Trauma und die Angst vor Fürsorge // Podcast

[@dimiseta8110]

Mit mir war eben nicht alles “in Ordnung”, liebe Verena. Ich habe mir diesen hoch narzistische n Menschen ja ausgesucht, weil ich schon vorher “verdreht” war und meinen Wahrnehmungen schon lange nicht mehr vertraut habe, bzw diese schon gar nicht mehr gespürt habe. Ich bin aufgewachsen mit Eltern, die mich und meine Gefühle überhaupt nicht gesehen haben, bzw alles was ich äußerte gar nicht ernst genommen haben. Ich bin heute 58 und weiß eigentlich gar nicht wer und wie ich bin..und was ich kann, weil ich irgendwann aufgehört habe meiner Intuition zu trauen. Danke Verena & Kathie für diesen heilsamen Podcast 🥰🙏🏼

[@WS1968]

Ich vermute, dass das sehr vielen Menschen so geht. Klarheit und Rücksicht, mit Psychologie und Alltagsphilosophie hilft.

[@monikaetzold1248]

...diese aufklärungsarbeit diese art verenas art ist unbezahlbar! Ich beschäftige mich erst ca. 5 jahren mit dem thema.mal mehr mal weniger letztendlich hatten wir die letzten 3 jahre auch noch pandemie... Es hat einen unheimlichen strudel in mir ausgelöst. Ich finde es unheimlich traurig das man so viele jahre durchs leben geht gehen muss bis so etwas wie aufklärung erklärung erkennen geschieht. Das erkennen ist schon sehr wertvoll jedoch erst der anfang. Mit 58 , ich selber bin 55 möchte man eigentlich angekommen sein das leben geniessen und nicht noch mit urthemen aus fam.konstrukten beschäftigt. Ja , besser spät als nie aber dennoch ist es vorher viel leid und unverständliches gewesen! Mögen wir alle die passende hilfe erhalten um dieses so gut und schnell als möglich zu verwandeln. 😘

[@pwdancecompany]

Ganz lieben Dank für den Beitrag! So wertvoll, diese Themen bekannt zu machen! Auf jeden Fall die eigene Wahrnehmung bestärken! Und beim Kennenlernen langsam vorgehen.

[@SchneckeSchnecke]

Danke für Ihre Worte. Ich bin gerade sehr berührt da mein Elternhaus/Mutter Narzist war verbunden mit körperlicher Gewalt. Bin 62Jahre Jahre alt PTBS KOMPLEX da ich dann mit 19Jahren eine toxische Ehe hatte u.a.Ich habe mein Leben lang geglaubt "nicht richtig zu sein uvm.Selbst heute noch mischt sich die Vergangenheit mit der Gegenwart. Ich finde mich hier so sehr wieder. Danke für Ihre wunderbare und erleuchtenden Beitrag. Alles Liebe für sie und euch allen da draußen.

[@toneandreawarner4544]

Alles Liebe auch für Dich!

[@angelikahartmann5800]

62 ist ein tolles Alter um nochmal neu anzufangen.. 🤗

[@sathya99]

Bei einem Angebot von "Fürsorge" werde ich sofort misstrauisch! Ich habe (bis auf ganz wenige Ausnahmen bei Frauen) eigentlich noch nie erlebt, dass dafür später keine "Gegenleistung" erwartet wurde.

[@jaejaeschmitt2023]

Mein Anteil hat auch sofort rausgeschossen "Vorsicht" wenn er erklären möchte, warum nichts zu essen nicht gesund ist. Tatsächlich bin ich jedoch in einem sehr toxischen Umfeld aufgewachsen, so dass meine Beschützer immer sehr schnell Alarm schlagen. Ich persönlich würde dir raten, weiterhin so achtsam zu bleiben im Kennenlernen, dir und deinem Gefühl zu vertrauen und drücke von Herzen alle Daumen, dass in dieser neuen Begegnung viel Wärme steckt. ❤

[@claudiajonas9176]

Ich oute mich jetzt voll, ja dieses Thema *Langzeitwirkungen schweren emotionalen Missbrauchs in diversen Beziehungen* macht mir nach wie vor zu schaffen UND ich geh für mich hocherhobenen Hauptes und mit zärtlichem Wohlwollen.💞

[@ingridkuhlmann527]

Krönchen richten 🤩

[@claudiajonas9176]

@@ingridkuhlmann527 .... damit ist es nicht getan. Genaugenommen fehlt mir in dieser Antwort das Wahrgenommenwerden in der Tiefe des Erlebten.

[@maxmurmeltier2620]

Hallo😊 ich fühle mit Dir, gleichzeitig nehme ich wahr, dass Du ja diesen obergenialen Podcast beherzigst, so wie ich und ja viele andere auch, daher denke ich, Du bist schon auf dem Weg zu Dir, wunderbar, denn DU bist der wichtigste Mensch in Deinem Leben ❤ liebe Grüße, Henny

[@claudiajonas9176]

@@maxmurmeltier2620 💞🎶danke

[@kathrinwichmann214]

Das kommt mir so bekannt vor. Es dauert Jahre zu verstehen. Bei mir ist es über 10 Jahre her und ich habe immer noch damit zu tun Fürsorge anzunehmen. Vielen Dank wieder mal für eine wieder sehr gelungene Folge. Ich liebe es einfach euch zu lauschen❣️Bitte niemals aufhören🙏☺️

[@brittalaube2022]

Herzlichen Dank! Fürsorge als Kontrollinstrument, das Ganze auch noch unbewusst - schrecklich und so prägend.

