Раздражают дети от предыдущих браков

[@RomanenkoBeHappyMR]

Образовательная платформа Be Happy Space - bit.ly/4aTdWok

[@АлияНиколова]

С мужем создали семью, имея каждый по сыну от предыдущего брака, причем оба сына были с нами. Это очень трудно, честно. Поняла для себя, что делаю что-то для пасынка из любви к мужу, а не из любви к мальчику. Через 4 года такой жизни пришла к психологу с этим накопившимся раздражением (у пасынка плюс ко всему все это время был расцвет пубертата) и мне тоже посоветовали расслабиться, так как за это время я сделала для него больше, чем родная мама за 11 лет. "Оставьте его в покое, вы сделали все, что могли" и я действительно расслабилась, перестала ждать что-то от него, приняла таким какой есть. Не скажу что между нами сразу розы расцвели, но все стало однозначно спокойнее))

[@inessanovik2868]

Искренне рада за Вас. Реально, не надо брать на себя всю ответственность за его воспитание, не надо быть "затянутой" - тот случай, когда излишние старания только вредят. Вы обязаны себе быть счастливой в первую очередь в этих отношениях.

[@aleshaselezneva7551]

Единственный адекватный коммент под этим видео

[@milaturkenburg]

Остается научиться расслабляться. Только как этому научиться?

[@АлияНиколова]

@@milaturkenburg я перестала пытаться его улучшить. Это меня расслабило - у него другие гены, другое воспитание, другие паттерны поведения были в детстве. И еще, я вспомнила каким он был и стал за 4 года и какой большой путь мы с ним прошли и сколько всего и так стало лучше (в бытовом плане, поведении, отношении ко многим вещам). Плюс он стал взрослым - и родному ребенку в 18 лет уже не будешь поминутно говорить что делать)) вот и отстала от человека))

[@lauldina6123]

Мужчина с детьми - это вечные проблемы. Он не предназначен для отношений

[@07S07]

Ох, такая больная тема, что сразу так много хочется сказать, но, да - страх за ресурсы, любые - деньги, время, внимание - это главные двигатель этой неприязни. Это было концептуально понятно мне сразу, а вот партнеру было сложно объяснить :( от мужчин, в приципе больше щедрости ждут, чем от женщин, но просто давать деньги и кормить чужих детей проще, а от женщины ждут эмоций и любви по отношению к детям, а это сложнее дать без понимания со стороны мужа

[@Mama_GURU]

Свои же тоже раздражают когда мы в стрессе… Я заметила, что когда злюсь на мужа, то эти же качества в моих же собственных детях бесят и вызывают чувства страха. И действительно общее снятие стресса приводит к гармонизации всех чувств в целом и способности принять и недостатки мужа, и их же в собственных детях.

[@ВИКТОРИЯПОБЕДА-б2ы]

В первую очередь надо уважительно относится ко всем. Для ребёнка тоже стресс Чужой человек. Ведите себя адекватно как взрослый, а не обижаться как ребёнок. Отпустите ситуацию, не напрягайте себя и других. Делайте все вместе, соблюдая границы взрослых и детей. Не отстраняйте ребёнка от семьи, совместных дел. Учитесь доверять и понимать друг друга. И все потихоньку Наладиться

[@ZomboYAshchik]

Очень жаль детей, оказавшихся в такой ситуации - самая пострадавшая сторона во всём этом.

[@ДарьяПетрова-ь9н]

Если у женщины нет детей, а у мужчины есть то раздражает не внимание, а факт их существования и неравенства положения.

[@lauldina6123]

Да какой стрес и неуверенность? Это биология. Женщина хочет быть на первом месте у мужчины. А если есть дети, то женщина для мужчины на вторых ролях Как в природе - самец должен приносить ресурс женщине и ее детям, а не чужим детям и,соответственно другой самке

[@Chizik9990]

И самец не должен носить ресурс чужим детям и чужому потрмству, когда ещё фоном маячит настоящий отец 😂 Свое заводят и все Зачем чужое

[@Н.Н-к5ъ]

Все индивидуально. Бывает так, что во втором браке у каждого по своему ребенку. Бывает так, что муж мало вкладывается в чужие гены (чаще всего). Тогда зачем женщине рвать попу для его детей (чужие гены)? Все, это отношения двух взрослых, им удобнее вместе, чем порознь. А дети тут не при чем. Супруг не обязан любить чужих детей. Пусть папа со своим общается без второй жены, тем более, когда квартира жены.

[@НикаНика-ц7г]

С полутора лет и до восьми дочь мужа жила бОльшую часть с нами. Обожаю и люблю ее, как родную. И чувствую её ответную любовь. Для меня она - дочь, я для нее - мама. Есть родившая мать, которая больше двух дней с ней находиться не могла, она ей всегда мешает. К восьми годам мать развелась со вторым мужем и... Опа... Вспомнила, что есть дочь...Забрала её к себе, хотя ребенок был против. С нами теперь только по выходным ребенок. Здорово получить восьмилетнего ребенка и окунуть её сразу во взрослую жизнь. Доченька так и сказала мне : Мама, у меня там детство закончилось "...Остался год, ждем 10-ти лет, чтобы ребенок сам мог выбрать, с кем из родителей жить. Но нервов за семь с лишним лет мамаша всем потрепала изрядно... Есть женщины, которым категорически нельзя рожать детей, они и понятия не имеют, что с ними делать. Но при этом будут себя бить в грудь "Яжемать "...

[@СветланаГагарина-щ8ю]

Это так грустно. Надеюсь девочку "мама" не поломает. Сил вам ❤

[@НикаНика-ц7г]

@@СветланаГагарина-щ8ю Благодарю🙏Да, иногда просто руки опускаются что-то делать, но мы стараемся быть сильными. И делаем ведь не для горе-матери, а для ребенка. Ребенок многое понимает, схватывает всё на лету, и уже , не по-детски, разбирается в людях. Видит прекрасно, когда мать врет и притворяется. Мы для дочи стараемся быть опорой во всем, что нам под силу. Можно было бы судиться, было много консультаций с юристами, психологом. Но сейчас на ребенка имеют равное право оба родителя, и иногда супругу удается с ней договориться, где-то может поднажать на нее, чтобы она не трогала ребенка, забрать в любое время. А если суд, и обернется не в нашу пользу, тогда с ней будет невозможно о чем-то договориться, у нее семь пятниц на неделе.

[@ЮлияОсташко]

Спасибо за знания. Жаль, что уже поздно. За 11 лет мучений дошла до того, что ухожу на съёмное жильё, лишь бы больше не видеть, не слышать, не нюхать эти "милые создания". Файлы под названием " дети мужа от первого брака" в моей жизни больше не существуют. 🤷‍♀️❤️

[@kseniagaid]

А можно поподробнее? Что произошло?

[@sonbi61]

Плохая вы мать значит,берете м с ребёнком, так будьте готовы няньчить,любить и мужа и ребёнка. И почему мужчина обязан принимать чужих детей,а женщина нет?что за двойные стандарты?

