Я в браке и хочу отношений с другими - это нормально? Как договориться о свободе в долгих отношениях

[@Крис-п1л]

Было бы классно на контрасте с этим выпуском посмотреть видео о том, как сохранить и пронести через всю жизнь длительные отношения с одним партнером, как преодолевать кризисы вместе, сохранить верность и на что опираться

[@mingalimova]

Этот выпуск ровно про это, приятного просмотра!

[@irinaialovenco09]

​​@@mingalimovaэто не совсем так, в самом начале эксперт заявляет о том, что не верит в романтические отношения, может позвать в следующем выпуске кого-то, кто предлагает и другие способы, кроме того, чтобы позвать третьего человека в пару? Было бы здорово услышать ответы на вопросы изначального комментария, пишу с интересом, не с претензией Вы нам показали один из вариантов, но окей, что он не всем подходит, вы же с Тёмой им не пользуетесь, значит есть и другие

[@Функция-ж9у]

​@@irinaialovenco09разве она с темой этим не пользуется? Она же сказала, в свободных отношениях. Или мне показалось?

[@irinaialovenco09]

@@Функция-ж9у как я поняла они в моногамных отношениях (из выпуска и инстаграмма), поэтому было бы здорово позвать какого-то другого эксперта, который бы и про такие пары 10+ лет вместе рассказал

[@ivanovamashu]

Приходите послушать об этом в подкаст «Чуть не развелись» @nerazvelis

[@mirabile9155]

мне не понравилось, что в подкасте как будто бы ощущался нарратив, что если ты понимающий партнер, искренне любишь и не считаешь другого человека своей собственностью, то ты как бы должен принять открытые отношения и радоваться за своего партнера, если у него будет секс на стороне. мне такое не ок, можно быть понимающим и любящим партнером, и быть против открытых отношений.

[@VeniaminKazarinov]

Вам показалось

[@notnow6175]

Все верно так и есть…Вам не показалось

[@marshmallow8423]

Я этого не ощутила! Это только если человеку свойственна комперсия до таких размеров . Я например , и внимание не оч люблю когда без меня проводят , Аля на пацанских тусах тоже хочу тобой присутствовать 😅 Но вообще вопрос дискуссионный, моему мужу сделала моя свекровь такой подарок на др пригласила Аля стриптищерш чтобы они спели станцевали вынесли торт , хлопали , ржали все , кроме меня . Я расплакалась. Ну и конечно меня обвинили в эгоизме , что вот праздник а я не могу порадоваться за другого , как то так 😢

[@mirabile9155]

@@marshmallow8423 может и так, мы с партнером как Лелик и Болик, Вупсень и Пупсень, всегда вместе)) по поводу вашей истории, мне бы тоже было обидно и неприятно, так что очень вас понимаю. а это муж так отреагировал? если да, очень сочувствую 🫂

[@marshmallow8423]

@@mirabile9155 спасибо вам большое 🤗 Отреагировал из серии а че такого , а его мама к сожалению назвала меня закомплексованной и эгоисткой . Наверное до сих пор это меня травмирует очень что аж сюда вынесла . Вот с ужасом думаю как пройдет следующей день рождения . Спасибо вам еще раз большое за поддержку 🤗

[@ekaterinasemyanovskaya6907]

Интересно было бы послушать про успешные долгие моногамные отношения. А то я много видела видео об открытых отношениях, а про гармоничный путь с одним человеком по жизни - такое не снимают

[@НаташаДементьева-н1н]

Из названия выпуска в тг я ожидала именно этого, а в итоге меня разъебало

[@devochka_loggi]

Успех долгих моногамных отношений заключается в том же, в чем и секрет долгих полиаморных отношений - РАЗГОВАРИВАЙТЕ с партнером.

[@Olga-sx2ul]

У одного известного сексолога есть крутое видео на эту тему, причем там обсуждение с мужчинами, поищите на ютубе :)

[@myfrauliza6663]

Потому что это миф 😂😂😂😂

[@elena1sorokina]

Открытые отношения также не гарантируют счастья, посмотрите как вечно разматывает ту же винтовкину, и в моногамных есть проблемы

[@olgamakunina9557]

Как собака на сене, и сам не ам и другим не дам. Какой хороший человек рядом , отношения хорошие, принимает меня во всем, доверие, поэтому расскажу ка я ему как мне хочется спать с кем то другим… Если вы понимаете, что партнер вам чего то настолько не дает , что постоянно зудит мысль о ком то другом, значит пора расходиться, к чему эти костыли в виде еще одного человека в вашей постели? А так это эгоизм чистой воды, вроде хотите чего то другого , но и жалко терять такого классного партнера. Ведь с таким классным и кому то другому будет хорошо, он один не останется. Кажется тут просто кто то пытается и на х сесть и рыбки съесть. Мне рассказали отличное правило 90/10. Если вам на 90% нравится партнер, а на 10% чего то не хватает, вы начнете эти 10 искать в ком то другом , уйдете туда и, возможно, столкнетесь с тем, что там только эти 10 % и есть и вы потеряете 90. Никто не даст вам 100% и не должен, нужно уметь закрывать свои потребности не об одного человека, а самому по себе, об друзей и родственников. А если это вопрос секса и его не поправить, и это вас так гложет, значит надо быть честным с собой и понять что это для вас уже не 10% не хватки ,а все 90% и дать СЕБЕ и другому человеку возможность на счастье с кем то другим.

[@Avaytvfn]

🙌🙌🙌🙌🙌🙌

[@Milanachtchyan]

Мне понравился ваш пример про 90 и 10 и согласна с посылом комментария, но возник вопрос. Почему нехватку чего-либо можно добирать об родственников или друзей, но нельзя об другие романтические отношения? Когда-то я и сама так думала, но однажды задалась вопросом и до сих пор не могу найти ответ, поэтому для меня этот запрет неясен. Буду благодарна, если поясните вашу точку зрения.

[@МарияМария-с7х]

👍🏻

[@АннаАфанасьева-ш2ь]

«Закрывать свои потребности об друзей и родственников» - звучит так себе. Как с точки зрения русского языка, так и с точки зрения смысла

[@alena_l8]

не хочется даже смотреть. Да, это существует, для кого-то норма, но для меня другая реальность

[@mircalla9]

Понимаю, что я не целевая аудитория этого видео, и с уважением отношусь к тем, для кого такой расклад отношений самый лучший. Но весь выпуск очень неприятно коробило почему-то. Сейчас очень много говорят о свободе, что много партнеров это наоборот круто (опыт и все такое), что разводы это нормально и повсеместно (мы меняемся и партнёр меняется), хотеть и любить кого-то другого в отношениях это нормально и как раз таки НОРМА, свободные/полигамные отношения это отношения в "глубину". И эти выпуски напрямую не подразумевают этого "сравнения" с обычной схемой отношений, а только стараются расширить кругозор, но как будто возникает ощущение, что везде хорошо, ярко, полноценно и интересно, а ваши обычные моно отношения ну сойдет, зато спокойно. "Кому-то нравится по-другому" и "так лучше, потому что мы не делаем человека собственностью, в отличие от других" о разных посылах, как мне кажется. И вот вроде бы у тебя в отношениях все хорошо, но начинаешь копаться, а так ли это. У меня первый молодой человек в моей жизни, длительные отношения, я счастливое исключение из правил или нужно принять тот факт, что мы рано или поздно разойдемся? Наши расхождения во взглядах это нормально или всё таки звоночек? Где грань между работой над отношениями и "выбором себя"? Есть вообще вариант, что мы будем счастливы друг с другом и дальше, не теряя вкуса к жизни и не меняя партнеров? Как будто раньше одеяло полностью было на стороне патриархальных моногамных отношений, а сейчас его перетянули в другую крайность. Да, Таня говорит из выпуска в выпуск, что у нее долгие моногамные отношения, но всё равно как-то тоскливо. Просто мои мысли, никого не хотела обидеть, только мое (вероятно, искаженное моими же переживаниями) видение и чувства 😔 Возможно чего-то важного не замечаю.

[@shell_well]

Как-то мне отзывается ваш комментарий.. Учитывая ещё то, что у нас буквально недавно появился ребенок и все трещинки в отношениях подсветились с новой силой.. то мне вообще как-то не по себе после просмотра этого выпуска..

[@mircalla9]

@@shell_well Ребенок это всегда очень тяжело 😔И трещинки это нормально, уверена. Сил вам, всё будет хорошо ❤

[@frauyo3707]

Расслабьтесь. Но примите, как данность, что нет никаких гарантий. И да, все и всё меняется. Мне тоже сложно это принять. Но именно об этом этот выпуск: романтическая любовь и моногамия - ещё одна иллюзия, навязанная обществом обществу. Бывает по-разному. Идеального сценария нет. Белого и чёрного нет. То, что для кого-то слишком прогрессивно, для другого - типичный вторник. А для третьего наиболее оптимальны консервативные взгляды, и ему в этом органично. Перестаньте уже делить мир на «правильно» и «чужое мнение».

[@AlenTitova]

Согласна, что Таня последнее время говорит тоскливо о своих отношениях и очень топит за полигамию.

[@mircalla9]

@@frauyo3707 А где я делила на правильное и чужое? Наоборот, написала, что выпуски расширяют кругозор, отношусь к другим моделям отношений с уважением, но складывается ощущение, что одно превозносят над другим (ярко или скучно, грубо говоря). А вы мне "перестаньте уже", будто я на уроке русского ться/тся перепутала, а не мы тут обсуждаем эмоции и отношения)

[@angelinapopova3904]

Понимаю людей, которые почувствовали что-то не так в комментариях. Для меня самой ок любые типы любви, лишь бы ок было партнерам. Но этот выпуск не про «показать, как бывает» (с этой задачей кстати отлично справилась Винтовкина), а про «обесценить моногамные отношения». И это не про дайверсити, а про безапелляционную точку зрения гостя, который почему-то решил, что может определять, что есть норма, а что нет.

[@Avaytvfn]

🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌

[@Avaytvfn]

Вы очень точно описали мое тоже ощущение после просмотра этого выпуска 🙌

[@КатяМ-г4ш]

Браво

[@Wonder.dsgnrus]

Полностью согласна!

[@ekaterinabenko]

Да! Спасибо, что сформулировали. Чувствую то же

[@ПолинаБасина-ц4т]

Таня полтора часа получает разрешение от эксперта попробовать полиаморию.

[@AA-pr3ge]

Сто процентов)))

[@АнастасияАнастасия-п9ч]

Уже ни первый раз

[@MogiMullinde]

Очень хочется послушать прихологов из противоположного лагеря - тех, "которые за Любовь". ❤

[@mingalimova]

Марина за любовь

[@MogiMullinde]

@@mingalimova Марина сама назвала свой лагерь "против". Хочется послушать специалистов из противоположной группы проекта, о котором говорила Марина. Поэтому я указала их название в кавычках.

