Реальное Я, как контейнер для плохости. Аутоагрессия. Кто во всём виноват?. Самоанализ.

[@aleksandra.wellness]

Наконец-то мне становится понятно почему у меня не получается доводить дела до конца и так уже довольно давно. Изначально я ставлю себе непосильные цели и задачи, которые генерирует Идеальное я. Часто распыляюсь, не могу расставить приоритеты. Все это потому что ложному я нравится поддерживать иллюзию всемогущества. Я прфессиональный прокрастинатор. А так получается что потом получаю сильнейшее сопротивление, меня хватает максимум на 2-3 месяца и потом я забрасываю любое дело или занятие, при этом планов всегда громадье, а вот реализовать их не получается, энергии уже не так много. Потом апатия депресняк, которые приходят потому что Ложное Я уничтожает реальное Я, с яростью обвиняет его во всех своих неудачах и грехах. Например, в том что в свои годы у меня до сих пор ничего нет, ни хорошей работы, ни семьи, ни бизнеса, у людей в 18 лет уже есть все, а я словом тряпка. Что бы я не делала всегда этого будет мало и можно же было лучше сделать. Всегда недо. При постановке целей же я не учитываю свои реальные возможности, ведь проще фантазировать. А я оказывается очень много фантазирую и не всегда это осознаю. Сложно расстаться со своим Идеальным Я, но я уже на пути, потихоньку путы начали спадать.

[@darkshokoladka]

😢вы меня описали с точностью 100% а я ещё себя ругала, потому что мне казалось, что я такая одна - неполноценная и неумеха. Очень облегчает, когда ты понимаешь, что такой не один. И проблема не в тебе, а в механизмах психики и определенных травмах их вызвавших. Спасибо вам огромное за ваш комментарий, вы сильно уменьшили мое внутреннее давление на саму себя

[@ЮліяБейгул]

Выступала с коротким комментарием на встрече с коллегами в зум. Во время и после встречи испытала интенсивное и продолжительное чувство стыда. Я была собой очень недовольна, я пыталась найти причину - где совершила ошибку? Но сейчас для меня очевиден ответ: я ожидала овации и слова "это гениально!!!". А получила молчание. моя речь не была важной и интересной. Мое "идеальное я" не получило фурор и овации, поэтому "реальное я" было уничтожено чувством стыдом.

[@Анна-д1ф4п]

Каждое видео - как маленькая операция в мозгах. Больно, страшно. И одновременно исцеляюще. Спасибо.

[@videosystem8983]

Это прям стопроцентно замешкалась включать или нет включила:))прорыв в себе лучше нет ничего.

[@stevecom8184]

точно Благодарю вас за такое сравнение🎉

[@Gaemja]

Я замечаю, как моё Реальное Я боится ошибок. Даже самых мелких, мол не ту сметану купил. Оно не допускает мысли, что у меня просто не было опыта. Да даже с опытом, каждый может ошибиться. Я контролирую чуть ли ни каждый свой шаг. С недавних пор позволяю себе ошибаться. Это нормально. Мне очень нравится фраза моего отца: "Да и х#й с ним!", ещё так с чувством. Вот, надо быть чуть проще.

[@styleverage]

Моё раскормленное до безобразия идеальное Я избивает реальное плетью стыда: за всё, что бы я ни сделала по своей инициативе: не вовремя что-то сказала не теми словами и нечётко, или опозорилась со своим мнением, или выглядела глупым подростком со своим вопросом и т.д. Некоторые необдуманные действия, совершенные как бы не мной (из идеального Я) привели к драматическим изменениям в жизни и разрушили самые близкие отношения (хочу успеть что-то поправить при жизни:-) Мне с годами всё страшнее проявляться в реальном мире, и всё стыднее:-( Понимаю, почему сказка о потерянном времени висела фоном в сознании всю мою нереально счастливую семейную жизнь. Теперь с пониманием механизма так остро накатывает ощущение прошедшего мимо времени моей жизни рядом с дочерью, которой уже 30 лет, и 20 из них я точно была не собой (говорила и поступала как под гипнозом, против своих чувств внутри😢

[@AidanKiss]

❤❤😭включила вас в машине, еду и реву. Создала я себе какой-то недостижимый идеальный образ, который, как я поняла, меня теперь душит и парализует. А реальная Я сама от себя устала. Такое ощущение, как будто в голове 2 ребёнка, девочка с короной на голове гнобит вторую девочку, униженную отвергнутую. А я смотрю на всё это и взрывается мозг 🤯 Ольга, спасибо огромное за ваше дело, повторюсь, такие люди меняют мир 🙏🏻🎄

[@OlgaDemchuk]

подаю вам салфетку, чтобы вы смогли вытереть слёзы, потихоньку наладится жизнь

[@HAndreq]

Здравствуйте. Даже из ваших слов можно понять что вы в значительной степени идеальная, относительно многих других людей

[@AidanKiss]

@@HAndreq ❤️🙏🏻

[@u_ok]

У меня тоже были интимные моменты принятия Реального Меня: Один раз когда я слушал свою музыку (я пишу музыку) я заплакал от радости т.к принял что я не могу быть другим человеком (я постоянно завидовал другим артистам) и что моя музыка тоже хороша и она необязательно должна быть идеальной🥲 И это были слёзы грусти тоже потому что было грустно что я так долго находился в этом состоянии, был так жесток по отношению к себе и не видел ничего хорошего в себе😢 В этот момент я впервые вспомнил как я писал эти треки и посмотрел на тогдашнего себя со стороны: я увидел как я стараюсь, вкладываю всю душу, скрупулёзно работаю над какими-то мелочами🥹. И я увидел что я совсем не ленивый или неталантливый, как мне казалось (хотя я бываю и таким) В общем, мне прям захотелось себя обнять, погладить и проявить заботу по отношению к себе)🥰🥹 Как будто бы спрятать от того тирана что постоянно угрожал мне, бил меня, и морально унижал меня👺

[@AidanKiss]

@@u_ok ох уж эти наши внутренние критики(

[@lilianal.5314]

Дякую за Вашу працю. Шкода, що не почула та не усвідомила цього років з 20 тому... Дуже довго звикала до Вашого стилю викладання інформації, спочатку було складно... Дякую Вам

[@nikdatura]

У меня в формировании Идеального много вложила мама. Такое было ощущение что она меня готовила к миру доброты, честности , справедливости и красоты. Она учитель музыки и это наверно сказалось на её розовых очках. Поэтому самая большое падение в ничтожность у меня было когда я раз за разом бился об реальность где и друзья предают, и избить тебя могут ни за что просто так, не говоря уже о обесценивании которое для многих норма общения. Т.е. злится нельзя я же "хороший мамин мальчик" поэтому всё уходило в аутоагрессию. Ощущал что я тут лишний вообще в этом мире со своей романтизацией и эмоциональностью. Отсюда и вещества и суицидальные мысли постоянно. Это наверно главная атака моего Я - ощущение чужого мира где мне нет места. Поэтому я постоянно ищу что то хорошее и прекрасное в жизни вроде музыки, фотографии или красок золотой осени - чтобы не сникнуть совсем в депресняк

[@aedepp]

Даа, понимаю вас

[@Sky10811]

Надо начать с малого. Понять где в жизни у Вас есть контроль. Например, пойти на спорт, записаться на борьбу. И хвалить, хвалить себя за каждое минимальное достижение.

[@ceremoonialcacao]

У Ольги есть подробно про это кстати, про свой "идеальный мир", который не соответствует реальному миру.

[@LesyaIzLesa]

Сегодня у меня случилось удивительное откровение. Обычно, когда происходит нечто подобное, сначала это "что-то" существует как бы в аморфном пространстве без слов, чтобы это описать. Но сегодня, когда я шла по заснеженной улице, ко мне пришла такая мысль - "как только ты начинаешь видеть и принимать себя реального, ты начинаешь видеть и принимать других РЕАЛЬНЫХ людей." Это самое удивительное чувство, которое я когда-либо испытывала. Все! Люди! Разные! Каждый уникален по-своему. И я начинаю видеть индивидуальность в тех, с кем общаюсь, да даже просто на кого смотрю, все лучше и лучше. Спасибо вам, Ольга, за такие глубокие видео. С Новым годом вас, мирного неба нам над головой!

[@Sunrise444-t9o]

Ольга добрый день. Хочу вас поблагодарить за ваши видео и ваше видение, которым вы делитесь. Мой путь из депрессивных и аутоагрессивных состояний был долгим, но только после того, как я нашла ваши видео произошёл качественный скачок. У меня нет финансовых ресурсов, чтобы пойти на терапию, но я вот уже три месяца занимаюсь своим внутренним миром вместе с вами. Каждый раз, когда включается идеальное-я и говорит, что "я делаю недостаточно, я ничтожество, если не могу добиться от реальности того, чего хочу" я сажусь за свою большую тетрадку и пытаюсь анализировать свои эмоции по вашей теории и примерам. Если захожу в тупик с каким-то вопросом, то ищу тематическое видео на вашем канале конспектирую его и параллельно анализирую свою ситуацию. Последний месяц мой балл по шкале Бекка равняется 3, хотя за последние 6 лет ни разу не был ниже 15. Теперь я знаю, что даже если мне будет трудно, я смогу с этим справится. Вы подарили мне мир с самой собой и я благодарна вам за это. Впереди большой путь по совершенствованию отношений с миром вокруг. Счастливого Нового года и с наступающим Рождеством. Надеюсь, в будущем году ваш канал сможет помочь ещё бОльшему колличеству людей 🤍

[@OlgaDemchuk]

спасибо)

[@АннаШтелюк]

Вы, наверное, лучший популяризатор психологии! Всегда боюсь начинать новое дело, боюсь не соответствовать идеальному образу. Давно куплены нитки, свитер не начат, куплен холст, боюсь начать рисовать картину.

