"월세 줄 테니 함께 살자는 장모님" 남편의 사연…이혼 사유 될까 / JTBC 사건반장

유씨 부부는 결혼 당시 양가 부모님께 어떠한 경제적 도움도 받지 않았다고 합니다.
대신 어느 쪽과도 합가는 하지 않고 독립적인 생활을 하겠다는 양해도 구했습니다.
맞벌이를 하면서 두 아이를 키웠지만 부모님께 아이 양육을 부탁하지 않았고, 그런 유씨 부부를 양가 부모님 모두 대견하게 여겼습니다.
그런데 아이를 유독 예뻐하는 장모님의 방문이 잦아지면서 문제가 발생했습니다.
장모님은 월세를 두둑이 낼 테니 아이가 좀 더 자랄 때까지 함께 살면 어떻겠냐고 제안 한 겁니다.
할머니와 있으면 유독 버릇없어지는 아이를 보며 걱정이 되는 상황에, 합가라니... 유씨는 받아들일 수 없었습니다.
더 큰 문제는 합가를 반대하며 장모님을 설득하던 아내가 당분간만이라도 함께 살아보는 게 어떻겠냐며 입장을 바꾼 겁니다.
합가는 곧 이혼이라고 선언했지만 아내는 마음을 돌릴 생각이 없어 보입니다.
유씨에게 이혼 외 다른 해답은 없는 걸까요?
#사건반장
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[@kkkoo8560]

부부가 서로 동의해야지 둘중 한명이 싫다면 하지말아야지

[@user-hx6zw7nv1i]

둘중하기싫다면 하지말아야된다는게 말이냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그렇게따지면 일주일에 3일이라도 설거지하라고하면 좋다고할남자들이있을까 다이혼하겠네

[@blayer5029]

@@user-hx6zw7nv1i 그래? 그럼 한 명은 하자고 하고, 한 명은 하지 말자고 하면 누구 말 들어야 돼?

[@R.Nye.1122]

@@jags1170 ㅋ 아내야말로 월세줄테니깐 시모시부오면 좋다고 받아들임? 똑같은거임

[@user-tx7mb9jm5r]

@@jags1170 된장스럽네요

[@user-jp9cs4gy3l]

@@jags1170 결혼도 못하는게 웃음이 나와? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@mjsong4220]

친정이든 시댁이든 한사람이 어렵다고 생각하면 하면 안되는거예요. 합가는 안하는게 서로 사이좋게 지낼수 있는 방법입니다.

[@som-satang]

근데 저건 남편이 바보같다 저럴때 도와줄수 있는 영원한 내편 엄마콜 불러서 장모님 우리집 사는거 ok 그러면 우리엄마도 같이 사는거 그러면서 엄마도 같이와서 4자되면 하면 끝날일임

[@user-op4ds1np9x]

@@som-satang 맞는말인데 근데 남편어머니가 아이들보는것을 안좋아하시는분이거나 안계시거나 취미활동으로 바쁘신분이면요

[@som-satang]

합가때문에 싸우는건데 애 돌보는거랑 먼상관이에요 자기새끼가 싫타고 부모님한테 부탁하는데 4자대면 안할 부모님이 어딧어요

[@user-op4ds1np9x]

@@som-satang 대부분이 그런데 싫으신분들도 잇고 안계신분들도 잇자아요 그런분들은 어쩔수없나 하는거죠 안계신분은 돌아가신분이요

[@user-fe5lr3qe9s]

참그런데 저게 나이든 부모님 내칠수도없는거고..참 난감하겠네

[@user-fb6wh5mv4j]

세상의 모든 시모와 장모여 제발 결혼했으면 죽이되든 밥이되든 지들끼리 살게 내버려둬라 함께 사는 건 자식 가정 망치는 지름길이다

[@nori-place]

그렇게 싫다는데 의견을 안굽히는 장모님이랑은 같이 안사는게 현명하겠네요

[@seo533481]

이혼 엄포를 놨는데 이걸 끝까지 들이미는 장모라....ㅋㅋㅋㅋㅋ 안봐도 노답이다

[@vrai1004]

주책이고 자기 밖에 모르는 성품이겠죠..

[@user-gq5py4ns6f]

시엄니도 모셔다 갇이 사세요

[@user-ut2sr4su4k]

장모가 답답할 만큼 개념이 없구만 딸이 시모랑 합가 한다고 생각해보세요 장모랑합가해서 사위가 얼마나 불편하겠어요 월세내고 손자들 봐줬다고 나중에 생생내려고 절대합가 하지마세요

[@Rinew474]

경험자로써 합가하면 정신적 스트레스만 쌓입니다 서로 적당히 거리두고 사는게 서로를 위한 길입니다

[@user-dm3wz2pr1t]

정답입니다

[@user-nm6vi9cf8p]

남편이 저렇게까지 싫다는데 왜 그럴까...?

[@key-man4531]

아내 입장에서는 자기 엄마랑 사는게 당연히 편하니까요 ㅋㅋ

[@pTnRe]

그렇담 남편입장에선 자기 엄마랑 사는게 편한데 시모랑 같이 살자고 하는 사연엔 여자들 개난리치쥬???근데 장모는 괜찮다???내로 남불 존나오지내 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@sunneyjang9038]

딸은 엄마가 편하겠죠 엄마가 잘못된겁니다 딸에게 남편의 입장에서서 생각해보라해야지요

[@user-sc5mf4yz9o]

친정엄마가 문제네 저렇게 우기다 딸램네 이혼하면 어쩔라고! 처음 의견 내비쳐보고 사위도 어렵게 거절의사 밝혔을건데 서로 민망해지다가 서로 섭섭하게 되고 이게 원인이 되서 부부싸움도 크게 되고 감정 상하고 이얘기 두고두고 꺼내게 되고 지금이라도 친정엄마가 다른 핑계를 대서라도 친정엄마 혼자 안고 가야 다 편하다고 생각! 바꿔생각해서 시어머니가 방값 준다고 와있는다면 어떨까? 역지사지!

