Potpourri - 94/24 | Witz vom Olli

[@marcodieser5929]

Ich habe gerade beim Arzt angerufen, da ich dringend einen Termin brauche. Die Arzthelferin meinte, sie wäre heute voll bis oben hin. Respekt! Sie konnte immer noch fließend sprechen.

[@Andi-513]

Als Kassenpatient normale Antwort.

[@marcusl.8102]

@@Andi-513 Hmm.... Witz nicht verstanden? Voll bis oben hin? Du weißt schon....

[@AndreasTremmel]

Sagt die Jobvermittlerin: "Ich habe 3 offene Stellen". - Sagt der Arbeitsuchende: "Ich weiß"...

[@marcusl.8102]

Helmfried zu seinem Chef: “Chef, der Rigobert sagt immer Arschgesicht zu mir.” Der Chef lässt Rigobert antanzen: “Noch einmal Arschgesicht zum Helmfried, dann gibt es eine Abmahnung!” Rigobert antwortet: “Jawohl Chef.” Am nächsten Tag ist Helmfried erneut beim Chef: Chef: “Hat Rigobert etwa schon wieder Arschgesicht zu Ihnen gesagt?” Helmfried: “Nein, aber als ich gerade in der Kantine einen Kaffee trank, hat er mich gefragt, ob ich mir einen Einlauf mache.“

[@dieterwinkler4730]

Sehr gut Schöne Grüße ins Schwabeländle

[@marcusl.8102]

@@dieterwinkler4730 Servus 👋 Grüße zurück ins Rheinland.....oder ist's Westend ne eigenständige Region?

[@Jeno996]

Der ist aus der Kategorie: "Ich sag nix, aber Du weißt Bescheid".

[@DerMatze123]

Mal wieder absolute Spitzenklasse! Ich geh jetzt seit fünf Minuten vor Lachen auf und ab und hab Bauchweh.... 😂😂😂 Olli, vielen lieben Dank für Deinen unermüdlichen Einsatz!!! ❤

[@mainhattan6038]

Du musst die Teelichter ausmachen!

[@robertnowak8927]

Ein Arzt will ein Rezept unterschreiben. Er greift in die Kitteltasche und holt ein Fieberthermometer heraus. "Na toll! Und welches Arschloch hat jetzt meinen Kugelschreiber?"

[@emiliolopezify]

Super lieber Olli. Danke an die vielen fleißigen Witzesammler. Der Papageien Witz genial. 😂😂😂🦜

[@reinerweber8454]

Hallo Olli, mal wieder erste Sahne! 😂 Der kleine Rigobert wünscht sich schon zum dritten Mal einen Globus zu Weihnachten. Irgendwann wird es dem Papa zu bunt und er sagt zum Rigobert: So, jetz hör endlich auf mit deim Globus! Mir fahrn weiter mitm Auto und gschissn wird dahoim! Basta. 😂😅😂

[@ManfredWeiss-t8j]

Gehet zwoi Proschdiduierde in Mainz spaziere. Saggd die oine: "Du, Mainz isch doch a Dreggloch, oder?" Die andere: "Ja. Meins au!"

[@jorgfuhrmann8705]

Sommer, Sonne, Urlaub und herzhaft gelacht. Es kann doch nichts besseres geben😂😂😂😂

[@matthiasdoepner]

Kommt der Mann nach Hause und erzählt strahlend: "Anlässlich der Olympischen Spiele gibt es zur Zeit Kondome in den Farben Gold, Silber und Bronze im Angebot. Habe ich natürlich gleich eine Packung gekauft, dann können wir die mal ausprobieren." Fragt sie: "Und welche Farbe hast Du genommen?" "Na, Gold natürlich,"' antwortet er. 'Das ist ja schade," entgegnet sie, "warum denn nicht Silber? Wäre doch schön, wenn Du mal Zweiter wirst."

[@umitdincer8524]

Kopfkino pur😂😂😂😂

[@rpaou]

Olympische Weltklasse!

[@mainhattan6038]

Olympia, Olympia, Gold für Anna Bolika.

[@HeavyMetalRocker1988]

Unterhalten sich Rigobert und Helmfried: „Wie war denn dein Urlaub?“ „Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war...!“

[@TossTurner]

Ich will die Teelichter aus dem letzten Witz. EINE WOCHE BRENNDAUER! Wahnsinn.

