МЕНЯ ОБИДЕЛИ:ЧТО ДЕЛАТЬ?

[@lucrtrvl]

Я решила проблему обид просто. Выкинула из моей жизни всех, кто создавал у меня дискомфортные ощущения, и мир вокруг меня стал светлее и чище. В этом прелесть взрослого возраста, тебе никто не нужен, если они не в радость :) Если хотите мой совет - не терпите возле себя неприятных вам людей, тех, кто вас критикует и считает недостаточно (хорошими, умными, успешными, заботливыми, продолжите список сами); эти сорняки, по моему мнению, занимают место тех, кто будет ценить и любить вас такими, какие вы есть.

[@sarabraun5699]

Elena Starta а если это твоя начальница и тебе надо продолжать работать? И эту змею не выкенешь из своей жизни.))))

[@svetlana44700]

важно понять почему мы так реагируем, и работать над собой,на самом деле если приглядеться то нас окружают те люди ,которых мы заслуживаем.

[@lucrtrvl]

Таня Тарасова Срочно меняйте работу, иначе потеряете здоровье и годы, которые могли бы быть счастливыми для Вас. Не позволяйте неприятным и вредным для Вас людям находится в Вашей жизни. Это Ваша жизнь, Ваш выбор, и Вы устанавливаете законы в Вашем мире. Жаль, по молодости у меня не хватало смелости быть более решительной с такими людьми, я всегда считала, что я не заслуживаю лучшего (это идёт из детства и воспитания). А с возрастом поняла, что в моем мире я хозяйка, и мне решать, кого я хочу видеть вокруг себя. Удачи Вам, и не бойтесь заботиться о себе в первую очередь, иначе Вы не сможете заботиться о других, если будете больны или окажетесь в депрессии. Сначала кислородная маска на себя, только потом можно помочь окружающим. Всех благ!

[@lucrtrvl]

Svetlana Osher Работать над собой в угоду окружению, которое тебя критикует и не одобряет? Такое окружение неблагоприятно. Мы прекрасны и совершенны такими, какие мы есть. Ищите свой родной круг общения, комфортное Вашей душе окружение, и не придётся работать над собой и коверкать то совершенство, что создано прекрасной природой, которая умнее нас и знает, что делает.

[@sarabraun5699]

Elena Starta к сожалению в нашем маленьком городе сложно найти другую работу. Да я и свою люблю и не собираюсь сваливать из- за кого-то. Пускай она валит! А змей и в других местах хватает. Главное гармония в душе. А несправедливых задрыг нужно учиться невоспринимать и самой анализировать свои ошибки.

[@MariaSTP]

Проблема в том, что если все время концентрироваться на том "как быть мудрее" и не обижаться вы рискуете попасть в ловушку, где другой человек ведёт себя как хочет, а вы находитесь в постоянном напряжении в поисках того самого мудрого решения. С посторонними людьми это правильно, а вот с близкими нужно четко объяснять границы. Человеку иногда нужно, чтобы его остановили в его гневе или другом проявлении негативных эмоций

[@АннаКохана]

Maria Maria в точку! Вот я так была "мудрее", пропускала колкие словечки в мою сторону, думаю, что не стоит конфликтовать. Ни к чему хорошнму это не привело. Просто нужно вовремя делать выводы и не общаться с этим человеком, а не пытаться поддерживать дружеские отношения

[@revekarauli5860]

Если с родными то я стала вести и говорить так же как и она и проблема исчерпана ей не нравиттся она обижантся но уже следит за своим языком и меньше своего яда пускает. Работает😂😂😂

[@damienarch]

Лично я очень остро реагирую на критику в свой адрес (это связано с воспитанием и тотальной системой оценки моих действий с требованием безукоризненного исполнения правил). И, по-началу, много лишнего воспринималось как критика, на что следовала агрессивная реакция. Сейчас уже просто опираюсь на эмоции и мимику человека (есть желание с его стороны принизить, задеть, либо нет) и если у оппонента есть такая цель - то всегда включается надменное спокойствие и либо демонстрирую полное игнорирование (рассматриваю руки, открываю что-то в телефоне), либо точечно бью по больному в жестком сарказме. Если человек не имеет цели "задеть" или сомневаюсь в мимике, то просто начинаю распрашивать о критике в свой адрес: почему так считает, что еще интересного он заметил. Зачастую это ставит оппонента в шок и он не может более ничего сказать, потому что критика, зачастую - чистая эмоция, но если есть аргументы, то собеседник в абсолютно спокойном формате доносит информацию. Потом уже, "в закулисье", эта сценка с инфой мною обрабатывается и выносятся итоги.

[@Bookademy]

Ребята, доброе утро! Лайт получился не очень лайт, но вот такое было настроение:)

[@АнтонинаБойко-ч1б]

Bookademy отличное видео, то что нужно утром :)

[@eugeniaakymenko4187]

Вполне лайт, благодарю!

[@elladaalieva6205]

Нашла тебя недавно, почти все видео актуальны😃 Можно название музыки, пожалуйста? В поиске не выходит эта композиция (

[@dariagolovanova1285]

Обида - это, наверное, более растяжимое понятие. Иногда обида наступает не столько от действия, сколько от бездействия. Например, когда ты ожидал от близкого человека поддержки, а он только посмеялся над тобой или просто пропустил твою проблему мимо ушей. Это обидно. Одна моя знакомая состоит в счастливом браке уже больше 10 лет, никогда не жаловалась на мужа и ни в чем его не упрекала. Конечно, не бывает ничего идеального, но порой кажется, что они - настоящее исключение из правил. И тут недавно она мне рассказывает, как у нее на работе случилась очень неприятная история, ее обвинили в том, чего она не делала, и ей просто морально нужно было это как-то пережить, потому что она очень эмоционально восприимчивый человек. Она подошла вечером к мужу, сказала "Мне плохо.. я устала", после чего последовал простой ответ "ну, а кому сейчас легко?", и больше никакой реакции. Это была огромная обида на бездействие, на элементарную невовлеченность, равнодушие. И ведь тоже - обида. Не знаю, можно ли это назвать непреднамеренным поступком, который повлек за собой определенные психологические последствия, но в такой ситуации как быть "стоиком"? Просто действительно, есть люди, которые довольно легко переносят критику со стороны и\или адекватно умеют на нее реагировать. А вот с обидами на почве неоправданных ожиданий справляться, наверное, тяжелее. Простите, это не очень в тему видео, потому что грань проблемы иная поднята, я понимаю. Просто это первое, о чем я подумала после просмотра.

[@ВалентинаНазарова-е9б]

Daria Golovanova Обида на почве неоправданных ожиданий...вот, оказывается, как просто формулируется то, что я переживаю сейчас...