[@КатюшаКатя-х2т]

Было очень больно прочитать на листке, что я ничтожество, бездарь, ни на что не способная, ни к чему не стремящиеся.... Реальное я хотело написать комментарий, естественно он должен всем понравится, должен собрать много лайков, а реальное я боится что-либо делать, поскольку боится в очередной раз в себе разочароваться и услышать от идеального я жёсткую критику.😢 Напоминает мне детство, ощущаю себя ребёнком, которого отчитывает мама (что она постоянно и делала), поэтому и идеальное я такое идеальное... Вот только хотелось бы уже разобраться что же делать с этим идеальным я как ему закрыть рот. Заметила, что употребление алкоголя это способ набраться смелости и закрыть рот идеальному я, игнорировать его террор... Вот только это не совсем хороший вариант 😔 Каждый ролик всё больше открывает глубину.... Спасибо Вам, Ольга, за Ваши мысли, теорию и все материалы которые вы публикуете ❤ Для меня это своего рода домашний психоанализ 😅

[@Elenezer274]

Мой вывод: в самонаказании нет развития, в поисках виноватого нет развития. Цель: выводить в сознание идеальное Я, избивающее реальное Я или обвиняющее других; принимать реальное Я, спокойно и ровно относиться к своим ограничениям - "пребывать лицом к лицу". Пример из жизни: отправила письмо почтой и забыла написать город, через 2 недели письмо вернулось. Эмоции: плохость, обида, досада, "ну как можно быть такой невнимательной!", " Они на почте что, не могли сами догадаться, область же указана!" На самом деле я могу быть невнимательной, это нормально. Задача в том, чтобы минимизировать вероятность ошибки в следующий раз.

[@Nata_V.]

Ну вот, только сейчас в 50 лет, благодаря Вашим доступным разъяснениям я смогла ясно увидеть, откуда у меня ощущение, что я сама себя "как тряпку застирала". Низкий Вам поклон за этот освобождающий выдох.

[@malwarewoman]

Как я на себя нападаю? Я с детства сравнивала себя с другими. Я ощущала вину за то что изначально не обладаю теми благами, что есть у других. И наверное я тогда решила, что моя жизнь "проиграна", и чтобы постараться "что-то изменить", нужно прилагать титанические усилия, всегда сопровождающиеся страданием. Потому что сколько бы я ни старалась, я не могу "перескочить" всех тех более "везучих", кто попадался на глаза. А они есть везде и всегда, куда бы ты ни пошла. Вот еще один, и еще один, от них не спрятаться. Но я решила что я лучше спрячусь, чем буду терпеть невыносимость своего несоответствия "вот-бы-я". И я прячусь от мира и никак не реализую себя в свои 23, хотя училась очень хорошо, но это никогда не имело для меня смысла, кроме как в качестве инструмента исправления своей "позорной истинности". Я не могу вынести, что не могу сразу стать компетентна в чем-то на высоком уровне, не могу сразу понять кем мне надо быть, не могу сразу получить счастливые отношения на всю жизнь, не могу получить пачку друзей. Ведь если я начну пытаться активничать, любое препятствие будет для меня фатальным. Ведь я увижу насколько я далека от идеала, сотни световых лет. Я увижу что это не справедливо, ведь кому-то было достаточно родиться в других условиях чтобы получить всё то, что избавило бы меня от бесконечного забега на износ. Даже если я буду учиться всю жизнь, я останусь невеждой в огромном количестве вещей и буду "не успешнее" огромного количества людей. И еще, я никогда не понимаю, чего я "должна хотеть". Чего мне должно быть достаточно? Нет границы, нет края, нет и желания, ведь падая в бесконечность ты всегда проходишь 0 пути. Хотя, когда ты маленький, это совсем не пугает...

[@AlexandraKachkina]

Здравствуйте Претензии к себе замечены по поводу - Внешности: культура программирует, "какой должна быть женщина, чтобы нравиться и считаться красивой". Моё лицо не модельное и миловидное, поэтому испытываю недовольство, что я выгляжу "не так как надо". Считаю, что это неуважительно не только к себе, но и по отношению к родственникам вверх по генеалогическому древу. - Интеллекта. Со времён обучения в лицее сравнение себя в худшую сторону с моментально схватывающими другими. Если быстро не могу разобраться и нужно прилагать усилия (а мне лень это делать, и тем самым провоцирую такие эмоции в себе) - всё, я глупая, тормоз, не стоит продолжать, это не моё. Ещё "ни рыба, ни мясо" - нет способностей к какому-то конкретному направлению, чтобы чётко можно было сказать, какая я и про что. Недостаточно логического мышления для того, чтобы определить себя в люди с техническим складом ума, и неинтересно разбираться в литературе, чтобы называть себя гуманитарием, языки сложно даются. Не достигла мастерства ни в чём - не делаю какие-то крутые штуки, будь то сшитая самостоятельно одежда, или другая ручная работа, или условный видеоролик. Не могу сделать что-то красиво, есть расхождение с тем, что по факту получается и моим чувством эстетики. А к тому, что мне в себе нравится, находится возражение "разве это ещё кому-то интересно?" - Устной речи: коряво строю предложения, чтобы донести свою мысль, и переживаю, что изъясняюсь непонятно и надо объяснять, что тоже лень и поэтому выбираю молчать и быть "глупенькой" в коллективе. Из головы может вылететь нужное в тот момент слово и кроме как тупых заменителей вроде "этот" не остается сказать ничего, легко теряюсь и в голове пустота. Нет уверенной интонации, остроумия, чтобы быстро сообразить ответ, тем более чтобы он был интересный или смешной, как у тех кто мне нравится. К роли идеальной-я нахожу других людей с качествами, которыми хотела бы обладать сама и расстраиваюсь, что я не такая. Сейчас научилась отслеживать, какую игру с собой веду, используя окружающий мир. И по мере выполнения этого задания, выписывая недостатки, приходят мысли, что не такой уж ты и дурачок, мозг вспоминает положительные примеры (возможно, защищается от своих же нападений)

[@elenavasilyeva7346]

Я не смогла развивать свой аккаунт с одеждой ручной работы. Вещи мои людям всегда очень нравятся, есть постоянные клиентки, которые много лет со мной, часто на каких-то мероприятиях много восторгов мне незнакомые люди выражают. Потом некоторые что-то заказывают. Но публиковать свои работы, свои фото в них - это мучение. Чувствую стыд, как будто что-то очень глупое делаю. И цены часто занижаю. Критики какой-то мне вообще не пишут, понемногу что-то заказывают, но отсутствие заметного успеха в течение года попыток сделать хороший аккаунт меня просто сломали. Денег было вложено прилично, но они так и не окупились. Не могу снова начать этим заниматься, хоть и хочется. Устроилась опять работать по специальности, но мечтаю о создании одежды. После Ваших лекций до меня дошло наконец-то, в чем дело)) спасибо!

[@katpit9009]

Спасибо большое за такой понятный разбор! Часто атакую себя по поводу своего возраста. Мне 38 лет, замужем не была, детей нет, сейчас не в отношениях. Долгое время жила с родителями, 3 года назад переехала в другой город, начала жить самостоятельной жизнью. Часто приходят мысли, что столько времени упущено надо было всё это понять и поменять в 20, а не в 34 года... Мой бывший молодой человек тоже мне на это указывал, говорил, что я уже не смогу построить нормальные отношения и полюбить кого-то... Эти слова застряли у меня в памяти, от них трудно избавиться и в моменты аутоагрессии они всплывают. Реально понимаю, что в 20 у меня не было столько сил, решимости и уверенности, чтобы уехать, необходимых навыков и опыта работы, чтобы жить самостоятельно. Сейчас, с одной стороны, рада, что всë-таки решилась уехать, разорвать деструктивные отношения, но с другой тяжело, потому что нет нет, а внутри нападаю на себя.

[@Nimfeya_Rina]

Возможно, Ваш бывший как раз использовал Вас в качестве объекта для нападения. Или пытался таким образом привязать Вас к себе, обесценив. Вы проделали огромную работу - разорвать отношения, начав жить самостоятельно, да еще и в другом городе! Для меня Вы пример для подражания! Спасибо Вам за комментарий, мне подобные истории внушают надежду и помогают двигаться к цели!

