Взрослые дети, обиженные на своих родителей: недодали, недолюбили

[@ЛюдмилаСкібюк]

Заботились и любила как могла и умела. Себя не жалела. Теперь виновата во смех неудачах и не нужна никому. Стараюсь ничего не просить. Живу как могу. Не научила любить себя. Теперь научилась прощать. Будьте счастливы мои дети.

[@user-lina-lina]

Да,уж,пример,как любить себя,мы им не показали.Показали,как не жалеть себя,и для них это стало нормой,они нас не жалеют теперь.

[@ИнспекторБыта]

​@@user-lina-linaда так .я смотрю кто для себя жил тех уважают.а ты вечно родители дети муж и еще его родня .опа и жизнь прошла .а уважения нет к тебе ни у кого.потомучто я ни разу не вспомнила о себе .теперь вот плоды моей безпечности.меня нет но я есть

[@ВалентинаПарфеева]

Оказывается я не одинока в своей проблеме. Давйте знакомиться. Общаться по интернету. А если живём в одном городе, то можно встречаться в удобном для нас месте.

[@ЛюдмилаСкібюк]

@@ВалентинаПарфеева таких проблем как у нас с вами очень много. Я живу в одессе

[@НинаРичи-н8з]

​@@ИнспекторБытаПолностью с вами согласна. Кто живёт для себя,любит себя больше всех, того любят и дети и муж А если живёшь во всем себя ограничиваешь. ставишь себя на последнее место, тогда и отношение к тебе потребительское, тебя никто не уважает. Я сделала вывод для себя, надо жить в свое удовольствие, думать только о себе и любить себя. Трудно,но надо учиться жить по новому.

[@УточкаТуточкина]

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!» И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?» А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра». И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?» А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней». И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?» А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Этот текст - хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма - стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».

[@denigarat2440]

хватит бредовую херню писать

[@5d-8]

О точно сказано ,что бы я не делала ,как бы не любила своего сына , как не разговаривала с ним , защищала его ,заставляла учиться, но меня всегда критикуют, меня ненавидят мой сын , я и сейчас готова жизнь за негоотдать ,но увы, хотя раньше он очень любил меня , мы всегда общались , что то случилось когда ему стало 16 лет ,он полность поменялся, что случилось понять не могу, или он разочаровался в каких то своих ожиданиях, или что ,а легче обвинить маму как всегда.

[@ТатьянаХафизова-х7й]

Интересные мысли и выводы

[@sofiavecherinina9381]

Не в бровь, а в глаз!

[@buswoolf6383]

А в итоге скажет,да ,мама я идиот,нахрена,ты меня рожала...

[@larisaseitaridu6921]

Вы единственный психолог, реабилитирующий родителей. Надоело слушать постоянные упрёки- 🏠 не купили, родители обязаны всю жизнь и т.д. Спасибо вам.

[@ДенисБондаренко-у8е]

Оправдание своим ошибкам ищите? 😂😏

[@ЕленаМочалова-г2ч]

​@@ДенисБондаренко-у8ене ошибаются только те, кто НИЧЕГО не делает!!!😊😊😊

[@Еленафифа-м9э]

Согласна.Адекватный психотерапевт.Очень мало таких.Слкчайно нашелся в ютюбе.Подписалась.Огромная благодарность❤

[@nikolaigolovko1439]

Впервые в жизни услышала в защиту родителей, благодарю

[@ТатьянаЦветкова-л3л]

@@ДенисБондаренко-у8е Не купили? Иди сам , Заработай и купи.

[@laraartsybacheva]

Сыну 33. Ростила сама, муж ушёл, старалась ему дать всё, от пищи насущой до образования высшего, вытащила из войны 8 лет назад( это сейчас так получается, я чусвтвовала что будет что-то страшное). И до сих пор слышу упреки в свой адрес, что я всё сделала не так, я во всём виновата. Доводио меня до иступления.. Я устала ему объяснять что я делала всё как можно лучше и для него и для меня тоже, конечно же.. Это как ы самолете с разгерметизацией... И буквально вчера решила покончить с бесконечным самоедством и чуством вины перед ним. Прослушала миллион психологов, которых не понимала, почему я виновата, в чем!!!? И сегодня, слава Богу ютюб мне послал эту лекцию, которая меня убедила в том, что я таки пра-ва. Спасибо Вам огромное. Теперь начну жить для себя. Я ещё не совсем старая, мне всего лишь 56.

[@serova5586]

Дайте ему пинок под зад и скажите что сделали для него все, что было в ваших силах и возможностях, а теперь сам.

[@laraartsybacheva]

@@serova5586 да предлагаю ему жить отдельно- не хочет. Я выбрала для себя молчать с ним( пока) потому что рвговаривать не хочет а если говорит со мной то с такой ненавистью и злобой, ужас! Не хочу нервничать. А Вам огромное спасибо за сочувствие! Будьте здоровы, пожалуйста!

[@Валентина-ы2ю7н]

Мне было 15,когда я стала сиротой,но благодарна своим родителям и удивляюсь до сих пор,как они успели заложить во мне внутренний стержень.Заканчивала среднюю школу,будучи уже без родителей.Получала пенсию скромную и научилась распоряжаться своими скромными доходами.Некому было пред'являть претензии,надеялась только на себя.Училась всему и вся,эта способность вообще прошла через всю мою жизнь.Никому не завидую,старалась жить по совести.Я смогла.И считаю, другие тоже могут и должны.

[@Верабыстрова-х4п]

От всего сердца желаю вам успеть познать СВОЁ СЧАСТЬЕ!! Время есть! ❤️

[@СветланаИванова-ц6ч]

Вы умница! Живите и наслаждайтесь жизнью!

[@Наташа-щ5п]

С годами поняла,что взрослым детям, особенно сыновьям,родители не очень то нужны. Я отошла в сторону. Я их очень люблю и пусть они будут здоровы и счастливы. Я чувствую,что им уже не нужна,что не дай бог буду обузой. Каждый день молю Господа бога,что бы дал мне здоровья,чтобы я смогла пожить своими силами. Всем мира и добра!

[@Елена-й7з4м]

Согласна на 100%, у самой 2 сына, тоже молю Бога , чтобы на своих ногах и со светлой головой

[@ТатьянаРедькина-я3с]

А меня сын ненавидит

[@rub35272]

А меня дочь ненавидит, воспитывали с любовью, не баловали, но как вышла замуж... ​@@ТатьянаРедькина-я3с

[@ТатьянаМерзлякова-б8е]

​@@Елена-й7з4мразные есть сыновья...но много безразличия что в дочка, что в сыновьях встречается...хочется ,что бы дети были более соучастливы❤

[@Елена-й7з4м]

@@DddRrrreeed верно, что то мы упустили в воспитании. Я тоже анализирую ситуацию и думаю, что в семье было много о материальном: учиться, получать какие то еще дополнительные умения в виде спорта , танцев, языков, а про душу и про душевные разговоры все не хватало времени. Вот так по итогу и вышло. Что то самое главное прошло мимо . А тут еще их жены на них влияют очень сильно и хорошо, если в лучшую сторону. Это как повезет. А с другой стороны они выбирают себе именно таких, как они воспринимают этот мир. Как то так. Остается нам, матерям, особенно кто уже остался без мужей, больше думать о себе, наконец то вспомнить , что сама у себя есть. Так что, девочки, ищите плюсы в любой жизненной ситуации

[@valioburdan9926]

Мои родители были сиротами, дети войны. Они не видели ни любви, ни ласки... Как они любили друг друга и нас с сестрой. Не было ни гиперопеки, ни суперласки, но какая была любовь. Я помню, как отец ночью нас с сестрой укрывал одеялом, какая выдержка была у мамы, тактичность. Спасибо дорогие вам за все Поклонитесь своим родителям тысячу раз

[@valshiro515]

Закрыть одеялом - это Ваша идея о любви и ласке? Вы серьезно? Массажист в массажной студии Вас тоже закроет одеялком и так нагладит, что ни одни папины руки не смогут соревноваться. Ну у Вас и ценности, построены на жалости, а не здоровом восприятии мира. Это ж что Вам втюхали родители в мозг про свое болезненное прошлое, что у Вас настолько низкая самооценка (ниже плинтуса), что оцениваете любовь тем как родители одеялом закрывали или дули Вам в попу? Любовь вообще отношения не имеет к тому кто как относился к тебе в прошлом. Она существует внутри человека ВНЕ зависимости от плохих воспоминаний . Родители, похоже, перестарались проекцировать свои травмы на Вас, что теперь Вы малейшие жесты человечности воспринимаете как любовь. Жесть :(.

[@КонстантинКаракин]

@@valshiro515это у вас ценности такие себе знаете ли. У вас видимо с самооценкой все в порядке😂

[@ЛюдмилаКорякина-ъ1к]

Таким можно поклониться. Но не все родители такие.

[@Клара-п1з]

Согласна с вами, в вашем комментарии узнаю своих родителей, тружеников тыла, мои постарше были, папа жив, 90, лет, слава богу, маме 93 было бы

[@СветланаГолубова-ц5ж]

У меня тоже такие же родители. Так же росли. А любовь она такая. Первую клубничку детям. Да, и ночью одеялом укрыть, не полениться встать. И в чем-то себе отказать, купить ребенку игрушку. Проявлений любви много.

[@РиммаГайбей]

Я отдала своим детям и внукам все, любовь уют заботу жила для них и вот теперь я брошены, даже не смотрят в мою сторону, было очень больно, но продолжаю жить с достоинством и ни чего у них не просить, и не винить ни кого

[@ВикторияМельник-ю9ж]

Странно

[@ЕленаВерстакова-б2ч]

Тоже самое..одна разводилась..помогала..другая со мной..жила развелась..материально помогала..внучек..вырастила..а теперь..я самая..плохая Мама для детей..

[@Татьяна-с7ы1щ]

Нет, не странно. Чем больше подставляешь руки , тем больней по ним бьют. Все отдашь и будешь самой плохой. Растопчут.

[@КристинаПоловникова-о7р]

Детям не до нас, они заняты работой, своими детьми. А мы по их мнению остаёмся сильными всегда.

[@СветланаМилордикова]

А чего вы от них хотите? Живут отдельно и слава Богу, ничего не просят. Мои отделяться не хотят, жениться не хотят. Вот это жесть.

[@ТатьянаМ-ю6х]

Мы (60-е годы рождения) - последнее поколение, которое слушалось и любило своих родителей, несмотря ни на что, и первое поколение, которое слушается своих детей.)))

[@frostigertag7195]

А почему вы (не в смысле персонально Вы, вопрос к собирательному образу поколения) слушались своих детей? Кто, младенцы в пеленах, которые вчера родились, с которыми у вас тридцать лет разницы, знают жизнь и знают, как правильно жить, поступать?! Вы могли бы себе представить такое: чтобы ваши родители стали в воспитании руководствоваться вяканьем собственных малолетних детей?! Нет, конечно. Эти люди никогда бы подобной дичи не допустили. Им хватало и ума, и силы характера. То, почему поколение 1960-х пошло в воспитании собственных детей таким путем, имеет несколько вариантов, возможно, даже скомбинированных между собой: 1) сами не знали, как надо; 2) не хотели брать ответственность за принятое в отношении детей решение (но это обязанность родителей; более того, ее берет на себя каждый уже тем самым, что становится родителем, поэтому уклонение от ответственности за несовершеннолетних детей, самоустранение от решения целого ряда важнейших в жизни ребенка вопросов всегда приводит к тяжелейшим последствиям, затрагивающим всю его последующую жизнь (и вашу тоже)); 3) им когда-то кто-то внушил, что родителям слушаться детей - это правильно; 4) либерализация сознания советского человека (отсюда у этого поколения, несмотря на внешнее послушание, внутренний глубинный конфликт с поколением своих родителей). У меня именно такие родители. Знаете, к чему это приводит? К бесперебойной тревоге на протяжении всей жизни, постоянному чувству, что ты абсолютно один и никто в этом мире тебя ни от чего не защитит, нет такой силы в принципе (а ею вообще-то должны были быть родители). Вы можете себе представить, каково это? Нет. Вы не можете, потому, что ваши родители (моя бабушка 1936 г.р., - это поколение ваших родителей, поэтому знаю, о чем говорю) создали вам чувство базовой безопасности - вы даже не знаете, как они это сделали, и что это вообще такое; поэтому вы даже не смогли бы артикулировать, что сделали или, наоборот, чего не сделали вы по отношению к собственным детям. Моя бабушка сталинской закалки и никаких вольностей там невозможно даже себе было представить, но у меня никогда не было чувства, что моя бабушка меня не любит, я всегда чувствовала, что я в надежных руках, чего никогда не чувствовала в присутствии родителей. У меня есть этому объяснение: это поколение было требовательным не только к окружающим (к своим детям и внукам, но, прежде всего, - к себе, и их слова не расходились с их поступками, а оценки основополагающих вещей были постоянными и не зависели от колебаний настроения). Мне кажется, что поколение 1960-х руководствовалось этой пагубной, совершенно порочной моделью партнерских отношений с детьми (т.е. пытаясь стать для детей друзьями) ввиду нескольких причин: 1) психологическая незрелость и инфантильность этого поколения; 2) отчасти "зашибленность" строгостью воспитания собственных родителей (отсюда: "я со своими детьми буду по-другому, я с ними буду дружить"); 3) мифологизированные представления о людях и о мире, неумение разбираться в людях; 4) отсутствие воли к борьбе, отсюда - неумение постоять за самих себя (о детях и говорить нечего); им все время кажется, что сейчас приедет специальная команда по отстаиванию их прав; 5) несерьезное отношение к жизни (это поколение было самым счастливым и благополучным - весь мир был для них! но им казалось, что все это всегда так было и существует "само", не кем-то сделано, титаническими усилиями нескольких героических поколений, а "само по себе"; а потом случились 90-е, но то, как жили их дети, я имею ввиду атмосферу, насколько она отравленной, кислотной была, они даже и сейчас не могут ни понять, ни прочувствовать, потому, что они были тогда взрослыми). Небольшой пример: моя мама несколько лет назад стала старшей по дому, тогда она впервые узнала, что у нас на таком-то этаже живут прос**тутки, на другом - нарк*та ходит, и на таком, таком и таком этаже живут наркоманы (те самые детки моего возраста, с которыми я в детстве выходила гулять в один двор), - она изумилась (это после 24 лет проживания в этом доме! очнулась!), а она мне все время истерики закатывала, что я веду себя с ЛЮДЬМИ (сверстниками со двора), видите ли, неправильно, не так им отвечаю, "общаться она не хочет, ты посмотри на нее, какая" и проч. И это всего лишь один пример из моря, океана всего того, что было. Ваше поколение очень многого не понимает и продолжает не понимать в силу того, что вы находитесь преимущественно среди людей своего поколения и просто напрямую не сообщаетесь с той гнетущей атмосферой морального разложения того поколения, в которой вынуждены находиться ваши дети. У вас и у ваших детей, поверьте, было разное детство, несопоставимо разное. Даже если вы им все купили.