[@tokssik]

Daria Golovanova мы женщины очень любим говорить общими фразами вкладывая в них разные эмоциональные оттенки, но мужчины их не различают как и разницу между розовым и коралловым))) вашей подруге стоит говорить прямо и тогда она найдет отклик😉👌

[@marharytazahorulko3666]

Неоправданные ожидания - это как раз то, над чем надо работать самостоятельно. И уж тем более не то, за что стоит обижаться на людей. Мужчины вообще устроены иначе. Уверена, что муж не хотел обижать вашу подругу. Женщине, чтоб справиться со стрессом, надо выговориться. Мужчине в таком случае надо побыть в одиночестве. Когда женщина говорит мужчине о своих проблемах, её нужно просто поддержать. Но мужчины так устроены, что им хочется сразу проблему решить. Они не понимают, как можно просто послушать и посочувствовать. Поэтому фраза "ну, а кому сейчас легко?" могла означать, что у мужа сейчас тоже стресс, и он хочет его переварить. И он не готов сейчас вникать в проблемы жены, и искать пути выхода, потому что сам устал. Возможно он не понимает, что в проблему можно и не вникать, достаточно выслушать и покивать головой. Это, конечно, не прописная истина, но зачастую именно так все и есть.

[@marharytazahorulko3666]

Elena Alferova вы абсолютно правы. Я писала о первой реакции на стресс. Мужчине надо побыть наедине с собой, чтоб переварить информацию, потом обсуждать. А женщина переваривает обсуждая проблему. И пока она ее обсуждает, она находит решение или выход. Мы всю жизнь себя воспитываем, поэтому все в наших руках.

[@АннаНечаева-м5ш]

Муж и жена воспитаны в разных семьях и ту заботу, что женщина привыкла получать от отца не всегда может дать муж, от этого и неоправданные надежды. Муж видит в нас взрослых женщин, а мы иногда хотим быть маленькими девочками.

[@ИренаИбрагимова-г7щ]

Вы прекрасны! Очень люблю Ваш канал.Удивительная подача материала! Тонко, интеллигентно, интересно, со вкусом и главное...с любовью! На душе всегда остается приятный осадок.Спасибо Вам )

[@Bookademy]

Акзия, привет! Спасибо большое!:)

[@gloomybanana6668]

Проблема в том, что если ты никогда не обижаешься и действуешь мудро, некоторые люди воспринимают это как слабость и ни во что тебя не ставят. Другие считают, что ты сильный и с тобой можно просто не думать ни о словах, ни о поступках. Еще есть те, кто воспринимают необидчивость или невспыльчивость как повод попрактиковаться. Просто так, а вдруг получится обидеть. Для некоторых это как-будто становится целью жизни. Подобных людей встречала лично. Чаще, чем хотелось бы. Поэтому в некоторых случаях реагировать все же надо: указать обидевшему человеку, который не понял своего промаха, что то и то неприятно вот по этой и этой причине, и что так делать не стоит. Злостному обидчику объяснить, что его поведение некорректно по такой-то причине. Другое дело, что подобные обсуждения требуют навыков, которые приобретаются с практикой. Поэтому совет о паузе очень дельный. Но и это не так легко, как может показаться )) По-поводу обиды на очевидную правду: а спрашивала ли я мнение о том, толстая ли я или лысая и т.п.? Нет. Тогда стоило ли мне его высказывать? Очевидно, тоже нет. Вообще тема очень сложная и неоднозначная, хотелось бы еще услышать о ней от вас )

[@Bookademy]

Спасибо большое за отличное дополнение! Да, за 8 минут не раскроешь:)

[@gloomybanana6668]

Вам большое спасибо! Ваши видео очень чёткие и информативные. Стоят того, чтобы пересматривать не один раз. А такие вот лайты и рассказы о себе делают общение более живым)

[@Михаил-в6ж2я]

Здравствуйте! Заметил одну особенность - меня пытаются задеть когда я эмоционально или физически подавлен. В такие моменты обидчиками и выступают те самые взрослые дети. Так что самый эффективный способ борьбы с обидами - быть в тонусе!

[@styleoflifekatya804]

А мне очень помогает техника одна, я как-то прочитала вот что:вы обидитесь, если вам скажут "ты стул"?нет, вы же не стул. А почему тогда обижаетесь на др слова? Значит, сами согласны с этим, это вас задевает. Если вы уверены в чем-то, то вас будет сложно обидеть.

[@tanyatsarina7982]

Отчасти справедливо, но ведь у всех слов есть специфический эмоциональный окрас..."стул" или "цветочек" - не одно и то же, что "тварь", например, или ещё что пожёстче... На такие слова трудно никак не реагировать, если даже они очень далеки от правды, но звучат в твой адрес.

[@behindmyblueeyes99]

да нет, люди обижаются на отношение, на грубость, а "стул" - это просто нейтральное слово. В этом и разница

[@БогЖивущийнаЛуне]

Есть разница между тем, когда человек говорит неприятную правду, но в доброжелательной и достаточно этичной манере, причем лишь тогда, когда возникает при этом необходимость, либо когда он говорит неприятную правду, но в злой и агрессивной манере и когда он человека просто пытается оскорбить без аргументов. И все это надо учитывать.

[@-marta-4230]

Очень актуальное видео получилось. Как раз над этим сейчас размышляю - как эмоционально не цепляться за негативные высказывания других людей. Не цепляться именно внутри, внешне вполне получается себя сдерживать, принимать и спокойно реагировать. А внутри порой осадок, тяжесть остаётся... и нужно время, чтобы потом это нейтрализовать. Хочется научится легче воспринимать негативизм и цепляющие, разрушительные высказывания других людей)

[@ekaterina.ballesteros]

Иногда я придумываю такой крутой, остроумный, яркий и неординарный ответ для человека, который меня как-то задел/обидел, но, правда, спустя пару дней, когда это уже совершенно никому не нужно :))) но зато в моей голове обидчик, конечно, растоптан и полностью повержен моим остроумием :)))

[@ОльгаПреображенская-т4л]

Как-то мне подруга сказала, что между сказанной кем-то неприятной вещью и моей реакцией есть мгновение, когда ты решаешь, как реагировать: пропустить это внутрь себя или мимо)

[@Vida985]

Ольга Преображенская мне об этом говорил психолог, только грубее "ты хочешь стоять и впитывать говно, или отряхнуться и пойти" 😂

[@Introvert_inside_out]

Ana, это правда, согласна. Надо прорабатывать с собой, иначе психосоматика себя проявит.

[@Introvert_inside_out]

Ольга Преображенская. Ну если уже осознаешь, что сказана именно неприятная вещь, то надо не забывать, что, когда ты отбрасываешь, не прорабатываешь неприятную ситуацию внутри себя, это может всплыть в виде психосоматики, а это на много серьезней, чем разобраться, докопаться что за причина, которая заставляет воспринимать сказанное, как негатив.

