심리학에서 사용하는 인간관계 심리테스트 | MBTI로 설명할 수 없는 관계심리학

심리학에서는 MBTI를 부족한 테스트라고 여겨 쓰지 않는다고 합니다.
그렇다면 심리학자들이 사용하는 심리 테스트는 무엇일까요?
회유형, 비난형, 초이성형, 산만형, 일치형
당신은 어떤 유형입니까?
자신을 알고 나면,
왜 저 사람은 이렇게 행동을 하는건지,
왜 그 친구를 만나면 힘든지 이해할 수 있습니다.
이헌주 교수님의 책 [너와 내가 그토록 힘들었던 이유, 관계심리학에 묻다]
www.yes24.com/...
▶ 스피치강의: bit.ly/3ySJjwS
▶ 인스타그램: / hansukjoon
▶ 블로그: blog.naver.com...
▶ 비즈니스 문의: [e-mail]

[@user-ij3du2xp9d]

저라면 일단 알겠어 하고 거리를 두면서 말과 행동을 지켜보면서 마음의 결정을 내릴듯요

[@촤용]

헉 미리 말해주지 나 오늘 반차도 썼는데.. ㅜㅜ 그럼 언제 끝나? 다 다른 거 하면서 기다릴테니까 볼 일 끝나고 연락줘 ㅜㅜ

[@uncleFree]

반차를 썼다는 것을 말씀 하셨고 대안까지도 말씀 하셨으며 내가 보려고 하는 욕구를 적절히 표현하셨으므로 이는 “일치형의 의사소통”이라고 사료됩니다. ^^ 짧은 댓글로만 답변을 드리는 것이니 재미로만 가볍게 봐주시기를 바랍니다.

[@JeanKim-eb9ff]

제가 최대한 생각할수 있는 대답이랑 일치하네요~ㅎ

[@루루-m7u]

기달리지마요ㅠㅠ부담되요

[@jh-fc8gd]

1번,3번 조합해서 보내요. 그래 어쩔수없지 뭐. 약속된 시간이 있고 멀리서 와서 기다리는 사람이 있는데 미리 얘기좀 해주지 그랬어. 약속 시간 지나서 말해주는건 너무하지 않아? 라고 보내고 상대의 반응을 볼 것 같아요. 이대로 돌아간다면.. 절대 먼저 선톡하지 않고 다음약속을 먼저 잡지는 않을것 같아요.

[@p8s1h9park2]

저라면 인연 끊어요. 나를 생각 했다면.. 정말 어쩔수 없는 상황이면 이해.. 나에게 그정도 구나... 더이상 시간.돈을 쓰지 않으려 할거같아요.

[@aoaaaoams]

워우

[@oleee17]

저도요. 손절입니다

[@user-rr3xq4lh3h]

아무리 어쩔 수 없는 상황이라도 연락은 미리 해줄 수 있었는데, 몇 시간동안 연락도 안했다는건 무의식 속에 자리잡은 나라는 존재가 ㅈ도 아니라는 거임. 나도 그런 인연 필요없음. 손절.

[@user-pc3pu3ez4y]

손절

[@ksir4069]

손절을 생각하고 있었는데 회사에 일이생겼다는 말에 8시반 넘어서까지 일하는 친구가 측은해져서 저녁 챙겨먹고 일하라고 하고 집에 갈 것 같아요 내 문제때문에 늦게까지 일하는 친구를 기다리는건 친구에게 큰 부담일 수도 있잖아요 반대로 친구입장에서 나에게 연락도 못 할만큼 벅찬 하루였고 일도 꼬여서 퇴근도 못 하고 있는데 약속 펑크낸것도 미리 연락 못 한 것도 미안해 죽겠는데 피곤은 극에 달하고있는 상황일 수도 있잖아요

[@yestheday5488]

저라면 그 못온다는 톡에 읽씹하고 깨끗이 단념하고 집으로 오고 후에 그친구에게 먼저 연락할일은 없습니다. 친구의 반응을보면 저와의 약속에 별로 가치나 비중을 두고있지 않는게 벌써 느껴지는데 그런친구와 나의 중요한 문제 상담을 하려는것부터가 저의 잘못된 판단인것 같아요.

[@blackberet5602]

사람에 따라 다릅니다. 친한 친구는 이해해주고 덜 친한 친구와는 손절해요. 그리고 이정도 일로 화가 나는 신뢰없는 사람과는 인연을 두지 않네요. 나에게 생긴 중요한 일은 내가 결정합니다. 그리고 타인에게 피해를 안 주기 위해 최선을 다하는 편이라 저런 불편한 상황이 안 생기게 미리 계산을 다 할 것 같아요.

[@user-ib5uw4lg3k]

5. "그래... 할 수 없지." 라고 톡을 보냅니다. (저에게는 저 톡이 친구한테 서운함을 모두 내포하여 표현한겁니다. 친구가 어떻게 생각하는지는 중요하지 않습니다.) 그리고 혼자 속으로 상황을 객관적으로 생각합니다. '회사에 갑자기 일이 생기면 미리 연락 못할 수도 있지... 뭐, 어쩌겠어. 짜증도 나고 화도 나지만 그런다고 달라지는 건 없잖아. 이제 뭐하지?' 이런식으로 생각과 감정을 정리합니다. 그러다가 친구한테 먼저 연락이 오면 만나자면 만나고 안되겠다 하면 돌아갑니다. 먼저 연락하기 전엔 선톡안합니다. 상의하고 싶었던 문제는 그냥 혼자 해결합니다.

[@Frtgudxkih]

회유형이네요

[@kukukia4226]

삐빅 1번 회유형입니다

[@clarachu2580]

호구되기 쉽상인 회유형

[@hj-pi3wv]

그렇구나 회사일이니 어쩔수없지 근데 다음엔 사정이 생기면 미리 알려줘. 다 왔는데 이제 말해주니 좀 그렇네~ 라고 할것 같아요. 어찌보면 1번 회유형인데 이건 진짜 안좋은게 상대는 저와 약속을 깨는게 별거아닌것처럼 대하더라고요. 그래서 회유형에서 완전히 벗어나진 못해도 내 기분이 상했다는 건 표현하려고 해요 😅

[@kukukia4226]

제가 볼땐 일치형 대답에 더 가까우신 것 같아요! 대안까지 못갔지만, 그래도 회유형처럼 아예 자기 속마음을 숨겨버리는게 아닌 이해를 바탕으로 그래도 미리 얘기해주면 좋았잖아~ 하며 얘기한거 보면 회유형보단 일치형에 조금 더 가까우신 것 같아요. 암좋은 상황에도 상대의 상황을 이해하고 받아들인 후 얘기하실 수 있는 분인것 같은데 멋있으신거 같아요.

[@지니벨]

저는 “ 알겠어 ” 하고 우선 거리를 두고 대답을 며칠 안합니다. 그리고 상대가 어떻게 나오는지 보면서 앞으로의 관계유지에 대해 고민해볼거 같아요

[@user-tj3cv2zp7j]

그럼 몇시에 마쳐? 아 그래? 그럼 다음에 잡자. 우리 시간을 다시 잡자~ 평일은 서로 힘드니까 주말에 볼까? 라고 할것 같아요. 일은 어쩔 수 없으니까요. 집에 가거나 또는 주변에 볼거있나 생각하고, 아마 속으로 약속이 깨질 수도 있겠다 생각하고 내가 할일을 간단하게 가져갔을것 같아요.

[@icecoc]

비슷한 상황이 있었을때 알았어 할수없지 천천히 일보고... 그런데 너무 보고 싶었는데 아쉽다. 꼭 보고 싶었는데...내가 조금 더 기다릴까?? 아니면 다른 날 볼까??라고 물어봐서 다음 계획을 세웠어요 수용 다음에 나전달로 감정전달하고 다음 계획을 세우고 밥은 사라고 하진 않았습니다

[@choi3714]

아고 일이 많나보네 수고많다야 밥은 먹고해? 나는 너 만난다고 오늘 어렵게 반차내고 일찍나왔는데 일많다고 미리 얘길해줬으면 좋았지않을까싶다ㅜㅠ 일단 일하느라 정신없을테니 일마무리 잘하고 마치고 연락해!