[@ИринаКукушкина-к4з]

​@@frostigertag7195Приговор из зала суда

[@Svetik-semicvetik26]

Я согласна абсолютно! Нет никаких претензий и обид у родителям. Наши родители-дети войны. Недолюбленные, недокормленные… что они могли дать? Но мы их любили и слушались. Они были авторитетами для нас, но сейчас мне 60 , а моим детям 33 и 37 и я с удовольствием у них учусь. Потому как они выросли в другой экономической формации, в другой реальности… А еще я учусь у внуков. Мой внук читает книги, которые мне посчастливилось прочесть в 45. И то до чего я дошла к 45, они знают уже в 12-13… Так что учиться у внуков и детей очень полезно и приятно.

[@frostigertag7195]

@@ИринаКукушкина-к4з Нет, как пострадавшая сторона. Имею право высказаться? Если Вы не согласны, аргументируйте.

[@ТатьянаМ-ю6х]

@@Svetik-semicvetik26 хорошо, когда можно посоветоваться на равных со своими взрослыми детьми. НО, когда дети начинают диктовать, именно диктовать свою волю родителям, а ещё потом обижаются, что не по их разумению сделали, это ужасно.

[@Светлана-о7ш3й]

Никогда не думала, что все это коснётся и меня, грустно...Мои дети внушили мне чувство вины и Я все время считала себя виноватой в этом! Может в чем-то они и правы! Осталась одна, поднимала детей, работала много, в итоге то.. , что получилось Спасибо вам! Ваше видео очень полезное!

[@ЕленаЧеботарева-д2л]

Не общайтесь с детьми

[@ОльгаЗахарченко-я5ч]

Вы не переживайте,нас таких много.....

[@ЕленаЧеботарева-д2л]

@@ОльгаЗахарченко-я5ч и что? Было время, что у вас не было детей и вы 👉были счастливы!

[@ЗояСамофеева]

Слушайте дорогие мои Родители !Если родив вы сохранили здоровье своим детям и вырастили их здоровыми и способными сами себе на кусок хлеба заработать значит вы прекрасные родители и делали все правильно Если дети это не ценят и не почитают вас за дар жизни,который вы им дали ,значит это чужие вам люди и точка !!!

[@liana8805-n7j]

И родили и воспитали, и вузы закончили ,и свадьбы им сыграли и не раз, и внуков нянчили. Однако, всё им мало сделали, мало даем денег. И это всё сноха заявляет.

[@ЗояСамофеева]

@@liana8805-n7j если сноха не уважает свекровь маму своего мужа,значит не замуж она вышла и время все рассудит А нам родителям хватит жизнью детей да внуков жить Во - первых,пора заботиться о своем здоровье,а то от таких «благодарных близких» и помощь то,когда будет нужна в старости это будет для них мука и обуза Во -вторых ,вспомнить,что только благодаря родителям есть такие прекрасные и благополучные дети,и где бы были эти дети и снохи их,если бы не наше вовремя подставленное ПЛЕЧО и ПОМОЩЬ

[@lilicvili72193]

спасибо Вам, это очень нужные слова.

[@бабаягапротив-г6х]

@@liana8805-n7j какая разница сын, сноха. Мне дочь так заявляет. И ничего не сделаешь. Я не могла спекулировать, когда многие стали этим заниматься. И так зарабатывали свои деньги.

[@СоффТатт]

Именно к такому мнению я и пришла, что мы чужие люди друг для друга. Всю жизнь отдавала все, что могла. Работала много, дала хорошее образование своей дочке, но теперь я ей не нужна. У нее своя семья, у нее родился ребенок, а про меня она вообще не вспоминает. Для меня это очень болезненно, что сделаешь, если она неблагодарная эгоистка !!! Осталась я одна, мой муж погиб много лет назад в Чечне, новую семью я не создала, потому, что не было времени заниматься своей личной жизнью, нужно было много работать и обеспечивать свою неблагодарную дочь.

[@ТатьянаТалолина-х9е]

Содержать взрослых детей-это безумие родителей!

[@nataliabraun8175]

И бабульки.

[@СимонаИванова-ч3ж]

Много точно казано

[@dv9534]

Если у родителей нет собственной жизни это конец всем. А совецкие родители они кроме как работать ничего не умеют, поэтому на пенсии они ничего не умеют, кроме как ходить по поликлиникам.

[@HelenBelousova]

Это манипуляции чтобы ребенка держать при себе, выращивают чувство вины, чтоб он их обслуживал

[@АндрейМастин-в7ы]

Сыну 50 не работает и не хочет мать кормит страшно говорить что творит по пяни .

[@ЛюбовьТимофеева-х7б]

Спасибо Вам. Стало спокойнее. Дала сыну все, что могла. Теперь 1000 претензий. Не хочет общаться. Игнор.

[@ЮрийАлександровичКучкин]

Вы хорошая мать, и вашему сыну повезло иметь настоящих родителей !

[@tatyanamishkovskaya8297]

Молитесь за него

[@ОльгаМартыненко-з1б]

И вы не общайтесь,чтоб не так обидно было,думайте ,что это вы его игнорите)))

[@Apaximatic_Play]

как сочетаются "1000 претензий" и "не хочет общаться". Он вам претензии телепатией передаёт?)

[@irinach8717]

Что могли и что нужно ребенку разные вещи. И не столько в материальном плане. А вообще можно впихнуть в ребенка, то что не только не нужно, а вредно для него. Но раз мать это может, то и впихивает. Ну понятно же, что это бесследно не проходит. Думаю не так важно что чего то не смог дать, сколько то, чем навредил ребенку, под соусом, что любил как мог.

[@irenewiens4254]

Мне 62 года. В 89 году переехали из Казахстана в Германии. Начинали с нуля, было очень трудно, но справились. Дети родились уже в Германию. Воспитывали как могли, дали возможность получить высшее образование. Теперь они самостоятельны, живут отдельно, им глубоко безразлично как живём мы, и нужна ли нам помощь. В общем весело. И недавно подумала, а зачем мне это надо было, жили бы для себя и ни кто бы в старости не упрекал.

[@Olecya_green]

Вы правы.

[@НатальяС-х6я]

Как же вы правы, дети бывают сволочами

[@Julia-ej4jz]

С мамой у меня очень тяжелые отношения. Вслух я ее не упрекаю, но в душе да и думаю лучше бы она меня не рожала или отдала бы на воспитание бабушке. Хотя недавно я сняла с родителей вину за мою неудавшуюся жизнь, поняв, что Бог мог всё исправить впоследствии, дав хорошего мужа, работу и пр., но не сделал этого. Я поняла, что моей жизнью распоряжается Бог, а не родители, я сняла с них вину. Также и решение о моем рождении также принимал Бог, а не они. Я не могу их осуждать. Они передали мне лишь то, что имели сами: своё безбожие, грехи, злобу, нелюбовь к себе и окружающим, желание всё контролировать, своеволие. Потихонечку я пытаюсь это исправлять в своей душе. Это очень сложно, так как находится очень глубоко в душе. Но какие претензии к родителям, если не они принимали решение о рождении и передали только то, что было у них (то, что получили от своих родителей)? Лучшего не могли сделать, хотя и очень грустный результат в виде очень безбожного и несчастного человека, как я. Но раз Бог так решил, чтобы я родилась и страдала, значит, так нужно, родители не виноваты в этом, это решение Бога.

[@НатальяС-х6я]

@@Julia-ej4jz живите проще что вы копаетесь то в своей жизни как в навозе, можно подумать что ваши родители жили легко и счастливо, не до любви было нашим родителям, да и сейчас модно копаться в детских травмах (а у кого их не было?), психологов развелось как собак нерезаных, раньше не знали что это за слово, так что живите как живётся и больше сама лапками шевели а не родителей обвиняй

[@Olecya_green]

@@НатальяС-х6я Как Вы правы. Я росла в деревне. Что одна мамочка, могла нам дать. Она ела на ходу. Но мы же так любим, хотя её уже нет с нами и каждый день вспоминаю с любовью. А, тут , через каждое предложение вспоминает Бога и сколько не любви к матери. Как же ей несчастной, тяжело жить, со своей злобой. Вы правильно написали. А, у меня сын. Всё ему купили. А, он всё равно недоволен. При встрече, мамуля, папуля, дуже противно. Поэтому, что это только слова, пустые. А, сам Может позвонить раз в три месяца, и то если, что надо. Невестка лучше относится. Его не интересует, как мы себя чувствуем. Так и живём.

[@ГалинаРысева-м4с]

Спасибо вам, послушав вас очень много поняла, почему мой сын поступает так по отношению ко мне. Я была плохой матерью, причин было много, не устроена личная жизнь, бедность, приходилось работать на 3х работах, сына воспитывала одна, часто оставляла его с бабушкой. Да недодала ласки и внимания и ещё много чего. Мне уже 72 года. Сын вырос хорошим человеком, внимательным, заботливым отцом и мужем. И мне он тоже помогает, но холодок в отношении ко мне чувствую. Я призналась и просила прощение за его нелёгкое детство, очень каюсь что тогда я многого не понимала. А ведь действительно самое дорогое это дети. Если бы мой теперешний ум и понимание было тогда.............. Да и время было такое нас не учили, мы многого не понимали и сами мы росли(дети послевоеные) как сорняк при дороге в нищете и родителей почти не видели, нас воспитывала улица, и учились на своих ошибках, которые невозможно исправить. Извините за сумбур, не скем поделиться, не кому поплакать я в жилетку. 🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗

[@ИнспекторБыта]

Все вы ему дали у него была бабушка самый лучший человек .была мама.а не холодные стены детдома

[@Наталья-е3н5ь]

У вас не было другого выхода.Вырастили все это понимающего человека.Спасибо бабушке.Правильно воспитали.

[@ГалинаИманкулова]

Это всё происходит потому, что сейчас новое направление такое- обвинять родителей во всех грехах. Да, родители- обыкновенные люди, небезгрешные. Но их выставляют виноватыми, невзирая ни на какие их личные обстоятельства, принципиально отрицая их заслуги. А также оправдывая недостойное поведение и инфантильность уже взрослых детей. Это же всё неспроста делается. Я думаю, цель одна- оторвать детей от родителей, пресечь преемственность поколений, а результатом должно стать разрушение института семьи. Чтоб не плодились. Да этого и не скрывают те, кто пишет сценарии для человечества. Ведь многие детки сейчас всерьёз считают, что у них только права, а у родителей- одни обязанности перед ними. И это внушается им с малых лет. Таким образом воспитываются эгоисты, неспособные нести ответственность за кого бы то ни было, а часто- и за себя. Так что, не надо казнить себя за то, что вы, честно выполняя свои родительские обязанности, исходя из своих возможностей, не смогли уделять ребёнку больше внимания, чем физически могли на тот момент. Это не ваша вина. А если взрослый сын не способен понять, что его матери пришлось прожить жизнь гораздо более трудную, чем его собственная, то какой с него спрос? Это какая-то недоразвитость души.

[@ivankareni2354]

Не переживайте я тоже так росла, старшая няньчила младших, если что не так били, но я очень любила своих родителей и видела как им было трудно..я выросла ,родила детей сделала все на оборот, и что вы думаете они довольны, сыну купила однокомнатную квартиру, а он спрашивает ещё, а что вы мне дали..Я отказалась с ним общаться вообще , мне 71 год, слышать не хочу постоянное недовольство, а мне больно...берегите себя вы ни в чем не виноваты...

[@ivankareni2354]

​@@ГалинаИманкуловаабсолютно верно вы сказали, политика разрушить связь с родителями, дабы никто не открыл глаза

[@ВалентинаАбрамова-п5т]

Дорогие родители ! Не печальтесь ! Вырастили...........самосвал гав....а вывезли..........Отворачиваются...... ФЛАГ ИМ В РУКИ . ЦЕНИТЕ СЕБЯ И ЖИВИТЕ ДЛЯ СЕБЯ ! ВЫ ДОЛЖНЫ ЧТО- ТО СВОИМ ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ ? А РАЗВЕ ВЫ У НИХ ЧТО- ТО БРАЛИ ?

[@bellabell972]

🎉

[@Счастливаяжизнь-б9б]

Валентина, браво за комментарий, солидарна с вами.

[@timopheymaximov2201]

Мы просрали страну для будущих поколений.

[@ЕленаАвдеева-ц7ю]

А как же насчёт старости? Если отвернулся от детей то не жди помощи в старости

[@timopheymaximov2201]

@@ЕленаАвдеева-ц7ю старости не будет. Загляните на кладбище и увидите, в каком возрасте мрёт народ.

[@МируМир-ч8с]

ДЕТИ ВСЕГДА НАЙДУТ ЗА ЧТО ТЕБЯ УПРЕКАТЬ И ВИНИТЬ... ОТПУСТИТЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ И ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, ЖЕЛАТЕЛЬНО ПОДАЛЬШЕ...

[@ИринаКукушкина-к4з]

А тут ещё и политика добавилась...

[@людмилаюрасова-р3я]

гоню но не хотят уходить . легче на шее сидеть

[@МируМир-ч8с]

Уедьте сами куда нибудь...

