Тревожные мамы и последствия для детей

Смотрите полное видео • Детские обиды взрослых...
#психология #меньшова #самаменьшова

[@samamenshova]

Смотрите полное видео kzbin.info/www/bejne/jHmmgn6hor-fY5o

[@Вадим-г4ъ8т]

Прекрасные проявления.

[@margoisabel333]

Как в анекдоте: Одна женщина была очень тревожна. Она принимала противозачаточные и успокоительное,но часто их путала. Теперь у нее много детей и она абсолютно спокойна😂

[@ЛюдмилаЗиновьева-д4к]

Я не водила ребёнка за ручку ,как делают в еврейских семьях и не ставила рамки, и не была супер тревожной, в результате ребёнка воспитала улица, и своей школой прошлась по нему, как катком, и его жизнь никакая

[@Shanaya-to8pd]

@@ЛюдмилаЗиновьева-д4кНу это другая крайность

[@Надежда-п7щ6ю]

​@@ЛюдмилаЗиновьева-д4к Как же я вас понимаю... Думаю, это были суровые девяностые, когда многие голодали и буквально выживали...

[@ЕленаКонышенко]

Только детишки,все как один таблеткозависимые.)

[@ЭйлинРашева]

Слишком обобщённо! Не всегда бывает именно так. У моего друга детства тоже была сильная и очень тревожная мама. Мальчишку растила в определённой строгости, но и в любви тоже. Умная женщина была. Она с 5 лет воспитывала сына сама, а ещё была очень увлечена своей работой. Работа была престижная, успешная. Сына воспитывала строго в распорядке дня, требовала определённой дисциплины, но всегда было видно, что она его очень сильно любит и в ней было очень много дружелюбия и тепла по отношению к нему. Никогда не ругала, не орала, просто объясняла, разговаривала, рассказывала. Наказала она его лишь однажды в пятом классе, достаточно сурово, потому что заподозрила ложь и предательство, и это стало для него пожизненной профилактикой от курения. ...Так вот, этот двухметровый парень в 9 и 10 классе тоже иногда сопровождал свою мать в театр. У неё не было других мужчин-кавалеров для театра, только ее сын. Это сделало его знатоком и большим любителем театра. Дальше у него был интститут, призыв в армию на первом курсе, после армии продолжал учёбу на дневном отделении. Встречался с девушками, выбрал себе строгую и правильную жену из мединститута и по окончании учёбы уехал жить с женой в другой город. Мама осталась жить одна. Будучи женатым, они с мамой вместе не жили ни одного дня, и это именно мама настояла на этом. Так сама и сказала, напутствуя после свадьбы - никогда не стоит молодым жить вместе с родителями, родителям не нужно знать всё о своих женатых детях и лучше всего жить в разных городах с родителями, только так можно выстроить хорошие отношения между поколениями родителей и взрослых детей. Умная хорошая мать! И сын пару десятков лет жил в другом городе, но была телефонная связь, они с мамой созванивались каждую неделю. Пару раз в год сын приезжал к своей матери один на пару дней и они вместе ходили в театр. Это был их красивый ритуал! Мать очень долго продолжала работать, она имела много родствеников и подруг в своем городе и всегда была супер активна. Но в какой-то момент ей не повезло и у неё случился инсульт в одну несчастливую для нее новогоднюю ночь. Сын с невесткой приехали сразу, оценили обстановку, приняли все необходимые меры относительно восстановления здоровья матери и т.д.. Затем они уехали к себе и стали подбирать варианты обмена для матери, с тем, чтобы она переехала к ним поближе. Она согласилась с этой идеей. Нашли для нее подходящую квартиру на соседней улице, сначала только сняли её, но договорились о дальнейшем выкупе(хозяин по-любому собирался продавать). Взрослые дети привели эту квартиру в порядок и в течении полугода перевезли сюда мать с ее вещами. Поскольку её бывшая квартира стоила намного дороже, то на полученную разницу они организовали ей великолепную реабилитацию. Она и потом ещё каждые полгода выезжала в санаторий. Ко всему прочему, невестка к тому времени уже сама была опытным врачом, с хорошими связями и возможностями в медицине. Пожилая женщина довольно быстро восстановилась после инсульта, только в речи иногда выпадали нужные слова и она затруднялась их быстро подобрать, если спешила что-то сказать. После всего этого мать довольно долго жила одна в этой квартире, завела себе новых подруг-старушек, освоила лавочку во дворе и ближайший скверик, она сама полностью обеспечивала себе свой ежедневный быт. А сын звонил ей каждый вечер, но навещал не чаще чем раз в неделю, он привозил продукты по заявленному матерью списку. В отпуск с женой и сыном сын ездил как обычно, ни в чем себя не ограничивал, никакого диктата и давления со стороны мамы он на себе не испытывал. Между ними, вообще всегда царило взаимоуважение, благодушие, любовь и потрясающее взаимопонимание. Эта сильная и очень тревожная мать была хорошей матерью своему сыну и умным человеком по жизни.

[@ЕкатеринаДякивныч]

Прекрасно излагает, было комфортно читать

[@user-Swann]

Так написано, будто это сама мама и писала. Женский стиль. История нормальных людей, спасибо что Вы есть, очень приятно читать.

[@yamaracuya]

так в ролике речь идёт совсем о других матерях. тревожных и холодных одновременно. в вашей истории она была любящей, но тревожной.

[@ЭйлинРашева]

@@yamaracuya Я не могу представить себе "холодную нелюбящую" и при этом "тревожную" мать. Либо она холодная, нелюбящая и душевно отстранённая от своего ребёнка, либо она тревожная, т.е. категорически неравнодушная и по-своему очень сильно привязанная к своему ребёнку.

[@yamaracuya]

@@ЭйлинРашева поверьте, такие существуют. моя мать такая. она была очень холодна со мной, никогда не показывала, что меня любит, постоянно критиковала и унижала, но при этом дико тревожилась и контролировала.

[@ЛюдмилаАвершина-о5ь]

Воспитывать можно только примером ! Нас 4 детей в семье было... Папа сам детдомовскихй был. Не пил , не курил, мама тем более. Мы учились хорошо.школа 3 км туда , потом обратно...дома асегда помогали , что могли. Родителей не боялись , стыдно было обидеть плохим поведением.как простые люди , без особого образования могли нас так воспитать ?!! Спасибо, дорогие наши за счастливое детство...Я уже сама бабушка , но как же нам Вас не хватает ❤

[@МашаОсипова-ю1й]

Дали того чего у них самих не было. Любовь мамы и папы. Вы чувствовали что вас любят и в ответ любили

[@ТаняДубова-ш2ш]

​@@МашаОсипова-ю1йййййй. Й

[@legenda9656]

Почему то добрые и хорошие родители быстро уходят из жизни, а злые и деспотичные живут долго и отравляют жизнь своим детям.

[@sedlex4694]

​@@legenda9656потому что вампирят и пьют соки собственных детей

[@ОксанаЮрьевна-х7э]

Я вас умоляю примером, да сколько примеров родители не пили, не курили, а дети забухались в конец

[@IrinaFire_rasstanovki]

Когда у моей дочери начинаются бунты и разная симптоматика, я всегда работаю с собой, поскольку понимаю, что она читает мое поле и мои травмы, а когда я разрешаю свои внутренние конфликты, ребёнок становится совсем другим: весёлым, любознательным, активным, более спокойным. Всем мамам желаю осознанности❤

[@helenpan2552]

А до того, как расстановки изучили, поступали, как рассказывает Елена?😅Я тоже сейчас все иначе делаю.

[@IrinaFire_rasstanovki]

@@helenpan2552 и такое было, и другое было. Рождение ребёнка поднимает все про взаимоотношения со своей мамой, поэтому многим в декрете так тяжело, и мамы думают, что это только от усталости, но это не единственная причина. Ребёнок показывает нам травмированного нашего внутреннего ребёнка, наши боли про нашу маму, все, что мы в себе отрицаем, поскольку он обладает повышенным сенсорным восприятием и привязанностью ( лояльностью) к маме, будучи после рождения с ней в симбиотическом слиянии.

[@helenpan2552]

@@IrinaFire_rasstanovki согласна

[@annabeauty7084]

Браво

[@IrinaFire_rasstanovki]

@@annabeauty7084 спасибо))

[@foxleo7838]

А я благодарна за "жёсткие" рамки. Не спилась, не курила, не наркоманила (было время штабелями хоронили, моих одногодок), не вышла на панель. Научили готовить, стирать (ручками в то время), гладить, совершать покупки и т.д. начиная с 5 класса. И когда фактически в 16 лет осталась один на один с жизнью, да ещё мои дальние родственники меня гнобили постоянно, и выживали из квартиры, ох как мне всё пригодилось. Получила, уже сама, высшее образование. И есть своя семья. Низкий поклон тем, кто меня вырастил и воспитал. И своим не дам спуску, ибо есть свой личный пример. Сегодня тебя опекают, хотят, лелеют, а завтра проснулся, и нет ни кого кто бы мог тебе помочь идти по жизни.

[@user-ui5kk5zw3f]

А ещё страшно, когда ты, ребёнок есть, но это и всё. Тебя кормят, во что-то одевают. Но интереса к тебе не проявляют. Родители сами по себе, ты - сам по себе. И, констатирую, большая проблема для недалёких родителей ребёнок с неординарными способностями, высоким интеллектом, ребёнок ранимый, тонкий, сенсорный. А уж какая это беда для самого такого ребёнка - появиться на свет у таких родителей, с которыми нет никаких точек соприкосновения в эмоциональной, интеллектуальной, морально-этической сферах. Любому ребёнку нужна родительская поддержка. А её нет... Попробуй, выживи...

[@trandyk8905]

А потом ещё «добрые» люди вокруг будут упрекать: тебя родители одевали и обували, что тебе ещё нужно?😢

[@Ирина-м9ч8г]

Вы как будто про меня написали . Всю жизнь в этом , изучаю психологию ( после прочтения Норбекова , как мешок свалился чувства вины , который навешали, изотерика- там вроде как Ты их и выбрал , ....или кармический урок... подумываю о регрессивном гипнозе.. Вы не знаете, были ли у вашей маминьки аборты до вас ? В моем случае - 10 . Это нет ощущения своего места , опоры , ты везде не на своём месте .. При всех моих талантах ( не развиваешь , стеснялась в детстве , когда хвалили, ( они не мои , от нерожденных собрала) .

[@RomaLenya]

​@@trandyk8905 это же маааамааа

[@RomaLenya]

Обнимаю. Мы выжили. Девочка Настя , 42 годика и как она меня заманала эта мама . Готова в трусы и кровать залезть. А скажи слово , сразу обииидочки, манипуляшечки. Хорошо что об это сейчас столько инфы

[@annaxxxx126]

​@@trandyk8905не нужно требовать от людей того что они тебе не могут дать.

[@snusmumrik26]

Блин... Этот момент в полном интервью переслушивала несколько раз. Жесть, прожитая на собственной шкуре. До сочетания тревожности и холодности я ни с одним психологом я не добиралась. Спасибо вам❤

[@domizayka1080]

Один в один и моя история в том числе.

