Sexistické fórky - Vtipy #26

[@naty_hrychova]

Muž zastaví na ulici usmívající se ženu a povídá jí: ,,Jak se tak na vás dívám, hned bych vás pozval k sobě domů." Žena: ,,Ó vy lichotníku!" Muž: ,,Žádný lichotník... zubař!"

[@tobi8038]

LMAO🤯

[@garycamilo7657]

I know Im kind of randomly asking but do anybody know of a good website to watch new tv shows online ?

[@bransonkody3416]

@Gary Camilo flixportal :D

[@garycamilo7657]

@Branson Kody Thanks, I signed up and it seems to work :D Appreciate it !

[@bransonkody3416]

@Gary Camilo Happy to help :D

[@meganp_lp7778]

,Ale já nebyl až tak ožralý!" "Ne?" povídá manželka. "Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:"Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto "Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!" Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po Bezdomovci a křičel "Brumbále, ty žiješ!"

[@annyvlogy2939]

XDDDDDDDDDDDDDD

[@gopnik506]

To je starý

[@mrmeow8628]

Ja se z toho rozbrečel smíchy

[@FelixesLostGirl]

Brumbále XD

[@miyamotomusashi805]

Přijde dcera za otcem a povídá mu: Tati dneska mi jeden kluk řekl něco co nechápu Řekl že mám krásnou karosérii, úžasný kufr, pěkné čelní sklo a moje nárazníky jsou prostě úžasné. Co to znamená? Otec na to: Víš co řekni mu že jsi ještě v záruce a jestli se ti pokusí dostat pod kapotu tak mu ohnu výfuk :D

[@greendayhdtv2837]

+Jáchym Gavenda tak to mě dostalo :DDD

[@LaXuMCZ]

To uz rikal, myslim

[@dagmarfrankova88]

+Jáchym Gavenda super :D :D :D

[@Rabid_Clown_69]

jj super vtip :-DDD

[@simona1879]

+Jáchym Gavenda :D

[@jonashorak2722]

Máma koza šla do města a s kůzlátkama domluvila heslo - polib mi vemínko.Samozřejmě vlk to všechno slyšel a hned ťuká na dveře a povídá - polib mi vemínko a jedno kůzlátko jde ke dveřím a povídá - ha ha polib mi prdel mi máme kukátko.

[@cloudy872]

xD

[@flamekite1679]

Dík za naražený rameno když sem padal ze židle

[@pavlicoklukasok6300]

dobrý vtip

[@trunadghur5083]

XD

[@UprisingProduction]

"bože,co pro tebe znamená stotisíc korun",Bůh odpoví "korunka",a člověk se zeptá"A bože,kolik pro tebe znamená tisíc let",Bůh odpoví " Chvilička".Po chvilce člověk řekne"Bože,dáš mi korunku",Bůh odpoví "Jistě,počkej chviličku" .D

[@klarakerhartova5969]

+Dirty-Production to bylo nedávno na fb v trochu jiné formě ale super! :D

[@UprisingProduction]

+Funnygirls CZ :D

[@tomaldinho498]

Jij

[@ivapacnerova4699]

vtip: Prijde do baru kovboj strelí barmana do čepice a rekne: im Jerry. Prijde další kovboj streli barmana do doutníku a rekne: im Torry. Prijde další kovboj zastrelí barmana a rekne: im sorry.

[@veronikazapletalova6991]

@@Martin_bercik proč ??

[@oldrichsarka3594]

seš super inspirací pro sbírku vtipů na pobavení s kámošama a kámoškama hlavně sem nikde nikoho na you tube neviděl dělat takovouhle serii, zkrátka vždycky pobavíš a hlavně smích boduje nad přepálenou stupnicí :D

[@peeliska]

táta si honí v pokoji a příde syn a ptá se ho "tati co to děláš?" a tata odpoví "ale honim skřítka" tak syn de do pokoje a tata po chvilce slyší křik tak se jde podívat do pokoje a ptá se syna co se stalo a syn odpoví " honil sem skřítka jako ty a on na mě plivnul tak sem mu utrhl hlavičku"

[@alliedalnevim4544]

Neneee :D

[@jamesissmexy4024]

+Eliška Petráková BOŽE VŠEMOHOUCÍ! XD

[@josefrys260]

kurva dobrý vtip

[@petr6371]

Timelapse Video XD

[@funtimewithhuskyman5601]

🤣

[@teriziee138]

Lord: "Žán!? Vejce!" Žán: "Na tvrdo nebo na měko?" Lord: "Podrbat...." xDDD

[@cantrynomusyoutube3301]

VTIP : Ptá se Paní Učitelka Frantíka. "Franto, když ti maminka dá 20 kč a tatínek také 20 kč, kolik budeš mít Korun ?,, "Franta odpoví: 20, paní učitelko ! "A paní učitelka: Ty neznáš počty ! "Frantík odpoví: A vy zase neznáte mého Tatínka. :D

[@Dindi_22]

nice

[@kriploid9583]

- Synku, včera jsem u tebe našla kondomy... - Jéé díky babi. - Proč mi říkáš babi? - No já je včera večer nemohl najít...

