У РЕБЁНКА ИСТЕРИКА: ЧТО ДЕЛАТЬ?

Поговорим о трудном возрасте детей с 18 мес. до 6 лет, о том, почему случаются истерики, как правильно на них реагировать и что делать, если у ребёнка случилась истерика.
Ссылки из видео:
Хорошая книга о том, как общаться с ребёнком: ad.admitad.com...
Статья на немецком: www-de.scoyo.c...
Статья на английском: www.parents.com...
Видео доктора Комаровского: • Как отучить ребёнка от...
Music: Emotions Becoming Clearer www.epidemicsound.com
Telegram: t.me/bookademy

[@aladar5313]

Здравствуйте) Есть очень много разных техник как прекратить наступающую истерику. Например, когда ребенок вот вот готов разреветься, он всхлипывает, набирает в грудь воздух и готов вот вот расплакаться ( при этом в конфликте от не виноват, он стал его жертвой), можно обнять ребенка, взять его за плечи, мягко погладить и по начать дышать вместе с ним, медленно делая вдох глубже и спокойнее. Ребенок чувствует поддержку, отвлекается, считая это началом игры например как "Кузнечные меха" (Это когда вы до конца вбираете воздух в себя, наполняя легкие и надувая живот, пока не сможете взять больше, а потом полностью избавляетесь от воздуха, что вы накопили). Если ребенок уже начал кричать, но истерика еще под контролем, вы можете начать говорить шепотом, медленно и шепотом. У ребенка не будет выбора как слегка успокоиться - ему важно вас услышать, таким образом вы сможете поговорить. Случай в магазине, когда, например, вы находитесь в магазине. Ребенок увидел игрушку, но вы не собираетесь ее покупать, он жалобно начинает ныть "маам, ну куупи". Вы начинаете раздражаться, говорить что у него и так много игрушек и пытаетесь увезти его от туда, но это заканчивается лишь началом очередной истерики. Не нужно говорить ребенку что у вас нет денег, он не поймет. дети младшего дошкольного возраста живут здесь и сейчас. Они видят вещь, которая им интересна и они начинают ее требовать. У вас есть несколько вариантов развития событий. Договориться: дать ребенку понять, что сейчас у вас нет возможности ее купить, и вы придете за ней завтра (Скорее всего с вероятностью 90%, ребенок уже к вечеру забудет про эту игрушку). Уйти от ситуации: Заговорите его: начните что-нибудь рассказывать, историю, шутку. Ребенок переключится. Свое отношение: Будьте смешным, позитивным в этот момент, играйте с ребенком. Расскажите в шутку как вам эта игрушка не нравится. Например: "Ну у нее и глазища, посмотри! Как будто она напугана и вот вот выпрыгнет из коробки" или "У этой кошки (игрушки) такой страшный хвост, смотри как распетушила, наверное она с кем то дралась! Ты точно хочешь такую драчливую кошку себе домой?". Ребенок будет смеяться, если ваш тон будет доброжелательным и игривым. Ему уже будет не так интересна эта игрушка. он переключиться на вас. Если ребенок отказывается выполнять обещания, которые дал вам, не подчиняется вашим просьбам, не слушается и вы уже устали повторять одно и тоже, начинаете повышать тон, то вы можете применить "метод естественных последствий", вы про него упоминали. т.е. ни в коем случае не потакать ребенку, попробовать с ним договориться. Например, если девочка не убирает игрушку и в комнате полный кавардак и она не отвечает на ваши просьбы, то стоит ей предложить альтернативу, вариант: Либо в комнате чисто и убрано и вечером мы смотрим мультики, либо я не приду к тебе и мультик мы смотреть не будем, потому что, тут банально некуда присесть". Тут главное родителю самому выполнить свое обещания исходя из вышесказанного. Любую истерику и дело, домашнее ли, либо учебное, даже уборку можно превратить в игру. Ребенку проще находиться в этом состоянии. Если ребенок все еще играет и не хочет ложиться спать, то ворвитесь в комнату, как бы с удивлением: "Боже, Маша, ты еще не в кроватке? А я бежала к тебе, хотела прочитать тебе сказку! А ты не убрала игрушки! ( все в позитивном тоне) Да ты посмотри на мишку и зайку, у них слипаются глаза, а грузовик и вовсе уснул на ходу. Давай уберем игрушки на их полку, пусть отсыпаются, что бы завтра у них были силы играть с тобой!". Ребенок с радостью приступит к уборки, вы избежите истерик, ребенок будет в хорошем настроении и готов ко сну. Холдинг. Еще одна методика успокоить. Это физический способ остановить разбушевавшегося карапуза. нет, это не побои. Это когда ваш ребенок лезет драться, кусаться, слишком разбегался и вот от наставит себе шишку, вам необходимо резко посадить его на колени и обнять. Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления. Да он будет вырываться, но со временем он успокоиться, особенно, если вы начнете с ним играть, петь песню. Сейчас ему бесполезно читать нотации. Лучше потом, кода он спокоен, вы можете с ним поговорить: "Сегодня днем, ты меня очень расстроил, ты меня ударил и мне было больно, я так хотела на тебя обидеться, но я тебя люблю, я знаю, что ты не хотел и что ты знаешь, что так делать плохо". Тем самым вы даете ребенку установку, что так делать плохо и делаете это так, будто он сам это знает, но по какой то непонятной причине забыл. Метод "ледяное спокойствие", когда вы попросту игнорируете ситуацию. Ребенок видит, что вам данных каприз не интересен, что это просто каприз. Он успокоиться, поняв, что шалость не прошла.

[@MariaB-kt3jt]

Aladar , спасибо, прекраснейшие и конкретные советы, это работает, и все довольны!

[@АннаСудакова-и1н]

Сделала скрин Вашего комментария😊 спасибо!

[@ssshhh7176]

Браво👏👏👏 Спасибо большое

[@milana2704]

Здравствуйте, не могли бы вы поделиться пожалуйста, где вы нашли подобные техники? Моему ребенку 2 и у него как раз начался трудный период.

[@vt3153]

Спасибо большое) кое-что у нас работает, но про многое не слышала, до Вашего комментария. Будем пробовать.

[@ElenaLitvinova_FreeWithKids]

У нас как-то была истерика на улице в нелюдном месте в центре Петербурга. Ребёнок лежал на асфальте (было тепло, без дождя - т.е. нет угрозы здоровью), плакал, а мы все (включая второго ребёнка - у нас двойняшки) стояли и ждали, периодически предлагая пойти домой. На нас шикали прохожие, остановилась машина, мужчина вылез, кричал, что сейчас вызовет милицию, одни молодые люди между собой обсуждали, что мы негодные родители, другие между собой, что их младшие братья тоже такое делают. В России, увы, даже вот в центре "культурной столицы" (как говорит Комаровский в видео, ссылку на которое вы даёте) главная проблема в воспитании - противостоять обществу. Часто это очень сложно для собственной психики, нужно столько сил и мужества. Даша, спасибо большое за канал!

