Wie stehe ich besser für mich ein? | Stahl aber herzlich Podcast | Folge 28

Vom Podcast-Studio direkt auf die Bühne: Deutschlands bekannteste Psychotherapeutin und Rekord-Bestsellerautorin Stefanie Stahl und Psychologe und Moderator Lukas Klaschinski gehen auf Tour, um ihren Fans live berührende, anregende und lehrreiche Psychologische Unterhaltung zu bieten! Auf ihrer ersten Tournee „Normalgestört“, widmen die beiden sich dem Selbstbild des Menschen und dessen Auswirkungen auf seine Beziehungen und warten mit viel Humor, einer guten Portion Selbstironie und dem „Best of“ der Kernbotschaften aus den Erfolgsbüchern wie „Das Kind in dir muss Heimat finden“ und „So bin ich eben!“ auf. Psychotainment at its best! Stefanie Stahl Tickets für die Normalgestört Tour in Berlin, Stuttgart, Düsseldorf und München gibt es ab sofort hier bei myticket! bit.ly/356iKJt
Stahl aber herzlich - Der Psychotherapie-Podcast mit Stefanie Stahl
Folge 28: Wie stehe ich besser für mich ein?
Jelena ist es so gewohnt, sich ihrem Umfeld anzupassen, dass sie manchmal gar nicht mehr weiß, was sie selbst möchte. Im Gespräch mit Steffi findet sie heraus, wie sie eine bessere Verbindung zu ihren eigenen Gefühlen aufbauen kann und wie sie trainieren kann, ihre Wünsche und Bedürfnisse anderen gegenüber zu vertreten.
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Du möchtest auch zu Steffi in die Sprechstunde oder hast einen Wunsch, welchen Promi du gerne mal auf ihrer Therapiecouch antreffen möchtest? Dann schreib uns an [e-mail]
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Hier findest du Stefanie Stahls Homepage:
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Der Podcast direkt von der Therapie-Couch. Ob Beziehungsfragen, Selbstzweifel oder Bindungsangst: In jeder Folge behandelt die Bestsellerautorin und Psychologin Stefanie Stahl ein spezifisches Problem mit echten Klienten - darunter Prominente, Paare und ganz "Normalgestörte". Mit ihrer 30-jährigen Therapieerfahrung erkennt sie rasch das zugrundeliegende Problem und zeigt Lösungswege auf, die auch dir helfen werden, dich selbst und andere besser zu verstehen. Komm mit auf Steffis Couch!
Wenn du auch zu Steffi in die Sprechstunde kommen möchtest, oder einen Wunsch hast, welchen Promi du gerne mal auf ihrer Therapiecouch antreffen möchtest, dann schreib uns an [e-mail]
#stefaniestahl #stahlaberherzlich #podcast

[@vanessac.4832]

Man darf aber nicht vergessen, dass es wirklich Menschen gibt, die einen fallen lassen, wenn man seine eigene Meinung / seinen eigenen Willen kundtut...und nicht mehr die liebe angepasste Person ist... (hab ich selbst erlebt) Aber das muss man einfach in Kauf nehmen...

[@tanjah2867]

Das kann passieren. Diese Personen haben dann eben nur die angepasste "Maske" von einem selbst gemocht. So weh es auch tut - diese Menschen ziehen lassen, sonst erschwert man sich den Weg aus der Überangepasstheit nur zusätzlich.

[@mhz7140]

@@tanjah2867 Es ziehen aber so einige davon, aber ich finde auch, die Überangepasstheit ist für den Betroffenen ein Dauer-Energie-Fresser: so ergeht es mir!

[@NumHeut]

Gut, dass man die Parasiten los ist? 🤔😂

[@d.e.9938]

Es zeigt aber auch, wer die wirklichen Freunde sind. Die falschen wollen einen ja gar nicht und wenn sie gehen, ist es eher ein Gewinn.

[@Lenosi09]

Das erinnert mich an die Geschichte, wo der eine sich einen Hammer leihen will. Und dann macht er sich auf dem Weg zum Nachbarn auch solche Gedanken. Und der Nachbar öffnet freundlich die Tür und der Mann sagt wutentbrannt:" Behalten Sie doch ihren Scheiß-Hammer!!!"

[@isabellehofmann8807]

Das war und ist immer noch mein Thema. Dieses Video ist eine große Hilfe für mich ! Danke !

[@mhz7140]

Auch mein Dauer-Thema....!!!

[@Waikiki1109]

Sehr guter Perspektivenwechsel, dass man als angepasster nicht automatisch bequem für andere ist. Man weiß bei ihnen nie so richtig, woran man ist 😇👍👍💪💪👌👌 sehr sehr gut!!!!

