SESSUOLOGO | Il suo Passato mi Ingelosisce

[@barbararossi7857]

10 e lode. Altro Oscar. “Non vogliamo uno che ami chiunque, ma uno che ami noi”. Applausi

[@bluegray1020]

Si tende sempre a liquidare questo problema come un problema di insicurezza. Il che è falso. O, meglio ancora, non può essere considerato il motivo universale ed oggettivamente correlato per tutti i casi di gelosia retroattiva. Non è qualcosa di matematico. Non è solo l’insicurezza l’unica componente da prendere in considerazione. Alcuni uomini potrebbero tranquillamente non temere alcun confronto con il passato della propria donna, ma essere ugualmente turbati dalle sue esperienze. Un uomo potrebbe semplicemente benissimo avere la preferenza di avere al proprio fianco una ragazza vergine e/o che non abbia avuto un certo tipo di relazioni come, dalla parte opposta, esistono uomini che ambiscono ad una relazione di scambismo o cuckcold. Per quale motivo la prima viene criticata sia dalla società che dalla psicologia mentre la seconda no (o quantomeno non dalla psicologia) ? Semplicemente perché siamo figli di questa società e la visione della massa porta, direttamente od indirettamente, a pensare in questo modo, ma nulla dice che tale visione sia quella corretta. E' semplicemente una casualità socio-culturale. Trattassimo questo argomento negli anni '50 lei darebbe ragione a chi soffre di gelosia retroattiva. Inoltre sono estremamente convinto che, come per tutti gli altri nostri istinti animali, un uomo tende in genere a tenere più in considerazione il passato di una donna, in quanto, se questa ha avuto molti uomini e molte esperienze al limite, potrebbe non dargli le giuste garanzie in termini di paternità futura. Al contrario, la donna, nella maggior parte dei casi, inquadra diversamente il passato di un uomo: per lei non rappresenta un pericolo, anzi, il fatto che abbia avuto molte donne, o che abbia avuto esperienze come il sesso a tre, potrebbe star a significare che si tratti un uomo portatore di ottimi geni: un maschio alfa a tutti gli effetti, selezionato da molte donne prima di lei. Motivo per cui, come lei ha detto, è un aspetto che colpisce molto di più gli uomini. Molti potrebbero dire che siamo in una società civile e che questi istinti non ci appartengono più; niente di più sbagliato! abbiamo raggiunto livelli culturali elevati; facciamo sesso a scopo ludico; usiamo metodi contraccettivi; ma questi istinti permangono. Siamo scimmie e determinati meccanismi sono il frutto della nostra evoluzione.

[@wikki6147]

gran commento

[@andreaferrari2117]

Caro amico, le cose che dici mi sembrano molto giuste. Secondo me un errore che viene commesso da chi propone questi video è partire da un'unica visione del problema, e lavorare solo su quella. Senza per altro riuscire ad andare davvero al nocciolo della questione, non riuscendo a capire le vere motivazioni di fondo di chi soffre, che possono essere diversissime. E poi dono stanco anch'io di sentire usare sempre gli stessi termini: insicurezza, paura, e via dicendo. Io direi: ma piantiamola! Un vissuto, un sentimento, è sempre qualcosa di complesso, da rispettare e da capire profondamente. E non un qualcosa di cui, tra le righe, sembra sempre di sentire una vocina che giudica, e che dice che non è sano provare certe sensazioni. La gelosia, e anche quella retroattiva, ha da sempre dominato il mondo, ha scatenato omicidi, è stata raccontata nelle commedie (perfino in una commedia di Eduardo!), nelle canzoni, nelle poesie, e via dicendo; per non parlare di tanti paesi (non solo del mondo, anche dell'Italia!) nei quali scatena il peggio del peggio. E allora: si può liquidare un qualcosa di così grosso e importante con poche formule, sempre le stesse? Io dico di no. Ancora non ho trovato qualcuno in grado di rispondere ad alcune mie domande precise, domande che non mi metto a riscrivere perché sono troppo lunghe e complesse, per cui preferisco fermarmi qui. Comunque grazie per il tuo parere schietto. Un saluto, e buon anno.

[@Hotarubi-dono]

Beh sicuramente qualche scimmia qui c'è sicuramente😂

[@bluegray1020]

@@Hotarubi-dono Vero. Le scimmie non hanno capacità argomentative.

[@rosinapettinato6755]

Chissà chi sarà questa scimmia 🐒 lo vorrei tanto sapere 😂😂

[@giulia2880]

Antonino, come facciamo ad essere felici anche senza il partner che è stato capace di creare la bellezza di ogni momento, rendendolo unico? A volte ho l'impressione di non accontentarmi di emozioni qualsiasi, ma ho fame solo di quelle forti. Tendo a dare valore principalmente a ciò che mi appassiona, che mi prende e mi trascina in un altro mondo. Grazie per i suoi video, sono illuminanti. Un caro saluto 👋

[@Pep153]

Anche io come te, Giulia

[@riccardomarcone1600]

Non riconoscere il tuo valore solo attraverso gli altri, se riesci a vivere emozioni forti è perché le hai dentro ed è lì che le devi cercare, sperimentandole poi nelle relazioni. A volte le storie sono belle perché le si vivono con la propria sensibilità e le persone sono belle perché le si guardano con la propria bellezza, perché in quel rapporto sei tu.

[@Pep153]

Che belle parole riccardo!

[@francescacossu2674]

Io come sempre la ringrazio per i suoi contenuti..devo dire che questo video mi ha fatto riflettere e ricordare com'ero..mi sono rivista in questo tipo di gelosia.. soprattutto nei primi anni in cui ero fidanzata con mio marito..una ragazzina di 18 anni che oggi guardo con amore perche comprendo che nn capivo il valore che avevo e oggi vedo quel comportamento come insicurezza..a volte mi capita ancora di vedere magari una sua ex e di provare gelosia appunto ma poi la lascio andare perche mi dico ma dai finiscila! Credo che ognuno di noi debba davvero nella vita fare un percorso di crescita personale..è ancora lunga perche sono sicura che ho ancora tanto da imparare su me stessa essendo in continua crescita ma sicuramente capire tante dinamiche aiuta ❤️ grazie professore

[@elisapriori5989]

La gelosia come tentativo di rassicurazione alla paura dell'abbandono (se non ho capito male).. un'altra piccola porticina della consapevolezza che si è aperta dentro di me! Grazie mille Professore! Sarebbe davvero gradito un approfondimento sulla paura dell'abbandono!

