操控只需5步驟！隱藏在你身旁的操控者！什麼是「煤氣燈效應」？7個特徵！【心理學】 | 維思維

[@WeisWay]

第一次做20分鐘影片～大家會覺得影片太長嗎？ 如果難以消化，可以找時間反覆了解～

[@fsfan5841]

給阿維一點建議，可以在說明某特徵時，同時加入男女的形象。比如：在形容操縱者，具有自戀型人格時，可以加入女性。在描述被操縱者，自我意識脆弱時，加入男性。文字搭配圖片，是有效使人產生聯想的方式。不過對於邏輯能力比較弱的觀眾，或是心智年齡較小的觀眾，可能就會將這些特徵和單一性別聯想。

[@yunyun5388]

很棒的影片，很精彩，不知不覺就看完了，不知時間流逝！XD

[@GW-oz9sf]

影片不會太長，只要智力超過70的都可以看得完。畢竟內容沒有太複雜，看不完的族群 也不屬於會看這頻道的人

[@ahahman]

不難消化，比喻好清晰

[@yufusun]

我看得非常開心投入！！這麼長真的很幸福

[@Europe-chen]

在這裡我真的要感謝阿維 因為這隻影片讓我意識到，我真的是被操控 也因此而醒來 我鼓勵大家多寫日記 這樣對方就算想竄改你的記憶，打擊你也沒有用！ 再次感謝阿維！！！！

[@kitcool8970]

我中到很深，黑埋我電話

[@kueichenglee7583]

聰明的好主意

[@keithchan6796]

只有醫生才能說人有病，這不是常識嗎

[@kueichenglee7583]

@@keithchan6796 是一種責罵的感受

[@kueichenglee7583]

@@keithchan6796 是一種責罵的感受。

[@好嗎加油-g6e]

這讓我想起我前段感情，對方也是自戀型人格，也有煤氣燈效應，像他當初劈腿，他的同事跑來跟我說要注意一下，我質問他，他反而超級生氣，捶牆壁，說什麼我都相信別人，不相信他，職場上一堆只會八卦亂污衊別人的垃圾，說我懷疑東懷疑西，自己沒安全感是自己沒自信，自己去反省，沒有人能「救」你，他真的是用「救」這個字。 他在我家人朋友面前，都是一副內向低調乖乖牌的模樣，以致於後來我懷疑他劈腿，跟我家人朋友說想分手，他們都覺得我太小題大作，建議要再觀察看看，我就這樣容忍他劈腿兩年，後來被抓到他跟那個小三上床，被抓到的時候，他還主動跟他所有朋友說我恐怖情人，情緒勒索，愛哭鬧，他忍受不了早在幾個月前就提分手了，然後說我分手後糾纏不休，問題是在我抓到他劈腿上床，他都沒跟我提分手，甚至對話裡還在跟小三討論要怎麼逼我分手，卻跟他朋友說我們早就分手？ 後來連絡上對方的前女友，才知道他已經是慣犯了，他三不五時對他前女友說，等我賺大錢，我要跟辣妹交往，誰要跟妳在一起，男方父母不喜歡他前女友的學歷，他又不願意分手，就一邊跟前女友交往，一邊認識新對象，前女友一旦生氣他為什麼都在跟其他女生聊天，他就說誰叫妳條件不夠好。後來前女友毅然決然離開他，積極交往新對象，他就跟他朋友們說自己好像被劈腿了，裝作很可憐的樣子，還說前女友手段很高，害他失去很多共同朋友，好像前女友是個心機很重的女人，他自己是受害者。在剛認識我的時候，他也是說自己上一段被劈腿，自己走不出來，很專情的模樣。直到換我自己被劈腿時，為了蒐證翻他對話，才看到他前女友以前跟他的對話，裡面一堆他前女友質問他「你在線上為什麼不回我？又再跟哪個女生聊天」「你跟誰出去？女生？」，如果如他所說，他被前女友劈腿，怎麼他前女友會留下這麼沒有安全感這麼焦慮的對話？ 跟他前女友聊天後，我才真的清醒，後來我直接跟他對抗，把他跟小三的對話翻出來，他跟他朋友說幾個月前就跟我分手，但他前一天還在跟小三討論要怎麼逼我分手。把那些對話全部傳給他的朋友，也放到網路上讓大家看。他又跑來罵我有病，說得不到他要毀掉他，我只是把他做的事截圖給別人看，他自己做了什麼才是毀掉自己。 他叫潘麒亘，台中人，目前跟當初介入的小三奉子成婚。我在分手後跟他前女友還有一些他在醫院搭訕過的護理師和網路約的網友有聯絡，他到現在還會找某幾個女生出去吃飯聊天，隱瞞已婚身分，死性不改。這種訊息多一個人知道都是好的，不要讓渣男再傷害更多人。

[@danng898]

妳是很勇敢的女生，對偽君子真的不用太包容他。 可惜很多女性遇上渣男如何受傷害都啞忍，導致有更多的受害者，渣男千萬別少看女人的力量。

[@user-qazxswedcvfr]

多行不義必自斃，妳沒跟他結婚真是萬幸。

[@Nari1991]

所以是台中中國醫藥大學附設醫院潘麒亘主治醫師嗎? google直接找到XD

[@petsila]

幸好不是你奉子成婚了。 一切還可以重新出發。加油！ 你很勇敢！

[@my04291021]

培養自己的獨立思考真的很重要

[@尼若拉拉成長日記]

真的

[@toolikxuan6649]

职场上也会遇到这种事，要小心

[@toolikxuan6649]

舆论也会

[@Rockr.r.r]

我很小的時候就遇到這種朋友，雖然操控我的方式並不是完全像影片中描述的這樣，但就是不停的否認我，不停的嘲笑我，但還會繼續扮演我最好的朋友，且當時因為我們是三人行，我為了希望能夠跟對方更要好（有時候那種三人一塊的好朋友中多多少少都會出現其中一個人希望跟另外一個人更加要好的狀況），所以就一再地妥協，最糟糕的是我回家問從來沒有接觸過我這個朋友的母親每次我跟對方發生矛盾是不是我錯了，母親竟然也真的都認為是我錯，所以我一次又一次的在對方不滿意我的任何行為或言語的時候一次又一次道歉，變成一種很詭異的朋友關係，那個朋友也因此對我態度越來越頤指氣使，直到有天對方拿我的領結朝我臉上丟，母親得知這件事才突然警覺不對勁要我離開這個朋友，我才漸漸跟她分開。還好很小就碰到這種人，還陸續遇到一些其他對我來說不健康的人，成人後才能警覺哪些人是該迴避的。

[@roseannahuang2032]

你自己救了自己👏 我小時候有過同樣的經驗,經驗可以磨練辨識力,有毒的人其一生都是走在向地獄的路上！ 南無阿彌陀佛🙏

[@godmorning2839]

遇到這種朋友你要立刻反擊，如果真是朋友的話她不會因為你反擊而疏遠你，如果因為這件合理又公平的回應而與你絕交的話，也是她的損失。畢竟她少了一個真心的朋友。而你，天下那麼大，比她好的多的人多了去

[@Rockr.r.r]

@@godmorning2839 其實後來這個朋友有試圖挽回我們的關係，因為我們不是鬧得很僵的情況下分開的，當時她試著叫我陪她去做一些事我還是有陪，但就是很冷漠，而且她從來沒有道歉過，漸漸的雙方都知道回不去了，算是很和平的分開，不過後來這件事情就變成我心中的一把尺，從這之後就沒有再給自己找過這樣的朋友。

[@user-thesolar]

我剛脫離……希望有下個受害者看到

[@brianlin9233]

我初中時候也跟你一樣 還好是我家人把我拉回來

[@CoAnn]

集體操縱其實不少見，許多校園及職場霸凌常是如此，散佈負面訊息孤立受害者周邊的人際關係，然後封鎖某些重要資訊，導致受害者表現不佳或者放棄某些重要的機會，進而更陷入自我懷疑、更容易被操控。但換成其他場合觀察這些操控者，平時卻是開朗正向的一般人模樣，人際關係也正常。這種問題很難杜絕，因為多數人會被操縱者散發的自戀特質吸引，形成一股支持的圈子，而受害者通常是少數，加以不討喜的特質、標籤或偏見，即使傳遞出真相，也難以被相信。

[@sharonc.9250]

講得很好👍

[@garylin1999]

我遇過，職場霸凌，確實是如此，10個有9個待不住。故事很長，還好我記憶事情能力很強，最後投訴人資，我也沒追殺到底，終就人前留一線。

[@Brannee248]

所以說新聞上所報導的王力宏個人風波就是因為此二點而他也是處在這種狀況下的嗎？ 唉.. 做為一個名星⋯應該說從事演藝事業工作的職埸很複雜呢⋯⋯😔😔

[@CoAnn]

@@Brannee248 非常不一樣的情況呢⋯⋯不過無法理解的話或許代表某種程度的幸運，但也少了個體會人性另一面的機會

[@7810101229]

就像如果一個美女汙衊一個醜男對她性騷擾 大家都會相信美女而不是醜男

[@geminicancer468]

