【闲聊】 我就是无法停止取悦别人｜讨好型人格自救指南｜讨好无用｜Stop Being a People Pleaser

[@hangcao5250]

我在我爸的贬低教育之下，成就了我的讨好型人格。直到最近出了意见很大的事，才意识到这种人格的可怕之处。2017年， 朋友辞职以后想开公司，仅仅是出于10年友谊的关系，我拿出了自己的所有积蓄支持他，但是到了约定时间后，朋友没有能力还钱，讨好型人格开始作祟，我没有向朋友讨要任何保护自己利益的法律文件（借条、书面承诺等……），一段时间以后，朋友让我贷款借给他，作为他翻身的本金，我在怕失去前面借款的心理之下，贷了一笔款项给他，过了一段时间以后，他又亏光了，又以同样借口要求我贷款，我这时候更害怕前面的钱要不回来，又一次妥协……终于有一天，朋友已经无力偿还，所有为他借出的贷款瞬间转移到了我的头上，巨大的压力让我跌到了人生最低谷。在这件事以前，讨好型人格顶多让我做的事比别人多一点点，没有伤筋动骨，直到这件事大大影响了我的人生，我才真正认知到这个性格必须改变。

[@青春岁月]

我和你差不多。但是骗我的是我的亲姐姐。现在我已经意识到讨好型的可怕。我已经和姐姐划清界限了。但是对于还没有伤害过我的人或者曾经对我好一点点的人。我又会控制不住的去讨好。 但是，对于那些我如何讨好都没有效果还变本加厉的欺负我的人。我在觉得累了的时候会直接收回对她的讨好。并且。对方逼我一次我就会觉得她攻击了我一次。我就会开始有了备战或者迎难而上的情况发生。攻击我的人我一律视为我的敌人。强迫我逼迫我的人。让我忍无可忍的人我都会远离。远离不了那我就迎战。我不会看不起任何人。不会欺负任何人。如果别人对我好一点点我都会把心掏给对方。当初我姐姐之所以能够骗走我的钱也是因为她说的一句话。我姐说，(父母在我们是姐妹。父母不在我是你妈。长兄为父长姐为母。)我感动了。所以当姐姐和我借钱时候我也没有让她写欠条什么的。我发觉自己是讨好型也是最近几年才发现的。也是我的姐姐让我意识到的。因为姐姐借走钱后说了这样一句话。(父母在咱们是姐妹。父母不在咱们就是亲戚了。你不是有钱吗？你还差这点钱吗？我就是不想还你钱)。这时候我才意识到钱要不回来了。他有钱也不还我。我姐和我借了很多钱。借了好几次。我已经开始准备报警了。以诈骗和不明财产来源查她。事先也警告过我姐。如果她有良心就会还我。如果没良心那就干。诈骗或者不明财产来源达到一定数额的时候要判刑

[@ywt9131]

我覺得會變成討好性人格一部分是因為天生的氣質比較高敏感之外，家庭教育也是很重要的一環，如果從小被教育不可以隨便亂生氣、不可以造成別人麻煩與困擾，很容易這個孩子就變成以照顧他人情緒為優先的討好性人格，只有同樣個性的人才懂的拉！

[@青春岁月]

我觉得。讨好型人格是从原封家庭父母的教育开始的。主要是孩子还没有自我的时候父母的贬损和暴力还有冷暴力，忽视你。觉得你不够好的天天告诉你，你不够好。让孩子自己都觉得自己不够好。然后开始内耗挑剔自己。变成一个低自尊的人然后开始讨好他人。一开始是讨好父母。以这种方式求自保。我小时候。因为妈妈有3个孩子都相差一岁。因为我姐姐3岁时候差一点把刚刚几个月大的妹妹给踩死了。所以妈妈就把姐姐送去了外婆家。姐姐是7岁后回家开始上学的年纪了。那时候我家很穷。姐姐在外婆家有吃有喝又只有她一个小孩。我的舅舅还有姨妈们都会很照顾我姐姐。外公外婆更是把姐姐当成心尖宠。而我，因为是姐姐。妈妈从我还没有记忆的时候就开始了让我带妹妹。带好了没有奖励。带不好还会骂我。我妈妈脾气很不好。经常因为妹妹调皮而打我。有一次妹妹偷了姐姐的1元钱买糖果。妹妹不敢承认。因为她经常看到妈妈打我的场景。她也害怕被打或者害怕妈妈不喜欢她。所以妹妹就把这事甩锅到我身上了。那时候的我才6岁。还没有开始上学。对语言描述条理不清晰。但是我没做的事情我是不认的。所以当妈妈气急败坏问我时候我说没有。然后妈妈不相信我。妹妹是妈妈的心尖宠。我一直是被妈妈忽略的孩子。妈妈有事都叫我去做。做不好挨打。做好了妈妈觉得是你应该的。当做不好的时候。妈妈就会打骂贬损我。让我自我怀疑我是不是真的很差劲。然后就开始讨好妈妈。我讨好的第一个人就是妈妈。也是妈妈让我成为了讨好型人格的人。当我讨好妈妈的时候妈妈对我的要求就更高了。当妹妹甩锅给我说是我偷钱的时候。因为妹妹在妈妈心里一直是小孩，小孩是不会说谎的。而我虽然只比妹妹大一岁。但是妈妈习惯性的把我当成大孩子。大孩子就要替妈妈分担家庭中的各种责任。妈妈觉得她让我做的事情，我就应该会做。不会做就是不认真。所以有时候我做不好还会挨打。讨好型人格的人主要原因就是家里的权威忽略你逼迫你。贬损你。对你多加挑剔。时间久了也让你开始自我怀疑。觉得是不是自己真的不够好。是不是我再努力讨好妈妈。妈妈就不会这么生气了？如果说，讨好型的孩子在小的时候没有被父母贬低和逼迫过。而是在妈妈经常拥抱的环境下长大的。就不会成为讨好型人格。讨好型人格的人主要原因就是没有安全感。以讨好别人来让自己有安全感。我当时就是被妈妈打骂后觉得如果想不被打骂就要变成妈妈期待我成为的样子。讨好型人格的女孩婚姻也不会幸福。婆婆在儿媳刚进门的时候就开始了试探儿媳的性格脾气了。就算讨好型的人觉得累了不想讨好了。婆婆也会以她是长辈的身份逼你就范。而这种方式连自己老公都不会说什么。在与同事之间也是一样。讨好型的人就是会被人认为你好欺负。所以明明不是很坏的人遇到讨好型的人之后也会得寸进尺慢慢的不把你当回事。逼迫是讨好型的起因。从孩童时期遇到事情妈妈不帮你。出了事情妈妈不信任你。而妈妈对你的期待又太高。让你永远都达不到妈妈的期待值。其实不是达不到是因为妈妈的期待值一直都是越来越高的。让你永远都达不到。达不到就要被逼着达到。而我又迫于妈妈的权威不敢不听妈妈的话。小时候妈妈脾气非常不好。现在也一样。现在可以说更不好。妈妈遇到事情和我说希望我认同她。安慰她。我都能很清楚的感觉到妈妈的情绪波动并且安慰她。但是人心想法是多变的。拍马屁在不喜欢你的人面前你就经常会拍在马腿上。然后经常被马腿踢我。意思就是我的安慰有时候说不到妈妈期待的那个点上的时候妈妈就会开始爆脾气。而在妈妈三个孩子中。妈妈的爆脾气只会针对我一个人。我姐都不理我妈。让做什么都不帮忙。我姐把这个家当成外人。因为我姐3岁被送走7岁才回家。在外婆家所有人都宠她。回家后因为我家穷。东西少。妈妈又最宠妹妹。姐姐就经常在妈妈不在家时候打妹妹。而妹妹又不敢说是姐姐打的。经常说是我打的。所以小时候我是一点母爱没得到。可以说我是在高压下战战兢兢长大的孩子。

