失控的愛還是愛嗎？控制型人格深度解密｜《控制型伴侶》｜文森說書

[@shuan6637]

我是一個控制型伴侶，而我也剛結束一段關係。感到十分後悔，說要改好幾次，但卻總是因為恐懼失去對方，想控制她不讓他離開，讓對方失望。 對方最後寫了一封信給我，寫下了我種種的矛盾行為，例如愛她，但在她需要時間空間的時候，我卻只想著要拉近距離，因為我害怕分離，所以說她很自私，都只在乎自己的心情，不在乎我的痛苦。 但其實我只想著自己害怕失去對方的恐懼，所以想控制。我也沒有在乎她疲累的心情， 我在關係之中很沒有安全感，因為我覺得對方比我優秀，所以常以此為名要求對方常來陪我或著希望她刪掉ig上前男友的照片，不要把前男友拍的照片當Line的大頭照，陪我讀書之類。 最慘的是，當對方說我太黏，已經計畫在離開我的時候，我卻以為對方是在故意傷害我，而因此感到受傷。 但其實如果我夠尊重她，自己也夠有自信，我會察覺她是因為跟我相處壓力太大，所以才想要離開我，我應該多給他空間，給他需要的愛，這樣才是愛她。 Vincent說的沒有錯，每一個人都不需要為了關係失去自由跟自尊，被控制者可藉由短暫的離開來思考彼此的關係。 而控制者們，我知道你們自己也因為自己的低自尊感，還有孤單感，不安全感折磨的很痛苦，但我們切記要提醒自己，這些都是我們的課題，我們不會因為控制了對方，而感到幸福跟快樂，反而會漸漸意識到對方永遠都無法被我們真正控制，而感到恐懼。親愛的你們，你們要知道，能給你們自信的永遠都只有自己，把心思用在自己的專業生活上，當你開始喜歡自己的時候，就是你開始對生活有安全感的時候，只有自己才能拯救自己。而伴侶，家人，朋友，永遠都只是僅是你生命中一段旅程的陪伴，他們隨時都會離開你，於是我們才要在他們還願意陪在我們身邊的時候，加倍的珍惜他們。 最終，能陪伴自己到永久的人，只有自己。愛是自願不求回饋的付出，付出使人感到自己有價值。 愛使人留下。但控制不行。

[@SUPPERNERDY01]

之前我是被父母逼到崩潰的，躲在房間不敢跟外界接觸整整四年，我爸最愛跟我說他在外面碰到誰家的孩子多麼優秀，我媽則是天天跟我說她在擔心什麼，她身體不好都是因為我，那時每天都在想怎麼自我了斷，後來我就想通了，連死都不怕，我還怕什麼?我決定把我父母的話當放屁，不再跟他們對話，從那天起我走出房門，十年過去了，現在的我過著我以前不敢想像的生活，別人都說社會多黑暗，但我的自信全是在外面得到的，家庭生活太恐怖，所以我一直單身，現在我聽到我媽的聲音還是全身不自在，所以我每個月回家把錢放桌上就走了，我很害怕再回到以前的生活。

[@biancakuo1323]

辛苦你了

[@ckevin6201]

抱抱

[@漠寒-i5y]

常常在IG上看到甚麼 "好男孩/女孩應該有的特質" "如果你愛對方就該為了對方如何如何" 談個戀愛規範一堆 限制一堆自由 還一堆人瘋狂轉傳 我都覺得這社會病了 想愛想瘋了 要求別人前自己有做到幾分阿?真的有病 真的沒有人天經地義該為誰怎樣啦 當你對象是阿拉丁神燈還是小叮噹 對象是獨立個體不是個人所有物欸 PS 真喜歡你的說書 唯獨你的頻道看了停不下來

[@派大豬]

真的!太多人都嚮往夢幻型伴侶~~ 每個人本來就不同、地位、價值觀等，怎麼會只有一種標準呢？ 不要去羨慕別人或規範，做自己自然就會吸引喜歡你的人~

[@llw0228]

曾經當過被控制者...好多內容都一模一樣，但對他們來說他們不覺得他們的觀念不正確，連分手都會分分合合的，最後一次我們分手我就是以價值觀不同而分手的，我終於離開了這可怕的迴圈。 分手後初期，還是會很害怕做一些他之前不希望我做的事， 到現在，也多多少少影響了我，好險，我慢慢地找回自己，藉由他又更認識了自己。