[@marisacampedelli4840]

La dipendenza dalla felicità, dai piaceri, dai momenti felici... ecco questo è qualcosa che mi riguarda da vicino ed è un argomento che mi interesserebbe approfondire, per capire qualcosa in più sui miei bisogni. Ho appena concluso una relazione sofferta, lui con tutte le caratteristiche del narcisista patologico e io in un momento della mia vita in cui avevo bisogno esattamente di quel che mi ha saputo dare. Un incastro perfetto di personalità emotivamente imperfette. Ora però mi ritrovo proprio ad avere a che fare con questa sorta di dipendenza da quella felicità illusoria che però, per molto tempo, è sembrata reale e ora sembra irripetibile. So di essere una donna intelligente e pronta all'introspezione con la necessità assoluta di evolvere nella versione migliore di me stessa. Se vorrà trattare l'argomento gline sarò grata. Buona vita e grazie

[@thegasss]

Grandissimo tema Antonino. Purtroppo il tempismo di questo video non ha potuto aiutarmi, visto che qualche mese fa è finita una bellissima relazione a causa di questo insopportabile problema. Sono io quello che soffre di gelosia retroattiva, e sto lavorando da allora per cercare di migliorare e superare questo ostacolo. E' più difficile di quanto si pensi, non a caso sono moltissime le persone (soprattutto uomini) che ne soffrono

[@danielarbu9394]

già, forse nel video viene un pò messa da parte l'importanza della gelosia retroattiva nei panni dell'uomo, che sa essere molto peggio alle volte. Stessa situazione, 2 anni di una fantastica relazione frantumati per nulla. Aria. L'ho persa due mesi fa... sono con te.

[@gianmarcobosi3656]

Dispiace per la fine della relazione. Sei unico, hai delle caratteristiche tutte tue, vedrai che lo capirai. in bocca al lupo

[@gigigiu2420]

Forse siete giovani? Quanti anni avete?

[@milenasandrini7651]

💗

[@TaborGamarretDigayev1979]

A me è capitato con una donna. E fidati che era un inferno.

[@andreasavi4391]

Buona sera...guardo molto volentieri i suoi video...lei é in gamba...

[@eliorsetto6468]

No, non accetterei. Potrei essere tentata ma non sarebbe giusto per nessuno dei due perché perderei la mia unicità e lui sarebbe "mio" non per sua volontà. Grazie Antonino

[@albifuz2785]

Penso che non si e' detto la cosa fondamentale della gelosia retroattiva... la mancanza di autostima... poi tutte belle parole ma la gelosia e' spinta da una forza irrazionale interiore che ti fa' stare molto male..

[@beau_de_jour]

davvero pensi che le fondamenta sono la mancanza di autostima? non credo decisamente in tutti i casi

[@maurodesantis83]

Il geloso retroattivo del passato sessuale di una donna è un dolore inimmaginabile che si può avere

[@antonellagalluzzo1930]

Essere oggetto di gelosia retroattiva è drammatico.Ero più giovane e non avevo gli strumenti per comprendere un qualcosa che è contro-intuitivo. E così il mio matrimonio è naufragato. Stasera, dopo più di dieci anni,ho capito che in fondo al suo cuore c' era la paura di perdermi. E per la prima volta provo un po' di tenerezza nei suoi confronti...perché ha realizzato con le sue mani quello che temeva. Grazie Professore🙏

[@Gamer-xt1gn]

Buonasera, mi ha colpito il suo commento e mi viene da chiederle, perché suo marito l'ha sposata se poi deve soffrire cosi? (ovviamente se non vuole rispondere la capisco dato che è una domanda personale).

[@antonellagalluzzo1930]

@@Gamer-xt1gn Me lo sono chiesta anche io centinaia di volte. Credo che per entrambi il matrimonio sia stato il sigillo su un grande amore. Anche se alla fine l incomprensione ha vinto su entrambi. Lui non ha capito quanto io lo amassi. Io non ho capito quanto lui avesse paura di perdermi .

[@beatricebellini9030]

Grazie dottore. Aspetto il prossimo appuntamento sulla tematica accennata verso la fine del video sulla costruzione di " palazzi" sulla felicità retroattiva...

[@concettasaggese3801]

La gelosia retroattiva non serve a nulla. È brutto però avere una storia in corso ed essere traditi. Tenere il piede in due staffe non è lodevole per nessuno.

[@ninap6980]

Lo so ma e' bellissimo per chi lo fa ...possiamo dire che la cosa che piu' eccita e' la TRASGRESSIONE...cio' che e' proibito piace moltisimo ... ecco perche' piu' che essere gelosi sarebbe meglio prendere coscienza che amiamo chi sta giocando con i nostri sentimenti ...

[@carmelavittoriaantonacci8266]

Ho conosciuto questo tipo di gelosia mi ha infastidita non poco e infine ho detto addio senza rimpianti alla persona che mi interrogava come fossi in tribunale .A ripensarci oggi mi faceva pena.

[@AnitaGentili]

Io, per esempio, ogni volta che sono stata , che i sentivo coinvolta con un uomo. Al momento in cui mi lasciava, e sono stata sempre lasciata da quelli che mi piacevano di più mi sentivo devastata

[@lorenzotilli]

"Le coppie si spezzano ma più per le nostre paure che per le caratteristiche del partner o delle loro vite passate Si spezzano perché noi diventiamo un po' più brutti ospitando questi desideri e preoccupandoci oltre misura" "Ti sei dato un dovere che potrà schiacciarti e spegnere la tua vitalità, la forza massima che mantiene la storia d'amore"

[@SitremChannel]

La paura di un confronto col passato c'è anche quando non si ha avuto esperienza relazionale e si è in un'età in cui la stragrande maggioranza delle persone la possiede. L'idea di non poter far provare l'intensità di certe emozioni / esperienze all'altra persona, in quanto già provate, è una delle cose che più mi spaventa [assieme all'idea di poter essere visto male per questa inesperienza]. E, leggendo i commenti, sembra quasi che le persone si cristallizzino davvero nel passato, vivendo a metà il proprio presente. Forse ciò è dovuto al fatto che il video raduna persone con una certa "esperienza comune" ... e la realtà dei fatti è diversa da quella che leggo, anche se il dubbio mi rimane.

[@thegasss]

É stata esattamente la mia inesperienza relazionale a scaturire la gelosia retroattiva all'interno della mia prima (e unica) relazione. E questa gelosia, generata dalla sensazione di non essere abbastanza per la mia ragazza, di dovermi confrontare coi fantasmi del suo passato per essere meglio di loro (o per sminuirli e sentirmi più adatto), ha causato pian piano la caduta inesorabile della nostra relazione. C'è, però, da dire che ci deve essere impegno dall'altra parte nel fare in modo che questa gelosia retroattiva non diventi catastrofica. Quando, purtroppo, non c'è impegno da ambo i lati, la relazione muore.