[@litloungede]

Danke fürs Feedback!

[@heikelimmer7002]

😊😊😅😊😊😊

[@karin6430]

Danke für dieses Video. Ich habe ganz viele Jahre gebraucht um ehrlich und authentisch zu werden, weil ich auch niemanden verletzen wollte. Meine Erziehung als Mädchen war: "Sei lieb und nett, ordne dich unter, heirate und krieg Kinder". So what: Das Meiste davon habe ich abgelehnt, und es hat Jahrzehnte gedauert bis ich mit meiner Familie, ehrlich und authentisch wieder zu einem guten und toleranten Umgang gelangt bin. Manche Familienmitglieder ächten mich auch heute noch dafür. Damit kann ich leben. Ich fühle mich ehrlich, frei und unabhängig, und darüber bin ich sehr froh. Meine wahren Freunde und meine Lieben wissen das zu schätzen.

[@SoNeChicka4397]

Wie so oft bringt Steffi Stahl Dinge auf den Punkt und hat auch das nötige Einfühlungsvermögen für den Weg es auf den Punkt zu bringen. Sehr wertvoll.!

[@6drilmimester544]

I will be 8 8 0

[@angimontag]

Zur Aussage, dass es für andere leichter wird, wenn wir "intransparenter" wären: Mein Erleben ist so, dass wenn man Widerworte gibt, das nicht gut ankommt und das Gegenüber mit Ablehnung/Liebesentzug reagieren (nein, kein Einzelbeispiel). Und ja, nette Wiederworte. Wie: "nein danke, ich möchte keinen Wein." -> Überredungsversuch, dann Eingeschnapptheit, dann schlechte Stimmung. Oder: "ich bin müde und möchte nach Hause, können wir in 30 Min los, ist das ok für dich?" -> "Ja, ok". Nach 30 Min: "ne, ich hab keinen Bock, dass du bestimmst (!), wann wir gehen. Ich bleibe." ... früher bin ich dann ebenfalls gegen meinen Wunsch geblieben. Das letzte Mal ging ich einfach. Hat einen riiiesen Streit vom Zaun gebrochen. Ich sei einfach gegangen! (Hatte mich verabschiedet) Also so einfach wie S. Stahl das darstellt, ist es nicht, denn gerade die direkten und ach so authentischen Leute *wollen* oft gar keine Widerworte, sondern ihren Willen. Und da gehen wir Empfindsamen, Introvertierten und von der Eltern geprägten einfach UNTER.

[@sil9023]

Naja. Andererseits versuchst du ja auch, deinen Wunsch durchzusetzen. Ich setze da auf Kompromisse. Nervig finde ich persönlich Menschen, die immer großartig nach gemeinsamen Terminen/ Zusammenkünften suchen und dann nach 2h und während eines Events verkünden, dass sie jetzt aber müde seien. Kein Problem bei Einmaligkeit,schwierig,wenn es sich wiederholt. Und oft gibts als Hintergrund,dass ihnen irgendetwas nicht gepasst hat. Das können sie aber nicht ansprechen. Also passiv- aggressiv.

[@chrissiebabe234]

Jede Person hat eigene Überlebensstrategien entwickelt. Bitte beachten: Menschen, die im Sprech von Frau Stahl zu den 'Überangepassten' gehören, sind allerdings trotzdem nicht verpflichtet, den Bedürfnissen anderer nach Klärung und direkter Adressierung zu entsprechen, nur damit diese, welche sich wiederum oftmals nicht hinterfragen, wissen woran sie sind. Ein schönes Beispiel dafür, denn die 'Überangepassten' Personen können ihre Disposition entschlüsseln und wer die Stärke darin erkannt hat, darf sich entscheiden, wen man sich besser vom Leib hält, insbesondere nämlich dominante, egozentrische Personen: "Ich muss'n Shice" ist echt befreiend ;-).

[@benita555]

Ganz so einfach finde ich das nicht. Ich habe schon viele "Freunde" verloren, die Bedürfnisse von anderen nicht so toll fanden und lieber Ihren Stiefel durchziehen wollten....wenn ich das Gespräch gesucht habe, geantwortet haben mit "Du denkst zu viel nach, Du hast zu viel Zeit. Ich will sowas nicht mehr hören." Heute kann ich da drüber lächeln, waren eben keine Freundschaften. Ich übe schon ein paar Jahre lang immer mal wieder das gleiche Thema und mir ist aufgefallen, je schwerer es mir fällt zu mir zu stehen umso wackeliger sind die Beine, auf der die "Freundschaft" steht. Manchmal gibt es einen Wutausbruch, Verständnislosigkeit, Abwertungen oder andere Dramen, da weiss man: Ok, hier gehts nicht weiter.