[@augustinaliu1103]

曾经的我也有些讨好型人格，但是现在已经没有很严重了。之前我会在面试官羞辱我和我的人格的时候还依旧礼貌道谢，就是不想让他也感到不适或者难堪，即使我已经非常不舒服了。但是后来我先生跟我说这样是不对的，他要我建立自己的底线，而不是被人羞辱了还要礼貌道谢。所以之后我就慢慢学着礼貌的拒绝别人，不过如果太过分了的话我就会说“不”然后愤怒离开。我还会学着尝试去避免让自己陷入这样的境地，比如如果一个人总是说不合适的话，我就不会和这个人过多的来往了。总之人生是自己的，自己开心重要！

[@mengyingsun5875]

视频从头看到尾，看到最后眼含热泪，谢谢你真诚的分享！这完全也是我的人生啊！！我原来就是不断舔狗的性格，非常自卑，直到有一天觉得她娘的老子不能这么活下去，于是选择了出国一个人生活的道路，被生活磨砺地已经硬气多了！可是就像你说的，这种性格不是这么容易改的，所以我就干脆接受了自己这一面，然后找到了讨好型人格适合的职业，就是做老师，因为我会尽全力为学生着想，看到学生很开心我自己就很开心。我每天都和你一样做同样的练习，不断告诉自己要懂得拒绝。原来一个朋友告诉我：你的脆弱也是你的力量，所以希望大家都能化脆弱为力量，在自己的生活中找到平衡，再次感谢你的分享！！

[@maxwang5389]

去和你有一摸一样的经历，养育的不当（不只是养育者，整个社会的无意识）会造成一部分女孩的低自尊感。中学是我最不愿意回去的阶段。讨好中迷失了自己。关键就像你说的，人们很快就知道了我的底线是无底线，所以身边围绕着一群剥削者。还好我学会了自救，从筛选朋友圈开始，从学会说不开始（很艰难真的很艰难，讨好者宁愿委屈自己也不愿意拒绝别人），从表达愤怒开始。这期视频非常的感同身受！

[@rumormoon]

這集視頻真切到讓人不忍直視自己的過去，甚至想哭，當我們還是孩子時，根本無法控制那些家庭環境背景等等的啊！如今開心的是，我們長大了:)

[@vickywang05]

我也被這種討好人格困擾了好久，以前總是怕傷害到別人，或是別人提出一些要求我不好意思拒絕，勉強或有點委屈的接受或去做自己原本不想做的事，久而久之發現別人並不會因為你的退讓或成全而感激你甚至以為你本來就是喜歡的....你自以為的討好行為並沒有真的討好到誰，這幾年我也開始試著順從自己的心意，試著拒絕(雖然有時真的覺得有點困難)，但真的發現其實你的拒絕並沒有帶來別人太大的困擾或問題 例如:朋友邀請聚會活動，我可能當天有事但還是會排除萬難的參加，最後趕來趕去讓自己很累兩邊活動一團亂，後來發現類似的事情拒絕了其實人家也不介意....諸如此類的不勝枚舉 拒絕別人或開始不害怕去說自己內心的想法，這樣漸漸讓別人開始注意到你其實也是有自己想法的，甚至會開始尊重你。 最近我也即將生寶寶要當媽媽了，也希望未來我能正確的態度教育我的孩子，很喜歡小唯這集內容的分享，讓我思考了很多幫助很多，真心謝謝小唯~

[@青春岁月]