[@manuelapinardi6681]

​@@thegasss mi ci ritrovo in tutto quello che hai scritto(solo che io sono una donna). Le tue motivazioni sono le mie. Poche esperienze. bassa autostima!Sono mamma eppure non passa. Vivo momenti in cui non sono serena e più che sminuire le ex tendo più a farlo con me. Perché ho sempre questa sensazione che oltre ai figli( di cui siamo felicissimi) non riesca a dare altre emozioni. E non posso dire che il mio compagno non mi dia amore ma cambia poco non rassicura!

[@elenagiudice5299]

Io non riesco a controllare la gelosia, lui guarda tutte le donne, anche quelle del passato!

[@ddl5020]

Potrebbe essere uno spunto per una puntata anche come gestire il rimorso di non averci provato, anche solo per fare la conoscenza dell'altro infatti secondo me capita spesso che molte coppie bellissime che potrebbero nascere non nascono semplicemente per paura di essere rifiutati, poi se nessuno fa il primo passo c'è caso che ciascuno va poi per la propria strada l'asciandoti di fatti quel pesante rimorso del non averci provato 😮‍💨, in più potresti approfondire come prendere coraggio 🥲

[@andreadimeo5406]

aspetto con ansia i video sulla ripetizione meccanica per riprodurre un benessere passato...grazie come sempre prof

[@giovannabreccia3106]

Caro Maestro, ho ascoltato in tanti anni di professione persone morbosamente assediate dalla gelosia, come se l'altro dovesse essere in assoluto possesso e ossessionate dal suo passato, alla ricerca di ogni minimo particolare delle o degli ex. Certo, un po' di gelosia è anche normale, ma proprio un po', altrimenti è una malattia che ha origine nell'angoscia di non valere e essere abbandonati. Purtroppo essere ossessionati ( assediati etimologicamente) da questi pensieri, decreta una fine infausta del rapporto. Se amiamo dobbiamo fidarci e credere che esista la possibilità di un amore che duri per sempre. Personalmente, come tu sai, ho vissuto per molti anni l'assenza per lavoro di mio marito ma non mi è mai venuto in mente che potesse tradirmi. Mi fidavo ciecamente. Mi sono sentita dire che ero un'illusa, una fuori della realtà. Ma io ero serena così, altrimenti mi sarei ammalata. Dopo la fine del matrimonio, che credevo eterno, mi è capitato l'incontro con una persona che ho chiamato "l'uomo dei segreti", uno che realmente non meritava fiducia e sono stata anche io, come tutte noi donne, tentata dal demone del controllo. Ma il controllo è spossatezza e per fortuna a me non piace fare fatiche inutili. Ho tolto dal cervello i fantasmi, perché sono solo fantasmi fastidiosi, e lo ho lasciato andare con tutti I suoi misteri. Quanto ai ricordi belli del passato è giusto che ci siano, ma, come ben dici, non devono essere un metro di paragone per un nuovo rapporto. Ogni incontro è diverso ed è sbagliato volere ritrovare in una nuova relazione quello che si è vissuto in un'altra. Ogni rapporto ha una forma a sé. Rimanere nei rimpianti del passato e volerlo fare rivivere con una persona nuova è veramente distruttivo. Niente passato. Apertura al nuovo, con prudenza, ma tanta fiduciosa speranza.

[@nicolebologna9716]

Purtroppo mi trovo in questa situazione ed è davvero una cosa che mi mangia da dentro pur non avendo motivazioni concrete perchè il mio partner è il primo a ricordare la sua vecchia storia come un brutto periodo. Ho paura di rovinare le cose meravigliose che si sono create tra noi, ho iniziato ad andare in terapia ma per ora i progressi sono lenti, riesco a stare spensierata per 3 giorni e poi tornano i pensieri e così via. Spero di riuscire ad uscirne per me in primis e anche per il mio compagno.. mi fa un sacco paura tutto questo

[@andreabsk94]

Grazie mille professore per questo video, è l’argomento che mi fa soffrire ormai da più di 10 anni e sono tormentato dal confronto verso gli ex. Soprattuto sul desiderio sessuale poiché sono sempre stato desiderato e respinto da molte donne fin da piccolo. Sto facendo un grande lavoro sul fatto di quanto io sia unico ed è una scelta a prescindere da me il desiderio altrui ma quanto non sono lucido ancora mi uccide questo sentimento. Spero ne farà tanti altri di video su questo argomento perché è davvero di aiuto. Grazie mille ancora

[@danielarbu9394]

Con te ♥️

[@riccardomarcone1600]

Credo che tu abbia idealizzato un concetto di amore che fuoriesce dai suoi confini. L’amore non serve a riscattarci dalle delusioni del passato, questo è un compito che spetta a te attraverso la ricerca. Non bisogna vivere nella delusione, nè pensare che questa non esista, ma bisogna pensare che la delusione c’è e vivere nonostante questa senza lasciarle contaminare le cose belle. Innamorati della realtà umana dell’altro e di come sei tu nel rapporto, anche con le tue fragilità, anche con tutte le contraddizioni, lascia che l’amore scorra in tutta la sua potenza.

[@Lety1720]

Solitamente sono le donne con queste forme di gelosia, mai sentito un uomo

[@gaiaciampi6561]

@@Lety1720 Io ho avuto parecchi uomini così. Riguarda soprattutto gli uomini. Anche fidanzati di conoscenti e amiche.

[@luca01090]