[@Jasonslittlesister1]

Richtig. Mir geht's genauso. Und als ob alle Leute "authentisch sein" haben wollen würden! Es gibt so viele, die absolut nicht mit "ich bin authentisch" umgehen können und wollen und, obendrein, selbst doch auch nicht authentisch sind! Wenn man niemals lügen würde, immer ehrlich wäre, würde unsere Gesellschaft doch gar nicht funktionieren, es gäbe keine Notwendigkeit für Smalltalk, für kleine Notlügen, weil wir alle auf unserer Meinung und unseren Bedürfnissen beharren würden und Kompromiss Bereitschaft aus dem Fenster fliegt in einer Welt voll Egomanen. Der Dame zu sagen, sie sei egoistisch, sie sei falsch und unfair, weil sie ein psychologisches Muster entwickelt hat, mit dem sie sich zu schützen sucht, ist doch in gewisser Weise genauso unfair. Wer gibt jemand mit einer "Kodderschnauze" denn das Recht, mit dieser einen anderen zu verletzen? Wir alle müssen uns doch eigentlich an Regeln halten. Wie viele Personen hab ich schon erlebt, die es überhaupt nicht toll fanden, auf ihre eigenen Fehler aufmerksam gemacht zu werden, die dann, statt mit einer Entschuldigung, ganz im Gegenteil mit Gegenvorwürfen reagieren und so die Beziehung kaputt machen. Sie soll ihr Verhalten ändern, sich zu Authentizität zwingen, die sie vielleicht gar nicht als solche empfindet, damit andere Menschen es in Zukunft leichter haben, mit ihr umzugehen? Sorry, aber das hört sich für mich an nach: "Hmh, sie hätte ja auch keinen kurzen Rock tragen müssen..."

[@NN-hs3uv]

Sehr gute Gedankenanstösse in beide Richtungen. Man ist nie nur Opfer.

[@DK-wd5cv]

Falsch, als Kind bist du ausschließlich Opfer, und häufig reicht ein Leben nicht aus, um die Schäden dadurch zu richten!

[@irmgardkuchernig1156]

Verstehe ich gut. Ziehe mich auch selbst in wichtigen Angelegenheiten zurück. Ist wie eine eingesperrte Stimme, die zwar ich wahrnehme, aber nicht über die Lippen bringe. Genau, man ist schwer einzuschätzen. Was mir schon besser gelingt, das mehr bei mir zu bleiben. Ich kann wahrscheinlich andere besser empfinden und deren Bedürfnisse ausserordentlich gut erkennen, aber ich stehe mit mir mehr im Abgleich mit dem was ich bin. Aber kann oft erst am nächsten Tag nachfühlen und dann könnte ich in den Dialog einsteigen. Das heisst bei mir passiert viel zeitversetzt und ich habe oft schon gehört, dass jemand sagt, warum du jetzt noch über das und das redest, aber für mich war es erst möglich darüber mich zu öffnen, weil ich entweder erst jetzt den Mut hatte das anzusprechen oder ich das erst jetzt gemerkt habe. Das ist zum Teil krass wie die Zeitperspektive auseinanderdriftet.

[@marymouth3842]

verstehe ich sehr gut; geht mir immer so; ein oder den ○ zu durchbrechen.....- wer hilft zu üben / Mut...(deep in you - sagte mal jemand zu mir 😢 )

[@dareelazic2565]

Das ist leider bei uns im Balkan so, das die Familie ein Rudel ist wie bei den Wölfen im Wald und bei uns ist die Mentalität so aufgezogen ist, das man sich opfert für die Familie dafür muss man seinen eigenen Bedürfnissen nachgeben und sich im Diensten der Familie stellen, leider führt das zu großen Schwierigkeiten weil Tradition eine große Rolle im Balkan herrscht! Ich finde es fehlt ein wenig die goldene Mitte darin und sich in kein Extrem zu verrennen! Ist ein schwieriges Thema kann ich aus eigener Erfahrung sprechen. Dafür haben Familien viel geschaffen und erschaffen als Gemeinschaft in den südländischen Kulturen.

[@mhz7140]

Die "goldene Mitte" wäre bei fast jedem Thema erstrebenswert. Auch bei uns gibt es diese Strukturen - Sich-für-die-Familie-aufopfern , jedoch nicht so augenscheinlich und nicht so intensiv wie am Balkan! In unserer Familie war es noch ganz anders: die Mutter stellte sich als die Aufopfernde dar, die sie nie war...........

[@mariemarek2133]

Ich hätte so gerne einfach Mal ne Therapiesitzung bei Frau Stahl. Jede Folge ist wirklich gut!