[@Мария-д9ч3ч]

@@domizayka1080и моя

[@snusmumrik26]

@@domizayka1080 ❤️❤️❤️

[@ЕленаВоробьева-й4о]

Господи боже! Сижу сейчас и думаю - ну почему я люблю свою собаку больше, чем собственную мать??? Моей маме 87 лет, живет со мной, конечно немощная уже. И бывают моменты когда я ее просто ненавижу. Да, стараюсь не показывать ей своих эмоций. Но внутри все кипит иногда. Я тогда я думаю, что я сволочь, бессердечная тварь. И как с этим справиться я не знаю. А в детстве у меня действительно были жесткие рамки, и росла я внешне "хорошей девочкой". Но это было сплошное притворство, которое я до сих пор практикую. А мне 54 уже. И вот это - главное чтоб мама не переживала. Это просто кровавой нитью через всю мою жизнь.

[@Mirabella2022]

Такие же мысли!

[@АннаСеребрянская-п5о]

Просто теперь поймите и простите! И полюбИте свою маму! 🙏

[@zoyiafanasi-eva...7249]

@@АннаСеребрянская-п5о бл@ть... за что ???.... человек 54 года с этим мучается , а вы предлагаете продолжать эту агонимюд и дальше не выходить из роли жертвы

[@Nadia-sv9ic]

Жить надо отдельно,это идеальная модель отношений.

[@ЕленаВоробьева-й4о]

@@Nadia-sv9ic До 40 лет я и жила отдельно. Но потом пришлось забрать ее к себе. А сейчас, когда ей 87 лет и она уже не может полноценно себя обслуживать, тем более не вижу возможности отселять мать куда то.

[@СветаКонфета-л2я]

У моей мамы была нездоровая гиперопека над нами с братом, она всегда совала везде свой нос, шарилась в моих вещах, одежде, читала мои письма, это было так отвратительно, что она там хотела найти, мы с братом были нормальные адекватные дети, не какие нибудь трудные подростки, но мать с отцом всю жизнь нас гнобили и причитали, что им с детьми не повезло, (просто они не жили с плохими), меня не пустили с подругой в Питер на учебу, брату после армии пришло приглашение на работу в Москву (он там служил), мы живём в КZ, но родители запричитали, куда это ты сынок от нас и заставили его идти на завод работать, гайки крутить, вообщем испортили нам всю судьбу и карьеру, сейчас мы взрослые, брату 59, мне 55, родители уже очень пожилые, но до сих пор исправно не забывают меня обсирать, поэтому я давно минимизировала с ними общение только по телефону, своих детей я воспитала кардинально противоположно, мы с дочей подружки и можем поделиться друг с другом всем чем угодно, можем погулять по городу, посидеть в кафе, поржать над чем нибудь, мы друг другу понятны, а своих родителей я так и не поняла.

[@НаталияБестужева]

Не верю я в вашу историю😊

[@ЕленаЗорина-щ1ж]

Своей матери я так и сказала, спасибо тебе за то, что показала, как не надо воспитывать своих детей

[@СветаКонфета-л2я]

@@НаталияБестужева оооо, это я ещё очень мягко и мило описала своих родителей 😅, конечно не верите, верят только те, кто прошёл через это, когда мой муж (уже взрослые познакомились), имел такое "счастье" познакомиться поближе с моими родителями, а точнее, когда они узнали, что их сорокалетняя дочь встречается с сорокалетним парнем, прибежали ко мне домой и взахлёб начали ему меня обсирать, такую характеристику давать🤦, чтобы он подумал, какая я плохая и ушёл от меня, (только он уже 15 лет не уходит 😂), он мне потом сказал, что я всяких видел родителей, но таких, уникально еб...х нигде, поэтому кто с такими не сталкивался, сложно поверить, а у моего мужа кстати, очень адекватная хорошая мама, вот с ней мы общаемся.

[@angelofdragons5480]

Понимать не обязательно как и прощать. Смотря какой урон нанесли родители психике ребёнка. Круто, что вы стали поддержкой и подругой своей дочери😊

[@ЕкатеринаДякивныч]

​@@angelofdragons5480ну кстати не факт что стало, истину только дочка знает

[@Naftitu]

Абсолютная правда! Всю жизнь сидела на поводке у мамы, она меня никуда не пускала: в поход с классом нельзя, к друзьям на дачу нельзя и т.д. Я училась на отлично, занималась общественными делами в школе, на улицу погулять до 7 строго. Больше всего меня обижало, что она мне не доверяет...а какому врачу было ей идти в 90-е годы?? Это был кошмар...просто ужас

[@ВиолеттаБабаевкая]

а Шурыгиной разрешали и в поход, и на дачу)))

[@tatianarusmade336]

Может вы и живы остались , благодаря этому .в 90 е поздно гулять было опасно.

[@SingingCrowie]

А мои родители как раз в 90е разрешали гулять допоздна и даже в темноте, я сейчас сама офигеваю, как я это время пережила)) и в начале 2000х я постоянно одна была на детской площадке, иногда с братом, но мы гуляли вообще по всем соседним дворам среди многоэтажек, ни у кого не было телефонов, они бы нас в жизни не нашли, если бы что случилось. А вот когда я стала подростком, который должен был просто мечтой родителей быть, отличница, без всяких тенденций к вредным привычкам и плохим компаниям, осторожная, и самое главное честна, вот тогда мне стали внезапно все запрещать и недоверять. Проснулась у них тревожность) Я помню сколько скандалов было, когда в школе в старших классах была репетиция театральной постановки, и классная руководительница просила до 8ми задержаться. Учительница на меня ругается, мол, всем можно а тебе нельзя, а дома родители ругаются, мол нефиг делать. А когда я стала к универу готовиться и к репетиторам ходить до 11ти вечера, вот это можно. А из-за чего? Потому что у родителей были проблемы с тревожность, которую они мне подарили на всю жизнь. Я их все равно люблю, я понимаю, что как их растили, так и они меня. Но я фигею тут от осуждающих комментариев. Видать этих людей родители тоже вместо сочувствия и сострадания научили осуждать и все держать в себе, ну мне их очень жаль. Ошибки в воспитании родителей важно понимать, чтобы самим быть лучше. У них есть оправдание, их некому было учить, не к кому было ходить с психологическими проблемами, интернета не было, чтобы самим учиться, они вообще не знали, что это не правильно. А вот у товарищей-комментаторов осуждающих нет такого оправдания.

[@alekdzhavadov4318]

​@@SingingCrowie вы и есть - первый психолог!

[@alrxvonotto]

​@@SingingCrowie, а училка не догадалась позвонить родителям и с ними договориться, вместо того, чтобы на ребёнка наезжать?

[@амалия89]

У меня была такая мать, всегда боялась ее реакции. Даже будучи взрослой женщиной с 2 детьми в любой ситуации прступала не так как хотела сама, а чтобы она одобрила. Жила под постоянным гнетом. В 20 году мама умерла, грустно, но теперь я дышу свободнее, будто камень с груди убрали.

[@user-zf6pf2nz6l]

Я Вас очень понимаю, но дай Бог, чтобы Вы не стали камнем на груди у своих детей. Это не в осуждении, а во избежание. ❤

[@ГалинаКотова-г2р]

Я прекратила всякое общение и нет желания их восстановить.

[@LevivaAlexandra]

У меня также, только я протестую.И тогда мне начинают говорить,я тебе помогать не буду,ты ко мне больше не обратишься . Единственное,я конечно не хочу чтоб моя мама у мерла,я её всё ровно очень сильно люблю ,пусть живёт как можно дольше и здорово.И всем мамам желаю этого . Ещё она мне всё детство говорила что я никто и ничего не значу,закрой свой рот говно малое .Я всегда ухожу в протест .Много манипулировала своим здоровьем.Говорила что я никому не нужна ,кроме неё конечно. Но я научилась себя любить и ценить. Но и маму люблю ❤

[@allak.3921]

Ваши дети тоже будут дышать свободно, когда по Вас колокола будут стучать.

[@alekdzhavadov4318]

​@@Anna-be8hh а как в жизни что -нибудь не так пойдет, к кому прибежите?

[@лесяяровая-й5и]

У меня была очень тревожная мама... и я очень боялась её огорчить. После того, как она ушла в мир иной она мне снилась несколько раз и во сне я очень боялась сказать ей, что она уже умерла, что-бы не ввести её в панику...

[@schelevschelev1628]

Вот точно написали, было подобное тоже....

[@ЛарисаФедина-у2щ]

скажите ей,чтоб не приходила и оставила вас в поле. люди пишут,что мол как же мамьі тревожньіе,видимо у них ето не так проявлялось.

[@ОльгаИванова-б8п1ю]

ужас какой!

[@Alis_marmelis]

Обнимаю. Надеюсь, Вы справитесь.

[@user-rq5vd8ho4g]

А мне приснилась мама, что меня к себе зовёт, машет рукой. Я тоже боялась её огорчить.

[@ЛенокЛенок-т6т]

Боже!! Как же она хорошо описала, то как меня воспитывала мама. мне уже 45 лет. Не замужем, детей нет....

[@user-yr9yi7jt9p]

А я бунтовала. Замужем 34 года, правда замуж вышла через месяц после знакомства. Тяжело было с чужим мужиком, но это было лучше чем с мамой и папой садистами. Зато моим детям повезло с родителями. Я делаю всё чтобы моим детям было хорошо, теперь и внукам

[@lacrima7071]

@@user-yr9yi7jt9pя тоже бежала замуж за первого встречного. Для меня вся жизнь превратилась в побег от суицида. Я не знаю 🤷 зачем выстраивать отношения на страхе, унижениях, оскорблениях и угрозах. Для чего? Просто в сердце любви не остаётся

[@ОльгаФомина-ы1ь]

И всё из-за мамы?))

[@ЗояНенахова-ь9з]

И все мама виновата.. , бедная женщина ростила , заботилась... В себе ищите причину , в себе. Хватит родителей обвинять., Кругом одни психологи, меньше их слушайте

[@СветланаВасильева-ч9д]

​@@ЗояНенахова-ь9зда. У меня также. Мать своей ненавистью и холодностью лишает самой жизни. Зачем спрашивается рожала?

[@ТатьянаПетько-в9е]

Пока не родились дети я вообще ничего не боялась. Но рождаются дети, рождается и страх. И никуда он больше не уйдет. Повзрослеют дети, у них будут свои семьи, а ты так и будешь за них боятся.

[@fitgirl8812]

Это Вам повезло, что ДО детей Вы не были тревожной, значит у Вас хорошие родители

[@ТатьянаПетько-в9е]

@@fitgirl8812 да, у меня была полная семья, прекрасные родители и много родственников. И я правда ничего не боялась. И я никогда не верила в бога. Но родились дети и я стала молиться.