這樣想想我媽就是很標準的操縱者 都會說自己是唯一真心對待我的人 外面都是牛鬼蛇神 然後要我在家裡不合理的配合她 比如騙外婆說我需要一筆錢幹嘛的 結果她根本自己拿去打麻將跟簽賭 （這事是老人家去世後，才從親戚口中得知的） 一旦指出她有什麼錯誤的時候 她就會說她才不可能這樣 她記性很清楚不可能記錯 她不是那種人 說什麼她這個人最重信用跟承諾 她絕對不可能欺騙我或利用我做什麼傷天害理的事 曾經最誇張的是我曾一度吵到吼她說： 「這是我的人生！因為聽妳的我的人生不知道被妳毀掉過幾次了！妳只會說妳一定是對的要我聽妳的，那妳錯了難道能對我的人生負起責任嗎！！」 然後她就直接懟我：「就算我是錯的我妳也只能當我是對的！沒有為什麼！因為我是你媽！就算我錯了也是為你好為出發點！所以我就是對的！沒為什麼！因為我是妳媽！媽只能是對的！覺得媽做錯的你才是錯的！」 然後故意打電話給我的朋友一把鼻涕 一把眼淚 然後隔天還去我工作的地方跟同事老闆說我居然把她罵到哭 但卻根本不講真正的事情經過 只會一直假鬼假怪的邊哭邊當眾人的面污衊我說：「唉，這孩子現在這樣，我也不指望他以後會孝順我了啦，嗚嚶嚶嚶嚶⋯～」之類的 還曾污衊我偷拿她錢包的錢 但根本就沒有這回事 然後就會說：「妳要錢的話跟我講就好，我的錢到最後本來就都會是你的。畢竟再怎麼樣都是自己的孩子，媽媽本來就是世上唯一站在孩子身邊的人。」 然後反過來在她賭博把錢輸光的時候用這套叫我把努力工作的存款借給她 而且一開口就是五萬十萬的 在外面都維持超好的形象 說一些：「孩子長大了他快樂就好，我不會要求他要孝順我或強行把孩子綁在我身邊，不給我錢也沒關係，現在年輕人工作很辛苦。」之類的話 甚至會滲透到我工作的地方 導致外面的人都覺得她是天使下凡 我怎麼跟身邊的人說她的真面目都沒有人相信我 還被說是我想太多不懂為娘的苦心 然後只要我開始覺得她太過份吵架的時候 就會怒氣沖沖的跑到我公司 然後先是憤怒的罵說：「怎麼會有這麼不孝順的小孩，我好委屈好生氣。」 然後再：「我好難過我哭哭哭哭哭，當媽的誰不是擔心自己的孩子呢？我錯了嗎？」 因為她在外面演的很真 導致最後我有很長一段時間精神狀態很差 朋友也都遠離我，在工作場合也待不下去 每天都怕她只要不高興就要鬧到我在同事面前做不了人 只好一直配合她不合理的要求 是還好現在這份工作的老闆很明理見識的也多 所以在應徵的時候我講明了我媽的狀況的時候 他很能理解，也從來就把我媽的行為當一場鬧劇 有很多事情都是事後他才跟我說 然後我們當笑話看而已XD 最後也許是演久了大家也看破我媽的手腳了 我的朋友、親戚、兩個姊姊之後遇到我媽的事後 都會私下勸我找機會就搬出去 如果我媽跟我要錢不要給她 他們會站在我這邊不會幫她說話 我才終於脫離家裡放生掉那不如沒有也好的毒親娘。 當初要搬走的時候我媽還私下到處跟親友說這事 可能以為她還能騙的大家團團轉 然後讓他們勸我不要搬家吧 但結果是親戚都私下跟我說這件事，還戲謔的話：「你媽是以為我會幫忙勸你留在家裡嗎？哈！想太多了！」XD 想想我至少算幸運的 雖然久了一點，多花了幾年 但至少最後我身邊有人看透了真相 選擇了相信我 就像電影的女主一樣 讓我在狠下心的時候鼓勵我 相信自己做的是對的 不是我不孝 是那個親娘根本就不配被孝順 不然再繼續被荼毒下去 可能我早就吊死在家裡了吧，哈( ´▽｀) 只是那段痛苦的人生 不知道最後能否就這樣淡忘呢？ 就好像電影的女主 她真的重新得到信心了嗎？ 如果生活中再有類似的事情發生的話 她還能冷靜的思考跟判斷真相 還是又會無意間的動搖跟懷疑自己呢？

[@PJF-k6b]

😭你好可怜啊，有这么恶毒的母亲🤗不要伤心了，抱抱

[@chara0305]

很高興你能走出來了，最可貴的是你的自信心沒有被擊垮👏🏻

[@Gjanzz]

上一輩 蠻多人把小孩當虛榮物品 或者 當狗養的, 能夠任他們操控

[@涼葛葛]

辛苦了，希望你不要在這段關係中影響你未來的人生

[@zywu3038]

抱抱

[@jinl.7939]

感覺就是PUA的套路，希望大家無論遇到什麼情境都能保留給自己一些空間獨立思考哇🥺

[@hiphop19871109]

我也覺得很像 變形pua

[@非非-e9e]

嗯，那些在學校裏就被媒體植入偏見，還沒滿18歲就到處拉幫結派要去替人站台，剛滿18歲就急著到處拉人投票替某候選人灌票的鐵票部隊...

[@bedbd]

什麼是PUA

[@lbtempest1904]

PUA的“五步陷进法”吗？

[@lbtempest1904]

@@bedbd pick-up artist, 是一个搭仙的技巧，本来是帮助内向自我否定的人。 但有些人会利用它来操控他人，达到骗人财产，夺取性命的目的。

[@黃士懿-f1n]

最後的操縱者的解釋 讓我想到現今社會的爸爸媽媽們教育自己的小孩 慢慢地就會成為這樣的情況

[@香織-h6q]

雖然還沒公佈 但覺得阿維這次首圖畫很好 光影跟氛圍和之前圖比起來進步很多

[@WeisWay]

這次的圖因為有光源，所以特別花了一些時間描繪了光影

[@夢悠-c9l]

時間成本的問題吧，光影什麼的真的需要搞很久🥲

[@姓江的雙魚座薑絲]

這一次的封面繪製技巧真的又更上一層樓了， 明明之前就已經畫得很棒了， 沒想到下一次看到阿維，精緻程度又更加突破天際

[@姓江的雙魚座薑絲]

@@WeisWay 畫畫辛苦了…同為畫畫的人，必須說「要把一幅畫畫得這麼精細，細節刻得這麼久之餘，整體構圖還必須好，骨架還不能崩」，這真的很累啊！不畫壞個幾張還真是無法成功啊！

[@高宜廷-b1j]

是個很棒的影片，感覺可以寫故事了。以前的黑白電影更能帶出詭異的氛圍，女主最後那句"我手裡沒有刀子阿，那是幻想的"，超酷。認知出現錯誤真的好恐怖，跟最近的一樣。

[@coswo4418]

我前男友全中以上特徵，但他表現太好很會做門面功夫，最初沒有人覺得他像我說的，我也懷疑人生很多次，跟他相處有種莫名壓力，突然有天他侵犯了我底線，我便突然醒了，不再做各種討好他的行為

[@ofeliayen2579]

我的第一個KZbin留言獻給你，這部我看了4遍還叫我身邊好朋友一定要看。雖然自身經歷裡面沒有陰謀論，但相處的日子來說..每一天每一天都在被否定，被貶低。因為離鄉背井更容易被洗腦，朋友家人都不在，處於在一個完全陌生的國家。我挺了兩年，期間一直檢討自己是不是真的很差勁的人？在跟他再一起之前我有我的生活我的朋友我的派對! 非常精采的假日。但卻不知道從甚麼時候開始每天活的戰戰兢兢，好像跟他相處就為了不要讓他跟我吵架或是又貶低否定我。每次說他朋友們都討厭我(但很奇怪，我在台灣我的生活圈挺多朋友，周末都在挑要去哪個局那種)吵架開口閉口都是我不好，他朋友都不喜歡我，我人格有問題。所以他還能愛我是我幸運?????!!!? 真的.....................煤氣燈效應很恐怖，那當然他也是自戀型人格! 表面不熟的人都很喜歡他，他也很有禮貌待人，但轉頭就跟我說 這個黑人, whitetrash, farmer, 一堆非常歧視的言語!! 我好心疼自己跟他在一起的那些日子，如何被否定 被批評.. 真的很傷!!!

[@lotuslignt5578]

逃出來的人，精神都會很緊繃。誰也不相信，非常憔悴。又失戀又失去信任人的能力。防衛心很重。 信念瓦解，要重新建設。心裏狀態好的就能慢慢建設，狀態不好人格就黑化了。 阿維唸誰，都會唸隨，蠻可愛的😄

[@笑到兔]

李小姐現在就是這樣的狀態吧

[@lotuslignt5578]

@@笑到兔 真心希望走出來的人，能夠在往後幸福，也要相信值得被愛。每個人都有拼了命也想守住的溫柔。沒有人真的想孤軍奮戰的。 每一個堅強的背後有無法示弱的苦。每一個走出來的人背後都有雙隱形的翅膀🧖🏻‍♀️

[@yu-zhenhuang4456]

「誰」唸成「隨」似乎是馬華的口音或發音習慣？

[@mandylam88320]

能靠自己走出來的人, 內心都會得到進化, 會變得堅強

[@cy9169]

我奶奶江西人也都念隨

[@kristens6275]

我曾當過受害者 很慶幸自己有意識到被操縱 想要停止受害一定要相信自己！不要被對方的話術拐走 要懂得反駁對方 相信自己是對的就是對的！記得尋求朋友的支持

[@CristopherCal]

很难相信自己。总觉得自己是有问题的。怎么办？

[@屁孩-s4r]

@@CristopherCal 多方求證 多聽取不同角度的意見吧

[@CubeHsiao]

以前曾經在書上看到過煤氣燈的資料，今天第一次了解它的定義。 最後，還是自己能不能看著對方，看得到這個環境，才能破解這個局。 不是不能反省，而是如果最後是要把自己的感知都破壞掉，那麼就不能用這樣的方式了！ 不是要把過錯歸咎任何人，而是說出自己看到的。今天看到這個影片對我很有幫助，至少我不需要一直「反省」了！哈哈哈哈哈！ 這樣的人在任何的團體裡都存在，實在是太驚人了！

[@Miyuki_Hatsuharu]

家庭和感情真的很常出現這種情形，網路上也看很多感情鬼故事都是煤氣燈效應的典型

[@pchenk3635]

很喜歡這樣有電影實例的解說！讓人更好理解實際應用～

[@mandy_0123]

維思很有做電影解說的潛質😂

[@healthnfreedom]

真的，一个视频同时做了两件事😂

[@katcat1108]

大部分的慣老闆和爛同事都是這種操縱者 比如告訴你薪資不可以問的 現在外面沒有你可以做的工作 但實際上...他們都在公司剝削你

[@mandylam88320]