[@AS-xt5nb]

Die Folge war extrem augenöffnend für mich danke !

[@juliamonod6534]

Danke! Das war für mich ein Anstoß, noch einmal eine Therapie anzufangen, um Dinge zu ändern, die mich heute noch blockieren. Manchmal halten einen diese Dinge einfach viel zu fest und man benötigt jemand anderen, der einem einen anderen Blickwinkel liefert.

[@annaclausen7945]

Total interessant, weil meine Schwiegermutter und mein Exmann auch total konfliktscheu sind und offenen lebhafteren Menschen Dominanz und Egoismus vorwerfen. Allerdings brechen sie Kontakte zu solchen Menschen ab, die kein Problem mit Konflikten haben. Also vermutlich auch mit mir, wenn ich meine Persönlichkeit leben würde.

[@lilasamsung2123]

Ja, das kennt man gut. Solche Menschen hegen dann oft auch so eine schlimme Missgunst besonders gegen Menschen des eigenen Geschlechts, wenn die einfach nur eine fröhliche Zeit in der Gruppe haben, in der sie sich ohne Probleme ebenso gern den gleichen Raum nehmen könnten. Fragt man nicht permanent nach und nimmt sich nicht ungeheuer zurück, schüren sie regelrecht Hass! :'D

[@eladawidziak6920]

Soo schön erklärt liebe Steffi&ganz klar&ehrlich auf den Punkt gebracht...Dankeschön

[@litloungede]

Sehr gerne 🤗

[@christianemahnke3588]

Die Idee am Ende, gute Freunde mit ins Boot zu holen und das Übungsfeld ganz transparent zu machen , fand ich auch super. Dann schlägt man keinen vor den Kopf und erhällt noch Unterstützung.

[@Ladybutterfly1971]

Sehr mutig Jelena. Du bist nicht allein. Du schaffst das.

[@jeanettepichler1857]

Liebe Steffi, habe mich selber in einigen Punkten entdeckt. Der Begriff Hochsensibel fiel nicht. Denke Jelena ist es. (Wie ich auch). Das war sehr, sehr erhellend für mich. DANKE 🎉 Ich werde dran bleiben, nicht mehr so sehr empathisch sein ZU WOLLEN. D.h. mehr bei mir zu bleiben, anstatt beim Anderen. Immer authentisch zu sein ist für mich echt Arbeit - und kostet mich anscheinend viel Energie, da es ungewohnt ist andere Wege zu beschreiten.

[@litloungede]

Super, freut uns zu hören. Bleib dran und du wirst es schaffen :)

[@Alex-ds1ro]

Ich möchte einfach Dankeschön sagen für Ihre Arbeit. Danke dass Sie Ihre Leidenschaft gefunden haben und so viele Menschen helfen. Ich habe Ihre Buch gekauft und schon die erste Seiten mir das Gefühl gegeben haben das ich ok bin und es hat alles seiner Erklärung ( fast alles 🙂). Und ich muss noch dazu schreiben dass ich mit Verlust und Ablehnung zutun habe. Ich bin so froh dein Buch zu haben, lesen und alles in ganz andere Sicht zu sehen. Danke

[@christianemahnke3588]

Geht mir auch so mit dem Buch. Hab mir das Arbeitsbuch dazu gekauft und nutze beide parallel. Richtig erhellend.

[@solaris100]

Super Folge!

[@secretinyou9727]

SUPER JELENA. Weiter so. Samo dalje tako. 👌 Korak po korak.🤗

[@enisae1086]

Korak po korak 👏

[@The_Body_Soul_Academy]

Danke dafür!

[@heidi7047]

Ein guter Beitrag...meine Eltern gehen nur Beziehung nach ihren Regeln ein. Ist mir jetzt so bewusst geworden...ich bin die Tochter ohne Bedürfnisse, die Eltern haben immer Recht und wissen bis heute noch alles besser, wollen Oberhand als Eltern.

[@d.e.9938]

Klingt ziemlich nach narzisstischen Eltern 😢

[@elfen.9736]

Sehr gutes Gespräch. Vielen Dank

[@litloungede]

Danke für das Lob!

[@FormWerkstoff]

Das wichtigste ist immer man muss dieses auf eine bestimmte Zeit von zwei oder mehr Menschen betrachten. Zwischen Mutter und Kind können nicht beide immer 50% Verantwortung haben. Es gibt viele Möglichkeiten: 1. Mutter Vater haben selber schwierigkeiten beim Ordnen ihrer Gefühle und Glaubenssätze 2. Kinder haben oft weniger Zeit beim Ordnen ihrer Gefühle und Glaubenssätze verbracht. 3. Gesundheitlicher Zustand 4. usw. Doch bei zwei Menschen die psychologisch und gesundheitlich in der Lage sind sich und ihren Gesprächspartner zu verstehen ist dieses möglich und richtig.