[@katpit9009]

@@Nimfeya_Rina Благодарю 🤗. Вам поддержка ❤

[@alicemakarevich6762]

Я вышла замуж в 19, завела ребенка, развелась - несчастливый брак. Второй брак был счастливым, но война нас разделила - я ушла от него. 6 месяцев слез и соплей и снова начала жизнь сначала (мне 32) Я пишу это к тому, чтобы вы не думали, что в юности происходит что-то такое, что с вами на всю жизнь. Вы ничего не упустили, все происходит вовремя, с вами все в порядке ❤

[@bluebelle6847]

@@alicemakarevich6762❤

[@МаринаЯцута-ц3у]

Невероятная и невероятно полезная Ольга Демчук! Благодарю Вас за Ваш труд, пытливость, любовь к миру. Вы открытие года для меня, мне повезло Вас встретить среди этих бурных интернет- волн, маяк светит в ночи и в бурю ❤. Всем сердцем желаю Вам самого наилучшего в следующем году, но самое главное мирного неба. Оно нужно всем нам. 🙏

[@ВикторияБондар-в1ж]

Голос моего Идеального Я, к Реальному ( голос в моей голове который не утихал лет с 18 и постепенно уменьшается к 32 Оно уже тише чем раньше спокойнее но всё же начнём сначала, с 18 лет и с каждым годом…) - Ты не имеешь квартиру в центре города! У тебя нету денег ты приезжая ! Смотри как люди одеваются а ты! Тебе нужно своё жильё! Свой бизнес! Квартира обязательно в центре, так солидно престижно ! ( квартиру купила в кредит не в центре) Идеальное Я - Ну это не плохо, но это же не в центре города и сколько ещё платить кредит за неё! Нужно было квартиру в центре! У тебя мало клиентов а когда много всё равно мало денег! Вон люди заграницей зарабатывают ! Едь заграницу, тут ничего не добьёшься! Тут у тебя зарплата в грн! Посмотри на себя у тебя ни на что не хватает денег! Одни кредиты тянешь! По сути у тебя ничего нет ( Реальное Я в 27 избитое растоптанное ни кому не нужное - Попадает в больницу лишь бы не платить ипотеку и не слышать голос этого Идеального Я которое продолжает говорить- Что бы ты сделала Ты ни кто Работая массажистом в Украине ты не заработаешь квартиру в центре ты не откроешь свой салон ты не сделаешь бизнес! Нужно уезжать! ( Реальное я бросило свой город работу квартиру в которой так мало пожила и уехало, за границу на несколько лет! Голос Идеального Я - Тебе скоро 30 ты не замужем! Нет семьи ! Ты колесишь по миру Одни деньги в голове, почему ты не выходишь замуж! Когда дети ? Счастье не в Деньгах! Вот сидишь тут такая красивая на шикарном отдыхе в свой день рождения- Сама ! Пойди хоть цветы себе купи и серёжки с бриллиантами всё равно не кому дарить! Ты ни кому не нужна ! ( Реальное я возвращается в родной город в 30 лет выходить замуж за военного человека и не работает занимается мужем и семьей ) Идеальное я - Ну что это всё прекрасно 😀 - А как же успех бизнес ты что не видишь что ты стала домохозяйкой той как все борщи быт ! Может ещё и ребёнка заведёшь 😂 Жизнь твоей мечты ! Нет всё не то Семья хорошо, ребёнок рано начинай снова массаж бизнес как 10 лет назад! У тебя получалось Помнишь сколько у тебя было клиентов у квартиру купила ! Давай хватит тут медитировать тебе 32 у тебя по сути ничего нет ! Нужно что то делать! ( Реальное Я наши дни - Щас всё будет, у меня получается ты прав, но время изменилось курс доллара 10 лет был другой не было войны… У меня получается вот только не та энергия и силы как 10 лет назад… ) Идеальное я- Капец реально ты старая только 5 массаж в день можешь! 10 лет назад в этом городе ты работа с утра до ночи Что ты предлагаешь зарабатывать так мало ? Ты же любишь путешествия! Ну и что что муж не поедет , с тобой ( военный ) Купи тур себе сама как раньше! Сколько ты будешь тут сидеть этот маленький город ну хорошо тут муж но можно же поехать куда то на пару дней! А ну как сделай рекламу, работай без выходных! Как раньше! Мне нужно больше клиентов денег, путешествия! Это смешно ты за декабрь заработала копейки если сравнить как ты зарабатывала за границей! Эх может уедешь будешь к мужу приезжать пока война! ( Реальное Я наши дни вчера вечером: Я внимательно слушаю тебя много лет и послушала когда началась война уехала да я могла там остаться, но я здесь в своём маленьком городке зарабатываю не евро а грн! Тебе прийдется смириться не только с тем фактом а и с другими- Ну например то что я буду брать только 5 клиентов в день работая 15 дней в месяце! ( Идеальное я- Ты что как … это же мало .. а как же… ) - Реальное я, перебило - Так же Ты знаешь я хочу уделить время себе своему внутреннему миру мне нужно время что бы думать ! ( Идеальное я- Думать 😮? ты что сошла с ума о чём думать ? Время на внутренний мир? Я в шоке 🤯 так я никогда не поеду гулять по Германии снова ведь я так хочу как раньше в Берлине пить кофе отдыхать… нужно на это всё ресурсы ( Реальное я- ты знаешь мы уже гуляли по Германии, Грузии жили в Киеве Львове мы объездили с тобой больше 10 стран , теперь я хочу подумать, о истинных потребностях ) Ты что не хочешь в Германию больше? - Идеальное я- Хочу и не только я запишусь на курсы английский но всему своё время сейчас моя задача имеет другие цели Научиться думать и действовать без твоих указаний по скольку ты делаешь всё спонтанно импульсивно ! Поэтому в дальнейшем правила буду устанавливать именно я! …. Я вошла в игру , Благодарю Ольга за задание. Теперь есть над чем работать или я бы сказала не работать а учиться ощущать

[@svetochey5033]

Вау! Вот это самоанализ. Оно ведь так и происходит, этот мысленный порочный круг не останавливается. Ты то глупая, то руки не оттуда, недостаточно талантливая, красивая, молодая... 😪🥴 Самое что трудно принять, когда начинаешь вылезать из этого кокона Идеального я и оглядываться по сторонам, понимание сколько времени потеряно, сколько возможностей упущено, которые отметались как незначительное что то. Вот с этим сейчас трудно смириться, вплоть до бессоницы доходит.

[@Thekatari0s]

Восхитительно описали! Это прям в голове муж и жена, которая как бабка из сказки о золотой рыбке. Спасибо!

[@valeriyaopolskaya]

Супер!

[@mne_mozhno7349]

Так похоже на меня) Когда была хорошая работа, грозила себя, что не в отношениях. Потом вышла замуж, появились дети - гробила, что не работаю. Все время в напряжении, недовольстве, тоске... Не наслаждалась жизнью ни минуты. Только последние несколько лет стало лучше, слушаю многих психологов, делаю самоанализ. Жалко потерянного времени.

[@unrodoq]

Работаю с детьми 5-6 лет. Когда они рисуют (так как писать еще не научились) задания, фиксируют информацию образами и тд, они часто не могут приступить к работе, опасаясь, что не получится красиво. Или, когда они закачивают свой рисунок, тут же начинают его критиковать, хотят перерисовать. И тогда мы с напарницей говорим им, что того, что они сделали достаточно, что оно имеет право на жизнь, что оно прекрасно своей неидеальностью. И дети успокаиваются. Такой педагогический подход к моим ученикам помог мне самой принять свою неидеальность. Какую радость теперь у меня вызывают мои кривые работы. Ну в них же есть жизнь! В них есть я! Да, я не профессиональный художник, но я люблю, я чувствую, я выражаю себя, это я. И какое очарование смотреть на кривые детские поделки, на кривые взрослые стенгазеты, на криво связанный свитер. В них больше смысла, чем в идеальном отточенном холодном мастерстве. Никто, конечно, не мешает параллельно с этим развивать навык академического рисунка, но в картине навык - не главное, хоть он и может восхищать. Но ведь пока навык начнет восхищать, надо будет нарисовать какую-то невиданную гору каракуль и сделать еще большую гору ошибок. Так и зачем об этом переживать? А презрение к дилетантам - это тоже что-то из сферы ложного я. Все мы там были, и каждый в чем-то дилетант.

[@yakobson6880]

Выходят на себя только маты, унижение что не добился чего хотел, слабый, беспомощный и так далее. Далее я описал кто он Идеальное Я И получил успешный, богатый предприниматель И так далее (в общем сын маминой подруги) Спасибо Вам Ольга!