[@user-dd5gr1xq5d]

시어머니도 같이살자고 며느리한테 말하면 어떤 반응일까요???그게 궁금하내요~

[@wland63]

집은 쉬어야 할 공간 누구 부모든 같이 사는한 진정한 휴식은 없다

[@Go_e]

@@jags1170 왜이리 피싸며 발작이노 ㅋㅋ 생리대 안챙겼노 여시야 ㅋㅋ

[@user-fe3eq4bj4h]

@@jags1170 보전깨 달달하노 ㅋㅋ

[@user-tb4dt3do1z]

@@jags1170 진지하게 말하는데 살좀 빼요 손가락 살찐거봐;;

[@user-jd1bq8rm1b]

@@jags1170 ㅋㅋㅋㅋ 피옹신

[@sparklingcider1856]

명언

[@llIIllIIllIIllIIllI]

가족이라고 뭐든지 하고싶은대로 해서는 안되는겁니다 장모님…

[@user-lu5jt3sp4d]

일방적이네요ㅠ 자주 들락거리는것도 말이 되나ㅡㅡ

[@chk3014]

합가진짜하기싫다하면 집근처로 이사가면되지.. 굳이같이안살아도 다른방법은 많은데

[@cheesekiller]

니가 나이먹어봐 적적하기도 하고 혼자 생활하기도 힘들다 그런데 아랫것이 밥도 만들어주고 집안일도 대신해주면 얼마나 편하냐? 내가 내자식 키우느라 얼마나 고생을많이했는데 겨우 그 정도도 못받냐?

[@MopeEXE]

@@cheesekiller 사위는 넘의자식입니다

[@user-rf3cg5pl1e]

@@cheesekiller 아랫것 ㅋㅋㅋㅋㅋ 사위를 어찌 생각하시는지 자알 알겠습니다, 선생님.

[@user-vs2ru9zd4e]

자식이나 사위가 싫다면 말아야지 굳이 자식하고 사려는 부모들 이해안가네

[@user-hx7vc8qf3q]

부부라는 게 일방적인 행동은 절대 안된다고 보네요 합가 하지 마세요ㅠ 근처에 장모님 집을 얻어서 따로 거주하면서 손주들 돌보심이 합리적이라고 보네요ㅠ

[@user-zh1to4gc6z]

그럴돈은 없는거죠

[@jainlee8896]

근데 손주는 왜 돌보게 합니까??

[@granmama3920]

@@jainlee8896 지원을 안받아서 맞벌이지만 양육도 안맞김, 그런데 장모님이 아이들 예뻐하셔서 자주 오다가 장모님이 월세 더줄테니 합가를 제안한거... 장모님 오지말라할수도 없고ㅠ

[@jainlee8896]

@@granmama3920 곤란하겠네요..

[@gk4143]

결혼을 하였으면 부모를 떠나 부부와 함께 독립적인 한 가정을 이뤄야한다. 웬만하면 힘들어도 아이 양육도 본인들이 해야한다고 생각한다

[@user-lw5tx6qm9g]

정답

[@eunjookim1914]

옳쏘!!

[@qggwgwy2445]

좋은말이지만 당연한말입니다

[@user-ql6yb1ke8j]

OK~~ 당근이죠~^^

[@user-xd2lm5mw1o]

정답

[@yhson2180]

불편하게 장모와 합가? 장모님이 생각이 모자라는것 아닌가요?

[@user-dj9cw1iu3k]

월 몇천씩준다면..

[@user-sk5ne2bv1r]

@@user-dj9cw1iu3k 그럼 고려해볼만

[@user-of9hj5xf4z]

부모가 자식위해 합가는하지 말고그냥왔다갔다 조금도와주는게 최선

[@keumhoyu9219]

왔다갔다도 적당히

[@user-ho1xs6dn3j]

합가하는 즉시 가정의 분란이 수시로 일어날것입니다.

[@2689joan]

합가하면 이혼까지 생각하는데도 같이 살자하는 장모님은 도대체가 딸내외 생각은 1도없고 너무 일방적이다. 본인 남편하고 담판을 짓지.

[@user-er6gl2xr9j]

분명히 딸이 남편이 엄마 오시면 이혼하겠다고 했던 말은 하지 않았을거에요 남편이 미울때 도 치명적인 말은 부모님께 못 하잖아요,

[@user-er6gl2xr9j]

@@user-wt1ug4nx2s 생각 이 많이 꼬여있는 분 같아요 나를 낳아주신 부모님 마음 헤아리는 것은 인지상정인데 어떻게 엄마 를 이용해 그런 생각을 할수 있다는 것인지....

[@user-mp7xk1fz7k]

부부가 가장 중요합니다. 나이들수록 부부가 얼마나 중요한지 알게 됩니다. 남편이 싫어하면 하지 않아야 되겠죠... 부부가 먼저 입니다

[@user-up9jx4ye2l]

정답입니다

[@user-ry7rs5ck6z]

찐 !!!

[@user-mn4fp9ij5h]

장모가 눈치가 넘 없네요, 딸의 행복을 위해서 그냥 멀찌감치서 행복하게 잘사는것만 바라봐야지~~ 개입이 되면 서로가 스트레스인데~~

[@vonjwa6487]

남편 뜻대로 해줘도 부인이 그거 트집 잡으면서 갑질할거 뻔함ㅋㅋ 저걸로 이혼이야기 꺼낼 정도면 평소에 어땠을지ㅋㅋ

[@awl-i]

부부가 먼저죠. 그럼 집안일도 남편이 함께 해야겠죠?

