제 3강 편집성 성격을 위한 지침 [김현옥 교수의 알고나면 이해되는 성격이야기]

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Күн бұрын

Пікірлер: 103

@아이처럼-p7r 5 жыл бұрын

강의를 듣고보니 저희 아빠가 병리적인 편집증이시네요..망상에까지 이르는ㅜㅜ 저 역시 그 환경아래 있었다보니 적지않은 성격적 문제들이 있을테구요.. 그래서 갈등이 악순환되고.. ㅜㅜ좋은 지침 알려주셨는데, 도전해 봐야겠어요.. 단순솔직일관적으로 .. 아빠 곁에 남은 유일한 가족이 저인데, 제게 투사가 일어나니 저역시 지치고 인연끊고싶고 그러던 중였는데.. 교수님 영상보니 아빠가 또 한없이 불쌍해집니다ㅜㅜ 제게 아빠를 더욱 포용하고 수용할수 있는 힘이 있었으면 좋겠습니다..ㅜㅜ

@복받은자 3 жыл бұрын

저는 언니가 그래요 ㅜㅜ 정말 고통스럽네요 ᆢ

@쇼리-j1b 4 жыл бұрын

피할 수 있으면 피하라

@jljs8 5 жыл бұрын

논리적, 관찰력, 타당성, 머리가 좋다 자기가 무엇을 잘못할까 봐 두려워 함. 전체를 보지 못한다. 죄책감, 남을 비난한 그 비난이 자신과 자녀를 찌른다. 너무 자기 자신을 비난하지 말라. '내가 이번엔 잘못했는데 다음엔 어떻게 잘 해 볼까?' (포용과 수용) 내가 편집증적인 사람인 것을 자각하라 (내가 의심하고 부정적으로 해석하는 것일 수 있다) 내 걱정이 실은 아무 의미가 없는 것이라면? 생각을 멈추는 연습하라(오늘은 여기까지) 좋은 경험을 많이 쌓는다. 자신의 생각을 단순하고 솔직하게 반복적으로 말한다. 나는 너를 미워하지 않아. 깊은 두려움을 이해하라.

@복받은자 3 жыл бұрын

논리 관찰 타당 ? 머리가 좋은지는 모르겠더라고요ㆍ 되려 근거없는 무논리적 사고를 하드라고요

@박선미-h2j 3 жыл бұрын

이 강의를 십년전에 봤다면.. 지금의 갈등은 없었을겁니다 교수님같은 전문가를 시중에서 찿기 힘들었어요 감사합니다~

@walkingmom1302 5 жыл бұрын

이 좋은 강의가 더 많은 사람들에게 알려지기를...

@222sseum Жыл бұрын

지침1. 너무 자기 자신을 비난하지 말아라. 너무 높은 기준을 가지고 나와 상대를 비난하지 말아라. 비난이 아닌 긍정적인 피드백을 통해 실수와 잘못을 바로잡으려고 해보자. 지침2. 자신이 편집증적인 사람이라는 것을 자각하고 있어야 한다. 나의 해석은 생각보다 부정적일 수 있겠구나 하는 의식을 해야한다. 지침3. 생각을 멈춰라. 과다한 사고는 부정적으로 흘러갈 수 밖에 없다. 지침4. 좋은 경험들을 많이 지속적으로 해야한다. 지침5. 편집성 성격의 사람에게 논리적으로 논박하려 하지 않는다. 대신 자신의 생각을 단순하고 솔직하게 반복적으로 이야기한다. ex) 나는 너를 해칠 마음이 전혀 없어. 나는 그렇게 강하지 않아. 너도 강해. 이런 유형의 사람들은 자신이 공격당해서 짓밟히지 않을까 하는 두려움에 차있다. 그래서 굉장히 공격적인 말로 자신을 방어하는데, 그 말을 있는 그대로 받아들이기 보다는 내면의 마음을 바라봐주는게 중요하다. 따뜻하게 수용하고 곁에 있어주겠다는 말을 해주면 좋다.