Parlare della gelosia retroattiva è come scoperchiare il vaso di Pandora, ci sono così tante sfaccettature e sfumature che è difficile fare un discorso universale che possa valere per tutti. Io credo che sia necessario valutare caso per caso. Per prima cosa, bisogna dire che questo "sentimento" è diverso tra donne e uomini: le prime hanno più un senso di "rivalsa" verso le ex e tutto ciò che hanno fatto con il loro uomo (oserei dire che è una gelosia più "razionale", logica) mentre gli uomini hanno una reazione più di pancia verso le proprie donne basata sul lato sessuale. Poi, sempre per quanto riguarda gli uomini, ci sono tanti livelli di gelosia retroattiva: c'è chi non accetta alcun tipo di passato ed esperienza sessuale, c'è chi non accetta il sesso fuori dai fidanzamento ufficiali e così via. La cosa certa è questa: di questo "sentimento" ne soffrono tante persone, molte di più di quel che si pensi, solo che nella vita reale questi se ne guardano bene dal parlarne per non essere tacciate come persone socialmente pericolose. Basta aprire internet e leggere quante persone ne sono vittime, ma hanno paura ad esternarlo nel mondo reale quindi si rifugiano nell'anonimato del web: già oggigiorno un uomo "equilibratamente geloso" viene visto come un potenziale maniaco-sociopatico, figuriamoci a parlare pubblicamente di una gelosia retroattiva basata sul passato sessuale delle donne, c'è il rischio di venire incriminati a prescindere di chissà quale prossimo femminicidio. Rimango perplesso quando la psicologia definisce la gelosia retroattiva un vero e proprio disturbo da cui guarire: sicuramente a livello psicologico scatta un particolare meccanismo che ti mette in allerta, ma non sono mica convinto sia solo una questione di insicurezza e bassa autostima. I nostri nonni, per esempio, tenevamo molto al passato casto della propria futura moglie: va bene che erano altri tempi, ma se tanto mi dà tanto, anche loro erano gelosi retroattivi? Anche loro erano insicuri? Uomini che non avevano paura di andare in guerra e tornavano a casa monchi, che andavano a lavorare anche 18 ore sui campi, potevano mai aver paura del confronto sessuale e cose del genere? Oppure basta prendere in esempio altre culture attuali: il Nord Africa è ad un tiro di schioppo dall'Italia, dove desiderare una donna casta e pura è assolutamente normale. Come è possibile che mezz'ora prima (Italia) si è considerati uomini "disturbati", mezz'ora dopo uomini normalissimi? E' vero che bisogna analizzare caso per caso, contesto per contesto, ma chi lo stabilisce che il desiderio di una donna (o di un uomo) dal passato innocente sia solo ed esclusivamente una distorsione da rivedere in terapia piuttosto che una scelta di vita dettata dal proprio essere?

[@luca01090]

@Shika La cultura influenza ma non più di tanto, in molti Paesi islamici il mito della verginità si sta perdendo, di conseguenza è possibile trovare chi pratica questo "culto" per scelta personale e chi invece si adegua ad uno stile di vita sempre più occidentalizzato. Fatto sta che è assurdo parlare di gelosia retroattiva come vero e proprio disturbo mentale, piuttosto viene vista come una scelta pari a quella di preferire le more alle bionde.

[@andreaferrari2117]

Bravissimo Luca!!!!

[@luca01090]

@@andreaferrari2117 Ti ringrazio ☺️

[@licantropia1512]

Non c è nessuna logica nell'amore. Accade, trasforma, annienta o passa.... come non si sa. E noi essere umani siamo stati nei secoli iper- sopravvalutati. Pensiamo di gestire tutto. Fu Freud che suggerì che è assai difficile non farsi plagiare da necessità o desideri inconsci. Il discorso del gentilissimo Dottore è valido ed importante nel dire che nessun partner è per sempre. E nell'imporsi questa linea di pensiero. Ma in amore è inevitabile soffrire. Per giochi "inconsci" o territorio assurdi ed irrazionali compresi sbigottitamente a distanza di tempo...

[@ilcactusverde6613]

Salve professore, sarebbe bello che lei potesse approfondire l'argomento sull'amore non corrisposto, come gestire il rifiuto e come trasformare l'amore verso l'altro in amore verso il sé. Sarebbe bello anche riuscire ad avere i mezzi e indagare sulle cause che spingono i "rifiutati" nell'ostinazione piuttosto che nell'accogliere indisponibilità dell'altro. Grazie mille

[@chiarabrevi3571]

Esatto ...come si fa ad andare oltre e mettersi al primo posto?

[@ninap6980]

Ovviamente rispetterei i gusti altrui se non piaci perche' mai dovresti piacere ?

[@chiara1601]

Grazie ❤️

[@fiammetta3661]

..fatti un favore non fare questo tipo di domande. 😊 Ognuno è unico a modo suo, il problema non riguardi l'ex, sono le insicurezze in noi stessi . Grazie Professore. Buonaserata!😊

[@enzaciaceri5863]

Concordo😘

[@ultraniko2254]

Grazie❤

[@moonvera22]

C'è qualche collegamento tra gelosia eccessiva e la figura paterna? Che ruolo gioca il padre? Nello specifico: una bambina che viene abbandonata dal padre (6, 7 anni), fino a quest'età ha vissuto situazioni di violenza domestica come testimone. Da donna adulta non riesce ad avere una relazione sana con un uomo. Ha paura dell'abbandono, rifiuto. Dipendenza affettiva. E gelosia. Anche retroattiva. Professore, se può fare un video che spiega il rapporto e le dinamiche tra Donna e il padre avuto nell'infanzia. Un abbraccio

[@lallasorride414]

Un' altra cosa vorrei dire, in merito alla tue ultime parole sull' incertezza che possa esistere un'altro amore che dia quelle sensazioni, quella complicità, quella felicità, quella totalità. All' epoca eravamo giovanissimi, lui se n'era andato per un senso di libertà e non perchè era finita la nostra intesa, quasi perché era troppo forte quell'amore, per poi pentirmene ma io non lo ripresi neppure dopo anni quando voleva ancora me. Pensavo che se era stato possibile con lui lo sarebbe stato anche con un altro...ma mi sbagliavo, un amore così intero non l'ho più vissuto. Non credi che possa esistere nella vita un'amore davvero unico, più grande di qualsiasi altro, che resta per sempre dentro di noi? Quella persona che quando ti è accanto ti fa sentire talmente bene che quella è la tua "casa", la completa felicità? Io non pensavo che potesse essere così, sono corsa verso l'amore per tutta la vita per scoprire che quello era il solo che mi potesse far sentire in quel modo e che lo stesso è stato per lui. Una cosa meravigliosa comprendere la reciprocità di questo, in modo insperato e talmente incredibile da non averlo mai ipotizzato...

[@gigigiu2420]

Quello è un ricordo probabilmente sei ancora attaccata a questo

[@gennigrisetti1969]

Non esiste la persona giusta, ma il momento giusto per vivere quella persona❤️

[@raffaellasalerno9137]

Prof. Io a tratti ho gelosie del passato, e spesso ahimè ho paragonato, ma non ho voluto contaminare il nostro rapporto!. E alla sua domanda le rispondo che non farei alcun patto per legare lui a me🙈. Grazie come sempre per le illuminazioni regalate in queste tips!

[@gigigiu2420]

Ed è giusto secondo non fare patti perché ognuno è speciale e dobbiamo tenerlo a mente spesso lo scordiamo. Comunque anche il partner spesso può aiutare e con il tempo svanirà questa gelosia retroattiva cosa dite?

[@ninap6980]

@@gigigiu2420 Ma si credo proprio di si ..se ne parla tanto per ritrovare il tempo passato , a volte anche per ritrovare una ventata di giovinezza .

