[

[@foodistk]

딸이 울면서 말하고 있는데도 이해가 안간다는 표정으로 어리둥절 하는 모습이 집안에서 어떤지 알만할듯

[@산신령-z6z]

이해를 안하고 싶다는게 더 맞는 표현이죠 ㅋ 네 말은 다 틀렸어. 내가 생각하는게 다 맞아. 너는 자존감이 부족해서 그러는거야. 너가 자존감이 높았으면 이렇게 나오지 않았을텐데. 다 너 잘못이야. 자존감이 낮은것도 다 너 탓이지. 딱 이 말을 저 표정으로 ㅋ

[@수민-m3k]

맞아요

[@hcrhcr5021]

@@산신령-z6z ㄹㅇ 딱 이거

[@zerozero7997]

이건...누가 봐도 부모의 잘못..... 본인 자식을 왜이렇게 서러운 마음을 갖고 살게해.......

[@michelleinkorea]

지원받은 돈 다 갚고 인연 끊고 싶다는 말 하는 거 보니 송은이가 차별받고 살았다는거 진실인거 같다. 그냥 예민하고 반항하는 애였으면 부모한테 돈 갚는다는 생각도 안할걸

[@고양이가세상을구-h4w]

이게 벌써 애가 부모에게 사랑을 받는다고 생각하는 게 아니라 투자를 받는다고 생각한다는 방증임 오은영 박사 말을 빌리자면 자식을 향한 부모의 사랑은 조건 없는 절대적인 마음인데 저 애는 그런 마음을 느끼지 못한 거지 타인인 후원자가 자신의 능력에 배팅을 하는 개념처럼 생각하고 그러니까 그걸 일종의 채무라고 여겨서 '지원받은 돈 다 갚고'라는 말을 붙이는 거 그렇게 생각하도록 만든 부모가 당연히 잘못한 거고

[@산신령-z6z]

저도 그 생각 했어요 그동안 지원해준 돈으로 얼마나 생색을 냈으면 저렇게까지 …

[@유리-v3v6q]

차별받은 상처는 없어지지 않죠 ㅠㅠ 그리고 부모님들이 진짜 할말 안할말 구분 못하는 것 같아요 ㅠㅠ

[@user-xr9hm5qx8w]

애들 맘에 공감을 못해주니 이렇게 되는듯요... 정서적으로 못해준 건 생각 못하고 물질적으로 많이 해줬으니 그걸 양으로만 따져서 동생한테 줘라 이렇게 된 거 같아요. 아이에게 필요한 건 정서적 공감과 사랑이었을 텐데

[@jbsh07]

부모 자식간에는 싸우기도 하고 상처를 주기도 해요. 중요한건 그걸 어떻게 서로 아물게 하는지가 중요하지요. 그건 아주 중요한 부모의 역할입니다. 저 부모는 정말 부족하네요. 아이에게 상처주는 말을 하고 상처를 후벼파네요. 자식은 투자하는 대상이 아니고 사랑으로 키우는 겁니다. 특히 저 엄마. 딸들은 특히 엄마의 말이 중요해요. 정말 화나네요.

[@듀쥬쥬]

차별 할 거면 그냥 하나만 낳아. 차별 당하는 입장은 진짜 지옥이고 평생 치 떨리는 한이다. 근데 보니까 계속 저러다 저 딸 언젠간 터져서 연 끊을 듯. 지금도 폭발 직전이네.

[@화니롤롤달려라]

차별이 아니예요. 다름을 다르게 대처한거예요 부모도 다격 고 실수해요

[@듀쥬쥬]

​@@화니롤롤달려라 그게 차별인데요? 저게 어떻게 실수인가요? 미워하는 게 제3자의 눈에도 보이는데 고의에 가깝죠.

[@heidilee759]

​@@화니롤롤달려라아니요. 차별 맞습니다. 그걸 인정하지 않는 한 저 상처는 계속 반복될겁니다.

[@user-luckycat007]

​​@@화니롤롤달려라 실수해도 잡을 수 있어야죠. 실수 안잡으면 잘못이 맞죠.. 보니까 인정 안하는데요. 작은거 하나까지.. 인형하나 가지고도 니껀 없어... 동생꺼야... 첫째는 동생이 먼저 고르게 해주고 충분히 언니로서 행동했음.. 그걸 사춘기네 어쩌네. 너 나가니까 좋다는 엄마랑 이미 안맞다 생각하고 아예 애 입장은 1도 생각해본적 없다는게 소리임.. 애가 왜 그랬을까 왜 저럴까는 생각안해봤다는거고 그걸 애한테 씨부린것 자체가 저부모는 문제있다는 소리임. 부부둘이서 생각하거나 말할 수 있는 내용이 맞는데 그걸 애한테? 직적적으로 씨부린다? 문제 있는거죠.. 리얼 자식이 아니라 첫째자식은 자기가 기르는 선수 대하는 느낌입니다..

[@jbsh07]

​@@화니롤롤달려라 저도 딸을 키운는 엄마에요. 저건 확실한 차별입니다. 부모가 정신적으로 폭행하는거에요. 화가 나네요. 애를 낳아 돈만 처들이면 잘 키우는 건가요? 자신없으면 하나만 낳아야죠.

[@사막여우-q7m2g]

저렇게 꾹꾹 누르는 눈물은 진짜야…. 맘 아프다…

[@lindseychoi]

진짜 차별이 학대랑 다를 게 뭔지.. 어릴 때 받았던 상처는 커서도 절대 지워지지 않아요. 금전적인 지원과 사랑을 주는 거랑은 달라요. 돈으로 서포트만 잘해주면 뭐하나요 마음이 공허하고 아픈데.. 저 아이가 우는 모습에 제 inner child까지 생각나면서 눈물이 나네요.