[@annasavenk4953]

Можно попробовать наблюдать со стороны.Из книги АллатРа

[@BlueSky-nc8bn]

Спасибо

[@Nana-oj9zw]

Спасибо за новый формат! Вторник - практически единственный день в неделе, который я начинаю с чая, размышлений и времени для себя, так что Ваша компания, Даша, стала приятным украшением моего чаепития :) По поводу обид. В любой ситуации с обидой (с моей стороны или со стороны другого человека) я всегда задаюсь вопросом "Почему?", ведь иногда ответ на этот вопрос позволяет быстро разрешить конфликт или избежать подобной ситуации в будущем. Если меня обидел эмоционально важный человек, я ему дам понять, что меня обидели и даже объясню, почему. Мне кажется, что это важная часть построения взаимоотношений. Если же человек не представляет ценности, то буду смотреть по ситуации: либо проигнорирую, либо дам отпор. Часто отсутствие негативной реакции выводит обидчика из себя. А что касается отпора... бывают ситуации, в которых если ты позволишь себя обижать, это станет для окружающих нормой, и отсутствие обиды может стать причиной "проверки человека на прочность". Но отпор - это не всегда грубость в ответ на грубость. Чаще всего я использую один из трёх вариантов ответа: 1. Неожиданная в ответ доброта и вежливость (тогда обидчику становится неловко за своё поведение). 2. Перевод всего в шутку. 3. Жёсткий (в плане позиции, а не выражений) ответ, "ставящий на место". В этой ситуации важно ответить так, чтобы человек не нашёлся, что ответить сразу же. Потому что после даже секундной паузы возникает ситуация, которую называют "после драки кулаками не машут".

[@MariaB-kt3jt]

Anastasia Banina , Повторю за Дашей - какие у неё замечательные подписчики, читаю комментарии и восхищаюсь! Спасибо, буду перечитывать использовать

[@Nana-oj9zw]

Спасибо Вам большое!!

[@marinade-zq3zb]

Даша, спасибо♥️ Как я на негатив реагирую зависит от моего настроения в этот день. В теории я знаю как мудро, на деле не всегда удаётся правильно реагировать. Главное я замечаю свою "неадекватность" в этом моменте и меняюсь к лучшему :) Шаг за шагом.

[@МаргаритаЯдута-ъ3т]

🧡 Даша, спасибо 🧡 -Насчёт наших реакций и толкований событий - для меня как образ жизни, стиль мышления. И это работает. -А в отношениях, если меня что-то цепляет, значит есть за что цеплять, нужно исследовать крючок внутри себя. Другой человек лишь отражает наше же заблуждение. Тоже проверено.

[@jjul6085]

Ко мне все пришло с возрастом. Меня нельзя обидеть )) Я очень хорошо знаю себе цену. Очень благодарна людям за критику. За конструктивную очень , за неконструктивную тоже ). Неконструктивная критика исходит от людей, которые завидуют или испытывают другие чувства по отношению ко мне. Она вызывает у меня только снисходительную улыбку, не более. А это говорит о том, что я очень заметна, и чем то их цепляю. Для меня это сигнал, который я могу использовать в своих интересах. И ВСЕ! ))) Конечно, когда речь идет об агрессии в устной форме, я быстро и резко отвожу удар, не особо раздумывая. Недавно пришла в коллектив, где многие обидчивы на критику. Я никого не критикую (этот подарок здесь не оценят), но всем объявила, что приветствую, когда критикуют меня и буду благодарна за подсказки и замечания. И оказалась в более выигрышном положении, чем "обидчивые" коллеги.

[@ЛадаЕгорова-л3к]

Я очень эмоционально реагирую на слова только близких людей. В последнее время иногда удаётся сделать паузу и сказать себе, он/она не хотели тебя обидеть этим словом или делом. Спасибо за беседу!

[@neilaru]

Ох ничего себе твой канал растет! Подписывалась, когда было тысяч 10, сейчас глянула и удивилась. Хотя чему удивляться? У тебя замечательный канал, спасибо тебе за него. Заслуженные подписчики )

[@art_desi]

Сегодня утром, ещё до просмотра, я вспомнила слова про наше реагирование на ситуацию. Для меня сейчас актуально. И потом посмотрела ваше видео об этом же. :) Это знак!

[@valentinakulikova1167]

Спасибо, Даша, за ещё одно полезное видео, которое, как и другие, я наверняка буду пересматривать (повторенье-мать ученья, как говорится)! Про меня многие говорят, да и я сама согласна с этим, что я обидчивый, но отходчивый человек. Много лет я борюсь сама с собой и, как мне кажется, успехи все-таки есть: иногда я могу спокойно пропустить критику мимо ушей, а иногда чей-то вроде бы и не особо обидный поступок заставляет меня "уйти в себя". В моем случае на меня большое влияние в детстве оказали безумно обидчивая и строгая бабушка, которая любила пускать ход свои тяжелые отбитые волейболом руки, папа, который больше времени проводит в "своем мире" и то, что я жила с ними без мамы и сестры (они переехали в другой город и забрали меня только через два года, когда я пошла в четвёртый класс). Поэтому временами во мне все начинает кипеть и я могу быть излишне строгой, уходить в себя, но я, повторюсь, борюсь с этим. Мне помогает отвлечься: выдержать паузу и выпить стакан воды, начать убираться (не знаю почему, но работает), даже просто выйти из комнаты. Но у меня очень эмоциональный муж, редко упускает возможность, "не выговорить своё недовольство", и часто подливает масло в огонь. За счёт этого климат в семье накаляется и либо перерастает все в большущий скандал, либо, если мы успеваем оба остыть, то стараемся урегулировать вопрос мирно. Надеюсь, с успехом смогу применять советы данного видео на практике. Спасибо огромное!

[@LarisaLV]

Спасибо за видео. Я всегда защищаюсь. Потом уже могу провести глубокий анализ, похожий на предложенный, и сделать выводы, но первая реакция всегда защита)

[@15ilikelife08]

Я тоже всё время будто защищаюсь и иногда обижаюсь. Хотя иногда это какие-то глупости или шутки. А потом уже думаю, что "хм... можно было вообще никак не реагировать." В общем, Даша, спасибо Вам за советы! Буду стараться сначала сделать паузу и подумать прежде, чем реагировать)))

[@Катерина1989]

Хорошая тема вами поднята. Смотреть и слушать вас одно удовольствие. В юности, очень была обидчивой, очень ранимой. Всегда придавала значение если не так посмотрели,не так сказали. С возрастом немного все изменилось, но и нужно учесть, что и образ жизни изменился. Я теперь не так часто общаюсь с людьми как раньше, и круг общения в основном теперь другой. Но скоро придётся снова выходить в люди, работать, общаться с разными людьми. Спасибо за информацию из книги, действительно хорошие советы, они пригодятся.

[@НаталияГригорова-п1с]

Даша, спасибо за эту тему, она интересна и актуальна дома, на работе и даже с незнакомыми людьми. Я много думаю над обидами от близких, так как они больше всего трогают меня. Сложно сделать паузу и проанализировать в момент обиды, как к этому отнестись, но я считаю, что иду к этому, так как после этих ситуаций стараюсь разобраться, почему именно это меня задело, как я могла бы отреагировать по другому и что из этого бы вышло.