[@aleshaselezneva7551]

@@sonbi61явно забыли спросить ваше ценное мнение 😂

[@aleshaselezneva7551]

@verash3838 что понять??? Отгадать, что дети превратятся в моральных уродов? 😂 а вы как не поняли, что муж уйдет, нужно было понять и не рожать от него)))))

[@NewWave-zl6wx]

Поддерживаю👍🏻❤️

[@Ольга-г4п]

Ответственность за деток из предыдущих браков лежит на их родителях. Я только тётя, которая не обидит и приготовит вкусняшку

[@Юлианна-л8ф]

Тут я не согласна)) зависит от того, о чем вы договоритесь с будущим супругом, проблема в том, что чаще никто и ничего не обсуждает на берегу. В целом, я не люблю подход - это мои, это чужие

[@sonbi61]

Дети имеют право жить с любым из родителей когда и сколько хотят. И если новая жена/муж не готовы брать ответственность за семью,в которой уже есть ребёнок, зачем тогда вы шли в эту семью ?

[@Н.Н-к5ъ]

​@@sonbi61затем, что она вышла за мужчину, у которого дети на стороне. А захотят быть с ним, пусть будут с ним. Женщина при этом его детям ничего не должна, имеет право уйти или выпроводить его вместе с детьми, если квартира ее. Да и мужчины не особо женятся, так предпочитают гражданский брак и не всегда даже квартирой обеспечивают. Т е. Вторая жена его принимает на определенных условиях. Может и послать, если условия не будут соблюдаться...

[@Н.Н-к5ъ]

​@@sonbi61Жена не нанималась бесплатной нянькой чужим детям. Муж должен достойно это финансировать, как минимум...

[@sonbi61]

@@Н.Н-к5ъ тогда зачем трогать м у которого есть дети?и почему новая жена не должна принимать его детей,и относиться е ним как к мусора,а мужчина хоть с детьми ,хоть без,просто обязан принимать чужих ему детей,любить и темболее обеспечивать,?не кажется ,что это как минимум не правильное отношение к мужчине и к детям? Ибо если мужчина, не принимает ,или нейтральный относиться к чужим,то он плохой и идёт вон,так может и такой самке пойти вон?вышла замуж или женился,берёшь ответственность за всех членов семьи и обязана заботится и приласкать. Оставьте своим Фэмские лозунги-не обязана,не должна,я не посудомойка,не нянька и тд."значит и не женщина. Если ваше дело только ноги раздвигать и деньги просить ,значит не важнее половой тряпки,и нормальному мужчине с детьми не строит принимать такую дырку в семью.

[@NewWave-zl6wx]

Никогда не связываетесь с мужчиной с прицепом, будете бежать роняя тапки. Детные с детными должны связыватся.

[@АннаЛогунова-ш4к]

Ну конечно, а для мужчин никто не желает выпустить подобный ролик? А то женщины почему-то должны принимать их детей, а как до мужчин доходит, то сразу РСПшка и второй сорт!.. 🙄🙄

[@DarYa_U]

Ох какая непростая ситуация, касающаяся многих и многих семей и меня в том числе. Год в таком режиме, расслабиться никак не получается.

[@sonbi61]

Любите мужа?любите так же его детей,это его дети,они имеют право жить с отцом или матерью в новой семье.

[@DarYa_U]

Ситуация наоборот. У меня взрослый сын от первого брака и ребёнок от второго брака. Сын "особенный ребёнок" и вот как раз он и раздражает моего мужа. Я не прошу от него любви к моему старшему ребёнку, прошу не трогать его, а муж говорит что будет его ломать, потому что не нравится поведение моего сына.

[@inessanovik2868]

​@@DarYa_UОчень сложная ситуация. Скажите мужу, как Вам тяжело и попросите принять ситуацию с сыном как есть - Вы же не прятали его до отношений, это не было для него новостью.Скажите, что это сломает в первую очередь ваши отношения . Я мужу говорила, что у меня все дети будут без отцов на равных , если будет такая ситуация. Но и мужу показывайте, что он номер один, уделяйте много внимания - наверняка он ревнует.А лучше проводите много времени вне дома с мужем, отдыхайте вместе, а сын будет отдыхать от вас

[@8.5.3]

​@@DarYa_Uесли бы мне мужчина сказал, что будет ломать моего ребёнка, его вещи были бы уже за дверью. Особенно если в семье есть "особенный" ребёнок. Какого чёрта ваш сын, благодаря вам, должен терпеть насилие над собой (эмоционалное или физическое) от чужого мужика? Вы настолько за штаны в доме держитесь?

[@DarYa_U]

@@8.5.3 очень хочется ехать домой, но там война...

[@dinadina7300]

Сложная тема.Важна работа обоих партнеров. Даже с ,,открытым,, сердцем принимая детей мужа от первого брака(при этом имея двоих своих) невозможно справиться без участия самого отца.Многое зависит от того,как мужчина представил свою новую избранницу детям,как сам расставляет приоритеты во взаимоотношениях со своей женщиной и детьми от первого брака.Игра в одни ворота ведёт к разрыву отношений. И очень важный момент: мужчина должен быть в контакте с женщиной по этому поводу,а именно вести диалог и с вниманием относиться к ее эмоциональным переживаниям ,поддерживать ее. Тогда женщина не чувствует себя обделённой что ли и может двигаться дальше в направлении налаживания контакта с детьми и сохранении спокойной и доброжелательной обстановки в большой семье.

[@Кутько]

у нас большинство женщин считают что дети мужа это только те что в семье, а детей от первого брака пусть воспитывает кто угодно, видеть они этих детей не хотят, слышать о них тоже ничего не хотят. спрашиваешь: а если у ребенка заболеет или не дай Бог умрет мать, что будет с этими детьми, на что ответ на серьезных щах: пусть сдает в детдом, это не мои проблемы! или мой ребенок от первого брака это наш общий и он обязан его растить, любить и обеспечивать, а его дети, это его проблемы, я о них знать не хочу... почитав такие комменты была в полнейшем шоке! если вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть дети, говоря "ДА" в загсе вы берете на себя ответственность за существование в вашей жизни этих детей, и должны быть готовыми к тому, что эти дети могут стать вашей непосредственной проблемой, в случае болезни или утраты матери, потому что отец несет ответственность за своего ребенка в равной степени с матерью... не готовы к этому, не трогайте такого мужика руками!

[@Elenaalabella]

Вот именно! А то пузом толкают такого мужчину в загс, а потом устраивают плач Ярославны. На самом деле просто эти женщины расчетливые и злые, такие нарциссы, мне, моё, только для меня. И судьба детей мужа от 1 брака их совершенно не волнует. В детский дом, да только в путь, лишь бы самой было хорошо и спокойно. Фу на таких.

