The person who makes you leave (ENG) l K-web drama

[@PICKGO]

매주 토요일은 픽고 보는 날🧡 인스타그램 픽고 PICKGO instagram.com/pick_go_ 성실(안세원 배우) instagram.com/ahnsemanse 나은(이소이 배우) instagram.com/wonwonwon.2 소현(박은우 배우) instagram.com/eununoo_

[@댓글로만구독자220명찍]

ㅎㅎ

[@말랑카우-c3k]

다음 영상은 언제올라와요?

[@bilyk761]

정주행하기 목록에 이것만 빠져있어요 ㅜㅜ 추가해주세요

[@클레이-q2h]

와... 세원인가 싶어서 봤는데 진짜네....! 목소리까지 비슷해서 그냥 엄청 닮은 사람인가보다 했는데! 안세~~ 화이팅이야!!

[@라쿤-v7w]

마지막에 나오는 브금 이름뭔가요

[@musiclife910]

근데 이건 헤어져야 하긴 해..

[@nyangpunch1]

ㄹㅇ...

[@btsjonnagood]

ㄱㄴㄲ…

[@Zzang9freindhoon2]

남자 정신건강에 해로워

[@재원-w2d]

여자 진짜 ㄹㅈㄷ 다

[@user-akdkdnenakdkdks]

ㄹㅇ 이게 뭐가문제냐면 남자 건강에 해로운것도 해로운건데 남자가 아무죄도 없는데 괜히 스스로가 나쁜사람 된 것 같고 자책하고 자존감이 낮아질 수도 있어서 문제임. 쎄한거 느껴지면 빨리 헤어지는게 답임. 진심 여자쪽에서 노력안하면 저건 영원히 해결안됨. 성별 바뀌어도 마찬가지

[@성이름-f1u]

이 영상에서 제일 현실고증이여서 놀랐던건 애정결핍의 증상이 남자친구 앞에서만 발현된다는 점.. 애정결핍인 애들 친구들 앞에서는 엄청 독립적이고 티 안내는데 남친한테는 엄청 달라짐. 다 받아줄걸 아니까, 사랑해주는거 아니까. 상대가 주는 사랑에 대해 감사함을 느낄 줄 모르면 만족을 모르고 갈구하고 탓하게 됨.

[@모셀로린]

어... 진짜 공감....

[@라마-s2i]

진짜 공감... 다른 사람들한테는 다 착하고 독립적이고 강한 사람인데, 내 앞에서는 모든 스트레스와 이해를 바람... 다른 사람은 몰라도 '남자친구라면' 이 정도는 해줘야 하는 거 아니냐는 마인드 자체가 상대방을 지치게 만드는 것 같아요.

[@happy_0.0]

그래서 친구일떄가 더 좋았다고 느끼는 경우도 많은거 같네요.. 친구일때 좋아했던 모습이랑은 사귀고 나면 너무 다르니까.. 이런애가 이런 어두운면도 있었네 하고 감싸주려하는데 결국 못버티는거까지

[@BJ-sl7cs]

근데 이런 여자들 존나 많음. 보통 사귀고 편해질수록 그런 경향 더 심해짐.

[@미야옹-t9t]

그래서가 아니라 다른 사람들은 어차피 남이라고 생각하기 때문인데...

[@sky_gravity]

성실이도 소현이도 본인을 위해 과감하게 손절하는거 보기 좋다..

[@가나다-s4d]

과감하진 않았죠... 둘 다 계속 손절 못하다가 참다참다 못참겠으니까 겨우 손절한건데

[@웅쿸킷]

@@가나다-s4d 그래도 저정도면 손절 잘한거. 애정결핍한테 걸리면 내가더 잘해줘야지. 내가 구제해줘야지 라는 생각으로 진심 쏟아붓다가 환승이별 당하거나 바람맞고 인생 조지는 케이스도 많음

[@p0rsche2400]

@@웅쿸킷 ㄹㅇ 연애 하기 전에 자기 자신도 챙길 줄 알아야 함 안그러면 계속 이용 당하면서 퐁퐁남 되는 거임 ㅋㅋ

[@simon-so]

성실이 고생 많았드아

[@후후후-g4s]

@@웅쿸킷 근데 환승이별 당하는거면 좋은거아님?마침 헤어져야하는데 누가 데리고간거니꺄

[@꿍스티비]

애정결핍 있는 사람 중 한 명으로써 내가 날 채워야하는데 그 과정이 힘들고 고난해서 오히려 남으로부터 채우는 게 쉽다는 말이 공감갔어요.. 그동안 고등학생 때까지는 일부러 가족들이랑 지내고 있으니까 티 안냈는데, 대학교와서 혼자지내면서 남친한테 의존을 했거든요.. 혼자 있는 기간 짧고 주로 남자랑 둘이 다니는 거 ㄹㅇ인정…

[@냥미대생이다]

헤어지셨나요…?

[@변기덕쿵더러러]

@@냥미대생이다 네

[@happyday11652]

자기자신을 사랑하지 않으면 누군가에게 사랑을 받아도 의심하게 되는거같음 의심이 커질수록 자꾸만 확인하게 됨 결국 반복되는 의심과 확인에 지친 상대는 떠나고, 그럼 역시 나는 사랑받을 자격이 없어 라고 생각하는 악순환이 반복됨...

[@ha1ha156]

그래서 자존감 낮은사람 만나면 안됨 자존감 높은데 저럴순있어도 낮은데 저러지않을 순 없음 매사에 자기스스로 딸린다고 생각하기때문

[@정석원-k7e]

@@ha1ha156 진짜 내상황이다

[@김유은-z5u]

저게 바로 내상황..

[@Cumulus-1p]

정신과 가야함 솔직히 의심병 걸리면 스스로 인지정도는 할수 있잖아 자기가 의심병 아니라고 자기기만 하는거임

[@신동연-u8z]

정답이네요 지금까지 그모습이 나였어요 이제 나를 사랑하려해요 그럴러면 내스스로 사랑하는 사랑스런 행동을 하도록 해야할듯요

[@KH-hd2hz]

남자 마지막 말 시원하네요.. 자존감 낮은 정도도 사람마다 편차가 큰데 내가 나를 사랑하지 않으면서 남에게 받기만 하려는 것, 남에게 사랑 주지도 못하면서 요구만 하는 것 참 상대를 힘들게 하죠ㅎㅎ 저도 연애하면서 불안할 때가 있는데 스스로 다잡으려고 혼자서도 놀려고 하며 노력하곤 하네요~ 현대인들은 자존감이 차고 넘치는 사람보단 낮은사람이 더 많을텐데 그게 '잘못'은 아니지만 그로 인해 남이 힘들다면 노력은 필요한 것 같아요ㅠ

[@hotoby]

민아는 같은 애정결핍이지만 자신이 텅 비었다는것을 들키지 않으려 깊은 관계를 맺지 않고 넓고 얇은 관계. 새로운 만남과 비밀을 좋아함. 나은이는 반대로 '내 영역'을 지키는 것을 고수함. 가시를 잔뜩 세우고 살아서 남들이 자기를 떠나도 괜찮은척 잔뜩 하지만 그 대신 그만큼 더 예민해지고 , 문득 자기 곁에 남아있는 사람들한텐 한없이 잘함. 그리고선 "남들이 너무 해. 나에겐 내 편만 있으면 돼. 너는 내 편인데 어떻게 이럴 수 있어? 넌 내편이 아니구나." 하고 생각하니 늘 자기를 갉아먹음. 이 편에서도 결국 소현이한테 은근 죄책감을 가지고 사과 하는거 보면 무조건적이라 생각한 자기편이 떠날 것 같자 더 불안했던걸로 보임.... 반성했다면 다행인데 픽고 스토리상+ 자신을 사랑하지 않는 점을 미루어 보아 한동안은 바로 반성하지 않고 몇번의 과정을 더 거치고 진정하게 자신을 사랑하고 남을 더 아껴주는 법을 알게 되지 않을까 싶네요.