[@Ladybutterfly1971]

Super Podcast.

[@tanjaw.4572]

Danke 🙏 ❤

[@muuse001]

Diese Folge kommt sehr passend. Ich habe ein ähnliches Problem wie Jelena. Allerdings ein Schritt weiter, ich setze Grenzen (meiner Meinung nach freundlich), wenn ich verletzt werde und teile auch Bedürfnisse mit. Nur verliere ich dadurch reihenweise Menschen. Sie reagieren sehr hart und ich ziehe mich zurück. Ich weiß nicht weiter, ich weiß nicht, was falsch läuft...

[@annaclausen7945]

Ja, ist auch mein Problem. 2 Dinge können einem dabei helfen: Versuchen den eigenen Kommunikationsstil zu überprüfen. Manchmal schießt man nach jahrelanger Anpassung über das Ziel hinaus und tritt sehr aggressiv auf, weil man noch nicht sicher in der Kommunikation und Standhaftigkeit ist. Und 2. manchmal verliert man wirklich viele Menschen, weil man nicht zu ihnen passt. Es gibt aber auch Menschen, die zu einem passen, man muss sie nur suchen. Dieses Problem haben zur Zeit auch viele Impf- und Maßnahmengegner. Aber sie haben nicht nur viele alte Freunde verloren, sondern auch viele neue Menschen dazugewonnen.

[@helenejerke1626]

Beim Grenzen setzen ist die " Gewaltfreie Kommunikation" sehr hilfreich.

[@sabineschroeder6938]

Vielleicht auch schauen, wie man die Grenzen setzt. Man kann es auch charmant tun. Du sagst, dass Du es freundlich tust - frage doch mal eine Person, wie das rüberkommt. Auf der anderen Seite kann es natürlich auch sein, dass man bisher mit Menschen zu tun hat, die ziemlich rabiat, egozentrisch und nehmerisch daherkommen - und es nicht gewohnt sind, dass man ihnen Grenzen setzt. Diese Menschen sind nach den Grenzsetzungen natürlich weg.

[@Wosni1]

Stimmt, das ist auch meine Erfahrung, das ist nicht einfach, aber dennoch ein wichtiger Erkenntnis- und Entwicklungsprozess. Wichtig ist dabei zu wissen, wenn man anfängt zu sich selbst zu stehen, ist man nicht gerade everybody darling. Man erfüllt nicht mehr die Fremderwartungen, die anderen wie selbstverständlich schienen. Nur die Menschen, die dich wirklich gern haben, bringen das Verständnis für deine Veränderungen auf. Mir hat es z.B. sehr geholfen, mich aller erdenklichen Ängste zu entledigen. Die Erkenntnis dass sie mich im Grunde nur behindern und wie eine fremdgesteuerte Theaterpuppe reagieren lassen, war extrem befreiend. Das war ein Wendepunkt. Schaue bei dir, welche Emotionen dich am meisten im Schach halten oder dich in bestimmten Situationen wie fremd steuern und reagieren lassen. Setzte dich mit ihnen furchtlos auseinander. Es gibt nichts zu fürchten, höchstens auf gesunde Art zu lieben.

[@lenkabaade4995]

Für andere Menschen ist es nicht immer angenehm, wenn man sich ändert und plötzlich nicht alles macht was sie wollen, sondern Grenzen setzt. Gerne kannst du überprüfen, ob es die richtigen Menschen für dich sind, die zu deinem heutigen ICH passen. Das Universum entfernt manchmal Menschen, die für dich und deine Lebenslektionen nicht mehr dienlich sind. Mit gesunden Grenzen ziehst du Menschen in dein Leben, die genauso eigene gesunde Grenzen haben. Es ist nicht immer falsch, wenn manche Menschen gehen. Wünsche dir alles Liebe für deine Wege 🌹💞

[@Spur-li7ec]

Bei dieser Folge fand ich leider, dass Fr. Stahl der Jelena sehr viel eingeredet hat. Zwar Dinge die wahrscheinlich auch stimmen, aber sie kamen eben fast nie von innen. Möglicherweise war das hier nötig, um all diese Erkenntnisse in 50 Minuten durchzusprechen... Jedenfalls vielen Dank für die Podcasts. Ich höre sie sehr gern und ich ziehe sehr viel daraus.

[@gestaltungswille4110]

Ein herzliches Dankeschön für den tollen Podcast. Bis zu welchem Alter übernehmen Eltern 100% für die Beziehung? Bis zum Teenager Alter?

