Warum wollen Frauen Krieg?

[@13Nutela]

Manchmal, wenn ich sehr wütend war, verärgert, genörgelt und rumkritisiert habe, hat mein Partner mich einfach in den Arm genommen. Am Anfang, als er damit anfing, wurde ich dadurch nur noch wütender. ich dachte, er will mir den Mund verbieten, ich darf das alles nicht sagen, was mich stört, er will es nicht hören. Irgendwann konnte ich es zulassen, und beruhigte mich schnell in seinen Armen, auch der Wunsch nach Kritisieren, wütend-sein war schnell weg, es war einfach schön in seinen Armen. Manchmal frag ich mich, wie er sich das getraut hatte- mich in meiner Wut in den Arm zu nehmen... Ich hätte jetzt gesagt- statt zu sagen- ich brauche Nähe, ich fühle mich alleine, traurig, einsam- habe ich eben solche Szenen gemacht. Nicht um eine Trennung zu erzeugen (diesen Punkt habe ich nicht verstanden), sondern das war der Schrei nach Nähe, ich habe nur mich selbst nicht verstanden, und der Kopf wusste nicht, dass man einfach sagen kann- kannst Du mich bitte in den Arm nehmen, ich brauche gerade Nähe. Danke für Deine Videos, Gopal, ich schaue sie mir so oft so gerne an. Sie helfen mir, mich selbst zu verstehen, sie berühren mich tief.

[@susannekruse3612]

Das sollte Jedefrau/Jedermann wissen. Lieber Gopal herzlichen Dank für deine heilbringende Arbeit. Diese Videos bitte teilen...teilen...teilen

[@MK-hd8ev]

Ein Glück sagte er nicht ZuschauerInnen,einen Moment hatte ich eine kurze Schockstarre ... Danke für deine Arbeit!

[@Sandra-ix9pc]

🙏🙏🙏 Ich erlebe genau das was du sagst, nur mit dem Unterschied, dass ich als Kind meine Wut immer unterdrücken musste. Diese Wut habe ich dann an anderen Kindern ausgelassen…und zuhause war ich dann das Kind, was meine Mutter haben wollte…

[@philula5725]

Vielen herzlichen Dank für deine wertvolle Arbeit! Jahrelang/Jahrzehnte habe ich nach einer Antwort gesucht! Ich bin mitten in dieser Krise! Jetzt geht es aufwärts, ich danke dir ❤🙏

[@nadjabuchenthal7154]

Das ist absolut das, was in mir passiert! Ich danke dir wirklich sehr, dass du es in Worte verfasst hast und das auch im Außen! Das Problem ist mir seit langer Zeit bewusst...aber mein Mann geht mit mir nicht in Kontakt und Nähe...es ist wie in meiner Kindheit!

[@GopalNorbertKlein]

Bitte das Vagus-Schlüsselbuch lesen!

[@GopalNorbertKlein]

Völlig neuer Umgang mit Konflikten. Dein Partner wird große Augen machen...

[@jacolagogutierrez2299]

Tatsächlich fühlt es sich unangenehm an, zu sagen das ich Nähe möchte. Da ist der Gedanke, dass ich mich klein und vernichtend mache dadurch. Ein gewisser Trennungs Mechanismus steckt drin. Danke für das nahe bringen.🙏

[@perenoel9933]

Hast du Sorge, dass der andere dich in deinem Wunsch nach Nähe nicht ernst nehmen könnte? Oder dass er dich mit diesem Wunsch nach Nähe als verletzlicher empfinden könnte, als du nach außen sonst bist?

[@LiSa-kr7qz]

@@perenoel9933 Bei mir ist die Sorge in Form von Übergriffigkeit da, die Nähe in einer Form, die mir nicht gefällt, mich ängstigt, mich ausliefert und ich mich nicht wehren traue, weil dann das Dazugehören und mögliche Anerkennung, Zuwendung vorenthalten werden könnte. " Wenn du das nicht so und so willst, dann halt gar nicht!" und man handelt dann als Kind in Not und geht drauf ein( innerlich nicht offen und frei)! Wisst ihr, was ich meine?

[@jacolagogutierrez2299]

@@perenoel9933 das zweite passt ja 👍. Auch entsteht ein Empfindung, dass ich mich durch so eine Äußerung angreifbar mache. Ist Traurig irgendwie das etwas ganz natürliches soviel Not auslöst.

[@fragtthorsten9059]

Ein Partner frisst nur Zeit. Zeit, die - ich jedenfalls - letztlich dann doch nicht über habe. Das musste ich jetzt ein paar Mal im leben bereits feststellen.

