Расскажите самую СМЕШНУЮ ШУТКУ 😅

Реклама/сотрудничество: [e-mail]
Наш Telegram: t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.

[@sk-ul8rp]

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры

[@lVerterl]

Хорош

[@artemduckart]

у пилота есть работа, но если вдруг пилот уснёт? P.s.смешарики

[@Kira-uc1es]

Из одного видео, помним

[@orangebear280]

@@artemduckart пилота нет

[@lanternai]

@@artemduckart Я это спел, даже про Смешариков не прочитав

[@bysholl5956]

Полицейский останавливает пьяного водителя: -Сэр, вы пьяны? -Нет-отвечает водитель. -Тогда перескажите весь алфавит задом наперёд. Водитель пересказывать весь алфавит задом наперёд. -Ничего себе, я так даже в трезвом состоянии не могу-говорит полицейский. -Я тоже.

[@user-lq1si4rb6n]

Спалился)

[@LegoBrickCartoons]

было в другом выпуске

[@nikolay.tixonics]

ок

[@dhp9427]

Очень старый анекдот, его наверное помнит ещё мой дедушка.

[@alyshightower5005]

Идёт Штирлиц по улице и видит перед собой лужу "Пох@й" - подумал Штирлиц, шагнув в неё "А нет, по уши" - понял он, вылезая

[@married_to_tofu]

АХАХАХАЗАЗАЗАЗАХХАХАХАХА

[@everhayp]

Понос

[@user-yy1nk3pq7v]

Азахаххппххапххпппххпхп

[@tonpicklive]

"Ля", -подумал штирлиц. В дверь постучали: "Веременная пет.."

[@tonpicklive]

В дверь постучали 0 раз. "Дед", -подумал штирлиц

[@panda3103]

Приходит мужик к доктору и говорит: доктор помогите мне по ночам снится что уменя в квартире мыши в футбол играют Доктор: вот выпейте эти таблетки и всё сегодня пройдёт Мужик: а можно я таблетки завтра выпью? Доктор: почему? Мужик: сегдня финал

[@sayko8425]

ахахахаха

[@issakeyplay3753]

Апхапахапахпапахпаххххпапаааха

[@KOTE--]

Слышал

[@chelovek78567]

Лучшее

[@BEBRA300]

Жиза

[@s4nm3t]

Дети-черви спрашивают у матери: - Мам, а где наш папа? - С мужиками на рыбалку пошёл

[@ilyademidov2346]

Не черви а бубны

[@Ascended55]

@@ilyademidov2346 не бубны, а трефы

[@s4nm3t]

Ну нет, пики

[@user-sk3wx4rs6y]

@@s4nm3t не пики, а вини

[@sassas1487]

@@user-sk3wx4rs6y не вини а пешка

[@user-dk7ql7pe1p]

Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями. - Ахуенно! - сказал четвертый

[@Vlad-gq5sp]

ахпха

[@kimcarbine]

вся жизнь это богатство, а я в ней четвертый сын

[@user-hd9jt2qm2u]

Взоржал! Спасибо, не часто такое происходит)

[@Nazik8let]

@@kimcarbine ауф

[@cartierr7065]

Пздц меня порвало

[@joskiybebrik]

Каннибал: ест русских классиков Каннибал: ФУ максим горький

[@dasredgame5162]

Надо было Максим,горький Ну и так хорошо

[@Genesis_Unstable]

Ебет как-то Толстой Горького. Вдруг говорит: - Ну какой же ты "горький", сладенький мой - ААААААА БЛЯТЬ, ГОВОРЯЩИЙ ЛЕВ!!!!!

[@flames.23]

долго не мог понять шутку.Думал шутка связана с дедом Пушкина😂

[@ykcyc114]

- Моего папу недавно украли цыгане. - Эх, золотой был человек...

[@veronikaospichsheva4892]

- моего папу украли корейцы, вел себя как собака..

[@bren_ban]

@@veronikaospichsheva4892АХАХАХАХА

[@bloBa598]

Заходит как-то секретарь бога к нему в кабинет, и говорит: -К вам там атеисты пришли... -*Скажи им, что меня нет*

[@JoelMiller_TLoU]

Хахахах. Лучший

[@theonewhosowsthefirereapso3633]

не смешно, потому что человек может верить в то что считает нужным, и не навязывает свою веру другим.

[@JoelMiller_TLoU]

@@theonewhosowsthefirereapso3633 да может верить, а может и не верить. Это шутка. Расслабься

[@bloBa598]

@@theonewhosowsthefirereapso3633 ок

[@hevrtless.]

@@theonewhosowsthefirereapso3633 боже какая ты душная. человек шутку рассказал, а ты говоришь что она несмешная просто чтоб сказать, что у всех есть право выбора. как типичная фемка, которая везде видит сексистский подтекст или как гей, который вроде ведёт себя как все, но в конце каждой фразы добавлеяет: "я гей"

[@user-kd9fk6ud6b]

Походу у всех народов есть анекдоты типа "американец, немец и русский".

[@oksk7271]

Апхахахахах видимо да

[@oksk7271]

И самое забавное, что это два самых смешных анекдотов из всех

[@murzakhanovgroup]

Тоже удивлен, только в нашем случаи это Казах, русский и таджик Ну к примеру Приказали казаху, русскому и таджику принести по растению. Казах принес шоп (трава такая у нас) Русский ромашку А таджик ещё не пришел. Далее им велели их съесть. Казах съел шоп, а русский кушая ромашку плачет и смеётся. Казах спрашивает у русского, -что случилось?. В ответ русский отвечает. -Там таджик кактус несёт!!

[@user-mw4wd4zl7w]

@@murzakhanovgroup почему не верблюжью колючку?

[@stanislav889]

Как минимум, у американцев, немцев и русских, точно есть.

[@sir3807]

Дай человеку хлеб, и он сыт весь день. Дай человеку арбуз, и он ссыт всю ночь.

[@common2396]

Дай человеку имя сыт и он будет сыт всю жизнь

[@kollimouse4507]

​@@common2396 дай человеку имя ссыт, и он будет ссать всю жизнь

[@Zero0Hunter]

Дай человеку реверс, и он сыс всю жиж

[@egoregrind]

Был один парень, которого заколдовал колдун так, что парень мог говорить 1 слово в год. Парень накопил 4 слова, подходит к колдуну и говорит: -Русский, американец и немец. Колдун не выдержал и расколдовал парня

[@___vladanimator___4393]

Я бы расколдовал тоже

[@rozaminaa]

Расколдовать-то расколдовал, а шутку кто договорит?

[@Jalle3629]

Можно пояснительную бригаду?