[@mrmeow8628]

Ten je dobrej

[@terezamanova5218]

Tak jsem se dlouho nezasmála ! 😂 Úžasné video, Beruško :D

[@alliedalnevim4544]

:'}

[@jakubmikulka4183]

Jaky je rozdíl mezi Facebookem a ledničkou- žádný, chodíte tam každých pět minut i když víte že tam na vás nic nečeká . :D

[@filipumlauf9594]

Přijde chlap do lékárny a povídá: Máte kondomy? Ano, odpoví lékárnice. Tak mi dejte jahodový éé ne baánový ebo meruňka nejlíp broskev a máte třešeň? A starý dědeček ve frontě řekne: "Hele mladej chceš mít sex nebo vařit kompot?

[@filipumlauf9594]

+► CZchipmunks ◄ Dik ta otázka dedy je víc sprostá ale je ti video, které uvidí dos lidí tak jsem slovo pr**t nahradil

[@jamesissmexy4024]

+filip umlauf Ten už podle mě říkal, ale musí se nechat :D

[@TEREISIANNA]

Chceš šukat nebo vařit kompost...😂😂

[@AndreaStyleCZ]

Často velkou část vtipů znám, ale čekám, jak to podáš - ty prostě vyprávět vtipy umíš :D :)

[@mlggroupofgamers846]

Dcerka se ptá: Tati můžu vylízat mísu ? Táta odpoví: Ne dcerko jen pěkně spláchni.

[@adammateju2550]

Stejku😄 Já se nesměju vtipům.. ale tvým výrazům😂

[@macjucze2019]

Co tenhle "Přijde blondýnka do autobusu a říká: prosím vás může se tu kouřit? a řidič odpovídá: jestli se vejdete pod volant" :D :D

[@zuzanamartiniakova7465]

vtip: Na pohovore u riaditeľa cirkusu: - A čo viete robiť? - Napodobňovať zvuky a pohyby vtákov! - Nie, nie, nie, to tu už bolo. Umelec zosmutnel, rozprestrel ruky a odletel...

[@plechovkat]

Vtip: Rozdíl mezi Sojou a Dildem... Žádnej, obojí je náhražek masa xDD

[@alliedalnevim4544]

Božee :D

[@plechovkat]

+Allie Dál Nevim xDD

[@mrmeow8628]

To není rozdíl

[@plechovkat]

@@mrmeow8628 Satisfied?

[@12587drago]

Vyborna praca. Kvalitny youtuber .. naozaj pochvala zo Slovenska .

[@vojtajelinek9497]

Tak thyle vtipy mně totálně rozsekali :D Jen dělej další :D

[@dolfibear4633]

To s tou Krvavou Mary sem zažila na vlastní kůži! :D :D Super vtipy Stejku sem tady smíchy padala ze židle :D :D :D

[@jaroslavadragounova988]

Vtip: Pepíček od tety dostane autíčko a maminka mu připomíná : Co se říká?! Nevím. Co říkám tatínkovi když přinese výplatu?! : Aha, neříkej že je to všechno.Další vtip: Babička se ptá vnuka: tak co chlapče jak jde život. : Ale docela dobrý akorát s tvou dcerou jsou neustálé problémy.Anebo: Dvě blondýny si v autě zabouchnou klíče. Jedna se dovnitř snaží dostat pilníkem a druhá rukama a v tom začne hřmít a jedna povídá tybláho ono bude pršet a my nezatáhly střechu .

[@dymayerasov6749]

Stejku mam pro tebe vtip :D Věk je jenom číslo

[@mirashala8342]

Vtip: Ve Francii vychází novej film a nějakej francouz: to bude ale bomba xD

[@dejvisthis_tube]

:-D

[@Cednik_]

+Miras Hála Dá si někdo Pařížský salát? Je fakt bombovej :D

[@dejvisthis_tube]

Teodor Lánský :-DDDDD

[@barborakohoutova2611]

xD

[@7omashjebej678]

+Miras Hála Jeden den bylo ve Francii bombově, ale druhej den tam bylo celkem dost mrtvo.