[@Rita.Pigaeva]

Согласна :) это не только в России так! Во Франции дочка в магазине тоже устроила концерт, мы с мужем решили проигнорировать её выходки, так сбежалась толпа бабушек-кудахталок, чтобы поворковать над малышкой 🤦‍♀️

[@margarita_psyholog_ekb]

Рекомендация увести в другое помещение и успокоить у нас лично вызывало новый шквал плача, дочка бежала на то место где истерика началась и с большей силой рыдала. Я настолько испугалась ее начавшихся истерик в 2.4 года, что побежала к неврологу, чтобы понять насколько правильно реагировать, чтоб не навредить ее психике. На что последовала дульная рекомендация, которой я и придерживаюсь : ни в коем случае за истерики не ругать, если уж не удалось предотвратить, то необходимо дать ребенку поплакать, оставить его, но так чтобы быть в поле зрения, периодически подходить и предлагать контакт ( на руки, поговорить и т. д), только когда он выплачется у него вырабатывается гормон успокоения и все идет своим чередом. В нашем случае после того как она поистерила, это могло быть и 15 и 20 мин я подходила брала на руки или начинала говорить на отвлеченные темы. Сейчас нам 2,7 истерик почти нет, но упрямство остается. Всем любви и терпения!))

[@killyourself7535]

Если брат (4 года) не уходит с площадки, я переключаю его внимание на себя и говорю: "Давай, кто быстрее добежит до того дерева!" И через секунду его недовольная мина сменяется улыбкой, и он уже бежит, смеётся и забывает о площадке. Дальше мы просто начинаем говорить о проведённом дне и вуа-ля, не было криков, истерик. Может, и вам поможет.

[@anpedro3344]

Даша, ребенку только и твой голос слушать, все пройдет! Ты так успокаиваешь! У тебя дикция как у профессиональной ведущей :)

[@Nadia_happy]

«все мы хорошие родители пока у нас не появляются собственные дети « это точно !!! Очень хороший ролик ! Благодарю !! ❤️

[@ЕленаМира-у3е]

Прочитала в одной статье совет, как остановить истерику. Спросить ребенка: "Насколько сильно ты огорчен? Чтобы он оценил - очень сильно, просто сильно, слабо." Ребенок задумается и переключится с истерики.

[@MariaB-kt3jt]

Эль Мира , Согласна с вами, научить ребёнка оценивать свои эмоции и о них говорить - тоже очень важно. Он будет по крайней мере понимать, что иногда у него бывает плохое настроение, и это проходит, и никто не делает из этого драмы, Никто не на кого не обижается, и никто никого не обижает

[@annagru75]

Когда мой ребёнок истерит, он никого не слышит и не видит. Он не может оценить ничего, кроме того, что он хочет получить желаемое.

[@novikovatk]

Мой еще не говорит, и к тому же во время истерики ребенок уже ничего не слышит... Крик, ради крика.. Хотя для более взрослых детей это может сработать

[@ЕленаМира-у3е]

Да, это подойдет для более взрослых детей, которые уже говорят.

[@Sveta_lance]

А что с таким делать?

[@svetabel]

очень полезное видео! Снимайте по больше о том, как родителям реагировать на те или иные ситуации с маленькими детками дошкольного возраста. В свое время я много набедокурила в воспитании своей маленькой дочки.. Истерика сначала у неё, потом у меня...

[@ОксанаГончар-ч8н]

Мой сын с 2 лет регулярно в любом магазине устраивал истерики,ничего не помогало( не брать ребёнка с собой у меня не было возможности) . Я предупреждала ребёнка заранее при входе , что мы ничего из того что он может попросить не покупаем , если он будет истерить мы сразу идём домой , и в магазине если началась истерика мы брали его подмышку( невозмутимо ) выходили из магазина и шли домой , сразу же без покупок, несколько таких прогулок и ребёнок знает как себя вести в магазине, по мне так это очень действенный способ , он не сработает первые разы( прийдется потерпеть , приголубить , сказать да я понимаю тебе хочется , а я отказала , но я предупредила что это мы сегодня не купим ) воздел озвучивать чувства ребёнка, это сработало и с драками на площадке

[@balinachawaf9979]

Спасибо за видео) у меня иногда пристальным взглядом получается утихомирить) а когда дело доходит до валяния на полу, я говорю: «что, зайка, устала ? Ну полежи» и похлопаю по плечу. Зрелище, конечно, не из понятных. Но она сразу понимает что истерикой не взять, но с то же время остаёмся друзьями).

[@helga79stix]

Спасибо за полезное и крайне актуальное видео! Вы как всегда на высоте владения материалом и донесения его до аудитории! Если позволите небольшое пожелание, то хотелось бы видеть на Вашем канале чуть больше видео по воспитанию, осознанию и самосовершенствованию себя как родителя. Спасибо еще раз! Выход каждого Вашего видео всегда похож на маленький праздник - в них есть всё: и качество, и эстетика, и информативность, и уют!

[@Bookademy]

Olga Orgish Ольга, спасибо большое! Учту

[@Nataliya_Rohner]

Даша, спасибо за видео. Как всегда очень интересно! Истерики, к сожалению, не всегда реально предотвратить. Пару раз они случались в книжном - дочка очень любит книги и наклейки ) но я не планировала покупать наклейки в этот день, у нее ещё старые остались. Уговоры не помогли, ребенок валялся и кричал на полу, нести на себе 3,5-летнего ребенка не позволяет больная спина. Я просто развернулась и пошла из магазина. И дочка побежала за мной. Я сразу же ее обняла и вытерла слезы. Больше такого у нас не бывает в людных местах. Сразу договариваемся о покупках и все ок. Но рядом с дорогой такой метод отхода не подойдёт! Это опасно. Тогда только сидеть рядом с плачущим ребенком, попробовать рассказать сказку, если он не хочет идти. Нам помогало - вставала с земли и слез как не бывало. Всем удачи! Любите своих детишек. Они так быстро вырастают, истерики не вечны!

[@Bookademy]

+Nataliya Rohner Наталья, спасибо большое!

[@Neprosto_renata]

Недавно "открыла" для себя Ваш канал и уже очень полюбила. Не только "что" , но и "как" Вы это делаете. Уже начала читать " The one thing" и "Thinking fast and Slow". Большое спасибо! Книга для родителей: мне очень понравилась книга "Self-reg: how to help your Child (and you) Break The Stress Cycle and successfully engage with life". Написал ее канадский психолог Stuart Shanker- эксперт по психофизиологической теории саморегуляциии (не путать с самоконтролем) . По-немецки её перевели как "das überreizte Kind". Книга написана на мой взгляд доступно и понятно. Начинаешь с пониманием относится к "истерикам" маленьких и взрослых "детей", заскокам подросткового возраста. Ну и к себе в роли родителя. Помимо этого просыпается исследовательский интерес: какие факторы взаимодействуют каким образом в какой ситуации и с каким результатом. И ещё одну на мой взгляд интересную книжку не по теме воспитания, но по социальным отношениям написал Robert B. Cialdini: "Influence: The psychology of Persuasion". На русском она наверно уже переведена.