[@monicabenedetti7872]

Buongiorno a tutti!!!! Grazie del video Antonino. Devo dire che queste emozioni sbagliate hanno fatto parte delle mie relazioni giovanili....poi sono scomparse per magia. Sarò cresciuta?! 🤞🏻✌🏻✌🏻

[@wikki6147]

ti sei rassegnata, come facciamo tutti. l'amore si basa sull'esclusività, non solo quella attuale.

[@Cristina-sx6tb]

Sto sperimentando questa nuova emozione nella mia relazione attuale. Lui rifiutato da un'amica di cui era innamorato, mantenuta l'amicizia, andati a letto e mentre stava con me in vacanza iniseme... inoltre prima di metterci insieme abbiamo sperimentato qualche mese di amicizia in cui ha baciato un'altra davanti a me, in discoteca, quando tutto stava iniziando A volte questi pensieri, lui che bacia un'altra, il torto di non pensare alla vacanza con una donna con cui ha avuto dei rapporti come qualcosa che potesse infastidirmi, si introducono nella mia mente generando una rabbia incontrollabile che devo necessariamente trattenere nel silenzio per non rovinare ciò che di bello è venuto dopo. In questi momenti non ricordo più le numerose cose belle del presente, ma solo il dolore provato all'inizio della relazione

[@miry7440]

Grazie Antonino ho conosciuto una persona con questo " problema " è una sofferenza, era triste ascoltarlo, lui diceva che più teneva ad una persona più veniva fuori questo sentimento. Buona serata 😘

[@faustasalladini2489]

Grazie grazie grazie 💙💙💙🙏🙏🙏 namastè

[@antonellafoschi8179]

Noi donne siamo stufe di essere le più mature, le più sagge, le mamme dei visto uomini! Allora basta idiozie, avete una bella storia, fate di tutto per essere uomini validi, adulti, punti di riferimento e non ci perderete. Basta creare problemi dove non ci sono..domani chi lo sa se ci saremo o no!

[@CibileArtemide]

Professore grazie mille per le sue perle di sapienza .💞si può vivere per lunghi anni senza una storia d'amore?

[@rahmandogic8413]

Professore, secondo lei le persone possono cambiare? In giro se ne sentono di ogni, ma una persona può cambiare il suo essere, o lo può semplicemente modificare ma di base rimanere sempre "la solita persona" di sempre?

[@andreaszabo6492]

La donna ha l Esperienza dell Amore Incondizionato..Crea La Vita..🙏

[@andreaszabo6492]

Ma non é un merito..umile Destino dovrá riconoscere..😰

[@darkroverit5532]

Può fare quel video di cui parlava sulla dipendenza dalla felicità, dai piaceri e dai momenti felici? Grazie di cuore

[@ilariatoneguzzi4765]

Buongiorno Professore grazie per questo bellissimo video....mi piacerebbe se potesse dare aiuto a chi si innamora di un uomo con gelosia retroattiva.....cosa possiamo fare per aiutare queste persone che ne soffrono? Quale è l'atteggiamento giusto ? Quali parole è meglio usare per rassicurare il partner? Grazie di cuore ❤

[@youngimmo]

Buongiorno, grazie sempre per i contenuti esemplari. Aspetto con ansia il video inerente alla schiavitù di vecchi piaceri e momenti felici. Grazie ancora professore!

[@minadesantis9779]

È arrivato?

[@Gabriela-iu5tr]

Io sono appena stata lasciata per la mia gelosia dovuta alla mia paura di perderlo….ho persino provato a suicidarmi. Ho scritto al Professore e spero con tutto il cuore che vorrà aiutarmi in qualche modo. Grazie 🙏

[@TaborGamarretDigayev1979]

Brutta bestia la gelosia retroattiva e la bassa autostima. Diventa un inferno. Non bastano mai le rassicurazioni, anzi. Diventa mero possesso: l’atto finale si risolve nel decidere di abbandonare e svalutare il partner, prima di venire abbandonati. Proteggendosi da una paura infondata e svalutando il partner.

[@margheritamua9080]

Grazie

[@loredanacalcagno7635]

Buonasera Antonino, la seguo da un pò di tempo e devo dirle che le sue "perle di saggezza" mi hanno aiutato e mi stanno tuttora aiutando, nella fase più buia della mia relazione con mio marito! C'è una domanda che mi rimbomba dentro da tempo e solo adesso ho il coraggio di fare...lei dice in più video che se una persona ama davvero, non va via. Ebbene, a causa di una serie di problemi mai affrontati in 21 anni di matrimonio, mio marito, svilito, arrabbiato, deluso e ferito profondamente, ad un certo punto ha mollato, rivolgendosi ad altro! Una "non relazione" di circa 8 mesi lo ha allontanato da me, che in quel periodo pensavo solo a me stessa e alle mie necessità! L'ho rifiutato su tutti i livelli della relazione...e ho permesso che si "rifuggiasse" altrove! Non a caso parlo di una "non relazione", perché non saprei come altro definirla, in quanto è stata solo virtuale, se non per un unico incontro di 20 minuti! Da questa esperienza lui ne è uscito ancora più devastato di come ci era entrato. Quando ne sono venuta a conoscenza, ho deciso di perdonarlo, perché sono convinta che i nostri 21 anni, se pur in parte dolorosi per lui, valgano la pena di essere custoditi. La nostra famiglia va recuperata e custodita. E questo vale per entrambi. Oggi stiamo lavorando affinché tutto questo sia possibile. Teniamo entrambi l'uno all'altra, ai nostri figli e alla nostra unione familiare. Io ogni tanto, non nego di soffrire per la sua "parentesi", di cui mi rassicura costantemente che in quel periodo non era in sé...non era lui. Ma io sono gelosa di come può essere stato, delle sue emozioni di quei momenti, per il semplice fatto che non erano rivolti a me! Lui mi ripete che non c'erano emozioni nè sentimenti ma solo il bisogno di essere "visto", considerato, rispettato e amato! Allora mi chiedo e le chiedo, in questo caso, vale il fatto che se mi amava, non scappava? Oggi lui è con me, ha scelto di tornare da me, perché quello che mi dice sempre è che sono stata sempre io quella che ha sempre voluto accanto! Grazie in anticipo per l'attenzione. Un caro saluto Loredana.

[@alessandraieraci7157]

Ritengo la gelosia retroattiva e non un grande segno di immaturità, forte insicurezza, inoltre poco rispettosa nei confronti della persona che abbiamo scelto. Poi tutto dipende dal modus operandi del nostro partner, se ci sono i presupposti veri per essere gelosi, meglio salutarsi con dignità.

[@carlafrll]

Dottor Tamburello buonasera, non sarebbe più un rapporto naturale " legare" in qualche maniera il partner.. non vorrei si facesse a me e quindi non farei, sarebbe un artificio.