[@user-le9zc9zb3s]

저희 집이 딱 이런 상황이었습니다. 엄마가 손주 너무 좋아하고 애들도 할머니 좋아하고 문제 없어 보였습니다. 심지어 우리는 넓은 부모님집으로 들어갔습니다. 결과는? 제가 못견디겠어서 2년(전세만료 때문에)만에 뒤도 안돌아보고 나왔습니다. 어른들이랑 사는거 좋은것보다 어려운게 더 많습니다. 그건 직접 살아봐야 알 것들입니다.

[@magicbox00ify]

장모는 남편이 없나 친구가 없나 왜 노후를 즐기지 못하고 거기가서 그러는 건지,,, 자기가 있어야할 자리도 못찾고 왜 잘 살고 있는 자식들 이혼시키려는 행동을,,,

[@user-rx1gz3ox4s]

미친짓이다?~ 장모는 장인던져놓고 왜 합가~ 문잠가버려~~

[@user-jn8on6kj7o]

이게 장모부터 치고들어오고 좀 있다가 장인도 들어오겠죠 상식이 없는 장모니 이 때 껏 주말부부로 잘 살다가 남편 까지 끌어들이겠죠~~ㅠㅠ

[@user-rp6nx4wl7e]

내말이요

[@user-kt5px6vl1w]

장모가 뭐하러들어가려고 사서고생하는거지

[@user-bk4iy1sf8b]

정답입니다

[@user-rm7fu2ve4f]

부인이 이상하네. 합가를 남편이 싫다는데도 이렇게까지?그럼 시부모가 들어온다고하면 자기는 받아들일까? 그 친정엄마도 참 한심하다. 따로 집을 근처로 얻으면 되지

[@jjan_new]

지입장에선 친정엄마 같이있지 집안일도 덜지 육아도 덜지ㅋㅋ개 꿀빨려고

[@user-ro2hl8px6l]

본인이 시엉니와 산다고 생각해봐라.

[@user-bc8hb1ll1m]

친정엄마 가 편하지 아이들 봐주세요 하기도편하고 눈치안봐도되고 시어머니 는 불편해 아무리시댁이 잘해줘도 불편해

[@user-sh8he6yt5o]

@@user-bc8hb1ll1m 그럼 신랑은 장모님이 편할까요? 시어머니가 편할까요? 아무리 잘해줘도 신랑도 장모님 불편 합니다. 같은 입장이니 서로 좋게 합의 하는게 맞는듯

[@user-kd6zg3yg9m]

와이프가 이해심이 너무 없네요 입장바꿔 생각좀 하길

[@user-eq4uf9ut1h]

자녀가 이혼 이야기가 나올 정도면 장모가 왜? 거기 들어가서 살려고 하나요? 지금같이 사위 없을때 와서 충분히 도와줄수 있는데 말입니다 자식들에게 분란 만들지 말아야 합니다. 징모가 눈치가 없네요

[@user-mn4fp9ij5h]

딸도 눈치가 없네요, 남편이 싫다면 남편을 따라야지~~, 입장을 바꾸어서 시어머니가 들어와서 산다면 싫다고 할것임

[@seokyoungsong2235]

자기남편 하고도 마음이 안맞아서 떨어져 사는데 사위하고 마음이 맞기는 힘들지 안을까 생각함

[@user-bf1qn7nd2t]

장모가 눈치코치가 징하게 없구만. 에구에구 꼴보기싫다 장모. 나도 장모될 나이임

[@HK-fm9hr]

남편분도 본인 어머니 모시고 장모랑 같이 살자고 해봐요

[@estefangualberto1187]

남편분 의지대로 굳이 장모가 들어와 산다면 이혼하는것도 생각해 봐야함. 저게 장모가 들어와 산다는걸 허락한다고해서 그게 끝이 아니라, 그게 시작이 된다는게 함정이지. 절대 굽히면 안됨. 그때부터 지옥 시작인거임.

[@hfcnib2024]

사위는 사위 며느리는 며느리다!!! 각자 독립이 중요하지

[@user-wv5te7lf1p]

이혼사유 가능하다고 생각함 부모가 자식인생 망치는 방법도 가지가지네 도리라는 이름으로 선을 넘는것이 당연하다는 부모의 마인드 나도 저런부모가 될까봐 다시 되새겨보는 사건이구만요

[@kimsangsu1004]

정말로 자기 자식을 사랑한다면 둘이 사랑하게 냅두세요. 때론 그게 자식들을 도와주는 길입니다.

[@user-mt3ry7el8d]

그게 아니고 모시기 귀찮은거겠지 받을건 다받고 ㅋㅋ

[@user-mt3ry7el8d]

흙수저들이라 공감들 못하려나

[@user-wt6zx4wi7s]

장모가 정상은아닌듯 서방님과 사이도 별로 인듯

[@user-yo2pl1ez7f]

부부인생은 부부가 결정하는거지 어디 건방지게 장모가 끼어드냐 ?? 나같아도 이혼한다

[@Kim-nx2pd]

@SHEPARD A 글쎄 말이에요 제대로 안보구 댓글 싸질럿네요 ㅎ 근데 장모가 혼자된 장모두 아니고..월세 준다며 은근 슬쩍 들어와살다가 나중엔 월세는 커녕 용돈 달라고 할것 같아요 ㅎ

[@user-qq1fp5lu9p]

제가 8년 장모님 모셨는데 사위 바보됩니다. 지금은 이혼했어요. 절대반대입니다. 가정파탄납니다. 이것저것 어휴

[@user-sv4tx6cn8b]

장모님의 띨을 생각하는 마음은 알겠으나 부부의 행복을 위해서 장모님이 마음을 돌린필요가 있을것 같습니다

[@user-hy2vi3yd5y]

띨 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@user-ip5xv7xg6l]

자식도 적당한거리를 두는게 서로에게좋다.자식들이 잘하고있구만 장모가 문제네.