[@김쭝지]

근데 어머니도 나오셔야 될 듯 자식한테 해도 될 말 구분을 못하시는 것 같습니다 너 없으니까 편하다니... 농담이라 하더라도 살면서 죽을 때까지도 벗어날 수 없는 게 가족인데 어떻게 그런 말을 농담이라고 하시는지 이해할 수가 없습니다 심지어 독립한 딸에게 편하라고 하는 말도 아니고 기숙사 들어간 딸한테 하는 말이라기에는 이해가 되지 않네요

[@Kelly-s6v4n]

아버지가 나와서 조금이라도 느껴서 다행이네요. 그런데 엄마가 같이 변하지 않으면 딸의 상처는 치유받기 어려울 것 같아요. 딸한테 '너 없으니까 편하다니'그런 말을 하는 것은 미성숙한 엄마라는 건데 엄마도 변하셔야죠. 날 낳은 엄마가 나를 하대하는데 어떻게 자신감을 갖고 세상속으로 나갑니까.

[@surea-f9h]

우리엄마가 평생을 저랬다. 나는 문제가 많은 사람이라고. 그것때문에.40이 되도록 관계에 어려움을 겪고 아직도 화가나는 중이다.

[@Lay-y9j]

말을 하면 일단 좀 들어줘라 왜 자기에대한 공격으로 받아들여서 방어하기 급급한 줄 모르겠음 나이가 들수록 이해심이 넓어지는게 아니라 애랑 기싸움 할 정도로 고집이 세지는 사람이 너무 많음 나도 부모님한테 사과까지도 안바라고 그랬구나 그냥 감정을 인정만 해줘도 좋을텐데 다짜고짜 부모는 선택할 수 없다는 얘기가 나오니 벙찌고 점점 말안하게됨

[@Yb1234-f9f]

잠깐 본 장면에서도 셋째는 어떻고 둘째는 어떻고 비교하지마세요. 그게 얼마나 상처가 되는줄 아십니까? 송은이는 자존감 낮은 아이가 아닙니다. 아버지가 자존감을 계속 깍아먹으니까 깎인아이죠. 저 아이는 커서 부모를 떠나야 행복해진다. 그게 진실이고 현실을 너무 잘알고있다. 저 아빠라는 사람은 절대 안바뀐다.

[@Makeyourhappy-n2n]

부모님은 절대 아니라고 부정하겠지만 딸이 차별이라고 생각하면 차별이 맞다. 본인이 저렇게 아프게 우는데... 부모님이 잘못하신것같고 이제부터라도 잘해야할듯. 정신과 전문의도 말하길 효도는 셀프고 부모는 자식에게 희생하는건 당연하다. 그리고 마지막은 건강한 독립이다.

[@석행립]

진짜 지금 모든 얘기가 내 얘기인줄 알았음...내가 상담받는 느낌임..... 부모가 조건이 있는 사랑을 주는거임.. 부모랑 잘맞는 아이거나 남들에게 자랑할수 있는 자식에게는 관대하고 사랑을 주지만 안그런 자식은 비교질에다가 심지어 남들에게도 자식 험담을 함 자식한테 심한말 하는건 기본이고....그 모든걸 자식탓으로 돌림.. 내가 잘 못해서....내가 까다로운 아이라서...아이가 스스로에게 자책하게 만들어버림... 이번에 상담 잘해서 서로를 알아가는 과정의 첫출발이길 바래요 저는....부모님을 안보고 살고 있는중이예요..

[@managen12345]

ㅠㅠ 가정환경과 마지막 솔루션까지 저랑 똑닮아서 남 같지 않네요ㅠ 안봐야 낫는 병이에요. 왜냐면 부모님은 안 바뀌니까요. 저도 자살할까봐 연끊었어요. 송은이도 자기학대 너무 하지말고 언젠가는 부모와 거리를 두었으면.. 송은양 양육비 다 안 갚아도 돼요. 돈 갚을 생각말고 본인 멘탈부터 챙기길

[@석행립]

@@managen12345 이게 나르시시스트라고 하네요 찾아보니....방법이 안보는거랍니다.... 죽을때까지 안변하기때문예요....

[@jbsh07]

맘이 아파요...힘내세요

[@산신령-z6z]

잘하셨어요. 힘든 상황에서 그래도 잘 살아 남으셔서 너무 다행입니다.

[@keehuz7599]

그게 더 행복한 길입니다. 뒤 돌아보지 말고 행복하게 사세요.

[@Impineandu]

저런 문제는 누가 맞냐 안 맞냐를 따질 문제가 아닌데, 보통 부모들은 저 상황에서 자식에게 '니가 틀렸다' '내가 너한테 어떻게 해 줬는데'라며 딸의 감정을 부정하고 자기가 옳음을 강압적으로 밀어붙인다. 그럴수록 문제는 해결되지 않고 자식 마음에 있는 응어리만 더 커질뿐인데.

[@산신령-z6z]

맞아요 가정 안에서 뿐만이 아니라 사회 생활 할 때도 맞는말만 하는 사람은 재수가 없잖아요 ㅋ 그런 재수없는 사람이랑은 멀어지고 싶은게 당연하고 멀어지면 또 그만이에요. 아빠라고 뭐 멀어지지 말고 살라는 법도 없고 안보고 산다고 문제 될 일도 없고 그냥 커서 연 끊고 살아도 된다고 생각 합니다.

[@myownway37]

각자의 입장이 있겠지만, 아빠로서가 아니라 마치 코치같은 관점과 생각을 가지고 있다. 그리고 코치로서도 이형택은 지지와 응원이 아니라 좀 쪼는 스타일인듯. 아빠로서 우리 딸이 그랬구나~가 아니라 오은영 박사말에 따박따박 대답하는 내용이 전부 코치로서 자기는 다 이유가 있다는 톤임. 이형택은 안바뀐다.

