Tout le monde passe avant moi

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Күн бұрын

Пікірлер: 75

@typhn777 7 ай бұрын

Les enfants qui ont connus de la négligence ont du s'adapter en minimisant leurs besoins 😢 (connaissance de cause) Merci d'avoir développé le sujet 😊

@loo_wizz 7 ай бұрын

Les mères au foyer devraient donner des cours au politique de dévotion de soi et people pleasing

@annickthomas6415 7 ай бұрын

Rester gentil, car c’est une nourriture pour l’âme, cependant sans s’oublier, Soi. Cela implique d’apprendre à poser des limites, surtout avec les personnes très demandeuses qui, elles, n’ont pas de limites dans leurs demandes. Équilibre entre le donner et le recevoir . Sinon on attire les vam pires

@Mia_stoker 7 ай бұрын

je suis une people pleaser niveau hardcore (ou plutôt j'étais parce que je travaille bcp pour arrêter) mais j'ai pas le sentiment d'avoir toujours voulu servir les autres, moi j'ai plutôt le sentiment d'avoir toujours voulu m'assurer de ne pas déranger les autres. Pas forcément servir, mais surtout ne pas déranger. Et surtout m'assurer qu'en face la personne soit pas en situation d'inconfort (physique et mental) par ma faute, même si ça implique moi de me mettre dans une situation d'inconfort voire de danger!! oui vraiment de danger. Et c'est la ou c'était hyper toxique et violent pour moi. Mon instinct de survie était très faible.

@Mia_stoker 7 ай бұрын

je dis ça mais à travers tes exemples je me rends compte que je fais aussi la militante du quotidien 😅

@aisu4627 7 ай бұрын

Je vous conseille fortement le podcast "être trop gentil" de Luch qui parle clairement de ce sujet et qui explique comment il en est sorti, c'est très intéressant !!

@FeelKarmatic 7 ай бұрын

Complètement d’accord !

@14jemima 7 ай бұрын

Je suis people pleaser. On m'a toujours trouvé "gentil". Ce n'est que récemment que j'ai compris que, si je disais toujours "oui', c'était par besoin d'amour. Aussi, je pense que je ne sais pas trop ce que je veux. Alors, pour que ce que je fais ait du sens, je fais ce que veulent les autres.

@_marie_f 7 ай бұрын

Quelle synchronisation ! C'est justement ce que je me disais à l'instant, que tout le monde passait avant moi 😅 hâte d'écouter ta vidéo ❤

@CélineFrachon-Dugas 7 ай бұрын

Je ne sais pas pour toi mais moi cela va encore plus loin... J'ai 40 ans et je suis totalement consciente de trop donner de ma personne, cela m'a mener au bord du burn out.. La ou je voulais en venir c'est la culpabilité dès que tu poses des limites. Dès que j'arrive à dire non pour enfin penser à moi et bien je culpabilise dans l'heure qui suit, je me pose tout un tas de questions genre : Est ce que je n'ai pas abusé ? Est ce que je n'aurais pas pu faire un effort ? et même quand je sais que j'ai raison de l'avoir fait, du coup après crise d'anxiété...

@witrexa6502 7 ай бұрын

C'est une très bonne chose d'avoir précisé cela, le back ground du problème, ce qu'il se passe après. Il y a aussi les personnes étonnées, qui te prennent pour un égoïste dès que tu changes car ils t'ont toujours connu people pleaser Courage il ne faut pas lâcher !

@Ben_01100 7 ай бұрын

Hmm hmm, mais oui , ça me parle trop :o Merci pour cette vidéo =) Oui moi aussi j'ai fait mon enquête sur "d'où ça vient", mais je trouve qu'à un endroit, ça a intérêt à rester flou. Je veux dire par là que c'est pas par hasard qu'on a ce comportement de manière "automatique" pendant 20/30 ans , puis qu'arrivé dans l'âge adulte on commence à se dire "hmmm, tiens tiens, ça me soule ça, d'où ça vient ? il se passe quoi si je change une virgule à mon script?" . Parce qu'aujourd'hui on a des ressources qu'on n'avait pas quand on était enfant. Aurait-on survécu si on n'avait pas joué notre rôle de serviteur ? Je ne pense pas. Oui aujourd'hui on commence à se rendre compte à quel point nos "stratégies" nous coutent chère (CNV) , mais je trouve ça aussi rassurant de voir de quelle manière ça nous a sauvé la vie :) ça te parle aussi ou je suis complètement à côté ? ^^