[@tanialavrinenko8119]

Уехавших родителей упрекают в том,что они далеко и живут для себя.😮😢😅

[@МируМир-ч8с]

А когда близко.. мешают, лезут с советами, Вы никогда и ничем не угодите нынешним детям...выбор за вами,выбор, приносящий меньшие страдания...

[@НаталияКисилева]

У меня тоже дети не общаются со мной вначале страдала теперь ушла в сторону живу вдали от них и надеюсь на себя пусть им будет хорошо

[@tatyanamishkovskaya8297]

Молитесь за них

[@ОльгаМартыненко-з1б]

Это нужно просто принять и жить своей жизнью.Дети просто люди,которые приходят через нас в эту жизнь

[@ЕленаКим-щ9п]

Просто я не могу понять, почему дети видя страдания своей матери,повзрослевши ,топят своей бездушностью😞

[@НаталияКисилева]

@@ЕленаКим-щ9п вы знаете ,, одна дочь зависима у меня от игры,, вот она и не общается,, я этого не знала вначале а потом когда узнала то поняла почему,, это зависимость деформирует личность и нужно лечиться а она не хочет ,, спасибо вам за неравнодушие и сочувствие ваше

[@МузыкаЛета-я2б]

@@ЕленаКим-щ9ппотому что у матери рыльце в пушку , просто так никто ни с кем не перестает общаться - всегда есть причина

[@ion54400]

Оставшись вдовой в 28лет с двумя дочерьми 3 и 6 лет я посвятила себя им чтобы они не чувствовали что у них нет отца, но до сих пор ненависть ко мне не угасает, каждый день упрёки, стараются при людях устроить мне допросы почему я им не дала или не делала то или иное, меня одолевает такое чувство вины что готова провалиться сквозь землю или уйти подальше от них.

[@TanitaRod]

Детям сколько не давай, всё мало. Не вините себя. 😘 Поцелуйте и начните новый виток отношений) Чтобы ваши внуки жили уже по-другому.😇👩‍👧‍👦💗

[@oksanahalibaeva6215]

Моя дочь меня не уважает,повышает голос,очень часто мы месяцами не разговариваем.....

[@anoli0]

Кошмар, но я вас понимаю, сын меня ненавидит , хотя посвятила ему много сил и времени и рос в полной семье

[@РитаИванова-к7ф]

У меня похожая история. От взрослого сына, для которого я сделала все, вплоть до покупки и квартиры, и машины, образование и тд. Он меня ненавидит и упрекает, чит мало ему дала! Откуда такая ненависть

[@МаринаИсаева-г1ш]

ВЫ ЗНАЕТЕ Я БЫЛА В СВЯТОВОСКРЕСЕНСКОМ МОНАСТЫРЕ ТАМ ТАК ПЛАКАЛА МАМА ВЫРАСТИВШАЯ В ДЕРЕВНЕ БЕЗ ВОДОПРОВОДА И КАНАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ ТАК ДВА СЫНА В ГЛАЗА ЕЙ СКАЗАЛИ ПОЧЕМУ ТЫ НАС РОДИЛА В НИЩЕТЕ ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СДЕЛАЛА АБОРТ И ТЕПЕРЬ У НАС НЕТ БОГАТСТВА

[@НатальяК-т6т]

Как хорошо,что нет детей.Никто не выносит мозг.

[@СветланаДроваль-х7е]

Много раз за 15 лет работы в образовании замечала, что чем хуже родители, тем лучше дети. Тогда дети всю жизнь помнят как мать его приласкала. Всю жизнь помнят. И попробуй назвать его мамочку мамашей, такое выслушаешь. А этой мамочке плевать на него было. Они их холят и лелют, оправдывают. И у детей которым отдали ВСЕ, родители остаются одинокими. Этим детям отдали все , а им надо еще больше. И надо и надо. Прямо из глотки рвут. И им на вас наплевать. Уйдут не оглядываясь. Высосут и бросят. Почему так?

[@katarinastene9069]

"Этим детям отдали всё", они уже убегают, а им всё валят и валят вдогонку, и давят и давят на жалость, параллельно надеясь на "благодарность" и на возвращение с процентами. Дети это не ценные бумаги и не акции, в которые можно раз вложиться - а потом наварить с них проценты которые набежали за долгие годы. Дети это чувствуют. Это не любовь, это попытка купить себе удобную старость.

[@tanyalurie1343]

​@@katarinastene9069В самую точку. Вчера читала комментарии несчастных детей (взрослых, разумеется), у каждого второго мать была учительницей. Одна женщина даже написала, что для нее учитель - это диагноз. Чему могут научить такие учителя, тому что "чем хуже, тем лучше"? "Высосут и бросят"?

[@ЮлиЯИванова-в6б6х]

Мы, родители 90-х., Дали детям что могли на тот момент!, Но детки ,многие выбрали Путь свой Хуже, чем мы . Ещё до сих пор требуют помощи материальной и физической!!! Но всё равно мы плохие родители.? И почему? Потому что жили и любили как умели и как смогли.а сейчас у них и ценности и морали другие.

[@n_m_v8077]

Такое впечатление, что многим взрослым "детям" просто выгодна такая позиция "вы должны мне..." Пусть сами реализуют свои планы и мечты, пусть сами справляются со своими проблемами, научатся быть добрыми, понимающими, ответственными за себя и других. Заметила, что те родители, которые жестко и требовательно воспитывали своих детей, имеют хорошие отношения с детьми, взрослые дети помогают им. Знаю такую маму, которая часто говорит своим детям: "Вы обязаны мне всем, вы должны мне и т.д." и она очень счастлива на старости лет. А те родители, которые баловали, "отрывали от себя" и давали детям, до сих пор должны 🤷

[@metropoliya]

Нужно разобрать тему обиды родителей на детей 😂

[@metropoliya]

@@n_m_v8077 это ваш частный случай. В моей строгой семье все дети сторонятся своих родителей именно по причине их токсичности и систематических унижений. И да, они при этом любили нас. Но пошли они в жопу. Чем меньше с ними связи, тем лучше. Потому что не выносить мозг они с возрастом так и не научились. Мы им помогаем баблом, так как в нас воспитали определенные установки, но общаться или жить в одном городе… увольте. Только жалость к ним и испытываем - а это не лестное чувство И да, родители после совершеннолетия детей ничего не должны своим детям и уж тем более помогать, как и дети ни грамма не должны своим родителям просто за то, что те хотели завести себе личного раба, элемент хвастовства, развлекаловку и предмет собственных нереализованных ожиданий от своей жизни

[@токоферол]

Зачем было рожать в 90х? Обрекать детей на нестабильное будущее? Это ваша вина

[@ЮлиЯИванова-в6б6х]

@@токоферол рожать и воспитывать детей во все времена не просто)))

[@koshkamurka777]

Дети - это лотерея ! Можно из кожи вон лезть, а в итоге получить - ненависть и злобу. А другие мамаши-папаши не особо и напрягаются по поводу воспитания детей - а дети изумительные !!!

[@MaryN-d7g]

Совершенно верно!!!

[@koshkamurka777]

@@MaryN-d7g У моей тёти (маминой сестры) трое детей, двое - ангелы, а средняя дочь - исчадие злобы и ненависти !!!

[@ОксанаТетерина-й2ф]

Точно!!!

[@gjbiiygjhihi4283]

Правильно сказали .

[@NadiaSe]

Верно!!!❤

[@ninasiminovsky7565]

..... вот и у меня проблема с 40 летним сыном и 50 летней дочерью!!!. Как не старалась, жили в достатке, а все равно во мне недостатки выискивали, и даже недостатки придумывали!!!. Такая вот старость!!! Врагу не пожелаешь!. И зачем я так для них старалась???....

[@user-lina-lina]

В том то и беда,что о них заботились,а о себе забывали,вот и выросли в сознании,что им должны,а вам-не надо.

[@ДарьяРостовцева-о6ч]

А от меня дочь отказалась в чужой стране , куда мы приехали как беженцы и внуку запретила общаться со мной.

[@ninasiminovsky7565]

@@ДарьяРостовцева-о6ч ....... плохой пример подаёт Ваша дочка своему сыну. Зато Вы теперь можете жить на ,,всю катушку" только для себя родной и любимой!!! Всем на зависть!!!. Не ищите контакта, пускай поживёт на дистанции от Вас, может что-то со временем поймёт. А если нет, то ,,флаг ей в руки"!. Это не у Вас проблема, это у неё проблема!!!. Радуйтесь жизни, ещё не известно кто в этой ситуации в проигрыше!!!. Я себе это так объясняю и живу своей жизнью.

[@ИннаСакова-ъ6к]

У всех так .,,терпим такова жизнь ,,😂к сожалению ,,,

[@anjelabogdanova2879]

И у меня такая беда с 30 летним сыном.

[@naraavakian1037]

Я росла в семье военного,мама тоже работала,я все делала сама-уроки,музыкалка,спорт,ещё и дома помогала. Родителей любила и люблю всем сердцем,хотя из уже давно нет. Все дело- в совести .В умении быть благодарным. В сознательном отношении ко всему- а это возможно только,если человек видит свои ошибки,грехи,кается в них и БЕЗ КОНЦА РАБОТАЕТ НАД СОБОЙ. ВСЕ ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ САМОГО ЧЕЛОВЕКА. НАДО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ - И ТОГДА СМОЖЕШЬ ПОЛЮБИТЬ И БЛИЖНЕГО СВОЕГО. А ЛЮБИТЬ СЕБЯ- НЕ КАК ЭГОИСТ,А УВАЖАЯ СЕБЯ И СВОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ДОСТОИНСТВО.

[@MarGal-wr6sj]

Аминь. Возлюби ближнего как самого себя. Благодарю.

[@НаталияРоссия-ш2п]

Все верно. Всегда говорю - совесть нужно иметь, и благодарным быть.

[@olgagrishina6386]

Мой покойный муж, несколько лет назад, мне сказал - скоро будет война, у людей нет совести. Его пророческие слова сбылись. Мы стали жить в потребительском мире , где совесть как важный факт у многих людей отсутствует напрочь. Успех, деньги, удовольствия любым путем ,стали основным элементом существования. Бездуховность и бессовестность распространились во все сферы деятельности жизни. Поэтому, отношения между близкими родственниками и стали алчными , нацеленные на личную выгоду.

[@НинаЗенкина-н1ы]

Согласна на 100 процентов.

[@larisanaumova3936]

,, Детей своих безмерно любя, мы их превращаем в своих мучителей. Когда же родители любят себя, дети молятся на таких родителей,,

[@СветланаКузнецова-у6ж]

Считали с мужем свою дочь идеальной. Думали ,наша точно нам поможет и никогда не бросит. Оказалось, нам так показалось.😂😂😂 Ей. 34 года. Выучили ,дали образование, выдали замуж, с внучкой поиогали. Никогда в жизни ничего у них не просили, потому что много им помогали. И тут ,муж заболел. Я одна работаю. Мужу пришлось уволиться, потому что у него была физически тяжелая работа и тут он заболел. Знал бы не увольнялся, так бы хоть больничные ему оплачилали. Но в жизни всегда есть закон подлости! Прошли мы обследование платно, выписали много анализов и кучу дорогих лекарств. И тут я в разгоаоре с дочерью ,говорю, что то нам тчжело на одну мою зарплату. Не справляемся. А у меня тоже тяжелая работа ,физически. И тут мне дочь говорит, подрабатывай, ты же не нивалид.!!!!! Я офигела! Я работаю по 12 часов. Она видимо хотела ,чтобы я еще и ночью работаоа. А у дочери и зятя хороший доход . Первый раз в жизни я намекнула только , и получила ,такой ответ. Все, общение у нас прекратилось! Я не хочу общаться с идиотами! 😂😂😂😂😂 Так что подрабатывайте по ночам люди ! !!! Если вы днем мало работаете😂😂😂

[@ЯнаГорд-ю9г]

Ваша ошибка в том, что вы намекаете, а должны сказать ей прямым текстом и сейчас позвоните и скажите, что вам нужны средства на лечение отца, не надо намекать, надо прямым текстом требовать, если откажется Бог ей судья тогда. Я понимаю только когда действительно нет возможности помочь, нет средств, здесь же просто она любит только себя и не понимает, что у вас уже возраст.

[@ЯнаГорд-ю9г]

Ну что делать теперь вы знаете, что на нее рассчитывать нельзя, только на себя. Лучше поздно, чем никогда.

[@ЯнаГорд-ю9г]

Ключевое слово мы ничего никогда не просили, много им помогали...

[@ЦветикСемицветик-й1у]

А мне вот интересно, откуда вы знаете какой доход у дочери и зятя? Вы квитки видели о зп или в кошелек заглядываете?! Вы знаете дебит и кредит чужой семьи?! Вряд ли..тогда стоит свои деньги считать, а не чужие! Маменька наша, видя как сестра приезжает на дорогой машине, тоже считает, что ее семья живет богато, при этом не знает что сестра с мужем вкалывают с утра до вечера, выплачивая ипотеку и кредит..и посвещать в денежные вопросы других членов семьи не собираются...

[@natykrylova3832]

Когда сын окончил институт и устроился на работу, я потребовала у него, чтобы он оплачивал свою часть квартплаты. И у меня была проблема - он не считал себя обязанным и сопротивлялся. Но я добилась своего. Вам так же надо прямо сказать дочери, что пришло время помочь отцу. Они не чувствуют ответственности, когда им только даешь.

[@galinaluneva6402]

Я счастлива, что дети выросли хорошими людьми. Они сами выбрали Вузы, сами выбрали себе свою профессию. Мы помогали им учиться, слава Богу на бюджете учились. Жили в общежитиях. Сейчас живут достойно. Приезжают часто. Всегда с подарками. Недавно умер муж, их отец. Большая трагедия в семье, я осталась одна далеко от них. Каждый день звонят, приезжают, помогают финансово и физически. Я представить не могу, чтобы они меня в чем то упрекнули. Мы дали им, что могли. Помогли с внуками. Они очень гордились отцом, брали пример с него.