[@rozaminaa]

@@Jalle3629 ну типо колдуну стала интересна шутка, и он расколдовал парня, чтобы тот договорил

[@Jalle3629]

@@rozaminaa Спасибо

[@228kaifarik]

Решает молодая пара завести ребенка. Пытаются месяц, второй, третий, шестой... все не выходит. Решили к доктору сходить и говорят ему свою проблему. Врач посмотрел на них и сказал: - Мужики вы чего

[@ShadowSausage]

лучше всего видоса

[@7nikit77]

🏳‍🌈

[@MarcoSkl]

АХАХХАХАХАХХАХАХ, ОДОБРЯЮ

[@Niggadaaa]

Ааххахахахахахахаххп

[@_upstrike_]

Найс шутка

[@staschertcool]

Похитили инопланетяне русского, немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры, и сказали, мол, если сможете в течение недели сделать то, что нас действительно удивит, - отпустим, не сможете - будете казнены. Спустя неделю заходят к китайцу, а тот из ключей, штанов и телефона построил универсального робота, который и еду готовит, и план побега разрабатывает, и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят: ну и что это за ерунда такая? И казнили китайца. Заходят к немцу, а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели, и говорят: ерунда, прошлый век, у нас на корабле и то 490 выдаёт. Казнили немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

[@lanternai]

:О Тот. Момент. Когда. Дошло!

[@kreemerkageru3390]

На полном серьёзе молчала 10 сек, пока не вспомнила про круг, а потом как прорвало

[@user-vg1qo5gi3l]

Слышал похожую шутку, но там были 2 титановых шара

[@user-jm2xq8nr9r]

Так круг это бесконечное количество кутов

[@staschertcool]

@@user-jm2xq8nr9r в этом и прикол удивил, вжзпзвщпхвзп

[@omega__5619]

Ползут два накромана по ЖД и один другому говорит "слушай, я уже устал по лестнице лесть", а другой ему отвечает "не бойся, нас уже лифт догоняет"

[@buttersstotch2756]

Шутку заруинил, там было "да вон уже лифт едет"

[@arspolunin6250]

Едут два ковбоя, один другого спрашивает что такое пищевая цепь. Другой отвечает - Вот представь, что из-за той горы выскочат индейцы, тебя застрелят, а я убегу. Твой труп съедят черви, а на его месте вырастет трава. Её съест большой бизон и навалит большую кучу, а я буду проезжать мимо и скажу: "Ей, Джонни, а ты совсем не изменился"

[@user-js2ew5xi1s]

😄😄

[@marri7414]

😂😂😂

[@Olga-i]

Тонко унизил.

[@wlaqora]

едет мужик на шестерке, перевернулся едет на девятке

[@artemduckart]

неплохо неплохо, очень даже смешно

[@lestranger7440]

Я чуть от смеха не сдох

[@NsulErki]

А мой мальчик едет на девятке...

[@_Ka-52_]

Годно

[@obama366]

Немного не понял, можете объяснить?

[@gddoge4255]

Какой самый нелюбимый возраст у безногих? Переходный

[@user-ug6qc8gw4e]

Разрывная

[@maksympolusytok122]

@@user-ug6qc8gw4e отрывная

[@qweqwevka]

едут негр и мексиканец в машине, кто водитель? - полицейский

[@omyt345]

У меня от такого юмора в глазах потемнело ⚰️

[@user-ih3kb1hg4i]

В глазах потемнело

[@user-lq1si4rb6n]

Штирлиц открыл окно, оттуда дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

[@user-rm8ft9ko7b]

ахахаха

[@droid777]

Я подумал все не в том порядке

[@user-tk4xo4tp8m]

Штирлиц выпал из окно, но чудом зацепился за ветку. Чудо распухло и мешало ходить.

[@user-pe5yc4jn6p]

Прошу ответь,кто токой штирлиц

[@13737vlad]

@@user-pe5yc4jn6p ёпрст. Дожили. Шпион советский, в немецком тылу был, да как в тылу, прям в Берлине, в Рейхстаг вхож был, ещё как. Короче говоря, если. Звания его увы не помню. А вообще это литературный персонаж, который стал наиболее популярен после сериала "17 мгновений весны." Советую, кстати.

[@user-jy3zh2sg9v]

Знаете почему волки не едят бабушек? - Они вяжут во рту...

[@aniaorlovus]

Яндекс Алиса?

[@fadestarr]

-У вас к спине газета прилипла -Что, правда? -Нет, "Известия"

[@Legonator_]

Хах

[@Marock477]

Абхах

[@BiglerSakura]

Почему к спине-то? Это серия анекдотов про практолога или гинеколога.

[@NsulErki]

Учёные доказали что бесплодие не передается по наследству....

[@no_fu2423]

До меня только спустя минуту дошло!XD

[@nittric]

АХАХПХАЭПЭЖПЭПХАЭПХЭКХАЭ

[@gif3694]

Лол, до меня долго не доходило, а потом как дошло.. !

[@user-ri2wq9bm9b]

Не понимаю обьясните пж

[@ElderFlock]

@@user-ri2wq9bm9b бесплодный не плодит

[@sigmaisdumb9021]

Шел Штирлиц по улице, вдруг ему на голову падает кирпич. "вот те раз", подумал Штирлиц. "вот те два", подумал Борман, кидая второй кирпич.

[@brymilitary]

Отправили меня родители к бабушке на лето. Кушал конфеты, печенья, весь день на свежем воздухе, а я думал на кладбище скучно будет.

[@scd_]

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: -Представляю, сколько вы себе нахуярили.

[@MarcoSkl]

Хахахха... Хотя нет, не смешно

[@animagkrasver9872]

это становится смешнее если на месте девочки представить Тоф из аватара

[@geraltofrivia1068]

Эмммм а насчёт пельменей она что трогала 70+ градусные пельмени???

[@user-mk1lo6zu1k]

Ахахахах бляя

[@Vazua55]

Ничесе целый таз! Я только за день его съем

[@antareshelli4874]

Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен быть водород, а не семья и дети.

[@HaleraVirus]

углерод* поясняю, есть такое соединение: C2H5OH - этанол, и да я знаю что это миф

[@MyFal717]

@@HaleraVirus почему миф?

[@BiglerSakura]

Периодическая таблица химических элементов сначала приснилась Пушкину, но он нихрена не понял.

[@tiffthedeer]

@@BiglerSakura АХАХАХАХАХАХ

[@user-ym3by9tw8t]

ахххаххахахахххахаха

[@user-ni7rl4pc1h]

Кулинарная передача. - Сегодня мы будем готовить гуся. Гусь, ты готов? - да. - Гусь готов, друзья! Приятного аппетита!

[@d1vervalorant811]

ахахахахахахахахахахахаххаха

[@user-rm8ft9ko7b]

ахахахаха

[@johnnyvictor5080]

Куда тарабаны разгружать?

[@alla3975]

Это из непоказанного"Едим дома" Юлии Высоцкой?

[@vladanastopulov8766]

Шутки должны быть неожиданными. Как лосось затаившийся в кустах черники

[@FunLine1488]

Ммм, жиза

[@BEBRA300]

А это уже не шутка…

[@ketandilabstudio]

"...И как разорванный пакет странного порошка в который я приземлился лицом..."))