@snowstay 3 жыл бұрын

영상 잘 보았습니다. 한 10년전에 유튜브가 유행했었더라면 엄마가 아빠의 망상에 대처하는 방법을 실천해보기도하고 도움도 받을수있었을텐데 아쉽네요. 편집증환자는 상담이나 병원에도 절대 안따라가니 그서 혼자서 평생 아빠가 왜저럴까...왜 날 그렇게 싫어할까 하시며 묵묵히 폭언망상 다 참아내시다가 스트레스로 암걸려 돌아가셨어요. 저도 그후 결혼하고 분가해서 지금60중반이신데 혼자사시니 투사할 대상이 없고 걸고넘어질것도 없어 하루종일 티비만보시는데 가끔 찾아뵈면 좋아하시고 조금 유해졌어요. 이젠 외부인?이라 생각해서 속을 안내보이시는건지 속마음은 어떨지몰라도 겉으로는 전처럼 폭언 안하시고 아주 잘 대해주세요. 혼자 사시게하는게(외로움,적적함,공허함을 느끼게하는것) 그나마 조금의 증상완화에 도움이 된것같아요.

@joyeealmain2456 5 жыл бұрын

ㅠ..편집증적인 남자친구 때문에 정말 고생 많이 하고 있어요. 상처 받는 말과 공격적인 태도, 뭘해도 의심하고 부정적인 태도 때문에 지쳐요. 모든 안좋은 결과를 제탓으로 돌리고 본인의 편견과 틀 안에서 저와 세상을 판단하고 신처럼 믿어요. 사소한 어딘가에서 꼬투리를 잡아서 본인의 왜곡된 사고를 뒷바침하는데에 쓰고 제가 다른 좀 더 넓은 시각으로 설득시키려고 하면 본인을 공격하고 무시한다고 생각해요. 이런 남자친구를 사랑해서 참고 맞춰주다보니까 선생님이 말씀하신 지침을 이미 다 해본것 같아요. 피하는게 가장 스스로를 소모시키지 않는 최선의 방법인데 끊어내지 못하는 스스로가 밉네요. 영상 잘 봤습니다 감사합니다.

@tpdl371 5 жыл бұрын

힘드시겠어요...끊어내기 힘드시겠지만 그래도 남자친구잖아요...저는 엄마랍니다...너무힘들고 지치네요...함께 힙냅시다

@joyeealmain2456 5 жыл бұрын

@@tpdl371 댓글 남겨주셔서 감사합니다. 언젠가 우리 모두 행복한 날이 있을거에요~ 답답하고 힘들어도 힘내세요. 돌파구가 잘 안보여서 마음이 더 아프시겠어요. 제가 더 해드릴 수 있는 말씀이 없어서 안타까워요..

@jbit520 5 жыл бұрын

당장 헤어지세요. 나중에 진짜 후회 합니다. 치료 하기 정말 힘든게 편집성 성격입니다.

@코리아한국인-e7c 5 жыл бұрын

아직 결혼 안하셨다면 신중히 생각하세요 저는 이혼 계획중입니다 십년넘게 당했습니다,.사랑과 노력으로 되지 않습니다 점점심해집니다...

@용석-o6z 3 жыл бұрын

@@jbit520 헤어지면 니가 사귈려고 그러는 거지? 편집증 1인 ㅡ,.ㅡ ㅋ

@RelaxingKasa 4 жыл бұрын

교수님. 이런 좋은 강의를 올려주셔서 너무나 감사합니다. 몇 강 듣다보니, 저에게 해당되는 성격장애가 단지 한가지만이 아닌 것 같아서, 첫 강부터 정주행합니다. 듣는 것 만으로도 정말 큰 도움이 됩니다. 다시 한번 강의에 감사드립니다.🙏🙏🙏 👍👍👍😍😍😍😍😍👍👍👍 💖💕💝

@jyj32 2 жыл бұрын

말씀 잘 들었습니다. 아무리 주위에서 반복해서 상대의 하소연을 들어줘도 스스로 진정으로 자각하지 못한다면 몇십년이 지나도 도로아미타불 같아요. 편집증은 본인도 힘들겠죠. 근데 주위 사람을 피말리게 합니다. 적당히 떨어져야 서로 숨을 쉴 수 있는듯 해요.