[@francescastella7383]

Io non dimentico mai questa frase che un giorno mi disse il mio compagno : purtroppo é morta allora sarei stato con lei...

[@ciao2981]

In che senso?

[@annaimelaino6409]

La gelosia l’ho odiata in ogni suo aspetto, anche quella dei genitori, verso i figli o viceversa, ma voglio chiedetele, come comportarsi con chi ti accusa di non amarlo perché non sei gelosa ??? A me è capitato visto che non lo sono per nulla è davvero nella mia vita è un sentimento che non conosco, nel senso che credo, se c’è in evidenza certa davanti a me , allora la considero non rispetto e mi arrabbio, ma questa non è gelosia !!! Credo

[@isabellavivarelli74]

Bellissimo argomento, mi ci sono ritrovata..... grazie professore

[@sissi2994]

Lottare per qualcuno che vive di pregiudizi è terribile

[@michelefarina4503]

E bruttissimo ,io ne soffro tanto e sto dando tormento alla mia compagna ,ma non riesco ad uscirne ,i pensieri iniziano da soli

[@ninap6980]

E' compulsivo ..non lo fa apposta .

[@manuelapinardi6681]

Quanto ti capisco! Pure io ne soffro. Ci provo a farmi scivolare addosso non riesco. E abbiamo quasi due figli. Lui non me da motivo ma io continuo. L impegno dei figli non svia il pensiero. Non sono mai serena. E ho un autostima molto bassa .

[@Luisadebari]

Questo accade quando abbiamo troppo ma troppo " la testa sul collo"...😂🤗😉! O quando "la capa gira" 🤗😉👍👏👏👏👏👏👏👏

[@anis2642]

In questo video hai detto della potenza dell essere donna e il nostro da uomini..qual è? Mi sento oppresso da tutte queste pubblicità,post e nella vita reale che dicono quanto sia bella ecc L essere donna,arrivato ad un certo punto che tante si sentono superiori e hanno la pretesa violenta di avere quello che vogliono senza guadagnarselo,se lo prendono con le emozioni,strategie. Io lo vedo a molti passa inosservato come un luogo dove ci è passato qualcuno e non è ancora stato messo come noto ed esistente

[@morgana759]

Buongiorno professore, mi sono riconosciuta nelle sue parole, paura come conseguenza di una scarsa autostima. Ho capito anche un altro mio modo di fare, sforzarmi di essere diversa per dimostrare a lavoro di avere valore anche io . Non serve che le scriva la fatica e il disagio che mi causano. Attendo con impazienza il video sull'edonismo, un altro argomento che mi sta molto a cuore.

[@margheritapirrone7470]

Ma perché dobbiamo vivere in una società di schifo! Dove sta la sensibilità, accettarci per quello che siamo! Un po' di amicizia senza interessi nascosti! Anche mia figlia ha gli stessi problemi come Sara, ed io da mamma ci soffro tanto e non so' come aiutarla. Forse dovremmo rinascere e cambiare pianeta, è l'unica soluzione. 😒

[@popopoklkloiuj654]

Grazie 🙏 Terribile, sono da 6 mesi con una persona, che all'inizio mi ha raccontato, con particolari, della sua precedente storia: stava con uno sposato, e ha sperato che lasciasse la moglie per lei. Poi lui l'ha lasciata, e lei é finita dallo psicologo perché non riusciva più a dormire.. Con me invece è stata tiepida: l'amore crescerà pian pianino, mi diceva.. 😢 Soffro ancora tanto perché non so se lasciarla.... Dice di amarmi, ma io sento come uno di serie B... 😢😢😢

[@teresa2657]

E se la ex è una sua collega ??? L’idea che la veda tutti i giorni, magari lei ha un vestito sexy, lui la guarda e la conosce nuda 😢😢😢, però poi mi dico vabbè se c’è stato solo 3 mesi non era un granché 😅 3 anni di una storia d’amore con un uomo stupendo, però ogni mattina che va al lavoro un pugno nello stomaco ….

[@margheritapirrone7470]

Io penso gentile Professore che queste persone gelose hanno bisogno proprio del suo aiuto!! Secondo me sono menti malate che hanno bisogno di una bella revisione!! Io sono sposata da 40 anni e mio marito sta perdendo un po' i colpi.... Qualche volta ha fatto dei paragoni tra la sua ex moglie e me. La mia reazione? O gli spaccavo la testa con una pentola oppure ignorarlo. Ho optato per la seconda. Ho fatto bene? Lei che ne pensa? Grazie infinite. 😊

[@mafaldacaccavale5373]

ECCELSO prof. Vi Adoro ....io la penso esattamente così... Però, spesso.si finisce sempre per uccidere ciò che si Ama ....a volte è inevitabile 😞😞😞 fu anche una citazione di O. Wilde nella ballata di Reading ...se solo alcuni potessero possedere solo un piccolo barlume della sua saggezza..... ...

[@andreaszabo6492]

No!!!x lAmor Del Cielo 🙏

[@valentinaaguzzi2657]

Buonasera professore. E se il confronto invece viene fatto dal partner? Mi spiego ... se è lui a metterci a confronto con il suo grande amore passato, la gelosia è "giustificata" in quel caso? O quantomeno comprensibile? Grazie

[@angiolivaleonardi]

Lui è un gran cafone, prima di tutto.

[@giuliacrognale7385]

Salve dottore secondo me scava nel passato colui che non vive un rapporto appagante che non si sente parte integrante della coppia ,cerca conferme , fa comparazioni perché in qualche modo da quel rapporto si sente esclusa ,mai rassicurata ,messa sempre in secondo piano ....non si sente scaldata da quell ' infinito abbraccio che è l ' amore❤️

[@jessicafiorin7330]

Io questa cosa purtroppo non la riesco a comprendere. Per quanto mi sforzi. Non è possibile che durante un rapporto mi molli a metà dopo che ha fatto quello che voleva perché gli viene in mente quello o quell'altro. Lo trovo veramente assurdo. E tutto ciò mi fa passare l'eccitazione. E pensare che l'ho sempre considerato il migliore di sempre e 4 anni fa avevo perso la testa, e ora che l'ha persa lui e finalmente ci siamo ritrovati non c'è proprio modo di andare d'accordo. Gli uomini dovrebbero capire che per una donna è importante innanzitutto che il proprio uomo/partner sia un amico con cui potersi confidare e che quello aumenta la complicità. Che poi manco avessi mai detto chissà cosa a parte di aver frequentato in passato alcune persone che ha conosciuto per altre circostanze. E che se voi ci dite che vi piace che facciamo in un certo modo non è che lo avete scoperto dal nulla, certe cose sono implicite e dovrebbero essere viste come una sfida stimolante e non un qualcosa per cui abbattersi. Sarò strana io ma a me sembra giusto essere trasparenti e parlare di tutto, altrimenti non sai nemmeno con chi stai. E la cosa peggiore è se queste informazioni vengono usate contro di te, sapendo benissimo che non hai fatto niente di che, non hai mai preso in giro nessuno o frequentato più persone contemporaneamente e hai sempre instaurato dei rapporti che prima di tutto erano intellettuali. Vi date la zappa sui piedi da soli, ed essere gelosi del passato di una persona è davvero insensato. Al limite si può essere indignati se la persona ha fatto delle cose estremamente promiscue tipo andare a letto con 2 persone insieme e questo lo capisco benissimo, ma se una persona è stata normale anche no.