[@담담담-y2h]

등장인물들에게는 안타깝긴 하지만 이게 픽고의 매력이라 생각해요 사람 고쳐쓰는거 아니다, 갑자기 변하는 사람은 없다, 어떤때는 고깝게 보이지만 어떤때는 든든하다를 다채롭게 표현함

[@user-ew5pz5hd1g]

민아가 여친 있던 선배 집 불러들여서 잔 그 여자앤가요? 자기 쓰레기라고 한 사람

[@dantean964]

@@user-ew5pz5hd1g 짧대에서 지은이 말하시는 거 같아요

[@user-ew5pz5hd1g]

@@dantean964 아 제가 말한 여자는 짧대 지은인가용?? 헷갈리네 ㅠㅠ

[@달빛-m3v]

@@user-ew5pz5hd1g 그건 짧대입니다!저도 순간 에 했네요ㅋㅌㅋ

[@이-z2w1f]

어쩜 이렇게 캐릭터를 적재적소에 사용하면서 광고도 자연스럽게 녹아내는지. 그러면서 각자의 사연도 공감이 되고 어떤 부분에서는 내 모습보 보여서 자꾸 보게된다.

[@황도복숭아-e5o]

순간적으로 저거 찾아보긴 했음. 지금 살까말까 고민중 ㅋㅋ

[@exoplanet0412]

말잘하시네용

[@안승준-f3c]

⁹

[@민경빈-f6f]

막 자연스럽진 않은거 같은데..

[@dynerpenp4130]

@@민경빈-f6f 솔직히 이름까지 직접 언급하려면 조금이라도 어색할수밖에 없지

[@이정아-y7q]

소현이 캐릭터 특유의 저 뚝딱?임이 너무 매력적이에요 ㅋㅋㅋ ㅠㅠ

[@sc_rain]

6:25 성실이 명언 타임 성실이 이제 가스라이팅에 끌려다니지 않고 자기 할말 확실히 하는거 넘 시원하네

[@DarkMoon-GS]

캬 자신이 자신을 사랑하지 않으면 남을 사랑할 자격이 없다 라는 말을 들은 적이 있었는데 딱 그거네. 명답.....

[@ashleythatsme6900]

진짜 자존감 낮은사람으로써 저말들으니깐 뭔가 뼈 맞은느뀜ㅁㅋㅋㅋㅋ 속 시원하다 차라리

[@junw8324]

첨으로 남자답고 멋있었음 ㅋㅋ

[@mintcareful]

성장하네 또

[@minu3090]

어우 이커플 볼때마다 고구마 얹혔는데 드디어 사이다 후..

[@user-rq6lq3it6t]

사랑한다.= 기꺼이 주고 싶은 마음, 상대를 고생 시키고 싶지 않은 마음. 사랑 받고 싶다= 욕구 충족, 결핍 충족. 사랑 받고 싶은 욕구를 사랑하고 있다고 착각하면 안됩니다. 사랑 받고 싶은 마음은 당연한 마음이지만, 상대의 마음을 고통스럽게 착쥐하진 않습니다. 우물이 차오를 시간도 없이 사랑을 퍼다 쓰면, 아무리 깊은 우물도, 말라버리고 맙니다. 자신에게 잘해주는 사람한테 상처주지 마세요. 부모도 주기 어려운 애정을 요구하면, 사랑이 말라 버려요. 자존감, 불안 모두 스스로의 통찰과 노력 없이는 바꿀 수 없어요. 자기 인생 자기가 사는 겁니다~ 어렵지만, 힘내서 바꿔봅시다~

[@북극늑대-r8d]

애정결핍이 아니라 정신병임 단지 환자 자신이 그걸 인정하지 못하는 것임

[@user-bj4ss3bn4r]

카더가든 - 나무

[@도자기-h8j]

뉘앙스도 성숙하시고 삶을 윤택하게 사는법을 아시는 분이네요

[@shlee839]

@@북극늑대-r8d 내가 뭘? 이런 마인드인거죠....

[@자연의왕윽빡이]

나무님께서 잘 알고 계시네요. 상대방에게 상처 주지 않으려고 노력해야겠습니다. 있을때 잘해라 이런 말이 떠오르네요.

[@전은비-i5g]

결국 다시 만나더니 ... 남주 불쌍해 ㅠㅠㅜ 뭔가 잘못되었음을 느끼면서도 자기가 떠나면 나쁜 사람처럼 비칠까봐 계속 만나다가 결국 포기하는 비참한 마음을 시청자에게 느껴지게 하다니... 역시 픽고!

[@alter_eeego]

@@정윤철-n9d 구구절절 맞는말씀..

[@TV-id4qz]

어색한 사람과 대화하는건 소현이가 최고인듯ㅋㅋ

[@user-yz7ys1ow6k]

애정결핍 만나본 사람으로써 너무 공감 ㅋㅋㅋ 내가 바꿀 수 있다 구할 수 있다 행복하게 해줄 수 있다가 최고의 오만한 생각이였단걸 알게되는 순간 연애는 끝.. 절대 못바꿉니다 바뀌더라도 본인이 바꾼게 아니라 상대가 스스로 바뀐거일 뿐

[@namja8175]

@@정윤철-n9d 도와주면 도와주는데로 의지하게 되서 실패함

[@namja8175]

@@정윤철-n9d 저도 부족하지만 내가 뭔가 도움이 될거란 오만함이 절 상처 주더군요

[@namja8175]

@@정윤철-n9d 두 세번의 연애동앙 다른 성격을 가진 사람에게 데이고 나산 자신감도 자존감도 너무 많이 떨어져서.. 연애 자체에 흥미도 떨어졌었죠 지금은 그저 좋은 사람 기다립니다 ㅋㅋ ..0

[@namja8175]

@@임무현-u7e 상처를 그어가며 배워야 하는게 인생일까.. 많이 생각했답니다.. 결국엔 아물고 덤덤해 지지만 기억은 남아서 오래 가죠 다른사람을 만나도 무의식에 보호본능이 생기더라구요 그사람은 그사람대로인데. 아니 더는 호구가 아니게 된걸지도요

[@wwlll8292]

애정결핍이란 병은 없습니다.

[@Kimmrolls]

애정결핍은 별거 아닌 일로 헤어지는것 같지만.. 헤어지는 당사자는 항상 쌓여있던게 터지는것. 애정결핍인 사람들 중 최악인 부류들이 머냐면 본인은 변하지않으려고 하는거임. 본인은 발전하려하지도 않고 변하지도 않으려 하면서 상대는 온전히 자기한테 맞춰주길 바람. 나도 예전에 애정결핍같은게 있었고 아직까지도 간혹 그런 모습이 나올때가 있는데 결국 본인이 변해야만 가능한것. 본인이 바뀌려하지않으면 주변에게는 피해만 줄뿐임.

[@아로하-x2w]

애정결핍인 분들은 상대방이 자신에게 다 맞춰주기를 바라는 분들이 많군여 용기내 말해주셔서 감사합니다 극복하실거에요!