[@anastasiaeustace]

Здорово, очень в тему! Спасибо большое. Моему сыну 2 г 9 мес, и возраст истерик в самом разгаре. Мне помогла книга Harvey Karp "The happiest toddler on the block". Важный момент, который есть. этой книге и прозвучал в видео Даши - дать ребенку понять, что его реакцию заметили и поняли, что его не ругают за то, что он расстроился. Проблемы легче разрешить, когда ребенок чувствует, что его услышали. И еще одна подсказка, которая мне помогла - speaking Toddlerese - говорить на языке ваших детей. Многие любят общаться с детьми долгими "взрослыми" и правильными фразами, но когда ребенок расстроен, он не слышат длинных фраз, поэтому с ним надо говорить на его языке, ключевые слова, много повторений и т.д.

[@ЕкатеринаБублей]

всё верно, спасибо за видео! Моему сыну 2,4!Это сейчас я начала трезво смотреть на такие ситуации) А ещё год назад меня просто трясло от его истерик! Тоже смотрела много роликов и для себя составила алгоритм тех действенный мероприятий, помогающий нам либо избежать истерики, либо прекратить её на этапе зарождения. Делюсь, может кому пригодится) 1)Сохранять спокойствие и непоколебимость 2)Если истерика уже началась -спуститься до уровня ребёнка, чтобы был визуальный контакт и спросить что случилось, что его беспокоит. Обычно, после этого ребёнок немного успокаивается 3)Предложить ему показать, что же ему нужно, пусть он сам вас отведет . В этом случае он переключается и успокаивается. 4)если он требует то , что ему трогать нельзя -пытаюсь объяснить почему это трогать нельзя! (то что несёт опасность для него) или достаю то, что ему нельзя, но можно посидеть с ним вместе с этой вещью. Как правило -вскоре интерес к ней пропадает! 5)Ну и правильно было озвучено проводу истерики в общ.месте. Увести и сменить обстановку! Всем удачи и крепких нервов!!! И помните, ваши дети самые лучшие!

[@Bookademy]

+Екатерина Бублей Екатерина, спасибо огромное за дополнение!

[@MariaB-kt3jt]

Екатерина, отличные советы, буду использовать!

[@MariaB-kt3jt]

Екатерина, нам для предотвращения перехода плача в истерику вчера оказалось достаточно шага один (сохранять ледяное спокойствие )и два - присесть на корточки до уровня ребёнка, погладить, поговорить. А потом я ее заболтала, мы пошли кошку смотреть, стали топать как слоны, и незаметно дошли-таки до дома своими ногами. Без истерик и даже без плача. Спасибо огромное за полезные советы!

[@ЕкатеринаБублей]

Maria B это очень здорово!!! Я рада, что эти советы работают не только с моим ребёнком!!! Вы молодцы, так держать!!! 💪Успехов вам в воспитании!

[@behappy1654]

Даша, спасибо, как всегда информативно. Кто же эти люди, которые ставят дизлайк подобным видео?...

[@ЯнаФельт]

Ох. Сколько же терпения нужно,что бы пережить эти сложные моменты. Раз не сорвался- уговорил. Два-три ... Но рано или поздно все равно происходит срыв,о котором потом горько сожалеешь.

[@milenahalilova2431]

Яна Фельт согласна! Потому что мы подавляем в себе эти негативные эмоции, но они никуда не деваються, а иногда ещё с большей силой вырываются в один прекрасный день.

[@data19101988]

тут уже надо работать над своим ресурсным состоянием (самой или мужу) - массажи с утра, обнимашки, йоги, спорты, салоны спа, салоны красот и прочих радостей для тела и души. Понравилось 10-минутное видео "выгорание мамы" от Family is.

[@valeriavasukova3959]

Я врач стоматолог 10 лет веду взрослый приём, и совсем недавно стала совмещать с детским. И теперь столкнулась с детскими истериками по работе, хотелось бы побольше узнать советов, как лучше вести себя , так как вдруг стала для детей" врагом ",, так ещё и мамочки добавляют масло в огонь причитая " надо потерпеть" не бойся" И так далее . Вот хотелось бы, чтобы мамы не делили таких ошибок и не запугивпли ребёнка , видео на эту тему было бы оч полезным☝🏻

[@КристинаМоисеева-л7э]

Даша, браво! Ваши видео поглощаю с жадностью, очень интересно, познавательно! Нашей малышке почти 3 месяца, информацию о полуторогодовалом воспитании мотаю на ус) Хотелось бы послушать о развитии, воспитании ребеночка до года :)

[@AnnaTodorova_piano]

Осенний привет из Магдебурга! Очень информативно и полезно, спасибо :) Приятно вас слушать, хотя у меня детей нет и до них еще далеко 😄

[@a0502772]

Даша, как приятно с вами «познакомиться»! Очень интересные темы затрагиваете- мне лично близкие по духу, как думаю, очень многим. Особенно актуальна в последнее время тема воспитания детей - я молодая мама. Сейчас читаю книгу - «The Danish Way of Parenting” - возможно, вы слышали о ней, так как затрагивается тема Hygge. Было бы интересно послушать ваш обзор и мнение. А еще назрел такой вопрос - изучали ли вы тему билингвального воспитания? Я говорю с дочкой по-русски, муж щвейцарец, и дома мы говорим по-французски. Хотелось бы узнать, как правильно выстраивать общение с ребенком в такой ситуации. Спасибо вам за такое удовольствие! Жду новых видео с нетерпением!

[@Bookademy]

Валентина, спасибо большое! Про книжку эту слышала, но не читала. Теперь посмотрю. Билингвизм актуальная тема, планирую.

[@anothermeaning1406]

Эпоха, когда блогеры заменили нам родителей👌🏻 благодарю за труд!

[@olgavysotska]

Спасибо огромное за такое полезное видео! У моей младшей дочери, в промежутке между 2,5 - 3 был очень сложный период, я помню, примерно в это время мы научились "выдувать Злюку" и говорить ей "Пока!". Когда она уже немного успокаивалась, но продолжала плакать, я предлагала ей "выдуть" Злюку. Мы дули вместе с ней, идею эту она буквально сразу хорошо восприняла и потом уже иногда и сама начинала это делать. Потом я спрашивала ее ушла ли вся Злюка, и если вся, то мы с ней прощались и махали ей в окошко. Мне кажется, этот способ хорош тем, что ребенок чувствует, что он не виноват, что к нему пришла в гости Злюка, просто ей нужно не разрешать засиживаться. Потом мы стали практиковать Обидку и Печальку, с ними та же процедура.

[@Bookademy]

+Аудіо Мама Аххах:) Спасибо! Вспомнила, что у нас в детстве было "выплюнуть обидку":))

[@olgavysotska]

Так ей и надо! ))

[@Wearnissage]

Даша, вы такая замечательная! Спасибо большое за ваш канал, это лучшее, что я находила на ютубе! Мне так нравится вас слушать, вот прямо растворяюсь :) Про ребенка для меня очень актуально, мой сын приближается к этой страшной фазе истерики и я готовлюсь как могу. Буду больше читать по этой теме.

