Авторитарный родитель хорошо или плохо?

[@RomanenkoBeHappyMR]

Образовательная платформа Be Happy Space - bit.ly/4aTdWok

[@LiudmylaReading]

Я выросла в семье, в которой мы с сестрой были возведены в степень. С самого раннего детства к нам и мама, и отец относились с большим уважением и любовью. Все делалось для нас и ради нас. Вслух не говорилось, но очень чувствовались забота, любовь. Мне всегда хотелось домой, для меня это было самое лучшее и любимое место, всегда хотелось поговорить с мамой, долгое время именно с ней ходила в кино, в театр, на концерты, на выставки, потому что с ней было очень интересно, не то, что со сверстниками. Родители разошлись, но отец всегда очень любил нас, дарил подарки, мы для него были самые важные люди в жизни. Я обожала своих детей, мы с мужем тоже относились к ним с уважением, всегда поддерживали, старались понять. У нас и сейчас добрые, хорошие, доверительные отношения.

[@Oloyaya]

Круто! Такие семьи редкость, честь и слава Вашим родителям и Вам.

[@natashayeliseyeva8095]

Класс 👍.

[@osteo-party]

❤

[@СветланаСветикова-и7й]

Побольше бы таких психологически здоровых людей как ваши родители и вы ❤❤❤

[@Daria-g6f]

Ооо , мои родители авторитарные! И , да, я выросла неуверенным в себе человеком, всегда сомневающимся! С родителями не живу, но они пытаются командовать мной из далека😀

[@ИннаГоловатая-с8е]

Повезло что далеко, а мои были рядом до моих 44 лет. Это ужасно, вас как будто нет. За вас все решают, при вас говорят как будто вас в данный момент нет.

[@Sapphir_a]

​@@ИннаГоловатая-с8ев 44 года вы уже сами решаете позволять такое поведение с вами или нет. Так что это не вопрос везения, а вопрос личного выбора

[@NataliRossinka]

Какая похожая ситуация! У меня мама авторитарная, особенно в детстве! Я тоже выросла очень неуверенной, зашуганной - ремень был всегда на страже порядка 😂. А ещё, эта супер-МЕГА- опека мамы, даже когда её помощь не нужна (ты не просила), но она не только предлагается, а ПРЯМО ТАКИ вкладывается в руки (в переносном смысле - помощь бывала разная😊) Начала сепарироваться от мамы уже после рождения своего сына, после 35 лет. Она очень тяжело переживала это разделение на отдельные личности, не сразу приняла мою самостоятельность 😊

[@Hanovski14]

понимаю я вот папу нах-й хочу послать хоть он мне и помогает ведь он хочет контролировать меня так же на растоянии

[@ЕленаБ-н9м]

Моя мама очень авторитарна была. Я выросла бунтаркой, но со временем стала разумна. Для своих детей я авторитетный родитель. Максимум свободы, но с объяснением к чему ведут те или иные поступки и нормы поведения. У меня выросли хорошие счастливые дети. Сейчас растут внуки. Отношения хорошие, тёплые

[@ЮлияНиколаева-э5ы]

Я авторитетный, но это уже со вторым ребёнком. Когда я насмотрелась ваших лекций, Зицера, Петрановской. А с первым, мы бесконечно работали и это сало большой проблеммой. Когда я схватилась за голову, то оооочень сложно, много лет, мы заново выстраивали отношения. Всё сложилось, но теперь я строго за собой и мужем слежу. Спасибо вам! В какой-то период жизни вы здорово меня спасли. Прямо говорила вашими словами с ребёнком и видела результат.

[@natalyavaleryevna1427]

Обожаю ваши выступления! Благодарю от души!

[@СвітланаСкіба-ж6ц]

Дякую за вашу роботу! Обожнюю ваш здоровий глузд і логіку викладення інформації!

[@Александра-ю3т2ц]

Марина, как же вы вовремя появились у меня в ленте с этим видео! Теперь, наконец-то я поняла, что мы с мужем делаем не так. Спасибо огромное!)

