Как не воспитать жертву? Синдром хорошей девочки. Психолог Лариса Суркова. По следам суда Бишимбаева

[@samamenshova]

Не пропустите выпуск kzbin.info/www/bejne/e6HaqKCGrbCGiKs с Дарьей Серебряковой - Абьюзеры и Жертвы

[@жизнь-б2д]

Потрясающий выпуск! Дарья - профессионал, постоянно практикующий !

[@ellena1207]

Про органы опеки не просто так люди говорят. Я однажды привезла своего ребенка с жутким конъюнктивитом на фоне ветрянки в глазную травму в СПб на Литейном. Привезла не просто так, а уже в отчаянии, т.к. до этого вызывала врача на дом, чтобы прописал лечение, на следующий день ребенку хуже с глазками стало, вызвала скорую. Все они бездумно пописывали альбуцид, а ребенку становилось хуже с газами и плюс у него ветрянка в активной фазе. Никто его никуда не берет, разводят руками. К вечеру третьего дня я плюнула на всех перелопатили весь интернет, поняла, что нужны уже антибиотики и противовирусные средства, пошла закупалась в аптеку. Уже дала какие-то лекарства, но поскольку везде писали про осложнения на глаза после ветрянки с острой формой конъюнктивита. Ребенка в охапку и первое что вспомнила что на Литейном есть глазная травма, там должны точно в любом случае проверить состояние роговицы. Если бы вы видели как хамски себя вела врач, молодая гонористая. Еще и свински сказала «что это вы так поздно привезли ребенка, могут и в органы опеки заинтересоваться». У меня челюсть до пола отпала. Я не из робкого десятка и позвонила сразу на горячую линию министерства здравоохранения, чтоб они там со своей ювинальщиной разобрались и не трогали приличных родителей, которые заботятся и переживают за жизнь и здоровье своих детей. Вот вам случай из реальной жизни из Санкт-Петербурга. А глав.врачу данной организации стыдно должно держать таких дуроловом врачей. Это еще было на фоне февральских событий 2022 года и врач оказалась с Украинской фамилией. Ну это они уже надеюсь они там сами с ней разобрались.

[@alihanplays6007]

Перепутали имена психологов в описании видео ,в двух последних видео Серебряковой и Сурковой

[@ЕвгенияАлександрова-м8ю]

Юлия- вы изумительная красавица! Такая изысканная, утонченная и красивая! Ах, какой невероятной красоты вы в молодости. С возрастом, как хорошее вино: раскрылись и расцвели не только внешне, но еще и появилось внутреннее наполнение. Хочется на вас бесконечно смотреть и слушать. Творческих успехов и идей! Люблю вас ! Что не выпуск, то шедевр! 🥰😍😻😘🤗 🫶 ❤

[@simi195]

Почему программа называется сама меньшова????!!!! Она что-то значит?!

[@ТатьянаИванычева]

В ночь перед моей свадьбой мой отец подошёл ко мне и сказал "Что бы ни случилось ты всегда можешь вернуться в свой дом, днем или ночью, босая, обиженная, с детьми или без. Всегда". Я тогда была молодая и влюбленная и мне показались его слова слишком драматичными и лишними, ну как бы, пап, я всегда могу вернуться, я знаю, даже мысли не было,что это не так. Но со временем, общаясь с разными женщинами,от многих из которых я слышала "мне некуда пойти", "родители не поймут, что я ушла от мужа" я осознала насколько важные слова сказал мне папа. Этот стержень что я нужна и важна где-то (и дело не только в стенах, хотя и в них, но и в поддержке других людей), пусть и в родительском доме дал мне внутреннюю уверенность при конфликтах с мужем (которые конечно же случались за много лет брака). Папино предложение пока мне не понадобилось ,тк удалось выстроить счастливые гармоничные отношения с супругом, но я рада, что эти слова прозвучали

[@ЕктеринаНесветайлова]

Моей доче 7 лет. И я всегда говорю ей -уходишь-вернись. Вырастишь всегда дома ждут. Всегда можешь вернуться. Двери открыты.

[@User-hgl8-mdw1]

Вам повезло, что у вас заботливый, понимающий отец. Некоторые родители считают вышла замуж, какой-бы ни был живи при муже, а от некоторых отцов и вовсе приходится защищаться. Для девочки первый защитник и опора это папа.

[@victoria_ru]

Скорее всего и у вас такие отношения, потому что выросли в здоровой семье, здоровой обстановке. Счастья вам! И больше таких семей

[@СветланаКотова-з8ж]

Какое счастье - услышать такие слова от отца. Будьте счастливы, милая женщина

[@ЛюбовьЦиммерман-з1с]

Спасибо Вашему Папе с большой буквы!

[@dinaralevalexlate1238]

Сделайте выпуск как не воспитать абьюзера? Мамы сыновей, залайкайте, чтобы сделали такой выпуск

[@АнастасияИльина-и7ю]

Сделали же предыдущий

[@TatyanaBogumirra]

Если вы задаёте такой вопрос - то точно воспитаете психопата. Адекватный родитель уже ПО УМОЛЧАНИЮ понимает что такое личные границы и любовь к своему ребёнку БЕЗ Условий! У вас 100% условная "любовь". Так что никакое видео не поможет.

[@АнастасияИльина-и7ю]

@@TatyanaBogumirra вы самая умная что-ли не пойму? У нас все рождаются сразу любить умеют? На хрена тогда все эти книги психологи и прочее? Раз по-вашему откуда-то черт знает откуда то природы или из космоса все приходит. Вы ещё одна очередная заумная обвинялка

[@ТаяГалкина-ч9ж]

​@@TatyanaBogumirra как раз люди вроде вас и являются самыми опасными, т.к. считают, что всё уже знают

[@СветланаТельгерова-е9к]

​@@TatyanaBogumirraо, женщина абьюзер. А вот и пример

[@Yulya-NM]

Я та самая мама-абьюзер. При этом всегда заботилась о детях, всегда чистые, причёсаны, одеты по погоде. Детям покупала всё, что им было нужно и больше, при этом на себе экономила, сейчас понимаю,что это была не любовь и забота, а сплошная показуха. Всегда была добрая на людях и деспот дома.Не буду описывать своё детство дабы не оправдывать себя, но я точно не радилась такая. Сейчас учусь быть просто безусловно- любящей и наблюдающей за их эмоциональным состоянием. Самое сложное, после осознания, простить себя, но у меня получилось. Не жду прощения от детей, но надеюсь, что они смогут понять меня, не для меня, а для них самих, ибо чувство обиды сжирает много энергии и жизненного ресурса. И да,в моей трансформации помогла эмоционально-стабильная, здоровая психика мужа. Благодарю за эфир.

[@sallymeik]

Спасибо, что нашли в себе силы написать этот комментарий. Хотелось увидеть комментарий от родителей, осознавших свои ошибки в воспитании. Рада, что вы нашли в себе силы принять и проработать их. Всех благ!

[@elena1sorokina]

Как смело это признать! Огромная сила в этом

[@juliasmolentseva5329]

Какая же вы молодец!!! А как вы справляетесь с прощением себя? Я так много уже осознала, вижу все свои ошибки, и тааааак больно от этого, не передать... 🤦‍♀️ Как-то надо найти силы жить дальше на другом уровне. Ведь чувством вины не помочь никому и ничего не исправить.

[@juliasmolentseva5329]

И про здоровую психику мужа очень важное упоминание. У моего мужа было всё наоборот. Мужа я выбрала такого же, как моя мать. И отчётливо вижу, как бы мне помогла вырасти его устойчивость и стабильность, которых не было. Он сам искал маму и поддержку. И у него тоже детство - сплошная психотравма. Нашли друг друга, короче.

[@1Новикова]

Какая вы молодец, что признали это! У меня мама такая же, из сестры она жертву абьюза воспитала (всю жизнь ей поломала) из брата абьюзера. До меня видимо руки не дошли я самая младшая, тихоня, старалась с ней вообще не разговаривать. Но она так ни чего не поняла, теперь свои практики на моих детях воплощает, я это стараюсь пресекать, как только возможна, она очень на это обижается.

[@CLAIRE-ic4uj]

Сразу вспомнился древний мем: - Больше всего мечтаю о том, что приду завтра в роддом на осмотр, а мне скажут: «Ого, да вы тут уже рожаете». И через 10 минут, совершенно без боли и мучений, мне дадут красивого помытого ребёнка, который скажет: «Здравствуй, мама! Я решил, что поступлю на бюджет». - Так родился сын маминой подруги.

[@СиреньМайская-т9п]

😂

[@fanfan9078]

Ну это ж правда )))

[@tasi9716]

Вот я так и родилась. Но это не помогло от попыток убийства меня мамой после бюджета.

[@svetlanamuhejeva2291]

Сын/дочь маминой подруги, притча во языцех!

[@elenadzon1271]

Так и было - я родилась с поломанными костями, лишь бы мама уцелела в родах. Благодаря мне, второму ребенку, отца пораньше выпустили из тюрьмы. Может для этого и рожали меня -хз. Не смотря на неадекватных родителей, хорошо училась, сама себя записывала на кружки с детства и ходила на них и получала корочки - парикмахер в 9м классе, секретарь-машинистка - в 8м. Да, сама пришла и сказала что поступлю на бюджет. Сама нашла себе курсы предподготовки и договорилась о целевом направлении из школы, курсы были бесплатными благодаря этому. И преференции при поступлении. Я бы 100% прошла на бюджет - мне это было легко. Но когда я ехала на экзамен мама вдруг (иного слова не подберешь - именно вдруг, когда завтра я уже еду поступать) сообщила, что «мы не потянем , так как платно учится моя старшая сестра». «Мы», которые должны ее тянуть / это я и мама. И я должна идти работать. Мне 17 лет. Я почти на отлично закончила школу, меня ждет место в университете, но у мамы другие планы. Сестра учебу позже все равно бросила, а я поступила на заочку, так как содержать себя должна была сама. И из этого прекрасного материнского дома я бежала, сверкая пятками. Заняла денег у парня тогда на то чтоб просто свалить и в городе устроиться. Если бы тот парень был со склонностями к насилию - так бы я и пришла в жертвы абьюза. Меня отлично воспитали! Если б я была мальчиком. Чтоб дочка не стала жертвовать абьюза - дайте ей все навыки, защиту и поддержку.

[@buongusto6417]

Когда вы бьете своих детей, они не перестают любить вас, они перестают любить себя.

[@КоролеваБала-э1ч]

Комментарий в самое ❤попал

[@ГеннадийАндреев-й6с]

Ложь!

[@КоролеваБала-э1ч]

@@ГеннадийАндреев-й6с вы о чем?

[@ЕлизаветаФорикова]

Я перестала любить мать

[@cc5348]

Чистая правда. А это разрушение своей жизни всеми возможными путями.

[@redoly5044]

Я выросла в семье где родители постоянно ругались…. Они ни когда не были счастливы, это был капец жить в этом негативе . Муж у меня из семьи где все друг друга любили. Искренне желаю всем найти и создать семью где все друг друга любят… Боже какое это счастье когда люди не живут в негативе.

[@Алина-ю2ф3л]

Читая Ваш комментарий, я посмотрела, два раза, не я ли это написала. Это чисто обо мне. 😊

[@РусланаТхор]

У меня аналогичная ситуация 😢 Всё детство родители ругались….мне уже 36 лет, а они до сих пор живут как «кошка с собакой»

[@СофьяРябенкова]

@@Алина-ю2ф3лто же самое со мной ❤

[@MoreSinee]

У меня так же

[@АнастасияВоробьева-е3щ]

Блин, у меня также, постоянно родители ругались, с мамой по душам не общались, один раз она мне только сказала: любить себя всегда надо больше , чем мужика, кем бы он ни был. Если чувствуешь негатив, агрессию и унижения- сваливай!!! Так вот это самые главные слова и на всю жизнь. Мне об этом в 15 лет она сказала. За это очень благодарна.❤

[@Оксана-т5ш]

Слушаю и понимаю, что у меня просто удивительная мама. Она не совершила ни одной глобальной ошибки с точки зрения психологии в моем воспитании. Всегда поддерживала, никогда не кричала, не ругала и не дай боже не била, постоянно говорила, что любит и всегда поможет, что бы ни случилось. Всегда учитывала мое мнение и интересовалась им, не запрещала выражать чувства и эмоции, умела признавать свою вину и извиняться первой, не требовала от меня быть идеальной, хорошо учиться, не нарушала личные границы, доверяла, каждая свободная минутка ее времени посвящалась мне. А ведь она сама выросла в типичной советской семье, где и рукоприкладство было "нормой", и где в целом у родителей работа-дом, а ребенок там где-то в стороне. И когда я родилась, психология как наука еще вовсю отрицалась обществом, но она все равно находила какие-то книжки, изучала их и стремилась к максимально осознанному родительству, хотя ей на тот момент было всего 20 лет. И как же я ей благодарна за это, словами не передать, когда смотрю вокруг себя и вижу, какой ужас творят родители со своими детьми и даже не хотят понимать этого, потому что считают, что знают лучше любого специалиста, и что если их воспитывали ремнем и они выросли "нормальными", то и они так могут. Парадоксально, что "нормальными" себя как раз считают только они, а со стороны прекрасно видно, насколько это травмированные несчастные люди, живущие в отрицании.