[@betreuteswohnen7275]

Wau liebe Steffi ,,,genial!,, eine Stunde mit Dir ,scheint mehr zu bringen ! als ein halbes Jahr in meiner Terapie ,,, ich bin sehr offen ,,,doch er sagt fast nichts S dazu !,, es Seaworld sprechen über unsere Enkelkinder ,Herzensgrüsse

[@litloungede]

Sehr schön!

[@aleib6819]

Mein Exfreund hat sich in unserer Beziehung scheinbar eingeengt gefühlt. Während er noch von Liebe sprach hatte er schon den umzugswagen bestellt und die Trennung heimlich geplant. So ein Verhalten ist weder fair noch wertschätzend gegenüber dem Partner. Wenn jelena nicht authentisch ist, nimmt sie dem Partner die Möglichkeit die Beziehung mitzugestalten. Ich möchte solche Menschen nicht als Partner haben. Lieber direkt sagen, was man mag und was nicht.

[@Ladybutterfly1971]

Guten Abend

[@lilasamsung2123]

Die Unsicherheit, die in der Kindheit ausgelöst wurde, kann ich gut nachvollziehen: Das muss emotional sehr anstrengend sein, wenn man einerseits beigebracht bekommt, dass man nur durch Jammern etwas bewirken kann und es andererseits dann dem Kind als Charakterschwäche ausgelegt wird. Solche Eltern gibt es oft. Nicht selten habe ich das Gefühl, dass sie es gerne zur Eskalation kommen lassen, um sich als arme Opfer, da viel zu gutmütige Eltern präsentieren können. Aber apropos Opfer: Ich kenne J. nicht und möchte ihr nichts Böses unterstellen, aber auch sie wirkt auf mich, als würde sie versuchen, durch ihre vermeintlich devote Art, ganz viel Aufmerksamkeit zu generieren und sich ebenso als armes Opfer ihrer angeblichen Selbstlosigkeit und Zurückhaltung inszenieren. Auf mich wirkt sie anstrengend und perfide unauthentisch. Sorry.

[@christinaberndt9910]

EIN Karva machen vom Wort Egoismus dann positive Worte verwenden. Das ist toll dank vera Birkenbihl. Dank umgewandelter glaubenssätze, ging es mir besser. Aufmerksamkeit zu bekommen. Jeder Mensch geht damit anders um. Ich drücke dir sehr die Daumen, für die Zukunft. Für dein Leben.

[@mb-ld3uz]

So eine angenehme Stimme, sehr angenehm zuzuhören.

[@lealiii2322]

Also mein Kommentar soll jetzt auf keinen Fall böse gemeint sein...aber ich könnte mit so einer Person als Freundin nichts anfangen. Ich möchte ja wenn ich Rat suche auch andere Meinungen hören und niemand der mir nach dem Mund redet. Iwan würde ich so jemand wahrscheinlich gar nichts mehr erzählen weil ich nichts sinnvolles dabei rausholen könnte. Wäre für mich einfach zu oberflächlich. Jelena soll sich am besten überlegen was SIE möchte und dann den Schritt des durchsetzen angehen. Und wenn sich dann jemand vor den Kopf gestoßen fühlt weil sie plötzlich eine eigene Meinung hat würd ich die Person sowieso ganz schnell aussortieren :-) Alles Gute!

[@petrazimmer3072]

👍👍👍❣

[@lilam3478]

In der Theorie klingt das alles immer ganz toll, allerdings mache ich die Erfahrung, dass seit ich Grenzen setzte und mal meine Meinung sage, es überhaupt nicht gut ankommt in meinem Umfeld und Ich mich sogar mit vielen Leuten nicht mehr verstehe und die einfach aus meinem Leben verschwunden sind. Zum Beispiel, ich war mit einer Freundin im Urlaub, sie war sehr zickig und bestimmend den ganzen Urlaub über, woraufhin ich meinte dass ich am Tag 3 Schon gerne an Strand wollen würde, nachdem sie die ersten 2 Tage geplant hatte. Dauraufhin war ihre Laune den restlichen Urlaub sehr schlecht und sie hat mich ständig angestichelt und wollte mich ärgern. Nach dem urlaub habe ich sie auf die sticheleien angesprochen (was ich früher nicht gemacht hätte) dann kam nur „kann Ich nicht mehr ändern“ und habe nie wieder was von ihr gehört nach 10 Jahren Freundschaft. Ich weiß nicht wo das noch hinführen soll, ist auch nicht toll ..