[@МаксимШатских-и6д]

@@mingalimovaу аудитории не просто так отторжение, тоже чувствую обесценивание "закрытых" отношений и чуть ли не призыв, что это всё обман и неправильно вообще

[@РостиславЧерепанов-ы2щ]

​@@МаксимШатских-и6д, так у вас проблемы, если чувствуете обесценивание. При самодостаточности такого ощущения не будет. В подкасте был упор на то, что нужно РАЗГОВАРИВАТЬ с партнёром/партнёршей, если вам ОБОИМ будет комфортно при определённых условиях, это и будет способом продлить отношения.

[@РостиславЧерепанов-ы2щ]

@@МаксимШатских-и6д, аудитория вся в патриархальных ценностях застряла. И гостья объяснила, почему так происходит.

[@Марииии-ф7б]

Полтора часа доносится мысль, что нужно быть честным с самим собой и партнером. И счастья вам если каждого устраивает, выбор другого человека

[@mingalimova]

Господи, лучший комментарий адекватного человека

[@natashasokol2929]

Очень солидарна!

[@Дарья-в6э7д]

Зная себя, моя ваза была бы в щепки разбита даже от одного вопроса или предложения со стороны партнёра. Сколько угодно говорите о незрелости, о том что вы друг другу не пренадлежите я не соглашусь. Свобода, которую человек навязывает себе иногда просто прощупывание меры. Потом снова и снова и так до расщепления личности, психики.

[@daryafoxes3214]

И, кстати, касательно того, что в природе нет абсолютной моногамии вы можете сообщить волкам, лебедям, пингвинам и, например, аистам, вот они удивятся 😄

[@РостиславЧерепанов-ы2щ]

Пингвины и лебеди полигамны.

[@daryafoxes3214]

Подружка скинула этот выпуск, давно не смотрела Таню. Что имею сказать: 1. "Психолог", в этом видео, прямо правдывает все эти избитые оправдания инфантильных мужиков, по типу "да мы просто от природы полиаморны", " да я просто занимался с ней сексом, люблю то я тебя", "мне можно, тебе нельзя, бее 👅". Причëм оправдывает так манипулят`орно , что, будто бы, если второй стороне ок, то всë норм. Только вот сразу же возникает множество вопросов: а с чего мы вообще взяли, что человеку действительно, ок, а не то, что он/она настолько любит, что готов/а прощать подобный эгоизм в свою сторону, как это практически всегда и бывает в подобных случаях? Как сиюминутное желание потрахаться оправдывает инфантилизм, незрелость и эгоистичность подобного подхода, где вместо длительного сложного построения здравых межличностных отношений, человечек просто убегать от любых мало-мальских проблем в чужую постель? Ответа в этом интервью я не нашла. 2. Насчëт депрессии, как человека, который через это, в своей жизни, прошëл - очень зацепило. Опять же, "психологом", транслируется крайне инфантильная позиция, поскольку люди прошедшие через депру прекрасно знают, что если к вам подойдëт кто-нибудь, даже очень близкий и родной с очень корректно-высказанным предложением посетить близлежащую психушечку - это только усугубит ситуацию, отдалив человека от вас ещë сильнее. Мне помогла любовь, ласка и понимание. Если бы моя девушка бросила меня из-за болезни, я просто наложила бы на себя руки. Очень грустно, что такой нарциссичный подход про "балласт", оправдывается человеком, которого кто-то считает специалистом. Да и пример с безудержным геймерством скорее походит под игроманию, а не депрессию, а это уже совершенно другая проблема, к которой нужен иной подход. 3. И самое главное, что во всех этих разговорах про трах и всë с ним связанное я не увидела ничего о духовных ценностях, без которых человек превращается в животное. Очень печально.

[@ЕлизаветаСветлова-т4р]

вы правы, особенно про нарциссизм этой специалистки и ее отношение к депрессии. это просто тихий ужас что она несёт и как ведёт себя (я ее бывший клиент). еле ноги унесла.

[@yulia_curly]

Очень странно было от психолога услышать про «природное» в полигамном поведении человека. Я предполагала, что к 2024 мы выяснили, что человек не животное, инстинктов у него нет. Почему нельзя было просто сказать, что это выбор, который каждый человек делает для себя самостоятельно, совершенно неясно🤷🏼‍♀️

[@m.kitchuk9280]

Просто когда надо будет осудить измены, они скажут, что человек не животное. Но здесь наоборот 🤷

[@МаринаДобро-б5л]

Странно, а кто тогда человек, если не животное?) человек - это высшее животное обладающее самосознанием и инстинктами тоже разумеется)

[@ЭллаСоль]

Это очень спорно про инстинкты, нет такого, что все научное сообщество согласилось с этой точкой зрения, инстинктов нет именно и ровно таких, как у животных, но есть их подобие

[@MrsMozhno]

Особенно удивила фраза, что желание изменять не зависит ни от чего..🤔

[@мамадлинныеношки]

@@ЭллаСоль у нас не то что инстинкты, но эволюционные программы. наш мозг с точки зрения эволюции еще ребенок. слишком сильна древняя рептильная часть мозга, которая управляла первобытным человеком

[@aigule4ka]

Мне кажется Таня ищет научные подтверждения открытых отношений чтобы разрешить себе это в своей паре. Таня, добро, можно было так не заморачиваться

[@extro-cs8ok1wy2j]

либо муж уговаривает, а она сомневается и пытается себя убедить, что это нормально

[@Avaytvfn]

Мне тоже так кажется. Ладно, один выпуск. Но тут уже несколько выпусков подряд, постоянно какие-то примеры "а вот есть пара, которая более десяти лет вместе...". Мне иногда становится прямо обидно за ее партнёра. Чувак с 2019-го слушает, как с ним она не получает оргазмы, как стало скучно, как с ним безопасно, но неинтересно. На меня сейчас навалится толпа осуждающих, но я все равно добавлю свои две копейки. Невозможно хотеть папу. Если партнёр в паре выполняет роль папы и заполняет детскую потребность спрятаться за сильное плечо, то секс из этих отношений быстро испарится. Точно так же, как если бы жена вела себя как мама партнёра. Вместо того, чтобы так заморачиваться на тему открытых отношений, сходите к психологу и обсудите свою внутри семейную динамику, обсудите, какие роли вы выполняете. Отклейте от своего партнёра ярлык "папы/мамы", и будет вам счастье, и будут вам оргазмы. Да, путь долгий, но сближающий. И намного больше сближающий, чем секс и отношения на стороне (даже и с разрешением партнёра).

[@АнастасияАзарова-х5ч]

дададад! лучший ответ) у нее слегка безумный взгляд

[@aigule4ka]

@@Avaytvfn значит не одной мне показалось, особенно про то что это идет красной нитью в нескольких последних выпусках

[@shinebright5214]

+++

[@sweetlana7199]

Я, конечно, все понимаю, но недоумения Тани: «Я не понимаю, почему я не могу иметь спонтанный секс ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО я в отношениях?» уже выключаю видео. Я уже знаю, о чем будет этот дискурс. Очень уважаю, что делает Таня и что делали Подруги, но это уже перебор. Есть разница между посылами «свободные отношения имеют место быть в этом мире» и «я НЕ ПОНИМАЮ А ЧТО ТАКОВОГО ПОЧЕМУ У НАС ТАК ПРИНЯТО». Все это правда навевает уже нехорошие мысли, что это за диструктивные ценности и зачем они пропагандируются……

[@РостиславЧерепанов-ы2щ]

Заколебали уже со своими ценностями. Из каждого чайника по ценности. Себя цените и для себя ценностью будьте, а не под дудку глобальных общепринятых каких-то ценностей пляшите. Это средняя температура по больнице - пользы ноль.

[@leonidovasblog6653]

Про то, что моногамные отношения - "миф" пишут люди, у которых никогда не было таких примеров перед глазами, и они будто заведомо сами настраивают себя на мысль "всё равно крепкой семьи на всю жизнь не получится - буду прыгать из постели в постель!". И эта идея передаётся из поколения в поколение - грустная тенденция. На этом фоне приятно видеть комментарии, акцентирующие внимание на том, что гораздо важнее уметь выстраивать крепкую духовную связь и иметь по жизни ценности, превосходящие половой инстинкт.

[@Rarainshorts]

Рт создателей телка до свадьбы должна быть целкой

[@ПолинаБондарь-м2ц]

Давно не было видео про долгие, счастливые отношения, на чем и за счет чего они держаться. Очень много про свободные отношения, полигамию. Выполнять все свои хотелки- это легко. Захотел на лево, сказал партнеру, не согласна-идем в разные стороны. Про такое уже очень много. Каждому своё и все нормально, ноль осуждения. Но вот про крепкие отношения без измен от молодого блогера- такого почему то нет))) Таня, спасибо за видео❤немного есть ощущение, что вы стесняетесь своих моногамных отношений, что вы как буд то не в повестке. Хотя скорее всего я ошибаюсь. И главное: слушать о свободном выборе, о нормальности разных форм отношений от человека, который в самом начале говорит, что она категорический враг романтических отношений? 😂😂😂 серьёзно?)

[@olyamirova8821]

🙌 все в точку

[@Elena-46785]

@@Vera_nkaгораздо круче расти в семье, где мама с папой друг друга ненавидят, но не разводятся, потому что «родственники осудят», «что люди скажут», «у нас же ипотека». Папа начинает пить, пропадать на работе и с друзьями, мама злая и срывается на детях. Но главное, что семья не распалась и моногамная…

[@vopoleberyoza]

у отца Павла Островского на канале много про долгие, крепкие, моногамные отношения) и у многих его коллег. но это, конечно, узкая конфессиональная ниша

[@artem4657]

⁠@@Elena-46785вы в такой семье выросли? Вам сочувствую. Я вырос в другой семье, в полной. Без алкоголя, рукоприкладства, насилия. Было круто, и своим детям такого желаю. Родители кстати до сих пор вместе, хотя дети выросли и ипотек нет. Раньше это называлось - нормальная семья. Для современного прогрессивного человека это видимо фантастика, и нужно стремиться к полигамной шизе, ибо из ценностей осталось только ёбля на стороне) Таня, можно, мы все тебе разрешаем.

[@Ra88ky88shkA]

​@@Elena-46785 очень жаль, что у вас только такие примеры моногамных отношений. Я вот росла в семье где мама с папой душа в душу живут 30 лет, совместный быт, досуг и хобби. Никто не пил, не бил и не изменял. До сих пор друг на друга смотрят влюблёнными глазами. Моногамия тоже разная бывает.