[@katarinahorn205]

Ich danke dir für diesen Beitrag. Das macht Sinn für mich was du sagst, es ist wahr, denkt mein Kopf. So erlebe ich es bei mir immer wieder, in allen möglichen Beziehungen, wenn ich mein Bedürfnis nach Kontakt und Nähe nicht ausdrücken kann. Und auch umgekehrt (dass mein Partner Dramen, Konflikte, Nörgerleien produzierte). - Ich habe jetzt die Idee, dass über "den Abgrund zu springen" auch bedeutet, die Angst zu überwinden, dass mein Bedürfnis nach Nähe nicht erfüllt wird (auch wenn ich es ehrlich ausdrücke). Also äußere ich es erst gar nicht. Um dieses Gefühl der Ohnmacht (oder Demütigung?) nicht spüren zu müssen. Daher stimme ich dir in diesem Punkt nicht zu. Der Vermeidung liegt eben nicht nur die Scham oder die Angst ein Bedürfnis zu äußern, zugrunde. Sondern eine tiefe Angst davor, dass es (das Bedürfnis) vom Gegenüber gar nicht erfüllt werden kann. Ich denke und erlebe es zunehmend, dass die innere Haltung zu sich selbst (ist man "in Würde" mit sich) eigentlich darüber entscheidet, ob ich offen Bedürfnisse äußern kann. Also...einfach die "Stopp Taste drücken" erscheint mir wie eine kopf gesteuerte Strategie. So "funktioniert" es nicht, Es geht darum, den eigenen Wert als Mensch zu fühlen, dass ich Bedürfnisse haben "darf". Dann kann ich sie Angstfrei äußern und sie werden erfüllt! So meine derzeitige Erkenntnis.

[@katharinakretschmer3867]

Innigen Dank für dein Engagement. Ich gebe es jeden Tag weiter. Herzlich aus Dresden, Katharina, Mensch, Mutter, Malerin/Grafikerin

[@heidi1910]

Von Herzen danke, lieber Gopal. Mach bitte weiter...

[@yoginimaitri]

Lieber Gopal, genau das habe ich in meiner letzten Beziehung viele Monate lang immer wieder gemacht. "Ich fühle mich hilflos und ohnmächtig, da ich nicht mehr weiß, wie ich Verbindung zu Dir herstellen soll. Ich fühle mich verzweifelt, da ich mir emotionale Nähe wünsche und diese nicht bekomme." Etc. Mein Ex-Partner reagierte daraufhin leider mit Abwehr und sagte, ich sei in meinem Ego verhaftet und hätte zu viele Erwartungen. Ich solle es einfach "gut sein" lassen und nicht so viel fordern und in negativen Emotionen herumbohren, denn das würde bei ihm zu Dysharmonien führen, die ihm wehtun und Leid erzeugen. Ihm waren meine Gefühle scheinbar egal oder meine Mitteilungen sind gar nicht bei ihm angekommen, da er (wie ich vermute) seine eigenen Gefühle und Emotionen tief abgespalten hat. Seine Überlebensstrategie ist, alles auf geistiger Ebene lösen zu wollen (spirituelles Bypassing).

[@GopalNorbertKlein]

Bitte das Vagus-Schlüssel Buch lesen!

[@ellid.3192]

Vielen Dank für die Erklärung, Gopal.

[@Bettina-Brink]

Dankeschön für deine wertvolle Arbeit!🌻

[@manuelagassama-reguera823]

Wow, jetzt aber, jetzt hat es bei mir Klick gemacht! Herzlichen Dank dafür ❣️🙏🏼

[@detleff.artist6534]

Das wird so sein, aber da gibt es ein grundlegendes Problem: Das Bewusstsein oder die fehlende Erkenntnis! Meine These ist heute, dass jede Frau welche interessiert und "intelligent" genug ist, sich selbst darausarbeitet. Vielleicht auch durch dieses Video ... Mir ist aufgefallen: Die meisten interessiert das alles garnicht, aber kein bisschen!

[@moosbr1]

Danke von ❤-ein. Ich fühle mich verstanden.

[@frauenausukraine674]

Sehr Sehr heftiger Content. ❤ Danke.

[@mariafeuerbach3998]

GROSSES DANKE !!! LG.! m.

[@jools1309]

Und was, wenn der Partner von den Bedürfnissen nach Nähe und Zuwendung überfordert ist und überhaupt nicht damit umgehen kann?

[@GopalNorbertKlein]

Bitte das Vagus-Schlüsselbuch lesen!

[@yoginimaitri]

@ jools1309: Wahrscheinlich darf man sich dann fragen, warum man gerade mit diesem Partner eine Beziehung möchte.

