關係暴力：PUA、煤氣燈效應、情緒勒索｜Sherry's Notes 雪力的心理學筆記

[@派大豬]

請大家不要忘了，相信自己肯定自己!陪著自己最久的，就是自己! 記得自己的感受才是最重要的~等你有多餘的心力再去感受別人 如果累了真得先好好休息，不用免強自己的 每個人多少都會遇到感覺不好的人，畢竟人生本來就會遭遇各種不同的人 難過的時候就難過，不用免強自己難過還要開心，情緒就是需要釋放~ 最後謝謝Sherry老師

[@郭育伶-s5q]

對方總是加油添醋的，講一些莫須有的話，控訴我，怪罪我，每次解釋了，都沒有用，年復一年的重複同樣場景，以前我都覺得是我有問題，就在今年，看到許多相關情緒勒索的影片分享，才知道我被操弄了⋯⋯很感謝專業的分享，讓自己可以拉界線，跟對方表明，不接受這樣的控訴

[@shihdafu]

有帶去諮商過嗎

[@郭育伶-s5q]

@@shihdafu 沒有耶

[@hichiwong8660]

最近我就遇到這樣的人，讓我覺得自己很沒用

[@郭育伶-s5q]

@@hichiwong8660 一定要跟對方表明，不接受這樣的控訴，也要學會讓內在強大，否則久了妳會生病，可以多看情緒勒索操弄，這方面的議題，會有幫助的。

[@爾克極簡生活]

我也是，對方都指鹿為馬，瘋狂誹謗！ 後來我找到解決方式，那就是把自己抽離，然後要瘋就要比他更瘋！ 認真久輸了！ 結果，我贏了，他忽然就正常了，而我自己也完全醒了。

[@fune2356]

看到一半眼淚就滑下來了，當雪力說到對方說自己太敏感時就想到我就是被說的那一個，當下真的讓我懷疑自己，懷疑是自己太容易曲解別人的話，但這段話真的讓我心中有強烈的反抗，已經變得不想去正面回應而是選擇逃避，然後再自己默默哭泣，尋找理解自己的人 謝謝雪力的分享，讓我更相信自己內在的聲音

[@theresa5432]

抱抱你，鼓励你

[@nekono1028]

前陣子碩班畢業，又逢疫情最為嚴峻的時期而找不到工作，人生處於低谷時認識了一些朋友， 原先覺得他們對我很好，所以我也不計成本、甚至是無償地為他們付出我的專業能力；但後來他們卻開始排擠我、數落我的付出不足，甚至私下組了小群組來嘲諷跟羞辱我。當時的我除了求助無援，更是無能為力⋯⋯ 我當時一直自我懷疑，一直在思考我哪裡做得還不夠好、不夠多，即使原先就已經清楚暸解何為煤氣燈或情緒勒索，但心裡卻一直逃避，不敢承認那群朋友是如此對我的，直到幾個月後我真的崩潰了才決定遠離他們。後來我找到工作了，花了一些時間療傷，也才真正去正視當時我就是在經歷gaslighting。 現在的我依舊沒有走出傷痛，幾乎每天還是會想起那些人、那些事，但釐清了自己當時經歷了些什麼，日子也過得輕鬆了一些。 任何陷入有毒關係中的人最後還是得靠自己走出來，所以相關知識的傳播非常重要。 很謝謝雪力老師有一個那麼長那麼完整的影片來解釋煤氣燈效應、情緒勒索以及PUA，我相信這個影片可以成為一盞明燈，引著正在迷霧中躊躇不前的人慢慢走出來！

[@派大豬]

記得肯定自己相信自己!! 很多酒肉朋友，都是有目的性或成就性~達到就會顯露本性 這是他們的選擇，你也可以擁有自己的選擇~不是等他們決定你才選

[@kellyinvietnam8120]

Because they want you to work for them for free. These vampires they are very good at telling who is the victim. Once they see you're the victim material, they will gaslight you right away to benefit themselves.

[@summerliu110]

好好謝謝自己面對也勇敢處理，真的很難，自信是需要時間找回， 慶幸你已下決定脫離那段不健康關係連結。 相信自己是有能力與智慧判斷，不舒服時，不要勉強。

[@moussssse]

還好你已經離開他們了，看了有夠生氣😠 我有個朋友也遇到類似情況，她很優秀努力，當學生會幹部又拿書卷，結果交到一群吸血鬼，那些人一開始都客客氣氣的，她也很開心能幫上忙，後來關係漸漸變質，他們的要求變本加厲，一直勒索她應該幫忙，即使她已經蠟燭兩頭燒，那些爛朋友也不管，還有過兩個人預謀，偷開她電腦把作業抄走，她後來花一段時間才跟那些人斷乾淨，那種人真的很垃圾，好好的大學時光就被毀了一大半

[@Dliu369]

教会里这种人也很多，打着神的旗号干些下流的事，说些烂话，欺骗恐吓你在你虚弱时，远离是最好的办法！算是体验不一样的人生经验。

[@jessicalilithallison]

已經離開了不舒服的關係才看到這支影片，覺得很開心的是，看完之後我覺得自己有一種放下的感覺，以往都會想要掙扎出情勒或煤氣燈效應的關係，但現在才發現其實只要先冷靜的看待事情，然後誠實面對自己，這種狀態就會不攻自破。也算是讓我走出了受害者情結吧。 一直以來我都有或多或少的處在煤氣燈效應裡，剛剛看影片的時候真的某些部分會難受到掉淚，但掉淚後也更釋懷了，原諒自己曾經無法反抗無法起身，但現在可以自己為自己做點什麼了，謝謝Sherry的分享，真的很有幫助😮‍💨

[@sillysilly8647]

看了幾遍 我完完全全是加害者 對不起我所傷害過的人，我的不自信讓男朋友承受很多不必要的傷害 ,此刻他還在我身邊 他真的很愛我，我必須認真反省改變，愛自己 建來自信，找到自己的價值，停止傷害付出愛給身邊的人，一邊看一邊哭 我的自私所說所做一直對他很大傷害，感謝雪力老師 讓我更了解自己

[@shuan1118]

我是INFJ 曾經在職場被「最信任」的主管PUA，陷入無限的自我懷疑，憂鬱症復發，直到跟朋友述說才知道自己已經是PUA的受害者。

[@zzda717]

我也有，很可怕，那人還是老闆之一，還好沒多久公司倒了😂

[@DB0502]

好可怕，跟我的遭遇很像 同是INFJ，人生第一次被主管賞識，往後的兩年卻一直被PUA 明明是做著喜歡的工作內容但眼淚就是會一直掉下來，正想辭職時公司就倒了 期間閏蜜一直有跟我說他是在PUA，但我都會替他說好話，說他只是成長環境嚴峻才會這樣，不是故意的 我很慶幸那位閏蜜到現在都沒有放棄我.........