的確站在收款方角度上會覺得有差別對待, 只是這個現象會出現的主因並不是被暪騙之類, 而是自己本身並不懂怎去計算這個價值, 要是知道就會不服, 另謀高就了。站在付款方角度, 自然能付少一點就少一點, 只因他們也沒看出收款方值多少錢。要知道用半價甚至1/4的價錢加到某員工身上, 就可以讓他身兼兩職。有人自動地身兼兩職就最好。利用人情或者讚賞就能令人心甘情願地賣命。我們小時候不也是這樣? 父母誇讚幾句就拼讀書, 有多少人是真的因為好奇好學而讀? 這個世界的薪水只不過是個大數據, 當地大部份人普遍這個價就是這價錢, 只要聯手操控這個價錢就等於操控了整個行業的價錢。

[@mandylam88320]

最近買保險都這樣跟我說, 說甚麼相信其他地方都買不到, 他真以為我不知他的用心。😏

[@rennastarry8627]

真的遇過 一些爛公司常這樣做

[@chienlinyu]

薪資不能聊我覺得非常好啊 在工作場合最最討厭聊薪水，但台灣人又特別愛聊很煩

[@yaya5tim]

跟同事聊薪資有好處有壞處，要看你對你同事的了解有多少再決定 有些同事知道了大家的薪資後，會自發性的把大家聯合起來一起跟上級爭取加薪，但有些同事會開始心裡不平衡，覺得新來的某些同事沒能力沒資歷卻領得比自己高，一定要把他弄掉，我以前碰到的都是後者類型居多，最後就是大家工作弄得很尷尬，你要支援時對方就故意消失，有些人會刻意跑去跟老闆或主管抱怨，為何他樣樣能力比我好，薪資卻比我低，但他們都是一人去抱怨的，老實說根本沒有用，老闆只是應付應付他們，再來就是把你視為眼中釘，因為他們覺得你口風不緊，無法交代重要事項 所以薪資可不可以聊? 見仁見智，最忌諱的是人人都聊，除非你是老鳥，也有談判手腕，看得到出手時機，這時候人人都聊然後直接逼主管跟老闆上談判桌才是王道 像我最近一份新工作就是這樣，我是在美國工作，而因為疫情關係，到處都大量缺人，我們的行業也是，但我們的工作量卻大增，因為缺人的關係，我們的分部很多都關了，導致人潮湧入我們的店裡，而總公司卻又要求主管不得增加人事支出，也就是說不多給時數，讓你多徵人 最後我們這裡面的某位老鳥主動出擊，問遍了大家的薪資跟希望加薪的意願，直接聯合大家然後私底下再跑去跟主管商量加薪的可能性，主管一聽覺得這大概是非加不可了，但一方面自己也開心，因為主管自己都忙翻了，所以最後這件事就直接上報公司高層，公司高層一看我們店的規模跟應付的人潮，再加上疫情讓大家壓力都很大，就直接決定全體加薪 所以這很吃時機，地位，談判手腕，跟關係的，那位老鳥同事明明聯合了大家，卻因為了解主管早已替他們爭取過多徵人來緩解工作量的關係，因此選擇私下跟他談全體加薪，而不是會議上直接逼主管上談判桌，最後讓主管心甘情願的頂著壓力去跟高層談全體加薪 最後雖然我們工作量還是沒變，但我們至少在通膨的現在可以有一點基本的加薪來抑制通膨的影響，雖然通膨還是比我加薪的幅度大，但有比沒有好

[@millyhsf]

2年前發現自己一直被親戚操縱，幸好覺醒了😢 那時候還不認識「煤氣燈操縱」這個理念，只是很奇怪為什麼這個親戚，十多年來，每次和他交流時，他總會一直在否定我的一切（我的學業，事業，朋友，人生經歷....）。 他就是那種很臭屁的人，什麼都說自己是做得最好，最棒的。所以當他沒有認同我的成就時，我也只是默默地接受，告訴自己那是他的性格，要接納。 因為我很小時候就失去了爸爸，媽媽也從來沒有上過學校，所以有很多關於工作學業的決定，我都會諮詢一下這位親戚的意見，因為他和我媽媽感情不錯，我小時候也常送東西給我。 可是有天我和他分享我升職的事情時，他卻表現得毫不在意，還一直在追問我的薪水是多少和「告訴」我不是和同事弄好關係就可以在外資公司升遷的，要有實力才行（是想暗示我沒有實力吧！）。 那時候我已經感到十分困惑，可是當下卻不敢質疑他的說法（他是長輩）。 然後我把話題轉向移民的事情，想諮詢一下這一方面的資料（我是來自香港的）。 這位親戚在80年代已經從香港移民歐洲，所以我想他會有些意見/資料可以和我分享一下。 誰不知，他有點生氣地回覆我：「你黃種人是不可以移民的」 我當下的困惑又再增加。 心想：「你不也是黃種人嗎？你也成功移民了？為什麼你能做的，我不行？你是外星人嗎？😂」 之後的對話我都忘了，因為那一刻我也很難受，只是礙著他是長輩的身份而不敢反駁。後來把這些事情都告訴我媽媽（也發現他一直在媽媽面前說些抹黑我的話，幸好媽媽沒有相信😢），然後再也沒有和這個長輩聯繫了。 可是自此之後都很難打從心底裏相信別人😢，總是神經兮兮的。幸好自己一直在外認識的朋友都很不錯，他們是真心關心和支持我的人，還有媽媽。❤🎉 謝謝他們的開解，現在我的情況改善了一點點。😊

[@月鴛鴛]

幸好你那只是開始，也還好他好像沒有隔絕你對外的消息。

[@queen412]

我有位多年好友也是這樣 當他覺得我比他弱時 對我親切和善 但當我發展變好或比他強時 就擺出疏離、冷暴力的言行

[@mioto382]

控制狂的手段之一 幸好你沒事 恭喜逃脫

[@彼得-v4g]

想不到阿維講電影也是滿厲害的.聽到入迷~ 後面才想到這頻道是心理方面的

[@soniachan0324]

認同！超厲害～～

[@flyingfishdreamer]

遇過一個同事就是操縱者，常常扭曲+質疑別人說的話，如果雙方對一段記憶有落差，便會用質疑口吻反問人是不是斷片還是失憶，久而久之真的會產生自我懷疑。就算已經沒有共事一段時間，感覺遺毒還是存在😭

[@魚魚-o3q]

這種人就是趕快遠離

[@蜜蜜-s8c]

我也遇過一個同學是執意說我和她曾經去吃過某某店家，但我就是沒有去吃，她還是堅持我有去= =

[@freshannie926]

好哦，那就讓她繼續活在她的世界，不要來影響我，是我我也會開始遠離

[@user-midori_in_forest]

​ @戴渝瑄 我也遇過這樣的同事，不過當下我沒有陷入自我懷疑，嗯了一聲當作回應，心裡OS:你的記憶力那麼差還那麼兇是怎樣。 我覺得遇到這樣的人心理意志要比對方強大才行，相信自己的智力記憶力和判斷力，意見不同的時候吐槽對方一下會很有用。

[@ft4361]

我上份工作有遇到類似的情形，那時是整個環境跟組織的問題，帶給我的感覺還有「好人做壞事、自己以為在幫我，但我從來沒有想要那些幫忙的自以為是」，有點像是「我都是在為你好」的翻版，完全沒有考慮被操縱者的感受，根本就是他們在為所欲為地自我感覺良好，而且操縱者也的確是有權力的上層沒有錯，底下我的同事也「很乖地」順從高層的話 最後我實在是受不了，只做了半年就走了，現在想想雖然福利不錯，但好險走了，我實在是不能在不尊重人的環境裡工作，那會讓人瘋掉 因此，我很能理解被否定跟扭曲感受的感覺～如果你也曾有過跟我類似的感覺的話，希望你能盡早脫離苦海，找到更美好的地方生活，祝福我們❤

[@nanpyn]

感謝完整介紹！個人認為同樣是操縱，「權力控制」可能比「煤氣燈效應」更常出現，希望能作個對比，讓大家瞭解異同以免分類錯誤（意即有些情況其實是屬於權力控制）。

[@chienyichu9254]

前幾年發現自己原本還滿要好的一群假閨蜜就是用了這個手法，把我整得很慘。 原本只是其中一個（跟他一個幫腔的）在洗腦我， 貼我＂愛發脾氣＂＂任性＂＂大小姐＂＂事情做不好＂之類似是而非的標籤， 我本身不是一個很有自信的人，被他們唱雙簧就被影響到。 然後我想去問其他閨蜜的看法，才發現他已經先去跟他們說了很多不好聽的， 他自己說溜嘴告訴我，之後還找藉口說是＂你那時候狀況很糟阿，我是關心你才說的＂， 最後我還真的信了他，覺得是自己太難搞，是自己在無理取鬧，是自己的錯。 旁邊被他唬的那群閨蜜，在這件事情上也變得先入為主，認為我是在發脾氣， 變的根本不想聽我說話，劈頭就罵我、擺臉色給我看、之前跟我借的東西要還我用摔的， 就算聽了也是不相信我，要我拿出證據來才信， 總之還有很多很扯的這類言語暴力跟冷暴力。 那時候自己陷的很深，被他們搞的又是抑鬱又是哭，然後他們又有更多藉口說是我在鬧， 最後我受不了了，退群，閃的他們遠遠的，真的是他Ｘ的有毒， 我知道我離開那群閨蜜就正中了那個人的下懷，但是那群人做的事情實在太噁心了， 他們一直到我退群出去，都還只說＂你知道你退出群組對我們傷害多大嗎＂這種幹話， 真的是怪你怪到最後一刻，怪到你懷疑人生，一點要關心你的意思都沒有。 我是在離開他們之後很久才想清楚發生了什麼事， 也復健了很久，才開始能堅定的認清不全是自己的問題， 那個始作俑者絕對知道他在做什麼，不是不小心的， 因為是第一次碰到這種狀況，又是自己很信任的人，很容易就中招了。 大家碰到類似的狀況，千萬不要覺得是自己想太多了， 什麼＂因為你這樣，所以沒有人要聽你說話，是你自己的問題＂， 什麼＂你沒話說，就表示你心裡清楚我說的是對的＂，千萬不要相信！ 就算他們再甜言蜜語說＂對你多好＂也不要相信！ＱＱ

[@eVilLens]

辛苦你了。

[@ken24ed]

