為什麼心理界限這麼重要？【一天聽一點～影片版

[@user-eu9vd3gi4p]

心裡界線：別人怎麼對待你是你自己教出來的，真正會在乎你的人自然會懂的調整對待你的方式。

[@koob]

👍👍👍

[@user-uk1ul4nm4l]

YT 突然推好久以前的影片給我，所以就點進來看看。 邊看就邊想到小時候跟家人說不想要月考時被拿去和要好的朋友比較，但馬上就被長輩用嚴厲、不高興的語氣拒絕，這讓我很難過，有個「我的情緒和感受對他人來說不重要」的想法因此根植在心中。 從小到大，家裡長輩的說話方式真的就是以關心之名行侵犯之實，今年過年時發生了一樣的事，我用稍微激烈的方式跟那位長輩說「既然是關心我，那就應該以我的感受為主吧？」後，情況有稍微改善了一些，後續在和長輩相處時明顯感受到長輩的小心翼翼，而自己也很不自在，還在思考要怎麼達成自己理想中的和長輩的相處模式，這也是後續要和心理師討論的議題。

[@pilimonkey46]

娛樂的影片點擊多，但一天聽一點卻是讓我打從心底感謝和敬佩的好頻道，每聽一集就讓我覺得生命是被滋潤和成長的!

[@ryhsu3482]

真的，會常常踩人界線的人，通常情商很低，不會站在他人的立場來設想，只會依據對方的「沒拒絕」在關係中任性妄為，要阻止他們踩人界線是很困難的，因為他們不會讀對方的暗示。所以真的不能指望他們會主動體貼自己，只能跟他們維持至少不要踩到我的界線的關係

[@koob]

小編謝謝你的回饋，讓我們陪伴你一起前進～

[@HAPPYFOREVER13]

的確如此, 認同你的看法

[@0755tw]

其實有很多種人，有些人可能會知道自己的心理歷程，所以不會輕易的受他人操控，😢

[@Cherry-cp9bv]

我覺得要做到表達自己的心理界限, 首先要冷靜下來, 控制自己的情緒

[@mj-re4pu]

对诶

[@9764412]

1. 心理界線；在我的生命線場裡面， 什麼是可以說(做)，什麼是不可以說(做)；我的心理跟他人的距離；我要的是什麼 2. 當對方踩我界線的狀態的時候，先釐清自己心中劃清楚界線，什麼是可以說，什麼是不可以說；還有另一種極大的可能性，那就是我會想像踩我界線的人是我無法對付或是好好的去面對的人，這些人就是吃定了我的恐懼的心態，然後，繼續的侵犯我的界線.............踩剎車一下，有沒有可能我的恐懼是假的；這些人是徹徹底底的紙老虎；會叫的狗不會咬人，真正在那邊一天到晚叫半天的，用語言、用很多東西虛的東西來踩我界線的人都是紙老虎，故我無法阻止別人的行為，我只有先確認自己的界限在哪裡 ! 3. 設下心理界線的好處有三個: a. 把自己說請楚；真正在乎我的人會知道，什麼是我喜歡的，什麼是我接受的 b. 不用再忍受不舒服的對待 c. 擁有自己想要的生活品質

[@yangasianchina]

老师每次说话都轻轻柔柔却有力，每次都收到启发，感谢互联网让我有机会在这么远的距离认识这么优秀的导师。

[@manbeings]

太實在了...正合乎我目前在工作時遇到的情境，可能是因為在別人的屋簷下，常因此而不敢拒絕不懂拒絕而讓自己委屈了，也讓現實與自己想追求的漸行漸遠甚至背道而馳...更嚴重還被誤解錯怪自己的想法與行為，被人毀壞了名聲與名節 謝謝老師這次的教導

[@redcherryblossomgrowing9901]

同感

[@AngelCsh28]

对。没有心理界限很容易被欺负。

[@geoksweekwong6328]

Happyng: 界限就是防人的伤害，要用智慧来面对，不是每个人都懂的面对，所以要从书本学习和靠经验累积，才有大将之风!炼的老道!