[@vincent_reading]

哇，我看到你那段「分手後初期，還是會很害怕做一些他之前不希望我做的事」 覺得這種控制型關係引發出的漣漪真是恐怖 希望你能擺脫並且用自己的方式成長

[@llw0228]

@@vincent_reading 謝謝文森，我後來又遇到一個類似會控制的追求者就立馬抽離了，只是我會思考，這是巧合還是我會吸引到有控制欲的人？ P.s. 前男友除了小小情緒勒索以外，控制的性格沒有徵兆（還是情緒勒索算是一個徵兆？）😂是交往後才知道的

[@helloworld55527]

@@llw0228 是，情緒勒索是一種比較迂迴的控制方式罷了

[@llw0228]

@@helloworld55527 好的>

[@Lily0317]

@@llw0228 安安你好，我30歲單身徵女友。

[@changingchang3913]

下一集：控制型父母 歹徒的指令你都得要百般順從 想了解你的一切＞枷鎖 下課了，你去哪裏了 控制一個人的價值觀和想法 患得患失、害怕失去 阻斷對方的金錢、人際關係

[@Kk-me1si]

就是想問怎麼對付控制型父母

[@monodensity]

伴侶是找的 父母是天生的 可以承受就承受 不能承受就搬出去吧 人們很多時候不到事情的發生是不會知道對方的想法 更多時候事情發生了也不能認同對方的想法 這一些每個人都會經歷 沒有衝擊就沒有改變 不想要改變就順著現狀一直下去 能夠虛豁開闊 才不被是非所困

[@Hsiang-no9lq]

簡言之就是情緒勒索~

[@cisterfuhjh8980]

我覺得很需要~

[@珍岑]

控制型母親，才是更可怕，從一出生就睡眠、貶低。能夠靠自己獨立，遠離的少之又少，有太多人一輩子就毀了。『每個人都不必為了一段關係， 被要求放棄我們的自由和自尊』這關係，也包括親子關係。

[@珍岑]

催眠才是

[@boeryang]

我也曾經有過控制型伴侶，走出那段關係後獲得自由的感覺真是太棒啦! 現在也會注意不讓自己成爲控制型伴侶，尊重自己和對方。

[@vincent_reading]

是！每個人都是獨立個體 都有權利享有自己的自尊及選擇 不必為了關係而遷就 (但我自己遇到時也不知道可不可以做到)

[@TheAnita2164]

當初被控制到快精神崩潰，毅然決然離開，分手的當下只想告訴全世界：我他媽好爽啊哈哈哈哈哈😂重獲自由原來就是這種感覺嗎！！！！！ 話說KZbin 一直推薦這部影片給我 為啥😂

[@Linlin-rw2fb]

其实要避开这些控制狂并不难，就是在交往开始就不要轻易妥协，不妥协不是指我说好要两套房子，一辆车才交往，所以一套房子绝对不行，而是说你自己的事情上，比如自己家人的关系，交朋友的意愿，做什么样的工作，这些都是你自己的事情，自己的事情绝对是自己做主，任何想强行插手你自己的事情这些人绝对不能要，什么都可以让，自由原则不能让，只要你守得住自己的自主权和原则，这样的人也根本不会粘上你，其实这种控制狂也是选人的，像我交过很多男友，但从来没有遇到过任何一个试图控制我的人，反而都是比较怕得罪我的朋友家人的男人，更不敢在我面前说他们坏话，因为我就是强势的性格，有控制欲的男人遇到我他们会疯，因为我老妈就是那个有控制欲的人，什么什么都要你按照她的想法和决定，所以我几乎从小和她吵架到大，吵架，离家出走，最后我大学就基本不回家了，经常电话问候一下吧，毕竟父母是不可能像情侣夫妻那样说断就断，所以我就成了亲戚邻居嘴里那个叛逆的逆子🤔🤔🤔我如果遇到任何一个试图对我自己的事情插嘴的人，除非是我主动找他商量，那他可以参与我的事情，否则就立马让他滚粗，不过尊重是相互的，我也不会参与对方的事情，毕竟如果不是夫妻，没有孩子的话，牵扯并不大，没有什么多大的理由要互相干涉，所以我现在跟我家法国老公生活非常愉快自在，我们相互不干涉对方的交友，兴趣，爱好，反而因为我比较强势，我老公什么都要主动征求我的意见，最后我莫名其妙成了家里做主的那一个🤣🤣🤣所以奉劝各位姐妹，找一个伴侣可以不是那个富裕到能让你随心所欲花钱的人，也可以不是那个细心到方方面面都把你照顾到很好的人，毕竟男人嘛，原谅他们的粗心大意，但一定要选那个能让你随心所欲做自己的人