[@icando4480]

부모던 자식이던 불가근 불가원 적당하게 거리둬야 서로가 행복 합니다 가까이살면 서로 단점만 보인다

[@user-mn4fp9ij5h]

특히 출가한 자식들 어쩌다 만나야 서로 반갑고 좋다 넘 자주보면 트러블이 일어나는데,,,

[@myungshim6204]

결혼하면 모든것이 독립되어야한다.그게 안될 상황이면 결혼 안해야지.

[@user-vl9qc7br8z]

장모님 정신차리세요 딸도 정신차리세요 시어머니가 함께 살자고하면 같이살겠어요

[@user-vl4gd1wh5o]

요즘갈수록이런가족모습이 많아지네요.

[@user-el5mp8jj1i]

정말로 딸을 위한다면 두부부에 삶을 존중해주세요

[@user-hz1qn3oe7j]

애초에 말이 통했으면 이렇게까지 안 됐지요.. 사람이 호의가 계속되면 그게 권리 인줄 안다

[@user-hz1qn3oe7j]

내 부모님 잘해드리고 싶은게 자식마음으로 사랑하는 아내의 부모님께도 잘하는 남편을 바란다면, 자기 자식 고생하는거 안타까운 장모입장에서 다 큰 남의 자식 불편한 것도 생각해줘야지요

[@jeunghwanan8671]

사위가 너무 잘해줬네요. 그게 잘못됐네

[@user-vo4dv5jf9w]

그 친정 어머니가 화근이 될수도 왜 남편이 있고 혼자 잘 살았으면서 손주가 그렇게 예쁘면 친정 어머니 사는 집에서 손주를 데려다 봐주면 잘 사는 딸 내외 친정 어머니 때문에 불화가 생기면 안될것 같음 그러면 며느리 입장에서 시어머니가 함께 살자고 하고 남편이 같이 살자고 하면서 의사를 굽히지 않는다면 애기 엄마는 어떻할까 자신들의 입장 마음을 먼저 알아봐야곘슴 내부모 내가 좋다고 상대편도 나같이 좋아 해주고 좋아 할거라는 생각 안하는게

[@Life-or4gy]

장모님은 장인어른과 함께 사셔야 하는데 무늬만 부부네요 허전한 마음을 손주들로부터 채우려하는 듯

[@user-mn4fp9ij5h]

그러게요, 본인 남편은 홀로 시골에다 방치하고, 왜, 굳이 딸내미한테 들어오겠다고 하는지? 너무 이기적이네요^^~ 반대로 시어머니가 들어오면, 며느리도 이혼한다고 할것임!

[@smpark7532]

자식이 독립해서 행복하게 사는게 최고의 효도다...!

[@user-pz8dn6yh2p]

맞아요. 최고의 말씀입니다.

[@user-kr1mp9vn4r]

남편 불편하겠다 편하게 별거를 추천하겠다 이혼이 답인가?! 누구의 간섭도싫다

[@khaikin3126]

한쪽에서 이러면 진짜 속터질듯 이런거 보면 젋은애들은 결혼 안하려고하지 자기중심적인 세대라 굳이?

[@lilly9908]

성인으로서 독립하는게 결혼이야.... 다 큰 성인 가족끼리 있는것도 어쩔땐 내 공간 간섭받고 침해받는 느낌이라 ..

[@user-bp3if6dt5r]

이해하기가 정말힘드네요.행복하게사는것만으로도 감사해야할탠데~~

[@_Zero_Sugar]

아무리 그래도 합가는 서로 좋을 일이 아니고 근처에 살면서 최대한 서로의 사생활을 존중해줘야한다고 봄.

[@inseang3301]

반대로 생각하면 참 쉬울텐데... 시어머니 계신데 맘 편히 쉴 수 있나?

[@enssn_1353]

ㅡㅡㅡㅡ 집을 사주는 것도 아니고 스트레스 ㅡㅡㅡㅡ

[@jang5205]

장모가 개념이 없으시네요. 사위가 이혼까지 생각할정도로 거부하는데 굳이 부부사이에 껴서 살고싶을까? 가정파탄자? 인데..

[@lyey4432]

설마 이혼하겠어 이런심보아닌가요?

[@Sun-kl5ql]

개념없으니 남편이 시골로 혼자 가버렸겟죠

[@user-ir4wm3um3d]

며느리는 딸이 될수없고 사위는 아들이 될수없다 시부모님이나 친정부모님이나 몸이 불편해서 어쩔수 없는 경우가 아니라면 절대 같이 살면 안된다 그냥 가까운곳에서 살면서 자주 왕래해도 트러블이 생기기 마련인데 한집에서 살면 부모 자식간에도 갈등이 생기는법 부모 유산 바라지도 말고 독립한 한 가정으로 서로 지킬건 지킬면서 사는게 맞다

[@user-ey2cv1fd4v]

될수있다ㅋ

[@Jessy77251]

이게 안되는 상황인거 알면 시댁에서도 함부로 합가타령하지 맙시다

[@danieli3305]

기회야~ 얼릉 이혼해~! 이게 마지막 기회야~

[@evergreen0429]

장모가 미쳤구나.