@깽씨언니 4 жыл бұрын

편집증인 사람을 이해하고 기다려주고 대화해보고 할만큼 다 해봤는데ㅜㅜ제가 겪은바 주변사람들도 지치고 결국 저도 지쳐서 않되는것을 알게 됐습니다.결국 제가 지쳤네요

@kimkaram84 Жыл бұрын

와 정신과도 다녔었는데 정말 역대급 강의입니다 지금이라도 이 강의를 보게되어 너무 다행이네요 감사합니다 바로 구독합니다

@박지헌-j9o 3 жыл бұрын

제가 아는한 교수님 말씀이 가장 이해하기 쉽고 듣는 입장에서 배려 받는 ~~ 사랑이 전해지는 말씀에요~~

@soonheesong1337 2 жыл бұрын

교수님 정말 좋은강의, 적용에 최고입니다~ 남편은 경계선, 편집증 인격장애를 다 갖고있어요. 많은 도움됩니다.

@XOXOXOXOXOXOXO935 2 жыл бұрын

0:26 0:49 두려움, 스스로 무엇인가 잘못하면 어떡하지 두려움, 함몰되어 전체를 보지 못한다, 섬세하게 자신을 찌르는 죄책감, 높은 수준의 도덕적 관점을 가지고있다 1:55 남을 비난하는 말 들으면 자신을 찌른다. 아이가 아빠 비난을 들으면 자신도 아빠처럼 비난받을까 두렵다. 2:52 지침 1 너무 자기 자신을 비난하지 마라 3:45 4:05 비난으로 잘못 고쳐지지 않는다. 밑바닥에 포용 수용 받아들임 그 위에 '이게 잘못됐다'가 있어야 고칠 수 있다. 5:06 지침 2 자신이 편집증적인 사람이라는 것을 자각 6:00 6:54 지침 3 생각을 멈춰라 STOP 내일 생각하자 7:44 지침 4 좋은 경험들을 많이 지속적으로 경험한다 좋은사람 편집적인 투사로 넘어지지 않을 정도로 강건하게 좋은 사람 많지 않으므로 주의

@남효깜언이 11 ай бұрын

와 소름… 너무 잘맞아서 소름이에요😮… 진짜 대박입니다… 교수님 감사해요🎉

@XOXOXOXOXOXOXO935 2 жыл бұрын

8:30 9:13 주위사람 피할 수 없는 사람 9:36 논리적 설명 상황 설명 오해 풀려고하는거 소용 없다 말꼬리 잘못 잡히면 다시 투사가 더 일어난다 10:00 > '그렇게 생각했다면 미안하다 그럴 의도가 아니었다 이런 의도였다' 단순하고 솔직하게 반복적으로 이야기한다 논리적 싸움X 공격당해서 짓밟힐까 봐 무서워함 > '무시하지 않는다 미워하지 않는다 강하지 않다 당신도 강하다' 단순하고 솔직하게 반복적이고 일관성 있게 전하고 깊은 두려움 조금 이해해준다 달래준다