[@audreyyang5309]

若不是Vincent一部影片，我可能還在地獄中徘徊，在離開婚姻的的這段期間，每當我感覺失去一切感到不甘心時，影片帶給我強大的精神支持，讓我平安無恙、勇敢的走過一段監護權官司，調解還在持續中，如今還是會反覆觀看影片，讓我知道我並不孤單，非常謝謝你「文森說書」。

[@yitinghsu4972]

真的太精闢了...在當下關係中真的覺得對方是愛 現在才知道是被控制 難怪愛的這麼難受

[@陳小惠-v6j]

第一任男友完完全全就是這個樣子 而我自己因為心理疾病不是那麼完美(ADHD) 曾經會說 我現在已經不愛你了 你要做好這些事情（不要衝動 拖拖拉拉等） 持續一陣子我才會慢慢的重新愛上你 或者是 我在交往初期以為你是正常的女孩 離開我沒有人能夠這麼包容你 等等 算是我第一個真心愛上的對象 交往當下沒有什麼朋友 雖然他自己也是 當然也是分分合合失敗告終 所以我後來把伴侶視為我的附屬物 他給我的觀念就是沒有人能夠包容我的個性 所以我就變成所謂別人稱之為的渣女 一發現我自己有一點點委屈的徵兆馬上提分手 然後以得到分數高的伴侶為導向 後來也是花了很多時間發現自己是這樣子的人 是現任讓我正視我的問題 好好地愛人 然後也讓我發現我那一年裡到底怎麼被控制

[@墨孟-d9b]

覺得身處在亞洲地區的我們，即使不是一段戀情關西，也是彼此控制著彼此。

[@jacksonchen5257]

去年訂閲文森的頻道，但是卻懊悔麽有早點看到這個這篇，前幾天女朋友提出分手，說跟我在一起感到心累，爾我卻找不到原因在哪裏，最後的挽留還是自説自話… 小時候父母的無休止的爭吵然後離異最後變得相互仇恨，然後父母常常會用情緒勒索讓我去做我很抗拒的事情，其實我也很煩，如果沒有做到或者沒有做好或者沒有達成，就會講【你要是聽我的話，就不會這樣啦】【我是你爸爸，我不會害你的啦】，可是我爸爸很小就離開去跟另一個阿姨一起生活，我卻經常期盼他會回來陪我玩，可是他卻很煩我去找他，很煩我想融入他的新家庭的想法，覺得我很煩，會找藉口打我，現在他也講 會做出彌補，强調他老了，還想在我面前樹立權威，我想拒絕，可是内心又渴望這種感覺，我也不知道這是不是父愛叻，即使在一起吃飯，我也覺得我是陌生人，我對任何人都保持距離，很難融入，不管去哪裏有感覺很陌生，自己分飾不同的角色，虛構自己有一個幸福、美滿、和睦的家庭，把自己僞裝成另一個人，做回自己就覺得無所適從，不知該怎麽辦，然後又迅速僞裝，帶好面具 看完這篇，我找到了答案，是我的不安全感讓我做出錯誤做法，對待兩個人感情經常會患得患失，好擔心會失去她（好了，現在我真的失去了）不斷確認她還愛我，想要對她周圍的人宣示，錯誤的以爲這是我表達愛的方式，最後這段關係變質了，她也很累了，爾我還不知道自己的問題是什麽，還覺得這是她的錯，想要把自己迅速的包裹起來…昨晚聽完這篇，我意識到一直以來都是我的問題，恐懼、焦慮、自卑、懦弱、懷疑就是我的現在和過去，我甚至不敢面對真實的自己 知道答案以後，卻已經在沒有挽留的機會，過往的生活片段反復鞭笞我的意識，而我卻陷入自責、自疑、失眠的痛苦中了…

[@cryptoloveeggresearch6955]

说得太棒了 我刚从父母的控制之下逃脱出来。真的对让你没亲友，把你彻底孤立，温水煮青蛙，最后让你没有逃出来的力量

[@violainf]