[@kim-sm5bp]

이미 장모가 부부사이를 갈라놨네... 같이살면 남편이 눈치보며 불편하고 따로 살면 아내분이 불만이 많을거고 장모라는 사람이 생각없이 한행동이 부부사이를 이미.. 금가게 만들었다... 꼭답은 아니여도 이혼하는 방법밖에 없는듯

[@user-iu2un1me8f]

이혼까지 가기전...아내가 결혼관을 재정립하든지..... 남편이 모든걸 내려놓던지..... 전자는 후자보다 어렵다는거...... 결혼전에 건강한 가정이 되기위한 교육이 필수임..... 학교 교과에도 좀 넣고.. 매체에서도 좀 다뤄줘야...문화가 바뀜..ㅠ

[@user-bg3ob3xp7c]

진짜..시어머님이 같이 산다해봐라 노발대발 각방쓰자하고 입도 뻥끗못하게 할거면서

[@user-xz4zl5ky3d]

양가 부모랑은 최대한 멀리 떨어져서 사는 게 최고~~^^ 명절 때나 가~끔 보는 게 서로 편하지~ 손 변호사 님 의견에 적극 찬성합니다

[@mokim621]

멀리살면 어쩌다보곤하더라구요 근데 가깝게살면 시부모고 장모고 피곤해집니다

[@nonoya2435]

서로 편하게 지내니까 좋던데ㅋㅋㅋ

[@clara.48]

한번합치면 싸우기전에는 안나갈텐데 절대 합가반대 장모가 미쳤다

[@user-no1jh2pi9t]

집은 가장편한곳이되어야함 나도 며느리가있지만 무슨합가 그냥 친정엄마가 근처로이사오셔서 낮에는 손주보러오시고 밤에는각자집으로

[@user-jj2cd2em3x]

합가는 절대 안하는게 서로 좋습니다 합치면 불행해 집니다 자녀가 결혼해서 가정을 이뤘으면 지나친 간섭도 말아야 합니다 자녀 애써 결혼시켜놓고 이혼시켜 좋을게 뭐 있습니까 서로 불행해집니다

[@user-ix3xs2sb8e]

입장바꿔 생각 해보면 상대방 입장 이해할수있는데 왜나좋은것만 생각하는지

[@user-my3lv3sr8i]

시모가 같이 살자고 하면 아내가 반대 할듯 ᆢ

[@user-jr9ei5ku1s]

이런여자 애초에.틀렸다 어그지로.사위집에들어오려는.막무간의장모.그속에.태어난.딸.뻔하다.장모도그렇다.아들집에.가보시지.자기며느리가.자기랑.살아주는지.어른이.보퉁주책이아니다.잘사는.가정을.깰려고하는지 영감혼자두고온.그장모.문제가많다 장인어른.그여자하고.산다고.고생했겠다.아이들이.가엾다 애기엄마.정신차려요.감정으로.처리할것아니요.고집보니.친정엄마.닮았네

[@user-fu4zb3uf4m]

시어머니가윌세내고 살면돼겠네 역지사지로생각을해야지 남편이싫어하는데굳이친정엄마 랑같이살려하는지 어이없네ㆍ계속저리주장하면 이혼이답이다

[@Chamisiri]

맞벌이를 하면 가사와 육아를 정확히 반씩 나눠 해야 하는데 현실적으로 육아도 가사도 아내가 더 많이 하죠. 결혼 전에야 여자는 현실을 몰라서 절대 어느 쪽도 합가 안 할 거라 생각 했겠지만 살아보니 버거워서 누군가의 도움이 간절 할 때가 많아지죠. 시부모와 친정 부모의 차이는 모셔야 하는 분들과 도움을 주시는 분들이죠. 아니라고 한다면 아직 결혼을 안 했거나 남자일 겁니다. 그렇다고 합가를 해야 한다고 생각 하지 않아요. 대신 합가를 안할꺼면 가사와 육아를 정확히 반씩 나눠 해야 한다고 생각합니다.

[@Kk-bt7ff]

그런 경우가 어디있음? 너나 나중에 결혼하면 느그엄마 모시고 살아라 ㅋㅋ 장담하는데 5년도 못가겠지만 ㅋㅋ

[@user-ix8zc1sl6b]

서로 사랑해서 결혼한 부부도 살다보면 안맞고 싸우는데 배우자의 부모라는 이유로 맺어진 관계는 같이 산다는건 몹시 어려울일이다 장모님이 딸을 사랑하면 왕래하면서 도와주시는게 옳을듯

[@user-ik6op1nx1b]

가족간에도 예의는 필수야 누군가 싫다는걸 하면 그가정은 불화가 생기지 말귀 못얼아들으면 이혼이 답이지

[@user-wk5po9ub9f]

ㅋㅋ진짜 집은 쉬는 공간인데 남자쪽이든 여자쪽이든 부모들이 와서 같이 살자고 한다면 진짜 개 스트레스 받을듯 하네요 ㅋㅋㅋ 얼마나 싫으면 이혼할꺼라고 했는데도 그냥 밀고 들어오는거는 상대방 배려가 전혀 안된 정말 결혼해서는 안될 사람

[@eunheerhee1361]

자녀가진 분들은 이혼이란 말 자체를 조심해야 할듯 합니다.