[@uncleFree]

상대를 배려하는 모습이 눈에 선하네요, 이 상황에 이렇게 할 수 있다면 일치형의 의사소통을 잘 쓰고 있다고 생각합니다. 내 느낌을 좀 더 타인에게 이야기할 수 있는 터전을 갖는다면 더욱 관계가 단단해지고 깊어질 거예요. 짧은 댓글로만 답변을 드리는 것이니 재미로만 가볍게 봐주시기를 바랍니다.

[@kapssong0509]

이런 친구 갖고 싶네요^^ 평소에 저런 친구가 아닌데 저렇게 약속 지나서 딸랑 자기 말만 하는 답장을 보낸 상황이라면 분명 정말 바빠서 시간이나 폰을 확인 할 여력이 없었다 판단되는데.. 이렇게 말해주면 진짜 너무 고마울 것 같아요.

[@margolim3240]

저 정말 너무 공감하는 영상이에요.. 회유형으로 쭉 살다가 회사에서 폭발해서 갑질신고 하고 난리가 난 뒤에 그 뒤로 불안약 먹으면서 일치형으로 가고자 노력하고 있는데 힘은 들지만 마음이 너무 편합니다. 회유형은 악순환의 고리 입니다.. 속에 없는 말 하고 열받고 착한척 한 게 들킬까 또 불안하고 불안하니 또 가면을 쓰고 그러더가 결국엔 고립됩니다..ㅜㅜ

[@user-dp5dw8yx3d]

일주일전의 약속이었으니 저의 경우라면 당일날 친구에게 약속 확인 먼저하고 출발합니다 (변수가 생길수도 있으니) 반차를 낸건 나 스스로 판단에 의한것이니 친구에게 얘기해서 미안해하게 만들지는 않을듯요 이왕 도착했으니 기다려도 될지 물어보겠어요 긷

[@sentipet]

생각보다 다들 여유가 없고 화가 많은가 보네요..ㅋㅋ😅 전 얼마나 일이 바쁘면 나한테 이 시간까지 연락도 못했을지 걱정될 거 같은데ㅋㅋㅋ 화날 포인트가 없어보이는데 저랑 비슷한 답변에 달린 대댓글 보면, 본인을 감추고 감정과 생각을 잘 표현하지 못하는 사람으로 보이나봐요🤔 동탄 살고 서울 강남으로 반차 쓰고 가는 사람으로서 충분히 이해수용 가능한 부분입니다! 화나려면 이해 안 되는(예를 들어 잊어버렸다 라거나 갑자기 아팠다는 등) 이유 정도는 되어야 할 거 같아요(다치는 건 조절할 수 없으니 이해 가능)

[@Jihye568]

어제 신사역에서 뵀는데 불편하실까봐 아는척못했어요!! 항상 응원합니다

[@uncleFree]

앗 반갑습니다. 비 와서 못나가고 있을 때 보셨군요.

[@whowho5724]

답변: 아 정말? 이미 너희 회사앞으로 가는 중인데 잠깐이라도 보기 어려운 상황인거야?ㅠㅠ 그래도 어렵다고 하면 알겠다고 다음에 보자고 할 것 같아요

[@uncleFree]

사실 내가 화가 나는 상황이고 서운한 감정이 들 수 있는데 그 상황에서도 누군가를 배려하는 모습이 물씬 느껴지네요. 선생님은 참 좋은 사람이에요. 의사소통으로는 회유형이 맞는 것처럼 보이지만 그 유형으로 포섭할 수 없는 배려심과 따뜻함이 있어 보여요. 자신을 좀 더 사랑하는 시간이 있기를 바랍니다. 짧은 댓글로만 답변 드리는 것이니 재미로만 봐주세요.

[@user-pu4by1ss6f]

음식 만드는 알바를 1주일 전 그만뒀는데요 전화와 문자 일체 못 받은 적 있어요 포장과 홀 손님이 미친 듯이 와서 홀은 늦어서 포장은 밀려서 와우ㅜㅜ연락 안하고 싶어서 안 한 것이 아니고 바빠서 너무 바쁘니 아무 생각도 못해요 낮 11시 30분부터 1시 30분까지, 저녁 6시부터 8시까지 이런 적 있었어요 저라면 많이 바쁘구나 너도 힘든 하루였겠다 저녁 잘 챙겨 먹어 나는 간다 너 꼭 만나서 얘기하고 싶었는데... 다음에 너가 우리 동네 와서 밥 사고 내가 미처 말 못한 결론 들어줘 그때는 다 끝났으니 마음 편하게 얘기할 거야 하고 갈 것 같아요

[@kisstherain5221]

2번 3번을 번갈아가며 고민하는 저는 아직 그런 사람인가봐요 비일치형 일치형 처음 듣는 단어에 띠용스러웠지만 그것도 제 부족함이겠죠 참 둥굴게 둥굴게 살고싶어도 인간관계는 어렵네요 좋은영상 감사합니다! 🤗👍

[@uncleFree]

이헌주 교수님 답변: 관계에서의 상처가 있으실 것 같아요, 그런데 여기서 중요한 건 “고민”이라는 단어인듯 해요, 고민은 생각에 가까워요. 게다가 2, 3의 공통점은 내 감정이나 욕구가 아니라 타인을 향하는 감정과 가까워서 초이성형과 일치형이 같이 있는 것 같아요! 보통 비난형은 고민보다는 일단 지르고 난 후, 후회를 해도 그이후에 하거든요! 고민한다는 것은 사고기능이 높은 것이고 이를 미루어 볼때 사고가 발달한 3번과 숙고기능이 잘 구축된 5번에 가깝다고 생각합니다! 재미로만 봐달라고 하십니다.

[@kisstherain5221]

​@@uncleFree 답변까지 해주시다니 감사합니다👍

[@user-gj6cl8ol4u]

미리 이야기할 상황이 아니였나보네 나는 오늘 꼭 너와 의논할일이 있어서 반차내고왔는데 늦게라도 꼭 얼굴보자. 기다릴께 일 마무리 잘하고~ 함께 맛있는거 먹자

[@reipiponpon]

회사일이라면 어쩔 수 없지만 최소한 약속시간 전에 사정 설명을 하는 게 예의라고 생각해. 납득할 수 있는 피치못한 사정(핸드폰을 사용할 수 없는 상황)이였다면 그건 정말 어쩔 수 없지만 그런 상황이 아니였다면 서운한 건 사실이야. 내 시간을 낭비한 것보다 너가 나와의 약속을 이런 식으로 취급했다는 거에 솔직히 화가나. 회사일 잘마치고 조심히 들어가렴. 이라고 하고 반응보고 인연을 이어가던지 인연을 끊던지 거리를 두던지 할 것 같네요. 3가지 경우의 수인데... 1. 결국 내 사정을 헤아려 줄 수 있는 배려심을 가지지 못했다. (거리상의 문제를 감안하고 본인의 편의를 생각한 배려, 나의 사정따윈 중요하지 않았음) -> 이 정도의 배려도 없는 사람하고 고민상담할 필요성을 못 느낌, 인간적으로 다른 매력요소가 압도적이지 않다면 끌리지 않을 것같음. 2. 나와의 약속의 중요성이 그 정도였다. -> 내 우선순위가 그 정도면 거기까지인 인연 3. 회사일에 너무 바빠서 주변에 신경쓸 틈이 없었다. -> 너무 바쁜 내용이 연락을 하지 못할 정도의 내용인지 아닌지에 따라 반응은 갈릴듯 사람이 상황의 동물이라 어떤 상황이였는지에 따라 행동이 달라지는 건 이해하지만... 그 상황이 납득이 되면 고인거고 납득안되면 스톱인거고... 내가 던진 반응에 정말 미안하다고 하면서 성의있게 상황설명과 향후의 개선책을 얘기해주고 실제로 그렇게 행동한다면 실수였다고 생각할 수 있을 듯.