@syrhan65 5 жыл бұрын

교수님 첫회보다 훨씬 자연스러워 지셨어요. 교수님의 매력이 드러나요.ㅎㅎ

@loyyu2193 4 жыл бұрын

편집성 성격장애로 추측되는 상대와 같이 사는데 모든 문제를 남의 탓을 하고 격렬하게 자기는 0.1도 잘못이 없어야된다는 태도를 보입니다. "감히 내가 잘못이 있다고?" 사소한것도 자기를 무시하는 태도라고 사과를 요구하며 폭발적인 분노를 합니다. 그러다 이제 망상까지도 가는것 같아요 점점 제가 미쳐버릴것 같습니다. 저는 학대당하는 아이가 된 기분입니다. 그런데 상대는 진심으로 제가 본인을 강력하게 공격한다고 생각하고 제발 떠나달라고합니다. 누가보면 제가 유책배우자인줄 알 정도로요. 그 원가족들도 그정도인줄 몰라요 저보고 살려면 맞춰주고 사과하라고 합니다. 처음에는 자존감이 낮다 정도로 생각했는데 점차 심해지고 분노와 폭언이 상상을 초월하는데 이게 나이들수록 점점심해질수도 있을까요? 복수심에 떨며 저때문에 인생을 망쳤다고 주장합니다. 저로써는 너무 황당하지만 혹시 내가 잘못한게 있나 돌아봐도 이건 아니란 생각이 듭니다. 이런성향이 청년기에는 별로 드러나지 않다가 마흔즈음하며 강력해질 수도 있을까요? 배우자의 정절을 의심하는것을 제외하고는 전형적인 편집성이예요. 처음에는 저도 강하게 반발했습니다. 대체 뭐가 문제냐고? 나중에는 달래기도 하고 억지로 사과도 했지만 요구는 점점 더 늘어나고 점차 왕을 의전하듯이 해달라는식이 되더라구요. 몇년간 너무나 지옥입니다. 자기가 보기에 만만하지 않은 제가 떠나면 상대의 상태가 나아질수도 있을까요? 마음이 편안해질까요? 그렇다면 이제 저는 떠나고 싶어요. 지금까진 아이에게는 매우 따뜻하지만 제가 떠나고 아이에게 이런 성향이 이어질까 두렵습니다. 핏줄에 대한 애착은 너무 강력해서 아이를 결코 양보못한다고 협박합니다.

@탱자-g3h 7 ай бұрын

젊은날의 저와 너무 꼭 같네요 일단 성장과정에 문제있고 .. 저는 하나님 앞에 꼬꾸라지면서 새롭게 인격이 거듭난 케이스예요 지난과거 엄청 후회했고 그댓과 톡톡히 받았어요 그러나 하나님의 은혜로 지금도 살고 있어요

@이귀옥-d7n Ай бұрын

버리세요 저도 포기했어요

@일주신사 4 жыл бұрын

저는. .지금 서른중반인데도 대인관계가 없고 직장생활 사람들과의 트러블때문에 오래 못다녔는데 편집증 성격이였다는걸 알았어요...

@yunjulee4462 11 ай бұрын

하나님의 에베소서 말씀과 교수님의 설명으로 우리는 승리했습니다. 감사드립니다

@oatlatte7 4 жыл бұрын

저도 이런 사람을 만나보았고 오랜 시간 지나니 닮아지기도 했는데, 싸울 때 그런 논리적 대응을 제가 항상 단순하고 솔직하게 반복적으로 얘기 했어요. 그래도 이런 사람들은 꼬리에 꼬리를 물고 더 나아가서 상대방을 열받게 하는 법을 너무 잘알아서 열받을 수 있는 다른말로 화제를 바꾸고 화가나서 저도 모르게 그 화제에 대응하면 또 논리적으로 반박하는 형식의 말을 하더군요..무한 반복 사이클입니다..이 편집증이라는 병이 외향적 자기애성 인격장애와 흡사한 부분이 있는지는 잘 모르겠지만, 두가지가 겹쳐져 콜라보레이션을 이루었죠..사람을 죽기직전까지 몰고갑니다..

@사슴과노루 4 жыл бұрын

동감합니다.악순환에 나중엔 급기야 죽고싶은 생각까지 들정도로~사람을 깍아내리고,대처가 안됩니다.헤어지고 비로소 자유를 얻었고,그상처와분노는 이루 말할 수없더군요..

@parkming2002 2 жыл бұрын

제 부친도 그런데 .막냇동생이 더 심해요...조금만 저기해도 본인이 무시당하는 양 이미 판단결정해놓고.큰언니를 대해요.이미 지뜻대로 안될걸 판단하고.꼬리에 꼬리를 물고 사람을 아주 질려버리게 만들어요.반박에 반박 반박에 반박.진짜 무한반복.겁나 시달려요.평생....이해못해주면.이해못한다고 지랄.지말이 왜 틀리냐고 지랄.ㅎㅎ 어느누가 옆에 있어줄까요

@mirr_9 2 жыл бұрын

왜 이런 좋은 강의를 저는 이제서야 알았을까요. 제가 그동안 편집증을 가지고 있다는 것을 교수님 강의를 듣고 오늘에야 알았습니다. 저는 그동안 타인이 저를 힘들게 한다고 생각했었어요. 저도 힘들고, 제 주변 가족들이 많이 힘들었겠네요. 스스로를 위한 화살이라니 아...!