[@iremgok7703]

Хорошо рассуждать когда сами не побывали в этой ситуации

[@Кутько]

@@iremgok7703 не заходите в эту ситуацию, не связывайтесь с мужчинами с детьми и будет вам счастье... Вас в эти отношения пинками не загоняют, в загс под дулом не ведут, это ваше решение. Еще раз, понимаете что чужой ребенок вам всегда будет мешать и контакта с ним вы искать не собираетесь, не трогайте такого мужика руками. Все остальное оправдания... Ваш посыл с родни "не была ты замужем за наркоманом, не сможешь понять как это ужасно") разница между нами в том, что я сразу оцениваю смогу я или нет и если у меня возникают сложности и сомнения, я не стану в это вписываться... Это не решение задачи на преодоление себя и выхода из комфорта, это человеческие жизни и прежде всего моя жизнь и она мне дорога... Головой надо думать, а не другим местом)

[@АнастасияМамай-я5ч]

Даже если мать этих детей жива и здорова, то дети бывшими не бывают. Папа такой же родитель. И да, если ты не готова к этому, то не выходи замуж за мужчину с детьми. На пороге силы надо оценить. И кто сказал, что завтра ты и твои дети не станут бывшими? Не смогла бы любить и уважать мужчину, который бросил своих детей.

[@Юлианна-л8ф]

Считаю, что жив тенденция распространена больше среди мужчин, именно от них чаще слышна фраза - " чужой ребёнок"

[@СветланаГагарина-щ8ю]

У нас немного другая ситуация. Сыну мужа было 18, когда они развелись. Сын был обижен. Я сразу мужу сказала, налаживай отношения с сыном, он на тебя в обиде. Через год они уже хорошо общались. Муж обеспечивая сына пока тот учился и не встал на ноги. По мне так те мужчины, которые забивают на своих детей в новом браке, так себе люди. Со мной отношение у сына тоже нормальные, спокойные без притензий. Ему сейчас уже 27. А нашим общим детям 4 и 1.5 года.

[@ЕленаМанджиева-р3щ]

Почему я раньше не знала этого. Очень ценная информация, вот ещё научиться вот так легко расширятся. Благодарю.

[@Venera022]

Спасибо большое за важную информацию! Подскажите, а можно ли разобрать тему отношения бабушек/дедушек с внуками? Суть проблемы в том, что многие наши родители воспитывали нас удобными и послушными.. И сейчас, когда наши дети не всегда самые удобные и самые послушные, а часто со своим мнением, своми приоритетами и интересами, наше старшее поколение воспринимает это в штыки и в результате возникают внутрисемейные конфликты. Спасибо 🌷

[@Юлианна-л8ф]

Даааа, ПОДДЕРЖИВАЮ это супер актуальная тема Причём возникает внутри семейный конфликт с претензиями от бабушек и дедушек, как к внука, так и к их родителям

[@AurikaDuminica]

Это для меня была проблема, потому что моя свекровь всегда обижалась на прямые вопросы внучки, хотя сама же научила её , делая замечания. И ребенок в 4 года стала отображать свою бабушку, например : - бабушка, а почему у тебя так грязно, ведь мама вчера всё убрала? Ты любишь красивую и чистую одежду?, но ногти твои всегда грязные и от тебя неприятно пахнет. Ребёнок это не раб и не личная вещь, а личность

[@АннаСаракула-з4х]

Я не люблю чужих детей, в принципе. Поэтому никогда не связала бы жизнь с человеком имеющим детей. Просто, понимаю, что не смогу быть для них той матерью, какой в моем представлении, мать должна быть. Дети в этом не виноваты, так почему они должны жить в такой семье? Для чего мучать всех? Сразу, как говорится, "на берегу"!!! здраво оценивайте свои силы и возможности в данном вопросе. Вы же о детях не после свадьбы узнаете? В большинстве своем, человек изначально понимает, потянет чужую семью или нет, физически, морально, материально, факторов много и все они очень важные. В жизни всякое бывает, сегодня ребенок просто есть, где-то (с мамой, папой, бабушкой и т.д.), а завтра может случиться так, что он станет полноценным членом вашей семьи. Готовы? Если думаете, что готовы принимать таких мужчин/женщин, тогда (в возможные моменты полного отчаяния) работайте над собой, в первую очередь, а ставить условия и ультиматумы уже будучи в браке - это бред.

[@lanagord4285]

Зато он твоих обязан полюбить и принять

[@Г.Т-щ1д]

Если встретились два свободных человека это проще, а если мужчина ушёл в другую семью это совсем другая история.

[@ОлесяКрижановская-я7г]

Дети не должны раздражать. Если муж приводит ребенка от первого брака и скидывает его целиком на жену, а сам уходит гулять, то раздражать должен муж, а не его ребёнок 😅

[@АлександраКасьянова-у4н]

Так он скорее всего и раздражает, но женщина не хочет терять отношния и свое раздражение переносит на ребенка, типа он виноват, что он существует, а не мужик, который спихнул на чужую тетю его. Тут тете нужно было встать в позу и сказать, это твое дитя, ты за ним и следи, а я умываю руки.

[@Elli_Oz]

«Кажется,что забирают время» 😂😂😂 Это не кажется, это реальность. Зашла посмотреть разные мнения. Но факт остается фактом, жить со своим мужчиной в спокойствии и любви к друг другу, или свою жизнь тратить на детей,которые даже не твои? Что может быть положительного во втором случае? У меня своих детей нет и не хочу. И искренне удивляюсь,как многие женщины не понимают,какую огромную цену платят за присутствие мужчины с детьми в ее жизни. 🤷‍♀️ Выбор каждого. Но очевидно,что выгодно это только мужчине.

[@vikmig]

браво👍👍👍👏👏👏

[@kolobokbok]

Автор говорит правильно, но в реальности большинства людей это малоприменимо. Всё же решают деньги. Н-р, если вы Валерия с Пригожиным или Питт с Джоли, то ваши совместные (или усыновлённые) дети доставят вам хлопот гораздо меньше, потому что вы выделите каждому из них по комнате с отдельным санузлом в своём особняке, наймёте преподавателей по разным дисциплинам, чтобы дети не болтались весь день, а если нужно куда-то повезти ребёнка, а вы не "в ресурсе", то это сделает ваш водитель. А вечером вы дружно соберётесь всей большой семьёй за ужином, одарите друг друга вниманием, поделитесь впечатлениями, раздадите всем денег на завтрашние траты и довольные разбредётесь по своим комнатам. А вот если у вас, скажем, двушка, вы измотаны на работах, денег не хватает, и каждому ребёнку постоянно что-то нужно, тут, конечно, напряжений не избежать. Хотя нет. Есть всего один шанс! Это если оба супруга (не один) зрелые мудрые личности. Тогда они и в таких условиях смогут худо-бедно разрулить. Не факт, конечно, но шанс есть!)

[@annavalencia-x9m]

Я думаю, самое главное в ответе на вопрос, связанный с детьми своей половинки - это возраст. 5ти летный ребенок и 16ти летный, которые бесят, это полярно разные вещи. Маленькие дети если бесят, то да, это неуверенность. А вот взрослые дети, это может быть реально невоспитанные или ⁷ половинку своего родителя

[@АлександрУльянов-б4ы]

Спасибо за мудрые советы...