[@krysomish]

Запятую поставьте, не позорьтесь

[@user-cn9ry8ps3h]

Лосось... поблизости нет рек... в кустах ягод... чувак кажись тебя покатают на вертолёте

[@Kirilloid_S]

Играл с дедом в шахматы, а он коней двинул

[@MarcoSkl]

Находит еврей деньги на улице, а там не хватает

[@raketa-ig4nk]

Ахахахахахахах

[@raketa-ig4nk]

@@MarcoSkl хпхахаха

[@user-mz5lg4fs2k]

Шах и мат

[@Divine330]

обьясните плиз

[@user-js6pw9ib8m]

- Как называют людей которые воруют собак? - Договоры

[@ez77789]

прикольчик

[@minion_4026]

DOGоворы*

[@deus_5880]

а ты хорош

[@Article146OfTheCriminalCode]

У лайкера взял?)

[@user-js6pw9ib8m]

@@Article146OfTheCriminalCode я не сижу в лайке

[@va1entine0]

Заходит черный и белый мужчины в магазин. Черные ворует три булочки и говорит - смотри как я крут. Украл булочки, а хозяин не заметил Белый ему отвечает - это типично для вас. Сейчас я покажу тебе другой, честный способ Белый подходит к хозяину и говорит - дай мне булочку и я покажу тебе фокус Хозяин дает и тот её съедает. Затем это повторяется ещё два раза. Хозяин смотрит и спрашивает - а в чем же фокус? Белый показывает на черного и говорит - посмотри в его карманы

[@wizarty4710]

ХАХАХПХПХПЭМХХМХСХСХАСХ

[@nesqick]

Вот тут реально смешно

[@seanomalley2477]

Пришли на дискотеку два мужика. Первый говорит: щас я взорву танцпол. Второй отвечает: Ахмед успокойся

[@regret1183]

Это очень хороший анекдот. Расскажу его друзьям

[@ososppsof]

Лучший анекдот в комментах😂👍

[@flames.23]

разрывная(но не шутка😢)

[@bruhh_x]

можно бригаду

[@snaivitvitsaip2039]

​@@bruhh_xимя мусульманское, типа террорист

[@Cookie_Cocoa]

Если в абревиатуре "ЛГБТ" заменить каждую букву на предыдущую по алфавиту, то получится "КВАС"

[@aprilinblue2319]

Чувствую эта ассоциация закрепится надолго)

[@hitched_pukish]

ніхуя собі блять

[@rastyrazor4529]

Это кст называется "шифр Цезаря"

[@zonabz9744]

Как ты это выяснил???

[@user-qj6dq1jb1d]

Ахуеть, я проверила

[@glagol8569]

-Я знаю что ты зooфил -откуда? -от верблюда

[@7nikit77]

Ба-дум-тсс

[@artemduckart]

в принципе логично

[@mikro_chel7973]

юморищ братан

[@dimaf5947]

Ахахаха, типо верблюды то не умеют разговаривать, дошло ахахахахаххаа😂😂😂😂

[@mikro_chel7973]

@@dimaf5947 чел наверное ты мал для таких рофлов или не понимаешь значения слова зоофил (зоофил тот кто занимается сексом с животными)

[@Newedomaya_Hren]

Идёт штирлиц по лесу, видит: голубые ели. Присмотревшись он понял, что они не только ели, но и пили

[@KyukyeBull]

Лежат 2 мужика в палате больницы, и один говорит другому: -Ты как так искалечился? У тебя все кости сломаны! -Да это долгая история.-Отвечает ему второй. -Всё равно нам обоим долго лежать здесь, так что, я не прочь послушать. -Ну хорошо.-Ответил второй мужик и начал свой рассказ; "Я охотник любитель. И в общем как-то раз иду я по лесу и вижу нору. Я туда: У! А оттуда заяц выбежал. Ну и застрелил его. Дальше иду, вижу нора с меня ростом, я туда: У! Оттуда медведь: У-у-у!!!. Я его застрелил. Иду значит дальше, и вижу... НОРА В 3 РАЗА БОЛЬШЕ МЕНЯ! Я туда: УУУУ!!!!!!!......... А оттуда поезд

[@undefineE]

Он его застрелил?

[@Umenyanetideidlyanika]

@@undefineE лучшее

[@un-killed_strelok12]

Не скорее: Я туда "У", а оттуда "ту-тууууу"

[@madmanfox]

электричка же была (

[@el_zoomer_pepe3562]

Блин, я хотел заскринить.

[@saika_saan8989]

Повели колобка на расстрел, поставили к стенке и говорят: твоё последнее желание Колобок: бля пацаны только в голову не стреляйте

[@Freggetto]

РАЗРЫВНАЯ

[@alonelikedeadcxz]

@@Freggetto Юморишь юморишь!

[@kimcarbine]

ну и захуярили его

[@AndrewFromage]

Причем здесь liker 1337 ко всем шуткам в комментариях ?)

[@alonelikedeadcxz]

@@AndrewFromage я продолжил тот коммент

[@macewindowsg]

Приехал путин к байдену в Белый дом. Всё красиво там, красивый приём царский шведский стол и все такое. Подходит путин к байдену и спрашивает: -Байден, а откуда у тебя столько денег? Подходит Байден к окну и говорит: -Видишь мост? -Ну -на него было выделено (условно) 20млн$. Из 20 лямов мы оставили себе 2 мульта. И всё это организовали . Через месяц уже байден приезжает к путину а там всё намного лучше: царский приём, охрана, пир на весь мир. -Путин, а откуда у тебя столько денег? Подходит Путин к окну и говорит: -видишь мост? -нет

[@artemduckart]

коротко о России

[@s4nm3t]

Я смотрю FlackJK смотришь?)

[@macewindowsg]

@@s4nm3t да

[@inode7748]

Продолжение: -И я не вижу, а он есть

[@user-ym6ne5vm8q]

-а на него было выделено 50млн$

[@wattamote5152]

Идет медведь по лесу, наступает на колобка и говорит -Блин.

[@user-te1xi3kr4h]

Вау, это же баян!

[@user-xi3gp8cy8s]

Паук спрашивает у шелкопряда: ты местный? А он ему: ну как сказать, я это, тутовый

[@stepblock7194]

Мальчик сидит на травке и у его машинки ломается колесо. Подходит наркоман: - Почему ты плачешь ? Мальчик: - Я сломал колесо Наркоман: - Пойдём ко мне домой, у меня их много Мальчик: - Мне мама сказала на травке сидеть Наркоман: - Мне бы такую маму

[@Huntersss_1855]

Топ

[@_7Murph]

Хахахпха, я вообще в начале подумала что ребенок рил на травке какой-то окажется:_^

[@Ugarich8D]

Чисто Чес из метал фэмили)))

[@user-pn8hh3vr6u]

Там чуток по-другому было. Мальчик-инвалид случайно свалился со своей коляски на газон. Сидит, кричит. К нему подходят два наркомана. - Чего орешь, пацан? - спрашивает один. - Хочу на колеса, - отвечает мальчик. Наркоман достает из кармана и протягивает инвалиду горсть таблеток. - Да не, мне так, чтобы уехать, - отказывается мальчик. Второй наркоман достает из штанов шприц с каким-то мутным дерьмом и тоже протягивает инвалиду. - Не, - крутит головой мальчик, - я лучше на травке посижу. Оба наркомана пожимают плечами: - Пацан, да ты сам не знаешь, чего хочешь.