[@gogoyoung]

謝謝凱宇老師！ 心裡界限真的是慢慢學習來的，有時候是遇到當下反應不來，沒能講清楚，事後感覺介意不舒服，才知道下次要怎麼說清楚。

[@koob]

小編謝謝你的回饋，讓我們陪伴你一起前進～

[@linlee5366]

最後：喜歡与人界線清楚的，让自己舒服的感覺就接受。超出預期的事情就會拒絕。這樣才能更好地活出自己的人生目標。老師文章很大的啟發👍👍👍❤️🧡🧡🧡🙏🙏🙏

[@koob]

👍👍👍

[@user-jk9lc8gn6n]

好深澳。 像我跟我媽也是，我媽之前對我講話都大小聲，然後對其他姊妹都不會，我知道她的立場是好的但是我感覺不舒服 我的方式是，她跟我好好講話我就會理她 但後來我覺得這樣沒有用， 後來有一次，她說我的房間都沒整理 但是我一回家也收拾好自己的東西，我想說恩機會來了，因為奶奶家的廚房都亂七八糟的都是她用的， 我就用賴回覆她 説：（ 阿嬤家的廚房我也清理了好幾次，家也不是我一個人維持的這樣沒有用，妳每次講話對我都很大聲這樣我感覺很 不好 ，我已經不是小孩很多事情我自己能看明白） 之後跟我講話都很溫柔 但有時候還是會一點大聲。

[@koob]

小編謝謝你真實的分享與回饋，讓我們陪伴你一起進～💪💪💪

[@snow5472]

這讓我想到一開始結婚時候，因為對方叫我先生的媽媽，所以什麼都選擇答應，或是對方說了什麼就感覺很委屈⋯ 隨著六年過去，三個孩子的出生⋯突然我也受不了，且不想再忍了，於是開始反抗⋯結果當然對分也不甘示弱的反擊吵起來⋯不過接著我把過去那幾年的不舒服感受都爆出來之後，雖然對方當下也是咄咄逼人，不過事後卻發現說話至少客氣很多，雖然個性使然，偶而還是會出現尖酸刻薄的言詞，可是至少頻率降低很多⋯且自己也終於舒暢開了 當然，我要學的也是說話的技巧，也許之後再說清界限之時，可以用比較好的言詞⋯ 還有不必再忍說出來的感受真棒！ 想想父母或是詢問旁人長輩，總是要我忍忍⋯忍幾十年之後會得到不一樣的待遇⋯（屁啦！我只相信會踩你不尊重你的人，永遠都是那樣子！） 聽完這個議題，相信自己是對的！ 而且現在過得比以前開心、快樂、自在！

[@chdarwin100]

小心劃地自限，影響學習。要活出精彩的人生，就是不斷的在錯誤中學習，別人逆耳之言多半是自己看不到的東西，不要任意的預設立場，把自己耳朵關起來，要去克服心理障礙，才能不斷的成長，提升自我生活品質。

[@lee0585]

謝謝，你的分享。界限是自己規則，有規則就能讓自己舒服，這本書很實在啊

[@jeanyang7514]

阿姨是真心爲他的健康著想，他應該說，謝謝關心，我了解了，阿姨就安心了，不會再說。如果他感到受傷而沒說話，阿姨下一次就會再說。如果他說，甘你屁事，阿姨確實以後不會再說，但他會失去重要的部分親情和資訊。這是我親身體驗分享。

[@linlee5366]

老師好！感謝🙏分享，👏🏻👏🏻🌻🌻 很有啟發和幫助：設下界線很重要⋯⋯明白对方在乎自己。 遇到不能接受的事情一定要設下界線和学会拒絕。 明白老師最後的結語：與別人的關係和界線是清白還是模糊的？我很明確的回答與別人的界線是很清白的。 非常感謝老師很有啟發的文章分享👍👍👍👏🏻👏🏻👏🏻🙏🙏🙏🌟🌟🌟🌟🌟🌟❤️🧡🧡🧡🌈

[@koob]

👏🏻👏🏻👏🏻

[@cuteminicat66]