[@magi3858]

Наоборот, родила и уже ни чего не страшно, и они вырастут и станет спокойнее. Нечего боятся и переживать за взрослых детей😅

[@annaxxxx126]

​​@@magi3858как это ничего не страшно?А если ребенок заболеет,умрет?Свалиться откуда то?Что то сломает разобьёт?Моя дочь не испытывает страха такое ощущение.Лазиет по всяким местам ,сколько раз уже падала,на моих глазах,я не успевала её ловить.Ну и что проще запрещать или каждый раз чуть ли не инфаркта доходить когда твоя дочь вываливается откуда то прям на твердый пол?Чудо что она ещё ничего себе не сломала,и то откуда я знаю может последствия уже есть?В больницу приезжаем каждый раз там просто руки ноги подергают в разные стороны,обезболивающее сделают и домой иди.

[@LIVA-kp1rm]

Да... Красивые отношения... А потом взрослый ребенок резко прерывает связи... И все в шоке... Как так .. А у него копилось десятилетиями.....

[@galkobz12345]

Просто эгоизм ребёнка.

[@olgaart_dd]

Чтобы ребенок пошел на такой шаг, там должно быть все очень тяжело с родителями.

[@natalialang5040]

Я очень хорошая мама-так говорит моя 28 летняя дочь, но ты могла бы и построже быть ))) Это она про пубертет и все свящанные с ним прелести. Но я знала одно- чем больше запрещаешь- тем больше получишь проблем. Ничего, выжили и главное- сохранили любовь и нежность к друг другу.

[@СветланаРужицкая-ш3ю]

Любите родителей какие они есть,даже если плохо,без них ещё хуже.Какие сейчас всё грамотные.А я не обижаюсь на родителей,были очень строгие.Видимо так и надо было.Царствие им небесное.Люблю вас.

[@katrin9637]

меня мать до сих пор унижать пытается, обвинять в мистических преступлениях, а мне пофиг, она больной человек. что на неё обижаться зачем? что за прикол брать на себя все слова родителей? наконец-то я стала взрослой и самостоятельной! могу уже жить отдельно и без указки больного человека! пить наконец-то фруктовый чай любимый и не слушать, что я больная из-за любви к этому чаю! каждый день завариваю себе вкусняшки с ягодами и фруктами и наслаждаюсь! вы свободны, люди! пейте чай, шампанское, гуляйте с подругами мужьями женами всю ночь, рисуйте что хотели рисовать, шейте что хотели шить себе, идите запишитесь в хор в который нельзя было ходить! делайте всё что нельзя было делать! ваши родители ни чего вам не скажут! вы уже взрослые и сами решаете что делать! прямо через силу сделайте, порадуйте своего ребенка внутреннего!

[@Ko-Iri_888]

А что лна имела против фруктового чая? :)

[@Alis_marmelis]

Верно. Взрослому можно всё, кроме нарушения некоторых заповедей. Не нужно оглядываться на чужие указки, когда есть своя интересная жизнь.

[@АдыляЯгудина]

❤👍👏👏👏👏👏👏

[@allaalla8437]

А что за чай такой? С сухими яблоками?

[@ВХАНАДЕЕВА]

Нет, милая, Вы не свободны! И ваш коммент говорит о том, что вы снова в протесте, снова доказываете вроде бы нам, но на самом деле маме, что Вы - свободны. Когда свободен - все прощаешь и отпускаешь. Оно уже не возвращается.

[@всёоченьинтересно-й3и]

У меня бунт начался с малого возраста из-за постоянного избиения, Я не помню за что,но я помню, что мне тогда казалось, что ей избивать меня нравится...я с самого начала, просто начала скрывать,что не на площадке играла с детьми,а по горам и лесам ходила с этими же детьми...что грибы и ягоды, кто-то оставил возле двери... я внутри себя говорила, что мама подожди,я выросту ... Я выросла, выслушав,что я виновата во всём, сказала этой женщине - прощай навсегда....

[@ЛарисаФедина-у2щ]

есть такие индивидуумьі,что не любят своих детей. не знаю зачем таким дети,разве залетела,потому и ненавидела вас.

[@всёоченьинтересно-й3и]

@@ЛарисаФедина-у2щ свои принципы у людей в головах и понять их сложно... поэтому я за то, чтобы разрешение давали семьям на рождение ребенка...проверяли родителей на адекватность итак далее...

[@user-yr9yi7jt9p]

Я вот считаю что таким людям как мои родители детей иметь нельзя. Мои родители меня не любили, отец- отчим, мать толи нагуляла, толи жертва несчастной любви,,, Содисты оба🤫Сестру тоже не особо любили, хотя она росла с родным отцом. Мне 56,сестре50 лет. Многое бы написала, но не хватит бумаги

[@Ko-Iri_888]

Ужасно! Но скорее всего вы правильно всё сделали.

[@всёоченьинтересно-й3и]

@@Ko-Iri_888 у меня не было другого выхода... мне бы очень хотелось, в любом случае подойти, обнять маму и сказать, что я очень её люблю,но такую привилегию у меня отбили с детства...у моего мужа огромная семья и эти люди, меня уважают, как человека, любят и я с ними счастлива,хотя мой муж приемный сын... вот такие факты в этой жизни бывают...вам всего хорошего...⭐❤️🌹

[@marinam1152]

Я бы сказала, что тревожность рождается еще ДО рождения ребенка, а конкретно, когда ты видишь 2 полоски на тесте.😂 И понеслось...а как он там, а все ли хорошо, а что-то давно не шевелится...

[@fitgirl8812]

Ужас, нельзя такой быть

[@laravalls9420]

согласна с вами. Тревожность рождается с осознанием беременности

[@lindas.3643]

Я сначала не поняла что у вас за тесто то такое с полосками 😅

[@diamondenergy9298]

На востоке говорят, что зачатие и есть рождение.

[@user-vt6qk4yt1q]

Знала человека, ему 43 года, до сих пор живёт с мамой, с мамой на дачу, с мамой в кафе, с мамой на море! 🤦‍♀️

[@tanyaych5977]

Ну так это их дело. Вам то что?

[@Nadia-sv9ic]

Это ужас!!!

[@ВероникаВидякина-ю3щ]

​@@Nadia-sv9icда, это п...ц!! Тоже этого не понимаю

[@МаринаВласова-ф1н]

В кавказских семьях так живут и во многих мусульманских странах родителей не сбросают

[@ЭльзаРудницкая]

@@МаринаВласова-ф1нне бросать и жить их жизнью это разные вещи.

[@Анна-к9б8й]

Да,до сих пор ждёшь маминого одобрения. Любая фраза критики врезается в голову. Что мама скажет,что она подумает. Не дай Бог её огорчить. Любить будем только при хорошем поведении. Мы думали, что правильно воспитали. Вот раньше ты была идеальным и послушным ребенком... Любой несоответствующий поступок...есть чем манипулировать...

[@user-ko6jw4mq4l]

Всё точно. Вы даже не представляете, какой это ужас...во взрослой жизни...

[@letoahleto]

В отношениях "родитель + ребенок" всегда выставляют виноватыми родителей. У меня родители всегда жестко ставили рамки насчет гуляний, во время учёбы в 20-21.00 дома, летом до 23-00.00 разрешали гулять. Я, конечно же, была недовольна, но,чуть повзрослев, поняла, что это было правильно. Мужа моего родители не ограничивали, так он им говорил, что почему больше внимания ему не уделяли в этом плане, почему не ругали, не проверяли уроки, что может он лучше бы учился. Повзрослел, понял, что может так оно и правильнее было. В общем, родители воспитывают, как могут. Главное, палку не перегибать и законы не нарушать, а переживать и устанавливать правила в семье, пока ты растишь ребенка и несешь за него ответственность - нормально. Потому что , в случае ЧП, до совершеннолетия - вопросы будут к родителям.

[@ВасилиссаВасилиса]

Это понятно и адекватно. А когда перегибают и свои тревоги решают за счет детей это отстой. Моя свекровь до сих пор не может сына отпустить, ей нравится нервничать 24/7 и хоть что. И все для того, чтобы взрослый сын, вместо своей жизни, посттянно ей звонил/писал и все объяснял. И он, конечно, этого не делает. И такое отношение отдаляет их

[@letoahleto]

@@ВасилиссаВасилиса отстой, согласна, но ее не изменишь, возрастом это еще сильнее усугубляется. А для него - это его единственная мама, которая растила, как могла. Не в детдом же его сдавать надо было, раз она такая тревожная мама. Как в видео говорят, она тоже жертва жертв))

[@ВасилиссаВасилиса]

@@letoahleto понятное дело, есть еще и те дети, кто не смог сепарироваться от таких родителей и страдают

[@yodaya7522]

Верно.....всем не угодишь,да и найдется всегда обида ребенка на родителей.

[@irinatkach7437]

Ну тут не про тревожную , а про ХОЛОЛНУЮ маму + тревожную. Меня тоже ограничивади по времени и однажды опоздав мама не пустила меня домой оставив на час на лестничной клетке, а после моих слез и просьб о прощении ,она выпустила и игнорировала меня ...и став самостоятельной я стала жить по своим правилам, а мама обвиняла моего мужа моего , что он испортил такую хорошую дочку

[@verona77nova]

Да да... Совсем недавно мама рассказала как все ее друзья и подруги восхищались какая я послушная и тихая девочка, мама гордилась

[@galkobz12345]

Но это нормально. Гордиться хулиганистым ребёнком сложнее.

[@annaxxxx126]

А вы не думаете как тяжело воспитывать хулиганистого ребёнка?Радовались бы за свою маму!У моего брата например бомбочка однажды в руках взорвалась,чудом все пальцы остались целы,и сколько потом мать его водила по больницам,лечила дома сама ванночки делала,90 годы,денег не было.То из дома сбегал,то что то сломает обожгет.А кому расхлёбывать?Мать то тоже расхлёбывает.Попробуйте сами стать матерью хулиганистого ребёнка по другому запоете.Да и не забывайте что если ребенок что то вытворит то штрафы платят родители.

[@solitaday]

У меня такая . Но я не стала в бунты входить и никакой ненависти. Люблю до жути и благодарна,что я дисциплинирована по жизни. Никогда не вляпывалась в дурные ситуации. И все благодаря ,так называемому короткому поводку. Мне 42. Живу как все люди,мужья,дети,путешествия. И часто берём с собой маму и папу. Просто голова здоровая,а не мама плохая

[@ГузелияГалимуллина]

Интересно, чем это достигается?

[@solitaday]

@@ГузелияГалимуллина надо больше читать, быть образованным и адекватным. А не все во взрослую жизнь тащить из детства и всех обвинять. Дурь!

[@galkobz12345]

Правильно.

[@ОльгаФомина-ы1ь]

❤

[@МинизифаШарафутдинова-э7р]

Молодец! Браво! ❤❤❤

[@xstotetaganrog8466]

Как мне это знакомо!!! Всю жизнь прожила в ужасе. Меня держали на таком коротком поводке, что потом я испортила жизнь себе и своим детям. Пыталась не поступать так, как было со мной, но в результате дети, став взрослыми, не хотят общаться со мной. Мой протест, бум проходил на их глазах. Ничего хорошего не вышло. Мной манипулировали и мама и дети. Сейчас я одинока и никому не нужна.