[@aizokaaron7986]

Заходит зоофил в зоомагазин и спрашивает: У вас есть собаки? Продавец: Вам какой породы? Зоофил: Мне по*бать

[@user-vo5fi3uh1o]

Я вроде привыкла к такому, но я так ржу

[@osas2473]

@@PYROCEFAL это же просто шутка блядь, такой до-тошный...

[@user-ox4hz3hn5j]

Хотел вылечится от зоофилии, но все старания пошли коту под хвост

[@pazilbekkaliev7993]

@@user-ox4hz3hn5j хахахаха

[@qweqwevka]

- Я знаю, что ты зоофил - Откуда? - От верблюда

[@sowhatbruh]

- Знаете, как называется человек, который очень хорошо умеет спать? - Как? - Спец.

[@KosichkaVerlenskaya]

я тот кто хорошо жрет --- жрец

[@sowhatbruh]

@@KosichkaVerlenskaya хахахах

[@enslinelgofficial2672]

- Здравствуйте, у вас есть свечи? - Нет - а иконы есть? - Уважаемый, мы - агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого!

[@lemonwashere8093]

Что говорят верующие зерна пшеницы попадая в мельницу? "Ну что, братцы, помолимся!"

[@applefox163]

Оооочень тонко

[@AndrewFromage]

1337 тебе не чего не говорит ?

[@user-el3xf1bk7m]

Намана

[@sethde-cappelle2465]

Пояснительную

[@user-el3xf1bk7m]

@@sethde-cappelle2465 зерна молят

[@user-pt6gh2wg1g]

То чувство когда комментарии смешнее чем само видео

[@user-hp6xk2vl4v]

Бля, мне тебя жаль. Ведь коменты такая залупа

[@VovanUA-]

@@user-hp6xk2vl4v что ты тогда в них делаешь?

[@margaritarodonaya]

Понимаю

[@GG_Nasway]

@@user-hp6xk2vl4v, оп-оп, у кого-то чувство юмора отсутствует

[@AwFatys]

По факту

[@RiRaRuRaRa]

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: - Э-э, типа, я тр@хаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку: - Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: - Монашка, я - твой Бог, ты должна мне отдаться! Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет ан@льный секс - я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит: - Я - панк, я - панк! Монашка тоже снимает капюшон: - Я - водитель, я - водитель!

[@oh.leafxup-good]

Пфхах. Единственное с чего реально посмеялся дольше 2 секунд.

[@Alexander_Akulin]

От жучара:)))😃👀👍

[@Capitoshca]

Говнарем оказался

[@boronfirst]

-В каком месте можно выговориться? -На кладбище, сплошные плюсы, и перебивать ни кто не будет

[@MasterPro0O]

Заходят в бар бесконечное число математиков Первый говорит: "дай мне 1/2 кружки пива." Второй говорит: "дай мне 1/4 кружки пива." Третий говорит: "дай мне 1/8 кружки пива" Бармен: "Вот вам 1 кружка пива на всех и не еб*те мне мозг"

[@jamesowensullivan2643]

АЗАХПХАХПХАХАХА я щас умру

[@artemduckart]

а в итоге математиков, бесконечность плюс бармен

[@alya_pliq]

@@magictime8959 там их бесконечно, так что следующий попросит вполовину и так далее

[@magictime8959]

@@alya_pliq ой, каким-то чудом пропустил при чтении слово "бесконечное"

[@user-ox4hz3hn5j]

Я слышал похожую: Заходят в бар бесконечное число математиков Первый говорит: "дай 1 кружку пива" Второй говорит:"да 2 кружки пива" Третий говорит: "дай 3 кружки пива" Бармен:"вот вам -1/12 кружки и не ебите мозг"

[@lontonyy]

Заходит черепаха в бар. Говорит: -"Налейте мне стакан воды." Бармен наливает ей стакан воды, и черепаха, получив свой заказ, уходит. Через неделю черепаха возвращается в бар, опять просит налить воды. Бармен опять наливает ей стакан воды. И так каждую неделю. Черепаха очередной раз приходит в бар и просит стакан воды. Бармен спрашивает: -"Почему ты всегда заказываешь стакан воды? У нас же продаётся много бухла!" А черепаха отвечает: -"Давай не сейчас, у меня дом горит"

[@user-ox4hz3hn5j]

Заходит в бар улитка, говорит

[@s4nm3t]

@@user-ox4hz3hn5j мы не обслуживаем улиток

[@lanternai]

Я это у Лололошки видел

[@RETRING-mw6wr]

Это шутка вледжекея но я у него слышал эту шутку

[@crowleyxeesizz244]

@@s4nm3t нет, она всё ещё говорит, не перебевай

[@L0st____]

В дверь постучали. В дверь постучали. В дверь постучали. В дверь постучали. В дверь постучали. "DDoS атака", - подумал Штирлиц... И залагал

[@margaritasubbota7764]

Пуля попала Штирлицу в голову. «Иногда в голову приходят интересные вещи» подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

[@daneok5720]

Ожидание:разные шутки Реальность : пиво ирландия бармен бар

[@SAVOKMAPPER]

Русский американец и немец

[@user-lb4tl7rp7d]

Идут по улице параноик и шизофреннник, а навстречу идут 5 гопников, параноик говорит:Давай перейдем на ту сторону улицы, там гопники идут. Шизофреннник говорит:Да не бойся. И шизофреннник всех расскидал.Параноик в шоке и спрашивает:Как ты это сделал?. Шизофреннник:да просто их было 5, а меня 10

[@figgop]

Шизофрения и раздвоение личности это разные психические расстройства

[@axyaxotl]

@@figgop прикол не в этом Ему типо кажется, что у него есть клоны

[@Nezachem_rr]

Сила духа

[@helldog]

@@figgop чел...

[@Vityaz_Lightborn]

+ к морали

[@rustammansurov4444]

Решили с девушкой разнообразить нашу сексуальную жизнь. Решили играть в доктора. Я был пятым в очереди.

[@Sartux95]

ГАИшник останавливает блондинку: - Ваши права - А что такое права? - Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотри в зеркало и говорит: - Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...