[@AnitaGentili-nv1gb]

Io per esempio sono proprio una stronza

[@silviasi9056]

Buongiorno professore, i suoi contenuti sono una lanterna nel buio...io credo che per chi, come me, é infinitamente insicura sia complicatissimo arrivare alla conclusione "non sono io che non sono abbastanza"si é sempre portati a pensare di essere il problema e si finisce per rincorrere, aggiungo inutilmente, quando forse avresti bispgno solo di credere che se anche non ti ama come vorresti non é perché sei tu ad essere sbagliata ma semplicemebte perché sei nella strada sbagliata e sarebbe giusto trovare la forza di andare via...

[@sissi2994]

Salve Antonino io sto lottando da più di un anno con un uomo che ha valori antichi e pregiudizi e che ha una brutta considerazione di me perché in passato ho avuto più relazioni. Ho provato a spiegargli che si parla del mio passato quando non ci conoscevamo e che non si può cancellare quello che è stato fatto.

[@vanessaferriero2166]

io credo che piaccia al mio partner per quello che sono quindi non mi cambierei maai con nessun'altra ma non mi cambierei mai a prescindere.Ognuno e' unico.

[@adelinafontana3531]

La domanda è: nel momento in cui in una storia, che parte bene, con bei presupposti e le cosidette "scintille", ma poi si insimua per paura il virus Ebola provocando la devastazione della storia, sino a giungere alla sua conclusione per l'abbandono di uno dei partners, avrai mai questa storia, nel breve, medio o lungo tempo, la possibilità di ritrovare la perduta scintilla di in tempo e riprendere un cammino di nuovo? In poche parole una storia finita male per inquinamento emotivo potrà avere future chance di rivalità? O tutto ciò ormai per l'animo umano risulterà improponibile? Grazie mi piacerebbe se potesse trattare questo tema. Grazie di nuovo, soprattutto per le infinite ed utili riflessioni e sollecitazioni

[@valentinaplacati4283]

Ecco Professore, avere una dipendenza dalla felicità provata in una relazione ormai finita, la paura di non avere più opportunità... Vorrei avere più fiducia, la sua nell'umanità basterebbe a tutti quelli che l'hanno persa

[@MarilisaMosca]

🙏🏻

[@anis2642]

Stavo stirando una maglietta quando sullo schermo c’era uno serie tv da Netflix di mia sorella. Ad un certo punto un attore dice questa frase che ha del profondo “Mentre dai caccia ai mostri devi stare attento a non diventarlo tu stesso” Io lo avevo già capito da un po’ di tempo che le alcune persone vanno diciamo punite e non distrutte dalla tua vendetta Quindi come facciamo a contrattaccare senza diventare mostri e essendo efficaci

[@sissi2994]

Stiamo molto bene insieme ma per lui non starà mai nelle mie stesse condizioni emotive. Lo amo e glielo ho dimostrato in tanti modi lo ammette e dice che non troverà più nessuna che lo amerà come ho fatto io,dice che pensa a me e che gli manco ma non si lascia andare, secondo me gli manca una compagnia ed una donna con cui fare sesso mentre per me è molto di più

[@riccardomarcone1600]

Caro dottore, la questione è molto complessa ed in ogni caso va analizzata nel caso concreto. Comunque direi che è fondamentale fare una distinzione tra: 1) l’idealizzazione del passato di un partner che è una vicenda per lo più individuale e sulla quale il partner non ha alcuna incidenza. 2) l’ipotesi in cui è lo stesso partner a stimolare la gelosia verso il suo passato attualizzandolo, ad esempio uscendo con gli ex, continuando ad avere con loro una certa “intimità”, facendo paragoni su tante cose. Quindi reputo che sicuramente la gelosia non debba avere un’influenza negativa sull‘emotività della persona, specie quando è ingiustificata ma d’altra parte questa va anche ascoltata quando abbiamo davanti una persona che non ha riguardo della sensibilità dell’altro

[@rominapezzino3903]

Carissimo prof. È sempre un piacere ascoltare le sue parole ... In attesa di un suo prossimo video le auguro buon lavoro!!

[@BRACALONEBORDINTEAM]

A me è capitata la stessa cosa con la mia ex fidanzata, un tormento continuo, alla fine stavo per impazzire di gelosia e lei continuava a dirmi che dovevo lasciarmi andare perché apparteneva al passato, mi parlava di amici che in realtà erano tutti flirt, compreso il fatto che li sentiva spesso e alcuni di quelli li conosco molto bene. Che incubo.

[@OMGchannelHD]

Dottore l’ho scoperta da veramente poco ma nutro già molto rispetto nei confronti delle sue competenze e della dialettica con cui prendono forma in ogni video. Vorrei però darle un esempio (come da lei chiesto), che si muove in senso opposto rispetto al suo punto di vista del “se si allontana, non ti ama”. Sono qua per condividere una storia accaduta in questi giorni, di cui io sono il protagonista. Piccola premessa, sono stato fidanzato per quasi due anni con una ragazza, con cui negli ultimi mesi sento di non aver vissuto al 100% del nostro potenziale (basato sulla restante durata della relazione, in cui il legame era ogni giorno pieno di stimoli e vitalità); a questo si sono aggiunti mesi (più o meno coincidenti con il nostro tentennamento di coppia), che a me hanno lasciato il segno, tra cui la perdita del mio cane. Ora, in mezzo a tutto questo tsunami di negatività, io ho valutato il più razionalmente possibile la mia situazione, e quello che ne ho tratto è che io abbia bisogno di ritrovare un equilibrio. Questo equilibrio ho provato a ricostruirlo anche mentre stavo con questa ragazza, ma sono accanito sostenitore del concetto del “se non stai bene con te stesso, non stai bene con nessun altro”. Da qui la mia decisione di concentrarmi sulle mie difficoltà (tra cui tanta ansia) e di lasciare andare un mio grande riferimento, ovvero lei. Sono abbastanza presuntuoso e razionale da giudicare questa azione come la più giusta per me, sul lungo periodo. Ciò non toglie che il sentimento che provo per questa persona sia ancora molto vivo, motivo per cui questi giorni li sto vivendo come un vero inferno. Morale del discorso: credo che scegliere se stessi in un momento di smarrimento totale, non escluda a priori l’amore per l’altra persona. È stato puro egoismo per il bene di entrambi, a mio modo di vederla

