Schlitz + Liebling + Taxifahrer - 123/57 | Witz vom Olli

Heute kitzle ich wieder alles raus! Das Warmup für meinen heutigen Auftritt in Eilenburg - es gibt übrigens noch Restkarten, für alle die heute Abend noch nichts vorhaben! Und Frage an die Frauen: Wann hat euer Schatz euch das letzte mal mit eurem richtigen Namen angesprochen 😅? Viel Spaß und bis später in Eilenburg, euer Olli!!!☝😜🤣

[@sybersecurity277]

Arzt: Sie haben Krebs und Alzheimer! Patient: Immerhin habe ich kein Krebs!

[@thomasprehn8607]

Herr Doktor, mir juckt es so zwischen den Zehen.Oh Gott Mädchen ,zwischen welchen denn?Zwischen den beiden Großen

[@GeorgAubele]

Der neue Hahn auf dem Hof sagt zum alten Hahn: "Deine Zeit ist abgelaufen , jetzt übernehme ich den Hühnerhaufen!" Darauf der alte: "OK, wenn du mich fangen kannst, bekommst du die Hühner." Also jagt der neue den alten über den Hof. Plötzlich tut es einen Schuss, der neue Hahn fällt tot um. Der Bauer legt die rauchende Flinte weg und schimpft: "Das ist jetzt schon der dritte schwule Hahn dieser Monat! Ich kauf jetzt keinen mehr und bleib beim alten."

[@joha_6]

Klasse! 😂

[@oliverhirsch769]

Einfach genial der Typ,eine Supernase /Zinken der es drauf hat.

[@michaelstrobel4837]

Witwe gießt auf dem Friedhof das Grab vom Mann. Kommt eine ältere Frau vorbei und sagt: "Sie haben es gut. Sie können schon Gießen, ich muss noch Kochen."

[@neubernd]

Frau beim Frühstück:" Schatz, lass uns doch zärtlicher miteinander sprechen. Ich fang mal an: Gib mir bitte die Sahne, mein Sahnemäuschen. Reiche mir bitte den Zucker, mein Zuckerschneckerl. Verstanden? Jetzt du! " Er: "Gib mir den Speck, du Sau!"

[@dieterwinkler4730]

Großartig. 🤣🤣

[@joha_6]

Wahrlich poetisch! 😁👍🏻

[@christina3753]

Kleiner Muschelkopf! 😂😂😂👍

[@robertnowak8927]

Heilpraktiker bietet Brustvergrößerung durch Handauflegen zum Einführungspreis.

[@Schorschiism]

"Alles Gute zum 70. Rigobert. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich" ,,Danke Helmfried. Was ist die gute?" "Ich hab dir zum Geburtstag zwei Stripperinnen besorgt. " "Geil. Was ist die schlechte?" "Sie sind beide in unserem Alter "

[@dieterwinkler4730]

Moin Olli Oh vielen lieben Dank für deine Wünsche und deine Gute-Laune-Kracher "Wir sehen uns bald wieder, ich hol euch da raus, versprochen!" - mein Freund Rigobert, ganz dramatisch, wenn ich meinen BH anziehe. In diesem Sinne Liebe Grüße vom Westend

[@matthiasdoepner]

Alles Gute zum Geburtstag!

[@dieterwinkler4730]

@@matthiasdoepnerohne, vielen lieben Dank dafür. Ich habe festgestellt: je mehr Geburtstage man feiert, desto älter wird man.

[@sporticalimove8294]

❤lichen Glückwunsch 🎉🎉 Grüße von der Bergstraße

[@sporticalimove8294]

Kennst Du Nizar? Ich finde seine Witze teils noch besser. Wobei man bei Nizar mehr über sein Lachen lacht. Naja, vielleicht ist ja was dabei für dich 😅

[@robertnowak8927]

Was fürchten Veganer beim Frühstücksbüffet am meisten? Ein Wurst-Käs-Szenario.