[@gogymihaillov8983]

Очень тепло на сердце, когда читаешь о таких отношениях в Семье 🌞 Галина напишите пожалуйста как Вы думаете почему Ваши детки выросли такими ? Как Вы их воспитывали ? Почему гораздо больше комментариев горьких и от детей и от родителей…

[@galinaluneva6402]

@@gogymihaillov8983 я не знаю как ответить на ваш вопрос. Наверное наша любовь взаимная с мужем, тёплая атмосфера в семье, забота друг о друге, отец был им другом, примером, много уделял внимания детям. Лыжи по выходным, поездки, путешествия, работа по дому, на даче, всегда вместе. С раннего детства делали любую работу по силам. Сын ещё школьником мог починить проводку, сантехнику, отремонтировать мотоцикл, починить забор и крышу. В нашей семье мы все делали сами, своими руками и сейчас став взрослыми, они в своих семьях все делают сами и зять, и невестка тоже. Внуки растут такими же, всем интересуются, что то мастерят, пекут, учатся хорошо, старшая идёт на золотую медаль. У меня нет советов, каких то нравоучений, у нас сложилось так. Сегодня год и месяц как не стало моего мужа, когда он умер, ужаснулся наш городок, половина была на похоронах, мужики, плакали.... Он был самый человечный человек😪😪. Самый настоящий мужик, строгий, добрый, справедливый, умный и мудрый. Наши с ним дети не могли стать другими

[@АдаЯдовитая]

@@gogymihaillov8983 Она любила своих детей, не виноватила и не обесценивала. У меня тоже двое взрослых и такие же прекрасные отношения с их супругами. И еще мы разговаривали всегда!!! С моей матерью у нас адские отношения, и я сделала все, чтобы в моей семье была адекватная, добрая атмосфера...

[@laszlodoman3338]

Вам повезло,это очень большая редкость,здоровья Вам😊

[@nataliakomissarova995]

Это значит то, что морально вы были рядом , в нужный час и дети ваши чувствуют всегда, что они вам нужны все и каждый.

[@ЛюдмилаВикторовна-з7щ]

Слава Богу, когда я спросила маму, которая работала на хлебной должности принимала об'екты по области: почему ты незаработала на коттедж? Она мне ответила : зато я сплю спокойно.И я вспомнила, что она не подписывала акт приемки прокладки участка правительственного кабеля до Москвы.Начальник был "на ушах", она была непреклонна.И пришлось вернуться Московской строительной бригаде и переделывать работу.Я ею горжусь и больше не приставала к ней с глупыми вопросами.Привет из Казахстана.Павлодар.

[@МаринаЛепп-ш8л]

? Что и к чему?

[@lyudmilayermolinskaya4015]

И,додали, и долюбилы, не курили, не пили, и были любимы детьми,уже взрослыми детьми! Наступили другие времена, другие ценности, и 30 летние детки начинают жаловаться на родителей, что у них не складывается личная жизнь, работа, денег мало, машина не крутая и. ..прочее недовольство. При том, что образованы, имеют степень магистра психологии с золотой медалью! И ,бросают, и открещиваются на десятилетия. ..Что такое происходит, с жиру бесятся. ..эгоисты. ..кнопочные потребители. ЧЕМ МЕНЬШЕ ИМ ДАЁМ ,ТЕМ БОЛЬШЕ НАС УВАЖАЮТ!

[@ii-sf7tx]

Эх, согласен, ненавидят тех, кто проклял их физической оболочкой и всеми дефектами материального мира, ужасные дети, как им не стыдно!

[@alenageroeva2888]

После детства в неблагополучной семье у меня кПТСР, мне трудно отвечать на вопрос, что мне ДАЛИ родители, т.к. покупка велосипедика, например, очень невзрачно выглядит по сравнению с регулярным оставлением в смертельной опасности. Уважаю ли я своих родителей - нет, не уважаю, я вообще обычно не уважаю алкоголиков, наркоманов, уголовников с психиатрическими диагнозами, ломающими психику своим детям. так что с Вашей логикой не согласна

[@hamidazizov8762]

Что сеешь, то пожнешь.

[@Илона-ы5ц]

​@@hamidazizov8762не всегда так.диоа с сыном до 31 года,его.женился привел жену... 2 года жили вместе.не ругались не скандалили,но они ничем не помогали.жили как в гостинице,правда ели отдельно.сын говорит,ты дома сидишь,вот и убирай.а я сердечница, диабет,двигаться тяжело.я решила разменять квартиру.дала сыну деньги,мебель...и с этих пор не видела сына 4 года.обилелся очень! Вот так,а до свадьбы был добрый, заботливый.😢

[@ЕленаЧеботарева-д2л]

​@@alenageroeva2888о неблагополучных семьях здесь и речь не шла.

[@ЛюбовьРодина-г1т]

Детство: любящая бабушка, совсем не помню мать . Когда дедушка заболел тяжелой формой рака, я стала жить с родителями. Это была "итальянская" семья- с драками и бурными примирениями на всю округу . Помню упрек материи, после увиденной мной первой драки в пять лет, что я ее не защитила . С тех пор я всегда вставала между матерью и отцом и была ее живым щитом. Страх, который парализует.После воцарения мира между родителями ,объектом для травли была я- недостаточно красивая, недостаточно умная, недостаточно трудолюбивая. Отсюда ощущения полной собственной ничтожности. Когда мне исполнилось 6 лет , родилась сестренка. Я не пошла Со своими сверстниками в школу. Мама вышла на работу, а я сидела с полугодовалым ребенком. Вода была в бочке, а тепло от печки. Даже подмыть сестренку стоило большого труда.Это был Калыма. Если сестренка ловила шишки или синяки ,то мать жестко наказывала избивая шнуром от кипятильника.Обида и горечь, вот мои эмоции. Работала я с пятого класса, все лето в лесничестве. Матери отдавала все деньги-больше 800 рублей. Для СССР это было немало.Когда мне было восемь мать опять отдала нас с сестрой моей тете и бабушке на воспитание. Я с двоюродной сестрой угорела в бане. Галя умерла ,а я выжила, но провела неделю в реанимации. Мама не появилась .... А потом сказала, что если бы сдохла я, а выжила Галя, то всем было бы лучше... Я могу дальше рассказывать о всем том треше, что пережила, но думаю, что картина понятна. Уважаемый автор ролика, очень большая ошибка делать масштабные выводы. Каждая человеческая жизнь , она уникальна. И есть родители, горечь и обида за действия которых проносишь через всю жизнь. Все время ищешь баланс между хорошим отношением к ним и желанием не погубить себя. Я согласна, что есть капризные и неблагодарные дети ,но бывает и вина родителей, да такая, что калечит всю жизнь

[@Эля-п2в1ы]

Надо простить и забыть такую маму..очень жаль что с вами так случилось.

[@01g0]

Всегда виноваты родители, так как они старше

[@Марина-ь9ь3с]

Искренне сопереживаю. Мое детство тоже было адом. Это травма на вся жизнь. Но мы живем. Живем дальше. И мы достойны счастья. Дай вам Бог всего самого лучшего! Обнимаю.

[@thedmr_c1]

К сожалению у нас в обществе табу, чтобы что-то говорить про родителей (только хвалить можно). Это очень неудобная тема и родители своей вины не признают, поэтому слышать это не хотят.

[@TanyaRomanko]

Даже читать больно! Милая, дорогая, будьте счастливы и любимы!

[@ЛюдмилаЧудинова-с6х]

Родители не обращайте внимание на взрослых детей. Живите своей жизнью, общайтесь с друзьями, в конце концов гуляйте, дышите и радуйтесь природе. Из века в век дети всегда жили и живут лучше своих родителей. Вспомните своих родителей, их рассказы про ваших дедов и бабушек. Если вы всё время ждёте внимание от своих детей, то это бывет очень редко. Так что лучше делайте свою жизнь интересной и развлекательной, так как сами ещё не жили хорошо, потому что было некогда. Сейчас самое то время посвятить себе и своим интересам.

[@bulochkabulochkina1244]

Дети ,которых любили , всегда будут внимательны к родителям. Родители 💩 пусть гуляют лесом.

[@Lenka2112]

​@@bulochkabulochkina1244 ❤

[@ninamaier2821]

​@@bulochkabulochkina1244глупость...тупая глупость . Только наследственный характер... Только наследственность и генетика.

[@Ирина-д7н3з]

​@@bulochkabulochkina1244 у вас может быть только два мнения - неправильное и ваше :))))

[@bulochkabulochkina1244]

@@Ирина-д7н3з Но не твое же мнение правильное .

[@tatyanaelbakidze1827]

Что бы родители не сделали, дети всегда будут недовольны. Будешь мягкой, скажут надо было быть строгой, будешь строгой, обвинят в жестокости. Надо сказать ему, что смогла , то дала, если не нравится ,ты уже совершеннолетний ,сделай так, как тебе нравится. Я буду только рада за тебя..

[@tanyalurie1343]

Это неправда. Я счастлива, что мне достались мои родители. Мне не в чем их попрекнуть - только любовь и благодарность.

[@tatyanaelbakidze1827]

@@tanyalurie1343 я рада за вас. Вы находитесь в счастливом неведении. Желаю вам там и оставаться. ❤️

[@tanyalurie1343]

@@tatyanaelbakidze1827 Ага, в неведении! Мне 60 лет, и я давно поняла простую истину: что посеешь,то и пожнёшь. Недавно к моей маме приезжалв в гости подруга. Звонит она мне вечером и рассказывает: - Мы так хорошо, посидели, она постоянно говорила, как мне повезло с дочерьми! Я живу в достатке, в любви и заботе! А ей в 82 года приходится работать да помогать детям и внукам. - Нет, мама, говорить, что тебе просто повезло - это обесценивать твой материнский вклад. Это не тебе повезло, это нам повезло, что ты у нас такая! Вырастила и воспитала достойных людей. Своим примером.

[@НатальяШулепова-и6л]

Никогда не забуду такой пример,как надо себя любить.В 90е годы от завода ездила работать воспитателем на отряд в пионерлагерь,с собой брала дочерей,т.к. некуда было отправить летом детей.Отряд 30чел,два вожатых,и вот на полдник в столовой дали апельсины,я свой не с'ела,а приберегла на вечер,чтобы разделить потом своим дочерям(две дочери).А коллега по др.отряду сама стала есть апельсин,я удивилась,что не детям(у нее тоже были дочери в отряде),а себе.На что мне она сказала,что мне тоже надо витамины и здоровая мать нужнее детям,чем немощная.Вот пример,как надо СЕБЯ любить.

[@tatyanamishkovskaya8297]

Лучше разделить на всех

[@ElenaFlorova]

Эгоистка ,я бы так не смогла но и не критикую

[@Марик0363]

@@ElenaFlorovaНет,просто умная женщина!И таких дети будут любить и уважать,а тех ,которые отдают себя без остатка,к сожалению,не ценят…

[@Люблюцветы-п1и]

А моя соседка отправляла 2 х мальчиков к бабушке. А сама набирала кучу сладостей и фруктов и Пожирала одна🎉😂😂😂и ее уважают сыновья сейчас

[@freeland8674]

"Когда нибудь у меня родится сын"...прочла эту статью(рассказ, притчу, кому как удобно) и, всё! Все встало на свои места....

[@РустемМиннишагитович]

Тот случай,когда комментарии гораздо интереснее и полезнее,чем слова специалиста🎉Спасибо всем🎉🎉🎉видимо наболело и накипело у многих,любить и ценить надо брльше себя,здоровые и самодостаточные родители гораздо интереснее немощныхЛюбви всем и радости едедневной,быть ьлиже к Природе,там сила,🎉🎉🎉На Бога налейся,в сам не плошай🎉На детей взрослых налейся,но сама то не плошай🎉🎉🎉

[@ТатьянаШевченко-ы7е]

Заповедь Божья : почитай отца и мать и будет тебе благо, и будешь долго жить на земле. Как вы относитесь к родителям, так вы и живёте. Мир всем.

[@user-pt5mh6vi4r]

Почему-то никто не цитирует слова апостала Павла - родители не раздражайте своих детей. Есть родители эгоисты , завистники , во все безтактно влезающие , любители сесть на шею детей, словом пожирающие ...и все им мало , и все они недовольны ...Дети не обязаны выполнять все прихоти родителей , у Иоанна Златоустого написано - почитать , это значит обеспечить их необходимым , и не более.. остальное все по любви, есть желание побаловать - балуйте , но это не обязанность. Не надо упрекать детей , что вы их растили , вас тоже растили ....вы отдали свой долг , и так непрерывно.

[@Lenka2112]

К каким родителям - это, как бы, значения не имеет, да. Почитай, и все тут.

[@ТатьянаШевченко-ы7е]

@@Lenka2112 Второзаконие 27-16 :" проклят злословящий отца своего или матерь свою".

[@Lenka2112]

@@ТатьянаШевченко-ы7е ага 😁

[@Lenka2112]

@@ТатьянаШевченко-ы7е Нормальному родителю нет нужды ссылаться на писания! Ибо у его детей нет повода злословить на родителей. А таких особей я знаю и вижу. Быть уродом, ломать психику детям, а потом словом Божьим тыкать. Поучать. Брысь, брысь.

[@ИринаОтличницына]

Чем больше балуют детей, тем больше плачат родители от детей.

[@Арбузер-ы4ж]

Гиперопека и вседозволенность вредны так же, как побои, унижения, гипереонтроль и наплевательство на ребенка. Только последствия проявляются по-разному.

[@Милена-ь1ф]

​@@Арбузер-ы4жПохоже Вы правы!!((((

[@Любовь-б1з6э]

Полная чушь пишите,есть ещё друзья и интернет,,и взрослые дети меняются у них ещё мужья и они им подчиняются,

[@Любовь-б1з6э]

Балут смено,тут тема за взрослых детей,,

[@karinakhalikova7109]

А меня глава моей родительской семьи не баловал. К счастью, мне хватило ума полностью прекратить с ним общение в 18 лет. Больше 20 лет уже не общаемся, т.к. я не вижу смысла общаться с родителем, который меня ребёнком в ежовых руковицах держал (ну, не баловать же мне его в старости теперь).