[@user-vs7jo8nc5w]

Мужской юмор:😐😐😵🤯🤡

[@Sartux95]

@@user-vs7jo8nc5w всм там же не ток блондинка глупая, норм анекдот ты че

[@MaksimJa1]

Обиженная фемка, сгинь@@user-vs7jo8nc5w

[@clash_fun263]

​@@user-vs7jo8nc5wпиздуй мыть посуду

[@otjeemychu]

*Агрессивно пытается запомнить все эти шутки*

[@hishika131]

Я тоже, только с коментариев.

[@slava_ukraine426]

Тоже

[@helldog]

Так в видео не смешные же

[@flamty8225]

Про каноэ и про короткую роль я никогда не забуду

[@419p]

Ахахах)) я сижу скрины делаю )

[@dhdhdhebldlelekdjdjd9808]

Мужик попал в ад. Ему сказали что он согрешил не сильно , и он может выбрать пытку самостоятельно. В первой комнате люди жарилсь на сковородке . Во второй комнате иголки под ногти вставляли . В третий комнате люди стояли на коленях в говне и курили. Мужик подумал " Ну хоть накурюсь" . - Вот эту пытку. Встал, закурил , и через пару минут в комнату вбегает черт и кричит - ПЕРЕКУР ОКОНЧЕН, БЫСТРО ДОЕДАЕМ.

[@user-xd8pg8wk7t]

Лол, неплохо

[@user-ts7md7cr2b]

Оруу

[@dhdhdhebldlelekdjdjd9808]

Первые 100 лукасов. УРА УРА УРА!!!! Ого, уже 300)))

[@velial4116]

Есть похожая. Попал мужик в ад. Дьявол встречает его и говорит: "Ты, конечно, грешил, но не много и пытку выберешь сам." Открывает первую дверь, там котлы кипят, а в них люди варятся. Открывает вторую там иглы под ногти вбивают. Открывает третью, а там сидит дед и ему девушка с классными формами делает отсос. Мужик без раздумий говорит: "Хочу в третью дверь". На что дьявол говорит: "Кристина, заканчивай. Тебе замена пришла"

[@dhdhdhebldlelekdjdjd9808]

@@velial4116 :)

[@pro100svoboden]

- Как зовут взрослую черепашку? - Черепавел.

[@bloki4126]

Анекдот про корову: Приходит бабка домой, видит - корова сдохла. Бабка расстроилась: ну как же так, она же кормилицей в семье была. И повесилась с горя. Приходит дед домой, видит - корова сдохла, бабка повесилась. Тоже расстроился: корова кормилицей была, а бабку он любил сильно. Тоже повесился. Приходит старший сын домой видит - корова сдохла, бабка повесилась, дед повесился. И он расстроился: сильно их всех любил. Пошёл топиться. Приходит на реку, а там русалка сидит, и говорит типа, если тp@×нeшь 10 раз, все твои желания исполню, всех воскрешу, денег дам сколько захочешь, если нет утоплю. Ну старший сын согласился, начал... 6 раз, 7 раз, 8 раз, 9 раз... сдался, русалка его и утопила. Приходит средний сын домой, видит - корова сдохла, бабка повесилась, дед повесился, старший сын утопился. И решил с горя тоже топиться. Приходит на реку, а там опять русалка сидит и обещает тоже самое, только если не 10 раз тp@×нeт, а 45. Начал... 38 раз, 39, 40, 41, 42 раза, 43 раза, не смог больше. Русалка и его утопила. Приходит младший сын домой видит - корова сдохла, бабка повесилась, дед повесился, старший сын утопился, средний сын утопился. Тоже топиться пошёл. Приходит на реку, там опять русалка сидит и обещает, только решила, уже не мелочиться, говорит "100 раз". Младший сын начал... 70 раз, 80, 90, 96, 97, 98, 99, 100 раз,120, 150, 200, 300... русалка уже не может. Отдышаться просит, отдохнуть. Сын разрешил, а она сидит вздыхает и спрашивает: "Как так у тебя получается, что не устаёшь вообще?". А он ей отвечает: "Ты чё думала, корова не выдержала, ты выдержишь?"

[@married_to_tofu]

а как русалку тр@×ать если у неё хвост?

[@bloki4126]

@@married_to_tofu можно в рот попробовать

[@dindindon3472]

🤣😂🤣 так ему уже топится не нужно у него русалка есть

[@Apyelsinka]

А где у русалки 5 точка?

[@magnus6801]

Что значит тpaxнуть Х раз? Заставить её кончить? Самому кончить? Или нужно промежутками, раз пoeбaлиcь, подождали, второй раз и так далее. Я вот не понимаю

[@scd_]

Джо уже давно хотел купить себе мотоцикл Харлей. Он долгое время не мог найти подходящий для него вариант, пока однажды он не наткнулся на прекрасный Харлей с заветной надписью «продается». Мотоцикл с виду выглядел как новый, хотя ему было уже 10 лет. Он был блестящий и в отличном состоянии. При покупке мотоцикла Джо все же решил поинтересоваться у владельца - почему спустя 10 лет Харлей выглядит как новый. - Ну, это довольно просто, - говорит продавец, - всякий раз, когда мотоцикл стоит на улице и собирается начаться дождь, натрите вазелином поверхность мотоцикла, чтобы защитить ее от дождя, - после этих слов владелец Харлея протянул Джо банку вазелина. В тот же вечер подружка Джо по имени Сандра пригласила его познакомиться с родителями. Само собой, они поехали туда на Харлее. Как раз перед тем, как они вошли в дом, Сандра остановила его и сказала: «Я должна рассказать тебе кое-что о своей семье. Когда мы ужинаем, то мы абсолютно не разговариваем. В нашей семьей существует негласное правило - если кто-нибудь промолвит хоть слово во время ужина, то он должен будет вымыть посуду. - Хорошо, я понял, - ответил он… И они вошли в дом. От увиденного Джо был в шоке. Прямо посреди гостиной стояла огромная стопка грязной посуды. На кухне была ещё одна огромная стопка посуды. Сваленная в кучу на лестнице, в коридоре, везде, куда ни глянь - грязная посуда. Они сели ужинать, и, конечно же, никто не произносит ни слова. По ходу ужина Джо решает воспользоваться ситуацией. Он наклоняется и целует Сандру. Никто не произносит ни слова. Он протягивает руку и ласкает ее грудь. Никто не произносит ни слова. Поэтому он встает, хватает ее, срывает с нее одежду, бросает на стол и трахает прямо на глазах у ее родителей. Его девушка немного взволнована, ее отец явно в ярости, а мама в ужасе. Он снова садится, но никто не произносит ни слова. Он смотрит на маму Сандры, которая по красоте не уступала своей дочери. Джо схватил маму, и оттрахал прямо на обеденном столе, после чего он спокойно сел на свое место. Сандра в ярости, ее отец закипает от злости, а мама сияет от радости. Однако за столом царила полная тишина. Внезапно раздался громкий раскат грома, и начинался дождь. Джо вспомнил о своем мотоцикле и достал из кармана баночку с вазелином. После чего отец вдруг закричал: «Я вымою чертову посуду!»