那如果本來就明白心理界限，但跟伴侶溝通，他卻總是聽不進去，覺得他可以干預我，但我不能干預他，他跟朋友們都是雙重標準的人，他們也覺得雙重標準又如何。 對於不講道理不講邏輯，不想變好的人，我總覺得讀再多心理學想溝通也沒辦法，因為基本上他們完全不想聽。 感覺只能做好自己，這樣的人是否還是選擇全部遠離比較好？ 但現在年輕人真的越來越有不負責任的趨勢了。

[@VickyYeh0413]

這麼聽下來我開始懷疑，文化是不是依照時間軸在走的演變？我自己很常有界線的困擾，特別是當對方是自己所愛的人。然而有天我歐洲的朋友告訴我，你要設立界線，這樣他們才不會再來煩妳。我當下覺得也許這樣的事情在某些文化下行的通，在我的文化下未必適當，尤其是長輩時（就像老師說的，我們往往去“想像”後果）。 聽到這裡，我不禁開始思考，是否因為歐洲文化革命上開始的較早，又或是在這裡比較早有人“站起來說清楚”，演變成現在大多數日耳曼人簡短又直接的對話模式。而相對的老師是否可能是一個文化演變的開端呢？我很期待未來的發展，這實在很有趣，因為以前我在大學時辦過跨文化溝通的工作坊，當時我引用了自己以前在德國交換時得到的經驗、理論與遊戲工作坊。現在我覺得凱宇你在做的，是一個跨世代、跨文化的契機，是一個更深入一層的自我認識，找到源頭去分析人性。我真的很開心能夠認識這個頻道，希望未來我們也可能一起合作，謝謝你。

[@christineli-wenyu8525]

國家的比喻說的太好了！台灣人都應該有這種概念

[@user-lc6ni8cu8l]

謝謝，委屈不能求全。 真的

[@sibylhana]

很喜歡你的觀點，跟我的觀點都很接近，讓我有更大的動力，該撥時間出來經營自己的角落，長遠下來，紀錄自己的觀點和聲音^^這個社會需要更多的聲音，絕大多數的一言堂，非左即右、非黑即白，讓大家失去了思考的機會

[@user-rj8ln8et1v]

聽到這個我終於明白為何我上班時心裡壓力大到炸開導致一連串爆炸性的衝突戰火

[@user-kx5js5uo5i]

好準...幼稚園開始就要幫忙顧雜貨店而無法出去跟朋友一起玩很生氣。 哈...被之前的工作診所認識護士（曾欺負過我的人），傳希望能聚一聚看一下大家，地點是她朋友新開的店捧場...後面詢問家人學姐才懂得原來深層意義是為何？！ 我真的把關係界線弄得好混亂！！後面也是,遇到有些長輩或是說是疼我的大哥哥也是一直超出界線一直侵犯我的私生活...都說是為我好！已經封鎖了大哥哥，講不通... （說得好：甘你屁事） 小時候也是，當時國小三年級體重45公斤，被大阿姨唸：我體重太重了...我無法反駁（對，不能用傷害我的方式關心我。） 現在真的內心很介意：被人說外表、身材如何。我會說出來的,堅定自己，不要再活得委屈了。不再忍受不舒服對待！！讚～

[@linlee5366]

再次聆听更清楚界限感的重要……不会浪费在不值的人身上。再次感谢老师的引导分享👍🏼👍🏼👍🏼👏🏼👏🏼👏🏼❤️❤️❤️🧡🧡🧡🇺🇸🇺🇸🇺🇸🌈🌟🌟🌟🌟🌟

[@koob]

👍🏼👍🏼👍🏼

[@k.b.9716]

有道理。不要比笨人更笨。笨是一種選擇，作出這樣的選擇人往往是心虛的。

[@maggie7833]

感覺是很實用的一本書

[@kevinchang8679]

界線很重要，包括對自己的想法和情緒及商業化的行為

[@user-bf9fc1wr2k]

好幸運能看到這KZbin!