[@ВераТихонова-к3ю]

Меня дико раздражает племянник, сын брата мужа, мы близкие друзья с братом, ходим в походы регулярно, отдыхаем в одной компании. Но ребёнок меня прям бесит, не знаю как с этим справится, даже стыдно за это. Ребенок к слову действительно очень активный и вообще никого не слушает, даже отца. (мне его жалко он после их развода вообще в шоке) , привлекает внимание к себе всякими пакостями, кидается в взрослых грязью, специально насыпет песок на стол, все вокруг пачкает. Родителю похрен, он только орёт на него в этих случаях, что такой метод никак не помогает, а наоборот это единственный его способ привлечь отца, понимать не желает. Не знаю что делать, не мне его воспитывать. В итоге отказала брать брата с детем с нами на море, ибо вся остальная компания желает отдыхать а следить за чужим ребёнком, брат конечно обиделся.

[@ВераТихонова-к3ю]

Возраст, регулярно взаимодействие с 4 до5,5 лет

[@yasminamassalim8696]

Так тут не ребёнок , а брат виноват, на него и стоит раздражаться😅. Ребёнок бедный уже не знает как привлечь к себе внимание.

[@Юлианна-л8ф]

Тут вопрос границ, почему другие следят за ребёнком брата 😂и в вопросе нарушения этих границ всегда виноваты обе стороны В целом, я вас понимаю, у меня тоже есть близкие родственники с детьми и некоторые их них... Скажем так - с маргинальным поведением, НО по сути проблема не в них, а в вас, вы взрослый человек и способны контролировать свои реакции, оценивать их, отслеживать, раз раздражает есть, бурно реагируете - то это ваше, великом к психологу, нормальный терапевт с вами за 1-2 сеанса разберётся, это не дорого

[@ТатьянаМаргаритаРуденко]

Не згодна, це коли колишня дружина більш менш адекватна, в нашому випадку мама дитину "забувала" в п'ятницю забрати з садочку, а в понеділок "немає можливості забрати з садочку" і ти повинен їхати в інший район великого міста, бо це і ваша дитина...а то що у вас били свої плани на вихідні, це суто ваші труднощі. А потім тебе просто ставлять перед фактом, що їй дитина заважає будувати нові відносини, тому вона буде жити з вами, а "мама" буди інколи приходити до вас додому і провідувати свою дитину! А дитина увесь час дивиться на тебе "вовком" , робить капості, вередує , бо на її погляд, саме ти причина усіх бід, бо вона любить і маму і папу , і якщо саме ти раптом зникнеш, то у всіх все буде добре....

[@viktorabidniuk3407]

Такі жінки не повинні народжувати.. А дитину жалко, повірте, вона вам віддячить, коли виросте

[@sonbi61]

​@@viktorabidniuk3407вы адекватная???это его ребёнок тоже,в чем проблема?почему он должен наслаждаться жизнью без ребёнка с новой женой и уже с ней заводить нового, а бывшая не должна и обязана сама дальше растить ребёнка и хоть как то строить свою жизнь и отношения? У родителей равные права на воспитание ребёнка, и нечего тут кукарекать,какая бывшая плохая и что и кому она обязана. Почему мужчине можно,а женщине нельзя?и почему мужчина обязан принимать чужого ребёнка, а женщина нет и вопит ,что это не её дело?что за двойные стандарты?

[@sonbi61]

​​@@viktorabidniuk3407 в таком случае и вы не должны рожать,а вдруг муж бросит,а вы с ребёнком и не можете найти мужчину, а него ысе хорошо,и живёт себе и бед не знает с новой женой ,и ребёнок не растёт со своими проблемами и капризами.а вы там концы с концами сводите.

[@aleshaselezneva7551]

@@sonbi61вы з@долб@ли свою боль под каждым комментом тут вываливать. Еще раз повторю: родили - воспитывайте! Ни кто вам ничего не должен! Вы явно бывшая, которая не смогла удержать мужика ребенком. И как показывает практика, часто такие горе-мамаши детей нагуливают на стороне, а потом мужу навешивают эту лапшу.

[@B_abydoll]

Мне вот интересно, вы такая же агро были бы и к мужику, который ушел с семьи и иногда видит детей(что и происходит в 90% случаев), или у вас только женщины козлы отпущения во всем?

[@iremgok7703]

Генетику никто не отменял Ничего хорошего Врагу не пожелаю 11лет и всегда мачеха плохая

[@Юлианна-л8ф]

Ну так, вы же ребёнка переделать хотите, под свою "идеальную" генетика с идеальным характером. Вот и проблемы, в видео об этом и говорится

[@sonbi61]

Причём тут генетика?вы видимо совсем не разбираетесь в этом вопросе,раз у вас генетика виновата.

[@desarc6855]

ну так потому что мачеха. такое отношение часто идёт бонусом к человеку, у которого уже есть дети. детям заморочки взрослых не объяснишь. тут или налаживать отношения, или держать дистанцию и нейтралитет.

[@TheOmella]

При том генетика . Потому что ребенок копия бывшей а это раздражает сильно

[@MrNatawkO]

Только вот что делать детям, когда приходит мадам в семью, улыбается сквозь зубы, а за спиной поливает грязью и настраивает отца против своих же детей и втюхивает своих детей которые Ай какие молодцы? P. S. Отец безхребетный, его детей поливают грязью - он молчит и соглашается что дети у него плохие и хуже чужих.

[@АнастасияМамай-я5ч]

Нет у детей этих отца. Дядя какой-то чужой есть, а отца нет. Забыть и не тратить нервы.

[@sonbi61]

Уйти к родственникам ,бабушки,дедушки,кресные ,родные тёти и дяди,если такие ещё есть или к матери если есть.

[@AurikaDuminica]