@jeong1452 3 жыл бұрын

그러고보니 저도 편집증을 가지고 있었네요 감사합니다 이렇게 또 저의 내면을 알고 갑니다 좋은 강의 사랑합니다 고맙습니다~~♥

@regenbogen3.14 5 жыл бұрын

아.. 말씀을 듣다보니, 제가 했던 대응들이 어떤것은 맞아떨어지고 어떤것들은 정말 틀렸네요. 정말 피곤한 과정을 거쳐야만 오해가 풀리고, 다시 만나면 제자리로 돌아가 있거나 또 다른 사소한 문제들로 또 줄줄이 투사시켜놓아서 ..점점 어찌해야할지 난감했습니다. 차갑게 대하라고 하기도 하더라구요. 그런데 교수님이 내면의 심리를 미리알아 다독여주시라고 하시는말씀이 더 인간적이긴 합니다. 그런데 당장 그 마음을 헤아린다해도 상대에게 너무 아픈말들을 쏟아내니 참아내기 힘들어요. 그게 스스로를 비난하는 거였군요.. 저도 마음이 아픕니다.

@studiooasis7 5 жыл бұрын

참 슬픈 일이예요 ^^ 우리 모두 이해하고 이길 수 있는 힘이 있다면 얼마나 좋을까요...

@bnt913 4 жыл бұрын

교수님 말씀에 깊이 공감합니다 내가 살아온 삶의 방식에 기준을 두고 다른 사람을 판단 하면서 왜 저럴까 생각하면서 참 많이 힘든 시간을 보냈어요 스탑!!!! 문제는 상대가 아니라 저 자신이 문제가 있음을 알고 그 사람 입장에서 생각하다보니 많이 편안해 졌습니다 이젠 조금씩 조심하면서 자신을 살펴보며 조심조심 생각을 스탑 합니다 교수님 강의 최고 이십니다~~

@sskim1555 3 жыл бұрын

어릴 때 부모로부터 또는 학교로부터 높은 도덕적 잣대의 행동을 요구 받았다고 생각합니다. 내 자신도 왜 이렇게 생각 없이 행동하는 사람을 경멸하였을까 하는 답이 여기에 있었네요~

@윤실버-j3h 5 жыл бұрын

저는 회피적인 기질을 많이 가지고 있는데 회피성까지 엄청 기다려지네요~~~ 너무 이해가 잘 가도록 설명해주셔서 감사합니당!!!

@mjkim-ew8by 2 жыл бұрын

교수님... 정말 좋은 강의 잘 듣고 있습니다... 편집증 시어머니 밑에서 같이 미쳐버릴것 같은 세월을 보냈어요 ㅠㅠㅠ 이런 강의가 전에 있었더라면... 지금이라도 제 마음을 추스리고...제가 잘못된건 아니라는걸 깨닫고 정리하게 되었어요..감사합니다

@쌤-q6l 3 жыл бұрын

논박을 피하고 참으라고 하셨는데 정말 뜬금없이 심한 말로 쏘아대는걸 매번 받아내는게 고역입니다. 남편은 평생 당하고 산거 같구요. 결혼하니 며느리인 저한테 쏟아붓네요. 이러다 제가 정신병에 걸릴서 같아서 오늘 처음으로 맞받아쳤네요. 어머님 증상을 찾아봤는데 정확히 편집증이에요. 매번 망상을 해서 저를 이상한 사람으로 만들어요.