[@남달라-s1v]

결국엔 너는 나랑 안맞아 라는 아빠의 응답 .슬프다 .

[@연아이-y4e]

와 진짜 자존감이 낮아서 여동생을 질투하는거라고?ㅋㅋㅋㅋㅋ 이말말고도 평소에 얼마나 이와같은 가스라이팅 겁나 많이 했을까 소름이 돋는다 아마 이거보는 본인은 이 댓글 봐도 본인이 무슨 가스라이팅을 하고 얼마나 많은 상처 줬는지 이해못할거다. 이해할 사람이었으면 애초에 그딴말 안했을거고 이 댓글 보고 이해를 했다면 평생 반성하고 장녀한테 사죄하는 마음으로 살아라. 그리고 장녀한테 무릎꿇고 사과해라. 본인이 차별한거 인정해라

[@sungheecho3479]

부모도.. 더 잘 맞고, 덜 맞는 자식이 있는 건 맞다고 하더라구요. 그런데.. 자식이 그런 사실을 느낄 정도면.. 자격지심이 아니라.. 그렇게 만든 부모의 잘못입니다. 제발.. 그러지 마세요.. 아이는.. 상처받아.. 그 상처가 어른이 되어도 낫지 않아요..

[@what_the_really]

아 진짜최악니라고 느꼈던 말은 큰 딸이 본인을 거리듀는거 같아서 자기도 좀 멀리했다는 말.. 큰 딸이 거리를 둔거 이전에 본인이 해왔던 행동 말이 있으니까 심리적인 방어기제가 작동한거지... 무조건 적인 사랑을 줘야할 부모가 차별하는데, 어떤 자식이 그걸 아 부모님니 공평하게 사랑해주시는구나ㅡ 내가 더 잘해냐지 함? 그걸 바라는검 정신병임

[@mom1959]

아버지의 태도와 어머니가 보냈다는 문자를 보면 너무 철없는 부모이고, 큰 따님이 무척 외롭게 느껴집니다

[@군-j1i]

만약 자존감이 낮다면 자존감 낮게 키운게 부모지 어디 다른데서 컸냐고... 화날만 하지

[@푸푸룬이]

아빠는 자기 생각 주입 시키고, 엄마는 서운하게 막말하고... 부모님이 되게 강한것 같아요~ 자식을 내맘 같이 생각하면 안되고 각자 성향을 이해하고 존중해줘야죠 대한민국 부모들도 의무적으로 아이를 갖게 되면 부모교육을 시행해야 될것 같아요~부모가 아이를 어떻게 키워야되고 자식을 어떻게 대해야 되는지 모르고 그냥 키우게 되니까 부모도 자식도 서로 힘들게 되는것 같아요~부모는 자식에 대한 강요,욕심,기대심 버리고 그냥 건강하게 자신만의 삶을 살아가는 자식을 응원해주고 그 자체로 인정하고 사랑해주면 될것 같아요~조건부 사랑은 NO

[@아니구냥]

부모가 자아가 강해~ 본인이 생각대로 성공했으니 내말이 무조건 옳다는식~ 숨막히는 집

[@펭귄가족-p2e]

제발 태어나줘서 고맙다는 생각으로 애를 대하세요 그 존재자체가 고맙다구요

[@우주최고-g5r]

성인이 되면서 자연스럽게 부모를 이해하게 되지만 이해만 할 뿐 마음의 응어리는 절대 안 없어집니다. 어릴 때 한 번이라도 차별 받는다고 느끼게 되면 그게 정말 성인이 돼서도 발목 잡는 큰 상처가 되는 것 같아요. 대화를 많이 하고 자녀의 감정을 가르치려 하지 말고 그저 그대로 그럴 수 있구나 이해해주며 같이 타협점을 찾아가 주시길 바랍니다..

[@산신령-z6z]

성인이 돼도 이해가 안되는 경우도 있어요. 왜 다들 니가 애를 낳아봐라 부모 마음이 뭔지 이해가 갈거다 그러잖아요, 그래서 애 낳아보면 나는 애들을 비교하고 그렇지 않고 다 예쁘던데 그러면서 차별하는 부모가 이해가 안되죠

[@린디아-o8z]

이말에 백번 공감합니다.. 저도 이해는 하지만 이제는 필요 이상으로 노력은 안하게 되더라고요ㅎㅎ 노력은 딱 20대 중후반까지만 하다가 그 이후에는 멀어지죠ㅎㅎ 저 나이에 나온게 아마 마지막 기회일 수 있어요...

[@온지영-c3u]

@@산신령-z6z 맞아요 학대받은 자식이 부모와 비슷한 부모가 되면 부모의 마음을 이해하고, 자식을 사랑하는 부모가 되면 끝까지 이해 못하고 연이 끊어진다고 하네요.

[@freedomlee3391]

저건 전적으로 부모 잘못이지. 아이가 그런 감정이 안들게 키워야지.

[@김랄라브릴로]

얼굴만 봐도 예전 일이 생각나서 화가 난다는 말 너무 공감된다

[@ajaa4339]

애가 말하면 일단 듣지 애가 하는 말 한마디 한마디를 스스로에 대한 도전이나 공격으로 느끼고 득달같이 반박하는 게 자식을 이해할 생각 자체가 없어 보인다. 자식이 본인이 느낀 바나 감정을 말하는데 그게 공격으로 느껴진다면 자기 행동이 잘못됐다는 걸 은연중에 알아서 아닌가? 그러니까 얘기를 다 듣지도 않고 부정하고 싶어지지

[@G_선]

테니스선수로선 최고의선수였지만 아빠로선 빵점이였네요

[@railrak]

막내한텐 100점 짜리 아빠입니다

[@미세스티팟]

이런 소리 들을 걸 알면서 여기 나올 만큼 노력하고 있잖아요.