[@uncleFree]

훌륭한 답변이네요, 일치형의 의사소통이십니다. 선생님의 문자를 보면 상대가 무엇을 잘못했는지 절감하고 달려올 것 같아요. 짧은 댓글로만 말씀 드리고 있으니 재미로만 봐주세요.

[@physis1004]

저는 일치형이였네요 몰랐어요 일단 얘기 자세히 들어보구 이해할 수 있는 부분은 이해하고 근데 내 상황이나 기분도 알리고 만날 수 있는지도 묻고…

[@uncleFree]

질문은 아니셔서 간단하게 답변 드려요. 자세히 들어보고 이야기할 수 있는 부분은 수용하신다는 부분과 내 감정과 생각을 전달하신다는 게 참 멋져요. ^^

[@Seo_Whee]

회사일 때문에 못 만날 거였으면 미리 이야기를 해 주지 그랬어? 알겠어 다음에 보자. 나 그냥 다른 친구 만나서 놀다 들어갈게. 이렇게 말할 듯요. 그 친구가 미루다 미루다 못나간 다는 말을 늦게 한 이유가 불편한 말을 하기 싫어하는 회피형 인간이라는 생각이 드네요. 이 영상에서는 산만형의 마음과 비슷하다고 생각이 들어요. 불편한 상황 딱 싫어하는 스타일.. 나를 무시해서가 아니라 오히려 미안해서 계속 말을 미루다 미루다 그런 상황이 됐겠구나 그래도 마지막까진 어떻게든 나오려고 했겠구나 짐작은 할듯요. 솔직한 심정과 상황을 나에게 말해준다면 이해하지만 이런 유형들은 남에게 피해를 줄 때가 많아서.. 저 같으면 그냥 멀리할 듯요.. 손절까진 아니어도.

[@jjh450722]

무응답. 그리고 인연끊음요. 친구라는 이름으로 제 옆에 존대했었던 초이성형의 탈을 쓴 회피형 나르시시스트였다고 봄. 본인과협의에 따라 약속 된 것을 무응답으로 일관하며 회피해왔고 그런 사람은 뭐라고 응답해도 다 본인 위주로 판단하는 존중이 없는 사람을 지금에라도 알아본 것에 감사하는 기회로 삼을 것임

[@성이름-t1i]

저는 1번이요. 제 주장이 없다기보다는 상대방 업무를 존중해줘서 저 말이 나올 것 같아요. 나오고 싶은데 업무때문에 나오지 못 하는 그 상대방도 얼마나 속상하겠어요ㅠ

[@jn-vi1hy]

그래도 화장실 갈 시간에 늦는다고 미리 문자는 할 수 있죠

[@susk5]

같은 1번 선택이긴 한데, 저렇게 말하고, 손절합니다! 전 진~짜 똑같이 겪었습니다😢

[@sujeongkim3103]

약속 시간전에 미리 말해줘야 하는게 기본 아닐까요.. 상대방의 입장을 생각하지 않는 관계는 끝까지 못 갈거 같아요

[@nnnj5498]

일단 회사일이 미리 연락도 못할 정도로 급했어? 라고 묻고 납득이 되는 상황이면 알았다 그런 상황이었으면 어쩔 수 없지 하고 넘어가고 그게 아니어보이고 핑계같으면 손절..... 저도 얼마전에 비슷한 상황이 있었는데 전자여서 넘어갔었습니다. 근데 묘하게 가슴속에 약간의 찜찜함과 답답함이 남이있었는데 그게 제 감정표현을 안해서 그런거였네요. 나는 이런 상황이었어서 기분이 안좋았다. 근데 니가 그랬다니 이해는 된다. 나중에 밥이나 사라 이렇게 얘기했으면 마음에 남는게 없었을것 같네요. 감사합니다~

[@uncleFree]

납득이 되는 상황인지 들어본다는 것은 경청을 잘 할 수 있는 선생님의 자원이 있다고 생각되어져요. 다만 이 상황은 내 감정과 욕구를 표현해보는 것을 해보는 것이 좀 더 나을 수 있어요. 그렇게 시간에 기대어 하는 만큼 찝찝함과 답답함, 단절감이 눈녹듯 사라질 거예요. 지금 말씀드린 부분은 짧은 댓글로만 답변을 드리는 것이니 재미로만 가볍게 봐주시기를 바랍니다.

[@nnnj5498]

@@uncleFree 네 맞는 말씀인것 같아요 감사합니다~

[@보아-c9z]

돌이켜 생각해보니 저도 제 기분을 상대방에게 잘 말하지 않는것 같아요. 그래서 말을 하고도 마음이 후련하지가 않고 찜찜하게 남아있었나 봐요. 이마를 탁 치고 갑니다. ㅎㅎ 감사해요.

[@user-uj1ms1xf9e]

비난형과 살고 있는 회유형인데 24년 살고 있지만 아직도 적응 안되고 화부터 내니까 힘들어요 점점 입을 닫게 되네요

[@uncleFree]

답변이 아니셔서 간단하게 답변 드려요. 맞아요, 너무 화가나고 억울하죠. 그럼에도 큰 거절이나 화를 내지 않는다고 하더라도 조금씩 내가 원하는 바를 표명하는 만큼 자유가 임한답니다. 헤아림의 언어를 많이 연습하셔서 좋은 대인관계가 가득하시길 응원합니다.

[@user-ui3dj6qz9v]

저라면 그래 알았어~ 그래도 너무 심했다. 난 반차까지 내고 왔는데 좀 실망이다~~ 그래 일봐~~

[@sugaryou]

상대가 그동안에 보여주었던 스토리에 따라 저는 다르게 대답했어요. 신뢰가 있던 사람은 1번 신뢰가 없던 사람은 참다가 2번를 했을것 같아요.

[@겨울-y4r]

흠..1번 3번 섞인거 같긴한데 예시 부터 너무 극단적이고 과대해석이 되는거 같아요..어느 유형이든 특정해서 분류 된다기 보다 문제가 특수하게 한쪽이 무책임한 부분이라..인간이라면 감정적일 수 있지만 꼭 이성적인게 나쁜 것도 아니구요. 이런 질문들과 테스트를 볼때마다 아직 공감과 동감도 구분 못하고 자기주장을 해야할때와 아닐때를 구분 못하는 분위기를 만드는 컨텐츠들이 많은거 같습니다. + 제 친구라면 미안하다고 하고 어떡하지 안그러고 해결책이나 다음에 어떻게 할건지 분명히 말해줬을 겁니다. 유형 상관없고 친구라면 서로 불편해지는거 최소화하려고 하는게 더 건강한 방향이지 않나 싶네요.

[@uncleFree]

질문은 아니셔서 간단하게 답변 드려요. 맞아요. 선생님의 말씀대로 여러 상황에 따라 문제에 따라 다르게 나올 수 있다고 생각해요. 모든 의사소통은 나에게서 나오고 그것은 결코 틀린 것이 아닙니다. 다만 이 모든 유형이 우리 모습 가운데 있으나 내가 어느 유형에 속하는 것이 중요하다기보다는 그러한 의사소통이 불편했다면(그 전제에서), 좀 더 나의 속감정과 생각을 건강하고 유연하게 표현하고 피드백하는 관계가 있으면 좋겠다는 마음에서 한석준 아나운서님게서 영상을 찍어주신 것이니 너른 양해 부탁드립니다. ^^ 저 역시 짧은 댓글로만 말씀 드린 것이니 혹시 놓쳤거나 오해석이 있을 수 있으니 재미로만 봐주세요.