@해피훈맘 3 жыл бұрын

Stop하는 연습...엄마로부터 받은 비난 멸시.;그거였군요...연습하겠습니다 제 자신을 위해서요 좋은강의 감사합니다

@야미-x2b 4 жыл бұрын

지치면 지혜도 사라짐..가장좋은건 이별이 해결책 ..자칫 모두 정신병됨

@복받은자 3 жыл бұрын

그저 이별만이 답인지 참 씁슬하네요

@parkming2002 2 жыл бұрын

그러게요.평생 시달려요. 저분 말대로 누구한테는 별것두 아닌것들이 편집증세 심한 우리부친이나.막냇동생한테는 남들이고 가족이고 지뜻대로 안되면 다 적이고 공격적으로 변하고 함부로 과대망상으로 오해해버려서 지나치게 지랄을 많이해요.별것두 아닌걸로 억울하고 분통터지고 우는걸요....주위사람들 좀 들어주다가도 나같은 사람하고는 다투던가.왜냐면 나는 지말이 이해가 안되는데...지는 아 이해못하면 전화끊어야겠네 이런식이니... 진짜 말이 안통하구요...상대를 못하겠어요.평생...당해보지 않으면 모름

@골든햄스터-z2h 4 жыл бұрын

알고지내던 친구가 갑자기 바뀌어서 정신분열증인가 싶어서 알아보다가 편집증도 알게 되었고 이 영상도 보게되었습니다. 나 자신도 많이 되돌아 보게 되네요 좋은 영상 감사합니다.

@jkim864 5 жыл бұрын

교수님의 강의로 제가 편집적 인 성격임을 깨달았네요...지난 십여년간 한가지 생각으로 괴로웠는데...예수님처럼 나의 모든것을 희생하고 살지 못할까하는 죄책감때문에 생각을 투사하고 투사를 동일시하면서 타협해보고...왜 나는 나의 모든 것을 희생하자 못할까...하나님은 나를 버리시는 것은 아닐까 로 다시 고통받고...이제는 그 죄책감에서 벗어나려고 합니다..내 인생이 주위를 살리기위해 나를 절제하고 희생하고 65세 될때까지 살아온 것만도 대단하다 생각하려합니다...그런데도 하루 배부르게만 먹어도 죄책감이 들까요...

@user-gamja 4 жыл бұрын

너무좋은말씀 감사합니다‥ 너무 현실적으로 도움이되었어요 지금껏 그어떤강의보다더 와닿습니다‥ ㅜㅜ

@행복한우리집-t9t 4 жыл бұрын

제 주변 다 자기애성 ㅠ 저는 편집성. 후 자식을 어떻해 대해야지 건강하게 키우는지.... 자기애성 부모와 시댁과 남편 옆에 저는 점점 편집성 성격이 심해지네요

@MrShinjungkyu 4 жыл бұрын

와 ... 진짜 날카로우시네요 . 저 이런분인데 나이차도 30세정도 차이나는 상사를 모셨는데 결국 저는 포기하고 직장 그만둿습니다. 근데 그렇게 당한 것들이 일을 그만두고난 후에 후유증으로 남는 것들이 있네요 . 왠만하면 피하는게 상책이고 그리고 만약 그게 안된다면 말 그대로 부처나 예수처럼 포용하고 이해하는게 그나마 답 ..

@길벗-e3f 3 жыл бұрын

소중한 가르침 고맙고 감사합니다

@윤정애-j2s Жыл бұрын

너무너무감사합니다 큰도움받았습니다

@vivraparlafoilee457 2 жыл бұрын

교수님..이게 초자아가 강한성격이겠지요? 자기검열을 매순간하다 어느순간에 폭발할때도 있네요. 상처받은 트라우마로 그런지ㅜㅜ

@글쟁이-n7q Жыл бұрын

강의가 너무 좋아요 감사합니다^^

@studiooasis7 Жыл бұрын

저도 감사합니다

@missoh8288 3 жыл бұрын

아버지가 편집증있으십니다 80세 되도록 독을 탔다 하시고 가족들이 한패가 되어 당신을 못살게 군다고 지속적으로 전화가 오는데 남은 가족들이 어떻게 대해야할까요 다들 피하고 있습니다...