我身邊有人符合這些特點,一開始也經常否認我,或者是很愛把自己的觀點放在第一位,也許這是他的待人習慣,自從他解釋的專業知識都有問題,還有經常說有把事情跟我交代過(零印象)或是被我打臉不斷解釋,之後我就聽聽就算。

[@cls6761]

我是被害者，在一場政治風波中，我被無辜連累且扣上大量罪名，帶到一個完全陌生的地方，加害者不但要求我不要與外界聯絡，而且也與外界說一些對我非常不利的言論，例如我是間諜、我妄想、我貪慕虛榮、城府深，令我身邊的朋友全部遠離我，而且我也失去經濟獨立與人格獨立的機會。 不能讀書、不能就業，我像是被精神上扯掉所有的手手腳腳，失去自信、自尊、能力，對方卻拿著政治光環不斷詐騙金錢。

[@devilmeow234]

這電影好厲害啊 既懸疑又有心理學可以分析XD

[@巧克力兔兔]

感覺好像很常發生這種類似事件😂小時候同學會互相趁別人轉頭藏東西，等她發現就說沒有啊哪有

[@-lin5681]

長髮公主就是超經典的煤氣燈效應

[@Artorias1017]

這件事真的發生在自己身上，受到的傷害至今還沒好起來。當時正是抑鬱症較嚴重的期間，一開始操縱者假裝關心我，成為我關係最好的朋友，但原來背後會在我身邊的朋友散播我的負面謠言。相處久了後她可能覺得利用我夠了，想甩開我但又不想背負什麼責任，便開始不斷質疑我，我不開心就非要逼我立即講原因，不說就說我是不會表達情緒的幼稚小孩，說出來就是只會散播負能量的負擔，讓本來自卑的我極度懷疑自己。最終我發現她已經操控好我身邊的人，當她想把我扔掉便聯合起其他人一起罵我，我發現他們罵的都是我沒有做過的事，這時我才清醒，原來一直以來都被她在背後詆毁我。結果現在我身邊沒有任何朋友，自己也不敢相信和交朋友了。

[@musiclover5496]

不要放棄，死了就輸了

[@rennastarry8627]

我們要學著反駁跟質疑回去 以其人之道還治其人之身 當最厚臉皮的那個!

[@hakuro3442]

交一個真心對你好的朋友，證明她是錯的

[@enidgrace5819]

往另一個方面想，她替妳篩選掉不相信妳的朋友，以後會找到比以前更好會信任妳的朋友，其實我曾經有在最低潮的時候遇到操縱型的同學，我那時大學轉學，其他幾個轉學生已經融入班上同學群體，就只有我遲遲無法融入，可是在社團可以融入，那時我人在最脆弱的時候，沒有意識出來他有問題，不過我有微弱的自我保護意識一直翹課躲他，雖然有點可惜那時在班上交到什麼朋友，但我那時狀態不好，也無法繼續維持好朋友狀態，後來我走出最差的狀態後，也遇到幾個適合自己的朋友，不會否定會聆聽，雖然因那件不愉快的事交友狀態會改變，但有新朋友會接受和包容自己新的交友方式

[@Artorias1017]

@@musiclover5496 謝謝你，我會試著堅強一點

[@danli4378]

被企圖煤氣燈過，對方還是一個非常愚蠢的人，我覺得有些人的基因是寫下了這種套路的，並非一定是後天學習得來 很快就被我一腳踢出了生活圈

[@easonwu9642]

天啊追了阿維快兩年第一次在阿維頻道留言就獻給你了 DNA那句沒錯喔 有些人天生就會一些心理技巧並且無師自通，像我就是有點操控型人格 不過我不是太常用煤氣燈，通常是用別的方法，煤氣燈要一直圓謊和編劇本有點麻煩，我也不是特別喜歡洗腦別人，只是拿來敷衍別人的某些問題而已，而且煤氣燈在實際生活上沒有太大的應用之處，也並非無敵，除非是佔有慾很強的、或是如影片裡面那種自戀型人格比較有機會發生

[@danli4378]

@@easonwu9642 我也是有些操控型人格 跟你一樣真的不會用煤氣燈 感覺煤氣燈是要面皮很厚 而且把全世界都當傻子的自戀型人格才會有自主意識地去用 又或是非常愚蠢的人在垂死掙扎的時候喜歡用

[@S.H._]

想請問如果是家人這種沒法完全隔離出社交圈的情況，要採取怎麼樣的應對方法比較好呢？

[@danli4378]

@@S.H._ 在下也不是專家呢 但面對所有騙子個人認為最重要是自己謹守自己看到的事實，不要那麼容易動搖，相信自己看到的才是真相，相信自己的感覺才是最直接的決定 要是覺得自己快不行了我覺得買一支錄音筆錄影之類的手段可以試試 目的還是要在被迷惑的臨界點把自己拉回去現實 但最好還是快點賺夠錢搬出去，始終要完全不受家人影響不容易 因為在我的case，本來我就看不起他那麼愚蠢，所以他說的鬼話我一概不信 如果是有自戀人格或者是有魅力的sociopath 使用煤氣燈也許效果會很不同呢

[@S.H._]

@@danli4378 了解，謝謝你給的建議！

[@flyingkitty3320]

1- 說謊&假裝 2- 否定&竄改 3- 偏離&轉移焦點 4- 冷處理 （加害者假裝自己是受害者） 5- 不斷循環 6- 陷入操縱

[@spaceysomber]

維思維可以介紹一下 love-hate relationship 嗎？就像是我恨不得把你推落懸崖，然後跑到崖底接住你（互相討厭同時愛著離不開對方）

[@maxliao5566]

統神跟Toyz

[@Kaitou_puff]

@@maxliao5566 神比喻

[@laserb3am]

@@maxliao5566 笑死

[@RANKSUCLIN]

感覺特定政府或政黨也是用類似方式操縱政治狂熱份子的 控制媒體、儘量隔絕無法控制的資訊就是在創造隔離環境 不停宣傳自己的政黨或政權對人民很重要且無可取代根本就和那句“我是為你好”如出一轍” 這根本就是一個超大規模的煤氣燈效應

[@slowchang3945]

一直宣傳要打疫苗也類似是這樣,醫院也有很多煤氣燈效應,多用心體會自己的感受少盲目相信所謂的權威人士,有很多話都是因為利益關係才誘導錯誤資訊的,吃藥治不了病只能緩解不舒服的症狀,懂的人懂

[@花川-i2z]

一些政客最擅長的手段 最有趣的事有些人被影響後 還深深地覺得是別人的錯 自己是清醒的

[@630emma3]

第一次看阿維的影片 片中放入的電影片段恰到好處 完美詮釋的煤氣燈效應的樣子 感謝分享 長知識了👍👍👍

[@timing19812000]

我身邊也有這樣的人，被她操控的人自己本身觀念也有相當大的問題，聽不進別人的建議，總是死不認錯，所以無法在外面的世界生存，因為身材肥胖，每天都被操控者羞辱外表，指責他哪裡不對、哪裡不好，我就看著那個人的人格一天天地被貶低。 不過他們兩個人的生活習慣，也是半斤八兩一樣糟糕，就是什麼鍋配什麼蓋。 我們剛開始都很努力地想要導正被操控者的觀念，但是他活在自己的世界裡。他其實很自卑，承認錯誤可能會讓他脆弱的心理層面崩塌，所以他用各種理由來規避錯誤，長久下來他的行為已經嚴重造成其他人的困擾，最後沒有人想再幫他。 操控者就是一個自我滿足傾向的人，從不問身邊的人需要什麼，不停的把錢花在人家不需要的地方，然後再說自己多麼好，經常誇耀自己多會教小孩，說去哪裡找像她這麼好的人。

[@katrinal7555]

很多時候確實是操縱者自己都不知道的，我也遇過自戀型操縱者，真就老說「愛你的只有他」「只有他對你最好」「別人對你都不是真心的」那些屁話，不過我本身也有點天性反骨，就偶爾個聽他的有時沒聽，幸好最後還是掙脫出來

[@MaggieW-w8v]

平常自己上網搜一些名詞怎麼看都看不懂 但看了阿維講得清楚明瞭 實在太棒

[@Aa123-n3w]

感覺是個不錯用的，以後在學校和社會是必備的（有點太極端，但其實很常看到身邊的同學這麼做

[@daphnechew998]

天啊沉睡花园就有说到这个效应，今天可以来了解了解什么是煤气灯效应了。

[@Takamori4781]

原來你有看沉睡花園啊

[@Brian10391]

這我有類似的經歷 我與某任女友交往的時候 有時候他可能做了我不能忍受的事情，或是很明顯是他的問題的時候 吵架錢我都認為自己是對的，但隨著吵架越演越烈，到後面每次我都會認為自己是錯的，是自己想太多之類的 所以跟她在一起的時候我常常覺得都是自己的問題，才導致那麼多爭執 但是分手後把事件經過完整講給朋友聽的時候，他們都覺得她很誇張

[@rennie8288]

每次主题的信息都传达得很好，剪辑越来越到位，每回听故事也不会闷，值得推，加油阿维。

[@錢果果]

這集講解的很仔細，很好懂，很棒的一集

[@kellylam9283]

解說電影呢部分很精彩！我看得很投入 不知不覺就看完了～ 以後也可以多使用電影做解說😁😁

[@lingloktin18]

政府好喜歡用的手段

[@yukikaze0706]

16:43 那句話讓我想到在加一個條件可以更好操控，就是斯德哥爾摩症候群

[@jeffkevin3]

最可怕的是，有時候操縱者也可能沒意識到自己在操縱對方，而覺得只是普通交往罷了

[@呀鈴鐺]

应该说大多数煤气灯效应都是这么发生的，生活中有很多

[@jason11160]

真佩服我的養父母，所有已知的 心裡操控都用好用滿，我還真幸運(>~

[@chenlin6901]

加油

[@JeR2y]

Good luck

[@小曦-x7m]

以前感情上遇過這種對象，導致現在對任何男性都很有戒心……QQ 被綁一年多，當時真的自我懷疑是自己問題，不斷繞圈圈逃不出來。 幸好最後遇到家事讓我離開這種糟糕的環境 🥺