[@h.g3710]

표정은 전혀 노력할 생각이 없어 보임

[@railrak]

@@h.g3710 무당이세요? 사람의 속마음을 꿰뚫어보고... 노력할 생각 없는 사람이 미쳤다고 여기에 나와 당신같은 사람한테 욕을 먹겠습니까???

[@user-of8yw]

이형택은 찰고집 딸이 울고 있는데 웃ㄴ네

[@designerazyje6624]

K-장녀로... 진짜 저 아빠한테 열불터진다.... 송은아 넌 존재 자체로 예쁘단다. 소중해. 이 영상 단 하나 본 나한테도 네가 소중해. 너의 인생은 네 거야. 정말 네가 좋아하는 것을 해.

[@애플이-m1j]

그게 돈이랑별개로 .. 심적으로채워지지않는게 8~12세 부모 언행이 너무중요함 니가문제야 안돼, 넌원래그런애다 , 칭찬안해주기,무표정 이런거들으면 사랑을못느낌 상처가 평생가고 자존감낮아짐 그냥딸이그렇다면 그렇구나 인정해주면되는데 부정당하면 맘에문제생김

[@손쁨-c3m]

눈물이라도 흘리면서 얘기할 때 들어주세요 나중에 저 아이가 30대되면 당신들을 위해 흘릴 눈물이 없을겁니다

[@gemini_of_garden]

제 아빠가 너무 솔직한 분인데 자식라고 다 똑같이 사랑 할수 없다고 말씀 하신적이 있음. 이 아빠가 잘 못했네. 덜 사랑하고 있는게 사실이에요. 딸이 그렇게 느꼈다면 그게 사실인거에요. 저도 남동생 생긴 후 부모에게 사랑이 받을 양이 적어졌다고 느꼈고 그게 현실이 였음. 동생한태 질투할 보다 부모 의 말이나 태도에 서운해서 실망 한적이 있음. 부무로서 정말 자식을 사랑 하고 있다면 능력 나 조권 상관 없이 그냥 사랑해 줬으면 좋겠다. 아이는 나이 상관 없이 늘 부모의 관심 와 사랑이 필요합니다. 아이는 한번 상처 받고 트라우마가 생기면 없어지기 힘들어요.

[@Di_dididodo]

아니 애가 서럽다는데 공감을 해주진 못할 망정 동생이 상 받아오고 그래서 압박감을 느끼는 것 같다 이런 식으로 후려치네…저게 평소 화법이라면 첫째가 왜 그동안 서운한 일이 많았는지, 왜 태도가 방어적으로 바꼈는지 알 것 같음..

[@baechu9260]

배가 부르다 어쩐다 하는 인간들 그냥 다 떠나서 첫째가 들었다는 문장들만 놓고 생각을 해봐라. 저게 부모-자식 아니라 동등한 관계에서 들어도 멀쩡하게 상대를 존중하는 문장인지. 생각이란 걸 좀 해보라고.

[@가수는노래를잘해야한]

ㄹㅇ

[@산신령-z6z]

배가 부른다 어쩐다 하는 인간들은 지들이 그렇게 부모 사랑을 못받고 자라서 그래요. 여기 나오신 아버님 처럼 그냥 혼자 알아서 컸으니 돈 많은 부모를 둔 사람을 보면 나는 아무것도 없어도 돈도 없고 부모의 사랑도 못받고 혼자 알아서 컸는데 저렇게 지원을 많이 받고도 부족하다고? 그러면서, 이 아버님이 딱 그 전형적인 분이시잖아요. 자랄때 부모님께 받은게 없으니까 강인하게 컸는데 내 자식은 내가 어릴때 내 부모한테 받은거에 비하면 백만배는 더 좋은 환경에 사는데 왜 못해? 이러면서 자녀에게 불만이 쌓여서 ㅋ 여기 사연에 나오신 아버님이랑 비슷하게 자라신 분들이 그렇게 많이들 느끼시는거 같아요. 그런 부족한 부분도 감정적으로라도 나중에 치유가 되면 그렇게 느끼지 않을텐데 아직도 “나는 사랑도 못받고 아무것도 못받고 혼자 컸다 너무 억울하고 너무 아쉽다“ 그렇게 느끼는 사람들 일 수록 본인과 비슷한 감정을 느끼는 사람들에게 공감을 하기 보다는 너는 나보다 훨씬 좋은 환경에 있는데 왜 내가 느끼는 감정을 너가 느껴? 그렇게 느끼면 안되지~~ 이러면서 더 화가 나는거 같아요

[@오늘은이길]

아니 이게 무슨말이야 딸이 기숙사에 있으면 먹는거 입는거 자는거 불편함없는지 잘지내는지 걱정한가득일텐데 없어서 집이 평화롭다니 ... 짠하네

[@저운-s4y]

딸이라서 지원해주는게 아니고 지원해주는 척 하면서 본인의 지배욕구를 채우고 스트레스를 푸는 거에요. 이때까지 지원받은 거는 지원이아니라 지원을 가장한 폭력이에요. 이미 본인 인생을 다 빼앗아갔으니까요. 유년시절에 계속 받아온 스트레스와 상처들이 뇌를 다 파괴시키는 거에요. 평생 폭행 당해온 것입니다. 최대한 빨리 인연을 끊고 독립하세요. 갚을 빚이 아니라 받을 빚 많지만 갚을 사람이 아니니까 최대한 빨리 인연 끊고 좋은 사람들만 만나시면 됩니다. 인연을 이어나가면 나갈수록 부모랑 똑같거나 못난 사람이 될 확률만 높아질 거에요. 빨리 인연을 끊을수록 행복해질 거에요.