你形容的真寫實！

[@茗的生活記]

期許自己未來不要變成不理制的控制型伴侶 似乎很久沒留言了 你的作品依然很棒唷！

[@muyurain]

謝謝文森( ；∀；) 我覺得我稍微得到了救贖 原來一直以來 有問題的都不是我.... 每次吵架 被怪罪的好像都是我 近2個月以來 每天以淚洗面 哭到自己都覺得驚訝，原來人的眼淚有這麼多嗎？ 但是人一生的眼淚又有多少能流？ 哭泣時也不見他的安慰 只是在旁邊冷眼看著 我也希望我擁有可以做決定和自由的勇氣 或是他能知道他真的有不對的地方而且願意改進 再一次謝謝你 讓我真的知道 什麼是對的 什麼是錯的qwq

[@Chan-cl9rg]

同感

[@Linghui-un1np]

一直覺得自己是控制者，對方總是把否定放在我身上，原來我才是被控制者

[@vincent_reading]

其實有時候真的會有這種混沌的感覺，深深有感

[@yuci1753]

如果能早個幾年發現這些問題...我就不用在那控制者身上糾纏那麼多年 只因為相信他會改... 全部說的事情都經歷過 感觸非常深. 熬了七年終於狠下心離開了他

[@9764412]

文森, 你好: 1. 請問一個人的不安全感是由什麼組成的? 2. 若有的話, 要怎麼做, 才能把不安全感釋出呢?

[@524blanca]

我曾經這樣被控制了6、7年，當中也有喘不過氣而短暫分開過...但可怕的是他已經對你暸若指掌，所以在分開時，反而會給你前所未有的最好的承諾，讓你以為他真的痛定思痛了，一切可以重新來過。 而我最終離開的契機，跟影片一模一樣🤣他剛好要去對岸出差，牆太厚以至於幾乎斷了聯繫，我才發現七年來前所未有的開闊感。自己一個人時才發現，原來自己什麼都做得到！ 「沒有我你不行」完全都是狗屁～

[@AfraOntheway___]

覺得有一種更可怕的控制是：完全不主動跟你進行連結，永遠都只有你主動聯繫對方，或對方有什麼需求才會與你互動。 看完影片，覺得無論是過度干涉或是完全不涉及，都像是控制，因為他們要的不是兩個人有穩定且彼此喜悅的關係，他們只想著他們自己的利益，不想做對兩人有益的付出.... 看到那個自己在划船的畫面超有感😣

[@doradong6192]

那你接触的是回避型 🎉🎉🎉🎉🎉🎉

[@Uchihajun]

真的有對象後真的覺得 維持感情是雙方都需要付出與改變的 且雙方都應該學習 所以有時候滿佩服有些人 居然可以白頭偕老 相處了40年沒分開 或許其中有很多值得學習的部分吧

[@akaiwon6594]

個人覺得這些感情的書，有時候太過醜化某些特殊的愛情形式或人格，雖然大部分的人並不喜歡這樣的關係，但是就像俗話所說青菜羅伯派丁森各有人愛，不管是pua情人像這個控制型伴侶，還是有人會喜歡這樣的關係。這不是隨便說的，因為我有遇過這樣的朋友，他就是非常嚴格控制他的伴侶，只要伴侶對他有意見，動作比較慢，或是不順從他的意見，他就會很生氣（沒有到動手），而這個朋友伴侶其實條件收入都不錯，我一開始也很疑惑，為什麼他不離開這個可怕的伴侶換一個更好的對象呢？後來慢慢發現，雖然啦，他在我們外人看起來在這段關係中是很可憐很弱勢的一方，但是他似乎不這麼想，我在這邊就不去猜測當事人的想法了，畢竟我跟他也沒那麼熟。而且我們也發現，他們的朋友就會慢慢形成類似的小團體，也就是說他們的朋友都跟這個朋友一樣，是可以忍受他的伴侶這種控制欲的，當然他的伴侶對於朋友的控制欲沒有像對這個朋友那麼誇張，但是也是頗強勢，比方說，他如果邀約你，你就一定要參加，他希望去哪裡，大家就不可以有意見。我跟另一個朋友沒辦法這麼完全配合，所以後來就跟他們漸行漸遠。所以如果是不喜歡這種關係的人，最好趁早抽身，不然跟不對的人在一起，就算對方是mr right也不會快樂的，但是對於這種比較特殊的愛情形式，我覺得也不需要太過妖魔化，畢竟只要沒有犯法，愛情都是一個願打一個願挨。