[@СветланаСтрельцова-ю6о]

Боже-Боже !!! Сколько несчастных родителей ! Причём, таких, которые всех себя положили на алтарь материнского долга. Т.к. я в таком же ужасе нахожусь, то стала изучать эту проблему. Вывод: 1. Огромную роль играет генетика. Оглядитесь вокруг, в кого пошёл ваш ребёнок? Лично у меня, в папашу, невероятного эгоиста и нарцисса. 2. Злые продажные психологи раздувают тему токсичных родителей НАМЕРЕННО. Ибо, ничто не приносит таого дохода, как тема детских обид. А они есть у всех поголовно. За редчайшим исключением. Эту тему можно эксплуатировать годами. 3. Эксплуатация темы "токсичные родители" (приусловии, что родители были самоотверженными), это КОНСПИРОЛОГИЯ ! Это ЗАКАЗ !!! Разделяй и властвуй. Тот, кто хочет ги*бели России и раст*ления молодёжи на духовном уровне, прекрасно понимает, что начать нужно с семьи - с семейных ЦЕННОСТЕЙ. Глубоко сочувствую мамам, попавшим в такой переплёт. ДЕРЖИТЕСЬ, МИЛЫЕ. Лелейте себя, вырвите из сердца глупых детей, не понимающих, что их банально используют как инструмент по развалу гармоничной жизни в России... Удачи и Господней милости всем несправедливо обиженным матерям. ❤

[@ЛюбовьГончарова-ж3ч]

Как вы правы! И как жаль, что многие этого не понимают!

[@AnnaLoveSofia]

Вы правы во всем я тоже все это вижу. Приходят к психологу и сидят открыв рты и уши при этом отключив мозг. Особенно у лобковского. Взрослые тети сидят.

[@СветланаСтрельцова-ю6о]

@@ЛюбовьГончарова-ж3ч именно так ! НЕ ПОНИМАЮТ! Самое смешное, что моя дочь, при её двух красных дипломах серьёзных институтов, в таком важном жизненном вопросе осталась ду*рочкой, увы.

[@Pusilars]

👌💯💯💯💯💯💯

[@mgkos]

Очень сегодня нужен был ваш комент. Спасибо Должна сказать что это не только у вас в России, по всему миру сейчас такая беда. Уничтожили семейные ценности о том что своих не бросают.

[@ТатьянаКрамская-с7б]

Один мудрый еврей говорил : " когда взрослые дети помогают своим пожилым родителям, все радостные, а когда старые родители вынуждены помогать взрослым детям, все плачут..."

[@EllaRochman]

Еврей сказал когда мы даём детям мы радуемся а когда дети дают нам мы плачем.Родители могут содержать десять детей.Но десять детей не могут содержать родителей

[@ЗояЮнишкина]

​@@EllaRochman а почему не могут, если у пожилых родителей уже нету сил? Их же десять.

[@EllaRochman]

@@ЗояЮнишкина а потому что больные старики ни кому не нужны.Посмотрите спектакль Дальше тишина с Раневской и Плятом

[@Vanroz]

По спектакль,они как раз не были больными,а просто пожилым и не смогли выплатить всей дом,продали и жить оказалось негде,никто из 4 детей не хотел их двоих взять, хороший тяжёлый спектакль

[@Светлана-у2з6и]

Обижаться и винить родителей- это просто незрелость ума. Никто не виноват в твоих проблемах, кроме тебя самого. Все в твоих руках.

[@annavil5761]

Хорошо сказано🎉

[@Codsworth-s3r]

@@Светлана-у2з6и неправда_ безразличие и холод родителей хуже всего .

[@АнатолийШилов-р6ч]

Родители не переживайте, нашим детям за нас отомстят наши внуки.

[@Евгения-ф7и5р]

Пусть они будут -внуки!

[@dariam7023]

Вот так и не разорвётся этот порочный круг. Так может говорили родители родителей, так говорит и очередное поколение, далее следующее за ним. И так до тех пор, пока кто-то не перестанет перекладывать ответственность на детей.

[@prosto_o_vazhnommm]

Ужас!

[@СветланаСтрельцова-ю6о]

@@dariam7023 это и есть диалектика. "Отцы и дети". Тургенев. Так было всегда!

[@dariam7023]

@@adilverdi месть зачем? За что? Для че-го? Вот вам главные вопросы, на которые постарайтесь себе обязательно ответить. Мне жаль ваших детей и внуков. Вы - жертва родовой программы и опасны для потомков. Начните себя воспитывать.

[@ГалинаРогожина-у7б]

Да ,печально ,что теперь все сваливают на родителей . Очень удобно устроилась молодежь . А я скажу ,лучший психотерапевт это -физический труд ,именно физический (проверила на себе) Если есть желание прочтите книгу Драйзера ,,Гений,,. Лень и перекладывание ответственности на родителей ... Главное внушить родителям чувство вины...и можно хорошо устроится .. родители, дорогие-не позволяйте себе сесть на голову ...

[@АллаГавриш-п5л]

В точку. Многие так и делают, навязывают чувство вины.

[@evelinakozlovskaya803]

Браво Вам и Драйзеру!!!!

[@user-FIMA1962]

кроме физического труда должно быть еще хоть что то, кроме обойдешься, перебьешься, ишь чего захотела, кто тебя спрашивать будет, ты мне в подметки не годишься. Ваши советы это теория, а в жизни не все однозначно.

[@ГалинаРогожина-у7б]

@@user-FIMA1962 да ,конечно ,понимаю -ситуации бывают разные ...

[@ГалинаРогожина-у7б]

У кого то так ,у кого то по-другому.. ))) Молодцы вы и ваши студенты ...

[@ЛюбовьПузина-щ1ю]

Дочери 50 лет,мне 68,и все время дай ....у самой сыну 16 лет и его настраивает- проси..у бабушки, ..но нет возможности до сих пор помогать- причем только материально...сил нет терпеть эти издевательства...спасибо!

[@elzbieta481]

❤❤❤😢

[@котофеич-б1э]

И чо? Внука к матери перенаправляй. Чо ныть? 68, а все ноешь. Поэтому и едут на тебе.

[@elzbieta481]

ВЫВОД -- НЕЛЬЗЯ РАСТВОРЯТЬСЯ НИ В КОМ НИ В ДЕТЯХ НИ В МУЖЕ . СЕБЯ ВСЕГДА НАДО ВЫБИРАТЬ И СТАВИТЬ НА ПЕРВОЕ МЕСТО -- ДЕТИ ЭТО НЕ БОЖЕСТВО ! ЭТО ПРОДОЛЖЕНИЕ ЖИЗНИ И ГЛАВНОЕ ЧТО БЫ ПРИВИТЬ ИМ УВАЖЕНИЕ К ИХ РОДИВШИМ ❤ ЗАБОТА О СЕБЕ ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ НАШЕ ЗАДАНИЕ . МИЛЫЕ МИЛЫЕ МАМЫ ПРОСТИТЕ СВОИХ НЕРАЗУМНЫХ ДЕТОК , ОНИ ПОЙМУТ ЭТО КОГДА САМИ ПРОЙДУТ ЧЕРЕЗ ЭТО.

[@ОльгаКузнецова-н7э9н]

Обязанность родителей вырастить, воспитать, выучить, и отпустить. Дальше только дружба взрослый-взрослый!

[@ИринаФилюшкина-ь7з]

Пока родители живы мы вспоминаем им все свои обиды а когда они умирают мы раскаиваемся в этом и вспоминаем только хорошее и оказывается очень их любим Такова жизнь

[@Vlad-fp5wj]

100%

[@liudmilaleonteva1826]

Отличный разговор! Действительно, если у детей складывается всё прекрасно в жизни, то они не копаются в жизнях родителей. Личный опыт!))

[@tatianadiverchy5298]

❤️🌏❤️🌎❤️🌍❤️ БЛАГОДАРИМ ☀️

[@pion6956]

Это точно так и есть! Они строят свою жизнь,а не ковыряют грязной палкой жизнь своих родителей чтобы выставить их виноватыми в своих неудачах.

[@ТатьянаФарникова]

@@pion6956 чего ж с такой нелюбовью о собственных детях говорите)

[@helenpan2552]

А у каждого свое счастье, вы дурак, батенька.

[@pion6956]

@@ТатьянаФарниковаэто вы своих детей на моих проецируете?

[@ЛюбовьИшкова-н8х]

Мне далеко за 60! Всю жизнь работали, было время и хозяйство, сейчас дача! Родителей досматривали! Дети, учили их! Я о чем? Мы не предъявляли к родителям никаких претензий, не ждали когда они помрут, чтобы наследство получить! Сейчас другое поколение- потребители!!!!!!

[@ОльгаСтепанова-м4д]

Как только дети получили образование, надо их отселять в самостоятельное плавание! Освободившиеся средства надо вкладывать в обеспечении своей старости!

[@МилаДенисова-й9й]

Всё верно.

[@Свет-й2ь]

Этих "средств" с гулькин нос! Что и куда вкладывать? Мне ,наоборот,дочери помогают.

[@karmastudio512]

@@Свет-й2ьона имеет в виду теперь ее муж будет вкалывать только на нее одну и ее хотелки, раз дети взрослые и живут отдельно. Это консерва на старость (чтоб потом сказать "я уже старенькая, вы дети мне помогайте, яжВасРожала мучилась") Вот и получается, что всю жизнь при комфорте - сначала родители ей должны, потом муж должен, потом выросшие дети" Таким образом, Можно и не работать вовсе, а например, стать психологом или госслужащей, в общем та профессия, где по определению нет четкого видимого результата и не нужно ни за что отвечать и нести ответственность. Но зато делать вид, получать бабки, и учить всех жить))

[@ИмяФамилия-ы5г]

Поверьте, есть куча таких, кто и в образование детей не считает нужным вкладывать. Моя меня вытащила заграницей учиться и там бросила без копейки денег, без работы, типа ты уже взрослая, мы с отчимом тебе ничего не должны, как хочешь так и плати за институт, карманные расходы и т.д. А сейчас на пенсии считает, что я ей что-то должна. А я так не считаю.

[@Свет-й2ь]

@@ИмяФамилия-ы5г а работать не пробовала ? Многие учатся и работают,платят за обучение. Моя внучка училась на бюджете в СПБГУ,затем в Британском Университете и работала.

[@Нина-ц8ц1п]

Всю жизнь я молча страдала от ощущения , что мама меня не любит. С годами Это чувство притупилось , но не прошло. Вы смогли все объяснить, распутать « клубочки», взглянуть на вещи другими глазами. Спасибо за лечение Храни вас Господь.

[@Alleksij...]

Всю жизнь и во все века были самые непонятные отношения "Отцы и дети" (родители и дети) Но знаете, наверно нам как детям всегда обидно за наше детство, а они родители хотят от повзрослевших нас - понимания. У меня тоже небыло детства, только упрёки, и разговоры матери о том как она хотела избавиться от меня, я всё сносила молча и плача внутри себя, и поскорее постаралась покинуть дом и начать обеспечивать себя. Так и сделала с 16 лет самостоятельно живу. Но страшным стало то, что от комплекса навязанной ненужности, мне очень сложно было найти свою вторую половину, ошибок было много. Но вот когда я поняла, что только благодаря таким своим родителям, я сильная, я самодостаточная, я сама, сама, сама,.... я разрешила себе простить своих родителей, понять немогу, но простила, отпустила и поблагодарила, что всему научилась и сделала для себя сама! И сильная, и не завишу не от кого. Я получила как награду - встречу с мужчиной о котором даже не мечтала, так как и не знала каким оно должно быть то женское счастье. Вот оно, теперь у меня в моей семье - взаимопонимание, уважение, доверие и конечно же Любовь! Да и пусть в 35, да и пусть так... но как говорила героиня одного фильма - "в 40 лет жизнь только начинается!" И ни жалею ни капли, и детей родили, и от родителей ничего мне не надо, ни помощи, ни одобрения, ни поддержки, ни каких-то там ещё чего-то. О них лично мы заботу проявляем, но это так, для них наша помощь. А большего мне и не надо! Я их простила и отпустила! Пусть идут своей дорогой, а я иду своей! Со своими детьми живу в дружбе и доверии.

[@olgaborisovna437]

Слава Богу! Молодец! Главное - сделать правильные выводы. Берегите Ваше счастье.

[@ОльгаЮнкман-я4ъ]

Встретили человека,устроилась жизнь, потому и простили,действительно,истина,когда у детей складывается личная жизнь,то они не предъявляют безконечные претензии,своим родителям,а просто живут, своей счастливой жизнью,а вообще по большему счёту,человек эгоист,природа нарушена первородным грехом, и мы хотим только себе и для себя,когда человек, научиться отдавать и жить для других,как учит нас Господь,"блаженнее отдавать,нежели получать"апостол Павел сказал,тогда и недовольных детей меньше будет,из 10заповедей,:5заповедь гласит:уважай и почитай отца и матерь свою,дабы тебе было благо,и был ты долголетен,вот и получается,кто почитает и уважает родителей,у того и жизнь складывается хорошо,а кто дерзит родителям,те несчастны бывают в личной жизни....

[@ТатьянаМотунова-ф6я]

Вы их не простили …😎суля по вашему письму …) к сожалению возможно повторение и с вашими детьми и вы тоже пойдете своей ,, дорогой,,…. - без коментов 😎

[@Lilit7771]

@@ТатьянаМотунова-ф6я и это хорошо - идти своей дорогой.

[@ЛилияЛюбовецкая-г9и]

Я тоже считаю,что Вы их не простили.Нашли удобную середину отношений и не более того.Чтобы простить,надо постараться понять и принять,чего Вы не сделали так же.Так что сценарий может повторится.

[@ОльгаМаевская-й2к]

Слишком много психологов навязывают ненависть к своим родителям и создают искусственную проблему. Видимо у взрослых детей не получается в личной жизни, это не просто, а обвинить родителей проще, чем встать и пойти и делать чтото по улучшееию своей личной жизни, ведь родители вас за руку по всей вашей жизни не проведут, счастья всем ненавидящих своих родителей.