[@ЗояРожченко]

Ваша мама Вас очень любила 🥰. Ей всё подсказывало сердце.

[@marinaklass5862]

Вы очень счастливый человек,в основном все дети должны своим родителям всю жизнь,неизвестно за что,почему??Ни слова против,только одна правда,одно мнение правильное....Как же трудно их любить и уважать,когда не научили уважать себя.

[@NektarNad]

У вашей мамы хорошая нервная система и крепкая психика. Не всем так везет родиться. Вот и фсё😊

[@ЕвгенияТ-з2д]

​@@0katharina0 позавидовали? Захотелось бросить ложку дегтя?

[@ЕвгенияТ-з2д]

@@0katharina0 это только ваш вывод. Подумайте, с чего вы вдруг по одной фразе вы решили что у мамы не было своей жизни? По фразе " каждую свою свободную минуту"? Так как вы решили что эта свободная минута возникла не после встречи с подругами, романтика с папой и прочего?

[@Анна-э8м1и]

Мне моя мама ещё в самом юном моем возрасте, я ходила ещё в садик, и отчетливо это помню, мама говорила: какой хорошей девочкой ты была, когда всегда на все говорила да, а я тогда вдруг осознала будучи крохой, что я могу говорить нет, нет, я не хочу сейчас есть, нет, мне не нравится клетчатое платье… И это не были капризы, я помню, что не было слез, просто поняла, что можно надеть не клетчатое, а другое платье, что есть альтернатива. Для мамы я стала неудобной. Этого абьюза с лихвой хватило на всю жизнь. Мама часто говорила, что сожалеет, что не сделала аборт, что не вычистила меня, когда я была ещё в утробе, буквально, такими словами. Я всегда хорошо училась, не курила, не выпивала, росла в полной семье, где любил меня папа, но я рано поняла, что не люблю маму, а мама истерично, до ненависти требовала дочерней любви от меня, а в отместку говорила такие вещи, говорила, что меня любить никто не будет. Все это привело меня к долгим абьюзивным отношениям, где я пыталась заслужить любовь мужчины, доказать маме, что я хорошая, что меня любят. Меня унижали, сводили с ума газлайтингом и насиловали, да, мы были в отношениях, но это было против моего желания, а я не могла сказать нет… Сейчас я вышла из этих отношений, я одна, я не справилась сама, это вышло как будто с посыла божественного провидения. Я учусь жить заново. И всем, кто прочитал желаю любить себя, не бояться говорить нет, знать, что если Вы появились на свет, Вы уже любимы Богом. И вы хорошие даже тогда, когда говорите нет!! Всем любви и мира в душе!

[@ОльгаНабиркина]

Хочется вас обнять! Вы прошли тяжёлое испытание, и радует, что справились🙏 Спасибо, что поделились своей историей, счастья и мира в душе!

[@Felicity315]

Надо учиться уступать друг другу. Когда вы маме , потом она вам и всем будет хорошо и не надо ненавидеть мать . Это очень плохо для Судьбы человека . Мать надо чтить и уметь с ней договариваться , а не показывать свой характер. Характер с чужими людьми проявляйте, с мужем , например

[@ЕкатеринаШлейнина]

Держитесь! ❤❤❤Все Ваши чувства имеют право быть!

[@МаргаритаТеребова]

Ваша мама очень несчастный человек, который не получил своей порции любви. Мы можем поделиться только тем, что у нас есть. Вы берегите себя❤

[@ТатьянаХаликова-ь1л]

​@@Felicity315 вы это детоубийцам расскажите.

[@Nadezda_Pavlovna]

Когда у меня в юности появился мужчина мама мне сказала, если забеременеешь не бойся мы вырастим даже если бросит . А я сейчас своим сыновьям говорю что вы будущая поддержка и опора для младшей сестры , если только заметите что что-то не так , то приехали собрали вещи детей если будут и забрали это на случай если нас не будет. Она всегда должна знать что ей есть куда уйти .

[@nastya.zubastya]

это очень хорошо, только не забывайте и дочери говорить то же самое про братьев. пол не важен, любой может оказаться в плохой ситуации

[@Sqrellla]

Боже, зачем вы все эти заклинания говорите? У вас все про жизнь матери-одиночки. Сами настраиваете так.

[@Sqrellla]

Лучше бы научили детей так, чтобы они могли сами щаработать на СВОЕ жилье. А не раздвигать ноги, а потом скитаться с детьми

[@a.b.3259]

Пить и курить… не согласна.. это про уважение к самому себе, если нет уважения к своему телу и себе лично, то и к другим не будет. Учитесь уважать.

[@АНАСТАСИЯНЕСТЕРЕНКО-ю5в]

Что за глупости! Да,родные должны поддерживать друг друга,но не нужно всю ответственность перекладывать на сестёр и братьев

[@АлёнкаСложносочиненка]

Считаю подобные лекции нужно в школе преподавать детям, чтобы они понимали, что с ними происходит

[@nastyahertz3056]

В школе все построено на страхе и жесткой иерархии. Учителя терпят нарушение границ и запугивание со стороны начальства, а затем сами запугивают и унижают детей.

[@НатальяМельник-б6у]

Что толку от лекций в школе, если в семье - ужас. Детям же не знаний не хватает, а любви. А учителя не могут и не должны всех любить

[@АлёнкаСложносочиненка]

@@nastyahertz3056 на нездоровой иерархии, согласна с вами полностью. Да, субординация должна быть, но строится она не на оскорблениях или нарушении личных границ детей, а на выстраивании собственных границ учителем - это большая разница. Педагоги, которые не умеют быть строгими в соблюдении порядка, а просто проявляют к детям агрессию - профнепригодны, я считаю.

[@АлёнкаСложносочиненка]

@@НатальяМельник-б6у есть правда в словах "осознание проблемы- это половина пути к решению этой проблемы". Если родители не умеют, не хотят учиться быть достойными родителями, то ребёнок может начать спасать себя сам, хотя бы настолько насколько может, путём анализа ситуации и понимания, что это не его вина, это психологические проблемы самих родителей. Очень важно понять суть происходящих процессов, почему к тебе так относятся, потому что ты плохой или потому что у родителей проблемы, а они их на тебя переносят невольно или даже намеренно. Это очень важно

[@ИвановПавел-у4г]

Большое счастье, что данные лекции есть сейчас в свободном доступе.

[@juliaeliseeva3267]

Ушла от богатого мужа абьюзера, алко зависимый нарц психопат. Гипер контроль, игноры, обиженка на максималках, хватал за запястье. Я ушла из золотой клетки в однушку. Ломка адская. Но с головой ушла в новую работу, наизнос. Трансформируюсь каждый день. Самореабилитация. Невероятное испытание для души. Как же он любил и ухаживал, как носил на руках, а потом начались потихоньку то не так это не так. Придирки. Потом это усиливалось. Чередовалось с обожанием. Газлайтинг на высоте...бред ревностью, а под алкашкой еще больше. И еще фразочки: увижу с кем то убью обоих. А у него два ружья дома. Ушла со второй попытки. Но ушла. Ломки пройдут. Зато живая останусь. Внешне они ангелы. И кстати вся квартира у него в иконах...дичь просто. И батюшкам помогает и колокола в церквях вешает. Но он тиранище. Только суд на небе, а не тут.

[@nataliinata8033]

Он НЕ православный христианин, хотя и крещёный...

[@НатальяФисун-и8й]

У Вас все получится, Вы будете счастливы💓💓💓

[@СоНата_24]

Это необъятный шаг!!! Вы - необъятной Молодец!!! Силы вам !!! ❤❤❤

[@МаринаПетрова-й8х]

Вы - молодец, что выбрали себя! Мой опыт: ломку с психологом легче пережить ❤

[@ВВП-с9р]

Как же вы его такого морального урода выбрали? Сколько с ним прожили? Бабло застило глаза? Вы думали,что человек с баблом- не собственник во всём остальном? ТАК НЕ БЫВАЕТ!

[@ladyverwolf]

Вспомнила, что дома, начиная со школы и вплоть до того момента, как сьехала от мамы, мне было неловко, когда я лежала или сидела и ничего не делала. Как только в комнату кто-то заходил, мама иди сестра, я старалась создать видимость, что складываю вещи или прибираюсь на столе. У меня до сих пор есть этот внутренний порыв, когда муж заходит в комнату, а я в телефоне или лежу, хотя он меня не трогает и не упрекает. Мне 36)

[@Варвара-н8я]

Это ужасно(

[@spooky637]

Такая же ситуация. Мать заходит в комнату - нужна имитация бурной деятельности иначе день будет испорчен и будут оры "лентяйка! Что лежишь всё сделано? Работы мало? Книжечки читаешь, а матери помочь?". При том что с чем помочь то? Кто о помощи просил? Хорошо, что не общаюсь больше с этой шибанутой, хоть рефлекс имитации бурной деятельности остался, 33 года

[@AlexYaroshenko89]

Я такой же

[@Азиза-п4е]

Я такая же была. До сих пор работаю над собой

[@МарияКуртажова]

Я так каждый день делаю

[@EvgeniaPetrova-growthmidset]

Девочки, хочу дать один точный лайфак как распознать абьюзера на начальной стадии- вы уже в начале отношений постоянно ощущаете себя перед ним виноватой, боитесь обидеть словом или сделать что-то, например, пропустить звонок случайно. И САМОЕ ГЛАВНОЕ- смотрите на сигнады тела. Если вы физически чувствуете себя сжато, плохо, то даже если отноления многообещающие, убегайте. Меня это спасло. Я прислушалась к своему телу и не прогадала.

[@Татьяна-х3г8т]

Только это не обязательно будет абьюзер, он может просто вам не подходить. Просто не ваш мужчина.

[@жизнь-б2д]

Отличный совет! Поддерживаю !!! Вам должно быть там спокойно, уверенно и комфортно! Лучше быть одной, чем с кем попало! 👍

[@ЛилияБуртылева-ш3р]

Совет классный при условии, если у вас хорошая связь со своими телом, если умеете слушать и слышать себя. Это навык. Я этому стала учится уже после!!!! рождения ребенка (

[@chachacha390]

После неотвеченных звонков днем- он влетел в квартиру (я занималась учебой, сидела с учебниками) и стал визжать, что я его не уважаю, махал кулаками передо мной в гневе(пока еще не ударил), брызгал слюной у моего лица-это звоночек?

[@ВераРафикова-п2г]

@@chachacha390это не звоночек, это колокольный звон 🔔

[@НатальяСуворова-я5п]

Моя мама совершила все ошибки в воспитании, и кричала, и била, и говорила, что нет внешних данных, в любви не признавалась, ласки и нежности не было. Мама работала на 2-3 работах, жили в селе, отец умер, нас 4,всех одень - обуй, накорми, на дворе 90е. Зато потом, когда возникли проблемы, никто кроме мамы не поддержал и не помог, только она за меня глотку грызть готова была, а мне уже 20 лет было. И потом всегда поддерживала. Ну вот такая жизнь была. Зла на маму не держу, камни запазухой не прячу, чтобы при случае в неё кинуть. Сейчас мне 40 лет, смысл её, винить, я сама в ответственности за свою жизнь.

[@ЮлияКрючкова-ь4р]

Вы молодец)) такое принятие, я к этому только иду. Но общаться с мамой сложно, хоть головой все понимаешь

[@НатальяСуворова-я5п]

@@ЮлияКрючкова-ь4р мне с мамой с одной стороны легко общаться, но с другой стороны лучше ей никаких секретов не выдавать, а то завтра будет всё её село знать. Ну не может она в себе держать важную информацию, нужно обязательно поделиться. Ещё она довольно грубый человек в общении, может материться, как портовый грузчик, даже лучше. Ну вот такая она, не любить её теперь что-ли.

[@Tanti89]

Значит всё-таки она не сделала все ошибки)

[@irina0808]

Ее тоже так воспитывали

[@Voskresenye2024]

Ваша мама - героиня. Одна с 4-мя детьми. Я думаю, она была в ужасе, как ей выжить, вас всех на ноги поставить и не упустить, поэтому была и мамой, и папой. Как она не сломалась) Вы приняли воспитвние мамы, потому что выросли и поняли её, а главное, потому что она была за вас, за вас!

[@YuliaSmilovizky-v7n]

Послушала про бойкоты, очень кольнуло. Моя мама и отчим в последний год их совместной жизни часто ссорились, ссоры заканчивались длительными бойкотами. Один раз это затянулось на 2 МЕСЯЦА, а мы жили в однокомнатной квартире. Находясь в такой ситуации всегда думала, что это абсурд, что это попытки извести друг друга морально, и в моей семье такого не будет, пока не заметила, что я притащила это дерьмо в свой брак. Я закрывалась, отворачивалась или говорила, что зачем объяснять, если ты не понимаешь. Конечно, это не длилось месяцами, но несколько часов из жизни я тратила на молчанки, а мой муж - на поиски пути к тому, как меня "разговорить". Слава Б-гу, мне все-таки хватило ума взглянуть на себя со стороны и избавиться от этой привычки. Про детей. Моя старшая дочка с очень строптивым характером, всегда знает, чего хочет и стоит на своем. Когда мне говорят, что она должна быть хорошей девочкой и всегда во всем меня слушаться, неважно, права я или нет, я отвечаю, что "хорошие девочки" - это удобные девочки, а я родила ее не для того, чтобы она была чьим-то ковриком, об который можно ноги вытирать.