[@ИРАС-я3ц]

Всё поправимо.

[@Карина-щ6р8о]

Попробуйте искренне извиниться перед ними за свои ошибки, скажите, что всё поняли и осознали, они вам очень дороги. Не чужие ведь люди. Может сердце у них оттает и начнут постепенно, почаще с вами общаться.

[@АннаГлущенко-ж2ы]

да живи ты для себя, солнышко... ты свободна, а не одинока...ты все отработала, идут все лесом!!!

[@Анастасия-ж1ы6н]

Понимаю Вас, полюбите себя и за все, за все простите себя, все ошибаются и родители и мы. Простите родных за их несовершенство и себя, если родители ошибаются всегда, то и мы тоже имеем право ошибаться и прощать себя, обстоятельства!

[@Анастасия-ж1ы6н]

И снова идти вперёд как ни в чем не бывало!!!!

[@user-md5lt4ud7s]

Знаете, мне не раз люди старшего поколения говорили, когда разговор заходил на такие темы, что у них никогда и мыслей не было осуждать родителей за то, что они их вырастили какими- то не такими , что чего- то не дали , никто не носился с этими травмами детства , люди просто вырастали , трудились, жили ... А сейчас .. я считаю , что это инфантилизм самый настоящий , когда до 50 лет люди винят в своих бедах родителей. Ну да, проанализировать надо ,конечно, причинно- следственные связи , но простить и отпустить ! Понять, что родители - они вот такие и не могли быть другими , дали нам то, что могли . И ,если посмотреть с другой стороны , то можно увидеть , что дали немало и быть благодарными за это ! Можно вспомнить ещё о том, что просто так ничего не происходит , и мы не просто так рождаемся в той или иной семье , все притягивается в этом мире по подобию. Понять , простить и отпустить и жить дальше и успеть уже с высоты взрослого человека построить новые отношения с родителями и даже в чем - то успеть им помочь... И тогда ,когда они уйдут , не будет горько...

[@korday6616]

Согласна с Вами на100 % , никогда не возникало даже мысли , что недодали , обделили вниманием , любовью . Родители работали , а мы после школы , делали работу по дому . Жили небогато , одевались скромно , но ни разу не упрекнули родителей . Любили их такими , какие они есть . Мне 66 лет , моей мамы нет уже 20 лет , до сих пор скучаю по ней . Берегите своих родителей , пока они с вами .

[@Nadia-sv9ic]

Вы забыли одну простую истину: у каждого свои обстоятельства и свой жизненный путь,и свой опыт.Не стоит давать оценку чужой жизни,учитывая только свой опыт.

[@user-ym3iw1qz4f]

Вы правы! И ещё этот инфантилизм и постоянную вину родителей навязывают психологи - вот великовозрастные детишки и хулят и ненавидят своих 90-летних матерей! Слава Богу,мне хватило ума и совести ухаживать за мамой с любовью и состраданием,несмотря на жёсткие рамки в детстве.Надо бы научиться быть благодарными,а то ведь не стесняются писать,что не любят свою мать...

[@Галина-ч4ш4з]

Вы смогли сформулировать мои мысли. Спасибо. Полностью согласна с вами. Мы не осуждали и не винили своих родителей что они нам не додали , не так к нам относились. Мы видели как они трудились, очень много трудились. Какой был достаток с того и исходили во что одеть, обудь и накормить. А что скрывать: одно выходное платице, пара туфель и порой борщ и в завтрак и обед, и в ужин. У кого то было по другому, более достаток был, но я, не буду говорить за других, не думала им завидовать. Я просто мечтала, что когда вырасту, буду иметь много хорошей обуви. Да,да вот такая радужная была мечта😊Благодарна своим родителям,что они научили меня трудиться, даже когда одолевала лень. Плохо это? Сейчас психологи говорят: не надо детей заставлять, а почему?

[@korday6616]

@@Галина-ч4ш4з Моё личное мнение , рамки человеку необходимы , причём с раннего детства , конечно и поиграть хотелось , но у каждого были свои обязанности , это дисциплинирует , прививает чувство ответственности . Сейчас , к сожалению , наблюдаю вседозволенность по отношению к детям , дескать они должны быть раскованными , свободными , но считаю во всём должна быть мера .

[@galka281261]

Почему то я всегда была спокойна за свою дочь, когда училась в школе и академии. Я всегда знала, что она в любом случае придёт домой ночевать. И клубы были и кафе, и мальчики. Спасибо доченька ❤❤❤

[@Ирина-ч4о9п]

Так и было ,как Вы верили ? Я про то,что Вы пишете,что всегда знали ,что она придёт домой ночевать. Так и было ?

[@Ирина-ч4о9п]

@@ЛанаЛа-э4и Я задала вопрос не Вам ,а самому верхнему комментарию

[@АннаЛогунова-ш4к]

Господи, КАААК Вы смогли прийти к такому дзену?.. Это реально вообще?? Может, какие-то умпокоительные пили?.. Я серьезно, у самой дочь подрастает, сейчас ей 10 месяцев всего, но как представлю, что она будет где-то непойми с кем ночами гулять, то до жути страшно стновится, сколько вокруг маньяков, педофилов, торговцев людьми, это ж просто писец, и вот мой ребенок где-то находится поздно, и постоянно подвержен опасности... Какне сойти от этого с ума, не знаю... ((((

[@galka281261]

@@Ирина-ч4о9п Всегда знала, что будет дома, конечно ждала, переживала поначалу, а потом было как-то спокойно, всегда слышала что домой зашла и я засыпала. Сейчас она замужем, муж отличный парень.

[@liudmilak5418]

​@@АннаЛогунова-ш4к Вы знаете, наверное, если сам всей этой черноты не видел, то и спокойствие в душе. Я была "безпроблемным" ребенком и совершенно спокойна за свою дочь, ей теперь 6. Моя мама тревожная, это очень сложно переживать детям. Я себе сказала - не хочу быть как мама! Я буду своего ребенка всегда подбадривать, мотивировать пробовать ( у нас с ней врожденная осторожность, но мама меня пугала последствиями, а я наоборот, мотивирую не бояться). Я словно поставила фильтр, о плохом совершенно не думаю.

[@ЕленаПодуфалова-к6ш]

Точно обо мне,а мне уже 55,я до сих пор с ужасом вспоминаю мамину холодность

[@olko138]

Респект!)у меня была такая мама,"дрессировщик"! Подписываюсь под каждым словом! Так и было!) Потом резкое перевоплощение! Но , тебя СЛОМАЛИ!....и это идёт по жизни... В итоге , ты проживает Не свою жизнь, т.к. Ты это Не Ты./ Мне 60, знаю о чем говорю/

[@kanalia007]

Вам 60 а вы все еще не повзрослели.

[@ГузелияГалимуллина]

​@@kanalia007довольно бестактно

[@приветизсша]

Я вас обнимаю 🤗

[@lilita797]

Вовремя приходить домой и сообщать маме где и с кем находишься ...это не тревожность это нормальность и контроль родителей который должен быть в каждой семье.

[@ЛарисаФедина-у2щ]

ну не дай бог опоздал на п'ятнадцять минут- все- ковалол,валидол скорая. здесь не про правила а про зашкаливающую тревожность. у кого ето есть- тот точно поймет.

[@lilita797]

@@ЛарисаФедина-у2щ мы живём в такое страшное время в котором жизнь человека ничего не стоит. Потому мамы и нервничают. А чтобы этого не было ...ребёнок если задерживается, то должен позвонить и предупредить. И корона с него не упадёт! Это нормально.

[@Ko-Iri_888]

​@@lilita797 с мамы тоже! Подождать ребёнка в разумных пределах.

[@sadsup_]

​@@lilita797 в каждое время говорят в какое страшное время живем, но почему-то каждый второй еще не начал умирать от того, что не пришел вовремя или что-то не дорассказал.

[@анжела-п9ь]

Только когда начнётся бунт и жизнь от обратного, прошу только не говорите ребёнку что вы жизнь Раде него положила, а то это будет выглядеть не как тревожность, а как эгоизм

[@РуфинаГераськина-д2я]

Сколько ужасных комментарий про мам.... Мне повезло, я очень любила свою мамочку..... Никогда она меня не обижала, любила нежно и я старалась ей не испортить настроение, да просто любила в ответ. Если придираться, то много можно, что на собирать из детства, в нашей семье не принято было отмечать дни рождения, вечная трудовая работа и суета, но мама всегда покупала мне какой нибудь хороший подарок, не сидела со мной не занималась, не учила меня специально женским делам домашним, что во взрослой жизни пришлось спешно учиться им, так что при желании этих детских обид столько вспомнить можно. Любите своих мамочек, прощайте их, обнимайте лучше чаще.

[@МаринаЛебедева-в5ц]

Ой, прям все списала с моей мамы и меня. Как же мне было тяжело

[@всёоченьинтересно-й3и]

Вы не единственная...у меня такая мама... ещё и побои были постоянные,я до сих пор не знаю,за что... поэтому воспитание детей для меня болезненная тема...я почему то,наблюдала и наблюдаю за другими детьми и людьми,делаю анализ их поведения... Недавно в новостях сказали, что сын застрелил свою мать... Мой муж: - какой падонок, как он мог!!! Я: - подожди, его эта женщина воспитала и сколько она ему боли принесла??? И для него было легче всего, чтобы её не было на этом белом свете... Подумать страшно... лично я со своей мамой распрощалась навсегда...

[@всёоченьинтересно-й3и]

@@sasharet3989 почему ребёнок может быть алкоголиком, наркоманом итак далее??? Он такой родился??? Жду ваш ответ, который пришёл вам в вашу голову... Дурозавр,я ушла из дома в 12 лет... получила высшее образование,сделала карьеру,построила семью итак далее... У тебя координация нарушена и ты не зная людей начинаешь свою критику...с чего это??? Может потому, что у тебя пониженная самооценка и ты критикуя других людей,повышаешь себя в своих собственных глазах... Тошнит от такого биомусора...🤮🤮🤮

[@всёоченьинтересно-й3и]

@@sasharet3989 я тебе налила спирта в прямую кишку и подожгла, поэтому тебя сейчас бомбит...😁😁😁 Для начала,я написала факт о детях... это тебе захотелось всё перевернуть так, как тебе удобно, чтобы мне написать негатив... У тебя проблемы с мозгами, если ты увидел, что я кого-то оправдываю...изложение основы происшедшего, это не оправдание, это факт...хотя уже мне ясно, что ты просто биомусор и неудачник, который больше нигде умничать не может, без последствий...😁😁😁 Давай ты пойдешь в эротическое путешествие и на долго... надеюсь снова посылать тебя мне не придётся...