[@lisawittke4639]

Ein toller Beitrag mit einigen interessanten Impulsen. Da reagiert mein System direkt und das ist gut so. Zeit für eine kleine Reflektion. DANKE ❤😊.

[@gabrielel8840]

Auf Anhieb, bei der Pause am Anfang, kam mir schon erstmal der Gedanke einer Grenzüberschreitung. Wenn sie sagt, dass sie keinen Hunger hat, ist das für mich eine klare Aussage und absolut kein Thema, wofür sie sich erklären müsste. Beim lauschen ist mir eingefallen, dass es mir auch schon immer schwer gefallen ist, klare Grenzen zu setzen. Ich habe auch körperlichen und emotionalen Missbrauch erfahren, es nie gelernt mich klar abzugrenzen und dementsprechend Menschen die übergriffig sind in mein Leben gelassen. Daher bin ich vorsichtig mit den Menschen. Sich die Zeit zu geben, jemanden einschätzen zu lernen, ist eine gute Idee. Meist bemühen sich die Menschen halt zu Anfang und zeigen nicht ihre wahre Seite. Aber mit Antennen hoch lässt sich einiges zwischen den Zeilen deuten, so habe ich die Erfahrung gemacht. Auf diese Antennen und die entsprechenden Gefühle kann man sich verlassen, auch wenn der Kopf es anders hin drehen möchte... Wenn in mir komische Gefühle hoch kamen, kann ich im Nachhinein sagen, ich hätte immer darauf hören sollen. Sie wollten mich schützen... 💕

[@marlenekaufmann6575]

herzlichen Dank, perfektes Timing, genau das brauch ich jetzt, um nach Traumaerfahrung besonnen mit klarem Kopf zu meinem ersten Date mit viel Hoffnung zu gehen.

[@beatricelegien]

Vielen Dank für den tollen Beitrag zu diesem Thema. Ich kenne es auch von mir, dass ich lange Zeit mir immer wieder unklar war, wie ich andere einschätzen soll, ob sie es gut meinen, ob sie vertrauenswürdig sind oder ob da nachher wieder irgendwelche unerfüllbaren Ansprüche als Gegenleistung erwartet werden. Wenn man solche Dinge sein ganzes Leben immer wieder erleben musste, daher sich irgendwie versuchte zum Leben gehörend zurecht zu biegen, dann braucht man lange, bis man gelernt hat ,damit entspannter umzugehen.

[@franziskabachmeier6895]

Hallo Ihr zwei, ich bin so froh, diesen Postcast gefunden zu haben, ich weiß es, dass ich in einer traumatischen Beziehung bin, hatte bereits 5 Anläufe mich zu lösen. Vielleicht schaff ich es doch schon beim 6.mal. Vielen vielen Dank für euere liebevolle und ermutigende Weise, diese Problematik auszusprechen.

[@christianbrinkmann9054]

❤ danke Klärend, erhellend, liebevoll, heilsam ❤ Würde gerne noch mehr schreiben, wäre aber auch etwas zu viel für einen öffentlichen KZbin Kommentar. Danke für die meisterliche Arbeit liebe Verena. ❤

[@shushan6169]

Willkommen im Club. Mir ging es fast identisch... Ich hab nur von Anfang an mit offenen Karten gespielt. Er allerdings auch. Aber ich kenne diese Fürsorge, die ich selber nicht nachvollziehen kann. Trau dich. Wahre Liebe liebt dich auch für deine Narben.

[@berndfrohnertbjarnulf4167]

Liebe Verena, eure Reaktion auf die Frage von Barbara übersetze ich für mich mit dem Begriff der Behutsamkeit - Behutsamkeit sich selbst und vielleicht auch dem anderen gegenüber. Sich gegenseitig die Zeit und den Raum zu geben, einander kennenzulernen, finde ich total wichtig. Vertrauen langsam aufbauen und gleichzeitig die Ängste abbauen. Das heißt nicht, dass man das gleich können muss.☺️

[@WS1968]

Behutsam: lt. Etymologie: 'sorgsam und vorsichtig'. Danke für's mitteilen von diesem treffenden Begriff, der auch gleich so heilend wirkt. Ich liebe es, Wörter nachzusehen, was sie alles mitteilen und in sich tragen, weil denken und reden sich dann umfangreicher und sicherer gestalten.

[@danielweigmann426]

Ich finde es angenehm bei euch lauschen zu dürfen. Und danke für die aus meinem Verständnis heraus wichtigste reflektorische Kernfrage: Sage ich schon wieder ja obwohl ich nein meine? Und umgekehrt ( sage ich schon wieder nein obwohl ich ja meine?) Und welches Bedürfnis verbirgt sich dahinter. Ist es mein Bedürfnis oder das des anderen. Und vielleicht auch noch, ist es eine Überlebensstrategie aus der Vergangenheit die ich anwende und warum? Will ich gefallen? Will ich mich schützen? Darf ich ich sein? Und wer bin ich jetzt gerade in dieser Situation? schlüpfe ich in ein mir unbewussten Rolle? Zeit ist hier bei ein wundervoller Wegbegleiter. Wundervoll gleich ein Zeitraum/Zeitfenster der die Fülle an wunderbaren Möglichkeiten bereit hält.

[@teebee3333]

Ich höre Euch so " unheimlich " gerne zu. Dieses Danke sende ich an alle, die an sich ' endlich ' Interesse gefunden und langsam immer mehr Liebe finden. DANKE für den Fragen Freitag❤.