[@tonton3356]

這影片質量真的很棒，各種效應，感覺幾乎所有人人生中都無意識中被操縱過。

[@easonwu9642]

這是當然 操控的方式還多著 隨便舉個例子向賣場尾數的99、98就是了 周年慶也是，當然周年慶的部分有結合一點經濟學，但行銷策略主要也是模擬大眾心理出來的，其實也等於無意識中操控了群體

[@unilee0109]

我家人也是這樣，還好我人間清醒，避免被他們影響，所以相處的時間並不多。而且即使是家人也有話不投機、價值觀差異大的，不用勉強自己一定要跟他們在一起。

[@zephyranthescitrina]

除了情侶和夫妻， 有些父母 對 年幼子女、 壯年子女 對 年邁父母， 也類似這樣的相處模式

[@晴空-u4p]

我想起我媽！從小到大不斷告訴我你沒用、你很醜、你很笨、你動作很慢、你很愛生氣、都是你的錯！還不忘告訴周圍的人我有多愚蠢和沒用。我很不開心☹️現在的我只有遠離她才能得到解脫和重建自己的自信心。

[@浮生半日閒的吟遊詩人]

🥲

[@JudgementLightening]

@@晴空-u4p 我媽也這樣，她就是生怕我不聽話，想盡辦法孤立，洗腦，接觸到外面的世界後才知道她對我做的只是控制我不是關心我

[@mstygger3035]

@@晴空-u4p 我媽媽也是這樣，說我自私自利 刚愎自用 粗心大意 沒有任何用。如果沒有我 她已經遠走高飛了。 我要到 四十歲以後才發現每一句都是在形容她自己。這叫做投射。projection

[@YamayTV]

我妈也是。还好我跟她保持距离，拒绝做一辈子的受害者。

[@normanjkjk9813]

曾經是朋友一開始開玩笑的嘲諷不以為意，到後面開始讓人自我懷疑，最後常常明知道事情沒那麼糟卻莫名感覺有她們的聲音，好像不照著她的規則一切會毀滅，事情不論好壞都會一直有她的聲音說我如何沒聽話才失敗，成功就會說因為照著她的意思做才成功，離開她們已近十年，歷經失去感覺、嗅覺偶爾失去味覺，18到28的心理治療在28歲徹底發現原來再有名的諮商師，沒經歷過都無法知道這一切是怎麼樣的過程，也徹底意識到，能救自己的永遠只有自己…那種心裡的失望像腳又踩空了一次，有經歷這個過程的朋友一定是一次又一次的嘗試各種方法自救,想再次回到原本的自己，在幾年來的不斷用盡全力要飛躍卻又被拉回原地。我們那麼勇敢，怎麼會是弱者？那些害怕我們失去他們控制的 它們才是真正的弱者，因為它們連自己的錯都不敢承認。每當想整個過程，腦子就像有著緊箍咒緊繃無法放鬆順暢的表達，希望所有正在經歷這些的人，可以盡早斷離那些人、事、物。即使現在再怎麼糟，有天會好，要記得一定有人走在你/妳前面，她也曾經歷，正用經驗想跟你/妳說，她知道一切有多累多費力！知道看文字都難以集中精神又得被生活追著跑，得承認整個過程自己處於被稱之為弱勢的憤怒，卻不允許發洩，因為發洩等於承認自己為弱者，所有過程她都知道，結局肯定沒事的，一切安好。別管身邊人催促的聲音和質疑，也別去看時間了~慢慢來~會好。懶得回頭看自己毫無章序的說了什麼，錯字什麼的，大家自行跳過吧！我會好，你/妳們就會

[@cdorothy444]

我最後逃出時是祈禱求主帶我出去 正派的力量

[@jacchan5405]

生活中有這樣的一個人，就是自己的另一半。後來因我學佛及認識哲學，學懂不受情緒影響，及先釐清問題才回答。就自然不會被影響及操控。

[@ceciliachan1992]

如何能做到呢？我很痛苦。在想是不是就直接分開算了……

[@ChuangSarah]

最慘的是活了四十幾年才發現父母都是自戀型人格，從小最乖的小孩反而最倒霉，從小就被父母媒氣燈操控。

[@wanlunxxxx]

真的 我也是看我弟（他小時候比我不乖）怎麼都不會被爸媽吃死死　然後學他 最後才走出來的XD

[@myl6469]

這是古代君王不斷研究的馭民術，所以中華父母才這麼多控制狂

[@平-w9d]

幹我就是受害者😢

[@陳盈翰-n7i]

有遇到一對多，是神職人員，一直都會認為是自己的錯，離開環境好一陣子的時候才醒悟，真的很可怕，被操控的人也會幫腔操控 真的是惡夢

[@happymoonapple]

經驗中操控型人格通常兒時都有很多創傷 社會還是不夠重視個人的心理成長啊...

[@DENNIS32843]

感覺很像另類的情緒勒索，原來煤氣燈效應的出處是這樣，冷知識增加了

[@Gjanzz]

情勒像是無意操控， 不過都是由於操縱性格衍生 ， 都是不對的

[@n0910561049]

每次看維思的影片都會開1.25倍 因為能看的時間不久 但不想錯過每一句話

[@jay201061]

謝謝你的解說~更想了解:什麼樣的人格特質的人善於使用「煤氣燈」技巧操弄身邊的人~我們要怎麼觀察學會自我保護呢?

[@WeisWay]

煤氣燈效應是「自戀型人格」和「操縱型人格」常用的手段 保護自己有很多方法，但最重要的是理解和發現。。。就像劇中寶拉一樣，當卡梅倫警探跳出來打破了封鎖，寶拉就立刻清醒了

[@nsena907]

你過聖誕節嗎？耶穌你熟嗎？

[@Tamiu3219]

還有另一種，受害者情結類型 我遇到的案例 會把自己包裝成好人去幫助別人 以受害者自居吸引別人幫助他保護他 並且會主動去執行正義，解決紛爭 以上三種皆會讓人覺得他是一個很棒的人 使得人不想也不敢去批評他 這就形成了基本的認知操作 大家都覺得他這個人很好 但是我後來發現 他幫助人只是幫助到表面 不是真的要站在對方的立場讓對方好起來 他很常使用誘導且強迫性的語氣用詞 像是你應該、你必須、你不能等等 沒有真正尊重別人的自由意志 用你不用想這麼多啦、你誤會啦、沒那麼嚴重啦之類的讓你表面上放下那些焦慮感 但這樣處理…焦慮感只是被壓下去而已 當受助者想離開他的協助關係時 他還會對別人抱怨，指責受助者就是不肯聽話，不肯懂，還指責受助者白眼狼說他壞話…… 他當受害者則是利用別人的內疚感 讓人不敢批評他，讓人以為有很多行為都會傷害他，這樣來讓人們自我懷疑 然後明明問題是他自己誘導出來的 偏偏要說是別人迫害他 並且會過度敏感有被害妄想 而他處理的方式就是用很委婉的試探 委婉到別人以為他只是來關心你，他其實只是要確認別人有沒有敵意 好讓自己繼續賣慘演戲 然後是執法者 因為他受傷害，他要伸張正義，同時特地對別人仲裁，成為道德聖人 以極高的道德標準來要求包括自己在內的每個人，都要依照某種法律做事，哪怕那其實是沒意義的 還會對A批判B，對B批判C，對C批判A等，形成群體互相猜疑，進一步加強他的權利一言堂 人在上三者的影響下 就會出現不敢公開講真心話、群體壓抑、互相不信任、不安感 然後就會有人受不了而情緒爆發 他再繼續成為那一個解決問題、幫助精神脆弱者的高尚者 以此不斷循環 直到群體整個崩裂或大多數人真正理解他的問題並且把他排除掉為止 我是好人，你敢攻擊我你就是壞人！ 我是受害者，可憐的我你也敢傷害？ 我是執法者，你敢對我做什麼我就要利用資源審判你！ 這是他內在深處的運作邏輯 當時他如日中天的時候沒多少人敢說他壞話 人們變得壓抑，還以為是自己或周遭朋友的問題 結果一個群體崩壞，接連幾個群組都出事 後來的群體才開始意識到他的問題 只是在我那社群好幾個群體他耕耘真的夠深 除非直接掀起席捲這些地方的整體戰爭 要不然他就像是寄生蟲，去不盡。 受害者情結參考： www.cup.com.hk/2019/07/16/victim-mentality/ cacaomag.co/tendency-for-interpersonal-victimhood/ www.thenewslens.com/article/137676/page3

[@sharonc.9250]

@@Tamiu3219 講得好👍

[@禾豐行草皮何一凡]

最好方法發現怪怪就趕快逃不理他，永遠不要想跟詐騙集團對抗，你的所有行為都在他的套路裡面。遠離才能自保。

[@皮音-b6z]

我幼年的时候，发生过一些事，可我妈就忘了，然后为了避免尴尬，我会说原来这是我的梦，是虚拟的。久而久之，我开始怀疑自己，并把自己定义成一个记性不好的人，也很自卑，当然还有别的因素让我有自卑的倾向，但这是开始。后来小六时，我知道有心理学这玩意，可以解开我心中的困惑，并不断强调、催眠自己，让自己变自信点，可是很难抵过幼年时所形成的潛意识。

[@user-mvp77]

我之前的同事在工作時對人很刻薄 情緒化 但在其他店的同事前表現很好 不斷說其他人讓她做的很累 我跟其他店的同事抱怨我同事那些人都說 ：「是你自己能力不足吧！人家才不會對人這麼差」 我已經身心俱疲要離職時 那個同事被調店 結果其他店的同事被我同事上班的樣子嚇到 面對我也不敢多說什麼了

[@HoHoHoKin]

千萬別跟不熟的人抱怨別人，這樣等同是搬弄是非，人家首先質疑的是你，或者說抱怨是要找對對象

[@ngphoenix2282]

針不刺到肉不知痛！

[@chelseyh7967]