@sabrinab7985 7 ай бұрын

Tes vidéos sont toujours aussi incroyablement qualitatives, je partage tes réflexions et te remercie infiniment pour tes interventions et en particulier celle-ci grâce à laquelle je me sens moins seule à penser de cette façon. En tant que femme racisée ayant vécu de nombreux traumatismes et travaillant dans le care (médical, éducatif et social), je me reconnais totalement dans ce que tu décris. J’ai même l’impression de m’entendre parler et c’en est troublant.

@aisu4627 7 ай бұрын

omg j'attendais une vidéo de toi sur le sujet depuis tellement longtemps. Personnellement j'ai commencé à quitter ce rôle de people pleaser en même temps que j'ai commencé ma transition de genre, tu l'as dit parfaitement, ce rôle de people pleaser est très lié aux minorités et la société en attend toujours plus des femmes que des hommes. Très souvent j'avais peur d'imposer mes limites aux gens, en disant que je ne voulais pas aller à telle soirée, manger à tel resto, j'avais peur de la réaction des gens, qu'ils m'en veuillent de ne pas les suivre. Et j'ai compris que si les gens ne respectent pas nos choix et nos limites, ce sont juste des gens qui ne sont pas bons pour nous. Quitter ce rôle de people pleaser nous fait faire un tri parmi notre entourage et même si ça peut être difficile y'a que du bon qui nous attend pour la suite. J'ai constaté que jouer ce rôle peut amener des gens à être de parfaits spectateurs et à subir clairement leur entourage, ça fait mal au coeur mais on peut pas grand chose pour eux à part les prévenir :( . Malheureusement la majorité s'imaginent pouvoir tout endosser et tout supporter sans jamais que ça ne les atteigne. Je te rejoins aussi quand tu parles des personnes, qui avec le temps, tiennent des discours à base de "moi j'ai donné beaucoup maintenant j'arrête", j'entends encore ma grand-mère dire ça x) et je trouve ça fou que tout vienne de ce rôle de people pleaser qu'elles ont dû jouer. Je vois encore ajd ma mère passer son temps à satisfaire les besoins des autres, qui finit juste épuisée. J'ai envie de dire que j'ai eu de la chance de me défaire de ce rôle aussi tôt et de ne pas avoir eu à le jouer pendant encore 20 ans pour en sortir. J'ai compris également que faire des efforts pour les autres n'était pas néfaste tant que ces gens nous veulent du bien, il faut juste savoir s'arrêter quand on a en face de nous des gens qui ne méritent pas nos efforts, comme tu l'as dit "doser en fonction de la personne à qui on donne". Et je finirai en disant qu'on a souvent cette impression qu'on est trop gentil avec les gens, alors qu'on est juste gentil avec les mauvaises personnes. Poser nos limites est la clé de tout.

@petitpoisson3831 7 ай бұрын

Je suis people pleaser , et je me reconnais totalement, j’ai décidé de donner beaucoup aux gens que j’aime et qui sont au quotidien avec moi et de me protéger au maximum de moi-même et des autres . Prenons soin de vous les peoples pleasers😘

@Salutcestlulu 6 ай бұрын

Perso, qd je me rends compte aussi que les personnes ne me le rendent pas à terme, j'explose et j'en viens à détester la ou les personnes, sortir mon sac et ENSUITE, je me déteste d'avoir explosé, je me trouve hypocrite parce que finalement, les personnes n'ont rien demandé, ne m'ont pas directement sollicité : alors je me déteste etc., et pour me faire pardonner d'avoir pété un câble, et bah je me remets au service des autres. Et ainsi de suite, et chaque fois qd j'ai des sursauts de lucidité et micro-estime de moi, ça me met dans une colère monstre, puis je me hais de m'énerver donc je fais encore plus, etc, etc... Merci pour ta vidéo !