[@Luna4ever33]

Vielen Dank euch zwei. Das ist genau was ich im Moment brauche. Ich bin jetzt 30 Jahre verheiratet gewesen mit einem narzisstischer Mann, sehr schwierig. Wir sind beide mit viel Trauma und Balast in diese Beziehung gekommen und das war für uns beide schwer. Der Unterschied zwischen uns ist, dass ich bereit bin für mich Verantwortung zu übernehmen und er dabei bleibt, dass alles mein Fehler ist. Deshalb ist es Zeit für mich diese Beziehung zu Ende zu bringen. Danke für eure Weisheit.

[@somatische-integration]

Danke euch beiden für euer wundervolles und sooo berührendes Wirken ❤🙏 Ihr seid einfach immer wieder fantastisch!

[@mirjaluksch2301]

Sehr interessanter Beitrag. Kommt genau zur richtigen Zeit ❤ ich bin selbst gerade in der Kennenlernphase und kämpfe mit der selben Frage. Ihr erklärt das immer so toll. Das hilft mir sehr, mich wieder zu fokussieren und mich selbst nicht abzuwerten

[@ChristineScheu]

Danke für eure Hilfe. Gemeinsam mit einer Freundin lausche ich Deinem Podcast, liebe Verena, und in diesem Fall liebe Kathi, seit über einem Jahr. Beide hatten wir bereits 30:55 professionelle Hilfe und finden hier nach Ende der Therapien so viel Hilfreiches und Heilsames, dass wir jetzt auch außerhalb unserer Therapien Schritt für Schritt weiterkommen. Auch sind wir sehr dankbar für den kostenfreien und unkomplizierten Zugang zu dieser Hilfe auf unserem Heilungsweg. Alles Liebe und Gute euch beiden!

[@k.muller2631]

Ein Beitrag im dialektischen Sinne: Ich fand Euren Umgang mit "Barbaras" Fragestellung hinsichtlich der wertvollen Zeit, die sich glücklicherweise in der neuen Beziehung nimmt und der Möglichkeit, dass Fürsorge neben einer ansich wunderbaren Eigenschaft auch manipulativ eingesetzt werden kann sehr wertvoll. Was ich aber zu Bedenken geben möchte ist : " Barbara" bezeichnete ihren Exfreund als Narzisten und diese Diagnose habt Ihr ohne Hinterfragung übernommen. Vielleicht war es tatsächlich so - aber ich erlebe den Begriff des Narzissmus (wie auch die Verwendung der Wörter "Trauma" oder "toxisch") manchmal als ein wenig inflationär. (Gleichzeitig ist es so ungemein wichtig, Traumata, die ja auf verschiedensten Ebenen stattfinden in den öffentlichen Diskurs zu holen, da gibt es noch viel zu verstehen und zu heilen.) Es kann auch sein, dass ehemalige Partner*innen nicht wirklich narzisstisch waren, sondern dass ganz andere Problematiken vorlagen. Mitunter werden Expartner*innen auch nur so betitelt, um es sich zunächst einfacher zu machen, bzw. weil der eigene Anteil am Scheitern der Beziehung auf diese Weise nicht angeschaut werden muss. Oder es macht die Schmerzverarbeitung über die verlorene Beziehung vermeintlich leichter ( bzw. unterdrückt die eigentlich angemessene Trauer), wenn der/die "Ex" in ein toxisches und/oder narzisstisches Licht gerückt wird. Auch gingt Ihr davon aus, dass "Barbaras" Beziehung sicherlich "traumatisch" gewesen sei. Aber ob das wirklich so war, sollte zumindest mit einem Fragezeichen versehen werden. Das wissen wir nicht wirklich, da es ja nur ihren Brief gibt und kein therapeutisches Gespräch mit ihr stattfand. Ich persönlich würde mir wünschen, ein klein wenig behutsamer mit der Verwendung dieser Begriffe zu sein, gerade wenn wir so wenig Informationen haben. Vielen Dank aber trotz dieser kleinen Kritik für Eure wertvollen Podcasts!🌱

[@heikehansen9472]

Ganz,ganz herzlichen Dank für die Aufarbeitung dieser Frage. Ich nehme für mich wieder einmal so viel mit.🧡

[@richardlowenherz281]

Da muss man aber auch immer berücksichtigen, WER der Freund ist, der einem seine Meinung sagt ;)

[@andreakamp1077]

Ja, hab ich auch gedacht....selbst wirklich gute Freunde agieren manchmal aus neidischen, eifersüchtigen oder ähnlichen Impulsen🤷‍♀️

[@andreakamp1077]

Toller Podcast,mein Tipp für Barbara: " Beobachte mit Herz, wie er mit seinen Freunden oder Verwandten umgeht🥰💜💫

[@f.c.20]

Meine Assoziation beim Vorlesen der Frage war: " Angst vor Übergriffigkeit". 🙋‍♀️

[@ule6442]

War meine auch

[@WS1968]

Ja, meine auch. Ein Problem, das umso grösser ist, je empfinfsamer man ist. Also: Von Toxen vernhalten, stattdessen mit angenehmen und vertrauensvollen Menschen zusammen sein, damit inneres heilen kann und gute Lösungen leichter finden kann.