[@Jane-n4c]

雖然現在沒有伴侶，但看了就像打預防針

[@許老生]

想太多了，理解不是覺悟。沒有經歷的人都會自認為理解，但只有經歷過的人才多少會有些覺悟。

[@linschannel2631]

我曾經在一段關係中被控制... 就如同影片內容說的被孤立，然後我就好似只能依賴她，她似乎要我視她為唯一的愛人，可是我內心就是一堆大便了，還要面對她的這種手段 但是其實我早就看穿她了，只是因為沉沒成本過高，導致我一直耽溺在這種有毒關係中。 好了，不說了，這已經是過去式了，就當作我自己的不成熟。😂

[@vincent_reading]

嗚嗚，謝謝你分享你的故事 覺得好有感覺 希望你有從這段有毒的關係中走出來

[@jessie930268]

幸好我在想控制的時候發覺自己扭曲的自卑，雖然對方一直很愛我也努力給我安全感，但我就是不斷想知道他的一切來讓自己安心，創造出這樣他就不會離開我的幻覺。

[@janelin1642]

我常常被男友說是控制者，但是我只是提出我自己的要求，我希望兩個人交往有共識，我也不想逼他跟我在一起，但是他常常一邊喊著我讓他壓力很大，一邊又不想跟我分開，我覺得好矛盾啊....所以其實他才是控制者嗎，以壓力大這個理由想逃避兩個人的溝通？我承認我跟他價值觀差很多，有很多事他都覺得沒必要在意，但是我比較在意，我覺得你跟我在一起，不就是也要聽聽我的想法嗎，不想聽我也沒有想勉強，可是我說你如果都不想聽我講話就也沒必要在一起了吧，然後他反過來說我用分手威脅他....我只是強調我很需要表達我的想法，你現在不能溝通，但是之後有時間可以吧？（結果抱怨了一堆...哈哈謝謝閱讀

[@astayeh1082]

這有一個前提吧? 如果當事人本身是個值得信賴的人~ 以上這觀點才適用~~ 不然想一堆愛偷吃的老公~~~ 還怪老婆控制他們~~~ 分明就是以自由為名的亂搞

[@hakuryu3122]

看了視頻覺得很有收穫，其實自己也反省了很久，可是她不願意再相信我了，現在才知道悔改真的是太晚了。。。

[@pennylin8891]

疫情期間想要多看一點文森說書！

[@Y雲-j3h]

我很喜歡你的說解書，我公婆9_80歲了，兩人差了9歲，他們都是高知識份子，我婆婆就如你所說的強迫型控制者，活生生如你所說

[@chanhuachang]

看完影片 讓我有恍然大悟的FU 原來我之前遇到了控制型伴侶阿... 而且是強化版的(搭配著她的已知精神疾病與未確診的其他精神疾病) 相遇很晚的影片阿 若在幾年前就看到，我或許不會弄得一身傷且一無所有 謝謝文森說書:)

[@吳信宏-z3p]

我是控制者，我覺得跟小時候的教育有很大的關係。 我從小因為是老大所以被媽媽寵壞了，而自己交往的另一半通常跟自己與父母的關係有關，所以我也像被寵壞的小孩一樣對待女朋友，但女友不是媽媽，不會無條件容忍，所以終究還是受不了分開，每任都是。 反觀我的女友幾乎都是從小被父母嚴格管教，控制狂，所以戀愛中的她們幾乎都是被控制者。

[@Plagueor]

6年前我主動與一個剝奪我自由來填補她的控制權的人提出分開，6年後我來了這裡確認我所做的決定是對的。 ＂每個人都有權利選擇一個沒有暴力和控制的生活＂

[@派蘋果-g7h]

安全感是自己要給自己的.