[@s95093]

很謝謝Sherry的分享，國中時我有一個七年多交情的好友，直到有次媽媽喝醉說，其實不是因為我有多好，是因為她媽媽看到我媽媽讀政大才讓她和我來往，不然誰會想要當我的朋友。 之後我每次看到那個朋友都很受傷，也不曉得身邊的人對我好是因為我本身還是因為我媽讀政大。幾年後的某次才和我朋友說開。不過即使說開，每次見到她都會讓我想到我媽當初說的話，就也和對方漸行漸遠了。 看完Sherry的影片才真正把我媽在我成長過程中的一些行為做聯想，我明白她也是一個對自己沒有自信的人，所以才用學歷作為自己自信的基石。 這幾年也讀了很多自我成長的書籍，慢慢解讀童年受到的創傷跟精神暴力。每次和過去的自己和解，心情都會覺得很踏實。希望未來也可以成為像Sherry一樣在網路上帶給很多人力量的人。

[@MoHsiao_]

您好，想請問您都是拜讀哪些書籍呢？ 因為現在的對象從小家裡給她的陰影他一直走不出來，希望能了解一些然後給她點方向⋯

[@s95093]

@@MoHsiao_ 您好，我覺得在身邊的人都很偉大！其實在身邊陪伴傾聽就已經是很大的支持了～我推薦脆弱的力量這本書，作者是一位社工博士，很喜歡她的口吻在ted talk, netflix上面也都有她的演講！很好入手

[@MoHsiao_]

@@s95093 好的！謝謝您！ 對方因為年齡所以有些事還不會跟我說，但希望哪天當她需要來詢問我的時候，我能幫到她，再次謝謝您的熱情推薦！

[@lotustseng9563]

請問大部分都讀甚麼書去嘗試跟治療安撫童年的自己???

[@lotustseng9563]

@@ashleya8479 真的耶!!!小時候常被拿去跟很會讀書的哥哥比較 , 然後就會被念為什麼念得比哥哥還爛 , 比較學校, 出社會之後, 感覺現在就是變成比工作....無言

[@tanxinlee]

先謝謝雪力的分享，愛妳😘 我現在的老闆就是gaslighter，講話全是一些似是而非的內容，給我感覺就是在欲蓋彌彰，當一個人很想要掩飾自己的不堪，就會有這種言行。而且他不認為自己這樣有問題，也不知道自己氣場很可疑。 我懶得戳破，直到上個月領薪水，他說謊出包，我直接抓住這一點跟他攤牌，把被亂扣的薪水討回，並且藉機故意反gaslighting他和另一個佔我便宜的同事一把😊 原生家庭讓以前的我會一直內耗自省，去年開始我徹底明白了，根本不需要把別人的問題和情緒攬到自己身上。認識自己接受自己，發揮生命的價值，拾起自信，gaslighter就消耗不到我。 我將在今年開始做副業（往後希望可以發展成主業），告訴自己以往的經歷要引以為戒，不可以為了滿足自己或達到目的，而把佔便宜、欺瞞他人的言行正當化。

[@fungcarvel8728]

很喜歡這集。把我想說的都說出來了。近幾年，這類名詞愈來愈常見，動不動就說是情勒，動不動就說某人用了什麼心理技巧去控制某人，加害某人。其實要判決是不是存在這些情況，是要不少資訊去釐清，才能判斷，不是看了一些懶人包就可以輕易判定的。那沒有釐清卻胡亂標籤跟指責，是不是在帶動輿論去欺凌那人? 讓他在輿論的壓力下去滿足另一方面的要求，卻乏略的自己的感受跟想法。這不是一種暴力? 那些帶動輿論 和 順輿論走去指責的人，不也是加害者嗎?

[@morlde313]

和另外一半交往通常都會需要對方提供情緒價值，但當對方拒絕時會想和對方溝通，只是當雙方的觀點邏輯習慣立場不同而溝通無果，當自己的情緒需求沒有被滿足，而一而再再而三發生，我會覺得另一半沒有辦法提供足夠的情緒價值給我而對這一段感情沮喪並且心灰意冷，當我認真的告知我們有問題希望可以談談，如果沒辦法解決而一再發生很有可能我會走不下去時，對方會不會感覺我在情緒勒索。 我覺得兩個相愛的人在一起就一定會需要為對方提供到情緒價值，但當情緒得不到滿足時很容易就會有問題甚至走不下去。希望對方滿足情緒價值但又不希望讓對方覺得是在情緒勒索，感覺真的很困難 😢

[@ywt9131]

其實很多狀況是家人這樣對自己，我爸媽跟我姐就是無意識的這樣對我，我也曾經因此憤怒、沮喪，但我已經走出來了🎉

[@gwenkinsey4228]

想知道是怎麼突破那道牆...只能靠時間嗎？

[@user-op2qw9ug8x]

煤氣燈，我爸媽就是這樣，特別是我爸，他的觀念就是老一輩的，孩子是父母的財產，家裡孩子都要聽他的，你自己想的肯定是錯的，只能活在他的觀念和想法之下才是正確的，無時無刻想操縱你，沒有隱私，也不需要你能獨立思考，反正聽爸媽的話就對了，爸媽不會害你，他們的一切打壓反對都是為了你好

[@dorahuang2021]

辛苦了，我也是😢

[@ChuangSarah]

給你拍拍，我父母也是，更糟糕的是我爸是宗教狂，堅信所有人都該和他信仰同一個宗教。我年輕時他竟然希望我去當修女，但是如果現在跟他提起這件事或其他我父母對我的精神虐待，他們馬上會否認，或說他們不記得發生那種事，經典的煤氣燈說法啊！

[@ggg-gq4ft]

@@ChuangSarah 我全家人都是這樣，因為一起經營生意，甚至會跟周圍的同事說我怎樣怎樣，然後一起說是我的問題這樣子。

[@ChuangSarah]