@gingersal8052 3 ай бұрын

Je compatis...

@aquabelle90s 6 ай бұрын

Résumé ? Dans "Tout le monde passe avant moi", la vidéo traite des "people pleasers", des personnes qui mettent constamment les autres avant eux, souvent au prix de leur propre bien-être. Le terme, exploré à travers des exemples personnels et des observations sociologiques, indique que ce comportement peut résulter de la socialisation, des attentes sociétales, et des expériences traumatisantes, particulièrement chez les personnes minorisées ou celles ayant vécu de la violence domestique. La vidéaste argumente que, bien que le dévouement aux autres puisse sembler noble, il est essentiel de reconnaître ses propres besoins et limites pour maintenir un équilibre sain. Elle souligne l'importance de soigner d'abord soi-même pour pouvoir aider efficacement les autres, en adoptant une approche plus équilibrée entre altruisme et auto-préservation.

@limse31200 7 ай бұрын

C'est particulièrement intéressant ce que tu racontes là et j'ai l'impression d'être people pleasure parce que je fais passer les autres avant moi même mais je rentre dans la norme socialement et je n'ai vécu aucun traumatisme grave avec une situation familiale particulièrement stable et aimante et de gauche, je pense cependant que cela s'explique sociologiquement par mon éducation, mes exemples que sont mes parents sont dans le care par leurs métiers et moi aussi par conséquent. Et du coup j'ai du mal à mettre des limites dans mes relations que ce soit avec les personnes que j'accompagne en tant qu'educateur ou mon entourage. Mais je ne sais pas à quel point je me sacrifie ou je m'oublie mais je vois bien qu'il y a un déni dans lequel je baigne

@juliajacobs9598 6 ай бұрын

C'est une réaction automatique de survie que tu décris. Oui cela s'appelle people pleaser dans le mainstream, mais c'est lié à une réaction automatique du système nerveux et qui s'appelle Fawning en anglais. À la base, cela se met en place dans l'enfance pour faire en sorte d'apaiser l'adulte et de le satisfaire pour éviter de s'en prendre plein la gueule d'une manière ou d'une autre. C'est une stratégie de survie très efficace. Et cela devient ensuite une réaction qui s'enclenche automatiquement dès que notre système nerveux perçoit des menaces potentielles de même nature chez d'autres personnes adultes, alors que nous mêmes sommes adultes et que cela n'aurait plus lieu d'être.

@AlazetAlexandra 7 ай бұрын

Merci pour cette vidéo je viens de comprendre des choses en t'écoutant. Je ne savais pas vraiment pourquoi j'étais comme ça... Je n'ai pas été victime de violence pendant l'enfance mais d'une situation qui m'a forcé à faire passer les gens avant moi dès petite et je n'avais jamais mis le doigt dessus 😊

@petitesapothicaires1651 7 ай бұрын

Merci pour cette vidéo j’avais aussi cette reflexion de comment répondre à mes besoins sans culpabiliser de ne pas être disponible pour les autres 🤪🤪 insoluble !!! 1:56 hâte d’avoir ton avis

@petitpoisson3831 6 ай бұрын

Je vous recommande ce livre : l’harcèlement fusionnel d’eudes semeria. Il a changé ma perspective par rapport à mon people pleasing j’espère qu’il vous aidera .

@terreminus2729 6 ай бұрын

C'est la place qu'on m'a donné alors que je n'ai rien demandé à la base ..en tant qu'ainée je me suis rendue compte que j'étais tjs la dernière roue du carrosse. Ce qui était valable pour moi ne l'était pas pour la soeur ...moi je devais me démerder tte seule et ma sœur était aidée, accompagnée. Les préférences des parents font bcp de mal. C'est la raison pour laquelle je ne veux pas d'autres enfants mais un seul me suffit. Je ne voudrais pas fr subir ça à qq1 d'autre.