[@메리-o6c]

나도 어릴때 늘 똑똑하고 공부잘하는 언니랑 한번 싸우다가 아빠가 너는 다시 태어나도 언니를 절대 이길수없다 라고 단호하게 한마디하셧는데 그 표정과 말 내가 그때 느꼈던 좌절감 서러움 미움 복합적인 감정들이 아직까지 잊혀지지가 않는다.. 괜찮아요 크면 그냥 부모님도 한명의 독립적인 인간이라고 연민의 감정이 들어요. 내가 선택하지 않앗지만 어쨌든 죽을때까지 봐야하는 잘 맞지않는데 잘은 지내야하는 친구같은 느낌?

[@김로투스]

언니가 아인슈타인이면 인정

[@user-sunny_simpathyize]

​@@김로투스아인수타인전기나읽어ㆍ어릴따 낙제받은 형편없는학생ᆢ

[@rose45232]

타프로에서도 보면 이형택의 말투 자체가 다른 운동선수랑 놓고 봐도 투박하고 차갑긴 하더라구요. 여리고 생각이 많고 깊은 송은이의 마음을 좀 헤아려 주세요~~

[@남달라-s1v]

맞아요 .두사람의 인격체로 봐도 건강한거리를 충분히 두는게 서로 가 평행하게 갈 수 있는 최선으로 보여요 . 큰딸 그동안 힘든 마음 툴툴 털어내고 건강한 독립 응원합니다 .

[@지구별여행자-f5x]

차분하게 맞는 말만 하니 부모가 당황하네 엄마아빠 보다 더 어른같다 아빠가 좀 배워라

[@장제경]

아빠가 가스라이팅 하시네 ~ 아빠가 나르시시스트인거 같네요 ~ 송은양 너무 힘들겠네요 .. 저희집도 아빠가 가스라이팅 심하게 하는집안인데 '너한테 돈을 쓰는것도 아깝다면서 ' 가스라이팅 하셔서 많이 힘들고 괴로웠어요 .. 저희아버지는 소시오패스 + (반사회성성격장애) 나르시시스트 라서 지금도 진행형인지라 정신적으로 계속피폐해지네요 😢😢

[@denden8966]

어떻게 사람이 다 똑같이 이쁘고 좋을 수 있겠어요. 다 다른 사람인데요? 그럼에도 우리는 어른이고 성숙한 인격체로서 아이들에게 상처 주지 않도록 노력해야죠. 설령 아이가 자존감이 낮아서 질투를 한다고해도 '넌.자.존.감.이.낮.아.서.동.생.을.질.투.하.는.거.야? 어른 대 어른으로서 자존감 낮은 사람에게도 이런식으로 조언하지 않아요. 왜 아이들을 능력으로 평가해요? 이루고 싶으신 게 있다면 내가 이루고 내가 스스로 성취하고 이루는게 좋지 않을까 생각합니다.

[@SP-ve1im]

이래서 운동선수중 현명한 사람들은 자식은 같은 스포츠를 하지말고 본인들이 하고싶은거 했으면 좋겠다 하는것임... 물론 이정후같은 성공 케이스도 있지만, 대부분 2세들은 부모를 능가하는 경우도 별로 없으니... 그런데 딸 둘다 본인이 했던 운동을 시켰고 거기다 비교까지 한다니 참 생각이 없네...

[@산신령-z6z]

“저를 인간적으로 좋아하는게 아니라 제가 딸이라서 그렇게 지원해주시는거 같아요“ 라는 송은이씨 말씀을 조금 다른 단어로 얘기하자면 부모님이 나를 위해서 그렇게 해 주는게 아니고 부모님이 본인을 위해서 내 딸은 내가 이정도 지원한다 라는 자부심, 내 딸은 이래야 한다 라는 본인이 딸에게 원하는것, 그런것들을 추구하기 위해서 나에게 투자를 해 주시는거 같다 는 얘기임. 나를 위한게 아니고 부모 본인들을 위한 투자. 본인이 부모로써 이렇게 해야 된다 라는 본인의 꿈/이상을 추구하기 위해서.

[@하이루-o6x]

뭔가 이형택님은 강하게 커야하는 환경에 자라다보니 첫째딸이 이해안되는거 일수도 있지만 서로 다름을 인정하는게 어렵더라도 어른으로써 딸이 어떤아이인지 지금이라도 알게되어가는게 다행이라고 본다. 사회는 비교하는 세상이라고는 하나 가족안에서는 서로 비교를 하면 오히려 그게 더 자존감을 낮추게 된다는걸 아셨기를..

[@봄뜰-f7c]

자식을 키우는 과정을 결과로 비교하며 바라본다는게 가장 큰 문제... 자식도 공부하면서 키워야합니다. 큰 아이는 동생이 많을 수록 더 섬세하게 관심을 가져주어야 하고, 큰 아이가 잘 자라주면 동생들은 저절로 잘 성장합니다. 내 자식도 나와 다르다는 것과 타인을 대하듯 멀리서 지켜보려는 마음이 중요합니다.

[@장블리스-w4y]

애한테 자존감이 낮아서 그래가 뭐냐!! 자존감은 자기가 만들기도 하지만 부모가 만들어주기도 한다!! 공감능력 없는 아빠 같다~

[@산신령-z6z]

맨날 저렇게 성과를 가져 오라고 닥달을 하니… 내가 돈을 얼마를 들였는데 너는 상을 안타오냐는 말을 저렇게 여러가지 방법으로 말을 하고 있는데 누가 자존감이 안 낮아질까요

[@기웃기웃-h6m]

예전에 다른 프로 봤는데 첫째가 테니스 못하니까 엄청 비교 질책 엄청 뭐라고 했음.. 그래서 테니스가 공포 그 자체 였다고 했을 정도 .... 글구 자식들이 테니스 못하면 엄청 답답해 하더라고요... 자존감이 낮을 수 밖에 없음....