[@Nastyanastassija]

Меня воспитывали бойкотами. Мамаша настолько поднаторела в этом, что научилась вообще меня не видеть и не слышать, даже когда она сама что-то спрашивает

[@olesyaagarkova-larina1846]

Какая вы офигенно сильная, мое почтение ❤️‍🔥

[@olesyaagarkova-larina1846]

Что касается бойкотов, у меня тоже мать периодически включает непонятую драматессу, живём к сожалению вместе, и начинает отдельно питаться и показательно автономно существовать, может не разговаривать насколько дней, а потом как ни в чем ни бывало начать что-то рассказывать или втюхивать продукты под предлогом "мне много, ешь тоже чтоб не портились" - меня это больше всего выстегивает. Пробовала сперва ей объяснять про боль и прочее, потом вести себя зеркально при случае "показывая каково это со стороны", в итоге наконец доперла созревшим 30летним мозгом что советские привычки приварены и никак их не выбить, и более менее работает только отстранение от ситуации и установки типа "это ее чувства и я не несу за них ответственность" пока эта временная дурь не выветрится.

[@Nastyanastassija]

@@olesyaagarkova-larina1846 это не советские привычки, это личные привычки Вашей мамы. Как бы это ни было больно. В Советах навалом людей было, которые умели любить. Иначе откуда появились люди, которые умеют любить сейчас ? От любящих советских родителей

[@ОльгаПургина-е3о]

А как быть, когда очень обидно, а сделать ничего не можешь? Обижаешься, игнорируешь

[@lizaveta_8]

Я начала "взбрыкивать" в 33))) Когда столкнулась с домашним насилием в семье. В итоге ушла от мужа, чем перестала быть хорошей для мамы. Мама была таким же абьюзером. Слава Богу, что в той ситуации я выбрала себя и начала жить по своему сердцу! Спасибо за эфир!

[@nikaramz]

Какая вы молодец ❤

[@МарияГалуза-б3с]

Сил вам🙏

[@for_lovely_kids]

Я тоже « взбрыкиваю» сейчас в 33🤦‍♀️

[@KateMelekhova]

Моя история)))

[@lizaveta_8]

@@for_lovely_kids это путь в счастливую жизнь! Через кризис и трансформацию. В процессе Вы обретете Силу внутри себя.

[@for_lovely_kids]

Я попала под все группы риска. У меня не было «подросткового периода», всегда спокойная и послушная, гиперопека, я никогда никуда не ходила одна ,вуз выбирала по принципу - чтобы было пешочком и возле дома .итог : все время ощущаю себя жертвой. Хорошо еще повезло , что никто меня не лупит , но замуж выйти тоже я захотела быстро видимо чтобы освободиться . Но получилось из одной клетки с другую . Берегите своих девочек. Любовь иногда разрушительна

[@user-Galina-Wolhina]

А может это не жертвенность , а инфантильность ?

[@for_lovely_kids]

@@user-Galina-Wolhina может быть. Но некоторые вещи улавливаю и понимаю что похоже на меня

[@divalaguna75]

​@@user-Galina-Wolhinaинфантильные люди прекрасно приспособлены к жизни:) Они же ведут себя как дети. Здесь же, речь идёт о детях, у которых не было детства: они были взрослыми в поступках и мыслях.

[@solitaday]

Меня также родители опекали и вуз рядом с домом. Я вышла замуж,тоже хотела уйти из под опеки,но муж любил. У меня просто из-за такой опеки очень развилось чувство самосохранения. И оно на мужчин распространилось . Я выбираю тех,кто за меня умирает,опекает,дорожит и жизнь отдаст. И все мои мужья такие. Но мне все мало,я ухожу от них и кайфую периодами одна. Не всем нужны семьи,мужики,быт и тп. Будьте счастливы вы сами с собой!

[@for_lovely_kids]

@@divalaguna75 мне всегда говорили , какая я взрослая , умная и рассудительная девочка в детстве . И сейчас мне говорит мама что в детстве я была намного серьезнее и рассудительнее чем я сейчас.

[@АннаМакарова-э4ж]

Лариса замечательная. Когда разводилась с мужем абьюзером, было страшно и не знала как сказать детям. Писала Ларисе на почту и она отвечала мне. Просто несколько строк в тот момент было большой опорой.

[@ВалераПлешаков]

Mnogo unikalnogo pro istinu na kanale Ufolog Bova

[@konvpalto777]

Жутко было от того, что психолог говорит слова, звучавшие в моей голове. Стыдно вернуться к маме, ты слабая, брак не спасла. Ушла. Сколько же я слушала потом от малознакомых людей, что алкоголь - это болезнь, я должна была ему помочь, а я сука такая всего 4 года его терпела, могла бы побольше потерпеть и всё бы наладилось. Синдром отличницы с самого детства.... Везде первая, везде звезда, а вот как оно всё вылилось в будущем. Пусть дети просто будут. Неудобные, не самые лучшие, не самые красивые и умные, но самые счастливые❤

[@secret_tv-i9o]

Сколько я слышала, в 21 год, что нужно терпеть, все так живут, ты женщина и должна терпеть. Потом мне говорили, ты что делаешь, он без тебя помрёт, ты думаешь вообще. На что я сказала один раз - я не святая, терпеть, прощать и спасать я никого не хочу. В 21 я сама приняла решение уйти. Потом, через 15 лет, я никого не упрашивала, просто собрала его вещи и до свидания. Нужно просто понимать, что мы не можем никого изменить, если человек сам этого не хочет. Зачастую такое поведение жертв, это вторичные выгоды человека. Тут действительно нужна психологическая помощь

[@Полина-э5и9т]

Ушла от мужа с ребёнком, когда мелкому был год. Было много факторов. Я после родов как очнулась и глаза открыла. И вот как раз в последнее время начал выпивать. Нет, речь не про водку или что-то такое. Но 7 банок пива за вечер, по-моему, борщ. Ушла на съёмную квартиру. Работаю, с ребёнком одна. Иной раз и хотелось бы вернуться домой, но нет. Я там самовыпилюсь. Доведут. Мама умудряется это делать даже находясь на расстоянии. А после очередного их приезда в гости, я пошла к психологу, где мне в кой-то веки объяснили, что это не я сумасшедшая, а есть отклонения и не у меня. Никогда в жизни такой не буду. Я не буду говорить что она сделала. Но еще с подросткового периода у человека была традиция доводить меня до истерики такой, что я дышать не могла от вопля. При том, что всегда была спокойной и переходного возраста у меня не было. До сих пор. Мне 28 😂 я благодарна таким родителям, ибо благодаря им мы знаем, как со своими собственными детьми мы никогда обращаться не будем.

[@Маргарита-э7з4ш]

Знаете, я вот никогда не понимала, почему женщина должна спасать мужика, почему? Вот интересно, много ли мужиков жили и спасали жён алкоголичек? Я понимаю, когда спасать при обстоятельствах, где супруг становится инвалидом по причине случая, но когда он целенаправленно ставит свое желание пить и деградировать на первое место, почему его жена должна проживать его жизнь? Почему? Особенно бесят фразы, что все зависит от женщин и с хорошей женой мужик пить не будет и тд, прям ощущение, что мужик это безволный дурачок у которого капают слюни, а женщины от рождения должны обязательно всю жизнь таких мудаков спасать. Просто отвратительные установки.

[@polina-rs4lr]

ага, вытаскивай его, жалей, терпи, а в обратную сторону от него-то будет такая же любовь и самоотверженность? не слушайте глупых советчиков, в отношениях должна быть ВЗАИМНАЯ забота

[@annavod11]

Так это говорили те, кто Вам вовсе не желает счастья. Даже матери часто не желают своим дочерям счастья, если у них свой брак несчастный. Тем более малознакомые люди!

[@juliayanchevskaya7993]

Какая же Юлия Меньшова молодец! Не просто развлекательный контент ,а еще и огромная польза для общества! Спасибо ! Желаю больше подписчиков!

[@ЗалинаЛобынцева]

Чувствую необходимость высказать благодарность всем, кто участвовал в создании этого выпуска. Пусть сторицей вернётся то благо, которое вы дарите нам❤

[@MarikaSeylan]

Я конечно еще не досмотрела полностью, но очень хочется прокомментировать, т.к. перерыв на работе. Я собрала все перечисленные пункты по отношению к себе. Единственное, где пил родитель, я пошла по третьему пути. Тоже с детства говорила, что не выйду замуж, видя и слыша, как мать плачет по ночам, родственники смеялись над этим высказыванием. Я просто до ужаса боюсь мужчин,т.к. отец бил и избегаю любых отношений. Конечно, я научилась притворяться, скрывать свои реакции, куда же от мужчин на работе-то денешься. Но сути дела не меняет.По поводу молчания, тоже мне так в жизни мешает. Мать игнорировала, когда по ее мнению что-то было не так. И теперь, когда допустим вхожу в помещение и там люди молчат, начинаю априори напрягаться и считать себя виноватой во всех смертных грехах. Очень тяжело просить помощи. Никаких личных границ, жили всей семьей в одной комнате. При случае, дорогие сердцу вещи уничтожались. Нашла утешение в книгах, можно уходить от реальности и черпать эмоции, которых нет в реальной жизни. Живу одна с 25 лет, до этого жилье с хозяйками приходилось снимать, тоже под себя пытались переделать. Наслаждаюсь одиночеством, жуткий интроверт и терпеть не могу людей, ничего хорошего от них не видела. Большое спасибо за видео и тем кто прочитает, всем добра❤

[@КатеринаК-к7ю]

Вдруг Вам пригодится, почитайте книгу "Радость прощения" Е. Триандофиловлй. Я сама раньше не думала, как важно прощать и как это освобождает душу и жизнь.

[@СветаСуворова-к7ь]

Можно завести питомца

[@bonvoyage2022]

Вот и разбери теперь, все ли интроверты от природы такие нелюдимые. Часть как вы настрадалась в детстве и теперь не хочет ни с кем общаться ((( Откуда у человека появится желание сближаться с посторонними, если родные люди так себя вели?! Сочувствую вам.

[@garmonia_i_mir]

И я похожий путь в юности прошла, и дальше жизнь в чужих квартирах с чужими людьми, в работе так же было, первый муж был тиран, второй тоже. Планирую развод, но нет моральных и физ.сил собраться и уехать от него в очередной раз. Я тоже явный интраверт. Но Вы уже начали жить для себя и понимания своих желаний. Это уже прогресс. А я пока на пути к этому.

[@Us.Sun.A.4.108]

Очень понимаю вас и сочувствую.. Сама такая же, не могу доверять людям и выстраивать длительные отношения, осторожничаю, из-за этого, думаю, меня считают подозрительной. Есть пара подруг, с которыми давно общаемся и как бы всё.. 😒

[@Anna_k_photo]

Хочу в 1000 раз сказать спасибо Ларисе Сурковой за ее труд, благодарю ее за советы, которые я начала читать почти 10 лет назад… Я начала следовать ее советам и у меня доверительные отношения с дочкой, ей 15 и тьфу тьфу полет нормальный… и сын у меня плачет и я всегда спокойно выслушаю их боль про порванный листочек и ссору «на всю жизнь» с друзьями… и слушаю и говорю что их эмоции это нормально!!!

[@ТатьянаПорошина-г9ъ]

О 15лет, результат будет виден позже. Были прекрасные отношения с дочерью где то до лет 20. Сейчас ей 43 , ад.

[@irina4587]

​@@ТатьянаПорошина-г9ъсочувствую Вам и Вашей дочери. Пусть всё налалится.

[@Anna_k_photo]

@@ТатьянаПорошина-г9ъ отношения между людьми, это работа каждый день. Со всеми людьми рядом с тобой. И то что у нас с дочерью подростком, хорошие отношения, это реально работа с моей стороны и выстраивание этих отношений. Когда я слушала, объясняла, понимала … выслушивала, вставала на ее сторону… а не отмахивалась уставшая вечером с гудящими ногами и готовкой, глажкой и кучей проблем… Например моя мама не видит смысла делать это в мою сторону, да мне за 40 лет и я просто принимаю маму такой какая она есть, ничего доказывать человеку в 70 лет я не собираюсь Но вот моя свекровь недавно извинилась перед сыном, что в детстве наказывала его физически и совершила много ошибок в воспитании. Верила учителям, а не ему… это было очень сложно для нее, но очень трогательно что ли…. Она прекрасная женщина и сейчас сильно переживает, осознав что делала… но тогда так было вокруг, не было понимая, как по другому

[@nataliepopova8663]

​@@ТатьянаПорошина-г9ъчто изменилось? Возможно раньше она пыталась вам быть удобной? А вам казалось, что хорошие отношения

[@nataliepopova8663]

​@@ТатьянаПорошина-г9ъчто изменилось? Возможно раньше она пыталась вам быть удобной? А вам казалось, что хорошие отношения

[@julia18641]

У меня была мама идеальная и самая лучшая!!!! Никогда не ругала, обьясняла, давала любовь и поддерживала во всем.Никогда никакой критики в мой адрес.Всегда говорила: ты у меня самая лучшая❤ Никогда не ругала за плохие оценки, давала мне выбор и всегда уважала мои границы❤

[@annanenasheva7652]

Ну похвастались - поставьте галочку себе😂

[@НатальяВакушина-ш7о]

Спасибо,девочки за ваш нужный труд.Вы подняли важную тему!!!