@@ggg-gq4ft 我完全瞭解你的感受。我的原生家庭除了我以外，都是自戀型人格。或許很多人不相信我說的，因為他們如果沒親身經歷過，可能無法理解『有毒的家人」是多麼自私邪惡。可能你和我一樣，是家裡的scapegoat （代罪羔羊）明明是最聽話的孩子，卻被父母和手足聯合欺負和排擠。

[@barricadebbb]

辛苦了，感覺很多老一輩的都有一點使用煤氣燈跟情緒勒索的習慣 雖然很氣，但仔細想想他們也可能是在類似的環境下長大，並且只學習過這種相處法😢

[@豆甫-w1l]

曾經身為情緒勒索的加害者，在被迫結束那段關係後，前段時間倒是反而常常受到情緒勒索，在這邊分享一下自己的經驗好了 就像Sherry說的一樣，情緒勒索的加害者很多時候，並不會意識到自己是加害者。但當關係中的對方或旁人告訴他，這是情緒勒索時，這個負面標籤很容易激發他們的保護機制，因為這只是這是他們熟悉的互動模式而已，這對他們來說雖然不健康但很有效，所以跟他們溝通前建議先組織好自己的想法，否則容易淪入爭吵當中。 其實我認為，情緒勒索某方面來說，其實是一個願打一個願挨。 被害者一方若想擺脫這樣的模式，就得先相信自己，即使離開對方也能過得好好的，才有辦法擺脫被勒索的困境，也只有讓對方明白，勒索你是無效的，無法達到他的目的，他才會意識到這樣的模式是有瑕玼的，至少也會減少類似的行為。 而勒索者一方，該反思的是，當你打出訊息或向對方宣洩情緒前，應該要先明白自己到底是什麼情緒，以及自己到底有什麼需求，而不是不斷要求對方或指責對方，也要反思一下是不是透過對他宣洩情緒(或傳送"反話型"的訊息)，試圖讓對方做什麼(或說什麼)來滿足你的需求，如果是的話，可以試著調整表達的方式，說"你都在陪別人"比說"我想要你今天陪我一下"來得簡單，但後者的表達才能讓對方真正的滿足到你。 以上共勉之。

[@leahpeng7977]

另一半很習慣用“你都在陪別人”這種方式表達需求，當我請他改用“希望你陪我一下”的方式表達，得到的卻是極大反彈。 他認為是我擺爛拒絕思考不知長進，甚至生氣地認為我只會要求他配合我改變表達方式。 我明明只是希望能用更直接有效且減少誤會的方式溝通而已……

[@zzda717]

學會撒嬌能改變情緒勒索的行為，我都是跟男友說 我好想你能好好陪陪我，他就會說 好好好 我休假都陪你

[@hedi_dreamland]

很感謝這個影片... 長期『被否認感受』『被責罵』 這真的壓力很大 覺得很痛苦 滿認同 動怒之前 要先去反思 這個人 把會讓我崩潰的資訊 講給我的動機 加劇我的不安與焦慮 到底想要什麼結果？ 12:55 檢視這段關係是否有毒： 這段關係中的我 開心嗎？ 是否會不斷 動搖我的自信？ 是否會不斷 否認我的價值？ 是否會 讓我不敢 向朋友提到這段關係？ 是否會 讓我焦慮 自己離開這段關係？

[@georgechen8931]

说的没错，很多家长为了建立自己在孩子心中的权威，就通过打击孩子的自信心，这对孩子的人格成长真的是很有害！

[@吳政寰-v2q]

感謝Sherry老師的分享,要辨識和逐步離開這樣的有毒關係,真的是不容易的,尤其是周圍不清楚的人,還以為對方才是好人的時候,會一起把你推回已經感到不對勁的關係裡!相信自己的感覺,原諒自己的遭遇,聆聽自己的聲音,相信心靈的力量!!謝謝Sherry老師的分享!!這些資訊真的很重要!!也希望其他有緣的人可以看到!!幫助他們相信自己,逐步脫離有毒關係!!

[@雅慧簡-t9b]

謝謝老師的勇氣與智慧的分享，看過很多受害者久了變的不相信身邊的人，這些創傷真的都需要從自我審視開始，一步一步的拆解在重組的歷程真的不容易，願大家心理與生理一生健康。

[@alice581777]

看了這部影片之後，我感覺自己經常被「煤氣燈效應」了⋯⋯ 還好我這個人蠻「馬大哈」的，就像我騎車的風格，我不想騎太快跟生命開玩笑！被其他騎士超越，我豪不在意的對自己說：我的拿手絕活就是把他們拋得遠遠的😂 道不同不相為謀，沒有朋友就享受獨處的自由吧👌

[@carolsywu2023]

我丈夫就是用煤氣燈效應控制我38年， 我十年前察覺，他現在還在玩這個遊戲， 我已經準備好離開這樣有毒的關係

[@Yuki-fp5ln]

极度的不自信就会这样做

[@思雨-y2q]

只要真心相信、傾聽自己的內在聲音，勇敢下決定，會重獲新生。只是過程不容易（不論是還在關係中，或脫離關係後的生活），建議能找一位諮商師，固定時間跟諮商師碰面，不但幫助你順利脫離關係，也能幫你釐清從過去到現在的問題模式，讓你在未來能夠很有自信面對、解決問題。我走過這個過程，從中發現心情、思緒時而清楚、時而混亂，所以尋求專業幫助，現在我的諮商師很放心放我飛了，並說：遇到無法解決問題的時候，再回來。😂 我必須承認如果遇到自己需要很用力來解決困境的時候，我就會回去找諮商師聊聊了。太用力，會太耗精神了；忘了從哪裡聽來的，“太用力，不是好事”😅

[@張巧羚-w9i]

我也是被前夫控制了34年⋯傷痕纍纍 現在發現女兒也遺傳到前夫😢

[@思雨-y2q]

@@張巧羚-w9i 很心疼你的遭遇，我真心建議找諮商師談談你跟你女兒的遭遇，透過專業諮詢幾次後，你會找到適合且正確的方式解決困境，只是過程會需要很多時間，我相信諮商師會好好的陪你走完這一段，只要你相信你可以。

[@utl88]

@@思雨-y2q 阿0⁰⁰0

[@moussssse]