其实。我和你有相似的情况。我每次拒绝别人都内心很痛苦。原因就是我觉得对方失望了。对方肯定难过了。但是最后我发现。人家根本就不在意我。人家只是因为礼貌的通知我一下而已。我去了人家也没有多在意。我没去人家也不在意。只有我自己很在意而已。其实我在别人眼里是个不重要的角色。只有我把谁都看的很重。我这种讨好型。不敢说出自己想法来源于我的母亲。小时候妈妈因为宠妹妹。只要妹妹犯错。妹妹害怕责罚就会说是二姐做的。我极力解释但是妈妈不相信我。并且妈妈还让我闭嘴。不准再说一个字。如果再说就是顶嘴犟嘴。我妈脾气很不好。喜欢打骂我。妈妈不让我哭让我憋回去。不让我解释。因为她已经在心里认定是我了。我在解释妈妈就会发火。打骂我。妹妹就因为看到过妈妈打骂我的疯狂模样。所以做错事后就不敢承认了。就这样我在妈妈身边被打骂了18年。直到18岁我离开家就再也没有怎么回去过了。妈妈也从来不给我打电话。都是我给妈妈打电话。电话另一边的妈妈很是不耐烦。说有事吗没事就挂了吧。有时候妈妈接通电话后直接把电话扔一边自己看电视。电视声音很大。我一句话没有说出来。我其实是想和妈妈说我想你了。但是我感觉妈妈并不想见我。小时候妈妈只有需要我帮她做事时候才会喊我。平时都是抱着妹妹的对妹妹又亲有搂的。眼睛还看着我。妈妈一边看着我一边亲妹妹。从她的眼神里我看到了原来母爱应该是那样的。但是我从来没有得到过。一次都没有过。小时候我是妈妈忽略的孩子。平时妈妈根本不会喊我。只有她需要我帮忙时候才会喊我。我帮她家务带娃洗衣做饭。我妈妈就负责抱着妹妹又搂又亲的。还特意当着我的面给我看。我觉得她好陌生。她们才是亲生母女。让我怀疑我是捡来的。然后我偷偷做了亲子鉴定。结果显示是亲生的。父母都是我亲生父母。父亲外出赚钱养活一家人。妈妈在家带娃。但是好像带娃的是我。妈妈好像什么都没做。妈妈连做饭都不会。每次都是逼着我去做饭给姐姐妹妹吃。我一个人在厨房忙碌没有一个人来帮我。小时候天气很热我家比较穷。没有空调，我累得大汗淋漓的。因为我家是农村的。农村家家都有水井我家却没有。要想吃水要放弃自尊去别人家祈求别人。别人允许了。我才能拿着水桶去弄一桶水然后回家烧柴做饭。我去弄水的那家大人还行。她们家有个小孩比我大几岁。天天骂我不让我弄水。那种被挤兑逼迫的委屈和难受让我终生难忘。我姐姐妹妹还有妈妈她们只知道想吃饭了就让我去做饭。却不知道我受了多大的委屈。我和妈妈说过。妈妈说如果不是你做错事情得罪过对方。人家会欺负你吗？行了别说了懒得听。让你干什么你就干别和我讨价还价。滚出去。再逼逼我就抽你。我什么话都没说直接出去做饭了。那家孩子还打过我。对方比我大几岁。比我高大。我因为要去他家吃水而选择了隐忍。可能有人会问我为什么非要去他家弄水。因为别人家都有铁大门。我进不去。只有那家没有门。

[@TFIG]

今天這一集好療癒啊🍓⋯⋯其實我覺得大多數的女孩子好像都有這種傾向。因為女生總是非常在意周圍的人對自己的看法，所以在我們小時候(還不夠成熟的時候)常常會不敢表達自己真正的想法🤭😶

[@WeisApartment]

我覺得不是女生天生就在意別人的看法，而是後天被“規訓”的結果，而且隨著時間的流逝，這些被規訓後的產物逐漸內化了。整個社會對女性的道德標準真的要比男性高的多

[@TFIG]

@@WeisApartment 是的。所以女生在成長過程中，從自我覺察到做出改變的過程，是更不容易的😌

[@yaamily3990]

我感觉在中国，社会环境和教育都是朝着讨好型方向的，要求女性的温柔，善解人意之类的。改变需要勇气，我也在不断说不的努力中。

[@ci1161]

從以前內斂，不自信的妳，到現在大方的跟那麼多不認識的人真誠的分享自己心路歷程，就是一個很大的進步。

[@發現生活]

意識到就是止血的起點

[@rlll9360]

虽然我不是讨好型人格，但是对于女生的教育那一段非常感同身受。感觉我的父母一辈子都在教我如何不要让别人不舒服，很多人的父母却在教自己的孩子相反的内容。所以在与人相处中，他们对我的个人界限的侵犯就非常理所当然。😔

[@summer.l7776]

很少留言，但是真的有戳到我…當長大之後才知道，以前的經歷和教育，對自己的影響有多深遠，討好型的人的人要改過來真的是一個任重而道遠的過程，真的有被你的視頻說感動到，如你所說初中高中就覺得自己很懵懵懂懂，我也不想回去

[@carmenz6974]

听了你说完你的过往经历还有自救的故事，对于刚刚发现自己是一个高敏感的人来说真的觉得很有共鸣。勇敢的对你朋友说不那件事真的不是小事，因为我们的不安和愧疚经常围绕着我们，生怕一不小心别人就失望不开心。我男朋友一直说我很敏感很喜欢大题小作，让我觉得自己很差劲！当我意识到我应该要理解一下自己到底怎么了的时候，才明白一部分人的性格都这样，要学会爱自己和接受自己的情绪。我很开心可以听你说你的经历，让我觉得我不是一个人。

[@guol9546]

小唯，我简直就是另外一个你啊！！你的所有心路历程和自我挣扎，不能说毫不相干，简直是一毛一样！我也是一直有意识地去调整自己的心态，感觉这个ing的状态将会陪伴我到老😂

[@maxwang5389]