我是一個很容易忘東忘西的人，有次要出國，把手上的工作交接給同事A，包括一筆2萬多塊的代管款項，回國後找同事A把業務交接回來，她卻信誓旦旦說我出國前沒把2萬多塊給她，並說我平常就有健忘的狀況，讓我開始懷疑是我的錯，幸虧我還記得在交接的當下旁邊有個同事B路過，於是我去找那位同事B做證我有把錢交接給同事A(同事B覺得同事A平常就很愛裝傻，有特別注意我把錢交給同事A的環結），同事A才心不甘情不願的把錢還我。 前陣子想幫助一個被gaslighted的朋友逃出男朋友的控制，但朋友實在是陷得太深，就算我已經透過關係打聽到男生不太光彩的記錄，朋有還是被男生牽著朝結婚奔去，搞得我裡外不是人，最後放棄這段友誼，希望她有天能不受傷的醒來

[@sammytong7015]

身邊就有一位這樣善於操縱他人的人，會個別在ABCDE.... 同事面前貶低Z同事，讓其他同事對Z同事的行為感到反感，私下對Z同事感到同情伸出包容的雙手，10年來的操作如出一轍，看懂得人卻很少，有些遭受此操作離職的人甚至還常常與其聯絡感謝當時在職場上的照顧。還在職場未離開卻也沒看懂的同事，若聽到看懂的人說操縱者不是，還會跳出來反駁，殊不知他在背後也被說的很慘。因為往往不會對資訊進行交叉比對，這些受害同事高達10幾20人卻還不自知 🤔

[@2010giant]

這真的要看個人自信 我家人也常常說我會弄壞東西 或是弄丟東西 一直要把這個形象套在我身上 但我知道自己明明不會那樣 很多時候根本是他們把責任賴到我頭上而已(我輩分最小) 只要自己清楚對錯 別人怎麼講都無所謂(被誣賴了不知道多少年都不影響我) 反正我後來搬出去住 也沒弄壞弄丟什麼自己的東西

[@t3192292289]

曾經也是受害者+1 幸好已經分手了 而且對方還是個律師 非常懂得怎麼操縱別人 千萬不要斷了與外界求救的管道 和家人朋友多聊聊很重要 幾個親身經歷過的句型如下: 1. 你工作那麼辛苦乾脆辭職，我可以養你 2. 這世界上沒有人比我還要愛你了，你家人只會乾操心，這件事你不用讓他知道沒關係 3. 你同事/朋友 都是詐騙集團，他們只會講好聽話騙業績/讓你不開心/ 給你錯誤訊息...(諸如此類)

[@Luckgirl9827]

我的原生家庭又是跟我親近的人⋯花了很多時間才發現原來我被操控了!!!!這個效應真的很容易就會讓自己陷入困境⋯希望大家要有所警惕和保有自己獨處與獨立思考的意識。 這也讓我知道並非親近的人都可以信任！

[@京極夏艷]

我也有被煤氣燈過，一開始我以為他是為我好我當他是朋友直到他開始貶低我、嘲笑我甚至利用我 我才發現他只是想要一個能利用的人而以從那之後我就不和他往來了。

[@黎德斌]

我tm的经历过一个女生想泡我，然后我拒绝了，然后一群人开始想操纵我，想让我爱上他她，但是醒目的我转班了

[@imkiki001]

謝謝阿維，我學社會心理學的，第一次聽到煤氣燈效應，謝謝你用電影來解說，真的很棒，我居然看完了，期待你有很多作品 推推～

[@aliciat.]

重看了一次發現自己原來曾經被集體無意識的PUA過，是一個打遊戲的興趣小團體，主導人就是個女的各種裝可憐，講話輕聲嗲氣的，還一直想跟我稱姐道妹，但我發現她言行和小動作是各種的不一致，而且暗中會聯合操控其他人把她不喜歡的人逼走（多數都是她怕被影響地位的女生），但是其他人不會覺得自己被控制了，被逼走的人也沒有要怪這個女生，太神奇了，我有偷偷跟和自己關係比較好的人說這個問題，但那些人一樣天真的說這女生很好很單純不會這樣對人，說久了我都懷疑是不是自己太壞太小心眼了，那個女的也開始想逼走我了，一會刪了我好友，一會又說是她家人不讓她交朋友刪的，然後各種道歉，來來回回了好幾次我心想妳都成年人了手機不會鎖密碼嗎，大概被這樣玩弄了一年。 然後團體裡有男生本身對我有好感開始要追我了有拖一下手親一親什麼的，下個禮拜她突然就跟裡面她自己的男友分了立馬搭上這個男生，我跟她的男友都是一臉“發生了什麼事”，但是她男友只對男生有敵意沒怪那女的，我問男生是什麼情況，他說那女的說一直很喜歡他，只是她男友猛烈追愛她才答應在一起，但她實在太愛這個男生了所以突然決定要分手跟他在一起，男生就被她又憐又愛的模樣答應了，那我肯定也不會跟這樣態度容易搖擺不定的人在一起就沒興趣了，她可能看局勢穩定了沒一個月又跟男友復合了，我有感覺她也是想一直逼走我的，但我臉皮太厚她都沒成功，現在想起來真的很好笑！

[@jesswong1346]

忽然发现我是被操控者呢，除了操控者的特征的第七个, 其它基本都符合:( 感谢维思维的视频让我认识到这个煤气灯效应。

[@noneed_the_crown_toknow_imking]

那你可以更加成功的操縱他人了

[@姓江的雙魚座薑絲]

天啊，這一集的配樂好美喔！超喜歡 謝謝本影片配樂的作曲家！ 1:59〜12:12愛死這一段，影片被拉得好長，看得好滿足，而且還可以聽十幾分鐘的音樂，開心 3:27好好聽

[@姓江的雙魚座薑絲]

kzbin.info/www/bejne/gX_WeYavZseopqs

[@WeisWay]

謝謝！配樂本人回覆你了！

[@姓江的雙魚座薑絲]

@@WeisWay 咦！？配樂作曲是維思維寫的！！？哈哈哈阿維好可愛

[@WeisWay]

@@姓江的雙魚座薑絲 當然不是我寫的啦～我誤以為你說的幫這畫面配搭音樂的人>.< 讓影片更有沈浸感～順帶一提1:59的作曲家是 Brian Bolger

[@姓江的雙魚座薑絲]

@@WeisWay 不會啦不會啦，但願阿維不要受傷，配樂寫得再棒，也要有阿維的巧手+精明的選擇，作曲家的心血才能像今天一樣被幾十萬觀眾認識嘛！❤️👍👍👍然後也謝謝阿維附上作曲家名字，超級無敵爆炸感謝的啦！

[@林瑞祥-y3w]

原來，我是從國中到職場，就是經常被人PUA過。非常感謝您為我們深入的解析。

[@二足ぽ行傘トカゲ]

突然想到是不是有機會反過來治療或延緩失智症呢 煤氣燈效應的對話超像我們家會發生的事，但是是因為老媽開始出現失智前兆，自己做過的事說過的話都不記得 因為我們常常否定他(雖然是事實)導致症狀好像越來越嚴重 如果反過來不斷稱讚老媽的記憶力，讓他以為自己記憶力沒有衰退，不知道有沒有機會延緩失智的症狀

[@baijin]

不如就身體力行試試看，反正都要惡化了，試一下也沒差，有效果還賺到

[@jesuswang7874]

太感谢你的这部片子了，一下子让我认识到了我现在的老板就是一个操控者，他已经控制了他的老婆孩子，现在又想控制我。真的太感谢你这部影片了。过几天就辞职了，再也不会跟他们交往了。

[@GrantLu]

以前的人應該不會有管道學習這樣的手法, 而先父就是這種人, 所以我相信某些人是具備了這種人特質...

[@Nirvana_Chen]

感覺自己的父親也有這種傾向，常常會否定我做的事情，說他這樣的做事方式才比較好。雖然他的方式可能比較好，但長期在他的否定下，確實會常常懷疑和否定自己，覺得要聽他的才對，漸漸沒有勇氣在他面前表達自己想法。不過看了這部影片後有種驚醒的感覺，就算自己某方面不如人也不要否定自己，自己一定還是有其他優點是別人比不上，因此要相信自己以及眼前所見，不要太依賴他人，淪為他人的魁儡。

[@WSYseanwu]

這樣應該不少班導師有這樣的嫌疑，雖然我一直比較敏感，但當我高一的時候，我們班上有一些爛同學要整我或者是羞辱我，算是一種霸凌，或許自己我本身有一點問題，但到後面老師就是要一直將那些人的錯壓在我身上，像是:「他們那樣子是『很正常』的」，合理他們的行為，讓我自我懷疑，最後還叫心理醫生，把我壓罪名，讓我差點被貼標籤，還好他最後離開了，這種老師最後會被公審吧。沒想到不少父母跟老師都是這樣子的，自己不幫忙出面處理，反而被要求多了還反過來要求你，或者懷疑你，真的是一群人渣！

[@yukina2939]

辛苦你了🥺謝謝你勇敢地撐過來！祝福你未來能夠越來越好😊

[@WSYseanwu]

@@yukina2939 謝謝，後來後來二三年級老師都不同人，那些人也比較收斂一點了，就算他們還是會捏一下，我也算是忍的住

[@hchris98732]

那種老師/某權威/上司就是覺得"處理"一個人(或弱勢及少數)比協調一班人容易太多了，是非黑白他們根本都不在考慮。幸好你挺過來了!