Очень нравиться ваша работа как специалиста. Не удержалась и хочу рассказать свою историю, так как оказалась в психологическом тупике. Вижу свою слабость и незащищенность, а может это мне только кажется. Мы с мужем решили жить вместе до брака, у нас есть дети от предыдущего брака. Моя замечательная доченька 15 лет и замечательный сынуля мужа 13 лет. Первые 4 месяца было просто всё идеально. Сын меня принял и хотел всё время играть в футбол и в телефоне, слушал мои рассказы, просил всегда делать ему массаж, и готовила для него, что он любил. Я была удивлена такому открытому поведению, так как все-таки я чужая женщина..... Он жил и у нас и у мамы, но она с ним не играла, а всё время в раздражительном состоянии и занята собой....о массаже и сказках на ночь, песнях и готовке любимых блюд для ребёнка не шло никогда речи, она всегда занята....это он говорил и папе и мне. (Ремарка- мы говорим на разных языках) . Сын был футболист и все матчи я посещала... всё с энтузиазмом он рассказывал маме, которая была безразлична к нему и его хобби, увлечениям....и она сказала что прийдет на матч. Он переживал и сказал, чтобы я не приходила😢. Я желала как он хотел, но вот приготовить кушать, сперва купить то что он хотел, приготовить спорт сумку, привести в порядок его вещи в комнате и так как он хотел. Но стала замечать, что папе он звонил и говорил что я сижу в телеыоне и ничего не делаю и своей маме он звонил и говорил на меня гадости, но я делала вид что не понимаю его разговора с ней. Потом папа и мама начали возить его к психологу , там он рассказывал, как ему плохо, что я его унижают и издеваюсь, говорю плохо о его маме и зпарещаю приходить к отцу, и плакал на взрыд...психолог сказала, что родители должны делать все и сразу по первому его требованию. Таким образом меня начали отстранять от него. Я делала всё, лишь бы он чувствовал себя хорошо. Он приходил ко мне когда я спала и ложился рядом, брал мою руку чтобы я его обняла и просил почесать спину, сделать массаж, а когда приходил со школы, просил приготовить обед. Просил сделать и помочь с заданиями в школу и делала ему рисунки....и каждый раз у психолога он плакал и говорил, какая я мерзкая особа и как он несчастен, что больше не может приходить домой к папе. Психолог передала чтобы я с ним не разговаривала, когда он у нас, но всё делала когда он хочет. А мужу посоветовала быть со мной холодным и отстраненным при сыне, а лучше даже и не жить вместе. Через год сын стал открыто говорить, что я должна прислуживать и молчать, так как это его дом и я никто! Стал всячески насмехаться и унижать, в любое удобное время. После пол года, я начала говорить что чувствую себя плохо, у меня небыло сил. Но я начинала свой день с улыбки, занималась учёбой, спортом...чтобы отвлекаться. Помогала на некоторое время и снова приходило отчаяние и желание всё бросить. Я как-бы оказалась на психологических качелях этого подростка. Но я его люблю и не хочу переделывать, понимаю что он рос в семье где папа всегда рядом, а мама не давала внимания и своей нежности. Я продолжаю говорить с ним сдержанно и с вниманием и любовью, но иногда могу сказать с насмешкой в его стиле. Ему 14, но поведение лет на 5. Раздражение накапившееся и стресс непрекращающийся даёт о себе знать....я просто устала, потому что не знаю что делать. Муж говорит, что я слишком добрая к детям...а как можно быть не внимательный и безразличной тоже не понимаю. Ко всем детям такое отношение, не только к нашим...и кстати сынуля всегда смотрит с ревностью, когда также с любовью говорю к другим детям. Понимаю что нужно подождать....и пытаюсь отовсюду взять силы и энергию....хожу на танцы, пою, занимаюсь спортом и продолжаю изучать иностранные языки, шью вещи и готовлю сладости)) Если посчитаете нужным прочесть мою историю и написать своё мнение и взгляд по этому поводу, буду очень рада😊

[@aleshaselezneva7551]

Оставьте его в покое, пусть мать им занимается, вам есть кому дарить свою любовь, у вас есть муж и дочка, из-за этого подростка можете потерять семью, забудьте о нем

[@Роксолана-о9з]

Тоже думаю, что нужно оставить подростка в покое и не угождать ему, совсем. Через некоторое время всё наладится. И к хорошему психологу сходите обязательно))

[@vikmig]

поставить скрытые камеры, а то мелкий идо тюрьмы довести может и на вашу жочь агрессию вылить....желательно вообще съехать на пол года, пусть родители этого морального урола сами разгребают

[@kartina_woods]

Марина, а как быть? Если я не конкурирую с детьми мужа, но они настойчиво просят моего внимания. А жена мужа выстроила со мной плохие отношения и я много её черт вижу в его детях и поэтому не хочу с ними водиться. Готова давать только бытовые потребности, накормить помыть и всё. А они очень тянутся

[@Аврора-щ9б]

Любите их , дружите с ними и у них будут Ваши черты . Эти дети вырастут и кто знает , может будут Вам очень благодарны . Будут вашей поддержкой и опорой , ведь они уже Вас любят раз тянутся к Вам .

[@Юлианна-л8ф]

У вас чётко прослеживается убеждение - я ок, другие не ок (в. Т. Ч. Бывшая). Думаю, вы обе отыгрываетест на детях, конкурируя на самом деле за ресурсы мужа

[@sonbi61]

И вчем проблема дать ласку,заботу,любовь и тепло?вы сами вышли замуж за мужчину с детьми,вот и любите детей тоже,они не виноваты,что родные разошлись и строят новую семью, они тоже семья и его кровь. Либо вещи в сумку и уходите,раз вам семья не нужна,жадная,и противная вы баба,раз так относитесь к малышам.

[@kartina_woods]

@@sonbi61 😅это конечно потрясающе, особенно про злую бабу понравилась. Конечно мне было интересно мнение профессионала, специалиста. Конкретно Марины Романенко. Бывает так, что она лично отвечает на вопросы.

[@kartina_woods]

@@Аврора-щ9б 🤔мысль интересная, думала об этом. Они уже не маленькие, уже в ранний подрастковый кто-то входит, кто-то уже в пубертат. На сколько могут перенять ценности от меня 🤷‍♀️на сколько это морально этично, залезать в их воспитание и транслировать, что в жизни работают другие законы.

[@Aaaaa1C]

А разве здесь не внутренний договор самой с собой работает как инструмент : я нормально отношусь к чужим для того , чтобы … и там по списку , например, муж тогда тоже дарит мне какой-то ресурс . Естественно , это всё негласно. Полюбить чужих … ну ведь, девчонки, ну правда, ну кто может искренне полюбить чужих ?🤷‍♀️ ну может только если своих нет и то.. 😏🧐

[@manoba9260]

много кто может... и любят и детей мужа и чужих усыновляют при своих детях вы можете не любить это личное дело каждого...но задавать подобные вопросы очень странно))

[@polina-rs4lr]

какой эгоисткой нужно быть, чтобы отвергать маленькую душу, просто потому, что она не из вас вылезла.

[@Aaaaa1C]

@@polina-rs4lr живите в иллюзиях об этом мире и о себе и дальше - я не запрещаю 🙏🏻🤷‍♀️🤪 просто совет от души - не врите сами себе

[@olesya34]

Полюбить чужих - очень тяжело, особенно если дети травмированные жизнью. Они обозлённые . Честно и без пафоса … это Очень тяжело.

[@Юлианна-л8ф]

Видите какое разное отношение к детям, зря вы так явно навязывание свое мнение. Для меня, например, совершенно неестественно не любить детей мужа - его частичку, да и в целом делить детей - мои, чужие, это вопрос не только морали, скорее даже энергетики. Без обид, но я знакома лично с дамами, которые живут, как вы, в них нет любви ни к кому

[@Lpm-87]

Даже НЕ ХО-ЧУ вступать с таким НИ ВО ЧТО, пусть сидит там, где наплодил.....НЕ ИНТЕРЕСЕН ТАКОЙ....и не стрессую, и не напрягаюсь...НЕ ВИЖУ СМЫСЛА "в правильном анализе" о детях мужика.....