[@oksanagrygorieva3127]

У меня к себе вот такие претензии: я посредственность, ничем не выделяюсь и не обладаю талантами, а те мизерные таланты, которые у меня отмечают другие, я не умею развивать и применять. В целом чувствую себя маленькой рыбкой и считаю что мое реальное развитие находится на очень детском уровне. Еще я могу быть очень жестокой и холодной к людям. Иногда я спокойно отношусь к этим своим качествам, а иногда это пренебрежение к себе доходит до такого уровня, что я впадаю в состояние депрессии и безысходности, мне кажется что я (как и все люди) несут на эту землю только смерть и разрушение идиллии природы. Но спасибо Ольге Демчук, что такие критические состояние у меня стали возникать намного реже))))

[@Sky10811]

Uffff, тут точно надо заниматься ещё и лично с психологом. Но хорошо что Вы мониторите ситуацию и подмечаете. Я вот начала с малого: сказала себе, ну хорошо, сейчас я многое не могу, давай себе найдём одну область где смогу. И записалась в спортзал. (до этого 10 лет там не была). И стала хвалить себя и говорит Я МОГУ Э, СМОТРИТЕ КАКАЯ Я КЛАССНАЯ после каждого хорошо выполненного упражнения. Стала праздновать это

[@ИринаИльина-в4ч]

​@@Sky10811хвалить себя же тоже расщепление, есть тот кто хвалит и тот кого хвалят.

[@veraw.9842]

Выполняю задание. Я часто ругаю себя за то, что не обрела желаемого мастерства в живописи. Уже 10 лет, как я пытаюсь рисовать картины. Прогресс есть, но он недостаточен. Выставляться мне стыдно. В них нет чего-то своего, особенного и живого. Они через чур декоративны, скушно-реалистичны. А если добавляю фантазии, то выглядят они неумело, по детски. Я ругаю себя за недостаток таланта. Я злюсь за отсутствие дисциплины, за непоследовательность. А условия у меня были! Значит я ленива, перескакиваю с одного на другое. Мне хочется попробовать и другие краски и другие стили и нигде я не достигаю достойного уровня. В то же время я не хочу выбирать сюжеты и стиль, имитируя художника, который реагирует на социальные явления. Я не создаю сюжеты на тему войны, на тему дискриминации женщин или климатических проблем. Это придало бы значения, но мне кажется я тогда буду лгать. Я метаюсь между аутентичностью, свободой выбора создавать простые сюжеты и тем, что это этим никого не удивишь и поэтому выставляться не стоит, только опозоришься. Тривиально! С другой стороны мне понятно, что я очень мало часов посвятила обучению и совсем ничтожно инвестировала. Почему? Потому что внутренний голос говорил: это ничего не даст, ты только потеряешь деньги, у тебя нет таланта. Ведь никто в роду не был художником! Как это соединить? Теперь к агрессии за это, прибавляется следующая: я пропустила время и возможности! Я тратила бездумно его на черт знает что! Распылялась, что-то искала и не находила, возвращалась, но делала вполсилы! Какая же я безвольная, нет целеустремлённости. Не могу вгрызаться в одно дело. Меня бросает от одного начинания в другое. Фу, какая же я слабачка, а ещё других критикуешь! Посмотри на себя! Ты не использовала такие шансы! А они были! Веры у нее, понимаешь нет, таланта боженька не дал! А нет, чтоб график работы расписать и придерживаться! Так ты не можешь даже от конфет отказаться, куда уж называть себя художником. Вот отец не зря говорил:от слова "худо". Фу, как я терпеть себя не могу! Всё, сегодня не дам тебе жрать перед Новым Годом заслужить надо!

[@OlgaDemchuk]

Спасибо за искренность

[@oksanagrygorieva3127]

Я тоже художник, который считает что у него абсолютно отсустствует талант. Спасибо что вы написали, читаю вас - прям как из моих мыслей к себе списано)))) с Наступающим Вас, пускай в Новом году мы отстанем от себя и будем просто рисовать :)

[@cloud3739]

@@oksanagrygorieva3127, точно)), у каждого художника есть свой зритель💗💗

[@Sky10811]

А я не помню имя художника, но он стал популярен именно тем что рисовал самые обыленные скучные сюжеты

[@poselkoviy]

Как я Вас понимаю)) У меня эти бросания, перескакивания с одного на другое, начались лет с 10...художественную школу через год бросила. Потом начала бросать места учебы: одно, второе, третье (в прямом смысле), а ведь могла бы закончить хоть что-нибудь, и сейчас бы не сидела в 28 лет без образования, которое так и не смогла выбрать и не бросить.

[@ЕленаКлевакина-ю6ц]

Со мной была история , как я случайно впервые попала на психологическую группу . Все по очереди рассказывали о своих проблемах , а потом психолог давала свои объяснения и советы .Дошла очередь и до меня…. Я испытала такой стыд , что потом долго хотела встретить каждого из присутствующих в тёмной подворотне и ликвидировать как свидетелей моего унижения .

[@OlgaDemchuk]

да, по этой причине и мы и бежим от людей, и не может жить свободно с кем-то, они все со временем свидетели нашего позора

[@ireneseverova2369]

Можно отчасти, когда нам нужно озвучить свои проблемы мы боимся этого … и иногда произнесение вслух теряет тот масштаб, который мы носим в себе. Например, я годами страдаю из-за чего то, а когда произношу вслух это, то это кажется какой то мелочью и другие люди могут вообще не понять как можно из-за этого страдать, потому что у нас могут быть разные виденья мира. Это как например моя тетя не понимает как можно не иметь детей … на секундуочку я даже не замужем и не в отношениях и нет своего жилья😂 она говорит нужно, у самой дети в браке и с полным обеспечением и возможностями. Она просто не видит, что у другого человека другие стартовые позиции 🤯 потому что в ее жизни проблем не было. Облекать наши мысли в слова, тем более как в вашем случае в группе…это не просто … иногда их нужно сформировать перед самим собой. Это как исповедование глаза в глаза священнику, кажется что грех не такой уж и грех и как сказать это коротко, когда за спиной в очереди стоят люди вообще не понятно и стыдно

[@ОльгаНовицкая-х1ш]

Моя атака на реальное я - это оказывается всё, чем я до сих по жила и живу. Атака с незапамятных времён, что не в том теле родилась, не в той семье, с головой, которая не понимает как жить и что не делаю, все не то, как надо.Идеальное Я так высоко ввысь, что куда-то в космос. Всё принимаю,понимаю, но как жить из реального я, не понятно. Т.е.то, что я реально из себя представляю и внешность, и как личность - оно никакое, неинтересное, и потому мной давно решено, что такое реальное не имеет права на существование.Благодарю за возможность это о себе осознать!

[@ЮлияЛебедева-й4з]

Поменяла в 38 лет профессию, и конечно же в начале очень много косячила - вот уж где раздолье для Ложного Я для атак на Реальное Я. Натренировалась себя защищать, проще относиться к ошибкам. Зато и к другим стала лояльнее и толерантнее .

[@Slaveniy78]

С кубиками - это просто класс. Хороший образ идеального я с кукушонком. Когда сказали, что реальное я не может обеспечить идеальному я желаемую жизнь - я засмеялся. Как всегда в точку. Иногда есть голос в голове, который осуждает и критикует. Но в последнее время заметил, что идеальное я просто давит эмоционально. Ощущается как сильное давление в центре груди или тяжесть. Как же надоела эта внутренняя потасовка и избиение реального я.

[@НатальяКрючкова-ц8с]

Здравствуйте Ольга и зрители канала! Большое спасибо Ольга вам и вашим зрителям за то , что мы были вместе!!! И нам было интересно , иногда тяжело... Но мы шли вперёд и возможно - это главный общий итог наших встреч! Всех с наступающим новым годом , здоровья , счастья успехов, любви ,мира !!!

[@ВераМицканюк-щ9ъ]

Спасибо за очередной шедевр!Я не замечаю в последнее время аутоагрессию ,но вчера несколько раз билась о стену.Значит , все ещё себя наказываю.В общем ,я смирилась с тем,что мир не идеален , поэтому не чувствую боли.Раньше я считала себя человеком с обнаженной кожей.

[@yuliashvalova3868]

Ольга, благодарю Вас 🙏🏻 села и прописала как я реально к себе отношусь, уххх, аж после этого зацеловала себя, не надо так с собой 😅 увидела грани (части себя и своей жизни)- где я себе выставляю «идеальную планку», к которой по факту не возможно прийти. И чтобы реально развиваться важно признать свою точку реальности и из неё уже идти и делать шаги, которые мне по силам. Хороший такой анализ вышел 👏🏻

[@Sky10811]

Как я атакую свое реальное Я: 1. Говорю себе что я не такая умная как другие, а потому не надо даже пытаться что-то учить, чтоб пройти конкурс на хорошую работу. 2. Что я не такая красивая как другие, поэтому не надо даде пытаться смотреть на привлекательных мужчин (это меняется, я стала смотреть и ходит с ними на свидания, хотя и без успеха в плане создать отношения)

[@ko6kakat]

Здравствуйте, Ольга! В начале видео у меня возникло ощущение, что это видео самое актуальное видео в преддверии праздников, когда пытаешься организовать идеальный праздник, а возможностей у реального Я ограниченные. Мне захотелось просто перестать хотеть, настолько удушающие объятия этих стремление, желаний и т.д. Я надеялась, что услышу как отпустить все эти хотелки из Идеального образа, и правда, это огромная чёрная, бездонная и ненасытная дыра. Эффект от видео получился в ощущение, что змея таки закусила свой хвост, и я снова пошла по кругу, хотя до этого было ощущение, что я хоть и слегка, но отпустила свою хватку в терзаниях Реального Я. На дня я даже словила себя на мысли, что начинаю злиться на Вас) Что видео столько много, а я не поспеваю... Я должна поспевать за Вами) Ольга, благодарю Вас за видео и Ваш труд. Желаю всем слушателям канала и себе в Новом Году сострадания и милосердия прежде всего к себе и своим ограничениям! А Вам и Вашей команде желаю вдохновения и творческих успехов! С благодарностью и уважением к Вашему труду и жизненному опыту.