[@olgasimon4042]

Обычно я никак не реагирую...делаю паузу. А потом становится поздно реагировать, и я корю себя, что не ответила, не среагировала, прокручиваю в голове правильный ответ. Спасибо за видео. Очень красивый фон)

[@Юлия-б4ю7ь]

Спасибо за видео! Слушаю психолога Лабковского, у него есть 6 правил, одно из них- Сразу говорить о том, что тебе не нравится и выясняя отношения, говори только о себе ( не ты козёл, мне не приятно или мне обидно). Лабковский говорит, что невротики обижаются и они смакуют свои обиды, вместо того, что бы сразу сказать человеку о том, что не нравится

[@elizashik]

Это на столько правильно и правдиво, но так сложно не вспылить и, что главное, простить и понять другого человека. Спасибо огромное!

[@infotuom]

Даша, спасибо вам огромное. У меня к вам огромное чувство благодарности, перетекающее в любовь)))

[@marinachermenyova3716]

Мне нравится новая рубрика,то,что нужно!👍 Я всегда была человеком обидчивым,неустойчивым к критике. Сейчас борюсь с этим как могу,медленно,но верно. На меня очень сильно повлияло рождение дочери и процесс ее воспитания. Теперь ощущается ответственность,я должна уметь ее защитить и научить саму постоять за себя. Поэтому каждый раз я сто раз подумаю,прежде чем ответить на какую-то критику. Время-наше всё)))) пока молчишь и пытаешься трезво обдумать ситуацию,как-то и эмоции утихают. И потом радуешься,что ничего лишнего не наговорил☺

[@alexanderlugansky5641]

Я очень близко к сердцу воспринимаю все ,что мне говорят!)вы невероятная, очень люблю ваш канал!)

[@agrafena9091]

Даш, а можно что-нибудь на тему как не переживать попусту. Еще ничего не случилось, либо случилось давным давно, а я нервничаю постоянно. А еще как расслабиться? стрессовые ситуации сама себе легко могу создать,при том что у меня всё складывается неплохо. А отдыхать не умею. В парке гуляю, с друзьями вижусь, фильмы смотрю,в зал хожу, есть отклик сознания что отвлеклась от самокопания, но не то. Всегда угрюмая и часто со стороны об этом напоминают.

[@MariaB-kt3jt]

Ag Rafena , Да, точно, повышенная тревожность и раздувание из мухи слона - это моё

[@МаринаПопик-е5к]

Поддерживаю

[@asyaayvazova9473]

Поддерживаю .Про тревожность очень полезно .

[@inavolkava3265]

И я присоединяюсь.Такое впечатление,что это черта характера.Но хочется надеяться,что ты,Даша,когда-нибудь найдёшь что-то "яркое"на эту тему в твоих волшебных книгах! Я пишу впервые,с огромной благодарностью!Слушаю тебя всегда! Вдохновения!

[@inavolkava3265]

Дарья Новальская Спасибо,Дарья!Этот бестселлер прочитан))правда давно уже.Что-то было принято к действиям,конечно!Но Даша!!Она обо всём по-особенному!!!

[@suharevaea1]

Да, очень актуальный вопрос. Особенно в последнее время, вообще не получается сдерживаться - сразу взрываюсь, через минут пять могу и здраво рассудить, а поначалу...

[@svetlana44700]

Очень важная тема, хочу сказать если мы реагируем эмоционально,то мы как бы соглашаемся с этим,если молчим ,то проигрываем тоже,когда спрашиваешь человека почему ты так думаешь,то по объяснению видим истинные намеренния ,тот кто хочет помочь с насмешкой говорить не будет.

[@МиргульЖунусова-е5у]

Добрый вечер, спасибо за ваши видео.Хочу поделиться с недавним случаем. Один человек очень грубо высказал мне мои ошибки. В тот момент мне было больно и обидно, но в душе я была согласна со словами этого человека.Я хотела осознать, что же меня так задело.Позднее поняла: Мне не понравилось в каком тоне ,он выразил эти слова.В этом тоне я почувствовала себя отвергнутой и нелюбимой.И тогда, я как то успокоилась, я приняла решение в следующий раз когда случится подобная история, когда этот человек успокоится , я выскажу чтобы мне мягко говорили мои ошибки.Не кричали и не грубили. 2.Очень важно знать и чувствовать свои границы, когда переходят эти границы я начинаю гневаться и неадекватно вести себя, и я поняла как важно управлять своими эмоциями и уметь выражать свои чувства недовольства адекватно . Наверное тогда обид не будет.

[@Bookademy]

Миргуль, спасибо большое, что поделились!

[@sarabraun5699]

Миргуль Жунусова а я когда приняла замечание своей начальницы и не думала расстраиваться . Но когда она об этом сообщила всем в "узком" кругу и другие люди, не знающие ситуацию, стали мне делать замечания, я почувствовала, с какой скоростью эта начальница падает в моих глазах, как человек. И поняла, что она не идеальна и не может меня растроить. Хотя в том случае она была виновата не меньше меня.

[@sarabraun5699]

Итог- винить справедливо меня могу только я!

[@kamilameirmanova1645]

Спасибо за видео! Оскорбление от близких - это сложная тема, а вот от посторонних - свои реакции нужно упрощать, я сама часто "подключаюсь", а потом переживаю. Но для себя решила и успешно практикую следующее: если слышу что-то негативное или грубое, отвечаю позитивно и/или с юмором, это помогает, если это не помогло, и собеседник продолжил негативить, тогда нужно взять паузу, при возможности - уйти, а если такой возможности нет, просто спросить, зачем человек так себя ведет. Этот вопрос помогает почти всегда, потому что ответить никто не может, и замолкает, либо продолжает свое негативное поведение, но в этом случае можно просто отмахнуться как от назойливой мухи. И еще есть аналогия - если вдруг на улице мы наступаем в экскременты, мы же не оскорбляемся и не вступаем с этим в диалог, мы просто чистим обувь и идем дальше. А про то, что кто-то скажет, что мы толстые или лысые - я считаю, что если их не спрашивали, то и не нужно нас оценивать.

[@nataliiak4757]

Лучне всего учиться слышать, какая именно эмоция стоит за словами человека, что бы он ни говорил. В словах отражается состояние, нужно постараться его «нащупать». Иногда получается, чаще нет, но это всегда делает меня лучше.

[@Katrin_de_ku]

Никто так не выводит из себя и не может обидеть, как родители. При этом абсолютно не важно, сколько тебе лет :)

[@yuliyavarshavskaya7961]

Даша привет! Прекрасное и полезное видео, спасибо за твои старания и работу, чувствуется искренность и контент от сердца. Насчёт эпизода фильма: несчастливая и нераскрывшаяся женщина действительно несчастлива, хотя под внешними атрибутами и прячутся душевные раны, стоит какому-то даже малейшему «неровному» обстоятельству зацепить такого человека, начинается выток вовне всего шквала эмоций.