[@WSYseanwu]

@@hchris98732 我有一點抱歉，其實其實那些霸凌的大概是4-5個而已，所以我把文章改了一下，把很多改成一些。不過就像你講的沒錯，與其治五個嘴賤的，還不如從我身上動刀，這樣對他來說比較方便。

[@musiclover5496]

事實證明，遇到困難時天使都能變人渣

[@Momomo-zc1xv]

分手已经快一年了，看到这个影片还是心里泛起了涟漪。注册了一个小号来评论。 我和我前男友谈了一共快五年，他真的算得上是对我最“好”的人了，因为感情经历较少没有及时分辨出煤气灯效应。在一次次说我笨（我学历比他强的多），遇到问题避重就轻，再到后来慢慢听不到他说话（后来才知道是煤气灯形成的脑雾），让我怀疑我自己注意力无法集中。他在这时候表现出即使我听不到他说话，但他依然无比耐心，从而让我对他产生愧疚感。 其实经历过才知道煤气灯不是一天可以造成效果的，真的是要长时间双方的“配合”才可以。他也像影片中说的那样，试图剥离我和家庭和朋友间的关系，让我觉得只有我可以依靠他，甚至不惜卖惨。这中间的过程真的很难被发觉，不只是在我面前说我朋友不好，发现这招没用后，他会拿我手机去回我朋友消息（挑拨朋友关系）... 分手后看清了这些事情后，令我都感到意外的是所有朋友都还在身边，家人还是非常亲密，没有孤立无援。 幸好我到最后真的无法再继续配合他，忍无可忍，他也知道不管用了，于是开始冷暴力逼我妥协，没想到让我重新接触了外界，并认定了分手是对的选择。分手后所有身边人都看得出他在试图pua我（其实是gaslighting，因为他没有打压过，我只是想造成认知失调）。 时代进步了，信息也很发达，也许你经历着这些，身边的朋友都能看出来很多问题，也会站在自己的身边，有时候也要多跟身边靠谱的人交流，使用煤气灯效应的人最害怕的事情就是被害者和外界沟通。 我相信现在很多npd藏也藏不住，即使是隐形的npd，演技再好，也有露出破绽的时候。这只影片真的应该作为每个人成长必看的影片，尤其是小时候受过创伤或者缺爱导致容易被别人小恩小惠感动的人需要反复观看，很有教育意义。

[@jessie4499]

遇過這樣的同事無形操縱我當初的好朋友跟我的關係 一邊綠茶錶在公司搞排擠我 一邊在我朋友面前裝好人 我朋友還說把她看太壞了 後來就成功造成我跟朋友在辦公室的分歧... 就再也不是朋友了

[@ylm1688]

遇人不淑的寶媽就很容易被操作... 我前夫就是這樣的人，好險我媽把我解救出來... 後面發現我的精神有異常，帶我去接受一段時間的心理治療... 心理治療師當時也有提到煤氣燈效應，也告知好險有發現也脫離環境，不然身心靈崩潰會非常糟糕

[@wenliu4504]

跟我前夫一模一樣，當他發現沒辦法100%操縱我時就出軌婚外情了，還用了許多骯髒手段，潑我一身髒水逼我離婚，把責任全推到我身上說都是我的錯

[@tracyluk7102]

放心，之後他也會這樣操縱小三😂之後找小四。這些人不會停的。

[@LostLouise]

其實在分手半年後，我才認真審視這段關係，和煤氣燈效應相當類似啊⋯⋯

[@晴晴-g4h]

我懂，很痛苦。 慶幸結束了 從深淵解脫了 再也不會回頭 而且要學會自愛 是要很長一段時間 才會找回對自己的認可和自信 但是 女孩妳值得

[@LostLouise]

@@晴晴-g4h 真的要花很久的時間，也不一定會漸入佳境，反覆發作又修復，也許會循環無數次⋯⋯

[@林巧雯-c8r]

超喜歡阿維畫的首圖 每次都在期待下一個影片的首圖會是什麼樣子 會繼續支持你 加油！！

[@sukimy1534]

我老公就是這樣子，一模一樣。但他不是故意的，他是真心相信自己以為的事，所以我配合他的情節，無傷大雅，但心裡一直很好奇他的精神狀況。

[@jax_yang6855]

這部真的很棒!

[@last_carnival1027]

操縱者 受害者 兩個角色的動作太神似了 很詳盡的片 繼續努力

[@monanolisa3297]

這個跟PUA有什麼區別嗎😂😂😂😂 然後20分鐘我覺得可以😌 很有趣的主題加油喔～

[@estherl4205]

曾经发生在我身上。上一次是我的老板。他是个导演，我是与他公司签约的旗下艺人之一。后来非常万幸有朋友的支持与协助终于走出了这个煤气型操控的恶性循环。合约也顺利的接了。

[@Serpentroslyn]

有時親友、同事上司甚至伴侶都可能不知不覺中成為操控者，有些情緒勒索都是先讓你質疑自己做錯了，開始去接受對方的灌輸，進而一步步走錯 所以為了避免自己被操控，以後我都決定跟對方說關你屁事🤣

[@明智潤學]

小時候我不會綁頭髮，有段時間頭髮稍長了一些，所以每天早上上學前就會請媽媽幫我綁頭髮，她就會邊梳頭，邊用手指戳我的頭或用梳子打我的頭，邊罵我：「妳以為妳留頭髮很漂亮嗎？蛤？圓仔花不知自己醜！(←台語的罵人話)」 而且她很愛把我的頭髮剪短，不准我留長髮，所以我的整個童年時期幾乎都是短髮，因為只要長一點，就會被抓去剪掉。 但是毒母卻讓我姊留長髮。我姊從兒童時期一直到研究所畢業都是長髮，從小到大在毒母的家庭家族中都受到疼愛與歡迎，所以她很有自信，人生也很成功。 小學四年級以前，我的頭髮是正常的，但是媽媽一直虐待我，因此，五年級之後，就開始禿頭了。 我因為是亞斯伯格症，從小被媽媽、舅舅、姊姊聯合虐待到嚴重焦慮，長大後得了重度憂鬱症和創傷後壓力症，外公外婆卻認為我是卑劣的、有精神病的壞孩子，一直夥同全家族（媽媽、阿姨、舅舅、親姊、表兄弟妹）排擠、孤立我。 小時候我曾多次因被外公外婆嫌棄、討厭，而把我綁在屋外樹下，不讓我回家。他們一直只喜歡我姊姊，所以我姊姊是在一個平安快樂的環境中成長，因此現在人生很成功幸福。 反觀我因為從小到大都遭受虐待，現在的我是一個重度憂鬱的社會邊緣人，還被毒母聯合惡鄰、流氓警察共同陷害我，把我污名化成一個會攻擊人的精神病患。 大家好，我是住在台中市的姚潤學，我是亞斯伯格症與創傷後壓力症患者，長期被家人及歹徒虐待，社工、警察、狗官都故意認為因為我有精神科病史，所以不必調查和處理我被家人及歹徒虐待的真相，導致我這樣的社會邊緣人無法求救，我姊姊姚亭琇從小就和媽媽共同虐待我，造成我嚴重焦慮、重度憂鬱，她現在是台南市後甲國中國文科的老師。 請人們記得這則消息，記得我此刻曾經的求救，將來希望各位能像楊又穎、洪仲丘事件一樣，替被霸凌的社會邊緣人追討公平正義，謝謝您們。

[@明智潤學]

寫出這個故事和精神病，是我一生最在意的事。－林奕含 用一個人的境遇，說一群人的境遇。－明智潤學 希望我的死，比我的人生，更值得。－〈小丑〉 要受害者打破沉默的第一步是非常困難的，這種無法打破沉默的困境來自各種因素。 每個受害者的脈絡差異很大，但同樣的是，我們都在掙扎尋找更好的出口，以脫離過去的傷害。 －〈不再沉默〉陳潔皓 任何社會問題雖然暫時看不到根本解決的方法，只要在解決問題的過程中能夠凝聚共識，就是一種改變的力量。這個改變的力量是從四面八方而來，過程本身就已經充滿意義。－彭仁鐸（「心地好一點，霸凌少一點」發起人） --------------------- 絕大部分的旁觀者選擇相信外表看來人格健全、品德無瑕、擁有社會資源的加害者； 而看起來脆弱、無自信、不太正常、難相處的受害者，則難以取信於人，甚至經常受到汙衊。 與素樸的正義直覺相反，陪伴受害者揭露真相，往往是最困難的選擇。 暴力之所以能夠暢行，是因為「沒有群眾運動要求政府負起責任」，為了終結暴力，「我們需要一場政治運動」。 －節錄自〈真相與正義：暴力創傷療癒的地平線〉

[@明智潤學]

美國精神科醫生寫的〈媽媽的公主病〉書中提到： 自戀型母親會養出兩種極端的女兒，一種是高成就型女兒；一種是爛攤子型女兒。 造成兩種極端的關鍵就在於：成長過程中，有無貴人代替「只愛自己而無法給予孩子母愛的自戀型母親」來給予孩子溫暖。 結論：有貴人很重要！那會改變一個充滿孤獨與仇恨的孩子的一生。 另外，她也有提到： 爛攤子型女兒的人生旅程中，不一定是完全沒有貴人，有，是有貴人的，但每個貴人的存在時期都不長久，通常是曇花一現，以致於，在爛攤子型女兒的人生當中，起不了多大的作用。 這位美國精神科醫生非常有智慧！她能夠洞悉那些普通人們看不見真相的盲區，對受虐者的處境十分有同理心。 這本書中，還提到許多其他的重要觀點與理論，例如： 「小時候不被家庭關心與疼愛，必須用乞討愛的方式去獲得人格成長必須的心靈養份，來掙扎著拚命生存下來；長大後就會變成乞討錢，那個乞討錢的深層心理動機，其實仍然是在乞討愛。」 「問題家庭都是三角式溝通。」 日本社會學家與心理學家也有寫相同的書籍在討論以上這些觀點。 〈教出殺人犯〉 〈誰都可以，就是想殺人〉

[@明智潤學]

媒體往往只報導犯罪案件的外顯罪行，我們很難真的從片斷的報導中深入了解罪行背後的生命經驗與故事。不是所有人的罪行都是出於惡意與泯滅人性，有些人的罪行是出於無奈，與太多難以表達的傷痛。他們難以逃脫他們受困的命運，被迫一步步的走向這樣的毀滅。 　　這些毀滅，有許多的情非得已，令人能夠有同理心，也產生憐憫之情。他們在牢不可破的痛苦與無助中，試著掙扎。但漫漫長路上，可能都沒有人明白他們所過的生活，也沒有人真的出現，伸出手解救他們內心所承受的痛苦。 　　而這些失去希望、走進絕望的人，在某個所能承受的臨界點犯下了無法挽回的罪行，至此，他們被歸類於惡人、犯罪之人。在往後歲月，他們成了社會制度摒棄的對象，只能繼續的失去社會的關注。他們成了社會所認定的邪惡者，繼續沉默的背負著有形與無形的責罰。 　　其實，所有的罪行，都不是單純的「一個人的罪行」。這些罪行都有發展的歷史，也含有許多社會環境所造成的影響與涉入。有許多罪行是發生在某段關係中，而這些關係，總是含有許多長久以來無法適可而止的傷害。當無法好好處理衝突關係，無法建立正向關係與正向情感，某個時間點，都可能導致罪行的發生。 有些傷害雖然不被法律判罪，也不指稱為罪行，但不意謂它並沒有嚴重的波及或威脅另一個人的生命安全與健康，它僅僅是不被法律定義為罪，但所造成的影響與破壞，可能比一個被判斷為罪的行為更加巨大，更加難以修補。 審判與定罪，真的就可以維護人們期待的社會的正義、平等與秩序嗎？ 當社會不再提供安全保障與希望時，當社會不再關切人們生活處境中不斷累積的壓力與虐待時，犯下罪行的可能是你，或是我。 －台灣心理師蘇絢慧