[@DmitriySvezh]

Спасибо, спасибо, спасибо!!! ❤❤❤

[@ДаниеллаДодонова]

Обожнюю вас🫶🏻

[@innadr4645]

Добого дня Ольго! Дякую вам за відео, змусило задуматись над тим, що я дійсно не відслідковую моментів коли починаю гризти і принижувати себе. Завжди здається що моя критика обгрунтована, наприклад не встигаю зробити заплановані на день справи, звинувачую себе в недисциплінованості і незорганізованості, що я недостатньо активна, цілеспрямована, тощо. По факту мабуть так і є. Знаю що могла б це змінити але бракує сили волі, і є супротив щоб змушувати себе до чогось, я ще й повинна хотіти цього. Розумію що потрапляю в замкнене коло. Не можу знайти баланс. В зв'язку з цим в мене виникло питання, коли ми нападаємо на себе, ми завжди нападаємо на реальне Я ? чи можемо просто потрапляти в ЛЯ ничтожное ? І де різниця між потраплянням в нікчемність і нападом на реальне Я? Задаюсь питанням, а чи знаю я взагалі себе справжню, реальну? Бо скільки себе памятаю я відчуваю себе або кращою від інших або набагато гіршою. Як пізнати себе реальну? Буду вдячна за відповідь.

[@OlgaDemchuk]

буває і так, що Реальне Я нападає на Хибне Я коли хоче вирватися з полону. Кожен випадок аутоагресії треба розбирати окремо.

[@ГригорійСковорода-н1к]

Велика удача для мене знайти вас і ваш канал. Багато років проведених в болю і депресії, різні психологи, книги. Я майже не бачила результату від своїх намагань щось змінити, але точно знала, що зупинятися в своєму стані не можна, бо я втону. І тут я знайшла вас. Дійсно, нарешті інформація, яку я отримую, відгукується в мені, я починаю розуміти свою поведінку, свої реакції. Але попереду ще велика робота. Щиро вдячна за ваші знання❤

[@Анжелика-АнгелинаЛюбчикова]

Ид Я атакует обесцениванием: да ты ничего не можешь,у тебя ничего не получается,ты никому не нужна,тебя использовали.

[@viih3200]

Свет приятно освещает ваше лицо … )))) красиво 🎉

[@Julia__taro_moscowregion]

Ольга! Спасибо за постановку и артистизм! Понятно и наглядно! Нельзя развидеть! Браво

[@Julia050886]

Ольга, благодарю за шикарное видео! То, что вы делаете, чем с нами делитесь, - это бесценно! Мне удалось отследить, как я сама себя гноблю и от этого застываю, отказываясь от любых действий вообще. На НГ я себя порадовала швейной машинкой, я шить не умею, но всегда хотелось научиться. Также я купила небольшой отрез ткани и решила сшить сыну домашние штаны, самые простенькие. Когда я уже вырезала детали, и сметала их, я поняла, что я ошиблась в размерах - штаны неприлично малы! Ох, что ж тогда началось... Переделать возможности не было, ткани не осталось. В голове "ну куда ж ты своими кривыми руками полезла, не твоё это", "только ты могла так ошибиться, дура", "как можно было допустить настолько глупую ошибку" и пр., и куча агрессии наружу - "да у нас дома все ножницы тупые и не режут", "это вы тут все ходите и мешаете", "ткань плохая" и т.д. И вот обычно на этом моменте всё и заканчивается. Я отказываюсь продолжать, раз уже неидеально получилось. Просто пасую и замираю. Чтоб гнобление себя не продолжать. А в этот раз я напомнила себе, что я шить не умею, а только учусь. Что ошибаться на этом пути я буду ещё не раз. Я разрешила себе доделать неидеальную вещь, извлечь из этого урок и в следующий раз быть внимательней при построении выкройки. Это получились немного другие штаны, чем я планировала изначально, со вставками. Но! Они готовы и мой сын уже второй день их с удовольствием носит. И ещё дочка попросила себе такие же ) И, конечно, моё Идеальное Я в своих фантазиях шьёт гораздо круче. Но Реальное Я пока только вот так умеет. И я очень рада тому небольшому неидеальному результату. Ведь при зацикленности на идеале результата вообще не было бы! Осталось только всё это применить/отследить/нащупать в своей рабочей деятельности. Чуть что не так по работе - и я влетаю в прокрастинацию.

[@dmytromakhmudov5419]

Впервые о понятии "ложное Я" я услышал от своего психоаналитика во время одной из сессий, когда мы пытались найти причины моего сопротивления. Поскольку "ортодоксальные" психоаналитики не очень любят эту концепцию, пришлось искать информацию самостоятельно. Единственный источник, который мне удалось найти как не-специалисту, - это одноименная статья Дональда Винникотта. Единственное, что я из нее понял - это то, что "ложное Я" есть, и оно не может не есть)). Поэтому лекции Ольги стали для меня наиболее полным, содержательным и главное - понятным материалом по этой теме. Продолжаю смотреть\слушать с огромным удовольствием и с нетерпением жду книгу. Лично мне лекции Ольги о ложном Я особенно хорошо "заходят" в спортзале - штанга потяжелее и много-много прыжков со скакалкой очень помогают вывести ложное Я из темноты бессознательного к свету сознательного.

[@АннаМигунова-е6р]

Шикарное видео, больше спасибо! Я просидела, прячась дома с детьми десять лет. Ругая мужа, что он мне не может проедоставить жизнь, какую мне хотелось бы. Потом еле как вышла в люди, работать в найме, продавцом. И вот после 30, полгода назад рванула в своё дело, в сфере бьюти. Конкретно - перманентный макияж. И конечно же думала, что сразу стану супер-мастером, у которого идеальные результаты, довольные клиенты, сразу много денег. И что я стану жить хорошо, покупать себе и детям то, что хочу, путешествовать. Из идеального я думала, что быстро закрою кредит, который взяла на обучение и оборудование. Но, когда вступила на эту дорогу(развития), то оказалось, что всё не так просто, столкнулась со своей несостоятельностью. И так себя избивала внутри, ругала, что похудела на два размера. Мне постоянно хотелось бросить начинания, вернуться в найм, избавиться от долгов, даже взяла кредит на новую профессию, которая мне казалась проще, но и там столкнулась с несостоятельностью 😅. В итоге одна работа в бьюти, еще я подрабатываю сммщиком, учёба на новую профессию, заботливая мама для своих детей, хорошая хозяйка, которая успевает всё по дому, и жена, поддерживающая отношения с мужем. Разрывалась между этими ролями, везде должна успевать, за всё платить, в конце реальной себя чувствовала, как загнанная лошадь. Свалилась с температурой 40, пролежала несколько дней. Сейчас пересматриваю отношение к себе. Ваши видео очень помогают, спасибо ❤

[@dariaemelianova8276]

Наконец-то поняла капец какое у меня раздутое идеальное я! Реальное я им задавлено и зашугано до неузнаваемости :/ Че далеко ходить, крайний пример: решила сделать сторис на тему психологии, сделала затравочку, и на черновике стала развивать идею и началось "это не моя специализация, зачем это, для кого это, а что если меня не поймут, надо все удалить, подумают, что ку-ку, разочаруются, а я, вдруг не так поняла тему и не так донесу и т.д. и т.п" Попробую разобрать на куски (мозг вскипает). Мое идеальное я поставила планку - сейчас ты людям такое расскажешь, все ахнут, у многих случится откровение, я соберу апплодисменты, люди будут думать "вот это Дашка, вот это красотка! такая умная, интересная, надо приходить к ней на страничку почаще 😂 ой не могу, ржу😅 ну ладно.. кхе-кхе.. Но реальное я развивая тему на черновике, не справляется с задачей на отлично. В реале, не хватает фокуса, мотивации, не понятна цель и какой месседж хочу донести, а главное для кого. Тут фантазийное я просекает тему и начинает нападать еще до того как эти сторис запощены дабы не опозориться. И уже заранее чувство стыда, в котором не охота утонуть, если прогноз на отвержение меня социумом оправдается. Отсюда желание сдать заднюю. Уф!