[@eltondo9724]

nejlepší série fakt úplně hustý měl bys to ti to fakt hrozně moc takhle který hrozně mě to baví mám u tebe odběry zvoneček jseš můj nejoblíbenější KZbinr doufám že mi natočíš stovky takovýhle seryí

[@badanovaanna3765]

Vieš super rozprávať vtipi ;-)

[@sames2733]

Vtip : Jde úchyl po parku a vidí hezkou holku a tak ji znásilní a říká Až se to narodí říkej tomu třeba Karel a holka mu na to Až se to projeví říkej tomu třeba rýma .

[@panazmocchytrej6558]

+@GamesForYou@ Není nad to dostat rýmu z pohlavního styku :)

[@jakubvlacek1555]

+Pán Až Moc Chytrej někdo je asi trochu nechápavej

[@panazmocchytrej6558]

Pokud ti to nedošlo, tak z mojeho komentáře nelze vyčíst přesnou informaci kterou jsem chtěl pronést, takže je tvůj komentář nesmyslný, což byl také účel. (PS: Doufám že jsi moji argumentaci tvého názoru pochopil.)

[@petr6371]

@GamesForYou@ XD

[@pavelchovanec1450]

Stejk is BEST !

[@onlywattpadgirl3035]

😂😂😂ten pocit, keď si to dáš na plné pecky a ty tam začneš nadávať a môj mlý brat sa učí nadávať😂 peknee👌

[@Marko-rsps]

A ako je na tom dneska?

[@verkaserlovska]

Doufám že ho použiješ v dalším díle. Díky!!! !!

Nejlepší na těch vtípcích je to, jak se jim sám zasměješ :D

[@kristynakubickova772]

Ahoj Stejku. Tenhle vtip jsem sem chtěla napsat už dlouho, ale nemohla jsem ho nikde najít a celý jsem si ho nepamatovala. Doufám, že si ho přečteš a bude se ti alespoň trochu líbit. :) Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ...že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek: „Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: 1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. 2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. 3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. 4) Máme 10 přikázání, ne 12. 5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. 6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys 7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. 8) Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. 9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl. 10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. 11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi. 12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. 13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo". 14) Panna Maria není Mařka, co nikdy nepíchala. 15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. 16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. 17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. 18) Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. 19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do prdele. 20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. 21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. 22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem Váš arcibiskup

[@thefoxen1124]

Některý jsou vazne výborný 😂

[@trzxxa.k]

Super video. Moc jsem se nasmala😂😂😂👍👍

[@janakroutilova1966]

nejvíc mě rozesměje spíš tvůj smích než ten vtip :D

[@olikrada7961]

stejku stejku mas fakt dobry videa videl jsem vsechny dili vtipu a malem sem zemrel smichem XDDD

[@slovenskahoralka9554]

Moricko príde na čerpaciu stanicu a hovorí: Poprosim si 10 litrov benzínu. A načo ti to bude? Horí nám škola

[@memphisonecz2118]

Láska je mocná víla, ale chlast, to je kurva čaroděj!

[@gandalff7453]

Udělej prosím Vánoční speciál vtipů!! PROSÍM :)

[@nadela266]

tak takhle jsem se dlouho nepobavila 😂😂😂😂😂😂

[@mickymouse4043]

-přijdou takhle tata a dve deti do ZOO-:holcicka se pta-tato proč proč ta gorila na nas tak hnusne čumí?-tatínek na to:pssssst!tise děti,jsme teprve u pokladny😂😂😂

[@TakerTistaTVTV]

Výborné video . Like + odber !

[@davidle7538]

pepíček : kdo přináší děti? maminka : čápi pepíček : a kdo šuká čápy?

[@Sislik5182]

BOhužel je všechny znám ... ale i tak like ! :)

[@alliedalnevim4544]

Já taky :|

[@limedka1904]

5:17 až na to, že poslední dva dny jsi vynechal :D

[@tamanovicivan5299]

+Pavlova TELEVIZE mas je hrozny

[@601bukaj4]

+Pavlova TELEVIZE sezen si program na nataceni a celkem ujdou

[@elvon2476]

Jaj ! Znám pár vtipů, které by si mohl použít ve videu s další várkou vtipů ! ,,Proč nosí blondýnky zelenou rtěnku?..Protože červená znamená stop.'' ,,Co je nejlepší, když ti žena kouří?..Deset minut ticha! '' :D ,,U holiče: “ Přeje si pán ježka?“ “A čím bych ho živil?“ :D ,,Víš proč blondýnka nalívá do počítače vodu?…………Aby mohla surfovat po internetu…'' "Vidíš to.", povídá ironicky manželka svému nepříliš sexuálně úspěšnému muži, "A ty mi budeš předhazovat, že se nemohu trefit do garáže." ,,Jaké je největší přaní mořské panny?..Roztáhnout nohy.'' XD