[@Catherine05]

Даша, спасибо за видео! Очень актуально) я всегда помню правило:"Важно не событие, а реакция на него", но, к сожалению, следовать удаётся не всегда.. Иногда пусть не всегда внешне, но внутренне уж точно буду раздражаться. Зависит от настроения, усталости и всяких физиологических фактров.)

[@Ирина-г1и4у]

Благодарю Вас за отличный канал, смотрю с удовольствием. Успехов Вам. Я лично очень остро реагировала на критику и какие-то замечания в мой адрес, особенно что касалось моей внешности и веса. Последний ситуация которую я очень сильно запомнила, это то как моя подруга сказала мне : "Тебе не будет идти этот костюм, ведь ты в нем толстая, а вот мне будет в самый раз, ведь я вешу меньше чем ты". Моя реакция была жуткой, я начала кричать, реветь и жутко обиделась. Лишь со временем, я осознала что проблема во мне и в моей восприятии себя и не любовь к себе. Ведь я могла спокойно на это отреагировать, потому чту я нормально выгляжу, и просто ответить ей с улыбкой на это все. Ведь у нее были свои причины такое сказать) Сейчас я находясь в гармонии сама с собой, понимаю что крик и обиды, колкие замечания (если они не по делу и необоснованные) - это не мое, это все того человека который это делает.

[@nikitkagambit2002]

Хорошая тема, но рассмотрена однобоко. Перекладываете вину с обидчика на его жертву. Бывают люди, которые чутко воспринимающие какие-то вещи, может тогда тем, кто обижает нужно принять что с такими чуткими людьми нужно более корректно себя вести, а не наоборот? Есть же грубые люди или которые как вредные собачонки покусывают окружающих, и они прекрасно знают об этой своей черте. получается какому-то человеку сделали что-то неприятное + ещё и чувство вины навязали, поставив в ситуацию «если ты умный, то чувствовать обиду не будешь».... и человек, который испытывает обиду, помимо горьких и неприятных чувств получает ещё чувство вины и ярлык не очень-то умного человека. И все из-за того, что по отношению к нему поступили не справедливо, подвели, сказали что-то не корректно в лицо лично или при людях. Например полной девушке кто- то скажет «ты жирная корова». Тут обидна не констатация факта, а то что человек использует это, чтоб ее унизить. Озвученная вами позиция, в принципе, уже стара, но поощеряет обидчика и снимает с него ответственность за последствия его поведение. Пропагандируя этакий инфантилизм, «это не я сделал что-то не хорошее, это другие не должны обижаться.» + обесценивает чувства того человека, которому сделали неприятно. С другой стороны, есть люди, которые обиды используют как способ манипуляций и достижения своих целей, и идти на поводу у таких взбалмошных натур тоже не стоит. В общем, однобоко, хотелось бы большей глубины.. а формат видео интересен и картинка красивая. Вас приятно слушать.

[@irakushina]

Спасибо за прекрасный канал, один из любимых!)

[@anailienko7660]

Даша, спасибо Вам за видео! Полезно возобновлять информацию в памяти! У меня получается спокойно реагировать на происходящее, "соскальзывать" с того, что может раздражать меня. Но бывает, что и не хватает терпения, например, когда устала.

[@wishes1641]

Спасибо за тему и музыку! Вас всегда очень приятно слушать и слышать! 🌸🌸🌸

[@ДуньяСиль]

Даша, спасибо большое за то что вы делаете 💖

[@АлёнаКучерявенко-ж1п]

Каждое видео максимально информативно и полезно, спасибо) Раньше я очень обижалась, когда стала более уверенней в себе, удаётся пропускать оскорбления или негативные комментарии мимо ушей. Но иногда все-равно обижаюсь, чаще это происходит, если с настроением не все в порядке

[@damienarch]

Отличный новый формат, визуальная информация еще лучше воспринимается (на примере кадров сериала). И, как всегда, очень поучительно. Так держать!!

[@Bookademy]

Яромир, привет! Спасибо)

[@fleursdevermeille]

здравствуйте!Хочу сказать что очень многое почерпнула из вашего видео на эту тему , спасибо большое что делитесь ) Я читала что те люди , которые оскорбляют тех, о ком они недостаточно осведомлены -оскорбляют себя самих. Это осело в сознании. И еще такой момент : когда человек обижает нужно просто спросить себя -"а будет ли это иметь для меня значение через год?полгода? даже взять неделю, то как-то само собой ты реагируешь на это посредственно и бесстрастно , не воспринимаешь всерьез) Вот здравая критика -совершенно другое дело.

[@helenneon]

Спасибо за интересные размышления! Я долго искала свой путь к спокойствию, отчасти к нему подтолкнул муж - он просто каменная стена, и он годами сводил на нет мои обиды, не давая им разжигаться, так что со временем во многих из них просто отпал смысл. А для остальных обид я нашла два основных пути решения: вспомнить свою собственную ситуацию, когда я поступила либо могла поступить аналогично, при этом совершенно без злого умысла - просто так вышло. Совсем простая эмпатия, но она здорово занижает порог поведенческих требований к окружающим. Во втором случае, я могу вспомнить некую историю, обычно, наблюдаемую со стороны, которая закончилась хорошо, хотя в начале всё выглядело не очень, но похоже на то, что происходит сейчас. Это тоже напоминает, что не стоит делать поспешные выводы. А про такие ситуации, как показано в ролике, одна моя знакомая очень здорово сказала - "назло маме сбрею брови" :) Я всегда вспоминаю эту шутку там, где эмоции подталкивают обидеться на ровном месте и испортить день самой себе, а обидчик (если он вообще есть, и вы не обиделись на бордюр, о который споткнулись, или на погоду) при этом даже не догазывается, что что-то вообще пошло не так.

[@MariaB-kt3jt]

Olena Abbiasova , Спасибо, великолепные советы. Буду перечитывать и возвращаться

[@alalaho]

Выдержать паузу.... КАК?!!! Да мне хочется все крушить вокруг в этот момент!!!

[@saidagm3029]

Доброе утро. Я завтракаю и пью чай с тобой сейчас 😄 Просмотрев видео. ... Когда меня обижают мои реации меня саму иногда удивляют. Иногда я могу гордиться собой, что я спокойно отреагирую и отвечу в ту же минуту спокойно и четко. А иногда то, что меня обидело и оставило без слов я это 1продумываю потом 2я фаза поплакать/ прокричаться/ повозмущаться и 3я фаза посоветоваться с близким и 4я фаза если можно пойти и ответить то что надумала правильно, если еще не поздно. или просто оставить/подождать другой раз, как говорится, быть готовой правильно поступить ( иными словами- опыт). Но да как и девочки ранее говорили в свои 28 еще я ребенок, раз обижаюсь на что-то вообще. Есть к чему стремиться.

[@innapilipets8760]

спасибо. все верно, за исключением “пожалеть”. жалость само по себе не хорошее, а в отношении обидчика как правило провоцирует его на регулярный абьюз.

[@lubas9978]

Matcha tea!❤☕ тебе такой зеленый цвет очень идёт, всё гармонично. Мне нравится как ты использовала клипы для илюстрации.