[@zauraliyev4048]

Даша спасибо вам за видео! excellent as always, thaks🥢

[@ИринаХотина-щ6р]

Спасибо за канал и видео. Очень мотивирует и наполняют мою жизнь. Хочу предложить книгу Розенберга Маршалла - «Язык жизни. Ненасильственное общение» . Надеюсь вам поможет развить способность контролировать себя в общении с ребёнком в конфликтных ситуациях))

[@yuliavalerio1]

Триша Хотина Спасибо за рекомендацию! Только что закончила книгу - под большим впечатлением. Когда годами соприкасаешься с «насильственным общением» в той или иной степени - очень полезно суметь посмотреть на всё это как бы со стороны. И если повезёт - внести коррективы, пока не поздно.

[@scheglatova]

Спасибо за видео! На счет Вальдорфского сада и школы - очень интересно!

[@Rita.Pigaeva]

Огромное спасибо ! Как раз то, что нужно! Очень полезно услышать

[@evgeniyaseker]

Очень полезное видео, спасибо огромное, как раз вовремя:)

[@НатальяЛитус-е9ю]

Даша, благодарю за видео. Недавно открыла Ваш канал, и получаю удовольствие за просмотром Ваших видео. У меня тоже есть идея отдать сына в Вальдорфский детский садик в Москве. Будет здорово, если снимите видео о Вальдорфской системе в целом, ее основных отличиях от других систем типа Монтессори и вашем садике в частности.

[@LaraFry]

Не знаю насколько это правильно. Я помню когда я была маленькая и у меня была истерика, моя мама старалась меня рассмешить. Она как то волшебным образом переключала негатив в позитив. И это работало 🤓🤷‍♀️

[@MariaB-kt3jt]

Лара, согласна с Вашей мамой, большинство истерик можно предотвратить или свести на нет в самом начале, просто переключив внимание ребёнка. Всегда мимо проходит какой-нибудь пёсик, пролетает птичка, а на улице за окном едет очень интересная машина. Ну и в любом случае - брать на руки, гладить спинку, прижимать.

[@ali_plz]

Lara Fry а моя мама начинала от меня уходить, и я боялась и бежала к ней забывая уже об истерике. 😊

[@bo.mkl21]

Даша, спасибо, было как всегда информативно. Жду видео на тему выбора садика, школы в Германии, в том числе о вальдорфской педагогике! :)

[@ОксанаКоломоец-ь4ы]

Лаконично, логично, понятно. Спасибо за проработанный материал . Как приятно наблюдать блогера, который с мыслещей головой подает материал как "на блюде ". Интересно послушать видео про детские сады в Германии. И также очень интересно Ваше мнение о менталитете германского народа. Вашы наблюдения , впечатления, выводы. На сколько отличается повседневная жизнь в Германии от пост совецкого пространства.

[@Bookademy]

+Оксана Коломоец Оксана, спасибо за темы! Планирую об этом рассказать в одном из следующих видео

[@kokoone2712]

Супер! Спасибо большое Дарья, ждем следующие ваши видео, про воспитание очень нравиться тема, так же как и про садик хотелось бы узнать.

[@ОлесяНиконова-ж3м]

Спасибо за видео, побольше таких, хочу поделиться своими методами, у меня второй ребёнок ему 2 истерик практически нет, но вот с первой ей сейчас 8 была катастрофа полнейшая, какой вывод - в 90 процентах виноваты МАМАШКИ, ну например мой второй ребёнок не валяется в МАГАЗИНЕ ИГРУШЕК ИЛИ КОНФЕТНОЙ ЛАВКЕ потому-что я его туда НЕ ВОЖУ и т.д., однако при этом мой дом завален игрушками и иногда даже конфетами... Но это мой метод может кому-то он и не понравится, но реально если не брать деток в магаз минус 1 истерика в день.

[@gtggtg6932]

очень интересно послушать про Waldorf Kindergarten, особенно причину такого выбора, посещали ли родители его и тд. Мы сами ходим в обычный немецкий сад (привет!), но последнее время всё чаще задумываюсь, а правильно ли мы его выбрали, я думала о Монтессори, Вальдорф меня как-то напугал своим позиционированием, а сейчас у меня есть взрослая знакомая и я заинтересовалась... я на канале пару дней, уже почти всё пересмотрела и так нравится, просто благодарю. на тему истерик- огромное спасибо за видео! мне тоже интересно, почему психологи так мало рассматривают ситуации вне дома, мне кажется как раз там детям гораздо труднее и они во всей красе пытаются проявить свои манипулятивные способности и проверить границы) что касается немцем, мне кажется они даже перебарщивают со своим каменным спокойствием, ощущение, что так и боятся ребенку сказать нет прилюдно, хотя можно сделать это мирно. и да, не доводить до истерики! в 99% виноваты сами родители, что их малыш бьется об пол в криках...криках помощи...

[@dariyabondarenko7068]

Даша, сижу, значит, я в 3 часа ночи в Зеленограде, смотрю видео и в рекоммендованных справа вижу твоё. Думаю, лицо-то какое знакомое. И потом меня осеняет: "Даша?!". И если ты вдруг меня не помнишь, то слова Лебедушка и Шамбери уж точно никогда не забыть :) Приятно и неожиданно тебя здесь увидеть! :)))

[@Bookademy]

+Daria Bondarenko Даша, конечно же помню!! Узнала сразу на словах Даша и Зеленограде:) Привет тебе! Надо же где встретились...

[@dariyabondarenko7068]

Буду следить за тобой! :)) Я почему-то всегда думала, что ты куда-нибудь в Америку уедешь, а ты в Германии оказалась)) Кстати, я в этом году была на "тусовке", видела Ольгу Михайловну, дядю Диму, Леську с малышнёй :))

[@militarymom4268]

Даша, спасибо за видео. Позволю себе порекомендовать ознакомиться с теорией привязанности. Мне кажется, Вам она будет близка. Начать лучше с Л.Петрановской "Привязанность. Тайная опора" или "Если с ребенком трудно". Пишет легко и доступно. Если совсем вкратце, то в детско-родительских отношениях делаем акцент не на "плохое поведение", а на причину и отношения.

[@Bookademy]

+Ксения #MilitaryMom Ксения, спасибо большое! Знаю, придерживаюсь:)

[@Kristino4kaTyT]

очень интересный у Вас канал!) Большое Вам спасибо! Находка)

[@annaitermann9691]

Спасибо, очень разумные советы!

[@ГалинаДзюба-б9с]

Благодарю за полезные советы...

[@ДарьяМатяж-э6б]

Спасибо за ваш канал! Мне безумно интересно и полезно

[@топА4-ъ2в]

Спасибо Большое!!Очень интересно и познавательно!!

[@NatykaVP]

Спасибо большое за грамотное изложение. Единственное, с моей точки зрения выход из комнаты (т.е. Оставление ребёнка одного) это крайний случай, который лучше все таки не использовать. Хотя бы до пяти шести лет.

