutlu ol...

[@farukbuyukcu172]

****Burda söyleyeceklerim kendimin ve bir kaç izlediğim video doğrultusunda çıkardığım sonuçlar**** -başlangıç her zaman iyidir -dışarıda olduğundan daha iyi davranırlar -mümkün olduğunca herkesi kendi cephesine almaya çalışır tam anlamıyla almasa bile en azından dediklerini onaylatır -kendini üstün görme veya çevreyi küçümseyip kendisini üste çıkarma -manüplasyon yaparlar -tartışmadan hoşlanırlar -her hangi bir durumda sinirini birisinden çıkaramasa sizden çıkarır -empati duygusundan haberleri yoktur -sadece kendisinden konuşurlar -arkadaş olduğu kişinin hayatının merkezinde kendilerinin olmasını isterler yani sadece benimle görüşsün -günlük işlerini size yaptırır -işi düştüğünde sizinle çok ilgilenir gibi yapar sonra aynı devam -sürekli benimle olsun isterler yani haftanın 5,6 gününü bana ayırsın isterler bu şekilde sahip olduğun özel alanıda senden almış olurlar -sizi herksin içinde aşağılar ve bu şekilde bu ikili arkadaşlıkta kimin üstün olduğunu herkese gösterir -aileleri tarafından kral gibi büyüdüğü için yada geçmişte çok küçük düşürüldüğü veya akranları tarafından dışlandığı için bu yüzünden bu şekilde kişilik bozukluğu yaşıyorlar (bir tanesini bire bir dinledim) oda 3 yıllık sonucu güven doğrultusunda ****Maruz kalan kişi üzerinde etkileri**** -kişilik kaybı -özgüven kaybı -kişilik değişikliği -çok az bir ihtimal %1 veya 0 ihtimal narsist olma eğilimi Ayrıntılısı -her zaman onun onayını beleyen birisi olma -her şeyi ona danışmak sonuçta her şeyi biliyor -haksızlığa alışma elbet her konuda bir yerde haklıdır durumu

[@aynurkandil5185]

Evet Liste birebir ayni surekli seninle olma degil isi dustugunde seninle olma ne seker ne iyi olurlar o zaman melek melek

[@jjsjjsjd1974]

Resmen benim evliliğimi anlattın. Aman ya rabbi! Bu dert sadece bende değilmiş demek ki. Derdi veren Allahım dermanını da ver. Kurtar beni uğradığım zarardan 🤲

[@jjsjjsjd1974]

Böyle videoları izleyince şunu anladım evliliğe hazır olmadan evlenmişim. Evlenmeden önce insanlar hakkında bilmem gereken çok şey varmış. Hayatın gerçeklerini çok geç gördüm. Çok çok çok safmışım. Şimdi öğrensem neye yarar kalbimin acısından başka? Aşağı tükürsem sakal yukarı tükürsem bıyık!

[@bilgeturk9165]

En yakın arkadaşım tarafından yaşadığım şeylerin özeti ... Bana özgüven eksikliği yaşattığını farkettiğim için ondan uzaklaşıp kendime yeni ve ondan uzak bir dünya kurmak kolay oldu karşı cinsten biri ile bunu yaşamak sanırım çok daha yıpratıcı kopmak daha zordur.Ben Yeni arkadaşlar edindim geri dönmem için ağladığında ise geri dönmedim...Onunla dostluğum bittikten sonra hissettiğim bir kaç aylık derin acıyı aştıktan sonra gelen özüne dönme duygusu yeni arkadaşlıklar kurarken hissettiklerim yürümeyi yeni öğrenmek gibiydi bana en büyük faydası artık narsist birini kolaylıkla tanıyıp kendimi koruyabiliyorum.

[@coolstorm1307]

Ne yaptı sana

[@TheYusufjoe]

Bir kere çok zekidirler. Çok iyi konuşurlar ve kelimelerle cümlelerle dans ederler. O yüzden pek tartışmaya girmemek gerekiyor. İkincisi özgüvenleri çok yüksektir. Aşırı derecede mükemmelliyetçi olurlar. Asla onları tam anllamıyla tatmin edemezsiniz. Her fırsatta küçümseyici ve aşağılayıcı davranarak sürekli sizi eleştirirler. Ve bunu sizin iyiliğinizi düşündüğü için yaptıklarını söylerler. Siz gerçekleri anlayıp narsist olduğunu yüzüne vurursanızda bunu kabul etmezler. Asla boyun eğmeyin !

[@ferdikeskin4180]

Bence çocukluğunda yaşadıkları sıkıntıları örtmek icin mükemmel gibi görünüyorlar. Katilmiyorum

[@hnnelm8343]

Aşırı aşırı doğru 👍

[@buradakaldm5162]

@Lolita` Doktora git lütfen

[@nergis3824]

Onlar kendini mukemmel saniyor yoksa oyle olduklarindan degil

[@guzinsayra]

O kadar doğru kiii

[@alperenkurt1514]

Hayat dolu neşeli biriyimdir. Bütün arkadaş çevremle, iş hayatımdaki insanlarla mesefeli hale geldim ilişkimi kestim. Maddi manevi tükendim ve sonunda bir tek kelime dahil edilmeden terk edildim. Videoda anlattığınız herşey oldu. Finalde yeni birini bulup bir çöp gibi fırlatılıp atıldım. Şu an kendimi toparlamak adına 2 haftadır yeme bozukluğu sabah anksiyetisi ve daha birçok girdap içinde savaş halindeyim. Farkındayım ve kendime olan saygımı kaybetmeyeceğim. Gerçekten bu içerikler beni inanılmaz aydınlattı. Teşekkür ederim.