[@DOCTRINENOV]

오은영 선생님께서 서경석씨에게 했던 말이 생각나네요. 자기 자신의 능력을 믿는건 좋지만 그게 과해지면 오만해진다고, 이 오만함은 “나는 할 수 있어.”가 아닌 “내가 다 해낼 수 있어”라는 내 능력 이상의 것들을 견뎌내게 만드는 잘못된 판단을 하게 하죠. 그리고 그 잘못된 판단을 실패라고 생각하지 않는다고 하셨습니다. 상대방을 사랑하는 마음과 자기 자신을 믿는건 참 좋은 마음이지만, 할 수 있는 일과 견뎌내야 하는 일들은 다르기에 다들 좋은 판단하셔서 행복한 사랑 하셨으면 합니다🙏🏻

[@taeng999]

"내가 너를 바꿀 수 있다는 생각이 얼마나 오만했는지" 이 대사가 너무 공감되네요.. 이런 연애를 했어서.. 사람 절대 안바뀐다는 걸 깨달았어요

[@웅쿸킷]

애정결핍특)) 전연인 개빨리 잊고 바로환승함. 스스로 혼자있는걸 못버텨서 바로 다른남자 만나야 안정됨. 보통 환승,바람이별로 갈아타고 연애 공백기가 엄청짧음 + sns에 도배함. 자존감이 낮아서 나이렇게 사랑받고있다~ 라는걸 쓸데없는거까지 올려가면서 과도하게 자랑함.

[@_jyjy8456]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ맞아요 애인 없는 기간이 손에 꼽힐정도로 적어요

[@belleup22]

ㅋㅋ sns에 줫나 자랑많이하는거 치고 길게가는 얘들 없음ㅇㅇ

[@깜쟈-q2l]

내 친구가 딱 저럼 권태기 왔을때 환승할 사람이랑 연락할 꺼 다하고 헤어지고 바로사귐 자기 말로는 헤어지고 사귄건데 뭐가 문제가 되냐고함 바람핀 거 아니라고ㅋㅋ 걔 포함 셋이 친한 애 있는데 한명 결혼해서 미국 간 김에 손절침 걔가 연락와도 ㅈㄴ 늦게 답장하고 인사치레만함 진짜 극혐

[@요-t2h]

@@깜쟈-q2l 저도요 진짜 존나 극혐 그래놓고 자기가 착해빠져서 그런줄알더라구요 ㅋㅋㅋㅋ

[@쇼리-d3j]

ㄷㄷ 소름 내가 손절한 친구랑 개똑... 잠수이별 + 금방 남자 생김 + 가끔 문어발 SNS는 안하지만 남 거는 ㅈㄴ게 염탐함 난 진짜 안하는 줄 알았는데 내 거 다 보고 있었음;; 고상한 척 품격있는 척 비싼 여자인척 하면서 실상은 차마 얘기할 수 없지만 전혀 아니고;; 저 여주도 그렇지만 ㅇㅇ공주님 이거 진짜 공감 완전 공주마마였음 걔 남친뿐만 아니라 친구들인 우리도 걔 만나려면 장거리고 뭐고 무조건 걔가 있는 쪽으로 가야했음 자기는 혼자 있어도 상관 없다면서 남자 없으면 절대 안됐던... 여자인 친구들은 자기 시간 빌 때 만날 수 있는 사람 + 보러 와주는 친구만 사귐 멀리 살게 된 이후로 단 한번을 내 쪽으로 와준 적이 없음.. 엄청 고상하고 값비싼 척 하는데 실상은 입에 담기는 좀 그런.. 걍 남자는 오는 남자 아무도 안막고 시간 내가면서 만나는데 여자인 친구는 자기 시간 빌 때, 자기 보러 와줄 수 있는 친구만 어쩌다 한 번 만났음 그러고 늘 입버릇처럼 하는 얘기가 자기는 사람 배려를 진짜 엄청 잘해주는데 남은 그렇게 안해준다고 아직도 뭘 배려해줬다는 건지 인간 최대 불가사의인데 이젠 알빠?ㅎ 갑자기 이 댓글 보고 확! 생각나서 주절거렸네요 ㅈㅅ

[@bbangdy0883]

애정결핍은 애인뿐만 아니라 주변 사람까지 지치게함..대학 3년동안 어쩔수없이 같이 다닌 친구 사고치는거 다 수습해주고 외롭다고 아무나 만나지말고 제발 좋은 사람 골라서 만나라고 해도 끝까지 안듣고 어디서 크게 데이고 와서는 힘들다고 울고불고 하는데 어디서부터 잘못됐는지 공감해주는것도 힘들고, 공감해줘도 동정하지말라고 하고..3학년 2학기때 걔가 휴학했는데 그 뒤로 새로운 대학 다니는줄 알았음..그냥 나 자신을 먼저 사랑하는법을 알았으면 좋겠다..

[@이현수-n6b]

소현이는 정말 저게 연기일지 실상일지 너무 궁금할 정도로 자연스럽다...🤔

[@아무개-r9i]

나도 오만했음. 전여친이 처음에는 몰랐는데 사귀다보니 애정결핍이더라. 내가 많이 사랑하니까 그 사랑을 많이 주면 외롭지 않겠지. 불안하지 않겠지. 공허하지 않겠지. 그런데 그 공허함은 아무리 잘하고 사랑해도 채워지지 않더라. 남자친구가 해줄 수 있는건 한계가 있음. 밑빠진 독이 물 붓기임. 연애를 통하 구멍이 작아질 수는 있으나 구멍이 매꿔지지 않음.

[@A38cnwoa03]

"너가 너를 사랑하지 않는데" 오늘도 띵언 듣고 갑니다

[@우와-l7t]

진짜 간만에 잘 만든 브랜디드 콘텐츠를 본 느낌.. 콘텐츠의 특성과 브랜드 제품의 장점 둘다 윈윈해서 어필하는 영상인듯..

[@lcy9853]

혹싀 이쪽일 하시는분?

[@qngmlwnn]

제일 어리석은게 나는 그 사람을 변하게 할 수 있다고 생각을 하는거임. 아무리 본인이 노력해도 상대방이 바뀌지 않으면 달라지는건 없음.. 그리고 본인이 상대방을 도와주기 위해서 했던것들이, 오히려 역효과가 생겨서 상태를 더 심각하게 만들수도 있고. 우울증 같은 경우로 예를 들자면, 내가 이렇게 노력을 했는데 왜 넌 변하지 않아? 이러면서 상대방에게 변해야 한다는 심리적 압박감을 주면서 상황만 악화가 되는거임. 결국 자신도 힘들고 상대방도 힘들고…

[@Son-gp8cr]

본인의 의지가 없다면 불가능한것은 당연하지만, 불씨가 조금이라도 있다면 바꿀수 있습니다. 물론 어렵죠. 어렵지만 결국 사람을 바꾸고 세상을 바꾸는건 회의론자가 아닌 실천적 몽상가들입니다.