看了很多感觸，我最近剛結束人生第一份工作，那間公司內部很病態，從上到下都在壓迫操控，一開始會覺得不合理，感到很生氣，後來漸漸發現自己才是異類，很多特徵都跟Sherry講得一樣，老闆講話羞辱人、性別歧視，再說自己只是直來直往，主管對下屬劈頭就罵，大吼拍桌樣樣來，不給解釋機會，就算下屬沒錯，問題出在外面的人或不可控因素，最後照樣被怪罪，被討厭了就永遠黑掉，找莫須有的罪名來罵，因為無關緊要的小事要人來回奔波，指派無意義小事故意疲勞轟炸員工，不過我覺得最可怕的是一些學長姊的心態，待得住的人通常都被洗腦了，會反過來檢討自己，比起生氣難過，更應該先把事做完，不要有自己的想法，有時候被上面罵得很憋屈，就會轉而遷怒新人；不知不覺寫了一大堆，後來決定離開是因為發現自己快不行了，常常下班走在馬路上忍不住哭出來，壓力大到出現睡眠障礙，才發現真的該趕快離開，也很慶幸常跟好朋友聚聚聊天，畢竟常常一天12小時被綁在工作，如果只跟公司的人互動的話，恐怕會被洗腦，漸漸失去信心，認為自己毫無價值無法找到好工作，騙自己這裡算是正常的，想想就覺得可怕

[@miachou8743]

我就是遇到我同事和同事這樣。 後來是被我男友發現我同事在對我用煤氣燈效應。一年就讓我整個人變成不是我自己。 她無孔不入，營造出她很關心我，很幫助我。對所有同事說她幫我做了很多事，可是實際都是我自己做的被她搶功勞。 後來要換工作，也被搞到每天都在哭。她一直洗腦我如果沒有她我會很慘，我會沒辦法做任何事。 甚至她就直接幫我做決定，我被欺負還要跟她說謝謝。 現在我已經換工作環境，但那影響還是很可怕。

[@momoliu6782]

我在職場上也有相似的經歷…最近才剛擺脫有毒環境，一開始也很懷疑為什麼只有我對體制有質疑，當異類的感覺真的很不好受，後來出現睡眠障礙才驚覺大事不妙了..！ 低潮時候會覺得為什麼是我遇到，但冷靜之後轉個面向，這次遇到了，當做事上了一課，下次如果再碰到有毒的人或環境，相信一定可以更快察覺並保護自己！💪🏻

[@zoeyshen1328]

職場上遇過這樣的老闆 當時因為知道對方在做什麼, 所以可以盡量讓自己的思想和情緒不要受到影響或控制 不過時間久了, 身邊的同事都身陷其中 發現自己也開始不知覺的接收過多地負面情緒, 思考也變得負面 甚至對方還會操控多數人意見去影響自己的判斷 這真的是慢性中毒, 我當初自以為可以避開但還是中了 所以在發現自己開始受到毒害的時候馬上就離開了 希望大家也都能遠離, 並且不要成為那個加害者!

[@junglin794]

議題一點都不沈重，覺得超有意義的分享💕也能讓我檢視對待及被對待關係中的細節。😊

[@Starseedzisi]

很多說話的藝術也是會說強硬的指證別人是非對錯而是說出客觀事實和自己的感受讓對方有思考的空間 覺得這個不算情緒勒索 情緒勒索可能是發生在雙方溝通多次達不成共識 用威脅的口氣以愛、情緒等為籌碼強硬想使對方為自己妥協

[@蔡詩筠]

謝謝Sherry ❤️ 好喜歡 “生命本身是個奇蹟” 這句話

[@stevenN.N]

雖然我遇到的問題不是情緒勒索，而是對方不知道自己的情緒跟狀況，所以他也無從表達（比如他覺得很沒安全感，但卻不知道為什麼沒安全感），而且我跟他尋求心理上的支持的時候，他也無法提供。所以最後不得不分開了。 但無論如何，我每次都能從Sherry的分享得到很多啟發，包括自己的、包括關係上的，希望大家都能成為更好的人、遇見更值得的人。

[@李佳真-i5c]

很謝謝Sherry的分享，此時此刻看到這個資訊對我來說很有幫助。好一段時間覺得目前的職場環境的確有那麼幾位相處起來其話語或行為，我總感覺不自在舒服，一直一來覺的是自已的錯覺，我先自我反省及改變，但還是一樣的情況。看到這類的資訊，才明白。傷心難過是要留給值得的人，不值得的人，就不要真心放在心上。提升自已內在的信念加上外在的努力。過好每一日。

[@藍蔚天]

謝謝Sherry老師的分享，之前有認識的長輩會直接指揮我的人生規劃，還覺得不照他的路走一定會很痛苦，完全沒有要尊重及聆聽我的選擇。但反過來看他自己的經歷，又何嘗不是欠缺考量及人生智慧嗎?幸好我後來遠離了這樣的關係QQ

[@chiaochiaoer]

老師舉例的一字一句彷彿都是生活中常見的「日常用語」，把一切用理論解釋後，變得好嚴肅好可怕喔😢😢讓我更深刻的覺得這些隨意的話語和行為事態嚴重，我承認自己修為很差😢，我身為加害者我道歉反省，唉 明明以前也被這樣對待過，為什麼也這樣對待別人呢？謝謝老師這支影片，讓我能有意識和方法成為更好的人😊 最後，老師，您太謙虛了，您就是這麼專業，能夠把沈重的理論講的淺顯易懂又觸動警示到我，幫助真的很大，😊您也需要對自己再有自信一點❤或許您的一支影片可以挽救一個人的心靈或一段關係❤

[@rickyu9180]

謝謝您Sherry老師，有時候會覺曾經的經歷是最後踏上信任及了解自己，忠於聆聽自己內在聲音的路途上的一個過程，雨後必有彩虹。

[@weiweihsu1046]

超棒的內容分享 我也是長期在這勒索情況下 真的會把人逼瘋 感謝內文分享

[@monicawang2805]

每次看sherry的影片，我總可以得到力量，穩定溫暖的力量，從多個角度面向，我難過困境的時候就會把開來看，不管什麼議題，我都可以進入你溫暖的世界裡，逃離外面的紛擾，謝謝你，到黑洞裡陪我一起

[@xx8459]