[@shinnywong7253]

之前我被控制得人不像人，甚至怀疑自己的能力，被贬低，被打压，在外面被欺负后，想找个管道发泄，回到家他不许我交朋友，也不开导我，也不安慰我，只是在那边嫌弃我很烦，那种感觉还历历在目，现在一个人反倒觉得轻松好多，舒服又自在。纵然要30了，也依然不想被这种人控制和困绑，还好我狠心提分手逃脱了。分手了，他还哭得很惨，希望我同情他和他复合，这根本不是爱，他想找个人帮他生孩子而已！

[@stranger9420]

太晚看到了...現在才意識到自己心態有問題😔

[@simonezhang2290]

你的这个视频救了我一命 关注你真好 感觉冥冥之中在祝我成长 谢谢

[@bonkuo6817]

拯救了多少人，讚

[@chen5376]

感覺會控制伴侶 也是生長在控制型父母的長大之中 像我就是 會控制你的價值觀、你的選擇伴侶

[@不知-b7t]

怎麼擺脫控制欲和占有欲？

[@真相-u8r]

經歷過之後 有關於感情^_^我真的都建議單身

[@ikuma168]

最後的那個高自尊與低自尊也與「富爸爸與窮爸爸」的觀念一樣，價值觀不同的人千萬不要自找麻煩～

[@zhi_long]

想把這視頻分享給我朋友, 但她男友管很嚴,不讓她有異性朋友,所以基本斷聯了

[@lilith5650]

控制型朋友也會有類似的行為😑

[@ashone4010]

同感，我之前有一个打工认识到的朋友也是，明明他家就在打工的地方附近，但是自从我让他知道了我家的位置之后他天天都会在我回家的路上装偶遇，真的太恐怖了

[@劉吉浩]

這也是種安全感不足導致的問題

[@vincent_reading]

是啊，就是不安全感到達一個點 然後就想藉由操控對方來安撫心中的不安全感

[@劉吉浩]

@@vincent_reading 現代人與人之前的不信任感也越來越多，不被信任也可能會導致不不安全感的產生

[@Difar-u3i]

有沒有可能是我想控制對方但我卻不會告訴他也不會真的去控制他？因為我感覺我可能就是控制者但我知道這樣不對所以儘可能不讓自己去控制對方影響他的社交圈，可是這樣一來我也缺乏安全感...該怎麼做

[@歐特-s2q]

謝謝你的解說，我知道該怎麼做了

[@MeowShield]

要怎麼樣才能幫助被控制者呢?

[@a287246]

我自己就是控制者欸🥲難過都跑掉了🥲

[@a287246]

難怪

[@yiyimomu1756]

雖然我沒有愛情，但是同意控制不太好。

[@vincent_reading]

雖然我也沒有愛情，但總覺得安全感是自己給自己的，藉由控制來獲得都是逼迫出來的

[@chengyuanyao4022]

谢谢文森，视频很令人省思，看完后我也有在反省自己是否有对他人（不仅是伴侣啦，还有朋友之类的）如此。有机会的话，可不可以探讨一下如何避免自己成为这样的人呢？谢谢！

[@mortalfromformosa2007]

是愛 不過是只愛著自己 而不是伴侶

[@l0983012390]

不是愛自己，是自私

[@KevinHuang-lq8ke]

情緒勒索的最佳詮釋

[@zapplebearz]

本來以為我是控制者，但不少徵兆顯示我是被控制者........原來，我們彼此控制著啊

[@蕭銘粲-g6k]

哇，感同身受耶

[@chun-yitsai4006]

預習 且 自我審視 別讓自己成為這種人

[@267C]

愛情來的太快就像龍捲風~~~

[@itterashai139]

離不開暴風圈來不及逃～～

[@Wings830617]

原來我之前是控制者...所以才會和現任有種不協調感 和前任還在一起時，他是控制者，後來因為現實因素分手了 我害怕變成之前的被控制者，所以和現任剛在一起時，就變成了控制者 但最近我們經常吵架，現任他漸漸的也被變成控制者了... 我們可以好起來的...對吧

[@yt_maumau7755]

很符合自戀型人格的特質

[@elsonchen1150]

有部電影control就是在講這個吧，衹是女主角更加危險恐怖令人背脊發涼。

[@joyeeng528]

这个完全符合 我的特征 文森一直 在between the lines 中 提 如何 逃脱 控制型伴侣 可是在 控制型的伴侣 的角度 我们就无药可救了吗？ 即使要正视 有什么 方案 去 帮助我们 去 改邪归正？

[@cskking1671]

我想問會不會兩種情況都在自身？

[@ys-patisserie]

從頭到尾每一句都講對了…..