[@Офелия-м8х]

Ольга мне кажется что Вы про меня прям рассказываете. Спасибо за открытие❤

[@СветланаЛаврентьева-ш1к]

Ольга, спасибо, спасибо! Можно смотреть ваши видео по нескольку раз с разрывом в несколько месяцев и каждый раз воспринимать их как новое откровение, настолько там много смысла, который за раз не вместить. Удивительно, обидно и радостно принятие того факта, что всю жизнь нападки идеального Я на реальное считались нормой жизни, что влекло за собой деление людей на идеальных и ничтожных, одних ты недостойна, а других презираешь, деление всех ситуаций собственной жизни по этому же принципу. И это не даёт жить, ограничивает всюду и во всём, как гири на ногах, не даёт сделать первый шаг, потому что вдруг я буду не идеальной, на меня посмотрят как на дуру, я сама себя заем тогда. Поиск идеального в себе, вокруг. А жизнь мимо... Это видео - вскрытие такого нарыва в душе! Это разрешение быть той, кем я являюсь со всеми вытекающими. Ведь в природе каждое растение имеет несовершенства, но все растут, развиваются, плодоносят, радуются солнцу и воде. И мы такие же.

[@ТаняРождественская-л5ы]

Ольга, спасибо! У меня дочка с некоторыми особенностями особенно впала в это состояние плохости. Уже не знаю, как с этим быть... зато влюбилась. Это ее держит.😂❤

[@OlenaBakanycheva]

Благодарю за "пинок" в виде конкурса на лучшие комментарии! Я уже чувствую себя с выйграшем, поскольку когда прорабатывается видео несколько раз и пишешь отзыв, это суперупражнение на осмысление! Когда я перестала мечтать и придумывать о себе истории величия из ложного Я, пришло осознание,что я есть у себя, и я с недостатками и достоинствами как и все люди вокруг. Пришло принятие, я перестала себе представлять какие-то не совсем то и реальные образы супер-бизнесмена, супер-женщины, супер -мамы. Перестала кормить своё ложное Я бесконечными курсами и вебинара и, которые так часто бывает ещё более вводят в заблуждение о себе. Вот когда я остановилась, сказала себе , я такая какая есть, перечислила все свои "высокие цели" и мечты о себе прекрасной, и спросила честно себя, это ты? Тебе комфортно? От этих образов ты действительно можешь чувствовать себя счастливой? И на все вопросы ответ одинаковый...нет. Тогда просто отстань от самой себя, не ставь хрустальные замки, и не ругай о каких-то недостижениях, это вообще не важно! Плохость, мне кажется, это как застрять в прошлом, корить себя за то , что не получилось или не произошло. А идеальность - это разгон в будущее, там, где получится быть лучшей версией себя. Но только жизни нет ни в прошлом, ни в будущем, а только сейчас в этом моменте. А в моменте здесь и сейчас можно находится только в состоянии принятия себя такой, какая я есть.

[@oltyolty]

Боюсь писать коммент, потому что если не выиграю конкурс, то получится, что я не так хорош, умён и тонок, как себе воображаю.

[@serdarserj8501]

Спасибо Вам большое, очень актуальное видео на данный момент в моей жизни. Я начал изучать новое дело и временами чувствую сильное внутренее сопротивление, мне как будто нужно идти против ветра и интерес к делу перестаю чувствовать. Когда я начал разбирать это сопротивление, я понял что это мои ожидания от себя не совподают с тем как я продвигаюсь в деле, я обложил себя правилами как это должно быть, создал очень жесткие для себя условия. Когда мне удалось это все разобрать, под этими всеми требованиями от себя я снова нашёл свой интерес к делу.😃

[@Name-i2t8d]

Что- то подсказывает мне, что где-то в этом месте кроется причина заболеваний. Долгое время страдаю приливами, сижу на таблетках, которые облегчают, но не убирают их полностью. И вот обратила внимание, что перед приливом происходит атака , на которую тело реагирует приливом. Продолжаю наблюдения😅 Благодарю Вас, Ольга, за Ваш труд .

[@ГульназЗарипова-ь6л]

Ольга, благодарю вас❤ вы все очень подробно обьясняете. По вашем видео дополнительно учусь🙏💐

[@viih3200]

Очень понятно разложен сложный пооцесс

[@Елена-и5к2й]

Спасибо, что вы есть. Ваши видео - это как глоток свежего воздуха. Прослушивая процесс расторжествления процесса реального Я на Идеального и Ничтожного, прям захотелось прочувствовать его, чтобы осознать что же я с собой творила. Некоторое время я прям осознала и почувствовала как бью себя розгами, наказываю как раба за неисполнение поставленных задач. Было больно, плохо, хотелось уничтожить себя, стереть с лица земли за несоответствие. И да, действительно есть такое убеждение, что если не буду себя бить розгами, подгонять, развитие остановиться.

[@cristinacri8438]

Можно "прорэпить", хаха: Я - певица, Хочу взлететь как в небе птица Но боюсь разбиться… О реальность И разозлить свою идеальнось Уж лучше закрыть в клетке себя Повесить в ней фото идеального Я Ведь там все понятно и нету угроз, Нет боли, страданий, мучений и слез Ведь там где нет жизни, нет и желаний И нет никаких разочарований Но птица в душе хочет петь и летать Жестоко ее в этой клетке держать И пробую я дверцу клетки открыть Чтобы узнать каково это… жить.

[@OlgaDemchuk]

Круто, мне нравится!

[@cristinacri8438]

@@OlgaDemchuk Спасибо ☺️

[@АняМуравская]

Классно!

[@chyzanna]

большое спасибо за ваши видео. Недавно случайно попала на канал и очень нравится, особенно про эту тему ложного я

[@НаташаБарщевская]

Осознала,,что последние 18 лет была вся какая то не такая.плохая дочь.плохая жена.мать.не достигла того или этого..теперь знаю,что это идеальное я обвиняло меня.благодарю вас за вашу работу.

[@НатаНатали-г4к]

Ювелирная психологическая работа. Браво❤

[@liliakarlovska6651]

З прийдешнім святом) Не приймаю в собі інерційність і те, що не бачила своїх можливостей. Зараз біжу за потягом, але страх, лінощі, обставини, упертість гальмують. Дякую, через Вас прийшло розуміння сну який переслідує довгий час нібито їду на Жигулях, машину вкрала, механічна коробка, руль ледь повертається, так і є все життя живу чужим розумом, себе проявити не можу, чи не хочу( Дякую Вам за відео, здається стаю боижче до себе.

[@OlgaDemchuk]

Дякую за відвертість

[@МаринаЯцута-ц3у]

О, как же это знакомо! Конечно нюансы у каждого свои, но вот что верно - Ольга в самом деле помогает узнать себя лучше, и, наконец - то принять, хотя бы в будущем🙏. Хотя и сейчас есть результат) С Ольгой жизнь превращается в увлекательное исследование и приключение, за это ей сердечное спасибо. В это страшное время помогает выжить светлый, умный человек ❤🙏

[@СветланаБрянова-о1ш]

Мои претензии себе Я презираю себя за слабость, вот, что обнаружила Отвращение к себе и людям из - за невозможности принять себя реальной Благодарю за видео С наступающим Новым новым Счастья, здоровья, процветания 🌺🌺🌺

[@Veryvlada]

Ольга, столько инсайтов, сколько от ваших видео у меня было только после прочтения книг Альфреда Адлера. Считаю вашу методику бесценным вкладом в психоанализ. Благодарность вам от моих реального и истинного Я. Спасибо 🙏

[@focusonplanning1105]

А какую книгу Альфреда Адлера посоветуете ?

[@KatinkaM33]

Ольга, огромное Вам спасибо 🙏 ❤ Сегодня я ощутила нападение ложного я после того как вернулась к написанию книги, после долгого перерыва. Идеальное я стало нападать на меня ипохондрией: «что-то давно ты не взвешивалась, а всё не можешь поправиться до нормального ИМТ, наверное всё-таки что-то у тебя не то со здоровьем. Сначала не поняла даже, с чего оно вылезло, давно уже не беспокоило ( повышенная озабоченность здоровьем, до паники просто). Я решила продолжить писать, несмотря на то что, сомневаюсь в ценности этой работы, просто она мне самой очень нравится и если я не буду этого делать, то и шанса не будет научиться. Благодаря Вашим лекциям, Ольга, я заподозрила, что это нападение и стала искать информацию на Вашем канале про плохость. Не знаю правильно ли я поняла, что ложное я может нападать с разных сторон? Например, я хочу написать книгу, а оно говорит, да куда тебе, ты же на ладан дышишь, сиди, не дёргайся; напишешь фигню, тебя раскритикуют и это тебя точно добьёт, раз ковид не добил.

[@Dzvinka93]

Ти маєш всім подобатись, ти не маєш права бути зверхньою, жорстокою. Ти заслуговуєш на відторгнення і смерть, ти не маєш права існувати, якщо ти зверхня і відштовхуєш людей. Дуже жорстоке поводження з собою.😥. Тепер я стараюсь розібратись, чому я зверхня і жорстока, стараюсь помічати карання себе за це, і замінювати "я така не маю бути" на "що зі мною? як я почуваюсь?". І тоді я знаходжу немовля, яке має багато подавленого болю і страху, який накриває. Дивлячись Ваші відео, я дізналась про довербальну травму, і відтоді мені легше не карати себе за жорстокість, а досліджувати її.