[@user-oc8io3dc4s]

연락 못할 사정인지 들어는 보고 싶다 우선 왜 늦게 연락했는지 판단하고 연락을 못한 만한 게 내기준에 못 미치면 알았디고 하고 걍 앞으로 연락 안 하는 걸로 마무리 그때 화가 나면 화 낼 것이고 그때 화도 안 내고프면 걍 얘기 듣고 나오고 납득되면 볼일을 얘기하고 나오는 걸로 내기분이 가장 중요함 그때 내가 선택하는 것과 지금 생각만으론 잘 모르겠네요

[@Cornerbaris]

상대방 회사에 무슨 진짜 큰일이 난걸 수도 있잖아요. 사장이 도망갔다던지 😂 일단 알겠다고 하고 나는 어디있고 슬프지만 오늘 약속은 파하는거니 집에가겠고 나중에 약속 다시 잡으라고 할거 같아요. 그리고 이 일에 대해 나에게 자알 설명해야 해라 ~ 문자보내고 말듯합니다.

[@user-ne9ezsiy3fl]

솔직히 4개의 보기 중에서 정말 고를게 없어서 그으나마 비슷한거 골랐는데 뭐 그러려니 했습니다. 저라면 그냥 너가 정말 바쁜 '일'이 있었구나 하겠어요. (미리 30분 전후로 다른데도 아니고 그것도 회사에서 그렇게 연락이 안될 정도면 일이죠. 일이 바쁘겠구나. 회사가 아니면 무슨 상황인지 모르니까 걱정도 되고 문제인데 회사라면 문제 없어요.) 그리고 다음부터는 그냥 조심해달라고 하면 그만이에요.

[@uncleFree]

일치형과 회유형과 있으신 것 같아요. 일단 먼저 상대의 상황을 조망한다는 것은 귀한 자원입니다. 다만 이렇게 친절하고 다정하신 선생님께서 화가 나셨다면 그것은 정말 선을 크게 넘으신 것일 것 같아요. 다정하지만 그래도 정 안 될 땐 할말은 하는 선생님의 모습을 응원합니다. 짧은 댓글로만 답변 드리는 것이니 재미로만 봐주세요.

[@SL-ml5rv]

그런데 반차까지 쓰면서 무리해서 평일에 약속을 안잡을거 같음 그것도 가까운 거리도 아니고. 그 친구도 평일에 만나기 어려운 친구인거 같고. 내가 굳이 반차까지 무리해서 먼 길을 갔기 때문에 화날만한 상황이 되버린거 같은데. 저거 약속 하고 시간 안되는 사람 실제로 아는데 못 고침. 일단 회사 스캐쥴 조정을 본인이 못함. 그럼 맨날 그럴꺼 라는 건데 그런게 싫으면 계속 말날 필요가 없다고 봄.

[@AISSSAM]

4번 5번 일단 답을 안함 다음날 전화나 톡으로 다음부터 일정 생기면 미리 얘기해 줬으면 좋겠어 왜냐하면 너와 약속을 지키기 위해 갔었고, 소중한 시간은 서로 존즁하면 좋겠어.

[@지은-l6x]

"그러면 언제쯤 끝나? 야근해?" 라고 물어보고 야근하는 거면, 바로 집들어가고 주변 있다가 만나서 놂 그리고 다음부터 촉박하게 약속 안 잡거나 내가 늦게 나감

[@kukukia4226]

저는 2번 3번 섞여있는것 같아요. 3번처럼 처음에 상황판단하 옳고그름을 따진후 상대가 2번처럼 그렇게 행동하지 않음에 대해서 기분나쁜 표시를 하는것 같아요. 3번처럼 예의없다거나 그런 직접적인 표현까지는 못하고.. 상황이 이러하면 나에게 설명해주는게 맞지않니? 나는 이러이러한 상황이엇어. 진작 얘기해뒀으면 좋잖아.하고 화를내는 편이라서...해설 2번도 3번도 다 제얘기같아요..주변에서 많이 듣거든요ㅠ 저랑 싸우면 항상 남들이 아그래 너 똑똑하다, 그래 너 잘났다 라던가 잔소리좀 그만해. 왜케 화가 많아. 라는 소리 다 들었거든요ㅠㅠㅠ 항상 감정을 못이겨 싸우고 나서 뒤늦게 아..내가 너무했나..걔도 그러고 싶어서 그런게 아닐텐데 왜 나는 이해해주지 못한걸까. 왜 나는 마음이 넓지 못한걸까.하고 항상 후회하고ㅠㅠㅠ 자책하면서 괴롭거든요.... 화를 내면 내가 성숙한 사람이 아닌것 같아서 괴롭고 화를 내지 않으면 옳지 않은 행동에 대해 상대가 크게 신경쓰지 않는것 같아 답답하고.... 이래도 힘들고 저래도 힘드네요.. 저는 사실 첫번째 대답이 진짜 베스트인줄 알았어요. 저 상황에서 자기가 기분나쁨에도 상대방을 배려해서 서로 싸우는 상황을 만들지 않는 말을 할 수 있는 게 멋있는 사람이라고 생각했거든요.. 근데 1번도 베스트 대답이아니었다는거에 반전이고 설명들으니까 이해가 가네요. 항상 저 자신은 좋은 사람이 되고 싶은데 그러지 못함에 매번 자책하고 괴로웠는데 한번 글로 감정을 써보야 겠어요. 감사합니다.

[@짱그니-e7g]

너무 과장된 해석인거 같은데.. 저는 2번을 선택했지만... 그렇게 공격적으로 분노하거나 비난하거나 그러지 않는데요.. 너무 세게 설명 하시는거 같아요..

[@uncleFree]

아무래도 하나의 의사소통 유형을 좀 더 엣지있게 설명을 하다보니 그런 부분도 있는 것 같아요. 일단 비난형이 꼭 공격적이거나 강한 비난을 가지지는 않습니다. 이는 각 의사소통 유형도 마찬가지이며 같은 유형 안에서도 정도에서도 차이가 납니다. 2번 유형은 자신의 주장을 할 수 있는 장점이 있답니다. 짧은 댓글로만 답변을 드리는 것이니 재미로만 가볍게 봐주시기를 바랍니다.

[@joyk1844]

저는 친구가 평소 약속을 잘지켜왔다면 사정이 있었겠지 생각하고 맞춰주며 얘기할거고 친구가 그동안 몇번 약속을 소홀히 했다면 나의 화가난 감정을 얘기하고 거리를 둘거같아요

[@sweethong0701]

와!!!! 인스타보고 바로 달려 왔어요 저는 3번과 1번을 섞어서 말해요 3번의 뒷문장까지는 말못하고 꾹 참고 1번처럼 어쩔수없다거하거 기다리겠다고 하면서 개빡쳐있을듯 ㅜㅜ 영상 마지막의 대답을보니 마음이 편해지네요 ㅋㅋㅋ

[@오렌지-y5l]

회사일이 예측한 대로만 흘러가지 않고, 너무 정신 없으면 파토날 수도 있지. 내가 반차 쓴 것을 고려하지 않더라도, 너의 근처에서 약속 장소를 미리 잡았는데 사전에 문자 하나라도 보내기 어려울 만큼 너의 하루가 바빴다면 할 말 없지만 남의 시간을 가볍게 여기는 건 많이 실망스럽다.