最近有在懷疑自己是否和班上最要好的一位同學之間有煤氣燈效應.....我的作品常被教授、班上優秀作品的同學、周圍的同學說很不錯。而周圍這位最要好的同學，常常在我面前稱讚其他作品優秀的同學，但唯獨沒提我。有次她說教授說那些同學的作品不錯，我便說教授也有說我的不錯耶（教授說的時候她也在），她一臉不說話、質疑和嫌棄。和她“混”在一起的半年裡，我一次又一次懷疑自己真的這麼差嗎，即使周圍人說我很不錯，她也當做沒聽見。這位同學她能力也不錯，但從來不認真做作品，她總說只是作業而已，給我一種“我只是不認真做而已，不然也可以” ，她沒有執行力，也總和我說“哎呀你也是的，我們怎麼可能能做到那樣好” 日復一日對我表示“我們是一樣的”，我便開始感覺失去動力、懷疑自己。 她總一臉嫌棄看待我聽歌的風格、喜歡看書的內容、喜歡表達的東西、認真努力的時刻等等，覺得我喜歡的事物很“奇怪”。起初真的讓我以為自己很奇怪，會開始隱藏那一部分的自己，向她所謂“幽默有趣”靠攏，後來發現一陣子沒和她接觸，少了很多對自己的“質疑”，感覺自己好起來了，我可以大大方方“做自己”，不遮掩自己本喜歡的人事物。 意識到自己在她身邊很消耗、內耗、提不起勁，連努力都被鄙視，總會很想離開這個消耗自己的關係，獨處幾天後更舒服。現在跳脫來看，或許只是我們的世界不同、追求的東西也不一樣。 謝謝Sherry老師的分享，讓我更相信自己的感覺，提醒自己要好好地保護自己的精神世界。

[@charmstlrmix5217]

我相信你一定比她們有更special 的地方， 她們才做這樣的行為，她是言語上拖跨你來表現她自己

[@xx8459]

@@charmstlrmix5217 可怕的是久而久之會質疑、懷疑自己，對自己失去信心，在這樣的朋友身邊總感覺很“累、無力”，所幸意識到了就能讓自己離開這個關係。我也有很要好的姐妹，頻率相同，在她們身邊我不是異類，而是被接納

[@maolin545]

這個頻道值得一個走鐘獎

[@charles2698]

怎樣處理跟父母的關係，老師有沒有專門針對父母和子女關係的一期？

[@高玟婷]

這三種方式我都有被對待過，真的很容易被這些話影響，導致一直處在自卑的心態裡。但要拉自己一把好困難，目前還在學習中。

[@庭昀-e5d]

加油

[@shelleyzheng9602]

当我变成加害者的时候，我良心已经开始不安了，感谢看到视频，确实有得到调整！

[@winnie7545]

謝謝妳所講解的 懂了之前也想過很多的 也默默的 要更愛自己了 祝低潮的人們 一起加油👊🏻

[@sonnie9250]

碰到问题容易看消极面，经常不自信， sherry请做一期如何从内心深处提升自信的方法

[@dha09533]

謝謝Sherry，自從被前任分手後，我一直在反思某些事情。這次的影片讓我明白之前跟前任相處中的出現了某些徵兆，是我不去在意或是沒有即時溝通而衍生的問題，非常感謝🙏

[@zoburnshe2843]

目前我婆婆就是煤氣燈效應～不斷對我小孩說做錯事不能做些跟別人不一樣很丟婆婆的臉之類的話 讓小孩在很小件事學會說謊～也會對小孩說自己媽媽如何～讓小孩間接影響我 這集雪莉完完全全講完整到心理！

[@傅子紋-q6y]

我是INFJ-T在職場常常聽到同事常說一句「我有幫你講話」，一開始覺得沒什麼，到後來發現頻率變頻繁，主管到後來的態度冷淡，莫名被討厭！？甚至是身心出現焦慮憂鬱復發！直到後來被數落被罵到後來沒信心，似乎沒他們不行，離不開他們，沒人要我！後來自己離開後想說若是自己的問題，那後面應該不是問題！最後事實證明自己沒有像他們講到差，慢慢從這環境走出傷痛～～久而久之對職場信任很厭倦！職場PUA是很可怕的～

[@lyj4710]

希望自己可以在情感关系中更加成熟坚定

[@nebulas_0]

我的例子比較不一樣，前男友出現gaslighting 的行為，我曾經和以為可以信任的母親說過，但最後卻是母親還不斷替對方說話，試圖合理化對方的行為。造成我有一段時間自尊嚴重受傷，一直覺得是自己不會溝通、不會做人。後來錯誤聽信媽媽的建議，最後反而被對方狂踩底線，甚至還受到暴力對待。事情過了兩年，我到現在還是很受傷，我沒辦法相信自己的媽媽。

[@sarahyang1979]

太真實了～完全符合真實社會，借分享！

[@shujiuan656]

我的前房客是跟我不熟的專科同學（經人轉介而來），童年曾遭到親人性侵，然後..........一直用這些事情來勒索我們，讓我們覺得因為他是受害者我們應該對她更特別，縱了她兩年不縱她了，來幫她搬家的人（她的朋友，我第一次見）一直跟我說我犧牲忍讓很大，她們都知道

[@beinthemo4323]

我也遇過童年遭性侵的人，脾氣強勢，也會情緒勒索人😢雖然值得同情，但傷到周遭人了😢

[@shujiuan656]

雖然覺得他們可憐，可是誰的人生沒有自己的故事，我從小看父母吵架打架要跳樓拿菜刀抵我脖子我還是讓自己過的好好的不受他們影響，我願意善意的對待別人但這不是應該，沒有自覺那就自己受著 到後期她甚至讓我有她拿著這些事當武器而不是試著讓自己走出去 因為她這些經歷所以有憂鬱症，醫生幫她開了身心障礙證明，她動不動就告訴我那張證明很好用問我要不要一起用........唉

[@江智騫]