[@Okusndhut]

Сравнивать отношения двух людей со склеенными вазами 🤝 Почему нельзя рассказать людям, как СТРОИТЬ отношения? Почему нельзя пропагандировать здоровые отношения, в которых люди готовы брать ответственность друг за друга? А не цирк блять с конями под названием «осознанность» Ощущение, что люди ищут индульгенцию для своих измен путём таких «честных» разговоров. Я бы посмотрела на беременных или только родивших женщин, у которых мужчины неожиданно их спросят «как ты себя ощущаешь в точке, в которой я с Машкой пересплю?» Зато честно 👍

[@Kiss_hugs]

И без полигамии очень много партнеров в состоящих в закрытых отношениях изменяют друг-другу, бросают беременных женщин, а так же партнеров с детьми Изменения лежат в плоскости большей осознанности, а так же и в доверии, взаимной открытости и уважении друг к другу Да, мы не принадлежим друг другу, да, кто-то ради отношений с одним может на всю жизнь ограничить общение с другими, тут вопрос в том, что человек сам это решение принимает Все мы разные и ищем подходящее себе А в вашем примере девушка может сказать: да, круто, а я на свиданку с тем горячим красавцем, будешь домой возвращаться, не забудь купить детские пеленки~ И они могут быть счастливы, и быть ответственными друг за друга и максимально искенними А может пара хочет быть друг с другом навсегда и это тоже прекрасно Каждому своё 🪷

[@bonwinter]

Только вы забыли, что очень многие мужчины в первый год после рождения ребенка идут и изменяют. Не спрашивая. Или начинают обвинять в том, что перестали за собой следить и не уделяют внимание ему. Что лучше?) Вы сравниваете идеальный мир и то, что предлагает соведущая. А вы сравните, как это происходит в реальности.

[@Inside_Sabi]

@@bonwinter так о том и говорит автор, что надо пропагандировать здоровые отношения! Внедрять в голову мужчин другую правду: что после родов тело женщины меняется и это нормально, надо это принимать, надо осознавать, что такое рождение ребенка и взять на себя ответственность. А в выпуске пропагандируется «легкое решение»-найти других партнеров. В этом подходе мало уважения к чувствам другого партнера. Надо разбираться в причинах, почему ты вдруг захотела/захотел другого человека, свободных отношений. Если тебе скучно, может у тебя нет развития в других сферах жизни? Если тебе плохо, то может надо чинить отношения или принять решение о расставании? На мой взгляд это более здоровый подход, чем включать третьего человека в отношения) мы еще не научились строить здоровые отношения между двумя людьми, а уже на стороне кого-то ищем..😢

[@danabutsyk3996]

1) что не так со сравнением со склеенными вазами? 2) Таня подчеркнула на чем, как ей кажется, строятся хорошие доверительные отношения (честность касательно своих желаний, разговоры, принятие, что нельзя изменить другого, а порой и себя и тд). Именно так и можно построить отношения, а не играть в игру из навязанных представлений о них, подавлении себя и тд. Вот это всё отношения и разрушает. 3) объясните, пожалуйста, что такое, на ваш взгляд, "брать ответственность друг за друга"? если что я спрашиваю без наезда.

[@bonwinter]

@@Inside_Sabi а до этого кто и что пропагандировал, что так много мужчин бросаются в омут с головой в сложные времена женщин?) Ну, и в ролике автор как раз и говорит ровно, что вы написали. Закрывать дыры в отношениях третьим человеком не получится. Об этом она раз 5 упоминала.

[@witalijajankowskaja4636]

Обожаю! это лучший выпуск на моей памяти! По поводу гневных комментариев могу сказать одно: каждый услышал ровно то,что его больше всего триггернуло и тут вопросы должны быть у них к самим себе,а не к ведущим выпуска. Каждый услышал и трактовал все ровно так,как ему захотелось это услышать❤🥰

[@Nika_artmua]

Поддерживаю !

[@Doll787]

Мухи отдельно, котлеты отдельно: есть большая разница между реальной полиаморией, когда в отношения вступают два отлетевших челика, которым изначально близка такая хиппи философия отношений, и угасающим браком, когда один из партнеров пытается эгоистично под дудкой свободных отношений легализовать измену и протащить лишних людей в остывшую постель, а второй соглашается из страха потерять)) Когда надо просто дать друг другу свободу и пойти наслаждаться жизнью. Либо работать над браком и тем, что в нем не устраивает.

[@linalevanovich]

👍👍👍

[@iii-ep9fg]

ДААА

[@ЛюбовьВасильева-в3в]

"Счастливые романтические отношения переоценены" - от создателей "деньги это пыль" и "мировая слава? спасибо, нет"

[@thlen3607]

"Счастливые романтические отношения" - во т это как раз таки созданный миф конца 19-20века из романов для образованных девиц которым эти романы и писали

[@daryafoxes3214]

​@@thlen3607ага, ага, ни одних счастливых романтических отношений в мире никогда не существовало! Это всë миф! 🤭

[@thlen3607]

@@daryafoxes3214 очень удобно придумывать несуществующее утверждение и высмеивать его, где в моем комментарии это написанно?

[@V-elis]

@@daryafoxes3214А вы попробуйте такие отношения провести дольше 10 лет и через детей и кризисы. А ещё люди ну просто меняются и дороги могут разойтись.

[@lyubavushka7531]

но ведь романтические отношения действительно переоценены. романтика и влюбленность проходит достаточно быстро, гораздо важнее выстраивать доверительные уважительные отношения.

[@TR-pf1vi]

Тут так много ньюансов, мне кажется и психолог и Таня говорят про возможность приглашать в пару и бывать самим в других отношениях имея ввиду пар без детей. Просто представьте, что ребенок пусть ему даже не показывается это, но он чувствует это витает в воздухе, что мама уходит куда то, чтобы подзарядиться от другого мужчины ну или папа. Для ребенка папа и мама - стабильность и целый мир. Имхо, такие штуки подходят людям либо свободным от детей, я реально хз когда и как находить на это время, либо когда дети уже взрослые. А вообще, мне с этими полутонами сложно, либо я кайфую с человеком и да,мы проходим вместе через всякую гадость мира и в том числе какое то охлаждение в сексе,и остаемся вместе найдя решение без помощи третьего человека, либо мы просто расходимся и строим отношения с другими. Мой муж для меня не просто тело, которое конечно же стало известным мне максимально за все время, но и душа и друг, которая открывается с каждым годом с новой стороны. Я считаю это мелко и слабо, бежать к 3му человеку за новыми ощущениями. Но понимаю, что такие желания тоже ок, а на себя натянуть сложно, не отзывается. И правда, позовите кого то кто в отношениях больше 15 лет вместе и без измен, можно с ними подкаст !?)

[@polinagorokhovaa]

Об этом было в разговоре в конце, что такое норм и с детьми и беременной….

[@V-elis]

Я в отношениях 14,5 лет. Зовите меня в подкаст 🤣 Без измен 💯 Дети. ОЧЕНЬ много говорим про всё. Очень близки. Очень люблю мужа. Ситуацию, что может появиться кто-то ещё допускаю. Мне любопытны люди, и я думаю что могу влюбиться, или что накроет сильным влечением. А рушить то что есть, никто не хочет. К серийной моногамии я готова меньше, чем к полиамории. По крайней мере сейчас так чувствую.

[@mariaparadidl1704]

Несмотря на то, что и не весь выпуск про свободные отношения, всё равно полезно и здорово лишний раз поднимать и обсуждать эту тему. Я сама в своих отношениях много обсуждаю это с партнером, но пока мы точно не собираемся пробовать. Однако смотреть и изучать это - приятно и интересно. Ну и за другие обсуждённые темы этого видео - спасибо, Таня!

[@loradushka]

Ну про полиаморию перегнули конечно. Я знаю что меня дома ждут, мы вместе готовим, вместе смотрим Калимбу в oкко, доверяем друг другу все секреты. Мы совпадаем во вкусах и ценностях и я буду стараться это сберечь)

[@mingalimova]

Про это и выпуск! Это супер

[@svetasvetlicnaa]

Это так мило, конечно стоит ориентироваться только на свои чувства 😊

[@MiheeElena]

@@svetasvetlicnaa Хорошо конечно что психолог рассматривает вопрос со всех сторон, но увы в этот раз у нас разные точки зрения..

[@svetasvetlicnaa]

@@MiheeElena И это нормально)

[@Inside_Sabi]

@@mingalimovaпочитайте комменты) у многих сложилось впечатление, что выпуск не про это) а пропаганда свободных отношений. Возможно монтаж плохой и ваша мысль исказилась)

[@ta_kaya_ta_kaya]

Не могу досмотреть выпуск. Спотыкаясь о первые же доводы. При том, что многое, что Таня обозревает, мне откликается. Но зачем в рамках сезона об отношениях говорить из раза в раз об открытые отношения, как о выходе, таблетке от недостатка чего-то в "теплых, классных отношениях", я не понимаю. Но Таню, видимо, это заботит особенно, ок. Но меня - другое. Отношения людей - это душевно-духовная связь, в первую очередь. Это судьба, это выбор, это урок, это связь даже после отношений. Почему же из-за природно-животных потребностей здоровые отношения (хотя речь в выпуске будто не о них) могут улучшаться животным путем. Почему вообще в выстраивании своего будущего, Таня и психолог смотрят в прошлое (природу, прошлую культуру), опираясь на то, что неактуально для сегодняшнего духовно и душевно развитого человека и того, кем человек может стать? Это нелогично, деградация. Руководствоваться надо тем, каким человек и его отношения могли бы быть. Лучшим образом отношений. И от этого плясать. А не от норм, запретов или желаний, непонятно чем подкрепленных. От продвинутой Тани и классных специалистов, я бы с удовольствием услышала о более важных вещах в отношениях. А не о введение третьего в отношения, что наверняка помогает каким-то людям или является неизбежным. Но это ли глобально улучшает сферу отношений между возлюбленными и делает Человека лучше!? По мне так, скорее играет на его пороках, слабостях, страхах Например, важнее, на мой взгляд, на большую аудиторию говорить о том, что в отношениях можно благодарить, благо дарить; доверять (может быть и так и так, принимать это и быть с человеком); открыто говорить и не только о желаниях (которые могут быть нездоровыми); о чувстве вины и долге, в которых нет смысла; об обидах, в которых нет смысла; об эгоизме и т.д. Для меня не пикантные темы на первом плане...Отношения не о сексе в итоге. Души связаны не телами, а судьбами. И эта тема требует расширения рамок!

[@Natalia-zb6mn]

Вв заблуждается относительно "денрадации", видите ли, отношения, знакомые и привычные нам, т.е. стабильная в браке пара муж-жена, появились совсем недавно, их навязала и закрепила как норму христианская церковь конкретно в эпоху аграрного общества, но человечество существует несколько дольше и ранен встречались совершенно другие и отличные от "классики" типы союзов. Все движется только вперёд, все меняется быстро или медленно и в условиях цифровой цивилизации отношения возможно трансформируются дальше, как это уже и происходит в смысле дольше семьи, ведь если вы задумайтесь то некоторые ваши близкие друзья для вас значат намного больше чем родственники по крови (творожные или двоюродные например, да иногда и сестры братья). Почитайте послушайте А.Архипову или других современных социальных антропологов. Я думаю, как раз Таня рефлексирует на эту большую тему иногда даже не осознавая, пусть даже в таком её "хайповом" сегменте. Общество меняется, иногда оно делает несколько шагов назад как в РФ, но в итоге все равно идёт вперёд в цивилизационном плане.

[@Inside_Sabi]

@@Natalia-zb6mn однако, вич, впч, сифилис, гепатиты и другие зппп никуда не делись, вопрос безопасности женщины среди мужчин тоже не решен. Поэтому гораздо безопаснее именно для женщин строить моногамные союзы. И причем тут цифровая цивилизация? Или вы предлагаете виртуальные отношения строить? Спорно.