[@francescapacifico8640]

L'amore e' la stima di me prima di tutto e di tutti,anche per i miei figli L'amore puo'' anche finire ,io devo stare con me tutta la vita

[@lallasorride414]

Ho avuto questo problema dopo un ritorno di chi ho amato per la prima volta nella mia vita, tanti tanti tanti anni fa. Dopo esserci ritrovati mi ha detto di aver avuto molte storie di sesso senza aver mai ritrovato il nostro amore. Eppure ho avuto un periodo in cui soffrivo maledettamente a pensarci. Poi ho compreso il motivo, era la paura e la rabbia che potessero o volessero prendere quello che era stato "mio", la sua gioia e il suo amore. Allora ho capito quanto fosse inutile, lui è ancora l'amore della mia vita e io della sua, nessuna ha potuto uccidere la nostra intima unione di anime, e la gelosia, sia retroattiva che attuale, è scomparsa. Ora è totale sicurezza, nessuno potrà separarci o rubare quello che siamo stati e siamo.

[@angiolivaleonardi]

"nessuno potrà separarci". Suona come "amore per sempre" citato nel video ;-(

[@lallasorride414]

@@angiolivaleonardi io credo che un amore possa essere per sempre, non nella paura che finisca ma nella consapevolezza che è così profondo e radicato che non può finire, nel nostro cuore rimarrà sempre...

[@angiolivaleonardi]

@@lallasorride414 Ah, ok, nel nostro cuore...

[@enricofalcone5086]

Non gradire il suo passato promiscuo può essere etichettato come “gelosia retroattiva”? È la stessa cosa?

[@miyamotomusashi2760]

Grazie mille, pensandoci tante volte mi sono avvelenato di questo male, ora sono piu consapevole della mia unicità e posso amare lei me noi

[@eridavelaj1809]

Buonasera professore. Ha ragione quando dice che non si deve sorpassare quel confine. Chi subisce la gelosia retroattiva non lo vive bene, anzi ti allontana dal tuo partner.

[@pimpettarossi8980]

Buongiorno professore... Potrebbe fare un video sulla gelosia nei confronti di amici, magari molto importanti o vicini?

[@sissi2994]

Ho deciso di abbandonare l idea di viverlo perche ci soffro troppo ma il fatto di non rivederlo mi fa stare ancora peggio

[@sergio1395]

Magari bastassero le sue parole per risolvere questo tipo di problema?! .. e ' una sofferenza continua ..mi creda !!.

[@marcellosanchez3805]

Non servirebbe sapere sarebbe alienante Caro professore sempre preciso nelle sue analisi buon lavoro 🐞

[@Sandra..stella..]

Professore come si fa a far capire alla nostra mente che non va bene una persona ,come si fa a staccarsi dal pensiero che ora lui sia felice abbia tutto ed io rimanga con un vuoto che mi sta allargando pensieri tristi, e di infelicità..

[@Ms1blackangel]

Precipitazioni avvenuta 😂. Nel prossimo msg segue racconto del dramma appena accaduto. 😏

[@unik_artem82]

Quando l'ho ascoltata oggi Antonino mi é venuto da riflettere sul suo modo di comunicare.. Le parole che usa e i concetti che esprime, lei si esprime con colta innocenza.. Colta perché indubbiamente ha un bagaglio culturale e una intelligenza emotiva senza eguali e innocenza perché in quello che dice non trapela mai un briciolo di giudizio, ma quanto cavolo é completo lei signor Antonino 😅😅😅 si ricordi che poi, noi comuni mortali, dobbiamo tornare alla realtà, non ci faccia volare troppo in alto.. almeno per il momento.. 🤍🙏🏻

[@annaritabalzano6448]

Professore quando tratteremo questo argomenti di cui indica che parlerà a parte? La dipendenza dal cover vivere i momenti belli vissuti è un argomento molto interessante

[@samanthagasparelli7432]

Nella gelosia retroattiva c’è tanto tanto ego che si muove.

[@sissi2994]

Vorrei un tuo consiglio per favore. Grazie Silvia

[@fabiolosito6703]

Salve, video veramente interessante, ho scoperto stasera il suo canale e ho visto qualche video, mi piace molto come comunica e come espone il tema trattato, le chiedo cortesemente se può fare un video in cui tratta l’argomento della Dipendenza da sentimenti e dai piaceri passati come stava suggerendo lei alla fine del video.

[@rosariadicesare221]

D'accordissima.. Se l'amore c'è.. Tt viene spontaneo. Altrimenti 💭

[@annagiulia82]

Dottore grazie per i suoi video sempre interessanti e profondi . Mi piacerebbe tanto se in un prossimo video si soffermarsi sull "amore maturo" .Quando un amore è maturo ,cosa rende maturo un amore?? Mi piacerebbe sentire il suo parere

[@federicamarini6099]

Buongiorno, è sempre bello ascoltarla professore! Personalmente non sono una persona gelosa, forse perché parto dal presupposto che la gelosia è segno di insicurezza e poi so benissimo cosa significhi "vivere con la gelosia"... Primo punto: Se adesso questa persona sta con me: "ma che me frega dell'ex?" La gelosia già rovina i rapporti ed a lungo andare, ciò che prima può fare piacere perché si pensa che sia amore infinito, stanca e sfinisce, ci si sente soffocati, non liberi, come se avessimo del petrolio sulle ali e non riuscissimo a volare... Quando la gelosia è amplificata e non si ha la forza di reagire, ci si spegne. Una gelosia retroattiva non fa altro che macchiare il rapporto per poi farlo morire. Le storie d'amore partono perfette perché all'inizio certi comportamenti di sopportano, si accettano e si scambiano per amore... Poi si frantumano come castelli di sabbia o si sciolgono come neve al sole. Professore, che dire: grazie per le sue parole, (mi permetto di usare due termini del video😊)mai casuali, ma che causano riflessioni profonde... Un caro saluto.

[@vivianacerullo5349]

❤

[@federicabellini9436]

Ormai non ho più nemmneo parole per commentare i suoi video....mi viene solo da dire..... Chapeau!!!!

[@antoniettavitale6862]

Nessun gioco di magia, nessun patto per legare una persona a sé stessi.

[@zenithsoul6267]

Bravo...ricchezze in valute diverse, difficile da comprendere per chi vive di scambio di valute