看完這集感觸良多，說一下我先前遇到以及發出反擊的一個故事 有位女同事的單位換了女主管，這女主管不多說，反正女同事一直來我這裡一直抱怨主管怎樣，到後面異想天開到處說要幫女主管找男友，這樣就可以解決她一直被找麻煩，不是叫我去不然就是說另外一男同事，反正就是一直宣揚這個理念 我本身也看身心科幾個月了，她的行為造成我的困擾，我就說妳不要一直說要幫主管找男友，到時候人家不爽就糟糕，後來她就不說這樣，也不再來我們這裡聊天(抱怨)，別人問她原因，她說我們都拒絕聽她抱怨所以再也不來，跑去其他辦公室抱怨，而且還為了趕快調回嘉義，看到我有看身心科就想去搞張診斷證明搞留職停薪，想拖到明年三月調走，不過白忙一場，因為那主管在七月底調到其他單位了，反而這女主角把自己名聲搞砸了，因為她亂請假，而且診斷證明是用不好的方法取得的 後來我那陣子情緒狀況很差，應該說低落感居多，又要接其他業務，腦袋很累，在交接教學期間這女的很白目一直LINE訊息和打電話要求我去拿文件，我當下覺得又不是急件，她自己來也可以，所以當下訊息我一概不讀不回(或者有讀) 九月她終於又遇見我，一直質問我幹嘛不理她怎樣，我說當時我狀況不好很累，而且在交接其他事情沒空理會，而且我反問她女生不也常常喜歡不讀不回已讀不回?她一直質問是不是得罪，我說沒有 後來那一天晚上，她又傳LINE訊息，內容就很可笑，就一副想要證明她是對的，說她個性就那樣怎樣，我看完就覺得 "這女的對我使用情緒暴力" 差不多過一個月後我就直接把LINE截圖和故事PO在FB，我FB可是不少長官好友，那些長官也知道我在看身心科治療 很多老人都愛說這女生單純工作認真，說娶這女生好怎樣，但經過這事情，我發現這女生使用"單純"做情緒勒索暴力，或許她自己不自覺吧?只是我也懶得提醒她了，看她下班一天天臉臭我就覺得自找的，我自己都顧不好了顧她幹嘛?

[@beinthemo4323]

對呀，愛情緒勒索別人的人，不少標榜自己直接大喇喇：「我個性就是這樣直接，不在意別人喜歡討厭」😅然後熟人面前盡情輸出脾氣要求指責。

[@xiaoyunzeng2607]

你帮我答疑解惑了，质问，还有单纯想证明她是对的，就是情绪勒索，明明没什么事过了就过了非要放大然后一脸委屈觉得自己还是那个备受挫折的人………真无语

[@snoope.snoope]

@@beinthemo4323 做自己和沒禮貌是有差距的🤪

[@JUNGJUNGMAVIS]

老師講的非常正確，我遇到過這樣的人，也看了很多相關書籍期刊。真的非常需要讓很多人明白

[@旭哲-n6r]

好棒的影片! 希望大家都可以對自己更有自信，包括我自己

[@利百加-d1b]

我很感恩看到這個影片，才驚覺我身邊好多這種人，我正在這種痛苦裡掙扎，覺得有些人真的很可怕

[@q20936]

謝謝雪莉的分享，聽完您的分享讓我完全驗證過去的懷疑。真的應該相信自己心裡的聲音的，很高興我已經離開。謝謝雪莉💗

[@alinachu_]

謝謝sherry老師的分享! 好喜歡也好需要這種情緒情感方面的議題討論!

[@joyce.lovelylife]

感謝老師的分享❤️❤️覺得在這其中學到很多對不健康關係的理解，才能努力成為健康的關係

[@Cheer4134]

很感謝雪莉，如此仔細的說明分析並且舉例❤妳解開了我塵封幾年的傷口，找到了答案，找到了重新看待事件的角度，那是我思考再久也想不出來的，謝謝妳！

[@ChendiOccult]

最後面的吐氣 也太可愛了❤

[@chan-wq1kx]

所謂的階級就很惱人 強調著尊師重道越遵守就越被控制 叫人扮黑臉自己當白臉 散播謠言孤立你 監控你在說都是為你好 太多了 都知道環境不對就要逃離 已經被大環境綁架 真的逃得掉嗎 而且有些事都不是重點 說不定有人只是為了掩蓋更嚴重的事情 所以一直挑毛病 最後不惜把他冠上精神有問題也有可能

[@chan-wq1kx]

覺得一個人要體驗多少人情冷暖才會察言觀色洞察人心 發生事情時就被打壓 只能想辦法自己私下解決 反而弄得傾家蕩產 三年後往事重提又是一輪打壓 或許連自己面對的是如何強大的對手都不知道

[@wai9474]

感謝分享，看到這樣的的議題，反思自己觀察自由。

[@lexilynn4967]

感谢老师，审视自己，改变自己，不在gaslighting别人，也拒绝别人的gaslighting

[@eleanorliao3107]

謝謝老師的分享🥹看到這支影片 我更確定要分手🎉 對自己的身心靈才是好的

[@蔡孟珊-h6o]

講的很細膩、很清楚，謝謝☺️

[@kellyinvietnam8120]

I used to be a NPD (narcissistic personality disorder) magnet. NPD does gaslighting and PUA a lot. I think it’s very important that we have self awareness. When any bad situation happens on you, first go google and understand the perpetrator. Second educate your self it's their fault but not yours. Third you must stay away from them as quick as possible. I experienced these especially in Taiwanese workplace before. Many spoiled bosses in Taiwan and they are very into blaming victims in order to take advantages from them. The workplace in Taiwan is not as mature as developed countries, also the power gap between employers and employees is terribly imbalanced. Be aware when the environment is not in your side. You can become victim easily. After I educated my self the knowledge of NPD, gaslighting and PUA, now I do the risk management very well : I cut them off at the first place. Wrong ppl might have chance to talk to me once or twice, but there will be no more.

[@kellyinvietnam8120]

Why I used to be a NPD magnet? Because I was too keen at helping ppl. Also I had a higher expectations on myself no matter in personal life or career. These NPD they are like vampires, they are very good at finding victims and tangling them. All the best you can do is telling these vampires precisely as quick as you can, and then simply cut off all the connections with them. Never ever give these shits any chance to get closer to you. These shits they obviously has a totally different mindsets with decent people. No chance you can "negotiate" with them. Just like can you educate a rat to write or sing? nope you can't. Then why bother?