[@МаринаЯ-т3з]

Мама- робот?

[@Svetoque]

Скажу вещь, от которой подгорит в многих, но если у вас есть подруга, страдающая от абьюзера, то не связывайтесь в ее спасение. У меня была такая подруга, и не было на свете таких слов, чтобы отговорить ее рожать третьего ребенка от него. Она фатально шла и идёт навстречу погибели. Когда я поняла, что я сама нахожусь в вечном проживании ее тяжёлой жизни, я отстранилась

[@ЮлияКиев-п4м]

Как вы это понимаете отговорить, чтобы не рожать третьего? Если женщина беременна, она должна родить, не делать же аборт?

[@Svetoque]

@@ЮлияКиев-п4м Нет, она еще не была беременна, а была в попытках забеременеть (целеноправленные действия). А потом, что плохого в аборте?

[@Veronica-f8j]

В аборте плохо все.

[@GulkinNos]

Тоже был такой опыт. На сломанной машине еле вывезла её и ребенка. Потом мне начала звонить его родня с угрозами. Потом оказалось, что она вернулась к нему. Но ненадолго. Хватило ей ума самой закончить этот абьюз. Семья кстати грузино-абхазская. В их традициях жена это собственность семьи и не имеет права голоса. Как тумбочка в углу. И у них долго не укладывалось в голове, что у неё есть своё мнение. Больше я в такие истории не ввязываюсь. Когда меня настиг такой абьюз, то я сама выгребала как Мюнхаузен из болота себя вытаскивала. К сожалению мужики в основном расскрываются после рождения ребенка, когда женщина в беззащитном состоянии. Девочки берегите себя❤

[@ЕленаНовикова-в9о]

еще как вариант вечно выслушивать жалобы, годами от таких подруг, а они мирятся и живут припеваючи до следующего раза

[@rig45]

Спасибо за прекрасный выпуск❤ История моей подруги, один в один. Папа пил, мама его всю жизнь спасала. И до сих пор спасает. Он разменял девятый десяток, а все еще в запои уходит Моя подруга вышла замуж, и первые 5-6 лет ее брака я и представить не могла, что он бьёт ее и их сына. Он потерял работу и лежал дома, она работала и содержала его. Постоянно терпела побои и унижения. "Ты забыла откуда я тебя подобрал?" - говорил он ей. В один из дней мы встретились не надолго во время ее обеденного перерыва. Я спросила ее: " Долго ли ты собираешься плыть по течению? Он ведь стукнет тебя головой об стенку, либо "дурочкой" тебя сделает, либо убьет" - сказала я ей. "Я жду пока он сам на развод подаст. Мне стыдно" - заявила она. Прошло время, она ушла от него, подав на развод сама. Он преследовал ее и пытался избить на улице. Потом все поменялось клятвами, что больше такого не повторится. (хотя потом выяснилось, что она уже однажды уходила от него, когда ребёнку было несколько месяцев). Но вернувшись ради ребенка, побои стали еще чаще и сильнее. Она научилась подавать иски в суд и заявления в полицию, о преследования и тд. НО, что самое страшное. Однажды к подруге подошел сын и сказал : " Давай вернёмся к папе. Я простил его. Пусть он нас бьёт, я буду терпеть"!!!! Девушки, женщины, милые!!!! Не терпите издевательств, побоев. "Любовь- это не про терпение"!!!!!!!!

[@Voskresenye2024]

С таким заяалением, сын вырастит и будет лупасить свою жену и детей.

[@ИринаТокарева-т8к]

Сына к психологу. Вообще, у детей есть много вины за всё. Даже выйдя из детского дома, найдя своих родителей, видя, что эти дети им не нужны и сейчас, всё равно их прощают и любят. Это больно от понимания всей ситуации.

[@жизнь-б2д]

Да, особенно если сын был маленький до 7 лет у детей психика работает таким образом, что он чувствует себя причиной всех событий вокруг. Обязательно разговаривайте с сыном 🙏🌸

[@yogafox5185]

На днях возвращались с мужем на поезде из отпуска.. наши попутчики устроили дискуссию. Первый, мужчина из Сибири лет 50, говорит : Мой друг переехал по работе в Америку с семьёй и его оштрафовали за то, что он отвесил подзатыльник своему сыну около школы при свидетелях свидетели. Решил сыну показать как надо уважать старших. Он очень возмущался, что не стоит на такие мелочи как подзатыльник обращать внимание, потомучто нас в детстве лупили много и все выросли замечательными людьми. Некоторые конечно в тюрьму попали, но ненадолго.. или лечились от алкогольной зависимости, но выкарабкались же, значит всё ок! Второй мужчина из Саратова лет 35 сказал, что его мать в детстве сломала ему нос, избив пластиковой шваброй, которая сломалась об него и потом сына обвинила в том, что виноват, что швабра сломалась. Причем он подчеркнул, что семья была обеспеченная и непьющая. С 27 лет он обращался к психиатру и психологу. И своего ребёнка воспитывает без рукоприкладства. То есть он понял, что побои не лечат, а калечат. У меня сложилось впечатление, что в нашей стране очень тяжело с психологической осознанностью и грамотностью. Особенно в провинциальных городах, но и в Москве тоже такое встречается нередко, к сожалению!!!

[@helloworld-ti5zs]

У нас очень тяжело с агрессией. Рассказывал же психолог Лобковский как он проходил тест в Норвегии , ему сказали проблемы с агрессией. А вы из России? Тогда всё нормально. У русскоязычных всегда выше нормы. 🤷

[@chachacha390]

​@@helloworld-ti5zsэто правда. У россиян уровень агрессии зашкаливает. С чем это связано, в чем первопричины?

[@juliasmolentseva5329]

​@@chachacha390внутренняя жертва.

[@elvina969]

Счастливых, гармоничных семей было и есть единицы. Поэтому так много агрессивных и злых людей вокруг, так как у детей слишком мало вокруг положительных примеров. 😢😢

[@victoria_ru]

Знаю немного жизнь в Европе изнутри, могу сказать, что абьюза там не меньше, просто это никогда не будет напоказ, а потом вдруг по тв какая-то трагическая сводка. А уж про абьюз материальный славянских женщин, которые приехали и «счастливо» вышли замуж, знаю очень хорошо, работала переводчиком, много историй знаю

[@МаринаМирзажанова]

Слушаю и плачу, увидела себя в роли спасателя, отец выпивал, мама регулярно говорила что живет ради нас с сестрой, говорила что я никогда не буду жить с алкоголиком, в результате 2 раза выходила замуж именно за алкоголиков, считала, ну я то смогу перевоспитать, со мной то точно будет хорошо и он бросит пить. Подвергалась физическому насилию и с большим трудом удалось развестись. Границы размыты, детей воспитывала, как согла и теперь мучаюсь от чувства вины, что много делала не так. Девочки, никогда никого не исправить помимо его воли! Берегите себя!

[@ЮлияРедчиц-ь8ч]

Я должна была быть удобной для моей холодной мамы. Отсюда долбаный перфекционизм: надо же, чтобы мама была мною довольна. А она, напротив, была всегда недовольна. Как результат, я неподсознательно хотела выйти из семьи путём замужества. Но и тут мой "избранник" должен был пройти мамин ОТК. Оказалось, что я просто сменила картинку. Просто стала удобной мужу. Теперь я сама себе режиссёр.

[@АлёнкаСложносочиненка]

Холодная мать - мужчина абьюзер. Это просто долбаная аксиома. Я всю жизнь просрала попавшись абьюзеру

[@ЕленаБлобородова]

Один в один как обо мне

[@ЕленаБлобородова]

В 47 я поняла и приняла .что моя мама это не про любовь.так бывает

[@ЕкатеринаШлейнина]

А у меня был обесцвечивающий и отвергающий папа, для которого я всю жизнь была пустым местом.

[@ЮлияРедчиц-ь8ч]

@@ЕкатеринаШлейнина как я вас понимаю🥺

[@user-zf1pc4le4p]

Вспоминаю свое детство и думаю, как, КАК у меня хватило какой-то внутренней интуиции (или чего-то еще?) не стать жертвой?? Рукоприкладство у мамы в мою сторону считалось абсолютной нормой. Била и ремнем, и тапками, и вещи в меня летали... Орала как сирена, обзывала. Да, я должна была быть удобной (она ж на работе устает, и дома хочется отдыхать, а не детские вопросы решать), никуда не ходить и хорошо учиться. А с точными науками у меня было плохо. При том, что я со слезами сидела за уроками до 23, а то и до полуночи! Ну не могла я понять, что от меня требуется!! Ну совсем никак, хотя очень старалась, потому что плохие оценки приводили меня в физический ужас!! Я знала, что все, меня будут бить. Я прямо помню это состояние постоянного страха. При всем при этом, мы и на море ездили, и яблочко порезанное она могла мне принести, если я долго сидела над учебниками. Но слова против сказать было нельзя, нужно было со всем соглашаться и не отсвечивать. Иначе скандал. Но, к моему счастью, если физического воздействия я боялась как огня, то эмоциональный абьюз от мамы меня внутренне не задевал никак! Это удивительно, но такого рода манипуляции на меня не работали (и, ттт, не работают до сих пор, кто бы их не применял!). Мама могла демонстративно начать лить слезы, запрокинув голову и приложив ко лбу тыльную сторону ладони. А потом без движения лежать лицом в подушку. Но я смотрела на нее и думала: к чему этот спектакль? Чувство вины во мне вызвать? За что? Я не чувствую себя виноватой, потому что я ничего не сделала. Помню, были моменты, когда я тянулась к ней. Хотелось и теплоты, и участия. Ребенок же тоже человек)) А в ответ слышала "Ой, можешь мне об этом даже рассказывать!". Или "Ой, не хочу слушать! ". Ну, не хочешь, как хочешь. И я себя приучила, что не нужна мне ни поддержка от тебя, ни теплота. Потом, спустя много лет, она меня упрекала в том, что я с ней никогда не откровенничала, ничем не делилась... Так ты ж, мам, слушать не хотела!))) Вобщем, как-то так. Время в 90е было тяжелое, всем было не до сентиментов. Да и сама мама моя (она 48го г.р.) росла во время, когда главной задачей было просто с голоду не помереть. В обиде ли я на нее? Да, пожалуй, нет. Хорошо это или плохо, но я (в следствие того, что было) от нее ментально не зависима. Думаю, как и она от меня. Как мне недавно сказали, во мне достаточная степень здорового эгоизма присутствует. Наверно, поэтому психика и сознание и удержались на плаву (не знаю, как точно объяснить, не сильна в психологических терминах). Любые люди (не важно, какие и где), от которых я подспудно чувствовала (или считывала?) какую-то хоть толику чего-то странного, или агрессивного, отваливались моментально! И я это поняла не так давно, анализируя свою жизнь. Я просто сворачивала общение как-то интуитивно. А что касаемо отношений - мой муж - это мой лучший друг, мой товарищ, моя семья. И спасибо Богу, что уберег от абьюзивных отношений. Вот, прям как за руку меня провел.

[@Путешествуй-к2ь]

Я один раз за четверть по математике получила единственную 4ку и боялась возвращаться домой, потому что мама расстроится. А потом за год единственную 4ку получила тоже по математике. И совершила самый большой грех в моем подростковом сознании: соврала, что все годовые пятёрки. В дневнике поставила сама себе пятёрку. Потому страх был настолько велик. Но хлестал меня в основном папа веткой от черемухи или мухобойкой, когда я не успевала выполнить пример по математике за установленное на часах время. Всю свою злость и усталость и нереализованность они вымещали по очереди на мне. Да, всё дали, насколько могли в 90-е, я выросла. Я здоровая, вполне успешная, но вспомню, и грустно, и слёзы сами льются. Хотя и с психологом уже работала. У меня есть отношения, но замуж я не хочу, и детей пока тоже не хочу. Я репетитор, детей мне хватает в работе.

[@user-zf1pc4le4p]

@@Путешествуй-к2ь мы, вообще, какое-то странное поколение - дети 90х. Вроде, и было у нас почти все (и сникерсы, и жвачки, и диснеевские мультики, и +- современная одежда, и отдыхи даже), чего не было у поколений до нас. Но воспитывали нас люди глубоко сами травмированные в детстве, а во взрослом возрасте - попавшие во все возможные переплёты (развал союза, путчи, вооружённые конфликты, дефолт и т.п.). Мне тоже грустно, когда я вспоминаю детство. Господи... Да более жуткого, более бесправного, более зависимого периода в жизни у меня не было! Детей тоже не хочу. Не чувствую в себе запаса ресурсов, чтоб стать хорошим родителем. Я, конечно, себе всегда говорила внутренне "я никогда не буду, как она"! Но черт его знает, где вылезет эта схема поведения. А эксперементировать над своим потенциальным, возможным ребёнком, я не хочу.

[@ВикторияЛю-в5л]

Читаю про ваши отношения с мамой , точь в точь , как у меня. И я выросла вроде нормальной , муж замечательный. С мамой общаюсь , помогаю , но никогда ничего ей не расскажу , что на душе. Потому что знаю , что могу услышать « с жиру бесишься, мне б твои проблемы, а я тебе говорила» .. не хочу !)