[@user-nm5vo6kn4i]

그래~ 어쩔수 없지 뭐~ 회사일이 먼저니까... 다음에 만나면 되지... 라고 하는 성격인데 시간이 지나다 보면 대부분의 주변인들은 이런 성격인 나를 이용해 먹으려는 사람들이 대부분인것 같음... 부딪히는게 싫어서 맞춰 주다보면 항상 호구가 되어져 있음 내가 멍청해서... ㅠㅠ 그럼에도 불구하고 안고쳐지는게 정말 싫음

[@user-dp5dw8yx3d]

정말 좋은 내용이며 말씀에 힘이 있어 귀에 쏙 들어오네요^^ 저의 경우 상대가 비난형이라면 우선 모든 비난을 받아들이고 상대의 흥분이 가라앉은 상태 즉 하루 정도 지난후 글로 정확한 표현을 하는편입니다 사건이 정리되는 느낌이고 상대도 스스로 잘못한것의 뉘우침을 느낄테니 좋은 방법이라고 생각하고있어요~~😂

[@밍밍-r3e]

전이거 실제로 겪었어요. 심지어 1시간도 더기다렸죠. 언니였는데 전화도안받고, 카톡도답없다가 일이이제끝나서 곧출발한다는말을 기다린지 1시간이 다되서하는데.. 전화로대활해야할거같아서 전화를걸었는데 또안받더니 카톡으로 금방갈게 맛잇는거그사줄게 이런식으로말하더라구요..너무 어이가없고 화도나고 이게뭔상황이지 싶었는데, 그냥 오늘은 저도 기다린시간도 꽤됬고 그냥 다음에 봐요 .. 뭐 이런식으로 남기고 말았는데, 미안하다며 다음날인가 스타벅스카페쿠폰을 보내더라구요; 근데 실망감이 커서 이런걸로 풀리지않았어요. 이런거안주셔도되는데 잘먹을게요 감사해요. 했는데, 전그이후로 그언니랑 인연과 연락을 끊었어요. 그언니는 잊을만하면 갑자기 잘지내냐며 지금도 불쑥 카톡이 오는게 신기한데 그냥 형식적인 답만드리고 말아요.

[@uncleFree]

질문이 아니라서 간단하게 답글만 전달드릴게요. 맞아요. 지금 선생님이 겪은 상황이었다면 저라도 화가 나고 무시받고 있다는 느낌이 들 것 같아요. 커피 쿠폰으로 될 문제가 아니죠. 나를 존중했다면 최소한 그렇게 하지는 않았을 거라는 생각이 들 것 같아요. 그 사람과 좀 더 관계를 이어나갈 마음이 있을 때 여러 공감적 표현이나 연결할 수 있는 대화를 하는 것입니다. 그렇지 않다면 거리를 두는 것도 하나의 방법일 수 있답니다. 지금 말씀드린 부분은 짧은 댓글로만 답변을 드리는 것이니 재미로만 가볍게 봐주시기를 바랍니다.

[@밍밍-r3e]

@@uncleFree 제 글에 답글까지 주실줄 몰랐는데 장문으로 답변까지 해주셔서 기분이 좋네요ㅎㅎ감사합니다^-^!! 다 지난일이고, 내가 좀 속이좁은건가 싶 기도 했는데, 다시 생각해봐도 입장을 바꿔봐도 저는 사과를 그렇게 간결하게 하고 넘기지 않았을거 같거든요.. 무튼 글읽어주셔서 감사해요!!!!

[@pt6xdd]

헉 나 이미 도착했는데ㅠ 몇 시쯤 끝날 것 같아? 기다릴 수 있음 기다릴게 만약 너무 늦게끝나서 만나지 못한다면 다음엔 미리 얘기 해줘라고 말하도고, 만날 수 있고 친구가 충분히 사과한다면 괜찮다고 할 것 같아요(내가 원하는 상담을 해줬으니)

[@uncleFree]

도착했던 것과 친구와 만나려고 한 나의 의지를 꺾지 않고 기다린다고도 말할 수 있는 단단함도 있고 친구를 용서할 수 있다는 관용까지 엿보입니다. 강한 일치형으로 보입니다. 다만 배려가 좀 강해서 나 스스로를 좀 더 챙길 수 있는 부분의 축을 좀 더 가지는 것도 좋아 보입니다. 짧은 댓글로만 답변을 드리는 것이니 재미로만 가볍게 봐주시기를 바랍니다.

[@장제경]

저는 사람들하고 대화는 하지만 너무 가깝게지내는 않아요 ~ 혼자 노는게 익숙해져서 혼공 혼영 많이합니다 .

[@channyboo969]

애초에 중간에서 만나거나 한번씩 돌아가면서 자기집 근처에서 만나는 상황이여야 납득이 될것 같아요. 내가 감당할수 있을 만큼의 리스크만 가지고 갈거같아요. 반차까지 써가며 간다는건 미리 정확히 상대 한테 알릴거 같고 .. 사정을 들어봤을 때 정말 어쩔 수 없는 상황이였다이해가 된다면 그리고 그정도의 사과의 액션을 받는다면 ok 하고 그 다음에 그 장소에 그 시간을 대체할 다른 사람이 있을지 급하게 연락처를 뒤질것 같습니다 ㅎㅎㅎ 내 시간은 소중하니까요❤

[@user-ks4kp7um9e]

저는 타지에 사는 친구가 자꾸 놀러오라고 해서 계속 거절을 했는데도 포기를 안하고 중간쯤에서 만나자고 고속버스를 타고 오라고 해서 그것마저 거절하면 미안할까 약속잡고 고속버스타고 출발했는데 그제서야 못갔다고 다음에 만나자고 하더라구요 애초에 못간거면 저도 고속버스 타러 가기까지도 버스를 한참타야 하고 거기서 또 고속버스 2시간이나 타야하는데 아침일찍 연락을 하거나 최소한 버스시간 넉넉잡아서 미리 연락해줘야지 고속버스 딱 출발하니까 못갔다고 하는건 뭔지 저는 덕분에 고속버스타고 네시간을 왔다갔다 했고 집까지 가는데 또 왔다갔다 2시간ㅜㅜ 답은 그냥 1번처럼 했어요 화내기도 힘들어서 아무일 없는척 그러고는 두번다시 연락 안했습니다 맞아요 저는 답 안봐도 회유형인걸 알고 있었습니다ㅜㅜ

[@user-kw2tr5uq9r]

오늘 너 보러온다고 반차도 내고, 내가 상의할 일이니까 너 배려해서 회사근처에서 약속잡았잖아 근데뭐냐..아까 톡할때도 아무말 없더니.. 일이 많다니까 어쩔수 없네 좀더 기다릴수 있으니까 언제 끝날지 알려줘~

[@yyk82]

앞에 이유를 못들었으면 무조건 2번 비난형이지만 내가 할말이 꼭 있어서 억지로 약속을 잡은거라면 기다리면 만날수 있는지 확인부터 할것 같네요. 만약 친구때문에 생긴 약속이고 내가 양보해서 희생하고도 저러면 당연히 2번이 맞지 않나요?

[@user-pf2uu6hr8u]

저도 같은 생각ㅋㅋㅋㅋ 비난한다는 평가 한번도 들어본 적 없는데... 3번 보기 그래서 너 어떻게 사회생활하니?

[@user-rw7sm4ew5b]

저라면 출발할때 톡 보냈는데 답이 없다면 출발하지 않고 약속을 미루던가 취소ᆢ

[@user-xj8pj1kb8k]

전 1번 그대신 안봄

[@uncleFree]

질문은 아니셔서 간단하게 답변 드려요. 충분히 그럴 수 있다고 생각합니다. 누구라도 이런 일을 겪으면 다시 안 보고 싶은 마음이 들죠.

[@user-dp5dw8yx3d]

미리 반차 내고 6시에 문자 보내는것부터 잘못된것같은데요 ㅜ 하루전이나 당일 아침에 친구에게 미리 다시 연락해봤어야하지않을까요!! 친구의 반응이 살짝 이상한게 피하는 느낌도 드네요!! 약속시간 30분 후에 답이오고 못 오겠다고 하는건 만날 생각이 좀 없어보이는 핑계같기도 하네요!!!!!!!! 사람에 따라 많은 다양한 의견이 나오겠네요 흥미롭습니다!!!