[@vikule2002]

+Elixy Lover ten poslední :D :D

[@elvon2476]

+Viktorie Lukaskova mě se líbí všechny !! :D Doufám, že se ty vtipy objeví v další várce vtipů ! :D

[@vikule2002]

doufám že aspoň jeden z nich tam dá :D

[@elvon2476]

Taky doufám. Věřím v to !:)

[@vikule2002]

:)

[@Idunno22182]

Tak to je hustý heeej já umřu :'D :'D

[@hanniehann1207]

Jeden lepší než druhej😁😂

[@vh4873]

Vybere sa manzelski par k carovnej studni zelani. Nakloni sa manzel a nieco si tam zasomre. Potom podiide manzelka a spadne do nej. Manzel s usmevom pozera a hovori : Ty clovece , ono to fakt funguje. :)

[@anitakadanova5453]

02:53 ach kluk odpoví.😂😂😂

[@zackcsontos5961]

podľa mňa je to veľmi dobre video

[@mykykoch5329]

Víš co vznikne když skupina malomocných vleze do bazénu ? Masový vývar! XD XD XD

[@verunka2215]

Jaký to je se smát sám do kamery? :DD nohate :) dobrý video :))) MÁM TĚ RÁDA!

[@FyxCz]

Poránu ke snídani paráda :)

[@kristynamastnikova8056]

Super vtipy 😵

[@tinej6109]

skvělé vtipy

[@nuvero6525]

"Láska bolí" řekl králík a skočil na ježka :D

[@martinam.1308]

Ten kněz tam místo paty určitě napsal pusa :D

[@JsemCool]

Pepíček je natěšený že se může koupat s maminkou. Maminka povídá: Pepo! Hlavně se nedivej pod vodu! Pepíček odpovídá: A co tam je ? Maminka: Tam je můj přístav! Pepíček: a může tam moje lodička? Maminka: Ne. tam může jen tátův Titanic ! :D

[@terezasediva8467]

jsi super youtuber

[@fmkrakous9912]

Přečti si to celý je to 10 vtipů :D 1."Já jsem troubil jak blázen," stěžuje si policajtům řidič nabouraného vozu, "ale ta tramvaj neuhla a neuhla!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 2.Co uděláte, když po vás blondýna hodí granát? ..Odjistíte ho a hodíte jí ho zpátky. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 3.Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 4.Sedí dva vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: "Co takhle začít chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?" "Si zvykne…" --------------------------- 5.Student skládá zkoušky. Profesor se ptá: "Co nejvíc způsobuje pocení u člověka?" "Vaše otázky" -------------------------------------------------------------- 6.Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!" POTÉ CO SI VTIP PŘEČTEŠ SE KOUKNI CO SE STANE KDYŽ ZMIZNE Í V TÉ VĚTĚ --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 7."Kam se cpete? Jděte na konec fronty!" otravuje jednoho muže pokladní. "To nejde, tam už někdo stojí." ____________________________ 8.U soudu: "Když mě vlákal do parku, tušila jsem že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 9.Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší prsa.". "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletním papírem? Co by to jako mělo dělat?" "No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí." ---------------------------------------------------------------------------------- 10.Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Doufám, že některé vtipy použiješ :D Jinak jsi super :)))

[@adelakrupkova5700]

Supr ftipy Stejku. :D

[@taada9494]

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"XD

[@katerinamala7435]

Škoda. ze si nebyl včera v Praze. . . To video bylo super

[@creepercz-cf5cu]

2:35 víc bolí šlápnutí na dutý lego ;-)

[@miska.ungerova3355]

vtip : Paní učitelka se ptá Pepíčka : co nám můžeš povědět o vlaštovkách ? a pepíček na to Jsou to velice moudří ptáci , když začne škola tak odletí do jižních krajin :D

[@lpsfireluna211]

Vtip: Takže,dámy,chlapy které zajmaj jen prsa a stehna,pošlete do KFC!! Vtip: Život je jako dítě. Nikdy nevíš kdy se posere. Vtip: Vběhne chlapeček do drogerie: ,,Honem,honem,ségru napadl včelí roj!" Prodavačka se zděsí a povídá:,,Proboha,my tu ale nemáme žádné léky,musíš do lékárny!" A chlapec odpoví: ,,Kdo tu mluví o lécích,já chci co nejrychleji film do foťáku!"