[@dm8341]

Ganz wichtiger Podcast ❤️ of Wie gut ich das kenne und mich reflektieren kann. Es fällt mir Wahnsinnig schwer zu vertrauen was mein inneres mit sagt. Wann nehmen und vertrauen in andere ist sehr gestört. Dieses was kommt dann da wohl habe ich auch oft, weshalb ich mich so oft unter Druck setze alles wieder gut zu machen wenn wirklich mal Jemand hilft. Es ist ein erkennen welches ich noch nicht so lange bekommen habe und gefühlt macht es wieder neue Aspekte in der Therapie auf. Gute Ratschläge und einfach machen, lässt mich noch mit Angst und überfordern innerlich kämpfen. Meine Therapeutin hat mir zwar schon gesagt, dass was jetzt kommt wird der schwerste Teil aber es lohnt sich. Also werde ich mich auch dem stellen, den ich bin seit vielen Jahren jetzt schon in Trauma Therapie. ❤🙏 Ich danke euch sehr als Unterstützung für diesen Weg

[@alisastein7205]

Interessante Folge. Mir hat es direkt die Kehle zusammen geschnürrt bei der Fürsorge ums Mittagessen. Das wäre für mich to much.

[@sarap.3376]

Kenne das so gut, lange habe ich nicht gewusst, was echte Fürsorge ist und fürsorgliches Verhalten als Kontrolle verstanden.

[@danielaleiser2140]

Herzlichen Dank an euch beide 🙏🏼

[@ninawinkler869]

Danke! Das war (mal wieder!) sehr hilfreich ❤🙏🏻

[@monikawohlfahrt4136]

Freundin! Die Zeit ist eine Freundin 🎉❤

[@meglehetosen]

Es ist so heilsam selbst Euch zu hören wie wohlwollend ihr über eine dritte Person und ihr Problem spricht. Vielen vielen herzlichen dank

[@jennyweidlich-leopold2723]

Ich bin ein großer Fan von Verena König , ihr Buch " Bin ich traumatisiert" hat mich zutiefst berührt. Was mich am Thema Narzissmus auch hier etwas stört oder irritiert ist das schwar /weiß denken: Der Narzisst ist der böse und der/ die andere das Opfer. Ich erlebe es so,dass auch ich mal manipuliere, auch wenn ich nicht der Narzisst bin, auch ich verhalte mich mal nicht gesund...

[@Daniel_Maier]

Bis zu deiner Frage, "was sind deine Assoziationen?", wollte ich mir diesen Kommentar eigentlich verkneifen, aber jetzt teile ich natürlich gerne meine erste sehr warnende Empfindung ja mich würde das so ein überführsorgliches verhalten bedrohen und ich würde es als eine grenzverletzung interpretieren. Denn ich bin selber Erwachsen und kann selber entscheiden wann es gut für mich ist zu essen da hat mir eine noch relativ unbekannte person nicht reinzupfuschen... Ich selber habe ja auch genug Dinge um die ich mich kümmern muss und kann mich nicht um die lösung der alltagsprobleme von Leuten kümmern die ich erst vor kurzem kennen gelernt habe. In diesem Sinne: "Ich bin ich und du bist du"

[@leylasmith7230]

Stelle man sich die Situation doch umgekehrt vor. Wenn mir jemand sagen würde, er will nichts essen und hat keinen Hunger, dann würde ich ihn "lassen" damit. Oder ? Es sei denn vielleicht, es ist ein Kind. 😊 Das andere kommt mir etwas "drüber" vor. Ebenfalls Kanal-Empfehlung zu all diesen Prozessen und Wegen : Christian Hemschemeier , Paartherapeut/ Psychologe, Experte für toxische Beziehungen . Liebe Grüße

[@birtegoschl6224]

Vielen lieben Dank für Eure liebevolle Zuwendung und all Euer wertschätzendes Verstehen und Einfühlen, liebe Verena und liebe Kati! Es berührt mich immer wieder tief. Danke Euch von ganzem Herzen 💕🙏💕

[@benevalete]

❤the most important thing i highly value in your podcasts is you feel seen understood and appreciated. Echter Balsam für die Seele. Danke❤

[@janag4996]

Sehr wertvolle und informative Folge. Mein erster Gedanke bei der Frage, meint er es gut mit der Fürsorge oder nicht?, War: ich finde es kommt darauf an, wie lange sie sich schon kennen. Wenn sie sich noch nicht so lange kennen, und der Mann kommt gleich mit Sätzen wie, er mache sich Sorgen um sie, bin ich immer etwas skeptisch. Meistens hauen Männer das einfach so raus, wenn sie eine Frau neu kennenlernen. Weil sie irgendwie schon viel weiter sind in Gedanken. Und ganz viel in die Frau hineinprojizieren. Oder umgekehrt. Oder weil sie sich eben etwas erhoffen. Oder eine Gegenleistung, wie ihr das schon gesagt habt. In Wahrheit macht man sich ja nicht einfach so sorgen um einen noch fremden Menschen. Wenn die Person sie dann näher kennen, dann machen sie auf einmal sich gar keine Sorgen mehr. Oder sind einfach weg oder gehen auf Distanz. Deswegen mag ich das gar nicht, wenn sich jemand Sorgen um mich macht, bevor wir nicht eine richtige Freundschaft oder Beziehung aufgebaut haben. Weil ich ja weiß, dass das noch gar nicht richtig ernst gemeint sein kann und nur Ausdruck einer Projektion ist. Was die Sache mit der Außenwahrnehmung von Freunden bei einer sich entwickelnden Beziehung angeht, musste ich auch erstmal wieder ein Unbehagen kommen und gehen lassen. Ich habe so lange Zeit, so viele Jahre meines Lebens den Fehler gemacht, erst nach einer Beziehung oder Partnerschaft zu suchen, bevor ich dann Freundschaften suchen wollte. Erstmal gebunden sein, erstmal in Sicherheit kommen. Ich kenne auch eine Freundin, die das auch so gemacht hat, nur die Freunde des Partners sind dann auch ihre Freunde. Kein eigener Freundeskreis. Somit hatte ich gar nicht die Möglichkeit der Außenwahrnehmung einer sich entwickelnden Beziehung von Freunden. Auch Eltern und Familie fielen in der Hinsicht komplett weg bei mir (leider toxisch, musste sehr auf Distanz gehen). Daraus folgten viele sehr leidvolle und einsame Jahre, denn die Suche nach Bindung in Form von Partnerschaft war stets erfolglos.