[@МаринаБаймурзаева-ф2н]

Марина! Благодарю Вас! Очень нравится Ваша подача, восхищаюсь ,как легко о

[@Ирина-я3т8ф]

Кайф, получила много полезной информации, простое объяснение Вы умничка❤ благодарю 🙏

[@KangaRo777]

Я либеральный родитель и в попытках стать авторитетным родителем натыкаюсь на безумное сопротивление со стороны ребёнка, а ему уже скоро 12 и моя жизнь превращается постепенно в ад.... Пока не вижу света в конце тоннеля... Мои родители были авторитарными, особенно мать. До сих пор не могу её в глубине души простить... Правда, я уехала из дома когда мне не было ещё и 17 лет и, периодически, старалась не общаться с ней...

[@OlaSha2001]

я, благодаря работе с психотерапевтом, начинаю постепенно переходить из либерального в авторитетного родителя. Пол года занял процесс поиска и ответа на вопросы про себя и как изменить ситуацию. А теперь идет процесс измений меня самой и моего ребенка, ну и отношения с мужем параллельно становятся лучше

[@Oleksandr-t1t]

Вам точно нужно поработать с Мариной! Я сам покупаю её курсы, очень помогает в воспитании себя в том числе. Реально помогает! Но надо работать, в первую очередь на собой.

[@lara_pro]

Мой отец был снисходительно-авторитарный. Он пил. А когда "просыхал", начинал воспитывать. Я нашла в себе сейчас черты бунтаря, я иногда иду против системы, касается школы, сада и поликлиник. Я была травмирована. Но осознав все причины, да и повзрослев, начала по-другому смотреть на вещи. Сейчас с отцом отличные отношения, он не пьёт больше совсем. Он любит внуков, и к ним он либерально относится, мне кажется, это особенность бабушек и дедушек. Со своими детьми, а у меня их трое, я скорее авторитетный родитель. Но так было не всегда, это трудный путь перевоспитания себя.

[@musiquesization]

Мне кажется частая история это когда у авторитарных родителей дети становятся либеральными родителями в будущем. В крайности получается … так и у меня. Стремлюсь быть авторитетным родителем и работаю над этим. Пока выходит микс между либеральным и авторитетным с нитками Авторитарности когда нет ресурса. Очень стараюсь в эту крайность не впадать но это на автомате включается т к с этим методом я росла.

[@Katy_Mashal]

Хорошо , что вы это все осознаете так хорошо 👍Это уже большое дело

[@jeniak8615]

Боже, Марина. Бесконечное Вам спасибо ❤❤❤❤❤

[@paniolena5792]

Это дает понимание, что, если знать, к каким последствиям приводит то или иное отношение, то можно искать варианты и выбирать. Потому что многие и не знают, как может быть по-другому. А кто-то и не хочет знать. Четвертый тип, думаю, - это, скорее, не снисходительные, а равнодушные. Интересно было "протестировать" себя и близкое окружение. Есть, что менять. Спасибо большое, Марина! ❤

[@SashaAlexsandrova]

Благодарю за данное видео. За просвещение. Оно оказалось для меня крайне полезным. Сложно признаться себе в своих ошибках, но осознавая их я точно делаю лучше для себя и своей семьи.

[@anastasiiasergeevna9829]

Прекрасное видео 🙏. Было очень полезно! Благодарю 🙏🙏🙏

[@olgafesenko9578]

Слушала и поняла, что мама авторитарна, папы дома часто не было из-за работы. Все Вами описанное вижу в себе... В моем возрасте трудно меняться... Мама даже за 2000км пытается воспитывать...

[@МаринаМишина-ъ8ф]

С воспитывающей мамой в моем взрослом возрасте (40лет) меня спасает только дистанция, территориальная и эмоциональная. А когда контакт случается, то беседа исключительно про "огурцы на рынке и ягоды в саду". Как только я сепарировалась во всех смыслах, стало гораздо легче.

[@Margaritpro]

Я росла в семье с авторитарной мамой, после несчастного случая «воспитанием» занимался инфантильный папаша, которому плевать было на меня и моих 3 сестер, еды могло не быть дома, а ему пофиг. Мне пришлось одномоментно взять на себя ответственность за всю семью. Сейчас я выросла и чувствую себя разбитой на кусочки и бессильной, не могу правильно оценить свои силы и постоянно не щадя себя стремлюсь добиться чего-то в этой жизни. Вообще сейчас моя жизнь складывается в общем-то хорошо, но переодически накрывают чувства, в который я не могу разобраться, надеюсь в ближайшее время я дойду до терапии.