[@user-qd3ns4dd5z]

@@user-wt1ug4nx2s ㄹㅇ 생각해보니 우리 작은아빠도 장모님 모시고 살고있음 ㅋㅋ

[@kks6079]

장모가 왜이러는지 딸 사위 싸우게 만들고~ 아무리 손주가 이쁘고 딸을 위한다지만 사위가 싫다면 아니지요~~또 아이의 교육을 위해서는 합가는 아닌것같네요

[@user-md3yl8dt4f]

저도 지금 저 상황이랑 살짝 비슷한데 여친 어머니께서 폐암4기 판정 받으셔서 여자친구가 거주하고 있는 지역에서 신혼생활을 하시기를 바라시고 제가 소득이 월 천만원을 벌어서 어머님께서 살고있는 같은 아파트동에 월세가 나와서 월세를 얻고 어머니 집도 월세라서 내드리고 생활비를 지원해드릴려고 생각은 했습니다..그렇게 되면 저는 출퇴근을 할수 있는 거리가 아니라서 평일에는 부모님댁에서 지내고 주말에만 가려고 했는데 여자친구 어머니는 월세가 이중으로 나가지 않냐고 하시면서 같이 사는게 낫지 않냐고 하시는데 너무 스트레스 받습니다..아프신건 알겠는데 진짜 집이라면 퇴근후에 거실바닥에 팬티바람으로 돌아다니고 그럴수 있어야 하는데 그것도 안되고 부부관계도 그렇고 여러가지 여자친구랑 살면서 의사충돌이 있을때마다 어머니께서는 딸편을 드실게 뻔하고 그러면 저는 제 주장을 펼치지도 못하고 참고 살아야 하는데 참..요즘 이런문제들이 많은것 같은데 머리가 너무 아프네요..

[@user-lf8jn1op5j]

이미 서로 의견차가 너무 굳건해서 해결하기 어려울 거 같은데 뭐가 아쉽다고 결혼을 진행하려 하시나요. 진지하게 다시 생각해보시는 게 어떠실지요.

[@Kk-bt7ff]

하지마세요. 무슨 호구도 아니고 그딴 결혼을 왜 함?

[@janey1830]

독립하여 잘 살고 있는 가정에는 침범하는게 아니다... 힘들어도 독립적으로 잘 사는 가정에 분란을 일으키는건 부모가 해서도 안되는 일이라고본다. 따로 사세요. 제발...

[@user-ik3pd2qw4d]

장모님 같이살자 하면 시부모도 같이 살자...

[@user-mn4fp9ij5h]

👌👌👌

[@koko-sc9cv]

시부모가 같이안삼ㅋㅋ

[@davidmlee9097]

대환장 파티 ㅋㅋㅋ

[@user-gi3km6jt5o]

그냥 시어머니 장모 다같이 살면 되겠어요 대환장 파티로다가 아니 사돈의 팔촌에 친구까지 다불러서 같이 살지 빌딩 하나 사다가 수영장에 헬스장 까페 당구장 클럽 노래방 시설까지 만들어 놓구 살면되겠네

[@damnit951]

@@user-gi3km6jt5o ㅋㅋㅋㅋ어우 끔찍쓰..😂

[@han-rw4td]

결혼한 부부는 독립된 가정이되어야함 같이살면 서서이 서로가 불행해짐니다 가끔식 보는게 최상~~

[@user-dz2lu5ym2j]

절대 반대입니다 잠깐 올라오셔도 트러블 생깁니다 부부 사이 안 좋아집니다

[@ddiabblo86]

결혼이라는거는 부모로부터 독립을 의미하는거다. 제발 모든 부모님들이 이 뜻을 알아줬으면 좋겠다

[@user-cq7xi1qh3r]

진짜 짜증나는 상황이네;; 부인쪽은 그냥 집안 살림 편해질 것 같아서 저러는 거 같은데 솔직히 남편이 반대하면 그만둬야지 왜 자꾸 강요를 해

[@awl-i]

맞벌이에 여자만 집안일 하니까.

[@user-iz8lr4ru2l]

남편도 집안일 도와주면서 합가 안하는게 정답이네 같이 사는건 진짜 싫을듯 집에서 쉬는게 쉬는게 아닐듯

[@user-ht8fp3nw4c]

마누라가 싸갈딱지가 없네..

[@user-dv4xq3lx1d]

각자 친가로 가면 될 듯 = 이혼

[@kkj3328]

@@awl-i 페미 사상??? 혼자 집안일하는 여자들이 요즘 가만히나 있음??? 신경질내고 난리 나든데??? 조선시대도 아니고 요즘도 이런 당해보지도 않은 주워들은 예기 가지고 댓글 다는사람이 있네...;

[@user-dl1vv5ww5q]

장모님 한달 시어머님 한달 살아 보세요~~~ 그러더보면 답이 보일듯~

[@user-rb4jr4lu9e]

안살아봐서저런소리하죠 같이살아보면얼마못가 상처받고떠날걸요

[@earthday798]

우리 시어머니는 나한테 물어도 안보고 그냥 남편한테서 키 받고 들락날락 하고 짐까지 일부 챙겨와서 눌러 앉다 싶은정도인데 남편은 도움받는게 편하다고 아무말 없슴. 근데 친정 부모님 아주 어쩌다 오시면 아주 불편해 하죠. 그래서 괴로운 내가 밖에서 일하겠다 하니까 시어머니 왈 혼자서 애 보는건 힘들어 못하겠다 함. 나를 도와 저녁만 해줄수 있다함. 그래서 필요 없다고 하니 나의 도움 없이는 안된다고 하면서 그냥 와 있슴. 이혼 아님 다른 방법 없습니다. 집에 돌아가셨다가도 한동안 지나면 또 옵니다. 매번 이혼으로 위협할수도 없고… 가시는척만 할뿐 또다시 환하게 웃으면서 아무일 없었다는듯 들어와 살죠.

[@sunj0cohkisun543]

ㅎㅎㅎ

[@taiji_boy]

저런 여자랑 만나지 않게 하소서!! 저런 장모는 애초에 돌아가신 다음에 만나게 하소서!!