[@qngmlwnn]

하신 말씀에 어느정도 공감을 하지만 오해를 하신것 같아 본글에 넣으려다 길어질것 같아 안넣은 말들을 하겠습니다. 결국 사람이 바뀌게끔 동기를 주는것은 가능해도, 사람을 바꾸는것은 본인만 할 수 있어요. 내가 이 사람을 바꿀수 있어라는 허망된 사상에 사로잡혀 결국 상처로만 끝내는 관계가 대다수라 그런 사상을 가지지 말고 내가 그냥 지금 그대로의 그 사람을 감당하고 받아줄수 있으면 다가가라는 말이었습니다. 그렇다고 이렇게 말하면 극하게 한쪽으로만 이해하는 분들이 계신데, 비정상적인것들을 다 받아주란게 아니라, 당연히 어느정도 기본적인건 맞춰가려고 해봐야하는데 그래도 변하는 기색이 없으면 그냥 그걸 계속 감당하거나 헤어져야지 내가 바꿀수 있어! 라고 본인을 희망고문 하지 말라는말 입니다. 그리고 오히려 이게 그 사람을 바꾸게 해주는데 도움을 더 주죠. 굳이 본인을 바꾸려는게 아닌, 있는 그대로 자신을 바라봐주고, 만약에 헤어져도 진짜 재수없게 걸린 겁나 미친놈이 아니라면 대부분은 본인의 잘못들을 되돌아보면서 사회성 늘고, 그런 사람들 주변에서 많이 봐왔어요. 연애가 아니라도 친구관계로 그렇게 본인이 ‘직접’ 배워나가며 바뀌죠. 처음부터 완벽한 사람들은 없으니, 그래서 저도 이렇게 어디가 부족한 사람들을 직접 경험하면 짜증이 날 수 있어도 미워하진 않습니다. 아무튼 인생은 뭐 드라마처럼 해피엔딩이 아니잖아요. 실천적인 몽상가도 뭐 좋지만 뭐든 한쪽으로만 치닫으면 결국 독입니다.

[@메리오입니다]

사회적으로 사람들 많이 만나고 해야하는거 같아요. 애정결핍 겪었던 사람으로써 얼마나 힘들었는지

[@tazmaniadevil651]

애정결핍인 사람 특징 : 이쁘고, 대인관계도 원만하고, 매력도있고, 처음에는 상대방이 정말 최선을 다하게 하는데 집착과 일방적인 사랑을 요구해서 상대가 지침.. 그리고 최악은 그래놓고 상대방한테 바람피는 경우가 많음.

[@ho_som]

이쁜건 빼주세요

[@왕밤빵-w6w]

근데 애정결핍인 애들 중에 이쁜 애들 많음ㅋㅋㅋㅋ

[@알수없음-m1v]

못생긴 경우가 더 많음 ㅌㅋ왜냐면 부족해서 불안하니까

[@8kkkk8]

예뻐도 애정결핍일 수 있다O 애정결핍인 애들은 예쁘다X 애초에 외모가 뭔 상관이겠냐만 예쁠 수록 아닐 확률이 높지. 그리고 애정결핍이 매력 있기가 더 힘든 듯. 매력은 자신감 있는 분위기에서 더 나오니까.

[@허금비-j3j]

이쁜거 빼고 나네

[@goodson4700]

내가 예전 사귀던 여친이 입버릇이 '나 버리지마, 나같은 애 사귀어줘서 고마워, 너라는 사람이 자기같이 부족한 여자 만나는 이유를 모르겠어'.... 였음.... 진짜 스스로를 사랑하지못하고 스스로를 항상 비하하는 사람이였지..... 근데 결국 새로운 남자 만나서 바람피더라... 5년사귀고 카톡으로 헤어지는 그사람 보면서... 스스로를 사랑하지 않는 여자는 스스로 인생에 책임감도 없다는 사실을 깨닫게됐지...

[@fxxkzyun]

뭐지 ㅅㅂ 내 얘긴가

[@NCTSWISH]

ㅇㅈ

[@요리공부-o6j]

ㅇㅈ..감정에 대한 책임감도 없어서 바람도 쉽게 핌

[@ghjklvbnm.]

ㅇㅈ 지가 바람핌

[@yj9101]

6년 만나고 헤어진 전 여친이 딱 이랬는데 따봉 누르고 갑니다

[@9inne]

와... 이번 편 성실 독백 멘트 주옥 같다 바꿀 수 있다는 생각이 오만함임을 깨닫는 거

[@wakuwaku1114]

애정결핍이나 우울증 있는 사람들의 가장 큰 문제점은 자신이 잘못하고있다는걸 모르는거임…. 주변사람이 더이상못버티고 손절이라도 할라치면 나쁜사람 만들어버림……. 근데 본인이 뭘잘못했는지를 모르니까 고쳐지지도않고.. 그냥 본인만 계속 불쌍한사람 만드는거임 그럼 증상만 심해지고…

[@user-mx4xk3tf5j]

다 그런건 아니에요 일반화 하지마세요

[@아로하-x2w]

뒷부분은 케바케라서 맞다고 할 수는 없지만 정신병은 자기가 비정상이라는 사실을 모르는 경우가 대부분임.

[@gmleh331]

애정결핍이나.. 우울증가지고 있는데.. 제가 잘못하고 있는거 알아요 주변에 최대한 절제하려고 하면 어떻게 스스로 극복할수있는지고민하구요..ㅠ

[@Rosa-gf9hr]

우울증 애정결핍 오히려 자책하는 분들이 많은디 ㅡ 잘 모르시네유 자책해서 오히려 더 위험... 몰라서 못고치는게 아니고 고치기 힘들어서 못고치지 살아온길을 길이 있는데 하루아침에 고쳐질거변 우울증도 아니고 애정결핍도 아니지 ㅡㅡ 무한 사랑받으면 나아질텐데 무한 사랑해주는 사람을 안만나고 비참하게 하는 사람한테 매력을 느끼믄 경우가 많으니 문제고 ㅡ

[@bang_guy]

@@Rosa-gf9hr 무한사랑이 그렇게 쉬운거임? 가족도 무한사랑은 힘듦.. 그리고 우울증 애정결핍인 사람이 애인을 얼마나 괴롭히는건지 모르시나보네요. 이것을 인지하고 못 고칠정도면 연애 안하는게 맞음..

[@쏘옴-x1p]

저 여자친구도 이미 알고있음 자기 성격이 남들이 보기에 어떤지 그리고 잘못되어있다는걸 전에 사귀던 사람이 정말 비슷한 사람이었는데 사귀는 2년간 감정쓰레기통인걸 알면서도 나에게 그 쓰레기들을 다 버리길 바랬어요. 그사람이 날 보면서 미안하게 생각하고있다는걸 알고있었고 애정결핍이 있다는걸 알고있었고 내가 더 노력하면 바꿀수있다고 생각했어요. 하지만 결국 서로 지치게 됐고 나는 우리 관계가 발전적이었으면 싶었고, 서로의 삶이 앞을보고 나아가길 원했기 때문에 “서로 좀더 노력하자. 앞으로 쭉 사귀고 우리 연애가 건강할수 있도록 대화도 더 자주하고 서로 부족한 부분을 고쳐보자 너만의 문제라고 생각하지 않는다 나도 너무 부족한 사람이기 때문에 그리고 우리는 연인이기 때문에 함께 연애를 건강하게 만들자”라고 이야기했지만 결국 그사람이 했던 말은 “난 이렇게 살아왔고 내가 잘못된거 다 알고 미안도 하다 하지만 난 안고칠거다 고칠생각이 없다 못고친다. 못된거 알지만 너가 나랑 사귀고싶다면 이런 날 이해해달라” 였음 사람이 쉽게 변하지 않는건 그사람이 가진 트라우마나 어떤 결핍 다 이유가 되고 또 중요하지만 결국 가장 큰건 의지라는거. 그리고 나와 더 서로를 위한 연애를 지속하고자 하는 의지가 없다는걸 보고 그사람은 이틀에 한번꼴로 헤어지자고 이야기하며 자신의 모든 스트레스를 털어버렸었지만 단 한번도 헤어지자 말한적없던 제가 결국 헤어지자하고 헤어지게 된 계기였던거 같네요.