[@user-zf1pc4le4p]

@@ВикторияЛю-в5л о, да! Никаких откровений и задушевных разговоров нет и быть не может. Я помню, мне лет 14 было, когда у бабушки инсульт случился (вскоре, её не стало)... И я подошла к маме и обняла её. Ну, вот, такой порыв был! И... У меня было ощущение, что я обняла глыбу. В ней ничего не дрогнуло, она не обняла меня в ответ. Даже на уровне рефлекса она телом, корпусом никак ко мне не дёрнулась. Вот, наверно, с того момента я и отделилась от неё окончательно. Невозможно требовать любовь. Точнее, если человек не может выдать то, что ты ждёшь, отстань от него. Я и отстала. В конце концов, она сама в этом не виновата.

[@МарьямИдиятуллина]

​@@user-zf1pc4le4p а бабушка была мамой мамы? Просто возможно, ей и нельзя было быть не глыбой вовсе. Это не оправдание. Просто такая жизнь у человека, в которой он всегда стальной должен был быть видимо.

[@ОльгаСапрыгина-р8п]

Я была воспитана в ощущении, что все люди хорошие, кроме каких-то отдельных преступников. Эти розовые очки жизнь разбила быстро. Люди разные и преследуют свои интересы. Побольше реализма в воспитании детей

[@ЛарисаТырышкина-й2в]

Розовые очки разбиваются стеклами внутрь.

[@mp.8298]

Как жизненно

[@ХеленаМилорадова]

Все люди, да не все человеки, и уж, конечно же Человек, который звучит гордо! Мира всем и добра.

[@oknevskaya]

Два выпуска за 2 дня!Боже,какая благодать ❤

[@Proleon14]

Вы озвучили мои первые мысли!❤😂

[@ЕкатеринаЮрина-д4щ]

У меня так же❤

[@ДаринаСазанская]

Мой отец абьюзер, мама и я это понимаем, но она не уходит от него как раз из-за того, что думает, что ей некуда идти. Я вырвалась из дома при первой же возможности и встретила парня, который был абсолютно не лучше отца. Спустя три года я смогла осознать, что так со мной больше нельзя. Это было тяжело, но с тех пор ни отец, ни кто из мужчин не могут меня обвинить в том, что я сделала что-то не так и вообще издевательски поступать э. Я рада, что справилась с этой проблемой и желаю всем найти в себе силы сказать нет насилию, как бы он не проявлялся!

[@warmsnowman5489]

Очень болезненное для меня интервью… 99% попадания… И били, и заставляли извиняться после того, как били, и оправдывали благими намерениями, и байкоты устраивали. Привело это к депрессии в 14 лет, до 17 себя не помню вообще. Сейчас мне 22, только полгода назад стала работать над этим с психологом, сложно всё это расхлёбывать

[@ЛарисаД-г2ъ]

❤

[@laravu5502]

Все получится, главное пробовать менять что-то в Своей жизни.

[@zabava041983]

Только работать с этим состоянием более эффективно у врача психотерапевта, а не у психолога

[@Берёзка-я6ф]

Как здорово что вы в таком молодом возрасте это поняли и главное начали работать со своей психикой и душой! Удачи вам на этом нелегком пути ♥️

[@Stil-SK]

У вас всё получится.❤❤❤

[@Ирина-м9ъ4л]

Обнимайте своих детей, слушайте их.. Чтобы они различали формы любви и уважения.. Иначе они поверят и подчинятся первому кто их послушает и обнимет...

[@MariKoom]

Огромная удача и благодать родиться в психически здоровой семье, где тебя не будут травмировать (даже неосознанно), а будут любить и дадут крылья

[@НатальяБабаева-д3ш]

Захотелось пойти обнять дочку и поговорить с ней. Спасибо за такой важный разговор!

[@ekaterinabardakova6622]

Сильно откликнулось... Чуть ли не плачу. Всё детство пыталась добиться проявления любви от холодной мамы. Но потом когда бывший муж меня истерзал эмоционально, не разговаривал со мной, не замечал, финансово ограничивал в декрете, пил, оскорблял, именно родители вытащили меня из этого кошмара, помогли уйти от него. Сама я в себе не могла найти силы для этого, мне постояно внушали, что я никому не нужна...

[@ЕлизаветаАсмус-д5в]

Мне 34 и у меня был инсульт в 27 из-за множественных травм головы в детстве. Спасибо, маме, что ради меня терпела папочку. Заботилось, чтобы я меньше пожила.

[@ЕкатеринаШлейнина]

Я хорошая и удобная девочка😪Родилась и никогда не плакала, клянусь, даже будучи младенцем. Была взрослым в семье своих эмоционально незрелых родителей и матерью своей старшей сестре. Пожив, поняла, что все не так, как хочется, пошла в терапию. Учусь жить заново в обществе, в браке, в материнстве.

[@Inna_solnechnaya]

👍Пусть всё разрешиться для вас хорошо.

[@ЕкатеринаШлейнина]

Спасибо за Ваше пожелание 🔆

[@РозаХамидуллина-р5м]

Желаю вам большой удачи и терпения в этом нелегком деле! У меня та же ситуация

[@ЕкатеринаШлейнина]

Тогда удача потребуется и Вам! Это не легко, но осознание проблемы и, самое главное, желание жить по-другому придает сил 💪❤

[@olgak5852]

Я тоже только будучи взрослой и когда начались проблемы с мужем поняла, что очень всегда старалась быть для всех хорошей и в какой-то момент накрыло. Тоже сейчас в терапии и заново учусь отстаивать свои границы, принимать себя и окружающих. Очень надеюсь, что мы сможем вырастить счастливых детей )

[@АннаСамохина-щ1ш]

Юлия Владимировна, всё, что делаете вы, имеет неожиданный и интересный угол зрения. Вы здорово и неожиданно полно раскрываете темы. И информация очень полезна! Вас выгодно всё это выделяет на фоне многих других. Обожаем ваш контент. Вы изумительная, как и ваш выбор гостей

[@Mila-lc6bi]

Благодарю за передачу и тему. Я ушла от мужа абъюзера 5 лет назад после 25 лет брака. Двое взрослых детей. Сейчас только через несколько лет после ухода , понимаю, что выздоравливаю от этих отношений. Ни разу не пожалела, хотя финансово и условия жизни стали сначала сложнее. Стала наконец-то понимать, что я живая ! Что я есть! Сейчас в 50 лет счастлива, что живу и радуюсь. Могу делать, что я считаю нужным. Жалею только, что раньше не ушла. Что у детей много травм , к сожалению. С бывшим мужем иногда общаемся кратко. С такими людьми нужно быть на расстоянии.

[@t.andriyanova]

Очень рада за Вас! Вы молодец, что нашли в себе силы.

[@ХеленаМилорадова]

Счастья Вам, мира. добра, любви и здоровья!

[@dunya6agurman71]

Мне кажется, за время этого выпуска я полюбила и свою маму, и бабушку даже больше. Я всегда знала, что я самая лучшая, потому что пела так бабушка. Я всегда знала, что дома меня примут любой и защитят, и это была позиция мамы

[@ЛарисаПыжова-о7р]

Юлия Владимировна! Огромная благодарность за программу! Во время лжи, двойных стандартов, подмены ценностей, разделение и властвования.

[@МарияМаслова-я7в]

Юлия, Лариса! Спасибо за беседу! Абсолютно согласна! С детства говорила сыну: самое главное для меня, чтобы ты был счастлив! Ищи себя, а я всегда рядом! Через два месяца сыну 18. После 9 класса поступил в колледж, через полгода ушел, понял, что не ту специальность выбрал. Я была в шоке, когда сказал, что хочет бросить учебу, но вместе долго обсуждали, думали, разумно ли это. В итоге он меня убедил, что нет смысла через силу становиться тем, кем не хочешь. Пошел работать. Очень доволен, увлекся логистикой. Решил пойти учиться в этом направлении. Но заочно, потому что работу бросать не хочет, говорит, что за полгода получил колоссальный опыт. Я к чему? К тому, что доверяю своему ребенку и верю в него. Жить, а значит, решения принимать ему, а я всегда поддержу. И приму! Тоже с детства говорили с ним об этом: чтобы не случилось, дома тебя всегда ждут! И всегда шел домой, и даже друзей приводил, если их не ждали дома родители. Всему этому научили меня родители. Своей любовью и верой в мкня! К сожалению, их уже нет в этом мире, но я всегда чувствую в себе их любовь и тепло! И очень им благодарна за все!

[@elvina969]

❤

[@НадеждаЛебедева-й1х]

Ещё надо передачу, Как воспитать доброго человека а не насильника. Откуда берутся садисты.

[@Antares...]

Сможет ли насильник воспитать доброго человека ? Нет . Прежде чем кого то воспитывать надо собой заняться . Дети наши отражения

[@tatan7809]

В первые лет 5 жизни главный человек в жизни мальчика это ...упс...мама, она же первое воплощение женщины. Так что вопросов к женщинам не меньше.

[@НаталияФролова-н3м]

Согласна, дети- отражение родителей. Нужно самому быть лучше каждый день. Хочу выпуск про то, кто это ментально и психически здоровый взрослый и как им стать

[@olga_cool]

В прошлом выпуске было много на эту тему

[@ЛиндирЛихолесский]

Всё жду книгу от Василия Бейнаровича на эту тему)

[@НатальяБулгакова-о9й]

ЮЛИЯ! ВОСХИЩАЮСЬ ВАМИ! Высокоинтеллектуальный, позитивный, искренний человек - дочь своего ПАПЫ!!! ❤️

[@ААА-я3м]

Только до сих пор не в курсе что такое феминизм!

[@KRYSINA_ANASTASIIA]

@@ААА-я3м так как феминизм для одних это равноправие в сторону одного пола, а для других полное равноправие.

[@liudmilanaryzhnaya9059]

И Мамы тоже дочь 😊

[@ЯнаСмирнова-ж9с]

Юля, я вами восхищаюсь. Надеюсь вы понимаете, какую важную работу вы делаете, и кого-то возможно спасаете. Поражаюсь вашему дару быть непредвзятой в беседе, будучи самой мамой. Ларисе отдельное уважение и огромное спасибо ❤

[@Disoesnsnn3]

Юлия Владимировна, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ ЗА ВАШ ТРУД и ВСЕЙ ВАШЕЙ КОМАНДЕ!🙏🏼❤️

[@ЕленаСинтезатор-Укулеле]

Какое счастье, что мои дочери говорят : "мама, ты самая лучшая, сама понимающая, ты нам друг и мама. Им уже 24 и 22. Я их безгранично люблю!

[@NoraGor]

Воспитывайте девочек так же ,как воспитываете мальчиков. С уважением к себе , к самоценностью , с уверенностью .не делайте девочек тихими и удобными , без права голоса ,права на эмоции , права на самозащиту.девочка не должна бояться причинять боль.

[@Verta-prime]

В точку.

[@НатальяКлючникова-у1ч]

Вы правы. Но и мальчиков нужно воспитывать мужчинами способными проявлять эмоции словами, слезами, не держать всё в себе до того момента когда прорвёт.

[@NoraGor]

@@НатальяКлючникова-у1ч Согласилась. А ещё нужно учить детей дипломатии .Общению.

[@ГеннадийАндреев-й6с]

Тогда общество погибнет! Мужчины и женщины-противоположности! Библия-жёны повинуйтесь своим мужьям, как Господу (еф. 22-27).

[@МарияКолосовская-г7ч]

Смотрю и понимаю, что всë это со мной было. Избитая фраза матери(мачехи) : "у нас никакого подросткого периода не было, нет-нет". Зато было молчание неделями, и били наотмашь, и шла выпрашивать прощение после этого, и снова пыталась заново выстроить идеальные отношения. Потому что семья же считалась благополучной и родители конечно же во всем правы. Итог: инсульт в 22 года. Осознала свою эмоциональную зависимость от родителей только выйдя замуж и родив ребенка. Сейчас исцеляюсь потихоньку благодаря мужу, который говорит:" тебя воспитывать воспитывали, а любить забыли". Своих детей зареклась и пальцем не тронуть. Спасибо Вам, что приглашаете Ларису. Такого замечательного человека, который доносит до нас простую истину, что детей надо просто любить.

[@Honest.N.]

Бог послал вам замечательного мужа , любви вам и веры в себя

[@Sqrellla]

А без Ларисы вы не знали, что детей любят? С какой целью вы детей заводили, чтобы тоже "воспитывать"?

[@juliadudova2010]

Благодарю, что поднимаете эту тему. Жила с абьюзером 12 лет. Он меня не бил, но морально я выпллзала из отношений. Я готовилась к тому, чтобы уйти 3 года, у меня был список что я должна сделать. Я провалилась в эту историю, потому, что меня никогда не спрашивали что я хочу и что чувствую, но всегда говорили, что я должна думать о других, понимать их, отдавать свои игрушки и тд. После того как ушла сразу пошла в терапию, искала любые способы понять кто я и что я хочу и чувствую

[@zlata8656]

Господи я тоже в такой ситуации. Расскажите как планировали и что? У меня еще дети от него маленькие пока. Я тоже хочу сбежать но все попытки просто прям блок выходит. Помогите хоть немного тоже выстпаю план.