[@user-cx6fy2vi4l]

시어머니 들어온다고 하면 아내가 좋아할까

[@user-ml7iq6ue6v]

간단해요 시어머니도 같이사시면 서로 이해되는일이 많을겁니다 그렇게되면 아내가 어떤반응이 올지 궁금하네요

[@user-zv5ru3pr5i]

그렇지 시댁이던 친가던 걍 부부 둘이 사는게 맞음

[@justsese4927]

보통 팩트는 시댁이더간섭하지않음? 이런경우 드뭄

[@You-l9n]

@@justsese4927 그게 다 결혼 할 때 노후자금으로 보태줘서 그럼 부모들은 절대 자식들 결혼 할 때 돈 보태주면 안됨

[@davidseo4237]

@@justsese4927 간섭할 게 시댁이라 다르고 친정이라 다른가? 맞벌이면 똑같지. 전업주부가 시집살이하면 부딪힐 일 많지. 육아랑 가사일 아무래도 참견하게 되니.

[@user-zv5ru3pr5i]

@@davidseo4237 맞벌이해도 며느리한테 이래라저래라 하는 시댁 많음..

[@user-zh6jq1pu3t]

여보셔/ 장모님 그들 끼리 행복하게 살게 해주오 한가정이 완전 독립 댔거던요~ 끼어들면 그가정 불행 해져요 손주 사랑 하는 맘은 완전이해하지만 그 가정 에 끼어들지 마셔요~ 양쪽다~ 불행 해져요~ 그냥 할머니 즐기면서 행복하게 사셔유~ 가끔씩 다들 보는게 더 행복 할수 있어요~

[@user-mt3yx5mp7h]

완전 동감..

[@user-er6ft4ol3k]

요즘은 장 모가 문제여

[@mokim621]

맞아요

[@naboajj79]

한국이 특히 출가한 경우 독립적인 존재로 여겨야 하는데도 결혼해도 늘 관섭과 오라가라 요구하는게 많아서 젊은이들이 점점 결혼을 많이 하려는 이유인듯

[@user-wn5hl6py6n]

반대입장에서 생각하면 답이 나오지요 만약 시어머님이 월세 줄테니 같이 살자고 하면 여자분은 찬성하실수 있으세요? 자식들을 결혼시켰으면 마음으로도 독립시켜야지요

[@user-pv6ur3kd7e]

장모야,너땜에 딸이 이혼하면 되겠냐? 남편하고 조용히살아라 부디.

[@user-fg3ky5dn8y]

남편이든 아내든 상대방 부모님은 서로에게 불편할수밖에 없음 집은 편하게 쉬는 공간이란걸 생각해야함

[@user-nl2kv4if4t]

심리치료사분 말이 공감이 가네요. 합가는 하지말고, 가사와 육아분담을 다시 재조정 해야 할 듯 합니다. 아내분이 직장다니면서 육아에 살림까지 다 하는건 너무 힘들것 같아요. 저희 회사도 기혼 여직원들이 퇴근시간이 되면 애들 밥해줘야한다고 동동거리면서 퇴근하거든요. 제 2의 출근이라고 더 힘들대요. 가사분담 잘하는 남편도 많지만, 사연의 남편분은 집안일은 거의 안하는것 같네요. 딱 반반 나눠서는 안하더라도 같이 좀 해야죠.

[@juavis]

제발 좀 따로들 사시길 ㅡㅡ 그리고 남편분! 맞벌이 할 때 육아와 집안일은 도와주는 게 아니라 해야되는 거죠. 남의 집 청소도 아니고 남의 아이도 아닌데 맞벌이하면서 도와주다니 뭔소린지? 장모님이랑 합가하지 말고 본인일이 빡센 직업이면 와이프가 조금 더 할 수는 있지만 어쨌든 마인드적으로 내일이다 하고 아이가 좀 클때까지 서로 번갈아 집안일을 하시길!

[@user-nj8vh8ze2z]

맞음. 육아가 아내 전담이면 나중에 자식들하고 남편만 있는 시간 생기면 겁나 어색해짐 ㅋㅋ 맞벌이면 오히려 남자가 더 미안한 마음 가지고 배려해주는 것이 맞다고 생각함. 아내가 애 낳으면서 진짜 고생하잖음. 저 영상의 경우도 케바케인데, 장모님이랑 사위가 엄청 친하고 허물없는 경우에는 크게 나쁘지 않다고 봄. 싫으면 싫다고 의견 피력할 수도 있고, 굳이 예의 다 지켜가면서 불편해하지 않아도 되고. 아내가 그만큼 맞벌이와 가사전담에서 오는 스트레스를 힘들어하고 있다는 뜻도 되니깐. 근데 장모와 남편이 친한 것도 아니고, 남편이 생산직 2교대면 진짜 힘든 직업임. 대부분 꼴통 친목 꼰대 직장이라 술자리 있으면 빼기도 힘들고, 집에 와서 씻고 침대에 누우면 그대로 쿨~. 나이먹으면 기력 떨어져서 더 심해짐. 나라면 돈은 좀 덜 벌더라도 이직해서 가정 챙겼을듯. 안 그럴거면 결혼을 말던가. 나중가면 돈 많은 것보다 가족들하고 화목한 게 진짜 행복임.

[@user-qz9jt5kh6x]

장모님은 딸집에 살면 안되죠~~딸을 위해서 사위가 찬성함 몰라도 친정엄마도 사위가 실타는데 딸설덕시켜 딸집에 살고싶은지 이해안되네요 딸인생 망치려고 작정하시네요

[@user-vk9no1et1k]

공감함니다

[@joysong6855]

우선 딸을 생각하는 친정엄마 맘 알지만 나중에 좋은 소리 못들어요. 나중에 넘 서운한 일들이 한두가지가 아닐겁니다. 나도 외손녀들을 진심으로 키웠는데 지금은 후회가 됩니다. 생각 접으시고 어머니 삶사세요.

