Vaterkomplex: Ich hasse meine Stieftochter. Was jetzt? (Raphael Bonelli) FALL 46

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Күн бұрын

Im heutigen Video behandelt Raphael Bonelli einen Fall einer Zuseherin, welche laut ihrer Selbstdiagnose einen Vaterkomplex hat.
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Пікірлер: 42

@rppinstitut 10 ай бұрын

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@NeueWegeausaltemWissen 10 ай бұрын

Es ist sehr lehrreich, Ihren psychiatrischen Ansätzen zuzuschauen.

@anjameier6904 10 ай бұрын

Ich befinde mich in einer ähnlichen Situation, nur dass ich die Mutter der 11-jährigen Tochter bin. Ihr Vater hat seit 5 Jahren eine neue Partnerin. Regelmäßige Besuche fanden nie statt. Manchmal darf meine Tochter das Wochenende bei ihnen verbringen. Anschließend kam sie oft sehr angespannt nach Hause und fing erstmal an zu weinen. Manchmal wollte sie gar nicht erst dort übernachten. Sogar zu ihrem Geburtstag waren sie jetzt schon zwei Mal lieber in den Urlaub gefahren. Es war sehr schlimm und tränenreich. Sie versucht tapfer zu sein und dann bricht es doch aus ihr heraus und ich kann sie nur in den Arm nehmen und trösten. Seit ihr Vater und seine Partnerin vor einem Jahr ein gemeinsames Kind bekommen haben, hat sich die Situation noch mehr verschlechtert. Der Kontakt findet fast nur noch am Telefon per Video statt. Sie möchte bei ihrem Brüderchen und ihrem Papa sein und es ist kaum möglich. Diese Situation belastet mich auch sehr. Ich bin wirklich ratlos. Es ist wirklich sooo wichtig, dass die Erwachsenen ihre Gefühle in den Griff bekommen. Die Kinder spüren alles genau und leiden innerlich sehr darunter.

@livius1952 10 ай бұрын

ich habe Stieftöchter und Stiefsöhne,also dieses problem ist mir Fremd,die liebe muß schon von mir ausgehen,dann kommt sie zurück,einen anderen Weg gibts nicht,zumindest nicht von meiner Warte aus

@marinaj4602 10 ай бұрын

Genau so sehe ich das auch.

@felixthedailytalker 10 ай бұрын

Hatten Sie das Problem eines Suizid des Vaters, mit 8 (!!!)Jahren...??? Es geht hier um das Problem des Traumas des erlebten Suizids und der daraus resultierende Umgang mit Stiefkindern...

@Sonja82 10 ай бұрын

Ich denke, dass sie den Schmerz über den Verlust bzw. des frühen Nichtmehrhabens des Vaters verdrängt hat und durch die "Stieftochter", mit der der Vater so liebevoll umgeht, jetzt ständig damit konfrontiert wird, was sie nicht hatte, was natürlich schmerzt.

@sapereaude3077 10 ай бұрын

betrifft sehr viele kinder/erwachsene. vor allem frauen reagieren dann meist mir "eifersucht"

@emmilu. 9 ай бұрын

Wow Herr Bonelli Bin völlig beeindruckt von dieser Lehrstunde. Ihr zerpflücken des Sachverhaltes mit all ihren Erklärungen sind so hilfreich🙏 Vielen lieben Dank 🙋‍♀️🙏

@rppinstitut 9 ай бұрын

Danke für das Lob!

@emmilu. 9 ай бұрын

@@rppinstitut Vielen Dank für ihr feedback 🙏🙋‍♀️

@Marco-Greco 10 ай бұрын

Verena wird das Problem womöglich auf ihren Vater beziehen, da sie durch seinen Suizid, in ihrem Alter schon mit 8Jahren verzichten muss. Verena blickt neidisch auf die Tochter Karls, da sie sie im Vorteil sieht mit 11Jahren einen Vater zu haben. Im Grunde hat sie wohl mit dem Verlusttrauma durch ihren Vater noch nicht abgeschlossen, vernimmt dies vermutlich deshalb als "Vaterkomplex". Liebe Grüße und von Herzen ein frohes Weihnachtsfest! Marcus

@violetf.2025 10 ай бұрын

Ich maße mir nicht an diese komplexe Situation völlig zu verstehen, aber mir scheint das Kind triggert Verena, weil es mit dem Vater all das erleben darf, was sie aufgrund des Suizids ihres Vaters nicht erleben konnte. Doch anstatt den Gegenpol zu eröffnen (Eifersucht), könnte es ja einen Weg der Heilung bedeuten, dass sie bei all den schönen Aktivitäten mitmacht und selbst ein Stück ihrer Kindheit nachholt.