[@fjfjjdkfjt4702]

나중에 백퍼 연락 왓겟군요 ㅎㅎ 하지만 단칼에 거절은 우주의 섭리

[@pbj5345]

와...소름 돋을정도로 똑같은 상황이네요 저도 헤어진지 약 일주일 됬는데 ...

[@qtwttete]

@@pbj5345 됐

[@지은-f2u2t]

여자분 나같아서 울었네요 ㅠㅠ 표현 연락 많이 해주는 편인데 늘 부족하다고 화내고.. 그런데도 7년이 되어가도록 남자친구가 제 곁에 있어줍니다. 저는 저를 사랑하는게 어렵고 애정결핍 심한거 알아서 남친한테 솔직히 말해왔어요. 내가 그런 사람이고 미안하다고.. 대신 일하면서 자존감 올리면서 노력하는 모습을 보여요, 나 힘들었어 얘기보다는 나 힘들었는데 이렇게 해결했어, 나 오늘 이거 잘했어 이런 얘기 해요. 그러니까 내 자존심도 올라가고 남자친구도 그런 저를 보면서 마음 편해하고. ㅎㅎ 서로 대화 많이 하고 같이 극복해나가면 좋아질수 있어요. 애정결핍을 아예 없앨수는 없고, 자존감 조금씩 키우면서 덮어간다고 생각하고 있어요. ㅎㅎ

[@정먕먕-w3l]

문제를 알고 남탓으로 돌리지않는게... 오랜연애의 비결같네요 좋아요

[@Your_face_.]

와근데 남친분 ㄹㅇ찐사랑 오래가세요 두분

[@자연의왕윽빡이]

멋집니다. 자기 자신의 문제성을 알고 상대방에게 알려주고 스스로 고치는 자세.그거 매우 훌룡한거예요. 예쁜사랑 하시고 계시네요.

[@종이열매]

남친이 고생이...

[@qwer13571]

스스로 인정하고 고치려고 마음 먹는것만으로도 충분히 잘 하고 계신겁니다. 그럼 이해해줄수있죠

[@purplecookissasmr3844]

상담사로서 생각해봐더 내가 널 사랑하면 뭐해 너가 널 사랑하지 않는데 라는 말 어느 누구보다 치료에 백프로 도움될 말인것같아요 이 사실을 깨닫게 해주는 사람도 고맙게 생각해야하루것 같네요 😌

[@zxerd]

사랑은 받으라고 있는게 아니고 주라고 있는건데 사랑받는걸 사랑하는거라고 생각하는 사람들이 있는듯 사랑하는 사람이 있으면 사랑을 줘야지 사랑을 받으려고 하면안됨

[@최인제-m2i]

"내가 너를 사랑하면 뭐해...너가 너를 사랑하지 않는데..." 우리 모두 자신을 사랑하는 사람이 되었으면 좋겠습니다!

[@kierakim]

애정결핍이 빌빌꼬이고 삐딱해도 되는 이유가 아니라고 생각해요. 요즘은 애정결핍이라면 많이 이해해주고 봐주려고 하는 사회문화라고 하지만, 저런 인간들은 애정을 준다고 좋아지거나 반성을 하지 않는다는게 문제. 애정결핍인게 상대가 짊어져야할 과업이 아니거든여.

[@Oniijung]

햐… 요즘 픽고 영상은 마음 속 응어리가 다 풀리는 기분이라 볼 때 마다 시원하네요… 높은 퀄리티 항상 감사합니다 :)

[@user-vh5gz8uh8p]

맞아요 ㅠㅠ 약간 금쪽같은 내새끼보는 느낌이랄까....

[@눈먼세상-m2p]

우리 아내가 여기있네.... 나는 내가 아내를 구할 수 있다고 생각했다... 정말 노력했는데...작은것에 토라지고 트집잡고 항상 싸우는 원인에 자신의 말투와 태도 행동은 들어있지 않았다. 모든 원인은 남편에게로부터 생긴다는 피해의식의 자기세상속에 살아간다. 이렇게 9년이 지났다 지친다, 잘못 선택했다는 생각도 충동적으로 들기도 한다. 그래도 난 아내를 포기 할 수 없다... 내가 끝까지 책임지겠다고 프로포즈를 했기때문에 설령 속이타서 죽을지언정 절대로 밀쳐내진 않을꺼다.

[@bbungdori]

존나책임감 개쩌는남편이네 와이프 남편복쩐다😮😊

[@짱늘-t2x]

대단하네요 책임감도 책임감이지만 그런감정이 쉬운건 아닌데 와이프가 남편한테 정말 잘해야겟네요

[@bbungdori]

전생에 ㅎㅎ 좋은일많이햇나부다ㅜ이리도좋은남편얻고부럽네부러워

[@akky9102]

와이프 부럽다..

[@CosmicPy]

그렇게까지 책임질 필요 없지 않나요? 더불어 살아가기 위한 서로의 마음이 결혼생활의 기본 전제인데, 그 전제가 깨지는 것까지 책임질 필요는 없다고 봅니다. 그러다 병 나요.

[@망튜브-f2c]

겪어 보신 분들은 아실 거예요. 누군가를 구원한다는 것이 한낱 인간 주제에 얼마나 주제넘고 오만한 행동인지. 혹시나 저런 관계를 이어가면 서로가 행복해지겠다는 생각보단 같이 불행해지겠다고 생각하고 만나세요. 밑빠진 독에 물을 붓는 거예요. 받는 사람은 더욱 공허해지고 붓는 사람은 힘만 들 뿐이니깐요 이건 연인, 친구관계에서만 아니라 자기 자신에게도 해당돼요. 끝없이 사랑을 갈구하는 분들 본인은 본인이 채울 수 있어요. 그걸 타인에게 찾지 마세요.

[@신요셉-e5x]

구구절절 맞는말 저도 경험해봐서 더욱 공감갑니다

[@야미스-b3t]

본인이 채울 수 있다고 하시는데 그건 어떻게 하는걸까요 .. 한없이 남자친구에게만 의존하고 남자친구에게 사랑을 갈구하는거같아요 끊임없이 사랑해주는걸 알면서도 저는 늘 공허하고 계속해서 갈구하고 제가 문제라는걸 아는데 저는 이 혼자있음에 불안한 이 마음을 어떻게 고쳐나가면 좋을까요 ..?

[@mmpp6274]

@@야미스-b3t 혼자사세요

[@user-rd9hn7pg7v]

@@mmpp6274 혼자 있는게 불안하다는데 뭔 혼자사세요;; 글 못 읽나

[@user-tp6qh9mj6x]

@@야미스-b3t 스스로 단단해 지는 방법, 자존감 높이는 방법, 나를 성장시키는 방법 등등. 이런 정보들을 인터넷이나 상담사 등을 통해 찾아볼 수 있을 거에요. 그런 것들을 하나씩 따라해보면서 스스로 성정한다는 것을 목표로 삼되, 그 과정에서 조금 지칠 때 살짝 기대고, 할 수 있다고 응원하고 도와주는 역할을 사랑하는 연인분께 부탁드리면 어떨까 싶어요.

[@218-DK]

나은이도 애정결핍이 있고 싶어서 있는건 아닐텐데 사람들과의 관계에서 온전히 다 믿지 못하고 항상 의심하는 본인은 얼마나 불안하고 힘들까 안쓰럽습니다. 나은이도 이번 일로 자신의 문제를 한번 돌아보고 고쳐보려 했음 좋겠네요. 성실이는 이제 자신 좀 챙기면서 행복하게 살고!!