[@АнастасияЛитвиненко-е8ч]

Спасибо, Ольга) Очень интересна психология, слушаю Вас с удовольствием и интересом. В своей голове я Вас назначила своим эталоном идеального психоаналитика, которому мне бы хотелось соответствовать. И когда, послушав очередной ролик, я понимаю, что многое не понимаю с первого раза, начинаю нападать на себя: "тебе уже сорок лет, а ты не можешь с первого раза понять!" Хотелось пойти учиться на психолога, приходят мысли: "какой из тебя психолог, ты ролик нихрена не понимаешь 20 минутный с первого раза, что ты сможешь?!, даже если выучишься, ты не будешь как Ольга Демчук, так что не рыпайся! ". Сейчас пишу комментарий и уже несколько раз его переписывала и опять нападаю на себя: "блин, даже комментарий не можешь написать нормально с первого раза, стыдоба!!! "

[@kairatnurkenov609]

Что-то изменилось за 8 месяцев? Прошли обучение у Ольги? Я недавно начал смотреть видео Ольги и испытываю похожие мысли. Но собираюсь взять ее курс с 23 сентября. Интересно услышать ваш опыт обучения.

[@focusonplanning1105]

@@kairatnurkenov609, вы пошли на курс от 23 сентября?

[@ІринаКулик-г6г]

Щиро дякую, Ольга! Образ ідеальної Мене заважає розвитку моєї особистості все життя. Нападаю за те,що завжди недостній результат, і як підсумок- відчуття повної нікчемності та неспроможності. Приклад: рік беру уроки з фортепіано, прийшла абсолютним чайником, без жодних знань. Займаюся регулярно, педагогом хвалить та підтримує,а я- знецінюю та сумую з того, як мало я вмію... Отак.. Проте, працюю далі, завдяки і вашій допомозі ❤️

[@8855angela]

Спасибо за видео! Пока слушала, поймала себя на мысли, что меня постоянно мотает из ложного идеального в ложное ничтожное, а вот где мое Реальное Я до сих пор не знаю. Всю жизнь не уверенна в себе и это так сильно мешает! Конечно я сравниваю себя с другими и проигрываю перед ними, конечно я ругаю себя за то, что не сделала то и это, и особенно за свою неуверенность. Смотрю на знакомых, они четко знают, что хотят и что делать - счастливые люди! А я никак не могу разобраться в себе, уже устала копаться: писать дневник, слушать вебинары, проходить курсы - нет, все не то! Как докопаться до реального себя? Это так сложно и трудно, что уже хочется плюнуть и остаться неудачницей, потому что как бы я не пыталась, ничего у меня не получается. Спасибо за вашу работу, Ольга.

[@evaFa]

то же самое(

[@ttttbru3220]

спасибо, Ольга! меня постоянно бросает из идеальности в ничтожность, ощущаю как это затрудняет движение и отбирает много жизненных сил. прямо сейчас очень тяжело, много на себя агрессирую и в ответ ощущаю себя маленькой, сжимающейся и слабой. начала учиться тому, что очень хотела и что по-настоящему важно было попробовать, и столкнулась с тем, что (где-то будто, а где-то абсолютно честно) сильно интеллектуально отстаю от других. я все время обращаю внимание на все, что не знаю, и, когда это в умеренных пропорциях, то проблемы нет, если интересно - то просто начинаю узнавать. но когда (как сейчас) это собирается в неподъемный в короткий срок целый «ящик» всего что я не знаю, то я проваливаюсь в разочарование в себе, в истязание себя и попытки поскорее в себя это все впихнуть и как можно быстрее. и самое болезненное, то что я абсолютно отказываюсь от себя, не вижу больше в себе ценности, ведь все мое внимание на этом грузе незнания. в итоге я ощущаю самоотвержение, свою маленькость, ничтожность, испытываю страх и закрываюсь от других, чтобы не дай бог не разочароваться еще больше в себе, потому что так можно и не выдержать. при этом силы справляться есть, есть и желание, и учиться очень хочется и не страшно, но все эти чувства очень усложняют процесс и приносят много боли.

[@Alinam__biohaking]

Ольга, после открытия вашего канала невозможно смотреть что-то еще 😅😅😅😅😅😅 Спасите, как перестать смотреть все видео😅! Подача материала - на мой взгляд - на высшем уровне Благодарю Вас

[@Алла-о5п]

Дуже вдячна за відео❤️🌹 Коли владу у свої руки бере Хибне Я я стаю невдоволена усім, воно часто шукає що не так частіше за все: Катує за змарнований час, за відсутність реалізації, за те що десь була наївна та чекала чогось, десь була занадто щира, та наговорила зайвого. Катує за м'ягкість: "Ну й дура", за те що зайве щось купила: "Марнотратка", за бажання отримати позитивні відгуки за власну творчість "Кому це потрібно, ти така наївна дура, ти не гідна, інші роблять краще....", за лінь " Ти нічого не можеш досягти, дивись як у інших все виходить, а ти... Тобі має бути соромно за себе, підеш кудись і тільки опозоришся". Тобі ніхто нормальних грошей не заплатить, можеш навіть не мріяти, ти цього не заслуговуєш...Ти виглядаєш жалюгідно... Нічого хорошого не буде, ти втратила багато шансів, і за це маєш відчувати вину та катувати себе...Ти все робила неправильно. Інколи бувають стани, коли все не так... просто жесть... Не так стоїш, не так говориш, не те говориш, не так виглядаєш і т.д. Пишу це і відчуваю підсилення болю та тривоги, і відчуваю що очі стають мокріші... Звикла вірити цьому голосу... однак вже з'являються перші промені надії, що я зможу присвоїти власну жорстокість і використовувати цю силу собі на користь, а не на шкоду...❤️

[@ВикторияКопылова-ь7ь]

Огромная Благодарность!❤

[@user-v_andrunyshyn]

Оля, дякую !

[@Ma_kapu]

Надо запомнить: я не выдерживаю свою плохость реального я, именно из из атак идеального. Атак нет, есть просто факт и грусть по поводу события, но не меня как личности и человека

[@tikaterine]

Я обожаю ваши видео, каждый раз пазлы в голове складываются в целостную картину! Спасибо огромное за ваш труд❤

[@tatianakuzmina3638]

Ваши видео, прям настоящая работа. Первое время фоном слушала, теперь, когда уже стала вникать, погружаться, такое невозможно. Теперь сначала надо морально подготовиться (идеальное я орёт - не делай этого, будет больно), потом внимательно вникнуть, пропустить через себя, а потом просто оргазмические ощущения в голове и сердце. Спасибо вам! Месяца три изучаю себя по вашим лекциям, замечаю как иначе начинаю реагировать, иначе себя веду, жить становится легче, оказывается так много хорошего вокруг. Спасибо ❤

[@ОльгаГасюк-ф1щ]

Дякую,п.Ольго,дуже цікаво. Я для себе вирішила,що краще знати свої сильні сторони і підсилювати слабкі,якщо можливо,і так само бачити ближніх,даючи їм самостійність в сильних сторонах та покриваючи слабості своєю незамітною дією.

[@ІринаКузнецова-п6л]

Спасибо, Ольга Федоровна. Еще немного прояснилось ) Теперь понимаю, куда деваются мои силы, и почему так часто проваливаются мои «самодельные» планы. Силы идут на раздражение из Идеального я к Реальному я, потому что в реальности постоянно случается «не по-моему» - слишком медленно, отвлекаешься, устаешь, идешь не по плану (ведь стоя в Идеальном я, человек считает, что он способен идти по своему идеальному плану). И точно так же много сил (усталость, раздражение) идет на учебу ребенка (те же фразы - "слишком медленно, отвлекается, устает, идет не по плану"). Отношения внутри меня основаны отчасти на глухом принуждении, и отсюда идет то, что я не могла понять в себе и называла «самосаботажем». Когда я планирую, я стою в Идеальном я так, будто оно уже существует, и впадаю в ярость или уныние, вдруг обнаруживается Реальное я. А Реальное я - это и есть «я не успеваю, иду медленно, отвлекаюсь, срываюсь и хочу того, чего нет в плане». То есть самосаботаж - это настойчивое незамечание возможностей Реального я. Практика показывает - я не могу эту планку взять, но снова ее себе ставлю. Это не самосаботаж (не проблема исполнителя), а косность плана (ошибка планировщика). Интересно, что усталости - в разы меньше, когда работаешь в рамках внешнего плана. Куда больше часов интенсивной работы дают куда меньше усталости и раздражения, чем работа в рамках самоназначенного плана. * Нападаю на себя через слова «ты всегда, ты никогда, это ужасно, это бессмысленно». Если это записывать полным предложением, то выглядит как бред.

[@JK-uv5fv]

наконец поняла, почему так не хочу садиться нарабатывать навыки к экзамену. Мне не хочется признавать, что я просто забыла то, что учила 7 лет и опять сталкиваться с незнанием

[@anastasiakondratyuk6892]

Ольга, у Вас дуже гарні руки!)