@RoteOrchidee 10 ай бұрын

Ich bin leider in derselben Situation und bin wegen der Angelegenheit aktuell auch in Therapie, um Patchwork besser zu bewältigen. Heilung ist leider bei mir nicht möglich, hatte ich zu Beginn auch erhofft. Der Weg ist unfassbar steinig. Mich stört mein Stiefkind auch, weil man mit Kind die meisten schönen Dinge aufgeben und ständig auf die Bedürfnisse vom Kind eingehen muss. Ist einfach so. Die eigenen Bedürfnisse sind nun zweitrangig, also erfüllend ist das nicht. Mein Partner sagt, dass es normal ist dass man als Elternteil oft ausgezehrt ist, es sich jedoch lohnen würde weil man das Kind ja liebt. Genau der Teil mit der Liebe fehlt mir. Da muss erst mal eine Beziehung aufgebaut werden zwischen Stiefmutter und Stiefkind, aber Liebe ist ein großes Wort.. Ich stimme Dr. Bonelli in der Lösung zu, sich auf das Stiefkind zu konzentrieren, aber Spaß macht das keinen und ist ein langer Weg. Bis Patchwork wirklich gut läuft und jeder im System seinen neuen Platz kennt dauert es aber auch mehrere Jahre hab ich mal gehört.. auch das unterschreibe ich so. Wir sind im 3. Jahr. Mein Partner, sein Kind und ich lernen alle dazu und es wird auch leichter, aber es ist eine ordentliche Challenge und oft frustrierend.. kenne auch einige Patchwork-Situationen bei Freunden/Bekannten und es sind immer dieselben Themen/Konflikte. Mein persönlicher Tipp: Erwartungen runterschrauben, nicht due heile perfekte Familie spielen. Es ist kompliziert, aber denke das bringt die Situation einfach mit sich. Oft hat jeder Einzelne im Patchwork System komplett unterschiedliche Bedürfnisse, schwer umsetzbar dass immer alle zufrieden sind. Viel reden und nicht konfliktscheu sein. ❤

@marinaj4602 10 ай бұрын

Ich stimme Ihnen vollkommen zu, Herr Bonelli. Der Fokus muss Rebekka sein, da dieses Kind wichtiger ist als das Problem der Verena. Ich habe eine ähnliche Situation mit meinem neuen Partner erlebt, der keine liebevolle Beziehung zu meinem minderjährigen Sohn aufbauen konnte. Man weiß das doch vorher, dass Kinder da sind und die gehören zum Partner und müssen ebenso geliebt, integriert und anständig behandelt werden. Sonst trägt das Kind einen irreparablen Schaden davon. Der Erwachsene ist in der Bringschuld, nicht das Kind !! Noch dazu war ich als Kind selbst auch mit einer Stiefmutter konfrontiert, die meinen Vater gegen mich aufgehetzt hat. Davon habe ich ein Trauma bis heute. Vielen ist nicht bewusst, was sie einem Kind mit so einem Verhalten antun. Sie laden große Schuld auf sich. Verena sollte ihr Problem aus der Vergangenheit in einer Therapie verarbeiten, ihre Bedürfnisse bei ihrem Partner einfordern und um Gottes Willen die Rebekka da raushalten. Dieses Kind kann nichts für die Probleme von Verena. Ich kann nur hoffen, dass der Vater zu seiner Tochter steht und ihr seine Liebe wegen Verena nie verwehrt.

@DasPuppenschiff 10 ай бұрын

Ich würde gerne einen Impuls geben. Für mich stellt sich die Eifersucht als Folge eines Vatermangels dar, der scheinbar noch nicht betrauert wurde. Dem würde ich Raum geben und mit der Patientin herausarbeiten, damit die Patientin nicht mehr eifersüchtig auf das Kind sein muss. Eifersucht scheint nur das Symptom zu sein. Dann würde ich herausarbeitenmit ihr, für was der Partner für sie steht. Will sie den Vatermangel kompensieren oder in welcher Beziehung steht sie überhaupt zum Partner. Der Partner sollte stehen als Zusatz, nicht als Ersatz für einen Mangel auf einem vorangegangenen Mangel in Beziehungen. Und erst wenn das ansatzweise geklärt und verarbeitet wurde, würde ich auch den Partner hinzuziehen. Das Thema mit dem Kind findet aus meiner Betrachtung erst Frieden, wenn sie ihren Platz gefunden hat in der Beziehung zu sich selbst, zum Partner und letztendlich dann auch zum Kind.