[@Inna_premoodraya]

Не можем мы оторваться от "привычного", например законодательство у нас построено с расчетом стабильного редко распадающегося брака и приоритета отца на поддержку детей. А сейчас есть короткие браки, в которых отец по сути отказывается от ребёнка или брак, где взрослая женщина без карьеры, остается ни с чем после развода или браки 10 лет одна пара и там дети , 10 лет другая пара и там тоже дети. Все это кавардак в смысле закона по отношению имуществу и детям в этих браках

[@catherinebio]

@@Inna_premoodraya +++++++++++++++ очень согласна!

[@yanaburkovskaya457]

"Души связаны не телами, а судьбами" - так просто и так в точку

[@nicenightmarechan]

Ну какой же брееед….ну это реально пропаганда безответственности. Дама буквально предлагает нормализовать измены, но называть их «осознанностью», потому что вы про эту измену просто напрямую говорите. Таня весь выпуск говорит как сильно она любит мужа, но тем не менее выкладывает на свой канал много контента на такую своеобразную тематику и восхищенно заглядывает в рот «эксперту». Напрашивается вывод, что эта тема Тане интересна не просто так. Пусть каждый делает что хочет, но зачем говорить, что «это нормально»? Кто решил, что это нормально? Эксперт из выпуска? Просто интересно, где та грань, когда все пресытятся вседозволенностью, экологичностью, осознанностью, духовностью и вот этим вот всем и начнут уже брать ответственность хоть за что-то.

[@Hitinaz]

Спасибо за ваш комментарий!!! 🫶🏻 я уже час пытаюсь сформулировать самой себе от чего мне так противно стало после просмотра этого видео. Хочу научиться выражать свои мысли и чувства также)))!

[@Inna_premoodraya]

Таня любила мужа, а сейчас она в кризисе и хочет попробовать другого мужчину с гарантией возврата, если ей не понравится в новых отношениях.

[@V-elis]

Как на счёт что нет единой нормы? И делить вещи на это нормально и это ненормально, как-то не очень? В чем ненормальность позиции эксперта в этой области отношений? Почему для вас чужой опыт и мнение, это попытка вам что-то навязать и поменять вашу точку зрения? Расширить палитру знаний, опыта других людей, только и всего.

[@Milanachtchyan]

Интересно, что по вашему мнению открытые отношения не имеют ничего общего с ответственностью. по-вашему не существует ответственность за риски, которые вы на себя берёте, нет ответственности за возможные реакции на новый опыт, нет ответственности за принятие решений, что делать с этим новым опытом вашей паре, по вашему нет ответственности за то, чтобы сесть и открыто поговорить, честно изложить свои чувства партнёру? Легко осуждать такой формат отношений человеку, у которого страх отвержения, потери стабильности превышает желание проявлять все свои чувства. но есть люди, у которых этот страх снижен, а интерес к познанию мира и открыто проявлять свои чувства повышен.

[@Nika_artmua]

Для начала стоит взять ответственность за себя , свои чувства и решения

[@Анастасия-д8м5й]

Мне очень понравилось Я буду ходить на свидания, это может закончиться сексом Но я предупрежу партнера, чтобы плохо себя не чувствовать А партнеру себя в этот момент как чувствовать…

[@мамадлинныеношки]

да, тоже покоробило. само по себе что встал такой вопрос, что партнер может себя плохо чувствовать, означает что для этих отношений это не ОК. просто одному партнеру захотелось гульнуть и при этом с чистой совестью остаться. «Ну я же тебя предупредил(а)»

[@Valeria-ei4vf]

@@мамадлинныеношки вы не поняли) упускаете важную деталь - партнер не должен быть против таких "свиданий", иначе это измена чистой воды

[@mariiasharonova]

что-то про снятие с себя ответственности , и эгоистичное "дабы не чувствовать себя хреново", полностью согласна с вами

[@karpit9323]

очень интересно чем вы слушаете? высказывается вариант заранее обговорить и договориться о возможности ходить на свидание, учитывая ему эмоции, а не просто сказать перед свиданием и ставить близкого человека перед фактом, об этом никто не говорит а чувствовать стыд за свои желания и не желание предавать доверие абсолютно нормально, есть очень много людей в отношениях, которые изменяют и не испытывают никакого стыда, можно мы их также будем осуждать

[@lyubavushka7531]

ну так была же речь про то, чтобы проговорить! конечно, если партнер против, если ему не ок, то ничего не будет

[@ОляСтепанова-п5х]

Из года в году смотрю нежного редактора - очень нравятся поднимаемые темы, гости… Но больше не могу слушать эту правильную девочку. Посмотрите на меня, какая я проработанная, какая я свободная и в идеальных отношениях, и темы я эти поднимаю для глупых подписчиков, я-то уже давно преисполнилась! Но мне кажется это не нарциссизм, а невероятная потребность в одобрении. Каждый гость должен по 100 раз ей сказать - ну у тебя так и ты молодец.

[@gyuzelzarieva3824]

Тоже появилось такое чувство 😢

[@mary7388]

Как говорится, у кого что болит.. я вообще такого не чувствую и понимаю ее возмущения, пусть каждая научится по 100 раз это говорить)

[@Gelya_custom]

Вот абсолютно такое же чувство. Что надо быть не просто свободной, а самой-самой свободной. А вы, деревня, такое не понимаете.

[@ОляСтепанова-п5х]

@@mary7388одно дело говорить, другое - в это верить и согласно этому выстраивать свою жизнь. У Тани это похоже скорее на попытки кому-то что-то доказать и получить подтверждение извне.

[@Avaytvfn]

Я с вами солидарна. Есть такое чувство. Мне кажется, ее в самых ранних выпусках интервью в комментариях так сильно затравили, что Таня сейчас хочет компенсировать и доказать всем, какая она другая. Помните в интервью с Сюзанной, как она в шоке слушала, что Сюзанна не всегда бреет ноги для своего мужа, как она ее осуждала. Так на нее навалилась критика в комментариях, что типа Таня не прогрессивная. Так теперь это все компенсируется по полной.

[@mars1387]

Который раз уже Таня хочет получить четкое разрешение от собеседника, что она может заниматься сексом с кем угодно, при этом если не хочет, то мужу она это не разрешит. Ох уж это лицемерие

[@КатяМ-г4ш]

100%

[@linalevanovich]

Господи, я тоже это почувствовала и заметила

[@mingalimova]

А лицемерие то тогда в чем? 😂

[@kstrkn_ntsh]

спите вы с кем хотите, но 'Рождение Венеры' Боттичелли назвать картиной Венеры Милосской, ну это то куда

[@mingalimova]

хоть один комментарий реально по делу хахаха

[@ЕленаЛисичкина-я1к]

То, что описывает девушка не похоже на любовь, скорее на пользование другим человеком как гаванью в которую ты можешь вернуться в любой момент. Удобно будет всегда только одному, ну не верю я в отношения, где влюбляться в других это ок и не задевает ни одну из сторон. Просто один будет терпеть(

[@entente13]

Как будто в моногамных отношениях никто не "терпит" (идёт на компромисс), в какой-то ситуации уступает и речь не обязательно про постель.

[@sweetlana7199]

Согласна, пусть делают, что хотят, но не называют это любовью и серьезными отношениями! Давайте называть вещи своими именами

[@entente13]

@@sweetlana7199 я думаю, люди могут называть то, что между ними как хотят)

[@sweetlana7199]

@@entente13 интересно, если я начну называть яблоко всегда при всех «абудумзвбуь», я буду считаться сумасшедшей или это мой ✨✨✨осознанно проработанный нЕоЛоГиЗм✨✨✨?

[@entente13]

@@sweetlana7199 т.е. для вас любящая пара, состоящая в свободных отношениях это равно сумасшествию? Отвечая на ваш вопрос: для меня яблоко останется яблоком как бы вы его не называли.

[@yulikaleo]

приходит какая-то баба, говорит уверенным голосом на правах ЭКСПЕРТА и теперь мы должны принимать это за истину! т. е. для меня важно работа над отношениями, психотерапия , совместный рост а тут херак и говорят - смиритесь с тем что моногамии нет...отлично

[@ayzeyl]

Да фиг с ними, свободными отношениями. Меня больше поразило недоумение Тани, что ее тело размера S посчитали "разным", а не идеальным 🤣🤣🤣 такого ангела Victoria's Secret недооценили. Целый выпуск - запрос на одобрение от психолога.

[@ЯнаИгнатьева-ъ1т]

Таня, не слушай никого и продолжай в том же духе! Твои люди всегда рядом❤ Выпуск получился интересным и познавательным, расширяет кругозор. Многим комментаторам стоит задуматься над этой темой, не стоит писать за своих партнеров, стоит поговорить с ним, узнать что он думает на эту тему, а потом уже делать выводы. И да в жизни бывает разное, не все так однозначно! Не нужно воспринимать такого рода контент за пропаганду, это глупо.. Все, что делает милая Татьяна, все для нас, все самое полезное и нужное! Безумно благодарна ❤

[@mirabile9155]

также, такое ощущение, что нам пытаются сказать, что в теплых и доверительных отношениях люди должны быть окей с полигамией; да и вообще моногамные отношения - скучно, зашоренно, в то время как открытые - прогрессивно и интересно. а что если это не так?

[@ЕлизаветаИванова-ж8ъ]

Мне нравится, как людей которых просто не интересует данная тема, освещают в контексте не понимающих или в перспективе тех, кто с этим столкнётся. Есть тысячи тем, которые можно поднять и осветить, но так как людям свойственно искать подтверждение своих интересов и убеждений, то и темы на канале стали соответствующие. Суть не в том, что кто-то удерживает устои, а в том, что не всё крутится только вокруг отношений и есть огромное количество дополнительных источников получения эмоций. Ощущение выдачи желаемого за действительное.

[@assiyakapenova7461]

Ой, а вы зачем это смотрите?

[@ЛюбовьВасильева-в3в]

Господи, иногда я прям удивляюсь, что большинство людей в этом мире все-таки еще не сошли с ума. А то иногда кажется наоборот. Комментарии к этому выпуску дают мне надежду.