[@neubernd]

Den kleinen Wuschelkopf kannte ich mit "kleiner Lockenschopf" 😂😂😂

[@MultiWolf51]

Den einen kannste wuscheln den anderen mußt du locken ( den witz muß man zeigen, oder man hat Phantasie)

[@ronnystv-news9158]

2 Elefanten sehen zum ersten Mal ein nackten Mann. Sie schauchen nach ihm runter, sie schauen wieder hoch. Sie schauen sich verzweifelt an und sagen alter wie zum Teufel kriegt er sein Essen in den Mund😂😂

[@jorgbrunke8508]

Letztens komme ich nach Hause und will mich auf die faule Haut legen, ist die Einkaufen.

[@umitdincer8524]

Der zweite Witz hat mich fertig gemacht 😂😂😂

[@beatrixschmitt-vonunruh5709]

Der ist so alt - Wuschelkopf

[@saschabierfreund6284]

😂vielen Dank für den Lacher am Morgen und freue mich auf unser Treffen in Berlin

[@carstenmuller462]

Ich habe vor 3 Jahren ihren Vornamen vergessen!"geh Mir fort!xD

[@hans-ulrichneureuther5298]

Ein Mann kommt in den Puff. Sagt die Puffmutter: Guter Mann, heute sind alle Getränke frei. Er reibt sich schon die Händee und geht mit einer " Angrstellten" auf das Zimmer. Er zieht sich aus, sie zieht sich aus und sagt zu Ihm: sorry, ich habe keinen Kitzler mehr. Sagt er: egal, ich trinke auch einen Obstler. 😂😂

[@brigitteradermacher7608]

Olli, Sie sind Klasse ❗👍 Ich 🧑‍🦳 muss schon lachen 😆 wenn ich sehe, Ihr lachen steckt an 👍 Ihre Witze sind immer toll, darum schau ich auch auf' mein Handy, wenn Sie "angekündigt" sind ❗ Alles Gute u. bleiben Sie gesund,🙏 damit ich immer Ihre Witze hören kann 🙏❗🙋

[@emiliolopezify]

Hallo lieber Olli 🤗 Einfach wieder Nationale Europäische Weltklasse 🎉 Danke vielmals für die letzten Jahre l. Ohne dich wäre es nicht so unterhaltsam gewesen . Viel Spaß in Eilenburg. Bist dann fast schon in Berlin. Würde dich gerne Mal live erleben. Liebe Grüße Dave aus Berlin.

[@udotomisch]

... Der erste Witz funktioniert auch prima mit dem Briefschlitz weiter oben und 2 Glatzköpfen. ... 😂

[@alexanderauf-youtube3062]

Das waren 3 Super Witze. Vielen Dank

[@jurgeneichenseer5606]

Schöne Grüße von Jürgen aus der Oberpfalz! I schmeiß mi weg 😂 😂 😂 😂! N.E.W.😅

[@FoxMulder22]

Rosenkranz 😂😂😂😂😂

[@jurgeneichenseer5606]

Leck o mio 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

[@franziskagleiber6367]

Postbote zur Mutter: „wo ist denn eigentlich hier der Briefkasten?“ „Genau hier unten.“ Was ist der perverste Beruf der Welt? Postbote. Er rennt von einem Schlitz zum anderen bis der Sack leer ist.

[@Erzgebirger1981]

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Dieter. Alles Gute für's neue Lebensjahr und lass' dich richtig feiern, heute. ✌🏾 🥳 🙋🏼‍♂️ Und etwas zum Schmunzeln gibt's auch noch. Fragt die Nonne in der Klosterschule: "Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und hat einen buschigen Schwanz?" Da meldet sich Fritzchen: "Normalerweise hätte ich gesagt, das ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe kleine Jesulein!" 🙈🤪🤷🏼‍♂️ In diesem Sinne allen einen schönen Sonntag. ✌🏾🙋🏼‍♂️

[@dieterwinkler4730]

Vielen lieben Dank. Woher weißt du das ? 😂😂

[@Erzgebirger1981]

@@dieterwinkler4730 Bitte, bitte, Dieter. ✌🏾😁 Und das mit dem Wissen...siehe Antwort bei Marcus. 😅🙋🏼‍♂️

[@ulriksauerzapfe1408]

Sehr gut am Morgen nach einem Familien Fest 🎉...aua... Ein Manta Fahrer sieht eine Nonne am Straßenrand die trampt. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter und sagt: steig ein Baby, Batmans Freunde, sind auch meine Freunde!