[@barogreengreen]

변호사님 말씀 공감 합니다 변호사님 짱짱

[@user-sd7wj6gl8g]

시댁분들도 같이 합가해서 산다면 어떤반응일까요?

[@jeh2806]

합가는 아니지 장모님 그렇다고 이혼도 아니고 어렵다...

[@user-mr8bz6ir7j]

장모 진짜 이기적이네. . 자기는 전원생활 싫어서 남편 혼자 시골 에 살게 나두고 자기 심심하고 손주 보고 싶으니 합가 하자고 하네

[@umtube9212]

그엄마에 그딸이네요

[@estefangualberto1187]

자기 딸을 편하게 하기 위해서 사위를 불편하게 만든다는 저 생각을 저 심리학자라는 여자는 깊은 뜻이랜다 ㅋㅋ 진짜 미친 여자들 왜케 많음??

[@ghdka3800]

뭔가 찜찜 했는데....이 글 읽고 처음으로 깨닫네요ㄷㄷ

[@jaekoo1]

바쁘데요

[@hrts3985]

@@estefangualberto1187 여자들종특임 그냥 덮어씌우기 그 깊은뜻 설명하라면못함

[@user-pv1vb4zs9b]

어느 한쪽에서 불편하면같이 살면 안되죠 입장을 바꿔서 생각해봐요 시어머니 같이 살자고 하는것과 같은건데 잘 상의해서 좋은쪽으로 해결하길

[@khk153]

이런걸 왜 강요하시나! 아니 서로 따로 사는게 더 편하지않나!

[@user-yu7dp6mn7r]

장모, 아내, 남자 세사람은 계속 불편한 상황이 이어진다. 이미 터졌기 때문에...끝내는 이 부부도 남남이 될거라고 본다.

[@aechamatsumura413]

시어머니 의 합가 강요 가 이혼사유가 되면, 장모의 합가 강요 역시 이혼사유가 되어야죠!

[@user-bc9tb8kk6q]

결혼전 합가는 하지안을것을 약속하고 결혼 해고 그러니 이혼사유 인정 해야 할듯합니다 전처럼 장모님 출퇴근 하는것이 좋겠습니다

[@mysong1707]

저런 남자하고는 살지말아야한다 장모로서 딸주고 억울할거같아

[@user-dt5eo9sx7p]

장인과 사이도 안좋은 장모는 절데로 받아들이지 말아야한다 또 다른 분란거리 사위가 분명 또다른 이유가 있을거다

[@user-gq5py4ns6f]

장인과 사이가 좋으면 안가겟어요? 그러니 딸한테 갇이 살라고 하는거고 사위가 싫다고 하는데도 꾸역 꾸역 합가을 원하는ㅈ고집은 딸 가정도 파탄 낼 장모임

[@user-vj9ey9lu6s]

사위가 싫다는데 굳이 같이살자는 장모가 이해가 안됩니다 저도 사위가 3명잇습니다

[@user-pb5po7tw2g]

장모 입장에서 설득은 해볼수 있는거지. 설득이 안되면 포기하는게 맞고. 설득이라는 행위 자체를 못하게 후려치는건 뭐눜ㅋ

[@user-ke6xd2ow7t]

장모님 다음생에 나의 장모님이 되어주시길 .. ㅎ 건강하세요 유머했어요

[@user-vj9ey9lu6s]

@@user-ke6xd2ow7t 아직 결혼안한 딸도 있습니다 ㅎ

[@qkr816]

@@user-pb5po7tw2g 설득같은소리 쳐하네 ㅋㅋ 싫은건 싫은거야 ~ㅉㅉㅉ

[@user-yc9pp5df2w]

@@user-pb5po7tw2g 설득이라뇨. 장모랑 결혼했나요?

[@user-oo4hg3wr3g]

딸이든 아들이든 싫다는데 왜 합가하나?? 장모가 정신을 못차리네

[@user-om5ku1wd1o]

장모님 혼자 사세요. 딸집 자주들리면 되잖아요 욕심 부리지 마세요. 그럼. 시어님도 같이 사세요 딸 가정을 불행하게 하지 마세요

[@user-ll3sq4ek4t]

아무리 자식이지만 한가정에 평화를 깨지마라

[@user-rp8kk6xz7q]

반대로 시어머니가 들어와서 도와주고 월세낸다 했으면 아내가 찬성했을까 싶네. 불편한건 다 똑같은거지. 처음부터 합의했으면 지킵시다.

[@astrojo6868]

이혼했지 이미

[@hand-cream]

맞아요 아 시모가 들어와서 같이 산다니... 욕쳐나오네

[@clarkshin2946]

@@hand-cream 욕 할것 까지야? 당신 인성이 보이네요

[@hand-cream]

@@clarkshin2946 뭐이 시바로마

[@hand-cream]

@@clarkshin2946 데헷

[@user-yo8vp5mj2q]

ㅁㅊ 장모가 뭔 합가를 원해?!! 사위가 같이 살자고 해도 노노노

[@user-lp1dt1ok3v]

당연한 이혼사유지

[@user-lw5tu9js4e]

사위 딸집에 자주 들락거리는 장모님 자체가 잘못 입니다

[@sa-wn4di]

시어머니랑 같이 살자고 하면 기겁을 할거다

[@user-ef9nx7fy8p]

장모님 같이살면 안되요 딸이힘들어져요 왜 합가해요 이해가 안되내요 본인이 후회해요

[@user-rt4xy9vv1y]

저도. 사위랑같이사는데. 따로사는게.좋아요. 차라리. 한번씩가셔요 . 제가살아보니. 서로. .따로시는게.맞아요