[@sasharet3989]

@@всёоченьинтересно-й3и т. е. вы по прежнему считаете себя нормальной? ☺

[@АннаЛогунова-ш4к]

​@@всёоченьинтересно-й3иого, а с кем Вы жили в 12 лет, уйдя из дома? Ведь по сути Вы были еще ребенком, нуждались в финансовой поддержке... Насчетдетей алкоголиков и наркоманов, то реально бывает, что такими родились, если родители были такими, то это зачастую передается, генетика...

[@TanyaPiano27]

Семья- это маленькая страна. Своё государство, так скажем. В государстве должны быть законы. Должна быть идеология. Иерархия. И так далее. Иначе, это просто общага с беспределом каким-то получается. Учится быть хорошим родителем можно и нужно. И никогда не поздно. Всем крепких семейных ценностей! ❤

[@fitgirl8812]

Ооо это моя мать Если честно, то ужас, я сама стала диииико тревожной еще со средней школы именно благодаря моей матери

[@Apollonia13]

Обязанность маму делать спокойной лежит на отце Ребенок не должен брать на себя ответственность отца ,делать маму счастливой

[@smeshnayaalisa4222]

Золотые слова!

[@лучше_всех]

Замечательный комментарий, спасибо вам большое. А то все здесь перекладывают ответственность на плечи маленьких детей, которые с рождения всем должны и обязаны

[@a-r-137]

Юлия чуть не плачет...Вот он-ребенок во взрослом.

[@ninas7013]

Вы тоже заметили?) Думаю, она сейчас слушает про свою мать...

[@alrxvonotto]

Да, она слушает про своё детство и переживает.

[@natalyabrancati7781]

Да.. Господи, читаю и понимаю какие же Мы все (в основном) несчастные дети! Только лишь редкое очень редкое исключение, когда родителей по настоящему любят. Как там сказано?! Не дыши холодом на детей, чтоб потом они взрослые не охолодели к вам…

[@ОльгаТретьякова-х2з]

Не учитываете связь ЛЮБВИ 💖 кровной , которая на подсознании всегда всё выравнивает и лечит всё !!! Любовью исправить можно всё!!! Это Божественная сила!!! Главное,чтоб мама стремилась делать всё правильно: 1)приучать к режиму, к саморазвитию, к гигиене ,к труду , к самообеспечению едой и одеждой ( умение делать выбор правильный) 2) приучать к взаимопомощи, т.е быть нужным в семье , быть нужным людям, друзьям ,соседям , природе , животным. 3) научить самоанализу , и дать возможность сказать ,, НЕТ! " в определенные моменты. Для этого достаточно быть справедливой и любящей мамой !!!🫂💞

[@irinalind8741]

А ещё для этого нужно иметь мозги

[@ОльгаТретьякова-х2з]

@@irinalind8741 я видела малообразованных женщин ,с чистой душой и совестью , которые просто любили своих 4-5-7 детей ,тянули семью , искали пропитание, хотя не умели писать и некоторые даже читать не умели. Дети получили в Советском союзе высшее образование и стали порядочными людьми. Так что мозги вторичны после души и правильности воспитания : не убий, не укради, не делай зла другому , не гневи Бога!

[@ОльгаТретьякова-х2з]

​​@@irinalind8741 и осуждение мамы - это грех ! Можно осудить поступок плохой мамы ,но не маму ! Мама- человек , а человек имеет право на ошибки ! Важно подарить это право любимому человеку , который ошибся , покаялся и обещал себе и всем не впускать в свою жизнь такое никогда, право быть любимым и любить ,чтоб жить без боли !!! В этом и есть главный смысл жизни: с ЛЮБОВЬЮ 💞 -- это семьи с детьми в любви и доверительных отношениях...

[@Sveta1820]

Все перегибают: ребенок имеет право делать что угодно и когда угодно, а если маме тревожно - это ее проблемы... Женщина же не инкубатор, который только "выпускает продукцию", а чувств иметь не смеет! Маму тоже надо любить и беречь, уважать... Это называется ОТНОШЕНИЯ, а не каждый сам по себе, да со своими правами! А то мы видим, что сейчас в Штатах, да в Европе происходит, когда детям внушают, что у них есть права делать с собой что они хотят! А ведь у всего есть последствия... И маме, с ее опытом жизни, виднее, что безопаснее дома быть не позже 9-ти (10-ти и т.п.)... И что не все последствия своих действий ребенок сможет потянуть ни морально, ни физически...

[@elenakhilko3280]

Опять во всё Геи виноваты 🌈. Кто угодно чур не я 😂😂😂

[@user-ej5nc7im9p]

Почитала, какой ужас все пишут. Выход только один, рожать и отдавать в детдома, с роддома. Пусть там живут как хотят. Только интересно, много женщин согласиться на такое

[@ОльгаТитова-ю6п]

Ага, а мне мама сказала в 18 лет надо заниматься самовоспитанием и все претензии только к себе. Очень благодарна своим родителям.

[@Ko-Iri_888]

А за то что она сделала до 18 лет,к кому? :)

[@Helen-k3u]

Это абсолютно так. Не хочешь вырастить неврастеника и заработать ненависть к себе собственного дитя, то занимайся собой, борись со своими фобиями и прочее.

[@Валентин-р9ч6г]

Вам не угодишь тревожная мама тоже - плохо? Разве можно быть не тревожной мамой? Нормальная мама всегда тревожна. Другое дело как она выражает своб тревожность во что облекает. Постановка вороса плоская и некорректная. Хочется ответить, да мне пофигу мой ребёнок, я же не тревожная. Пусть болтается всю ночь где угодно и с кем угодно. У нас дома всегда были правила в семье и определенные требования к детям, к поведению, к речи, к культуре общения, к обязательствам в семье и все были счастливы вместе и это правильно.

[@fitgirl8812]

Так так правила в любой семье есть, тут про другое

[@maryyan2421]

Вы путаете адекватность с тревожностью )

[@yodaya7522]

Тревожность тревожностью....но когда из-за такой тревожности становится тревожным как невротик ребенок,то стоит задуматься что с этим делать. А так да,я солидарна с вами,что не чувствовать тревогу сложно.

[@chelalex]

Вы как-то из крайности в крайность бросаетесь. Речь о том, чтобы по мере взросления ребенка расширять его границы и учиться доверять ему. А если у мамы доверия к ребенку нет, значит вопросы к маме: как она так воспитала своего ребенка, что тот подрывает доверие?

[@Валентин-р9ч6г]

@@chelalex дети есть.?

[@olgapicassol6154]

Это про мою мать .В результате комплексы.И остались мы с сестрой одинокими

[@Ko-Iri_888]

Я верю, что у вас всё получится! :)

[@приветизсша]

🤗 Вы не одиноки

[@МаринаКускова-п1я]

У меня мама тревожная-холодная,в 20 лет я просто сбежала с дома сверкая пятками.Но так сложилось в жизни что мы сейчас живем вместе по стечению обстоятельств мне 46 лет,она мной так же манипулирует где я поддаюсь потому что думаю если с ней что то случится я буду себя винить.Пытается и моего сына контролировать но здесь я ее ,,одергиваю,,в мыслях думаю что мне жизнь испортила то сыну жизнь не дам испортить.

[@lisalisarrr]

46 лет, а все маму вините... а как она жизнь испортила, если вы в 20 лет от неё сбежали...

[@МаринаКускова-п1я]

@@lisalisarrr Она со мной живет.

[@MirSvety]

Мы с братом в 16 сбежали в другой город в институт и приезжаем раз в полгода в гости на ночь. Заметила, что скучаю только по папе (он добряк)

[@МарияТарасова-б4ш]

Потрясающе, как точно! Моя история

[@milaiamkovaja7174]

Она абсолютно права! И все, кто говорит, что мама всегда тревожна и это норма, неправы. Потому, что это такая иллюзия, что мы в этой жизни что-то можем контролировать, тем более тревожностью. Ею, можно только травмы психологические и триггеры обеспечить своему ребёнку. По сути если ты куда-то идёшь, то не наслаждаться временем с друзьями, а на часы смотреть. Это очень угнетает. Ребёнка просто нужно научить базовым навыкам безопасности и не контролировать постоянно, а то он будет обманывать. А оно вам надо?

[@user-pn4sk7ni3t]

Вот моя мама была такаеже!!!! Слава богу что я бунтарка!!!! И мои дети живут своей жизнью, доверяя мне как МАМЕ, люблю моих детей❤️

[@galkobz12345]

Маленькие все такие.

[@ЯнаНовикова-и6и]

Очень переживаю, когда старшая дочка гулять уходит, а когда ещё трубку не берёт, это вообще. Но нельзя же её не пускать гулять и запирать дома

[@ЛидияВоронова-к9з]

Золотые слова. Всем горе мамашам слушать целыми днями

[@ЖаннаВеликжанина-к4з]

Я дошла до безразличия, с матерью 8лет не общаюсь и живу без нее счастливо😅делаю что хочу и когда хочу и не спилась, как мать говорила😅

[@всёоченьинтересно-й3и]

Моя мама тоже, мне в мой день рождения,в мои 36 лет, сказала, что очень странно, что я дожила до таких лет,хотя я не пила, как алкоголик и не наркоманила никогда... В 39 день рождения, сказала, что она мне всё простила,я была в бешенстве...тоже не общались много лет,а сейчас вообще не хочу её в своей жизни...

[@walexlex9888]

Нехорошо это. Помиритесь с мамой. Желаю вам спокойствия в душе.

[@всёоченьинтересно-й3и]

@@walexlex9888 не хорошо это, когда не было насилия и когда ребёнку не сломали психику,которая будет всю жизнь... поэтому не давайте советов, если никогда не были на месте этого ребёнка...люди сами разберутся, как им с этим жить и кого прощать...

[@ИринаИвановская-ц9ш]

​@@всёоченьинтересно-й3и А с чего вы, решили, что ваша обязанность прощать или не прощать мать, или воспитывать её? Родителей не выбирают, а детей родители обязаны воспитывать, как умеют. Сироты часто больше любят своих родителей. Учитесь любить, а не ненавидеть. Думаю, вы большая эгоистка, если столько не общаетесь с матерью, а она с этим мирится. Значит, всё в этой жизни, как вы хотите, а не она.

[@всёоченьинтересно-й3и]

@@ИринаИвановская-ц9ш вы несчастная неудачница... если родителей дети не выбирают значит им можно делать со своими детьми всё что им угодно??? Насиловать, калечить, избивать и убивать??? Родители обязаны воспитывать так, как нужно и иметь ответственность за ребёнка...сироты это дети без родителей и понятно, что они хотят родителей...в детдоме Я тоже побывала,но только 2,5 года и пусть бы я хотела родителей,чем не желание никакого контакта...ты явно не знаешь, что такое для ребёнка, когда мама таскает мужиков и думает, что ты спишь и развлекается прямо перед твоим носом,а ведь ты ребёнок или говорит, чтобы тебя во столько то не было, потому, что дамой придёт любовник...и я тебе ничтожество,могу ещё кучу историй написать, чтобы ты заткнулась...тебя мама взрослым дядям не продавала??? А нужно было, чтобы ты ωаλава, смотрела на ситуацию дети - родители с другой стороны... 🐑 На .❌ Твоё место, надеюсь снова посылать тебя не придется...