[@nk931028]

收穫很多！不要先預設對方會如何反應，就算有衝突也是讓雙方更清楚～

[@mileryeung]

謝謝你！分享這麼棒的內容！

[@koob]

小編謝謝你的回饋，也請持續追蹤我們的頻道喔～

[@maglster]

回頭聽聽，去年只是理解，現在一直都在應用..更有體會

[@koob]

小編很開心聽到你的回饋，讓我們陪伴你一起前進～ 👍👍👍

[@Pollybaby690]

謝謝老師如此清晰解說❤️

[@koob]

小編謝謝你的回饋，也請持續追蹤我們的頻道喔～

[@user-yk6uh3bb4x]

覺得這非常好 剛好解除我心中困惑已久的事情

[@jannyfang885]

我會很清楚讓別人知道我的界線 說真的我真的覺得活的很爽😂😂 因為我不想做的直接拒絕 我只會做我願意做的事

[@chi_0114]

謝謝，很受用，但是如果是非常親的人，女兒，媽媽，老公的話，要劃清界線真的很難

[@rose-wi6qy]

偶然看到這影片，非常贊賞這心理界限，在三個月前，自己很巧妙的運用了這心理界限在同居兒子女友和兒子發生激烈的衝突點，和老師舉例同學和阿姨的対話類似，雖然事件不同，但是相同感受的對應⋯當下我不知道自己這樣反應是誏関係不良或更佳的狀態，但今看了老師影片，更確切地幫助自我在親友之間的対待（我平時太慈悲了，因此長期自己傷痕纍纍😢）我會去買老師的書來閱讀👍👍👍

[@koob]

小編謝謝你的回饋，也請持續追蹤我們的頻道喔～

[@during1125]

長輩總勸告我說：妳不要跟他硬碰硬，說她兒子從小就這樣，意思要我忍讓他，只因為他兒子已經被寵壞，大家都怕惹怒他。 這個家庭父親強勢，母親在家地位低，這個被寵的兒子只要家人不順他意，他就容易暴怒，大家敢怒不敢言，就算被他傷害，還要安慰他假裝自己沒事，因為如果你責怪他，他就會繼續作亂，大家都怕他發起脾氣沒完沒了，還會遷怒，為了息事寧人，都趕緊認錯，以免事態擴大。 這個被寵壞的兒子算不算心理界線太強？如果他心情不好，對他說話都要很小心，一個表情一句話都可能踩到他的地雷。

[@rebeccatheonly]

ruby chen 大家心理沒界限把這孩子毀了，他在家裡可以這樣，出去社會也可以嗎？ 出去社會如果無法適應，是否是你們這些忍讓他寵壞他的家人的責任？

[@user-sp4lc4lh7n]

不是他心理界線太強😂是他不懂尊重別人心理界線

[@hsinyihsieh9741]

這個影片很發人省思，謝謝你的製作

[@user-barbara195]

我外勞都把顧主當免洗餐具不斷的換顧主 真不曉得她一年要換幾次顧主要服務多少人， 主持人拜托了幫台灣那些顧主們想想辦法

[@user-zv6nn9go2v]

不錯的內容，謝謝您

[@anna49861]

太棒了這集

[@cat5217cat]

推，委屈不能求全。

[@vickywang3745]

老師怎麼看久了有點像陳漢典。

[@sunnychan4314]

@@vickywang3745 哈哈声音也有点像

[@SH-ye3sc]

Good video! Thanks a lot!

[@user-hm4ev3eb4h]

面試工作，已經設定界限了，結果一直被欺騙，完全和面試不一樣，怎辦？

[@eileenquek4482]

非常謝謝老师，受益良多。

[@koob]

謝謝你的回饋，小編也邀請你分享給身旁的朋友喔～

[@abbychiu602]

很受用～～謝謝

[@koob]

謝謝你的回饋，小編也邀請你分享給身旁的朋友喔～

[@awk2m24y]

同事有時對我大聲說話, 我感到不被尊重, 發出來又傷了和氣, 忍下來自己又不開心,

[@user-uu1zv5mc9u]

對錯的人say no

[@koob]

讓我們的生活裡留下對的人～(小編留)

[@juihanericachang]

相當受用，感謝

[@koob]

🤜🤛

[@user-ef7vh7id8g]

受到一堆委屈，該得到的一條都沒有，委屈無法求全，求全不一定要委屈 (哭~~)

[@koob]

辛苦你了！

[@zoharfang7715]

非常精彩! ! !