[@angimontag]

Bin ich voll bei dir. Zur Aussage, dass es für andere leichter wird, wenn wir "intransparenter" wären: Mein Erleben ist so, dass wenn man Widerworte gibt, das nicht gut ankommt und das Gegenüber mit Ablehnung/Liebesentzug reagieren (nein, kein Einzelbeispiel). Und ja, nette Wiederworte. Wie: "nein danke, ich möchte keinen Wein." -> Überredungsversuch, dann Eingeschnapptheit, dann schlechte Stimmung. Oder: "ich bin müde und möchte nach Hause, können wir in 30 Min los, ist das ok für dich?" -> "Ja, ok". Nach 30 Min: "ne, ich hab keinen Bock, dass du bestimmst (!), wann wir gehen. Ich bleibe." ... früher bin ich dann ebenfalls gegen meinen Wunsch geblieben. Das letzte Mal ging ich einfach. Hat einen riiiesen Streit vom Zaun gebrochen. Ich sei einfach gegangen! (Hatte mich verabschiedet) Also so einfach wie S. Stahl das darstellt, ist es nicht, denn gerade die direkten und ach so authentischen Leute *wollen* oft gar keine Widerworte, sondern ihren Willen. Und da gehen wir Empfindsamen, Introvertierten und von der Eltern geprägten einfach UNTER.

[@reginaselen8189]

Kenn das auch von meinen eltern. Ich frag mich bei solchen leuten, ob es für die nicht besser wäre sich einen hund anzuschaffen anstatt kinder.

[@nadyaSatka]

😄 Du hast sowas von recht! Aber die Hunde erledigen nichts für einen und man hat ja Verantwortung..jeden Tag raus gehen, essen trinken etc. kaufen einfüllen undso weiter. Das wollen die ja (leider) nicht.

[@AletheiAdamantine]

Einem anderen Lebewesen würde ich so etwas nicht zumuten/antun wollen… 🙁

[@peggydrews5169]

Jetzt verstehe ich was andere meinen . Ich bin schwierig . Diese Angst ist … Tief verwurzelt . Schlimm stelle ich fest . Üben klingt gut . Ich traue mich nur nicht .

[@AngelAiel]

Jaaa, ihre Art zu reden ist schon sehr eindeutig für ihre Unsicherheit. Sie könnte auch das trainieren, sich aufnehmen zb und sich einfach vornehmen, die Stimme anzupassen- an das was man erreichen möchte....

[@MystykMatze77]

musst du immer das letzte Wort haben , das kling noch in meinen Ohren....

[@bakumis2226]

Das Kino Beispiel...wenn ich mich so verhalten würde würde mein Partner mir unterstellen er konnte sich nicht wehren ich hab ihn überredet.....

[@heidelindethanner2939]

Das Wort " fair" ist für mich da nicht passend!

[@claudiadietl9797]

Die Werbung ist schrecklich, bitte…, hadt du das wirklich nötig?

[@Kumzum1]

Also, irgendwie kann ich die Mutter verstehen. Wer hört schon gerne, dass sein Geschenk abgelehnt wird. Kann jetzt nur nicht beurteilen, wie die Eltern genau reagiert haben.

[@annaclausen7945]

Die Mutter ist aber die Erwachsene und es ist ihre Aufgabe die Gefühle einer 7jährigen in richtige Bahnen zu lenken und nicht das Kind noch mit Scham und Schuld zu beschämen. Kinder müssen das erst noch lernen. Hatte selber eine Mutter die so war mit dem Unterschied zu J. dass ich die Dinge trotzdem nicht bekommen habe.

[@secretinyou9727]

Es geht um Scham und Schuld. Das ist etwas anderes.

[@Bilbo5155]

Der Meinung bin ich aber auch. Das wird dann aus diesen verwöhnten Gören, die alles "reingeschoben" bekommen haben und später kommen sie nicht klar mit ihrer Anpassung, immer lieb Kind zu "spielen" um ihre Barbies, ect. zu bekommen. Kann man sich kaum anhören ihr Geheule. So lange sie nicht ihre Backen mal zusammen kneift und zu SICH steht, wird sie wohl immer der JA- Sager bleiben, hört man schon an ihrem "mimimimi" 🙉 Alles natürlich sofort wieder auf die Mutter zu schieben, finde ich etwas zu einfach. Außerdem ist sie jetzt erwachsen und selbstreflektiert ja angeblich auch 🤷🏼‍♀️

[@Kumzum1]

Also ich hab jetzt bei dem Beispiel nicht raus gehört, dass sie beschämt wurde. Auch nicht das sie verhätschelt wurde. Ich finde nur das Beispiel unglücklich. Eltern in der Situation dürfen einerseits das Kind nicht krass beschähmen, müssen ihm auf der anderen Seite aber beibringen, dass es andere Wege gibt, seine Bedürfnisse zu äußern, als auf diese Weise. Denn als Erwachsene sollte Sie jedenfalls nicht so reagieren. Hier hätte ich mir mehr Info gewünscht,wie genau die Eltern kommuniziert haben.