[@mrknbrand]

У меня обратная ситуация. Моя дочь раздражает моего нового мужа. У него есть уже две дочки от первого брака. Он их не воспитывал и жил только,когда им было года три. В этом возрасте нет особо проявления характера. Моей 10 лет. Она ровесница его дочерям. Но он видит в ней только негатив и постоянно чему-то учит. Даже я уже устала от его нравоучений...На просьбу отнестись легче к ситуации,он говорит,что ему с ней жить и ему не безразлично кем она вырастит... Ссоримся порой из-за этого с ним ого-го как...И стресс у него копится только от ее детских косяков. Терпит -потом взрыв... Никак ему не объяснить,что дети-это периодические косяки и это норм... Опускаются руки иногда с этим положением. Кажется,что все безысходно. К детскому психологу идти не хочет муж. Может он что-то подсказал бы в нашем поведении... Но не хочет. Что делать,как считаете,в этой ситуации?

[@Elenaalabella]

Нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость.

[@viktorabidniuk3407]

Пусть щани даётся только своими детьми, а вашу не трогает

[@viktorias7571]

Агрессия может быть из за полового влечения

[@polina-rs4lr]

вам надо не к детскому психологу, а мужа к взрослому отправить. он свою агрессию и желание доминировать срывает на ребенке, это изначально неверный подход.

[@Нат-1]

Здравствуйте! Бежать надо от такого мужчины(мальчика). Чем скорее, тем лучше для Вас и для вашей дочери особенно. Он еще не повзрослел и за счет такого своего поведения он самоутверждается, типо я взрослый, принижая при этом вашу дочь. Берегите психику своей дочери! А быть психологом для этого мужчины(мальчика) не ваш удел, Вы же желали себе здоровые отношения мужчины-женщины, а не пациента-доктора. Если бы у него была любовь к Вам, то он бы сделал этот шаг, пойти к психологу. А он вообще не знает что такое любовь и с чем ее едят. Я сама прошла такие отношения. Поэтому любите себя и свою доченьку, берегите свою и её психику. А мальчик-мужчина пусть сам разбирается в своей жизни.

[@НаташаЧугаева-у3д]

Сошлась с молодым человеком после его развода,у него сын,у меня детей не было,потом родился общий,сначала всегда его ребенка норм принимала,сейчас ему уже 12,у нас в доме ни разу не был,он его не ведет,к бабушке ведет,но меня бесит что с первым он и на каток и в кино везде с ним был нашему уже 5 а он с ним вообще вдвоем время не проводит

[@sonbi61]

Вы сами влезли в эти отношения, чего вы хотели? Предложите,что бы пасынок жил с вами,у вас дома,и береги ответственность и за старшего сына.

[@НаташаЧугаева-у3д]

@@sonbi61 что значит влезла ????он был а разводе!!!почему просто одному все и с одним все,а другому ни чего!!!наш совместный ребенок такой же и его ребенок,почему я не могу хотеть чтоб он с ним один на один время проводил т думал как его и где провести!почему для первого ребенка все по первому требованию покупаешься и делается и водит его и водил а тут нет

[@sonbi61]

@@НаташаЧугаева-у3д потому что он компенсирует отсутствует отца в жизни таким образом, вниманием,поездками и тд.а мвами и общим он часто и постоянно, необходимости такой нет. И почему тогда 12летний сын не живёт с вами?или он с матерью? Или вы хотите,что бы он бросил старшего и только с вашим гулял?вам тут нужно разобраться, почему старший живёт не у вас. И если он приведёт его,принимайте и его тоже,он его сын,а не черт с бугра.

[@НаташаЧугаева-у3д]

@@sonbi61 потому что у него есть мать,и кто его отпустил жить с нами ?!я ни где ни сказала что не принимаю его,а мне не понятно другое почему одному все другому ни чего!!!

[@sonbi61]

@@НаташаЧугаева-у3д что значит кто отпустил?ребёнок имеет право жить с любым из родителей,ибо родители имеют равные права на ребёнка,и он имеет право проводить время с отцом так как хочется ему,уже язык у мальчика есть. И если вы не можете обсудить этот вопрос с мужем,что бы было внятно и по факту,то это уже ваши проблемы, а не мальчика. Ещё раз, он компенсирует сыну,отсутствие отца,эмоциями и времяпровождением,а с вами он живёт на постоянной основе, вас не устраивает, скажите прямо мужу,и тоже можете оказаться в числе бывшей жены,и так же будет проводить время с вашим ребёнком.

[@ИринаЛебедева-щ8л]

Это большое счастье, если мужчина занимается своими детьми хотя бы 50% времени. Его дети - это твои твои дети , это ответственность, а не потакание своему эгоизму. Такое же отношение будет у него и к общим детям , подумайте об этом

[@КсенияОтчайкина-р4е]

Все верно! А может быть такое, что это не стресс, а я в принципе меланхолик, или свои какие-то моменты детства травмировали? Ну то есть я делаю то, что мне нравится- читаю, отдыхаю, все хорошо, но в присутствии детей- чувствую неуверенно, будто они что-то отбирают-время, силы. Я подозреваю что у меня сверхчувствительная нервная система. Стресс безусловно есть, младший ребенок очень капризный, а до ребенка была сложная работа, а до этого учеба... Без стресса невозможно кажется.

[@ЧедиДаан-х9з]

Вообще сложная тема. У нас с мужем есть общий ребенок 2,5 и его дети от первого брака. Старшему 12, младшему 9. Сейчас старший перешел к нам жить, со второй попытки. Живем. Но меня раздражать стала его лень несусветная , ничего поделать не можем. Я стараюсь ,но меня иногда накрывает. И самое главное,я вижу ,что он растет приспособленцем, кому что приятно ,то и говорит. Короче, есть уже манипуляции. Я вся измучилась даже не из за детей,а из за отношения мужа ко всем его трем сыновьям. Он такой чертсвый , сухой. Хотя никогда не слышала от него плохого,злого или насмешливого тона в сторону детей, а меня вот иногда колбасит стрпшно. Совершила уже ошибку , ожнажды наорала на старшего. Но за дело. Надо 10 повторить ,чтобы что то сделал. Причем свои обязанности. Только тогда понимает. Думаю,он меня ненавидит втихоря,хотя от общение вроде нормальное. Незнаю что делать(

[@viktoriapetri8739]

Перед детьми можно извиняться, если понимаете, что сделали ошибку. Это для них хороший жизненный пример. Конечно, извиняться не в форме жертвы, а на зрелом уровне. Почему-то то многим слабо.

[@viktoriapetri8739]

Перед детьми тоже можно извиняться, что чистит отношения и дает ребенку хороший пример. Почему-то многие взрослые думают, что корона упадет.