[@koob]

小編謝謝你的回饋，讓我們陪伴你一起前進～

[@szuyingc5704]

直襲我的點！感覺是在臺灣很多人的問題。

[@koob]

小編謝謝你的回饋，讓我們陪伴你一起前進～

[@vanessabo1215]

明天我要出庭 看完以後讓我的心理建設做得更好了

[@justlove9947]

我也是(●♡∀♡)(◍•ᴗ•◍)❤

[@redcherryblossomgrowing9901]

新员工新入职的时候，会被老员工欺生，take advantage ，拒绝可能意味着差评而影响职业生涯，怎么处理这样的界限？谢谢

[@MH-hv9je]

說的不錯

[@nohohoncaty]

我回過某長輩「到底甘你屁事」因為已經不只一次被踩底線。结果是被圍攻。 「我是關心你耶！」 「又在鬧了．脾氣真差！家和萬事興．不要鬧了！」 「對長輩怎麼能這樣說話呢？」 「不孝」「忤逆」 婚後我才知道人是可以被氣到發抖．「失語」聲帶完全發不出聲音說不出話來。

[@koob]

😲😲😲

[@annwong2210]

常常感到委屈，难受。。原来我没有好好建立自己的心里界限。谢谢老师！我是个马来西亚人，请问如果想上老师的课，我该如何？

[@koob]

小編為你送上「人際斷捨離」線上課程傳送門～pse.is/PQM92 詳細請參考「常見問題FAQ」(第二項)操作步驟，登入購買～www.koob.com.tw/contents/3850

[@user-qe4pv3lz4m]

喜欢喜欢！👍

[@koob]

🤜🤛

[@spiritfly1929]

4:37

[@kalaulee7707]

❤

[@inoran0330]

我是便利貼...但我不知道怎麼拒絕！工作壓力大到去看醫生了！有什麼方法可以訓練嗎

[@user-barbara195]

請問你也去萬華那間熱門店治療下半生嗎

[@user-barbara195]

聽說那邊很多外籍的喔 小心中鏢

[@JB-qf5sv]

11:20

[@JB-qf5sv]

心理界限就是一般講的「邊界感」。

[@koob]

👍👍👍

[@rogerkeung7648]

界限 這本書, 請問 1) writer, 2) publisher Thanks

[@koob]

《心理界限》是嘉玲老師寫的書，采實文化出版的喔～

[@redcherryblossomgrowing9901]

有的人用阴招踩人，怎么应对呢？谢谢

[@user-lp2db7rp8m]

請問天下有誰願意去承擔別人種下無辜攪擾的因？如果當事人根本就毫無意願要承擔他們種下無辜的因呢？

[@user-cp5ez3vj5t]

請問老師，如果別人就是想讓你不舒服，你說出界線之後，他就更加「努力」的踩，那怎麼辦?😅

[@user-sp4lc4lh7n]

他還在學習的路上~我建議可以和他保持距離！ 就算有必要接觸，也告訴自己，不必把他的謾罵信以為真（比如說他說你是豬，你應該不會真的相信自己是豬吧😅），別人的話參考就好~~

[@lenaleong4894]

谢谢

[@koob]

👍👍👍

[@user-wp8ey9dh4k]

如果跨界者是媽媽，我也把自己說清楚了，卻換來母親歇斯底里的情緒勒索，該怎麼辦？

[@koob]

辛苦你了，不過由於老師一直專注在教學與節目製作，因此不會在這裡回覆； 小編會轉達給節目編導，作為日後製作節目內容的參考喔～

[@DX-in6vr]

除了心理的界限，金錢的界限，時間的，空間的界限. 心裡的界限，無動於衷啊！先把自己獨立.