@alexia____ 7 ай бұрын

Je suis aussi people pleaser, et pour moi, ce n'est pas nous le problème. Comme ce n'est pas notre tenue qui justifie les agressions, c'est pas notre gentillesse qui justifie l'abus. Les gens à blâmer c'est ceux qui en abuse et joue avec notre gentillesse. Ce mécanisme est peut-être trop extrême mais je pense qu'il sert plus la société que l'égoïsme et l'individualisme. Après ça n'empêche pas de travailler sur ses limites et leurs respects car ne pas savoir les identifier et les communiquer, ça pose un souci plus global.

@schwap7210 4 ай бұрын

Hyper d’accord, ça revient à ce qu’elle dit : les people pleaser qui traînent avec des personnes similaires peuvent s’entraider voir se pousser vers le haut ! Ce n’est pas nous le problème mais c’est bien d’apprendre à poser des limites, à détecter quand on les dépasse, à nous faire passer d’abord quand il le faut. ❤

@veroniqueprevost455 7 ай бұрын

Je vais rajouter un truc sur les "people pleaser"(PP), des fois ça peut être des personnes qui prennent la place que d'autre aimeraient occuper. Je m'explique, j'ai des problèmes psy qui font qu'il me faut toujours un temps pour m’engager dans une action, au travail, et certaines PP vont faire le truc que je voulais faire. Ces personnes finissent par me décourager car je me retrouve incapable de faire mon action et du coup j'abandonne l'idée d'aider, me sens incapable et inutile tout en voyant cette PP en train de partir dans le burn out. Bien sur j'essaye d'aider, mais plus j'aide, plus la personne en fait. C'est effrayant et pour les personnes qui se entent insignifiantes c'est assez décourageant. Donc je suis pour la libération des PP pour que les "timides" se lancent dans des actions plus facilement.

@bcf_ 6 ай бұрын

Faut nous faire nous sentir mal de faire l'action, comme ça on est dans un paradoxe et on explose. Sinon sérieusement, étrangement j'avais jamais pensé qu'il y aurait des gens dans cette situation, je me dit toujours que ça fera plaisir... ça me donne une raison de moins l'être en l'étant quand même finalement 🤔Ou juste je demanderais pluss au gens avant de faire les choses pour éviter de voler leurs places!

@annickthomas6415 7 ай бұрын

Il y a aussi des hommes qui sont people pleasure, j’en connais

@Lola-dp2mg 7 ай бұрын

Je me reconnais tellement dans tout ce que tu racontes. Merci d'en parler. Bon sang je revois tellement de situations quand je t'écoute. Ça "fait peur" 😱😅❤️

@elisatanzi6928 6 ай бұрын

Voilà comment je conçois le "people-pleasing": - y a le people-pleasing de soumission aux normes sociales. Qui est une stratégie d'intégration à un groupe sociale. Qui vient donc d'un besoin d'appartenance et de reconnaissance, associé à un sentiment de solitude et d'illégitimité - y a le people-pleasing du syndrome du sauveur. Se sauver symboliquement en sauvant les autres, sacrifice et devoir moral, c'est un moyen de justifier notre droit d'exister par notre utilité publique. La souffrance d'autrui, ou le mécontentement d'autrui suscite l'angoisse, la peur. On n'accepte pas que les autres puissent souffrir. Cette bienveillance est piégeuse, car elle renvoi à l'autre, le fait que l'on a finalement pas confiance en sa capacité à supporter la souffrance, et à répondre à ses propres besoins. Les comportements associés au syndrome du sauveur nuisent à l'autonomie des "victimes" - y a la peur du conflit. Ceux qui ont appris que conflit = violence, qui font toujours passer les besoins des autres avant les leurs pour ne pas avoir à subir à nouveau des comportements abusifs. C'est une réaction traumatique.