[@hola-ty6bc]

스스로를 불안하게 만드는... 모든걸 다해주는 본인에게 모든걸 맞출수있는 사람은 없지 그걸 왜 모를까 모든걸 맞춰줄려고 하다보면 한쪽이 지치는데

[@bsbssjswjjs4925]

경험이 부족하면 그럴수있음. 첫 연애에서 이걸 사랑이라 착각하는인간들 개많음.

[@bsbssjswjjs4925]

감히 제가생각한다면 이건 사랑이 아니라 한쪽이 바치는 희생인데 이게 어케 사랑임

[@sonej22]

@@bsbssjswjjs4925 맞아요 제가 첫사람때 저랬었죠

[@majina1782]

6:30 눈물나요 30대 중후반인데도.. 애정결핍 현상이 영상같잔 않지만. 그냥 저 한마디에 눈물이. .왈칵 작가님 통찰력에 정말 놀라움이 가득해요 힐링과 자기반성을 거듭하는 픽고 저보다 제작진분들이 훨씬 어리실것 같던데 그럼에도 이런 깊고 정교하고 넓은 인간관계에 대해 캐릭터성 포함 스토라까지 놓치지 않다니 존경하고 응원합니다. 이런게 작품이고 예술이죠

[@아미-q8i]

아 이번주는 왜 안올라오져???

[@쏘피-c1z]

14일 휴재 라네요

[@nyangpunch1]

나은이처럼 가스라이팅은 안하지만 애정결핍 심해서 계속 사소한 것도 의심하고 불안해하고 질투도 엄청 심했는데... 연애 끝나고 지금은 자존감 어느정도 올라가서 이 영상 보는데 진짜 숨이 막혔네요 ㄷㄷ 성실이처럼 착한 남자 없을텐데 ㅠㅠ 근데 겉으로 다 받아주기만 하면 애정결핍이 나아지지 않고 더 심해짐.... 저렇게 서로가 힘든 연애는 그만하는 게 맞지 결국 자기 스스로 깨닫고 변하려고 노력하는 수밖에 없음 내가 누군가를 바꿀 수 있다는 건 아주 오만한 생각

[@qwer13571]

어떤 댓글에서는 불안하지 않게 애정을 듬뿍주고 신뢰를 듬뿍주면 좋아진다고도 하던데 그게 다 받아주는거 아닌가 싶고.. 저런 전여친을 만났고 이래저래 노력하다가 결국 헤어졌지만 뭐가 맞는거였을지 내가 어떻게 했으면 그 친구와 행복해질수있었을지 여전히 궁금하네요..

[@놀드킴]

후....저도 똑같은케이스로 헤어졌네요 한번 두번 거래같은 상황이 계속이어집니다 이거하지말아달라 저거하지말아달라 나를위해서 왜못해주냐... 저는 알고있죠 말들어주는게 중요한게 아니라는걸... 이런케이스 사람이 못바꿉니다 신이라면몰라도... 후련하네요 저도 잘난건아니니 더욱더 노력해야겠습니다

[@마크-h6c]

근데 남자는 마지막까지 "내가 너를 바꿀 수 있자는게 얼마나 오만한 생각이였는지 깨달았다." 라는거 보면 진짜 성품이 고운것 같음.. 저 빡치는 순간 마저도 본인이 오만했다고 생각하는 것 부터가 남자는 멀쩡한 여자 만나면 진짜 잘 사귈듯. 반면에 여자는 앞으로 두번 다시 저런 남자 만나기 힘들듯..

[@ll-oo]

ㄹㅇ 맞는말 저런여자한테는 평생 좋은남자 안옴.

[@윤후-w5z]

소현이 점점 좋아지는 거 보여서 좋다

[@pe_pe59]

나는 이 드라마에서 소현이가 젤 좋음. 긍정 에너지 뿜뿜.

[@polypolyweb]

처음에 사귀는 단계에선 상대에게 잘보이기 위해 자기 아픈거 싫은거 하나도 티 안내다가 상대도 잘보이기위해 자기한테 다 맞춰주니 애교로 부리던 응석이 점점 커져 저 단계까지 간다. 나중엔 내가 감정의 쓰레기통이 되는기분이야

[@현빈-n5j]

어디선가 들었는데 자신을 사랑할 줄 알아야 누군가를 사랑할 줄 안다는 말이 생각이 나네요.. 현실적인 픽고 재밌게 보고있습니다👍

[@가을-y1h]

정작 애정결핍인 사람들은 자기가 애정결핍인지 모르고 그냥 상대탓을 한다는 거.. ㅋㅋ 이게 제일 답답한거임. 본인이 상대방을 의심하고 집착해서 결국 지치게 만든다는 생각좀 했으면 좋겠다.

[@minpark4339]

저런 여자 만나본 사람으로써 나를 잃어가면서 하는 연애는 스스로 무너지고 버틸 힘이 없어짐 난 내가 먼저 만나자고 했던 책임감에 내가 버틸때까지 버텨보고 헤어졌는데.. 연애란 내가 맞추는게 아니라 서로가 맞춰주는거라는 걸 느낌

[@KakaoVX]

성실이 말처럼 결핍은 누가 채워주는 게 아니라 혼자서 채우는 거다

[@리셋-z2c]

걸러야해 ...진짜 사람 숨막히게함 겪어봐서 안다...

[@emt122]

예의와 배려는 본인이 깨닫는거지 성인되서 남이 알려주고 구할 수 있는 영역이 아님...소현이와 성실이는 본인과 수준이 맞는 사람하고 해피엔딩 하는 에피소드 나왔음 좋겠음

[@구윤호-i7d]

진짜 너무 공감된다 바뀔거라고 믿고 계속 노력해도 하나도 변하지 않는데

[@DD-jz4jw]

자기자신을 사랑하는건 과정이 멀고 험하다. 긴 외로움과 공허함에 맞서 싸워야 하기 때문이다. 자기자신을 사랑하지 않는 사람이 스스로를 사랑하는 것은 결코 단기간에 되지 않는다. 오래걸리고 괴로울 것이다. 사람은 힘든 길을 택하기 보단 얻기 쉽고 단기적인 보상을 선택한다. 남한테서 사랑을 얻어내는 게 차라리 쉽다. 그저 외모를 멋지게 예쁘게 꾸미면 되고, 상대방을 나를 불행하게 만드는 나쁜놈년으로 만들면 되고, 헤어짐을 무기로 삼으면 된다. 하지만 그렇게 얻은 사랑이 과연 만족스러울까?결코 그렇지 않다. 밑 빠진 독에 물붓기이다. 그렇게 얻는 사랑은 결코 만족을 모르고 오히려 더 더 더 갈구한다. 사람은 절대 무한정한 사랑을 줄 수 없다. 나자신을 사랑하는 것은 밑 빠진 독을 고치는 것과 같다. 그래야 남이 내 항아리에 사랑을 채워줬을 때 그 사랑이 새어나가지 않고 채워진다. 처음엔 좀 많이 새겠지만, 시간이 지날수록 새는 양이 확 줄어들 것이다. 다시 말해 상대가 주는 사랑을 의심하지 않고 감사히 여기게 된다는 것이다. 남에게 물질적인 것이든 정신적인 것이든 지나치게 의존하지 않고 스스로를 아낄 줄 알고 챙겨줄 줄 알아야 한다 사랑의 본질은 거기서부터 출발한다고 생각한다

[@하윤지-u4y]

제 뼈때리는 너무 좋은 글 감사합니다 제 자신을 사랑해야겠어요..