我也和她一摸一样，太感恩能看这样一个视频号。这个学习和努力的过程陪伴终生也是值得的

[@MonMon-zi8eb]

我覺得我也簡直是另一個小唯😂實在太有共鳴了，我很在意身邊的人是否開心，無論是在家裡在外面，常常別人開心我就蠻開心，別人不開心就會很影響我的情緒，需要獨處安靜來把這些情緒消化掉，所以這可能也是討好型人格為什麼活得累需要時間獨處來消化自己

[@elinsd]

@@MonMon-zi8eb 沒錯，討好了別人，自己的情感, 體力甚至金錢都累到，是很不智又非常不爽的事情。 所以找時間靜下來，了解自己的心理，然後找到解決的方案並實行才能把這個濫習慣慢慢改去。

[@yanye2980]

原来我们都一样😘

[@Hanyangko]

講得非常好，這種性格困擾我好久。一定要做出改變💪

[@qinxiaoxi115]

惊人的相似，高敏感小孩，直到听你说我才知道我是讨好人格。

[@bobatime446]

您的视频真的很encouraging! 今年我其中一个目标就是学会勇敢的说不 上一次朋友们聚会 那一周我事情超多 也很疲惫 还要想着聚会的事情。索性决定说临时有事去不了了 说完后感觉超轻松 在家自己呆着更舒服。🥰

[@nazhang5842]

听了你的分享我觉得我就是一个people pleaser，好像拒绝别人就是不nice的人，但是满足别人的需求也没法让自己真正快乐，反而有被冒犯到的感觉。这在和朋友和同事的相处中表现得尤为突出。我甚至觉得我只有nice别人才会喜欢我，内心缺乏安全感和自信心的表现。

[@WeisApartment]

嗯 有时候适当说不，反而让别人更尊重你

[@joylim8274]

突然找到一个和自己这么相似的博主，敏感的人其实是精神世界很丰富的人呢，越来越爱自己了哈哈哈

[@Jess-zj5if]

我透過螢幕聽你說的，感覺你好像在描述另一個我。當一個 people pleaser 真的很累，但是讓別人不開心讓我自己的壓力更大。妳提出來的方法似乎對我來說好像有用，我會努力試試看的🥺謝謝你！

[@rivuletxu3186]

意识到自己是people pleaser是因为自己在和同事开会聊天时说东西的时候忍不住会有笑一下的习惯，因为wfh有次被家人发现并指出我这样的习惯其实这是有一点讨好型人格的表现的。自我反省之后确实觉得说话的时候总是忍不住笑一下背后的原因确实是很怕别人讨厌自己，很希望自己可以被大家喜欢。与此同时我也是非常敏感的性格，自己的心情有时候甚至会被别人一点微小的举动影响，所以对于这一期讲的东西也都非常的感同身受。其实很多亚裔在职场中给人的刻板印象都是不assertive，而这也是我想改变的原因之一。工作中对于不喜欢的东西就要勇敢说不，对于不赞同的意见也要说不同意。开始总是困难的，但是我也要努力改变呀！

[@amywang1532]

Hi小唯，你可能是我在KZbin上 唯一一个点了Subscription 的人。其实我已经默默关注你有很久了。有的时候我真的觉得我们是twin sisters。尽管我们的长相大不相同。但是你的心理活动跟我是如此的相近。你的语言表达能力很强。通过你的视频，我似乎更了解了自己。每次看完你的视频，我都会觉得自己的心灵得到了滋养，也增加了很多自信。谢谢你！

[@WeisApartment]

谢谢你告诉我

[@zeewang]

我也是高敏感people pleaser你小时候的那些我听起来简直太感同身受了！感谢分享，一起加油！

[@baguetteyx8258]

这期太relatable了...很多时候别人开玩笑是真的不觉得会伤害到被开玩笑的人的，但是自己就是会被伤害。也很容易被别人的情绪影响。慢慢学着不去在意，现在已经好很多很多了。向小唯推荐《被讨厌的勇气》呀，真的有帮到我。

[@maxwang5389]

有一本书叫“被讨厌的勇气”非常适合讨好者看看

[@irisys7905]

看这个书名就很想买

[@nathalieyang9258]

我咋觉得小唯推荐过

[@有隻魚-l5v]

我看過，不推薦！ 內容有太多錯誤資訊、觀點有點偏激uu； 表面上是在闡述阿德勒的學說 但很多東西阿德勒並沒有這麼說 並且對弗洛依德的敘述片面又偏激 我會比較建議直接看阿德勒的書 推薦《自卑與超越》 內容更豐富、不太會偏激 閱讀難度跟被討厭的勇氣差不多 甚至整體閱讀體驗更好

[@babybaby5893]

看了两遍 很值得一看 而且适合经常看

[@panPan-kj4vz]

哈哈，看大家的回复，讨好型人格不是少数 非常喜欢你的频道 非常理性系统科学的分析和分享。绝对帮助了大家。现在近几年在学习说“不”，虽然很困难，但是在一点一点改善，而且为我自己感到骄傲

[@爱鼬及乌]

我也是讨好型人格。说话总担心说过，在意别人的看法。

[@雅-i8l]

“评价体系要掌握在自己手里 相信自己的感觉是对的” 以前都会觉得可能是自己哪里做错了， 所以都会去迎合别人 别人有些对我玩笑过分了，我还是会陪笑下去 别人都说我脾气很好，现在我才觉得不是一件好事，很多时候自己的权利都不敢去维护 长大了才慢慢练习厚脸皮一点，拒绝别人 反思过后，才发现以前那些觉得”哪里怪“的感觉，真的是提醒我某个朋友不适合当朋友 谢谢小唯，越来越喜欢看你的频道了🥰

[@rainlisa0914]