[@robertnowak8927]

Im internationalen Vergleich schneiden deutsche Chirurgen ganz ordentlich ab.

[@klausprang3]

Mal wieder richtig klasse erzählt lieber Pinsel.

[@us-568]

Olli 😂der Sonntag ist gerettet 🙏😂😂🤓

[@hans-ulrichneureuther5298]

Immer Schatz sagen, da kannst nicht falsch machen 😂😂😂

[@vbvb8007]

Für alle Star Wars Fans. Der Droide R2D2 fährt durch den Garten er sieht einen Vogel oben auf dem Ast vom Baum stehen und fängt an mit ihm zu kommunizieren: Piep Piep füduu Piep Piep füdd..Darauf der Vogel zum R2D2.: Wie hast du meine Mutter gerade genannt.

[@marcusl.8102]

Ja guten Morgen my lovely Mister Singingclub 😂😂😂. Und ganz liebe Grüße ins oder ans Westend, lieber Dieter alles gute zum Geburtstag wünsch ich aus'm Süden.

[@Erzgebirger1981]

Ich würde sagen "ans Westend"...aber eigentlich auch egal, Hauptsache gute Wünsche. 😌👍🏾 Dir einen schönen Sonntag, Marcus. 🙋🏼‍♂️

[@marcusl.8102]

@@Erzgebirger1981 Nene, der war schon richtig drinnen!😂😂😂 Auch Moin und nen erholsamen Sonntag Jörg. Dankeschön

[@dieterwinkler4730]

Vielen lieben Dank dafür. Woher weißt du das?😂😂😂😂

[@marcusl.8102]

@@dieterwinkler4730 Ähh... Woher weiß ich dass Du Geburtstag hast oder woher weiß ich dass Du schon richtig drinnen warst????😄😄

[@dieterwinkler4730]

@@marcusl.8102 Marcus Marcus Marcus. Natürlich den Geburtstag meinte ich. Das andere steht doch nur im Kleingedruckten was nicht gelesen wird. 🤣🤣🤣

[@chriskaser3445]

Moin Schönen Sonntag alle 😂😊

[@svenk4853]

Klasse Witze dabei 😊👍

[@martinwagner5379]

Weltklasse 😂😂😂. Klasse Start in den Sonntag. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨

[@alexanderauf-youtube3062]

Der Ehemann Ricobert kommt ausnahmsweise früher von der Arbeit nach Hause. Nachdem er die Wohnung betreten hat, hört er verdächtige Geräusche aus dem Schlafzimmer. Er geht ins Schlafzimmer und sieht, dass seine Ehefrau Samantha fremdgeht, sie hat Sex mit einem Mann hat, den er noch nie gesehen hat. Er ruft empört: "Was geht hier vor?" Darauf antwortet Samantha: "Deine Uhr!"

[@detlefpeterse6435]

Sergay hat herausgefunden das Meister Ling ein "Öko-Chinese" ist. Woran hat er das erkannt? - Ganz einfach: An dem Grünen Punkt auf dem gelben Sack...🤣 Grüße aus Bad Honnef

[@COSMOVISIONA]

…ich heiß „Rosenkranz“…ich schmeiß mich weg!!! 😂😂😂

[@diddischon]

🤣😂👍

[@nobbiva]

Na du kleiner Krauskopf Sie: Unverschämt ich komme gerade aus der Dusche und kann nicht aufmachen Er: ich hab eine schlechte Nachricht, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden Sie: dann schieben sie ihn unter der Tür durch Er: geht nicht, er liegt im Josef-Krankenhaus Zimmer 210-218

[@gerd3682]

…vor 3 Jahren ihren Namen vergessen 😂😂😂😂

[@robertnowak8927]

Sie: "Weißt du, was mein Höschen jetzt so richtig feucht machen würde?" Ich: "Inkontinenz?" Zack -- wieder Single. "Herr Doktor, ich brauche eine Bescheinigung, dass ich arbeitsunfähig bin." "Was fehlt Ihnen denn?" "Die Bescheinigung!" Neulich beim Sexualkunde-Unterricht. Klein Fritzchen: "Herr Lehrer, und was ist mit diesen ganzen Geschlechtskrankheiten?" Lehrer: "Die kriegen wir später!"