[@janlick1]

如果檢視自己因為缺乏自信🤔🤔 有很多的不安全感 而不由自主的有控制的行為 要怎麼樣擺脫這樣的傾向呢？

[@yakuosnawtrukuyakuolowking508]

大大 我突發性的想到了一個問題 請問你在做一個主題時 你是以怎麼樣的標準去挑選適合書籍?閱讀後對此的評論又有甚麼標準? 還有 你在挑定一本書籍以後 要如何去呈現表達給觀眾看到你想到讓我們看到的內容? 怎樣的題材 體例 配置等? 因為自己是歷史系學生 需要閱讀大量書籍 有時候會關注你的頻道

[@rainbowlee4211]

要是我早點看到就好了，如今就不會深陷其中🥲

[@gusxiong2405]

有时我是控制者，有时我又是被控制者。我该如何应对呢？

[@narcissuschang150]

謝謝你

[@啊鋐-r5m]

現在就是卡在付出那麼多 又害怕什麼都沒有 跟我的另一半在一起到現在 我已經完全沒有女性朋友了 然後我經濟能力也比她好 所以像影片說的都是我在付出

[@sai-vq5bs]

我爸以前有控制型人格的倾向，不过不是对伴侣而是小孩 几年前有一晚半夜当着母亲的面跟他吵，忽然间感觉再也忍受不住，就突然尖叫了起来，感觉自己要疯了 幸好我妈几时抱住安抚了我 可惜直到现在，他还是没有意识他的问题所在，哎

[@淑方蕭-j4y]

不是愛，是控制。有些為謀利益用。愛是要依對方需求。

[@seonz7734]

他想谋利，你依他。不是正中了他的控制吗？你确定这是爱？

[@alberthsu5168]

我的另一半，常常喜歡跟異性好友出去 出去之後常會失聯，我會不開心 是我的問題,還是對方的問題呢?? 這也算是控制嗎?

[@Error-bk1fm]

你可以試試跟對方平靜地説出你的感受 讓他在理性的狀態下知道哪裏疏忽了和你的關係 這樣也比較容易達成大家都舒服的共識 雖然我沒正式談過戀愛 但也希望這一點紙上談兵的理論可以幫得到你

[@alberthsu5168]

@@Error-bk1fm 謝謝妳 另一半說我不信任她 因為對方我根本不熟 怎麼能放心?

[@seanchui4141]

Albert Hsu 我認為她真的愛你的話，你向她表達了自己想法，她是會接受和改善。但你的情況我感覺已經不是你可以控制的，也許另一個更適合你。那女生要是愛你，也會避免經常和男生出外吧。

[@alberthsu5168]

@@seanchui4141 是的，所以我也掙扎頗久，因為很愛，無法放手😭😭😭

[@VicenteChenHolaatodos]

有機會的話，你可以跟你另一半提出一起赴約的想法。我也是容易沒有安全感的人，但如果能讓我走進對方生活圈，並且也讓對方走進我的生活圈，我覺得都是讓彼此更信任對方的一個方法。 另外，試著讓自己站在第三人角度，以旁人觀點看待自己這樣的狀態，或許會更能激發自己深層的思考，同理心也比較能夠出現，例如能發現對方其實在這段關係裡，也讓渡出什麼給了你。諸如此類。

[@vousmeverra]

我是控制型 如果對方就是有很多前科 不懷疑也很難 很怕最後自己是傻傻被騙的

[@pei-jungwang2294]

講的很實際，想問文森控制行的伴侶需要多長時間才能判斷出呢？

[@瑜蓁]

看完我還是不知道我自己是控制者還是被控制著怎麼辦 有比較簡單的說法來判斷嗎？🤔😅

[@林子超-x6u]

這集真的很棒

[@黑燕-w2s]

太受用了

[@HainanMui90]

希望可以文森说说有关于 《努力不如用对力》的书本。

[@李姿潁-z6v]

那假設雙方都是控制型伴侶，這樣該如何改善？

[@beccashing5517]

这当然不是爱，否则我不会想要逃离他

[@高子新]

請問 自戀型人格伴侶與控制型伴侶有差別嗎

[@vincent_reading]

咦，我不太知道自戀型人格是什麼

[@高子新]

或許因為自戀型人格伴侶 控制欲極強的關係，才讓我有所聯想 ⁄(⁄ ⁄•⁄-⁄•⁄ ⁄)⁄

[@adamlee9699]