[@jools1309]

@@GopalNorbertKlein danke, das habe ich. Und auch Deine anderen beiden Bücher. Wir machen auch seit einigen Monaten EM, vor allem in den Momenten, in denen bei einem von uns schlechte Gefühle aufkommen. Wir haben auch schon einige gute Erfahrungen damit gemacht, aber oft ist er von meinen Gefühlen und Bedürfnissen gestresst. Dabei halte ich mich ganz genau an die Vorgaben vom EM. Ich fühle mich ratlos und überfordert. Mein Kopf denkt, er fühlt sich oft unsicher und dann klappt das EM nicht.

[@jools1309]

@@yoginimaitri weil man immer die Situation seiner Kindheit erschafft, um sie nun endlich zu transformieren? ;-)

[@GopalNorbertKlein]

Bitte das Vagus-Schlüsselbuch lesen!

[@mirkos98]

Shit, das erklärt, woher meine Wut kommt 🥲🙏

[@juleunterspann24]

Danke Gopal. Herzlicher Gruß,Jule

[@hiessmaria1797]

wow - eines der höchsten Videos jetzt bestelle ich mir auch den Vagusschlüssel 🙏👍🏼👌❤

[@EmbraceofGoldenLight]

Lieber Gopal , Herzensdank für dieses Video. Es trifft so sehr den Nerv. Wenn ich meine Not nach Nähe mitteile. Der andere mir vielleicht nicht „verbal“ aber doch sehr mit seinen Taten mitteilt das er nicht in Kontakt bleiben kann oder will. Bleibt die Not immer noch. Wo kommt , wann kommt denn dann die Werttigkeit das ich tatsächlich den wahrhaften Kern erkenne zu gehen ? Zu trennen? Dabei stellt sich mir die Frage . Wie trennt man sich denn „ Nervensystem „ regulierend richtig ??? Herzensgruss

[@GopalNorbertKlein]

Bitte das Vagus-Schlüssel Buch lesen! www.amazon.de/Vagus-Schl%C3%BCssel-zur-Traumaheilung-Kommunikation-Nervensystem/dp/3833880325/

[@korneliajurczyk6415]

Sehr gut,das ist wahr! Danke🙏

[@janak4518]

Hallo Gopal.Was ist ,wenn die Trennung erfolgt ist. Kann ich dem Expartner dies nachträglich mitteilen, da wir auch Kinder haben.(Er hat aber schon eine neue Partnerin) Das Buch habe ich schon gelesen.

[@GopalNorbertKlein]

Ja unbedingt versuchen über EM die letzte Beziehung zu komplettieren, sprich sich ehrlich mitzuteilen, egal was dabei herauskommt!

[@katharinagross327]

Danke❤️

[@GopalNorbertKlein]

Wer mehr wissen möchte: Wie Frauen ihre Männer zerstören kzbin.info/www/bejne/hoOqkq1re9iVl5Y Wie Männer ihre Frauen zerstören kzbin.info/www/bejne/eGSyZJycitRqf7s

[@jananielsen1899]

Lieber Gopal, danke für dieses Video. Kannst du einen Hinweis geben, wie man dieses pathologische Mutter-Kind-Verhältnis erkennt/diagnostizierst/reflektiert? Diesen emotionalen Missbrauch? Sowohl im Innen (bei mir selbst) also auch im Außen? Wann beginnt dieses Grenzüberschreitung? Über eine Antwort wäre ich sehr dankbar. Ich fühle Beklommenheit.. Einen schönen Tag dir!

[@GopalNorbertKlein]

Bitte das Vagus-Schlüssel Buch lesen! www.amazon.de/Vagus-Schl%C3%BCssel-zur-Traumaheilung-Kommunikation-Nervensystem/dp/3833880325/

[@karin-anna2811]

Die 4 EnergieziehTypen von Celestine studieren...

[@dieWaldlaeuferin]

Lieber Gopal, mal wieder zu 100 % ins Schwarze getroffen. Ich habe dein Video in meinem Video verlinkt. Danke dir.

[@anderswo5342]

ich würde gerne die Seite des Mannes mal hören ... wie das zusammen spielt .. interessiert mich .... vielen dank

[@GopalNorbertKlein]

In der Videobeschreibung findest du einen Link zum entsprechenden Video.

[@beambritt1]

Das trifft eher auf meinen (männlichen) Partner zu.

[@perenoel9933]

Bedürfnisorientierte Kommunikation - davon lernt man viel in der Gewaltfreien Kommunikation (GfK).

[@GopalNorbertKlein]

EM ist einfacher und führt direkt zum Aufwachen jenseits der Gedanken, Gefühle und Körperempfindungen. Es löst sowohl die Bindungsebene, als auch die Ebene der Neurophysiologie und öffnet die Energiekanäle und Zentren. Beziehung und Spiritualität werden zu eins.