我也是在國外上班之後才發現自己討好型人格太嚴重了 不當討好型人格的原因有一點是我覺得誠實更加重要 之前會為了討好別人說一些善意的謊言 現在我會想 我是會比較希望我先生和兒子對我說善意的謊言還是事實呢？說出事實的當然也有很多種方式可以讓別人更容易接納 但是就好像被討厭的勇氣裡說的 我們要做好自己份內的事就好 (說出事實) 對方要怎麼樣想就不是我們能控制的範圍了

[@juliachu3775]

说的很好， 谢谢！1）今早说“不”。2）在0-3 的阶段就意识并表达出不满， 不要压抑直到7-8的阶段

[@Gindeshanghai]

真喜欢你的风格和声音呀

[@shelbymelong1106]

真的…总怕别人生气，不想让别人不高兴，就总是逼着自己退让，即使已经很不舒服了 我虽然很明白这一点，也尝尝把自己武装起来，看起来很有个性和边界感，但其实再往前走走就会发现其实我很好拿捏😢 所以总是被那种特别没有边界感的人给伤害到 不过没关系，意识到了就是改变的开始！我们都会变好的！

[@justyyu858]

謝謝分享! 透過你的分享也更進一步了解自己這種想法的形成。 我覺得之於我比較大的發現是自己在還是小學時期以及更早的時候受到的教育就是需要扮演一個唯唯諾諾的人，久而久之就慢慢形塑了討好型人格；但在我約莫中學時期後，家人對待我的態度似乎變得更加寬鬆，他們更加在意我自己怎麼想，而不是一味討好和取悅其他人。雖然我意識到我不再需要扮演這樣的角色時，我的行為模式卻無法從討好中抽離，我反而在過程中覺得討好是我出於自己的能力給予他人，而不是要迎合他人的需要，拒絕他人似乎變成否定自己能力的結果，進而讓我更想順著其他人的想法做。

[@yangwang5893]

讲的太好，我也很喜欢人生的智慧这本书，这本书真的改变了我的三观。

[@金婧-u5v]

叔本华的那句话类似“无欲则刚”

[@仲暘张]

废话，可惜人做不到无欲。莫迪如果真像人们所说，禁欲几十年，那我就佩服了。古人说的废话也挺多的。就跟说这个一样，哎呀，人要是不用吃饭就好了

[@yanbingqing5581]

很喜欢姐姐这期的分享，我有很多的体会和想法都和您描述的一样，也让我更加清楚的知道并了解自己的个性，我也要开始练习甩掉这种有包袱的性格，努力多把精力放在真正要做的事情上，我觉得这也是一种思想上的断舍离。

[@Ambrosia-w6g]

很喜欢这个主题希望多更新这个系列！视频里经历都感同身受，尤其是播放到的叔本华那句话也给我带来了aha moment，谢谢~

[@KM-zr3iu]

一起努力，有意識感覺自己在討好就進步1/3了，再來1/3是先讓自己消失做自己的事，專注自己的需求與期望，告訴自己對方也有她他自己的功課，你妳已經給夠多了，而對方需要謝謝妳你並自己選擇怎麼去解決問題， 等自己有餘裕時再來面對他她時，對方的感受並不是你妳要一直扛的責任，她他也沒照顧你妳呀！

[@happymunzu]

小唯 谢谢你的分享！其实我已经看过一遍这个视频了，刚好在看你最近出的视频的时候 看完了youtube就自动跳到你以前的视频去 我就一边在电脑上工作一边听 👂 听第二遍 好像又有了新的感触感受 心态会流动 有些内容不同的时候听可能又会有新的理解和收获。实在是非常高兴常常能从你的分享中得到共鸣 有很多想说的话看着你说出来 很激动。Have a wonderful day ! ^^

[@justveca4310]

很受启发。把自己做好 不去在别人身上找存在感。敢于说不 强制说不

[@zw2926]

我一方面觉得自己很自我，但是又很“害怕”碰到讨好型人格的人。一般的人比较有脾气一点很容易知道他们的边界在哪里，之后交流就轻松很多。可是碰到讨好型人格的人，很难知道他的底线，很害怕默默伤害了他们但是我没反应过来，会很愧疚，不太敢和这种类的性格的人深度接触。

[@jingyanliu2199]

感谢小唯。我也是一个很难拒绝别人的人，大多数情况下就是说不出不，但是过后心里又多有抱怨和不平衡。我是从小就对人际关系缺乏自信，特别怕别人不喜欢我。大部分人会认为我是一个好人，因为我有求必应，我对别人的这种看法会有抱怨但是又欲罢不能。有几次不好的经历，是我没有在当下拒绝别人，后来实在是超过了我忍耐的界限，最终以一种不好的的方式爆发出来，让别人吓了一跳。有人跟我说你不能总是无条件对所有人好，因为有一部分人会认为那是理所当然，不会感激，反而当你说出来时，他们会不适应，觉得你变坏了。我也要慢慢学着说，不。

[@WeisApartment]

对，反而是那些一直说不，偶尔讲一次yes，大家都会纷纷夸赞他真是面冷心热的好人

[@julie_rex]

@@WeisApartment 是的是的

[@2868cjc]

難怪那天第一次看您的視頻(體驗Tiny House) 就感覺您是很真誠又超和善的人. 加油. 祝福.