[@jennytai88]

Well done

[@ovo5806]

謝謝你的分享，看到最後真的很感動。

[@Mu-fv5re]

謝謝妳說每個人生命都有價值，我差點忘記這件事

[@leerebecca2015]

有主見不被情緒勒索的小孩在父母師長眼中通常都是桀傲不馴的孩子，成長過程中有很多被誤解的地方，必需忍到有能力證明自己（例如事業成功）才會被認可。

[@niuniu99-x8h]

遇到过使用这种手段 方式想要控制我的 职场小人 真的 很多人心理方面真的不太正常 ，是个男的 但是真的 都做见不得人的事 ，任何时候 有人让你感觉不舒服 在你面前说其他同事的坏话 你就要想一想 他真的那么好心吗？ 他为什么这样说 对他有什么好处 ！真的是这样 ！他主力就是要我觉得在群体中 老板有意见 同事不融洽 只能相信他 依靠他 这样实现被他拿捏的目的 怪自己识人认不清 没有马上离开那样的工作环境！ 希望受害中的人 赶快离开这种人！

[@xiach6115]

我看了老师的视频，我流泪😭了….老师说出每个女人所受的苦😭

[@Anggieisgood]

遠離那種 口口聲聲說 天下無不是父母 百善孝為先 離真實世界太遠的人 有多少人深陷於原生家庭的言語暴力 好不容易長大後 還要被二次傷害 否認痛苦 而通常這樣長大的人 往往會不小心 選到跟家庭一模一樣的交往對象 因為沒有看過 好的相愛模式 很容易複製原生家庭的關係

[@linschannel2631]

20:45 這加害者因內心的不自信而有「螃蟹心態」！才會想控制對方要活在自己的期待裡。

[@beinthemo4323]

對，如果知道可以自給自足，不會需要別人來讓自己操控利用

[@mingzhibackstrom8632]

看了你这集之后，我希望你也能做一集关于亲子关系narsismi, 与亚洲文化孝顺的大背景下

[@余正國]

謝謝您Sherry老師，想問一下冷暴力是不是也在這些範疇裡面，指不說話、不作為、冷漠這種的情緒，遇到該怎麼調整。

[@mysonronny]

我遇到了.就算跟對方說.他也不承認.最終我只有帶孩子離开。可惜的是.兒子可能目睹一切.也学了冷暴力。我仍然在受此苦

[@chin1760]

也想知道🥺

[@sheng-chiehhsu1746]

最近剛從台灣來到美國從事博士後研究的工作，但是才不到幾個月，老闆就一直說我常常在浪費時間，只因為我沒有照他的方式做實驗，一開始我還會自我反省，努力的工作，也幾乎沒有周末的休息時間了，最近因為實驗遇到一些小問題，我嘗試用我自己的方法解決問題，我老闆的反射反應是我又再浪費時間而不是在解決問題，因為我老闆很會講話，即便我認為我的方法沒錯，但是因為英文不是我的母語，所以也講不贏他，雖然我自認為本身已經很會做實驗，但是這樣幾個月的相處下來，我已經開始懷疑自己的能力，我發現即便我做得愈多，沒有他想要的結果，到最後就變成我不懂得安排事情的先後順序，搞得我好像什麼事都不會一樣，我朋友有提醒我是否已經被PUA，雖然我一直很想找以前的老師聊聊尋求建議，但是又怕到最後一開口，好像是我單方面在抱怨現在老闆的指導方式，令我覺得很兩難，有什麼方法或表達方式可以說明也許我已經被PUA了嗎？

[@榛果-k2u]

現在我仔細聽聽，才發現，原來我是有被使用煤氣燈效應的人😂

[@MILK-Lo.90]

我我我想分享🙋 自我價值就是可以靠自己發現跟解決困擾自己的事～

[@jyun563]

很喜歡妳的專業分享🥰

[@AT_starsdream]

FP對於情勒的部分表示：遇到白目才用情緒大絕招炸死你。 有效但會波及很多無辜的人，傷敵1000自損800。 舉例：有一個長輩很喜歡把別人的醜事當成公開場合的笑柄，當下暗示與明示他停止話題，不要不給人台階下，他直接無視、繼續嘲笑。 那我只好讓那位長輩「照鏡子」，我也來說他不堪的過去讓大家「增添笑料」。最後當然是這位長輩翻臉，讓場合很僵。 是沒有大發脾氣，但我很清楚當下我就是情緒上來了，在那邊當猴子

[@sherrysnotesofficial]

聽起來你是用話語反擊/攻擊，並非勒索喔。

[@pinkcandy161]

媽媽就是婚姻的受害者，但已經習慣嫁來的城市，現在也快60歲！自己很想逃離自己的家但又沒什麼金錢可以搬出去住，之後到職的新工作穩定，不想再跟只有血緣關係的父親一起生活！超級大男人主義，整天只認為自己最厲害，什麼事都要符合他的意思…而且超級會用三字經和侮辱女性的字眼罵人，導致我自己對外在的環境、人聽到這些刺激就非常不舒服

[@alexox17]

謝謝老師的講解，讓我了解了這些關係暴力，

[@thepassionattitude]

看起來Gas lighting發生在任何「操縱後有利可圖的關係」，夫妻財產、選舉氛圍、職場升遷。 要避免煤氣在自己身上二氧化碳後產生中毒的人際，「如何避免被腦控」，是全面性的處理方式。😊

[@tinachu8797]

挺中肯。情绪勒索是双向的。只是严重与否。还有就是意图是什么。目的单纯与否。

[@411932348]

在我還很小的時候，我媽媽一直對我說我長得很醜。我長大後，爸爸常年在外地打工，我和媽媽住在一起。她經常情緒不穩定，經常發火，也經常對我說一些令我心碎的話：這個家裡沒有人喜歡你，你爸爸也是因為討厭你才去外地的。那時我只有12歲，在這樣的環境中生活到了18歲，離開了自己的家鄉去外地唸大學。 每當我需要支付學費的時候，媽媽總是讓我去找爸爸要錢，說她自己沒錢。後來我長大了，去了海外工作和生活，媽媽開始要求我每個月寄錢給她，我答應了。 直到兩年前，我在一次公眾演講中被一個聽眾指出問題，這讓我感到非常丟臉和難堪，讓我極度自責失望，久久不能釋懷。我隨後被確診了憂鬱症，透過心理治療，我的心理醫生漸漸找到了問題的根源，我也開始正視我和家人的關係。 在一次和母親的對話中，我向她說明她的作法導致了我的自尊心低落，從而產生了社交恐懼症。然而，她對此並沒有做出積極回應，反而用道德情緒勒索我，稱我為不孝順的白眼狼，說我在欺騙她，說我這樣做只是為了以後老了不想照顧她。於是，我最終決定與她保持距離，在我30歲的這一年開始人生的新一章。這是一個全新的開始，一個讓我重新塑造自己，追求自己幸福的起點。❤