[@СветланаКрутько-б6ь]

Ольга! Благодарю!❤❤❤

[@irynalutsenka9620]

Слушаю второй раз, с остановками и погружением во взаимоотношения ложного и реального. И они давнишние. Идеальное гнобило за рост, за фигуру, за внешность в целом, за место жительства, за родителей, за школу и так далее... Параллельно реальное Я много сделало, на удивление, и сейчас, перед моим 47м днем рождения я в периоде покоя и визуализации реального Я. Я прям чувствую в себе вот эти части и стараюсь выбирать реальное. Я устала от агрессии. Как всегда, великая благодарность вам, Ольга, за ваш ценнейший труд. 🤗

[@ТаняРождественская-л5ы]

У меня вчера случилась аутоагрессия на свою добрую часть, которая бесплатно случайно проконсультировало маму особого ребенка довольно глубоко. Опять проломили мои границы.😢 Внутренняя Мама не ожидала такого.😅

[@ВалентинаМаковецкая-я6ч]

Я пожираю себя всеми Дементорами, которые бесконечно голодны и пусты и зловонны сами в себе, и вся Жизнь и Смысл и Радость исчезают, есть только кольцо самоуничижения и высокомерия. Спасибо вам за ваши лекции, я начала понимать, что моё Реальное Я за пределами этого иллюзорного и призрачного кольца, а значит есть Путь! ☀️Желаю всех Благ в Новом Году!☀️

[@Lendy63]

Как ви не похожи на "заезжених" психологов. Действительно полезная и доступная информация🎉🙏🤝

[@HAndreq]

Здравствуйте! В этом видео ваш образ в значительной степени привлекательный!

[@dm.kush93]

Почитал творчество в группе и стало по-детски завидно. Я позволил себе это прожить , чётко испытал это чувство . Для меня это прогресс. Недавно я впервые смог почувствовать зависть во сне, теперь в жизни могу осознанно. Наверное это случилось из-за того что я принял в себе инфантильность, как точку опоры в себе и для дальнейшего роста. Ну и вот решил в связи с этим чувством тоже блеснуть своим талантом ) Прочность снаружи кажется многим Дистанцию держит и образ крутой Мужчина мол независим Но хрупкое я даст трещину, скол (Наступит другая полярность) Реальное я под гнётом себя самого Теперь я мальчишка ранимый снаружи Пусто внутри , не знаю кто я Мир чёрно-белых иллюзий

[@Tasha-md7xw]

Свое критикующее идеальное Я никогда мною не было осознано. Всегда воспринимала его критику как что-то такое, над чем я не властна от слова "совсем". Как стихию, с которой ничего поделать нельзя. Да же мысли о том, что я сама на себя нападаю, не было. И , что главное - я сама могу на это влиять, а не страдать от ничтожности! Спасибо, Ольга, теперь вижу, с чем работать.

[@ОльгаБеляуш-п1о]

Благодарю, Ольга! 🙏🙏🙏❤️

[@neuromoderation6290]

Благодарю очень ценно

[@ОляМацко-с9й]

Я атакую себя особенно сильно,когда болею.Прямо идеальное я впадает в ярость.как следствие,выздоравливаю очень долго и мучительно,постоянно собой недовольна ,своим самочувствием.Огромное спасибо за видео❤❤❤❤❤

[@СветланаСелянина-п2о]

Просто и и ясно о сложном! Спастбо Вам, Ольга, в это сложное время, за такие нужные и замечательные вебинары!

[@anyamoon4741]

Эпохальная лекция! Как же здорово, Ольга, вы раскладываете сложные вещи на простые запчасти! Все становится так ясно и понятно!

[@dariaserova8946]

Я долго ломала голову, Ломала и сердце, душой скрипя. Впихивалась в полости, коробы, По стенке гроба изнутри скребя. Я как крышка хрупкого чайника, Сдерживаю пар, когда стенки кипят. И видимо, я вовсе не паинька: А абмасадор чертей внутри себя.

[@OlgaDemchuk]

Класс! Я часто это называю тоже стеклянным гробом

[@Земфира-ж7й]

Вот это тема! Бомба! До меня только сейчас после просмотра видео дошло, чем я занимаюсь много лет! Во мне хорошо так расположилось идеальное Я, вечно наезжающее на Ничтожное Я, а Реальному Я вообще места нет. Я ругаю себя во всех неудачах, если рядом нет нафантазированного принца-значит я какая-то не такая, если нет заработка в н-ю сумму-значит я какая-то не такая, если подружка /друг не зовут меня никуда-значит я какая-то не такая, постоянно себя гноблю, критикую, ругаю. А вот за реальные достижения даже похвалить не могу, не воспринимаю и комплименты от других. И считаю себя идеальной, значит достоин меня только принц и только доход в н-ю сумму. И так по кругу- даже Язвенный колит заработала себе на аутоагрессии. И вечная депрессия из-за этого несоответствия идеальности!

[@Самира-щ3б]

В прошлом конкурсе я была в числе победителей и не сразу решилась писать комментарии в новом конкурсе. Когда я подумала о том, чтобы писать, мне стало тревожно. В голове появилась мысль, что вдруг я напишу на этот раз ерунду и мне станет стыдно за себя перед Ольгой и за свою победу в прошлом конкурсе. Будто хочется увековечить прошлое положение. И такая же аналогия происходила у меня с другими вещами. Один раз что-то получится, удачно сыграю во что-то и потом могу отказываться повторить это. И ещё захочется сбежать от работы , от начальника, который меня похвалил и назвал лучшим в чем-то. А то вдруг он увидит, как у меня что-то не получится в следующий раз и мое идеальное Я меня уничтожит. Когда не было внимания ко мне противоположного пола я нападала на свою внешность и особенно на волосы. Я видела их какими-то некрасивыми, что они портят мое лицо, оно с ними страшное . Я делала короткую прическу, красила их. Сейчас смотрю на фотографии, где я себе нравлюсь и думаю, нормальные же волосы были, красивые, длинные. Сейчас приходится отращивать. Или говорила себе, что губы надо сделать и тогда все пойдет , как надо. Как-будто в этом проблема , а не в том, что я сижу молча, не проявляю себя. Вообще после нападения на себя все больше хотелось скрыть себя, молчать. В плане внешности я ощущала пик нападения, когда видела, как иногда получаюсь на фотографиях. Потому что до этого я была в каком-то образе и видела себя по другому. А фото будто заставляло меня протрезветь и почувствовать к себе неприятие.

[@helenaprana6731]

Осознала, просматривая ваши видео я больше понимаю себя и других и я чувствую больше сострадание к другим. Благодарна вам безгранично За то что расширяете сознание людей на Земле. Всего вам самого доброго и светлого 🕉🌹🙏

[@aedepp]

Вспоминаю себя раньше, когда была одна критика, сейчас будто что-то другое, что-то совсем иное. Потеряла себя, прямо будто я не тут, хотя всеми силами я пытаюсь вернуться, много анализирую, делаю действия, вспоминаю себя в моменте, ощущаю тело, но всё будто не то. Раньше хоть ощущался этот хулиган, который убегал от всего, от чувств и тд, а сейчас я не понимаю что происходит. Я полностью на своей стороне казалось бы( не полностью наверное, но ощущается очень сильно), я хочу лучшего для себя. Наверное в чем-то не могу себе признаться. Возвращаясь к теме критики себя, сейчас это стало по другому, я сразу осознаю, что критикую себя, стараюсь подбодрить себя и тд, но это все по действия будто какого-то робота, ощущения будто я между чёрным и белым, будто я нейтральна, ничего на самом деле не чувствую, делаю просто по памяти, что еслм критика ,то плохо, надо сделать для себя что-то хорошее. Надо, именно надо, как команда для робота. Нос также если идти в желания, как мне на самом деле хочется, там ничего нет. Будто я во сне. Ольга, каждый раз стараюсь отвечать на ваши вопросы в конце видео, но именно тут пишу впервые и понимаю, что надо писать ответы, а не в голове отвечать, так намного больше пользы ) благодарю за видео!

[@yanaromanchenko]

Здравствуйте Вот я и дошла до сути моей агрессии. Истоки которой я не могла понять и увидеть. Спасибо, Ольга Федоровна, что дали мне глаза и свет в этом вопросе ❤

[@larizor8700]

Благодарю Вас Ольга за такое наглядное описание реального и ложного Я, все предметно и ясно, мой ум "втал" на место, сознание словно просветлело от этого знания появилось не только понимание людей но и принятие их. Это стоит многого 👍🙏🙏🙏🌞⚘💐🌹

[@cloud3739]

Спасибо большое, Ольга!!! 🙏🙏🙏 так интересно задумываться об этом и отпускать🦋! Невероятное облегчение. 🔽Моё недовольство собой не крупных масштабов), но по мелочи набирается порядочно: 1. Категория "за сделанное" (из списка вины и стыда): Много даю непрошенных советов (идеальная должна отвечать только по запросу); Не встаю регулярно по утрам, много сплю (идеальная Я должна вставать в 4, бегать и медитировать); Делаю многое в последний момент (Что мешает мне идеальной подготовиться заранее?!); Не люблю Новый год (а идеальная Я - жизнерадостная, творческая и компанейская); 2. Категория "не сделанное" (по списку сожалений): Не привела себя в стабильно-презентабельный женственный вид (только редкие успехи); не доучилась в музыкальной школе (а ведь мечтаю играть)... Это основное.

[@alexandrasolodarenko779]

Дякую❤