[@WeisApartment]

謝謝你！❤️

[@Nomanomad馬鹿国人]

年近半百，走过崎岖半生路才意识到这个非常非常严重问题。回首从小到大的经历，对无礼非法的要挟和感情胁迫都很难说不。损失的健康，财富金钱，内心永久的伤害很多很多，原生家庭造成的后果目前还不知道如何解决。我也移民澳洲居住悉尼十多年了，自救一直在努力，有进步还需提高，希望有生之年彻底解决，这里没有名师指导，也遇不到一起进步的团体。我首次置业买在这里的公寓就掉到坑里了，从签约到卖出9年间，赔了不少，了解了一些这里的人文和投资环境。一言难尽…

[@bjsharon831]

为了让我自己远离讨好型环境，外加为了孩子尽可能远离我的原生环境。12年前我选择了来到德国。大自然和我的先生真的治愈了我，孩子和我完全完全不是一种性格。他活波开朗幽默，是小学里的孩子王+社牛。开心了就大笑，不合意就拒绝，我很为他骄傲❤

[@yuanfrank598]

说的很准确诶，而且最后的措施感觉很有效，同为讨好型人格，但是刚刚意识到这一点，视频很有收获，感恩

[@xianyunchen]

我是怎么发现我是讨好型人格的 我准备去发现我的人格是怎么来的 1、小时候妈妈拿我跟表姐比 2、调侃我结巴 3、初中时的不自信 讨好型人格的本质是过度的自我，对别人有要求、期待，以牺牲自我的方式 我是准备怎么做改掉的 1、短期关系中，放飞自我，讨好就讨好吧！ 2、建立自己的边界，不舒服时，提前说出来 3、建立自我的评价体系，自信，做好身边的一件件事情，学好一个技能； 4、学会说不

[@cz6342]

学会不以父母的道德准则作为自己的生活标准；不对权威产生无条件敬畏；对我自己而言，我还要学会不向父母争取公平；很难， 但是坚持慢慢地做自己喜欢的自己。

[@黃以六]

謝謝妳 妳說的內容 我有90%都經驗過，包括要更熱情回應別人、不想回到青少年時期等都是

[@infinite19951114]

今年開始學習拒絕不太友好或不感興趣的邀約 跟不契合的人出去30分鐘都感覺在浪費時間...

[@暖洋洋-v5w]

我是深度讨好型人格。吃过的苦只有自己知道。

[@ylrxr3336]

谢谢小唯姐姐！自从我认识了“讨好型人格”这个词之后就在警惕自己是否也有这样的特质，后来逐渐发现是有这样的倾向，还好对于明确不想做的事情我是可以拒绝的~结果是朋友们可能会觉得很扫兴就是了……anyway，希望小唯和看到评论的姐妹或者兄弟可以再勇敢一点，做自己的主宰~虽然自我诊断为“不是讨好型人格”，但从姐姐这期的分享中又学到了很多，收获了很多力量，再次感谢！

[@evangongx]

说得很好。 要做个勇敢面对人生和自己的人 我和你相反，完全不想讨好任何人，反而在多数情况下学会说 Yes

[@yihuaguo1440]

非常喜欢你的节目，精炼，紧扣主题，知识性强，又结合自身经历，让我觉得如同和好朋友面对面的聊天，亲切，温暖，又有启发，更有顿悟的收获。叔本华的那句话太精典了，希望更多朋友看到，受益，活得更加自信。感受到了你知识的丰富和把知识应用在实践中的智慧，以及你用制作的节目。谢谢你，我支持你👍🌻💐

[@WeisApartment]

谢谢鼓励！！！

[@ryhsu3482]

早點確認自己的情緒和確立邊界，趁自己情緒還可以控制的時候表達拒絕，以免累積到自己極端生氣了才爆發，真的讓我很有感。我不久前才發生過一模一樣的情形，對方得寸進尺到讓我再也不想和他有任何接觸，所以直接斷絕跟他往來。但是對對方而言好樣很錯愕，他問我為什麼避他，我說我想跟他保持距離，因為就是不喜歡。但是他好像無法理解，還說我有憂鬱症，或是誤會他在追我，然後一直逼我表態我在想什麼，希望我可以歸位繼續當他的「好朋友」。讓我覺得很氣，氣他也氣我自己，可能就是我平時太配合他，讓他覺得我一定會以他的感受優先，以至於即使我已經以生氣的方式想跟他拉開距離了，他還是覺得可以掌控我。一方面也想過，如果我可以早點跟他劃下界線，我們就不會走得這麼近，但是或許就可以避免最後完全撕破臉的局面。最後謝謝妳讓我了解到我的心理可以用people pleaser 來解釋，讓我的自我探索能夠更進一步！

[@WeisApartment]

早点亮明底线对人对己都好，我多年来惨痛的教训😂

[@fang248]

破两万啦！🥳🤩

[@WeisApartment]

yeah🤞

[@meganma416]

重度讨好型人格患者，我也在努力的对长期对我进行精神打击的所谓朋友说不。对我这种重度患者来说说不的那个瞬间我都联系过好多次，甚至会导致失眠。

[@仁善-p9g]

我这一点得改，在努力中，知天命的年龄才明白自己的问题在哪里。

[@jia8974]

我是个讨好型人格，2020年德国的疫情德国严重，在家憋着，还碰见pua，有一段时间，我的灵魂和身体离得很远。其实我们不必在乎别人的看法，因为我们想到的别人的看法，也不一样就是真的，毕竟我们不是别人。没必要考虑别人的大脑。

[@BW-kv3fm]

我是infj 你说的这些问题我都有。感觉我这类人内心活动好丰富啊活得好辛苦啊

[@worshiptogetherwt]

谢谢小唯，你真的很棒^^

[@WeisApartment]

谢谢你❤️

[@karenz23]

对服务行业人员的那种客气，其实是一种修养，而不是短期的 people pleasing. 应该保持。

[@jennyzhang5357]

从视频中听到了对女性个人权利的意识，这是很好的。 但是女性独立的最重要一点是经济独立，而不只是精神独立。 期望可以听到你这方面的视频。

[@ethantalk5070]

1.确定哪些人是长期关系，哪些人是短期关系 2.变得自信 3.say No

[@julie_rex]