[@klauskaupa4650]

Absolut 😂

[@wernerkaderabek5096]

Drei subber gracher🤣🤣🤣 An der Supermarktkasse steht eine in Burka gekleidete Frau. Kommt ein kleiner Junge und zieht unten am rock und fragt ganz ehrfürchtig: Bist du der schwarze Ritter?

[@guidorambow9380]

Mit dem Namen fällt mir auch einer ein.... Fragt der Mann die Frau im etablissement nach ihrem Namen. Sagt die ,, Nimm von meinem Geschlechtsteil den ersten Buchstaben weg dann weißt du es..." Sagt er ,, OTZE" blöder Name 😂😂😂😂😂

[@sagenspezl612]

Ja Obacht!

[@sagenspezl612]

Der Pinselquäler kanns halt😄👍

[@carstenk.8279]

Guten Morgen Oli...das war wieder Nationale Europäische Weltklasse!!++😂😂😂 Ich überlege gerade, wie SehrGay eigentlich mit Nachnamen heisst....😂😂 Und was hat das für Auswirkungen auf Meister Ling??😂😅😮 Fragen über Fragen...!!😅 Gute Fahrt nach Leipzig und viel Spaß mit de Sachsn, ni woar. 😂😂 LG aus AB.

[@seidi81]

Wie heißt der Freund von Frau Kitzler? Herr Eichelroth. 😅

[@richardkalchner4682]

Hi Olli, wieder supergeile Witze! Kennste den? Ein Mann hat Halsschmerzen und geht zum Arzt. Er klingelt und die Arztfrau macht auf. Fragt der Mann:"Ist der Herr Doktor da?" Darauf die Arztfrau:"Nein, kommen Sie doch rein!"😂😃😉😊👍👏💪🌞🌻

[@gunterhiller8774]

Jawoll der Sonntag läuft 😄😄😄Grüße aus Langenau 🙋‍♂️

[@simsalabim2101]

2:43 Kenne ich mit Oma und Opa. Da fragt der Enkel und bekommt die selbe Antwort. Dann meint er: Da muss es der Oma aber auch so gehen. Wenn sie von dir spricht, sagt sie immer "alter Sack" oder "Trottel"...

[@lenni1366]

Ich geh kaputt 😂

[@markusripfel3417]

Hallo Olli 😆😆😆 Treffen sich zwei Handwerksburschen,sagt der eine ich habe heute eine Flasche Schnaps dabei falls wir bei der Arbeit in rostige treten. Was hast du mitgenommen ? rostige Nägel 😊 Unterhalten sich zwei Nachbarn sagt der eine ich bin schon wieder arbeitslos..... warum ?? Beim letzten Vorstellungsgespräch hat die Chefin gesagt bei uns arbeiten nur freundliche Mitarbeiter ob ich einen Witz erzählen kann ? Also Warum haben Segel-Boote nur weibliche Namen ? wusste sie nicht. Brauchen teures Zubehör und sind im Sturm schwer zu händeln.

[@larsludemann3020]

Fiel mir beim ersten Witz sofort ein, aber wenn DU DEN nicht kennst...: Unterhalten sich 2 Malermeister. "Immer diese Quereinsteiger Die können doch nix!" "Ooch, ich hab jetzt nen ehemaligen Frauenarzt eingestellt." "Was, und der kann was?" "Und wie! Bei dem Kunden, der gar nicht zu Hause war hat er den kompletten Eingangsflur durch 'n Briekastenschlitz gestrichen!"

[@HeideHaberbusch]

Uralt

[@thomasprehn8607]

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" Frau: "Aber ...!?" Mann: "Nichts ABER!!!" Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus. Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!" Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?" Mann: "Hör auf zu labern, mach!" Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand. Mann: "Und spreize die Beine!" Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

[@ache7777]

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