[@HJKim-hx9cr]

저도 동감이요

[@juvlog13]

5. 회사일은 친구 약속보단 중요하니 ‘어쩔 수 없지ㅠㅠ’ 하면서도 시간 다 지나서 당일 파토는 너무하니 담에 밥 사라고 하고 집 가서 상담 없이 스스로 해결한다. 어차피 문제의 답은 내게 있기 때문에 ㅇㅅㅇ

[@uncleFree]

이헌주 교수님 답변입니다: 자신의 약속보다 타인의 상황을 이해하는 마음이 크니 타인을 배려하는 마음이 크네요, 그러나 쿨하게 다음번에 밥 사라고 하는 거 보니 관계에서의 유연성이 있으시겠어요 (회유형, 일치형) 재미로만 봐달라고 하십니다.

[@kimmina9079]

1번으로 하면 화병생길거같아요😅 저는 이해안되므...

[@juvlog13]

@@uncleFree 헉 감사합니다. 이걸 보니 기분이 좋네요…😍

[@juvlog13]

@@kimmina9079 일은 어쩔 수 없다 생각해서..

[@user-zn5pr6oh7l]

저라면 아 그래? 근데 나는 잔차도 쓰고 왔고 미리 연락했는데 네가 연락도 없어서 전혀 몰랐어. 라고 말하고 다음엔 먼저 오거나 선톡 안해야 맞는 거 같아요. 영상을 보니 저는 3번쪽에 해당되는 거 같은데..

[@OoOo-te4es]

헐 나 반차까지 썼는데;;일단 알겠어. 담에 시간나면 보자. 화이팅해 !

[@uncleFree]

반차를 썼던 사정을 말한 점은 일치형의 의사소통입니다. 그러나 “담에 시간나면 보자, 화이팅해!” 라는 표현은 실제 거절당한 내 감정이나 좌절된 욕구를 적절히 표현한다고 하기 무리가 있어 보입니다. 따라서 이는 회유형과 가깝다고 보여집니다. 짧은 댓글로만 답변을 드리는 것이니 재미로만 가볍게 봐주시기를 바랍니다.

[@user-qt7ku6xs7b]

@@uncleFree저도 1번 골라서 회유형인데 이 댓글 보고 맞다 이정도로 쿨하게 말하면 더 낫겠네 하고 생각했거든요... 하지만 역시 숨길 수 없는 회유형인가 보네요 😂😂😂 그런데 2번 비난형 얘기를 듣다 보니 몹시 짜증이 납니다 😂😂😂😂😂

[@럭키-x6r]

저는 상황을 일단 들어봅니다 거기서 중요한건 제가 그상황에 납득이되냐 안되냐로 나뉘며 납득이 되면 큰숨쉬고 기다려서 만나서 일을 볼겁니다 그리고 납득이안되면 안되는부분을 논리적으로 설명을한뒤 목소리가 커집니다 굉장히 흥분을 해서 그리고 사과를 받으면 그일을 처리합니다 어떤 유형인지 댓글 부탁드립니다 ㅠㅠㅠ

[@user-lk7bu5vi3p]

5. 그러면 내가 생각한 옵션이 3가지 있는데 1번 내가 너네 회사 출입한다 2번 내가 음성메시지로 너한테 카톡을 전송하고 너가 그걸 답변한다 3번 내가 지금 당장 결정이 필요해야 할 거면 너한테 그 전에 찾아갔을 테니까 지금 이거 들어줄 수 있는 혹시 다른 친구 있냐? 대안 있어? 만약 3가지 다 안된다고 하면 정 안되면 4번으로 내가 회사 업무보다 더 큰 회사일을 벌여줄게 화재대피 훈련 해봤지?? 그때 잠깐 나랑 보자 😂😂😂

[@user-ko7wu3rt4o]

회사쪽으로 갈까? 라고 물어볼것 같아요.

[@user-px5ep1ps9g]

미리 말해줬어야지~나는 반차까지 써서 미리 갔는데 내 상황은 생각안하니?

[@uncleFree]

충분히 화가 날만 한 상황이고 이렇게 말할 수 있다고 생각합니다. 말로만 보면 비난형과 초이성이지만 더 정확한 것은 그 이후에 어떻게 대화가 이어나갔는지를 봐야 좀 더 정확하게 알 수 있을 것 같아요. 그럼에도 내 상황이 어떤 지를 보셨다는 점에서 박수를 드리고 싶어요. 관계도 나를 챙기고 나서야 가능한 것이니까요. 지금 말씀드린 부분은 짧은 댓글로만 답변을 드리는 것이니 재미로만 가볍게 봐주시기를 바랍니다.

[@whiteppha2626]

3 1번처럼시작해서3번으로 말할듯 2번유형은 항상 저랑 싸움 ㅋ 애기를 듣다보니 전이번경우만 3번인거 깉애요 친구인데 예의없다고 생각함

[@uncleFree]

질문이 아니어서 댓글만 전달 드려요. 네, 예의가 없는 상황이 맞아요. ^^ 사실 이 상황은 좀 황당한 상황이기 때문에 너무 쿨하게 넘어가는 것보다는 내 의사표현을 명확히 하는 것이 필요하다고 생각합니다.

[@JeanKim-eb9ff]

저라면 1,3번 혼합형에 가깝게 말할것 같은데 감정도 무시못하는지라 상대방 입장도 고려하면서 애기할듯 하네요. 전 항상 문제해결이나 관계 중재자 입장으로 살아오기도 했고 최대한 솔직하게 말하되 서로가 편한안 대안방법을 대화로 끌어내려 노력하거든요. 감정에 솔직하고 일치형에 가까워서 주위에 친한사람들도 비슷한 유형만 남아있네요. 근데 저도 분당 경기도인이라 상황이 엄청 공감되네요 서울사는 친구랑 약속할때 시간 거리 다 고려해서 시간잡아요 ㅎ 진짜 가끔 불가피한 일이 생겨서 재약속 한경우도 있구요

[@user-kv4ov3vx2c]

전 먼가 아직 속마음을 겉으로 들어내기 힘든거 같아요ㅠㅠ 친한사이라도 상대방한텐 알았어 어쩔수 없지라 하고 속으론 안 기다리게 미리 말해주지 하는 편이예요. 이래서 그런지 반복적으로 약속시간 안지키고 1시간뒤에 당당하게 야~늦잠잤다 미안~이러는 친구가 꽤 있었네요😢

[@sunheelee1484]

ㅇㅋ 하고 보냄 그리고 손절침 바로 차단박고 번호지움 해결해야되는 문제는 혼자해결하거나 다른지인에게 도움을받음 평소 저는 비난형과 초이성형이 섞여 있습니다.

[@user-zq2fg6iv6s]

아, 대써 일이나 해..!! 너랑 안놀아! 흥!!

[@ronicarisboa9155]

시간을 내서 만나는 사람인지 ? 시간이 나서 만나는 사람인지 ?

[@user-xe5hq9lh5d]

빈차까지 썻다면 시간을 내서 민나는 사람이 아닐까요

[@Amy-hw8rn]

저는 회유형인가봐요. 남한테 싫은 소리하기도 싫고 그렇다고 할말 다해서 싸우는 것도 싫어요. 상대방의 저런 반응이 만약 1차, 2차, 3차로 쌓이면 사람을 존중하지 않는다고 여기고, 뒤도 안 돌아보고 손절쳐버릴 것 같아요. 내 시간 써가며 만나러 온 것도 아깝고 저건 그냥 신뢰를 져버리는 행동이니까요. 미리미리 연락을 줘야지. 약속도 일주일 전에 잡았구만.

[@imo9u]

헉.. 톡 못줄 정도로 바빴던 거야? ㅠ 나 오늘 반차까지 쓰고 나왔는데... 어쩔 수 없지. 일 마무리 잘해!

[@chuncheoncity-mayor]

알겠다라고 말하고, 일단 집에 올듯..