[@Dashkenci]

недавно заметила, что вообще перестала обижаться. Если человек, сделал что-то неприятное неосознанно, не желая меня обидеть, то зачем мне обижаться? А если он это сделал специально, то тем более - ведь зачем идти у него на поводу?))) в таких ситуациях я чувствую не обиду, а делаю какие-то выводы по поводу этого человека, если ситуация повторяется, например

[@nastyafilimon8246]

Даша, привет! Благодарю вас за то что дарите оживление и второе дыхание в трудные ситуаций! P.S. Я бы хотела узнать рецепт бананового хлеба, есть ли он еще у вас?

[@НейроМак]

Спасибо большое за ваши видео, всегда интересно смотреть. Скажите есть ли у вас где-нибудь плейлист с музыкой в открытом доступе, хочется послушать, обычно все композиции после видео очень нравятся

[@katyaosadcha5985]

Если мыслить с позиции, не меня обижают, а я обижаюсь, тем самым беря ответственность за ситуацию на себя для себя, и исходя из того, что «хочу ли я в себе/для себя негатив», многое уходит и правда идешь по пунктам, которые были Вами приведены в видео 😉 Видео, Вы- супер! Благодарю

[@zhorikabee]

Ощущение что раньше я была в этом плане мудрее. То ли это внутренняя уверенность в самой себе вы строила стену на разные обиды и не давала печалиться. Но со временем какие то комплексы появились, и незначительные вещи стала принимать на свой счёт. Видео зашло, надо теперь учится делать паузу. Это сложно, потому что надо тренировать, а как такое тренировать специально? =) не получается, а когда получается, установка о паузе вылетит из головы. Но я постараюсь

[@gulnara_real_estate]

Спасибо, Даша)))) Оооочень злободневная тема... Надо работать с собой... все живи-век учись...

[@АнтонинаЛитинская-е1е]

Я ещё недавно была жутко обидчивой! Это была прям проблема, я все воспринимала жутко болезненно. Избавилась от этого только путем самоконтроля, прям вбивала себе в голову, что это не обидно и точка. Спустя год чувствую прогресс, и очень серьезный )

[@ОляМележик]

Спасибо за отличное видео! Уже года четыре активно применяю аналогичный метод выхода из неудобных ситуаций. На все оскорбления ( если понимаю, что цель человека именно задеть и унизить), оставаясь вежливой и улыбчивой, отвечаю шуткой, не злой, но находчивой и остроумной, или соглашаюсь с ним ( если ситуация позволяет сделать это без потерь и принятия лишних обязательств) и довожу притензии обидчика до обсурда. В 99 случаях это заканчивается смехом, в оставшемся 1 % агрессор уходит ни с чем, не самоутвердившись за мой счет и не получив долю ответных эмоций, в случае энергетического вампиризма.

[@АнастасияКот-р6п]

Снимите, пожалуйста, видео про сериал "Безумцы", может ваши впечатления от сериала, или разбор каких-то ситуаций..

[@AnnaGermanova]

По поводу "выдержать паузу", заметила, что это работает! Но нельзя же всегда все спускать с рук. Что делать с личными границами в которые постоянно хотят проникнуть "советчики" и "доброжелатели" со своей критикой и мнением, о котором никто не спрашивал? Чаще всего у меня конфликты с назойливыми людьми при моей попытке обозначить границы. И, когда открыто говоришь, что тебе не нравится их советы и мнения не интересны, то получаешь ушат негатива в свой адрес, о том, что ты не способен воспринимать "здоровую" критику и зазнался. Спасаться игнором в их адрес морально трудно, да и, честно говоря, бесит!

[@МаринаЗахарова-б8ч]

Анечка! Как я вас понимаю. Сама с таким сталкиваюсь. Я была у психолога и понаблюдала за собой, оказывается я сама люблю влезть и посоветовать и такое же притягиваю в жизни. Плюс советовать и критиковать - это разные вещи. Как правило во взрослом возрасте критикует наш "внутренний ребенок", этому человеку не хватает признания и может быть пусто в своей жизни, он так самовыражается и его надо полько пожалеть. То, что говорит нам человек о нас, на самом деле он говорит о себе самом и каждый раз рекомендую про это вспоминать и не реагировать. С точки зрения психоанализа, к нам лезут люди с критикой, когда существуют неразрешенные вопросы с родителями, в основном с мамой, если нет уважения к маме, есть притензии и требования, что должны, тогда и в жизни возникают такие ситуации и проблемы с выставлениями границ. Как-то так.

[@AnnaGermanova]

Ох, если бы все было так просто, то ничего бы не было. ;) Про уважение к маме, очень много реальных психопатов, которые очень уважают родителей и мам в частности, но делают в своей жизни ужасные вещи. Так что я б не стала отношение с родителями делать каким-то общим мерилом. У некоторых, вообще родителей или одного родителя нет, но люди вырастают совершенно адекватные, а у других, совершенно благополучных полных семьях с нормальными отношениями в семье вырастают неуравновешенные личности неудовлетворенные всю жизнь. Критика и советы "без спроса" ( -это когда никто не просил об этом) - это, прежде всего, неуважение к собеседнику ( к блогеру, в моем случае) и элементарная бестактность.

[@marinaber.798]

Спасибо, очень хороший совет! Но по моим наблюдениям, поговорить с обидевшим нас человеком о том, что мы испытываем от его слов и действий можно не всегда. Поймет интеллигентный и воспитанный, а с другими, грубыми хамами, увы, иногда надо говорить на их языке, они его лучше понимают. Противно это, конечно, но эффективно :)

[@ЛюдмилаЕрмолова-щ9д]

Все верно ,мы можем контролировать свои эмоции , а контролируя эмоции,начинают поддаваться контролю и другие сферы . Подобраная музыка прекрасна)))

[@ВалерияКораблева-и8к]

Так вовремя! Спасибо вам большое за информацию. Есть на чем задуматься...

[@karinagarifullina6597]

А да... Даша, и большое спасибо Вам за супер-интеллектуально-информативные и искренне-душевные видео !))

[@janali6905]

Очень важная и нужная тема👍. Но времени и силы духа придётся затратить не мало, чтобы научиться сначала "сделать паузу", а потом ещё и оценить ситуацию😏. Самое тяжело оценить трезво ситуацию, когда сам находишься в состоянии стресса. Мне становится тяжелее держать себя в руках, когда болит голова или когда я сильно устала. Самое главное осознать, что в данный момент, именно ты являешься источником конфликта😓

[@МаринаБалдина-л2ц]

Спасибо, Даша! Всегда очень интересно вас читать, слушать, вникать в суть. Очень нравится ваш вкус, все очень эстетично и лаконично. Очень важная тема, тоже часто думаю, как справляться с чувством обиды. Сейчас очень много думаю о том, почему так реагирую на слова своей свекрови, которая лезет мне глубоко в душу, а на мои слова, что не готова с ней обсуждать такие вопросы, задает их другими словами. Как быть, если человек не видит границ чужой личности и запросто лезет в душу, а потом еще переиначивает все, что оттуда удалось достать... не думаю, что это специально, человек просто такой. Но вот как научиться вести себя с таким вампиром я не нахожу ответа пока.