@TheEdelw 6 ай бұрын

Merci pour ta vidéo ✨️ Pour ma part j'appelle cela être altruiste. C'est d'autant plus difficile en tant que personne précaire travaillant dans des jobs tournés vers l'humain, car on se doit d'être et de paraître constamment à l'écoute des besoins d'autrui. L'écoute active devient une qualité professionnelle qu'on s'impose de développer au quotidien dans l'espoir d'obtenir des contrats salatiés ou prestataires... Et malgré tout j'aime énormément être dans le partage mais cela est épuisant au quotidien. Je ressens le besoin de faire une pause mais mon portefeuille me dit non. 😅

@melow501 6 ай бұрын

Je suis people pleaser, j’ai passé mon adolescence à faire la psy pour ma mère, alors qu’elle tenait absolument à préserver mes frères (qui sont plus âgés que moi en plus). J’en ai beaucoup souffert et j’en souffre toujours. Depuis je suis comme ca avec tout le monde, je donne je donne sans rien attendre en retour, tellement que je suis restée 2 ans avec une personne extrêmement violente psychologiquement, a cause de qui j’ai des syndromes post traumatiques qui persistent… depuis j’essaie de changer mais mon dieu que c’est difficile 😣

@lou-ise2441 3 ай бұрын

J’ai accepté tellement de choses que je ne voulais pas, j’ai même changé plusieurs fois de villes pour fuir certaines choses auxquelles j’arrivais pas à dire non et que je voulais absolument faire plaisir aux autres 😢 je me retrouve beaucoup dans tes propos et ta vidéo me fait beaucoup de bien 🫶🏻

@Adriaaaa1006 4 ай бұрын

Merci pour cette vidéo claire et très intéressante ! Récemment je me suis également dit qu'au delà du besoin d'amour, je pense qu'il peut aussi y avoir un besoin de sécurité. Dans le sens où si la personne est pleased alors il y a moins de chances pour qu'elle devienne violente et te défonce la gueule globalement. Du coup ça peut aussi être un mécanisme de survie, qu'en penses tu ?

@edaneaglam9349 6 ай бұрын

En tant qu'Aidante Familial pour un proche ( non officiellement ) il y a des périodes où même avec tous les conseils et le minimum d'aide actuelle comme je ne suis pas seule à partager cette charge je n'ai pas le choix que de m'occuper de mon proche malade... et ce même si j'ai su avec l'âge gérer de ne pas être trop aidante pour les autres Avant de penser à moi pour me préserver.

@veroniquepellegourmandises6819 7 ай бұрын

Coucou Carolina, Je partage tellement c'est juste, en même temps & tu le dis un peu, le problème de base ce n'est pas d'aider les autres c'est de vivre dans une société individualiste patriarcale, qui méprise les gens qui aident les autres bénévolement. Société où la seule valeur reconnue est l'argent que tu gagnes. Car en fait une société humaine émancipatrice, basée sur la valeur humaine, met l'aide & le service aux autres, comme une valeur fondamentale !

@elsadecombe1759 7 ай бұрын

Ooohhh tro dingue de te retrouver ici Vero!! Des bisous

@Afon6080 6 ай бұрын

Alors certes aider les autres gratuitement c'est bien, mais être rémunéré et considéré c'est mieux

@sophiewietrich6783 7 ай бұрын

Excellente vidéo. Conseils à mettre en place urgemment ! MERCI 😊 !

@TheDesmond123123 Ай бұрын

J'ai grandi avec mon frere en situation d handicap je suis le grand frere dans ma fatrie, aujourd'hui j ai 27 ans j ai mon appart et je ne suis plus dans le foyer familiale. Et pourtant dans les rencontre que je fait au quotidien, je me met tres vite de coter et je me dit que les gens (et leur sentiment) sont au final plus legitime que les mien

@calypsobaril1765 7 ай бұрын

L'âge, comme pour beaucoup de choses, est un paramètre. Quand tu as conscientisé la chose, ça s'arrange quand même avec le temps. J'imagine que tu vas en parler dans la suite de la vidéo : le ressentiment.