[@ctvtyrsd]

Здравствуйте. У меня такой вопрос: развели нас з женой полтора года назад. В браке были больше 16 лет. Дочери шесть лет и сыну 9. После развода узнал много грязи и подал на тест ДНК. Как оказалось дочь не моя. Бывшая в общение с детьми не препятствует. Но при контакте с дочкой сама мысль о том что она не моя разъедает меня изнутри , появляется апатия в её сторону. Ну не могу я принять факт измени. Ребёнок тянется ко мне , ( после травмы на работе с женой поменялись ролями. Она вышла на работу , а я сидел с дочерью больше 3 лет. ) Как я должен поступить в этой ситуации. С одной стороны я понимаю что я не смогу быть с этим ребёнком. А с другой стороны я наблюдаю очень сильную привязку с её стороны. Не хочется просто полностью поломать психику ребёнка. За ответ заранее спасибо

[@TheOmella]

А мой знакомый когда ему жена сказала что сын не от него, ДНК тест отказался делать потому что хотел сохранить сына и свое отношение к нему

[@viktoriapetri8739]

Непростая ситуация, я бы порекомендовала обратиться к хорошему специалисту.

[@DenisSelegey-zb9np]

Советую от расположения девочки к вам не отмахиваться, но и вкладываться в отношения с ней особо не нужно - это чудой по крови вам человек. Мысль о том, что это не просто чужой оргазм, а воплощение измены вам, должна отталкивать любого вменяемого человека, это нормально. Тем более впереди у девочки переходный возраст - отношения к вам еще поменяются десять раз.

[@A.V.R.O.R.A.]

Так а что делать, если ребёнок сбежал от матери, ничего не умеет, даже элементарный уход за собой, на все вопросы отвечает "не знаю, не помню, забыла", при этом ничего не хочет, что не предлагай, лежит как овощ в телефоне в позе эмбриона пол дня, ведёт себя неадекватно, все время ноет и истерит. Приняла как свою, стала все объяснять, чему-то учить. В итоге села на голову и начала наглеть. Сколько не давай - все мало. Портит имущество в квартире, которую я снимаю. Водили к психологу, вроде бы лучше стала себя вести. Там сказали, что у неё проблемы со психикой и с развитием. Так как мать ни к чему не приучила, даже к нормальным человеческим отношениям. Теперь у неё такие установки: все мне, все моё, есть только я, мне все должны и тд.. это просто трэш! За год я из "удава" превратилась в истеричку. Даже анализы показывают, что я на стрессе. Начались, естественно, проблемы со здоровьем. К психологу ещё идти не хочет, мол не нравится ей чем-либо делиться и обстановка и тд.. вобщем куча оправданий своей лени как всегда. Никаких интересов от слова совсем. В 6м классе таблицу умножения не знает, считать не может. Тупо потому что не хочет учиться. Вот теперь вопрос.. мне её жаль, хочется отправить к маме, потому что никаких разговоров она не понимает. В семье напряжённая обстановка, постоянно один негатив и хочется сбегать из квартиры. Жаль, потому что там она совсем пропадёт, а ведь в перспективе человек она не плохой, да и я уже к ней привязалась, можно сказать, стала ей мамой. Но тут речь уже о моем здоровье и своим нервным состоянием не хочу ей ещё больше травмировать психику. То ли вовсе по суду забирать её у матери, чтобы не имели никакого общения. Потому что мать звонит, а потом начинается неадекватные поведение. Вопрос не в том, что внимания нет, а в том, что мать очень негативная и сильно испортила психику девочке. Что делать? Позаботиться о себе? Ведь если человек ничего менять не хочет, это же его выбор, даже если это ребёнок..

[@vikmig]

у вас две жизни??? если одна в первую очередь о себе позабодьтесь

[@milaturkenburg]

Больная тема. Как расслабиться, если ему уже 12, пока он у нас, он категорически не хочет выйти на улицу и завести себе хотябы одного друга. Кроме игр и телевизора , его не интересует ничего. А еда - отдельная тема, только сладости и больше ничего. Я не могу повлиять

[@Chizik9990]

Вы описали обычного подростка 😂😂

[@СветланаСоломина-ъ5щ]

А ребёнок от первого брака жены? Такая ситуация? Где информацию промониторить? Очень больная ситуация!

[@TheOmella]

Да все абсолютно то же самое ничего хорошего. Особенно если у вас нет детей

[@lauldina6123]

Женщины❤ не усложняйте себе жизнь. Она и так сложная. Никаких мужчин с детьми, их бывшими женами, внуками и другими шлейфамм. Пусть мужчина гребет во всем этом сам. Женщина не может принять чужого ребенка. Это природа. Она самка. Ей надо прокормить своих детей и себя. Для этого ищется самец, а не для того, чтобы смотреть, как он кормит чужих детей, тратит на них свое время, внимание и наследство, которое вы будете зарабатывать в этой семье для своих детей! Это вечные расстройства, неудовлетворенностт и психосоматика. Полно неженатых красивых полных жизни мужчин, которые будут вас носить на руках, без всяких чужих спиногрызов 😊❤❤❤❤

[@Chizik9990]

Пс, мужчинам также не сдались чужие дети Заложено кормить свое потомство а не содержать полностью чужой приплод

[@Татьяна-ф9е9л]

Спасибо🌺

[@map-hy4ud]

Замужем за человеком у которого сын есть.. Сказал сразу чтобы его ноги не было у нас. Нашли компромисс он привозит в гости к себе, когда нас нет, мы уезжаем в гости к родне. Его ребенок это его забота. И после утраты матери не дай бог, пусть это будет головняк его и его тещи/матери

[@barbariskaberber1330]

Зато если бы вы были с 'прицепом', а он также как вы относился бы к вашему ребенку, вы бы его выгнали, потому что 'мое дитятко самое лучшее'. Или вы бы тоже отдали своего ребенка другим родственникам лишь бы угодить масику?

[@tatyana807]

@@map-hy4ud Ещё года четыре назад я бы вас осудила,а сейчас понимаю,что вы правы.Только так и надо.Дети мужчины от предыдущих браков - это как бомба замедленного действия,не знаешь,когда рванет.И не имеет значения то,как ты к ним относилась раньше.У меня из-за них отношения разрушились через двадцать лет.Было очень больно и обидно,особенно из-за несправедливых обвинений.Много интересного о себе узнала

[@AlyonaBolshedvorkaia]

Я даже не думала что так много жестокосердных женщин, да ещё и извините недалёких. Хотят себе хорошего мужчину, но когда этот мужчина проявляет свои положительные качества и уделяет время и заботу детям от прошлых отношений, то женщин прям клинит и злит это. Ну в чем проблема то, ну найдите одинокого, это же вы в семью к этим детям приходите, а в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Если нет в вас любви которую вы можете дать и мужчине и его детям, то просто откажитесь от этих отношений, зачем трепать нервы себе, разрывать мужчину, портить детям детство и отношения с отцом. Меня прям передергивает когда я слышу что дети мужа это чужие люди, женщины опомнитесь это вы с таким отношением лишние и чужие в этой семье, как кровь и плоть вашего любимого родного человека с которым вы осознанно решили связать свою жизнь может быть чужой. У детей и так стресс, у него мама и папа разошлись, возможно ещё и говорят не хорошо друг о друге, а тут появляется тётя которая на них волком смотрит и вытесняет их из жизни родного отца. Вы же взрослые люди ну гоже ли взрослому человеку "воевать" с ребёнком, ну неужели в вашей душе не только любви, но даже жалости и добра нет.