[@cavainice]

Дарья, большое спасибо Вам за видео! Не могли бы Вы рассмотреть возможность сделать видео/порекомендовать литературу по истерике детей в более старшем возрасте, с моделью поведения не для родителя? Столкнулась со следующей проблемой: живу в большой семье, где детям 9 лет (девочка) и 11 лет (мальчик). Девочка очень любит ежедневно закатывать истерики, специально провоцируя непослушанием и грубостью на негативную реакцию остальных членов семьи. Когда кто-то не выдерживает и начинает ей что-то запрещать, она не слушается и начинает истерику с плачем. Ее мама, в частности, реагирует описанным Вами методом: спокойствие, утешение, но, по большей части, без лишения желаемого. Как только мама уходит в другую комнату, ее дочь тут же прибегает к ней. Судя по всему, девочка перенимает капризное поведение у своей одноклассницы, что ребенок, разумеется, отрицает. Истерики усиливаются, когда она устает (например, ходит на дополнительные занятия). Соответственно, 2 вопроса: 1. Как избежать подобного? Неужели вариант только перевести в другой класс или не водить на кружки? 2. Что делать в таких ситуациях не родственнику ребенка? Особенно, если это происходит, например, за ужином или в машине, где сложно просто встать и уйти? Заранее очень Вам благодарна.

[@ОльгаЖаркова-с6я]

спасибо за полезную информацию!

[@76Lapa]

Даша, спасибо Вам за видео! И очень интересно узнать про садик!

[@natashas7562]

Мне бы это видео да год назад, когда я была няней в немецкой семье. Как раз оба мальчика 3 и 5 лет тогда были. И очень сложно было родителям не поддаваться на эмоции ребёнка, когда младший орал и истерил по несколько раз в день. Ходил, кстати, в этот Вальдорф садик, откуда нам звонили иногда и просили его забрать, потому что они не знали, что с ним делать. Вообще этот ноу стресс садик - это отдельная тема для дискуссий.

[@Maxaosha]

Все четко и по делу ) Спасибо! По поводу истерик в общественном месте. У меня уже взрослый ребенок и такого давно нет, но и она когда-то была маленькая. Варианта реагирования два: 1. Стоять и ждать, пока истерика уйдет 2. Взять ребенка и унести из общественного места. Меня из Ваших рекомендации смущает предложение ребенку чего-то вкусного (награды) за прекращение истерики. Не ведет ли это к тому, что он будет добиваться подарков истериками?

[@olgasergeeva5611]

Не было сказано о сладостях. Вознаграждение может быть другое, хотя интересно конечно конкретный пример услышать

[@Maxaosha]

Если ты перестанешь кидаться песком в детей, то мы останемся, продолжишь - мы уйдем - это интересное решение.

[@anastasiashygaieva6592]

Читаем с Махаон ТВ это правда смущает. Предлагать еду как награду часто не стоит. Особенно сладкое . надо давать то что хочет в тот момент , как сказано в видео: поход на площадку, мамино внимание или наоборот забирать мамино внимание так сказать

[@ali_plz]

Читаем с Махаон ТВ я тоже об этом подумала. Я стараюсь своих детей так не вознаграждать. Если они не перестанут истерику то я говорю что мы куда либо не пойдём (если у нас что-то запланировано, или не увидят какого-то друга), это срабатывает. Может это звучит как угроза, но на моих детях работает. Я только им что-то интересное обещаю в том случае если они что-то выполнят, например будут целый день слушаться в школе или какое-то задание по дому выполнят.

[@МаринаКосовская-м3б]

У вас замечательный канал и это видео очень полезное. Очень интересно послушать о Вальдорфском детском садике.

[@Bookademy]

+Марина Косовская Марина, спасибо! О садике будет:)

[@ksi8791]

Здравствуйте! спасибо за видео, полезная информация для молодых мамочек! хоть видео не новое, но хотела добавить, что я просто осознала в своё время - ребёнок не может выразить словами эмоции! и после стала спокойнее относиться к этим эпизодам. Примерно в 1,5 -2 года случались истерики достаточно сильные(когда не знаешь как реагировать), и один раз на плановом приёме у невролога я просто о них сказала. Не было повода для волнений, нам не ставили диагнозы, просто назначили ноотроп. Или лекарство помогло, или просто ребёнок перерос уже этот возраст, но к трём годам уже не было случаев. Потом он научился выражать свои мысли словами.

[@MarinaLaMr]

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как увести ребенка, у которого началась истерика спонтанно, вдруг он резко устал ( у моего сына такое бывает часто ему 4 года) при этом взять его за руку и увести просто не выходит он тяжёлый, а у меня больная спина... И куча людей вокруг, да что же вы за мать, что же вы снимаете сделали, что он у вас так орет, и приходится либо стоять и ждать, пока он успокоится, либо орать на него тоже... Я уже просто не знаю

[@Amarili1979]

Спасибо за видео, как всегда интересно изложено! Мы, оказывается, почти соседи- я живу в Sindelfingen'e,это 20 км от Штутгарта 🙋

[@Bookademy]

+Amarili1979 Вообще соседи! Мы в Filderstadt!:)

[@Amarili1979]

Bookademy О, а в Filderstadte у нас детский врач, Dr. Schmid. Как тесен мир:-)

[@ЕкатеринаГрачева-м3в]

Дочке 4 года и упрямство доводит нас двоих до истерики. Я стараюсь увидеть в себе нарастающий гнев и спокойно поговорить с ребенком. Воспитание детей и взаимодействие с другими людьми пожалуй лучшие учителя жизни😀 Спасибо, хочется побольше видеть видео о воспитании в себе любящего родителя и прекращении воспитывать и поучать детей😀

[@ЄвгеніяБіленька-д1е]

Очень интересно про Вольдорфский сад, может даже школу))

[@allandok8578]

Евгения Беленькая поинтересуйтесь мнением профессиональных психологов по-поводу Вальфдорских школ, дети задерживаются в развитии, в первом классе уровень развития ребенка 3-4 лет, они несоциализированны и неприспособлеггы к жизни, если только к тому окружению, которые обучаются в подобного рода заведениях.

[@АлинаТрофимова-в8з]

Дарья, здравствуйте. Для начала хотела поблагодарить вас за всегда интересные и полезные видео. Вы очень приятная девушка. И если позволите я хотела для вашей рубрики про воспитание предложить книгу. Дана Саскинг "Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша просто беседуя с ним". В книги приводятся исследования и обьясняется важность общения с ребенком в первые годы жизни. По мнению автора, от количества и качества слов, которые будут услышаны ребенком до 3 лет будет во многом зависеть его успеваемость в школе и в целом интеллектуальные способности. Мне показалась эта книга очень полезной и главное хотелось бы чтобы данная информация была известна как можно большему количеству родителей.

[@Bookademy]

Алина Трофимова Алина, извините, пропустила. Спасибо Вам большое за рекомендацию!! Очень интересно, записала, обязательно посмотрю.

[@愛-i7t]

2:33 Боже дай мне сил реагировать так на их истерики. Трое детей. Пока еще все до 6 лет. И только старшая ходит в сад полдня. Истерики на ровном месте у всех по очереди.

[@SvetlanaValent]

Замечательное видио! Спасибо!