[@perenoel9933]

@@GopalNorbertKlein Danke für deine Einschätzung! Vielleicht kannst du dazu (Unterschied GfK und EM) mal ein Video machen, um das zu vertiefen. Mir ist nicht klar, warum das einfacher sein soll bzw. warum du es als einfacher einstufst (allein schon die Formulierung ist für mich ausschlaggebend, "ist einfacher" oder "empfinde ich als einfacher"). Ein eingängiges Beispiel, an dem du deine Einschätzung verdeutlichst, wäre für mich da sicher hilfreich.

[@GopalNorbertKlein]

Bitte das Vagus-Schlüssel Buch lesen!

[@LiSa-kr7qz]

Da bin ich voll bei dir!! Um mitteilen zu können, was ich fühle usw. habe ich die Erfahrung gemacht, dass uns das nie beigebracht wurde! Somit ist es sehr schwer anzuwenden .Wer fühlt denn ehrlich bewusst in sich hinein und findet dann die treffenden Worte, die genau das ausdrücken, was dort wütet? Wir sind meist in der Abwehr und beim anderen.Das wurde so erlernt, eingeübt und automatisiert.Ich habe da echt ne Weile gebraucht! Sehr hilfreich waren für mich die Wortlisten der Gfk, mit denen man seine Empfindungen vergleichen kann und man bekommt immer mehr Gespür, wie fein die Differenzierungen dabei sind, was es am genauesten trifft. Und dann noch zu erkennen, auf welche Weise mein Organismus die unerfüllten Bedürfnisse spürbar macht und sich diese Bedürfnisse erfüllt!! Das ist spannend, anstrengend und gleichzeitig so wichtig. Ganz oben steht da Sicherheit!!! Das läuft beim Interaktionspartner ja auch so und die wenigsten Menschen in dem Kontaktspiel sind Selbstbeobachter und bringen Selbst- und Fremdempathie mit. Ist ( noch) nicht gängig in den gebräuchlichen Erziehungsmustern. Die Lücke zwischen "Reiz" des Nervensystems und der unmittelbaren "Reaktion" in Form von Kindheitsstrategien ist der entscheidende Punkt!!! Davon ist auch im Video die Rede, der Stopp Punkt, quasi! Zu erkennen, dass man als Kind handelt, das in einem Erwachsenenkörper wohnt, ist die Challenge. Und da steigen die meisten vorher aus!! Die eigene Handlung fühlt sich doch völlig erwachsen, berechtigt und angemessen an, was sonst? Weil der andere hat ja xy.... Usw! Ich kann die Lernerfahrung und die Vorbereitung durch Gfk hin zu EM nur empfehlen!!

[@ALopez-vt2mc]

Gut erklärt.

[@nielsreszies9237]

Sehr kurz und knapp. Das Thema eignet sich noch für ein längeres Video mit Beispielen und auch andersherum. Finde mich schon jetzt gut wieder.

[@GopalNorbertKlein]

Eine längere Version hier: kzbin.info/www/bejne/hoOqkq1re9iVl5Y

[@takitaner4209]

😁

[@detleff.artist6534]

Dem Partner das Bedürfnis mitzuteilen ist eine gute Idee, aber dann kommt schon das nächste Problem ... 😄 ... bei der Selektionspraxis welche viele Frauen heute haben, werden sie wohl zumeist keinen Mann oder Partner haben, der das Bedürfnis versteht, aufnimmt und umsetzt. Das wäre das nächste Thema: Wie finde ich den Richtigen? 😁

[@perenoel9933]

Oder: Wie erfülle ich mir meine Bedürfnisse, ohne Partner an meiner Seite und vertraue darauf, dass dieser "auftaucht", wenn ich es schaffe, mir meiner Bedürfnisse erstmal selbst im Klaren zu sein ;-)

[@GopalNorbertKlein]

Bitte das Vagus-Schlüsselbuch lesen!

[@ichwill252]

... das Thema ist spannend und hilft mir, bestimmte Verhaltenweisen von mir vertrauten Menschen besser zu verstehen. Es fällt mir aber nach wie vor schwer damit umzugehen, wenn von dem aktuellen (Streit)Thema dann übergeleitet wird in Themen, die ich die letzten 10 Jahre "falsch" gemacht habe. Dann gibt es keine Lösung mehr für diesen Streit oder das ursprüngliche Thema - und das empfinde ich dann auch nur als "Krieg". Das ist dann kein "konstruktives Gespräch" mit einer Lösung am Ende, sondern es mündet in ein gehaue und gesteche und reisst nur weitere Wunden. Kennt dieses Schema hier nich wer?

[@GopalNorbertKlein]

Warum nicht einfach das machen was im Vagus-Schlüssel Buch drinsteht?