[@MariaB-kt3jt]

Марина Балдина , Мне кажется, я вас понимаю. У меня есть одна такая приятельница, очень милая и при этом деловая. И иногда она задаёт как раз такие вопросы, самые болезненные, которые я не готова с ней обсуждать. И делает это не сказала, просто она так привыкла действовать в бизнесе - напрямик, чётко, напролом.Я тогда ей сразу честно говорю - Эта тема для меня больная, мне неприятно это обсуждать, давай сменим тему. Она это слышит и, вроде, не обижается. Со свекровью, наверное, труднее, но, наверное тоже можно и нужно ограждать свой внутренний мир.

[@aliiasultanaeva1189]

Это то, что мне нужно было услышать.

[@Lalikito]

Как вовремя)) я как раз пью кофе за завтраком, и так здорово пить его с тобой! И тема для меня актуальная:)) Спасибо:*

[@Bookademy]

Привет!:)

[@vivigromko7746]

Доброе утро)! Когда человек делает мне плохо словами или действиями я от него абстрагируюсь, и "пропадаю" . Но это только после того как разобрались с причинами..)

[@MariaB-kt3jt]

Valе Barno Это гениально - и очень образно! Взять - и оказаться где-то далеко, на пляже с белым песком, голубыми волнами и нежно шуршащими пальмами :-)

[@vivigromko7746]

Maria B да. Просто удаляешь обидчика по всем фронтам.

[@irinamalkova6438]

Спасибо, Даша! Это видео специально для меня. Абсолютно не умею реагировать, когда что-то подобное происходит, особенно, если это касается моей работы. Первая реакция - слезы, и контролировать себя получается очень редко. Вот такие дела!

[@ТатьянаМоисеева-л4е]

У меня тоже первая реакция - слезы. Потом чувствую себя неудобно. Некоторые коллеги, зная, что меня легко вывести на реакция, иногда специально меня провоцируют. Самое печальное, что я понимаю, что это провокация и тем не менее покупаюсь, а потом опять плачу. Даже не знаю что делать.

[@АленаРаструба]

У меня тоже подобная ситуация. Все никак не могу перестроится. Только у меня реакция не слезы, а агрессия. Только после какое то время понимаю, что злится не из-за чего.

[@sofiushca]

Мне очень помогло это видео, много раз его смотрела и вот оно пригодилось .Да , возможно ситуациях покажется неуместной ,но она меня затронула.Сегодня мне брат сказал " твой английский - как перчатка" намека что он приметивен и глуп. Я не беру уроки английского, как он. Мой уровень английского намного ниже, тем не менее, я стараюсь улучшать его и свои познания в нем .Меня это обидело и стало ненадолго некой преградой к изучению английского .Благодарю за видео!

[@Faina0320]

Даша, спасибо за ваши замечательные еженедельные короткометражки. Прекрасный и оригинальный контент. Заметка по поводу реревода названия сериала "Madman". Это просто интересный, на мой взгляд факт. Дело в том, что в конце 50х, начале 60х годов в Америке все крупные рекламные фирмы находились на Madison Avenue, NY и служащих этих фирм обзывали собиратьельно "мadmen". Название сериала "Madmen" является игрой слов, которую можно трактовать двояко - служащие рекламных компаний с Madison Avenue или безумцы, коеми они, впрочем, и являлись. В русском переводе сириала был выбран второй вариант. Этот сериал, действительно, настоящее произведение искуство.

[@Shorohy]

Мудро реагировать меня научили мои дети, именно любовь к детям и быт каждого дня привели меня к большей осознанности в большей степени, чем вся моя йога и энергопрактики, процесс продолжается :)

[@nikabarton5404]

Я обычно в голове прокручиваю любимую "считалочку", когда начинаю на кого-нибудь злиться...... и если чувствую, что назревает конфликт, просто стараюсь реагировать осознанно... )) не люблю конфликты )) Иногда некоторые люди, чтобы выплеснуть свой негатив создают намеренно конфликтные ситуации, они там как рыба в воде )) Поэтому задумайтесь: оно Вам надо ?? Если же Вас обижает близкий Вам человек, "не доливайте масла в огонь", а позже спокойно выясните причину его поведения )) я думаю он задумается над своим поведением ))

[@Lola_boo_w]

Я до какого-то момента была не обидчивым человеком, да и мало, кто меня обижал. Но тут случалась «злая любовь» - человек меня обижал почем зря, большинство в шутливой форме или на негативных эмоциях, но года через пол меня стала даже мелочь тааак сильно задевать! Я с ним уже не общаюсь, но теперь моим близким приходится аккуратнее со мной общаться, потому что стала обидчивой и ранимой. Самооценка упала. Все-таки вода камень точит. Даже не знаю, как тут над собой работать. Надеюсь, время вылечит)

[@ЮлияАсташова-е3щ]

Доброе утро! У меня тоже завтрак) Я пока еще не умею находить тот самый баланс в таких ситуациях и все же поддаюсь обиде, воспринимая всё только на свой счёт. Но! Медленно и верно я учусь анализировать происходящее и думать перед тем, как впустить какую-то обиду или расстройство в своё настроение😊

[@dashaosovska9357]

Доброе утро, милая Даша) что может быть лучше утром) совместное чаепитие)!! очень интересная тема и важная безусловно...но мне кажется, что реакция человека на обиды зависит еще и от уровня эмоциональности..известно, что есть сверхчувствительные люди －эмпаты, есть люди, которые малочувствительны... природа человека также важна...я очень чувствительный человек и в большинстве случаев все понимаю головой, но эмоции берут вверх.. такая моя природа..боль других я переживаю как свою. это и хорошо и плохо. нужна постоянная практика....кому открываешь свой мир и свою душу обидеть очень легко

[@juliapanova5235]

Обожаю этот сериал)) а какие ещё сериалы и фильмы посоветуйте?

[@fidanaghamammadova2909]

Привет, Дашуль! Пару дней назад нашла твой канал и по сей день не могу оторваться. Могу сказать, что буду пересматривать еще) Касательно обид, однозначно, проблема в человеке, которого это обижает. Меня задевает ошибочное мнение обо мне и рисование несуществующей картины обидчика в мой адрес, а обидней всего, что это близкий человек, который так или иначе должен знать меня хорошо. однако, кто сказал, что должен? вполне вероятно, что он не мой близкий человек и, как писалось выше, такие люди- сорняки и следует прекратить общение, но это уже другая проблема. Так или иначе все внутри нас и следует себя слушать.