[@joha_6]

Ja! Obacht!! ☝🏻 Danke Olli für die Erwähnung und dass du den Papageienwitz nochmal erzählt hast! 👏🏻 Rolf Klimsch der Zahnbürstenwitz ist absolute Weltklasse, und der mit dem Mops auch 😂👍🏻 Und noch die Synchro zum Intro: "Hahahahaha" Schöne Woche! 🐐🥨👛👸Ling

[@rolfklimsch7144]

Danke dir "Johannes" ?!

[@joha_6]

@@rolfklimsch7144 Joachim 🙂

[@robertnowak8927]

Er: "Wenn ich plötzlich sterben würde, würdest du dann wieder heiraten?" Sie: "Ich glaube schon." Er: "Und würdest du mit ihm in unserem Bett schlafen?" Sie: "Ja, warum denn nicht?" Er: "Würdest du ihn denn auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen?" Sie: "Natürlich nicht, Schatz! Er ist doch Linkshänder."

[@rolfklimsch7144]

Danke für den erneuten Ritterschlag, lieber Olli ! Grüße in die Runde von Rolli aus Leipzig! Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen ? Voll ...!

[@jaklh579]

Ich sags immer wieder gerne. Du bist der beste😂😂😂😂😂😂😂❤

[@robertnowak8927]

Früher sagte man doch auch: "eine heiße Sohle aufs Parkett legen". 🤭

[@garbef69]

Ich schmeiß mich weg 🤣🤣🤣 Stepphühner

[@jaklh579]

Die sagen Chef zu ihm😂😂😂😂

[@lukaspollack9308]

Catweazle-Olli, unser Chef, forever ! ❤ Falls Du Dich zum Barttrimmen im Schlafzimmer einschließt - müssen wir uns Sorgen machen ?

[@Pyrozundler-vg1ux]

Der Papagai Witz mega 😂😂😂

[@umitdincer8524]

Zum ersten Witz Breche weg😂😂😂😂😂😂😂

[@jaklh579]

Ich auch😂

[@wgehri2798]

Solche Witze würd ich mir nie reinziehen 😂

[@DJBatstyle]

Ich freue mich schon auf die Show am 5.Oktober in Fischbach FN

[@sebastianludwig3800]

Olli ike feier dich 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😂😂

[@bn9861]

Da steppt der Pabst im Kettenhemd! 👍😁🤣

[@gunterhiller8774]

Omg ich geh kaputt 😂😂😂

[@ChristopherKaeser-xh6pi]

👞👞 sie müssen nur die kertze in der box ausblasen 😂😂😂, schönen Dienstag alle und lg aus Spanien 😊

[@Jackie-g3u]

Hi Olli ,ob du es glaubst oder nicht ,aber manchmal können mir nur deine Witze helfen😢😊

[@michaelschnider3828]

Witze die ich niemals erzählen würde: Sagt die Gattin zum Mann. Als was soll ich mich den zum Karneval verkleiden? Antwortet der Mann: Du hast doch so viele Krampfadern?! geh doch als Landkarte

[@lenni1366]

Hallejulia 😂😂😂

[@brunomaier8831]

Was mir aufgefallen ist Olli, mit der länge der Witze steigen die Preise der Papageien 🤣🤣🤣

[@flow6482]

Kauf duracell batrie, sicherer🎉😂

[@HeavyMetalRocker1988]

Bernward geht zur Polizei und möchte seine Frau als vermisst melden und sagt zum Polizisten: „Meine Frau ist verschwunden! Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben!“ Fragt der Polizist: „Wann haben Sie Ihre Frau zuletzt gesehen?“ „Vor einem Monat!“ „Was? Damit kommen Sie erst jetzt?“ „Ja, ich hab‘ zu Hause keine Sachen zum Anziehen mehr!“

[@erdpierre1616]

Letzter Satz des Beifahrers: „Rechts ist frei.“ Letzter Satz eines Tauchers:“Was macht denn die Anzeige?“ Letzter Satz eines Elektrikers:“Was‘n das für‘n Kabel?“ Letzter Satz eines Dachdeckers:“Scheiß Wind heute.“

[@davidwiller3778]

Letzter Satz des Sportlehrer : Alle Speere zu mir. Letzter Satz eines Jedi: Mein kack Laserschwert hat schon wieder n Wackler. Warum geht der denn nicht? Ich hab n Reh angefahren. Das muss ich jetzt erstmal verarbeiten. Klaus, 44, Metzger.