[@dear2707]

제발 애가 사고 없이 건강하게 옆에 있는 것만으로도 고마워 하세요 우리애 인생에 사고도 없고 실패도 없다 그런 자만이 어디있습니까 지금 현재 몸 건강히 있어주면 그걸로 됐다 고맙다 너는 100프로다 해줘야요 아기 때 생각을 좀 평생 갖고 가세요 쫌 제발

[@annabel6046]

아이를 능력으로 보는거 무섭네

[@subin216]

이걸보고 배웠네요 좋은부모가되려면 계속계속 배워야겠어요

[@noircielchat]

저 아버지 표정이나 하는 말 보니까 이해 1도 못하고 끝까지 자기 얘기만 고집함. 싫다 진짜로. 저러고 집가셔서 다시 똑같을듯. 뭐 그런말을 했냐 윽박지르지나 않았으면 좋겠는데 다행일거같은데 (친딸이 옆에서 저렇게 우는데도 저런 태도라니)

[@addie3065]

자식은 부모가 상처 준 말을 평생 가슴에 안고 살아가는데, 부모는 상처 준 그 말을 기억조차 안한다. 나중에 자녀가 너무 상처 받았었다고 말하면, 내가 언제 그랬냐고 오히려 화를 낸다. 결국 자녀에게 부모는 극복이 안되는 상처로 남아버린다.

[@habinj7618]

그냥 커서 가능하시면 독립하세요. 이 방송을 통해 딸의 속마음을 알게 되서 앞으론 조심은 하겠지만 이로 인해 부모들도 충격받고 상처받았을 것임. 또 딸은 속은 시원한 반면 죄책감도 생기게됨. 부모가 신경을 좀 더 쓰겠지만 앞으로 당신의 마음건강을 위해 독립가능한 때가 되면 하시고 종종 연락하고 지내세요.

[@mijin0310]

그냥 딸이라서 어쩔 수 없이라는 말을 본인 입으로 해야만 할 정도로 상처를 많이 받았다는게 너무나도 느껴져서 안타깝다 ㅠㅜ학폭도 마찬가지지만 항상 가해자들은 본인들이 뭘 잘못했는지 잘 인식하지 못합니다..남에게 상처를 주는게 그냥 당연한 일상이 되버렸기 때문일까요 ㅠㅠ

[@jeongoh2948]

부모가 좀 깨달아요? 딸 입장으로 생각해봐요 큰딸 힘내 너는 귀한 존재야

[@미를로]

아가 너 진로 그거 스포츠 그거 니가 정한거 아니지 그진로 부모가 정한거지 니가 진로를 정해 굳이 운동쪽아니더라도 얼마든지 갈수 있다 보건 경제 교육 사회 음악 등등 얼마나 길이 많은데 굳이 운동쪽으로 갈려고 하니 부모가 운동쪽일한다고 해도 니가 굳이 운동쪽으로 갈필요 없다 그러니까 니가 제대로 결정해서 대학가렴

[@thisisming]

아이 말투나 이런거보명 승부욕 없을 스타일인데..억지로 맞춰서 하려다가 탈난것같다 태어나고 어느순간부터 부모기대대러만 살려니 나자체를 사랑해주는가같다거 못느꼈겠지... 아빠나 엄마는 으레 당연히 승부욕이 있을줄알았는데 그게 아니니까 이해가안됐을거지만 가만히 애를 내비두면 애자체로서 성향이 보일거고 거기에맞추ㅏ 진로를 짜주고 도움주면됨. 그냥 에랑 부모랑 성향이 다른것...애도 크면서 이해할날이올거고 부모도 그런날이 올거다

[@heidilee759]

있는 그대로 사랑하는 법을 배우지 못한 부모 부모가 그 심각성을 이해하지 못한다면 아이의 상처는 쉽게 회복되지 못할겁니다

[@cooing__cooing]

우리 아빠가 고지식하고 자기밖에 모르는 사람이고 나도 크면서 억압 받고 차별 받으며 컸음 아빠가 크면서 항상 무서웠었음 지금은 아무런 감정이 없음 아빠가 아플때도 걱정과 연민도 느껴지지않음 먹는것도 보기 싫어서 같이 밥도 안먹음 이런 감정을 가지지 않도록 지금이라도 첫째 딸의 마음을 잘 어루만져주세요

[@hgkim2512]

부모자식이 잘 맞아서 사랑하는 집이 얼마나 되겠어요.저도 딸이랑 안맞아요.그걸 아이가 노력하나요.어른인 부모가 노력하는 게 맞죠. 안맞다는 건 힘들긴 하지만 어른이 댈 핑계는 아니예요.

[@ddaksdjskfdslfjdlks]

자기가 낳은 자식을 부모는 왜 무조건 적으로 받아들이지 않을까. 자식이 자신과 거리를 둔다고 느꼈다고 본인도 거리를 두게 되었다는 말을 들을때 자식은 그걸 평생 잊지 못함. 내 부모는 나를 무조건적으로 받아들이지 않는 사람이라는 사실을 알게 되었을 때의 깊은 거절감 같은 것이 있음. 자식은 그 감정을 평생 잊지못함.