[@Розыгрышпризовиконкурсы]

спасибо большое за видео

[@orlglazzz]

полностью согласна !спасибо )про вальдорфский сад очень интересно ...тоже хочу отдать своего малыша у нас в Петербурге!

[@Bookademy]

+Дмитрий Орлов Спасибо! Расскажу, интересно потом о вашем опыте узнать, если отдадите

[@ayrin3883]

Даша, вы уже рассказывали о вальдорфском детском саде? Не могли бы вы скинуть ссылку? Я совсем недавно на вашем канале и далеко не все ваши видео просмотрела. Но после тех немногих, что просмотрела хочется сказать вам спасибо, за то что тратите своё драгоценное время на нас. Это не впустую!

[@helenagolli7484]

Нам посчастливилось "попасть" в Вальдорфский детский сад (было 5 человек на 1 место) когда сыну было 5 лет. Потом он пошел в Вальдорфскую школу. Сейчас сыну 21 год. Я счастлива видеть, что мы сделали правильный выбор, что сын учился в Вальдорфский школе (в Украине). Теперь мы живём в Европе и я вижу как наш сын выделяется среди других сверстников. Он не ждёт, что ему кто-то что-то принесет/сделает/организует. Он берет инициативу на себя и это тоже благодарю нашей Вальдорфской школе.

[@anzurat.a]

В книге которую вы рекомендуете, есть описание возрастных детских кризисах? Если нет можете посоветовать пожалуйста 🙏🏻🙏🏻🙏🏻

[@dashasovina]

В разборе ситуации, при выборе предложить ребенку подкуп (награду), не самое полезное, как мне кажется, решение. Такое упрямство, это же по сути прощупывание ребенком границ "можно" и "нельзя". И если реагировать, предлагая награду, то потом может закрепиться нездоровая связь. Порой, это срабатывает и быстро можно получить результат, но все же важно не пожалеть сил на объяснения и быть последовательной в своих действиях. А еще помогает техника отражения действий и чувств: "Да, я понимаю, ты огорчен и не хочешь уходить с площадки, но мы уходим. Ты сейчас сердишься, топаешь ногами, кричишь, пытаешься убежать, но мы все равно уйдем. Сердишься и идешь." Пережить фрустрацию, от души погоревать, сердиться, проживать свои эмоции (пусть даже те, что все считают "негативными", хоть это и не так!) - это совершенно нормально. Все эмоции необходимы и служат для нас важным источником информации. Мама может добавить: "Я тоже сержусь, и огорчаюсь от того, что ты меня не слышишь." Твердо и доброжелательно предлагает подняться на ноги, если тот уже лежит на пузе и руками, ногами лупит по земле (да, бывает и такое - совершенно пугающая вещь!), ежели нет - берет ребенка за руку, или на руки и уводит-уносит. Меньше растерянности - больше уверенности! Нужно осознавать, как и сказала Дарья, что эта ситуация под твоим контролем, и знаешь что делать. Это долго, но это работает, главное не жалеть сил и времени. А еще, говорить о собственных чувствах ребенку тоже важно, спокойствие внутри сохранять бывает очень трудно, если об этом молчать. С остальным согласна, плюсую! Спасибо, Дарья!)

[@vitapaints]

Расскажите про Вальдорский сад. И может быть Монтессори. Очень интересно.

[@veravovk7283]

Об техниках Вальдорфских очень интересно узнать больше практических штучек

[@ВераКобленц-ю6ь]

Спасибо 🙏 😊

[@olgasergeeva5611]

Мне тоже интересно было бы про садик послушать

[@verapek]

Спасибо за видео! Очень приятно Вас смотреть и слушать. Ссылку на телеграм не вижу :(

[@Bookademy]

Вера, спасибо! Добавила в описание(в конце) и в описании канала есть

[@ekanagold]

Расскажите, пожалуйста, про вальдорфскую педагогику!

[@YuliiaPitova]

Даша, спасибо Вам за качественный контент! Вы заставляете задуматься над теми вещами, над которыми я до сих пор не задумывалась. У меня к Вам вопрос: скажите пожалуйста, как мне быть если я преподаватель и ко мне приходят совсем малыши (моим ученикам от 3 до 5 лет) и во время занятий, малыш отказывается заниматься + мешает заниматься остальным? На мои просьбы быть тише - нет реакции (ребёнок становится, как бы, глух к окружающим и делает то,что хочет). У меня нет столько времени, чтобы отдельно заниматься одним ребёнком, но и отталкивать его я не хочу. При чём, я начинаю занятие с объятий, дети после этого становятся более открытыми и не плачут за мамами. Спасибо Вам за внимание.

[@MariaB-kt3jt]

Yuliia, Здравствуйте, я 17 лет преподавала английский взрослым и детям, и самые сложные были дети от четырёх до шести лет. У меня групп больше четырёх человек никогда не было, если кто-то слегка выпадал, этому ребёнку уделяла больше внимания- сажала поближе, шалит- руку ему на плечо, спинку погладить. Идея как и со своими- более тесный Эмоциональный и телесный контакт. И очень частая смена видов деятельности, каждые 3-4 минуты. Их внимание, конечно, трудно удерживать. Что именно Вы будете при этом делать, на мой взгляд, не столь важно: можете даже и рисовать, и клеить что-то. Но главное правило - все на языке. У нас были и чаепития, и настольные, подвижные и ролевые игры бесконечные. Кстати, а вы чем с детьми занимаетесь? Если это что-то, требующее большой усидчивости, типа рисования, возможно эти советы и не помогут.

[@YuliiaPitova]

Спасибо большое за Ваш ответ! Дельные советы, обязательно воспользуюсь. Думаю, всё дело в смене деятельности - иногда могу увлечься пояснениями... Я преподаю сценическую речь.

[@weirdballoon8193]

спасибо! у вас очень уютный и полезный канал! знающие, посоветуйте, пожалуйста, как утром быстро собраться и работать. я фрилансер, работаю дома. бывает, что после пробуждения проходит 4, а иногда и 5 (!!) часов до того, как я сяду за компьютер. и в этом промежутке я ничего существенного не делаю. привожу себя в порядок, завтракаю, готовлю рабочее место. а время куда-то исчезает!! что почитать, посмотреть по этой теме?

[@_8-_-8_]

Dalia Magnolis готовьте рабочее место с вечера, в идеале так, чтоб на столе осталось пару самых нужных вещей (ноут, мышка). Не знаю, как у Вас, но на всякий случай напомню, что лучше, чтоб рабочее место было только для работы, а не для отдыха или еды:). Работайте над вырабатыванием привычки ставить себе дедлайн (например, до обеда) для завершения самых сложных (!) задач. И попробуйте лечь раньше, чтоб встать раньше обычного, чтоб попробовать обмануть привыкший к старому расписанию мозг:) Для меня в свое время самым действенным уроком стало сложное задание с очень жестким и скорым дедлайном - стрессонула и научилась впредь организовываться лучше. И еще рекомендую канал Anastacia Kay.