[@andrelindner1268]

20 Minuten ist schon ordentlich. Danach kannst du bei manchen Frauen auch gleich noch feucht durchwischen 🙈😉😎😅

[@manuk.7929]

Na Olli !! Wie siehst du denn aus ?? Hast bei deiner Geburt den Rahmen mit rausgerissen ?? 😂😂

[@markusbreig7612]

He, Catweezle, wo hesch da Frosch?

[@toetti8756]

Hi Oli,wann gilt man in Deutschland als arm? Wenn man aus der Schulter wächst!👍🙋‍♂️

[@markusripfel3417]

Abend Olli 😅😅😅 Eine Frau versucht vergeblich den bereits abgefahrenen Zug zu erreichen. Ein Lehrer schaut Kopf-schüttelnd zu und ruft Na , Zug verpasst ? Wo denkst du hin ich wollte den nur verscheuchen.

[@GreenspeedGTR]

Was hängt an der Zimmerdecke und ist schwarz? Ein schlechter Elektriker.

[@brunomaier8831]

Und was ist rot und hängt daneben? Sein Kollege, der glüht noch.

[@GreenspeedGTR]

@@brunomaier8831 Was ist schwarz und liegt in der Zimmerecke? Gehbehinderter nach dem Zimmerbrand! Was ist rot und steht daneben? Der Rollstuhl, der glüht noch! Warum sollte ein Elektriker glühen? Ist doch unlogisch! (Würde Mr. Spock jetzt sagen....)

[@dieterwinkler4730]

Moin Olli Und dann war da noch die 18-jâhrige Schwimmschülerin die ihren Schwimmlehrer fragte: "Und ich laufe wirklich voll Wasser wenn Sie die Finger unten herausziehen???" In diesem Sinne Grüße vom Westend

[@robertnowak8927]

Der Schwimmlehrer bleibt aufmerksam am Beckenrand. 😂

[@anikameinhardt9812]

Erstmal Speeddating mit Christoph und Jan machen.

[@tekintasol941]

Der kann Nix, Unglaublich Und die Teelicher

[@ohmpere]

Guten Tag, ich möchte in ihrer Zeitung eine Anzeige schalten. Ich suche nämlich eine Frau. Zeitungsfachkraft: Ein oder Zweispaltig?

[@joha_6]

😂

[@vbvb8007]

Rigobert geht in ein Fachhandel für Haushaltsgeräte rein und hat seine Frau auf den Arm geht zur Theke hin setzt seine Frau drauf.. Der Verkäufer schaut verdutzt und sagt: Und jetzt.? Rigobert: Ist Kaputt. Gruss Volker us Leverkusen

[@mainhattan6038]

Catwizl..... kann es sein, dass deine Frau hier heimlich mitliest?

[@tobifeldi1992]

1A + mit *

[@paulcerri7350]

Ist der alt?.... Er erwischt Sie mit seinem besten Freund im Bett.. er geht raus holt die Pistole und erschiesst Ihn... Darauf sagt die Frau: "Wenn du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr !

[@klausedietermeder2266]

Warten wir mal ab, wenn die wolle immer noch im gesicht ist hat er sich an der falschen stelle rasiert, wenn die nase uns dann wesentlich grösser erscheint, frag ich mich was da grade gefilmt wird😊

[@pierrepfletschinger4647]

Die Witze sind nicht verdständlich und schwer wie kalorienreiches Essen

[@klausedietermeder2266]

Frage:Wenn ein Papagei französisch kann, wie findet das denn die mamagei? Und zu welchem Friseur geht sergay? Zum Figaro?

[@robertnowak8927]

Der Chef erscheint mit einem nagelneuen Ferrari. Einer seiner Angestellten schwärmt: "Wow, was für ein geiler Schlitten!" Darauf der Chef: "Also - wenn du dich hier so richtig reinhängst, ordentlich Überstunden machst und dir für keine Drecksarbeit zu schade bist, dann kann ich dir eines versprechen!" Der Angestellte bekommt große Augen und fragt: "Was denn, Chef?" "Dass ich dann im nächsten Jahr noch so einen habe!"

[@ManfredWeiss-t8j]

Wenigstens dritter

[@matthiasdoepner]

Zum Thema Rasieren: Wie nennt man Männer ohne Bart? Frauen.