@rizwik8232 3 ай бұрын

Je regardais tes vidéos quand j'avais 14-15 ans, et je retombe aujourd'hui à 22 ans dessus, grâce à Grégoire Simpson qui t'a mentionnée dans sa dernière vidéo. Lui-même parlait de cette sensation de vide intérieure et de coquille vide que tu évoquais dans une autre vidéo et qui a pu entre autre, chez lui, être comblé par la socio et les sciences humaines pour prendre un peu de distance avec soi et comprendre. Perso j'ai investi les shs pour comprendre pourquoi les gens me faisaient du mal, pourquoi ma famille était si dysfonctionnelle. Comprendre, ça a été une manière de minimiser totalement mes besoins : si je comprenais les raisons sociologiques des comportements de ma mère, ma soeur, mon père, à qui pouvais-je en vouloir ? J'ai été incapable de me créer une identité propre dans toute mon adolescence et j'ai beaucoup de mal à créer des relations aujourd'hui. J'ai l'impression d'être vide et d'être un réceptacle de ce que les gens veulent voir et mettre en moi, c'est mon seul mode de fonctionnement. Et tout ce que j'envisage de faire pour aller mieux, j'ai l'impression de vouloir encore le transformer pour que ça puisse être utile à d'autre, servir, avoir un but plus grand que juste me permettre d'exister. Donc je relate à ce truc de vouloir que tout dans sa vie, ses expériences persos, servent à quelque chose. Souvent je me suis dit que je ne vivais littéralement que pour apporter un peu de joie à mes proches et que c'était pas grave si j'étais au bout de ma vie le reste du temps. Je n'ai pas de conclusion très joyeuse, mais je suis en thérapie aujourd'hui, et retrouver ta chaîne des années plus tard et t'écouter décrire des choses que je décris avec les mêmes mots me fait du bien, donc merci.

@lacarologie 3 ай бұрын

Re bienvenue par ici 💕 et force à toi dans ce processus 🙏

@hortensevanloock5614 15 күн бұрын

Merci pour ta vidéo où je me retrouve vraiment, ça permet de mieux réaliser 🙏

@emajeg9254 6 ай бұрын

Je ne connaissais pas cette expression de people pleaser ! J’ai toujours appelé ça le syndrome du sauveur

@maudchauvet9432 7 ай бұрын

Salut Caro ! Merci beaucoup pour cette vidéo en particulier et pour tes vidéos en général. J'ai adoré celle que tu as faîte avec Léa Choue dernièrement ! Quand tu parles de personnes qui "switchent", ça me fait penser au film "Vilaine" qui est une bonne illustration des gros changements de façon d'être qui peuvent s'opérer chez quelqu'un.

@clemence_cphoto 6 ай бұрын

Ca fait plusieurs mois que je commence à dire « je crois que je mets trop d’affectif dans tout ce que je fais, même les clients pour le pro ou les collègues au travail que je ne connais pas », tu as clairement mis les mots psy sur ce qui me frustre et me fait me sentir mal depuis des années

@solangesam-xn5jm 6 ай бұрын

J'ai le même problème que ta maman

@vernier29 7 ай бұрын

Sujet passionnant qui amène bien des questionnements. Avec une réflexion (en partie développée dans votre intervention), comment placer et analyser le bénévolat dans notre société en 2024, en étant conscient que le bénévolat représente un éventail tellement large qu’il n’existe pas de réponse universelle, mais qui a envie d’analyser ce manque d’empathie a donner de son temps sans que cela devienne une charge au leu d’un plaisir. Merci pour votre travail. L’équipe de Canal 29

@samgsq2717 6 ай бұрын

L'histoire de ma vie.. Et la frustration et l'aigreur que je ressens proportionnelles à mon investissement peuvent presque me faire paraître "bipolaire" 😅 (surtout quand on a des traits de personnalité borderline !). J'en arrive à vouloir rejeter des personnes pour la vie entière !! Et puis 2jours après je renfile ma cape de people pleasing car c'est plus fort que moi et que j'aime réellement servir les gens... Ambivalent tout ça !

@ladxmg 7 ай бұрын

Je t m ❤

@margotduboislafaye2041 6 ай бұрын

Hihi, avant j'étais une vrai people pleaser et maintenant ben... Je le suis encore, mais je ne donne qu'aux personnes qui ont envie de donner aussi. Et c'est cool, ça fonctionne puisque les forces s'annulent... Les people pleaser sont si importants, c'est eux qui font société en prenant soin des autres, en s'assurant que tout va bien, et en inventant a chaque fois 1001 pretexte pour creer du lien. Ils ne sont pas un problème... C'est ceux qui ne participent pas a faire société (les individualistes, égoïste, neo-liberal, and co) qui sont problématiques. Et eux, personnellement, je ne leur fais plus de cadeaux et j'en rate pas une pour les faire réfléchir sur leur manque de coopération au sein de la communauté... Ce qui fait de moi une personne de moins en moins people pleaser je suppose... Merci pour ta vidéo en tout cas, toujours instructive !