[@MariaB-kt3jt]

Далия, тоже часто работаю дома, помогают три вещи: 1.Составлять список дел прямо с утра и идти по этому списку. Причём желательно, чтобы что-то тебя подгоняло, например, я должна сделать все документы до 12 часов, к приезду курьера.2. Постоянно переставляю таймер на 10 мин, Чтобы он напоминал мне о времени.3. Не делаю что-то приятное( кофе, поболтать по телефону), пока не сделаю что-то нужное( зарядку, документ). Но тоже тааак сложно заставить себя не отвлекаться! Кстати, здесь было На эту тему хорошее видео

[@АннаБрагарь]

Вашей дочери очень повезло с мамой ! А видео доктора Комаровского ,что у вас в описании - я что то не поняла --- Вы с ним согласны или нет ?

[@fromashes2360]

Даша, а что делать, если я чувствую, будто что-то ломаю в ребёнке, если не реагирую на его плач , а сохраняю спокойствие? Думаю, он не выносит , как вы говорите, что родитель спокоен и контролирует ситуацию. Он выносит, что родителю наплевать и он совершает психологическое насилие

[@valeriaderiy]

Спасибо за обзор книги. Как-то стало жаль, что в Германии ещё не успели истребить все книги о родительстве, не соответствующие принципам вальдорфской педагогики. Способ "предложить ребёнку альтернативу: либо подчиниться, либо лишиться желаемого", "лишить мамы" и так далее - стандартное издевательство из практики разделительного воспитания, хоть и произнесённое более спокойным тоном. А как же спросить "а почему ты плачешь, расстроен?", "как мы можем решить проблему?", "как я могу тебе помочь?" и совместный поиск путей выхода из фрустрации, слезам тщетности, принятию и успокоению? Разочаровало, если книга действительно советует то, что вы рассказываете.

[@АннаКохана]

В видел описано способы реакции на истерики днем, а что если ребенок начинает рыдать во сне и просыпаясь продолжает истерить? Обычно такое происходит после очень активного дня, присутствия ревности или если мама отлучилась от ребенка на несколько часов

[@ersagrettetdiewelt3223]

Даша здравствуйте! Скажите пожалуйста, у Вас есть видео о проблеме кусания ногтей детьми? Наша дочь в сентябре идёт в школу, а отучить кусать ногти мы не можем. Началось всё с посещения детского сада. Наша воспитатель очень злая женщина была. С сентября до Пасхи кое-как проходила и мы ее перевели в другой садик. Там золотые воспитатели, мы довольны, она ходит с удовольствием. Но привычка грысть ногти так и осталась. Мы много уже перепробовали, она говорит, что хочет, но у неё не получается бросить это делать. Мы понимаем, что это Sucht, детский врач сказала: "не трогайте ее, придет время и она сама с этим справится" Но наш взгляд противоположный, нужно бросать как можно быстрее, ногти уже теряют натуральный вид, кожа поранена и заусенницы появились. Что делать, что Вы посоветуете? Привет из Баварии. С уважением, Татьяна.

[@ИннаХ-с9в]

Иногда, когда дочь начинает упираться и это упорство грозит перерасти в истерику, я задаю вопрос на отвлеченную тему, например "какого цвета морковка", дочь сосредотачивается, на секунду забывает, что упиралась и не делала, что ее просили. И главное сразу после ответа похвалить ее за правильный ответ и сразу же повторить просьбу. 4 из 5 она выполняет просьбу

[@olgasergeeva5611]

Недавно подписалась на Вас. Я тоже из Германии. А из какого Вы города?

[@Bookademy]

Ольга, добро пожаловать!:) Из Штутгарта

[@gandalf_x]

In welcher Stadt wohnen Sie?, wenn ich fragen darf

[@anastasiashygaieva6592]

Моя дочка была уставшей и требовала ее поднести на руках. Я немного понесла, но потом устала и поставила ее. Ох она и кричала: на рууууки. Впервые было от ее истерики страшно. Не шучу . Она меня испугала как дикий зверь, например. Я сделала все как в видео: тайм аут (ушла в душ), вышла не говорила с ней, а только пару раз посмотрела. Потом спросила хочет ли она со мной поговорить. Тогда она подбежала и извинилась. И мы помирились. Но у моей дочки довольно часто сейчас такое бывает. Что это : скачок роста? Подражание редким ссорам родителей? Подражание папиному поведению?(он не такой терпеливый как я и может сказануть или рявкнуть ...)

[@ОльгаАрсеньева-з2е]

Вальдорфский сад - это прекрасно! Прекрасный выбор (сама в таком воспитывалась и потом в школе)!)

[@yasinklcarslan2312]

Подскажите пожалуйста! С моей первой дочерью (6,5 лет) я не применяла все эти методы и способы. Пока я ко всему этому пришла прошло время. Сейчас я все ещё не могу контролировать свои эмоции и чувства. И постоянно срываюсь и веду себя как ребёнок. Соответственно у доченьки формируется характер и привычки (опять таки не правильнве). Если у меня все таки получится измениться. Изменятся ли привычки в поведение дочери?

[@НатальяБубнова]

очень интересно

[@ЛейлаШишова-ц3ч]

спасибо,очень интересно. но с автором не согласна только в одном или я просто недопоняла.про истерику в магазине. насчет вознаграждения. Слушала другую девушку,она говорит что при таком раскладе не нужно поощерять ребенка игрушками,сладким тк как ребенок растет и запросы на игрушки тоже растут.

[@slivalilovay7893]

А если ребенок идет за тобой во время таймАута ,да еще больше злиться ,что ты уходишь в др.комнату?

[@dashasovina]

В любом случае, концерт-то для вас. ВЫ главный зритель, может ребенок не теряет надежды получить желаемое. Еще, конечно, самостоятельно пережить это состояние ему не удастся и важен взрослый рядом. Поэтому ваше присутствие важно, будьте рядом, отражайте видимые действия ребенка и эмоции, объясняете, даете альтернативу: "Да, я вижу ты сердишься, кричишь еще громче, хочешь меня ударить, но меня бить нельзя, ты можешь топать ногами, ударить кулаком стену/подушку и пр..." Идеал в перспективе на будущее, это когда ребенок в любой фрустрирующей ситуации сам, осознавая свои эмоции, скажет: "Мама, я сейчас сержусь так сильно, что хочу кого-то ударить/кричать", но при этом понимая свои чувства, не наносит окружающим вреда и учится справляться с этой бурей внутри.

[@vt3153]

Я боюсь своего ребёнка! Дочке год и 8. Чудесная, умная девочка. Тяжело засыпает, но не всегда. Часто с истериками и не только перед сном, и у меня дрожат руки: только бы не ударить её. Если прошу мужа или начинаю от беспомощности плакать и ухожу в сторону, он скорее злится, чем охотно помогает. Больше мне просить некого. Посоветуйте, пожалуйста, что почитать, чтобы помочь самой себе принять весь груз и не сойти сума. Желательно на рус.яз. Спасибо!

[@mariapiano6745]

Ничего себе дрессировочный подход... Игрой можно и завлечь ребёнка в нужную сторону, и сохранить полную близость отношений.

[@Vikysteritory]

Rasskagite pogaluysat o Waldorfskindergarten! Danke!!!