[@МарияОрлова-о2ж]

Вы молодец!!!!! Пускай у вас все будет хорошо 💖

[@Julia50813]

​@@zlata8656Дорогая, я тоже сбежала от абьюзера с годовалым ребенком на руках. И у тебя все получится, главное, твердое намерение 🙏 Есть реабилитационные центры. Если есть родители, друзья, кто может первое время помочь, обращайся к ним. Мне помогли родители, потом отдала в сад и пошла работать. Сейчас кайфую от свободы, реализации и заработка. Вспоминаю все, как страшный сон. Но мы женщины сильные, мы справимся. Главное, выбирать себя. Жизнь одна и мы в ней творцы. Желаю успехов!

[@ЛейсанСибгатик]

Финансовую подушку откладывайте

[@Annjoy_]

Я росла в семье, где отец нас постоянно бил меня и мать, младшего брата не трогал. Обвинял мать во всех неудачах, у него развалился бизнес и он лежал на диване 6 лет и ничего не делал. Постоянно нас абьюзил, изводил, ночами ходил орал, приходил к нам в комнату будил и обвинял, выгонял ночью в подъезд . Замечу что он не пил, от слова совсем, не наркоман. Просто неудачник и лентяй, который нашел крайних. Я постоянно боялась за маму, до сих пор флешбеки из детства каких-то моментов. А мне уже 35! Мама всегда на работе 24/7 обеспечивала на всех и еще отца. Все детство не понимала почему мы не могли уйти от него хотя бы к бабушке, а несколько лет назад вскрылась все история и все поняла. Мне жалко маму, она сама недолюбленный ребёнок, она сама выросла поломанная. С отцом они развелись когда мне 16 было и слава богу больше его не видела. Но травма осталась навсегда. Так как мама постоянно была на работе, не получается теплых отношений, сложно сказать я тебя люблю. Но я люблю ее в душе. В общем отец по хоже сошел с ума, у него кукушка слетела на фоне его мыслей и написания мемуаров. Итог какой: Второй раз в моей жизни длительные нездоровые отношения, с мужчинам которые слабее меня, я все их спасаю. Устала. Пора это заканчивать. Всем сил справиться со своими травмами. ❤

[@Natali-cc7vy]

Есть анекдот на тему - мужа в 8.00 нет, а в 8.20 вы его уже похоронили - Приходит пьяный мужик в морг и говорит: " Можно я у вас тут посижу?? Всё равно жена сюда звонить будет".

[@ЕленаВикторовна-я1к]

Про мужа плевать.

[@МиЯ-ч7с]

@@ЕленаВикторовна-я1кчто

[@МаринаМарина-е9к]

да капец эти мысли... муж, бывший, два сына.. и эта тревога.. вчера еду встречать сына с автобуса ( из армии раз в неделю приезжают). я на месте ,один автобус с солдатами пришел, его нет. звоню, не берет.. я уже нарисовала себе картины.. оказалось на его автобусе дверь отломилась, они там с офицерами ее присобачивали как могли, помогал.. не мог телефон взять.. опоздал минут нша 20 как раз. а я уже старшему сыну звоню, позвони ему, мне не отвечает, что то там не то:) тьфу тьфу тьфу.. за всех переживаю, знают что мать тревожная, всегда отвечают:)

[@marinatrofimova3840]

​​@@МаринаМарина-е9кне нужно своей тревожностью делать жизнь окружающих невыносимой и вменять им чувство вины, что они ведут себя как-то не так лишь потому, что кто-то нервничает. Подумайте о том, что у ваших близких тоже есть свои границы и они не обязаны обслуживать страхи. Могут, но не обязаны. Уверена, они выслушивают "почему ты это не сделал, ты же знаешь, что я беспокоюсь..." - это ненормально

[@lenalena3566]

Мы все дети своих родителей, 40 лет назад были одни стимулы в воспитании, сейчас другие, но принципиально от этого ничего не меняется. Родители хотят быть хорошими, дети хотят быть хорошими, и только сейчас понятно, что надо быть не хорошим для кого-то, а счастливым. "Я сильная, я потерплю" очень незаметно переходит в состояние выученной беспомощности. Силы с возрастом уходят, а проблемы остаются. Даже если нет никакого криминала, психологических проблем достаточно, чтобы чувствовать себя мягко говоря не совсем комфортно. Спасибо, важно, нужно, полезно👍

[@ДарьяТарасенко-ш6я]

Как вы правы

[@ТатьянаОбухова-т7й]

Спасибо за эфир!

[@ЕленаФиль-щ9д]

Гостья безумно интересная, но Юлия так на пульсе держит диалог , реально обозначает или задаёт вопросы не в бровь , а в глаз. ❤

[@NektarNad]

Все верно, верно и верно. Но, как жертва родителей, смело утверждаю, что оооочень тяжело, энергозатратно воспитывать не так как тебя... Да , да.. Усилий нужно невероятно, чтоб не срываться, быть сильной и умной. В итоге срыв все равно не избежен. Но мы стараемся, на каком-то поколении насилие, надеюсь, прервется и все будет гуд😊

[@Динаумница-1]

Поддерживаю вас. Сама такая же. Первые пару лет жизни своей дочери я должна была быть идеальной мамой. Причем до того, что я даже ей наклейки не давала наклеить, потому что сама она неровно клеит 😵‍💫как вспомню, так вздрогну. Сколько бы ни было работы над собой, а привычные паттерны все равно сильнее, они на подсознательном уровне, требуется гораздо больше усилий. Но! Мы уже видим проблему и умеем извиняться. У нас с вами получится!

[@nataliinata8033]

​@@Динаумница-1 я тут на днях разрешила своей прицепить Бан Чана плакаты.

[@olgak5852]

Согласна с вами. Я как-то ударила маленькую дочь, а потом рыдая говорила психологу, что я такая же как моя мама, на что она мне ответила, "нет, потому что вы очень сожалеете и не хотите чтобы это повторялось и будете над собой работать". И у меня часто ощущение, что есть бессознательное во мне, как я воспитана и иногда это вырывается, а есть я, которая над собой работает и у которой получается быть лучшей версией себя)) в этом наверное и есть смысл жизни)

[@juliasmolentseva5329]

​@@Динаумница-1о, да! Осознание, понимание, всё это есть, а то, что с детства прописалось в мозге, всё равно главенствует. И пока все эти нейронные связи находишь и исправляешь, они успевают изрядно многое испортить. А ты уже вся осознанная, всё же видишь, и вот уже горечь от своих ошибок на подступе. Какие же непростые задачи мы решаем... 🤦‍♀️

[@Sqrellla]

Нужно самому быть в порядке, чтобы нормально обращаться с ребенком. Если вы вся "больная", то конечно долго на "заставлять" себя вы не протянете и срыв неизбежен.

[@Lena_Kosmos.]

Юлия Владимировна, Вы балуете нас выпусками! Спасибо за Вашу работу! ❤

[@СашаСоловьева-д2р]

Все так! Спасибо за разговор. Особенно зацепило про отвержение и то, что это может стоить ребенку жизни. Однажды у меня так и случилось - любимый был в длительном отъезде, и на тот момент я еще жила с родителями (мне было 20) и готовилась уже вот-вот съезжать от них. Обстановка дома была невыносимая, ссоры, бойкоты неделями. И именно в этот момент случилась беда, меня едва не убил незнакомый мужик, отвезя в лес. Не убил, но надругался, скажу так. Это было кошмарно, с переживаниями помогли справиться друзья и однократный прием вещества, которым в 60х успешно лечили депрессию. Маме я естественно не сказала ни слова. Этого бы не случилось, не будь я так раздавлена многолетним кошмаром дома, и особенно последних недель, когда уже вот-вот должна была вырваться на волю. Максимальная уязвимость, сильнее этого был только послеродовой период, когда я снова ощутила себя черепахой без панциря и без защиты. Через пару недель я съехала и жизнь тогда резко наладилась. Я наконец-то стала спокойно засыпать. С любимым больше так надолго не расставались, сейчас он мой супруг, вместе уже лет 15. Дома у нас мирно и хорошо. С мамой не общаюсь третий год, и это закономерный конец наших отношений, в общем-то. Началось давление религией (гундяевской версией православия) на нашего ребенка, потом военно-патриотическое в духе ¨кругом враги, а мы д´Артаньяны¨, и на этом отношения пришлось прервать окончательно. Желаю всем мира - в душе, дома и в стране. Давайте растить детей в любви и всегда быть для них надежной опорой, а не источником боли и страха. Чтобы дома все друг друга принимали, не унижали, не маниулировали. Дом - место где можно рассчитывать на поддержку. Особенно - детям от родителей, ведь мы их привели в этот мир, а не наоборот.

[@СветланаАсхадулина]

Благодарю за интервью! Сижу и плачу узнала в себе того спасателя выросшего у родителей которые пили. Все плохие парни были мои, и я всегда думала что я их исправлю, изменю, спасу.... Потом я пошла учиться на психологический факультет и.... тут началась моя собственная терапия, сейчас я психолог и я помогла сама себе и помогаю другим. Я благодарю Господа что моя дорога вывела меня к тому где я сейчас. У меня нормальный брак сын, муж мы вместе 17 лет и я бесконечно учусь выстраивать отношения, а близкие подтягиваются, каждый в своём темпе, но лучше так. И за советы в плане детей огромная благодарность. 🙏💓

[@olgak5852]

"Бесконечно учусь выстраивать отношения" какие золотые слова. Вот и я учусь выстраивать отношения с мужем, родителями и детьми. Хотя ещё полгода назад мне казалось, что я ужасная мать, живу с эмоциональным абьюзером и лучше быть матерью одиночкой, и во всем виноваты мои родители. А потом я начала общаться с психологом и начала сама потихоньку меняться и отношения с мужем начали налаживаться и как-то все стало лучше )

[@ЕкатеринаШлейнина]

Какая Вы молодчина!!! Пусть и дальше всё хорошо будет! Я так рада, что Вам удалось из этого вырваться ❤❤❤

[@ВераАндреева-ш1п]

Помните, что отношения подчиняются той же логике, что и все остальное в жизни. Не надейтесь, что как в кино любовь преодолеет психологические проблемы человека, и он как по волшебству изменится, и все будет хорошо. Всегда нужно выбирать себя, свое благополучие, свое здоровье. Ни на ком не сходится клином белый свет. Если замечаете за собой желание спасать/страдать/неспособность вообще нисколько быть одному - это повод разобраться в себе, а не закрывать дефициты отношениями с абьюзером. Плохие мальчики и девочки останутся такими. Не игнорируйте красные флаги, аукнется в 100 раз сильнее.

[@phocastok]

Боже, какой кошмар... Послушала выпуск и поняла, что вокруг гораздо больше несчастнвх людей, чем кажется. Спасибо за интервью. Всем благ и побольше любви к себе. Ребята, мы все здесь не просто так. Помните об этом и цените себя)

[@АсиятКамбулатова]

Любить ребенка очень легко. Намного сложнее уважать ребёнка, принять, что он маленький человек, со своими чувствами и эмоциями. Какое прекрасное время провела, видео просто замечательное❤

[@Tubudaska]

Поделюсь историей. Подруга была в абъюзивных отношениях. Долго очень подводила к тому, что оно того не стоит. Абъюз был и со стороны мужа и со стороны свекрови. В конце концов помогла ей сбежать с маленькой дочкой в свой родной город к маме. Но у нас было условие, что если она вернется к мужу, то помочь я уже не смогу, потому что он угрожал мне и моим детям уже. С тех пор она больше ни разу мне не написала и не позвонила, на мои сообщения не отвечает. Вернулась к нему и делает вид, что все ок, хотя знаю от общих знакомых, что до сих пор бывают "скандалы с последствиями". И вот не знаю как быть. Решила, что я сделала все, что могла. Иногда нельзя помочь человеку, если он помощи не просит. Дополнения: наверное стоит объяснить, что помогла я исключительно после ее просьбы помочь уехать. Ни к чему не принуждала никогда. Сама была достаточно долго в непростых на грани абъюза отношениях(слава Богу,что сейчас все хорошо, проработали все и сделав выводы смогли наладить адекватные во всех аспектах отношения), поэтому и понимала, что пока сама не попросит, ничего насильно делать не буду. Всегда стоит попробовать помочь. Но иногда действительно ничего не можешь сделать.

[@leahisaeva9713]

Повторно предложив помощь после того, как ваши усилия были по факту обесценены вы позволяете втянуть себя в это. Причём вы не просто втягиваетесь сами, вы втягиваете своих детей и свою семью.

[@nasik_balvasik]

Это ее жизнь и ее проблемы.

[@catherine_00]

Вы правильно поступили, невозможно бесконечно быть спасателем и ставить под удар свои интересы вновь и вновь. У меня тоже была такая подруга, было предпринято огромное количество попыток убедить и помочь, но эффекта нет. Сначала плачется, просит помощи, а потом очень агрессивно реагирует и просит не лезть в её семью. Спустя несколько лет стало просто невозможно находиться рядом с человеком, который то взывает к помощи, то отталкивает, поэтому просто перестала общаться. Все-таки иногда помочь может только специалист.

[@querencia1910]

Помощь должна быть только по запросу. Вы уже сделали больше того, что следовало.