[@Ella-ws6ol]

哎呦今天打光整個氣色很好👍

[@user-bh7pb2ss5z]

這個不就在說 不願意回答 或避重就輕 = 不能往來

[@user-bh7pb2ss5z]

人活一世 還是封閉式的生活最好 1財產有保障 2家人的性命有保障

[@remre0201]

跟主管說：我拒絕你指派的項目，因為我覺得那是你應該要負責的內容，不是我的。 然後就被主管扣考績了

[@koob]

😲😲😲

[@tina72able]

谢谢老师的分享！听老师讲课真的很舒服！请问老师，如果想要购买您介绍的几本书，怎么样？我在印尼。

[@koob]

小編謝謝你的回饋，關於購書的部分，歡迎你可以上網，尋找適合自己的網路書店購買喔～

[@twoa7661]

有朋友在美國，是使用博客來訂書唷！不知道你那能否訂。

[@pilikang]

那在bdsm中主人過度掌控超出說好的界線怎辦?

[@KT-vw1ip]

The family members could change if you set boundary bc of the inseparable tie of love and care, but the non family members, only those with strong self esteem will accept confrontation and change for friendship.

[@chanshoulin1023]

如果界限 一开始没画清楚。 现在还能吗? 我曾经尝试。 家人反而翻脸说我过于计较。。。

[@user-sc8mc4lq5b]

是家人，就會尊重你。

[@user-vi4eg6rg8v]

你要回達你不是計較，你只是說出自己的想法和感覺，希望家人以後能理解你，要重復個幾次，他們才會真的習慣，你是真的改變了

[@rebeccatheonly]

CHAN ShouLin never too late

[@user-sx8fr3xg5l]

他只是在替他自己找藉口

[@huanglixiang9556]

老师好!我想买老师介绍的这本书。

[@koob]

小編建議你可以上網搜尋適合自己的網路書店詢問或訂購喔～

[@huanglixiang9556]

谢谢你

[@user-iv5iu5ig9l]

請問怎麼參加你們的客程以及報名方式

[@koob]

這是我們近期的課程～歡迎你參與～ www.koob.com.tw/contents/232

[@cicisunGemini]

what if your mom is out of boundary?

[@Momochen-hakulamatata]

😄

[@tclong9323]

中间可不可以不要有广告啊！

[@rebeccatheonly]

Tc LONG 廣告才兩個，想要人家提供專業又嫌人家有廣告，什麼心態？凱宇老師可沒欠你

[@artanddesign100]

覺得如果你的朋友如果 能幽默對待阿姨。提昇自己的程度。大概他阿姨說什麼都影響不了他的心情。如果野狗在路上叫，應該不會趴下來和狗對吼吧：）

[@applepon7357]

我覺得不要太過度解讀長輩的關心，其實他們都很直接，直接代表他們不是經過矯揉造作的過程，關心是自然展現的，有些人際關係，就是被有心人過度解讀才會造成誤會，畢竟長輩們幾乎教育程度都沒很高，講話就是讀書人眼裡的【粗糙，粗魯】，就像我聽了也覺得，你們心胸狹窄，聽話只在乎口氣，但你又如何你說的，我們也聽得就不刺耳，就是心態問題，如果你能換個角度，阿姨的嘮叨就變成關心了

[@applepon7357]

還有，如果你都不說話了，靜靜看著她，她會自己有意識到，自己讓你不開心了

[@applepon7357]

總比現代自認書讀得多的人，看似講話有禮貌，文質彬彬，語氣平和，轉身就立馬豪不客氣亂罵亂批評，這種人才可怕

[@ZZZ-zf5ju]

@@applepon7357 有些人明知自己講話《粗魯》會傷人，還是不想改 ，被洗臉剛好而已

[@tclong9323]

你的视频很好可是广告太多很烦

[@rebeccatheonly]

廣告才兩個，想要人家提供專業又嫌人家有廣告，什麼心態？

[@user-ki3rf7hh9q]

如果我敢這樣說 絕對會被媽媽先打一頓

[@rebeccatheonly]

干你屁事🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