[@vova.taburetov]

Я никогда не любила крайности. Не любила того, что нужно держаться левых или правых. Я всегда нахожу золотую середину, где можно жить не только по правилам одних, а выбирать то, что откликается. Я заметила, что Таня начала нести повестку левых, западных культур о свободе, равноправии, любви ко всем и с каждым, принятием и себя и тд. И вроде все хорошо, но переехав в ту самую повестку ее стало очень много. Постоянная пропаганда этой самой СВОБОДЫ. Все делают, что хотят, целуются, занимаются сексом как хотят и с кем хотят и тд. Это конечно все хорошо, но когда это дозировано. Все всё поняли, выбор каждого, но сейчас этой повестки стало так много, что уже обычные моногамные отношения становятся серыми и нужно обязательно что-то пробовать и менять. Повестка ушла в крайность, которая начинает надоедать. Как у Дудя, который берет интервью только у тех, кто уехал, кто против и тд. И кажется уже, что тебе тоже нужно быть против и нужно срочно валить тк в России ну вообще невозможно и вы обязательно сядете или умрете. Эти все психологини, Винтовкини и тд. приходят со своим опытом и рассказывают как у них все круто, но мы же не знаем на самом деле как обстоят дела у всех участников. Можно сделать красивую картинку, пропаганду, но по факту люди посмотрят этот выпуск, начнут разрушать свои отношения этой самой свободой и останутся теми самыми хиппи, которые в 40 лет умирают в одиночестве от передоза или депрессии, зато в свободе! Семья -это важно. Это душевное спокойствие, взаимопонимание, поддержка, любовь, ответственность! А когда мы берем ответственность на себя, мы преодолеваем ряд проблем, и с решением этих проблем получаем опыт и соответственно рост. Если вы хотите спать с несколькими людьми - делайте это, но не в отношениях. Уберите с себя ответственность. Это как рожать ребенка: если вы решили это сделать, то воспитывайте его сами, решайте проблемы, вкладывайте в его будущее, а не спихивайте все на родителей, ведь вы молодые и у вас свобода, а ребенок подождет. А, то , получается, и рыбку съесть и ... сесть. Причем, зачастую, если парень спит с другой девушкой - это стыдно, это измена, он рушит брак, он кабель и бабник. А если женщина захотела пойти налево - ну мы же поговорили все же хорошо, что такого? Я молодая и свободная) Сейчас измена оборачивается в такую красивую обертку, что хочется попробовать, но без последствий. Люди стали одинокими. Сейчас все направлено на быстрый дофамин, быстрые разовые эмоции, постоянно что-то новое, но это не означает, что все ваши проблемы сразу решатся! Чтобы получить что-то качественное, нужно работать годами. Это относится и к отношениям, и сложные периоды нужно проживать вместе, не искать третьего человека, который даст вам ту самую эмоцию, где вы почувствуете счастье. Вы должны чувствовать счастье с вашим любимым человеком в постели, а если вам нужен третий, может быть вы зря теряете время друг друга? Таня, все понимают, что твой брак немного нестабилен и тебе хочется чего-то новенького, хотя вроде как Тема не против, но кажется, ему не так уж и комфортно в этом всем. Мужчинам по природе не свойственно делить свою женщину с кем-то еще. Я вообще не могу представить исхода, когда мужчина говорит женщине, которую любит: -Да. конечно, ты можешь идти на свидание с другим, поцеловаться, переспать, главное, что ты будешь счастлива.! Извините, но для этого есть название КУКОЛД. Я считаю, нужно говорить о том, в чем у тебя есть опыт, а не звать экспертов и верить их мнению как истине. Если бы Таня рассказала, что у нее проблема в браке, и как она их решила со своим партнёром один на один (без привлечения третьего в отношения) - это был бы бесценный опыт и тысячи женщин писали бы комментарии о том, как она помогла им понять важные вещи! Мне 25 лет, у меня нормальные моногамные отношения, которые преодолевали многие кризисы, переживания и проблемы, но ни разу в жизни мне не хотелось пойти к другому мужчине, чтобы решить какие-то проблемы в своих отношениях.

[@Milanachtchyan]

Сначала подумала вы оговорились, но в конце текста вы снова назвали свои отношения полигамными

[@vova.taburetov]

@@Milanachtchyan действительно, смешно получилось.

[@sashakosh56786]

Таня, спасибо огромное за такой выпуск 🩷 Как человек находящийся в таких отношениях, где есть вся поддержка, любовь и дружба, но не совпадают сексуальные предпочтения - мысли из выпуска это невероятная поддержка, когда сам постоянно винишь себя за ощущения и желания

[@АндрейВоронин-о4ь]

Так может вы просто друзья, а не семья?)

[@sashakosh56786]

@@АндрейВоронин-о4ь Семью создает не только постоянный секс

[@marishe2017]

@@АндрейВоронин-о4ьтебе же виднее🫠🫠

[@linalevanovich]

Можно входить к сексологу, к семейному(парному) психотерапевту, и если ничего не сработает, можно просто отпустить человека с богом и найти отношения, где вам устоит все! И не надо ломать психику дорогому вам человеку.

[@dariar7856]

второй человек вас, видимо, любит до безумия, раз не уходит

[@ЕваАдлер-г3ъ]

Таня, спасибо за твою реакцию в стиле "в смысле? реально такое бывает в жизни? ты это не в книжке прочитала??", потому что именно так я реагирую на многие слова хахахах Спасибо за все последние выпуски, очень интересно!!

[@lazebny5839]

Таня, я часто заставляю себя писать хороший комментарий, потому что легче просто лайкнуть и пойти дальше по делам, но тут даже заставлять себя не нужно! Замечательный выпуск, чудесная Марина и чудесная ты! Мне 21 год, я всё чаще ловлю себя на мысли, что не знаю ничего о любви, сексе, отношениях и жизни в целом, а ты подсвечиваешь очень важные вещи и помогаешь нащупать внутренние ориентиры Спасибо!

[@ЛюбовьВасильева-в3в]

В 21 год нормально мало знать об отношениях и жизни, но учиться у Татьяны лучше не стоит, ваши внутренние фильтры ещё незрелы и могут пропустить то, что вам не подходит и к чему вы не готовы, и позднее это может привести к боли. При отсутствии опыта лучше опираться на нестареющую классику. Потом уже сможете импровизировать, когда будете лучше знать себя

[@lazebny5839]

@@ЛюбовьВасильева-в3в есть ощущение, что «нестареющая классика» приводит к такому количеству боли, что многие не восстанавливаются после нее. а Татьяна учит слушать, стараться понимать партнера и не бояться говорить о своих желаниях/предпочтениях. по-моему если следовать такой философии, количество боли можно минимизировать

[@Annushka533]

Совет о котором никто не просил: если читать книги,то можно расширить свой словарный запас 😊

[@xeniakoff9238]

Спасибо за полезное напоминание! Мне точно лишним не будет лишний раз себе об этом напомнить :)

[@pgiillrtg]

Таня! спасибо вам огромное за то, что раскрываете такие интересные темы в своих интервью и приглашаете очень интересных гостей! Глоток свежего воздуха в нынешнее времена!

[@Niurance]

Я бы посоветовала людям узнавать себя и научится ценить своё одиночество (даже если речь идёт о 20 минутах в день). Когда ты одинок (не означает без отношений, семьи и т д), когда тебе хорошо с собой, твоя жизнь становится качественнее и не растрачивается свою энергию и потенциал на пустоту. Подумайте над этим

[@polinaco5298]

Тема, конечно, супер животрепещущая, но невозможно не отметить, как Вам идёт этот образ! Тань, вы просто красотка! Что касаемо темы: весь выпуск продвигается идея о любви и уважении партнёров. Вижу в этом только плюсы. Истерика в комментариях, думаю, исключительно из-за страха копнуть поглубже в тему отношений, которая обществом довольно таки жёстко поставлена в рамки. Любая новая информация в таких тонких темах воспринимается почему-то как призыв к действию. Ну камон, люди, откройте форточку. Цель (как по мне) таких штук не в том, чтобы вам что-то навязать, а в том, чтобы показать, что в реальности немного больше красок. И если в вашей жизни пока не было таких вопросов, это не означает, что их не было у всех. Если вы не готовы к открытым отношениям, это не означает, что не готовы все. Я сама без понятия, насколько спокойно смогла бы и смогла ли бы вообще прийти в такие отношения. Но идея о том, что я смогу отрефлексировать свои желания без страхов (! тут прям важно, ведь такие видео помогают быть с собой честной и задать себе вопросы, ответы на которые без них и так где-то внутри, но их часто страшно доставать) и мы ВМЕСТЕ с партнёром сможем открыто их обсудить - звучит круто. Вне зависимости от наших решений. Тема класс, много мыслей прокрутила. Спасибо! ❤️‍🩹

[@ТинаИлова]

хочу жениться на вашей адекватности

[@daemon0071]

Спасибо Таня. После этого подкаста понял что я созависим. Жена вечно в депрессии, и не хочет идти в терапию. А я взвалил на себя работу, ребенка, готовку и уборку. Замнтил, что когда она уезжает на пару дней, я как будто-то расцветаю. Оплатил ей, так желаемую ей, пластическую операцию, но это не помогло. После подкаста задумался, для чего я это все делаю, живу для другого человека. Пора жить для себя. Подал на развод.

[@lyubavushka7531]

как человек периодически находящийся в депрессии могу сказать, что лично мне в этой ситуации от партнера нужно, чтобы он просто был рядом. помогал жить бытовую жизнь, есть, убираться, выходить из дома. но без формулировок в стиле "ну че ты сидишь?". мне не нужны советы в духе "просто начни заниматься спортом", мне нужен человек рядом, который не осудит.

[@АнастасияСавина-л9л]

Таня ,как всегда космос и на уровне!Спасибо ,что не боишься поднимать эти темы,несмотря на весь хейт❤

[@mingalimova]

Спасибо 🥹 Немножко уже в афиге, но что поделаешь, работа такая

[@spring22fara]

@@mingalimovaлюди правильно все пишут) Вы куда-то не туда ведете свою жизнь Но это ваше право и ваша ответственность конечно.

[@margaritaestevez5205]

Покажите мне женщину которая счастлива с одним и тем же мужчиной и хочет его безумно, и видит в нем идеал, и уважает его несмотря на то что видит все недостатки close up. Вот я такое интервью бы послушала. Где у пары горячий секс после 20 лет брака.

[@Николь-с2ь]

Не увидела в выпуске какой-то категоричности или того, что моногамные отношения это уже не норма и не модно. Мне кажется, основная мысль не в том, что любви нет, а в том, что все, до чего вы договоритесь, но именно искренне договоритесь, понимая себя и свои желания, все это будет нормально. И если вы в долгих отношениях и вам не хочется разнообразия - это нормально. Но если хочется - тоже нормально. Короче, надо узнавать сначала себя, потом партнера и уметь разговаривать. А потом уже вы честно сможете сказать друг другу, если захочется чего-то нового. Любовь есть, просто не слепая и не просто так. Любовь это супер чувство доверия и поддержки и как было хорошо сказано в выпуске «возможность не притворяться». Это любовь и это кайф. Мне очень понравился разговор. Спасибо Тане кстати, что все время делаешь оговорки про то, что у тебя женская аудитория и поэтому с такого ракурса вопросы задаешь, что все может быть и в обратную сторону (со стороны мужчин аналогичные вопросы). И еще очень поддерживаю насчет удивления про Танино тело как что-то вне рамок. Рамки судя по всему сильно сузились, раз такой комментарий прилетел. Надо расширять! Всем в баню🤍

[@KaseyLuck]

к вопросу про "хочу заводить детей но чувствую что не нагулялась" (затронутая в самом конце). Моему ребёнку сейчас 1.8, я родила в 29 (почти 30). ДА, когда ребёнок рождается, свободная жизнь не заканчивается. ДА, можно ходить на дискотеки, путешествовать, и ходить на свидания и так далее. Но делать всё это после ребёнка заметно сложнее. Это не значит, что "невозможно" или "не надо". Но если есть выбор и возможность ещё немножко "нагуляться" - сделайте это. Вы будете счастливее в материнстве, мне кажется. меня недавно подруга спросила "ведь ты раньше просто постоянно путешетсвовала, кутила, танцевала - неужели ты не скучаешь по всему этому?" и вот често - вообще не скучаю. У меня была СУПЕР насыщеная жизнь до ребёнка которую я обожала, и я правда "нагулялась". теперь я готова лет 5-10 сидеть спокойно и не рыпаться - и я буду счастлива в этом. Если бы я родила ребёнка в 25, то тоже было бы классно, я думаю. Но "сорваться" куда-то хотелось бы больше. И можно было бы это сделать, но было бы сложнее. Я думаю, что возможно всё, но и всему своё время тоже (для каждого человека это "своё время" действительно своё). Опять же, я не про то, что-то невозможно. Но говорить девушке, которая рассматривает выбор между "нагуляться ещё чуть чуть" или "рожать сейчас", что "да и с ребёнком нагуляешься" я бы не стала.