[@soul_voyage]

Eine tolle, vielschichtige Folge. Dankeschön!

[@Nightcrawler404]

Eins meiner Muster ist bzw. war, Fürsorge ist der Knopf (Trigger), der bei mir Traumaerleben in der Form einer Symbiose einleitet(e) und beim ersten Riss die Verlassensangst aktiviert(e). Und es ist ja nun mal so, wenn du einen Menschen magst, mit ihm in einer Beziehung bist, dann bist du auch automatisch fürsorglich zu ihm. Es ist was ganz natürliches und lässt sich nicht einfach abstellen. Ich hatte da früher unter einigen sehr heftige Episoden gelitten, durch Hilfe konnte ich das aber mittlerweile bearbeiten, überwinden und in reifere Strukturen gelangen. Was auch bitter daran ist, dass neben dem eigenen Trauma und eigenen Schmerz, man das Potenzial hat andere mit seinem eigenen Trauma zu traumatisieren. Da beginnt bei mir auch oft eine Ohnmacht, Verzweiflung und ringen um Verstanden werden. Und es ist ja so, dass niemand das Recht hat andere zu verletzen, auch wenn er selbst traumatisiert ist und man sich einen Therapeuten suchen und eine Therapie machen soll. Da mein Leidensdruck schon früh sehr groß war, bin ich auch schon sehr früh in Therapie gewesen. Ich verstand ja damals noch selbst nicht, was da mit mir los war aber ich war auf meine Weise sehr bemüht und habe versucht genau zu beschreiben was in mir vorging. Leider wurde ich nicht verstanden, egal wie gut ich meine Gefühle und Erleben beschrieb. Ich glaube, deshalb machen, dass Betroffene manchmal öfter leider von Anfang an so, dass sie dem Therapeuten alles auf den Tisch knallen was geht, um sich genau zu beschreiben, was dazu dienen soll den Therapeuten direkt zu sensibilisieren, dass er ja nicht die Trigger berührt, die mich aktivieren. Also dieses Verhalten ist zwar höchst seltsam und wirkt auch für viele Therapeuten manchmal abstoßend aber für Betroffene macht das halt durchaus Sinn, wenn man den Hintergrund kennt.

[@Nightcrawler404]

Und auch: Was für denen einen Gift ist (in einer Therapie), kann für einen anderen ein heilsames Angebot sein und umgekehrt.

[@Nightcrawler404]

*Wenn man den Hintergrund kennt, der zu diesem Verhalten führt.

[@claudiabitter29]

Ja, das mit dem nicht vertrauen der eigenen Wahrnehmung kenne ich in jeder Herausforderung im Leben....und ganz am Ende gegenüber dem Leben seibst....ganz furchtbar bis ich immer wieder klar bin, wohin genau es gehen sollte 😢😢😢

[@anlenamittag4020]

Das es so lange dauert zu Heilen..es ist der Wahnsinn. Ich habe gerade Traumatherapie 2 Jahre lang gemacht, in dieser haben wir jetzt 2 Traumata meiner Kindheit integriert. Nun sind die 100 h um und die Krankenkasse zahlt nicht mehr. Nun warte ich, das ich nachb2 Jahren ein neues Stundenkontigent bekomme, um weitere Traumata aufzuarbeiten. Wenn ich dann überlege, das ich mit 18 Jahren einen absoluten Narzissten als Ehemann kennen lernte…mit dem ich, bis ich 27.J. zusammen war…. ich diese ganzen Traumata aus dieser extrem schädigenden, toxischen Beziehung ja auch noch aufarbeiten muss, wird mir echt schwindelig. Bin jetzt 52.J und hab da noch echt was vor. Wieviel man als Mensch so extrem aushalten kann, ist der Wahnsinn….

[@stellipirelli7987]

Hey ☺️ Also mein erster Gedanke war: warum macht er sich Sorgen um sie,weil sie mittags keinen Hunger hatte? Warum mischt er sich ein? Kann sie nicht selbst entscheiden? Zweiter Gedanke: Er hat selbst oder im Umfeld Erfahrungen mit einer Essstörung gemacht und wurde getriggert.

[@MrNihilius]

Es ist auch genauso in Ordnung einen Menschen schnell kennen zu lernen um aus dem Mienenfeld der Unsicherheit, der Verlustangst und des Schmerzes hinaus zu kommen. Und wenn beide das so sehen sollte niemand gezwungen werden auf die Bremse zu treten ;)

[@uterathmannfeministischepr696]

Ich danke euch für eure Arbeit👩🏽‍🦳

[@pflugerjurg7858]

Dankeschön fürs lauschen von 🕊️Euch🕊️beiden👍️🙏. Ich bin seit über 20.Jahren selbständiger Krankenpfleger und mache auch Behindertentransporte und Ferienbegleitung. Salopp geschrieben gibt es meiner Meinung nach 2. Arten von Menschen...solche die sich helfen lassen und solche die dies nicht wollen oder zulassen können! M.L.G.aus der ⛑️von Bern.Georg der😇.