[@amalina_03]

Спасибо, Марина. Очень нравится мне это видео. Пересматриваю переодически отврезляет меня.

[@Викакот-ч7н]

Шикарне відео . Дякую вам ❤

[@Nana-s6k3x]

Спасибо большое за это видео! Самые полезные 20 минут в этом дне😂

[@ЛесяСмайл-э3ъ]

спасибо большое, как всегда интересная и нужная информация❤❤❤❤❤❤❤

[@Katy_Mashal]

Благодарю , как всегда очень познавательно 🙏🌼🌼🌼

[@RomanenkoBeHappyMR]

Приятно осознавать, что мои видео помогают и приносят пользу.

[@irinamadzhuga8652]

Я выросла у авторитарной и холодной матери. Но никуда не уехала и не сбежала. До сих пор жду тепла от каждого встреченного человека. К ребёнку была в противовес своему детству добра, как могла. Ребёнок уехала в 18 учиться. А психолог мне сказала, что в противовес это значит я продолжаю ту же тему в следующее поколение, вот тут я не поняла её вообще.

[@МарияСозыкина-ю5р]

Вам огромная поддержка, вы большая молодец, что стараетесь рефлексировать и развиваться. Попробую привести пример из другой сферы, что описала ваш психолог. Представьте, что я пересолила суп, получилось невкусно, я делаю вывод, что соль зло, в следующий раз не солю, но получается опять не вкусно, и я делаю вывод, что соль самое главное и надо ее в следующий раз побольше положить и опять пересаливаю. Примерно так это работает: дети авторитарных родителей часто из самых лучших побуждений становятся либеральными, а дети либеральных -авторитарными, и получается замкнутый круг

[@IrinaFire_rasstanovki]

Спасибо вам, что делаете мир лучше❤

[@usercomfy8566]

Спасибо за объяснение, полезная информация

[@ОльгаМыскова-о3э]

Благодарю за видео)

[@ИринаКленина-п6ж]

Спасибо, очень вовремя ❤

[@rosewinter9746]

Спасибо большое вам, Марина!! Так важно найти подкрепление своим действиям. Я авторитетный родитель в большинстве случаев, не без изьянов конечно. Однако боюсь скатиться в снисходительный стиль, потому что есть интересы помимо детей, и приходится поэтому каждый день выстраивать баланс, чтобы на всех и всё меня хватило. Большую часть времени теплота и принятие детей присутствует, но бывают и нересурсные состояния, к сожалению. Много примеров в окружении, когда хорошие мамы забывают совсем про свои интересы, живут жизнью детей, стараются всё время их занимать-развлекать-развивать, ни в чём не отказывать, никогда их никому не доверяют, даже если эта возможность есть. Рядом с ними чувствуешь свою несостоятельность. Приходится пересматривать любимых психологов, чтобы понять, что с тобой всё нормально.

[@ОксанаКаминская-з4г]

БЛАГОДАРЮ ❣

[@layli_umarova]

Мне 26 . И я горжусь тем, что я авторитет для своей дочери. ❤

[@helenpatsalyuk1622]

Мій авторитарний батько постійно повторював своє правило: пункт 1 "тато завжди правий". Пункт 2: "якщо тато раптом не правий, дивися пункт 1". І дійсно, немає теплоти у відносинах, в чому мене і звинувачує батько. Я мало не повірила в те, що я якась не така. Виявляється, я нормальна. Це побічний ефект авторитарного виховання

[@Катерина-з5р8в]

Я Вам дуже вдячна 💐

[@аннаспиридонова-ш1с]

Благодарю! Есть куда расти дальше на родительской стезе

[@nadibrands]

Супер!!!❤❤❤❤❤обожаю вас

[@IrinaFire_rasstanovki]

Клиенты авторитарных родителей, абсолютно верно. Таких у меня большинство. Они ищут путь, ищут к чему себя приложить, как побороть сомнения, как перестать прокрастинировать, найти силы на свою жизнь , понять, чего хочешь, так и есть.

[@oksanaglavatska2027]

Дякую, Марино ❤. Зловила інсайт.