[@ruheeby]

울아들도 저런마음인듯했을거같네요. 몸부림 치고있다는 말씀에 아침부터 눈물이 나네요. 아들도. 잘해보고 싶은마음이었을텐데.. 안아줘야겠어요 감사합니다

[@savvy1448]

첫째가 사춘기에 약간 반항기가 있을때 또 막내는 말잘듣는 초딩이면 차별은 했을걸로 보이네요. 장난스런 말도 다 예민하게 들릴때인데 조심해주는게 맞고 사춘기아이를 더 예쁜다고 해주는게 좋겠죠

[@성이름-i6j8o]

보면 아빠들이 막내딸을 제일 예뻐하긴 함...저 같은 경우는 그냥 아빠한테 기대를 버리고 예전처럼 잘해주지도 않으니까 오히려 매달리시더라고요. 1년에 한 번 만날까말까해요. 빨리 독립해서 본인 삶 살다가 결혼해서 자기 가정 꾸리고 잘 사는게 답입니다.

[@비누-j9e]

이아저씨는 마음에 선이 있네 인정하지 않네 박사님 말을 마음으로 못 받아들이네

[@촌언니의이중생활]

본인들 의지대로 낳았으면 조건없이 사랑 해줘야 되는거 아냐? 왜 애 가지고 욕구를 채우려 하지? 애들은 부모의 소유물이 아님. 지들 입맛 대로..인격 무시하며 키우는게 무슨 부모임?

[@gbm4541]

키워준값 드리고 연끊고 싶은 생각 저도 청소년기에 했습니다. 이유는 부모의 애정이 안느껴지기때문임. 그러다보면 자존감이 낮아 집니다. 뭘해서가 아니라 그냥 자녀를 인격적으로 대하시고 사랑해주세요. 인생 짧습니다.

[@쩡쩡-w7f]

혹시 엄마도 운동선수였나… 첫째아이 맘을 알아주는 부모중 한분만 있었어도 애가 이렇게 울분을 느끼지않았을텐데란 생각밖에 안드네

[@babilo5325]

독립이 제일 빠른 평온일겁니다. 금전적으로 혼자 짊어지는 게 고통이겠지만 그냥 얼른 혼자 사세요. 가족이라는 거 하나만으로 참고 얼굴 보고 살 필요는 없어요 후반부에 아버지가 깨닫는 모습이 보이지만 아픈 손가락이라는 거 자체에서 이미 차별을 하고 있었던 거지요. 이후에 얼마나 달라졌을진 모르겠지만 사람이 쉽게 변하지 않으니까요.

[@uokr3330]

아빠가 성숙하질 못하네

[@d.-u-.r]

와ㅋㅋㅋㅋㅋ 나도 직장 가지면 여태껏 부모에게 받은 모든 돈을 죄다 갚고 연끊고 살고픈데 나랑 너무 같은 생각을 해서 놀랐음ㅋㅋㅋㅋ

[@joker-sq3zy]

미나가 체육능력이 굉장히 뛰어나더군요. 그래서 아버지가 예뻐하는게 보였는데.. 에휴.. 자식 공평하게 대하는게 그렇게 어렵나?

[@Candyf1022]

꼭 독립하셔서 연 끊고 자유롭고 행복하셨으면 좋겠어요. 세상 사람들 가족가족 노래를 부른다지만 때론 가족이기에 더 멀어져야 하는 사람이 있습니다.

[@uservisible219]

근데 보면서 좀 그랬던게 부모님 포기하면 안 됌.. 아이가 마음처럼 안 따라주고 나를 아무리 지치게 할지라도 아이와의 관계를 포기하면 안돼요. 그게 부모입니다. 포기하시지말기를

[@구혜란-q5s]

보는이도 큰따님이 느낀걸 공감했는데

[@카우보이-d4k]

잘나오셨네... 사랑하지 않으면 이곳에 나오지도않았을거임.. 좋은계기가되었으면하네요~

[@산신령-z6z]

글쎄요 내가 좋은 아빠로 보이는게 중요해서 나왔을 수 도 있어요.. 아무래도 얼굴이 알려진 사람이니

[@찐수범-cn2jr4iw3n]

자존감이 낮은아이는 이유가 있다. 주변 환경에 영향이 진짜 받는다. 아이는 그냥 사랑으로 모든 잘했다 잘했다 해줘야한다

[@sueperstar]

아이나 가족들도 영상에 대한 댓글을 볼수 있을것 같아 조심스럽습니다. 많은 사람들이 아버님에 대해 이야기를 하는건, 그만큼 송은이의 입장에 대해 많이 공감이 되어서 인듯합니다. 저 역시 그러합니다... 가족에게서 경험한 차별의 경험은 30대 중반이 된 저에게는 아직도 여전히 고통스럽고 악몽스럽습니다. 송은이 나이때는 여러모로 민감한 시기에요. 아이가 민감해 하는 부분이 있다면, 그부분에 대해 판단하시지 말고 아이말을 들어봐 주시고,이해하려 노력해 주시고, 그냥 존재자체만으로, 너가 내 딸이여서 사랑한다, '송은이 덕분에'라는 느낌을 전해주시면 좋지 않을까 싶습니다. 아빠(연장자)가 먼저 이해하려 노력하는 모습을 보여준다면 아이는 그런 자신의 부모님을 믿고 잘 따라 갈거라 생각됩니다. 송은이 가족 화이팅 입니다 😊

[@ddckksk8073]

딸이 속상해서 울먹이면서 말하는데 아빠는 웃으면서 의견을 말하는게 참 꼴보기 싫으네

[@윤유경-x7j]

대한민국 교육은 고등학교 선택과목에대해 학과를 지원할수도 하지 못할수도 있어서 고등학교에 학과를 정해야합니다. 나중에 목표가 바귈수도 없는거죠 우리나라 교육의 문제입니다. 비슷한고민이예요

[@eunhyekwon6149]

맞아요. 고등학교 선택과목정책을 만든 사람들은 자신들이 한일의 결과를 모르니 ㅠㅠ

[@atom6348]

엄마 문자 왜저래진짜 말이라도

[@신이네]

저기서 벗어나려고 일찍결혼할수있음ㅠ 근데 또 좋은 남자를 만날수 있을지 걱정 이되서 또 불안할꺼임 어떻게든 도망치고싶다면 무조건 부모가 하루만에 올수 없는 나라나 시골로 가는게현명함 그럼 불안하진 않음 😢😢😢😢

[@mk-no7jp]

이형택형님 잘못이 100%입니다

[@최순점-n2x]

왜 아빠가 되었지~왜 편야하나요? 평생을 상처받고 삽니다 자녀는

[@DohyunQyuak]

저런 사소한 장난같은 말이라도 함부로 하는게 아님. 얼굴을 볼때마다 유령처럼 그 말이 계속 떠다님.