[@frieda1241]

😊 SO eine tolle Folge :)

[@katharinahunefeld3170]

Meine Assoziation zu der Frage , mit dem Hintergrund einer gelebten narzistischen Beziehung ist : Antriggern alter Beziehungsdynamiken : nämlich : Versuch das Gegenüber zu erniedrigen, um sich selbst zu erhöhen , d.h. in diesem Fall: es war ( möglicherweise) der Versuch Barbaras Stabilität und eigene ( Körper Gefühls) Wahrnehmung zu irritieren( ich weiß wann ich Hunger habe und wann nicht ) , zu nehmen durch übermäßige Fürsorge (neuer Partner) , um dann, würde dies gelingen, einzugreifen und der Retter zu sein , dem sie dann wieder hätte dankbar sein müssen. Eine bekannte perfide Methode in einer narzistischen Beziehung. Barbara hat doch die "übermäßige" Fürsorge gespürt. Richtig gespürt , fühle ich mit . P.s. Mir gefällt der Podcast sehr

[@deroforever]

Ich glaube Barbara hat eine gute Intuition - sie sollte darauf hören.

[@christinepetzholtz9019]

Eine gute Möglichkeit, zu sehen ob es bei der Fürsorge wirklich um uns geht oder ob es nur ein manipolatives Mittel ist, siehst Du am Besten wenn Du freundlich und bestimmt diese Fürsorge ablehnst, wenn sie sich in dem Moment oder Mass nicht gut für Dich anfühlt (=Grenzen setzen). Erlebtes Beispiel: Mir wird angeboten, nach einem kleinen operativen Eingriff mich nicht zu Hause allein zu lassen und da zu bleiben. Ich lehnte dankend ab, da ich eher Ruhe brauchte. Die Person fühlte sich von mir nicht gewürdigt in seiner Fürsorge und tat verletzt. Erst da merkte ich, dass es ihm eher um Anerkennung als um mein Bedürfnis nach Selbstbestimmung und Ruhe ging!

[@deroforever]

Ich kannte einen Narzissten, der ständig geschwiegen hat, was sehr angenehm für mich war. Nach 6 Monaten stellte ich fest, ich kenne ihn nicht. Deswegen wurde ich beim Aufwachen richtig wütend auf beide.

[@maggiemeier8846]

Bei mir aktiviert es die Angst vor Nähe.

[@soft_pilates]

Dann drück ich jetzt mal auf Pause und schreibe gleich was dazu. Ich bin gespannt, ob Ihr zu einem ähnlichen Ergebnis kommt. Auch für mich wäre das ein beklemmendes Gefühl, weil ich es in diesem Stadium als übergriffig und kontrollierend empfinden würde. Warum sorgt sich ein Mensch, der mich kaum kennt, weil ich gerade keinen Hunger habe? Muss man da wirklich ein Drama draus machen? Er erhebt sich damit über mich und drängt mich in eine unterschwellige Unterlegenheit: "Du hast ein Problem!". Dabei hab ich einfach nur keinen Hunger. Das ist irgendwie unpassend und für mich eine riesige Red Flag. Ich würde mich fragen, wie weit das noch führen würde, wenn ich mich diesem Menschen erst mal geöffnet habe? Ist diese "Sorge" bereits die Suche nach meinen Schwachstellen? Scannt er mich nach Problemen ab, für die er mich später abwerten kann? Unser Unterbewusstsein hat sich jedes toxische Muster gespeichert und erkennt es sofort wieder. Deswegen hat sie wohl so ein beklemmendes Gefühl. Das berühmte Bauchgefühl, das sagt "vorsicht, da stimmt was nicht".

[@AB-ls8df]

Vielen Dank für diese Podcast Folge❤ ich hätte da mal eine Frage was ist, wenn man ausschließlich fürsorgliche Menschen in sein Leben zieht, diese Beziehungen aber nicht annehmen kann und alles dafür tut, dass die Beziehung auf jeden Fall kaputt geht. Damit man am Ende sagen kann, mit mir stimmt was nicht😮 Habt ihr da eine podcast Folge?

[@AngelahPokorra]

Wunderbar

[@WS1968]

Dafür sorgen, dass man gern zusammenlebt, wie macht man das? Lernen, wobei lernen nur dann funktioniert, wenn es emotional ankommt, (in der rechten Gehirnhälfte, lt. Neuropsychologie / Gerald Hüther). Ist's dann so, dass man erlittene Traumen erwähnt, betrauert, und mitteilt was falsch gelaufen ist, (Rücksicht / Respekt), und dann v.a. das ins Gedankenleben holt, wie es richtig sein kann / soll. Ich wünschte, es gäbe Gespräche, Literatur, Filme, Workshops..., damit damit dann richtiges handeln möglich wird. Das ist hier von mir überblicksmäßig bedacht, besonders hilfreich wäre, wenn ich jetzt echte, selbsterlebte /-erlittene Erlebnisse mitteilte, wie z.B. die traumaverursachenden Kriegserlebnisse von meinem Vater, weswegen auch ich von ihm schwer traumatisiert wurde, (verprügeln bis zum ausserkörperlichen Erlebniss, stark verschüchtertes aufwachsen) und wie ich es eigentlich hätte haben wollen, dass er mir mit Wohlgefühl und Vertrauen sagt, dass meine Krankheit vorbei ist, ich wieder zuhause bin, dass es mir hier gut geht und mir Schutz und angenehme Fürsorge zuteil werden soll, damit glückliches Leben wieder möglich wird. Ich lebe seit 10 Jahren vegan, weiß, das eine 'Mord'-ernährungsweise, (z.B. Salamibrötchen), verheerende Folgen fürs Gemüt hat, aber normophatisch gelebt wird, (was jetzt zur Klimakatastrophe auch führt. Veganes Leben und emotionale Empathie, für Leib und Seele, dann wird alles gut. Psychologie und Landbau sind das Fundament für die menschliche Seele).