[@ВераЛаптева-ч2е]

В мире есть моя ценность - это любовь, это когда тебя любят любым, поддержат, утешать, поймут, когда человек прошёл весь путь с тобой и знает тебя как никто, когда ты делаешь для него то же самое, когда твоей улыбки достаточно, что бы поднять кому то настроение, но ты сделаешь больше. И это величайшая ценность и сладость, да и секс с годами в моем браке только лучше. И если мне "придется" не спать с кем то другим, то так уж и быть. Я опора, и он моя, в этой жизни, это труд любить друг друга и давать силы жить. После тяжёлого заболевания это понимаешь как никто. Это и есть ценность. А если кому то очень жаль, что его секс не изобилует разными людьми. Мне кажется он просто это не так ценит и все. Слишком легко далось может.. Да и в старости будет круто. Жить с человеком, которому ТЫ НЕ ГАДИЛ В ДУШУ, А БЫЛ ОПОРОЙ(ВЕЖЬ ЭТО ТРУД НЕ ДАВАТЬ СЕБЕ ГДЕ ТО СПУСКУ, ДОГОВАРИВАТЬСЯ И МЕНЯТЬСЯ, ЧТО БЫ НЕ РАНИТЬ), а он тебе, вы знаете друг друга как облупленные, понимаете шутки, да ещё и общие дети. И мужчине будет круто не сомневаться, что он отец своих детей. Может моногамия - это слишком крутая мечта и идеал. И это делает больно. Но я считаю, что оно того стоит. Я не удивлена слышать такое мнение, ведь психолог лечит боль.

[@Darr950]

Классный комментарий! Полностью с вами согласна

[@ВикторияФотенко]

И я с вами согласна, про это надо делать выпуски, про норму во всех пониманиях.

[@Alice-ji8bf]

Секс и отношения с другими людьми != "гадить в душу". Договариваться можно и нужно и об этом тоже

[@ВераЛаптева-ч2е]

@@Alice-ji8bf а я не говорила про секс. Я говорила про психологический комфорт. Не обзываться, уметь правильно выражать обижу, иметь терпение, правильно выдвигать свои требования и тд. Это как с детьми, кто то их бьёт, а кто то решает подумать и выстроить нормальные отношения.

[@tatianka351]

великолепный подкаст! есть о чём подумать. мне вообще не показалось, что кто-то что-то навязывает. я - очень тревожный человек (по разным причинам), особенно на тему отношений: «а всё ли у нас нормально? а с ним всё нормально? а со мной? а как правильно? а вдруг что-то не так?», сейчас я учусь с этой тревогой работать и справляться. у меня и моего мч доверительные и любящие отношения, естественно, есть вещи, которые не устраивают, есть сложности, но он в, первую очередь, - мой друг. и вот такие подкасты успокаивают моего внутреннего тревожника. я понимаю, что «правильно» и «неправильно» нет, всегда можно поговорить, и, что самое главное, мне не нужно чётко соответствовать всевозможным стандартам. круто узнавать новое, слушать рассуждения двух замечательных женщин. много негатива в комментариях, понимаю, тема многих может триггерить, но блин, ребят, расслабьтесь)) никто не заставляет вас ничего делать, у всех своя голова на плечах, если у вас есть определённые ценности и принципы, если вы не хотите делиться с партнёром вашими тайными желаниями (что вообще необязательно блин, это ваше дело), то не делитесь. я не хочу сейчас открытых отношений, но сама тема интересная, её можно и нужно обсуждать, потому что это есть, это факт. и вообще большая часть подкаста затрагивает не менее важные темы, про депрессию очень актуально: и у меня, и у парня не лучший период в жизни, много неопределённости и тревоги, мы ,по сути, оба, бывает, что депрессуем :( но как-то стараемся поддерживать доуг друга, а главное, себя самих, справляться с трудностями и развиваться. короче, подкаст крутой! Таня, спасибо большое, что срываешь покров стигмы с различных явлений, это супер

[@tatianka351]

а часть по поводу тела…просто спасибо! терапевтично

[@mandrikino]

Сколько же я смотрю и современных трактовок отношений, и сколько я слышу глупых старых паттернов, и как-то приходишь к выводу, что одной по жизни - это самый верный выбор ❤

[@ЛюбовьВасильева-в3в]

Ну вот и приплыли

[@tamarasurnina_renovation]

Признаюсь честно, сначала включила и очень хотелось не слушать. Мол не интересно мне это и бла бла. Прямо корёжить начало😁 Но решила не выключать и дослушать за работой до конца! И как хорошо, уже через 20 минут получала огромное удовольствие от вашей беседы! Большое спасибо❤

[@Nika_artmua]

Спасибо за такой выпуск и затрагивание таких важных тем , как открытый диалог с партнером и с собой ! Выпуск исключительно про эмоциональный интеллект и, а не то, кто с кем спит.

[@АнастасияТретьякова-з3щ]

Многие люди не хотят слушать другие жизненные позиции) Никто никому, ничего не пытается внушить и навязать,кому вы нады😂 Татьяна, отличный выпуск. Очень интересно послушать про уважение и честность к партнёру и себе❤

[@ПерцеваМария]

Почему этот "профессиональный психолог" не разворачивает беседы на полтора часа о том, что безрассудно сбежав в чужую постель от проблем в нынешних отношениях, ты ничего не решишь? Смысл заводить что-то новое, если не разобрался со старым? Просто нерешенные конфликты будут перенесены так же и в новые отношения, и всегда будет желание убежать от ответственности в следующую койку. Я считаю ролик просто пропагандой инфантилизма и распущенности, которые итак сейчас поглотил очень многих людей. Неокрепшие умы наслушаются и будут думать, что это действительно норма, хотя это не так. А насчёт того, что "ой как здорово высказывать все свои желания и быть открытым", так это просто эгоизм в чистом виде, ты же не про новое платье хочешь сказать. Вы сначала подумайте, сколько боли сам вопрос о сексе на стороне может принести искренне любящему партнёру. Может он вас любит так, как умеет,и просто не подозревает, что вам чего-то не хватает в постели. Диалог в отношениях может многое решить и не придётся убегать в другую постель. На сексе свет клином не сошёлся, он важен, но есть и другие более важные вещи, чем минутные удовольствия.

[@annakashcheeva8419]

марина травкова в своей книге «неверность» очень хорошо освещает и эту сторону

[@photokama]

Норма понятие слишком субъективное. И для каждого будет своё🤷🏻‍♀️ Но меня тоже многое триггерит их их поднятого. Значит, нужно заглянуть туда глубже.... Но это ок, если нам такое не ок, как бы это не звучало:))))

[@nunastush]

видимо, вы плохо слушали выпуск

[@MayumiTribal]

Кажется вы не поняли того что говорили

[@katero1988]

Хороший важный коммент!

[@rumyancevaelena]

Окно овертона в очередной раз открыто. Так хочется быть пи=здец прогрессивными.. что готовы уже на все. Пусть тогда психолог расскажет про риски полигамии и открытых отношений.. и да, из-за третьего большая вероятность, что отношения закончатся. Здесь про игры с огнем

[@ЕлизаветаСветлова-т4р]

абсолютно верно

[@anastassianakonetsnoi7751]

Как только я честно сказала мужу что хочу открытый брак я стала на 1000% счастливее! Теперь моя позиция по жизни- говоришь через рот и словами что ты хочешь. И это капец как классно!

[@mary_111]

Было бы интересно узнать подробнее. Он согласился и вы стали встречаться с другими парнями? Он стал куколдом? Или ваш муж тоже встречается с другими девушками? Вопрос без наезда, наоборот мне кажется, что я не моногамна и мне интересно то, что вы написали

[@anastassianakonetsnoi7751]

@@mary_111 привет. Он принял предложение. Мы установили правила. Таким образом в моей и в его жизни появились другие люди.

[@mary_111]

@@anastassianakonetsnoi7751 а, т.е у него тоже свободные интимные отношения? Пожалуй, мне нужен куколд)

[@sonyaaprelskaya]

Таня, ты супер! Тема очень нужная, важная и много мыслей ‘на подумать’. Подкаст на одном дыхании 💘

[@honolula2024]

Хотелось бы послушать вторую сторону. Точку зрения инициатора полиамории мы поняли, хотелось бы услышать того, кто не был инициатором, а согласился на условия партнера. Таня, запишите, пожалуйста, интервью со своим мужем Темой. Вообще хотелось бы в диалоге пары услышать, как один и другой смотрят на открытые отношения, в чем есть перекосы, что дополнительно важно проговорить, что изначально казалось иначе. Когда одному человеку было хорошо, а другому нет - чувствовалась ли ревность, боль и т.д. Да и вообще мужской взгляд на вопрос интересен.

[@mingalimova]

та все же просто. если моему любимому человеку это не окей, я не буду его ранить

[@irinaialovenco09]

​​@@mingalimovaочень интересно тогда, каков в теории следующий шаг: есть один партнёр, он хочет разнообразия, приходит к другому с этим запросом, его партнёр говорит, что его бы это ранило, что дальше? Ну то есть как этот разговор помог или сделал легче/лучше? Жаль, что вы во втором выпуске, посвящённом этой теме, про это ни слова не сказали

[@devochka_loggi]

​@@irinaialovenco09 Разговоры в паре не всегда делают жизнь легче в моменте, но это может помочь вам\вашему партнеру в будущем. 28:53 мин

[@rockprogressived]

@@irinaialovenco09 почему вы думаете, что у партнёра есть или вообще должны быть готовые ответы и реакции на любые запросы? Человек получит информацию, примет, взвесит, даст ответ когда будет готов. Если человека будет триггерить сам факт вопроса, который ему не нравится, или невозможность ответить сразу - это проблемы человека и повод поработать над собой. "Нет, мне это не подходит" - нормальный ответ в отношениях, где есть здоровый диалог. И далеко не всегда такой ответ ведёт к разрыву.

[@irinaialovenco09]

@@rockprogressived "это проблемы человека" не звучит как очень бережное отношение к партнёру, речь же о теплых близких отношениях. И это не отвечает на вопрос: как постановка такого вопроса в принципе влияет на отношения, какие у этого последствия, что делать, если одного из партнёров это ранит, что делать с неудовлетворенным запросом партнёра, который хочет разнообразия, но и не хочет ранить партнёра. Не хватило этого в выпуске, возможно если будет ещё один, хотелось бы услышать и про сложности

[@tatianagordeeva1666]

Таня, спасибо большое за то, что показываешь разные взгляды на эту жизнь. Выпуск супер интересный

[@mingalimova]

Спасибо!