@hellasgirl123 10 ай бұрын

ich verstehe die Problematik nicht. Stört ihr die Anwesenheit der Tochter oder stört ihr das sie dann nicht die Aufmerksamkeit bekommt. Sie schreibt ja das Karl sparsam mit den Gefühlen ihr gegenüber ist. Vielleicht möchte sie als Frau gesehen und begehrt werden. Aber dann hat es nichts mit der Stieftochter zu tun.

@birgit7485 10 ай бұрын

Es fehlt einfach an Verständnis. Gott weiss, wie er uns gemacht hat, und er weiß, was gut für uns ist, und was nicht. Nicht umsonst, sagt Gott, dass der Mensch sich nicht scheiden lassen soll, und wenn doch, so sollen sie alleine bleiben, oder sich versöhnen. Und all die Probleme derer, die dieses mißachten, sind deswegen, weil wir so gemacht sind, dass wir Geborgenheit in heiler Familie erfahren wie Gott sie gedacht hat. Liebe ist heilig und Familie ist ein Kostbares gut, welches zu bewahren sich lohnt. Und alle Patchwork Familien werden genau diese Probleme haben, welche Gott uns ersparen möchte. Denn Gott hat die Familie so gedacht, dass ein Mann zu seiner (einen) Frau gehört (nicht zu verschiedenen Frauen) gehört, mit der er gemeinsam Kinder empfängt. Und wenn das nun gebrochen wird, und eine neue Frau dazu kommt, wird sie sich nie so allein als die eine Frau des Mannes erfahren, wie Gott es für die Frau gedacht hat und das zeigt auch das Gefühl der Frau, dass es nicht so ist, wie Gott es gedacht hat. Wenn die Ehe aber schon gebrochen wurde, durch neue Partner, und diese Frau nun dennoch ihr Stiefkind lieben will, als sei es ihr eigenes, kann ich nur empfehlen, Gott um Hilfe zu bitten 🙏 denn dazu braucht es das übernatürliche Wunder aus Gottes Liebe in Jesus, der sein eigenes Leben Für unsere Schuld hingegeben hat, um unseres Heils willen.. Wenn die Frau es also schafft, ihr eigenes Leben hinzugeben, um der Liebe willen für den Mann und sein Kind. Aber grundsätzlich waere es besser, für einen Mann der bereits eine Frau hat(te) und Kinder, für diesen zu beten, dass er sich mit seiner Frau versöhne, besser als sich als neue Frau dazwischen zu stellen. Denn das wird für alle nicht leicht...

@sabinehoerder5989 10 ай бұрын

Meine Tochter ist auch extrem eifersüchtig auf die Tochter ihres Mannes..Sie und ihr Mann haben selbst 5 Kinder,aber an der Tochter des Mannes wurde so lange herum gedoktert,bis sie zu Ihrer Mutter zurückgezogen ist.Ab Da gibt es keinen Kontakt mehr ihr. Mir tut das Mädchen leid und kann meine Tochter kaum verstehen.Ich mische mich aber nicht ein.

@jenniferjennyjennifer 10 ай бұрын

die frage die sich für mich daraus ergibt: triggert sie das tochter-vater verhältnis derart, das sie hier von der Patnerrolle in die eifersüchtige Kinderrolle schlittert oder geht es hier ausschließlich um die Erfüllung ihrer eigenen Bedürftigkeit geliebt und gsehen zu werden? Spannende Thematik

@catherine-marsac 10 ай бұрын

...wobei ich persönlich - wenn ich mich in die Situation einfühle - schon ein wenig einen Zusammenhang sehen würde zwischen der Eifersucht auf "Rebecca" und dem frühen Verlust des Vaters: im Gegensatz zu Verena hat dieses Mädchen mit 11 Jahren einen Vater, der liebevoll für sie da ist. Nur eine "Mutmaßung"...danke für den Beitrag! vg - ps -beim Durchgehen der bereits geschriebenen Kommentare sehe ich dass noch einige andere diese Sicht teilen...