[@Lisa_1319]

@@Bilbo5155 das ist halt ihre Prägung….da kann sie nicht zu 100% was für….sie lädt ja auch gar nicht die Schuld auf ihre Eltern (Mutter). Nur es kommt halt meistens von den Eltern, daher ist das Erkennen der Situationen ja wichtig und was man selbst in Zukunft besser machen kann. 🤷🏼‍♀️

[@josmidi7336]

Kurze Werbung Frau Stahl, nee, dass kommt nicht gut an !! Wenn ich zu meinem Arzt komme, und er macht erstmal kurze Werbung für ein Vitaminmittel der Firma xyz, was würden Sie dann von ihm denken Frau Stahl?

[@andreakafka5164]

Der Podcast ist für kostenlos. Der Arzt bekommt für jede Beratung Geld. Ich finde es zwar auch etwas lästig. Aber verständlich, wenn Menschen mit ihrer Arbeit Geld verdienen wollen. So'n Podcast schneidet etc. sich auch nicht von selbst.

[@Wosni1]

Das ist ein häufiges Missverständnis hier auf YT, wenn etwas kostenloses wie selbstverständlich erwartet wird. Ich mag auch keine Werbung, finde aber dass Frau Stahl diese noch ganz schnell und ohne Umschweife hinter sich bringt, um sich dann ununterbrochen dem Thema zu widmen.

[@NN-hs3uv]

Dieser Podcast ist auch Werbung für ihre Bücher. Und bestimmt gehört Frau Stahl nicht zu den Geringverdienern. Ich finde es unnötig und ärgerlich.

[@mhz7140]

@@NN-hs3uv Mich nervt Werbung generell auch. Aber: ein kostenloser Podcast, den man bei Bedarf immer wieder anhören kann und für sich daraus zu "lernen" - sorry, auch wenn Frau Stahl vielleicht genug verdient, trotzdem ist es ihr Recht, Werbung zu schalten - es hält sich doch in Grenzen. Also bitte...- Idee: mal selbst ein Video gestalten, uploaden usw...- mit viel Inhalt, und das alles selbstverständlich gratis? ÜBRIGENS: es gibt viele unsinnigen KZbinr, die enorm viel Geld mit Werbung verdienen und die User sehen sich oft den Schwachsinn an ....- und: wenn es Sie stört, es zwingt Sie niemand dieses Video anzusehen, oder?

[@NN-hs3uv]

@@mhz7140 ja ich finds trotzdem unpassend

[@AS-xt5nb]

Ich finde die Kinobeispielsituation schwer nachzuvollziehen, wieso sollte die andere Person kein Recht haben beleidigt zu sein, wenn es nicht nach ihren aber meinen Wünschen geht?

[@AS-xt5nb]

Ich meine damit, dass sie doch genauso recht hat beleidigt zu sein, wie ich recht habe meine Wünsche durchzusetzen. Möchte das gerne verstehen

[@sil9023]

Fr.Stahl,sie intonieren als wenn sie ein schlecht sitzendes Gebiss tragen.

[@XX-jp3pg]

Total langweilige probleme

[@fiction589]

Ich finde es mega anstrengend, wie Jelena redet. So langsam.... vorsichtig.... und bedacht... und leise... und zurückhaltend... sich bloß nicht festlegen, bloß nicht unbeliebt machen... niedliche Kleinmädchenstimme auflegen.... 🙄 meine ich nicht Böse. Es kommt nur echt total inauthentisch rüber, ihre Art, ich meide solche Menschen immer, weil ich das Gefühl habe, dass sie eine Rolle spielen.

[@irmgardkuchernig1156]

aber ich denke da spielen auch inner Glaubenssätze, die sich geformt haben. Inner Verbote. Braucht Nachtentwicklung. Ging mir auch so. Mir geht es besser.

[@frauk.3248]

Bei dem Genuschel kann ich gar nicht zuhören. Schade.

[@Salva10.06.]

Welches Genuschel meinen Sie? Ich kann beide sehr gut und klar verstehen.

[@mhz7140]

@@Salva10.06. Die Aussprache von Frau Stahl ist gewöhnungsbedürftig, aber es geht um den Inhalt - viel Qualität, und man versteht doch alles, obwohl manchmal ein wenig Genuschel dabei ist. Jeder Mensch ist individuell - umgekehrt: wenn jemand klar sprechen würde, aber kein kompetenter Inhalt wäre, dann wäre Video unnötig. Ich bin zwar nicht immer einer Meinung mit Frau Stahl, aber sie bringt interessante Gedankengänge und Erklärungen!