[@ОльгаКолганова-у5г]

Зачем тогда нужны отношения? Можно просто со всеми спать, готовить ужин, разговаривать на интересные темы. Настала эра эгоистичных людей

[@зелёнаяель-х4в]

Отношения не нужны.

[@je_sergeeva]

Век нарциссизма, социальная эпидемия.

[@V-elis]

Почему вы увидели противопоставление темы отношениям? Отношения, в которых больше 2 людей - тоже отношения. Часто требующие гораздо больше ресурса. Но это тоже вариант. Отношения - это сложно и объемно. И да, в них может быть больше 2, если всем это подходит.

[@V-elis]

@@je_sergeevaСоциальная эпидемия - невежество и стремление навязать как жить другим.

[@je_sergeeva]

@@V-elis Вы нашли мой комментарий навязыванием мнения? Это странно.

[@Wimmind]

Мне не ок если мой близкий человек будет вкачивать "энергию" в кого-то другого, вместо того чтобы поработать над нашими отн. Если так случится, что мы наскучим друг-другу, мы постараемся походить на всякие вечеринки ВДВОЕМ и да, мы уже это обговаривали. У нас был опыт до нашей пары, и что там другого? Гениталии есть у всех, а вот разговаривать могут не все

[@ne_shloida7633]

Очень важный и нужный выпуск! Татьяна, выглядите шикарно😍

[@Victoria-snow-w]

Спасибо большое за выпуск. Очень много тем нашли отклик: иногда смелась, иногда плакала при просмотре. Расстались с мужем после 7 лет отношений и 2 лет в браке. Было очень много самобичевания, обнаружения внутренней пустоты, разговоров самой с собой и подругой в стиле «я уже не познакомлюсь с кем-то ещё», «я не такая красивая, чтобы нравится кому-то кроме бывшего» и так далее. А главная мысль по итогу - хочу научиться любить себя, ведь я сама - самое главное, что у меня есть в жизни. Ещё раз спасибо за выпуск, формат и канал в целом!

[@arina_r_98]

честно говоря, ощущения от просмотра крайне неприятные. Как будто на протяжении всего выпуска до нас пытаются донести - если вы любите и хотите только одного человека, это не ок. я бы назвала это даже какой-то пропагандой.

[@mingalimova]

Я всю жизнь люблю одного человека очень сильно, и весь выпуск это упоминаю. Кто что слышит )

[@divideetimpera2374]

Согласен с комментарием)

[@Ledzher-i1u]

В целом гостья какая-то неприятная

[@Natalia-zb6mn]

​@@mingalimovaох, милая))) 12 лет - не вся жизнь))) Хот тут другое важно - вы вместе переживаете эмиграцию, вот вам семейная веха, вот это реальный показатель ваших отношений, а не "вся жизнь"))))

[@Nebomeow]

@@mingalimova Сколько лет вы в отношениях со своим партнёром? Напишите, пожалуйста, более развёрнутый комментарий ♥ В названии указано, что речь будет идти исключительно о длительных отношениях

[@kotbergamot4585]

Мне думается, что если бы полиамория была нормой для людей, как иметь много подружек и детей, то она бы была гораздо более распространена и не считалась чем-то из ряда вон

[@Nika_artmua]

И патриархат никак бы этому не помешал

[@Нелли-п3к]

Учитывая, что Нежный редактор сама говорила, что сама может ходить гулять с друзьями-парнями, ходить на свидания, но мужу бы этого не позволила. Сложилось впечатление, что она готовит только для себя площадку для свободных отношений

[@КатяДип-ш4ф]

Спасибо, что выпуск начинается с фразы «Я враг романтической любви, я против, это одна из самых вредоносных идей». Я потратила 5 секунд и они помогли сэкономить полтора часа. Какой же кринж, господи….. и я не к тому, что я сторонник этих идей, просто сама мысль и формулировка от !!психолога - это такой пипец.. мягко говоря

[@ЕлизаветаСветлова-т4р]

да, это пиздец. жаль ее, человек живёт без любви и не знает, что это такое.

[@marinao9432]

Есть такая пословица " От добра добра не ищут". Подумайте трижды, чем вступать в полигамные отношения и пускать в свою постель кого-то...

[@КатяФилиппова-я7ж]

Настя Рыбка на фоне этого "психолога" - святая женщина

[@КристинаКулиш-щ9о]

Женщине психологу нужно немножко очнуться и всмотреться в реальный мир, а не животные инстинкты, мы как бы эволюционировали. Не внушайте неокрепшим умам эту дичь. И не выращивайте инфантилов которые ни за себя ни за своего партнёра ответственности взять не могут. И мороженку в магазине выбрать не могут. Психологу желаю хорошего мужчину, что бы счастье пришло) Психотерапия тут бессильна.

[@V-elis]

Сперва надо научиться брать ответственность за себя. И научиться разговаривать на сложные темы с партнером. Инфантилов выращивают, впаривая про «духовные ценности» и щедро развешивая ярлыки, что нормально, а что нет в Личных отношениях.

[@tomay1992]

Очень много отзывается в видео. Особенно про то почему девушки остаются в отношениях где партнёра нужно спасать. Я как раз таки такая. Ушла от зависимого парня, чувствовала пустоту без него, страдала и думала что умру без него. А потом в моей жизни появилась 12 шаговая программа анонимные любовные зависимые (АЛЗ). Пройдя 12 шагов я поняла все причины: почему я оказалась в этих отношениях, почему я оставалась в этих отношениях, и почему я чувствовала эту пустоту после расставания. Хочу пожелать каждой девушке не бояться обращаться за помощью, почаще спрашивать саму себя что мне дают эти отношения и как я себя в них чувствую. И еще, если кажется, значит не кажется)

[@НастяМихайлова-ю6о]

Таня, выглядишь восхитительно! Суперская )

[@PavloAnn]

Танечка! Это прекрасный выпуск! Спасиб о тебе за такие прекрасные вопросы. За прекрасны гостей. За открытость, за любознательность, за просвещение ❤❤❤❤

[@АлёнаВеселова-т6п]

Очень классный разговор, все так близко к моему взгляду на мир❤️

[@walkingnoon]

Таня, спасибо, что обсуждаете эти темы. Читаю комментарии и не могу понять, на что люди умудрились оскорбиться? На совет выходить из отношений, которые делают вас несчастными? Или на варианты, как существующие отношения укрепить? Люди, будьте уже проще и отъебитесь от себя и окружающих ❤

[@katemirn]

Таня, спасибо за видео! Очень интересно, много почвы для размышлений. Кстати, у вас потрясающая реклама, которую никогда не проматываю. Не обращайте внимания на хейтеров, вы прекрасная ❤

[@mingalimova]

Спасибо большое

[@polinagorokhovaa]

Почему психолог, получая вопрос, начинает свой ответ с характеристики человека, который его задает? «Чувствую, что этот вопрос задает очень моногамный человек». У меня нет психологического образования и хочется узнать корректно ли такое оценочное позиционирование психолога в разговоре?

[@Milanachtchyan]

В рамках терапии это было бы некорректно, но в рамках интервью это возможно. Человек пришел сюда не в роли терапевта Тани, а как приглашенный гость, который дает интервью.

[@julieboo4888]

Таня, очень классный выпуск ❤ спасибо большое 🙏

[@sasha.korshunovaa]

Мы кстати с мужем часто просто обсуждаем гипотетические ситуации, когда смотрим фильмы/сериалы. «А как бы тебе было, если бы я вот так, как героиня, тоже сделал(а)? А так?», это так нативно и непринужденно происходит)) если кто-то хочет что-то сообщить партнеру, но боится реакции, можно такой лайфхак попробовать

[@violetagirucka4654]

В каких-то местах звучит обесценивание по отношению к тем людям для которых важно быть в романтических моногамных отношениях, потому что слышится как не то что есть еще альтернатива, а как попытка сказать, что моногамия- это вообще-то вам навязано.Для того, чтобы показать, что есть выбор, на мой взгляд, не обязательно обесценивать противоположную сторону:)Но в целом, спасибо за возможность посмотреть на такую точку зрения и подумать о том как я на это смотрю, потому что были и очень интересные мысли.

[@annaromanova2956]

Такое ощущение, будто у психолога никогда не было настоящих романтических и моногамных отношений. Некоторым (может и большинству) в таких не хочется ничего дополнительного пробовать и налево смотреть

[@КатяФилиппова-я7ж]

да ей просто изменяли все мужчины, и она выбрала позицию, что все такие,так и должно быть

[@Ledzher-i1u]

Либо она вообще фригидная и думает со сменой партнёра что то изменится

[@Пикачу-б1ю]

@@КатяФилиппова-я7жкомменты как будто бабки на лавки. Уровень осознанности таклй

[@MrsMozhno]

Это точно, мне кажется там, где есть настоящая любовь и духовная близость - невозможно мыслить себя с кем-то другим. А тут секс - будто выбираешь капусту есть всю жизнь

[@rockprogressived]

"это у тебя просто мужика нормального не было" 😁

[@lusiseniavina6035]

Такое чувство, что здоровой перспективы все же у этой философии нет…. Я согласна, что дружбу круто закладывать в фундамент отношений. Но семейные отношения - это как раз дружба, секс и интимность. А такое принятие человека- спи с кем хочешь, целуйся с кем хочешь - это уже просто дружба, это не отношения

[@kseniyabor5268]

А дружба - это разве не Отношения?))

[@Avaytvfn]

На заметку, у гостя этого выпуска Марины Травковой есть очень интересная книга об изменах и неверности. Там есть аж несколько глав об открытых отношениях, полиамории и т.д. Так вот, там очень ясно говорится, что не стоит открывать отношения из чувства страха. Мол, "мне страшно, что ты мне изменишь, так давай перейдем в открытые отношения" или "я тебя больше не хочу, только тебя мне не достаточно, но расставаться с тобой мне страшно, поэтому давай встречаться с другими". Такие открытые отношения распадутся. Потому, что эти отношения "затыкают" существующие проблемы в паре, а не решают их. Это так, на случай, если есть, допустим, девушка (назовем ее Таней), у которой был и есть только один партнёр (назовем его Темой), которой очень хочется новых впечатлений и свиданий и которая очень хочет предложить своему партнеру открытые отношения но никак не решается это ему преподнести.

[@ayzeyl]

🙌🙌🙌🙌🙌

[@m.kitchuk9280]

Такой парадокс заметила. Может кто объяснит, просто любопытно. Ситуация, когда вы открываете отношения, вы берёте на себя риск, что один из партнеров уйдёт к кому-то, получается изначально этот партнер не хотел открытых отношений, а просто нашёл ту моногамию, которой ему не хватало? Просто если люди честно хотят открытых отношений, то такой ситуации возникнуть по идее не должно. Или что это тогда?