[@明智潤學]

近年來，經常聽到「道德騷擾」（Moral Harassment）這個詞彙。這個詞彙的意思是指「對於他人的精神暴力或騷擾」，但是即使聽過這個詞，能夠正確理解實際情況的人似乎並不多。 　 　「道德騷擾」是一種透過言語或態度的精神虐待，對身邊的人找碴、挑毛病，貶低他人價值，藉此滿足施虐者的自戀心。 　 　乍看之下，道德騷擾是基於「正確的理論」。他們所傳達的基本訊息就是「同樣身為人，為什麼你這傢伙的水準那麼差呢？」因此，原本自我肯定感偏低的人，就會立刻自行對號入座。 　 　就算自己並不是這樣的人，但是，如果處於如夫妻般長年一起生活的狀態之下，就會被植入「自己真是一無是處」的感覺。 　 　「道德騷擾」不僅出現在家裡，也會出現在職場內。 　 　本來自我肯定感就偏低的人，在遭受到其他人的道德騷擾時，容易將它視為「理所當然的人際關係」。 　 　所以，事實上，有相當多的人並沒有真正意識到自己可能就是「道德騷擾」的受害者之一。 　 　由於受害者已經被灌輸的想法是「自己之所以會被斥責，是因為自己有錯」，因此，很難認知到這就是一種虐待，也不會意識到其實自己值得更好的對待；在這樣的架構之下，很容易形成惡性循環。 －日本精神科醫師水島廣子

[@amomania945]

12:02 哇塞！這招太損太高招了吧，寶拉讚🤣👍

[@Mao7070]

我也是受害者。短短几年从一个活泼热情的人变成了否定自我的抑郁症患者。直到看心理医生才明白。有毒的婚姻太可怕了！

[@hanatoh2119]

有的。我身边确实有这样的人。那就是我父亲。我从小被他家暴，即使我什么都没做，也总是硬说是我做错了什么。甚至还到处和其他家人亲戚说我很坏很叛逆什么的。有很多旁观者可能会觉得我明明看起来十分乖巧啊，但却不敢插手，然后就这样，我被家暴了十多年。 后来长大后找到稳定工作后，搬出去住了，以为这件事已经不再影响我了。但最近，我发现我妹妹也变得像我父亲那样，喜欢扭曲事实，说谎，什么事都怪我身上，而且还试图操纵我😅 最近在想着，我要不要连我妹妹也断绝来往好了😅 当然，我自己也有责任。我确实很容易妥协，很容易为他人牺牲自我，像我这样的人，确实是会有自私的人想利用。还好，我自我意识还蛮高的，记忆力也蛮强，也已经不是当年无能为力的小孩子了。

[@hellowater3688]

好喜歡這種長度的影片❤️ 看得好過癮❤️ 好想再看有關心理操縱的系列❤️

[@elaineyu2072]

我有一位爸爸，在我兩三歲時就離開我和媽媽身邊出外打拼。在我二十歲前，他回家兩次，每次約二週：一次在我高中，一次在去年。在我遙遠的記憶中，第一次出國就是在小學每逢暑假和媽媽一起坐飛機探望爸爸，一去大約兩星期。去了幾次，升中學就沒有。我還記得有一次我把自己鎖在房間不願意坐飛機。我暈飛機又暈車，去了只剩半條人命。 跟爸爸一起就是不敢造次，很怕他，一點都不開心，沒有朋友，沒有自由。有一次住在舅舅家，我爸爸也寄居在那邊，我的姨姨和姨丈也暫時寄居在那邊，沒多久姨姨和姨丈就搬回香港。在那邊寄居時，我會去他們的房間借他們的遊戲機玩電子遊戲，和他們坐車到百貨公司購物也很輕鬆。我和爸爸媽媽一起去百貨公司時，我會不自在，也不說話，有陌生感和疏遠感。我對他的印象就是他從來不笑。舅舅家有我熟悉的工人姐姐，因為我小時候就是她照顧的，合約期滿了搬回她的老鄉在舅父家打工。我就找她玩耍，和她住在工人房，還被蚊子盯了很多個包。我怕爸爸不讓我跟她們一起睡，努力撐大眼睛，因為有一個盯是在眼皮上，不想讓他察覺。我還和工人姐姐一起去街市買餸。然後一駕車在人群中響著號，爸爸的頭從車中伸了出來，不記得說了甚麼，只記得工人姐姐把我送送車中，被爸爸打了面頰一下，說出去很危險，大概。我跟姨姨和姨丈比和我爸還熟。因為在香港從幼稚園到小學一有假期就會去有他們在的婆婆家玩耍，表兄弟姊妹也在，很快樂。他們還會為我慶祝生日。而此時的爸爸是不在我的身邊，家長日、學校親子活動沒有他。我跟我爸就是不親，去探望他也是被迫，旅行就是很孤獨，有姨姨和姨丈的陪伴也是那一次而已。我躲在姨姨房間玩遊戲，爸爸在出面大聲找我，我出去露了個面，然後躲回去。就算在旅行中可以住酒店、去冒險樂園、游泳池、遊樂園、吃自助餐，我就是覺得像例行公事，被那長途飛機和車嚇跑。之後有得躲就躲，再也不去。我很怕我爸。高中那次的久違的回家，沒有吵架。去年，我沒有主動理會他，我覺得他很恐怖的瞬間是他沖進我的房間，把我按在床上，跪在我前面，雙手抓着我的肩膀前後搖擺來回七八次，大概，我不敢呼吸、不敢反抗，他邊搖邊用哭腔說著我不太記得的話。大體是 害怕我跟媽媽一樣有思覺失調，叫我醒下，要我看醫生，要我到婆婆家陪他應酬，我拒絕，他又改口說是社交，我拒絕，他又改口說是拜祭公公，我又拒絕，他說我不孝，我說這是道德綁架。他說我沒有尊重他，我說他沒有尊重我。他說想我開心，我說不社交我就開心，他說不行，說我有病。嫲嫲和媽媽隨後又進了我房間，說服我爸爸，證明我是正常的，媽媽之後說叫救護車來，爸爸之後又阻止媽媽call車。之後他們三個人一起說服我去看醫生。我跟爸爸說我前幾年的人生經歷，爸爸說我想太多。我媽媽跟爸爸說我最近在學這些學那些，爸爸說不要學，讀壞腦。我沒有從爸爸身上得到任何正面回應。爸爸說每個人想的東西未必是對的，我說他也不一定是對的。 我不說話時，他說我啞了，有病，媽媽說要叫醫生來打針。我說話了，他說我想多了，腦有問題。他說想我快樂，我用手指向門口說他出去我就快樂，他抓住我的手，我說他碰我，我就叫警察，他問我說甚麼，我講了同樣的話，之後他放手。之後他舉起床附近的杯子，說要潑醒我，嫲嫲和媽媽連忙阻止。 之後姑姐也到了，勸我說爸爸由小時候就脾氣臭，姑姐也被他罵過。 爸爸上氣不接下氣坐在我的床邊，嫲嫲坐在另一邊憂心忡忡，說從來沒有看過爸爸這樣，勸我看醫生。之後我說我要睡覺了，爸爸站在門前說我怎能睡得覺。我一夜未眠。早上5-6點爸爸拍我的門叫我起床出去陪他跑步，我沒有回應。早上9-10點，我哭了一大頓，我沒有告訴他們原因，一邊聽歌，一邊自哀自憐。他們說是我想起以前不好的回憶，但那裏不包含爸爸。爸爸和媽媽出門前還叫我一起去婆婆家。我沒有回應，他嘆氣。幾天後，嫲嫲和爸爸進我房間，爸爸在修我房間的燈泡，其實沒有壞掉，他說要換個更好，嫲嫲就躺在我的床上說爸爸想讓我跟他一起做生意，去幫他手。我沒有回應，繼續看我手機上的綜藝節目。爸爸回去他原本生活的地方那天和爺爺吵了架才大聲關門走。爺爺說爸爸說話很難聽，爸爸說這是因為擔心他們。 其實今年新年也回來了，不過我在他回來後1小時後，趁他不在家就逃去伯母家。等到爸爸回去我才回家。去年到今年因為想到他就哭了幾遍，躺在床上哭得聲撕力竭，全家人走來關心我，我說是因為想起我爸。在我用WeChat回懟他後，才沒有哭。他令我陷入自己懷疑、自我價值卑落、自證陷阱中。

[@avang8020]

近排發現「吸引力法則」，在KZbin上觀看許多相關影片，他們都是說「潛意識」，由於我本人認為「吸引力法則」是神學的東西，但感覺上有如心理學相關。可否會有影片關於「吸引力法則」呢？

[@happymoonapple]

那就看你相信神學還是潛意識啊

[@minxuan2851]

身邊一堆這種人（親朋好友）== 在看維思維的影片前就發覺他們怎麼怪怪的 現在看完更加確定我很親近的幾個親友都是控制者……（當然，他們也不一定是故意的啦） 還好後來有清醒知道問題不是出在自己身上 而且想方設法逃離那個環境 現在就算再被操控也會發覺，然後不會每次都陷入懷疑 在清醒前我還以為自己一直是個忘恩負義的大爛人長達二十年吧 直到現在「大爛人」這個標籤已經在我心裡根深蒂固，好難消除 我會在不察覺的時候這樣認知自己，也只能盡量在有察覺的時候告訴自己不是了……