[@PurpleGoth.]

Danke. Ja eine freundin stürzt sich in eine neue beziehung. Ich denke sie maht sich unbewusst wieder abhängig. Zumal die letzte Beziehung noch nicht lange her ist. Viel zu früh jnd vielmzu schnell. Ohnr längeres kennen lernen. U d lebt noch brim ex. Also mitten im stress. Ich glaube nicht, das man so dann gut abshliessen kann. L.g.

[@inaboehmerNaì]

Herzlichen Dank dafür ♡♡♡♡ Wie kann ich mich verhalten, wenn mein Gegenüber meine Fürsorge und Liebe nicht annehmen kann? Reicht Geduld? .... Du sagst es gerade *lach* Zeit ♡♡♡♡♡ Okay super, da bin ich weiterhin geduldig

[@SchneiderUS]

Um auf Euere Frage zu antworten: Bei mir kam , dass es sich übergriffig anfühlt, weil ich bin doch Erwachsen genug, um zu wissen, wann ich Hunger habe und wann ich was essen sollte. Bei mir kommt eher, dass der andere Erwachsen ist und in mir den kindlichen Anteil triggert.

[@janaspannfellner840]

Guten morgen liebe Verena, wenn ich den Link "zum Blogartikel" zu deine neuen Podcastfolge folge, bekomme ich die Mitteilung: Seite wurde nicht gefunden. Ich bedanke mich schon mal vorab. Liebe Grüße aus Bayern.

[@savon5499]

❤

[@Manuela-pw6ln]

Mein Partner hat mich nach 2 narzistischen Beziehungen aufgefangen. Liebte mich 1 Jahr denke ich, aber es kam bei ihm dann sein ehem. Burn out wieder hoch, bzw. war ja nie weg, aber er hat es gut "verborgen". Dann bemerkte ich, dass er anscheinend hoffte, dass ICH ihn aus seinem Sumpf raus hole. Ich versuchte dann noch 1 Jahr ihm entgegen zu kommen und so zu helfen, aber unbehandelte Burnout kann ein Partner nicht lösen. Am Ende hat ER unsere Beziehung beendet und ich war die blöde. Es war auch eine Fernbedienung, was ich dachte nicht auf die Reihe zu bekommen, er jedoch schon. Am Ende war es genau umgekehrt, er schaffte es nicht, ihm war alles zu viel ( Arbeit, keine Zeit für ihn selbst 😮.....wollte noch mehr alleine machen) somit war ich da zu viel! Ich dachte, bzw er gab mir im ersten Jahr wirklich den richtigen bekommen zu haben. ( er war so fürsorglich, verständnisvoll, nett. .....)

[@verawagemann305]

Ich bin in dieser Situation, absolut toxisch. Besser ist 0 Kontakt...Er macht mich seelisch kaputt.Leider gibt es niemand hier ,um Hilfe zu bekommen. Gibt es Hilfe online?Vielen Dank.

[@pwdancecompany]

Echte Fürsorge fühlt sich nicht übergriffig an!

[@corneliatittelbach3212]

Liebe Patricia, da bin ich aus eigener Erfahrung ganz bei Dir.

[@k.muller2631]

Ja, es kann aber auch sei, dass der Sinn dafür durch entsprechend verletzende, zumeist frühe Erlebnisse getrübt wurde.

[@corneliatittelbach3212]

@@k.muller2631 Ja, das kann sein. Und meine Erfahrung ist, dass ich es meistens gespürt, aber nicht in der Lage war es ernst zu nehmen und entsprechend zu handeln. Ich möchte das allerdings nicht verallgemeinern.

[@k.muller2631]

@@corneliatittelbach3212 Das kann ich gut nachvollziehen.🌱

[@corneliatittelbach3212]

@@k.muller2631 Danke.

[@johannesschreiber5147]

Leider erkenne ich mich nach intensiver Arbeit selbst als den Narzisstischen Anteil an. Aber nicht nur bei mir. Wie kann Ihr jetzt geholfen werden?

[@moved5272]

🌿💚🌱

[@claudiareinhard3377]

Vielleicht zieht die innere Frage, "was ist bloß los mit mir" oder "ich bin irgendwie falsch" narzistische Menschen an. Was meint ihr?

[@beateschinabeck6484]

Ja ich denke schon, auf siese Weise hat ein Narzist es leicht schulgefühle zu manipulieren oder dich aufzubauen somit erreicht er Abhängigkeit.

[@alfredhuiber7197]

Aller B.e.s.t.e Erfahrungen seit Jahresbeginn 24 😊

[@Ontherightway79798]

Meine erste Reaktion: Kann ich gut verstehen, das durch die Fürsorge komische Gefühle auftauchen und Unsicherheit...

[@richardlowenherz281]

Auch diesem Problem der Fragestellerin liegt eine partiell schwache Ich-Struktur zugrunde. Also Ich-Struktur aufbauen, dann stellt sich von selbst eine gesunde Egalität ein.❤

[@nadiadanneberg9973]

Fürsorge kann auch übergriffig sein, weil es das Bedürfnis des Bedürftigen ist! ‚Liebe’ kann auch aggressiv sein! ‚„Ich meine es doch nur gut“ Nahrung steht für orale Befriedigung, Mutter, eine Abwehr kann sein, du bist nicht meine Mutter!, ich bin erwachsen! Offen gesagt finde ich, wenn mir jemand sagt, ob und was ich essen soll, dann bin ich achtsam! Der Mann ist in einer Elternposition. Sie kann jedoch nicht den ‚ Vater‘ lieben, geht auf Abwehr und will diese Art der Zuwendung nicht! Sie will nicht bemuttert werden!