[@AlmiraAhmadullina]

Вот такой же вопрос

[@Катерина-я5ф]

В моногамных отношениях есть такие же риски. Партнёр может уйти в другие отношения, тоже немоногамные, если подумает, что с другим человеком ему будет комфортнее как с основным партнёром. Ещё есть важный момент - иерархия и приоритезация. Плюс некоторый контроль эмоций и чувств. Ты можешь чётко понимать, что у тебя есть основной партнёр с которым у вас The отношения, и если ты влюбишься в другого, то спокойно это проживёшь. А можешь недостаточно стабильно построить приоритеты, сильно влюбиться и улететь в другие отношения. Короторые не факт, что останутся долгими и прочными, когда спадёт влюблённость.

[@polmakaraya]

Спасибо, наконец-то я вижу, что есть люди, которые так смотрят на отношения! А то я думала, что одна такая и какая-то неправильная. И я не против всех вариантов отношений, они все имеют место быть. Кто-то вместе со школьной скамьи пронесёт чувства через всю жизнь, а кто-то в открытых отношениях будет гармоничен. Нет единственного правильного варианта - именно это хочется сказать людям, топящим за моногамию. Таня в этом выпуске особенно хорошо выглядит😊

[@Inna_premoodraya]

Спойлер: не будет, особенно женщина. Мужчина - возможно и то не факт.

[@polmakaraya]

@@Inna_premoodraya у меня теперь достаточно примеров, в том числе взрослых людей с большим жизненным опытом, которые опровергают ваш спойлер. Только они предпочитают об этом не рассказывать, что бы не провоцировать окружающих на осуждения. И вот наконец-то появились те, кто говорят, а вы не готовы слышать

[@olyamirova8821]

Ничего не имею против данной темы, но психолог формулирует все слишком категорично и очень громкие фразы вкидывает, я не знаю комфортно ли людям с таким специалистом…

[@Natalia-zb6mn]

В этом смысл профессии - делать выбросы в чужое сознание без всякой ответственности за последствия да ещё и деньги за это получать 😉

[@мамадлинныеношки]

@@Natalia-zb6mn нет, у психотерапевта есть этика (не знаю как у этого конкретного)

[@just_a_joke__]

​@@Natalia-zb6mn это очень странное представление о психологах. Я очень сочувствую, если вы натыкались на таких специалистов(

[@rockprogressived]

@olyamirova8821 специалист сидит и общается с конкретным человеком, в рамках, которые комфортны обоим. Терапевт как правило подстраивается под собеседника, задача терапевта - помочь человеку достичь того, чего он хочет. Это может не пересекаться со взглядами и убеждениями терапевта ровно никак. И жаль если вы попадали в руки специалиста, который вас учил жизни, постарайтесь найти другого, лучше.

[@ТинаИлова]

вы в курсе вообще что это не прием психотерапии на видео?

[@notnow6175]

Мне когдато сказал один психотерапевт…я пошла учиться на єту профессию что бы самой вылечится…Все абсолютно полный бред…а жизнь такая какая есть…все хотят любви,семью и детей…В человечестве это заложено природой,оставить за собой наследство…А как кто хочет это перекрутить так и крутит…А на самом деле все просто!Удачи всем❤️

[@V_Lebeau]

Очень сомнительно .. мне кажется этой женщине самой нужна психотерапия))

[@Ledzher-i1u]

Согласен, при чем проблемы очень глубокие

[@Пикачу-б1ю]

Этот комментарий же про вас в первую очередь) да и всем терапия нужна. Вам тоже

[@mishakorpekin2103]

стационар обоим ...

[@Inna_premoodraya]

Она дошла до кризиса, в котором выяснилось, что есть дружба, уважение и бытовое удобство, но нет бабочек. И тут проверенные решения: 1) Изменять втихую 2) Разойтись 3) Страдать и мучиться, "зато честная" 4) Закрыть глаза на проблемы и изо всех сил изображать счастливую семью, уйти в детей 5) Довести партнера до ручки, чтобы он либо действовал, либо сбежал

[@Bubozka33]

@@Ledzher-i1u согласна)) таких психологов лучше избегать)

[@СофьяКасумова]

Всё очень круто! Интересный разбрр, и мне нравится, что попутно с разбором Карина и Дима делятся своим опытом❤❤❤

[@yuliakuznetsova998]

Ребятам, которые хейтят этот выпуск, очень хочется пожелать расслабиться. На столько беспокоиться о выпуске, в котором большинство времени посвящено обоюдному согласию на жизнь и взгляды обоих партнеров, о свободе выбора жизненного пути, возможно абсолютно не похожего ни с одним человеком в мире. Я искренне желаю людям ментального здоровья. Все мы травмированные в большей или меньшей степени, но иногда оглянуться и осознать свои многопоколенческие паттерны очень полезно. Считаю один из лучших выпусков Тани. Ты - супер ❤

[@Inside_Sabi]

А я считаю, что для блогера с большой аудиторией высказывать свои мысли = пропагандировать эти идеи. Таню смотрят много молодых и неокрепших умов, такие как Таня являются ориентиром для многих. Поэтому ОТВЕСТЕННОСТЬ БОЛЬШАЯ! И надо очень аккуратно доносить свои мысли. Поэтому хейт в данном случае важен для блогера, чтобы в следующий раз получше подумать над темой и главное над глобальной идеей, которую хочет донести блогер.

[@yuliakuznetsova998]

@@Inside_Sabi я искренне этого не понимаю) в смысле высказываться равно пропагандировать? Высказываться на такие темы = расширять кругозор несчастных постсоветских семей, позволяя с легкостью послушать, что бывает по разному. Во первых, вы могли бы не смотреть) по названию же все понятно. Во вторых, Таня весь выпуск говорит, как для нее сложно понять это и с любопытством просто разбирается и задает вопросы квалифицированному в этой теме человеку. Неокрепшие умы смотрят и не такое. Очень странный комментарий, извините

[@Inside_Sabi]

@@yuliakuznetsova998 расширяют кругозор для тех, у кого есть критическое мышление. А несформировавшиеся личности принимают всё за чистую монету. Во-вторых, я в этом комментарии не высказывала свое мнение об обсуждаемой теме, не давала оценку, а вы явно увидели какую-то оценку и зачем-то мне объясняете, о чем этот выпуск. Этот выпуск для каждого о своем. А я в своем комментарии лишь говорю, что критика аудитории важна. Важна обратная связь. И она в данном случае, судя по комментариям, больше негативная.

[@ЕкатеринаИванова-ы4н]

Если выпуск был снят для хайпа ,то у вас получилось. Надеюсь вы несерьёзно... Есть такое понятие как Верность, Любовь, Мораль эти чувства выше чем просто половое влечение, желание попробовать что-то новое. Или это уже не модно.

[@Александра-х8х1я]

Мне бы было супер больно услышать даже такой вопрос «хочу секс, но без тебя» 🥺🥺🥺 нууу как бы как минимум сначала втроем предложить, если это ок - можно дальше узнавать как дополнительные опции, но не как самый главный вопрос.. я думаю в отношениях серьезных тяжело не обсуждать друзей, которые так же экспериментируют, и вы уже заранее знаете +- отрошение партнера. Если он против, не надо спрашивать вообще, либо уходите , либо не расстраивайте человечка

[@yunkilvr1097]

очень понравилось видео тем, что во второй части обсуждалось влияние патриархата, созависмости и тд в наше время когда в подобных вопросах происходит «откат» это невероятно важно спасибо!

[@sa6ulia633]

Все это конечно прогрессивно и т.д., но когда у Вас появится маленький ребёнок, Таня, и Вы в первые месяцы будете чувствовать себя по-другому (из-за естественной гормональной перестройки), Вы на все эти спокойные рассуждения о свободе выбора в состоянии максимальной ранимости (из-за гормонов) посмотрите по-другому, вот увидите. Главное, чтобы в этот период Тема не захотел открытых отношений (а что, имеет же право как личность? тем более предпосылок в этот сложный период будет масса), но в Тёме я почему-то уверена ( что он так не сделает), и Слава Богу, если так и будет.

[@mingalimova]

если партнер захочет открыть отношения во время уязвимости второго это не про любовь и уважение, причем здесь вообще такое обстоятельство? про это мы подробно говорим в предыдущем выпуске - о полиамории. Что к чему тут я не поняла

[@sa6ulia633]

​@@mingalimova ну, человек не всегда может понять даже про себя - в каком он состоянии. Зачастую это происходит спустя время, задним числом. Например, у подруги психолог заподозрил депрессию, психиатр это подтвердил, хотя и она и её и окружение удивились (там большая шкала и депрессия-это не обязательно если человек лежит и не в силах встать). Так вот, даже предложение открытых отношений в подобные периоды жизни человека может быть болезненным. А у меня психолог диагностировала птср, спустя большое время после рождения ребенка, хотя я думала, что в целом со мной все ок, просто внешние обстоятельства непростые.

[@Ярослава-г5у]

⁠@@sa6ulia633 как же точно сказали :) Согласна , что человек может согласиться и сказать что ему нормально, но испытывать боль при этом и не понимать почему ему плохо,некомфортно Тоже были подобные случае )

[@sa6ulia633]

Удивительно, словно в подтверждение моего гипотетического примера про появление маленького ребёнка и вероятность желания мужчиной свободных отношений: сегодня вышло интервью Нюши , мамы двух детей, младшему из которых было в районе года, (по моим подсчётам), когда муж ей предложил свободные отношения. Но в итоге все разрушилось, чего и следовало ожидать. Сама Нюша в плохом состоянии (она сама говорит, что не ок сейчас), сидит если не в депрессии, то близко к этому, что многие отмечают. И при этом неуверенно лепечет, что измены (которые вовсе не измены, как её муж считает) и вся эта ситуация -это были точки роста. Ага, ага. Но её жалко. Я знаю её по касательной, это был живой, энергичной человек, который сейчас просто эмоционально убитый.

[@firefly6845]

Есть пары с детьми, которым круто в полиаморных отношениях (и парам, и детям)

[@Angelina-mj1um]

А по - поводу секса втроем ,часто даже крепкие отношения руиняться . У меня знакомые практиковали такие истории часто , при этом были в браке больше 10 лет , все было ровно, до момента, когда в их трио появился новый персонаж и девушка в него влюбилась и ушла от мужа )потом он очень жалел о внедрении этого опыта.

[@VasilisaBay]

Мир гораздо шире, чем ваш опыт или опыт ваших знакомых)

[@Angelina-mj1um]

@@VasilisaBay спасибо, капитан очевидность

[@Олечка_Орлянских]

Таня! Спасибо тебе за такую работу! уже лечу смотреть❤

[@annabegun5469]

Отличный выпуск. Не присоединюсь к мнению комментаторов о каком-то навязывании такой модели отношений. Для меня это открытый и честный диалог на тему "так тоже можно" со спокойным и структурированным разбором страхов/переживаний, подводных камней и способов обговорить всё с партнёром. Для кого-то эта модель отношений действительно может быть не подходящей, а кто-то никогда её не попробует только из-за зашоренности взглядов и страха осуждения. Таня, спасибо за смелость обсуждать такие вопросы! Никого не слушайте и продолжайте говорить❤‍🩹