谢谢小唯，能有勇气分享自己的经历，已经是非常棒的一件事了！听了你的分享觉得受益匪浅，今后也要更加学会勇敢地say no to what I don't want or what I don't like~非常享受听你述说的十几分钟，总是听不够啦😆你的每周三的视频也成了这一周最大的期待，总之谢谢啦，也谢谢你的用心准备视频的时间♡

[@tzyiwu8452]

聽你說話心情就會平靜下來 :)

[@shengli1938]

去年疫情期间辞职了。这个应该是我说的最大声的“不”。我一直都不会拒绝别人，辞职的决定也是想了好久好久。一直到现在，周围还有很多声音质疑我的决定。上星期,我的前老板请我回去工作。我再一次拒绝了。说“不”真的好难好难，一直在努力。加油。

[@cicisunGemini]

感觉小唯是我的挚友…binge watching to catch up your vlogs…谢谢你带我们这种人探索自我….💕

[@麦兜3906]

赞。我也是最近才发现自己是讨好型人格。最近才知道有这个词

[@cat5217cat]

討好型人格要深交當朋友實在很難 如果要進入親密關係更難，說白了就自私，所有的討好，話語和行為，都是需要他人回饋的。 表面上是好，實質上是控制，今天給的都是你簡單能做到的，如果今天別人不想要你給的，就會在那邊不開心。 問了也說沒有不開心，就讓身邊的人很煩躁，自以為自己很會觀察人，實際上旁邊的人都在那邊看你陰晴不定。 不想就說不想，在那邊扭捏，真的很煩。 自卑的情況，就一直在注意自己會不會講錯話，只一直注意自己，根本忽略互動者真的想表達的東西 問甚麼問題，也沒個客觀的回答或個人的想法，就只是附和沒主見，交了朋友像買了一台答錄機 怎麼還能期待別人喜歡，煩都煩死了，自己的人生自己負責一下，到底在附和三小 人有私心本來就很正常，裝多了就是偽善 身邊有這樣的人，真的氣到抒發一下= =非針對影片 方法很好，很想丟給朋友

[@Lynda1688]

我也是在学习学说“不”，很喜欢今天這一集，我们都加油！

[@小可孩]

居家服的部分，聽起來，對方似乎蠻清楚自己要什麼（如何讓自己舒服的），也許她覺得跟你的親近，讓她很自在，於是提出這樣的要求/詢問；您覺得「很怪」的行為對她來說也許是「很自然（甚至會覺得「這樣很好呀」」的，人與人相處就是這麼奇妙，對事物的認知都是不同，所以才需要誠心真意的表達與溝通。 討好型的人，傾向縮小、壓抑自己的感受和聲音，來迎合他人，背後是因為「害怕」被討厭，還有「渴望」被接納，以往可能有因為表達自己想法而被批評或懲罰的經驗，有些討好型的人，甚至是因為觀察到那些表達自己，而被批評的人，而下意識得決定「我不可以表達自己的想法感受，否則會遭受批評攻擊」。

[@angieliu1428]

太谢谢小唯的分享了，作为极度讨好型人格的受害者我得身心健康都曾受到过极大的威胁。有很长一段时间都在向家人求助想要去看心理医生，但都被无视了。好在后来我自己撑了过来，随着年龄不断增长我开始慢慢调整自己。但是很多时候还是不敢说不。自己真的很气自己无法改变现状，每每需要社交的时候都会充满恐惧。2021年我希望自己可以减少不必要的社交，不要讨好他人，要学会讨好自己！跟随本心出发。小唯你考不考虑做一些podcasts？我感觉听你的声音特别的平静，尤其是入睡前就像听午夜广播那种让人心里很安静踏实。太多想说的话了，第一次留言比较激动。

[@WeisApartment]

我目前不考虑podcast或者以后试试看😅 谢谢你，抱抱

[@Karen-dg1mm]

好开心，我这次沙发！：）

[@amyyang4229]

好赞的一集！跟孩子聊天时候要考虑到这个。

[@ccyy1120]

很適合最近的我這一集😮

[@irisxu4721]

人生真是各有各的不同啊，我就是个从小特立独行，完全不在乎别人看法的人，过了三十岁之后，突然发现不想再那么锋芒毕露，开始尝试着去融入别人的生活与圈子，发现真的好难啊……我很难忍受哪怕是一丁点我不喜欢的地方，很难控制住对别人的反感与厌恶……我怕是讨好型人格的对立极端，要想改变不容易。

[@하이영_hiyoung]

小唯 我最近刚学会开车 停车的时候 如果后面有车在等的话 我就会特别焦虑 我就知道了 这是我的讨好型人格

[@WeisApartment]

我也会的，所以花了一点时间苦练停车，现在一把轮就OK了

[@elinsd]

@@WeisApartment 苦練停車能夠一輪到位的確最最好。 有的人覺得自己擋路一下，讓別人等一下理所當然，這也可以說是對等在後面的人- 只有短期關係的說"不"的一種吧。

[@tcheng7801]

天哪这就是我！

[@helgahuang4581]

很喜歡這個分享，謝謝小唯！

[@kaymengjialyu5086]

太有同感了 姐姐。（我同样不想回到少女时代....)

[@cleaneating2539]

Aha moment 真的是太醍醐灌顶了

[@liniel3817]

感同身受哈。最近接触到的物质上和精神上的断舍离似乎对自信心有积极影响，不知道是不是因为心境上的变化。小唯有机会可以谈谈断舍离对心境上或是自信心的影响，谢谢！

[@auuua369]

讨好型人格要说不真的很需要勇气...可能因为自己过于敏感吧，有时候虽然已经表达了不而对方也默许了，还是会因为对方无疑的皱眉又开心想七想八...

[@zoebarnard1598]

没有恶意评论哈，只是很意外。 很喜欢你的视频，继续加油!