[@КлимчукМарина]

Не бывает одного сценария на всех тревожных мам и их детей.

[@ИринаГусева-в5ш]

Мой протест закончился разрывом отношений. Хорошо живу теперь! Даже не сомневайтесь! И вот эти страдания, как плохо без мамы, меня не беспокоят. И не стыдно!

[@ЛидияИвановна-б1е]

До поры- до времени!

[@Magdalena0422]

​@@ЛидияИвановна-б1еу меня сложная мама, в конце жизни с шизофренией, постоянно надо было заботиться и пытаться решать её проблемы, умерла и я как будто выдохнула, наконец мне за неё не тревожно. Уточню, что то что дети ищут в родителях (любовь, ласку, поговорить о проблемах) мне было недоступно, была женщина которая меня родила и мы с ней связаны, по мере взросления надо было включаться в её проблемы, а я сама ещё не была взрослой. Сейчас не нужно за неё беспокоиться и включаться в её проблемы, так что мне легче стало.

[@АллаБагаева-ф2о]

@@Magdalena0422но ведь Вы тоже будете старой и даже можете унаследовать болезнь …

[@Magdalena0422]

@@АллаБагаева-ф2о да, есть такая вероятность

[@lesya_lesya_]

У нас такая же бабушка была, в 9 дома и не минутой позже.Если опаздаешь,сразу "Как вам можно доверять",слезы,игнор,манипуляция.Бабушка была большим автрритетом в семье,понимая это,часто манипулировала.

[@Берегиня-п7ц]

Моя тревожная мамаша, которая "постоянно думает обо мне, ночами не спит, кусок ей в горло не лезет, так за меня переживает", даже ни разу в больницу не пришла ко мне, когда я впала в кому от анафилактического шока. 😂 клоунесса тревожная, актрисуля.

[@Mimmm505]

Это не про тревожную мать,а обычная манипуляторша

[@Берегиня-п7ц]

@@Mimmm505 нарциссиха там конченная

[@klubnichniy_jam]

Вот интересные мнения всплыли о психологах. Идеальных родителей нет - это правда. И в нормальной ситуации ребенок просто вырастает, перерастает свои какие-то обидки и живет себе спокойно своей жизнью. Но ведь бывают ситуации, когда родитель действительно "ломает" своего ребенка. Осознанно или нет, но так случается. И да, будучи родителем, ты несешь ответственность за то, каким растет твое чадо. С возрастом подключится и социум, и влияние СМИ, и прочее, прочее, прочее, но ведь саму "базу" закладывает именно родитель. Любую полученную информацию надо уметь отфильтровать. Любое полученное знание надо применять с умом. А то начинают бросаться из крайности в крайности. Одни орут про шарлатанство, а другие в любом чихе ищут психологическую травму. Остановитесь.

[@Берберийскаядощь]

В 9 дома - это очень жёсткие рамки????! Что за бред?! Да я рада была бы, если бы моим родителям было не насрать, где я и когда буду дома!

[@JuliEyre]

Рамки скорее в том, что "только попробуй отступить хоть на шаг от сказанного мной - получишь по полной программе". А настолько идеальным быть невозможно, да и вредно это для личности - пытаться доводить себя до идеала.

[@Берберийскаядощь]

@@JuliEyre самые успешные люди вышли из жёстких рамок

[@JuliEyre]

@@Берберийскаядощь а очень многим как раз слишком жесткие рамки поломали жизнь и не позволили стать хоть кем-то и достичь хоть чего-то. Когда человек выходит из установленных его родителями жестких и порой даже жестоких ограничений, это не их заслуга, а только его. И не стоит ставить это им в плюс, ведь никто не выходит из таких ситуаций без потерь, всегда пронося через жизнь ворох психологических проблем и борясь с ними с переменным успехом.

[@Берберийскаядощь]

@@JuliEyre то, о чем вы сейчас говорите это не рамки, которые суть дисциплина, а самодурство родителей, которые сами, скорее всего, неудачники, не соответствуют собственным требованиям, и просто демонстрируют власть над ребёнком с насилием и глупостью

[@Виктория-к9б2м]

Ох, как все психологи разогревают тему родителей и детей, чтобы без работы не остаться!!!))) В такое тревожные время живём! Будут у вас клиенты, не переживайте! учите людей нервы в порядке держать, в семье договариваться и т.д.

[@ЕленаИванова-ъ6и6у]

Они на самом деле ненавидят, что детей, что родителей. Недотрах у них и патологии психики. Поэтому и пошли в психологи.

[@ИнгаКурзикова-ь7р]

Поддерживаю вас полностью! "Спасибо этим психологам" Как надоело, слушать, видеть о том, что мамы во всем виноваты!

[@ОльгаБойко-к2с]

У вас амбиции - поучить психологов уму-разуму? Вы своей наивности и агрессии одновременно не видите?

[@Виктория-к9б2м]

@@ОльгаБойко-к2с нет, у меня не амбиции, у меня зависть))))

[@simonaperez1475]

@@Виктория-к9б2мпослушали психолога и срач устроили

[@shamanka4665]

Нынче время тотального поклонения ребёнку и удовлетворения его прихотей. Поэтому дома и в школах, сидят хамло и неучи.

[@smeshnayaalisa4222]

Так и есть

[@МаринаМатвиенко-е8м]

Сложно меру найти. Психологи и специалисты по воспитанию детей очень часто пишут противоположные друг другу советы. 🤷‍♀️ А ещё на воспитание детей мы накладываем свои травмы из детства, стараемся максимально не делать как делала мама, из болезненных воспоминаний своего детства. Все кто считают что знают как надо, нифига не знают, никто не знает как надо воспитывать. 🤷‍♀️

[@smeshnayaalisa4222]

@@МаринаМатвиенко-е8м строго надо воспитывать.

[@МаринаМатвиенко-е8м]

@@smeshnayaalisa4222 кто ж знает 🤷‍♀️ Многие мои сверстники, воспитанные в строгости, были в детстве идеальными «солдатами» школы. А сейчас еле концы с концами сводят, живут в нищите и несчастны. Зато учителям было с ними легко и работодатели комфортно выжимают их силы до капли за копейки. Уважаю учителей, но счастье моего сына на протяжении всей жизни для меня важнее облегчения им работы.

[@arishakung7901]

​@@МаринаМатвиенко-е8м вот уж точно написали.

[@МаринаРусакова-ъ5о]

мне так обидно сейчас, во взрослом возрасте, что из-за маминой тревожности она лишила меня множества возможностей в детстве- никуда не отпускала. ни в какие кружки и секции. мне так многому хотелось научиться... все сверстники чем то занимались. а моя мама из за каких то своих глупых страхов, что со мной обязательно должно случиться что-то плохое, держала меня на коротком поводке... сейчас она уже старенькая и её тревожность переросла в постоянное состояние горя и грусти. мне так жаль и её и себя...

[@misikazlaya4924]

Я ребёнок такой мамы. Все детство мечтала, чтобы мама меня избила, хоть как сильно, только бы не наказывала молчанием. За любую провинность, даже если я была не виновата. Хорошая девочка получилась, послушная, шаг боюсь сделать. Почти 3 года терапии - как тяжёлый труд в шахте, а продвинулась на шажок

[@ekaterina2353]

На садизм похоже.

[@НатальяВасиленко-ф5р]

Я парадокс: не наказываю, не контролирую в буквальном смысле, ребёнок звонит,: -"Ма,, я опаздываю." -'Не беда, главное, что бы дома была. " Мы не ходим в кино, к сожалению, но мой ребёнок переживает, если я переживаю. Мой ребёнок воспитан правильно, доверительно, не навязываю себя, я имею право беспокоиться. С сыном то же самое, я не имею право лезть в их личное пространство. Все на грани разумного. Тревога в любом случае имеет место быть. Мы мамы.

[@user.awomancat]

Я такая мама😮 но убивать и расчленять никогда не обещала, просто говорю почему я так требую. И что меня тревожит....И у меня такое чувство, что как бы хорошо ни воспитывал детей, все равно прилетит тебе какое то обвинение в чем то. Чего то все равно недодали, мне кажется самое главное показать, что любишь детей, тогда дети слушаются, прислушиваются, понимают родителей.

[@Алима-г2ю]

Как это женщина обесценила всех мам. А как же чти отца и мать свою, это в любой религии. В Исламе мама на особом месте. Разве рамки это плохо? Ребёнок должен быть без ограничений? Родители отвечают за ребёнка, они его воспитывают. Да, есть холодные мамы, но они такие просто от жизни, кому-то тяжело, кого-то недолюбили тоже. Такую маму холодную и тревожную нужно обязательно ребёнку полюбить. И простить, и понять, что родители даются от Бога. Каждому даётся то, что нужно. Благодаря таким мамам дети сильнее становятся, в жизни более выносливые. Потому что, если бы мама была мягкая, они бы не менялись и были рядом с мамой. Всё давно мудро устроено. Маму нужно любить, любую маму. Я знаю, семью, где выросло 10 детей, им уже всем за 50.Мамы нет уже. Но вспоминая о ней, они все плачут. Только доброе о ней говорят, хотя сами рассказывают как она строго их воспитывала и они всегда говорят, мы такие благодаря маме. Трудолюбивые, дружные и порядочные. Дайте холодной и тревожной маме взрослые дети тепла и вам станет легко на душе. И жизнь ваша улучшится.

[@ljubovorehova6469]

Так в исламских семьях женщины жизнь посвящают воспитанию детей, вкладываются в них. А у нас телевизор целыми днями смотрят

[@ЕкатеринаСмирнова-щ7о]

​@@ljubovorehova6469 не обобщайте, телевизор больше смотрят дети чем мамы. У мам готовка, уроки и т.д. как начнёшь и не остановиться.

[@ljubovorehova6469]

@@ЕкатеринаСмирнова-щ7о у мам уроки? Вопрос к школам и к министерству образования, к власти в стране

[@ljubovorehova6469]

@@ЕкатеринаСмирнова-щ7о легче сделать всё самой, чем научить детей работе по дому? А потом обижаться на старости лет?

[@ЕкатеринаСмирнова-щ7о]

@@ljubovorehova6469 ну да у вас наверное борщи варят и ужин дети готовят с 7 лет, а может и с яслей..

[@ladylee3799]

Конечно жесткие рамки в воспитании..все, кто рождег в СССР, вспомните наших мам, уезжает на работу в 7, возвращается вечером с сумками, сетками, отстояв где то очереди, а еще приготовить ужин, собрать детей, проверить где они, что они, урокиа там еще муж...короче, чтобы все рабоьало правильно должна была быть дисциплина, иначе детей пришломь собирать по подворотням. Так что тем неудачникам, которые обижаются на родителей...НАЧНИТЕ С СЕБЯ...

[@ЛанаЛа-э4и]

они не могут.ибо у них не идентифицировано это ,,себя,,.их личность заменена установками родителей.