[@ТатьянаЧуносова-м4щ]

Мы с братом - дети авторитарных родителей с элементами снисходительности (мама предпочитала, чтобы мы сидели по комнатам и не лезли в её дела, никуда не отпрашивались, чтобы за нас не волноваться, про уроки говорила, что она всё забыла и отправляла к папе с в/о). Папа и сейчас считает нормальным пройти по моей квартире (мне 41 год), оценивая порядок или жестко о чем-нибудь высказаться. У брата свободы было больше ("Он же Мааальчик!"), поэтому он достаточно легко строит со своим ребёнком авторитетные отношения. А вот меня швыряет из либерально-снисходительного отношения в авторитарное. Сейчас стараюсь перейти в авторитетность. Недавно один из детей сказал: "Папа добытчик, а мама наставник". Надеюсь, что это положительный знак, что я на верном пути.

[@layli_umarova]

Спасибо за лекцию💥🔥🙌!

[@ТатьянаЧуносова-м4щ]

Мы с братом - дети авторитарных родителей с элементами снисходительности (мама предпочитала, чтобы мы сидели по комнатам и не лезли в её дела, никуда не отпрашивались, чтобы за нас не волноваться, про уроки говорила, что она всё забыла и отправляла к папе с в/о). Папа и сейчас считает нормальным пройти по моей квартире, оценивая порядок или жестко о чем-нибудь высказаться. У брата свободы было больше ("Он же Мааальчик!"), поэтому он достаточно легко строит со своим ребёнком авторитетные отношения. А вот меня швыряет из либерально-снисходительного отношения в авторитарное. Сейчас стараюсь перейти в авторитетность. Недавно один из детей сказал: "Папа добытки, а мама наставник". Надеюсь, что это положительный знак, что я на верном пути.

[@IrinaFire_rasstanovki]

Интересная система, спасибо, понимаю, где примерно я❤

[@ИринаЖук-р7е]

Поняла, что по описанию я больше похожа, на авторитетного родителя, но иногда от усталости бывают приступы авторитарного и снисходительного.. 😮

[@irinasadykova754]

Спасибо, Марина. Очень информативное видео! Люблю, когда за минимум времени максимум полезной инфы. У меня мама была авторитарно-либеральной - вечные качели. В детстве я этого не понимала. А по отношению к своему ребенку интуитивно научилась быть авторитетной, можно сказать, воспитывала его, и сама воспитывалась одновременно. Ну и от природы я всё-таки по психотипу отличаюсь от мамы, я очень окситоциновая (мать холодная, как рыба), но и ошибок тоже понаделала, т.к. родительское воспитание очень сказывается.

[@Сайи_228]

Благодарю❤❤❤

[@НАТАЛИЯИВАНЧУК-ф9ь]

У меня с мамой совсем не тёплые и родственные отношения. Но мы живём рядом и я вынуждена с ней много общаться. Мне это тяжело даётся и я срываюсь на своих детях. Всё понимаю, но каждый раз всё повторяется. 😢

[@oksanatkalich3458]

Спасибо вам за видео и советы! Они вседа нужны и полезны. Небольшая просьба, пож. постарайтесь меньше визуализировать и акцетировать с помощью рук, это раздражает и мешает концентрироваться на информации, а она важна.

[@Инна-щ7г1н]

Очень познавательное видео. Спасибо. У меня дети уже взрослые 18 и 26. И я всё-таки, наверное, ближе к авторитарному родителю. Теплоты давала мало. В связи с этим интересно было бы узнать, могло ли повлиять на моё умение проявлять теплоту и нежность то, что я с 10 лет росла без мамы (умерла) с отцом и братом. Причём нежность и теплота в воспитании детей как бы уменьшалась с их взрослением, т.е. чем старше они становились, тем меньше теплоты я проявляла. И ещё один ньюанс, почему-то кота я всё время обнимала и целовала (хотя и он у меня жил по правилам😅).