[@WeisApartment]

别多心啊姐妹

[@hongxiahu7440]

谢谢你的分享，我也是一个这样的人！

[@linli3561]

学会自救后，后半段的打光都更明亮更好看起来

[@WeisApartment]

😂 之前一阵阵雨，后来天气突然好了

[@carrotsnzlifevlog2445]

好棒的分享也超级爱听你的聊天 我也有同感 超级喜欢这个主题教育

[@tutuSeagull]

哇又是很相似的生活体验，以前老忍不住去揣测别人对我的expectation，累啊 我第一次有意识到自己是偏讨好型那类人，是在网上读到一个实验，在咖啡店把座椅摆放成行人不太方便通过的间距，然后观察通过的人，一部分会自己侧身擦着椅子过去；另一部分人会移开椅子通过。我当时就：对哦还可以移开椅子--想想自己有点好笑。现在也是在慢慢改变，多放飞自我，获得关系好的同事评价我又nice又mean 哈哈 （实验是这个，其实是关于生活/社交空间对性格的影响，不算太严谨，但还挺有趣 www.zhihu.com/question/274851168/answer/384375770 ）

[@WeisApartment]

哈哈哈，我觉得我也是nice & mean, 在豆瓣上看到一个人评价我，说我怼人也蛮厉害的，不像是敏感的那类人，差一点我就想回复baby, you don’t know me😎 试验看上去很好玩！

[@tutuSeagull]

@@WeisApartment 哈哈哈哈哈哈帅！但听你这么说我也不意外，感觉我们说的这种mean某种程度应该反映了很多优点😏 （观察力+评价体系+表达力啥的）

[@jaylikesmakingthings222]

感觉我们两个好像！很喜欢你能把内心的感觉描述的很清楚：）

[@w.m8279]

想起从幼儿园起就被七大姑嘲笑女孩子长得壮，一直到最近翻看小时候的照片，发现根本一点都不壮，明明只是个可爱的圆脸小女孩而已。。这些自卑和伤人的比喻，一直陪着我长大，让长大后的我也还是无比敏感，而她们自己的儿子甚至没有我高（我只有165而已），长大后却都无比自信，从小没接受过一句调笑。。说这些，并不是嘲笑别人的身高，而是当我看到这些七大姑再次调笑我才上小学的小侄女的身材的时候，我会真的很生气并且帮她反驳。。这些女性对女性苛责的条件，外貌的焦虑，我希望在她们那一代就断了，希望以后的女孩子们能越来越自信，越来越重视自己的感受

[@nbirder9875]

唉我也是，我每次去看我姥姥她都说我很胖，记得大学的时候她很认真地问我，打算这么胖下去吗？我现在看看我大学的图片，只是一个圆脸的小可爱，四肢都不胖，160的身高不到120斤而已，那时候天天自卑到不行。今年过年她又说我胖，我说以后不要再说我胖了，我不胖。她就很严肃地说，对，你不胖，不说你的话你就这么胖下去吧。。。当然了，家里人从来不鼓励，只会挑一些已经发生的事情数落我，才真正导致我从前的自卑。大学毕业这几年信心的建立，还是因为远离了这些数落，在工作生活中获得的评价让我重新认识自己，也努力改变了一些缺点，让我现在相对自信一点了。

[@WeisApartment]

整个社会无意识的从小就对女生pua

[@corgipingpong2542]

我学生时代也是讨好型人格，特别在乎自己是不是合群，而且显得特别没有主见，别人可以指挥我。刚工作的时候也是这样，不会发表自己的意见，别人对我🈶️恶意，冒犯到我了，也默默忍着。上了30以后才渐渐不在乎别人了，也觉得自己的脾气变差了，但是又怎样呢？

[@lilywu6208]

👍👍👍幡然醒悟！

[@Fay8Fay8]

谢谢分享。其实如果是好朋友的话，问下能不能借下舒服衣服穿（尤其在你知道那套制服真的不舒服的情况下）不算非常奇怪吧。都能带到家里来做功课说明挺熟的。我甚至可能直接会问对方需不需要换舒服的衣服。只要对方洗完归还就好。这点不能get到，其他分享可以理解，也许是家教给你的束缚让你觉得借私服是很大的事情，其实真的还好，又不是内衣对吧。不过如果你不想借，确实可以学会say no。

[@gracewang2594]

谢谢你的分享 发人深省👍

[@christina2877]

😄我算是一个老好人、意识到后拒绝起来就有点刚，努力学习

[@julieuz2379]

小唯, 你非常棒! 谢谢！

[@jiarongzhu7603]

我会要求换居家裤，因为我觉得自己的裤子很脏，外面的细菌带到人家干净的家里，而且我会主动让我的客人换上居家服，也许因为客人也都是关系很好的朋友就无所谓的，其实我觉得太有必要了，特别是COVID以后，客人必须要换居家服啊！！！！

[@yeastlin8005]

好美的分享 謝謝

[@miki0v0xd]

小唯可以分享一下對自己厭惡、不自信的人如何接受自己如何喜歡上自己之類的意見呀或者是看法嗎？謝謝🙏

[@weixin9270]

首先必须要做的就是远离强化你此类思想的人。比如，你有没有父母亲戚朋友很高兴你对自己不自信？

[@christyl7762]

特别赞成outside in concept

[@ci1161]

我還好，只是一開始工作因為不認識同事，被同事借錢不好意思說不，結果錢沒有全部拿回來。現在老油條了，如果覺得不ok，我很懂的說不。那個要求換衣服的，也是很特別。這種個性我可能不會和他當朋友吧。我是法官個性，如果看到不對的事情會去提出來。我也是對事情敏感，如果真的踩到我的點會反擊，如果還好就自己吸收。

[@weixin9270]

我理解换衣服的人应该是很会来事的😂 在别人家将就一下都不行？