[@janakroutilova1966]

ten vtip, kde je vztah jako příklad, protože nevychází, je jak o mým životě :D

[@pavelchovanec1450]

Super videjko stejku like

[@D3ADFAR]

Jsou super :). Jenom mě trochu irituje, když někdo řekne vtip, a sám se mu začne řáchat..

[@lenkapazderova9322]

je to super stejku

[@fella2135]

parádní video

[@fmkrakous9912]

Chlubí se jeden kámoš druhýmu, že si našel bohatou milenku. „Než mě zatáhla do postele řekla mi, že když budu třída, koupí mi Meďoura, když budu průměr, dostanu Fiata a když budu podprůměrnej, dostanu Favorita.“ „A co sis vysloužil?““Kolečkový brusle!“ Použij do dalšího dílu :D

[@Jack_Gaming_cz_eu]

XD Tohle bylo super XD

[@sebastiankomrenka9986]

najlepsi bol ten prvy vtip o tej krvavej merry XD

[@DEJEczech]

Fajn video

[@svetlanaspirudova6686]

Máš skvělý smích😃😃

[@janrufer8644]

nemůžeš jen tak přečíst meme z facebooku a udělat z toho vtip, krom toho dobrý video

[@adamdomb6703]

Lorde chcete přinést toaletní papír dnes je venku krásně. Jean proč ? Jednou jste řekl že se z těch mích otázek jednoho krásného dne poserete. :D

[@ryuucz5391]

Jsou dva myslivci na čekané. Jeden střízlivý a jeden notně opilý. Po chvíli vyběhne srnec. Střízlivý myslivec střílí první, ale mine. Potom střílí opilý myslivec a srnec hned napoprvé lehne. "Jak jsi mohl trefit hned napoprvé?" "No to by bylo, abych z takového stáda alespoň jednoho netrefil!"

[@calopteryx76]

A natočíš na svém druhém kanále i vlog ze smrti? Moc by mě to zajímalo

[@terkanovakova2273]

Dobré video😉

[@misaberescak5687]

dobrý vtipy

[@filipk.8199]

Co je težší než rozchod?? Přeci těžký tank E-100 s váhou 140 tun!! :D

[@kv-2fan861]

filip koutsky spíže Maus s váhou 188 tun.

[@slovacik7606]

189*

[@takovejchhodin4780]

188 - když vystoupím

[@pansasuke334]

tohle se povedlo 😀😀

[@jakubstary1876]

No tak kámo to je mega.

[@weeros3657]

Moc umělý smích :D

[@twogym8938]

přijímací pohovor do blázince: Ptá se návštěvník: Jak přijímat lidí do blázince?? Doktor odpoví: No napustime vanu vodou a dame mu lžičku a kybl at tu vanu vyprázdní!! Pacient: A oni to mají vyprázdnit kyblem že?? Doktor: NE jen vyndaj špunt.. Chcete pokoj z balkonem či bez??

[@601bukaj4]

+Two Gym řikal

[@twogym8938]

+bukaj a armaldox lp v kolikatce dile

[@kristynasilinkova6571]

On: Moje hodinky ukazují že nemáš kalhotky. Ona: Ale já je mám. On: Aha tak to mi jdou asi napřed.

[@veronikakrcalova1300]

Obsluhující:Takže co si dáte vy?Zákazník:Kolu light.Obsluhující: Můžete si objednat koktejl potřebuju trénovat míchání. Zákazník:No tak si dám nealko cuba libre.Obsluhující:Takže to je rum a kola bez rumu.Zákazník:SPRÁVNĚ

[@monatenatt2352]

Dobry 😂😃👍👏

[@lenkafictumova2317]

Jsi super

[@annavrana8343]

stejk stejk je nej :-)

[@nikolabruzlova1838]

doufám že to použiješ : Víš co udělal Čak Noris s kentourem, shodil ho z koňe😁

[@sarkanovakova928]

Vtip:KZbinr říká mamce,že za dnešek snědl 5 mandarinek.Maminka se podiví,protože TOHLE se u nich doma běžně neděje a zeptá se synka co ho k tomu přivedlo.On na to naštvaně odpový,,:TEN VTIPNEJ SKEČ PROSTĚ NEŠEL NATOČIT!!!" :D

[@chaluhaciblazni5522]

je to supet

[@erigasmr3568]

ten posledný som nepochopil ...ale inak fajn videjo

[@erikbatrla6999]

Život nekončí smrtí, ale svatbou