[@ОльгаСапрыгина-р8п]

@@catherine_00 , это же манипуляция вами со стороны подруги, привыкшей жить на эмоциональных качелях. Пусть живёт своей созависимой жизнью подальше от вас

[@ЛарисаМакашва]

Благодарю. Прожила 20 лет с абьюзером. Очень жаль, что ни родители, ни сестра не помогли. Реально некуда было идти. Полиция не приезжала, обращалась по телефону в центры. Психологи практически не разговаривают, и сказали, что помочь тоже не могут. Жила, как в вакууме. Он сам подал на развод. Оставил без жилья и денежные средства никакие не выплатил. Не знаю. Я не молчала и его не боялась. Было больно, когда родные люди говорили потерпи! Своей дочери говорю, что ни прикаких обстоятельствах не оставлю её и сама заберу, если будет хоть малейший намёк на такую жизнь.....

[@ЛарисаПресникова]

Прекрасно, восхитительно, поучительно, очень-очень ценно, поклон до земли за таких гостей, за такую доступную подачу,просмотр на одном дыхании!!! Юлия Владимировна сама красота и элегантность, Ларису можно слушать бесконечно, обе такие мощные профессионалы, браво🎉

[@viktoriapetri8739]

Если Юлия Меньшова что-то и умеет - так это очень искренне слушать. Какое редкое качество!

[@МарсСникерс-э7п]

Юлия, Вы же слышали про мальчика, которого насиловали старшеклассники? Не могли не слышать. Мальчику нужна психологическая помощь. К Вам приходят такие прекрасные психологи. Помогите мальчику. Пожалуйста. Уверена, очень многие готовы помочь деньгами на реабилитацию, я в том числе. Друзья, поддержите идею. Может быть, мы хоть немного поспособствуем возвращению ребенка к нормальной жизни, если это еще возможно…

[@Elle-gi7py]

Вы в бункере,ему Собчак очень хорошо помогла

[@evgenia_evergreen]

Готова слушать Ларису бесконечно! Спасибо Вам большое! Меня в детстве "воспитывали" зачастую ремнём и грубой силой. Своих детей я пальцем ни разу не тронула. От части вопреки родителям своим, от части таким специалистам как вы, Лариса. И когда мой 7ка мне иногда хамит и грубит, не хочет делать что я хочу, я выставляю границы конечно же и присикаю подобное поведение ненасильственных способом, но в душе радуюсь что мой ребёнок может открыто мне так что то высказать. Тк я даже взгляд кривой не могла кинуть на родителей.

[@lobanovichelena]

Того же мнения.Сыну 10 и весь спектр эмоций мне показывает. А я с мамой такого не было, всё в себе

[@lubaradzina]

А что вы сыну говорите в моменты отказа? Как выстраиваете границы?

[@ВадимКривенко-р4г]

А когда 14 летка будет вредить себе или чужой собственности - ?

[@ВадимКривенко-р4г]

​@@lubaradzinaответа не будет. Это бот.

[@olgaminenko9700]

Лариса, дорогая, я всегда тебе благодарна за твою помощь. Ты была первая, кто начал вытаскивать меня из абсолютно абьюзивных отношений. Ты дала мне силы, первые шаги, поддержала меня и помогла. Всегда тебе благодарна)) всегда спасибо тебе )

[@ellinialife8497]

Всегда жду бесед с Ларисой Сурковой! как всегда оч интересный выпуск!

[@QStheG]

Слушаю про эмоциональное насилие, и слезы текут. У меня мама так делает сейчас периодически. На данный момент затянувшийся конфликт, когда тебя даже слушать не собираются, всё поведение, что виновата только я, никаких объяснений не нужно. Молчание может длиться месяцами. В детстве такого не было, началось после моей свадьбы. С ней бабушка поступала именно так всё детство. Мне "повезло" К 30 годам увидеть тёмную сторону во всех красках

[@svetlanayudina8089]

сочувствую Вам. Вы Не виноваты. Ваша мать сама выбрала такой паттерн общения с Вами, но Вы не обязаны принимать такое её поведение и не принимайте. Живите своей жизнью.

[@useKate.42]

Понимаю вас, у меня увы она не хотела моего замужества и ещё до свадьбы как маленький ребенок молчала со своими обидками. Прошло много лет, я перестала обращать внимание на ее молчания и обиды и она наконец-то повзрослела

[@user-vrublin2000]

а я была виновата с самого рождения - нежеланный ребенок. Вышла замуж, когда с мужем приезжала - всё хорошо в наших отношениях, стоит приехать одной или с детьми, упреки, обвинения, оскорбления и тумаки летели в мой адрес. Не знаю чего ей надо было, её надо было разгадывать как кроссворд, читать её мысли и делать так как она хотела бы, чтоб я сделала, т.е. быть идеальной. В конце концов меня всю жизнь угнетало её присутствие, и я решила с мужем уехать жить за границу. Я прилетала к ней, часто названивала, она скучала, но только расстояние смогло меня реабилитировать, я почувствовала себя полноценным человеком вдалеке от неё, увидела шаблон других мам, которые готовы в лепешку разбиться ради детей и внуков, не упрекая и не требуя ничего от детей. Мой совет, продолжайте играть в молчанку, игнорируйте подобные отношения, у вас своя жизнь, своя семья и не делайте подобных ошибок со своими детьми. Думаю, что она в конце вынуждена будет сдаться, потому что эта схема для вас НЕ РАБОЧАЯ.

[@ЮлияАбрамова-ж2н]

Ну молчит и молчит. Это ее выбор. Я перестала критично относиться к маминому мнению, пытаться ее переубедить. Звонит - хорошо, не звонит - отлично. самооценка не должна строиться на мнении мамы, если я считаю, что поступаю правильно - маме меня не переубедить. Да, у кого-то есть более заботливые родители. Но у меня их нет и это от меня никак не зависело.

[@ultancho]

Спасибо за это интервью! Подписана на Ларису много лет и как мама 4 детей говорю огромное спасибо за то, что несет Лариса и пытается донести до родителей. Я так часто сталкиваюсь с осуждением окружающих, что не бью своих детей и слышу: « вот вырастет - на шею тебе сядет» я против физического наказания и нашла поддержку в точке зрения Ларисы! Любите детей-это лучшее, что есть у нас в жизни❤

[@МаринаВлади-й2ы]

Верно. Правильно любить. Дочка начала бунтовать против учебы в 9 кл. Билеты не учит, гулять охота. Весна. Я билась, но вижу бесполезно Идти на открытый конфликт, бесполезно. Хуже будет. И что я делаю? Она лежит на диване, хоть так уговорила ее послушать. Завтра сдача литературы по билетам. Я читаю несколько дней подряд Евгения Онегина ей вслух. Читаю, разбираю тему, возможности выхода Онегина.... Смотрю, ей стало интересно. Затем она мне читает, и уже с упоением. Я ее слушаю. Вот - так мы сдавали экзамены в школе. Дочь выросла и уже отучилась. Вышла удачно замуж. Квартира у молодых есть и машина тоже. Но она до сих пор вспоминает Онегина, иногда плачет... И говорит:" Мама какая же я была дурочка, учиться не хотела, но ты с терпением меня довела. Спасибо тебе!😊

[@Elena-S23]

Я с вами! Меня в детстве лупили редко, но как-то изощренно. Причем била мама, а папа молча соглашался и я обижалась и злилась на обоих. Зареклась бить своих детей. Дочь выросла небитая и вроде на шее не сидит😂. Внуков тоже никто пальцем не трогает. Хотя мальчишки выкидывают иногда разное 😂 Благо зять тоже против насилия. Мне кажется, родители, родившиеся в 90х они воспитывают детей по другому(, не так как нас - детей 70-80): дают детям больше свободы, прислушиваются к ним, не бьют, говорят на равных. По крайней мере, у моих детей окружение такое.

[@ВольгА-ч3с]

​​​@@МаринаВлади-й2ыа сейчас бананы в уши и... Но тоже очень нравится, когда я ей читаю. Слушает с интересом. Но чтобы добиться внимания, надо заставить себя слушать, забрать все гаджеты, отключить всё, убедить, что ты не отступишь и все равно это сделаешь, преодолеть сопротивление. На это нужно столько сил, а главное времени... И это не всегда приводит к результату. Чаще просто ссора и обида.

[@ИринаГаранина-ш9у]

Со мной муж по полгода не общался никак. Прожили почти 20 лет. Слава Богу, разошлись.

[@ВадимКривенко-р4г]

Просто так, да? Все 20 лет.

[@molinezij]

Каждое слово прошло через меня. Я давно осознала что я хочу растить дочь по другому, не как меня. Стараюсь найти общий язык, прежде всего, с собой. Когда дочь придёт в тяжёлое время ко мне, то это будет огромная победа меня, как родителя. Больше всего хочется, чтобы это интервью посмотрели как можно больше родителей. Я уверена что тогда счастливых семей и людей, станет больше. Спасибо вам огромное

[@elenakashintseva272]

Вчера посмотрела предыдущий выпуск и анонс этого был огненный. Невероятно рада, что так скоро вышел. Спасибо, Юлия. Ларисе Сурковой моё уважение уже давно ❤

[@silva5574]

Росла до 15 лет в "полной" семье. Была послушной лет до 15, до тех пор пока родители развелись. Для папы я стала невоспитанной, для мамы тоже чем-то непонятным. И вот мне уже 34, а я всё чувствую себя хреновой, чтобы стать хорошей нужно делать всё для них. Решила мама полоть, я должна пойти, решила она чтоб я пошла на почту с утра, должна пойти. Папе надо, чтоб приехала и оплатила ЖКХ, (а он уже более 15 лет живет в другом доме), он захламил свой дом, не хочу в нём убирать. Ничего из этого я не делаю. У меня ребенок и работа и муж. И сил нет. Мама сказала как- то, что невестка ей ближе, чем я. А я столько на телефоне не вишу и не восхищаюсь ее жизненным опытом, ей видимо обидно. Однако, как документы делать или чем- то заняться нужно, так на меня стремятся это повесить, а не на брата. И так всегда. Ему кредитов покрыли на 500 к, а он все ныл, что все мне, все мне. А что мне? Универ бесплатно, на права муж выучил, на машине мужа езжу, жилье мне никто не покупал. Чему он завидует и на что обижается не понимаю. Сделаю брекеты, вылечу зубы буду брать ипотеку. Нет сил больше с этим опытным поколением жить. Устала быть неумехой, невоспитанной и прочее. Хочу мыть, спать вставать, работать без отчетности. Два раза хотела уезжать на съёмную квартиру, она меня проклинала. Все понимаю, отец ушел, меня растила одна, думала, что я отплачу своим покорством и бесхарактерностью. Устала. Надоело. Это очень тяжело жить с чувством что ты не такой каким хотели тебя видеть

[@kukaraco50]

Tainy mirozdaniya. Kanal Ufolog Bova.

[@АлексАлекс-г1л]

Юлия, хочу выразить вам свою огромную благодарность за этот выпуск 🙏🙏🙏. Так доступно и простым человеческим языком подняли и донесли такие табуированные темы. Сама пошла через многое, особенно через эмоциональный абьюз будучи уже опытным, взрослым и образованным человеком. Уверена, что после этого видео у многих женщин и девушек откроются глаза. Дорогие женщины любите и цените себя, поймите уже наконец свою значимость и уникальность))

[@Екатерина-з5ш6п]

Есть отличная басня у современного автора Олеси Емельяновой : Чудесная мышеловка (басня в стихах) Мышь-бабушка мышатам-внукам Однажды сказку рассказала: «Жил-был один мышонок глупый, Любивший очень сыр и сало. Но под столами и скамьями Их не найти средь хлебных крошек - Не часто люди их роняют, Но сразу подбирает кошка. И вот мышонок тот однажды Увидел прямо возле норки Дощечку, а на ней прилажен Кусок засохшей сырной корки. Учуяв запах вожделенный, Забыл мышонок осторожность, Схватил он сыр, и - Хрясть! - мгновенно Был железякой укокошен!» Притихли в ужасе малютки, Глазенки-бусинки тараща. Но мама-мышь финал сей жуткий Сочла для крох неподходящим. Она сказала им: «Не бойтесь! Совсем не так всё в сказке было. Мышонок жив, не беспокойтесь, Его дощечка угостила - На ней лежали сыр и сало, И сколько бы ни ел мышонок, Еды ничуть не убывало!» «Найти такую хорошо бы!» - Вскричали радостно малютки, И страх покинул их головки. А после этого за сутки Все угодили в мышеловки. Детей не утешайте ложью. Оберегая от волненья, Ложь погубить ребенка может Иль сделать жертвой преступленья. *** Вот прям про то , что в начале интервью говорила Лариса - всё обстоятельно и с уважением к детям , нужно доступным языком объяснять. Спокойным голосом , но правду , которую он может воспринять относительно своего возраста. Без излишних страшилок или излишних восхищений. Не сюсюкать - бибика , ляля, а машина, кукла говорить.. И да, разговаривать, разговаривать, разговаривать с детками. Спасибо за тему и за гостью Юлии!❤

[@ver_michelle]

Вот, вроде, можно слушать фоном как подкаст. Но так приятно смотреть на Юлию, её эмоциональную реакцию на собеседника, прекрасный образ!