[@ЯнаНовикова-и6и]

Рабочий день мамы не только в ссср, сейчас тоже мама собирает в сад, в школу, идет на работу, потом по делам, продукты, ужин, уроки

[@sauleismagulova1446]

Зачем из крайности в крайность? Бывают разные жизненные ситуации …

[@annzaskulina2609]

тут все по сути верно, слишком тревожная мама,это беда...но это идет из покон веков, если в семье это передается по-наследству, ничего хорошего не будет. к сожалению.

[@Lia8484]

Это вежливость в первую очередь если ждут (мать) предупредить, что опаздываешь (ребенок). У меня мать была холодная но не потому, что она такая, а потому что воспитывала меня (двоиз детей) в 90 и тут или крутишься как белка в колесе и ожидаешь послушания (иначе сил нет еще и за ребенком по криминадпобольшльному району бегать, а тогда любой район криминальный) или все умирают с голода, не было других вариантов. И вообще поколение детей выросших на таких психологах (или на любых других "дитятку нужно понимать, не наказывать и тд") еще не дало потомство нужно ждать (хотя сами такие дети из соц.сетей и стримингов не вылезают). Поживем подольше увидим побольше.

[@kanalia007]

Ваш комментарий один из немногих адекватных. Остальные обиженки на 5 десятке нак и не повзрослели, если имеют претензии к родителям. Они ведь тоже впервые стали родителями и у ни самих груз из прошлого. Почему то обиженые хотят найти виновного в своих бедах, не понимая, что они хозяева своей судьбы а не родииели

[@рыба-ю2д]

Главное- к психологу прийти. Все до абсурда уже доводят.

[@всёоченьинтересно-й3и]

Что так агрессивно люди сейчас относятся к психологам??? Я помню своё детство, психолог был в детском саду, школе и это было нормально, только толку от них не было... как гробили родители своих детей,так и гробят...

[@Alis_marmelis]

В садике и школе часто совсем неопытные работают. Но и опытные психологи помочь мало могут, ведь дети возвращаются в семью.

[@ИринаДедова-ъ8у]

Ах, как точно. Точно про меня. Ни убавить, ни прибавить. Я дочь тревожной мамы.

[@МанькаПупкина]

А я тревожная, но моя дочь не боится огорчить, она отстаивает лет с 15 свои свободы... Да, сложно, т к опасности везде

[@МилаКоломенская]

Вы тревожная ,но не холодная😁как и я. Мы с Вами горячие тревожные мамы. У меня также -все отстояла с 14,5 лет постепенно. А так вы правы -современное общество ( одни только новости что стоят) сделал из мам очень тревожных- наркотики-пожалуйста,всякие извращенцы-пожалуйста и так далее…..не знаю почему зачеркивает🤷‍♀️

[@annabeauty7084]

​@@МилаКоломенская эти опасности были всегда.

[@Alis_marmelis]

Вам повезло с дочерью. Опасности могут быть и дома. Найдите способ отпустить себя и просто жить.

[@mirakon317]

Я сама - тревожная мама. И когда ребенок начал проявлять самостоятельность и я поняла, что свихнусь от переживаний за него, то пошла к психиатру (у нас в городе нет психологов и психотерапевтов), объяснила ситуацию и мне помогли с этим справиться.

[@ilonaklimenko9850]

Я такая мама своим детям.... но я не сожалею об этом, и не надо мне идти к врачу... в нашем страшном мире детей нужно оберегать, я доверяю своим детям, но если им давать своевольничать, то ничего из этого не выйдет хорошего...

[@Hina-yl4pk]

Я была бунтарем.. Наказания терпела.. Не желала потокать тому, что мне не нравилось.. Думаю, это пригодилось мне и во взрослой жизни...

[@tata49h79]

Бедная такая мама. Ребенок ещё сможет разобраться что к чему. А мама - уже нет.

[@ЛарисаИванова-ы5я]

Она не бедная, она уверена в своей правоте всегда и никого не способна жалеть.

[@Анастасия-ф8ж3я]

Дети таких мам тоже, к сожалению, почти никогда не могут ничего изменить.

[@всёоченьинтересно-й3и]

Ребёнок сможет разобраться,что к чему, если характер будет жёсткий и он увидит, что такое воспитание и отношение к нему,не было нормальным и тогда поменяется...а ребёнок без сильного характера, даже в своём мышлении никогда не будет иметь мысль, что что-то было не так и самое страшное, что когда будут у него/неё дети,то отсканирует свою мать и будет обращаться со своим ребёнком точно также...

[@ТатьянаМельник-ъ6б]

Меня буквально трижды выставляли за дверь за опоздания.

[@ЮлияОвчинникова-г2о]

Моя мать заботилась только о собственном спокойствии. Так и есть. Там про ужас! Ненавижу и не могу до сих пор простить свою мать. Мне 49 лет

[@user-ev6nc1qm5h]

Моя мама избирательно - тревожной была . Ее требования ко мне были гораздо выше ( она вышла замуж ,когда мне было 9:месяцев ),чем к сестре ( рождённой в этом браке ). Мне запрещалось все,чтобы я ее ни в чем никогда не подвела. Удобная дочь ! А сестра ,как и ее отец ,вытворяли все ,что хотели . И протянулось это безумие на всю жизнь . Есть мамы крайне тревожные за Себя !

[@galkobz12345]

Скорее всего, когда вы родились, у неё не было опыта и было много страхов. Страх за детей силен. И да, это страх одновременно и за себя, потому что боль за ребёнка сильнее собственной физической боли.

[@ИринаИвановская-ц9ш]

Давайте сразу заберём у этих невозможных мам детей, прям, в роддоме. Вкалачивание этих понятий токсичных мам- это западные методики по разрушению семьи. Поезжайте в Среднюю Азию учиться отношению к матери.

[@ljubovorehova6469]

В Средней Азии они в детей и вкладываются. Отец пашет без выходных, а мать всегда с детьми и делает всё для детей. И там все родственники друг за друга горой. А у нас что родители могут предложить своим детям? Какую психологическую поддержку, опору, базу? С самого рождения уже виноват и уже должен.

[@ИринаИвановская-ц9ш]

@@ljubovorehova6469 у нас поболее вкладываются. Там дети стараются, чтобы родители рано не работали, всегда помогают, а у нас наоборот до гробовой доски детям помогают. Вон их сколько мигрантов: все заработки семьям и родителями отдают. Со многими общалась: там нельзя на родителей голос повысить, и слушают, отпустив глаза- не перечат. Плохо вы знаете устои Средней Азии. В Казахстане очень суровые мамы, поэтому и дети воспитанные.

[@ljubovorehova6469]

@@ИринаИвановская-ц9шсейчас я буду слушать женщину с русским именем об устоях Средней Азии, конечно. Скорее всего, вы просто завидуете их женщинам, но вы не понимаете, что то почтение, которое оказывают этим женщинам в возрасте их семьи, они горбом своим заработали.

[@YandereMobilePlayer]

Шапочку из фольги не забудьте надеть, клоун

[@madinabazarbek5510]

У меня с мамой прекрасные отношения. Она нас с детства учит к самостоятельности. Хочешь в курсы? Окей я оплачу, но ты сама поговоришь со всеми и записываешься. Нужно справка от поликлиники или что то еще? Сама иди туда и сделай, научись делать это самостоятельно. И не поставила никакие рамки🤷🏻‍♀️. Ну мы как бы и сами знаем что нормально что нет. Прогулка? Хорошо доча. Она всегда говорить «я просто доверяю тебе». При этом она всегда уважает личные пространство. И знаете итог? Я никогда не лгала маме. Я могу просто сказать ей все и мы можем спокойно поговорить. Я всегда знаю что могу довериться ей. И я смогу ярко выражать свое мнение везде и не боюсь социума. У меня нормальная психика. Никогда не был интерес к запрещенным вещам. Хорошо учусь. Знаю 4 языка. Знаю свои цели и иду к ним. И люблю ее. Всевышний большое спасибо вам за такую родителей🤲🏻❤️. Но так же я знаю некоторых людей которые родители всегда ограничивают в рамке. И знаете итог? Они часто лгут родителям и просто отделяется от них. И им все интересно попробовать как и плохие вещи. И они бояться свободно сказать свои мнение. Знаете чем больше вы запрещаете что то ребёнку, тем больше он будет хотеть попробовать этого. Просто доверьтесь своему ребёнку и дайте хорошое воспитание . Если у него в голове что то есть он сам будет вести нормальный жизнь. А если нет, без разница как больше вы будете запретить ему что то оно еще сильнее будет манить его.

[@shata1976]

У меня холодная и тревожная мама... Всё, о чем говориться - моя жизнь... Да и во взрослой жизни - бунт... и опять обо мне... Какой ужас.... 😢

[@marusea8083]

Общаюсь с одной мамой на детской площадке, и такой тревожности я еще не видела - "здесь не ходи, а то убьешься; там не наступай, а то упадешь; песок не бери, а то в глаза попадет и ослепнешь; воду не трогай, а то простынешь; от фантана отойди, а то вода на тебя попадет и тоже простынешь" и тп, и тд. Это ужас, я бы свихнулась с такой мамашкой. Еще пытается моего ребенка одергивать так же, но я сразу говорю, я своему ребенку это разрешаю делать, поэтому не надо ему ничего говорить

[@НиКа-ж5ж4м]

Это у меня с мамой так. она вообще в детстве со мной не общалась, сейчас ходит чуть не каждый день..

[@ЛЮБАВАМартынюк]

ЕРУНДА! КАЖДЫЙ ПСИХОЛОГ НА СВОЙ ЛАД ВСЁ НЕСЕТ! ТЕКС ПСИХОЛОГОВ ТАК ЖЕ ЗАВИСИТ И ОТ ТОГО КАК ИХ САМИХ ВОСПИТЫВАЛИ! ПРОСТО БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ ПО ОТНОШЕНИЮ СВОИМ БЛИЗКИМ, ЛЮБИТЕ И ЗАБОТЬТЕСЬ О БЛИЖНИХ.... И ВСЁ!

[@Ksyushechka_K]

О, как точно прям описали мою жизнь) мама всегда пыталась держать на коротком поводке, стращала и наказывала за всякие мелочи, причём я не была проблемным ребёнком, не требовала себе много внимания, а просто если что-то не по её делала и хотела сделать по своему я за это получала. Не дай бог вечером прийти на минуту позже или прочая ерунда, могла запросто получить за это. Но самый сок - это игнор по несколько дней, недель... Жесть. А потом мне реально надоело бояться и случился бунт, чтобы дать понять, что я больше не маленький пугливый котёнок. Сейчас отношения с мамой хорошие, я давно уже живу отдельно. Но она до сих пор считает, что это я в подростковом возрасте ей устраивала весёлую жизнь, и не понимает что я просто отстаивала свои личные границы, а результат всего этого её чересчур тревожное и контролирующее поведение.