[@maryyy000]

캬 처음부터 끝까지 구구절절 다 맞는말👍🏻

[@자연의왕윽빡이]

상대방이 하지말라는거 안하면 되는 것이고 나의 외모를 가꾸는것 또한 상대방이 나에게 매력을 느낄 수 있겠죠? 시간이 지나면 지날수록 아 이사람이 이렇게 나에게 잘해줬었는데 그때의 나는 왜 그랬을까 우리는 현재진행형이니 앞으로라도 상대에게 잘 해야겠다. 이런 마음을 가지게 되네요.중요한건 서로 대화를 많이 해야 하는 것 같아요. 어느정도 서로 프리한것도 중요하구요. 상대방을 존중할줄 아는것도 중요하다고 생각합니다.

[@해운민수]

도움이 되네요 좋은글 감사합니다

[@기요미소은이]

명언...👍🏻

[@skjnaslknd6790]

"나 버리면 안돼" 에서 숨이 턱 막혔다

[@김모모-g3t]

싸울 때 무슨 무기처럼 헤어지자고 말하는 사람과는 빨리 헤어지는 게 답임. 개인적으로 자해하면서 협박하는 거랑 비슷한 느낌임. 자신의 불안은 스스로 해결하려고 노력해야지 왜 사랑하는 상대가 바꿔주길 기대하는 거야?

[@또잉-r1d]

내가 그랬었음 .. 헤어지자고얘기하면 나를붙잡고 떠나기싫다는 소리에 사랑받는거같은확인을받고싶어서 결국 나도힘들고 상대도떠나게하는일이긴하지만.. 쉽게 고쳐지지않아서 많이힘들었음 난스스로 정신병이구나 생각했으니깐

[@bombom_sb]

헤어지는걸 떠넘겨서 나는 그 말에 책임지지 않으려고 하는거죠. 사실은 책임질 용기가 없는거고.

[@자연의왕윽빡이]

날 좋아해주는 상대가 있다는게 매우 감사한 일임.

[@김모모-g3t]

@@또잉-r1d 그 사실을 자각하고 있다는 게 포인트. 그러면 고칠 수 있고 나아지면 더 매력적인 사람이 될 수 있음. 님은 자각하고 있으니 성장하고 발전하고 있다는 증거. 매력적인 사람이 될 것임.

[@콩냥우]

자기자신을 사랑하지도 못하면 다른사람도 사랑할 자격이없다.

[@terrychoo3803]

다른 사람 못 바꾸고 못 구하는 건 진리

[@김성현-l4e]

진짜 이런 다정한 남자 만나구싶어요❤️

[@chorong_tv]

가스라이팅의 전형적인 예

[@베낸제리스]

성실이 기억력 안 좋은 거 거짓말 ,, 서울대 ,, , 막학기 화이팅 배우님 🌟

[@소금-v8f]

저런 남친 있으면 난 무지 행복해서 의심이고 뭐고 안할거 같은데...이제까지 희생만 하고 사랑 받아본적도 저렇게 이해해주고 말 예쁘게 해주는 남자 만나본적 없어서...ㅠㅠㅠ

[@귀찮아다]

소현이 너무 귀엽다 진짜ㅠㅠㅠㅠ

[@bdbdwbsb540]

요새 다른 웹드 채널들 초심 잃었는데, 픽고는 여전하다. 본질을 꿰뚫는 듯한. 광고여도 믿픽고

[@gukwabbang]

내가 이런 똑같은 사람 겪어봤어. 진짜 예쁘고 늘씬하고 집안도 좋고 내가 이런사람 만나는게 신기할정도였음.. 근데 진짜 내 삶이 망가지더라 한번쯤 겪어봐도 나쁘지않다 단 20대에

[@hyesun0811]

우연히 알게됐다가 몰아보기하고 토요일만 기다려요

[@americawhiskey]

좋을때 좋은데 터무니없는거로 가끔씩 싸우면 헤어지는게 맞아요. 진짜 상대방도 욱하는김에 화내는거지만 받아주는 사람도 줫내 어이없어서 속에서 불남ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ불나는거 참을바엔 당장 도망쳐요!!

[@윤스타-g4r]

헤어져야 끝나는 관계

[@신원호-v3k]

ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 이 영상은 레전드인게 매화마다 빌런이 생김

[@익명캠프]

5:33 내 속이 다 시원한 장면 시작... 6:24 명언 두둥장 성실님... 진짜 여태껏 참아 왔던 감정을 이제야 내보이는게 너무 안타까우면서도 속 시원함 ㅠ

[@가을-y1h]

이런 사람들이 사랑받고 관심받고 싶어서 이미지 관리는 오지게 잘함ㅋㅋ 그래서 주변 평판이 실제의 모습보다 좋은 것도 화남.. 그리고 조그만 것에도 상처 잘 받고 혼자 부글대다가 엉뚱하고 찌질한 복수하고 상처만 주고 받다가 결국 그 끝은 환승이별 이었음. 애정결핍 있는 사람 거두는 거 아닌듯. 그냥 끼리끼리 만나줘 제발. 멀쩡했던 사람 힘들게 하지말고~~

[@야옹찍]

와 내 일기인줄

[@박준기-o9p]

진짜 뼈를 때리는 말이네요.. 본인이 본인을 사랑해야죠..

[@QQQQeeer----]

진짜 절때 주변에 두면 안되는 사람이 혼자만의 시간을 보낼줄 모르는 애정결핍인 사람들임 진짜 주변사람이 기 다빨려서 지쳐 나가 떨어지는데 그걸 상대탓만 하는게 그사람들임 본인이 정신병이 있다는걸 인정도 안함

[@jiwonjung2044]

공감공감.....

[@업레벨-g2f]

굉장히 심리학적이고 건강한 내용이네용.. 만드시는 분들이 심리학 or 정신건강쪽 전공하신분들이시거나 엄청난 통찰력 갖고계신분들일거같아요!!!!

[@왈왈이왈]

나은이는 빡치는데 소이배우님은 진짜 넘넘 이뻐요🥲 미쳤다 진짜,,, 인형같아요 😍

[@A.K.Yun.]

진짜...명언이네.. 내가 너를 사랑하면 뭐해... 너가 너를 사랑하지 않는데....ㅜㅜ

[@인공심장]

남자분 뭔가 나보는거 같음.. Infp라 더그런가 상대가 잘못해도 시간좀만지나면 용서가되고 친구랑 싸웠을때도 얘랑은 얘기도안꺼내야겠다 싶더라도 어느새 말하고있음..싫어하고싶은데 싫어지지가 않아.. 저러다 진짜 선넘어서 뒤돌면 후회도 안남더라

[@손순두부]

이거 인프피 특이었나요 ..? 시간지나면 풀리는거 …ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 제가 딱 그러는데 😞 왜그러는걸까요 ..

[@지나가던재실]

심지어 성실이랑 소현이 동기인줄도 몰랐자냐 ㅠㅠ성실인 여기 학교 학생 아닌줄 이제라도 자유롭게 여러 사람들 만나고 여러 경험 하길 ㅠ대학교 영화 특강때 교수님이 영화 레옹에서 마틸다가 화분에 있던 식물을 땅에 심어주는 장면을 보여주고 해석해주셨다 마틸다가 옮겨심은 식물은 사실 화분에 있을때보다는 땅에 심어줬을 때 더 크게 자랄 수 있는 식물이고 어떤 물고기도 어항에 있을때에 비해 정글에 풀어줬을 때 몇 배로 자란다고!그러면서 내 안에 묶어두기 보다 내가 아끼는 사람이 닿아있는 세계를 넓힐수 있게, 몰랐던 사람과 세상을 알아가고 더욱 성장하게 하는것이 진짜 사랑이라고 했다. 그 말을 듣고 감탄하긴했지만 실행하기는 참 어려운 거 같다 ㅠㅠ이번 편 보다보니 그 때가 생각나넹

[@개오바야]

자존감 바닥을 치는 사람은 만나는 상대 멘탈에도 지장을 줘서 정상적인 만남은 어렵기 때문에 본인인생을 위해 애초에 거르는 게 답~

[@지수-z9r]

내가 너를 사랑하면 뭐해 너가 너를 안 사랑하는데... 진짜 주제를 관통하는 말이다.