[@caesarion2611]

Пошло, но проорал в голосину XD

[@octavius7582]

@@caesarion2611 не пошло, а зашло)))

[@user-jm7zg9vi9i]

Ахаххахаха

[@vincent_01]

@@octavius7582 он хотел сказать пóшло.

[@octavius7582]

@@vincent_01 я не буду объяснять шутку, тут собрались мастера рофла

[@user-em4iy3yk3k]

Идёт по улице мужик с пингвином за руку. Подходит к нему полицейский и спрашивает: - Ты чего это тут делаешь? - Гуляю. - Отведи своего пингвина в зоопарк! Через час опять идёт мужик с пингвином. - Я же сказал тебе пингвина в зоопарк отвести! - А я с ним в зоопарк уже сходил, теперь мы в кино идём!

[@user-ym3by9tw8t]

аххахахаххахахххххвхвххвххХВХХВХВХВАХВХХВХАХАХАХХАХХХХХХ

[@icemelon4181]

Это самый милый анекдот, который я видел

[@user-vu1pl9nk6g]

Объявление по радио в Тель-Авиве: уважаете жители и гости города, сегодня утром из нашего зоопарка сбежал пингвин! Просьба всех, кто видел пингвина - срочно уплатить 5 шекель в кассу зоопарка.

[@user-xp7zs1vo4x]

@@icemelon4181 +++++

[@SoFoX77]

увидев плачущего мальчика я спросил у него: "где твои родители?", так я и потерял работу в детдоме

[@ykcyc114]

Однажды в один ресторан приходил один и тот же странный мужик. В первый день он заказал 3 пельменя, 2 съел и один оставил. На следующий день заказывает тоже самое. Так продолжалось около недели. Официант не мог сдержать любопытства и спросил у мужика - Извините, вы случайно не мотоциклист? Мужик вопросительно поднимает бровь и отвечает - Да, а как вы узнали? - Вы на мотоцикле приехали.

[@jolpnem69290]

????

[@user-tk4xo4tp8m]

????

[@user-nc8jy5us2g]

????

[@memememenen]

????

[@lollimonysweet]

????

[@maiusocat]

идут два слепых,случайно сталкиваются друг с другом один говорит ты чё слепой? а второй ему отвечает а ты не видишь?

[@mamyebal007]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр

[@user-sn7pv9zz2t]

и вкусно и грустно..

[@aleksandr.5550]

Недооценённый комент

[@user-jc8se4rn1v]

Дети не пострадали

[@PYT0N1N]

Лучший

[@alla3975]

Когда и от маньяка бывает польза.

[@kuala3840]

- Если бы ты был тупым вопросом, то каким вопросом ты бы был? - "Если бы ты был тупым вопросом, то каким вопросом ты бы был?"

[@_Platinum_Corvus_]

Ведьма пыталась тихо пройти мимо костра, но спалилась

[@milktv312]

-Мой сын хочет руку вашей дочери. -А у него что своей нет? -Есть, но устала.

[@user-fu6fi1ci3r]

Пришлось 2 раза прочитать, чтобы понять

[@detroyd6417]

Подрывная

[@user-mt4lw6jn6z]

Ахаха, лучшее

[@buttersstotch2756]

Кира Йошикаге ничего не ответил и молча пошевелил xyeм угли в костре

[@magnus6801]

Я сначала подумал, что спрашивают "а у него что, своей (дочери) нет?" И тогда знатно поржал над ответом "есть, но устала", типа он так часто использует свою дочь, что та уже устала. Но к сожалению тут про руку...(

[@user-hu2dw3uk6f]

Какая женщина всегда знает где находится её муж? - Вдова

[@vaultboy1488]

Или у которой муж парализован

[@forgottenhill1815]

Зомби апокалипсис: мема не будет

[@user-dq2vd4nk1o]

И это её тайна 🤫

[@user-hu2dw3uk6f]

@Н҉и҉к҉т҉о҉ Вдова это-женщина у которой умер муж

[@user-hu2dw3uk6f]

@Н҉и҉к҉т҉о҉ рада была развеселить

[@Velimor09]

Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут - то я и обосрался.

[@Gojo_Satoru_N9]

Пояснительную бригаду мне!!!

[@KOTE--]

Я юы тоже обосрался от такого крика

[@ACPET2]

@@Gojo_Satoru_N9 чё непонятного? 10к кукол одновременно сказали "мама".

[@user-tk4xo4tp8m]

@@ACPET2 и?

[@user-tk4xo4tp8m]

@@Gojo_Satoru_N9 Я так думаю, что это не куклы были. В этом прикол (возможно).

[@ykcyc114]

Мужик работал в морге, через год умер. Всё равно пришёл на работу.

[@wolllaro1d959]

Мой дед на протяжении 25 лет каждый день зимой купается в ледяной проруби, катается на лыжах и бегает вокруг дома без одежды и знаете что?! Мы заебались его лечить!

[@iiinirb2282]