[@ekaterinamarkova8664]

Дело даже не в детско-родительских отношениях, хотя это наиважнейший фактор психического благополучия. Дело в умении быть БЛАГОДАРНЫМИ. сейчас же возникнут люди, которые скажуть "за что это нам быть благодарными?". Надо искать всегда, даже в самых критических случаях, за что быть благодарными Богу ли, судьбе, людям. Только так вы сможете быть здоровыми и счастливыми. Посмотрите,кто выживал в самых критических ситуациях крушения корабля или концлагеря. Они еще старались помогать тем, кто потерял смлу духа и именно это их делало их еще сильнее. А те, кто всю жизнь копят обиды, делают несчастными не только себя, но и ближних.

[@СветланаМилордикова]

Я смотрю у всех не так уж все и плохо, ушли, не нужна стала, вот и все проблемы. Мне об этом только мечтать. Мои 2 сына 30 и 36 лет никуда от меня уходить не хотят, жениться не хотят. До недавнего времени полностью их обеспечивала, был свой бизнес. Сейчас бизнеса нет, только пенсия и копеечная подработка на дому. Приходится платить коммуналку, которая всего на 3000 меньше моей пенсии. Они не желают вкладываться, деньги тратят исключительно на себя. Говорят что ни за что не женятся, потому что не собираются жену и детей кормить. Хотя оба красавчики, были помоложе, находились в социуме, учились в универе, девчонки за ними бегали. Теперь оба дома сидят, работают удаленно, особо не напрягаясь, по 2 часа в день, только на свои хотелки. Мы говорят не рабы чтобы целый день на дядю горбатиться. Младший все лето по морям, до сих пор ещё не приехал. За коммуналку и на продукты говорит нет лишних денег, чтобы тебе давать. Старшего отселяла в отдельную квартиру, он там вообще коммуналку не платил. Узнала когда долг предъявили. Та же тема, нет лишних денег на коммуналку. Теперь квартиру сдаю, кое как выживаю. О, как бы я была рада, чтобы они ушли от меня и никогда обо мне не вспоминали. Стану беспомощная, значит умирать пора, никакой мне уход не нужен. Младший задолбал упреками какая я мать плохая, хотя тянула их одна, отец их пил, развелась с ним. Потом отчим был, но тоже на моей шее сидел, развелась. Всегда холодильник ломился от продуктов., каждый день на 2-3 тыс закупалась. Так мне претензии, что плохо кормила, готовила всего раз в день, а надо было 3 раза. А вчерашнее они уже не едят. Ничего что меня дома никогда не было, моталась по своим торговым точкам с утра до ночи. Если б жизнь заново начать, никогда бы детей не родила.

[@Marta-dw6rs]

Остается разменя квартиру если есть такая возможность, и пусть ютятся в однушке.

[@diamant8614]

Разбаловали вы их это сразу видно. Мы с мужем сказали своему сыну что если он будет работать то на еду и т.д. будет должен давать деньги. Он сейчас уже работает на свои хотелки, так как мы отказались платить. Ему 14 лет. Вообще я их не балую. Если знаю что могут зделать сами то нибуду делать за них.

[@ЕленаХлынова-ч8у]

Отделить себя в отдельную квартиру, оформите все документы, а они как хотят.

[@Ирина-э9ъ9ч]

За коммуналку платить нужно всем. Можно подать в суд и разделить счета. Можно выселить из квартиры можно через суд взыскать деньги по 1/3 за три года за коммунальные услуги. И перестаньте их кормить, готовить, стирать и тд. На слова плохая мать скажите чтобы шли искать себе хорошую мать. . Давно пора сделать. И квартиру, долю Можно завещать другим людям, кто будет ухаживать или оформить ренту. И пусть дети знают это. Не побоятся лишиться наследства? За ними то кто горшки убирать будет?

[@ПтицаФеникс-я2ъ]

Светлана, посмотрите фильм «я буду жить» с Евгенией Дмитриевой в главной роли. Там прямо рецепт к действию в вашей ситуации. У меня примерно так же, вот третий день думаю как воплотить этот рецепт в своей жизни)))

[@Эльвира-я8г]

Моя дочь старшая обижена на меня, но помогает материально, помогает с лечением. А сын доволен всем. И тоже помогает, хотя я не прошу их ни о чём. Дай Бог им счастья и здоровья!

[@elenasuvorova2369]

Всю жизнь прожив в Центральной Азии,знаю,что там уважение к родителям,любовь и забота-основа национальной культуры.Родителей любят и уважают по факту. ОНИ ВНЕ критики вообще!Приходилось видеть,как ещё не старые родители переходят в разряд окружённых заботой,балуемых,осыпаемых подарками членов семьи,как только дети становятся взрослыми семейными людьми...Однажды молодой коллега в разговоре упомянул,что мама его давно не работает,они с братом так решили,она старенькая и ей пора отдыхать...Чуть позже выяснилось,что эта женщина на 4 года моложе меня!(мне 65)...😂

[@ermoshin100]

Правильные обычаи! Правда они обязывают быть не только детей, но и родителей быть нормальными людьми.

[@Ирина-у9э7ц]

Да лпдно,и сего добилась средняя азия?да ничего и ниаогда,а сейчас еще и БАС по этно признаку будет,а ну угонись азия или не жить вообще,даже с кроликовым размножением,не надо только про негров ,китайцев и среднюю азию

[@ЛилияБарчук]

К сожалению и у них не стало уважения к старости. В СССР никогда не было стариков мусульман, просящих милостыню, а сейчас такие появились, а это говорит о многом. Идёт деградация общества, в том числе и в Азии...

[@АллаГавриш-п5л]

@@ЛилияБарчук вот это точно. Именно деградация общества.

[@irinabusareva6340]

❤

[@Elena-xe3on]

Претензии к родителям детей-путь в никуда!Простить родителей,сто они вам не дали и строить свою жизнь самому!Чем раньше это произойдёт,тем лучше!

[@Pusilars]

После того как моя взрослая дочь сходила к психологу, что сейчас модно, и начала войну против меня😧, я дистанцировалась и физически и душевно, потому что не было сил что-то ей доказывать . И завела себе собаку.

[@ЕвгенияЮдина-е4ы]

Я тоже поняла, что не смогу одолеть армию новомодных поп. психологов и отпустила ситуацию и наконец - то полюбила себя любимую 😊.Не нравиться мама, навязывать себя больше не буду и в обиду больше себя не дам!

[@irenesim7212]

Ну да, это новомодные психологи, они учат людей во всех своих проблемах винить родителей, хорошего не замечать, только выискивать плохое, не так воспитывал, не тому выучил, не так любил,мало внимания уделял, если работал и обеспечивал. А если бы не работал и их развлекал, все равно виноват,ничего не дал в жизни. Так, что теперь на детей не угодишь. . Даже если дети обеспечены, то все равно все им плохо. Так, что пожелаем им счастья и будем жить своей жизнью.

[@larisademidova6614]

Не знаю, кто Вы и откуда, но я …. Тоже завела собаку!

[@Детскийдизайн]

Личная жизнь оставляет желать лучшего, но всегда говорила:"Счастлива, что у меня есть дочери, живу для них"... На расстоянии живя ты очень нужна, когда помогаешь материально. Приехала помочь дочери(родила ребенка),устроилась на работу,дома не присядешь... И тут открываются глаза- ты должна больше, твоего возраста не видят(60!) Да,нужно было жить своей жизнью,у каждого она одна, но никогда не поздно начать это сделать...

[@TanitaRod]

А мне мой муж говорит, родители должны были тебя выучить. Свекровь вечно настраивала против родителей. Нас в семье трое) Что могли родители, то и давали... Их уже нет, но я их Люблю. Они не проявляли нежности и любви, отец родился в войну. Мама роддом с Севера, характер сдержанный... Надо понимать и входить в положении, подходим осознанно к ним и к их жизненной ситуации.

[@ТатьянаХафизова-х7й]

Нас вообще было 6 детей и кто когда мог дать всем все любовь и золотые горы

[@токоферол]

@@ТатьянаХафизова-х7й печально. Неизвестно, зачем так много плодятся

[@ТатьянаХафизова-х7й]

Если не знаете почему много детей рожвли то раньше аборты были запрещены!

[@токоферол]

@@ТатьянаХафизова-х7й не епстись не пробовали? Мужики это требовали, женщинам не нравилось, а потом им проходить через роды илм аборт. Зачем давать было мужикам?

[@timopheymaximov2201]

Со свекровью жить нельзя. В Ветхом Завете ещё сказано о том, что молодая семья должна жить отдельно от родительской.

[@Татьяна-ъ9ь6м]

Сегодняшние дети, взяти моду называть родителей токсичными. Всячески пытаются поставить родителей, что бы из заела совесть, что они плохие. А ведь эти родители пытались отдать все своим детям. Дети считают что их притесняли, мне это как то напоминает, как чёрные или однополые пытаются всем доказать, что их притесняют. По любому случаю подают в суд, кричат, их притеснили. Сколько протестов!!! Но по моему уже больше притесняют НАТУРАЛОВ чем радужных. Так и дети, крича на каждом углу, нас родители притесняют, но по моему уже не детей притесняют, А РОДИТЕЛЕЙ НАШИ ДЕТИ

[@ermoshin100]

При гармоничных отношениях это, все же, редко бывает. Но Ваша мысль о влиянии психологической пропаганды небезынтересна!

[@ЮпитерИванов-м4э]

Специально целенаправленно сеют рознь между детьми и родителями. Многие психологи работают по западной программе.

[@ion54400]

Для того чтоб ничего не давать своей матери ,чтоб избавиться от чувствах долга перед родителем

[@АллаГавриш-п5л]

​@@ion54400да, это так. Они не понимают, что когда-то сами окажутся в подобной ситуации, если не в худшей.

[@АллаГавриш-п5л]

​@@ЮпитерИванов-м4эв развале семьи. Отсюда и лгбт продвижение, и я никому ничего не должна. Как говорится " разделяй и властвуй". Молодёжь на это ведётся, но слава Богу не все.

[@rashidarashida9942]

Уважаемый Андрей Федорович!Я Вам очень и очень благодарна!Вы очень обстоятельно и грамотно ответили на все мои вопросы,которые мучили и буквально терзали меня.Вам желаю здоровья и долгих лет качественной жизни!❤

[@ermoshin100]

Спасибо!

[@ИринаКанатчикова]

Андрей, спасибо. Но мне кажется, что это ожидание, обида на самом деле взрослого ребёнка на себя, у него не получается, не добился того, чего хотелось, мечталось. Винить себя обидно. Надо менять стратегию жизни, работать над собой. Проще прийти к психологам, которые расскажут, что это родители во всем виноваты, расковыривают действительные детские обидки...мелкие, раздувают из мухи слона. Поэтому часто вообще вредно ходить по таким психологам, которые дружно поют, что во всем виноваты родители. Это западная игрушка для разрушения семьи. Конечно, родители не идеальны. Конечно были ошибки воспитания. Я люблю дочь, люблю как умею и как умела. Дала все, что я могла, переняньчила, водила за ручку, не грузила домашними делами, мы обеспечили и музыкалку, и репетиторов и т.д. И виновата, раздражаю, высказывать мнение нельзя. Это вызывает обратную реакцию даже гипертрофированную. А ведь дочь сама стала психологом...

[@Виктория-ц8п9р]

А моя стала психотерапевтом, первые изменения в ее отношении к нам, родителям, я заметила как только она начала учиться в Москве в ординатуре на психотерапевта, которую оплачивали ей мы, продав все, что могли продать и собирая деньги на эту ординатуру 2 года, во всем себе отказывая. Теперь разрушает семьи своих пациентов, обучая их личным границам, любви к себе и ненависти к родителям, которые, естественно, во всем виноваты. Теперь нас ненавидит, ждёт наследство в открытую, общается с нами по ее же выражению " на расстоянии вытянутой руки". Вот такие психотерапевты, врачи с высшим медицинским образованием консультируют своих несчастных пациентов.

[@wendymoore9252]

Какая приятная речь! И конструктивный анализ проблемы

[@ИннаГоловцева]

Согласна полностью с Вашим комментарием.🤝🙏

[@НатальяГлаголева-д4п]

Думаю, это ответная реакция на постоянные попрекание , недовольство и оскорбления со стороны родителей. Дети и не хотели бы « быть недовольными», но если слышать в грубой форме в тысячный раз как они обязаны- то отрицания не избежать.

[@ЛилияБалтабаева-ю3е]

Слушаю и поражаюсь😮 как будто про мою дочь, такое ощущение что я об этом рассказывала Вам.😊 Спасибо Вам за лекцию благодарю 🙏

[@ВовврОвлви]

Мне 52года. Я тоже в молодости считала,что мне родители не до дали,точнее не дали ничего. Но с годами ,по мере своего взросления,как личность, с преобретением жизненного опыта путем своих ошибок, я изменила своё мнение. Нашла,что мне дали родители и за что мне стоит быть благодарной. Не всё в жизни меряется матерьяльными благами.

[@natykrylova3832]

Та же история. Теперь благодарна отцу и маме. И мне откровенно жаль обиженок. Нелегкая у них жизнь, которую они себе сами создали, это неполноценное личностное развитие. Кстати, я к 35 уже одумалась.

[@Люблюцветы-п1и]

А я благодарила их за мое рождение🎉🎉🎉с 15 лет.я коллекционировала профессии.руки у меня золото спасибо РОДИТЕЛЯМ ЗА ГЕНЫ🎉

[@МадинаШерипова-г1и]

До замужества моей дочери вроде все было терпимо,но стоило ей выйти замуж начались упрёки,что я не додала ей,что даже виновата она встречалась не стеми мужчинами,хотя замуж вышла очень удачно,что не может реализовать себя, может пощволить себе высокомерные высказывания по моей персоне...я живу на пенсию,стараюсь ни очем ее не просить ,выживаю как могу...один раз не выдержала нападков и предложила ей "уматерить " себе хорошую маму, я ей разрешаю,можь найдетмя и для меня дочь,без упрёков,и будет рада просто чтоб общаться со мной,доверять мне...

[@natykrylova3832]

Не удачно она вышла замуж, если муж так себя ведет по отношению к вам, поймите уже это. Он и к ней так же относится. И она от него зависит.