[@ОксанаКармин-х5ы]

Здравствуйте. Моей доченьке 2 года 11 мес. Истерики бывают оч часто, 2-3 раза за день. Пробовала уговаривать, объяснять, обнимать, отходить и уходить в другую комнату. Ребенок не умеет самостоятельно успокаиваться. Может истеричить полчаса. Подскажите, что делать. Спасибо.

[@Zhan1808]

Я всегда была уверена, что мой ребенок истерит временами, потому что я отвратительная мать, честно. Я была уверена, что это результат моих ошибок, за которые так расплачиваюсь. И Вот впервые слышу, что это нормально)) Еще не могу привыкнуть к этой мысли. Вообще хотела бы Вас попросить, что делать с обостренным чувством вины. Может Вы знаете какие-либо книги на эту тему, было бы интресно Ваше мнение. У меня чувство вины от моей мамы. Она всегда и до сих считает себя виновной перед старшим братом (а брату, на минуточку, уже 28!), и я боюсь, что иду по ее пути.

[@MariaB-kt3jt]

Жанна, чувство вины- это моя карма. И как выясняется, удел всех думающих людей. Очень советую Брене Браун- Все из-за меня. Это как раз об этом. Колоссальное облегчение знать, что со своим чувством вины мы в прекрасной компании:))

[@Zhan1808]

Maria B Спасибо большое! обязательно прочту!

[@ДаняЗавязун6-Гклас]

Даша, здравствуйте! вопрос, немного не по теме...но,возможно вы знаете какие-то научные книги о том, как развивается мозг ребенка, его участки, которые отвечают за определенные умения, эмоции, способности и прочие функции ? благодарю заранее за ответ

[@Bookademy]

Алёна, здравствуйте! Посмотрите «Воспитание с Умом» Сигела Whole Brain Child в оригинале

[@ДаняЗавязун6-Гклас]

+Bookademy благодарю.)

[@КранКС]

Что там думает ребенок - вообще непонятно, скорее всего он вообще ничего не думает а действует инстинктивно. Вообще причин истерики может быть много и в каждом случае реакция родителей может быть разной - испытывается методом проб и ошибок.

[@pupsik34344]

Здравствуйте. Истерика в 8 лет утром перед школай. Отказывается и спорит нащет одежды, все плохо. Крик, рёв, упреки. Я нормалным тонам , ужасно слержываю себя, помогаю и придлагаю. Но некак. Время ужасно бежыт, ребенка надо вести в школу. Время для тайм аута нет!!! Седит и неадеваетса!!! Я силай адиваю и истерикай затаскиваю в машину. В пути через некатарое время она извиняется... но и упрекает что я ужасная мать. Дома при таком раскладе я беру тайм аут... но невсегда время есть. Школу нерзя опаздывать. Последний год все плохо, все нет, небуду, нехочу. Хочу помоч нам все , устаю. Может психолог нужен? Спосибо

[@sabinaragimli7373]

Сыну 1.11 скоро 2 года. Уже несколько месяцев он научился истерить. Дома легче справляться. Но на улице просто невозможно . Во первых люди меня напрягают во вторых мой сын который ни в какую не слушается. Хоть по хорошему хоть по плохому ему все равно. Не захочет уйти с площадки начнет истерить, еще так что весь город прибежит на его крик и плачь. Как резаный бьется об асвальт, лежит плачет, очень невоспитанно ведет себя. Стараюсь сохранять спокойствие. Жду чтоб успокоился. Но он даже час может так истерить и не успокоится. Если обниму буду ласково утешать он утешится возьмет меня за руку и потащит туда куда сам хотел. Если отказать опять истерика. У меня уже глаз дергается от такого поведения. Не знаю как перевоспитать

[@-__-5262]

А старший брат может это применять?

[@MariaB-kt3jt]

cool men , мне кажется, вполне. Раз он такой осознанный:))

[@Сибирь-с6й]

У меня истерик в детстве не было.Была парочка попыток.Мне отец так вломил,что я его стала понимать по взгляду.Все думали что я маленькая и ничего не понимаю,ругали его если шлепал,а я их всех прекрасно понимала,отец тоже видел,что я все понимаю.Так что,мои истерики закончились,толком и не начавшись.

[@котрыжик-б1в]

Сибирь, и это действительно работает!

[@Idede81]

Спасибо за твой канал, я с удовольствием смотрю твои видео. По твоему совету купила книги от Stefanie Stahl; Das Kind in dir muss Heimat. finden. 😊👍хочу посоветовать от меня две книги про воспитание. Это писатель Jesper Juul у нас 2 книги "4 Werte die Kinder ein Leben lang tragen" и "Die kompetente Familie " нам очень помогает. Всего хорошего 💐👍👍👍👍😊

[@Bookademy]

+dede Dede Спасибо большое! Прочитаю обязательно

[@veda814]

Да, надо озвучить его чувства. Ты обиделся, тебе больно...

[@ИринаХотина-щ6р]

Irina Wojtiuk лучше озвучивать почему он обиделся или больно. Тебе важно быть услышенным и увиденным. ННО

[@nagiehuseynova]

Хочу часами слушать такую песню как у вас на конце видео.можно название?

[@Bookademy]

Angie H-va Спасибо! Всегда ставлю название в описании видео

[@Fiori129]

У нас в стране тоже открыли вальдорские школы. Честно говоря, меня смущает тот факт, что в основе вальдорской педагогики лежит учение Рудольфа Штайнера. Это известный австрийский оккультист и сектант. Его учение было популярно в России до революции. Николай Бердяев в одной из своих книг вспоминает свое знакомство с Рудольфом Штайнером и описывает его как очень страшного человека. Поэтому лично мне больше нравится педагогика Монтессори - очень эффективная и признанная во всем мире методика обучения, направленная на развитие ребенка во всех областях. В отличие от вальдорских школ, никакого оккультизма и сектантства.

[@Bookademy]

+Fiori129 Спасибо большое! Справедливое замечание. Мы тоже об этом думали, когда решали. Многих это смущает, планирую рассказать в одном из следующих видео о нашем опыте. Скажу только, что у меня есть подозрение, подтверждённое разговорами с воспитателями, что от Штайнера там одно имя осталось, даже они сами обучаются по современным авторам, интерпретирующим метод. И это при том, что у нас регион, где находится 1-я в мире Вальдорфская школа и очень популярно антропософское направление. В общем, пока(ходим 3 нед) нас ничего не смутило и мы даже в восторге, при том, что оба далеки от всякого мистицизма.

[@Fiori129]

Я тоже считаю, что мистицизм в детском воспитании совершенно ни к чему. Сейчас существует такое огромное количество современных научных подходов к детскому воспитанию, что грех просто ими не воспользоваться. В настоящее время большинство качественных детских центров ориентированы на развитие в ребенке как творческих, так и интеллектуальных навыков, с максимально мягким и внимательным подходом к ребенку.

[@lornadoone3714]

Fiori129

[@Жизель-э3м]

будете смеяться, но это все работает и на взрослых (и взрослых как бы детях - после 20 лет)

[@Bookademy]

+Жи зель Точно:))