[@ЛилияМакарихина]

Четыре раза пыталась посмотреть до конца эту беседу и каждый раз мне становилось дурно. Ощущение тягости в груди, отторжение от услышанного, даже впала в агрессию. А все потому, что каждый вопрос попадал в меня. Мне 34 года, в 27 вышла замуж, в 31 родила ребенка. Анализируя свою жизнь, я поняла что до 27 лет я хотела вырваться из токсичной семьи, но попадала в ловушку 2х абъюзеров, и каждый раз, понимая что что-то не так в отношениях, что мне надо быть хорошей, чтобы меня не били, не унижали, не обзывали, боялась уйти, потому что дома меня не поддерживали, а только тыкали, приговаривая, что ты сама виновата. Но к моему ужасу, сейчас я транслирую на своего мужа и сына поведение своих родителей, а именно, обижаюсь и молчу. Как мне самой от этого плохо! Ведь в голове своей я понимаю, что так нельзя делать, но моя мама и папа могли молчать и игнорировать нас-детей и друг друга месяцами и я думала что это норма. Мне так стыдно перед своим сыном, за то, что я тоже замолкаю и игнорирую его, даже на 5 минут, но потом осекаюсь, вспоминаю своих родителей и извиняюсь перед ним. Слава богу, вышла замуж за адекватного человека, у которого эмоционально живые родители, не пьющий и гулящий отец и у него нет детских травм!

[@Юлия-о9т5з]

Понимаю вас. Не могу избавится от моделей поведения моих родителей. Встаю на те же грабли. Наверное психолог нужен. Не знаю.

[@polina-rs4lr]

5 минут игнора - это не страшно. нормально взять паузу на 15 минут, чтобы осознать свои эмоции и взять их под контроль. можно так и говорить близким "так, я расстроилась, мне нужна пауза это пережить, вернемся к разговору позже". это будет здоровое поведение

[@polina-rs4lr]

​@@Юлия-о9т5зконечно обращайтесь к психологу или лучше даже к психотерапевту! и лучше заранее быть готовой, что самый первый специалист вам скорее всего не подойдёт, придется сходить к трем-пяти. но в итоге это реально лучший способ разобраться в том, как изменить привычные паттерны поведения

[@акулина-к6г]

Меня мать избивала,даже сейчас,когда мне 34 и у меня онкология,она может ударить или палкой или ещё чем-то!!! И когда я была маленькой и плакала от ударов,то соседка звонила нам и просила меня заткнуть,так как мои слезы ей мешают🤷🏻‍♀️и мать тогда начала класть мне на лицо подушку,чтобы не было слышно😢 ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ ЗА СТЕНОЙ КАКИЕ-ТО НЕНОРМАЛЬНЫЕ ЗВУКИ,ЗВОНИТЕ В ПОЛИЦИЮ И В ОПЕКУ,А НЕ ПОМОГАЙТЕ УНИЧТОЖАТЬ РЕБЕНКА

[@svetlanak4158]

Пипец 😮

[@LanaLana-ji5cq]

Мать психопатка!

[@натальякарелина-й5и]

От неё бежать надо!!! Не оглядываясь! Вам выздоравливать надо, а рядом с психически больным человеком это не возможно!

[@GoogleMail-qx6ml]

Зачем вы с ней общаететсь

[@Марина-м1ч6в]

Ужасно. Сочувствую Вам. Желаю Вам найти возможность уйти от этой женщины и зажить новой жизнью.

[@t.andriyanova]

Юлия, Лариса, благодарю вас за этот эфир. Хоть и посмотрела его спустя время, он оказался для меня полезным: узнала во многом свою историю, в том числе свой брак и многолетние мучения: развестись или остаться и попробовать наладить отношения. Слава Богу, на моем пути оказался психолог, который после первой же сессии открыл мне глаза и честно сказал мне, что форма отношения супруга ко мне - это ничто иное как форма домашнего насилия. Мы привыкли думать, что оно бывает только физическое, когда бьют. Но это не так и одной из самых распространенных форм является насилие моральное: газлайтинг, абьюз, эмоциональный игнор, финансовое настиле - было всё. Развестись мне было непросто, 2 года я боролась с собой: обвиняла себя в эгоизме (надо о ребенке думать, а не о себе), «а куда я с маленьким ребенком пойду», стыдно в родительский дом вернуться, мужа и ребенка жалко, сыну нужен отец, стыдно быть разведенной и т.д. Но к счастью, я решилась, сначала я просто переехала в другой регион, а через год подала на развод. Уже год я пытаюсь развестись, дело дошло до кассации, т.к. имеет место быть раздел имущества, с которым вторая сторона не согласна, но несмотря ни на что, я очень рада своему решению и благодарю себя за этот шаг. И да, я та самая отличница и хорошая девочка, которая до декрета была на руководящей должности и имела зарплату выше, чем у супруга, приметной для противоположного пола внешности и сильного, строптивого характера (мой отец постоянно говорил: «я твоему будущему мужу при жизни памятник поставлю: твой характер терпеть»), которая вляпалась в абьюзивные отношения на 6 лет.

[@ИванПетров-х4з7с]

Hotitye uznat pochemu stolko gorya vokrug? Zaiditye na kanal Ufolog Bova?

[@ИванПетров-х4з7с]

Hotitye uznat pochemu stolko gorya vokrug? Zaiditye na kanal Ufolog Bova?

[@Jivinka26]

Тема важная. Про это напишут. А мне нравится ведущая и гость. Такая нежная студия. Просто бальзам для глаз. Спасибо за ваши передачи.

[@Natalia-paix_soit_sur_vous]

Спасибо большое! Очень важный выпуск 👍👍👍👍👍 Об отношении сторонних людей, которые любят сетовать: - "как же так" или "как же так вышло". Из моего опыта: когда обмолвилась, что развожусь с мужем алкоголиком. На меня посыпались обвинения!!!: - это больной человек, как можно такого бросить и не помочь выздороветь. - побойтесь бога, разве можно бросить человека в такой ситуации. - и тд и тп обвинения в мой адрес, что я хочу разрушить семью и покинуть "больного" человека, а это так не по христиански. И фактически никто не подумал обо мне. Получается, женьщина не имеет право на счастье. Выбор мужчины бухать, это его выбор, а вот расплачиваться за это, тянуть это, должна женщина. А ведь сколько женщин в таком же положении и с таким отношением общества?! Вот и случаются трагедии. Дорогие женщины берегите и любите себя! Только в состоянии счастья и душевного равновесия мы сможем воспитать здоровое поколение 🤗

[@Svetlana_7788]

Для вас не должно быть никаго обсуждения! Ведь вы хотите выйти из созависимых отношений! И в этом я вас поддерживаю! ✊

[@Natalia-paix_soit_sur_vous]

@@Svetlana_7788 спасибо большое. Находясь в "больных" отношениях я понимаю, что чувствуют другие женщины в таком же положении. Очень трудно преодолеть чувство: - Я сама накосячила, вступив в отношения с алкоголиком. И теперь мне очень тяжело просить о помощи кого-то. Для меня это как переложить ответственность за свои ошибки на кого-то другого. А к этому чувству добавляется ещё и реальное осуждение со стороны. Получается замкнутый круг из которого очень трудно вырваться. Одно радует, что в этом браке нет детей.

[@АннаКосенкова-д9ж]

Вы молодец!!! Я как дочь алкаша благодарна маме что она не долго спасала и вовремя свинтила из такой жизни. Ей было безмерно тяжело начинать новую жизнь, но она справилась и я сильно благодарна за это.

[@Natalia-paix_soit_sur_vous]

🙏🙏🙏 хорошо что у нас нет совместных детей. А мой ребёнок, от первого брака, не живёт с нами, он уже самостоятельный.

[@ЕленаДенисова-т7г]

Помочь выздороветь алкоголику который этого не хочет невозможно! Какие могут быть претензии к вам? Удивительные люди вокруг!!!

[@dariakruglaya5644]

"доверительные отношения не строятся в тишине" эта фраза заставляет пересмотреть свою жизнь и отношения со многими людьми.... Спасибо 🌸 очень интересно!

[@Светлана-н7е6й]

Спасибо каналу за просветительскую деятельность.

[@Olgavl35]

Добрый день. Смотрю выпуск и понимаю,что смотрю Вас с передачи Я сама, с вами выросла . И как замечательно осознавать, что градус и актуальность Вашей работы держится на высоком уровне. Спасибо, что Вы есть и за то что делаете. 🙏💗

[@ЛюдмилаСеливерстова-х6з]

Я жила 2 года с таким мужчиной. Он мне угрожал, что меня убьёт. Но к концу второго года, я ему сказала, что мне всё равно, что он со мной сделает, у него пропал интерес. И когда мне встретился подобный человек и хотел было причинить мне физическое насилие, я ему сказала, что если он меня сейчас ударит, то я ударю его по голове, когда он спит и он больше не проснётся, а закопать мне его помогут (тогда я подрабатывала на перевозке бетона на стройки). Его это настолько поразило, что у него сразу ушло желание сделать что-то со мной.

[@m_kudrik]

Спасибо, что говорите! Спасибо 💋 когда я через всё это(абьюзивные отношения с матерью) проходила, меня до последнего пытались выставить сумасшедшей. Что святая женщина не могла мне что-то делать, меня в задницу просто передули. И потом нарвалась, ещё не окрепшей до конца психикой, нарвалась на полную копию матери в лице мужчины. Вырвалась. Но в себя приходила долго.

[@lizaveta_8]

Согласна с Вами! Я проходила подобное. И пыталась разрешить себе свои чувства: разрешить себе ненависть к матери, а затем и к мужу. Через признание ненависти увидеть себя и разрешить себе закончить эти отношения без чувства вины. Понять, что с тобой все в порядке и ты имеешь право выбирать себя. Сил Вам.

[@АннаПономарёва-ь6ъ]

Огромное спасибо. За что? За то что час назад в процессе просмотра я всё-таки впервые за два года написала сестре и встречусь с ней, чтобы предложить помощь...

[@tashago791]

Позвонили?

[@АннаПономарёва-ь6ъ]

Написала ​@@tashago791

[@ЕкатеринаНикитина-у9з]

Какая Юля элегантная! Глаз не отвести! Любуюсь и восхищаюсь🌹

[@ЮлияРедчиц-ь8ч]

Юля, спасибо вам большое за ваше дело! Все ваши собеседники замечательные. Лариса умница.

[@ЗинаидаБеляева-з2п]

Коллега мне рассказывала, что её муж периодически не разговариввет с ней несколько дней, не объясняя причины. Типа, ты подумай, что сделала не так... После этой передачи я понимаю, что возможно там абьюз не только словами😢😢😢

[@irinka_raduga]

100%. Детская манипуляция.

[@ЕленаИгоревнаА]

Не обязательно. Многим достаточно эмоционального абьюза.

[@scinty7564]

У нас так было. Никакого физ.насилия, к счастью, но эмоциональные качели регулярно. В определённый момент я дошла до предела, также перестала разговаривать, а когда муж сам пришёл на разговор, высказала ему практически безымоционально, что так я запрещаю с собой поступать и терпеть такое не намерена. Года 2 прошло, держится пока 😂

[@olgak5852]

​@@scinty7564мне кажется что про это тоже очень важно говорить! Как выстраивать свои границы, я к этому пришла только благодаря психологу, раньше просто не понимала, что происходит, почему муж позволяет себе со мной грубо разговаривать и как вообще на это реагировать, а когда начали разбирать моё детство, говорить о любви к себе и как-то с мужем стало проще выстраивать границы, без криков, просто открыто и спокойно говорить, что мне не приятно такое общение и до него как-то быстрее стало доходить. Чудеса психологии )))

[@lazyFiona]

Такая манипуляция всегда (как мне кажется) без физического насилия. Тк это разные типы поведения : отсутствие эмоций и море эмоций. Молчание для меня хуже рукоприкладства, или одинаково ужасно. Сама такое с парнем бывшим проделывала, тк со мной в детстве такое делали. Хорошо, что сейчас осознаю, уже так не делаю

[@ЮлияСкокова-щ4у]

Большое спасибо за выпуск! Первый муж был абьюзером, очень ревновал, хватал за руки до синяков. Жалела его - рос без отца с истеричной мамой. Слава богу, что моя родительская семья поддерживающая, и я нашла силы и храбрость уйти от него. Было тяжело брать на себя эту ответственность за разрыв, особенно с синдромом хорошей девочки. Рада, что тогда выбрала себя! Сейчас 15 лет в браке, любящий муж, чудесный сын- подросток. Разговариваем с ним на любые темы, стараюсь объяснить, что выбор всегда за ним, нужно просто понимать последствия каждого решения.

[@ТатьянаСеменова-з8ж]

Здравствуйте, Юлия! Спасибо Вам большое за то, что поднимаете такие важные вопросы и темы! Осталось только 2 вопроса после просмотра, на которые хотелось бы получить рекомендации или комментарии: 1. Что делать, если в ребёнке уже видны признаки жертвы? 2. Что делать, если сама замечаю признаки абьюзивного воспитания в отношении своего ребенка? Буду бесконечно рада и благодарна, если это прозвучит в следующих встречах с Ларисой!

[@Elena-q3l9b]

Хороший,нужный и важный разговор. Про все,что касается наших родных и любимых детей.это очень важно в жизни рядом иметь родителя,который объяснит,поможет,подставит плечо,поцелуе,обнимет и всегда откроет дверь,выслушает и поймёт .и скажет ,что любит.берегите себя и своих деток.не надо доводить до того,о чем сейчас массово рассуждают,когда уже произошла беда.Просто любите своих детей.

[@ФаридаЗакирова-т5ф]

Благо Дарю за такой эфир! Как не воспитать жертву абьюза-исключить абьюз по отношению к детям и самонарцицизм к своим детям 🙏🔥