[@VickyWorld2000]

Когда я в юности жаловалась маме на то, что она была холодна со мной в детстве...она всегда отвечала, что она не знала материнской любви, что жизнь была тяжелой и поэтому мол она не знает что такое мама, и какая она должна быть... Сейчас мне 40 лет, у меня двое детей младшей дочери 9 лет, и не смотря на то что у меня была холодная, эгоцентричная и авторитарная мать, я свою девочку окружаю теплом и вниманием. Так что считаю, это отмазка, когда говорят, что если у тебя не было матери, то ты и не знаешь, какого быть ею.

[@MsElenkoy]

Мама была авторитарная, папа снисходительный стиль воспитания. Сейчас решаю кучу всякого говна внутри себя из-за такого стиля воспитания. Детей стремлюсь воспитывать в авторитетном стиле. Но важно сказать, что пока только стремлюсь. Когда не в ресурсе, я тоже очень авторитарный родитель.

[@olgashvedova4655]

Марина, что делать? Сыну 7 лет, я в разводе, считаю себя авторитеным родителем (с замашками авторитарного, похоже((). Бывший муж либеральный, мы живем с бввшим отдельно, но сын психологически не тянет этой непонятной ситуации: у меня ограничения, нельзя постоянно смотреть тв и играть в планшет, а у него всё можно. Сын скандалит постоянно, не хочет никуда ходить (от всех развивашек отказался), в школу ходит еле-еле, писать не хочет. Если заставляю - истерика с криками. Были у психолона, говорит, всё так и будет, пока у меня одно, а у отца другое. Пыталась с бывшим поговорить, не слышит меня. Говорит "ок", а делает дальше как и делал (старшая рассказывает). Сын границ не понимает, хочет только перед телевизором сидеть и в планшет играть, т к у папы на выхах так можно. Не могу уже каждый день уламывать его в школу ходить, дз делать, учмться, депрессия постоянная😭

[@Oleksandr-t1t]

Вам реально нужно разговаривать с отцом сына. Договоритесь встретиться где-то в кафе. Закажите чай, кофе. Обсудите какие-то моменты не касающиеся ваших проблем с сыном ( желательно такие где он проявил себя с хорошей стороны ). На фоне хорошего настроения скажите ему что, вы обеспокоитесь за сына, что он, отец, имеет на него сильное влияние и может помочь ему с учебой и т.д., поговорив с сыном об этом. Ну и в первую очередь - Выберете курс у Марины. Их много! В платном курсе вы сможете задать вопросы лично Марине, что в свою очередь увеличивает шансы на положительный результат в отношениях с сыном. Я лично покупаю у неё курсы. Так же работаю и с другими детскими психологами. Мне нравиться детская возрастная психология. Нужно повышать свою родительскую компетентность и всё будет супер!

[@olgashvedova4655]

@@Oleksandr-t1t Отец сына со мной вообще не разговаривает, из-за меня развелись. Даже не смотрит на меня, сын переживает за это, но отец не способен к конструктивному диалогу даже ради детей. То, что удалось уже из него "выудить" - бесполезно. Говорит одно, делает другое. Тут нужна схема, которая вообще отца не включает, иначе не работает(

[@МаринаБугрова-я7к]

Вне дома (у гостях у бабушки, у одного из родителей и т.д.) могут быть одни правила, а дома - другие. И ребёнок это быстро схватывает. Здесь нужно договариваться лично с ребёнком и находить с ним контакт. Обязательно у него найдутся интересы от которых глаза "светятся" и это не тв и не игры в планшете.

[@Duke_Helg]

Все граматно сказано.

[@RomanenkoBeHappyMR]

Спасибо за ваше внимание и поддержку.

[@МируМир-ф5с]

Спасибо,Марина. Хочу купить курс «Дорожная карта подростка от 10 до 20 лет»

[@thesingerinthemoon5402]

Мой отец был очень авторитарным. Хотя, скорее авторитарно-снисходительным. Его часто не было дома, но когда появлялся наверстывал «пробелы в воспитании» детей. И говорил маме, чтобы она не очень то показывала нам, детям, что любит нас. Говорил, что мы от этого сядем на голову и обнаглеем🫣 А мама была авторитетной, с нотками либеральности. Она давала нам свободу мысли, действий, и благодаря этому мы выросли людьми со своим мнением, научились критически мыслить. Спасибо, что отец таки редко появлялся дома. Но все же его жестокое воспитание возымело последствия - с самооценкой проблемы огромные и с финансами, очень тяжело даются деньги, при трудоголизме.