хаахахахахахаахахахааххааххахахахахахаахахаахаххахахааахаахаххахаахаххаахахахаахахахахаххахахахаахахахахаххааххахахахахахаххахаахааахахахаххаахаххаахахахаххахахахахахаххахххахаххахахаахахахахахаахахахааххааххахахахахахаахахаахаххахахааахаахаххахаахаххаахахахаахахахахаххахахахаахахахахаххааххахахахахахаххахаахааахахахаххаахаххаахахахаххахахахахахаххахххахаххахахаахахахахахаахахахааххааххахахахахахаахахаахаххахахааахаахаххахаахаххаахахахаахахахахаххахахахаахахахахаххааххахахахахахаххахаахааахахахаххаахаххаахахахаххахахахахахаххахххахаххахахаахахахахахаахахахааххааххахахахахахаахахаахаххахахааахаахаххахаахаххаахахахаахахахахаххахахахаахахахахаххааххахахахахахаххахаахааахахахаххаахаххаахахахаххахахахахахаххахххахаххахахаахахахахахаахахахааххааххахахахахахаахахаахаххахахааахаахаххахаахаххаахахахаахахахахаххахахахаахахахахаххааххахахахахахаххахаахааахахахаххаахаххаахахахаххахахахахахаххахххахаххахахаахахахахахаахахахааххааххахахахахахаахахаахаххахахааахаахаххахаахаххаахахахаахахахахаххахахахаахахахахаххааххахахахахахаххахаахааахахахаххаахаххаахахахаххахахахахахаххахххахаххахахаахахахахахаахахахааххааххахахахахахаахахаахаххахахааахаахаххахаахаххаахахахаахахахахаххахахахаахахахахаххааххахахахахахаххахаахааахахахаххаахаххаахахахаххахахахахахаххахххахаххахахаахахахахахаахахахааххааххахахахахахаахахаахаххахахааахаахаххахаахаххаахахахаахахахахаххахахахаахахахахаххааххахахахахахаххахаахааахахахаххаахаххаахахахаххахахахахахаххахххахаххахахаахахахахахаахахахааххааххахахахахахаахахаахаххахахааахаахаххахаахаххаахахахаахахахахаххахахахаахахахахаххааххахахахахахаххахаахааахахахаххаахаххаахахахаххахахахахахаххахххахаххахахаахахахахахаахахахааххааххахахахахахаахахаахаххахахааахаахаххахаахаххаахахахаахахахахаххахахахаахахахахаххааххахахахахахаххахаахааахахахаххаахаххаахахахаххахахахахахаххахххахаххахахаахахахахахаахахахааххааххахахахахахаахахаахаххахахааахаахаххахаахаххаахахахаахахахахаххахахахаахахахахаххааххахахахахахаххахаахааахахахаххаахаххаахахахаххахахахахахаххахххахаххахахаахахахахахаахахахааххааххахахахахахаахахаахаххахахааахаахаххахаахаххаахахахаахахахахаххахахахаахахахахаххааххахахахахахаххахаахааахахахаххаахаххаахахахаххахахахахахаххахххахаххахахаахахахахахаахахахааххааххахахахахахаахахаахаххахахааахаахаххахаахаххаахахахаахахахахаххахахахаахахахахаххааххахахахахахаххахаахааахахахаххаахаххаахахахаххахахахахахаххахххахаххахахаахахахахахаахахахааххааххахахахахахаахахаахаххахахааахаахаххахаахаххаахахахаахахахахаххахахахаахахахахаххааххахахахахахаххахаахааахахахаххаахаххаахахахаххахахахахахаххахххахаххахахаахахахахахаахахахааххааххахахахахахаахахаахаххахахааахаахаххахаахаххаахахахаахахахахаххахахахаахахахахаххааххахахахахахаххахаахааахахахаххаахаххаахахахаххахахахахах

[@user-pq7fu8oh4b]

Грустно...

[@Graph_Giraffe]

Ахаха... Хотя нет, не смешно

[@inketroll5984]

Боян

[@arsd666]

8.5/10

[@sk-ul8rp]

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

[@user-rj8hy9rd4g]

я помню что-то такое было в одном из выпусков

[@Ali_Akpan]

@@user-rj8hy9rd4g +++

[@AHAHA545]

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

[@georginhomos]

Муж пришёл к доктору с жалобой: Доктор моя жена меня вообще не слышит! Доктор отвечает: Попробуйте вот что: отойдите в крайний угол комнаты и задайте вопрос, если она не ответит, подойдите ближе, и так до тех пор, пока не узнаем как хорошо она слышит. Жена готовит на кухне а муж ей: Дорогая, что на ужин? Нет ответа... Мужик подошёл ближе: Дорогая, что на ужин? Нет ответа. Мужик подошёл ещё ближе: ДОРОГАЯ, ЧТО НА УЖИН? Жена отвечает: 3 раз, с*ка повторяю, суп с мясом!

[@marri7414]

Ахахах 😆

[@user-bp8uq9fk3p]

Вечером китайские дети делают зарядку , а утром ее продают

[@af__fadfad6057]

Наоборот, утром делают,вечером продают

[@user-bp8uq9fk3p]

@@af__fadfad6057 я вечером и зарядку делаю и детей продаю

[@user-mi4bo2om8t]

@@user-bp8uq9fk3p хахахахахах

[@zxcmonti]

@@user-bp8uq9fk3p капец ты шкила кнш

[@user-bp8uq9fk3p]

@@zxcmonti о еще люблю капатель

[@shkeeet]

Мужик в лесу встретил медведя и прикинулся мертвым, а медведь прикола не понял и закопал его😔

[@sayko8425]

ахаха

[@diohyinR]

Мужик под землей:сегодня у нас с трупа пранк

[@user-rm8ft9ko7b]

ахаха

[@maxtanketon7061]

А медведь прикола не понял, сел в машину и сгорел

[@Co-60]

​@@maxtanketon7061 даааа, я ждал этого комента!

[@fa17core]

Штирлиц хотел спать сутками, но утки с ним спать не хотели

[@user-tk4xo4tp8m]

По-моему вместо Штирлица там медведь, не?

[@user-ue7mx1zl2q]

Идёт мужик,пьёт молоко с ведра,другой мужик спрашивает: -Где ты так долго был? -Доил вашу корову,такая упрямая,пришлось сильно разогреть её -Но у нас нет коровы,только бык

[@stimulus3042]

Не останавливайся, ведь даже слепой может идти к цели, несмотря ни на что!

[@user-lk9tl4gd3q]

Ведь даже слепой колясочник может идти не смотря ни на что

[@Freggetto]

Ненене, : "не останавливайся, ведь даже без ногий идет к цели не смотря ни на что!"

[@illuminut909]

Верно, никогда не сдавайтесь! Бетховену все говорили что он бездарность, но разве он слушал?!

[@marsiket]

-Черный юмор как ноги - дано не каждому.

[@lanternai]

Ауф

[@tur1k902]

Заходит слепой в бар и говорит: Привет всем кого не видел

[@chelovek78567]

вот баян а

[@kimcarbine]

можно лучше: "давно не виделись"

[@DjLaFlare2k]

@@kimcarbine нет лучше так «всем привет кого не видел»

[@setyset5750]

- Это ваш ребёнок? - Нет - Я доем?

[@jackbelk]

бригаду пж

[@cat_with_keyboard]

Это про каннибала

[@blessedbyheaven101]

ЗВЗВЗХВХВХВХВ

[@user-cf6ig4gs5r]

Жизнь - это движение Сказала моя крыша и поехала :)

[@bebren]

Приходят на поле физик, математик и инженер Спорят кто построит загон в котором больше поместится овец Инженер строит большой квадратный загон Физик строит такой же только круглый типо там больше поместится Математик строит маленький круг, встаёт в него и говорит -Ну, допустим, я снаружи

[@taisogd5535]

а математик

[@bebren]

@@taisogd5535 читай дальше

[@diohyinR]

Пахахахахахаахахсххаха

[@velesik4667]

Как называют негра который зассал прийти на стрелку -Чернослив

[@kayross_522]

Ахахахпхахахааз, смешно смешно..... Нет не смешно

[@qweqwevka]

Какие три самых сложных года в жизни негра? Первый класс.

[@bloodkelp]

@@qweqwevkaвызываю бригаду

[@witchfuker]

@@bloodkelpтипа негра три раза будут оставлять на второй год

[@ne_chti]

Юмор про негров настолько чёрный, что у меня потемнело в глазах

[@F1shambola]

Идут друг другу два мужика, один мужик к другому подходит и спрашивает. - Огонька не найдется? А у другого мужика была бензиновая зажигалка, и она протекла. - Найдется. "Говорит другой мужик" Ну он чиркнул зажигалкой и у него вся рука загорелась. 1 Мужик от горящей руки прикуривает и говорит : - Ну ты б** фокусник.