[@СкРамазанСтройКазань]

Благодарю за выступление. Сыну отправила это видео, надеюсь посмотреть.Вы все правильно сказали.Низкий поклон.

[@ТатьянаАнтипова-ф2х]

Сначала развалили СССР а теперь разваливают семьи новые психологи Вы первый кого я слышу за родителей в основном сейчас говорят что родители все должны детям И так почти в каждой семье

[@bulochkabulochkina1244]

У тебя мозги развалили совком головного мозга.

[@ТатьянаГришина-ш2т]

Полностью с Вами согласна.,.. на все сто процентов.... И мы с мужем ругались с моими родителями,,, считали что лучше жить будем...а всё познается в сравнении... теперь копаемся,,, кто прав ,кто виноват....а что ждёт внуков и их детей,,,думать не Каму.... теперь у нас Солнечные дети, Особенные, Лучезарные...и от куда Аутисты...и их всё больше и больше....вот в чём надо разбираться каждой матери и обиженному ребёнку... сколько в 90 годы родилось детей и от куда взялись трудные подростки...и понеслось, начались притензии к родителям, школам....дети неуправляемые,,, нет авторитетов,,,дети кончают жизнь самоубийством, жестокость, насилие...а всё, потому что Нам начали навязывать другие жизненные понятия, подсадили на наркотики, СПИД, разврат, стёрли понятия чести т совести в том числе и чувство долга и ответственности.... появилась наука Психология... мать токсичная, отец тиран, а Детям надо дать свободу.... вот и получили, что имеем...нас просто морально и духовно уничтожили 😢а детям это сложно объяснить,,,они выросли в другой идеологии......И так тяжело на душе от того,что мы не отстояли Союз...нам было тогда по 30лет и мы проверили Ельцину... а иногда думаешь, может людям надо через это пройти, чтобы снова воскреснуть и понять,что мы живые Люди,а не бездушные работы в которых нас превращают.... очень болит Душа за Всех... и от понимания, что общество деградирует... .

[@ИринаЛебедева-щ9и]

Совершенно верно- сейчас только, что родители во всем виноваты!!

[@Kate.Rod.Slavian.]

Я работаю над собой, что бы перестать мысленно требовать от родителей. Посиди с внуком, отвизи внука, и все такое. Спасибо им. И лучше жить отдельно. Это для меня тяжело, но стараюсь.

[@Ната-б7ш3о]

Вот ведь какая то зараза учит всех в ютубе русскому языку, повышает самооценку свою. Кыш, иди отсюда. В школах учителей не хватает, вот там тебя дети перевоспитают. Это я комментатору. А вам хочу сказать, что с внуками общаться - кайф.

[@Наталья-ц2и2ш]

Как все печально.... Я думала, что только я одна плохая мать.... Оказывается таких много.... Я виню и вправду себя. Значит я не додала чего-то..... Того, чего они не имеют.

[@Bahyt_Gul]

Когда рожаешь ребёнка, всегда смотри на его отца. Выбери хорошего скромного доброго человека. Гены передаются. Как бы ты ни старался. Может быть, дочь вырастет хорошим порядочным человеком, так как ты приложила к этому все усилия, но всю жизнь будет тебя мучить ужасным, эгоистичным, резким, вспыльчивым характером, унаследованным от своего отца. И здесь никто не сможет помочь. Рожайте от хороших людей, размножайте их по миру, гены - сильная вещь. Но и воспитание, конечно, важно в такой же степени.

[@marisati2864]

Вот спасибо вам! Хоть кто то Умное слово сказал, по поводу отношений между детьми и родителями. Чем раньше дети уходят во взрослую жизнь от родителей, тем меньше у них претензий к кому бы то ни было.

[@tatyanamishkovskaya8297]

Не всегда...

[@ОльгаМартыненко-з1б]

Совершенно верно,18 лет и в путь

[@СветланаИвановна-р8р]

Мама была равнодушна ко мне и сестре. От слова СОВСЕМ. очень жестокая. Жадная. Я ее полностью простила, но не сумела полюбить. Когда умерла-осталась совершенно без ощущения горя, потери. Но очень сильно любила свою бабулю. Царство ей Небесное. Она научила меня любви, и своих детей, внуков очень люблю. И зятьев, и сноху. Они для меня тоже дети. Живите люди долго и счастливо.Прощайте

[@ЕленаХлынова-ч8у]

У меня тоже похожая история 🙏🙏🙏

[@ЕленаМинаева-ф8п]

А у меня любили моего младшего брата, а из меня прислугу делали и девочку для битья. Но я всегда относилась к ним, как к родителям. Ухаживала за парализованным отцом до смерти и маму взяла в свою семью после операции. Но вот если мама меня не любила, так до конца своей жизни было одно недовольство и претензии. Всегда стремилась внести, какой-то разлад в мою семью. Эта нелюбовь сказалась и на моей дочери. Такое же отношение, как и ко мне. Сейчас вспоминаю все это и думаю, как я выжила в семье моих родителей? Всегда одни слезы, испортили и здоровье моё и испорчено детство.

[@lydiakraemer566]

Незрелые личности требуют от родителей помощи всю жизнь. И при этом могут мать ненавидеть. Это генетика. Не воспитание.

[@ЛюбовьТимофеева-х7б]

100 процентов.

[@Gorkayazhopkakryski]

Какой прогрессивный и научный подход. Жаль,что генетики об этом не знают😁 вам срочно нужно поделиться со всеми учёными мира такой мудростью.

[@ЛюбовьТимофеева-х7б]

@@Gorkayazhopkakryski Ну, Я написала 100 процентов. Но можно добавить, что к незрелости ведут инфекции, родовые травмы и в дальнейшем полученные травмы( сотрясение головного мозга и т.д.), гормональные расстройства...т.е. многие приобретенные болезни. Деградация может наступать и у взрослых. Вы не знали? Интересуетесь не только психологией. Она вытекает чаще из биологии. Социум? Безусловно. Биопсихосоциальный фактор. Вы отрицаете гены? Да Вы что. Воспитание? Да. Играет роль. Но второстепенную.

[@natykrylova3832]

​​@@Gorkayazhopkakryskiпсихиатры знают, у них спросите. Генетики, кстати, тоже знают. Изучите получше.

[@ВераЕгорова-к5з]

Случайно зашла,но с удовольствием прослушала,огромное спасибо за полезную информацию и доходчивое объяснение причин. Дай Бог всем родителям здоровья, благоразумия и терпения. Чувство обиды вообще не рациональное и взрослому человеку только мешает. Спасибо.

[@бабаягапротив-г6х]

Я понимаю что я не виновата. Старалась все время дать лучшее дочери. По мере своих возможностей. Она выросла и оказывается я неправильно жила, не правильно воспитывали. Я не такая как другие, которые купили своим детям квартиры, машины. Понимаю. Но до слёз обидно 😢

[@Solnethnoe_utro]

Такое положение дел бывает практически всегда, когда из ребёнка делают идола, ставят его на пъедестал и поклоняются ему,постоянно ущемляя себя, соответственно и вырастает, то, что вырастает. Ребёнок не знает и не понимает, что может быть по-другому, ведь идолу вседа будет мало, хоть в лепёшку расшибись

[@ОльгаМерзлякова-в1о]

Есть ещё такой момент, как окружение наших взрослых детей. Вот каким-то подругам или знакомым родители купили жилье, развозят по кружкам их детей, приходят к ним убирать или варить и т п. А у нас такого нет, просто условия жизни и достаток другие, но червячок зависти заводится, и возникают претензии к родителям.

[@ЗояЮнишкина]

У меня трое детей. Как я поняла, чтобы у родителей были гармоничные отношения с детьми, нужны такие условия: - желательно, чтобы ребëнок был желанным; - у родителей (и у взрослых в семье, вообще) должны быть гармоничные отношения, а не "перетягивание каната", куда втягивают и ребëнка; - почаще с рождения целовать и обнимать его, чтобы он понимал, что вы любите его и в вашем лице мир доброжелательный; - не делать за ребëнка то, что он может сделать сам (то есть не жить его жизнь за него, не красть его жизненные силы), это даëт возможность и перспективу взросления. - уважать границы ребëнка как личности; - ваши ожидания к ребëнку должны строиться на личном примере; - учить правилам морали, но следовать им самому; - поддерживать его в малейших благих начинаниях по преодолению себя и показывать ему границы опасности. - много-много терпения, потому что ребëнок не равен родителю, он ещë только начинает жить, и у него ещë нет опыта взрослого. И тогда у него будет невидимая опора, которая даст ему возможность быть на плаву всю его дальнейшую жизнь и преодолевать любые препятствия. А у взрослого человека претензий к родителям нет.

[@inaponomarenko7045]

Я в ужасе,когда плохие отношения с детьми .Я видела,как тяжело было моей маме одной нас растить.Она была очень требовательна ко мне,всегда требовала от меня по мах.Но у меня всегда был стержень,характер.А характер закаляется в преодолении трудностей.Вот это мы и должны воспитать в своих детях-характер и самостоятельность.

[@ЮлияДубинина-ж1й]

У меня квартира с сыном по 1/2 каждому..женился..живет отдельно..я живу в этой квартире.говорит пдати мне аренду каждый месяц.за то что пользуешься долей..я в шоке от сына

[@tesoro7411]

Очень важно сохранять в обществе, что связь с родителями дана нам изначально и не так то просто и без последствий для себя ее порвать. Сейчас повально внушается-токсичные родители и что никто никому ничего не должен. А я считаю должны, как родители, так и дети. Если детям и родителям не должны, тогда кому должны? Себе похоже тоже ничего не долны..

[@margo222]

Надо создавать детям трудности и главное, учить быть благодарными по отношению к другим, к миру. Поощрять его действия, хвалить, его благодарить за помощь, за достижения, пусть даже небольшие. И рассказывать о предках, как они жили, его бабушки, дедушки, прабабушки и прадедушки. Жизнь поменялась кардинально. Мы живем в очень сытые времена. Но так было не всегда. И люди, пережившие голодные времена, трудности, более человечны.

[@tatyanadoc1186]

А у меня сын говорит на то, когда я рассказываю о своём прошлом, что зачем я тяну их туда. Представляете какая глупость. Мне под 70, а я до сих пор интересуюсь жизнью своих предков, а они у меня из старообрядцев

[@margo222]

@@tatyanadoc1186 печально. Когда нибудь он задумается, да поздно будет. Без прошлого нет будущего.

[@alialia5745]

Сытые,да не у всех,и надо напоминать об этом,пусть знают ,стт есть много трудностей

[@Лина-ю1и3о]

Витя Перестукин: а где ж взять трудности? Я бы боролся с ними...

[@elenavinogradova_youtube]

Здравствуйте,Андрей,спасибо за полезную информацию.Всего Вам самого доброго.

[@Margarita_psiholog]

Большое спасибо, очень интересная лекция!

[@НатальяГордеева-щ4г]

Мама меня любила приучила меня к чтению! Лучший подарок для меня была хорошая книга! Папа и мама любили друг друга! Заботились обо мне папа научил меня кататься на коньках и лыжах вместе катались! Всё свободное время была на улице с первых дней ходила сама в школу после школы разогревала себе обед! Самостоятельно делала уроки! Никто надо мной не стоял не делал за меня ничего! Получила высшее образование у самой семья двое сыновей жили вместе с моим родителями в 3 х комнатах и с ума не сходили жили дружно помогали друг другу! Маму всегда очень любила мы с ней были близкими людьми! Я до последних дней так ухаживала за ней после микроинсульта что всё в больнице удивлялись как я люблю свою маму ухаживаю преданно за ней спала у неё в палате кормила с ложки! Не понимаю людей которые сдают своих мам и пап в дома престарелых! Причём мама с папой всегда ездили в санатории вместе не разлучались а я была немного рядом с ними! Поэтому наверное не была избалована!

[@valentinasteigenga2897]

У меня у подруги мать всегда говорила своей дочери : «ты дочь, ты должна». Мать доводила свою дочь до слез оскорблениями, обзываниями , всегда подбирала слова, чтобы побольнее обидеть дочь, а когда дочь уже не выдерживала и у дочери уже текли слезы и она уходила обычно в ванную плакать , ее мать говорила ей в след : «ну иди, иди, поплачь, поплачь».

[@Марина-ь9ь3с]

И у меня такая мать. Грызет, грызет, а потом «ну иди поплачь, а я мать! Это святое». Сейчас живу от нее далеко , ни видеть, ни слышать не хочу, она обижается. Но мне хватило.

[@user-ec1dq8eq8h]

Ну раз поплачет два поплачет а на 10сятый скажет не буду это называется характер

[@allavelykodna2751]

Вы упомянули Италию. Я очень много лет живу в этой стране,муж первый умер от алкоголя и я осталась с сыном . Тяжелые 90. Безденежье, безработица,наркота и т.д. Мне удается выехать и я два года пашу . Мой сын остается с моей матерью.Деньги, посылки,выплачиваю многолетние долги за квартиры,и как только у меня появилась возможность забираю сына. Ему на тот момент было 7лет. Он вырос ,получил образование и в 18 лет как с цепи сорвался... Ты меня одного оставила,я страдал,-ты мне это не дала,а ты мне того не сделала... и вот ему почти 30,а притензий!!!... Мне больно,потому что считала всегда себя хорошей мамой,не идеал, естественно,но в общем... У нас сложные очень отношения на сегодняшний день. Во всех его неудачах везде моя вина. Пыталась поговорить,даже извинения у него просила,если в чем-то была не права.Все тщетно. Как стена между нами.Я устала бороться, что-то доказывать и сказала-когда будет нужно,знаешь ,где меня искать,но Больше ты со мной в таком тоне разговаривать не будешь. Сейчас я оставила жилье,живу в другом месте и опять я виновата,что его оставила одного.Девушка у него есть,от которой он меня держит на расстоянии.Живут -он себе а она себе.. Вот такая история. КАк правильно -никтотне знает. И моя знакомая-она приехала ко мне,я ей помогла найти работу и она осталась в Италии, вышла замуж,но сына не забрала. Сын ее даже просил как-то-она не захотела. Я ее очень осуждала -как так?- ребенок просит и ты не хочешь,потому что у тебя новая жизнь... Сейчас этот парень женат,дети,т.е.она бабушка и все ее любят и уважают. Значит, получается,что я ошибалась?