[@MAnya83]

Здравствуйте, Марина. Что делать, если ребёнок не любит идти на улицу. Каждый раз это проблема. Так было всегда, но раньше он был поменьше, а сейчас ему 5,5. Очень трудно уговорить гулять. Есть еще младший 2,3. Он рвется на улицу, но я же не могу оставить старшего дома. Помогите советом, пожалуйста

[@ЕленаРатаева-х4в]

Благодарю

[@НАТАЛИЯИВАНЧУК-ф9ь]

Моя мама совсем не верила в меня. Я училась на 4 и 5, но в институт меня не пустила, сказала, что я всё равно не поступлю! В общем я до сих пор очень не уверена в себе.

[@elliidrisova4331]

Хмм интересно мне 36 маме +20 лет, живём на огромном расстоянии по финансовым причинам. Где понять разницу между заботой и авторитарностью родителями, когда у меня спрашивает мама в мои 36 не тепло ли я одета есть ли соответствующая обувь и что я сегодня кушала?

[@СветаСветикова-и1я]

Всё хорошо в меру! Кнутом и пряником! 😊

[@Nika_por]

Ещё бывает так, что один родитель авторитарный, а второй какой-нибудь либеральный..и вот что тогда будет с психикой человека?

[@pitrukava4586]

это очень индивидуально, вы не учитываете психотип ребенка. у меня была такая ситуация: есть брат, у него - конформный тип личности, у меня - шизоидный. следовательно, мы очень разные, в том числе психика другая

[@ИраПо-э2ч]

Ну, у меня такая ситуация была. Мать авторитарная была, отец либеральный. Мать постоянно орала как не в себе по поводу и без. Я орала часто в ответ или ничего не делала, что она хотела, избегала. Так проявлялось моё бунтарство. Она умерла много лет назад и мне совершенно было безразлично на её смерть. Отец, наоборот, слишком много позволял, защищал, но и проводил много времени со мной. Стоит добавить, в младших классах я подвергалась травле со стороны преподавателя, что тоже очень повлияло на мою жизнь. Родители нифига не сделали, чтобы поставить эту училку на место.... У меня были большие проблемы с социализацией, которые начали выправляться аж в 27 лет, когда я начала работать на рынке. С детства я видела мир только в негативном свете, была крайне плаксивой, меня долгое время мучала руминация, только некоторое время назад к 30 годам я смогла с ней справиться. Я не умела сдерживать свои эмоции от слова совсем. Меня больше волновали свои чувства и проблемы, нежели у окружающих, даже чрезмерно, что нередко приводило к конфликтам в семье, когда отец снова женился. У меня были и есть огромные проблемы с уборкой, я ненавижу убирать, и за это отвращение к этому действию сказать спасибо надо моей матери, что кстати вызывало основную массу конфликтов с папиной новой женой, когда я жила с ними. Также у меня была и ещё остаётся огромная проблема с болтливостью. Хоть сейчас я более сдержанна, но бывает очень тяжело порой.... У меня нет отношений и не было и я сомневаюсь в своей способности построить хоть какие-то нормальные отношения... Ну как-то так, если вкратце...

[@ЕленаКурдай-е4р]

Вот я такой родитель и муж у меня такой же, что делать не знаю. Пытаюсь над собой работать , но не получается.

[@ольгазагребельная-д2м]

А как развить в себе теплоту?

[@1FreedomOrDeath]

«То, что ты знаешь, я давным давно забыла!» (мама)

[@ЛинаМедведева-в1н]

Когда родители авторитарны, а мы еще дети, что делать, ведь мы еще дети... Помню себя ребёнком, когда еще никакого опыта, но есть чувство, что что-то не так, чуть позже понимание что что-то с этим надо делать, первое это книги, второе - неужели они такие невежды, а еще помню как уже в школе в более старшем возрасте мы, собравшись во дворе со сверстниками сказала такую фразу - говорят к старости приходит мудрость.., а дальше мне уже вторит подруга - а к некоторым.., да это немного грубо, неделикатно, но ведь они - мои родители позволяли и не такое...

[@dream_houses]

Я иногда всё разрешаю, а иногда запрещаю. Но я склонна больше разрешать.