[@EnnChann]

엥? 나 반차쓰고왔는데!!😂 언제끝날거 같은데? 기다릴까? 이럴듯... 일치형 맞는거같음 일이 막 몰아치면 그럴수도 있다고 이해는 하는데, 상대가 어떻게 나오냐에 따라서 미안해하지않으면 손절포인트 적립. 근데 편한사이가 아니면 대충 1번처럼 이해하는 척하고 사람 다시볼듯...

[@uncleFree]

상대에게 내 이야기를 하고 기다린다는 대안을 말한다는 점에서 일치형의 의사소통입니다. 다만 이 상황에 대한 정확한 내 감정과 생각을 이야기하지 않았다는 점에서는 회유형도 어느 정도 있는 것 같아요. 그럼에도 전반적으로 일치형의 의사소통을 쓰고 있는 선생님의 과정을 응원해요. 좋은 관계가 가득하시길 바랍니다. 짧은 댓글로만 답변 드리는 것이니 재미로만 봐주세요.

[@user-tx8ll6sr3r]

한명한테 그런일을 여러번당하고 (한번은 양반이죠 ㅜㅜ) 나서 나도 뭐가되었건 갚아주고 싶었어요 ㆍ 결국 참고참다가 다른 뭐가 되었건 갚아주고 싶어서 다른방법으로 갚아주었어요ㆍ

[@렉돌고양이]

저는.... 비록 멀리서 갔지만... 성격상(극I) 약속 취소되는 기쁨을 잠깐 누리다가.. 해결할 내 일을 생각해내곤... "그래. 알았어. 그래도 서울 온 김에 늦어도 만나고 갈까? 아님 일이 넘 늦게 끝날것 같음 지금 말해줘. 기다리지말고 집에 갈게. 수고해. 친구야" 라고 할거에요.

[@honeykris5113]

저는 일단 제가 친구라고 생각하는 사람들을 상정했을 때, 화를 내지는 않아요. 이게 상대방을 잘 모르면 화가 나겠지만 제가 가까이 두는 친구들은 늘 성실하고 책임감이 강해서 무턱대고 상대에게 사전에 연락도 안 주는 사람들이 결코 아니다 보니.. ^^ 그래서 질문을 들을 때, 당연히 약속 시간 다 될 무렵에 회사에서 지시가 내려왔겠거니 생각이 먼저 들었고, 그렇다면 어쩔 수 없는 일일 거라고 생각했어요. 그럴 때 꼭 이날 부득이 만나야 하는 날이라면 ”아, 저런~ 그렇구나. 어쩔 수 없지 회사 일인데... 그럼 오랜만에 강남에 왔으니 나는 쇼핑 좀 하고 구경하고 있을게. 언제쯤 끝날 거 같아?“ 라고 말할 겁니다. 근데 이것도 저는 사람 따라 대응이 좀 달라요. 친구 중에 다소 비난형인 친구가 있는데 상대 잘못엔 엄청 민감하게 반응하는 친구거든요. 이 친구에게 전에 한번 논리형으로 얘기했다가 30년만에 싸우고 반년 동안 연락도 끊은 적이 있어요. 정말 오랜 고딩 친구라 제가 다시 연락하고 만나는 친구인데 이 친구에겐 너무 논리적으로 따지듯이 말하진 않아요. 어차피 저도 잘못할 때 있으니 좀더 부드럽고 편하게 해줍니다. 미안하다 말은 잘 안 해도 자기 양심이 있는 친구라 뭐 잘못했네 이런 말 하지 않아도 돼요. 그런데 또 한 친구는 회유형~^^ 이 친구에겐 장난처럼 ”모야 모야~ 진작 말하지 그랬어.“ 하고 사정 듣고는 ”그럼 일 잘 마치고 와. 대신 커피는 ㅇㅇ씨가 사야 돼“ 이럽니다. 여긴 성격이 원만하고 부드러워서 서로 웃으며 장난하듯이 서로 사과 주고받아도 되거든요. 관계와 사람에 따라 저는 좀 다르게 반응하는 것 같아요. 근데 비난형은 아닌 건 맞아요. 화부터 내지는 않는 편입니다. 매번 그러지 않는다면요.

[@하얀섭망울-d7p]

근데 중요한 일을 상의할 정도의 친구라면 나는 이해됨 그간 신뢰를 바탕으로 쌓여진 관계일테니 같은 사회생활 해본사람으로 어쩔수없이 생기는 일들이 있으니 1

[@uncleFree]

질문은 아니셔서 간단하게 답변 드려요. 이해할 수 있는 그릇이 있다는 것을 미루어볼 때 선생님께서는 인간관계에서 그만큼의 관용이 있으신 것 같아요. 선생님의 주변에 있는 사람들은 행복할 것 같아요. 정말 좋은 태도세요.

[@푸푸-n8f]

전 비난+산만형인것같네요,,,,말랑한어투로 아악 난 반차써서 너회사주변까지 와서 기다리고있는데..ㅠㅠㅠ적어도 만나기로 했던시간 8시에는 연락해줬어야하는거 아니야?너무하네 어쩌고 비난하고서는 아무렇지도 않은척 다른말돌릴것같아유

[@sidbfksk]

영상 보면서 엄마에게 너무 미안하네요. 다른 사람들에게는 일치형이면서 엄마한테만 비난형인거같아요... 게다가 엄마는 저에게는 회유형이세요... 전 진짜 나쁜 딸이네요😭 왜 이렇게 엄마한테는 말 예쁘게 하는게 어려운지..ㅜㅠ

[@Heejoo_Lee]

전 나 너때문에 여기까지왔는데 어떡해~그래도 고생이다 주변이나 둘러보다가지 뭐 일 힘내고 다음에 보자 이럴꺼같네요 굳이 따지자면 1번일까요 ㅎㅎ

[@uncleFree]

“여기까지 왔는데”로 끝내기보다는 그로 인해 내가 거절당한 느낌이나 이로 인한 서운한 마음을 표현하는 것이 매우 중요하다고 생각하네요, 말씀하신대로 1번의 회유형에 좀 더 가까워 보입니다. 그러나 배려를 토대로 말씀 드린 것일뿐 심한 회유형은 전혀 아닌 것 같으니 걱정하시지 않으셨으면 해요. 회유형은 관계성이 매우 높은 유형이랍니다. 짧은 댓글로만 답변을 드리는 것이니 재미로만 가볍게 봐주시기를 바랍니다.

[@sslee1700]

헐..아놔..알았다 다음에 보자 전화로 이야기하자

[@kukukia4226]

단편적인 상황하나로 친분을 바로 끊는다는 분들이 꽤 많으셔서..놀랍기도 하고.....댓글들이 당황스럽네요. 친구가 아닌 가족처럼 연끊기 애매한 관계에서도 저런 갈등 상황이 발생할 수 있는데..그런 관계에서도 바로 연끊으신단건지...???

[@yun_315]

그래 어쩔 수 없지 근데 잠깐도 못보는거야?ㅠㅠ 안되면 그냥 갈게

[@quaerou3410]

해결책. 일기장. 저널링. 자신의 마음을 글로 적어서 마음을 들여다 보는 것. (10:55)

[@dailybyahn]

저 상황에서는 비난형이 될 것 같아요. 그런데 4가지 유형이 저한테 다 조금씩 있는 것 같은데 이게 더 큰 문제일까요?

[@uncleFree]

문제가 결코 아닙니다. 충분히 항의할 수 있고 기분 나쁠 수 있는 상황입니다. 우리는 다섯 가지 유형의 의사소통이 모두 있고 이는 잘못된 것은 아니랍니다. 이 모든 유형은 나와 타인을 진단하고 잘못되었다는 것으로 평가하는 것이 아니라 진단이 아니라 이 유형이 함축하는 여러 배경을 들여다봄으로써 나와 타인을 좀 더 깊게 이해를 쌓는게 핵심입니다. 이러한 발판에서 우리가 서운한 것도 잘 표현하고 그 이면에 있는 연결되고 싶은 욕구도 표현하는, 좀 더 풍성한 의사소통을 함께 배워나가 성장한다는 의미로 이 영상을 봐주셨으면 해요. 또한 지금 말씀드린 부분은 짧은 댓글로만 답변을 드리는 것이니 재미로만 가볍게 봐주시기를 바랍니다.