[@hnmbvb4703]

謝謝老師！非常棒的講解！非常全面！非常有幫助！

[@RcNe-bk3vb]

我老爸就是情緒勒索的高手, 一不合他心意, 那管時衣服掛得不好, 甚至下班很疲倦面色不好不跟他說聲"晚安", 他就會進入"完全切割模式", 完全不做家務, 完全不跟大家說話和吃飯, 為時通常兩個星期, 真的是很恐怖....😨 老爸小學也沒畢業, 常常對我這個大學理學士說: "你什麼都不懂! 我一早就知道! 讀書人想的方法都是很怪怪的! 修哲學的都是怪人!"; 真的幾十年來, 他一句支持和讚賞我的說話也沒有, 好像什麼也是應份的, 從來只會在我落難和倒霉時多來踏我一腳.....😨 小弟幸好心理強大和"孝順", 很早就知道他沒見識又喜歡欺負家人, 只能說他們那一代真幸運, 經濟起飛🙈

[@beinthemo4323]

這不就是我大學室友！常常「聽說」來「聽說」去背後講別人壞話，超愛損害別人，和她一組的人很衰會被造謠。不過其他人看得出來她是為了名次利益，努力想要獎學金但資質平庸才有此心態。

[@anitaheung5169]

謝謝老師🙏🏻❤

[@倔強天使]

前三個月前我分手了！我前任一直是用情緒勒索及他是老闆要我什麼都聽他的，超級痛苦，最後家人全看不下去帶我離開了

[@fosterou]

關係連結上如果用心經營，也不至於在結語上就直接說離開。例如婚姻上是否先鼓勵婚姻諮詢，以及先跟對方開誠佈公的溝通。畢竟如果加害者也是無意識情緒勒索的被害者的話，關係上也必須給彼此機會去調整、改變。感覺這才是溝通的價值所在

[@葳妮-b9y]

我想說，是不是有些關係在互相gaslight 呢。前任常說我在控制他，我是TP…看到覺得不對的就忍不住說, 我出發點是提醒啦，可他FP玻璃心就很容易受傷。他有時候自大或自卑起來就用不同言語要我達到他的標準，不然就不是他的理想對象。我們大家都好傷，分開的確鬆了一口氣。 朋友事後都說我當時被PUA了，但為何當局者時看不到呢？

[@楊荏雅-f8u]

我也有類似被污衊的霸凌⋯這種傷害真的會讓自己懷疑人生，幾次都會有灰色想法⋯

[@ga86041]

謝謝雪力老師的影片，我學到很多。

[@bowiewatt4820]

謝謝老師，我會更相信自己的聲音

[@nana8210lli]

謝謝老師說出了我現狀....被操控得以為自己瘋了

[@小任-c1w]

非常有幫助 很溫暖 謝謝你

[@MirrorDan]

建議： 如果能夠穿插一些「提示重點」，不必一直面對鏡頭講課，這樣畫面就更有變化。

[@evelynq4449]

最后说得好感动🥹

[@凱-x4o]

聽完分享以後，竟然發現自己的家庭中存在gaslighting。我的家庭是非典型的家庭，因為變故，成員複雜，但是即使這樣，仍然喜歡營造溫暖的環境。家中的領導人因為如此，常常刻意將各種人際等等的問題淹沒在檯面下，讓那些問題像隻客廳裡的大象，沒有人會去處理，沒有人會去提及，不論有多麼嚴重。 在這裡，為了滿足另一方情緒上的需求，有人被欺負、被隔絕、被不信任，卻仍被最親近的人說服自己很自私，怎麼不能替別人想一想，她說「這是別人的家。如果可以，我也不想待在這，但是待在這，你就必須忍讓。」而他說「你從小到大我們甚麼時候有所偏袒?是你不相信我們，我不相信你們有任何人會去欺負任何人。」 不過好在，這個gaslighting沒有成功，因為我雖曾躺在冰冷的地上獨自啜泣，曾奔向廟宇跪下痛哭流涕，這件事，只存在這個家庭。我透過外面的資源重新站起來，並過得很好。 雖然這個家庭曾經欺負他，卻在經濟上養活了他，而生命自己找到了出路。他很感激這個家，卻不能忘記種種，不過因為如此，他致力療癒他人的傷痛，用溫柔以待世界，以此回報在成長路上，一個個用溫暖接住他的好人。

[@日記女孩]

我是原生家庭問題。個人還未婚生子單身女性；我在家裡屬於弱勢！最近才發現和意識到自己的母親用「煤氣燈效應」在操控我身邊的人。不過目前我是不跟我媽有任何互動！！！！

[@CindayCrown]

很多家屬都有養而防老的心態因此會用煤氣燈的方式來控制小孩 他們也不知道這個是煤氣燈 他們只是比較自我自私自利 這個跟自戀型完全沒有關係 典型的中國式文化教育的影響

[@yan4684]

我有被老闆PUA過有夠恐怖，還好離職了

[@瀻的理財生活]

我自己好像是受害者，我的受害關係是親人。 平常住外面，有時才會回去家裡，回去就很不開心，我覺得我有種被割裂的感覺，我明明在外面上班別人對我的評價是好的，但回去我就覺得我一無是處。 所以就越來越少回去，今年直接整個爆發搞得我想把這些所謂的家人全斷了。 1.不問我就要拿我賺的錢，我總資產的五分之一 2.別人在我上好車之前就開車，害我被拖行，雖然沒受傷，但是當時那些家人沒有一個關係我，問我有沒有受傷 2-1直到現在過了一年多了，害我被拖行的人現在還躲在我媽後面不道歉不關心。 2-2我媽昨天還傳訊息過來說，又沒有受傷，為什麼要這麼生氣，難道要我真的拿步行器開始復健才要道歉？？？？ 3.我今年看到他們的訊息，看到頭像，我就煩，所以把他們的訊息全部刪光光，沒有證據了，算了 4.我要把自己的人生過好，不管噁心的關係 謝謝老師發出這支影片，讓我判斷我是不是要繼續下去了

[@Kajiagou]

感谢 你的解析帮助了我很多❤❤😢😢

[@tinahsiao6800]

謝謝Sherry的分享❤