[@olgadeg7896]

Я очень не люблю фразу про свое отношение к ситуациям. В критических ситуациях она не верна и лишает возможности прожить трудную эмоцию, загоняй её глубоко внутрь под улыбку. Хотя соглашусь, что обида на ситуацию - наше свойство, а не ситуации, и как правило свидетельствует о нерешенной проблем. Например, я не обижаюсь на толстая (это так)и глупая (1.это не так, 2.хотя если сравнивать с Эйнштейном...), но всегда расстраиваюсь из-за упреков в опазданиях. Я ведь и правда всегда опаздываю.

[@MosaicDay]

Поделитесь, пожалуйста, рецептом матчи! Что вы с ним делаете? Я вот как раз купила и учусь готовить.

[@rikfon9640]

Любое слово или замечание , илимнение можно сказать с любой интонацией : в духе рассерженном , или в духе ласковом - свысока , не терпящем недостатки другого или в понимающем , располагающем тоне любви. Так хочется , чтобы тебя правильно поняли , но все зависит от того , кто говорит с тобой . Согласна , если , человек хочет выделиться и возвыситься над тобой в силу своей эмоциональной некомпетенции , что лучше его простить , не уподобляться , самое главное ты понял его позицию , что им движет : на твоей он стороне или опасен . В другой раз будешь искать слова , чтоб он не нащел повод чтоб укорить тебя " не давайте повода для изущих повода ". Ну а если человек на твоей стороне , то подскажет тебе и выскажет любую критику , но в дружелюбном тоне , Она будет необидна , конструктивна.

[@АннаБабушкина-я2к]

Спасибо за музыку, это такой тайм аут для зрителя) Очень хороший ход

[@Katerinn87]

С огромным удовольствием слушаю вас - очень информативно и подача отличная!

[@alpha_marina013ivanov2]

Наблюдаю за вами пол года, интерес нарастающий. Сегодня словила себя на том, что предвкушаю крайнюю картинку этого видео и его сопутствующего звукового компаньона. Спасибо вам огромное. Сам Бог послал мне его... 😁

[@ЛюдмилаРудкова]

Я вообще по жизни обижуля. Давно думаю, что надо решать эту проблему, т.к. всех не переделаешь, но обижулек у меня на всех хватает)))) Жду вашего обзора на книгу)

[@volgablock]

Спасибо за видео! Даша, расскажите что-нибудь про социальные сети, какую роль они играют в нашей жизни и нужны ли ? Я уже давно задумываюсь, что хочу удалить Инстаграм, но боюсь, что таким образом потеряю кучу знакомых людей. Напрягает эта зависимость. Мне кажется, актуальная для всех тема)

[@MariaB-kt3jt]

Ольга Голубева , У Даши ровно на эту тему было видео про поведенческую зависимость, посмотрите:)Ещё на обложке она как будто за решеткой сидит:)

[@volgablock]

Maria B спасибо!

[@ani2701996]

Спасибо за видео, ценные советы . Очень понравилась музыка, но не получается ее найти.

[@gulnazkarikke5285]

Доброе утро! могу ли я вам посоветовать сериал Мы? найдёте в нём отражение..

[@2000unicorn]

Хорошая тема, мне она очень важна, потому что я с детства всегда много обижаюсь, при этом очень долго помню обиды и в следующий раз, при возникающем конфликте припомню. И в этой ситуации для меня нашелся выход, просто дистанцироваться от тех людей которые вызывают во мне негативные чувства. Но как бороться с багажом обид, пока не разобралась, да и вообще выход не общения с человеком, который обижает тоже не срабатывает, когда человек близкий, приходится воспринимать высказывания просто как часть его характера.

[@AlesiaKukolka]

Очень часто обижаюсь, не могу себя контролировать. Причем, понимаю, что это детская позиция и надо что-то с этим делать, ведь "обижающие" меня люди совсем не хотят меня задеть. Видимо, это связано с низкой самооценкой. Пытаюсь как-то сдерживать себя. Спасибо Вам за ваши видео, в них много полезной информации нашла для себя)

[@MariaB-kt3jt]

AlesiaKukolka , Знаете, мне помог совет одного тренера. Она советовала представить, что на человека, который на вас сорвался, утром стошнило кошку, например, или ещё какое-то смешное и неприятное событие с ним уже произошло, никак не связанное с вами. Включите Фантазию и юмор.Интересно, но это очень помогает переключиться в другую тональность. Не принимать негатив на себя, А найти ему другое, внешнее и забавное объяснение:)

[@kris4204]

Музыка в конце Bookademy, такая же фишка, как красная подошва Louboutin

[@Bookademy]

Какой комплимент!👏🏼 Спасибо большое:))

[@ТаисияСекретёва]

Ещё как поддаюсь негативному стимулу! Специально включила ваше видео, чтобы успокоиться.

[@ЕкатеринаОнищенко-я3ш]

Отличное видео. Как раз искала сериал для просмотра 😉 Ну а если о обидах, быстро забываю , но эмоционально это сильно выбивает из калии. Вроде уже не помню за что обиделась , а эмоционально человек уже не приятен и общения продолжать не хочу 🙁

[@АннаРуденко-о6з]

Где-то внизу был комментарий о том, что все это идёт из детства, я согласна. Сейчас по-настоящему могу обидеться только на маму. Она всегда говорит якобы конструктивную критику, но от этой критике хочется просто по-детски плакать. Что я толстая, что бровей нет, а на вот той фотке глаза малюсенькие и со стеной слилась, потому что бледная, но "я все равно тебя люблю" Некоторым людям бесполезно объяснять, что тебе это не приятно, просить не говорить подобных вещей. У них один ответ: "ты не воспринимаешь критику" Да и с мамой не перестанешь общаться)

[@ulyasi8827]

Даша,обязательно раскройте рецепт бананов ого хлеба и другие рецепты в вашем исполнении интересно увидеть!!!

[@legkoln]

Я обижаюсь (как ребенок). И злюсь (как взрослая). Я разрешаю себе не прощать, если со мной поступили ужасно. Я научилась принимать все эти чувства как реакции на поведение людей и избавилась от псевдофилософии "прости - освободишься", "обижаться - проявлять слабость" и т.д. В этом плане нужно жить максимально естественно и разговаривать с "обидчиками", иначе едет крыша, все принимаешь на свой счет или наоборот позволяешь людям вытирать о тебя ноги, думая, что ответить - ниже твоего достоинства.

[@MariaB-kt3jt]

Svitlana Zhyliaieva , Согласна, не всегда и не все нужно прощать. Мне очень понравилась мысль Джордана Петерсона о том, что ставя себя в позицию жертвы, мы тем самым делаем другого тираном. То есть мы и себе и не помогаем, и другому человеку делаем хуже, когда не противостоим его не правильному поведению. Надо всегда отстаивать свои права и свое достоинство.

[@behindmyblueeyes99]

Maria B, согласна с Вами!)

[@ЕкатеринаТретьякова-ь6и]

Иногда я реагирую мудро, по философски, аж горжусь усилием, сделанным над собой) иногда без усилия, я просто виду все объективно. Но все таки бывают моменты и часто, так как у меня скоростные реакции и я не всегда успеваю подумать, что я обижаюсь и начинаю надумывать.... Работаем)