[@정은우-d3v]

나은이가 엄청 객관적이고 이성적인 캐릭터라고 묘사되는데ㅜㅜ.. 연인같은 깊은 사이로 들어가면 결핍이 들어나고 자존감 낮은게 확 들어나는게 ㅜㅜㅠ.. 너무 현실적이라서 좋다

[@헷콩헤]

전 애인에게 잘했고 한눈팔지 않았는데도 항상 의심하고 집착하면서 불안하지않게 해달라고 무리한 부탁까지 하는데 내가 그사람을 행복하게 해줄 수 있을거라고 생각하고 맞춰줄 수록 관계는 점점 불행해지더라 일어나지 않은 일까지 걱정하고 집착하는 사람은 내가 바꿀 수 없는 것 같다 내가 주는 만큼의 사랑을 믿어주는 안정된 사람을 만나고싶다

[@Black-sn1il]

저렇게 헤어지면 이제 후회하겠지 저렇게 참아주고 찐사랑해준 남자는 앞으로 없을거임 다시 돌아오게 돼있음

[@박윤성-b6j]

6년 연애하고 헤어졌는데 딱 저 여주 그 자체여서 감정이입 256프로 해서 봄.. 1년 쯤 저런 모습 보이길래 어린 마음에 내가 바꿔봐야지 더 잘해봐야지 했는데 안되더라... 진심 최악의 연애였다.. 그 이후로 연애를 시작하기가 두려워지더라 또 그럴까봐.. 그래서 연애 새로 시작할려니 하나부터 열까지 다 따져보게되고 하나라도 안맞다싶으면 끊게됨..

[@refrigerate_after_opening]

정말 안타깝네요

[@자연의왕윽빡이]

ㅠㅠ 서로 존중해줄 수 있는 연애.건강한 사랑하는게 중요한것 같아요.구속하려고 하는건 상대방을 피곤하게 하고 스트레스 주는거니까 그런 사람 거르는게 맞음. 정말 사람 못 고쳐요. 자기 자신이 문제를 알고 고쳐야하는데..

[@lucks768]

진짜, 저건 한두 번도 아니고 계속 그러면 질릴 듯...ㅠㅠㅠ

[@큰일잉여]

내가 실제로 애정결핍 있고 불안장애로 상담이랑 약 먹어본 사람인데 누구 좋아할 때 내 의견에 그냥 따라주는 사람 좋아하게 되고 연애할 때는 가스라이팅을 자동으로 하게되더라 나 스스로도 잘못하는거 아는데 내가 호감이 있는 사람이 날 좋아해주니까 부모님과는 다른 사랑을 나에게 주니까 그 사랑이 너무 좋고 달콤함 근데 유튜브나 주변 썰 들으면서 이 남자가 나한테 벗어날까봐 그럼 다시는 이 사랑을 못 받을꺼 같아서 나한테 못 벗어나게 거의 모든 일은 내가 맞다 식으로 하게됨 그때도 내가 말을 하면서도 미안했고 지금도 미안함 전역하고 잘 지내는 거 같던데 잘 지냈으면 좋겠다 나 같은 사람 만나지 말고..

[@kimjh2147]

멋지십니다

[@DOCTRINENOV]

자기자신이 어떤지 아는게 정말 가장 중요하다고 생각해요, 잉여님도 스스로 알고 깨우쳤고 그걸 변화하려는 마음이 있으니까 노력하면 아주 조금씩이라도 변화할거라 믿습니다🙏🏻 우린 모두 부족한 사람들이잖아요 ;) 조금씩 더 나은 사람이 되어갑시다☺️

[@holse9417]

그래도 이렇게 자신을 객관적으로 바라본다는게 대단한거임 현실은 자존감 바닥에 상대방에게서만 사랑을 찾고 사랑으로 포장해서 가스라이팅하는 사람이 너무 많다는거

[@웅쿸킷]

스스로 깨달으신것만해도 상위 0.1%

[@MZ-so2cn]

깨닫는게 시작.

[@cm-rp2ot]

저도 예전에는 집착도 사랑이라 생각해서 대수롭지 않게 생각했었거든요. 전 집착을한적은 없고 상대가 집착하는거에 크게 생각안했는데 전전여친이 진짜 집착이 제상식을 넘어서 미치는 경험을 한뒤로는 생각이 바꼈습니다. 정신병은 제가 고쳐줄수 없다는것을요.

[@Judy_ing]

픽고 인물들 모두가 행복했으면

[@jasonmarkson1282]

진짜 나 옛날 연애 보는 느낌이네.. 2년넘게 질질 끈게 후회된다.. 그때는 픽고같은 웹드라마나 그런 유튜브가 없을때라 아쉽구만

[@성앙-n4h]

진짜 자존감 낮으면 연애하기 힘들어요... 상대방도 자신도...

[@묵이-o3n]

저런 착한 남자가 어딨어.. 진짜 피곤한 스타일이다 여자 애정결핍이라 집착 쩌는 건 알겠는데 헤어지자는 말도 쉽게 꺼내고 매일 남자 폰 확인하고 의심하고 여자랑 기본적인 개인톡도 못하게 하고 숨 막히고 피곤해서 연애를 어떻게 하누😥 남자도 사람인데 저러는걸 어떻게 견뎌 ㅠㅠ

[@JTBCstudio]

맞아 사람이 사람을 구원 할 수 없다... 나은이는 스스로를 구하는 법을 배우길...

[@장윤호-n8i]

연애는 힘들어선 안됩니다. 젊은이들이여. 상대방을 힘들게 하는 이기적인 연애하지 말고, 서로 챙겨주고 작은 것도 나누는 이쁜 사랑하세요. 서로 믿구요

[@고양-q3t]

둘이 드디어 헤어졌네 ㅠㅠ 제발 재결합만 하지말어라 성실아

[@그또띠]

난 진짜 제발 성실이랑 소현이랑 만나서 이쁜 사랑했으면 좋겠다.

[@bangtubpeuntim]

위태로웠던 관계들 소현-정우,소현-연희, 성실-나은 다 끊어져서 속이 시원하긴 한데 이렇게 갑자기 연달아 끊어지니까 뭔가 불안하다... 앞으로 어떻게 스토리 이어나갈지도 너무 궁금하고ㅠㅠ

[@jjung-v7t]

공감 ㅠㅠㅠ

[@요구르트-w7p]

이제 소현 우식 본격적으로 나오지 않을까... 싶기도 하고 소연 연희 다시 풀어지는 스토리 나오지 않을까 싶기도 하고

[@종이열매]

결국 헤어진 연인끼리 다시 만나고 훈훈하게 끝날까봐 걱정..

[@moonstone2661]

본인이 바꿀수있을거라는 엄청난 착각과 오만함... 진짜 띵언ㅠㅠ

[@bokshiilchoi420]

이런 남자가 지쳤다고 하면 정말이다ᆢ 그런데 여자가 울면서 미안하다고 하면 마음약해서 또 만나지만 변하는건 없다