@anvil9302 10 ай бұрын

also ich muss sagen dass ist schon hart formuliert von Ihnen Herr Bonelli.

@p.s.129 10 ай бұрын

Ich könnte mir vorstellen, dass das für diese Frau heilsam ist. "Hart" ist eine subjektive Bewertung. Er formuliert "klar" (das ist ein objektiver Begriff). Und das kann auch heilsam sein.

@Evalina9 10 ай бұрын

Was genau ist „ hart formuliert“ ? Hab mir das Video jetzt 2 mal angehört, nichts „Hartes“ vernommen…Danke für dieses Video mit vielen tiefsinnigen, komplexen Gedanken👍

@salamandrina1994 9 ай бұрын

8:27 das ist der Knackpunkt: Eifersucht bei Stiefmüttern liegt häufig im Verhalten des Mannes. Sieht er die Paarebene im Rahmen der Hierarchie der Liebe und schenkt der Partnerin genug Aufmerksamkeit und springt nicht sofort, wenn das Töchterchen ruft, weil er sein schlechtes Gewissen aufgrund mangelnder Zeit durch ungünstiges Umgangsmodell kompensieren will, funktioniert es viel besser und die Frauen können die Kinder auch besser annehmen. Ich glaube auch, die Konstellationen von Vater-Tochter und dann vllt noch Mutter-Sohn ist wirklich schwierig.

@xeniakazanci2510 10 ай бұрын

Sie ist doch nur Freundin des Vaters, niemals Stiefmutter

@johannzauchner1359 10 ай бұрын

Alleine der Ausdruck "Stiefmutter" müsste eigentlich verboten werden...eine neue Person wird niemals, auch nicht annähernd, mütterlichen Charakter und Status erlangen. Für mich gibt es und wird es niemals eine Schriftform geben, die ein Kind in Beziehung setzt mit einer völlig genetisch familienfremden Person. Auch Stiefvater gehört verboten. Und genau so sollte man es auch bringen. Derselbe Wahnsinn mit "Ersatzmutter oder Ersatzvater"...

@sabinehoerder5989 10 ай бұрын

Das sehe ich anders

@johannzauchner1359 10 ай бұрын

@@sabinehoerder5989 Können sie auch. Alles Sehen ist perspektivisch.

@felixthedailytalker 10 ай бұрын

Vlt könnte Verena bei ihrer Stieftochter, das gut machen, was bei ihr kaputt gemacht wurde...mit viel Liebe, Toleranz und Freude...

@LebendigWerden 9 ай бұрын

❤

@nasodu8023 10 ай бұрын

Was Verena helfen könnte, wäre eine Selbsthilfegruppe für Bonusmütter. Maria Strubelt macht hier reflektierte Angebote. Man muss bloß schauen, dass man nicht in eine Gruppe gerät, in der sich die Betroffenen bloß „auskotzen“, was natürlich auch mal helfen kann. Dann muss man aber weitergehen, raus aus der Opferhaltung und seinen eigenen Umgang finden. Vielleicht auch noch hilfreich: Klar, darf man sich auch mal rausziehen. Man muss nicht jede Aktivität mitmachen.

@felixthedailytalker 10 ай бұрын

Man mus verstehen, dass Verena in ihrem Trauma fest steckt, ihre Stieftochter hat noch den Vater, ihren Partner, sie hat ihren Vater mit 8 Jahren verloren...und damit muss sie lernen klar zu kommen, es zu akzeptieren und nicht dem oder der Nächsten Leid zuzufügen, denn die können für die Tat ihres Vaters ja auch nichts dafür ...

@anderswo5342 Ай бұрын

Was wenn sie keine Familie gründen will oder vorallem er ? was wenn das eher eine Vater - Tochter Beziehung ist ... er sie garnicht liebt sondern - sie ist halt angenehm . wenn er seine Tochter liebt und diese Frau halt nicht .. ? .... wenn das ganze garnicht stimmt ? Wenn sie einen papa als partner hat .. also ihren papa .. statt einen partner ?

@LisakenntguteMusik 10 ай бұрын

wenn er d tochter d frau nicht mag, mag er die frau nicht. dann is sowieso alles falsch, was er glaubt, dass attraction ist. dann is es keine attraction, sondern traumabonding.