[@07S07]

Вы либерал на качелях?

[@Олеся-р9н4с]

Здравствуйте. Пожалуйста Расскажите про страх за детей. У меня 2 мальчика.одному 5 ,второму 9. Куда не посмотри ,везде новости. Пропадают дети, взрослые. Много стало упырей - педофилов. Зимой дети в основном гуляют во дворе. Живем в салем доме. Но как только весна ,у меня паника. Младшего я конечно не отпускаю одного. Но старший сын уходит гулять один либо с соседом. Вот за него страшно. Он простой мальчик.((( Меня этот страх приследует не первый год .

[@oksanaribnikova8772]

Марина, спасибо Вам большое! Подскажите, как быть в ситуации, когда всеми силами стараешься быть авторитетным родителем, не скатываясь в авторитаризм (сразу в голове пьяный отец со своим "Я так сказал!"), но есть чудесная бабушка. Бабушка, правда, хорошая, но у неё дома внукам настолько ВСЁ можно, что потом они хотят того же и у себя. Приходится повторять, как попугай, "нет", "не надо", "остановитесь", и вот, я уже злая, всё запрещающая мама... Сутки выходных они у бабушки, а сутки я их просто пытаюсь успокоить, помирить и вернуть во вменяемое состояние. Потом неделя с нормальными (с учётом возраста и обстоятельств) общением, играми, семейными вечерами, прогулками и прочим. В выходные снова сутки у бабушки. И опять всё по кругу. Детям 11,5 и 7,5. Заранее спасибо, если найдёте возможность ответить.

[@natalilomaka4079]

Добрий день. 1вар зменьшити час у бабці. 2) обговорити з бабцей правила. Іншого не буде😊

[@ЕленаКосорукова-г1ц]

Авторитарные родители- низкая стрессоустойчивость, неуверенность во всем, во многом беспомощность…

[@АнастасияСпиридонова-ы7п]

У меня авторитарная мама. Стрессоустойчивость у меня высокая. А вот неуверенность реально во всём

[@tanyanovak7756]

я больше либеральный. ПЕреодически у меня в голове звучи голос Мурашовой, что определенная дифицитарность ребенку только на пользу. Надо над собой поработать....

[@FreaKl-yl6yf]

Вопрос: а если один родитель авторитарный, а второй либеральный? Хотя послушав вас кажется я авторитетный родитель, т к для меня дети очень важны, я их люблю, но я ставлю им разумные ограничения, много объясняю и говорю с ними. А вот с мужем конфликты, он то им все запрещает, то потом бац, нарушив мои ограничения им что тоткупил или разрешил, а потом запретил. И при этом он вечно обвиняет меня в том, что я их балую. И вот я думала, что я либеральный родитель. Но как раз нет, авторитетный судя по вашему описанию. Но вот что делать с мужем, я устала, т к жля меня вот это вот все качели как вы говорили. И это же тоже влияет на психику детей, когда один родитель например авторитетный, а второй авторитарный. Сказать, что дети его не слушаются, это ничего не сказать. Ну и огрызаются на него тоже, и он бежит ко мне, что они его не слушаются и я их разбаловала. Но они меня тоже не слушаются, я их прошу, часто объясняя зачем это нужно. Да, это 1000 слов, это нужно приложить усилие и все ок. А муж аж бесится, что они меня "слушаются", а его нет))

[@НадеждаКутузова-р4х]

Никогда себя не классифицировала как родителя, интересно. Я авторитетный родитель! 😃

[@gulmiragulmira2690]

Не могу сказать что я авторитарный родитель, но когда мой сын сидит в компе почти с утра до вечера меня это выбешивает и я начинаю его ограничивать в этом. Говорю ему пойди погуляй не хочу, давай на скцию не хочу, уроки делает с под палки живёт в своей игре. Руки опускаются и незнаешь что делать, если бы не война он хоть бы в школу ходил, а так онлайн. Что делать?

[@ИраПо-э2ч]

Мой отец был либеральный, а мать авторитарная. С отцом тёплые отношения, мать уже давно умерла и мне на это совершенно безразлично было тогда и сейчас тоже. Чтобы свои мозги поставить на более ни менее нормальное место, пришлось пройти оооочень долгий путь.