[@user-wf3ky6ik8u]

Шутка гоблина))

[@slavebogii]

-Это правда, что у вас в России медведи по дорогам ходят? -Что за чушь?? У нас нет дорог

[@i_m_17]

Сидят 3 бухих мента, и один из них выдаёт: может в русскую рулетку сыграем? Все согласились Берёт пистолет 1, убило, 2 взял, убило, третий берёт пистолет и думает: разве в русскую рулетку Макаровым играют?

[@-.-6243]

А в чём шутка? Объясните, пожалуйста

[@i_m_17]

@@-.-6243 вот моё объяснение, пистолет Макарова полуавтоматический, т.е одно нажатие и всегда происходит выстрел, револьвер тоже полу автомат, но из-за барабана можно совершить 5 нажатий, и выстрелит только когда ячейка с патроном будет в месте выстрела

[@Vityaz_Lightborn]

@unicornbro feat.undead точнее в нём магазин

[@issakeyplay3753]

Ха , до меня дошло!

[@Dfvfv666]

Прикол в том что такое происходит довольно часто, люди такие тупые

[@marishlll]

Приходит ежиха к наркологу и говорит: "У меня муж колется"

[@svpkt3393]

ХАХАХАХА

[@qweqwevka]

почему Гитлер застрелился? евреи прислали ему счёт за газ

[@marishlll]

@@qweqwevka Летов на аве 👺👺🤘

[@qweqwevka]

@@marishlll здоровья маме

[@user-wj6vk2yq3l]

Нарколог спрашивает: "Где он сейчас?", а ежиха отвечает: "Да тут рядом, на газоне, на травке сидит".

[@user-js3mu3ft4v]

Блондинка сбила полицейского и позвонила в 102 -Ало это 102? Вас осталось 101.....

[@ne_chti]

101 -далматинец- полицейский

[@Vityaz_Lightborn]

Сидит значит сталкер у дороги, смеётся и плачет. к нему подходит его друг и спрашивает - почему ты плачешь? - кровосос забрал у меня гранату - а почему смеёшся? - так чека то у меня!

[@Sakha_Comrade]

Воюет долговец против трех накуренных свободовцев. Как вдруг ему под ноги прилетает граната. Казалось бы, конец, но мужик не растерялся - поднял гранату, выдернул чеку и бросил обратно

[@Oil_USA_3W]

Приходит сталкер в бар весь помотанный, так как на улице ураган был. Стоит ща барной стойкой,ну и кто-то спрашивает:ты чего такой грустный? Он:да я в ураган попал..... Кто-то:ну и хуй с ним! Он:в том то и дело

[@ferilain96]

Идет сталкер после ходки с рюкзаком, полным хабара. Вдруг голос в голове: "Беги, сейчас выброс будет!" Побежал сталкер. Голос: "Давай, жми! Сейчас как громыхнет!" Полетел сталкер, как бешеный. Голос кричит: "Скидывай рюкзак, сдохнешь с ним тут!" Скинул сталкер рюкзак и видит, как из леса контролер вышел, взял рюкзак и говорит: "Ну, хоть хабара добыл".

[@Ivan_Ivanov_2]

так не смешно же

[@user-gc3jg8ju5c]

Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую капеллу и говорит Папе Юлию II: - Здрасьте А тот ему: - ПОТОЛОК ПОКРАСЬТЕ

[@user-gc3jg8ju5c]

@жмых пажилой О да))

[@18ComradeStalin13]

И ослеп к х...

[@user-mw4wd4zl7w]

@РУССКАЯ ВОДКА и знаток живописи...

[@lay989]

@@user-mw4wd4zl7w Ну или закончивший школу хотя бы

[@Vlad-cr6jo]

@РУССКАЯ ВОДКА ну или тот, кто просто там был

[@shockhuman6818]

Летят как - то три мужика в самолёте. Первый высовывает руку в иллюминатор (не спрашивайте как) и ег спрашивают: -Где летим? - Над Сахарой. Рука обгорела. Через время второй мужик высунул руку. - Где летим? - Над Антарктидой. Рука льдом покрылась. Через ещё какое - то время третий мужик про сунул руку. - Где летим? - В Одессе. - С чего решил? - Часы спиздили Upd: Ебануться ласты гнутся... Косарь лайков! Спасибо вам)

[@AndrewBezdenezhnykh]

а чего не над?

[@shockhuman6818]

Не докапуйся)

[@hlorn1]

Жесть что за рейс странный. Сначала Сахара, потом Антарктида, потом Одесса.

[@user-mw4wd4zl7w]

Стюардесса: Господа, мы падаем, уже весь возможный балласт сброшен, но этого не достаточно, поэтому нам нужны 4 добровольца, согласных пожертвовать собой, выбросившись из самолёта, ибо парашютов у нас нет. Француз попросил рюмку коньяку, поцеловал стюардессе руку и со словами: Да здравствует Франция! Выпрыгнул. Встаёт американец, попросил виски, поцеловал стюардессу взасос и со словами: Да здравствует Америка! Выбросился из самолёта. Русский попросил пузырь водки, выпил, отымел стюардессу и со словами: Да здравствует Африка! Выбросил из самолёта двух негров...

[@user-un4xt2uf6q]

@@hlorn1 то есть высовывать руку из иллюминатора это нормально да?)

[@user-ju4fv3ru6f]

-Мужик звонит пожарным: -Мужик говорит: -Алло здесь драка -Пожарные ему говорят -Зачем вы нам звоните?звоните в полицию -Мужик говорит: -Ну куда звонить если здесь полиция с докторами деруться

[@user-ei4mn2nd6c]

Гаишник остановливает пьяного водителя. Тот выходит из машины и на глазах гаишника выпивает бутылку водки и говорит: вот сейчас пьян,пьяным водить нельзя,поэтому иду пешком и уходит.

[@sni1869]

Время половина третьего ночи, я пытаюсь прочитать все шутки из комментариев

[@johnnyvictor5080]

Жиза

[@MaBrg1]

+

[@allan7382]

Организм: иди уже спать! Я устал! Я: дочитаю и пойду

[@user-tk4xo4tp8m]

1:47 Почти

[@zvdvvvv]

@@user-tk4xo4tp8m 23:51

[@butterflyDRK-te3pr]

Бармен говорит посетителю за стойкой: - Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один? - Зачем мне еще один пустой стакан!?..

[@qweqwevka]

- Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?! - Потому что ты, Сёма, пессимист!

[@user-ue7mx1zl2q]

Худшее

[@user-rj2md7yj7j]

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа

[@svalent1728mi]

6:20, АХАХАХАХАХХА Единственная шутка, от которой я засмеялся. Читая другие сидел с каменным лицом.

[@exadequate]

у тебя убогое чувство юмора