[@우주-b8n]

자식한테 저런말하면안돼요

[@sujinpark2420]

주변에 저런 유형의 가족이 있는데 답이 없어요~ 아는분도 50대인데 75세인 부모가 아직도 여전히 이전보다 더 못되게 굴더라구요.

[@krystallos83]

가족이 제일 험난한 거 같은데...

[@김덕팔-v2g]

아니... 그래 백번.천번 이해해서 자존감이 낮아서그런다면 그 낮아진 자존감은 누구땜에 낮아졋을까요? 그리고 부모가 언니를 그런식으로 대한다면 과연 막내들은 어떨까요? 막내라고 바르게 클수 잇을까요? 가족관계도 따지고보면 제일 작은 사회입니다.... 그 사회속에서 매일 부디치고 만나야하는데... 참 씁쓸하네요...

[@kellyhwang-p1y]

저 아빠라는 사람은 계속 말장난하고 있네요🤬🤬🤬🤬🙆‍♀️

[@김미정-n5l]

ㅠ그래도 저렇게 고치려고 나온것만으로도 너무 훌륭한 부모이다. 대부분 잘못을 인정하려하지 않고 문제를 들여다보지도 않은 부모가 대부분이다.

[@음음-h5i]

저 어린 아이가 상처받고 크다니 안타깝다

[@산더미-h3y]

잘하고못하고가 중요한게아니라라고하시는분들은 잘하는게 중요한분들이 많은것같아요 아이의 표준은 이형택인데 이형택선수처럼된사람은 우리나라에 이형택선수뿐이예요 자녀가 이형택선수와 경쟁하게 하지마시길........ 나중에 후회하는일없도록 그냥 태어났을때 이유없이 사랑스러웠던마음을 부모님들이 회복합시다 본바탕은 다 사랑해서 그런거다라고하지만 자녀가느끼기엔 늘 나에겐 야댠하고화냈던부모님만 생각나는경우가많더라구요 아빠가 나랑 멀어지고있다는..... 이말이 가슴이 아픕니다

[@이영애-z7g]

아이가 울면서 이야기 하는데 읏고 잘못된 다늕생각을 않아는것 같아 보면서 이형택 선수가 싫어지더라구요

[@K루시퍼]

너무 침착하고 착한 송은희 힘들었지만 잘 컸네

[@user-shdkcnwvsuk]

견적나오네. 낙오자는 봐주지 않는다는 마인드같네. 아빠가 대단했던 사람이라, 기준자체가 높고, 딸을 안사랑하는게 아니라 차별을 하는게 아니라 굳이 공평하게 하겠다는 생각 자체가 없고 치얼업해주겠단 의지자체가 없네. 근데 큰딸은 센서티브한 쪽이라 상처받은거같고, 아빠입장에선 본인이 경쟁적인 사람이라 큰딸이 좀 아쉬운듯

[@ajaa4339]

공평하게 대하려는 생각 자체를 하지 않고 자식들을 대하는 게 차별 아닌가요?

[@user-shdkcnwvsuk]

@@ajaa4339 지원많이 받았다면서요~ 그리고 아빠 돈 마나여 큰딸 백퍼 아빠돈으로 금융치료 받으면서 님보다 잘살거고 진짜 차별받는 일반인 걱정이나 하세요. 그리고 애를 한번 키워보세요~ 공평? 너 50 너 50 이렇게 키울수 있을거같으세요?

[@user-shdkcnwvsuk]

@qbz8293 내가? 그쪽 차별받은거 나한테 화풀이하지말아여

[@gr2320]

엄마도 같이 나왔어야됨…

[@파티푸들뽀짝이]

진짜 내 이야기네..그냥 운이 나쁘다고 생각하고, 꼭 손절하길

[@totogogs]

부모가 자식의 성과에 너무 연연하면 아이가 사랑을 느끼지 못한다. 그런 부모 너무 정없음.

[@railrak]

그걸 사랑으로 잘 받아들이는 아이들도 있더군요. 궁합

[@managen12345]

​@@railrak그게 나르시시스트에요. 자식을 성과로 평가하는것도 나르시시스트 부모이고, 자신이 성과로써 평가되는걸 즐기는것도 나르시시스트 성향의 아이에요. 둘다 바람직하지 못합니다

[@jscho1269]

난 오빠와 차별도 모자라 부모님 조카들 보다도 못한 존재였음. 진짜 차별하는 xxx같은 부모들은 차별이야 좋게 생각해 네 자유지만 그 자식이 거리두기 하면 아무소리도 찾지도 마라. 자식이니 부모에게 이래야지 그딴 소리도 하지말아라. 그게 상처투성인 미워하는 자식이 유일하게 숨쉬고 살 수 있는 마지막 단계다.

[@하늠고공]

잘 해결되길 바라요. 송은의 마음을 어른들이 먼저 이해해줍시다. 우리도 아이일때가 있었잖아요