@기범-w5v 2 жыл бұрын

교수님 감사합니다~어머니를 더 이해하게 되네요^^

@정지원-h2w4q 3 жыл бұрын

교수님 언제나 감사합니다^^ 많은 도움받고 있ㅈ어요

@이쁜걸어째 3 жыл бұрын

그러니깐요 대화자체가 아예 안통해요 그래서 너무 힘들어요...

@김남혁-f7p 4 жыл бұрын

감사합니다~

@zeroninekim1964 5 жыл бұрын

고맙습니다..강박성 인격장애 관련 영상도 찍어주셨으면 좋겠습니다

@studiooasis7 5 жыл бұрын

댓글감사합니다^^ 강박성 인격장애 강의도 준비중입니다~ 조금만 기다려주세요~~~

@하루에하나-o9e 3 жыл бұрын

정말 좋은 말씀 감사합니다

@김정은-v9z6t 2 жыл бұрын

결혼(26년째)해서 시집식구와는 문제가 없어 는데 이집안에 폭탄이 하나있어네요--- 손윗동서(형님)이죠! 처음발단은 제사후 시골에서 제가임신해서 큰 채반좀씻어달라고 햇다고 싸가지없다고 서서말하는데 뭔가 사람의항기가아닌 살벌함을 느껴져 그담부턴 제가 말을닫고 명절제사때만 잠시 보는데 그것조차 소화가 안되요 60은 안되엇는데 무늬만며느리인거죠,얼마전 아주버님이 술로 사망햇는데 둘째식누랑 한바탕싸워 말리는데힘들엇습니다 의부증있고 신내림도 있었고~저또한 지차맏이로스트레스 엄청받아 이혼생각까지 생각했어요 이런병이란걸 몰랐는데 이제야 알았어요 교수님 감사합니다

@창천-h9r 3 жыл бұрын

정말 좋은 강의네요ㆍ감사합니다ㆍ

@dialog771 3 жыл бұрын

감사합니다.

@hopetopeople 4 жыл бұрын

좋은 강의 영상 감사합니다~()

@Ji1Ji0 5 жыл бұрын

선생님은 심리학과 교수님이신가요? 아니면 정신의학과 교수님이신가요? 개인적으로 전에 상담을 받았을 때 그 선생님은 논박을 하셨거든요. 그럴 일은 없다고 제 생각일 뿐이니 직접 확인을 해 보라 하셔서 그게 참 답답했어요. 저는 분명 저한테 한 말이라 느꼈고 그게 남들 듣기엔 별말 아니어도 저한텐 엄청난 공격이었고요. 그런데 영상에서 선생님이 상황을 가정하고 저한테 너도 강하다 나는 그리 강하지 않다 상처주려 한 게 아니었다 하시는데 울분이 씻기는 기분이네요. 선생님 같은 분께 이런 방식으로 치료받으려면 정신과를 가야 하나요 아니면 심리상담센터를 가야 하나요?

@studiooasis7 5 жыл бұрын

교수님은 상담심리전문가입니다. 서초동 푸른숲 심리상담센터 소장님이시기도하구요. 센터에 문의해 보시면 됩니다.

@MJ-kg7oy 3 жыл бұрын

포용, 수용,

@ahyoung3412 5 жыл бұрын

말씀을 들어보니 제가 편집증 증상을 가지고 있는것 같아요. 그런데 일반 사회생활에서 그러지 않고 오직 남편에게 국한되게 편집증 증세가 나타나요. 이것도 가능한 일일까요?

@studiooasis7 5 жыл бұрын

그렇습니다. 편집은 초점화된 어떤 사람에게 나타납니다.