[@eswidderbockchen3895]

Wenn mir - einer erwachsenen Frau mit normalem Essverhalten (das setze ich hier voraus) - einer sagen würde, dass ich was essen soll, obwohl ich keinen Hunger habe, dann würde sich bei mir auch der Fluchtreflex einstellen

[@giselanachtigall8327]

Ich erlebe beides an Gewalt und traue mich nicht ihn Heute auszusperren. Mein schlechtes Gewissen kommt davon das er aus einer Klink kommt und er Angst zeigt wie schlecht es ihm geht. Bin sehr sauer auf mich das ich so Sensibel bin, und mich nicht durchsetze.

[@jume2002]

Ich glaube, du hast keinen Grund auf dich sauer zu sein. Wenn du es anders machen KÖNNTEST, würdest du es anders machen. Aber du kannst es nicht. Ich kann das sehr gut nachvollziehen. Ich kenne die eigene Korrumpierbarkeit nur zu gut. Es hat mir sehr geholfen, zu verstehen, das es Folge meines Traumas ist, dass ich Mitgefühl mit dem Aggressor hatte/habe. Das einzige, was du tun kannst, wenn du mittendrin bist, ist Selbstmitfühl. Und Akzeptanz, dass es gerade nicht besser geht.

[@giselanachtigall8327]

@@jume2002, danke für dein Verständnis das ist sehr nett von dir.

[@jume2002]

Selbstmitgefühl und Selbstfürsorge sind aus meiner Erfahrung der Weg raus. Wende dich dir zu, wann immer du kannst. Sei dir treu, auch wenn du dich wieder verraten hast. Ich hoffe, du kannst Verständnis für dich haben. Das brauchst du am meisten.

[@giselanachtigall8327]

@@jume2002, schön das versuche ich, brauche viel Ruhe da ich mein Leben lang Narzissten um mich hatte. Habe noch nie so viel Zuspruch erhalten danke dir dafür. Wie schön das es so liebe Menschen gibt wie dich. Alles Liebe für dich.

[@jume2002]

​@@giselanachtigall8327was du schreibst, berührt mich in besonderer Weise, weil ich mich wiedererkenne. Ich habe bei mir gemerkt, dass mein Verständnis für mein unterwürfige Verhalten, mich DAMIT zu akzeptieren, ein echter Shift war. Ich habe mich für diese Unterwürfigkeit, die Inkonsequenz, gehasst. Bis ich wirklich verstanden, begriffen habe, dass ich es so tat, weil ich in meinem Überlebensmodus nicht anders KONNTE. Das Verständnis für mich mitten in einer für mich so demütigenden Lebenssituation war wichtig. Mir selbst treu sein auch wenn ich meinen eigenen überhohen Ansprüchen nicht genüge!!! So habe ich gelernt hinschauen, was da passiert und was in mir dabei passiert. Eine Gefühlsüberschwemmung. Ich habe jedes Mal gedacht, ah, OK da ist das Trauma wieder, klar, du bist in der Panik. Ich könnte dir kindliche Panik endlich fühlen. Ganz langsam kann ich mich diesen Gefühlen nähern, weil ich mich ihrer nicht mehr schämte. Das hat Luft ranggelassen und ich veränderte mich und merke, dass ich lerne, Grenzen zu setzen. Noch nicht immer, aber immer mehr. Ich wünsche dir alles Gute und Liebe (Selbstliebe)

[@ronnywei4229]

Mmn hat er echt es Interesse an ihr. Sie verwechselt Fürsorge , die sie vielleicht nicht kennt als Kontrolle, oder grenzüberschreitung. Als Bevormundung. Wenn ich jemand frage ob er was gegessen hat ist es ein Akt in dem ich Ausdrücke das ich den , den ich gefragt habe mag. Noch mehr ,wenn ich ihn fragen warum . Mir ist es ein anliegen, dass es meinem gegenüber gut geht. Ich achtsam bin ,wo er es nicht ist. Solange ich ihn nicht zwinge was zu essen ist es nicht übergriffig noch grenzverletzend. Er hat echtes Interesse an ihr. Damit kommt miss zwangsneurose nicht klar. Wie so viele ,wie ich hier lese. Tut mir bitte einen gefallen, lasst die Finger von Beziehungen und heilt erstmal euren Wahn. Ihr schadet.

[@anna-h.]

Wenn ich sage: "Ich möchte nichts essen", muss ich mich nicht erklären warum.

[@ulmus20]

Die Zeit ist eine Freundin! Weil weiblich.

[@ireneschidorowitz362]

Je kan niit inschakelen en het staat vol van narcismus je word a bang een relatie integaan omdat je denkt dat het een toxi is😮

[@desRiu]

Barbara übertreibt, denn der Junge "umwirbt" sie nur. Das machen Männer so...manchmal allerdings nicht sehr geschickt...und trotzdem kann frau es sogar mal genießen und sich entspannen! 😉

[@jume2002]

*übertreibt? Mir stellen sich die Nackenhaare auf.

[@desRiu]

@@jume2002 dann übertreiben Sie offensichtlich ebenso... 🙂

[@jume2002]

@@desRiu hier hat aber eine*r DIE Deutungshoheit. Viel Spaß damit.