[@ekaterinakarpuhina3000]

Ну ту не согласна, ребёнок должен быть вечером дома, а не мотаться и искать приключения! Мой сын в 14 лет в 9 дома, летом в 10 и никакой врач не поможет мне успокоиться, если ему пробьют голову за улгом в темноте!

[@АлинаБекбулатова-з7ц]

Да блин это просто пример. Не воспринимайте все буквально.9 вечера это верхушка айсберга. 9 дома это не про возраст 10 лет, аааа про когда ребенку уже лет 15. А мать делает рамки не потому что она хочет искренне защитить, а потому что ей не хочется испытывать тревогу, так как она с ней работать не умеет.

[@ЛюцияЛью]

Всё про меня! Как жить-то теперь? Как всё исправить, когда жизнь сломана?

[@АннаБолмат]

Полнейшая чушь, и эти люди психологи😮

[@user-dz4bj4fl8s]

Люблю маму. Мне 54, живём отдельно. Когда жили вместе, то было тяжело.

[@elenaostrovskia8981]

Ужасно грустно и ведь штампуют этих психологов пачками, чтобы они объясняли нашим детям какие сволочи их родители!

[@ИринаИвановская-ц9ш]

Это западные методики по разрушению семей и отрыва молодёжи от старшего поколения. И дети с удовольствием на это ведутся, и ненавидеть теперь модно, а не любить. (((((

[@pak6130]

Если вы воспитали нормального и психически стабильного ребенка, то он никогда не усомнится в своих родителях, а уж тем более никто его не сможет переубедить. Так что если ваши детки чем то недовольны, то уж точно проблема не в психологе из интернета и не в ребенка

[@annabeauty7084]

Действительно, плохие какие) Родители всегда правы, даже если абсолютно не компетентны в плане психологии.

[@annabeauty7084]

​@@ИринаИвановская-ц9ш просто так ни один ребёнок ненавидеть не будет, запомните. Дело не в методиках, а в родителях. Смотрите за собой.

[@ИринаИвановская-ц9ш]

@@annabeauty7084 я - психолог. Знаю не меньше выступающей: у меня ещё 3 детей и 6 внуков. Работала 36 лет с дошкольниками, которые меня обожали. Родителей тоже разных видела. И у меня у самой были очень авторитарные строгие родители, но я с 6 лет понимала, насколько у них была тяжёлая жизнь. И в эти 6 лет ухаживала за парализованной бабушкой, если что не так было- от мамы здорово попадало, но сестра старшая ненавидела и бабушку, и маму, а мне их было очень жалко: в 6 лет кормила бабушку, причесывала, ногти ей стригла. Может с себя начать? Все учатся ненавидеть, а не любить. А старшая сестра со своим эгоизмом по жизни и дочь довела до самоубийства, и за мамой нашей не ухаживала, когда она уже лежачая была. Уверена, что она всех винит, ненавидит, а себя считает доброй. Так что мамы- одни у детей, а дети почему-то разные.

[@ЖаннаОсипова-м6г]

Дисциплина,нужна с раннего детства приучать к самодисцеплине, к занятости в системе и систематично. С мамой в танцевальный класс, в музыкальную школу также сопровождала, к преподователям репетиторам, в школу по изучению иностранных языков, в спорт школу на тренировки. Всесторонне развитие даёт плоды и сын поступил в военную академию был всегда в центре внимания.На выпускном в академии меня отблагодарили благодарственным письмом за отличное воспитание сына. Сын благодарен по сей день, говорит если бы я с ним так много не занималась он не смог бы осилить высший курс академии. Затем закончил 2 высшее командное! Занимайтесь с детьми как можно больше, такие всесторонне развитые дети всегда интересны, служат хорошим примером другим детям стремиться к лучшему повышать культуру, развивать интеллектуально прогрессивное мышление!

[@ant0n1nka]

Да с каких, блин, пор, в 9 дома - это короткий поводок?! Что, остальные 12 часов с 9 утра до 9 вечера - мало, чтобы нагуляться?… почему обязательно ночью гулять надо?…

[@КалининаПолина-д7з]

Я не могла оторваться от такой мамы. Она как пиявка, как клещ впилась в меня. Если не соглашалсь с ее мнением, она зверела просто! Пугала меня постоянно, что пойдет в школу и все расскажет, пойдет на мою работу расскажет, все про меня. Или напишет письмо президенту, или пойдет на главную площадь города и с трибуны, все расскажет про меня. А что рассказать? Была отличницей везде, где училась, все умела делать и все делала, на работе на хорошем счету. Вся забота о родителях, братьях, моральная, материальная, физическая была возложена на меня!!! Все привыкли и не могли жить без меня. В разговорах со всеми мама МНОЙ ГОРДИЛАСЬ! Но она меня уничтожила, как человека. Всегда страх, неуверенность. Когда я училась ещё в школе, я ей говорила, что после окончания школы уеду куда подальше от нее. Училась в ВУЗе в другом городе, получила направление за 2000 км, с квартирой, с хорошей зарплатой. Уговорила мужа вернуться к моей маме. И прожила рядом с ней и ее жизнью. В конце своей жизни, а она прожила более 90 лет, она мне призналась, что обдурила меня, привязала к себе и всю жизнь продержала рядом с собой. Она лишила меня личной жизни, я все ее житейские обязанности взяла на себя и никогда от мамы не услышала доброго слово. Я не бунтовала никогда, я плакала. Она кричала на меня- слезомойка чертова,!!!! Мама сломала мне мою жизнь. Я была с ней рядом до самого последнего дня. Она меня никогда не жалела! Я ее не прощу за это.

[@salmazsardarova1912]

Абсолютно верно!

[@elenaeremkina7242]

До 30 лет я не понимала, почему мои родителе так или иначе себя ведут по отношению ко мне, они меня вроде любят, но эта тревожность за меня и постоянное «я знаю как жить» меня очень отталкивала от них. Но потом мне сказали одну вещь: «твои родители тоже были детьми, которым наносили урон психике их же родители, а потом они выросли и ни кто их не учил быть родителями. Будь лояльна, потому что ты так же будешь «ломать» своих детей, думая, что твое воспитание правильное»

[@ЕленаСидоренко-о2с]

Все психологи с ума посходили?Да ,есть семьи,где так,но....Как бы ты в жизни не обосрался - виновата мать .То слишком контролирует,то пофиг ты ей,то бьёт,то пьет . Вырос,очухался и вперёд.Строй все сам .Времени вагон.

[@ВераСашина-м8т]

Да испокон века дети учились слушаться и уважать родителей. В том числе и бояться обидеть. Что в этом плохого, если ребёнок выполняет 5 заповедь, данную Богом? Потому что развелись эти горе психологи и все их рекламируют - мы и имеем такое поколение, которое все со всех требуют, а дать даже просто уважения не могут. Мы слишком носимся сейчач с детьми - это и есть главная проблема - ребёнок это пуп земли. Потом эгоизм расцветает пышным цветом... Иначе было в нашем народе совсем недавно. Чем младше человек, тем он больше должен слушать старших и относиться с почтением к родителям. А сейчас из-за этого своеволия и семью толком создать не могут, и потом детей воспитывают не в труде и послушании, а в капризах и требованиях к другим, а не к себе. Причина того, что дети начинают бунтовать не в строгости воспитания, а во влиянии сверстников. С дет.сада, по сути, наших детей воспитывают посторонние люди, отсюда и разногласия, что не родители авторитет для детей, а школа и улица. Строго нужно воспитывать, но с любовью и пониманием, что воспитанность - это такое состояние человека, когда он умеет благородно вести себя: отказывать себе, но другим помогать и получать от этого удовольствие. Когда он умеет управлять своими желаниями и языком, имеет уважение к любому человеку (просто потому что это человек). Любит детей и почитает старость.

[@irishalew8316]

Мне очень понравилось "очухался"! Прямо, то что нужно, как скорлупу с себя скинул и пошёл!!! Благодарю, здорово)))❤

[@ЕленаСидоренко-о2с]

@@irishalew8316 🤗👍

[@ВасилиссаВасилиса]

Так не все могут очухаться; кто так жил после родителей продолжает жить также, назодит мужа / жену тирана, который выполняет роль такого родителя и живет дальше и пложит таких же детей. Очкхаться можно только осознав, что эти шаблоны поаедения не твои, и их изменив, а это могут сделать не все.

[@ЕленаСидоренко-о2с]

@@ВасилиссаВасилиса Но , думаю, всяк за себя сам решит,как ему жить. Идеально правильных не бывает. На то она и жизнь, и голова на плечах.

[@petitelady6175]

Вот вы сейчас прям мою маму описали ! Все было нельзя , абсолютно все даже дома бегать , в 7 месяцев попала в дтп на машине папы и когда начала ходить а пошла я в полтора года потому что были переломаны все ноги и голеностоп собирали по частям , мамина тревожность еще усугубилась , на меня кричала за то что просто побежала , на качели нельзя , прыгать нельзя , на все запрет и так до 7 лет по рекомендации врачей ! Потом думала мне будет можно все но не тут то было , теперь я стала лентяйкой потому что не так быстро хожу и бегаю , жили в деревне и с меня с самой младшей требовала больше чем с других детей , сейчас мне 47 , маме 84 и она меня ненавидит я ее тоже , так искусно как она надо мной никто не издевается , постоянное желание доказать что я не хуже ее двух других детей , я всегда старалась ей догодить и всегда была и есть хуже всех , я инвалид детства и понимаю что она меня не хотела , она в детстве часто мне навязывала что я непременно должна была умереть или куда-то испарится , говорила мне что просила врачей чтоб они меня не спасали если я дурой буду , говорила что надо было утопить меня как котёнка как только родила , и мне всю свою жизнь приходилось доказывать что я не хуже своих брата и сестры , да я выросла доброй и отзывчивой , всем стараюсь помочь чем могу , а к матери нет уже той любви которую когда-то испытывала , и мне она на мою любовь любовью не отвечала , она настравила на меня моих брата и сестру , в итоге сейчас я инвалид ухаживаю за ней , но она до сих пор издевается надо мной.

[@Alis_marmelis]

Бедная девочка! Как же Вам тяжело! Найдите в себе силы жить своей жизнью. Занимайтесь тем, что Вас порадует. Что в детстве хотели, но не могли делать. Пожалейте, полюбите себя. Вы у себя есть. Вы живёте. Это так хорошо - чувствовать жизнь. Обнимаю.

[@petitelady6175]

@@Alis_marmelis спасибо большое за поддержку , ваши слова мне согревают душу , только я уже и не девочка а взрослая женщина , и бросить сума сходящую мать не могу , она не в состоянии о себе заботиться , ей 84 года толком почти не ходит , и мне инвалиду с весом 37 кг приходилось таскать маму когда она падала , никто помогать мне не хочет , брат сказал мне всё равно что ты с ней будешь делать , сестра живет почти за 2000 тысячи км, и я одна со своей бедой , живу в деревне и огород и парник и сад и мама на моих хрупких плечах , благо есть муж он работает но все мне помогает ! Берегите себя милая и добрая женщина , храни вас Бог , благодарю вас за тёплые и ласковые слова от всей души !