@강명숙-o8j 2 жыл бұрын

하이고삼십팔년을다랠고빌고복종해도변화지않으요?인간은고쳐쓸수없나봐요?😱😱😱😱😱😱

@복받은자 3 жыл бұрын

헤아림도 비난도 아닌 무신경은 왜 무관심으로 대응을 못받을까요 그저 헤아림도 비난도 할수없을만큼 너무지치고 쉬고파서 무신경 모드인데 ᆢ

@tv8283 2 жыл бұрын

이렇게 훌륭한 강의를 정작 경계성, 편집증적, 자기애적 성격의 당사자는 보지 않는다 입니다 남편이 하는 행동으로 죽음 직전까지 가기 바로 앞에서 이런저런 유튜브를 접하게 되었습니다 교수님 남편본인은 제게 폭언과 상황조작, 심지어 거짓말까지 밥먹듯이 하면서 제게는 아주 엄격한 잣대로 온갖 비난을 쏟아붓습니다 교수님께 상담을 받을수 있을까요

@studiooasis7 2 жыл бұрын

힘든시간이셨겠네요ㅠ 상담은 푸른숲상담센터에 문의주세요~

@일체유심조-p1j 3 жыл бұрын

선생님 강의 감사합니다.. 편집증인걸 자각하고 스톱시키다보면 나아질까요, 편집증도 있지만 복합적인것같아요. 경계선 회피 인격도 있고 정말 인간관계에 가 두렵고 지쳤습니다. 화내지않고 속으로 삭히는 성격이었는데 나르시즘성향의 여자친구를 만나다보니 피해의식이 더 커지고 성향이 난폭해졌고 남탓을 자꾸 하게 되네요.. 극복할 수 있을까요..ㅠ

@studiooasis7 3 жыл бұрын

약한면이 있는 상태에서 상처를 입으니 더 힘들어진것같네요. 일단 분노폭발을 하면 점점 더 심해집니다. 분노는 문제를 해결하지 못해요. 힘드시겠지만 자신을 잘 위로하고 고요함 속으로 들어가기를 바랍니다. 너무힘들면 도움을받으세요.

@일체유심조-p1j 3 жыл бұрын

@@studiooasis7 선생님 도와주셔서 감사합니다

@서중-m2g 4 жыл бұрын

이거구나

@eunicelee1668 2 жыл бұрын

편집증 성격이 가족이나 사랑하는 사람에게 냉대를 당하거나 버림받을 처지에 처하면 어떻게 되나요? 조심하나요? 아니면 더 심해지나요?

@studiooasis7 2 жыл бұрын

더 심해지겠지요

@sskim1555 3 жыл бұрын

정말 폐부를 찌르는 말씀입니다. 이제 내 자신을 알아갑니다.

@StarlightOasis 3 жыл бұрын

편집증을 가진 엄마와의 관계는 어쩌면 좋나요.. 스스로 당신 자신을 고문 수준으로 피해자의 모습으로 만들어가고, 가족마저도 본인을 잡아내리고 무시하는 파렴치한 무리로 만드시는데.. 안쓰러워서 그 손을 잡아주는것도 이제 더는 못하겠어요

@니들이상햌 5 жыл бұрын

긍정적이게 파고갈수는 없나요??

@studiooasis7 5 жыл бұрын

사람의 맘이 그렇게 바꾸기 쉽지않지요.

@요쁘니 3 жыл бұрын

내 불안의 이유를 조금 알것같다..

@송윤선-y3o 4 жыл бұрын

치료법없나요걱정이되네요

@해이-f3m 3 жыл бұрын

편집성 인격장애가 있는 사람과 경계성 인격장애가 있는 사람이 만나면 주로 어떤 갈등이 야기 될까요?

@용석-o6z 3 жыл бұрын

그건 핵폭탄과 수소폭탄이 만나면 어느정도의 위험성이 있을까요? 란 질문과 같지 않을까요?

@라온-z1n 4 жыл бұрын

엄마가 아빠를 일생동안 비난했었는데 그래서 제가 비난에 민감해졌을까요? 저는 실수해서 비난 받을까봐 엄청 두려워하는것 같아요... 조용히 앉아서 저 스스로에게 '애썼다고 실수해도 괜찮다고 그럼에도 잘 살아왔다고 고맙다고 사랑한다고' 꼬옥 안아주고 토닥거려주렵니다 감사합니다 비난을 입에 달고 살았던 그 분들의 그 절망속에 외침이 조금 아주 조금 이해가 되네요...

@studiooasis7 4 жыл бұрын

그럴수있죠. 조금씩이라도 극복할려는 마음으로.. 응원해요