[@annasarasafronofa2908]

А у вас є ролік про поблажливих батьків? Які поради можете їм дати?

[@ЕленаПашкова-э2т]

Я либеральная мама, ребенку 13 лет, возможно ли мне восстановить свой авторитет? Или уже всё, это навсегда?😢

[@Alyona_vegan]

Дякую

[@pbh5-zh]

Марина, как перестать быть авторитарной матерью ? Сыну 19 лет.

[@Shishkina_emotion_design]

Перестать давать советы и рекомендации, если не спрашивает. Говорить себе, что он взрослый, самостоятельный и справиться сам, но можно помочь, если об этом просит. Заняться своей жизнью.

[@НатальяГорьковая-к3о]

Начните хотя бы понимать и уважать сына . Он у вас уже взрослый человек . От себя скажу , вы его уже сформировали .

[@UAHL]

Моя мама 100% авторитарна і тепер я маю 2 дітей.Мені 32 і я досі вчусь бути адекватною і достатньо хорошою мамою. Важко

[@mikeonishchuk3900]

Не нашёл на свою модель, что это значит?

[@Наташеньказаставиляюденьгирабо]

Естественно будут бежать, если гнобить ребёнка и вообще любого человека захочется создать дистанцию

[@lantaima]

Я сейчас поняла не самый лучший родитель(((

[@АнатолийСпиридонов-м2з]

Так как воспитвыть правильно что то не понятно

[@Ирина-з2в4ч]

❤😂❤❤😂

[@ElenaPavlova125]

У мальчика, который ел рыбок, похоже, начиналось шизотипическое расстройство...:(

[@ОльгаСоколова-э9с]

!!!!!!!!!!!!!!!

[@helenpan2552]

Всех авторитарных под ружье и на фронт, пускай там свою удаль показывают.Нельзя доверять детей, только в цирк дрессировать зверей!

[@irinairinaaa9502]

Чоловік - ліберальний у вихованні, я ближче до середини, але в сім'ї мушу проявляти авторитарність, бо будуть одні цукерки замість їжі, нечищені зуби

[@ЛучшийКапер-ю6я]

Кстати, как-то раз у меня в детском саду случилась подобная ситуация, родители договорились с бабушкой,а бабушка забыла😂😂😂Воспитательница поинтересовалась:"Юра,а если я дам тебе денюшку ,ты сможешь сам добраться домой?"Я сказал:"Да".Она поинтересовалась как я это сделаю...Я ей накидал два варианта развития событий. 1)Я еду домой:мне нужно сесть на трамвай номер 3 или 5,доехать до остановки "Дворец завода АЗЛК",там перейти улицу и сесть на автобус номер 12,либо 13." Вариант 2):Он был проще.Мне нужно было сесть на трамвай номер 3 или 5 доехать до остановки"ул Орджоникидзе ",вылезти,перейти дорогу и пройти примерно 500-600 метров до дома,где жила моя Прабабушка Куля(Акулина)...Воспитатель поинтересовалась :"Откуда я так точно знаю маршрут?"Я ответил:"Что я запомнил,ко всему прочему я иногда к Прабабушке ездил самостоятельно,пока родителей нет дома.Она подумала и не отпустила меня,повела ночевать к себе...Что не удивительно,на тот момент мне было 5 лет😂😂😂В последствии я делал такие вещи,что узнав о них незнакомые и знакомые тётеньки говорили делав удивлённые глаза:"Надо же,какой умный и сообразительный мальчик!"Наверное поэтому я одинок😂😂😂

[@solomiasolomia7648]

Українською більше не буде? Як шкода

[@RomanenkoBeHappyMR]

Посилання на мій канал украінською мовою: www.youtube.com/@Romanenko_Behappy_UA

[@ЛучшийКапер-ю6я]

Я отношу себя ко второму типу.Многие женщины говорят ,что я слишком жёстко отношусь к детям😂😂😂При этом когда собираемся они спокойно отдают под"моё командование" и пока мы с детьми веселимся , Мамы "отдыхают"...Хотя по сути они просто не дают детям выплеснуть свою энергию на улице ,чтобы потом после ужина завалится спать "без задних ног". Все шумные игры на улице,дома настольные и тихие.