@Judephilo 7 ай бұрын

Super vidéo ❤

@oliviabonneville4506 7 ай бұрын

Coucou ✌️Cela fait quelques mois seulement que je suis abonnée à ta chaîne et j’ai vu l’intégralité de tes vidéos (santé mentale) et c’est celle-ci qui me donne envie de t’ecrire! Oui je suis people pleaser, mais surtout je suis borderline. Je me retrouve énormément en toi et je dois absolument t’avouer (et publiquement ça me gêne un peu mais bon 💪) que j’ai vraiment l’impression que tu es mon double 😊 J’ai besoin de dire que la vie est de plus en plus difficile pour moi et que dans des moments de détresse je regarde une de tes vidéos et ça me rassure car je me dis que je ne suis pas seule dans ce monde, on est au moins deux 😅 et pour ça je voulais te dire MERCI 🙏 Quand je culpabilise d’être comme je suis ou que je me sens tellement extraterrestre dans ce monde 🌎 tes paroles me redonnent le sourire, le temps d’un instant... et ainsi de suite, bref, TPB tu connais ! Pour conclure merci de me redonner de l’espoir quand j’en manque, merci de dire tout haut ce que je pense tout bas et merci pour tes vidéos ☮️

@susiehrt9235 6 ай бұрын

C'est marrant, je crois qu'on ne m'a jamais aussi bien décrite... Merci pour ta vidéo !! ❤

@witrexa6502 7 ай бұрын

Je recommande la vidéo sur l'auto-sabotage de Sandra Report, ce n'est pas le même sujet mais c'est un très bon complément à cette vidéo pour s'éveiller et écouter ses propres besoins. Je vis aussi le fait d'être trop gentille au point de m'oublier, (sinon je ne serais pas en train de commenter cette vidéo), et c'est formidable comme internet peut aider les personnes sur ces sujets trop souvent oubliés. Des fois c'est aussi lié à la peur, la peur de sortir du "carré normal et confortable" dicté par la société. La liberté est parfois inconsciemment lié à sortir de sa zone de confort, peur de ne pas pourvoir trouver sa place dans le vide, derrière la ligne. Courage à toutes ceux et celles qui vivent la charge mentale liée au people pleasing dans leur quotidien. Je félicite aussi le fait d'avoir pris du recul sur le sujet, d'avoir parler du point de vue sociologique.

@anaellejeannin9239 7 ай бұрын

Je pense que tout ce que tu dis es lié avec complexité ; il n'y a pas d'un côté l'analyse sociologique et de l'autre ton vécu personnel et/ou ton vécu traumatique : tout cela est causé et interfère avec l'un et l'autre, du macro vers le micro et vice versa ! En tout cas merci de repolitiser ce concept, beaucoup en ont besoin 🙏🏻 Vouloir utiliser notre résilience traumatique en faveur des autres est une forme de sexisme / racisme / validisme interiorisé par les plus minorisé.e.s !

@luciec4663 6 ай бұрын

C'est la première fois que je peux réellement relate avec une de tes vidéos, elle m'a fait beaucoup de bien alors merci ! (tes autres vidéos m'ont aussi beaucoup appris bien sûr 😋)

@Marguerite23902 6 ай бұрын

Hey comment ca va en ce moment. En esperant que l'annee 2024 sera la bonne pour toi. Souvent les gens avec un trouble borderline, connaissent un apaisement apres 25 ans. Allez bisou pour toutes les personnes qui essayent de trouver un equilibre.

@lipoutout34 6 ай бұрын

Comme par hasard en pensant à moi je me rend compte que ça ne plaît pas à certaines personnes bizarre je ne crois pas pensons à nous personne ne le fera à notre place