原因不太一样，自戀型應該是真的覺得他自己很好，比所有人都優秀所以伴侶要聽他的。 但這個控制型人格，按我的理解主要是說他自己深層原因就是有不安全感，擔心伴侶不100%服從他，一切就會失去控制。

[@luswtin1125]

不一樣，可以去看B型人格這本書

[@Error-bk1fm]

雖然不是伴侶 而是家長 但這些特徵完全跟我媽和我的關係符合 我也更加清楚為什麼我們會翻臉了 我自己也不知道為什麼我可以忍十幾年 現在想到她就覺得噁心 那所謂的母愛實在是太沉重了🤢

[@珍岑]

獨立自主是基本人權

[@RobertPaulsen_1623]

完全就是在講我...

[@vincent_reading]

😢

[@Jack-wo5rb]

我來了

[@vincent_reading]

我發現你的頭貼是艾連

[@Jack-wo5rb]

@@vincent_reading 對啊！打戰錘巨人那一戰的，我超喜歡艾連

[@wynner3726]

自己是控制者伴侶 我覺得自己好可悲欸 雖然伴侶變心會傷害我 但是控制一個心不在你身上的人 到底是有個屁用 跟自己價值觀不合還硬要緊抓真的很累 好笨

[@wynner3726]

不如不控制不緊抓

[@楓喬]

一言以蔽之，便是病態人格的體現

[@An-ck6sl]

煤氣燈～

[@cskking1671]

因爲被控制者的特點也有，控制者的特點也有，那我該如何定義呢？

[@弓旬]

+=事件後回來複習

[@aa920318]

這是一種病嬌嗎

[@芒果果-0206]

-我也覺得好像-

[@夕象-h3t]

交友軟體? 就是不行 ...

[@indicators_TSTR]

（2024-02-24） 現在才看到… 像極了

[@楊日-q6i]

看完後： 我一定要避免成為控制別人或被控制的伴侶。 等等！我沒有伴侶😫

[@vincent_reading]

我們都是準備好招式，但沒有敵人的情況!!!??

[@王小花-q1i]

太害怕被控制，所以就一直單著了

[@青甄娛]

文森的聲音跟阿畫也太像XD

[@成阿英]

What is now described in Vincent's Reading has been proven unbelievably physically true in the real world of intimate relationship. Such evidence as is found around you and me in so-called love affairs is indeed worth our careful awareness of IT.

[@eisyuu362]

我前男友就是这样的、以前觉得他脾气差很冲动、后来看到一个pua的视频、他每个点都控制得很精准。是我自己还傻傻的认为他只是比较单纯。不过现在一切都好了、也对自己对感情对人性有了很深的认识。所以可能很难再谈恋爱了。

[@luswtin1125]

別在牆外汙名化PUA了好嗎，你們牆內的PUA跟牆外的PUA定義完全不同，真正的PUA根本不會去控制女人，要走尊重妳

[@eisyuu362]

@@luswtin1125 我建议你去看看一个非常著名的典型情感pua、煤气灯效应。其实你的每句话都透露着你的无知与粗鄙。国家地域黑真的好无聊、我去过几十个国家、现在虽然定居在国外但是还是想念自己的祖国。你以为你看了个KZbin你就比别人自由了吗？我只能说你太井底之蛙。你嘲笑别人的样子很滑稽、因为你不知道你才是最可笑的那一个。有点想象不到你受到怎样的教育才会呈现出现在的言行举止、我很为你感到羞耻。

[@eisyuu362]

@@luswtin1125 我推荐你去看一部因为典型pua而著名的美国电影，煤气灯下、煤气灯效应这个词就是从这里来的。全世界的人都知道的煤气灯效应这个词、讲了男人是怎样pua女人的、我真的怀疑你已经不在地球上生活了。就是希望你不要把自己的无知当作理所当然。

[@annzhang7766]

亲，不要放弃寻找，亲身经历，好人还是很多的，人性有好有坏，相信别人不易，不过有时候也是可以试试，下一个会更好，因为你也更有经验了。

[@Jo-gg1fd]

👍

[@joannelin85]

Hihi😄

[@vincent_reading]

Hihi

[@joannelin85]

疫情很悶 你的影片是樂趣之一😂

[@武修宏]

那我該如何走出來呢，影片內容遠遠不及我承受過的 她現在過的很好，而我每天都在與死神拉扯