[@Юлианна-л8ф]

АБСОЛЮТНО ПОДДЕРЖИВАЮ

[@desarc6855]

именно это. почему-то никто не думает, а каково ребёнку в такой ситуации.

[@ТатьянаПузырева-ч8д]

Супер комментарии,присоединяюсь. Надо быть добрее в этой жизни. И всегда подумать о чувствах человека,тем более близкого и любимого.

[@viktoriapetri8739]

По сути вы правы 😢

[@ТамараРутчина]

Давать советы всегда очень легко, а в реальной ситуации начинаешь ненавидеть этого ребёнка, который виноват в том что он есть !

[@СветланаФедорова-р9ц]

Свои дети раздражают !!! Тем более , чужие дети )) еще они избалованы ,,, однозначно

[@Елена-ъ8у3з]

Здравствуйте, подскажите как сложилось у вас?

[@СветланаФедорова-р9ц]

@@Елена-ъ8у3з нет детей ,, от предыдущих браков

[@ИванКремлев-х1ш]

Как же так! Вопросы задают женщины, которые считают, что "чужих не бывает"!😂 Оказывается бывает, когда они не твои☝️

[@sbulatis]

Пока чужие дети вырастут, климакс настанет. Конечно не нравится🤷‍♀️да давайте я буду прекрасной феей для всех, забейте на меня, главное у вас все хорошечно😂

[@polina-rs4lr]

так ищите себе своего мужчину, а не отнимайте у детей отца.

[@Юлианна-л8ф]

Выберрайте свободного, без детей и обязательств перед другими, зачем жизнь отправлять детям

[@B_abydoll]

@@Кактотак-я1фа матери не надо типо строить свою личную жизнь? Она не имеет на это право? Отец такой же родитель, напомню, и дети спокойно могут жить с ним

[@aleshaselezneva7551]

@@polina-rs4lr так не разводитесь, если хотите, чтобы у детей был отец 🤦‍♀️

[@nosenko_kateryna]

@@polina-rs4lr а причем тут женщина? МУЖчина сам ушел от семьи.

[@КапитанОтчевидность]

Странные люди какие то. Сколько видео не посмотрел, все одно и тоже пишут. Если человек (и мужчина и женщина) которому больше 25 и он был в браке, то у него скорее всего будут дети и он будет в слующие отношения вступать с этими детьми(не важно живут с ним или нет). Если человек до 30 не завел семью и детей, то ему другие дети и подавно не нужны. И вас он(она) использовать для романтических отношений. Семья - это труд , тяжелый и не благодарный труд и только от вас двоих будет зависеть сможете вы вместе или нет.

[@oksanaglavatska2027]

Дякую ❤

[@Alyona_vegan]

Дякую

[@Elenaalabella]

Банальная ревность к этим детям. В этой ситуации я на стороне детей. Это вы влезли в размеренную жизнь этих детей, а не они в вашу и пытаетесь любыми способами установить свои правила поведения и отношения и почему то ждете, что им будут подчиняться. Кто вы? По сути чужие тети, а не родные мамы, как пришли так и уйдёте из жизни этой семьи. Дети имеют полное и законное право на внимание своего отца в любое время. У мужчины может быть сколько угодно женщин и жен, а дети единственные и неповторимые. Так что вы захлебываетесь в своей злобе и ревности.

[@Asyahududu]

Сразу видно, что это не Ваша история. Проживите эту ситуацию, потом расскажите что да как!

[@Elenaalabella]

@@Asyahududu зато сразу видно, что она ваша, и это вам недостает такта и мудрости найти контакт и стать если не другом, а просто хорошим человеком для этих детей. Работы вам непочатый край. А работать над собой просто лень. Так что с вами все ясно. Может расскажете что да как, а все послушают.

[@manoba9260]

@@Elenaalabella сколько агрессии... вас что папкина жена обижала??? представьте что бывают и другие случаи у мужчины может быть сколько угодно детей а растить и любить он может детей женщины которую он любит хотя они ему никто... а бывает так что мужчина находит другую женщину строит с ней новую семью рожает новых детей а на старых забивает не то что общаться но и алементы платить... и бывает представьте так что новая папина жена которая никто поддерживает его отношения с его детьми... все люди очень разные и ситуации у людей разные... может не стоит свою желчь выливать на чужих людей))

[@Elenaalabella]

@@manoba9260 интересно, а вы каким местом слушаете, то о чем говорят в видео? А говорят о ситуации, когда мужчина не забывает о своих детях и оказывается между двух огней. Когда новая жена плохо относится к детям своего мужа или мужчины от первого брака! 👆Или женщина вступая в брак или в отношения с таким мужчиной не знала о наличии детей или решила веником прикинуться. Это первый момент, а второй момент я имею право высказать свое мнение, нравится оно вам или нет. И как вы говорите желчь, такие как вы выплескиваете на детей, которые ни в чем не виноваты, а оказались в ситуации, когда они пытаются приспособиться к данной ситуации выражая свои эмоции таким образом, который новую «маму» раздражает, и дети эти раздражают и не любит она их и не уважает, а хочет избавиться как от ненужной вещи, лишь бы ей было хорошо и спокойно и муж её любил м принимал, а она ещё родит детей, чтобы мужчина забыл о своих детях от первой семьи. Вот суть, я говорю об этом, но каждый слышит только то, что хочет ну и выплескивает то, чем наполнен, так что кто ещё из нас желчный и агрессивный это большой вопрос.

[@manoba9260]

​@@Elenaalabella конечно вы! перечитайте и обратите внимания в каком тоне и каких выражениях вы общаетесь с незнакомыми людьми в чем то их обвиняя 🤦🤯

[@ИринаЛебедева-щ8л]

Раздражают дети от предыдущих браков - оставь мужчину в покое и освободи его и детей от своей жадной натуры

[@aleshaselezneva7551]

Бывшая обиженная, все ей должны. Да хр&н там)))

[@Babu_Lasagna]

@@aleshaselezneva7551 а ты кто? Оборотнища нынешняя? Такие п₽длы как ты, только у чужих воровать умеют. Создать свою семью с бездетным и обеспеченным ума не хватает, да и рожей не вышла

[@YulduzYuldasheva-lr5sy]

Бывшая мужа мне на зло ,с пятницы после садика отправляет ребенка к нам ,а муж не хочет ухаживать и заниматься стирать и убирать за ней,она очень гепер активная, ребенок сам по себе ходит по дому делает что хочет или смотрит тв с 08:00 утра до 22:00 , получается она не только мне но и ребенку вредит.

[@Chizik9990]

Тык это ваш муж так себе человек, а не бывшая выходит Пусть ухаживает сам, он отец