[@dailybyahn]

@@uncleFree 정성담긴 답변 감사드립니다 ♥ 날이 많이 더운데 건강 잘 챙기시고 좋은 일요일 오후 되세요 ^^ * 추천해 주신 책 꼭 읽어보겠습니다.

[@유보미-h1u]

미리 얘기해줄수 없는상황이였어? 난 반차까지쓰고 왔는데.. 그럼 아예 못보는거야?

[@melonlitchi]

상황 회피한건지 ..약속시간 뻔히 알건데 본인상황이 안될 것 같으면 오늘 못만나겠다 한마디면 상황이 저까지 가지도 않았을텐데 답답다. 약속시간 가까워지기까지 내생각 안하고 연락한통 없이 무응답한 친구입장 정말 이해안감. 저래놓고 화장실은 갈테면서 나와의 약속은 중하지 않다 이거지.

[@s.h5247]

답 안하고 번호 지우고 손절해요. 답 안하는 이유는 구구절절 말 섞을 가치도 없어서요.

[@momo-eh4ug]

그래? 너랑 만난다고 반차내고 방금 동탄에서 올라왔는데 출발 전에라도 말해주지 그랬어,, 많이 바쁜가보다 그럼 오늘은 돌아갈게 일 잘하고 다음에 보자

[@user-wr3cw9sc7v]

2번,3번처럼 생각하면서 평소 문제없던애면 참고 1번으로 대답 아니면 2번,3번 애초에 근데 평소행실이 믿을만하니까 상담을 했겠지만

[@atthe.yom2010]

황당하긴 하지만 ㅜㅜ 응 알았어 ~ 하고 그 근처에서 알아서 지낼듯.., 근데 근처올일있었어 까진 아니고. ^^; 다음에 약속 잡을때 잊지 말라고 확인할것 같음

[@이선봉-p8v]

아 그래! 갑작스런 일인가보네. 좀 기다려볼게. 일 마치고 볼 수 있으면 차라도 한 잔 했으면 좋겠어. 얼굴 보기 힘든거리니까. 내가 할 이야기가 있기도 하고. 연락줘~ 반차까지 내고 멀리에서 만나러 갈 정도면 평소에도 저에겐 중요한 친구였겠죠. 아마 그 친구도 그럴만한 일이 있었으리라 생각하는 편입니다. 더구나 내가 용건이 있어서 약속 잡은거라면서요. 나쁜쪽으로 생각하면 그 친구는 저를 피하고 싶었을 수 도 있겠죠. 그치만 그런 친구를 만나러 그 먼거리를 가진 않을거라 생각되네요.

[@uncleFree]

네, 단순히 의사소통으로만 봤을 땐 회유형이 많이 있는 일치형으로 보여져요. 그리고 인간관계 안에서 타인을 먼저 배려하는 경향이 상당히 많으신 것 같아요. 혹시 내 안에 숨겨져 있는 거절감이나 단절감이 있다면 이러한 요소를 치유하는 것은 큰 도움이 됩니다. 짧은 댓글로만 답변 드리는 것이니 재미로만 봐주세요.

[@이선봉-p8v]

@@uncleFree 네 맞습니다. 여러 유형이 혼재되어 있는 듯 느껴집니다. 답변 주셔서 정말 감사드립니다. 많이 혼란스러운 요즘이라 마음 공부중인데 쉽지 않습니다. 건강하세요 ~ !

[@thinking-mi2px]

‘어쩔 수 없지 ㅠㅠ 그래도 미리 얘기할 수 있었으면 더 좋았겠다 이따 전화 가능하면 전화나 하자~~~’ 라고 하고 오랜만에 강남오고 오히려 좋아 하면서 혼자만의 시간을 보낼 거 같어요!!

[@uncleFree]

정말 그렇게 행동하고 마음도 정말 괜찮으시다면 무한 긍정 스타일이시네요 ^^ 일치형이십니다! 자세한 내용은 이헌주 교수님의 책을 꼭 읽어보시기 바랍니다.

[@하닮]

우선 급한 회사일 잘 처리하고, 다음에 날 잡아서 니가 내회사 앞으로 와라. 밥과 술까지 니가 사는건 알지?

[@juddalee9232]

나 이미 도착했는데 어쩔수없지. 일때문에 바쁘니 이해하지만 다음엔 몇시간 전이라도 미리 말해주면 좋겠어 일마무리 잘하고 다음에 보자~

[@juddalee9232]

+ 내문제는 스스로 해결하거나 일 끝난 친구랑 전화로 상의해본다

[@user-uo9yw2nb8o]

5. 헛! ㅜㅜ 어쩔수 없지. 그래도 온김에 잠깐이라도 보고 가려니까 일끝나면 연락줘. 네 회사 근처 카페에 시간 보내고 있을게~ . . . 개인적으로 휴대폰(영화 나 드라마, 읽어주는 책) 즐기는 편이라 시간 순삭이고 30여년 사회생활 하며 저런 순간을 몇번 겪었더니 약속이 깨질수도 있다는 마음을 가지게 되었음.

[@user-xc4uf2zw3u]

애초에 중요한 일로 친구와 상의할 생각도 안하고 피치못해 그런 경우 생기면 미리 연락을 했어야지 말라고 그사람 다시 만나는걸 회피함 ㅋ

[@user-rx4gk2zb5l]

어쩔 수 없는 일이 있었나보네. 그래도 약속을 지키기 힘들것 같을때는 짧게 언급이라도 해줬음 좋겠다. 오늘도 좋은 하루 보내. 한번 용서해주고 이후에도 못고치면 조용히 연락 안함..

[@uncleFree]

상대에 대한 배려가 돋보이고 상대로 인해 속상했던 마음을 넌지시 언급하고 있습니다. 그러나 이 친구는 이미 점수를 -1점 받은 것으로 보이고 연락을 안 한다고 하는 속마음이 있어 보여 다 풀리지는 않은 것 같아요. 그런 의미에서 억울함을 그대로 가지고 있는 회유형과 일치형이 함께 있는 것으로 보입니다. 다만 짧은 댓글로만 답변을 드리는 것이니 재미로만 가볍게 봐주시기를 바랍니다.

[@jjaejjaemam]

헐! 어이없네. 아니 그렇게 될 거 같았으면 미리 연락이라도 주지. 이게 뭐냐고!!!! 그래서 언제 끝나는데? 나 기다릴까? 그냥 갈까?

[@이현주-j7p2b]

아.. 나도 회사 다니니까 일 바쁘면 연락하기 힘들었을 수 있겠다 싶지만, 퇴근시간인 6시부터 8시 30분까지 연락한번 없이 회사를 못나오겠다고 말하는건 좀 그렇다. 미리 말해줬다면 서운하진 않았을텐데. 게다가 약속시간은 30분 전이잖아ㅜㅜ 난 급한 일이라 반차쓰고 왔거든. 전화보단 만나서 얘기 하고 싶었고. 회사 앞이니까 지금이라도 잠깐 시간 되면 보자. 길진 않을거야 30분?

[@user-pj7ul9mw3z]

8시 약속인데 두세시간전에 출발한다고 알렸는데 대답이 없다면 전 안갈거 같아요. 약속이 있는데 카톡 확인도 못한다는건, 뭔가 일이 있거나 약속을 지킬 생각이 없거나 일거라고 생각하거든요.

[@S45-45]

저라면 일단 반차까지 쓰고갔기때문에 얼마나더기다리면 볼수있을지 또는 한시간정도라도빠르게만나고 일을할수 없을지 물어볼거같아요