[@ОльгаМерзлякова-в1о]

Вы знаете, меня тоже мама на 3 года отдавала бабушке, т.к у неё была ненормированная работа и развод с отцом. Счастливое время моей жизни! Любила и маму, и бабушку. Никаких обид, понимала маму. Пусть она мне не слишком помогала во взрослой жизни, но никаких претензий я ей не высказывала. Дело не в разлуке, дело в тех веяниях, когда стало модно искать вину родителей и давить на них.

[@ТатьянаПашкина-ф1ю]

Я думаю это гены.При рождении уже все заложено.В одной семье могут быть абсолютно разные дети.

[@tamaradipla543]

Та же история. Я свою дочь смогла привезти заграницу в 11лет,я плохая мама. А знакомая оставила на Украине свою дочь, вышла замуж, ещё один ребёнок, и она отличная, любимая мама....

[@natykrylova3832]

Не расстраивайтесь. В жизни всякие бывает. Цените себя.

[@Emelianowa]

Испокон веков говорили об уважении и почитании родителей, а сейчас мода пошла критиковать, унижать отца и мать… не так относились, не так воспитали, недодали, недолюбили. Против природы пошли , вот и несчастны все .

[@TanitaRod]

Согласна) Пошли против природы. Не довольствуются малым вещам... Есть вкусная еда и необходимая одежда. Виноват Интернет. И то, что мы сами балуем детей.😔❤️ Слишком. 🥴

[@TanitaRod]

Не умеют наши дети радоваться мелочам. Всё им мало) Надо дать послушать им эту лекцию.

[@ОсанаНаджими-к9е]

@@TanitaRod Пиздец.

[@pasha2akrrsrn84]

@@ОсанаНаджими-к9е +

[@TREEFY7]

Хотеть уважения от детей, если вы их оскорбляете, не уважаете, а может и бьете, это просто жуткий и вредный бред. Бред, которым было поражено все советское поколение. И не только.

[@ТатьянаРаспопова-ж6у]

А еще хотелось бы добавить, что наши дети это БЕЗВОЗМЕЗДНЫЙ ВКЛАД. Мы рожаем их, как подарок ГОСПОДА БОГА, потому что хотим познать радость материнства и полную семью. Но прожить они должны СВОЮ жизнь! А наша задача быть им правильным примером и в течении всей жизни правильно подготовиться к своей старости. Человеку дается для этого целая жизнь. Если вы понимаете что это именно ваша обязанность, обеспечить и не только материально свою старость, то вы на правильном пути. То вам не прийдется требовать от своих детей, чтобы они навещали вас в преклонном возрасте помогали вам, они сами с радостью будут это делать. Любите своих детей и уважайте их! Но жизнь у них своя!

[@Grundbasis]

Золотые слова!!!

[@tanyalurie1343]

Все так!

[@Kvark399]

Вы про Россию , не про Италию , утрачено уважение детей и родителей, а кто дошел до каких то денег , те на стареющих родителей просто игнор , а то ещё и обвиняют ... Все это пошло с 90- х годов , семья разваливается , отцы пьют частенько и рано уходят из жизни Дети копируют поведение , достигнув возраста родителя , сами начинают гульбу , пьянки -- гулянки , даже и те родители , которые старались дать много своему ребенку , результат получается отрицательный Не уважают мать , не помогут материально , при низких пенсиях , таким хоть сколько давай и помогай бесполезно Мой брат много страдал от своего неблагодарного и иждевенца сына , говорил :" не в коня корм " Взрослые дети :: живите сами и постарайтесь стать счастливее своих родителей !

[@ТатьянаФарникова]

При чем тут зарплата или что то материальное что не дали родители - это то как раз можно понять,не у всех были возможности...а вот дать поддержку моральную ,сказать что любят ,обнять - это почему родителям так трудно сделать?

[@cocktailkos]

Потому что их родители не обнимали и не говорили, что любят. Они этого не умеют. Им тоже давали любовь на уровне поесть, одеть. Это СССР, не забывайте, трудные времена, там не до сантиментов. Не было культа детей, общество не было детоцентрированно, как сейчас. Сейчас, я считаю уже перекос. Дети ценятся больше взрослых.

[@ТатьянаФарникова]

@@cocktailkos уважаемый, а почему я могу обнимать свою дочь? Меня же не обнимали и не говорили что любят..., но я весь мир могу обнять. Тоже растила дочь трудные 90 е годы которые были гораздо труднее 70х- 80х жизни в СССР. Обнимать и говорить что люблю - это никакая не детоцентрированность! Дети лучше взрослых это точно,и это взрослые в ответе,чтобы не занести в чистые детские души всякого мусора ,дети ведь не умеют врать,предавать ,манипулировать- этому их взрослые учат личным примером

[@Alleksij...]

Согласна! Именно этого и я понять не могла, когда мне моя мать рассказывала как ей было обидно, что её мама никогда не могла доброго слова сказать, а только попрекала, да оскорбляла, ведь мне она точно также никогда не говорила, что любит меня, или,что я молодец! А на мой вопрос, а почему ты этого для нас, своих детей так не делаешь - она отмахивалась и говорила, а зачем оно вам? Я и так о вас забочусь! Вы же одеты и накормлены! Но теперь уже я своим детям каждый день говорю слова любви, поддержки, ободрения, и хвалю! Дети это делают в ответ так же и мне. И только на таких взаимных Позитивных словах решаются кучи проблем!!! В любое время, в 90-е, в нулевые, в 60-е, сегодняшнее- вседозволености! Любовь! Это самый сильный инструмент изменить всё! Только Любовь - БЕЗусловная Любовь!!!

[@galkobz12345]

​​@@ТатьянаФарникова , " могу обнять весь мир" - вот и обнимите родителей. Дайте им то, что они вам не смогли дать. Тем более, они сейчас старые, почти как дети. А плохое забудьте, сосредоточиться своё внимание на хорошем, которое обязательно было в ваших отношениях. И не цените себя как мать слишком высоко по сравнению со своей мамой. Вам дети потом все объяснят, какая вы мама. Претензии обязательно будут. Хорошо, если они их не озвучат. Ведь есть и другие обвинения- перелюбили, задушили в своих объятиях, даже - " удушающая любовь".

[@ТатьянаФарникова]

@@galkobz12345 мадам,оставьте свои советы при себе! Я говорю на темы "в общем" ,разбираю проблему или ситуации... на личности не перехожу ,в отличае от вас)) Но вам ,видимо,этого не понять (опять страна Советов) Вы не знаете ни меня и тем более какая я мама и не вам меня судить точно,вы меня поучаете, а сами делаете лучше?... На себя тогда сначала посмотрите) И с чего вы взяли,что я своих родителей не обнимаю?) Странная вы...

[@МарияКарчина-ь7ж]

Если хотите, чтобы дети не предъявляли к вам претензии, внушайте им с детства, что добиться чего-то в жизни можно только трудом. Нельзя их жалеть без причины, а учить терпению, настойчивости, если хотят добиться результата. Родители же должны всегда быть готовы внимательно выслушать своего ребенка, дать совет или наоборот отказаться от того, чтобы советовать или навязывать своё мнение.

[@НатальяБлащик]

Что сотрясать воздух, когда уже выросли каждый по своему, что говорить о том, как надо было, совет спрашивают как быть сейчас, что сейчас, как помочь себе, чтобы успокоиться, если понимаете,,,,

[@ТатьянаМаксимова-р9е]

Я сирота с детства.Вышла замуж,родила двоих детей и мне никогда даже мысли не приходили в голову оставить свкрови детей/больше некому/ я думала:"не так попормят,не так помоют и тд/и просто сходила с ума,когда детки оставались на пару дней с бабушкой.Сейчас дети взрослые,уже есть внуки.Они растут с родителями.Они далеко от меня,скучаю.Но дети должны жить с родителями,иначе они становятся чужими.

[@ЛарисаСеливерстова-и2ж]

Только дети залюбленные ненавидят своих родителей.Все дети из детского дома мечтают найти родителей,несмотря на то,что родители их кинули.Так что с детства надо учить ,что у родителей есть свое время и есть свои трудности.И детей надо приучать далеть своих родитнлей,помогать им.А если только все для детей,то мы получим эгоиста,который любое отклонение будет наказывать.Хватит навязывать родителям чувство вины.Потому-что будут чувствовать себя плохими только очень старающиеся родители.

[@user-hx9po2bj]

​@@miamia3452ой кто здесь такой обиженка!? 😂

[@yuliachernyshova3660]

Это правда, избалованные дети ненавидят своих родителей, а дет домовские любят своих воображаемых родителей.

[@MaryMary-kf5pi]

Это только в ваших фантазиях и в фильмах . В реальности дети из детдома вырастают ,и к 18 годам ,если их когнитивные функции в норме ,люто презирают своих родителей

[@irinabusareva6340]

Слушаю первый раз. Очень откликается. Умно, спокойно, профессионально, широко. Большое Вам спасибо!!!

[@barabaka6101]

материальные претензии могут быть к кому угодно, от родителей больше ждут чтобы ребенка любили и принимали любым, ценили чего он добился, а не была модель что постоянно себя чувствуешь виноватым если в чем-то отклонился от той модели которая нравится родителям (причем она взята от из их личных фантазий). Так же складывается с детства что не можешь доверять родителям какие-то свои проблемы, потому что наорут и обвинят. В материальном плане если у родителей ограниченные возможности, то какие могут быть претензии. Родители сами могут себя вести как дети, странные обиды на пустом месте, упреки. Это может быть такой тип людей который никогда не меняет своего мнения, и считает себя во всем правым. У меня например страх ошибки к цифрам особенно и в целом. Потому что папа давал мне много примеров в начальной школе и когда было неправильно так орал что мог бросить в стену ручку и она разлеталась на кусочки. Надо было быстро в уме считать что он спрашивает и если неправильно то он стыдил и говорил с такой интонацией "Чтооооооо". Когда мы стали жить дальше то все о чем он могу поговорить со своим внуком по телефону которого давно не видел -- это быстро ответить ему таблицу умножения, из-за чего он не хотел естественно с ним говорить. Одна из любимых его историй была за столом как он меня выдрессировал и в детском саду я рассказывала в младшей группе стих Бородино. Были конечно и хорошие моменты, я тоже про них помню и ценю и на своем уровне понимаю что они давали все что могли.

[@НатальяСеменова-о6щ]

Есть такое изречение "Не научили раньше детей любить НАС, Теперь учимся прощать ИХ". Значит как раз чрезмерная любовь к детям делает их эгоистами по отношению к нам, родителям. Такие дети не умеют любить родителей.

[@Grundbasis]

Кем делает детей отсутствие любви со стороны родителей?

[@НатальяСеменова-о6щ]

@@Grundbasis разговор не идет об отсутствии любви. Любить надо умеючи, т.е. учить детей и любить, и уважать родителей.

[@Grundbasis]

@@НатальяСеменова-о6щ Как раз из ща отсутствия любви и появляются такие темы! Где любовь, там никаких вопросов в коммуникации не возникает

[@Podium_ng]

Как хорошо и верно вы написали

[@whitevorona5466]

Это не любовь, это гиперопека и распущенность! Любовь СОЗИДАЕТ.

[@user-gw2tq8tg8n]

Постоянное чувство от сыновьих извинений и претензий - это "Что-то от меня нужно". Возглас "Если тебе важен сын - то продай все и помоги, может и тебе что-то останется после". Хм, стоп, а мама - важна? И так все останется тебе, сын, но не раньше времени МОЕЙ ЖИЗНИ. Хотя и это стоит заслужить не претензиями, а вниманием и уважением.

[@ЯнаГорд-ю9г]

Да уж...

[@anastasiasmirnov9843]

Изначально: Дефицит тактильности, чувств родителей. Обида в том, что недооценили. В том, что сравнивали с «плохими» родственниками. Обида в том, что для того, чтобы получить похвалу, приходилось быть «хорошей девочкой». Эффект хорошей девочки до сих пор. Могу ли я обижаться из за этого на мать? Наверное, нет, ведь она сама недополучила любовь от своих родителей, пронесла свою обиду на родителей и мужчин через всю жизнь. Понимаю сейчас, что я сильнее, умнее и более свободная, чем она.

[@6ifr-BiLL]

Да я тоже такого же мнения. На мать не обижаюсь даю ей возможность дать ту любовь к внучкам.

[@ГалинаАксенова-э2ы]

А что плохого в эффекте хорошей девочки? Где, как не в семье, нужно получить нравственные ориентиры?

[@КискаМика]

Я про свою жизнь, нас троих выростила мама с бабушкой и никогда нас не баловали, деньги не хватало на новых вещей, главное мы не голодали и выросли здоровыми детьми. Я им очень благодарна, особенно бабушки с трёх мясецев, а в это время мама могла заработать нам на жизнь денег. Я очень им благодарна, за подаренный мне жизнь и я маму никогда не забывала, последние её годы к себе забрала,в городе и в деревне с ней всегда.

[@ТатьянаФарникова]

@@ГалинаАксенова-э2ы быть "хорошей девочкой", т.е. постоянно заслужить любовь это ужасный ужас...это потом и на партнёров распространяется, это невозможность быть собой!!!

[@user-hx9po2bj]

У меня брат 35 лет, любимый сын, все ему додали, любили, не кричали не обижали. Винит мать во всякой фигне. Мать плачет, я злюсь.

[@ВалентинаСапелкина-ь5б]

Пусть дети будут лучше нас. Пусть они сделают свою жизнь ещё лучше.

[@ВалентинаСапелкина-ь5б]

Это вы сейчас говорите про образование. Всю жизнь вагоны разгружать. Надорвется. Скажете потом:,, сынок! Бегом учиться,,. А человеком важно быть. Неважно- бедный или богатый.

[@Елена-17]

Отойдите в сторону. Зачем выслушивать претензии от детей, мазохизм какой-то. Не сразу, но можно успокоиться и начать жить своей жизнью.